Три четыре, два пятнадцать

Три, четыре, два пятнадцать



(надейся на лучшее, а рассчитывай на… «не очень хорошее»! - русская пословица, это так, если подумаешь, а если подумаешь, то и думать - не хочется…)

                - «Я волком бы выгрыз - бюрократизм!» Владимир Маяковский.

          М-да, возможно, когда будут читать эту новеллу, останутся только электромобили и люди забудут, что машины когда-то работали на бензине и маленько на газе, последние будут забыты, как паровой двигатель. Примерно как то, о чём Вас просили, но Вы об этом – забыли! Но, всё равно, останутся мелочи и такие детальки, которые просто на нет сведут достижения великого разума…


          Жизнь российского человека как-то странно устроена, потому, что он всё время живёт в напряжении, в ожидании чего-то плохого, и, чем дольше в его жизни хорошего, тем больше   живёт он в ожидании – «счастья!».  Порой, те события, или законы, что между собою не связаны,  иной раз на выходе так напрягут, и так заставят задуматься, что только ночью бессонной ты понимаешь, что незримая нить эти события – связывает! Вроде, что общего между адом и благими намереньями? В диком недоумении спросит любимый читатель? И будет прав, как всегда! Общего нет – ни-че-го… Но истина вторит другое: - Дорога в ад выложена именно из благих намерений! В общем, как говорят в просторечии, - если не заморачиваться…, то жить будет - легче! Но лучше всё по порядку, так как порядок вещей, строит всё по порядку. (слово порядок, от ряда, то есть, ряд за рядом, одно идёт за другим, и доходит до нас, настоящее исходит – из-да-ле-ка…, а не вот тебе – здрасти!).

+         +         +

          - Больной, вы меня слышите...??? - спросил врач буйно-помешанного в психиатрической клинике, -  скажите, почему вы стали кидаться на людей…???
          - В двух словах не могууууууууу…,  - на распев вяло ответил больной.
          - Так, скажите не в двух… - снял врач очки, что у него запотели от нервного напряжения.
          - Оууууу…, это целая песня, это долго рассказывать, это идёт, Бог его знает - откуда, раз я оказался у вас, то это уже на горизонте событий, но тут другая беда, потому, что сами события, остались - за горизонтом… - простонал тихо больной. - Остались лишь следствия этих событий…
          - Ничего, мы послушаем, жизнь торопить не спешите, она и так коротка, торопить её можно только на кладбище, если брать в конечном итоге… - сел врач на стул возле кровати больного, за которым, как за бетонной стеной монументом застыли все кандидаты, что были в доценты и академики, так как случай был редкий, вызывающий и вопиющий до самого неприличия и глубокого самозабвения.
         
           Врачи пытались найти причину того, что послужило жестокой агрессии пациента, ведь пациент попал сюда не случайно, он дал по кумполу майору полиции гостехнадзора увесистой папкой с разными документами, а после бросился на начальника, что был в кабинете инспектора, и стал его – грызть!   
           - Можно, начну по порядку…? - вяло поднял глаза пациент.
           - Да, конечно же, можно, давайте всё по порядку… - кивнул врач беленькой шапкой,  а после него закивали другие врачи, кандидаты, доценты и академики. 

           Дело было примерно – так…
          
+         +         +
 
          Был яркий солнечный день, когда россиянин Иван (старое русское имя, скорее всего от дерева ива, Ива – Иван) рулил от Москвы в сторону Мурманска по насмерть разбитой дороге, в смятении ужаса уворачиваясь от колдобин и выебоин, до тех самых пор, пока перед ним не мелькнул жезл инспектора с требованием остановиться. (Иван с большим длинным носом, как у грача вёз в Мурманск тонкий хрусталь, надеясь в душе, хоть что-нибудь довезти с такой окаянной дорогой). Он на секунду отвлёкся на жезл, и в такую яму ямину и ямищу угодил, и кэээ-эээк… дал всеми колёсами так хорошо, что головой крышу кабины погнул, от чего потерял сознание на секунду.

