Святой

   Вчера Тимур пришёл ко мне особенный: весь сияющий изнутри, словно новая копейка, - так, словно вчерашнее горе его как рукой сняло. Конечно, мне было приятно видеть его в таком приподнятом расположении духа, но было непонятно, отчего такие резкие перемены.

   Потом Тимур подсел ко мне, обнял, рассказал, как он меня любит, что мы все теперь его семья (кстати, я тоже так считаю, что мы одна семья: братья по несчастью, - если не учитывать моей задней мысли сбежать в Финляндию), - и принялся вслух всем присутствующим в палате, - со всем своим колоритом яркого кавказского акцента, - рассказывать, какой я хороший: "Это святой человек! Он для нас столько делает! Последнюю рубашку с себя снимет! Зимой сколько выручал!" - и т.д, и т.п.. Слушая все эти заслуженные дифирамбы, я догадался: значит, Оля им всё сказала... Теперь понятно, отчего Тимур вдруг так переменился, что и о горе своём забыл.

   Он несколько раз повторил: "Это святой человек!" - добавляя каждый раз что-то в духе: "Я за него голову любому оторву! Никому не дам обидеть!", и т.д.. И я понял, что отныне я накрепко попал в святые... Осталось только икону мне нарисовать. Но я не разрешаю меня фотографировать.

   Хм. Я, конечно, давно знаю, что во мне в последние пару-тройку лет рулит один только Карьяле (он же Святой Бездельник, между нами), но я и не предполагал, что меня буквально запишут в святые... А ведь то, что я делаю - и в самом деле есть признаком святости. Просто я об этом не задумывался и не давал этому определения. Просто жил, и просто делал, не задумываясь о том, как это называется.

   Как я себя чувствую в роли святого? Да обычно. Так, словно так и должно быть. Оказывается, быть и слыть святым - это очень просто: достаточно любить ближнего как себя и ничего для него не жалеть (хотя я и не всех ребят знаю по именам: тем, кто внизу, на первом этаже. И не всех знаю в лицо). А ещё иметь внутри желание радовать их. И действительно, готовность отдать последнее, не жалея. Так что, святым быть очень просто. Особенно ничем не занимаясь полезным, - то есть, бездельничая, - и не имея возможности грешить...

    Так что я, в какой-то мере, конечно, вынужденный святой. Легко быть святым, не имея ни гроша за душою. А вот были бы большие деньги, остался ли бы я святым?... А вот хотел бы я посмотреть на себя, если бы у меня было больше финансовой свободы, и больше свободы передвижения, в том числе без оглядки на персонал в казённом учреждении. Это ведь только принцесса Диана была святой абсолютно добровольно, а я - хочу или не хочу, а вынужден, у меня выбора нет быть иным. И осознание этого, конечно, добавляет мне немного горечи во рту... Я бы хотел иметь свободу быть тем, кем я хочу, а не по причине стеснённых обстоятельств...

   Это не значит, что мне не нравится делать то, что я делаю, и не нравится быть таким, каков я есть. Мне нравится. И я себе вполне нравлюсь. Не нравится только моё вынужденное безделье. И не нравится, что я нищ, как полевая мышь. Что ем не то, что хотелось бы есть на самом деле. И не тогда, когда хочу, а тогда, когда подворачивается случай. То есть, могу запихивать в себя еду не будучи голодным, а только для того, чтобы еда не испортилась, потому что неизвестно, когда буду есть в следующий раз, ведь может запросто и несколько дней голода прийти. Что это? Святость? Это бардак и нищета. Я не хочу так жить, и не хочу подавать такой пример святости другим.

   Поэтому признание моей святости другими - это, конечно, здорово и справедливо. Только вот меня печалит мысль, что моя святость - вынужденная... И уж тем более: толку с того, что я помогаю голодным, если я сам голодный, и не могу накормить никого досыта, включая себя самого. Вот бы где пригодилось мне умение Иисуса Христа создавать буханки из крошки хлеба (3Д-принтер в действии, наверное).

