из под откоса 13

«И буду счастлив я, пока в подлунном мире жив будет хоть один ПИИТ»  А.С,Пушкин ПГУПС
№13 ноябрь  1993    из-под откоса
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГАЗЕТА ГОСУДАРСТВЕННОГО ПУПСа

ПАМЯТИ Е.Я.КРАСКОВСКОГО
18 ноября будет 40 дней как умер Евгений Яковлевич Красковский
Нет необходимости объяснять нашим читателям кто это такой, перечислять заслуги – его знал, уважал и любил ВЕСЬ ИНСТИТУТ. Очень жаль что в некрологе от лица безликой администрации ВУЗа, занявшем в «Нашем пути» всю первую полосу не нашлось среди краткой биографии и штампованных фраз ни одного живого слова, будто ушел из жизни какой-нибудь «неустанный борец за идеалы коммунизма, генеральный секретарь»...
   Если даже не знавшие лично Евгения Яковлевича и не заставшие времен его ректорства второкурсники говорят, что все лучшее, что сделано в институте – только благодаря Красковскому, то это значит очень многое.  Он был великим энтузиастом своего дела, патриотом и хранителем традиций института, неисправимым оптимистом, успевал везде, имел широкий круг интересов кроме железной дороги, несомтря на занятость каждый вечер выкраивал время,  чтобы послушать классику. Его любимым композитором был Чайковский. Хотя у него была масса куда как более важных дел, он как-то умудрялся заодно быть и активным сотрудником нашей газеты. А, впрочем, чем многословить – у смерти, к сожалению, хороший вкус.

СТАТЬЯ ПО ЗАКАЗУ

ЕЩЕ ГОД НАЗАД двое моих однокурсников Сергей Горский и Игорь Гудасов попросили
Меня написать про них статью... Что писать про них целый год не мог придумать, но просьбу их, все-таки, полагаю, выполнил. Если кто-то еще хочет увековечиться – милости просим.

ПОЧЕМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА?
Освоившись в рыночных отношениях свою предвыборную кампанию провела партия «Российского единства и согласия» во главе с Шахраем, Шохиным и Затулиным. За каждый голос избирателя, который вносил по полным паспортным данным в списки агитатор, ему причиталось 150 руб. Итак, аукцион ВЫБОРЫ-94 начался! Голос избирателя 150 руб – раз, 150 руб. – два.. Кто больше?..

ВСЮДУ ФИРМЫ, ВСЮДУ «ШОПЫ» - К ЧЕСТНЫЙ ЛЮДЯМ ТОЛЬКО ...ОПОЙ!

Уже в который раз изменилось название нашего ВУЗа и следовательно подкорректировалась цитата Пушкина. С начала этого мы уже  Петербургский Государственный Университет Путей Сообщения. Чтобы оправдать все версии нашей альма-матер, предложенные газетой еще в декабре 1991 нам осталось только   переименоваться в Железнодорожную Общую Путейскую Академию. Все институты города, кроме торгового и «холодилки» уже стали университетами, или иногда академиями, особенно благозвучен в этом ряду Пушкинский Университет Сельского Хозяйства. Он будет выпускать магистров и бакалавров колхозных полей Ленинградской области Санкт Петербурга. А подлинный университет, обиженный тем, что «совсем уже казаков с мужиками приравняли» собирается стать дважды университетом.