          А секунда сознания, это очень уж много, это - целая вечность! За секунду можно многое вспомнить… За эту секунду он вспомнил, как жил когда-то в Улан-Удэ (есть такой город в Россее, что стоит столицей Бурятии), где любил ходить в баню. (Удан-Удэнцы ту баню помнят, там остановка трамвая, которая «Баней» и называется, наверное, до сих пор). Баня, большое кирпичное здание под штукатуркой с огромной железной трубой, что когда-то так страшно дымила, что было видно даже со спутника. Труба та была очень высокая на железных растяжках, но от давности лет проржавела,  телипаясь лет десять на этих растяжках, до тех самых пор, пока не подул зимой Баргузин (лютый ветер), который трубу завалил прямо на баню, как раз в то самое время, когда там мылся Иван, смывая грехи. По бане был страшный удар, кирпичи посыпались с потолка…  Иван, только что после армии, не потеряв военной сноровки,  схватил за бороду какого-то старого деда, и, прикрываясь им как щитом, с суровыми мыслями: - Ему всё равно помирать, - стал прорываться наружу! Голые мужики сразу подумали: - Настала война и баню стали бомбить! Они, как по команде ринулись кто куда, кто-то забился под лавку, кто-то надел на голову таз и прикрылся как каской, а Ваня со старче стали в спешном порядке эвакуироваться… Одежду искать, понятное дело времени не было, всё было в  пару и в дыму… (нет, Вы только представьте себе такую картину!).
         
          Иван когда-то служил в Афганистане и попадал под обстрел, но под такую бомбёжку – не попадал!  Такой бомбёжки он что-то не помнил…. Голые люди рвались на волю, искали укрытие, Иван с дедом голые выбрались из-под обломков, где их встретил, суровый, морозный такой Баргузин, что сразу пробрал до мозга костей (или до самого костного мозга). Но беда была в том, что это событие, которое, казалось, ни на что не влияет, в судьбе у Ивана оставило след невезения и постоянного ожидания чего-то плохого, заставляя его ни на секунду нигде не расслабляться, нигде - даже в бане!
         
          Иван относился к тем людям, которые жить просто не устают, хороший человек из него вышел, остался только плохой. Он когда-то работал на кабелинном заводе, где делали кабель, но кабель делать ему надоело, и Иван стал делать черенки для лопат. Но тут снова беда!  Бааальшой человек купил его черенок, насадил на дорогую титановую лопату, и, только решил чуть-чуть отдохнуть от умственного труда, только лопату в землю воткнул, только  настроился на самое лучшее, как черенок – хрясь! И сломался… Экое дело – досада! Но невры были напряжены и до этого до предела!!!!! Они звенели, словно струна, та самая, что давно перетянутая… Большой человек сломанным черенком в землю уткнулся, но это была та  точка кипения, та точка росы, та точка отчёта, и та маленькая соломинка, что хребет верблюду - переломила! От этой досады у их благородия сначала камень в почке зашевелился, а потом в мозгу началось помутнение, а после… Они-с схватили-с сотовый телефон, и сорвались, как собака! Большой человек грозился Ивана уконтропупить… После от нервов у благодетеля сердце схватило, он по скорой попал в кардиологию, а после была реанимация, где еле дышал, совершенно без завещания!  Родня благодетеля между собою переругалась, так как наследство было на миллионы… Ивану стали грозить, что если несчастный умрёт, то родня его просто убьёт! Так Иван стал перевозить хрусталь. (вот она, незримая нить, сначала возил черенки для лопат, а после только хрусталь, всё это она, что тонко связывает события… нет, Вы только вдумайтесь-призадумайтесь, откуда берётся история жизни! так что, если у Вас пойдёт что-то не так, не вините его величество - настоящее, так как оно всего-навсего жалкое следствие - прошлого, то есть более ранних событий).

          А так, Иван душой был ранимый и очень чувствительный, бывало, пошлёт кого-то подальше, а после думает целую вечность; дошел он туда, или же нет…? Иногда Ванюшка был радостный, словно прыгнул в очередной раз с парашютом. Ещё он очень любил пирог «Солнечник», очень преочень! Он даже Родину так не любил…  («Солнечник» - стакан муки, пол стакана сахарного песка, щепотка соды, 5 яиц, всё переболтать и в духовку на 15 минут, оч вкусно). А ещё был справедливым до дерзости!


+         +         +


          М-да… Именно в эту секунду Иван от жезла расслабился, бдительность потерял и попал в хорошую разницу уровня дорожного покрытия, а по-простому – кэээээээ…- дал!!!!! В огромную ямину…, так, что мысли из головы повылетали… (вот, как всё получается, всё идёт ряд за рядом, одно цепляется за другое, что между собою, казалось, не связано, ан, нет же, незримая нить – опять существует-присутствует!!! отсутствие денег в стране порождает плохие дороги, и всё, что с дорогами связано. оказывается, есть простейшее определение экономики государства, где вовсе не нужно вникать в какие-то цифры, нужно просто проехать по дороге в райцентр, дорога хорошая, значит всё хорошо, дорога плохая, значит всё плохо, всё оч просто. что-что, насколько всё плохо, спросите Вы? ровно настолько, насколько плохая дорога! чем больше показывают достижения по телевизору, тем хуже состояние экономики, тем больше разных там сборов, такая вот – аксиома, но это уже область политики, куда вникать мы не будем, мы прррррросто коснулись самого краешка разных событий… когда плохая дорога начинает вступать в противоречие с тем, что показывают по телевизору, увы, появляется повод задуматься…  и, боже меня упаси в чём-то Вас убеждать, но раз Вы дочитали до этого места, значит в этом себя – убе-ди-ли! иначе бы просто - не до-чи-та-ли).
            
            

         

          Инспектор встретил водителя лучезарной улыбкой, слегка козырнул, глаза у инспектора дьявольски заблестели!

          (это был тот самый момент, когда плюсы жизни стали перетекать потихонечку – в эти самые, в минусы…)

         - Инспектор Гробарь - едва козырнув, слегка представился полицейский.
         Иван, держась рукою за голову, стал доставать документы, которые инспектор долго рассматривал.
         - У вас на газе автомобиль? - водителю даже не посочувствовав, спросил лукаво инспектор.
         - Да, 15 лет уже езжу на газе, экологически чистое топливо, атмосферу не загрязняет, и дешевле в два раза, чем на бензине… - почуяв какой-то подвох, держался Иван руками за голову. - Скажите, почему в России дороги такие плохие? - спросил Иван полицейского, на что инспектор строго ответил:
         - В России всегда две беды – дураки и дороги… Инспектор ещё пару минут рассматривал  документы, а после сказал, что Россия недавно вступила в таможенный союз.

(говорят, что Россия – это исправительная колония для неисправимых оптимистов,  сколько им бы не обещали, им всё равно будет мало… «примечание автора взято из жизни»)

         - Ой, как хорошо, что вступила, а то до этого трудно дышалось…, дышать теперь будет хоть чуточку легче, если дышать официально! - теперь уже улыбнулся Иван. - Скажите, а что из этого следует? - снова спросил  Иван полицейского.
         - Из этого следую следующее! - так строго ответил инспектор, что сосны Карелии замерли, словно в строю. - По новым правилам таможенного союза, газобаллонное оборудование, что установлено на вашем автомобиле, теперь установлено не по закону.
         - Как так? - от дикого удивления воздухом подавился Иван.
         - Вот так… - пожал плечами инспектор. - Теперь установка газового оборудования считается изменением конструкции автомобиля, нужны новые документы, заключения разных технических экспертиз, новые газовые баллоны, которые соответствуют европейским стандартам и прочая, прочая, прочая атрибутика…
          - А дороги будут соответствовать европейским стандартам…? - поинтересовался Иван.
          - Знаете что, давайте не ёрничайте! - отрубил сухо инспектор. - Я дорогами не занимаюсь… Давайте-ка время не будем терять?
          - Давайте! - воскликнул Иван.
          - Так, ближе к делу по существу! Газ из баллонов в мотор вашей машины идёт теперь не по закону, но знамо дело идёт – неправильно и не так!
          - Как так? - удивился водитель. - 15 лет всё было так, всё это время шел по закону, шел правильно, из баллонов прямо в мотор…
          - Вы всё правильно излагаете, но теперь, закон поменялся, и газ стал идти против закона… - развёл руками инспектор, жестом показывая, ход газа против закона.  - Не я законы придумываю, я только лишь их исполняю! - козырнул снова инспектор дорожной полиции.
          - Наверное, это последствия бани..??? - подумал Иван, и это же надо, как по бане трубой тогда шандарахнуло… Аж на таможенный союз повлияло! Экая невидаль…

          - Вот вам квитанция на штрафец, но, здесь есть маленькая деталька, вам даётся всего десять дней, чтобы снять с машины всё газобаллонное оборудование и приехать к нам в Петрозаводск для того, чтобы засвидетельствовать, что предписание выполнено по закону… Иначе машину автоматически снимут с учёта и на штрафстоянку, а там, так настебает, что машина того стоить не будет, в общем, вы сами всё знаете… - снова слегка козырнул полицейский и пожелал Ивану дороги без ям и разных там выебоин.

           - Это просто какой-то дурдом! - по дороге сокрушался Иван, совершенно не понимая, зачем нужны такие законы, и как теперь ему быть? Ведь снять с машины газобаллонное оборудование, это же целое дело! А после из Москвы нужно ехать в Петрозаводск, ближний свет? По дороге Иван искал хоть какое-то объяснение здравого смысла, но найти его так и не смог..? И всё по закону… Настроение у Ивана пропало, оно было №13!

*      *      *

         В Москве после дальнего рейса  газовщик, что ставил газовое оборудование, от души возмущался и матерился!
         - Зачем снимать оборудование, если потом его ставить обратно…??? - недоумевал газовщик. - Мне что, больше нечего делать? Сначала ставить, потом снова снимать, а потом снова ставить…??? Там ничего нового пока ещё не придумали… (умом Россию не понять, она уму  непостижима… Тютчев).
Газовщик снял только баллоны…
- Я снимать ничего больше не буду!!! – сказал газовщик и как отрубил. – Зачем мне снимать, если ставить обратно…? – второй раз справедливо спросил газовщик, что был прав тысячу раз.

*      *      *

         Из Москвы в Петрозаводск без газобаллонного оборудования Иван выехал рано…. Солнечные лучи ещё даже не позолотили макушки деревьев, как Иван уже был в пути на бесплатной дороге. Ох, нерадостно ехал Иван, уж больно нерадостно, без баллонов, не на газе, а на бензине!
       
        На следующий день в Петрозаводске уставшего Ивана встретил майор, что был явно не в духе:
        - Ты почему, нехороший ты человек, нарушаешь закон? Почему ты ездил на газе?!! - так сильно топнул ногою майор, что Карельские сосны посыпались шишками. - Почему газ в твоём автомобиле в мотор шел не по закону? Он шел против закона и против шерсти!!! А значит, и против совести, если тебе известно такое понятие! Из-за таких, как ты разымбаев,  Россия никогда не станет богатой!!! Колёса в машине крутились и тёрлись, поршня в моторе работали, вверх вниз понимаешь, ходили, а газ в мотор шел против закона??? Ну, куда это годиться! - негодовал справедливый майор.  - И ты, плохой человек, на этом газе, стало быть – ездил! Который в мотор попадал, не по закону!!! Да ты, самый плохой водитель из самых плохих на всех меридианах и параллелях нашей планеты!!! Нет, ты не ездил, ты жил не по закону!!! И дышал ты не по закону, плохой человек… Вот, ща возьму тебя и нагружу по самое не балуйся!!! Думаешь, меня легко провести, снял баллоны и всё? А трубочки кому ты оставил, газ по которым там шел? А ну, трубочки быстро вытаскивай из машины? И проводочки для газобаллонного оборудования, поди схоронил, они в машине так и остались?  Ах, ты – хороняка… - негодовал и бесился майор.
         - А ну, три четыре, два пятнадцать!!! Вон из машины все трубочки с проводочками!!! – топнул ногою майор.

