Записки взрослой женщины или 2247 километров

21 августа       

        Ну вот, я и вернулась! С полным чемоданом эмоций, событий, впечатлений.
Говорят, «что в 45 - баба ягодка опять». Эх, пришла моя ягодная пора!
Любовь, нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь, и вот случилось неожиданно, внезапно. Завихрило. Закружило. И накрыло с головой. Влюбилась, как девчонка, и все как в первый раз, то плачу, то смеюсь. И вспоминаю, каждое мгновенье. И проживаю вновь и вновь минуты нежности и счастья. Сумасшедшая страсть. Сумасшедшая радость. И не верится, что это было со мной.
       
        Я пропитана морем, солнцем и любовью. Любуюсь своим отражением в зеркале: блестящие карие глаза, загоревшая и отдохнувшая.
Прошло двенадцать дней, как я приехала. Я привезла себя, но мысли все там, на Байкале. Я скучаю по тебе, морю, по твоему псу Мухе.
        В день отъезда, ты с утра умчался на Бакланий остров за отдыхающими, которых увёз в прошлый раз. Я беспокоилась, переживала, выходила на берег, вглядывалась вдаль, пытаясь увидеть хоть маленькую точку. Ты возвратился в час дня.
- Паш, можно тебя на минутку… есть будешь? Я оставила суп.
- Спасибо. Я сытый.
- Пойдём, покажу, как в комнатах навела порядок.
        Мы зашли в дом. Я продолжала, что-то сбивчиво рассказывать и показывать. Волновалась, как школьница на уроке. Ты тоже растерялся, смутился… и поблагодарил меня.
Мы стояли друг против друга и чувствовалась между нами недосказанность… неловкость…искра. Мне хотелось просто обнять тебя и ничего не говорить…
Всё уже было упаковано и сложено по сумкам. Я сидела на скамейке, грелась на солнышке. Ты забежал во двор.
- Паша, постой. Дай свой номер телефона…буду постояльцев новых отправлять, - улыбнулась я.
        Ты не ожидал, что я это спрошу… но, тем не менее, назвал заветные десять цифр.

22 августа

        Sms-ку, отправила утром, из Улан-Удэ. Написала: «Привет. Скучаю. Я».
Звонок раздался незамедлительно. Твой голос благожелателен и чуть насторожен. Уточнил, что sms-ка от меня.
- Я ведь не знаю твой номер…
Мы ещё о чём-то незначительном поболтали, ты пожелал доброго пути и пригласил приезжать ещё.
        Настроение чудесное!

25 августа

- Скучаешь, говоришь? – задумчиво произнёс ты
- Вспоминаю…
- Приезжай ко мне… здесь грибы, ягода, рыба.
- Ты серьёзно? А вот соберусь и приеду… только, как добираться с парома?
- Я встречу.
        Захотелось всё бросить и мчаться к тебе немедленно.
Я уже решила сдать квартиру, договориться с работой, сказала дочери. Что-то творилось не понятное, не объяснимое, ни каким здравым смыслом. Куда, зачем и почему? Голову снесло напрочь. Мы разговариваем каждый вечер. В какой-то момент ты понял, что я не шучу: « Галь, я ведь в доме почти не бываю, что будешь делать?» Я засмеялась: « Буду ждать тебя, и готовить еду».

27 августа

        Ты ждешь моих звонков. Скучаешь. Я приобрела sim-карту твоего мобильного оператора - «Мегафон». Чем больше времени разговариваю, тем больше бонусов начисляется, набегают минутки и дарятся!
Ты сказал, что сам приедешь, как только сможешь.
Кому-то пообещал сходить на нерест рыбы, да и разрешение уже выдали, почти все; готово к выходу в море. Осталось дождаться октября, да приезда этого человека. Спасибо, что стал более открытым в разговорах. Не закрываешься в ракушку, не отвечаешь односложно, как это было сначала.

30 августа

        Так славно поговорили сегодня. Иногда твой «абонент временно недоступен…». И, я огорчаюсь, что не могу услышать твой голос. Я счастлива, когда ты «доступен». И говоришь: «Только подумал о тебе, и ты звонишь». И сердце замирает …
Мы разговариваем долго, с подробностями каждого дня.
- Приеду обязательно! Нет, сначала отправлю тебе посылку с шишками – смеёшься в трубку.
- Лучше сам приезжай!
- Ладно.
- Не «ладно», а «слушаю и повинуюсь». А, я в гостях на даче у подруги. Здесь очень красиво, горы, речка, солнце… но, у тебя лучше! И слышимость прекрасная, словно ты находишься рядом.
- И это здорово! – смеёшься ты.

1 сентября

        Ты радуешься, ждёшь звонка, говоришь, что скучаешь и много думаешь обо мне. Как приятно это слышать!
В который раз переспрашиваешь, словно смакуя слово:
- Скучаешь, говоришь?
- А ты?
- Ну, да. Вспоминаю. Я вот сейчас вышел на улицу, а надо мной небо, усыпанное звёздами, и Байкал шумит прибоем. А воздух, ты не представляешь, Галь, какой…
Я впускаю каждое твое слово и наполняюсь нежностью и любовью. Чудесное, волшебное состояние!
Ты рассказываешь о своём маленьком сынишке. Какой он забавный, и как на тебя похож.
Мы оба смеёмся. Как же хорошо! Пусть эти минуты длятся бесконечно.  Чувствую себя влюблённой девчонкой.

2 сентября

        Каждый человек, появляющийся в твоей жизни, не случаен.

5 сентября

        Мои друзья,слушают внимательно. Речь моя в восхитительном, восторженном состоянии. Даже темп не свойственен мне. Обычно я говорю гораздо медленнее.
Им не понять, о чем, можно разговаривать с человеком по телефону, с которым знакомы, всего три дня.
        Совершенно невозможно узнать человека за этот промежуток времени. Не реально.
Это объяснить невозможно. Потрогать нельзя. Только прочувствовать. Удивительно.
Три дня проведенные на Баи;кале, это - очень много... и мало...

9 сентября

        Люблю утро. Не зря говорят, «утро вечера мудренее».
Приближение вечера иногда напрягает, даже телефоны у подруг говорят неизменную фразу: «Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети».
        Фильмы посмотрела, книгу дочитала, в интернете посидела, в магазин сходила. Вот какая я умница, только время ползет медленно как черепаха. В ожидании, оно, как баунти – тягучее и вязкое.
Я все; еще; живу в другом измерении. Пора бы уже адаптироваться.
        Когда торопишься, боишься куда-то опоздать, то время мчится, как локомотив. У меня так бывает, когда собираюсь уезжать. Поезд не будет ждать. И я несусь сломя голову, считая минутки до отправления.
И вообще «ждать» и «догонять», не благодарное занятие. Сейчас я жду, когда «абонент будет доступен». Прошла неделя, как мы разговаривали по телефону. И с той поры «абонент недоступен». Где ты? В тайге или в море? А может снова потерял телефон, такое случается.

13 сентября

        Так хочется поговорить.
        А смысл? «Абонент недоступен...»
        Переставляю сим-карту, набираю вновь...
        тот же ответ...
        непонятно, тревожно,
        обидно, и грустно… 
        Набраться терпения. Ждать.
        Ну, точно, жена моряка.
        И мысли различные,
        Обгоняют друг друга.

16 сентября

        В тот день, мы искали телефон. Ты теряешь его с завидным постоянством. Ты сел за руль автомобиля, не трезвый. Мы мотались по деревне, заезжали везде, где мог обронить или оставить. Я молилась богу, чтобы машина не врезалась в столб. Спокойствие, только спокойствие. А потом полился словесный понос. Ты говорил так, словно меня здесь и не было, и в то же время, моё присутствие было необходимо.