   А я хотел бы зарабатывать деньги, - большие, как и планировал сначала. Жить в своей собственной квартире, а не по приютам да больницам шляться да слоняться. Хочу иметь свой бизнес.... Ну, и всё такое. Я не хочу всю жизнь прожить вот так, в нищете и на казённой койке, в полной нестабильности питания, и не имея возможности по-настоящему выбирать, что есть.

   Только мне поддержка нужна для начала. Опека более сильного надо мной. Того, кто купит для меня моё здоровье для начала. А купить здоровье можно, даже не сомневайтесь. Если оплатить электро-кресло, которое я хочу, если оплатить услуги массажиста и логопеда, если платить за сбалансированное питание для меня, витамины, и всё такое прочее... За услуги сиделки, которая будет меня подстраховывать... Здоровье - это то, что можно для меня купить. И не только здоровье, но и годы жизни, продлённые благодаря всему этому. Ну, а пока что? У меня нет денег на витамины, нет денег нормально питаться, нет денег бывать на свежем воздухе... Поэтому я чувствую, что мой организм дышит на ладан, и это заставляет меня каждый вечер ложиться с молитвой: "Господи, только разбуди меня утром, пожалуйста...". Потому что сердце бьётся с трудом, и я это всем организмом ощущаю, как ему тяжело биться.

   И когда живёшь и дышишь в таком режиме, понимая, что накапливать что-либо не имеет ни малейшего смысла - то очень легко отдавать последнее и снимать с себя последнюю рубашку. Ведь если я завтра утром не проснусь - то мне не пригодится и то, что я себе оставил. Очень легко быть святым. Очень легко.

   А я, между тем, хочу жить. Очень долго и счастливо. Заботиться о своём будущем. И заниматься тем, чем я хочу.

   А не просто бездельничать на казённой койке, молясь, как бы не умереть от жары и от банального истощения организма, из-за хронических всяческих лишений...

   Но вот когда разбогатею и стану здоровым - вот тогда я посмотрю на себя, настоящего, а не вынужденного... Кто знает, может я и вправду святой, и таким останусь и после. А может, я и не святой вовсе, а всего лишь прикидываюсь таким незаслуженно, всего лишь по стечению обстоятельств. Трудно судить даже о самом себе, кто ты есть на самом деле, когда ты нищ, как полевая мышь, и лежишь на казённой койке, не видя солнечного света... С полуготовностью умереть в любой день, в любой момент, в любую ночь...

   Трудно быть искренним по-настоящему, когда нет выбора быть иным, чем таким, каким тебя видит общество со стороны. Ну, а пока я - да, я тихоня, я лапочка, я святой... А что, у меня есть выбор быть иным?...

   Поэтому я святой. И да: я бездельник.

   И Тимур прав: обижать меня действительно нельзя... Потому что я сейчас не из тех, кто способен дать сдачи. Поэтому нельзя, ни в коем случае, даже дышать неправильно в мою сторону... Но я вряд ли стану жаловаться Тимуру, если меня обидят. Потому что если он развернёт свой кавказский темперамент на всю ширь - то вылетит отсюда пробкой на улицу. Поэтому моя задача - скрывать от Тимура моих обидчиков. Ради блага Тимура - не давать ему повода защищать меня...

   Ну вот... Как-то так живётся святому, в современном обществе, и в стеснённых обстоятельствах... Да, я не принцесса Диана. И даже не принц (а хотелось бы).

   А ещё помнится мне, что Ты, Папа, обещал мне, что я стану королём Виэны... Я хотел бы дожить до тех дней. Хотел бы почувствовать на вкус эту жизнь. По сути, в своих мыслях я всегда там... Правлю Виэной. Почему-то не Ливгилей, как ни странно, ведь я по происхождению вообще-то ливвик. А именно Виэной... Но мне нравится мысленно жить на широте Виэны. Ведь, в Ливгиле мне жарковато, если честно. Поэтому я хочу жить в Виэне. Ну, тянет меня туда, на берег озера Карьялон... Поэтому в мыслях и вправду живу там, и правлю там. Я особенный, Пап?

07.06.2018, 06:30
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу