Как нелепо возвращается зима final version

рассказы «Как нелепо возвращается зима» FINAL VERSION


      
















Дождь - Шутник
 
Дождь совсем потерял чувство ритма и такта.
Не стучит по крыше и даже не барабанит.
Тихо подкрадывается,  выплёскивает ведро дождя
И снова прячется в свою тучу
Мне всё это надоело
Я распахнул балкон
Пусть ветер войдёт в мой дом и наведёт в нём беспорядок
А дождь я не приглашаю
Старый, но такой любимый, паркет не выдержит нашествия лишней воды
Начнёт кашлять, скрипеть и выпускать по себе неровные стрелки трещин
Вот я и бросил у балконной двери старую чёрную шинель горного инженера
Я помню, что на её пуговицах были  чётко перекрещенные молоты
Но не помню, куда эти пуговицы делись
Шинель ещё хорошо держит тепло
И долго сопротивляется дождю, если надо
Сейчас надо, её позвали на помощь паркету
Все мы вышли из шинели
Но дождь хитрит, шутит, веселится во всю свою мокрую сущность
Появится и пропадает, брызнет на плитки балкона, но не заденет совсем шинели
Словно зря я о ней вспомнил и достал с антресолей
Что там ещё осталось?
Да не так много, совсем чуть-чуть
Как и лета
 
 
  ***   
   
 
Шендрик и Печник
 
[Опубликовано в журнале Волга, номер 3, 2019]
 
 
   ***   
 
 
Вид на Москву
   
Простирается вид на Москву
Панорама Москвы
Я пытаюсь увидеть Москву, но вид не даёт
Вид не даётся мне
Он отворачивается от меня, а ко мне поворачивается спиной
Все смотрят на Москву, а мне этит вид недоступен
Ваш абонент недоступен!
Я поднырнул под вид, получился подвид
Но это не помогло, мгла вокруг, а не вид
Чьи-то тени или этих теней колени
Я весь измазался в глине, а хотел утонуть в вине
Даже Видное куда-то запропастилось
Я виду решил поставить на вид
А он, видите ли, не боится подставы
"Видал?" - говорю я видному такому гражданину
А он видел. Ему вид на Москву виден, видимо.
Вокруг видимо-невидимо таких граждан
Все выделываются, коленки вверх подбрасывают при ходьбе
Хоть бы и ноги свои подбросили вверх и не поймали!
А мне не видно Москвы!
Я развернулся со скрипом половиц, словно я скрипун половичный разворотливый
Дай, думаю, на Владивосток посмотрю. Виды имею на него
Но и тот вид мне недоступен, словно Владивосток и Москва - это один и вид и подвид
 
 
  ***   
   
 
У меня внутри появился Крюк
 
У меня внутри появился Крюк
Среднего размера, проходит во все двери
Я сначала думал, что надо идти к врачу
Но вскоре понял свою ошибку
И напрочь забыл дорогу туда
Где хранится моя медицинская карта
Я раньше, до Крюка, был скрюченным
Теперь я ровногнутый, словно Крюк
 
С Крюком легко, словно на нём висишь
Болтанка есть, но привыкаешь
На рыбалку беру снасти, крючки
Крюк для другого, не рыбу ловить им
Он  - чтобы не сорвалась мысль
И чтобы не растеряться если
Вдруг случится катаклизм
Или два сразу
 
Тут Крюк необходим, он - опора
Что-то вроде лётной погоды
Я бы и лётчиком стал, но Крюк
Отсоветовал, напирая на факты
Я и повёлся, а теперь рад
А то был бы лётчиком
Без Крюка внутри меня
Ничто не звенело бы при взлёте
Не цеплялся бы парашют за Крюк
Когда я делал бы Петлю Нестерова
Скукотища
 
Крюк всегда подцепит, если вниз
Летишь и нет спасенья
От притяжения Земли
На Луне не пробовал
Не пустил Крюк
В космонавты, говорит, и не при
Их у нас ровно три
И ты не один из них
Я и не пру, Крюк не велел
Тихо хожу, осторожно ступаю
 
У Крюка в взгляд крюковатый
Словно и не было первых проталин
Будто бы и не пролетали кряквы
Выстроившись в Крюк
Нас на Истории учили
Что Рыцари Тевтонцы шли Крюком
Это их и сгубило
Скользко им стало и ломко
Крики взлетели на озером
 
Я с Крюком спорить пытался
Замешивал ему замес
А он так и не стал другим
Крюк вдруг стал другом
Крюк - мой друг
Так я считаю
Мне Крюк это сказал
Для меня и сотня вёрст - не Крюк
 
 
  ***   
 
 
Как нелепо возвращается зима
 
Как нелепо возвращается зима
Думал, что вытолкнул её за полярный круг навсегда
По этому поводу даже улыбнулся
Купил пляжные шорты в пальмах и райских птицах
Насмотревшись на них по Нэшинал Джографик (National Geographic)
Пива купил и держишь его холодным наготове
К пиву тарань и банку кальмаров
Жену завёл, чтобы рядом красота была
Чтобы было солидно и звонко
Научился (заочно по интернету) как выбирать спелые сочные фрукты
Упругие, как пружина, что Гук изучал и недоизучил
Гук установил свой закон, но никто его не выполняет
Никто даже не пытается следовать закону Гука
Пружины пружинят беззаконно
Теперь все (из-за недоделок Гука) создают Теорию Струны
Я это жене рассказал понятным языком
Она согласилась взять меня к себе в аспирантуру
Но с испытательным сроком
А тут бац-разбабац - зима нелепо возвращается
Ты её снова толкаешь вдоль линий магнитных полей
Шепчешь ей на ушко "Побудь там навсегда, пжлст (так сокращаешь Пожалуйста)"
Она - зима эта - сначала поддаётся,
Выбрасывает, словно флаг капитуляции, Бабье Лето
Но в конце концов нелепо возвращается
Эта зима (далее всё нервно и неровно вычеркнуто)
 
 
 
  ***   
   
 
;
Пуля-самец и пуля-самка
 
Летит как-то пуля-самец по траектории, постепенно снижаясь и слегка вращаясь. А рядом с ним плечом к плечу двигается пуля-самка. Вот она ему и говорит:"У нас будет ребёнок! Так что ты себя береги, любимый! Зря не рискуй!"

Прошло некоторое время (короткое по меркам боевых стрельб на поражение), пока пуля-самец переварил в своей свинцовой башке информацию: "Это что? Я - отец? Ты уверена? И когда?"

Она в ответ: "Да! Ты - отец! Ты! Помнишь в оружейной комнате, пока АКээМы чистили, нас и разбросали по столу, а ты ко мне подкатил, шалун." Он отвечает: "Я плохо помню, смазки ружейной перебрал тогда, надо было остановиться, а я увлёкся нахаляву Так ты и не выглядишь беременной."  Тут пуля-самец пристально посмотрел на самку.

Она не смутилась: "Всё чётко! Я была на сортировке, там и заметили некоторый перевес, но пропустили, пока ещё прохожу по норме. В следующий раз откалибруют нафиг в ящик на переплавку. Надо мне самой делать ноги. Или рикошет. Да и тебе тоже. Как же ребёнка воспитывать без отца?"

Он ей: "Я не могу рикошетить, мною стреляют, на меня надеются, а я в молоко?" Она ему:"А ребёнок-сирота без отца, оставшегося в чужих мозгах, каким он вырастет болваном? Болванкой он вырастет никчёмной с неровными краями! Не возьмут на работу даже в качестве рыболовного грузила. Ты лети-давай, убивай, сам расплющивайся о броню, а дети не виноваты!"

"Вот сразу и дети! Множественно число. Ты одного выноси. Сама сейчас о шлем солдатский расбибихаешься, а меня учишь!" - это пуля-самец, но уже нежнее.

“Так и пролетели они нечаянно (ли!?) мимо цели, зарылись в песок, ничуть не пострадав от этого, даже слегка отполировались при этом. Пусть другие убивают и сами гибнут в лепёшку. А здесь дети. Дети всего важнее.

Встречные вражеские пули были не так нежны по отношению к нашему стрелку.
 
 
  ***   
 
;
Пластиковые крышки для банок
 
Простые советские будни (по большей мере посвящённые полётам в космос и хоккейным матчам против канадцев) время от времени наполнялись борьбой за урожай на своих огородных грядках (у кого они были). Выращенные и собранные овощи (а если повезёт, то и фрукты с ягодами - это я, как сладкоежка, добавил) требовали хранения. Их перерабатывали и засовывали в стеклянные банки. Банки закатывали металлическими крышками. Но вскоре прогресс пришёл и на грядки и в кухни. Некоторые виды солений-варений стало можно закрывать в банках пластмассовыми крышками. Такими белыми. И эти домашние заготовки легко сохранялись и не портились несколько месяцев, пока не появлялась потребность их съесть. Обычно хранили такие банки в холодильниках или холодных местах.
 
Время сейчас так быстро летит и меняется, что некоторые из этих крышек освободились. Их уже не используют. Им говорят:"Шабаш, братцы-крышки и сёстры-крышечки! Баста! Вы не нужны! Ищите себе новое применение." Ко мне эти пластмассовые предметы домашнего обихода тоже приходили, просили хоть какую работу, лишь бы не оказаться на свалке. Я, как мог, успокоил крышек, убедил их, что скоро о них вспомнят  и позовут. Те ушли, а я начал мучиться, переживать, что соврал. Не в моём это стиле - лгать.
 
И пошёл я погулять в парк, чтобы развеяться и успокоиться. А там за прудами с лебедями и пеликанами раскинулось болото, ухоженное и охраняемое от вредного соседства с человеком. Среди высокой травы ходят тёмно-фиолетовые нелетающие болотные птицы с красными клювами. И над всем этим великолепием и размахом звучит музыка, издаваемая лягушками. Словно десятки этих амфибий сидят под кочками и время от времени резко изгибают упомянутые выше пластиковые крышки для банок. Характерный крышечный звук-хлопок Блюмп, сгенерированный одной лягушкой, следует за другим Блюмпом, а тот за другим... И так длится весь день эта симфония крышек для лягушек под кочками.
 
Просветлённый и радостный я бросился домой, и позвонил оттуда крышечному менеджеру (он оставил мне свой телефон). Сначала трубку долго не брали, затем взяли, но молчали,  но и поговорить со мной поговорили. Ещё через час сразу несколько машин такси и автобусов такси остановилось  у моего дома. Из них высыпали крышки. Со мной и их менеджером вся толпа повалила в парк. Я шёл и вдруг понял, чётко осознал, что, возможно, лягушки издают свои звуки Блюмп не с помощью изгибания крышек, а каким-то другим способом. Нехорошее предчувствие посетило меня. Я с нескрываемым испугом посмотрел вокруг. Со всех сторон меня окружали крышки. Бежать некуда. "Мне крышка!" - понял я.
 
Сопровождаемый менеджером и десятком самых крепких и упругих крышек, я сделал несколько шагов внутрь болота, в самую гущу травы, откуда звучали эти Блюмпы. Почти все звуки, издаваемые лягушками, стихли. Только подальше от нас на окраине болота ещё раздавались Блюмп да Блюмп. Зная, что, наверное, это мои последние мгновения на Земле, я вдруг бесконечно и навсегда полюбил это болото, воду и жижу, протёкшую в мои кроссовки, нелетающих тёмно-фиолетовых птиц вдалеке, траву и кочки ... Я собрался с силами, нагнулся и развёл руками осоку на одной из кочек. Там в глубине сидела ошалевшая от вида меня и крышек лягушка. Её подбородок-шея (поправьте меня, биологи) пульсировала туда-сюда. Моё сердце тоже билось туда-сюда. Я приготовился прямо сейчас умереть здесь на болоте, но не из-за собаки Баскервиллей, Сэр, а быть насмерть заваленным  крышками.
 
Менеджер чуть высунулся вперёд. Лягушка перевела взгляд с меня на него. В лапках амфибии была зажата другая пластмассовая крышка, не из тех, что приехали несколько минут назад на машинах и автобусах такси. Неожиданно для всех, а особенно для себя, лягушка резко согнула свою крышку. Блюмп!
 
Я шёл домой один. Крышки остались на болоте. На прощание и они и лягушки звали меня всегда приходить к ним в гости, не стесняться. Я ничего не мог ответить. Губы и язык не слушались меня. Если я когда-нибудь снова начну говорить, вряд ли моё первое слово будет Блюмп.
 
 
  ***   
   
Давай играть
 
- Хюберт, просыпайся прямо сейчас, давай играть, я - Томик!
- В прошлый раз Томик был в шапочке. Где твоя шапочка, фальшивый Томик?
- Я - Томик! Ты - мой друг гав-гав-гавкалка Хюберт. Просыпайся быстрее, давай играть!
- Нет. Тот (правильный) Томик был в шапочке. Я лучше посплю ... (гав-гав-гавкалка Хюберт делает вид, что спит)
- Тогда я пойду поиграю с малышкой микроскопической Марго! Я расскажу ей, как летал за тёплые моря и был там Большим Мальчиком, не малышом микроскопическим.
- Окей, Томик, я тебя узнал. Из-за этой хорошей микроскопической девочки Марго, что совсем недавно родилась, обо мне почти забыли. Никто не говорит "Хюберт, просыпайся прямо сейчас, давай играть!" Спасибо, что ты приехал, Томик.
- Хюберт, просыпайся прямо сейчас, давай играть, я - Томик! Я научу тебя печь игрушечную пиццу и есть настоящий арбуз.
 
 
  ***   

   
;
О Походе российских Казаков по зимнему льду на Ньюфаундленд
 
 
(Забытые страницы истории)
   
 
Внимание историков почему-то не привлекал ранее (до моих нашумевших публикаций и лекций) Поход российских Казаков Ивана Грозного по зимнему льду на Ньюфаундленд. В те времена казаки ещё не назывались таковыми. Возможно, именно этот факт "замылил" интерес к Походу у любителей Отечественной Истории. Установлено, что в ходе Покорения Казани Царь Иван Грозный активно использовал конницу, вооружённую, в основном, копьями, саблями и луками со стрелами. Один из таких отрядов заблудился (причины этого называют разные) и случайно добрался по льду на Ньюфаундленд.
   
Здесь я должен прервать свой рассказ и уточнить, что из-за ошибки моей машинистки, перепечатывающей мои исследовательские статьи до высылки их в  научные журналы, вместо Ньюфаундленд появилось упоминание Шпицбергена. Мы знаем, что этот (неправильный в нашем историческом контексте) остров расположен ближе к России, чем, по-видимому, и объяснено недостаточное до недавнего времени внимание  мировой общественности к Походу российских Казаков по зимнему льду.
 
Буквально на прошлой неделе канадские археологи раскопали на острове Ньюфаундленд остатки острога (каламбур получился), где чётко видны доказательства того, что создан он был русскими людьми. Обнаруженные там многочисленные кости лошадей вместе с копьями, саблями и луками со стрелами чётко указывают на то, что изготовлены они были в России во времена Покорения Казани Царём Иваном Грозным. Злопыхатели утверждают, что пользовались найденными предметами быта конников не русские казаки (я опять для удобства употребляю этот устоявшийся термин), а какие-то неизвестные ещё науке Всадники Ньюфаундленда. Голливуд даже начал снимать фильм про Всадников.

Боюсь, что мне придётся разочаровать недобросовестных учёных. На одном колчане для стрел найдена выцарапанная надпись, говорящая о его владельце - Ринат-Марат. Соглашусь, что сразу же появляется вопрос о том, на чьей стороне воевал Ринат-Марат в ходе Покорения Казани Царём Иваном Грозным. Интересная тема для исследователей получается.
 
Здесь я вновь должен прервать свой рассказ и обратить внимание читателей на тот факт, что археологи канадские. Если бы они были норвежскими, тогда гипотезу о Шпицбергене кто-нибудь снова достал из пыльного шкафа.
 
 
 
  ***   
   
 
День сдулся, словно воздушный шарик
 
Мне подарили воздушный шарик
А я его не стал надувать
С Днём тоже ничего делать не буду
Пусть рядом полежат оба
Один жёлтенький
Другой пасмурный

День сдулся, словно воздушный шарик
Если бы прислушались, услышать смогли бы писк
Так воздух выходит из шарика
Так время выходит из дня
Я слушать не стал
Не стал и говорить ничего
День уже не вернуть
"Завтра будет новый день!" - скажут все
Кроме тех, у кого его не будет.
   
 
  ***   
 
 
Он пожаловался в Сбербанк
 
Марат Мустафин, как известно, боксёр и шахматист одновременно. Поэтому у него огромные клешни рук с толстенными пальцами, а также мудрость и логика. Недавно он пожаловался в Сбербанк (через колл-центр):"В магазинах ваши аппараты для считывания ваших карт при оплате на кассе за товар крайне неудобны. Бортики, ограждающие цифровое табло от любопытных посторонних взглядов, расположены слишком близко от кнопочной панели. И при наборе пин-кода с такими толстыми пальцами, как у меня, происходит нажатие либо на кромку бортика, либо на две кнопки одновременно. А попыток всего три. Я предлагаю либо убрать бортики, либо увеличьте количество попыток."

Сбербанк ответил сразу же:"Вы слишком часто употребляете конструкцию Либо ... , Либо ... Поработайте над своим русским языком, почитайте классиков, попишите диктанты и изложения."

Мустафин решил не унывать, а взять инициативу в свои крепкие боксёрские руки. Он подвалил (другое слово здесь не подходит) к школе и подманил к себе шустрого рыженького мальчонку (который чем-то внешне напоминал самого Марата в детстве), обещая купить тому в супермаркете конфетку. Школьник сразу же согласился и вскоре обнаружил себя между стеллажей местной Пятёрочки. Мальчик попинал было шланги в секции товаров для сада, но при перемещении в раздел рыбных консервов был пойман Мустафиным с корзинкой товаров и препровожен к кассе. Тонки детские пальчики помогли боксёру заплатить за покупки. Ещё через несколько минут мальчишка был возвращён в школу с большой шоколадкой в руке. "Папа, ты больше меня с собой в супермаркет не води. Сам купи мне сладостей, я дома их съем. А то отстану от программы, двоек нахватаю. Мама тебе покажет." - заявил вдруг Маратовский сынишка, уплетая шоколад.

Не слишком преуспев в похищении малолетки,  Мустафин обратился за помощью к своему другу фюзеляжнику Ринату Барабуллину. Тот почти сразу придумал такую штуку, что даже Марат восхищённо ухмыльнулся.

На следующий день Мустафин направился в супермаркет налегке, без сына. На его среднем пальцы правой руки поблёскивал перстень печатка с эмблемой Чашкинского объединения Гидравлика, где Барабуллин работал главным специалистом. За микросекунду до набора цифр Марат сложил пальцы в фигу, выставив перстень вниз и вперёд. Одновременно он щёлкнул каблуками, словно поручик Ржевский на балу у графини Мишуряпкиной-Шабровой. Остронаправленный Гидравлический Удар (это высокотехнологичное изобретение Барабуллина) раздвинул бортики до удобной ширины между ними.  Мустафин победно завершил процесс оплаты за покупку и вышел из магазина. Никто в супермаркете так ничего и не заметил.

У каждой даже самой современной технологии есть побочные эффекты. Не обошлось без них и применение Остронаправленного Гидравлического Удара при оплате за покупки. Кассирша, сидевшая буквально в полушаге от платёжного терминала вскоре неожиданно почувствовала положительные изменения в своей внешности. У неё увеличился бюст, пропал лишний жир на талии и бёдрах, отбелились зубы и оздоровились волосы, испорченные ранее неудачными опытами парикмахерш. Буквально через пару дней после тех щёлканий каблуками наша работница торговли познакомилась с хорошим парнем из Шведского посольства. Вскоре они поженились и уехали на малую родину голубоглазого блондина в Гётеборг.

Не совсем ещё понимая, что происходит, но чувствуя что-то своими женскими сердцами, все кассирши города стали вдруг мечтать о некоем магическом звуке щёлкающих каблуков.
 
 
  ***   
   
   
Она была дочерью Великого Актёра
 
Она была дочерью Великого Актёра. И этим всё сказано. Добавить не чего. Да и не нужно ничего добавлять. Вычитать же можно всё. Дочь могла быть пустышкой, никчёмным человечком. Или даже этой дочери могло не существовать. Никто бы и не заметил. Всё крутилось вокруг него одного - Великого Актёра. Остальной мир людей не существовал.
 
Актёр выходил на сцену и преображался. И с ним вместе преображалось всё вокруг. Актёр не играл, а творил. Время останавливалось. Звук и свет существовали только в нём, в Великом Актёре. Зрители умирали и рождались при каждом его слове. Они становились лучше и чище. Спектакль заканчивался, когда Великий Актёр заканчивал свою роль. Он сходил со сцены и ...
 
... никто Актёра не узнавал.
 
