Мальчишки горько рассмешили

   Вчера познакомился с таинственной Олей, которая передавала для меня борщи через Тимура. Оказалось, что я её знаю: это та самая, которая до меня достебалась 2 года назад в тот самый день, когда я обпился снотворного. Теперь знаю, что её зовут Оля. Она православная, и она бездомная, как и мы. Странности судьбы...

   А сегодня Тимур пришёл, весь расстроенный, и сообщил, что у него умерла мама. Плакал горько на моей ключице. Я его обнимал и утешал как ребёнка. А потом начал поить его чаем и кормить печеньками "Джага-джага": шоколадная глазурь - это самое то, для таких случаев. Тимур отнекивался, говорил, что не может ни пить ни есть, я написал на экране: "Помянуть маму надо", и поминутно тыкая на надпись, таким образом заставил его выпить чашку чая и несколько печенек.

   Потом он ушёл, вслед за ним пришла Оля. Сказала, что он расстроен, нет ли у меня что-нибудь успокоительного для Тимура. Я порылся в чайном наборе "Greenfild", и отдал ей почти все пакетики с мелиссой, с ромашкой, и с липой. Также наскрёб горсть леденцов в своей конфетнице, и насыпал ей ещё "Джаги-джаги".

   Поговорили про планшет. Я вчера сказал ей, что раз Виталька не пользуется им и не хочет на нём учиться, то пусть Оля заберёт планшет у Витальки, и учится на нём. А сегодня она рассказала, что Виталька отказался наотрез отдавать планшет, спрятал его под матрац, и сказал: "Пусть лежит". Дурачок, он похоже не понимает, что планшет - это не сувенир на память, на нём работать надо. И самих себя из жопы вытаскивать, бороться за свои права. А он дурачок. Прятал под матрац, и как собака на сене: и сам не гам, и другому не дам. Этим он меня, конечно, расстроил.

   Меж тем, Оля по секрету ещё поведала: оказывается, мальчишки, судя по тому, сколько продуктов я им отдаю, вообразили, что у меня пенсия дохера большая, и что я богаче их всех остальных. Я рассмеялся, пишу Оле: "У меня пенсия 1452 грн." - "У меня такая же," - сказала она. Но говорит: "Всё равно обидно: ты им всё отдаёшь, и они же тебя ещё и осуждают." Я только улыбнулся на это всё. Потому что мальчишки ведут себя как дети и мыслят как дети. Что с них взять? На них даже обижаться грех. Им же невдомёк, что я потому столько им отдаю, что покупаю продукты на всю пенсию сразу, чтобы сэкономить на доставке, - и чтобы продукты не испортились, отдаю им сколько могу, - чтобы всё съели быстро.

   Что ещё сказать? Я знаю, что Бог на моей стороне, и моя совесть перед мальчишками чиста. Поэтому я не тревожусь тем, что они там накручивают себе.

   Живу одним днём. Стараюсь ничего не накапливать и барахлом лишним не обзаводиться: неровен час, помру в любой момент, это всё мне на том свете не пригодится. Хотя конечно же, надеюсь пожить подольше. Поэтому memento mori, конечно же, но жить продолжаю.

   Боюсь ли смерти? Нет, конечно. Чего её бояться? Я знаю, что будет не больно, а даже приятно. Сама смерть всегда приходит легко, как сон, и сразу после вылета Души из тела, становится очень хорошо и свободно. И всё же, я не тороплюсь убежать с этой грешной земли, полной грусти и разочарований, полной несбыточных надежд и тщетных мечтаний найти любовь...

   Кстати, про любовь. Заглядывал к Максу сейчас, увидел там под последним стримом (#22) комментарий при парата. Хвастается, как он тёлок старается на первом же свидании вые*ать, и как часто у него это получается. Шломо тоже не отстаёт, рассказывает байки, как любит ложиться на спину, давая тёлочке прыгать на нём. М-да... Про любовь - ни слова. Скукотища-а-а...

   И всё же, я не хочу пока отсюда. Мне здесь вполне интересно. Здесь у меня столько забот, столько задач нерешённых. А в Раю - что? Ну, кайф. И что с того? Когда кайф длится долго, то от него становится скушно. А при отсутствии забот, и вовсе с ума сойти можно от скуки. Поэтому я Туда не хочу. Мне здесь нравится.

   Мне нравится Украина. Здесь люди хорошие. Много доброты и отзывчивости в людях. Вообще, здесь довольно комфортно, в психологическом плане. Но я хочу в Финляндию. Потому что моё место там.

   Хотя конечно же, не представляю, как я там буду. В незнакомой стране, не зная языка, не имея способности говорить... В общем, задачка повышенной сложности, да ещё и для инвалида, прикованного к постели.

   И всё же, страха - нет. Эти все миграции из страны в страну, из города в город... Как-то это превратилось даже в некую обыденность, что ли. Полное отсутствие стабильности превратилось в инерцию и стало желанным... Что-то вроде психологического алкоголизма: любовь к постоянным переездам.

   А ведь помню, так было не всегда. Особенно в начале, начиная с 2002-го. Тогда я каждый раз на новое место переезжал так, словно навсегда. Тащил с собой консервы в банках, и пустые банки для консерв следующего сезона... Тащил с собой книги. Ещё кучу всякого хлама... Со временем это всё где-то рассеял по свету. Теперь таскаю с собой минимум. И стараюсь ничего не накапливать лишнего. А если и покупаю что-то - то сразу раздариваю. Или не сразу, но всё равно раздариваю. Просто потому, что у меня деньги есть, а у тех людей их нету. Вот и всё.

   Кстати, подумал: надо Оле вторые весы подарить. Я же всё равно ими не пользуюсь. А она что хочет, то пусть с ними и делает. Надо вытащить их из коробки, чтобы не забыть.

   Люблю жить в стиле минимализма. Ощущаю себя счастливым, этой свободой от хлама.

   Ну всё. На этом обнимаю Тебя, и целую, мой Бог.

23:12, 05.06.2018
Карьяле Либертус, армас малан пойгу