ВОЗРОЖДЕНИЕ КВН
КВН в ЛИИЖТе существовал еще с начала 1960 до конца 1988, когда после триумфальных выступлений в Ленинграде и Москве, команда, созданная на базе факультета Мосты и Тоннели как-то сама по себе тихонько развалилась. Мысли возродить команду витали во многих головах еще с 1989 года, но так, по-маниловски. Так бы и осталось, пока этой идеей всерьех не заболел Михаил Кричевский из УЭТ-206.
   Штаб-квартира КВН – студклуб, уадтитория 8-400. В одной из комнат за двумя сдвинутыми столами друг на против друга сидят директор студклуба Леонид Степанов и герой интервью.
 Миша, когда тебе пришла идей организовать команду КВН?
- Эта идея витала у нашей «святой троицы» (также у его друзей-одногруппников Антона Довбика и Дениса Бедрина) в апреле-мае. До этого выступали перед своей группой на 8 марта – всем понравилось.Наш захотелось, чтобы этим не закончилось и мы пошли в студклуб. Но развернуться тогда врем ени не хватило – началась сессия. К началу октября решили на каком это сделать уровне, как организовать.
ЛС – Не ясно было как подобрать кадры. Раньше все было просто- выбирали на факультетских вечерах лучших, по выступлениям сразу было видно кто чего соит. А этих вечеров 5 лет как в помине нет. Решили собирать команду на конкурсной основе.
- Ну а я как главный инициатор стал руководителем абсолютно всего.
И капитаном тоже будешь?
- Нет , капитан будет выбираться из состава команды.
15 и 18 октября прошел набор в первый состав команды КВН из 50 кандидатов жюри отобрало 19 человек. Задание состояло из прочтений какой-либо басни или стихотворения, сочинения поздравительной открытки противоположному полу с * марта или 23 февраля и конферанса. Состав жюри: М.Кричевский,  Л.Степанов, Н.А.Сапунов (замдекана УПП) Н.В.Карабанова (замдекана Гуманитарного факультета) А.А,Павленко (худрук  ВИА ПГУПСа) В.В.Горемыкин (председатель студпрофкома и члены команды КВН Д.Бедрин и О.Николаева. № декабря команды выступает на Дне института, а 10 декабря уже играет в 1 туре городского чемпионата, после чего будет проходить набор во второй состав. Соперники – «холодилка» и ИНЖЭК. Чемпионат пройдет в 3 тура, интервал – 1 месяц, после чего 3 команды, набравшие по сумме игре наибольшее число очков сыграют в финале. На сегодня заявки дали 15 ВУЗов,сильнейшие – ИНЖЭК и ФинЭк. Репетиции проходят по ПН СР и ЧТ 16-19 часов и по субботам с 15 и до «упора». Кратчайший путь в студклуб через кафе «Объединенных арабских эмиратов имени Саддама Хусейна на 3 этаже 7 корпуса.
Задание на 1 тур  ВЕСЕЛЫЙ ЗВЕРИНЕЦ
1.Приветствие  СОБАКА – ДРУГ ЧЕЛОВЕКА
2. Музыкально-песенный конкурс ПОХОДНАЯ РЫБОЛОВНАЯ
3. Домашнее задание МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА

т


РЕАКЦИЯ НА ПУБЛИКАЦИЮ
Знакомый ПРЕПОДАВАТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЛ, ЧТО ПОСЛЕ ВЫХОДА 11 НОМЕРА , в котором, в частности, была шутка. «Курочка Ряда снесла дедушке яичко...напрочь.»К нему пришел заходящийся от хохота коллега-профессор. Так у студентов такой анекдот прочел! В  общем, эта курица, из сказки которая, Ряба. Представь – деду все яйца поотшибала!

ПАРАДОКС официально сообщают, что инфляция в июне была уже меньше, чем в мае в июле меньше, чем в июне – и так весь год. Но в конце года почему-то даже официально оказывается, что инфляций в этом годы была больше прошлогодней.

ПОГОВОРКИ С кем поведешься – так тебе и надо.
У алкоголиков: с кем поведешься – с тем и наберешься.
Девичий опыт: с кем поведешься – от того и залетишь.

О КУРЕНИИ Курящий интеллигент – прикурить хоть окурок, но от зажигалки.
Ворошиловский стрелок: никогда не имел сигарет, но всегда имел с собой спички.



2 стр
ТОЛЬКО НАША ГАЗЕТА ОБЛАДАЕТ ЭКСКЛЮЗИВНЫМИ ПРАВАМИ НА ПУБЛИКАЦИЮ РЕКЛАМЫ ФИРМЫ СЕЭЛДОМ И МММ-ИНЦЕСТ
Для того чтобы сделать из рекламы пародию порой не обязательно что-то переделывать. Отключишь звук и смотришь за тем, как на экране какой-то тип, сидя за столом вдруг начинает спешно запихивать себе листы бумаги и в уши, и в ноздри, и в рот!.. Хорошо, что на этом ролик заканчивается и появляется заставка «СП Русская Америка».  Наверное, он рекламировал вкусовые качества бумаги своего СП. В следующем ролике опять он. Включаю звук а он только повторяет в приступе истерического хохота «Ну очень смешные цены.» Очень похоже на реакцию студента, решившего отоварить стипендию в коммерческом магазине.
   Импортная реклама не лучше. Показывают старую деву, которая любит гулять со своей свиньей и есть шоколад ВИСПА. Видимо, с ней на пару. Итак, девушки! Ешьте шоколад ВИСПА и никто кроме свиней гулять с вами не  будет. Потом какой-то балбес лет 30 прыгает с дерева – он, оказывается, ДО СИХ ПОР ЛЮБИТ ИГРАТЬ В ИНДЕЙЦЕВ и есть шоколад ВИСПА. Ешьте шоколад ВИСПА – и станете таким как он. Вещи выясняются поразительные: благоухающую чистоту и свежесть морозного утра дарит нам, оказывается не природа, а продукция ПРОКТЕР и  ГЕМБЛ. Телевизоры и магнитофоны дарит нам фирма НОКИА (мне что-то не дарила). А как обожают многозначительные бессмысленные фразы « мороженое ВАЛИО – удовольствие больше , чем сама жизнь и  т.д. Расписав мнимые превосходства всегда  присовокупляют, что цены низкие или итого ниже, конкретной цифры никогда почему-то не называют...
   Отчего же так много людей у нас, разносы телерекламу саркастическими замечаниями в пух и прах все-таки ее регулярно смотрят? Далеко не каждый использует ее как сырье для шуток и анекдотов, иной раз отплевываются, а смотрят. Что за мазохизм? Просто приятно сознание, что ты вот, лично, в состоянии увидеть всю ее глупость, а вот ТАМ, на телевидении, не в состоянии – а следовательно ты много кого умнее, а это приятно!...

СЕГОДНЯ НИ ОДНА ГАЗЕТА НЕ ОБХОДИТСЯ БЕЗ РЕКЛАМЫ, НАШУ ТОЖЕ НЕ МИНОВАЛА ТАКАЯ УЧАСТЬ, НО ПО-СВОЕМУ... ИТАК, ТЕЛЕРЕКЛАМА – ЕСТЬ НА Д ЧЕМ ПОСМЕЯТЬСЯ!

Реклама от ленинградского ликеро-водочного завода:
Разбавляя нашу продукцию мы заботимся о вас и о вашем здоровье!
Горькая настойка Менделеев – это вся периодическая система элементов в одной бутылке.

Днепропетровский ПРиват-банк: только с помощью нас ваши деньги станут нашими!

Фирма ДИАЛОГ-ОПТИМ -  мы переведем все ваши деньги.

Этот молодой человек высматривает на пляже в бинокль тех, кто есть мороженое ТВИКС, но дураков не нашлось.

Пробил час РЭМ: когда кругом раздевают, РЭМ одевает, предлагает и оплодотворяет.

Чековый инвестиционный фонд АЛЬФА-КАПИТАЛ мы возьмем себе ваши ваучеры!

Жила-была фирма СЭЛДОМ и решила сделать себе рекламу, но не дурацкую, а очень дурацкую. Фирма СЭЛДОМ продолжает свою рекламную кампанию – мы продаем свои товары не дорога, а очень дорого.
МММ – нас знают все, н никто не знает чем мы занимаемся.

Наши цены значительно ниже рыночных и выше разумных РУ БИ КОН!

Перхоть исчезла, вместе с волосами, с помощью шампуня ХЕД ЕНД ШОЛДЕРС.

Если у вас не хватает денег купить целый лимон – купите несколько долечек. Долечки – чертовски хороши!

Если у вас есть лишние деньги, мы поможем вам с максимальной выгодой для нас от них избавиться. Делайте бизнес с нами. Холдинг центр.

Конец июля. Госбанк России: ваши деньги всегда работают на нас.

Лакки страйк. Настоящая Америка. Сделано в Польше.

Импортный спирт РОЯЛЬ – настоящее русское качество.

Суперреклама93 Шоколад – это вкусно.
Суперреклама 94 Пища: это вкусно.

Наш медицинский кооператив производит снятие запоев на дому посредством уничтожения всех спиртных напитков.

И ПАРА СТИШКОВ КАК ПРОМЕЖУТОЧНЫЙ ИТОГ:
Масло дорого? И что же?
Не начало же конца.
Мойте, мойте ваши рожи
Нашей пенкой для лица.

Да, идти России не близко
До тех стран, что нам ставят в пример.
Ваша киска купила бы ВИСКАС
Если б ты был миллионер.



3 стр
НА КОНЦЕРТЕ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Печатается по фонограмме выступления в БКЗ Октябрьский 28.10.1992

Вот и прошло больше года с тех пор, как мы потерпели победу, а как все изменилось, как задышало свободой: каждый второй – бизнесмен, каждый третий – экстрасенс, каждый четвертый – президент. Я президент фонда ассоциации по инвестициям корпорации и конверсионным формированиям! Я президент общества за дружеское возрождение традиций по преемственности и согласованию критериев эффективности! В какую визитку не заглянешь – генеральный директор. Неважно, что он у себя на предприятии за подоконники отвечает. Вот оно – сладкое слово свобода! В валютные магазины очереди, причем из таких лиц, у которых трудно заподозрить даже монгольские тугрики! Нищий встрепенулись! Надежда появилась в глазах у слепых! В поисках прожиточно-минимальной  милостыни забегали по улицам хромые! И, кстати, небезуспешно. Даже в газете было сообщение, что у одного нищего обе дачи ограбили.
   Я на Невском 3 месяца назад бросил горсть мелочи нищему. Он вскочил и как заорет на меня: Мелочь мне не кидать!. И злой такой. Слепой. Я ему говорю: Ведь ты же слепой! А он мне: Но не до такой степени!
    Рожденные революцией наши старушки ожили за гол.  Некоторые вообще крутыми стали. Ездят в Польшу продавать прищепки для белья, в Турцию – наше хозяйственное мыло, написав на нем гвоздем ШАНЕЛЬ. Турецкие торговцы знаете как называет на рынке наших бабусь? Коллеги! Значит такое же жулье. Я у одной бабуси на рынке в Москве спрашиваю: Почем молоко? – За литр – дойлер.
   А наши старички-ветераны тоже крутыми стали: нашли себе спонсоров. Устроили на Мамаевом Кургане презентацию вечера встречи участников Сталинградской битвы с двух сторон. Разговаривали: а помнишь как я тебя прикладом огрел? Ты мне привез за это гуманит арную помощь?
   Все изменилось всего за год. Вместо райкомов и горкомов – биржи, вместо СЛАВА КПСС – ХРИСТОС ВОСКРЕС. Вместо передачи с Красной площади – репортажи с крестного хода. Причем с теми же участниками и тем же голосом. Только раньше что мы слышали: Идут рабочие электролампового завода. Ура! И все руководители машут с Мавзолея в экран то одной, то другой рукой. А теперь: Алексий второй подходит к алтарю, берет кадило. И те же руководители крестятся в экран то одной, то другой рукой.
   Все от чего-нибудь, да освободились. Спортсмены – от спорткомитета, цены – от здравого смысла, страны Прибалтики упорно пытаются освободиться от русских, но пока удалось освободиться только от русского света, газа, воды и отопления.
    Русские освободились от предрассудков и теперь по ТВ свободно говорят: Во всем евреи виноваты! Ельцин – еврей, по лицу видно. Бурбулис – еврей, из космоса заслали. Революцию – евреи сделали. Серп и молот – знак обрезания. Серп – еще понятно, крупновато, конечно, Но молот-то тут причем? Знатоки утверждают, что молот – это средство анестезии, местной, причем.
    Кино освободилось от своей 70летней бесполости. Ведь любо-дорого представить лица былых застойных худсоветчиков, обсуждающих какие сцены надо вырезать из нового художественного фильма с завлекательным названием «Большой секс на маленькую зарплату.» Они бы, наверное , вырезали из него все места со словом КОНЕЦ.
    Пресса освободилась от застойности и интервью с доярками уступили место интервью с путанами. Причем с теми же вопросами: как добились таких успехов? Сколько норм даете в сутки? хватает ли заработка, что содержать в чистоте рабочее место?
    Но больше всего освободилось наше телевидение. Раньше мы ИХ передачи мечтали посмотреть, а теперь они наши мечтают. Причем они у себя на Западе наши передачи уже вырезать начинают. В первую очередь – новости. Потому что их фильмы ужасов по сравнению с нашими новостями – это тьфу! ПРОДУКТОВ ОСТАЛОСЬ НА 2 ДНЯ! Это же у всего цивилизованного мир мурашки с кулак бегут по спине от непонимания того, что у нас официально в течение 2 лет сообщают, что продуктов осталось на 2 дня. Страны, где подключили наше ТВ люди с работы спешат, чтобы к нашим новостям успеть. Ведь это как многосерийный детектив – 365 серий в году с обрывом на самом интересном месте. Найдут у нас Буш с Бейкером ядерную кнопку или нет? Они же не знают, что мы сами ее давно потеряли. Но самая вакханалия свободы на ТВ – это наша реклама. ЕЕ на Западе уже полностью вырезают, потому что западные дети после наших реклам уснуть не могут, после этих мини-пугаловок.  МАЛС! РЭМ одевает! Почему РЭМ одевает? Потому что мэр раздевает? Ортекс» Супримекс! Кто такие? Есть мнение, что Ортекс это внебрачный сын супримекса от дрели. Как можно не пугаться наших реклам, если они всегда произносятся голосом робота, больного гайморитом. Покупайте наши подтяжки! Когда последний раз поднимутся цены – они надежно поддержат ваши штаны!
   Все изменилось за год. Не меняется только одно: поголовное желание жить при капитализме, при этом работать как при социализме, получать гуманитарную помощь от побежденных, потому что если что – то мы им снова врежем!