- Нас же отчим вырастил. Отца плохо помню, он умер, когда я был маленький.
- Так ты не один в семье?
- Да, у меня есть ещё старший брат и сестра.  Я младший.
Потом ты взорвался, нет даже не злостью, а недоумением и беззащитностью.
- Ты понимаешь, он меня ненавидит. А мать… она же любит его, что ей разорваться между нами, - сжимая руль, словно старался вдавить в него своё горе.
       
       Закончил школу, ушёл в армию. Отслужив, вернулся в родительский дом. Снова конфликты с отчимом. Взаимная неприязнь.  На его замечания ты взрывался, уходил, хлопал дверью. Мама, конечно, вставала на твою сторону, но изменить ситуацию не могла.
        Потом привёл в семью семнадцатилетнюю девчонку. Родился сын. Мама с отчимом решили, что вам пора жить самостоятельно. Отчим отдал собственный дом, лишь бы от тебя подальше.

        Дом – дело хорошее. Большой участок земли. Тебе это «богатство» досталось в запущенном состоянии. Ты по мере сил и возможностей сделал не большой ремонт, починил проводку.
        Жена, сама ещё девчонка. Ей бы бегать на танцы, а тут ты… влюблённый и безумно одинокий. Ты хотел собственную семью, отношений, тепла, чтобы вкусно кормили и ждали. Твоя Оля выросла без родителей, сирота. Воспитывалась в интернате. Её самой, нужна была поддержка. Столько навалилось на её хрупкие плечи. Маленький ребёнок на руках, да и ты далеко не подарок. В один прекрасный день она сбежала с сыном в город.

        Твоя надежда, построить собственную жизнь и получить ту любовь, и понимание, которого так не хватало в детстве, разбилась вдребезги.
Остался один. Комнаты в доме сдавал туристам. Не пять звёздочек конечно, но остановится и пожить 4-5 дней, вполне можно. Ты гостеприимный хозяин, и под окнами благодатный, несравненный Чивыркуйский залив!
        Сегодня мы долго разговаривали. Говорил больше ты – я слушала. Тебе надо было, выговорится.
А потом, ты узнал, что любимая изменила. Об этом рассказали «добрые» друзья, просто ты узнал об этом, после побега.
- Галь, я не понимаю, как так можно… мужик зарабатывает деньги для семьи, а она в это время…
        Ты на физическом уровне чувствовал эту измену…  Деревня, это не город – все друг друга знают. Стыдно выйти на улицу, казалось, все шепчутся за спиной и показывают пальцем.
- Как жить дальше… я не знаю, сердце болит…
- Значит, не ушли чувства.  Это уже случилось и ничего изменить нельзя. Со временем боль уляжется.

        Я говорила банальные фразы, что время лечит, общаться всё равно придётся, ведь у вас растёт сын.
Иногда ты выпиваешь, и думаешь, что будет легче. Но это заблуждение. Ты просыпаешься, трезвеешь, а проблема осталась. Прибавилась головная боль – похмелье. Вот и всё.
        Ты всегда говоришь то, что думаешь. Уж такой ты есть. Свободолюбивый. Упёртый. Временами ершистый.
        Мне хочется всё бросить и приехать. Здравый смысл останавливает.

18 сентября


        Была в гостях дочь. Я вкратце рассказала о тебе. Сначала она шутила: «Вот здорово, всегда мечтала о старшем брате», потом стало не до шуток.
- Мама, что с тобою произошло, ты всегда была консервативная, и вдруг… этот молодой парень. Зачем он тебе нужен? Ты, продолжаешь общаться с ним, и зачем то зовёшь его в гости. Это ни к чему, совершенно. Ты же его совсем не знаешь. Вы так мало знакомы. Не понятно, что у него на уме. Включи здравый смысл.
       
