из под откоса 14

№14 февраль  1994    из-под откоса
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГАЗЕТА ГОСУДАРСТВЕННОГО ПУПСа
орденов Ленина и первой октябрьской революции
Орган главного редактора газеты

ПОЗДРАВЛЯЕМ ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА С НАШИМ НАЦИОНАЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ – 50ЛЕТИЕМ СНЯТИЯ БЛОКАДЫ, ОСОБЕННО ВЕТЕРАНОВ И БЛОКАДНИКОВ, НАИЛУЧШИЕ ИМ ПОЖЕЛАНИЯ!

ЗАЯВЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ Б.Н.ЕЛЬЦИНА
Дорогие россияне!
Я не помню того что говорил в своем новогоднем поздравлении народу, но слухи о том чтаа я был пьян этаа грязная ложь!  Я был совсем...пьян. Борьба с пьянством всенародное дело нашей державы уже не один десяток лет и кто как не я, вами избранный президент, должен возглавить эту борьбу. И вы видите по моему лицу чтаа этаа нелегко, маловато у нас силенок, но отступать от политики реформ я не собираюсь!

НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

31 января сего года главному редактору «Из-под откоса» исполнилось 25 лет. Поздравляем его со славным юбилеем, желаем всяческих творческих успехов в деле издания самой интересной, самой студенческой, самой веселой и самой нерегулярной газеты! Желаем оставаться таким же скромным, обаятельным и остроумным! К чему, впрочем, столько комплиментов, его и так все знают... кто с ним знаком.

ТЕСТЫ ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ ГОГОЛЯ?

 Редкая .... долетит до середины Днепра.
1.птица
2.пицца
3.сволочь
Не так ли и ты... словно бойкая необгонимая тройка несешься?
1. Русь
2.Беларусь
3.кировец
4.роллс-ройс

РЕКЛАМА
Попробуйте пиво БАЛТИКА. БАЛТИКА – райское аслаждение.

Чековый фонд РЕВАНШ. Мы всегда проведем вас в мире бизнеса.

Общество защиты животных приглашает животных для защиты.

Дом-приют для собак и кошек проводит благотворительную раздачу своих питомцев в надежные руки фабрике РОТ-ФРОНТ и фирме меховых изделий ЛЕНА.

Шоколад МэндМс тает на прилавке, а не в руках.

Наш медицинский центр предлагает свои услуги: определение пола клиента под общим наркозом.

Работа с нами – это кайф. ЛСДбанк.

МММ-инвест. Мы заработаем деньги на вас.

Цианистый калий – неповторимый устойчивый вкус.

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Надписи на партах: чем дальше в лес, тем жирнее партизаны.
Кровать – место имения второго лица единственного числа.
Что-то у тебя лицо знакомое, а где помнил – не вижу.
Программа ТВ-Радио на 22-28 ноября 1993: Желающие проверить свои знания в различных областях знаний могут стать участниками телеигры.
Парень зовет свою собаку: Леди, иди сюда! Леди, иди сюда! Леди иди сюда, дурра вонючая!
Строчка из песни Димы Маликова  Лазерный шквал нежного взгляда.

ЭКСПРЕСС-ХРОНИКА
Ярким событием в общественной жизни ПГУПСа стал «выход в люди» в декабре команды КВН. Дебют на уровне ВУЗа состоялся 3 в Юсуповском дворце, затем участие во 2 туре городского чемпионата 14 в ДК Ленсовета. В программе ПГУПСа, посвященной 50 лети. Снятия блокады 25 января участвовало 5 человек из состава команды. Итак результаты дебюта: Инжэк – 38,2 очка, ПГУПС – 33.8, холодилка – 30,8.15 декабря команды Педиатрического и Торгово-экономического набрали на полтора очка больше в игре с Военном-педагогическим училищем ПВО им.АГдропова и  ВАС им.Ьуденного, 17 декабря в игре с Ленкомом и Гидрометом Финэк набрал 38.4 очка. По результатам 2 тура ПГУПС занимает 5 место. Уже сейчас очевидно, что 2 места ф минальной тройке забронировали себе «экономисты» а за 3 болрьба развернется  между «торговцами», «педиатом»  и ПГУПСом. В следующем туре наши соперники «торговцы» (3место в прошлом году) и Финэк (2место). Относительно легким на соперников для нас обещается быть только последний тур.