Нет, он никогда не использовал грима. Нет, он никогда не надевал особых одежд, требуемых по смыслу действия спектакля. Нет, он никогда не использовал мимику. Лицо его замёрзло давно раз и навсегда (тяжёлая болезнь в детстве сказалась). Великий актёр шёл по своему театру, а уборщица била его по ногам мокрой грязной тряпкой на швабре. Она его не узнавала. Плакала и переживала вместе с ним два часа, стоя за шторкой. Работала она в театре тридцать лет и всегда после спектакля гоняла шваброй никчёмного человечишку, что мешался под ногами, когда она ещё жила прошедшим спектаклем. Ходят тут всякие! 
 
Актёр выходил на улицу, его обступала толпа, ждущая Актёра. Его толкали и отпихивали, злились на него, гнали прочь. Мешает ждать Великого Актёра. Иногда Актёр падал, сбитый театралами. Они и не замечали. Ходят тут всякие! 
 
Актёр пытался приходить на репетиции и заседания Художественного Совета театра. Его не пускали, выводили с  охраной. Но чаще просто уборщица замахивалась на него шваброй. Этого было достаточно. Актёр умудрялся все эти годы жить без зарплаты. Кто ему выдаст? Ходят тут всякие!
 
Карьера Актёра закончилась неожиданно быстро, но никто, кроме него ничего не понял. В театр посмотреть спектакль с Великим Актёром приехал Президент. Действие происходило не у нас, но там тоже главный Президент. Он всегда и везде опаздывал. Часа на два и больше. Президент Франции ждал этого Президента шесть часов, Меркель обошлась четырьмя. Трамп до сих пор ждёт в своём Овальном Кабинете.
 
Президент приехал в театр вовремя. Его свита забила все места, даже галёрку. Вокруг Театра понаставили машин эскорта и агентов в штатском, да так, что когда они все разом сказали в микро-рации "Проверка! Раз-Раз-Раз!Проверка!", половина города подумала, что наконец-то началась долгожданная победоносная война с соседней страной. Другую половину заранее выселили за 101-й километр. А это как раз и есть соседняя страна. Актёра тоже выселили. Ходят тут всякие!
 
Великий Актёр пошёл пешком в театр. Никакой транспорт не ходил уже не первую неделю. Пешком получилось хорошо. Границу обратно домой из заграницы перешёл в дождь вместе с ливневыми стоками. Ходят тут всякие!
 
Вышел к театру облепленный листьями и лузгой от семечек. "Ничего страшного." - думал Великий Актёр: "Мне главное на сцену выйти и начать играть! Никто и не заметит эту лузгу."  Знакомая за все эти тридцать лет, но не знающая его уборщица была на боевом посту. Со шваброй и ведром. Пусть хоть тысяча Президентов приедет, а пол освежить надо всегда. Актёр прошёл мимо уборщицы, получив по ногам, как обычно. В спину ему прозвучало такое родное "Ходят тут всякие!" "Значит, я уже почти на сцене." - подумал Великий Актёр.
 
"Не бузотёрничай здесь!" - остановил его Губернатор. Его Актёр видел только по телевизору. Точнее, никогда не видел, даже по телевизору. Что там смотреть в этом виде массового искусства?  Актёр и не смотрел. Трижды за последние годы Губернатор вручал Актёру различные награды. Такая театральная знаменитость в губернии живёт. Надо отметить заслуги, оценить, дать напутствие, направить в нужное русло. Но Великого Актёра на церемонии не пускали. Ходят тут всякие!
 
Актёр нашёл выход из, казалось бы, безвыходного положения, он начал декламировать свою роль. Он делал это, чтобы Губернатор превратился в благодарного зрителя и пропустил. Из-за спины Губернатора появилось десятка два важных известных чиновников. Кто такие? Великий Актёр ответить не мог. Он же не смотрел телевизор.
 
Подошёл и Президент. Актёр творил уже не для одного зрителя, а для группы товарищей. Ему надо было пройти на сцену. Ещё мгновение и перед ним расступятся благодарные зрители-чиновники. Так было всегда.  "Не бузотёрничай здесь!" - повторил фразу Губернатора Министр Обороны.  "Не бузотёрничай здесь!" - добавил Премьер Министр. На выручку пришёл сам Президент. Он нежно обнял одного-двух своих чиновников, отстранил их чуть-чуть опытным жестом политика и любимца народа. На его лице искрилась улыбка. Та знаменитая улыбка, которую не перепутаешь ни с чем, если ты регулярно, хоть иногда,  смотришь телевизор.
   
"Не бузотёрничай здесь!" 

"Папа, пойдём домой! Пора уходить навсегда. Я тебя очень люблю. Мы не пропадём. Пойдём домой!" - это была дочь Великого Актёра. Она всегда его любила, ей не хватало отцовской ласки, внимания, но он жил лишь своим искусством. Свою дочь Актёр даже и не замечал. Она в отместку всегда била его по ногам шваброй с мокрой тряпкой, когда он проходил мимо. Тридцать лет назад дочь устроилась в театр, чтобы быть всегда с отцом рядом и помочь ему, когда это потребуется.  Они ушли.
 
А над театром, над городом, а вскоре и за 101-м километром и над всей планетой неслось несокрушимое "Не бузотёрничай здесь!"
 
 
  ***   
 
 
;
Дверные ручки рукастых любят
 
У ручек, как и у речек, может всю жизнь прожить человечек.
Дверные ручки рукастых любят.
Идёт мимо такой рукастый, а ручка уже в руку просится, провисает и чуть поскрипывает.
Если руки заняты (едой, питьём и балалайкой), ручка это понимает, почти рукоплещет.
Пойду поручкаюсь с профессором Ручкиным и доцентом Рукадзе.
Академик Рукинглаз скажет:"За Вас ручался на заседании Учёного Совета", но руку не подаст, лишь махнёт ею в воздухе приветливо.
Рукокругие не лечится никак. Никто не знает куда руку приложить к лечению Рукокругия.
Руки опускаются, а Рукокругие торжествует на пару с Рукоквадратием.
Обе эти болезни не передаются рукопожатием, только рукоприкладством.
   
 
  *** 
 
   
Ровно 300 лет со дня рождения
   
(Литературоведческое Эссе)
 
Сегодня исполняется ровно 300 лет со дня рождения Всеволода Михайловича Эйфелева. Российскому читателю он известен под именем Фёдора Михайловича Достоевского. Украинские любители литературы знают Эйфелева как Тараса Григорьевича Шевченко.

Когда Вы встречаете в степях Монголии обычного для тех мест всадника на коне, не спешите спешиться. Сначала ловко сбейте его с коня резким ударом вашего заплечного рюкзака Nike прямо по голове. Когда всадник упадёт и ошалеет, обшарьте его одежду, быстро засуньте руки за пазуху. Там обязательно должен быть томик стихов о любви Намсрайжава Нацагдоржа. Это снова наш Всеволод Михайлович Эйфелев. Вам будет легко помириться с лежащим на земле монголом. Просто скажите, что Вы обознались и приняли его за свою тёщу. Монгольские всадники - народ весёлый и шустрый. Вы не успеете и глазом моргнуть, как его Вам подобьют (зачёркнуто) ... как он вскочит на своего или вашего коня и ускачет в Улан-Батор.

Всеволод Михайлович Эйфелев оставил свой глубокий след в литературе многих народов и народностей. Острова Науру знают его как Ндодо Сандивазан. Официальный Иран в настоящее время не признаёт существование Эйфелева, даже упоминать его имя запрещено, чего мы и не делаем.
 
Так давайте же сегодня вечером выпьем чуть-чуть виски под чтение вслух по ролям одного из захватывающих произведений Джона Ле Карре. Да-Да! Это тоже наш великий юбиляр Всеволод Михайлович Эйфелев!
 
 
  *** 
 
 
Такой вкусный Хун-Пан-Тао
 
На границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы готовят самый вкусный Хун-Пан-Тао. 
 
В ковыльных степях Смоленщины  Хун-Пан-Тао  называют Абрикосовым Борщом, среди хвойной тайги Саратовщины его кличут Щи из Бананов. В городе Чашки Свердловской области пошли дальше и отразили в своём названии Хун-Пан-Тао всю его кулинарную суть - Гороховая Жарёха с Луком Батуном.
 
Википедия считает, что Хун-Пан-Тао придумал и первым приготовил (испёк или пожарил - это науке неизвестно) русский революционер Свекольский (партийный псевдоним Мустафина-Саблина), когда был в иммиграции на границе Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы, скрываясь там от царской охранки. Считается, что Свекольский сначала хотел разместиться третьим революционером в знаменитом шалаше. Он даже натаскал туда много валежника. При Царизме бандиты, называющие себя казаками, били нагайками сборщиков валежника. А жандармы - прихвостни режима - смотрели на эти незаконные избиения, но ничего не предпринимали.

Однако, в последний момент было решено ограничиться двумя скрывающимися в шалаше в Разливе. Свекольский сам вызвался найти себе другое место жительства. Валежник же оставил товарищам.
 
Он спрятался в морском порту Петербурга (или Кронштадта - не уточнено) в трюме одного из пароходов, стоящих на приколе. Прикол произошёл, когда революционер обнаружил, проснувшись утром, что пароход уже в открытом море и идёт на всех парах в Юго-Восточную Азию (это стало ясно позже после радиоперехвата).
 
Три долгих месяца Мустафин-Саблин болтался в океане, питаясь провиантом, складированным командой в трюме. По прибытии на границу Вьетнама, Лаоса, Малайзии, Тайланда,  Брунея и Мньянмы революционер решил ретироваться на берег (если так можно выразиться). Про судно известно лишь, что вся команда умерла от голода на обратном пути в Петербург.
 
Сошедши на берег Свекольский захотел подкрепиться и поручил местной кухарке уличной еды (таких и сейчас тысячи там везде) приготовить борщ. Незнание им местного диалекта и владение ею русским языком только в объёме ЕГЭ привело к некоторым изменениям в рецептуре. Также повлияло несколько другое, чем в  царской России, разнообразие продуктов. 
 
Так и появился знаменитый Хун-Пан-Тао, который более справедливо было бы называть Свекольник или Сабля Мустафы. Кстати, именно такие названия приклеились к Хун-Пан-Тао в Македонии и Марокко (соответственно).
 
 
  ***   
   
 
На охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей
 
Крупный чиновник из столицы на охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей (тысяча чертей!) самого себя. Ему судья выписал штраф в пользу его же, чтобы компенсировать разрубленность.

Но у чиновника взыграло ретивое и гордость зашкалила. Он отказался платить несправедливый и однобокий  (по его мнению) штраф ...  себе за то, что на охоте случайно разрубил рубанком на тысячу частей (тысяча чертей!) самого себя.

Чиновник заявил, что "будто бы пострадавший" на самом деле не пострадал, а даже выиграл от разрубленности рубанком. Стало удобно складывать себя по частям в коробочки. Получилась даже некоторая экономия, которая, если правильно посчитать, превысила штраф в разы.

Суд удалился на совещание. Но в их совещательную комнату неожиданно для всех вломился вышеупомянутый чиновник с рубанком в руке...
 

Ждём  дальнейшего развития событий.
 
 
   ***   
 
 
Встреча русского человека
   
Встреча русского человека
В Лондоне
Одновременно с Англичанином
В Москве
Географически невозможна.
А вот увидеть вживую Сервантеса
В серванте пытались многие.
Статуэтка есть такая.
Не Сервантеса, но Дона Кихота,
Что в свете последних решений
И веяний есть одно и то же.
У меня была такая статуэтка.
Подарили на свадьбу,
Купив в комиссионке.
Бронзовая,
Её основание покоилось на четырёх ножках.
Веса в статуэтке было безмерно.
Не совру, если скажу,
Что ровно столько,
Сколько в Медном Всаднике в Петербурге.
Мы поставили Дона Кихота в нашу спальню
(Она же - комната в общежитии,
Просто соседки моей жены  -
Шесть человек -
Тоже где-то ещё жили со своими любимыми).
Весь медовый месяц творение Сервантеса
Наблюдало за нами,
Сопереживало,
Редко-редко сдержанно аплодировало,
Но по окончании его сломалось.
Оказалось, что две из четырёх
Бронзовых ножек основания седланы из дерева,
Они - подделка.
Вот и отвалились они раз и навсегда. 
Поддельные ножки - в труху!
Я подобрал-вырезал две
Ровные деревянные чурочки,
Приклеил их БэЭфом
И сдал статуэтку в комиссионный магазин.
Дежавю, товарищи, развитие по спирали!    

Ещё лучше, круче ритуальной статуэтки  -
Ритуальное поедание салата Оливье
В Новогоднюю ночь.
Скажу честно,
Я ещё люблю ритуальное поедание
Селёдки под шубой и
Потребление шипучих вин.
Ритуальность сродни брутальности -
Сказал однажды мудрец,
И он был прав
Многократно.
Про торты Наполеон,
Рыжик и Ёжик даже не говорю.
 
 
  *** 
 
 
;
Улицу переименовали
 
Улицу между Улицей и Улицей переименовали в Улицу.
Раньше она была Улицей, а сейчас Улица.
Долгих двести семьдесят лет руководство города
Рассматривало вопрос о переименовании Улицы в Улицу.
За это время сменилось одна тысяча восемьдесят времён года. 
Но градоначальник оставался один и тот же.
Вот и сейчас он всё ещё руководит городом.
Но вдруг  градоначальник решил переименовать
Улицу в Улицу.
Те первые заявители, что предлагали эту реформу,
Так и умерли рабами в кандалах.
Их внуки получили свободу,
Но не дождались переименования Улицы в Улицу.
Прапрапраправнуки первых заявителей
Уже перестали надеяться
И внутренне согласились
Вечно называть Улицу Улицей.
И вот сегодня
Прапрапраправнуки
Прапрапраправнуков
Первых заявителей
(Или их Прапрапраправнуки - посчитайте сами)
Узнали новость, что была так важна их предкам
(Здесь можем не писать Препрепрепре...предки).
Самый юный из них (ему 13, и он ходит в школу)
Неожиданно для всех обнаружил ошибку.
Его предки хотели,
Чтобы Улицу между Улицей и Улицей
Переименовали в Улицу,
Аа переименовали совсем другую Улицу.
Мальчик не растерялся
И аккуратным почерком школьника
На листочке из тетради в линейку
Написал новое заявление.
Он попросил исправить недоразумение
И переименовать-таки
Улицу между Улицей и Улицей в Улицу.
Ждём дальнейшего развития событий
На улицах города.
   
Да и Улицы такой давно нет.
Вместо неё ...
                … Улица.
 
 
  *** 
 
 
На острове, где маяк

На этом острове, где маяк,
Зима длится весь год.
И лишь один день там лето,
Когда метеорологи раздеваются почти догола.
Они снимают тёплые-тёплые многослойные
Куртки с капюшонами,
К которым приросли,
В которые вжились, за зиму.
Капюшоны обычно стягиваются спереди
Крепкими ремешками,
Оставляя лишь узкий хобот,
Через который метеорологи дышат,
Смотрят, говорят,
Принимают еду,
Снимают стресс,
Куртки не снимая.
И тут вдруг этот один единственный день лета!
Куртки прочь! Унты прочь!
Меховые штаны,
Доходящие до подмышек, тоже прочь!
Два из трёх свитеров,
Надетых друг на друга -
Прочь!
К Начальнику Станции на этот день прилетает жена,
Вся такая важная,
Словно никто и не знает,
Зачем она прилетает.
А просто ей полагается один в год
Полёт на вертолёте на остров и обратно,
Грех не воспользоваться.
Жена Начальника Станции бросает всё
В тех тёплых краях, где она живёт,
И прилетает на один день на остров.
Повар готовит к этому событию особый банкет.
Тушёнку в этот день не едят ножами
Прямо из банок, раскромсав их опытной рукой.
Тушёнку забрасывают
В огромную кастрюлю с макаронами,
Что посерели и слиплись
Ещё на фабрике тридцать лет назад, в годы СССР.
Стратегический запас - эти макароны.
На случай войны
С Наполеоном.
Чеснок и лук едят и в этот день -
Правила борьбы с авитаминозом никто не отменял.
На следующий день жена Начальника Станции
Улетает, увозя мешок вяленой медвежатины,
Дюжину солёных рыбищ и тёплые воспоминания.
Улетает рожать ребёночка мужу.
Вот она какая - полярная островная любовь.
 
 
  *** 
 
 
Стеклянная гильза и от неё польза
 
Нельзя не сказать про стеклянную гильзу
И пользу от неё.
Сказал,
Показал залу гильзу, - польза!
Зал зевал,
Ползал из зала в зал,
Но не зло
И не назло,
Не знал он о гильзе
И её пользе.
Зеленью зелёной
Залепили
И зельем залили зал,
Золотой золой не залапаешь!
 
 
  *** 
 

Как волк или рысь

Сильно болит пятка, невыносимо.
Надо бы её отгрызть и уползти.
Так поступают попавшие в капкан волк и рысь.
Чем я хуже?
Куда после этого ползти?
Зачем жить без пятки?
Догонят ли и пристрелят меня охотники?
У них пятки не болят.
Они здоровые, как кабаны.
Пружинят небольными ногами,
Идя по следу моему.
Я без пятки быстро ускользать не могу.
Часто отдыхаю, тяжело дышу,
Ещё сильнее стягиваю повязкой то место,
Где раньше была пятка,
Что я смело отгрыз.
А вот и охотники!
Лучше бы они были на привале.
Варили бы кулеш из круп,
В самом конце вываливали
В котёл содержимое пары банок тушёнки.
Некоторые охотники не пьют,
Когда заняты своим делом.
Им нужны свежайшие ощущения,
А не расплывчатый образ любимой.
Любимой охоты.
Я тоже был таким,
Лелеял винтовку,
Одевался просто, легко,
Но со знанием дела.
Кулеш любил,
Но ел его медленно и в меру.
Охотнику не должно быть тяжело идти
Или бежать по следу зверя.
Но подвела пятка, заболела.
Заррраза!
Какой из меня теперь охотник?
Отползаю в сторону,
Стараясь не оставить слишком заметный след.
Так поступает вырвавшись из капкана волк
Или рысь.
 
   
  *** 
 
   
Раньше Мая
 
Раньше Мая бабочки нет
А в Августе её снова нет
Пробежит, пролетит бабочка
И её уже нет или ещё нет
 
Давайте перейдём на крик
Крик есть всегда и вдруг
Нет его никогда, если ты не кричишь
 
Или ещё рассмотрим, отпрепарируем вдох
Утром вдох и выдох выдал
Вечером только выдох
А вдох спрятался до утра за гардинами выдоха
Выхлопы выдоха вдруг позовут вдох
А он ... ????????
Нет нигде вдоха
Живи одним выдохом, доходяга
 
 
  ***   
   
   
Никто не может выразить словами то, что я прошепчу
 
Никто не может выразить словами то, что я прошепчу ей ...
С помощью жареной рыбой.
Удобно устроившаяся в широкой тяжёлой чугунной сковородке,
Будто бы подпрыгивающая в шипящем масле камбала -
Это знак чистой, светлой, незамутнённой ничем любви.
Если чувство ещё сильнее и намерения серьёзные,-
Жарьте рыбу-меч.
Напиленные из её торпедоподобного тела "блины"
Не соврут,
Не подведут.
Я не верю,
Да и никто не поверит жеманности лосося.
Эта рыба словно командированный из Москвы,
Приехавший в наш город за тросиками
Для аппарата остронаправленного гидравлического удара.
Хлыщ столичный.
Этой рыбы мясо хорошо ложится в тарелку рядом с картошкой
В обычный будний день
После того как мы  здесь,
В нашем городе,
Завершили трудовые смены у токарного станка
Или в конторке бухгалтера.
А для высоких чувств лососина не подходит.
Тот же хек честнее и искреннее лосося.
Прост, но нежен.
Влепи его в сковородку,
Словно скульптор весло в руку девушки
Или дантист пломбу в больной (до этого) зуб.
Жди, когда поджарится одна сторона -
Это уже "Я Тебя..."
Переворачивай, но не развали.
Там же ждёт, будет "... Люблю!"
Сардины тоже хороши.
Но их надо не жарить,
А делать гриль на решётке.
Лучше на свежем воздухе.
Щедро посолив прямо сверху
Прямо по чешуе.
Забыв почистить внутренности
(Или специально оставив их нетронутыми):
"Вот я весь перед тобой здесь,
Какой есть, без прикрас."
Мелкую рыбу не выбрасывайте.
Она не виновата.
Дайте ей шанс.
Пусть будет рыбный дождь.
И каждая капля - поцелуй.
Как быть, если рыба заморожена,
В брикетах?
Или ещё хуже - иностранная,
Не наша,
Не отечественная?
Главное не поддаться панике,
Не выбросить белый флаг.
Ход конём (хотя и рыба на кону)!
Пирог с рыбой,
Расстегай с горячим бульончиком внутри
Сделает Вашу избранницу по-настоящему Вашей.
Так что не ошибитесь
Ни с ней
Ни с рыбой.
 
 
  *** 
 
 
Уронил наручные часы на вокзальный пол
 
Уронил наручные часы на вокзальный пол
Пынечка выскочила из пунечки, ремешок и расстегнулся
А я не успел подхватить, поймать на лету, руки крепи вцепились в ручки чемоданов на колёсиках
Только и у видел, словно в замедленном показе, как медленно, но уверенно летели часы вниз
Они клацнули, цокнули о мраморные плиты пола
Этим плитам более полсотни лет, новое современно по тем временам здание вокзала тогда построили
"Самое Большое здание вокзала в Европе!" - кричал нам в лицо телевизор
А мы были совсем маленькие дети и по телевизору только смотрели Тётю Дусю, что рассказывала
И иногда показывала мультфильмы, но чаще просто рассказывала
Самое большое разочарование в Европе было, когда мультиков не было
А про новый вокзал нам было не интересно
Мультики мы ждали
Тётю Дусю, видимо, специально тренировали
Никаких эмоций на её лице не было, нельзя было понять, угадать, будут ли мультфильмы
Да, была ещё её улыбка, но это не эмоции, а униформа такая, фартук мясника, маска сварщика, рукавицы копателя могил
Часы шлимпопонились о плиты пола так громко, как зимбинзюлит дверь холодильника ночью, когда ты хочешь незаметно для жены наворовать из кастрюли котлет, приготовленных на всю неделю по штучке на рыло в день
Так ещё пиримполит дверь твоего нового автомобиля, которому лишь три дня и сто километров, а жена хлопает дверцей, словно это вражеский враг, и его надо убить одним хлопком
Одна плита раскололась на много кусков, а три соседние пошли трещинами
С часами же ничего не случилось
Они же недорогие, пришли бесплатно в качестве приложения к недорогой же бутылке виски, на коробке которой было написано "С Новым Годом, дорогие детишки!"
И портрет улыбающийся всеми фибрами души Тёти Дуси
Администрация вокзала и охранники мне таких мультиков показали за извандалазинный пол!
 
 
  ***   
   
 
Итальянский Сергей Есенин
 
[Опубликовано в журнале Волга, номер 3, 2019]
 
 
  ***   
   
   
Удачи тебе, Пукеко Такахе!
 
Российский футбольный клуб Зарядье-Возрождение (названный в честь московского кинотеатра) недавно ввёл в свой состав нового игрока - Пукеко Такахе. Весёлый и физически крепкий Пукеко быстро влился в дружный спортивных коллектив. А это было ему сделать нелегко, так как Такахе по сути своей спортивной карьеры не футболист, а бобслеист и лыжник на длинные дистанции. Руководство клуба Зарядье-Возрождение решило рискнуть. Кроме того, запрошенная за трансфер Пукеко из Камерунской Бобслейной Лиги в Зарядье-Возрождение цена была в разы (некоторые источники утверждают даже, что в десятки раз) меньше таковой для профессиональных футболистов. Первые три игры  за московскую команду Такахе провёл в бобслейной капсуле - бобе. Следующие две игры он играл, надев лыжи и используя палки. Похоже, новичок на футбольном поле правильно выбрал мазь для лыж. Его успехи говорят сами за себя. Если лыжные палки не подведут, то  Пукеко Такахе скоро станет лучшим бомбардиром сезона не только в своей команде,  но и в лиге. Удачи тебе, Пукеко Такахе!
 
 
  ***   
      
 


Банка консервов
 
Банка консервов попросилась в эмиграцию.
Здесь, видите ли, её не понимают.
Вчера этикетку сорвали в толпе других продуктов.
Пришлось голой на полке стоять, как король какой нибудь.
Сегодня бок помяли,
Хорошо, что не проткнули.
Да и срок годности никто не отменял.
Если в этом году банка консервов не уедет в эмиграцию,
То в следующем году никто и не посмотрит в её сторону
С вожделением, с желанием иметь эту банку.
Округлости те же, но внутренний мир устарел,
Он никого не устраивает.
Банка консервов покатилась было по наклонной плоскости,
Попыталась попасть в плохую компанию
[Слово Попасть такое  непредсказуемое, оно и про Попу и Пасть?]
Наркоманов, шлюх и бандитов,
Фарцовщиков и прочих дегенератов всяких,
Но её занесло, закрутило в другую сторону,
Где профессора  и библиотекари, балерины
И шахтёры коммунистического труда.
Туда, где светло и ясно, где все поют и пляшут
После завершения трудового дня.
Банка консервов решила пересмотреть
Свои планы на эмиграцию
И продолжать тихо светиться
Для доярок и многостаночников
Своим металлическим боком
На витрине магазина
ПРОДУКТЫ. 
 

  ***   
   
   
Дым из горящего леса
 
Дым из горящего леса
На языке Индейцев Сиу
Намекает мне, Что жизнь коротка.
Вспыхнет она, словно ёлка,
Полыхнёт со стоном и шумом.
Но среди пепла её не ищи.
Там лишь консервные банки,
Что от туристов остались.
Завтрак Туриста с тупою крупой,
Где же там мясо?
Мясо пасётся в зелёной долине,
Мне пастушком довелось побатрачить.
Если б не мухи - вовек не ушёл бы
В банкиры, в их чёрных костюмов тюрьму.
Галстук бы сжёг и подался обратно
Бурых коров я пасти.
Но лес весь сгорел подчистую
От брошеных метко окурков.
Так мне банкиры отмстить пожелали.
Я же им кризис сквозь дым наколдую,
Пеплом засыплю их инвестиционные фонды.
 
 
  ***   
   
 
Французский издатель прислал ящик вина

Французский издатель прислал ящик вина.
Деревянный ящик.
В нём гвоздей и упёртости больше,
Чем во мне упорства и упрямства.
Смотрим друг на дуга.
Ящик и я.
Кто кого переглядит.
Кто кому внушит больший страх.
Кто первый моргнёт,
Тот проиграл
Или проиграла
(Если ящик вина по-французски женского рода).
Хватаю плоскую отвёртку 12 дюймов длины,
Сую её между досок и жму.
Главное - отжать доски, но не пробить бутылки.
Французское вино не терпит отвёрточной пробитости.
Гашу свою резвость и напор о ручку отвёртки.
Наша взяла.   
 
  ***   
   
   
;
Сообщение о работе Полиции города Пунякин

{ДЛЯ СЛУЖЕБНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ}
 
Гр. Пунякин и гр. Пунякина (не родственники и даже не однофамильцы) совершили вооружённое ограбление гр. Пунякина (никакого отношения к предыдущим персонам не имеет, даже фамилии у них всех различные) и передали ворованное для реализации гр. Пунякиной (эта точно чужая, вчера приехала на поезде без билета из Сызрани). Старший лейтенант Пунякин и сержант Пунякина ведут расследование обстоятельств преступления. В ближайшее время ожидается передача дала в суд. Предполагается рассмотрение обвинительного заключения в открытом заседании под председательством Судьи Первой Категории Пунякина, в присутствии Государственного Обвинителя Пунякиной и защитника Пунякина. Свидетели Пунякин, Пунякин и Пунякина будут вызваны для дачи показаний. 
 
Обстоятельства дела и сам процесс его рассмотрения усложнил тот факт, что свидетелям Пунякину, Пунякину и Пунякиной угрожали расправой. Угрожали неизвестные, но следователи полагают, что скоро смогут назвать фамилии подозреваемых в нанесении угроз (если так можно выразиться казённым языком полицейского протокола). К угрожаемым свидетелям Пунякину, Пунякину и Пунякиной была применена суровая мера защиты - Программа Защиты Свидетелей. Их фамилии поменяли, а самих свидетелей поселили в солнечной Калифорнии.

Однако, угрожающие свидетелям преступники, каким-то образом выяснили новые фамилии этих людей. Есть неофициальное мнение, что машина Программы Защиты Свидетелей в данном конкретном случае пробуксовала. Свидетелям Пунякину, Пунякину и Пунякиной компьютер случайным образом сгенерировал и выдал фамилии (соответственно) Пунякин, Пунякин и Пунякина. Перелёт на спецсамолёте в солнечную Калифорнию тот же компьютер заменил на поездку за свой счёт на общественном транспорте к месту жительства. Единственное что было сделано хорошо и добротно, свидетелей немного перетусовали в смысле адресов. Теперь свидетель Пунякин носит фамилию Пунякин, но живёт в квартире, где раньше жил свидетель Пунякин (ныне носящий фамилию Пунякин). Свидетельница Пунякина переместилась по месту жительства другого свидетеля Пунякина. Их фамилии поменяли на на Пунякина и Пунякин соответсвенно. Таким образом все свидетели ныне живут на новом месте и имеют новые фамилии.
 
В связи с тем, что угрожающие свидетелям преступники узнали новые фамилии защищаемых Программой Защиты Свидетелей свидетелей, им вернули их настоящие фамилии, и поместили их по прежнему месту жительства.  Ожидается, что преступники не ожидают такого разворота событий. На всякий случай компьютеру поручено сгенерировать ещё один набор новых фамилий и предложить перетусовку мест жительства защищаемых свидетелей.
 
{Корреспондент Криминальной хроники Пунякин, газета "Пунякинский Вестник"}
   
  ***   
   
 
ТанкерА
 
В своё время была популярна следующая песня в исполнении Владлена Муленружева: "ТанкерА".
Я понимаю, что правильнее было бы ТанкерЫ, но "За что купил, за то и продаю".
Привожу слова здесь по памяти, думаю, что много пропустил или переиначил:
 
На борту у судов разглядел номера,-
Любят цифры мои танкерА.

Чёрной нефтью всю ночь заправлял танкерА,
Не успел из наполнить вчера.
 
Египтяне у Бога по имени Ра
Попросили спасти танкерА.
 
Я гуляю с девчонкой, прощаться пора,-
На работу обоим с утра.
 
Если что, прокричи "ТанкерА! ТанкерА!"
И услышишь в ответ "Та-ра-ра!"
 
Я топор уронил, получилась дыра,
Всё спешил посмотреть танкерА.
 
Отлетела столетнего дуба кора,
Прохудилось и дно у ведра.
 
Приходили за мной в темноте опера,
Не нашли у барыги добра.
Я сказал, что я чист и люблю танкера!
Не поверили мне опера ...
 
 
  ***   
   
   
;
Фунь-Дюнь и Эдвин Шлакбауман
 
Может ли человек, читающий в подлиннике Эдвина Шлакбаумана, любить недожаренный Фунь-Дюнь?
Сомневаюсь.
Фунь-Дюнь должен быть дожарен, "доведён до самого писка Василиска" (в кавычках - цитата из Эдвина Шлакбаумана, хотя она в оригинальной концепции о другом).
Я ещё понимаю, что недописанная, недоредактированная, но опубликованная монография Юлии Рутергант (возможно) вызовет смешанные чувства по отношении к постулату Фунь-Дюнь. Но недожаренный? Даже самые стойкие сторонники заоблачной негнутости Юлии Рутергант не осмелятся прикоснуться к недожаренной сушности Фуня-Дюня. Вы скажете, поправите меня - Фунь-Дюня, но я использую транскрипцию китайских монахов.
 
 
  ***   
 
 
Субстанция

Проснулся в 3 часа 33 минуты ночи,
Понял, что не зря, не из прихоти своей или по ошибке.
Меня разбудил телефонный звонок.
Чёткий мужской голос сказал, что меня ждут в моей секретной лаборатории
Прямо сейчас. Там что-то произошло экстраординарное.
Задать вопрос не успел. Гудки же не отвечают на вопросы.
Быстро оделся и выехал в ночь.
Дорога пуста, но что же случилось в лаборатории?
В ней свет, ходят какие-то люди, спорят.
Вошёл внутрь и остолбенел.
 
Все мои колбочки и реторты аккуратно перенумерованы.
Их содержимое изучается умного вида "товарищами".
Мою чашку для чая тоже изучают.
Чайную ложку не смогли найти.
Нет у меня ложки и не было.
Но сахар! Сахар нашли!
Я даже не знал, что он у меня есть,
Что он был.
Что есть такая субстанция - сахар.
 
Меня подвели к главной проверяльщице.
Сразу видно, что она - начальник.
В глазах печаль (философское отношение к жизни),
В руках моя чашка.

"Вас из дас?" - спросила эта дама.
Думаю, это по-немецки.
Проверяет меня,
Ищет, кто же мои хозяева.
Ответил по-руссски: "Нихт шизен яволь цурюк!"
Начальница тоже перешла на русский, который я должен был бы понимать,
Но этого не произошло. Понимание не случилось.
Всё было очень непонятно, словно по-немецки.
Дама требовала выдать все образцы секретной субстанции, открытой мною.
Я и не знал, что рядом есть станция, а там суп.
Так ей и сказал: "Супер-супер-супер суп ту-ту поезда!"
Похоже, что она обрадовалась.
Подмигнула мне по-дружески,
Слегка ослабила хватку моей чашки.
я воспользовался моментом и выбил эту чашки из её рук, выхватил её,
Подъём с переворотом, упал-отжался ...
И вот я на свободе!
Бегу на станцию.
Пусть нальют суп в эту чашку.
 
Вокруг меня свистят пули.
То разрывные, то трассирующие.
Редко-редко со смещённым центром.
Я вижу их, пролетающих рядом, но мимо.
Их траектории перепутываются, образую фигушки и другую чепуху.
Одна пуля, рассчитанная на слона, чиркнула об мою чашку.
Та выдержала удар, лишь слегка зазвенев и завибрировав.
Вбегаю на станцию и сразу же несусь к киоску по продаже супа.
Облом!
Пули изрешетили бачок с супом. Тот вытек прямо на платформу,
оттуда на рельсы,
втянулся в проходящий поезд Махачкала (Товарная-Сортировочная) - Куршевель - Бонн - Гамбург - Оснабрюк.
Машет мне суп из окна купе СВ,
Улыбается [плохое слово вычеркнуто редактором] доброжелательно.
Вот она - субстанция, которую искали все эти "товарищи".
Но поздно ...
Слишком поздно ловить пролитый суп.
Да и ложки нет.
Нет у меня ложки и не было.
А сахар в этом деле не помощник.
Женщина-начальник "товарищей" это тоже поняла.
"Нужно срочно валить!" - шёпотам сказала она мне на ухо
И добавила: "Валить всю вину на вон того противного "товарища", стрелявшего пулями на слонов."
Так мы и поступили,
И нам поверили.
 
Медовый месяц мы провели в Куршевеле,  Бонне,  Гамбурге и  Оснабрюке,
Всё пытаясь найти пролитый суп,
Судя по командировочным расходам.
 
 
  ***   
   
 
Мозельского нам налей!
 
У меня всегда со мной перочинный швейцарский складной нож.  Длинное лезвие-выкидушка, которое после этого автоматически надёжно фиксируется.  Специально выбирал. Обычно их делают короткими, словно день зимой в Северном Полушарии.  А у моего ноже лезвие нужной длины.

Перекладываю этот мой любимый нож из кармана в чемодан перед авиационным перелётом - не разрешают брать с собой в кабину любое холодное оружие. А по прибытии на место сразу же достаю своего "швейцарца" из глубин кофра и ношу с собой. В некоторых музеях и церквях Рима (да и других городов тоже) просвечивают - промагничивают входящих. Приходится и там на некоторое время расставаться с моим длиннолезвинным другом.
 
Ах, как часто он меня выручал! Купишь, например, себе новую красивую соломенную шляпу и хочешь её сразу же надеть, чтобы прийтись по Виа Витторио-Венето. А на  новом головном уборе болтается тысяча фирменный лейблов и товарных ярлыков. Режешь эти фитюльки ножом и идёшь счастливый дальше.  Или вдруг купил бутылочку редкой граппы из винограда Брунелло, собираясь попробовать её в номере отеля на балконе при свечах.  А тут вдруг дождь и даже гроза начались. Новая шляпа спасает только голову. Что делать? Зайти в ресторан и отсидеться там, окружив себя тарелками с едой. А лучше всего встать под брюхо громадного героического исторического всадника (статуя такая), открыть бутылочку, срезать жёсткое пластиковое покрытие пробки и греться живительно огненной водой из Бассано-дель-Граппа. Не говорю уж о необходимости иметь острый нож в любом отеле или снимаемых апартаментах. Если там и предлагают ножи, то тупые. Это правило такое у них - ножи должны быть тупые, точить их нельзя, табу на точилки.
 
Своим (другим, советским) ножом я в молодости (расскажу здесь, за давностью лет не посадят) перерезал провода в радио в поезде. Там же никогда не работает регулятор громкости, просто прокручивается, поэтому невозможно утихомирить поток, истекающий из радиоточки. В радисты поездов берут или глухих или маньяков. Вот я и резал им провода, аккуратно открутив тем же ножом крепёжные винты шумной неутомимой коробочки, убивающей мозг пассажиров.
 
Мой советский нож сильно пострадал и обрёл неустранимые заусенцы в бою с замком двери, который пытался безуспешно открыть мой завкафедрой. Мы были на конференции в Киеве, жили в отдельных комнатах аспирантского общежития Университета. Завкафедрой вышел из своей комнаты,  не взял ключи, но захлопнул дверь. Был вечер. Комендант с запасными ключами придёт только завтра утром. Моему тогдашнему начальнику предложили открыть другую комнату из оставшихся незанятыми, чтобы он поспал. Так в конце концов и произошло, но сначала мой Завкафедрой испоганил мой нож и чуть-чуть исцарапал дверь. Через несколько лет уже в зарубежном городе А. я успешно использовал этот нож для чистки апельсинов в обеденный перерыв. Однажды я помыл зазубренное лезвие от сока и оставил (случайно) сохнуть на краю раковины. Надо было, как я всегда делал, забрать себе в кабинет. Но забыл. Задумался о вечном и ушёл из кухни без ножа.  Бдительная бухгалтерша сдала подозрительное холодное оружие страшного "пиратского" вида представителям вызванной ею охраны университетского кампуса. Я был на семинаре и узнал о происшедшем позже. Женщина возбуждённо рассказала мне о находке ею опасного предмета и своём смелом поступке. Я пошёл в охрану вызволять странный предмет, но его куда-то положили или выбросили. В качестве компенсации мне даже предложили на выбор любой предмет из Бюро Находок, которые никто никогда не искал.  Там были десятки электронных калькуляторов, противсолнечных очков, зонтиков и некоторые странные предметы, о которых я промолчу. Пришлось купить швейцарскую замену моему "пиратскому" ножу.
 
Что в нём хорошо (кроме выкидного лезвия), так в рукоятке ещё есть штопор, многоразовая пластмассовая зубочистка (брррррр) и кольцо, чтобы подвесить на цепь.
 
Вот прямо сейчас одна добрая тётя из тайги (она - охотник на медведей) высказала мысль, что нож я ношу для самозащиты. Нет, тётя-охотник, я не смогу никогда ни от кого защититься. Трусоват я, скажем скромно. Если щуплый подросток в очках со школьным портфелем в руках спросит меня, как пройти в библиотеку, я просто умру от шока. Меня охватит паника, ступор и даже дрожание челюсти. Две девочки, идущие из музыкальной школы со скрипками, могут легко уничтожить взвод таких как я. Три малыша, играющие в песочнице, способны разрушить планету, населённую мною, миллионами моих эмоциональных двойников. Сегодня в кофе-шопе вежливый бариста спросил, какой вид этого напитка я заказываю. И я резко изменил свои смелые планы, решил попить воды из питьевого фонтанчика.
 
А где же Мозельское? Когда его пить будем?  Так спросите вы, а первой задаст этот вопрос та самая  медведеубойщица ис глухой тайги, но с ножом-автоматом. Просвещу вас,  пытливые сердца!
 
Посетил я недавно земли, простирающиеся по берегам реки Мозель. Мозе;ль (нем. Mosel, фр. Moselle, люксемб. Musel) — река во Франции, Люксембурге и Германии, левый приток Рейна. Протяжённость — 544 км, площадь бассейна 28 286 км;.  Там везде виноградники, да и вино поэтому везде. Некоторые сорта слишком сладки на мой изощрённый вкус, некоторые слишком кислы. Но и много красивых бутылок удобно легло в мою опытную руки.  Совершаю я как-то субботним утром прогулочную поездку на пустом почти теплоходе по Мозелю. Он сначала плывёт направо (по течению), достигает старинного Форпоста с удобной позицией для батареи пушек и Монастыря без всякого вооружения, кроме слова Божьего. Разворачивается и возвращается к причалу, от которого началось наше плавание. Там набивается толпа новых пассажиров под завязку, нет свободных мест нигде. Я всё ещё сижу на самой удобной первой деревянной лавке на носу судна, словно я - главные герои фильма Титаник. Я с самого начала оплатил и продолжение круиза, поэтому буду и дальше плыть. На этот раз теплоход берёт налево и двигается в сторону шлюзов. За мной села шумная семья, которая так и хочет занять моё стратегическое место. Женщина скинула свою шлёпанцы, задрала и упёрла свои босые ноги прямо (почти) в меня. Жмёт она и давит на мою лавку. А та и шатается, словно и не рассчитана на штормы и передряги. Всегда на теплоходе найдётся несколько тёток, немедленно сбрасывающих свою обувь и упирающих ноги прямпо во флаг на носу или вращающийся радар или в меня (что хуже всего). Часто они ещё и оголяются до купальника, что должно быть запрещено международной конвенцией по защите прав других, нормальных, пассажиров.
 
Официант-матрос Саид родом из Пакистана, получил степень Мастера в Менеджменте Университета в Мельбурне, но в отпуске любит поработать в простой должности на корабле. Он, как и я, - романтик путешествий по реке.  Я прошу Саида налить мне фужер Мозельского. Тот выполняет мой заказ, я подношу вино ко рту, но ...
 
... босоногая тётка сзади меня случайно или специально резко сильно жмёт на мою лавочку. Вино выплёскивается на палубу и мои белые колониальные шорты. Вся семья этой женщины радостно гогочет, смеётся, подбодряя её на новые подвиги. Но они не знают ничего про меня и тот мужской продолговатый  предмет, что скрывает ткань моих (теперь уже мокрых) шортов.
 
Я прошу Саида налить мне ещё один фужер вина. И пока он это делает ...
 
... я достаю свой нож-автомат, раскрываю его и спокойно, одним движением …
 
Свежая красная линия на палубе показывает продолжение траектории движения лезвия ножа. Саид едва-едва не переливает вино через край фужера. Заботливо поддерживаю его за локоть.
 
 
   ***   
 
 
История о шерстяной женщине
 
Я никогда не вру
И в этот раз тоже расскажу вам правдивую историю о шерстяной женщине
Сначала, как и все люди, она была не шерстяная, а кожаная (если в голом виде) и приятно для глаз полненькая (если оценивать формы)
Но со временем холодный климат наших мест вынудил её мутировать в шерстяную женщину
Этот процесс стал необратим тогда, когда не осталось ни одного кусочка поверхности этой женщины, не покрытого профессиональной вязки шерстяным материалом
Внутренне и в общении с остальными людьми (шерстяными и не очень) наша героиня никак не изменилась
Она всё также читала вслух наизусть Мирабо и ела персики, когда они были в продаже
Её взгляд из под шерстяных бровей был также нежен и светел
 
 
   ***   
 
 
Теперь уж всё изменится
   
Теперь уж всё изменится.
Водопроводные трубы будут
Продаваться только заполненными водой
(С заглушками в обоих концах трубы).
Провод электрический станут
Предлагать только под током.
Без напряжения пытаться его купить
Будет бессмысленно.
Холодильники должны быть забиты под завязку едой,
Но брать её, а тем более есть, будет строжайше запрещено.   
Квартиры будут продаваться только с жильцами в них,
Прописанными навсегда.
Гугл  (Да! Наш родной интернетовский Google!)
Обязательно будет открываться
Только с завершённым поиском на "увеличение! Дёшево!"
И "не предлагать!".
Уверенной походкой будут шагать
По улицам наших населённых пунктов
Полицейские,
Одной рукой прикованные к гражданам,
Которые были выбраны ими же в качестве
Будущих пойманных убийц и маньяков.
Девушки-старшеклассницы вместо дневников
Будут везде таскать с собой медицинскую карту
С еженедельными наблюдениями роста их животиков. 
Земля продолжит вращаться вокруг Солнца,
Но будет делать это только в определённые часы,
Чтобы не мешать водопроводным трубам
Заполняться водой.
 
 
  *** 
 
   
Я изъял из библиотек

Я изъял из библиотек себя.
Пришёл в библиотеки с предписанием и двумя сержантами
Сержанты на вытянутых руках держали предписание, когда я его вслух зачитывал
Как в сказочных фильмах
В самом конце предписания –
Список Для Изъятия
Там я один стою
Там я один лежу
Там я один прохлаждаюсь
Даже как-то неуютно стало, что я один
Может, ошибочка вышла?
И других случайно не впечатали рядышком со мной
Их должна быть сотня или тысяча
Но ничего не поделаешь
Кроме моего полного имени и подсказок как меня изымать
Там ещё прилагается  отдельными листками
Моя Автобиография
Написанная собственноручно
С поправками и пометками красным карандашом
Их сделал исполняющий предписание офицер
То есть я
Я и есть тот офицер
Есть у меня красный карандаш заточенный
В Автобиографии перечислены родственники, где живут и чем промышляют
Из Автобиографии я узнал, что у меня есть тётя в Усть-Устихинске
Держит там Пекарню, Винокурню или Перукарню
Перукарню - это если она за границей живёт, то есть там, где у всех Перукарни
Но я точно не знаю, в географии слаб
Поэтому меня послали в библиотеки, а не за кольцевую автодорогу
Точно бы потерялся там
И сержантов своих в болотах утопил бы
Тётя моя, если у неё Перукарня, поклоняется Перуну и спит на перине
А если она наша
Если Усть-Устихинск наш
То тётя сидит на Винокурне, Винокура слушает в записи и курит вживую
Ещё в Автобиографии отражено, где я жил
Так в Усть-Устихинске я прожил почти всё своё детство
Но тогда у нас была другая страна
Где Перукарны были разрешены
А Винокурни - нет! Не разрешены! Монополия государства
Сейчас монополия государства на изъятия меня из библиотек
Сержанты заметили меня на полках, начали подбираться с двух сторон, захватом
Я же пру напролом открыто и с криками "Сейчас я тебя изыму! Сейчас я Меня изыму!"
Посетители библиотеки шарахаются от меня, но жмутся к сержантам
А им это и надо, проверяют карманы и личную кладь на предмет спрятанного в них Меня
Это вам не Перукарня, граждане!  Изымать будем Меня!
 
 
 
  *** 
 
 

 
Начал конём ходить

Начал конём ходить в шахматах я.
Клетки скрипят под конём моим.
Белые громче скрипят,
Снега и наста добавив звук.
Чёрные тише скрипят,
Их не шуметь попросили.
Вдруг я заметил слона,
Наискосок от коня он стоит,
По диагонали.
И не скрипит никакая клетка под ним.
Как же узнать её цвет? 
   
  *** 
   
Дыра прошлого
 
Вот она - дыра прошлого.
Заткнута она пробкой будущего.
Зачем нужны они оба,
Если их нельзя пощупать?
Никто не может погрузить прошлое
И будущее на тележку супермаркета.
И укатить их к кассе.
Кассирша скажет:
"Ой, у Вашего Прошлого отвалился
Ценник.
Я его пробить не могу."
Вы ответите:
"Вот она - дыра прошлого.
Зачем её ещё раз пробивать?"
Менеджер Кассирш прибежит и скажет:
"Ой, у Вашего Будущего истек
Срок годности.
Мы должны его списать и расписаться."
Вы ответите,
Уводимые охраной в подсобки
Для получения там по шее:
"Она же простая пробка -
Это будущее.
Оно вечно."
Кассирша и её Менеджер Вас не поймут.
Они и не будут Вас слушать.
Им надо срочно возвращаться
В овраг желаний,
Где их нора,
Где их запасы треснутой еды
(Чтобы трескать)
И уютного хлама.
 
 
  *** 
 
 
Викси из Чашек
 
Новый освежающий крепкоалкогольный напиток
Недавно начали производить
В городе Чашки Свердловской области.
Викси - так назвали этот не имеющий аналогов продукт
Его разработчики ООО Танки Гор.
Генеральный директор ликёро-водочного комбината
Господин Атверстий сообщил следующее
Корреспонденту газеты "Боевой Беляшечный Листок":
 
"Уверен, что этот принципиально новый напиток
Для настоящих мужчин
И преданных женщин
Успешно вольётся
(Каламбур получился)
В нашу сногсшибательную линейку
(Каламбур получился),
в которой уже имеются 
Вокда, Джни, Конькя, Рмо и Грапап.
Уникальность наших разработок
Подтверждена временем и экспертами.
Их вкус и сила воздействия
На современного талантливого человека
Неоспоримо обещают дальнейшую
Экспансию на мировой рынок
Люксового алкоголя для ценителей.
Мы уже покорили Йошкар-Олу,
Женеву и Копенгаген.
Следующими к ногам
Викси, Вокды, Джни, Конькя, Рмо и Грапапа
Обязательно упадут Париж и Лондон."
 
"Очень скоро мы запускаем в производство
Ещё один наш уникальный шедевр -
Текиал - сделанный на основе
Кактусоподобных южнорусских ковылей
И им подобных камышей и осок." -
Сердечно добавил Атверстий
И и одобряюще похлопал нашего корреспондента
По плечу.
 
 
  *** 
 
 
Мой знакомый индус из Хайдарабада

Мой знакомый индус из Хайдарабада
Сатья Прасад Гупта Ганеш
Рассказывал, что у них растут такие
Манго, что надрезаешь
(Или надкусываешь)
Зрелый плод
И пьёшь-высасываешь сок прямо оттуда,
Слегка надавливая пальцами.
Порционные баночки с соком на деревьях.

Я решил не ударить в грязь лицом
И даже начал рассказывать о наших особых
Коровах, которых надрезаешь
(Или надкусываешь) ...
Но тут же я остановился
И перевёл беседу на другую тему.
У них в Индии корова является священным животным.
Может случиться международный скандал
От моих рассказов
О коровах. 

Чуть позже я поведал Сатье,
Хотя он и непьющий,
Что у нас выращивают особый
Вид картошки, клубни которой таковы,
Что если надрезаешь
(Или надкусываешь),
То прямо оттуда пьёшь водку,
Слегка надавливая пальцами.
Молодой небольшой картофель
Содержит некрепкий алкоголь,
Процентов тридцать семь только.
Как бы западный стандарт для водок.
Если же подождёшь,
То более крупные, более зрелые клубни
Напоят тебя сорокоградусной водкой.
Ждать рекомендуется не дольше, чем до 45%.
Это когда клубни размером с женскую ладонь.
Красивую женскую ладонь.
Водка из слишком больших картофелин,
Хотя она и особенно крепка,
Отдаёт прогорклым подсолнечным маслом,
Пережаренным луком,
Вчерашними газетами,
Неприятностями на работе и дома,
Опаздывающими троллейбусами,
Промокающими ботинками
И пожухлой листвой
На деревьях индийского манго. 
- - - -
Автор, по-видимому,
В своих исследованиях
Опирается на утверждения польских учёных.
Так называемых, учёных.
Именно у них в стране картофель
Почти целиком перерабатывается в водку.
У нас же спирт традиционно
Производят из опилок:
"И если б водку гнать не из опилок,
То что б нам было с пяти бутылок?"
- источник: В.С. Высоцкий,
Полное Собрание Сочинений,
"Милицейский протокол",
Текст Песни.
Тщательнее надо работать
С научными данными!
 
 
  *** 
 
 
Меня вызвали в штаб
 
Меня вызвали в штаб.
И приказ мне прямо в зубы.
Через восемь минут улетать.
С парашютом в ночь прыгать.
И книжки в сельскую библиотеку
Нести. Через трубу проберусь я в неё.
И на полки аккуратно поставлю тома.
Тут и Тургенев и Гончаров и книги о любви.
Скрипучие половицы, не выдавайте меня.
Пусть селяне утром обнаружат книги на полках.
По алфавиту расставленные, словно и были там всегда.
Если вдруг сторож или библиотекарша
Меня увидят с парашютом,
Если они заметят мой пятнистый маскхалат,
Противогаз и автомат скульптурный-культурный
Садовой-Каретный и Долгоруковский
И тысячу гранат на поясе висящих,
Не учебных, а настоящих,
Готовых разнести двадцать две деревни в клочья…
Я должен этих наблюдательных крестьян  ...
Отвлечь, сказать им, что шёл мимо,
Шёл не к ним, а на репетицию хора.
Расскажу им байку, покажу балалайку,
Прочту хайку,
Спляшу им Болеро Равеля, не расстреляв их еле-еле.
Будут мне аплодировать  сельские жители.
Главное - книги доставить в сельскую библиотеку.
Мне выдали фотографию библиотеки,
После изучения и запоминания я её съел,
Вместе с деревянной рамкой.
На снимке был вид сверху,
Пронзительный взгляд в трубу,
Ведь я должен в неё нырять.
Запомнил каждый кирпич,
Каждую трещинку кладки
Фотографию библиотекарши не дали,
Хотя я настойчиво просил,
Пусть только вид сверху,
Темечко, завиток волос,
Вдруг надо будет её оглушить трубой,
Замотанной в газету.
Снимков сторожа не существует в природе,
Он не любит сниматься,
Машет рукой, отказывается,
Знает, для чего нужен нам чёткий образ его макушки,
Сам служил у нас в книжнодоставочных войсках.
Остался он в деревне,
Когда в прошлый раз не смог доставить книги в библиотеку.
Забыл, как выглядит печная труба,
Лез через водопровод, а там кран, завёрнут туго,
Чтобы вода не капала.
Откручивал, но одна из гранат  вдруг рванула
Он гранатой откручивал водопроводный кран изнутри,
Другие инструменты подходили только к печной трубе на крыше.
Граната рванула, никому мало не показалось,
Книги потеряли товарный вид,
Особенно те, что о любви.
Тургенев и Гончаров молодцы,
Даже не крякнули ни разу.
Контузило их слегка. 
Но в штабе доставку не признали проведённой,
Забраковали все книги.
Послетали звёздочки с погон.
Вот меня и послали выполнить приказ -
Книги доставить в сельскую библиотеку.
Я уже внутри трубы,
Скоро увижу макушку библиотекарши,
Приготовил трубу в газетке.
Но тут меня сзади
(То есть, сверху трубы)
Вежливо дёрнули за десантный сапог.
Я чуть не шмальнул в небо, но сдержался.
Тренировки помогли и выдержка солдатская.
А это наши братки из морской пехоты.
Толстые литературные журналы доставить хотят,
Поторапливают меня.
Все с аквалангами за спиной,
В дыхательных масках,
Спецкостюмах подводников и ластах.
Я чуть прижался, пропустил коллег,
Им своим ходом возвращаться вплавь,
А я не электричке.
Журналы, чтобы не намокли,
обёрнуты в съедобную плёнку с вкусом борща.
Морпехи  любят борщи.
Как они будут есть плёнку
Будучи в дыхательных масках?
Никаких следов спецоперации не должно остаться.
Библиотекарша почувствовала что-то,
На работу не пришла,
Весь день в бане стирала половики.
Так и я трубу выкинул, а газету подшил.
Она сегодняшняя, свежая,
Пахнет типографской краской.
 
 
  ***   
 
 
Конник Донников
 
Пишу сценарий детективного телесериала.

Десятки нераскрытых убийств в городе у моря. Полиция бессильна или коррумпирована - пока неясно.
 
Молодой сотрудник Барабуллин и его подруга -библиотекарь тракторного завода- выходят на след банды ткачей со связями за бугром. В Барабуллина тайно стреляют, Он падает со скалы и что-то кричит. Но никто ничего не слышит, так как раз в этот момент звучит гудок теплохода Конник Донников, что до войны был личной яхтой Муссолини под именем Санта Италия.

Оказывается, в трюме всё время прятались итальянцы - ткачи и ткачихи.Они и гудели.  Вина и сыра запасли много,

Библиотекарь мстит за Барабуллина, потопив Конника Донникова. Но её обвиняют в диверсии и шпионаже в пользу (так совпало) Итальянских неофашистов.

Успеет ли Барабуллин доплыть до берега и расквитаться с ткачами?
 
 
  ***   
   
   
Абрикосовый чай
 
Пью абрикосовый чай
На пачке написано "Чай Грузинский из Валежника"
Но я знаю, что туда насыпали другой
Как тогда в громком деле Океан
Когда в селёдочные банки запихивали на тыщи долларов чёрной паюсной икры
Сейчас валежник собирать можно всем
Даже тем, кто не знает такого слова
Идёт человек, собирает всё ценное, считает, что это валежник
А Абрикосовый чай пить нельзя, если он грузинский
Зачеркну всё
Напишу поверх
Водка "Барабуллинка От Винта"
Бутылка с винтом 
45 градусов
Сертификат Качества внутри!
Пей, пока не уткнёшься губами в раскисший в Водке листочек
Сертификат Качества это
Если умеешь читать, то разберёшь размытую надпись
"Абрикосовый Чай из Валежника для Такелажников, типа Багажника"
Если умеешь читать хорошо, громко и с выражением, то разберёшь рядом и следующие стихи:

Абрикосовый почерк
 
Я обрёл в Декабре Абрикосовый почерк
Потому что обрыдла мне синяя вязь
Я обрадован тем, что той доброю ночью
Я обряд совершил и послал абрикосы на казнь
 
Я топтал абрикосы и, словно с обрыва,
Их тягучую сущность в чернильницу лил
Абрикосовый почерк натужно с надрывом
Обратился в слова, что всегда я любил
 
 
 
  ***   
   
   
Одноразов-Мятный не будет мяться
 
По инициативе Одноразова-Мятого его официально переименовали в Одноразова-Мятного. Но производители Мятного Зубного Порошка саботируют и продолжают обращаться к Одноразову-Мятному как к Одноразову-Мятому. Одноразов-Мятный не будет мяться и сомневаться ни разу. На счёт Раз будут помяты коробочки с Мятным Зубным Порошком. Их правильнее будет называть Мятым Зубным Порошком.
 
 
Добровольная сертификация качества (теперь уж - некачества) мятых коробочек прошла бы На Ура - намекнули помощники Одноразова-Мятного.
 
 
  ***   
   
   
У проруби
 
Елена Прорубь и Сергей Одноразов встречались ... у проруби  и не один раз.
 
Стоит раз Одноразов возле проруби ждёт, когда же Прорубь придёт. Видит Сергей, что Елена с горочки аккуратно семенит, чтобы не поскользнуться и не скатиться как раз в прорубь.
 
Смотрит, смотрит, смотрит Одноразов, как его Прорубь семенит ... И вдруг он почувствовал, что он, на самом деле, антисеменит. Не любит он тех, кто семенит. Даже если это его Прорубь у их проруби семенит.
 
Раз! И ушёл Одноразов туда, где никто не семенит. Одного раза Сергею хватило подумать о том, что Елена семенит. Ушёл Одноразов.
 
А как же прорубь? И как Прорубь?
      
Опорный Топорный Оперный Университет имени Книжки-Раскраски - вот такое место работы у Сергея Одноразова.

Его в детстве в школе одноклассники ошибочно (или специально) звали Одноглазовым, но это у каждого обзывающего получалось только раз.

Ведь по матери он был Тонкостенный и не терпел фамильярностей, не прощал ничего никому.
 
 
  ***   
 

Через двадцать четыре года

- Мне доложили, что вы отказываетесь быть здесь, с нами, со всеми. Даже пытались убежать.
- Нет, это неправда! Я не отказываюсь и убежать не пытался. Я в туалет захотел.
- А охранник говорит, что вы пытались убежать. Туалет же специально закрыт, чтобы вас выявлять таких.
- Так я и не понял, что он закрыт. Искал другой вход в туалет.
- Не врите! Вход и выход один! Но они оба закрыты. Уже двадцать четыре года.
- А как же?
- Терпеть надо. Сначала бывает трудно, потом все втягиваются. Заводят семью, пьют горькую, повышают производительность труда. Но делают всё это без ходьбы в туалет.
- А если по медицинским показаниям?
- Для таких ещё через двадцать четыре года откроем.
 
 
  ***   
 
   
Термин Боевые здесь по существу

В Университете Гидравлики (что расположен в городе Чашки Свердловской области) вывели (в качестве конверсионного, то есть, не оборонного, а мирного продукта) особый вид одомашненных боевых перепёлок.  Слово Боевые в имени пичуг оставили больше по привычке, а также для введения в смущение потенциальных конкурентов на рынке домашней птицы. Позднее выяснилось, что термин Боевые здесь по существу. Разработку уральских гидравликов засекретили, все опытные образцы изъяли и пересчитали (возможно, в другом порядке - пересчитали и изъяли).

В чём заключается же их так полюбившаяся военным мощь? Известно, что яйца перепёлок по размеру меньше куриных. Вот учёные и научили наших боевых птиц наносить урон врагу оттуда, откуда они его никак не ожидают. Выстроившись в небе в косяк, перепёлки прилетают в расположение вражеских воинских частей и ... (здесь полагается интригующая, но одновременно и победная музыка типа "Наша служба и опасна и трудна..."). Подлетев с тыла к кухне-столовой, боевые птицы пробираются внутрь помещения и подменяют куриные яйца своими. Количество единиц этого продукта питания остаётся точно такое, как и было, но их размер существенно меньше. Вражеские военнослужащие не наедаются подменёнными яйцами. У них убывают сили, точность стрельбы падает, а за ней падает и дисциплина. Солдаты противника поднимают голодные бунты, они протестуют и против милитаристской политики своего государства, чем создают хаос и неподчинение.