           От бытия Иван заблудился, - в жизни больше плохого, или хорошего? - думал Иван под взгляды майора.  - Хорошего в жизни ведь нет ни-че-го… Сделал что-то плохой, не сделал, тоже плохой… В душе у Ивана пошел чёрный снег, оставляя возможность совершать собственные ошибки, Иван был счастлив лишь тем, что живёт. (увы, но многие этого счастья не понимают!). Так Иван стал жить с признаками осторожности…
          Еле-еле разобравшись с майором, Иван лёг на обратный курс, где его ждали новые приключения. (пррриключения, это те самые штуки, которые Вас немного встряхнут и вырвут клещами и обыденной жизни! и оооооуууу, иной раз они многого стоят, прежде всего они стоят того, чтобы об этом – задуматься!).

          В Москву Иван ехал с чувством, что ему запретили официально дышать, он дышал через раз и как-то – неофициально, поражаясь новому способу вытянуть деньги – официально.

         Москва его встретила как-то нерадостно, суровым дождём и кучей проблем, которые кончились в психиатрической клинике, где несчастный обрёл невозмутимый покой.
         
         Газовщик нервным взглядом посмотрел на Ивана и выдал ему целый пакет документов, дав краткие наставления:
          - Сначала поедешь в ГИБДД в технадзор, нужные документы я сделал, там просидишь пару дней в очереди, и может быть, на пятый день попадёшь в нужный тебе кабинет, где отдашь заявление на изменение конструкции автомобиля, потом покажешь разрешение конструкторского бюро и экспертизы на изменение конструкции, потом тебе нужно будет сфотографировать автомобиль без газобаллонного оборудования, потом всё это пойдёт на утверждение, потом, если же утвердят, месяцев через пять, приедешь ко мне, я снова тебе поставлю газобаллонное оборудование, потом заплатишь госпошлину, потом снова в ГИБДД, потом машину снова сфотографируют, потом внесут в реестр изменения конструкции, потом дадут временное разрешение на эксплуатацию, а только потом заменят техпаспорт с пометкой, что в конструкцию внесены изменения, и если же ты в психушку не попадёшь, то будешь дальше ездить на газе… - махнул рукой газовщик и горько заплакал, - смотри, только без этих, без нервов, а то тебе ничего просто будет не нужно, кроме покоя души – смахнув слезу, сказал газовщик.

          Иван попал в кабинет на четвёртые сутки, чему сначала немножко порадовался… Но только немножко и только сначала, чему солнце на небе слегка улыбнулось, но только слегка!
          В кабинете майор гостехнадзора внимательно рассматривал документы, а после просто взбесился от ярости!
          - Ааааа…!!! – взбеленился майор! – Ты что в нос мне суёшь??? Не хороший ты человек!!! – заорал вдруг майор, - как так могло получится, что ты прошел экспертизу, ещё не уплатив пошлину и не подписав у меня заявление!?? – стучал ногами майор. – напокупаете тут документы, считаете, что всё можно купить??? А мы дураки тут сидим??? Это, просто прямая подделка!!! – стучал кулаками майор. – Я сейчас тебя провожу в кабинет по соседству, где тебе год условно сразу же закатают!!! И такой штраф поднавешают, что за всю жизнь не расплатишься -  серьёзно грозился майор. – А ну, пшел вон отсюда с такими бумагами… - бросил Ивану майор, - и чтоб больше тебя здесь не видел – ни-ког-да, ни-ког-да… Закрой двери с другой стороны! – Ты не документы купил, ты Россию позоришь, из-за таких как ты, страна никогда не станет богатой… - ещё доносилось из-за закрытой двери кабинета.