        Я сказала, что разберусь сама, и в людях умею разбираться. То, что мы общаемся по телефону, в этом нет ничего плохого.
Дочь осталась при своём мнении.

22 сентября

        Однажды, ты сказал:
- Я часто теряю телефон, пропадает связь, нахожусь в море или тайге, но ты всё равно звони!
Я шучу: «Ты, парень видный, девчонки, наверное, проходу не дают». И ты неизменно отвечаешь: «Зачем они нужны, они глупые, мне скучно с ними».

24 сентября

        Откуда ты свалился на мою голову? Зачем эти телефонные разговоры? «Не допускай разрушительные мысли» - как сказала подруга.
Пусть всё идёт, как идёт. Хочется быть там, рядом с тобой.
Какой-то ты одинокий. И я тоже.

26 сентября

        По гороскопу, я – рак. Это значит, шаг вперёд, два назад. Пытаюсь пятиться назад. А это не правильно. И я сомнения оставляю. Не нужны они мне.. Как сказано в Библии: «Просите, и будет Вам дано». Попросила в первый раз, не то… попросила в другой раз и что? Вот, тебе молодой парень и лепи из него, что душе угодно. Но...ёлки-палки, такой разбег во времени.

28 сентября

        О тебе, конечно, нельзя писать ни строчки.
        Только думать осязаемо и детально.
        Но, однажды, время сдвинется с мёртвой точки,
        Как известно,
        Мысль – слишком материальна.

29 сентября

        Два дня не звоню. Жду дозвона или смс. Мысли бродят в голове:
«Зачем парню названивать, каждый день. Пусть соскучится»
Нечаянно разбила кружку, привезённую с Байкала. Расстроилась. А потом вспомнила, что посуда бьётся к счастью.

1 октября

        У нас такой разбег во времени,
        И это, правда, не смешно...
        И для чего - то мы ведь встретились
        Судьбе, наверное, назло.
        Ты молодой, а я вот взрослая...

        Я торопилась, так спешила...
        Билеты срочно вдруг купила.

Как будто что-то позвало.
Меня гнала, какая сила?
Я вспоминаю вновь и вновь...
Чуть-чуть, на день бы опоздала,
И мы б не встретились с тобой.

        Афоризм: «Быть с ним – не по правилам, а без него так больно».
Очень в точку. Лучше и не скажешь.

5 октября

        «Эх, ты, а ещё взрослая женщина» – с иронией любишь говорить мне. Наши разговоры нескончаемые.
Ты – не глупый парень, есть природный ум, прозорливость и бесхитростность. Ты, как барометр чувствуешь других людей. Даже про друзей своих, говоришь снисходительно, что они «чайники».
- Почему?
- Да, понимаешь, Галя, ничего их в жизни не интересует…

7 октября

        Трудно быть взрослой женщиной. Нет не так, трудно быть сильной женщиной, когда ты на самом деле, слабая. Слабая, беззащитная, и нет рядом сильного плеча, опоры. Просто друга рядом, который бы просто обнял за плечи и сказал: «Не плачь, милая. Мы всё с тобой преодолеем, потому, что, я рядом».
Тяжело утешать других, когда сама нуждаешься в утешении.

9 октября

         Целый день прокручиваю в голове наши разговоры..
- Знаешь, Паш, ты весь день со мной рядом, и мы мысленно разговариваем…
- Ты не шутишь?! – радостно удивлённо говоришь ты, - у меня, то же самое… много думаю о тебе, скучаю.
Помолчал и добавил: «Я же, не бесчувственный».
Я глупею от этих слов. Чувствую нежность. Улыбаюсь.

Хочется, всё бросить к ядреной фене, собраться и уехать, куда глаза глядят. От себя не убежишь.

        Про расстояния.

Любимые вопросы, которые ты с завидным постоянством задаёшь: «сколько у нас времени, и какое расстояние между нашими городами?»
        2247 – такую цифру выдал, Яндекс. Это весьма условно, но тем не менее.