Куда перепёлки девают подменённые куриные яйца?  Сначала они приносили их обратно в расположение своей части, что давало дополнительное питание нашим защитникам отечества. Но вскоре было принято решение считать такие вражеские яйца несанкционированным (или санкционированным, - это как посмотреть) импортным продуктом, что вело к его уничтожению гусеничными тракторами на полигоне.

Был даже такой случай, что на обратном пути из вражеского тыла наши перепёлки обнаружили летящую в ночном небе вражескую ядерную боеголовку. Сначала её приняли за несколько раздутое куриное яйцо, но вовремя поняли свою ошибку. Представьте, что случилось бы с гусеничным трактором, раздавившим такое "яйцо".  Наши перепёлки прикинулись такими же вражескими боеголовками и выяснили направление и цель удара. Противник хотел расплющить здание Администрации одного из наших населённых пунктов вместе с сидящими внутри его чиновниками. Птицам удалось убедить самообучающуюся вражину (искусственный интеллект, как мы все понимаем) не доводить дело до конца. Аргумент был прост:"Ты ж тут самая умная, а все чиновники такие тупицы (врали, конечно, перепёлки, клеветали на наших бюрократов, но всё ради дела). Вот ты взорвёшься вместе с ними, новых придурков быстро пришлют, а ты у нас одна такая гениальная самообучающаяся и с искусственным интеллектом! Жалко!" Вот боеголовка и повернула вспять. Некоторые сейсмостанции позже приняли тот хлопок в Канзасе за обычный хлопок в Канзасе.

Так и несут трудную боевую службы чашкинские перепёлки, охраняя покой и сон нашего народа.
 
 
 
  ***   
   
   
Необъяснимые факты
 
Есть на нашей планете такие необъяснимые наукой и здравым смыслом феномены, что аж дух захватывает. Иногда вдруг обыденней, надоевший всем до горькой редьки объект  ненадолго вспыхнет новыми красками и удивит.
 
Вот например унылая, усталая, рано постаревшая, но молодящаяся Эйфелева башня. Какой сюрприз от неё ожидать? И вдруг мы узнаём, что почти каждый год в середине марта (дни варьируются) тень от Эйфелевой башни ненадолго обретает особые физические свойства. Он резко и неожиданно падает прямо на площадь Републикь, сметая всё на своём пути и подминая зазевавшихся парижан или гостей французской столицы. Полиция ничего с этим поделать не может, только молча записывает в особую тетрадочку имена жертв, их возраст и содержание карманов. Впервые такое поведение тени заметили в середине семидесятых годов как раз в день прибытия в Париж Леонида Ильича Брежнева с официальным и дружественным визитом. Так как тень почти что упала на Генерального Секретаря, то факт засекретили, о нём даже забыли.  Следующий год прошёл мирно, в смысле теневой активности, полиция расслабилась. И тут сразу тринадцать трупов и шестьдесят три легкораненых на следующий год. Попробовали связать эти странные события с приездами других политических фигур. Но никакой чёткой закономерности не увидели. Да и не было тогда личности сравнимой с Брежневым. Несколько лет после этого пытались "образумить" башню. Выключали её подсветку или  закрывали доступ толстыми цепями на весь месяц Март.  Не помогло. Запирать площадь Републикь не решились из-за возможной огласки. Особенно боялись Брежнева, вдруг он вспомнит свою поездку в Париж и сообразит, как близок он был к смерти.
 
Похожее странное поведение демонстрирует другие две известные башни - Биг Бен в Лондоне и Пизанская в Пизе. По чётным годам на первое Апреля (вначале даже думали, что это чьи-то шутки) Биг Бен вдруг резко со скрипом наклоняется ровно на угол Пизанской. Одновременно с этим Пизанская башня резко выравнивается, выпрямляется и остаётся такой на сутки. По истечении этого времени обе башни возвращаются в свои исходные положения. Въедливый, скептически  настроенный читатель пошутит нехорошо, что Биг Бен начинает говорить по-итальянски и требует пиццу, а Пизанская ест овсянку, комментирую весь процесс на хорошем лондонском английском. Мы отвечаем, что ничего такого не происходит. Башни не разговаривают, милок!

Завершаю этот небольшой экскурс в необьяснённые наукой феномены выражением надежды, что когда-нибудь (возможно даже Российские) учёные найдут правильные ответы. Пока же ждём и наблюдаем.
 
Срочно в Номер:
 
Совсем недавно, вчера или даже сегодня рано утром, учёные Университета Гидравлики, что в городе Чашки Свердловской области, объяснили феномен странного согласованного поведения Биг Бена и Пизанской башни. Ведущий научный сотрудник Ринат Барабуллин лично докопался до Биг Бена и нашёл в ходе раскопок тонкий, но прочный, жёлтенький шнурок, соединяющий обе башни. Когда одна из этих двух всемирно известных архитектурных достопримечательностей стоит вертикально, другой ничего не остаётся, как подчиниться силе натяжения шнурка и самой нагнуться.
 
Как раз по чётным годам на первое Апреля королева Елизавета Вторая  едет на охоту на лис в своё загородное имение. Старушка сама сидит за рулём Рандж Ровера  (или Ланд Ровера - из соображений безопасности марка машины не сообщается) и случайно цепляет шнурок. Башни меняют своё положение. Охранники Букингемского дворца радостно машут, провожая королеву в путь. Когда та исчезает за поворотом, гвардейцы мясоеды (так их называют по традиции) снимают свои слишком жаркие медвежьи шапки и тянут шнурок в обратное положение. Непривычные к простой неинтересной физической работе, солдаты элитного воинского подразделения завершают выравнивание башен где-то через сутки.
   
Полностью навести порядок, выкопать специальную канавку,  аккуратно уложить в неё шнурок  и прикрыть сверху красивыми плитками солдаты-мясоеды не могут. Их профсоюз возражает. Есть ещё вариант нанять неэлитных рабочих, но вот уже восемьдесят лет Британский Парламент постоянно урезает бюджет королевского двора в части земельных работ.
 
Эх, знали бы вы, что вытворяет колокольня в Соликамске!? Я же в Соликамске и живу как раз напротив колокольни. Когда он начинает "выкаблучиваться", за всеми жителями нашего района сразу же приезжают. Кормят на новом, но временном, месте хорошо. Плюс - настольные игры и кружок аквариумистики. Я знаю несколько человек, кто весь год ждёт этих недолгих, но таких приятных дней вдали от колокольни. Сам я предпочитаю Париж, но не в Марте.
 
 
    ***   
 

;

Оправдал свою фамилию
 
Макарий Стамескин недавно совершенно случайно оправдал свою фамилию. Он смог,  орудуя только одной лишь стамеской, отбиться от батальона солдат и полицейских на Мадагаскаре, когда те попытались задержать нашего героя за превышение скорости при езде на слоне. Скромный обладатель говорящей самой за себя фамилии пояснил, что спутал Мадагаскар со Шри Ланкой, где скоростные режимы для слонов более щадящие.
 
Наш корреспондент добавил было к репортажу звонкую фразу: "Если бы не Стамескин со своей стамеской, на этих слонах разъезжал бы батальон НАТО." Наш герой остановил зарвавшегося работника пера и уточнил ещё раз, что батальон был Мадагаскарский.
 
 
  ***   
   
   
Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками
   
С содроганием и возрастающим интересом смотрю "мыльную оперу" швейцарского производства "Мне двойной эспрессо, но с сахаром и взбитыми сливками".
 
После полсотни серий мучений и страданий главная героиня выходит замуж за любимого ею женевского миллионера. Но, как и принято в "мыльных операх", что-то  мерзкое должно произойти. Главный злодей, чудом выживший в пожаре в вагончике на стройке очередного своего незаконного Публичного Дома, приготовил Подлость Века. После первой брачной ночи молодая счастливая жена миллионера просыпается ...
   
  ... с ногами жирафа, прикреплёнными вместо её собственных красивых женских ног. 
 
Оказывается, злодей подкупил слуг шале в горах, где новобрачные собирались провести медовый месяц. Те впустили в здание злодея, который усыпил молодожёнов и провёл удачную операцию по перестановке ног невесте. После нескольких недель глубокого сна уже поздно отрезать ноги жирафа. Да и где вы найдёте, находясь в шале в горах, жирафа с двумя свежеприросшими девичьими ногами? Главная героиня решила продолжать жить с новыми конечностями, но ничего не говорить мужу, боясь его ненароком расстроить.  Ещё пятьдесят серий мы следим за развитием событий, особенно за сценами в будуаре и на пляже. Муж в неведении, но злодей подбрасывает ему зацепку за зацепкой. Девушка-ногожираф вовремя перехватывает и уничтожает эти материальные намёки на своё частичное жирафство. Кульминацией является рождение двойняшек и их воспитание. Через несколько лет пара ведёт своих близняшек в Бернский зоопарк (тот, где профессор Плейшнер был) и натыкается там на жирафа с женскими ногами в хорошем состоянии (сказывается свежий воздух и достойная кормёжка). Героиня уговаривает мужа-миллионера взять жирафа на прокат и ... переставляет ночью ноги себе и зверю. Но не тут-то было.  Муж как-то резко охладел к жене, ему не нравится что-то новое в ней. Слишком много места остаётся на кровати.
 
Теперь наш миллионер хандрит, его мучают сплин и безволие. Он вдруг вспоминает, что кроме богатства он обладает удостоверением сыщика и возглавляет Убойный Отдел Женевы. В городе накопились десятки нераскрытых убийств (никто из коллег-полицейских не хотел отрывать от счастливой семейной жизни миллионера ради мёртвых тел в странных позах). Полный сил и странных предчувствий,  разочарованный в своей жене муж с головой окунается в расследования убийств и легко щёлкает их, как орехи, одно за другим. Вскоре он обнаруживает некую связь между всеми преступлениями и приходит к логическому заключению, что все они совершены одним и тем же лицом.
 
Главный Злодей чувствует, что ему в спину дышит сыщик-миллионер и вся полиция Женевы. Он мучительно ищет способ, чтобы вернуть мужа в лоно семьи. Может нужно вновь поменять ноги у Главной Героини и жирафа?

Ночь ... Хруст шагов по снегу недалеко от шале.  Позвякивание хирургических инструментов в чемоданчике доктора.  Идёт один человек и одно животное. Это Главный Злодей и жираф.
 
 
  ***   
   
   
Адмирал Командования Специальных Подводных и Подкожных Пограничных Сторожевых Артиллерийских Собак
 
Два года Адмирал Командования Специальных Подводных и Подкожных Пограничных Сторожевых Артиллерийских Собак, берегущих морские рубежи Родины, отсутствовал. Он выполнял спецзадание по саботажу вражеских подводных и подкожных пограничных сторожевых артиллерийских собак. Адмирал учил их нашему любимому всеми русскому мату. Подбрасывая в воздух свежевыловленную рыбу, наш герой нежно шептал те особые слова, от которых стынет кровь в жилах, но они же и греют сердце. За два года Адмирал переформатировал вражеских собак. Теперь, если завтра война, эти крошки по центнеру весом каждая не пойдут в атаку на наши боевые подлодки. Лёгкий окрик через перископ матерного содержание вмиг подействует на зверюшек. Они перевернутся в полёте, заплыве или беге и сразу же начнут ковать победу для нас.  Под водой и под кожей.
 
И вот Адмирал вернулся. Он снова пишет стихи и строит глазки девушкам. Но те девушки, что млели от военно-морских пограничных вирш два года назад, сейчас уже тусуются на других сайтах. Адмирал одинок. Ему тоскливо и жалко самого себя, но на два года моложе. Он не сдерживается, полушёпотом произносит пару слов, подходящих к моменту и настроению. Бывшие вражеские подводные и подкожные пограничные сторожевые артиллерийские собаки ловко и усердно начинают ковать нашу победу. Под водой и под кожей. А приказа-то о начале военной операции ещё не было! Тучи над Адмиралом сгущаются.
 
 
  ***   
   
   
Традиционное Русское подворье

Традиционное Русское подворье. В хлеву накормленные и напоенные лошади с жеребятами,  в коровнике -  коровы с телятами. О свиньях с поросятами в свинарнике и домашней птице в курятнике даже не говорю.

Сладко пахнет свежей выпечкой и пирогами. Самовар выпускает нежный пар. И тут вдруг ...
 
Марфа любя обняла Прокла и сказочным голосом произнесла:"А валенки, валенки-то у тебя с орлами на лодыжках  и надписью "Не Снимать Ни В Коем Случае!", красавчик ты такой у меня!"

На это Прокл пробасил:"А тулупчик?  Тулуп мой заценила, красава моя ненаглядная? Там тройная строчка везде, а на плече и под мышкой - четверная! Овчина из Ставрополья, не Алабамская подделка. Руку в карман засунешь и не хочешь никогда доставать. Так там тепло и уютно." 

"Да заметила я! Я у тебя наблюдательная, словно сокол в небе. И трусы твои плавательные оценила. Ладно они на тебе сидят, надёжно, не сдует ветром или, когда впопыхах." - это снова Марфа.  И принялись они снова за пироги и ватрушки.
 
И тут вдруг ...  откуда ни возьмись  ... налетели на них злобные производители тулупов из Алабамы. Хотят Прокла избить, Марфу украсть и выкуп за неё потребовать. Все нападавшие одеты в свои тулупчики Алабамские. Но из них уже везде, тут и там,  торчит шерсть. Строчки кривые и толко одна. Во многих местах уже всё порвалось. Карманы мелкие, а в них мусор или даже дырки. Стыдно было бы такую одежду надеть даже помои выносить. А тут же Традиционное Русское подворье. Всё так красиво и чинно.
 
Встрепенулся Прокл, выхватил из-за голенища правого валенка нож боевой десантника. Да и начал наш добрый молодец алабамские тулупы кромсать. Но самих алабамцев пока что жалеет, не наносит им ножевые ранения. А Марфа тоже не дура дурой. Ровненько складывает в кучку изрезанные алабамские тулупы, чтобы сподручнее было их позднее выбрасывать на помойку. Испугались алабамские зимогоры, впрыгнули в свои вертолёты и аэропланы всякие, да и улетели подальше от наших героических Прокла и Марфы.
 
Сели снова "голубки" "ворковать" у самовара. Смотрят друг на друга нежно, жуют пироги, попивают чай из блюдец. Скоро им коров доить и корма скотине задавать. А пока можно и любимому человеку в глаза посмотреть.
 
Закончив чаепитие, парочка затянула А Капелла:
 
Ты подменила мне часы
На самолётные закрылки.
Теперь звучат в моём затылке
Фанфары взлётной полосы.
 
Ты подменила мой берет
На провода и элероны.
Теперь я подвожу патроны,
Запрятав в старый табурет.
 
 
  ***   
      

Я тут увлёкся
 
"У меня для тебя припасено кое-что! Сюрприз!" - сказал он, когда нужно было что-то сказать.
 
"Я вся горю! Так хочу получить от тебя это! Сюрприз этот." - ответила она, зная, где остановиться, чтобы не переиграть.
 
"Я тут лазерами увлёкся, их полезными приложениями. Сделал карманный вариант типа огурца небольшого. {Она смущённо посмотрела туда, в сторону кармана, где торчал, заявлял о своём наличии этот "огурец"}. Вчера разрезал соседскую кошку пополам, она даже и не заметила. Морда и передние ноги ушли, за ними задняя часть. Думаю, всё у них хорошо!" - пояснил он, слегка смущённо улыбнувшись не ей, а вбок. Подтверждая свои и так твёрдые слова, он вмиг нарисовал на заборе картину "Кошка, вид сзади".
 
"А я тоже не дура! Из губной помады и заколок для волос сделала ракету межконтинентальную гиперзвуковую, чтобы плазма вокруг неё аж светилась, обтекая. Я её отправила вокруг Южного Полюса пингвинов впечатлить. Вон она летит в небе! Видишь, собой солнце заслонила на миг, чуть остановилась передохнуть,  сигаретку выкурила, окурок аккуратно потушила и с собой взяла, чтобы не мусорить, дальше фигачит?! Чем теперь губы мазать и волосы закреплять, не знаю." - слегка обескураженно добавила она. Она раздвинула широко руки, словно это крылья, чуть наклонилась вперёд и сделала десяток кругов по стадиону, грозно гудя и фырча.
 
"А я сейчас твою помаду лазером собью. Можешь губы уже подставлять. И шевелюру. Заколки тоже собью. Красивая ты очень! Я в этом деле разбираюсь. В красоте. Я же не Новичок какой-нибудь." - бодро отрапортовал он.
 
"Да хрен с ними, с помадой этой и заколками теми! Пусть летят они летят ..." - она пропела последние слова на мотив "Пусть летят они летят ..."
 
"А что же тогда разрезать?" - хотел спросить он, но сдержался. Он всё крепче держался за неё, гладил её растрёпанные волосы, искал губами её чуть шершавые губы. А она всё нежнее прижималась к его карману. Вскоре где-то недалеко бабахнуло, но ему и ей это было не интересно.
 
 
  ***   
 
 
Ринат Барабуллин изобретал лимонад
 
Весь прошлый год Ринат Барабуллин изобретал водозащитный лимонад.
Купишь такого напитка стакан на разлив в ларьке у подозрительной тётки,
Или ещё более подозрительного дедка, с цепким взглядом, но без сдачи,
И будешь уверен, что они лимонад не разводили.
Лимонад же водозащитный.
Ты купил качественный продукт!
Хоть сейчас его неси в этом же стакане на свадьбу внука королевы Елизаветы.
Вот Ринат и  посвятил весь год и всего себя разработке водозащитного лимонада.
Ближе к успешному концу исследований, что также соответствовало концу года
В лабораторию Барабуллина пришли незнакомые ему люди, но тоже с цепким взглядом.
Старший из них представился как Полковник Шембурзин,
Но тут же попросил никому не говорить об этой встрече.
Органы в лице Шембурзина предупредили Барабуллина, что к его водозащитному лимонаду
Проявляют интерес Органы других стран.
Недавно удалось перехватить вражескую шифровку, что не такое уж редкое событие.
Однако
(Здесь Шембурзин сделал театральную паузу. Его подчинённые тоже застыли на мгновение,
Прервав свои настойчивые поиски "жучков".)
Подозрительный текст удалось расшифровать.
(Спасибо учёным университета Гидравлики, что в городе Чашки Свердловской области.)
Тут вдруг Барабуллин понял, что за головоломку он разгадал вчера за кружкой пива,
На которую позвал к себе в кабинет Проректор Шембурзин.
Одновременно с пониманием этой истины Барабуллин посмотрел на Полковника.
Нет, это был другой Шембурзин!
Похоже, они даже и не родственники.
Чашкинский Проректор Шембурзин высок, худ, голубоглаз и улыбчив.
Полковник Шембурзин, наоборот, низок, крепок (почти толст), кареглаз и неприветлив.
Ринат приготовился слушать, что же было в шифровке.
Шембурзин приготовился ничего не сказать о тексте, расшифрованном Барабуллиным.
Они прекрасно друг друга поняли.
Ринат не мог не согласиться, что в тех двух десятках слов были намёки на лимонад.
В них были даже указания на город Чашки.
Так и было написано - город Стаканы Саратовской области.
Но мы то всё понимаем.
Враги хотят использовать изобретение Барабуллина для масштабного достижения
Своего военного превосходства.
"Не дадим им такой возможности!" - висело в воздухе между молчащими
И смотрящими пристально друг на друга Шембурзиным и Барабуллиным.
Похоже, у Полковника всё ещё не было полномочий изъять все материалы исследований.
Не мог он и арестовать Рината - было ещё рано это делать.
Но найти и обезвредить "жучки" в лаборатории уже было можно и нужно.
Вдруг один из сотрудников Органов (не Шембурзин) вскрикнул, неуклюже упал и вмиг скукожился.
"Это с ним бывает, не волнуйтесь!" - успокоил Барабуллина Полковник.
Но он и все его подчинённые (кроме упавшего) надели противогазы.
Самого упавшего начали поливать вонючей пеной из странных плоских бутылок,
Ловко вынутых из внутренних карманов пиджаков.
"Это пиво Балтика 97 в плоских фляжках!
Мы его ещё Служебным называем,
Так как легко прячется от начальства и жены!" - успокоил Рината Шембурзин.
Пиво их коллеге не пошло.
Не пошло ни на пользу ни каким бы то ни было другим образом.
Люди в противогазах начали надевать и спецкостюмы химзащиты.
У них за спинами начали чётко просматриваться рюкзаки огнемётов.
Снаружи здания сильно зашумели подлетевшие вертолёты.
"Ба!" - подумал Ринат.
Ещё он подумал:
"Так они уничтожат или под шумок украдут материалы исследований."
Теперь, в костюме химзащиты, в противогазе и с огнемётом за плечами
Полковник Шембурзин стал похож, словно близнец,
На Проректора Шембурзина.
"Здесь что-то не чисто!" - подумал Барабуллин.
Доля секунды потребовалась ему, как бывшему фюзеляжнику, чтобы выхватить
И взять на боевую изготовку свою дембельскую боевую Кувалдочку Фюзеляжных Войск.
Хрясь! Хрясь! Барабуллин пробивал себе дорогу сквозь людей в костюмах химзащиты.
В какой-то момент Ринат почувствовал, что силы его покидают.
Он уже стоял у самой главной своей лабораторной колбочки
И приготовился выпить весь водозащитный лимонад,
Чтобы унести с собой в могилу секрет ценного вещества. 
И тут вдруг Барабуллин услышал ритмичные дружные Хрясь! Хрясь!,
Доносящиеся и от дверей лаборатории и от окон.
Это к нему пробивались товарищи-фюзеляжники
Марат Мустафин и сыщик Шоколадкин.
Их кувалдочки вскоре сделали своё дело.
Друзья обнялись, а враг не получил секретный лимонад.
И не получит никогда!
Потому что фюзеляжники всегда приходят на помощь друг другу.
"Мы не оставим друга в беде!" - сообщил корреспонденту телевидения Шоколадкин,
Но тут же изъял и уничтожил всю аппаратуру телевизионщиков.
Так было надо.
 