СЕНСАЦИЯ НОМЕРА ИНТЕРВЬЮ ЖИРИНОВСКОГО УРМАСУ ОТТУ
- О чем вы хотите меня спросить? Впрочем не надо меня ни о чем спрашивать! Я итак отвечу на все вопросы, даже которые вы не зададите.
Скажите пожалуйста, Владимир Вольфович, о эй о, кто есть ваши родители?
- Мать – русская, отец – юрист!
О эй о. Вы получили 2 верхних образования, какие 3 года обучения вам больше всего запомнились?
- Это 3 года, которые я проучился на первом курсе юридического факультета!
О эй о. Какой ваш вариант урегулирования территориальных споров с Японией?
- Вариант только один: мы можем обменять острова Курильской гряды на острова японской гряды. А не нравится – Хоккайдо итак наш будет!
Вы собираетесь вернуть Аляску России,где будет проходить граница русской Аляски с Америкой?
- По панамскому каналу!А не нравится – Бразилия все равно наша будет!
Какой вы хотите видеть границу России в Европе, если вы, о эй о, придете к власти?
- С Германией – по Одеру, с Францией – по Рейну, с Италией – по Сицилии, с Грецией – по Акрополю, с Турцией – по фигу!
О эй о...
- Пошел вон назал! У тебя интервью берут? У меня интервью берут! МЫ вернем России ее исторические военно-морские базы в Калькутте и Бомбее и Кабуле для Краснознаменного Индийскоокеанского флота!

И 2 вопроса Урмасу от редакции ИПО
Почему вы так часто говорите «о эй о»?
- О эй о... Это очень просто – у нас в Эстонии не принято ругаться матом.
Ваш любимый  анекдот?
- Три эстонца: отец и 2 сына едут по лесу на телеге. Внезапно дорогу перебежала лисица. О эй о.Они проехали еще полчаса и тут младший говорит: Это лиса пробежала. Проехали еще полчаса. И тут старший говорит: это заяц пробежал. Они проехзали еще час. О эй о. И тут отец говорит: Хватит браниться, горячие эстонские головы – какая разница кто там пробежал.

СЛУШАЯ РАДИОПРИЕМНИК
Говорит Токио. Японская премьер-министра, однако, заявляет, что если русска Президент Ельцин не отдаст Японии курилский остров Сахалин и курильский полуостров Камчатка, то мы перестанем обещать ему 5 млрд долларов до получки.

Гутарит Харькив. Сьогодня гарний златокудрой дивчине Оксане Черножопенко сбывается 14 рокив. Для нее 4 гарних парубка з Ливерпулю спивают композыцию «Шыз э вумен», шо переводится як «Вин це жинка». В программе также писни «Гет бабалов» и «Эн я лов хер».Головна запивка для трактористов харькивщины – «Дизель мисс Лизель».

ЕВРОПА ПЛЮС
Группа Комбинация исполняет песню, посвященную перебоям в снабжении женской галантереей. «Бюстгальтер. Милый мой бюстгальтер»

«Норвежское дерево» Эта песня «Битлз» обращена к целлюлозно-бумажной промышленности Скандинавии.

В программе «Адам и Ева плюс» вариация на тему «Битлз» «Пока нежно плачут пруждины моей кровати».

НЕПРИДУМАННЫЙ АНЕКДОТ
Покупатель обращается к продавщице в гастрономе:
- У вас яйца бывают в продаже?
- Не знаю, я всего второй месяц здесь работаю.