АЛЛО, СПРАВОЧНОЕ!
ТОЛЬКО ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ «ИЗ-ПОД ОТКОСА»
ЭТА КОЛЛЕКЦИЯ РЕДКИХ И НЕНАРОЧНО ПРИДУМАННЫХ ЗАПИСЕЙ ПРЕДОСТАВЛЕНА ДЛЯ ПУБЛИКАЦИИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НАШЕЙ ГАЗЕТЕ С ГОРОДСКОГО ТЕЛЕФОННОГО УЗЛА СВЯЗИ. ПРИ ПЕРЕПЕЧАТКЕ ДРУГИМИ ГАЗЕТАМИ ССЫЛКА НЕИЗБЕЖНА!!!...

ДАЙТЕ ТЕЛЕФОН
Ателье, где можно сшить плащ из собственной кожи
Ближайщего пункта по обману с валютой
Петропавловской крепости, хочу узнать работают ли казематы
Магазина АИСТ для вновьрожденных
Театра комиссара Ржевского
Дома-приюта для престарелых кошек
Стола заказов на Большеохтинском кладбище
Племенного объединения по приему рогатых и безрогих скотов
Экскурсионного бюро на флота красного дерева (набережной Красного флота)
Центра голубых минозов (глубоких микозов)
Химчистки на наваре Бульваторов (бульваре Новаторов)
Института экспериментальной фанеры
Учпетно-прядильного техникума (учетно-кредитного)
Магазина на проспекте Науки, где продают водку для усопших, или магазина где вообще отоваривают усопших.

Где мне сделать заказ железовагонных билетов?
Куда мне обратиться – у меня старенькая мама, ее спаривают, а она не хочет?
Где производят снятие волос на шиньоны?
Где продают запчасти для инвалидов войны?
Можно узнать координаты при наличии данных о жилплощади?
Можно ли найти девушку по неполным данным?
Можно ли узнать телефон гражданского лица, который живет дома?
Можно вызвать холодильника на дом?
Можно ли сделать вызов цветного или черно-белого мастера на дом?
Девушка, вызываю такси, а мне говорят: «Ждите лета. Ждите лета». А сейчас что, зима что ли?
Как мне заказать переговоры в декрет?
Девушка, вот приехал к вам поступать, а меня не принимают. Вот у вас есть московский технологический, вы не знаете, меня там примут?
Мне надо уничтожить в квартире насекомых, в частности крыс, как мне это сделать?
Девушка, повторите еще раз, я инвалид, у меня  ноги нет.

ПРОИСХОДИЛИ И СЛЕДУЮЩИЕ ЗАНЯТНЫЕ ДИАЛОГИ
- Девушка, можно ли узнать еще один телефон?
- Мы даем только 2 справки.
- Но я же с дочкой!

- Как мне избавиться от домашних животных?
- Что вы имеете в виду?
- Тараканов.

Мужчина очень вежливым тоном спрашивает:
- Милая девушка, не могли бы вы мне сказать телефон?
- Да, конечно.
- А еще один?
- Пожалуйста.
- Повторите еще.
- С удовольствием.
Записав телефоны и переспросив несколько раз:
- Ну спасибо, дурра лопоухая!

В справочном телефонистки работают в наушниках.
- Девушка, что такое? Почему вы трубки бросаете?
- Да не бросаем мы их, они у нас на ушах висят!

Бабка спрашивает:
- Доченька а во сколько поезд приходит?
- Звоните 168-01-11
- А? Пол одиннадцатого? Ну , спасибо, милая.

- На фамилию, которую вы называете телефона нет, кто еще с ним живет?
- Мама.
- А как ее зовут?
- Ну так же, как и его.

- По вашим данным телефон не зарегистрирован.
- Да мы с ней не зарегистрированы, но живем вместе. Ну и справочное! Все знает!

- Дайте мне партию зеленых!
- Кто это такие?
- Это люди, которые занимаются озеленением города.

- Это Москва?
- Нет, это Ленинград.
- А... а мне Киев нужен.

Дайте мне телефон магазина «Типограф» на улице Ленина.
- Может Гиппократ?
- Да! Типократ!

- Ой девушка, подождите, я сейчас другое ухо возьму!

Девушка, дайте мне другой телефон, а то я по этому звоню, а меня все время НА мужской член посылают.

ТАКЖЕ В НАШЕМ ГОРОДЕ ОБНАРУЖИЛИСЬ СЛЕДУЮЩИЕ УЛИЦЫ

Яшека Гашека, Лени Голенького, Марии Торезии, Мориса Тореза, Зоще-Горощи (Зодчего Росси) ,





4 стр
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ!
Попробуй радуги фруктовых ароматов!

Узнайте правду о России и попробуйте ее на вкус.  (настойка «Золотая долина»)

Одна интеллигентная фирма предлагает свои услуги.

Веский аргумент в пользу приобретения яичного порошка:
Лучше когда в вашем доме есть яичный порошок, чем когда его нет.

Медицинское предприятие производит прерывание абортов на дому.

Проблемы любви вечны, как батарейки «варта».

Наш стоматологический центр вылечит и удалит вам все зубы!

Пожилые люди, если вы хотите умереть в своей постели...

На пивном ларьке: «Пейте с нами, пейте как мы, пейте чаще нас!»

ОБЪЯВЛЕНИЯ
Продается три четверти персидского котенка.

На платной общественной уборной «Туалет закрыт на обед.»

В буфете: «Просьба пальцы и яйца в солонки не тыкать».

Масляной краской на воротах во двор рядом с Невским: «Во дворе туалета нет!»

Мемориальная доска на доме: «Здесь с 1924 по 1939 год умер Исаак Израилевич Бродский.»

Из выступления народного депутата на 9 съезде: «Надо искать выход их экономической ситуации.»

Ремонтный орган сам может члениться на элементы – Ремонт строительных, путевых и погрузочно-разгрузочных машин. М. Транспорт 1988 стр 172

НАСКАЛЬНАЯ ЖИВОПИСЬ В НАШЕМ ИНСТИТУТЕ
Когда я ем – я МММ

Не ходи на лекции – пропадут эрекции.
ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ
Да сухая пыль из-под копыт  (верно: мокрая пыль  - это уже грязь!)

Из клипа в Адамовом яблоке 14.11.93
Если ты исчезнешь – снег настанет зимой!  (Интересно, а почему не дождь настанет летом?)
ИГОРЬ ГУБЕРМАН Окончание, начало в №12

Ни вверх не глядя, ни вперед
Сижу с друзьями-разгильдями
И наплевать нам, чья возьмет
В борьбе мерзавцев с негодяями.

Я государство вижу статуей:
Мужчина в бронзе, полный властности,
Под фиговым листочком спрятан
Огромный орган безопасности.

Россия – странный садовод
И всю планету поражает,
Верша свой цикл наоборот?
Сперва растит – потом сажает.

Когда страна – одна семья,
Все по любви живут и ладят
Скажи мне кто твой друг и я
Скажу,  за что тебя  посадят.