На одной из лабораторных пробирок обнаружили следующую надпись:    
 
 
Полушпион - полуразведчик,
Страсти и трости бульон.
Каждый секретный учёный-ракетчик
Мог получить миллион.

Мог, да не вышло! Поймали шпиона,
Мордой уткнули в забор.
А в панталонах лишь полмиллиона,
Рация, виски, топор.

Быстро сознался и предал хозяев,
Шлёт им кошмарные сны.
Пусть их Блутузы (типа Bайфаев)
Пылью забьются с Луны. 
 
 
  ***   
 
 
;
А мы как раз чай пили
 
Рассказывают следующее: "Юрию Гагарину на приёме у королевы Великобритании подали чай с лимоном. Выпив чай, он достал ложечкой лимон и съел его.
Окружение было в шоке. Этот поступок никак не вписывался в протокол. Но королева невозмутимо достала свой лимон и тоже съела. Весь двор сделал то же самое.
Инцидент стал прецедентом: теперь при королевском дворе можно съесть лимон, вынув его из чая!"
 
У нас дома тоже принято съедать всё, что попало в чай.

В прошлом году соседский мальчишка на велосипеде не справился с управлением своего двухколёсного экипажа. А мы как раз чай пили.
 
Грузовик привозил мебель тем же соседям и заехал колесом на наш газон. А мы как раз чай пили.
 
Соседка, не дождавшись мебели и устав ждать мальчика не велосипеде, зашла к нам попросить соли, луковицу и денег до получки. А мы как раз чай пили.
 
Муж её, обыскавшись жены и сына, сначала неделю "гудел", затем неделю опохмелялся. После этого всего он зашёл к нам за дрелью. А мы как раз чай пили.
 
Из Магадана  (или Мадагаскара, не помню точно) прилетело 76 родственников наших пропавших соседей. Дрель им не была нужна, но они тоже постучали в нашу дверь. Наверное сами не смогли, но захотели, чтобы мы их посчитали. Всё-таки 76 персон. А мы как раз чай пили.
   

  ***   
   

Как сыграл Зенит?
 
Когда-то я был маленьким
Малюсеньким
Словно Малюся
И не мог
Даже стоя
Дотянуться до стола
На котором компьютер стоял
Я не мог проверить
Существую ли я?
Есть ли у меня страничка в Фейсбуке?
Знают ли меня в Википедии?
Как сыграл Зенит?
Я был такой маленький,
Что боялся
Всех зверюшек, что были крупнее меня
Боров был размером с дом  (так мне казалось)
Он всё время что-то ел жадно
У него были острые зубы в неопрятном рту
Боров срывался с места и нёсся со страшным визгом ко мне
"Много новой вкусной еды пришло! Само пришло!" - думал он
Я ничего не думал
Не успевал подумать ничего
Я боялся Борова
Я взлетал на самый верх деревянных ворот
Двора, где жил этот Боров
Я там тоже жил, но я был маленький
И Боров не считался со мной
Я взлетал на самый верх деревянных ворот
Чтобы Боров до меня не дотянулся
Чтобы он меня не съел
Не сгрыз своими острыми зубами, что в неопрятном рту
   
С высоты ворот я смог заглянуть в компьютер
В Фейсбуке написали, что Малюся свалился с ворот
В Википедии привели высоту ворот и материал, из которых они сделаны
В таблице игр Зенита записали
Боров:Малюся 1:0
Доска подгнила и не удержала малыша
Я слетел с большой (тогда для меня) высоты
Сильно ударился о землю
О дощатый пол двора
О металлические полосы, держащие эти доски
Чтобы Боров их не подрыл
Меня повезли в больницу
На самосвале ЗИЛ -130
Не в кузове с опилками
А в кабине с водителем и мамой
Кабина высокая
С высоты сидения в кабине я смог заглянуть в компьютер
В Фейсбуке написали, что Малюсю повезли в больницу к доктору Жуку
В Википедии привели технические данные самосвала ЗИЛ-130
В таблице игр Зенита записали
Боров:Малюся 1:1
Доктор Жук посмотрел и что-то сказал
У меня сильно кружилась голова
Хотелось спать
Но спать я не мог
Так как тогда ещё сильнее кружилась голова
[Вы, читатель, когда-нибудь напивались?
Алкоголя превышали свою норму?
Тогда Вы меня поймёте]
Мне было так плохо
Что я не понял, что доктор Жук сказал
Меня повезли домой на том же самосвале ЗИЛ-130
Меня положили на такую высокую кровать
Что я подумал, что на русскую печь
На которой тепло зимой или даже в холодные не зимние дни
Летом печь не топят
Но в холодные дни топят
Их много - холодных дней не зимой
   
С высоты кровати я смог заглянуть в компьютер
В Фейсбуке написали, что Малюся спит на кровати
Но я не спал
Сильно кружилась голова
Не давая спать
Мне было очень плохо
Очень плохо
Очень плохо
В Википедии привели размеры кровати и фотографию её
В таблице игр Зенита записали
Боров:Малюся 2:1
Во дворе дед точил о точило ножи
Один нож - длинную пику - он точил очень тщательно
Эту пику используют редко
В тот день дед её использовал
Использовал он и паяльную лампу
И тазик
И корыто
Пика вошла точно в середину груди Борова
Прямо в сердце
Не верьте сказкам, что сердце у Борова слева
Оно посредине груди
Боров умер мгновенно
На пике своей жизни
На пике, что наточил дед
Кровь дед собрал в тазик
Быстро разделал тушу борова
Опалил паяльной лампой щетину
Боров почти весь поместился в тазике и корыте
Дед обычно ждал до первых холодов
И только тогда точил пику
Но в этом году
В этот не зимний день
В таблице игр Зенита зачем-то записали
Боров:Малюся 2:1
Деду этот счёт не понравился
Счёт должен быть в нашу пользу всегда
Или ничейный счёт
Все равны перед футболом
   
Чуть позже в таблице игр Зенита записали
Боров:Малюся 2:2
В Фейсбуке написали, что Малюся выздоравливает
Что он чувствует себя лучше
В Википедии привели рецепты домашней свиной колбасы
И следующие стихи:
 
Визит сельского ветеринара 
 

День ... Огуречик солёный хрустит
(Думали "Ночь - для Палачей"?)
Раз уж позвали, он холостит
Хряка, хозяин чей
 
Рюмку налил, выпил и сам.
На сковородке фурчит
Сало, семьдесят грамм.
Будут яишенку палачи
 
Хлебом макать.
 
 
  ***   
   
   
На солнечной и теневой сторонах улицы

Парень шел по солнечной стороне улицы, чувствуя спиной, взгляд Абрамбердыева, который двигался по другой стороне. На секунду он (парень - преступник) остановился и посмотрел на него (полицейского).

Абрамбердыев же шёл по теневой части улицы и мёрз из-за этого. "Вот зараза! Так и превращусь в ледышку, преследуя опасного преступника, но по теневой стороне улицы. Замёрзну нафиг и навсегда здесь, посредине современного города. Начальство, как обычно, грамоту зажмёт. Или медаль, если полагается. Да, и очередное звание я профукаю. Ледышкам не дают званий. В гробу они видели ледышек старших сержантов." - думал сержант полиции Абрамбердыев.

День неожиданно кончился. Вместе с ним так же неожиданно закончился проспект Мухтаркомнеева, по которому дефилировала сладкая парочка урка-мент. "Пора его брать! Пора брать! Пора! "- настойчиво думал полицейский. "Пора делать ноги! Пора делать! Пора! "- не менее настойчиво настойчиво думал уголовник. И вот они сошлись на перекрёстке, на пешеходном переходе, ласково называемом "Зебра".
 
"Давай, я его замочу из личного оружия - автомата Барсук! Потом скажу, что так и было с самого начала. Пацан шёл уже простреленный насквозь множество раз. С пулями и гильзами будет заморочка, но ребята баллистики должны помочь. Я же им помог попутку поймать, когда они бухать ехали к Геннычу в его район Красные Тазики. Я тогда прикинулся трупом, лежал на автотрассе, пока не остановились какие-то лохи из Американского посольства. Повезли, как миленькие, в Красные Тазики. Там, заодно, и секретная авиабаза Летающих Мстителей Гиперзвука. Вот дипломатов этих и повязали за шпионаж до кучи по пути к Геннычу." - думал сержант (всё ещё сержант) Абрамбердыев.
 
"Может мне его подкупить нашими американскими долларами?  Иначе неудобно получается. Я пуляю в русского мента из боевого бластера из фантастического фильма "Пипец с планеты Пипеция", валю его насмерть и с ним и половину населения планеты, а дома в Техасе меня девушка ждёт." - думал парень-урка.

Пока они так думали, полицейский и преступник, вдруг резко потемнело. Все огни погасли, даже те, что никогда не выключаются.  Всем стало ужасно страшно, словно это пришёл конец света, но не киношный, а настоящий. Сержант протянул руки и ... наткнулся на оные (хорошее слово - оные) руки урки. Они обнялись, словно родные, и пообещали себе никогда не "мочить в сортире" друг друга.
 
Зажёгся свет, народ зааплодировал. Электрик Петрович начал кланяться публике, оставаясь в полувисячем положении на столбе, зацепившись за него "кошками". И вдруг он ... шандарахнулся вниз, сметая всё на своём пути. Петрович выжил, но задавил насмерть своим телом сержанта Абрамбердыева и уголовника , имя которого нам не узнать никогда. Так их и похоронили в общей на двоих могиле (невозможно было разделить эти искромсанные "кошками" тела).
 
Прошли годы ...
 
В далёкой Женеве на нашу разведку продолжают работать два резидента со шрамами от порезов по всему телу, по обоим телам. Имена их знают только в Центре.
 
 
  ***   
   
   
Из компании "Алибаба" прислали крылья
 
Мне из компании "Алибаба" прислали, наконец-то, крылья
Пришла посылка, а в ней они лежат, пересыпанные пенопластовыми уплотнителями-крошкой
Пришлось собирать, крутить этим малюсеньким крючком, как в ИКЕА, но я справился
Много летал, махал этими крыльями китайского производства, надеясь, что с земли не было видно, что они не американские или японские
Сначала делал это по ночам и в сельской местности, далеко от линий электропередач, но близко к свинарникам (определил это по запаху)
В сельской местности  с её мягкими полями картошки для безопасного приземления всё было просто, словно всегда летал. Ничего не страшило
Вскоре осмелел и выдвинулся внутрь Кольцевой Автодороги
Над Капотней слегка закоптились мои крылья, потяжелели, обрели особую форму, как у стратегического невидимого радарами бомбардировщика Стелс 
Я стал неожиданно забирать в сторону Кремля и ничего не мог с этим поделать
Вдруг почувствовал какие-то хлопки и вспышки вокруг себя
Снова запахло свинарниками (определил это по запаху)
Неожиданно я увидел двух (справа и слева от меня) таких же, как и я, людей с крыльями, но уже отечественного производства, надеюсь
Один из них (видимо, командир звена) громко и чётко приказал мне спешиться и сдать крылья
Эх, если бы я мог это сделать!
Мои "Алибабашки" давно уже меня не слушались, они словно вцепились в мои плечи, и не отпускали
Я прокричал эту информацию в ответ спрашивающему
Тот ненадолго задумался, приотстал на пол-миллиметра, быстро переговорил с кем-то (мне даже послышалось, что с личным поваром САМОГО или конюхом ДРУГОГО САМОГО)
Затем командир звена привёл в действие план, как ему сказали, "Перехват Ястреба Холодной Войны"
Я не успел спросить, что это такое, как оказался летящим без крыльев
Летел же я вниз и быстро
Плечи саднили. Мне даже показалось, что они кровоточили
От расплющивания о Красную Площадь меня спасла моя же смекалка
Что я сделал? Расскажу через 25 лет, сейчас занят, шью рукавицы. 
 
 
  ***   
   
 
Фанзона и Проректор Университета Шембурзин
 
В городе Чашки Свердловской области в ближайшее время начнётся Чемпионат Мира по Круглым Шашкам. Этот спорт любят повсеместно, но в каждой стране как-то по-особенному, уникально и локально. Почти вся территория кампуса Университета Гидравлики (самое главное высшее учебное заведение в городе Чашки да и во всей Свердловской области) будет использована в качестве ФанЗоны. Некоторые неразумные студенты и даже сотрудники воспротивились этой важной идее по поддержке спорта.

Так например, Ведущий Научный Сотрудник Ринат Барабуллин безосновательно заявил, что (Будто бы! Ха-Ха-Ха! Так мы и поверили!) его работа над изобретением саморастворяющегося асфальта не может быть продолжена из-за шумного поведения болельщиков в ФанЗоне. От их хлопков, криков и подскоков субстанция саморастворяющегося асфальта непредсказуемо скукоживается, схлопываясь в некоторое подобие макаронин сизого нетоварного цвета, хотя должна спокойно и достойно лежать до приезда приёмочной комиссии.

Поясним, что идея саморастворяемости позволит российским дорожником сэкономить на неиспользовании сложной бульдозерной техники и микровзрывов остронаправленного гидравлического удара (тоже разработка Барабуллина), что обычно применяется для расчистки дорог от предыдущего асфальта. А требуется такая чистка часто.

Обычно асфальт на наших дорогах выдерживает те необходимые три или четыре недели, пока принимающая комиссия принимает работу, принимает вовнутрь и принимает приношения. После этого короткого периода времени наш родной асфальт начинает разрушаться и поддерживает тем самым круговорот средств и работ, на котором зиждется современная отечественная дорожная индустрия.

Однако, обычно асфальт разрушается неравномерно и не одновременно, что ведёт к необходимости его соскребать.  Барабуллин же почти добился того эффекта, что дорожное покрытие словно по приказу начальства ловко самоуничтожается, превращаясь в лёгкий дымок с приятным запахом лаванды, оголяя готовую для укладки нового асфальта грубую грязевидную сущность наших дорог.

Для чистоты экспериментов Ринату необходимо добиться в лаборатории тишины и покоя, что невозможно, если под окнами ФанЗона Чемпионат Мира по Круглым Шашкам.

Проректор Университета Шембурзин нашёл неожиданное, но правильное решение. Он пригласил болельщиков к себе в кабинет на 9-й этаж главного высотного здания Университета Гидравлики (Да! Да! То самое знаменитое домище - мощного сталинского стиля).
 
Корреспондентам, освещающим Чемпионат Мира по Круглым Шашкам, вышеупомянутый руководитель подразделения Высшей Школы сообщил следующее: "Кое-кто и у нас и на Западе распространяет необоснованные слухи, что разработки нашего Университета, выполняемые Барабуллиным, на самом деле, имеют далеко идущую перспективу использования в военном деле. Уж очень хочется некоторым комментаторам обсудить возможность замены нашими миролюбивыми Вооружёнными Силами вражеской военной техники и персонала на идентичные, но изготовленные из саморазрушающегося асфальта. Ястребы войны утверждают, что такое замещение позволит в один прекрасный день полностью превратить противника в (цитирую) "лёгкий дымок с приятным запахом лаванды". Я утверждаю, что такие мысли в стиле голивудских фантастических фильмов могут прийти в голову только глубоко прогнившим демагогам."
 
В самые последние моменты его интервью для прессы  Проректора Университета Шембурзина неожиданно пробило на лирические стихи, которые он сочинил буквально несколько минут назад в лифте, покидая свой 9-й этаж:

Пишут всякое враньё
Иностранные газеты,-
Дескать, тайно создаём
Из асфальта мы ракеты.
 
Спит их вражеский сержант
На секретнейшем объекте.
Рядом с ним уже лежат
Две асфальтовые эти.
 
Ты не дрейфь, сержант тупой,-
Наш асфальт не для баталий.
Мы и гречневой крупой
Выше, круче всех Италий.
 
Дальше Шембурзин дописать не успел, но пообещал журналистам не успокоиться в своём литературном порыве и не покоиться на лаврах на трёх четверостишиях.
 
 
  ***   
   
   
Кружка, которая не меняет цвет даже в грозу
 
Я кричал в Аэропорту небольшого островного государства в Южном полушарии, пытаясь перекрыть шум взлетающих и уходящих в направлении Сингапура самолётов: "Уважаемый Михаил Михайлович. В этом электронном письме ничего срочного, никакой спешки или необходимости нет прямо сейчас читать и принимать решение. Впереди целый год. Новый год." У меня перехватывало горло на самых верхних нотах моего голосового регистра. Я отхлёбывал немного воды из кружки цвета неба и снова орал, словно и нет в мире электронной почты. Думаю, Михаил Михайлович услышал и всё же прочёл.

Прошёл месяц. Я снова стою на взлётном поле в том самом Аэропорту небольшого островного государства в Южном полушарии. Я кричу вверх, в направлении Северного Полушария (я так думаю), вновь подтверждаю свои неосторожные слова:"Уважаемый Михаил Михайлович. Никакой спешки нет."  Я держу в руках ту же кружку цвета неба, что не меняется, даже если погода ненастная. Я смотрю на неё и добавляю: "Однако, если Вы, Михаил Михайлович,  уже настроились прочесть то, что я написал, я буду рад услышать Ваше мнение."
 
Самолёты, улетевшие в Сингапур, возвращаются. Всё в жизни меняется, кроме цвета моей кружки. Если Михаил Михайлович ответит отказом, кружка наконец-то поменяет цвет на грозовой с молниями вкривь и вкось. Самолёт из Сингапура окажется таковым из Куала Лумпура. Бдительные островные пограничники подцепят ногтём приклеенную на хвост самолёта пластиковую плёнку с изображением птицы - эмблемы Сингапурских Авиалиний. Под плёнкой обнаружится другая плёнка - теперь уже с рыбой - эмблемой Малайзийских Авиалиний. Никому не советую сдирать и эту плёнку! Тайна, спрятанная под нею не даст вам спокойно спать... Навсегдада ... Прилетевшие пассажиры, которые сначала претендовали, что они из Сингапура ...
 
.. они все бросятся врассыпную. По их бегу будет видно, что до того, чтобы быть Сингапурцами им так же далеко, как мне до Михаила Михайловича. Побегут они в разные стороны, выхватывая неизвестно откуда и разбрасывая Дурианы. На Малайзийских Авиалиниях запрещено перевозить Дуриан. В Сингапуре за найденый в самолёте этот фрукт - смертная казнь. Стреляют на месте, шмаляют из автоматического оружия на поражение, пытаясь убить. Лучше разбрасывать жвачку и сорить в Сингапуре, чем пытаться провезти Дуриан. 

Кто не знает Дуриан? Плоды Дуриана имеют очень твёрдую оболочку и покрыты мощными колючками, защищающими содержимое недозрелого плода от поедания животными. От людей же их ничто не спасёт. Раскрывается плод пятью створками, по краю которых расположены тёмные семена с мясистыми придатками — ариллусами. Плоды Дуриана, несмотря на специфический запах, который исключает их хранение в закрытых помещениях, перевозку Малайзийскими Авиалиниями (и не исключает смерть от пуль в Сингапуре), считаются наиболее ценными фруктами в Юго-Восточной Азии и в Южной Америке (в частности, в Бразилии). Местные жители говорят, что запах Дуриана вызывает видения ада, а вкус — райское наслаждение. У меня не хватает смелости попробовать этот фрукт. Но я слышал от человека, кто сделал это, что вкус и запах такие, будто ты страдаешь расстройством кишечника, сидишь в туалете, но не перестаёшь есть клубнику.
 