2стр
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
Это передача «итоги» за прошлую и будущую недели. Начнем с приятного: за последнюю неделю на территории бывшего СССР было сравнительно спокойно: всего 574 человека убито, 363 ранено и еще одно радостное событие – на следующей неделе продолжится сериал, посвященный денежной реформе в России «Богатые тоже плачут.» Фирма МММ начала борьбу с Макдональдс за аренду мавзолея. Макдональдс хочет открыть в нем закусочную, а МММ ресторан «у Ленина.» Однако скорее всего по требованию мэрии Москвы Мавзолей будет отдан под офис мэрии. И на нем будет написано МЭРИН. Вышло в свет полное собрание указов Президента за прошлый год. Сегодня Ельцин опубликовал еще 2 указа. Первый о назначении Гайдара лучшим русским сказочником, а второй о слиянии всех министерств в одно под общим названием Минэкспортфинчерметмед.
   А теперь коротко об астрологическом сексуальном прогнозе. Итак, Луна полная, Меркурий в Венере. Случайные связи опасны, особенно на работе во время заключения сделок. Для Козерогов неделя начнется с понедельника. Для Рыб – с четверга. Четверг – рыбный день. Телец будет разочарован Раком. Приятно неделя сложится для Дев. Материальное положение смогут поправить Девы, которые найдут своих ослов.
    Теперь коротко о некоторых ТВ передачах на следующую неделю.  Субботу вас ждет передача «до и после полуночи». В ней вы узнаете, что у Ленина в Мавзолее до сих пор растут ногти, что труп Гитлера хранится в сейфе КГБ, что латвийское сексуальное меньшинство не хочет жить с русским большинством,  а также что певица Мадонна – дочь русского лесоруба, а Майкл Джексон – племянник Назарбаева.
   Самым сенсационным станет «телевизионное знакомство» в нем журналист Урмас Отт возьмет интервью у Владимира Ильича Ленина. На вопрос: «Как это удалось?» Урмас Отт ответил: «Ой эй о...это очень просто – Ленин всегда живой.»
- Простите, Владимир Ильич, что побеспокоил, но почему к вам такая большая очередь?
- - Потому что эти идиоты готовы стоят сутками, чтобы увидеть меня в гробу!
В Пятницу как всегда порадует «Поле чудес».
Ой, рекламная пауза: покупайте наши галстуки – они выдерживают по 200 кг живого веса!
А теперь представляем тройку финалистов. Тимофей Иванович Шило, рядовой запаса группы Советских войск в Антарктиде, Екатерина Степановна Мозговая, мать героиня из колхоза «20 лет без урожая» и Таня Ризеншнауцер, старшеклассница младших классов лицея с умственным уклоном для детей с дефективными родителями. _ Я хочу предать привет маме в Караганде, папе в Нижнем Тагиле и брату-пятикласснику в колони и строгого режима.
- А теперь, внимание! Вы должны назвать хотя бы одну букву из названия повести Пушкина «Метель». Ваш ход. Буква Ж? Минуточку, я должен посмотреть. Нет, в слове метель нет такой буквы. Рекламная пауза: - у вас появились проблемы? Наша фирма решит их! ИнтеркосмосзаборЭлектротяжмашснабсбытвотвамвсемхрен.
И вот сюрприз – интервью, взятое 15 лет назад.
- Здравствуйте дорогой Леонид Ильич.
- Здравствуйте, дорогая товарищ журналистка, дорогая Индира Тэтчер и дорогой Фидель Кастрат. Извините за опоздание, в котором виноват не я, а мое слабительное, которое я принимаю регулярно, чтобы испытать чувство глубокого удовлетворения. Когда я с помощью товарищей по Политбюро уже застегивал ширинку на третью Звезду Героя меня пришел поприветствовать Хонеккер. Но не смотря на большой опыт партийной работы товарищ Хонеккер совершенно не умеет целоваться.
- Дорогой Леонид Ильич!
- Не мешайте. В заключение я присваиваю себе звание лауреата всесоюзного конкурса артистов эстрады по скоро. По скорогоовоорению.
- Дорогой Леонид Ильич!
- Не мешайте, я вам сказал. Да здравствуют 3 источника, 3 составные части моего организма: 2 брови и одна вставная челюсть.