Везде все время ходит в разном виде
Мелькая между стульев и диванов
Народных упований жрец и лидер
Адольф Виссарионович Ульянов.

Изнасилована временем
И помята как перина,
Власть немножечко беременна,
Но по прежнему невинна.

Россия красит свой фасад,
Чтоб за фронтоном и порталом
Неуправляемый распад
Сменился плановым развалом.

Все хаосы, броженья и анархии,
Бунты и сотрясения основ
Кончаются устройством иерархии
С другим распределением чинов.

Не в том беда, что наглой челяди
Доступен жирный ананас,
А в том, что это манит в нелюди
Детей растущих подле нас.

Перспективная идея –
Свежий образ иудея:
Поголовного агрессора
От портного до профессора.
Им не золото кумир,
А борьба с борьбой за мир.
Как один головорезы
И в штанах у них обрезы.

Влюбилась Сара в комиссара
Схлест нулись гены в чреве сонном:
Трех сыновей родила Сара
Все продавцы в комиссионном.

За все на еврея найдется судья.
За живость, за ум, за сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.

Слились 2 несовместных натуры
Под покровом израильской кровли:
Мнвалиды российской культуры
С партизанами русской торговли.

На всем лежит еврейский глаз,
На всем еврейские ужимки.
И с неба сыплются на нас
Шестиконечные снежинки.

Сызмальства сгибаясь над страницами
Все на свете помнил он и знал,
Только засорился эрудицией
Мыслеиспускательный канал.

Как молод я  был! Как летал я во сне!
В года эти нету возврата.
Какие способности спали во мне!
Проснулись – и смылись куда-то.

Есть индивиды – их участь сурова
Жизнь их легко увядает:
Камень, не брошенный ими в другого
В почках у них оседает.

Когда сидишь в собраньях шумных
Язык пылает и горит,
Но люди делятся на умных,
И тех, кто много говорит.

Я пришел к тебе с приветом,
Я прочел твои тетради
В прошлом веке неким Фетом
Был ты жутко обокраден.

Время остужает плоть и пыл
И скрипит в суставах воровато:
Я уже про женщин позабыл
Больше, чем я знал о них когда-то.

Бывает – проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Вчера я бежал запломбировать зуб
И смех меня брал на бегу:
Всю жизнь  я таскаю мой будущий труп
И рьяно его берегу.

Моих друзей ласкают музы,
Менять лежанку их не тянет,
Они солидны, как арбузы:
Растет живот и кончик вянет.

До пословицы смысла скрытого
Только с опытом доживаешь:
Двух небитых дает за битого,,
Ибо битого – хер поймаешь.