Я знаю себя. Когда эти пассажиры бросятся врассыпную, я выберу одного из них, подсеку его подножкой, навалюсь на лже-сингапурца, прижму его к тармаку  и буду больно и сильно давить его же Дурианом на лице моей жертвы. Сначала бедняга заорёт благим матом, затем вспомнит другие экзотические языки. Когда кровь выступит от уколов пыпочками Дуриана, это пасажир сознается, что он и есть Михаил Михайлович. Он скажет, что пошутил, что не понял ничего про цвет моей посудины для напитков. Я укажу на кружку, стоящую в полуметре от нас (я никогда с ней не расстаюсь). Яркий цвет мякоти Дуриана - вот как будет выглядеть мой керамический друг.
 
Нет! Я не поверю малазийцу (или кто он там есть). Чего не наговоришь под пытками? Я милостливо передам его в руки островного правосудия, получу свою медальку и тысячу местных флоринов. Михаил Михайлович не прост и не наивен. Он, если и прилетит, чтобы рассчитаться со мной, то сделает это рейсом Люфтганзы или швейцарцами. Вместо Дуриана он будет разбрасывать головки сыра. Когда же я наивно брошусь к нему, чтобы свалить на тармак и прижать к его лицу сыр ...
 
Михаил Михайлович ответил, что прочёл, но это его не заинтересовало. Это значит, что он сюда, в глушь Южного Полушария, не прилетит. Значит, я зря здесь топчусь на тармаке аэропорта, изучив все звучащие здесь наречия и стили речи пассажиров.  Не прилетит. Я расстроен. Я расплющен об этот тармак. Я уныло смотрю на свою кружку, которая ...
 
  ... всё-таки поменяла свой цвет на ярко красный, скорее тёмно малиновый или кроваво-пурпурный, который бывает у парафина, которым покрывают головки сыра в Европе. Стоп! Он здесь! Михаил Михайлович прибыл и только моя кружка заметила его прилёт.
 
Я бросаюсь к тем немногим пассажирам, что ещё не уехали в город. Михаил Михайлович должен быть среди них. Ему нечего делать в столице островного государстве. Он здесь из-за моего сообщения. Вижу беременную женщину с ещё одним ребёнком, но без мужа. Она делает вид, что не знает никакого Михаила Михайловича. Я тоже его не знаю в лицо. Возможно он - женщина или группа людей. Вряд ли он  - ребёнок. Но всё и всех следует проверить тщательно. Я подхожу поближе и подношу кружку ближе прямо к беременной женщине, почти касаясь её. Я чувствую, что кружка сильно нагревается и почти звенит в моих руках. Я еле-еле удерживаю её  обожжёнными пальцами и бегу к холодильнику аэропортского буфета. В нём между банок Кока-колы и переоцененной воды я оставляю свою кружку. Постепенно она остывает, меняет цвет на огуречный и ...
 
  ... с хлопком взрывается. Стеклянная дверь холодильника разлетается в мелкие брызги. Я верчу своим изрезанным лицом, ищу то женщину, но вижу лишь мужчин-пограничников, бегущих меня арестовать или застрелить. 
 
Я бегу. Делаю это долго, словно в нудном затянутом кинофильме. Сначала забегаю за холодильник. Осколки стекла скрипят, хрустят и ломаются под ногами, но мне не до нежностей. За холодильником дверь в служебные помещения. Она на сигнализации, но не заперта. Мне туда. Затем длинные коридоры подсобок здания аэропорта. Выскакиваю наружу. Там пока никого нет. Надолго ли? Перекусываю цепь на задних грузовых воротах, открываю их, бегу подальше от зданий, от людей. У меня всегда с собой мощные, но компактные кусачки, очень похожие не небольшой брелок для ключей в виде сердечка. Они мне как раз пригодились.  Забегаю в джунгли, подступающие прямо к аэродрому. Здесь темно, прохладно и влажно. Под ногами хлюпает лесная жижа. Это лучше, чем битые стёкла.  Наступаю на что-то неприятно скользкое, похожее по ощущениям на небольшой труп (откуда здесь мёртвые карлики?), и почти падаю. Меня подхватывают чьи-то крепкие руки ...
 
[Вы спросите,  как я определяю тип и размеры мертвеца, наступив на него ... Я не знаю сам. Видимо, где-то в подсознании живёт память предков. Или я это всё себе нафантазировал.]
 
... я понимаю, что умру не сразу. Иначе бы в меня стреляли или дали мне поскользнуться, упасть и сломать шею.
 
"Зря Вы так опрометчиво засунули раскалённую кружку прямо в холодильник. Там ей не место. Поставили бы на кафельный пол, подождали бы некоторое время, дали бы ей остыть. А теперь Вам придётся пить чай из одноразовых стаканчиков. Вкус не тот, и экология страдает." - справедливо заметил человек, которому, по-видимому, принадлежали поймавшие меня руки. Лица его не было видно в сумраке джунглей, но голос мне показался знакомым. Киркоров? Меладзе? Нет, это Басков!
 
"Я не Басков, нас часто путают по голосам, но мы ничем больше не похожи." - говорящий словно читал мои мысли. Он добавил: "Как Вы оказались в Аэропорту и зачем, если ни прилетали ни улетали? Кружку ещё с собой принесли и брелок в виде сердечка. Хорошо подготовились, продуманно. Вы, случайно, раньше в Спецназе не служили?"
 
Какой-то шальной шаловливый лучик света на мгновение пробился сквозь густые кроны тропических деревьев. Мне удалось не разглядеть, Нет, а только едва-едва отсканировать, словно скоростной шпионской фотокамерой, лицо и шею говорившего. Бьюсь об заклад - это Леонид (или как там его) из телепередачи "Любовь на периферии по Средам". Он ещё в Рязань недавно зачастил со своей командой.
 
Я, вообще-то, такую мутотень не смотрю, предпочитая авторское кино. Но в Аэропорту между рейсами ничем другим заняться невозможно. Если, конечно, ты не убегаешь по битому стеклу с ожогами от кружки на руках. 
 
Глаза привыкли к темноте и я постепенно узнал в мёртвом карлике того живого мальчика, что "пасся" рядом с беременной женщиной. Я понял всё! Это был не ребёнок женщины, а карлик, прикидывавшийся таковым. Ненависть вскипела в моём сердце. Я готов был сделать что-нибудь героическое и справедливое.
 
"Где ты взял свою кружку? Говори! Убью!" - по словам не-Баскова было видно, что он не шутит. Я промямлил, что получил свой любимый предмет для чаепития в качестве сувенира на научной конференции в Университете Сорбонны. Злодей мне не поверил: "Тогда на ней должен быть логотип спонсора конференции. А кружка была гладкая. Нет никаких логотипов. Не ври мне!" Знает всё. Он всё знает и замечает: "Ты купил эту кружку в киоске в Аэропорту. Там их ещё осталось несколько. Но киоск был утром закрыт на учёт, поэтому нам ничего не оставалось, как отнять кружку у тебя."
 
"Даже не пытайся! Ты у меня под прицелом!" - сказал незнакомец и прицелился. Направив на меня пиштолю, этот не-Басков сказал:" Ты сейчас вернёшься в здание Аэропорта и принесёшь оттуда ..."
 
"Я не могу! Там пограничники, они знают меня в лицо. Сами идите за Вашими кружками!" - я понял, что враг хотел мне сказать.
 
"Пойдёшь, как миленький, или останешься здесь лежать рядом с нашим неудачливым корыстолюбивым агентом-карликом. Он пытался меня шантажировать и требовал денег!" - по тону не-Баскова было видно, что он за копейку не удавится, но удавит любого.
 
Я боялся даже спросить про беременную женщину. Что с ней? Когда рожать? Почему не ей поручили принести ещё одну кружку из киоска?
 
"Беременная - не наша! Наш карлик и только, он просто рядом с ней стоял, зная, что ты к ней подойдёшь в поисках Михаила Михайловича. Такая была наша задумка, и она сработала. Женщина в порядке - мы не изверги какие-нибудь." - ответил преступник на не заданный мною вопрос.   
 
Я резко дёрнулся и побежал обратно, к зданию Аэропорта. Лучше умереть от пули пограничника, защищающего свою страну, чем от выстрела бандита, убившего даже своего напарника-карлика. Ларёк был открыт, но к полке с кружками было невозможно подойти. Группа японских туристов, казалось, собиралась скупить эту посуду. Я попытался было протиснуться между ними, но вскоре убедился, что все они - высококлассные спортсмены, каратисты и дзюдоисты. Наконец мне повезло, я наткнулся на сумоиста. А тот, как принято в его виде спорта, лишь вытолкнул меня из круга и не стал ломать мне руки-ноги о свою коленку. Вылетая из ларька, я всё же ухитрился захватить с собой одну дюжину кружек, оплатив всё безналично кредитной картой МИР.
 
Бег обратно в лес показался более лёгким, чем в прошлый раз. Дорогу я уже знал. Ловко перепрыгивал через ямы, нагибался заранее перед низко висящими лианами, уворачивался от смертельных объятий питонов. И на труп карлика я на этот раз не наступил. Да и не было там трупа.
 
Карлик оказался живым и даже слишком словоохотливым (Да и не карлик он вовсе, приседал для маскировки низко). Он пояснил, что прикинулся мертвечиной, чтобы я не сомневался в злобности не-Баскова, который, на самом деле, нежно любим всеми телезрительницами и большинством жителей Рязани. Тех двух-трёх рязанцев, что ещё не полюбили известного телеведущего, оправдывает отсутствие на прилавках магазинов их города кружек, которые не меняют цвет даже в грозу. Сейчас же даже у этих рязанских парней и девушек, что не любили не-Баскова, не осталось никаких резонов сопротивляться всеобщей поглощающей страсти телеобожания.
 
 
  ***   
   

Мои училки
 
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -



 
  ***   
   




Выступал за команду "Барашки"
   
Полный Морской Адмирал Сидоренковъ в молодости, будучи курсантом, выступал за команду "Барашки".
Имелись ввиду барашки на волнах сверху.
Команда была по Морскому Многоборью.
Тут тебе и гребля ялов, обход ими буйков на время.
Особенно любил Сидоренковъ бой ластами, полный контакт. Вмажешь противнику в репу ...
Нет, на флоте не говорят "в репу", не по военно-морскому получается.
Вмажешь противнику в рынду от души, для собственного удовольствия, и своей  команде победу приносишь.
Ещё было "Подныривание под противника с перекусыванием якорных тросов".
Но вскоре сняли этот вид многоборья. Многие калечились, друг-друга калечили, особенно на тренировках.
Под водой в мути почти ничего не видно, прекусываешь ножницами по металу якорный тросик, всплываешь ...
... а на поверхности расплывается пятно крови чей-то. Может и твоей. В воде не чувствуешь.
И жонглировании веслом даже писали в газете "Звезда", но в широкие массы такие упражнения не пошли, особенно у сухопутных войск.
Пограничники Кушки были почти единственными не морскими спортсменами в этом виде. Но их вскоре обвинили в том, что вместо вёсел они использовали целого верблюда.
Скандал удалось замять, но местные аксакалы после этого прокололи верблюжьей колючкой все спортивные вёсла. Для проверки. Верблюд должен был заорать. 
За особые заслуги в военно-морском спорте всем участникам команды торжественно присвоили внеочередную фамилию Сидоренковъ.
А чтобы не путать и не путаться всех разослали по разным флотам.
Так команды "Барашки" и не стало.

   
  ***   
      
Памурно, На душе Вобла
   
Памурно +11
На душе Вобла
Потепление до +13 и дождь
Макрель
Мне бы Треску и +15!
Нет, выдали Селёдку и +7 с мокрым снегом и ветром
Солнечно и +20
Мойва горячего копчения Балтийская
Ещё теплее, приятный лёгкий бриз +22
Рыба-меч на оливковом масле с жареным луком и картошкой
Жара невыносимая +39, сухой колкий ветер с пылью и песком
Хек, Путассу, Минай, Рыба-Подошва, Барабулька с полу-оторванной головой и высунутым языком, глаза злые
 
 
  ***   
   
 
Поворачиваюсь спиной
 
 
Я ко всему в жизни поворачиваюсь спиной
А на спине у меня смотрящих на мир глаз нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Я и с женщиной сплю, повернувшись к ней спиной
А на спине у меня слушающих её ушей нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
В автобусе сажусь спиной по движению и при этом закрываю глаза
А на спине у меня видеорегистратора нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
На работе мой стол и компьютер поставлены так, что я повёрнут спиной ко всем моим коллегам
А на спине у меня таблиц Экселя нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Ем я и пью, когда в пабе, повернувшись спиной к залу, а лицом в окно, что смотрит на задний двор
А на спине у меня не написано "Хочу срочно, много и обязательно с кем-нибудь общаться", как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Опоздал на последни автобус домой, он повернулся ко мне спиной
Паб уже закрыт, повернулся ко мне спиной своих стен
Такси в наши края не заезжают, здесь же спина города, если не сказать откровеннее
Иду домой пешком
Спиной вперёд
 
 
  ***   
   

;
У меня на балконе
 
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -


 
 
  ***   
   
 


Бамбукия
 
Когда Ринат Барабуллин не удался в качестве удачливого, его Страна направила на ответственную дипломатическую работу в Бамбукию.
Там весь народ нервно и неровно курит бамбук,  в этой Бамбукии. И ничего в Бамбукии нет кроме бамбука.
Ни тебе лесов и полей, как у нас на Родине, ни тебе полей и лесов, как у Плохих.
Барабуллин ожидал пальмы, песок, кокосовые орехи, свежевыловленную рыбу,
щетинистых почти чёрный полудиких домашних свиней, так и просящихся на вертел,
фрукты всякие экзотические и экологичные,
так любимый пиратами ром и местный алкогольный напиток Кава, произведённых беззубыми старушками методом жевания и выплёвывания в бутылку листьев растения Кава.
Однако в Бамбукии есть только бамбук.
Нет ни дорог ни портов ни даже аэропорта, потому что никто сюда не приезжает, бамбук никого не интересует.
А уехать отсюда никто не хочет, потому что не может, обессиленный курением бамбука.
Китайцы как-то привезли своих вымирающих у них в Китае панд. Эти Бело-чёрные пятнистые мишки на родине едят бамбук.
Но здесь никто не ест бамбук, его только курят.
Часть панд убежала обратно в Китай, другие сильно накурились. Теперь их никак не отличить от местного населения.
Народ здесь красивый внешне - так думал Барабуллин до приезда в Бамбукию.
Он хотел стать Полем Гогеном и рисовать полуголых (потому-то и был тот художник Поль, а не Полностью Гоген) бамбукянок для плакатов рекламы Бамбукских Авиалиний.
Но не получилось из Рината ни пол-гогена, ни даже четвертинки.
Потому что бамбукянки курят бамбук и ничем не отличаются от бамбукян, а сейчас и от панд китайских.
У Барабуллина был секретный приказ Родины склонить Бамбукию к союзу против Плохих.
И построить там мост Родина-Бамбукия.
Но никто не хотел сплачиваться против Плохих и приветствовать первые грузовики, проследовавшие по мосту, потому что все курят бамбук.
Китайцы тоже пытались построить в Бамбукии что-нибудь. Например полсотни (Опять Поль Гоген!) современных городов на тридцать миллионов населения каждый.
Им нужно было для этого только три дня.
Но из-за дыма выкуриваемого бамбука китайские строители ошиблись страной и построили всё это где-то в Африке.
Барабуллин также собирался выполнить частную просьбу Разгвоздина и создать в Бамбукии космодром и запустить оттуда полмиллиона (И здесь наш пострел Поль Гоген поспел!) ракет с искусственными спутниками.
К сожалению, даже этот пустяк выполнить не удалось. Никто в Бамбукии не может сверлить дыры в обшивке космических кораблей, все курят бамбук.
Барабуллин долго держался на расстоянии от дымящегося бамбука, но в Бамбукии сделать это сложно.
И вот сегодня он ... догадайтесь, что он сделал.
      
Сегодня Барабуллин вдруг понял, что он никуда и не уезжал.
 
 
  ***   
   
Тот человек упал 
 
Я выстрелил на звук и попал
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время.
В те несколько мгновений, что я был в будущем, я смог услышать звук падающего тела и выстрелить.
Моя жена всё пилит и пилит меня, хочет чтобы я в будущем узнал выигрывающие номера Лото, вернулся и поставил на них.
А я просто использую Машину Времени, чтобы услышать звук падения тела и выстрелить в том направлении.
Такая у меня работа ответственная. Стрелять на звук.
И нельзя использовать служебную аппаратуру для личного обогащения.
Сознаюсь, что один раз я играл в Лото так, как жена моя хочет.
Заскочил в будущее, узнал номера, вернулся и выделил их в билете,
снова заскочил в будущее и получил деньги,
снова вернулся и заплатил из этих денег за билет лото.
Много денег осталось.
Купил себе на них Машину Времени.
Я выстрелил на звук и попал.
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время ...
 
 
  ***   
 
 
;
Чистенький внедорожник   
   
Давненько я не видел наших соседей Бетани и Диего (такие у них имена, не типичные для города Чашки Свердловской области). И машины их нет на парковке - нового чистенького внедорожника. Пару дней назад машина ещё была. Я видел её, возвращаясь домой на минутку за оставленными там рабочими чертежами новой автоматической чебуречной, и в подъезде наткнулся на незнакомца, идущего с нашего с Бетани и Диего этажа. Вежливо поздоровавшись первым со мной, этот человек, похожий на менеджера средней руки, выскользнул на улицу. У нас он не был (всё цело, нет никаких следов чужака), а вот у соседей мог побывать. Спустившись с чертежами, вижу этого странного человека неспешно садящимся в соседский внедорожник и спокойно отъезжающим. Вечером рассказываю жене про эти странные события, делюсь с нею своими соображениями. Припоминаю, что видел в пятницу, что соседская дверь была приоткрыта и оставалась такой некоторое время, хотя жильцов не было ни видно ни слышно. "Да не переживай ты! Если что страшное с ними случилось, трупы, судя по фильмам, нашли бы соседи!" - успокаивает меня супруга. Так мы и есть эти соседи!
 
                .  .  .   
 
"Зря вы трупы спрятали!" - не унимался следователь. Он явно не поверил нашим объяснениям касательно найденного в нашей кастрюле пистолета, пуль и гильз в соседской квартире и пропажи чистенького внедорожника. Ветку жакаранды, которую я настойчиво совал ему в руки в качестве убедительного доказательства нашей невиновности, к делу не пришили. "Это катастрофа!" - крутилось у меня в голове.
 
                .  .  .   
      
Я заглянул в приоткрытую дверь и увидел ноги. Две пары ног, ступни, босые. Словно люди загорают или спят. Один человек на спине, другой (другая - я отличаю женские ноги от мужских) - рядом на животе. Выше-дальше колен не было видно, не позволяла дверь, уткнувшаяся в носилки Скорой Помощи. Да и меня скоро отпихнули "люди в белых халатах", дескать, нечего здесь высматривать. А мне надо, я же сосед., который, по логике детективных фильмов, должен был трупы обнаружить. Меня будут допрашивать и подозревать. А я ничего рассмотреть не смог, не позволили.
 
                .  .  .   
   
"Ваша жена во всём созналась!" - многозначительно заявил следователь. Следо - Ватель? Я знаю, что «Вате;ль» (фр. Vatel) — французская историческая костюмированная биографическая драма, повествующая о последних днях жизни знаменитого французского кулинара Франсуа Вателя. Там русский парень (тогда всё ещё французский гарсон) Жерар Депардьё играет. Что такое Следо пока не ясно.
   
"Не жена она мне, если созналась во всём том, в чём я её давно подозревал!" - страстно заявил я и угрюмо уставился на схему эвакуации в случае пожара. Она явно устарела. Давно уже никто не пишет возл; с буквой Ять.
 
"Ваша супруга ... (пауза) ... призналась в совершении вместе с Вами преступления, направленного против Ваших соседей Бетани и Диего!" - уточнил полицейский, и пристально посмотрел мне в глаза, словно пытаясь рассмотреть в их кареглазой глубине букву Ять.
 
"Ну, господин следователь, теперь у Вас проблемы, а не у меня. Никто никогда не уходил целым и невредимым из когтей моей (как бы это сказать по-уголовно процессуальному?) ... моего Главаря Банды Особо Опасных Преступников. Сначала Вы попадаете в логическую филологическую ловушку, признав её признание (по незнанию) за истинное знание. А вскоре Вам придётся прилюдно просить у неё прощение. Как у нас теперь принято, на стадионе без штанов." - я чеканил Ять за Ятем, вбивал их в мозг полицейского.
 
                .  .  .   
      