О СОВЕТСКОМ ЯЗЫКЕ
Наши партийные работники создали удивительно точный советский язык.  Граждане проживающие – во всем мире люди живут, у нас проживают. Во всем мире спрашивают: сколько ты зарабатываешь? У нас: сколько ты получаешь? Во всем мире место отдыха – у нас зона отдыха. Пионерский лагерь, пищеблок (пища блоком становится). Купил в Детском мире игрушку, написано: Ежик резиновый, предназначен для употребления ребенком до 5 лет.  В гостинице Прибалтийская мне показали докладную записку на известного эстрадного певца. Звезда эта, хорошо, конечно – запачкала обои. Но и те кто составлял докладную – хороши. Осквернил обои (какой высокопарный стиль!) посредством нанесения пищевых отходов путем опорожнения содержимого тарелки на стену ложкой.  Из заявлений и анкет выписал:
Уважаемый товарищ отдел кадров.
Образование средне-физкультурное.
Отношение к воинской службе – положительное.
В 1977 я женился на своей жене, жена рождена вне брака, носит девичью матерную фамилию.
Я взял бутылку пива со стола и хотел постучать ему ею по лбу – она разбилась на мелкие кусочки.
Гражданин Зайцев в 24.00 нанес мне телесные повреждения, после нескольких ударов кулаком по лбу у меня пошла кровь из носа. Причина: дискуссия о международном положении  и роли СССР в борьбе за мировую безопасность. Он сказал, что Горбачев глупец, а он умнее. Доказать не смог, решил применить силовой прием.
Особая примета – лицо глупое.
На вопрос куда побежали хулиганы свидетель посылал меня в разные места.
Особая примета – шрам на колене левой ноги после аппендицита.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
В аптеке одна попросила ОСКОРБИТЕЛЬНУЮ КИСЛОТУ, другая – СВЕЧИ ГЕМОРРОИДЕАЛЬНЫЕ. Третья – мне, пожалуйста, таблетки против цивилизации. Аптекарша ей: Чего? – Противозачаточные. Молодой человек спрашивает: У вас презервативы есть? – Нет. – Дайте тогда валокордин. Старичок подходит: - Дайте мне мочегон.  Продавщица говорит: - Дедуля, принимать 3 раза в день. – А мочиться сколько?
Из протокола к делу об изнасиловании. На месте преступления оружие преступления не обнаружено. В кафе объявление: При пожаре просим вас не создавать панику и не мешать выносу аппаратуры. А вот сейчас записка пришла: Это сиденье неудобное – ноги не помешаются.

МУЛЬТФИЛЬМ УЖАСОВ «МЕДВЕДЬ-ДАНТИСТ»
Кабинет дантиста, украшеный плакатом ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮЛА ВХОДЯЩИЙ. Входит заяц с мешком за плечами и морковкой в руках:
- Попробуй гнилую морковку и она лопнет во рту радугой фруктовых ароматов! (Морковка брызгает гнилью в глаз, заяц брезгливо отирается, бросает мешок на землю.)
- Совхозные корнеплоды – райское наслаждение.
Садится в кресло, врач намертво прикручивает его простынями, засучивает рукава:
- Чтобы пользоваться нашими услугами надо иметь железное здоровье. (Снисходительно похлопывает зайца по щеке.) Крепитесь, Бухенвальд по сравнению с нами – санаторий.
(У зайца опускаются уши, начинает лихорадочно пересчитывать деньги) А что вы деньги считаете? Боитесь, что когда отойдете от наркоза их у вас поубавится? Зря, совершенно, зря. Мы все без наркоза делаем. (Уши зайца совсем повисли.) Боры к нам давно не завозят, зато сверла победитовые в наличии, вам «восьмерку» или «шестерку»? (Заяц дрожит мелкой дрожью, врач пробует сверло на вращение, заяц дрожит еще сильнее.)
- Да вы не тряситесь, я еще не сверлю.
- Да еще не трясусь – отвечает заяц, отбивая зубами морзянку.
Врач пристегивает жертву ремнями к креслу, сверлит как шахтер в забое, заяц ходит ходуном, при каждом усилии врача завывает еще сильнее. Пыль от зубов летит столбом. Врач делает паузу, промывает зайцу рот из шланга, говорит:
- Слушайте музыку своей души – покупайте беруши – и затыкает себе уши.
Продолжает сверлить. Опять промывает. Смотрит в рот зайцу:
- Похоже я перестарался, на зуб пломбу уже не получится – хотите во всю  челюсть? Да вы не дергайтесь, с этого кресла не удрать, пока не долечу.
В зал:
- Коллеги, бронированные привязные ремни фирмы ЩИТ надежно удержат ваших пациентов! (Забивает зайцу рот ватой, тот давится, оглядывается.)
- А вот и корреспонденты пришли из «Лесной правды», т.е. теперь уже, извините, «Лесных ведомостей».
Обращаясь к зайцу:
- Скажите ЧИЗ. Не шы, а ЧИЗ! Не можете говорить? Тогда жестами учитесь – вам это в дальнейшем будет необходимо.
Корреспонденты выдают готовую фотографию, на которой заяц в высшей степени ужаса. Врач любуется:
- Такая украсит любой некролог.
Разводит в ведре пломбировочный материал и заляпывает им с помощью шпателя рот и вообще всю физиономию пациента.
- теперь 2 часа ничего не есть. Потом затвердеет и вообще есть не сможете. Только заплатить вам придется в тройном размере: вы своими криками мне 2 пациентов спугнули.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ДАНТИСТУ
Заяц подходит к креслу уже в нервном тике. Робко, на пол полупопия садится в кресло. Врач «легким» тумаком вгоняет его вглубь кресла и пристегивает.
- Опять вы, мой сладенький! Понравилось у нас? Как здоровьице? Сам знаю, что после первого визита уже плохо, потому и спрашиваю. Надоело-то , небось, лечиться? Мне тоже надоело, но я же не жалуюсь. Скажите А. Не Ы, а А.
Врач пытается открыть рот зайцу маленьким ломиком, тот гнется. С помощью большого челюсть с жутким хрустом открывается. Заяц кричит от боли.
- ААААА
- Ну так уж и А. В следующий раз букву Б проходить будем, если доживете. Жизнь вообще штука грустная, заметили, чем она обычно заканчивается?
Из раскрытого рта врач с нарочитой легкостью достает челюсть. Берет со столика другую, больших размеров:
- Это у нас предыдущий пациент забыл. Челюсти – чертовски хороши! Поставлю-ка вам эту, на вырост, так сказать. Запас не повредит. А если дождь пойдет –ходите с зонтиком, чтобы вода в рот не заливалась.
Пытается руками закрыть рот зайцу – не получается. Бьет большим молотом – безуспешно.
Только с помощью огромных тисков закрывает зайцу рот. Заяц  жестами пытается объяснить, что ему иногда не помешало бы и поесть.
- Чего чего?
Заяц истошно кричит: – Ням-ням!
- Да зачем, зайка, тебе это нужно – нынче все овощи такие нитратные.
 Зайца увозят, перегрузив на кресло с колесами, напоследок он говорит в зал:
- над кем шмеетесь? над шобой смеетесь.