Путёвые заметки
2 Аллес О кэй (западная Германия)
2.1 Большой город Вальдкаппель
С билетом до него вышло как в анекдоте: бандит требует от машиниста метро угнать поезд в Копенгаген. Машинист сразу соглашается: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген.» Кассир на вокзале в Эрфурте замерил линейкой расстояние по карте и назвал цену за билет. А от ближайшей к  нему станции оказалось 25 км... Вскоре на шоссе один трейлер сам остановился и водитель-турок, принявший меня поначалу за своего, пригласил в кабину. «В Вальдкаппель?». Он кивнул. Но после первого же поворота не в ту сторону я его переспросил. «Да все о кэй, однако – ответил он – в Мюнхен едем.» Я срочно попросил остановить.
   Следующей попуткой стал рейсовый автобус на Вальдкаппель. Но расслабляться было рано – оказывается Вальдкаппелями назывались все населенные пункты в радиусе 15 км. «Вот какой у нас большой город» - гордо улыбался водитель. Дабы доехать за спасибо всю дорогу выжимал из себя анекдоты, ком в состоянии был перевести на немецкий. Выходил я из автобуса под аккомпанемент всех русских слов, которые знал водитель: «До свидания водка Горбачев перестройка» Весьма символичное у него получилось сочетание. Впрочем и у нас в глубинке любой может поприветствовать не хуже: «Хенде хох, Гитлер капут, ауфвидерзеен.» Дома никого не было. К полуночи удумал ночевать на ступеньках черного хода – дверь туда не закрывалась. Но к дому кто-то подошел и навстречу хозяевам вылез какой-то тип, представившийся их русским знакомым.
   Немец без хобби – не немец, герра Нессера я знал по переписке как ярого приверженца нового международного языка ИДО, которому он даже пытался научить меня, суля за это материальное поощрение. Он удивился только тому, что я такой молодой, все остальное принял как должное, места в его 2этажном доме хватило бы и на несколько гостей. При том, что в ФРГ принять спать только на кроватях, а на диванах только сидеть. И он, и его жжена были раннепенсионного возраста, детей не имели (иначе бы показали фото). Выяснилось, что его работа – малый бизнес. Тема у нас модная, посему стоит рассказать как это выглядит в ФРГ.
    Если посмотреть на них 4 страницы обложки любого каталога, то виден белый прямоугольник – его фирма-производитель оставляет для адресного штампа своих спецпродавцов. Ими могут быть как крупные организации, так и отдельные люди, имеющие свои магазинчики или занимающиеся рассыльной торговлей. Мой немец, живя в глуши, занимался как раз последним. От цен в каталогах продавцы в зависимости от опта получают от фирмы скидку в 25-50%. В основном рассыльной торговле подвергаются игрушки и модели. По количеству моделистов на душу населения немцы вообще безнадежно обогнали весь мир. Любовь к технике – основная черта их национального характера. Рабочий кабинет его выглядел неофициально, но имел всю полагающуюся оргтехнику. Чтобы показать как работает факс он потормошил какого-то делового партнера в США и заодно свершил с ним какую-то сделку. Спустились в гостиную, где между бульоном и соком Нессеры стали закладывать в письма к клиентам брошюры своих ценников. Я взялся им помогать, но когда по русской привычке стал заклеивать конверты языком – они остолбенели... Заклеивать их вообще было не нужно, оказывается в ФРГ дешевле отправлять письма в открытом виде. Тут уже мои глаза изменили свою геометрическую форму. А по ТВ после рекламы, на время которой хозяева отключили пультом звук, пошел немецкий политический юмор. Я понимал все, что говорит ведущий, но что это смешно – только по реакции в студии и смешкам моих немцев. Такова была национальная специфика! «В Бундестаге эпидемия – создавать комиссии  как кому помочь. Все ищут, ищут... Тоже мне, искательство!» Надо было смеяться над последним словом!..
   Утром они накормили меня немецким блюдом «Мюсли». Смесь невареных круп, орехов и яблок. Из вежливости мне пришлось это есть с благодарной улыбкой. Видимо я переиграл, т.к. они предложили мне добавки – «Вы – молодой, вам кушать надо.» «Но не такую  же гадость!» подумал я и отперся руками и ногами, сославшись на сытость. На одном из трех микроавтобусов (все, кстати в таком состоянии, что впору перегонять в СНГ) подбросили пару километров в направлении станции. Им нужно было лишь на почту.
   Отчасти пешком, отчасти на попутках до станции добрался часа за 2, но тут выяснилось, что на Ганновер поезда идут от другой станции, тоже Эшвеги, в 7 км отсюда. Вышел обратно на шоссе. Остановился «опель» и водитель сам спросил: «Куда тебе надо?» У нас в таком случае, если бы деньги карман не тянули, то есть в любом я бы отказался и сам бы добрел. Но в ФРГ даже частникам платить не принято. Извозом там заниматься никому в голову не пришло – зачем? Ведь есть такси. Я это знал и потому впорхнув салон сразу сказал куда мне надо. Шофер был курящим и из благодарности я угостил его «космосом». Поблагодарив, после нескольких затяжек он заметил, что «это» плохо тянется. «Ишь, буржуй – ласково подумал я – сигареты ему наши не нравятся, а попотчевать бы тебя после вашей салями нашими онежскими сосисками!
Итак, до следуюшей части «Дворник не с улицы Пестеля» автор оставляет своего героя, т.е. себя, с билетом до Ганновера в зальце ожидания нужной Эшвеги.

Следующий номер выйдет в феврале, так что СНГ! В смысле, с Новым годом, дорогие читатели!
подписано в  печать 17.11.93  тираж - 400 экз. цена 50  рублей
Главный редактор, собиратель или автор всех материалов номера  Петр Кондратьев.
Связь с газетой через студ.клуб или студ.профком