12 октября

         Между нами 2247 километров,
         Разница в возрасте,
         Мы так далеко друг от друга,
         И так близко...
              Когда общаемся по телефону.
              Я говорю тебе: «Скучаю...»
              И слышу в ответ: «скучаю...»

          А потом, запрещаю себе звонить.
          Потому, что я понимаю,
          Так не бывает.
          Очень трудно с собою совладать.
              А надо, для твоего же блага.
              Поэтому... переживаю...
              И отпускаю тебя.

14 октября

        Поздно ночью запищал телефон, «абонент появился в сети». Связь прерывистая... то теряешься, слышу обрывки слов... Я кричу в трубку: «Где ты? Что ты? Куда опять пропал?»
Ты в море. В районе Бакланьего острова. Рыбачишь.
От волнения говорю глупости:
- Ты там тепло одет? (Словно заботливая мамаша)
В ответ слышу, как ты ругнулся и связь оборвалась...
       
        Снова набираю: «Ты чего ругаешься, и отключаешься, специально?»
- Я, что, маленькии;? Нет, я вышел в море, в футболке, шортах и сланцах.
Я заразительно смеюсь: «не ворчи, как дед».
Я представляю, как твое судёнышко швыряет по Байкалу. Сразу вспомнился шторм, в который мы попали.

        Прорываясь сквозь помехи: «...если честно, мне не совсем удобно с тобою разговаривать»
- Я понимаю. Будь осторожнее. Удачи тебе. Позвоню завтра.
И мы разъединяемся.
На душе стало легко, что поговорила и услышала тебя.
Ты говорил, что Байкал тебя любит. Ведь ты вырос на его «глазах».

15 октября

        Подруги всякие нужны, подруги разные важны.
Пессимистка, которая  совершенно меня не понимает.
- Как так, нашла молодого парня с периферии, и зачем он тебе нужен... а вдруг, не сложится… так мало знакомы...
       
Оптимистка. Всегда найдёшь нужные слова, поддержишь, и не будешь упрекать: «Как ты могла? Познакомится с молодым парнем, да еще; и с периферии... УЖОС!!!!» Убедила меня, что ничего страшного не случится, если он приедет. Почему бы и нет?

17 октября

        Ты иногда бываешь в разладе с собою.
Это происходит именно тогда, когда я начинаю сомневаться: «А правильно ли это?».
И ты начинает придумывать какие-то нелепые отговорки.
А приехать тебе очень хочется. Просто мысли гоняешь в голове, как и я.
        В последнем разговоре ты сказал:
- Я уже не знаю, ехать мне или нет. Эти деньги я могу заработать и здесь.
- Это хорошо?
- Галь, я не тороплюсь жить…

20 октября

- Ты утром думала обо мне?
- Да, я всегда о тебе думаю…
- Просто я сегодня девчонку назвал твоим именем – будничным голосом сказал ты.
- М…да… не очень-то приятно, когда девушку называют чужим именем – то ли расстроилась, то ли обрадовалась я.
- Я ей просто всё объяснил, что ревновать не стоит, что ты взрослая женщина, которая летом приезжала к нам отдыхать.
- Понятно. Ты там женился, что ли?
- Есть такое дело. Сошлись, решили попробовать жить вместе. Посмотрим, что будет дальше. У неё есть ребёнок.

        Всё, что ни делается, всё к лучшему. Подумала:  «Больше не надо звонить. Ни к чему». Но ты противоречишь моим мыслям:
- Ты, всё равно мне звони.
- А это удобно… и нужно ли?
- Удобно. В этом нет ничего плохого.
- А твоя девушка не будет ревновать?
- Нет, не будет. Я ведь ей всё объяснил в доступной форме.
- Значит, ты ко мне не приедешь.
- Скорее всего, нет.  Обстоятельства, так сложились.