           Этой ночью Иван что-то долго не спал, а когда его веки замкнулись, то он нервно вздрагивал до утра, ему снилось, что ему дали три года условно, за то, что неправильно ездил на газе после вступления России в таможенный союз, потом он нарушил условный режим и попал в тюрьму, где начальник тюрьмы был майор из Петрозаводска, а его заместитель с Москвы, и те на него все орали, грозились перевести на особо строгий режим на пожизненное, если же он не оставит мысли ездить на газе…

          Наутро Иван уехал в другое ГИБДД, где сначала отдал заявление, а акт экспертизы держал в руке…
          - А что там у вас в руке, наверное, акт экспертизы…? – спросил новый майор, акт наверно подписанный? Да не бойся ты так, давай сюда акт, зачем тебе время терять…? Иван с нервным тиком отдал акт экспертизы, сфотографировал свой автомобиль без баллонов, получил разрешение на временную эксплуатацию… Газовщик ему поставил новенькие баллоны, но, как заметил Иван, баллоны были его же, только свежеокрашенные и с новым  сертификатом таможенного союза, с чем и поехал заправляться газом.

          На газовой заправке, надеясь в душе, что всё кончилось хорошо, Иван бросил – до полного, и о чём-то задумался, наверно, о светлом будущем…, что ждать не заставило! Газ с шипеньем стал проникать в баллоны автомобиля уже по закону таможенного союза, но тут, заправщик спросил: - Скажите, почему ваша машина в газовом облаке, словно  дыму? У вас наверное, травят баллоны…? – отключил он подачу газа в машину. Но газ из машины шипел как змея, окутывая машину всё больше и больше, облако газа стало относить в сторону входа в метро, и…, если бы там кто-нибудь закурил, то всё бы взлетело на небо, и газовая заправка, и Иванов автомобиль, и больница, что была рядом, и вход у метро, и мимо проходящий нефтеналивной поезд с цистернами бензина, что почему-то остановился, и всё вместе с поездом кэ-эк… - это всё первым  понял заправщик, который как кот от пылесоса тут же рванул с сотовым телефоном в неизвестном Ивану направлении, наверно в укрытие, где вызвал службу спасения и полицию.
          Полиция приехала первой! Полицейский майор, увидев растерянного Ивана, сразу достал пистолет и направил его прямо в Ивана, прямо в лоб.
          - Ах, террорист ты проклятый, машина твоя?!!
          - Мммм…оя… - с великого страха еле выдавил Иван из себя.
          - Я тебя ща застрелю, сукиного кота! – ревел майор нечеловеческим голосом, - у тебя ровно десять секунд, объяснить, в чём суть дела…???
          - С чего начинать…? – побелел вдруг Иван.
          - Начинай с самого главного…!!!
          - Таможенный союз…, Россия вступила в таможенный союз… - только успел промолвить Иван, как время закончилось.
          - Какой нахер союз…? – взревел вдруг майор.
          - Таможенный…
          - Идиот! Ты газ либо перекрываешь, либо я тебя сейчас – застрелю!!! – потянул курок на пистолете майор.
          - Нет, майор, не стреляй, иначе от выстрела всё кэ-эк… - схватил за руку майора другой полицейский, - нам лучше его задушить!!! И патроны тратить не надо…!
          - А ну, говори, вражина проклятый, зачем газ пустил на Москву из машины? Сукин ты сын!!!

          А газ всё шипел как змея из баллонов, окутывая матушку землю…

          - Где заправщик скотина?
          - Сбежал… с сотовым телефоном! – оседая на землю, ответил Иван, удивляясь такому обороту событий, от чего ему стало плохо.

          Заправщику позвонили по сотовому телефону и велели срочно прийти, обвинив его в трусости…

          - Говори, всё как есть!!! – ревел майор на заправщика, - иначе тебя мы задушим!!! Если же сам не отравишься газом… - Больницу – срочно эвакуировать! Все операции в ней – прекратить! Вход в метро – перекрыть! Курить всем – запретить! Поезд – отправить подальше, чего он стоит???
          - Отправкой поезда занялся бывший строевой прапорщик, что перевёлся в полицию.
          - Поезд, вперёд – трогайся с места, пошел! Раз, два.., раз, два, три.., рэз, двэ, тры !!! – скомандовал прапорщик, и поезд, дав длинный гудок, потихонечку тронулся и стал набирать медленно скорость.