ПОГОВОРКИ ОТ РЕДАКЦИИ
Конечно, переступать через себя надо, но осторожнее, чтобы не раздавить.
Любишь ли грозу в начале мая или нет – а все равно будет.
Любовь к людям начинается с себя, но на этом отнюдь не заканчивается.
Ничто так не украшает женщину в глазах мужчины, как выпитое спиртное.
Не торопитесь отказаться от кота в мешке – он может оказаться редкой породы.
Не задирай высоко нос – споткнешься.
Наглая рожа не будет скуластой.
Основа оптимизма: жди от жизни худшего и будь рад, если обманешься в ожиданиях.
Каждый знает чего он хочет, но не каждый знает зачем это ему.


3 стр
Декабрьский юбилей

«От хорошей жизни писателями не становятся» - грустно шутил о себе Довлатов.
Поэтами тем более – следует добавить об Олеге Евгеньевиче Григорьеве. По 3 изданным при жизни книжкам он был известен как детский поэт, хотя стихи писал отнюдь не только детские, да и прозу тоже. Проучился 4 года в школе при академии художеств вместе с Шемякиным. Рисованием параллельно с литературой занимался всю жизнь, примыкал к «митькам». Первое стихотворение написал в 18 лет. Про электрика Петрова, с которого потом пошел жанр «страшилок». В 1971 был искусственно, как водилось при Советской власти, осужден на 2 года. По тем впечатлениям и написал:

С бри той головою
В форме полосатой
Коммунизм я строю
Ломом и лопатой.

Первая книга, дающая разностороннее представление о поэзии Григорьева вышла в свет в конце 1993 года, да и то тиражом... 2000. Немного для одного из лучших поэтов нашего города, а следовательно и всей России...

Я спросил электрика Петрова
Для чего ты намотал на шею провод?
А Петров мне ничего не отвечает –
Висит и только ботами качает.

Девочка красивая
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал –
А я лишь пнул ногой.