24 октября

        Чтобы появились новые отношения надо освободить сердце от других, говорит моя оптимистка.
- Удали его номер телефона, убери вашу фотографию с рабочего стола. Не занимайся мазохизмом. Не надо больше ему звонить.
 
        Я пытаюсь слабо возражать:
- Разве нельзя остаться просто друзьями.
- Скажи еще, что, не думаешь и вообще, твой, молодой человек меня разочаровал. Забудь его раз и навсегда!

        Рассудок говорит, что все правильно. Жизнь продолжается. За летом пришла промозглая осень, затем холодная зима, весна... Нельзя от другого человека требовать невозможного. Ни кто, ни кому ничем не обязан. И на какие такие антресоли закинуть мои воспоминания? Сердце то ведь не обманешь.

29 октября

        Дозвонилась до тебя. Голос услышала, поговорили. У тебя там все хорошо, ты жив, здоров, есть работа. Я рада. Страсти улеглись. А все остальное не имеет никакого значения.

19 ноября

        «Одинокии; волк» - так ты раньше о себе говорил.
И я рада, что есть дом, где тебя ждут. Теперь я звоню раз в неделю. И вообще надо заканчивать.
Не думать о тебе, не получается. Я вновь набираю номер... волнуюсь, как девчонка.
И не могу слышать эти гудки...

        В голове проносятся мысли: «Где ты… с кем ты... можешь разговаривать или нет... а вдруг я не вовремя…» Сердце готово выскочить из груди.
Поэтому я держу телефон просто в руке, не прижимая к уху.
И пропускаю момент, когда ты своим характерным голосом (с таким мягким деревенским говором) говоришь:
- Але;... але;...
- Да, Паш, привет!
- Ты чего там молчишь?
- Задумалась...

        У тебя хорошее настроение. Ты, как будто ждал моего звонка.
Затем мы говорим одновременно, задавая какие-то глупые вопросы друг другу.
Слышно, как хрустит снег, дыхание сбивчивое.
Я спрашиваю
- Ты где?
- Да, я в Улан - Удэ. Я думал, ты уже здесь.
- Ты шутишь?! У меня, был такой момент, когда я и в самом деле подумывала отмечать Новый Год в Улан-Удэ…
- Ну, вот, я же знаю, о чём ты думаешь! – смеёшься ты.
Мы болтали обо всём и ни о чём. Например, какого цвета у тебя куртка, есть ли флешка, чтобы фотки скинуть, о погоде, что у нас тепло: -3, а у вас морозно: -25. И ещё о всякой милой ерунде. Мы не договорили, как обычно...

29 ноября

- Сто лет будешь жить... вспоминал тебя... 
Ты, шутишь как обычно, связь не очень хорошая, и я не все улавливаю, что ты говоришь, да это и не важно.
- Звони, - как обычно говоришь ты... и я чувствую, что хочется сказать совсем другое... как раньше... наши долгие доверительные разговоры...
А ведь я скучаю, просто стараюсь загнать это далеко-далеко и не позволяю себе раскисать.

4 декабря

         Я всегда чувствую твоё настроение.
И как разговариваешь, понимаю один ты или нет, отвечаешь односложно или вкладываешь в слова чувства.
Ты говоришь, что после общения со мною, становится легче. Проблемы уже не кажутся не разрешёнными.
И у меня вырастают крылья от твоих признаний.

15 декабря

- Привет!
- Ты как?
- Я на рыбалке. Галь, Ты когда-нибудь видела, как омуль трепыхается на блесне?
- Нет, конечно.
- Он, серебристый, переливается на солнце. И когда вытаскиваешь его из лунки, просто любуешься. Красавец, одним словом.
- Здорово!
- Приезжай, а… научу тебя зимней рыбалке!
От тебя искрит в трубке, хорошим настроением.