          - Майор, держа пистолет у Ивана, требовал объяснения ситуации…, - время пошло!
          - Таможенный союз… - снова начал Иван объяснять.
          - Короче!!! – за курок потянул полицейский.
          - Петрозаводск…
          - Ещё короче!!!
          -  Изменение конструкции… - со страху блеял Иван.
          - Ещё можешь короче!!!
          - Пробная заправка после повторной установки ГБО…
          - Что есть ГБО?
          - Газобаллонное оборудование…
          - Какая сука поставила…??? Телефон??? Имярек??? И зачем было ставить повторно…? Чтобы второй раз баллон затравил? С первого не затравил, значит, нужно второй раз поставить, чтобы баллон затравил и всю Москву отравил??? – взревел снова майор.

          Газовщика быстро нашли, точнее, он сам приехал как молния, из машины его жестко вытащили за чупрун под хорошими колотухами…
          - Десять секунд, чтобы снял баллоны и перекрыл газ! Иначе тебя застрелю, ой нет, за-ду-шууууу… - ревел снова майор, - и такими статьями обвешаю, что будешь сиять и светиться, как новогодняя ёлка!!! – ураганным ветром снова ревел майор на газовщика. Газовщик снимая баллоны оправдывался и как кот выкручивался, что баллоны, которые по сертификату соответствуют таможенному союзу, не соответствуют технике безопасности, и что он здесь не причём…
         
          Тут Иван стал понимать, почему падают самолёты…

          Он этой ночью не спал, уснул только под утро, где ему снились четыре майора, один с технадзора, другой со второго технадзора, третий с газовой заправки, и четвёртый из Петрозаводска, от чего проснулся в поту, потому, что хоть и во сне, но все на него орали, от чего у Ивана закололо под сердцем.
          - Теперь или инфаркт, или инсульт, или психушка, или на кладбище, заведовать временем…? – трижды перекрестился Иван и подавился вдруг воздухом.

          Может быть, вполне может быть, Иван это всё пережил, если бы, если бы, если бы ему не позвонили из технадзора, и не сказали, что они потеряли фотографию его машины, где она была без баллонов, и ему нужно третий раз снять с машины баллоны, чтобы сфотографировать её без баллонов…
          - Да что я вам, клоун-фокусник что ли??? Чтобы баллоны по три раза снимать…! – теперь взревел вдруг Иван, что примчался в гостехнадзор, ворвался в кабинет к майору начальнику и стал бааальшой папкой с документами бить его по голове, а потом принялся – грызть! Так Иван оказался сначала в полиции, а после в психоневрологическом отделении, где печально окончил рассказ.

*      *      *

           - ДЗБС – констатировал врач.
           - А что это такое? – поинтересовались коллеги.
           - Диагноз Запущенного Бюрократического Состояния – каждое слово с заглавной буквы процитировал главный врач. – Нет, скорее всего, это СЗДДБП…
           - А что это такое, что за диагноз? – снова поинтересовались коллеги.
           - Сильно Запущенный Диагноз  Долгого Бюрократического Последствия…

           После главврач надолго о чём-то задумался, а потом просто взорвался!!! – Коллеги, я тоже езжу на газе!!! Вдруг кинулся врач на своё окружение, кандидатов, доцентов и академиков…

         
 

           Но тут, разя карой небесной, страшным громом в России ударила молния, такой страшной силой, что стёкла посыпались!!! Это было предупреждение Господа окаянным, чтобы на ровном месте такие проблемы не создавали, без которых жить скучно и одиноко…

               

                Андрей Днепровский – Безбашенный (A. DNEPR)

                2017  -  2019г             8 марта 2019г


             (желание уберечься от ошибок, приводит к потере самостоятельности…)

                С низким поклоном, Ваш покорный слуга.