Женщина-следователь не повторяла ошибки своего коллеги, не давила на меня (беспочвенно) "Признайся, Бандит!". Она сконцентрировалась на косвенных уликах и сначала предъявила найденную (будто бы) в нашем мусорном баке пустую ёмкость из-под секретного ракетного топлива. "Собирались со своей зазнобой бежать на другую планету?" - спросила он как бы невзначай, но с подковыркой. Я вынужден был признаться в межпланетных преступных планах, быстро-быстро нарисовал схему космического корабля и на пальцах объяснил принцип действия антигравитационного двигателя дизельного класса. Следователь попалась в ловушку, занесла мои показания в протокол. Она же не знала, что антигравитационные двигатели дизельного класса работают на простой русской солярке! Им не требуется секретное ракетное топливо, пустую банку из-под которого вменяли мне в вину. Я уже потирал руки от предвкушения победы в процессе судебного разбирательства, но женщина-полицейский неожиданно сходила конём... В кабинет ввели лошадь с сидящим на ней главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса (он отдыхал с семьёй на конноспортивной ферме в Краснодарском Крае, когда следствие срочно вызвало его в качестве эксперта). Дедок (так он выглядел) неожиданно для меня заявил, что секретное ракетное топливо и есть наша обычная русская солярка.
 
                .  .  .   
         
"Вас готовят на роль человека-свиньи, но вы ней не справитесь, пятачком не вышли! Ни в коем случае не берите на себя убийство Бетани и Диего!" - неожиданно заявил убийца лесника, жены и трёх охотников из Москвы. Перед этим он зачем-то снял свои кроссовки, оставил их в дальнем углу камеры и завалил сверху тюремными подушками, всяким тряпьём, а также своими и моими вещами. Три недели назад его ко мне подселили под видом, что во всех остальных камерах СИЗО превышены допустимые нормы плотности. Мне с самого начала не верилось, что Игорь Аркадьевич (так он представился) по жизни тракторист и находится здесь под следствием за убийство жены-доярки из ревности к леснику. За компанию с обнажёнными любовниками он также переехал трактором трёх гостивших в сторожке охотников из Москвы. Касательно приезжих из столицы я поверил бы. Уж очень у нас в городе Чашки Свердловской области их не любят. Но то, что лесник разденется догола и займётся любовными утехами с дояркой посреди охотничьего сезона? Такое показалось мне невероятным. Надо будет обсудить в Фэйсбуке.
   
Наши беседы с Игорем Аркадьевичем больше напоминали продолжение допросов. Он садился поближе, выставлял между нами ноги в кроссовках и начинал зудеть о моральной и аморальной стороне убийств и прочих преступлений. Я отшучивался, отнекивался, утверждал, что нахожусь под следствием за кражу у мэтра отечественной литературы сюжета любовного романа, да и то по навету. И вдруг сегодня тракторист отбросил кроссовки и выбросил белый флаг. Он рассказал мне, как учился в Высшей Краснознамённой Школе, служил в ГДР и Австрии. Мечтал о Швейцарии, но туда послали другого, менее подготовленного в смысле языка, но любимчика начальства, с хорошо подвешенным языком. А его бросили на борьбу с экономическими преступлениями, тщательно измазав в копоти и гари от тракторов. Игорь оказался высокоинтеллигентным человеком, начитанным и тактичным. Мы стали частенько беседовать "без кроссовок" (это в нашем случае бело "без галстуков"), а затем молотили о погоде и природе, но уже под запись.
 
                .  .  .   
   
К нашему общему приятному удивлению выяснилось, что жена Игоря (не вымышленная супруга тракториста, а реальная дама) хорошо знает мою по частым совместным посещениям Оперного Театра. Их любовь к итальянской музыке давно переросла в крепкую дружбу. Она и выяснила, что главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса является не старичок на лошади, а ...

...  сама лошадь.

Шутила так жена Игоря. Главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса является женщина по имени Зоя Зайцева. Она раньше была лучшей подругой жены Игоря, но сейчас меж ними вражда. Зоя Зайцева - очень влиятельный госчиновник, занимает высокий пост в Российском Ракетно - Космическом Комплексе. Генерал-Полковник Авиации, лётчик с действующей боевой лицензией, единственная в мире женщина-пилот истребителя СУ-27М. Мастер Спорта по парашютному спорту. Одна из руководителей Центра по подготовке космонавтов в подмосковном городе Королёв. Её саму рассматривали или всё ещё рассматривают в качестве будущего космонавта. Она - инициатор Российской Программы по полёту человека на Марс. Вице-премьер Дмитрий Р. её друг и со-инициатор инициативы "Летим На Марс! Марс Наш!". Программа недавно была принята к исполнению.

Жена Игоря четыре года работала в Королёве в группе Public Relations, готовила материалы для газет и телевидения об этом Центре. Там и познакомилась и подружилась с Зоей. Никогда бы не подумала и никому бы не поверила, что так вот обернётся эта крепкая девичья дружба. Сейчас жена Игоря работает в многотиражке "За Мирный Космос", это не в Королёве, а в Реутове. Сама решила уйти из Центра по подготовке космонавтов. Не смогла видеть каждый день свою подлую бывшую подругу. В деньгах жена Игоря потеряла, но в духовной свободе выиграла. 
 
                .  .  .   
 
Ноги не Бетани!
 
"Это не её ноги! Не Бетани! У неё другие! Я знаю, разглядывал, любовался соседкой, и не раз. А эти обычные, каких миллионы. Про ноги мужского "вроде бы трупа" (пока не ясно и с этим) ничего сказать не могу. Не разбираюсь. А ноги Бетани отличу от тысяч других."  - я кричал в окошко камеры, намекая, чтобы меня отвели к следователю.
 
Ба-Ба-Бах! Бабабахнуло в моей голове. Я узнал ноги "вроде бы женского трупа" (теперь с ним всё ясно). Это ноги  - бьюсь об заклад - следователя, той женщины-полицейской, что ведёт моё дело и к кому я рвусь на допрос, чтобы рассказать про ноги. В том числе, и про её ноги. Стоп! Понятно, что провокацию против меня и моей жены готовили тщательно и не хотели задействовать слишком многих людей. Вот и мой будущий следователь-женщина некоторое время побыла трупом Бетани. Думаю, что не ошибусь, если предположу, что роль мужского трупа (трупа будто бы Диего) исполнил мой предыдущий следователь. Следователь-мужчина потому и давил на меня так страстно и самозабвенно, что уже побывал в шкуре "убитого". Для него допросы были уже личной вендеттой.
 
                .  .  .   
      
Когда меня привели на допрос, женщина-следователь была уже не в юбке, как обычно, а в стёганых брюках, предназначенных  для борьбы с преступностью в северных широтах и зимой. "Холодно здесь у нас в подвалах, а приходится много и долго вас таких допрашивать." - объяснила она свои изменения в одежде и добавила:"Что Вы там кричали о ногах или руках? Голову что-то не вспомнили!" Я решил приберечь все козыри своей защиты для суда (если такой будет) и промямлил про холод в камере, от которого ноги и руки мёрзнут, попросил такие же штаны. "Штанов других Вам не полагается. А вот защитник полагается! Знакомьтесь, Ваш Адвокат Карл Карлович Атверстий, он наш чашкинский и лучший." - следователь представила мне вошедшего в кабинет вскоре за мной сухопарого пожилого мужчину. Если ему надеть седой парик, приклеить бородку и усы, то получится вылитый поддельный главный конструктор антигравитационных двигателей дизельного класса, тот что был на лошади. Похоже, экономия на статистах идёт вразнос.
 
Интересно, под каким видом я вскоре увижу лошадь? Как он будет на суде и защитником и свидетелем обвинения главным конструктором? Похоже, до суда меня не допустят.
   
   
   
   
   
   
   
   
рассказы «Килькина Грамота или Шпротный Рефлекс» FINAL VERSION




Выкладывая буквы и слова
 
Я всегда пишу стихи о любви, выкладывая шпроты в буквы и слова.
Ценишь каждую рыбу, нельзя же исправлять, останутся жирные следы.
Если шпроты в банке небольшие, пишется легко, словно поёшь песни.
Когда же рыбины большие (они и на вкус другие), то слова тяжелее, весомее.
Хвостики и головы {Не каждому дано увидеть голову у шпрота. Здесь нужен особый дар.} несут особую нагрузку, не перепутай хвост и гриву, смысл изменится.
Левый бок и правый шпрота (то есть лежит рыбка брюхом вниз или вверх, и куда при этом смотрит) - это очень важно.
Глаза у шпрот всегда одинаковы, пытался добавить им выражения, смотрел в них пристально.
Ноль эффекта, никто не посмотрел в ответ, не вылупился, словно любопытная рыбка.
Соседский кот думает, что он критик или даже редактор толстого журнала, сам он толстый.
Любит исправлять мои стихи, практически уничтожает их, гоню его в шею, а кот не боится меня.
Поэтов никто не боится, жены поэтов плачут и бьют их смертным боем, мстят за бедность вечную.
Шпроты редки на нашем столе, только тогда они появляются, когда гонорар журнал заплатит за стихи.
 
 
  ***   
 
   
Внутри оказались слитки золота

Просыпаюсь я утром и говорю себе: "Ей! Ну-ка давай, кофе налей"
Но отвечает мне спящий же я: "Сам наливай, ленивый свинья, а я понежусь чуток."
Я начинаю пинать меня же:"Кофе свари и бриошь маслом намажь мне!"
Я отползаю в тёплый угол кровати, куда коротконогие не достанут:" Пошёл вон, не спящий в Сиэтле! Иди и помой вчерашнюю посуду. Развёл здесь … (сразу и не нашёлся, что сказать). Чашку кофейную не найти чистую."
Я  - уже в костюме, на работу собрался, выбрит, словно я офицер или швейцар:"Вставай, тебе говорю, ты мыть должен посуду сразу же после использования её. Сразу же! Повторяю по буквам: СРАЗУ ЖЕ!"
Я, спрятавшись за подушками, смело гоню себя прочь:"Иди на работу, давай, а у меня больничный!
Я палец порезал, открывая банку шпрот. Внутри оказались слитки золота Латвийского.
Ровные рыбоподобные брусочки. На миллионы евриков.
Эх, в латах бы получить в Латах!
Но нельзя, теперь только в евриках можно.
Мне теперь работать не надо, есть латвийское золото."
Иду есть латвийское золото.
 
 
  ***   
 
 
Марат Мустафин серьёзно увлёкся

Марат Мустафин серьёзно увлёкся передовой экспериментальной наукой.
Он занялся изучением сравнительных характеристик рыбок в банках шпрот.
Для этого закупил большую картонную коробку с этими банками.
Латвийские шпроты (исследования обрастали международным ореолом, смыслом и славой), не какие-нибудь другие.
Открыв очередную банку, Марат внимательнейшим образом изучал мордочки и тельца рыбок.
Некоторые как бы прищурились, словно добрый вождь. Другие широко открыли рот, как будто боевой вождь зовёт на борьбу.
У самых невзрачных рыбок башка чуть оторвана. Настоящий буйный вождь тоже всегда без башки.
Глаза у всех пусты и залиты жиром. Марат сначала хотел свои наблюдения записывать и заколачивать в компьютерные таблицы.
Затем решил всё хорошенько запоминать. День на третий все-все банки (открытые и неоткрытые) пропали.
Наверное, завистливые конкуренты из западных университетов подослали своих аспирантов совершить плагиат.
Соседские коты долго пахли шпротами.
Марат нажарил беляшей с кониной и временно отложил свои передовые научные исследования.
До следующей картонной коробки полной банок шпрот, надеюсь.
 
 
   ***   
 
 
Нет никакой поэзии в кильке
 
Про кильку написать ничего поэтического нельзя, как и под кильку. Скользкая она. Не за что зацепить ни словом ни делом.
 
Паасуле Каасари - великий эстонский поэт - смог, но он к этому шёл всю жизнь.

 
 
Мой перевод:
 
<<
Эй, мой Таллллллиннннн (по 15 раз Л и Н) родной, словно ветка или листок.
Нет, Балтийское Море, меня не топи в себе, в своих недрах. Жди ...
Живут у тебя в животе, Баллллтикааа (по 15 раз Л и А), эти родные мне кильки.
Я их на санках возил из Сааанннааамммаааннниии в Кааанннааамммюююннниии (по 15 раз повторяются буквы!).
Там мой дядюшка Паасуле (в честь него меня и назвали) держал скобяную лавку, но торговал и килькой.
Кто же в Эстонии не любит есть кильку? Если найдёте такого, везите его из Кааанннааамммюююннниии в Сааанннааамммаааннниии (по 15 раз повторяются буквы!).
Балтийское море его ждёт. Его брюхо, где раньше жили кильки, пусто.
>>
 
 
В оригинале на эстонском стих ещё певучее, там по 16 раз каждая приличная буква повторяется. Я урезал до 15, чтобы бумагу сэкономить.
 
 
  ***   
 
 
На картине моря крики чаек

Мне никак не удаётся нарисовать на картине моря крики чаек.
С альбатросами и бакланами всё в порядке.
Их крики ложатся на холст, словно и были там всегда,
или внутри тюбиков краски.
А чайки - особые птицы.
Особенно наши - Клайпедские.
Их не понять без полного и безоговорочного  погружения в Балтику.
Кто-то не любит, даже ненавидит чаек.
Они таскают его картошку из пакетика, нападая стаей на отдыхающего.
А не надо хлопать глазами, надо есть картошку сразу же после покупки её!
Лучше всего сразу сложиться в позу эмбриона, блокируя чаек своей спиной.
Есть картошку надо вместе с бумагой, быстрее получается.
Бумагу потом можно и выплюнуть, но многие этого не делают.
Чайки покружат, покружат, поатакуют твою согбенную спину, клюнут в темечко,
но не доберутся до картошки, до сути своих акций.
После этого полезно поставить мольберт, написать картину Балтийского моря с альбатросами и бакланами.
С их криками, распластанными по холсту, словно крылья или облака.
Чайки всё-равно не получатся.
Не дадут они свои крики изобразить, такой у них мерзкий характер.
 
 
  ***   
 
 
Футляр для очков
 
Футляр для очков мой коричневый.
В Петербурге произносят коришневый, но имеют ввиду тот же самый цвет.
По-эстонски будет pruun, на латвийском - br;na, а литовское слово для коричневого - ruda.
Я открываю свой коричневый футляр для очков и вижу в нём ... угадайте ЧТО?
Я нахожу в своём футляре для очков свои же очки.
Мне они не нужны, если честно сказать.
Экран моего компьютора большой, мобильник тоже немаленький.
Всё чётко видно и без очков.
Одна проблема ...
 
Ты приходишь, а я думаю, что не ты.
Или приходит кто-то другая, кого я принимаю за тебя.
Я хватаю тебя (думая, что это ты), валю ловкой подсечкой на диван, лезу целоваться ...
А это моя начальница НН. Возможно, она и не против, но против я.
 
Часто заглядывает соседка попросить соли. Наверное, она каждый день засаливает двух или трёх хряков или хрюшек. Столько соли ей требуется.
Я привычным движением валю её на диван, но зависаю в воздухе и спрашиваю: "Это Вы, уважаемая НН?"
Имею в виду свою начальницу. Соседка молчит, хочет оставить свою просьбу насчёт соли до самой последней секунды.
Я сразу же спрашиваю:"За солью пришли, уважаемая  (имя соседки никак не могу запомнить)?"
Иногда это ты. Это я заключаю, если не НН и не за солью.
 
 
  ***   
 
 






В венах течёт
 
У меня в венах течёт не голубая кровь,
а шашлычный соус.
Все думали, что кетчуп.
Вот наивные.
Шашлычный соус вкуснее.
Аджика же слишком острая,
при малейшем порезе боль ужасная.

Бреешься, порезался,
хоть плачь,
хоть хлебом вымакивай эту аджику.
Вкусным ржаным литовским хлебом с тмином.
Раньше я не любил этот хлеб, мешающий насладиться вкусом колбасы.
Но постепенно я повзрослел и нашёл вкус в тмине.
Теперь колбаса уже не главная в бутерброде.

Яблочное пюре не предлагайте.
Горчицу можно, но немецкую,
баварскую, сладкую и тоже красную.
Сдавал кровь на анализы, вмиг набежали школьницы,
захотели попробовать комиссарской горчицы.
Хлеб у обеих девчушек правильный литовский ржаной с тмином.
У одной в руке бутерброд с колбасой докторской,
А у другой с любительской.
Так куски белого жира и бросаются в глаза.
Я отказался сотрудничать с любительницей любительской.
Худею я, на диете я,
видеть жир не могу, тошнит
словно утром первого января
или в последнюю ночь до призыва в армию.
А в казармах разбираться не будут,
какой у меня майонез в жилах
провансаль из Прованса или
 "Солнышко" фабрики "VKUSNO Kooperatin; Prekyba" в Клайпеде.
 
 
  ***   
 
 







Пеку пиццу
 
Всегда любил и люблю рыбу.
И морскую, балтийскую мойву горячего копчения
и речного литовского  тоже копчёного угря.
Готов их есть тысячу раз в день,
с перерывом на обед.
Но и обед у меня с рыбой.
Останавливаю себя: "Дай, друг, отдохнуть рыбакам, навестить свои семьи, поиграть в баскетбол ...
Поешь что-нибудь не рыбное."
 
Поэтому я иногда пеку пиццу.
Спокойно беру её за плоское круглое блиноподобное тело.
Кладу это тело прямо туда, куда надо.
Тело печётся.
Главное - не съесть пиццу сырой, не раз так получалось.
Задумаешься о судьбах родины и мировых катаклизмах.
И на слове "катаклизмы" понимаешь, что пора ...
Что нужно срочно что-то делать ...
Немедленно ...
Без оглядки на других, на тех, кто не переживает о "катаклизмах".
А для борьбы с катаклизмами нужны силы.
 
Пицца же бывает трёх основных видов:
Гибкая, как гибкий блин ...
Хрустящая, как хрустящий блин ...
Третий тип пиццы напрямую связан с катаклизмами.
Она недопечена.
И никак не понять, какой бы стала эта пицца ...
Гибкой или хрустящей.
Вот такие катаклизмы происходят, когда голоден и задумался
о катаклизмах.
 
 
  *** 
 
;
Окунайте или Просверлите
 
Я всегда изъясняюсь намёками, образами, аллюзиями. Иду, например, в магазин купить картошки, но не скажу это продавщице Ларисе. Томно намекну ей на нужную мне покупку, глядя в её огромные серые глаза, но спрашивая: "А жидкость для мытья посуды у вас свежая?" Лариса перегнётся через прилавок всем своим телом, - ради этих мгновений я и хожу в этот магазин, хотя другой - "Пятёрочка" - ближе.
 
Мы с Ларисой учились в одной школе, но в параллельных классах. Ох, и красивая же она была девчонка! Мне все наши девчонки нравились, но Лариса занимала в моём сердце особенное место.
Через несколько лет после окончания школы узнаю, что она вышла за муж, фамилию теперь носит прибалтийскую, похожую на Окунайте или Просверлите (шучу, не обижайся, Лара!), и живёт с мужем где-то у Балтийского моря.
Прошло много лет. Появились границы покрепче, посолиднее между нашими республиками, а Лариса вдруг вернулась в наш сухопутный посёлок городского типа.   
   
Продавщица жахнет на прилавок две водки и четыре пива и скажет: "Замучил ты меня, Барабуллин, своими иносказательными намёками на простые чувства и образы действия."
 
Я в ответ, чуть отступив и выставив ладонь, как на плакате рабочий у станка, как бы защищаясь от водки и пива: "Нет-Нет, Лариса, Вы меня не так поняли, уважаемая! Я интересовался прищепками, когда наконец-то их начнут производить в весёленько расцветке в рябчик или горошек, в цветочек не надо бы, отвлекает от обыденности ровно настолько, чтобы забыть постирать бельё."
 
Моя любимая женщина сразу всё сообразит и выдаст мне сухого гороха и хозяйственного мыла вместе с белорусскими яблоками. Я улыбнусь ей так, как только я умею, словно я журавль, пролетающий над тихой утренней рекой: "Вот и солидол и машинное масло для смазки велосипедов у Вас перевелось. Лет семьдесят назад. Пытался использовать замороженные кальмары, но они же с перцем и солью, вмиг звёздочка ржавеет, но цепь держит."
 
Лариса перепрыгивает через прилавок, на мили-секунду моего счастья блеснув шикарными ногами и отменного вкуса нижним бельём. Она хватает первый попавшийся ей под руку овощ - мешок мытой тамбовской картошки, один кэгэ - замахивается …
   
Я плачу кредиткой, беру будущие драники и, улыбаясь как первоклашка 1-го сентября, возвращаюсь в свою унылую контору “ТяжМашПроектЖарьПарьНаладка”.
 
Именно это название моего места работы побудило меня стать поэтом и говорить иносказательно, намёками, образами, аллюзиями.
 


 
 
 
Picture:  Рождественский Василий Васильевич (1884-1963) «Натюрморт с глиняным кувшином» 1921