2 января

        Новый год праздновала в Новосибирске у сестры. Ходили в театр, кино, на каток. Культурная программа удалась. Вечером вдруг решила позвонить тебе, поздравить. Дозвонилась сразу. Мы давно не общались. Ты тараторил, как заведённый, словно боялся, что я снова пропаду. Ты был в ударе. Комплименты сыпались, как из «рога изобилия». Ты не давал вставить мне ни одного слова. Я слушала и улыбалась. И думала, как хорошо, что я позвонила! Связь прервалась, как обычно…

12 января

        По привычке переставляю сим-карту. Поздоровались и вдруг ты выдаёшь:
- Хочу приехать к тебе в гости. 
Я, в растерянности, недоумении...
- Это правда? Или ты шутишь? А как же твоя вторая половина?
- Мы разбежались. Не сошлись характерами. Меня ничего не держит. Приеду к тебе?
Я потеряла дар речи...
А может, стоит попробовать? Один раз живём!

13 января

А ты уже спишь... я знаю.
Отмечал ты, старыи; Новыи; год.
По привычке бросив в трубку: «Скину маячок».
А я вот никак не могу уснуть.
Разные мысли в моей голове.
Думаю о тебе. Вспоминаю. Скучаю.
И поздравляю тебя
со Старым Новым Годом!

17 января

        Снова разговаривали по телефону.
О жизни. О взлётах и падениях. О том, что надо уметь отпускать ситуацию. Что все; перемелется, будет мука.
Сначала погрустили, затем я подняла тебе настроение, посмеялись.
 - Неожиданность люблю - говоришь ты. - Скорее всего, приеду к тебе. Поживем, увидим.

25 января

Ты говоришь: «Скучаю».
Я в ответ: «Вспоминаю…»
Вспоминаю, когда вижу молодых парней.
Ты улыбаешься в трубку.
И мы всё превращаем в шутку.

27 января

        Сегодня меня пробило на чувства. Я торопилась сказать, всё, что накопилось. Я говорила сбивчиво, что, каждый раз борюсь с собой, когда хочется позвонить, и как я день за днём оттягиваю этот момент. Уговариваю себя, что этого делать не надо, уж слишком мы далеко друг от друга. Во всех смыслах. Получилось как признание. И ты в ответ сказал, что сам себя не понимаешь, общаешься с женщиной « 80 лет». Я засмеялась: «Ну, ты и хватил».

30 января

Мне тебя не хватает
Я, снова начинаю думать, скучать, вспоминать, и писать.
Странные такие ощущения...
И понимаю, что себя не обманешь.
Я ведь заглушала это в себе.
И понимала, что мы просто две параллели,
Которые не пересекутся.
И отпустила тебя.

Я всегда чувствую твое настроение,
В наших телефонных разговорах.
И как бывает приятно,
Когда ты говоришь, что стало легче
от моих слов...

И непонятно, что нас так притягивает
друг к другу.
Странно. Я взрослая женщина. И ты.
Ты и сам задаешь себе этот вопрос:
И, не находишь ответа.
И как всегда бросаешь мне в трубку:
«Звони».

1 февраля

        Ходили с подругой на каток. Погода классная. Тепло: -8. Красота!!! Ле;д - скользящий и блестящии;. Кататься одно удовольствие!!! Приехала домой, не выдержала, позвонила тебе. Ты собираешься приехать! Сердце готово выскочить из груди, от радости, волнения, сомнения.
Зачем? Для чего? Кому это надо? И надо ли вообще?
И вдруг подумалось: «А кому от этого будет хуже?» Я же замуж за тебя не собираюсь. Делить нам нечего. И почему бы не подарить себе чуть счастья? Разве я не заслужила? Общественное мнение? Нет, мне до этого дела никакого. Оптимистка меня поддерживает! У дочери своя семья, а других родственников у меня нет.

