Огненные бобы

Однажды на меня случайно(видно, ошибка вышла) напала Печальная Бессонница.
И вздумалось мне  взглянуть (одним глазом, пока сон не набросится) вестерн дикого запада. Ну, не знаю, почему именно он...

А там один  Desperados (Отчаянный), которых переселенцы ещё называли ганфайтерами(стрелками), весь ободранный такой и без коня(но, ясное дело, с седлом и обязательным кольтом) заходит в  салун и просит подать тушеные бобы без бекона - наверное он был только начинающим  Отчаянным, то есть,  на бекон  мог только издалека воздыхать и сглатывать.

И вот  ему уже приносят огромную такую чёрную  сковороду (на вид, не меньше пяти литров) этих красных бобов. И он  начинает их натуральным образом жрать - иного слова тут даже не подберёшь. И при этом дурашливо облизывается и идиотически  вращает хитрюще-масляными глазами.

А потом, когда сковорода была уже основательно опустошена и вылизана, он вдруг выхватывает из кобуры свой кольт и от тощего пуза (для эстетов - от бедра) тремя выстрелами огорчает троих же тамошних бандюков, иными словами, навсегда отправляет их в мир иной.

И так этот Desperados (Отчаянный, если запомнили) впечатлил меня своими  бобами и тем ошеломляющим эффектом, который они произвели в деле избавления от головорезов  страждущего города, что решил я немедля повторить его опыт. То есть, самому приготовить такие же красные бобы  - ведь где у нас сейчас сыщешь салуны,  предлагающие на ужин  исключительно "Вечернюю фасоль"?

И вот не совсем чтобы утром, а  где-то  уже под обед, прохаживаюсь  с видом знатока по ближайшему продуктовому рынку (чтоб, значит, прикупить  натурпродукт, а не так, что ни попадя...)
Но красных бобов на прилавках почему-то не наблюдается, но зато есть во множестве пёстрые и другие,  однотонные -  большие, средние и совсем  маленькие. Что ж, пусть будет так...

Останавливаюсь возле одной представительницы слабого пола в белом фартушке (не знаю даже, как и сказать... в общем, ладно, скажу как есть - натуральный гренадёр в юбке),  слегка двигаю глазами в сторону небольших крапчатых бобов:

- И чё?..

Мол, давай, рекламируй товар.

Глаза мадам начинают бегать туда сюда - она явно не знает характеристик своего крапчатого фасоля. И, наконец, произносит протяжно:

- Сладкиииее...

- Я сладкого почти не употребляю, - отвечаю. - Ещё чё?

Тогда мадама  впивается взглядом  мне в переносицу и секунд двадцать буквально гипнотизирует мою душу. А затем убедительно выдаёт:

-  Повышают мужскую силу!

И ест вопросительно  мои глаза - мол, попала в цель?

- Её и так девать некуда, - парирую.

-  У них шкурка тонкая,- не хочет сдаваться женщина.

-  И чё с того? - удивляюсь я.

Тогда она  приводит свой последний аргумент.

- Мой сын их очень любит - специально для него такие выращиваю...

И я уступаю.

- Тогда ладно, если так... -   соглашаюсь охотно и покупаю пару литровых банок бобов.

А дальше уже пошагово.
Хотя, правды ради, надо признаться, что в  рецепте бобов одинокого (и, главное, ободранного) техасского рейнджера и шагать-то некуда - настолько он простой и неприхотлив.

Словом, до вечера бобы  расслабляются себе в холодной воде. Потом ставим их варить, часа на полтора , наверное. Тем временем шинкуем несколько луковиц и столько же морковок.
И начинаем на сливочном масле слегка обжаривать лук. Когда он чуть покраснеет, бросаем туда морковь, заливаем слегка отваром  фасоли и продолжаем процесс минут десять. Потом добавляем томатную пасту и через пару минут специи. И тушим это дело вместе с бобами ещё минут пятнадцать.

И в этом месте надо остановиться на особенностях моего приготовления. Дело в том, что по примеру  обшарпанного и неподражаемого  рейнджера я бросаю в блюдо понемногу красного жгучего перца до тех пор, пока он есть в наличии - и не могу с собой ничего поделать.  Desperados так  Desperados!
И вот добавил каких-то французских трав пачку, соли по вкусу, чёрного перца сыпонул не глядя. И принялся напорошивать жгучий...

Когда я уже вылизывал пятилитровую сковородку, то  явно почувствовал, как изо рта  начинает полыхать огонь.
 
Девки-и-и  ... шо я вам скажу  ... ооойй!
 
И решил - самое время браться за кольт.  Но кольта у меня не нашлось.
Зато было в наличии помповое ружье Remington 870.  Да, то самое, что используют всякие там шварценеггеры, когда в одиночку уничтожают целые военные базы. Чем не замена?

 Словом, на цыпочках тенью двигаюсь к сейфу, вынимаю помповик и посылаю в подствольный магазин патроны с картечью - 4 + 1. И начинаю выдвигаться к холлу, где должны притаиться в засаде бандюки.

По всем законам жанра мягко делаю полшага за угол,  на долю секунды перемещая массу тела на правую  ногу - ровно на столько, чтобы сделать выстрел и мгновенно ретироваться в обратном направлении.

Но бандюков там нет...
Аха! Наверное они притаились за мягкой мебелью -  меня не проведёшь!

Снимаю палец с курка,  прижимаю оружие к себе и незначительно отвожу его влево, чтобы придать дополнительный инерционный момент телу. И, касаясь поверхности пола правым плечом, произвожу кувырок вперёд (ха! а как вы думали?!)  И сразу же перекат влево...

Бли-и-и-ин !!!
 
Вы слышали, как орут майские коты, когда ухватят зубами друг друга за ухо?
Жаль, что вас не было рядом с мной.

Бандюки бандюками, но как сюда смогли притопать две 37- килограммовые разборные гантели, расчлениться на части и после этого подло так замаскироваться - я не знаю.

В общем, мой пронзительный вопль и непроизвольный оглушительный выстрел произошли одновременно - редко когда выпадает "счастье" со всей дури влупиться обнажённым мизинцем в железяку.

Я юлой вертелся на полу и не знал куда мне смотреть - на бедный мизинец или на изрешечённый картечью натяжной потолок. В этот момент я вспомнил всё: и Desperados, хитро вращающего масляными глазами, и тётку-гренадёра, и её сына...

Мда... На этом мою эпопею с огненными бобами можно было  и закончить.
Но ведь знаю же, знаю, что здешняя Катька Усович ехидно хихикнет и спросит: а мораль сих бредней какова?

В общем, девки, так, о морали... Если к вам будет кто-нибудь мылиться в женихи, а "огненные бобы" готовить не умеет - гоните его прочь, нафик он нам такой  бестолковый   нужен.