2 февраля

        Я часто при общении с клиентами, перед заключением сделки, говорю ключевую фразу: «решите для себя, какую помаду, вы желаете приобрести, цвета терракот или нежную - цвета карамели».
Что бы, не советовали другие люди, ты всегда поступаешь именно так, как сама считаешь нужным.  Это выбор твой и только твой.

        Мне очень хочется, чтоб ты приехал. Прочь сомнения, копания в себе. Ты приедешь просто развеяться, посмотреть город, а не строить со мной семью. Возможно, ты потом будешь об этом вспоминать с радостью и благодарностью.
Ты парень непредсказуемый и любишь делать сюрпризы, но всё-таки предупреди меня заранее.
Я вдруг поняла, что ты действительно можешь «свалится на мою голову» неожиданно. Решила сделать генеральную уборку в квартире.

10 февраля

        Я взрослая женщина. И чего я к тебе прицепилась, непонятно...
Вернее понятно, что давно пора поставить точку нашим телефонным разговорам.
Мы просто две параллельные прямые. И не надо иллюзии;. У нас огромная разница в возрасте.
Мы ведь не Пугачева с Галкиным. Мне нужно отпустить тебя.
Когда я звоню, ты тянешься ко мне, и опять вспыхивает надежда. А зачем? И для чего я звоню… услышать твой голос, слова, предложения, смех. Замкнутый круг.

Твои слова хранятся во мне
Как золотые крупинки счастья.
Я, начинаю вспоминать, скучать.
И видеть тебя рядом:
Слова и жесты,
Интонации, окрашенные чувством.
Не понимать, зачем все это?
Ведь между нами расстояния,
и километры дорог и улиц,
городов и времени.

16 февраля

        Обычное субботнее утро. Чашечка кофе. Интернет. Почитала новости. Послушала Ирину Круг. Перебрала вещи в шкафу, навела порядок дома. Посмотрела любимые передачи: «Битва экстрасенсов», «Интуиция». Затрезвонил телефон. Высветился незнакомый номер.

- Алло, кто это?
- А вот, догадаи;ся… - загадочно сказали на том конце провода.
- лариса… неуверенно сказала я – узнала по голосу, - ты где?
- В Новосибирске. Приезжай ко мне – бодро ответила подруга.
- Я, с радостью, но у меня больничный лист. Мне в понедельник к врачу, но увидеться надо!
Это, у ее; мамы я останавливалась, когда была летом в Улан-Удэ. Когда я приезжала, она отдыхала с сыном в Сочи.
К сожалению, мы так и не увиделись. Разминулись во времени.
В Новосибирске у нее квартира. Заработала от воинской части, за многолетнюю службу.

        В данный момент сдает ее. И вот приехала, по делам в этот город.
Если бы не к врачу. Мы не виделись шесть лет!!!
Решила, что возьму отпуск без содержания, когда еще представится такая возможность. Чуть позже зазвонил второй телефон, с неизвестным номером.

- галь, это я Паша. Я к тебе еду.
- А почему другой номер?
- Я в Улан-Удэ. Звоню с телефона друга. Завтра поезд, отправляется в двенадцать дня.
- Ты меня разыгрываешь?
- Билеты куплены. Я не шучу.
- А ведь я бы, могла сорваться к подруге, в Новосибирск.
- Вообще, я не хотел тебе говорить, решил сделать сюрприз. Просто поезд ходит раз, в три дня… а, ещё подумал, как бы ты в Новосибирск ни уехала.
        Мы еще минут 20 разговаривали на тему: «Шутишь - не шутишь».
Я ждала тебя, с самого приезда, но всё равно это большая неожиданность для меня.

17 февраля

        Сегодня ты садишься в поезд. Через двое суток мы встретимся. То ли верить, то ли нет. Побежала в парикмахерскую, наводить красоту!
А ещё, поздравил с праздником. Волнительно очень. Ещё никто и никогда не поздравлял меня с днём всех влюблённых!

2012-2013