Сказал я девушке кротко:
Простите за нетактичность,
Но бюст вам и торс и походка
Напомнили мне античность.
Она мне в ответ со вздохом:
Простите, но ваше сложенье
Напомнило мне эпоху
Упадка и разложенья.

Девица в кустах полуголая
Выдала странный стриптиз:
 Трусы сняла через голову,
А лифчик не верхом – а вниз.

Жену свою я не хаю
И никогда не брошу ее
Это со мной она стала плохая
А взял-то ее я хорошую.

Кто-то не поленился –
Бросил кирпич в монумент
От героя отбился
Самый важный фрагмент.

Громадные, выше крыш
Надо мной шелестели тополи.
Подошел какой-то малыш
И об меня вытер сопли.

Прохоров Антон
Воробье кормил
\бросил им батон –
10 штук убил.

Наложил на рельсину
Тормозной башмак.
Надо ехать поезду –
А ему  никак.

Сидел я в камере–одиночке,
А какая–то девушка сидела выше.
Говорит: "Похлопай себя ладошкой,
Чтобы я тебя слышала".
Она мне спустила на нитке
Локон своих волос.
А я был острижен наголо,
Зато щетиной порос.

Я вылепил ей из хлеба
Человечка мужского,
Она к нему прилепила
Человечка другого.

К его голове я приклеил
Локон ее волос.
Потом нас по разным точкам
Тесный "столыпин" развез.

А тех человечков с полки
Ночью украла крыса:
Один человечек в локонах,
Другой человечек лысый.

Ездил в Вышний Волочок
Заводной купил волчок.
Дома лежа на полу
Я кручу свою юлу.
Раньше жил один я воя,
А теперь мы воем двое.

Смерть прекрасна и так же легка
Как вылет из куколки мотылька

Пъем пытаясь не упасть,
мы бутылку за бутылкой,
есть хотим, но не попасть
ни во что дрожащей вилкой.

Боря на Толю, Толя на Колю,
А Коля залез на Лиду -
Праздник спортивный проходит в школе -
Мы делаем пирамиду.

КНИЖНАЯ НОВИНКА
Наконец-то вышло в свет полное собрание сочинений Сергея Донатовича Довлатова, также нашего земляка. Что приятно – приличным тиражом – 100 000. 2 тома уже в продаже, третий и последний, появится в ближайшее время. Проза Довлатова отличается краткостью и обилием юмора, читается  очень легко, но художественная ценность ее, конечно, не только в этом. Ставший доступным широкому кругу читателей у себя на Родине Довлатов может снискать себе всенародную любовь: в его произведениях найдут что-то интересное для себя и аристократы духа и завсегдатаи пивных ларьков. Как аргумент для читателей – выборка из довлатовских записных  книжек.

Жена моего брата говорила:
— Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.

Убийца пожелал остаться неизвестным.

Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что Макогоненко принимает таблетку. Он взглянул на профессора с жалостью и говорит:
— Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет...
Профессору стало дурно.

Моя жена спросила Арьева:
— Андрей, я не пойму, ты куришь?
— Понимаешь, — сказал Андрей, — я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

Горбовский, многодетный отец, рассказывал:
— Иду вечером домой. Смотрю — в грязи играют дети. Присмотрелся — мои.

Академик Телятников задремал однажды посередине собственного выступления.

Женщина в автобусе Найману:
- Ах, не прикасайтесь ко мне!
Найман в ответ:
- Не бойтесь, я потом вымою руки.

Сосед-полковник говорил о ком-то:
— Простите мне грубое русское выражение, но он — типичный ловелас.
В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
— Кто, собственно, такой Борис Годунов?
— Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
— Где здесь проходила "Болдинская осень"?
— Бывал ли Пушкин в этих краях?
— Как отчество младшего сына А.С.Пушкина?
— Была ли А.П.Керн любовницей Есенина?!..
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
— Что теперь находится в Смольном — Зимний?..
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
— Говорят, В.И.Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

Ленин произносил:
"Гавнодушие".

Яша Фрухтман взял себе красивый псевдоним — Дубравин. Очень им гордился. Однако шутники на радио его фамилию в платежных документах указывал:
"Дуб-раввин".

По Ленинградскому
телевидению
демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.

Талант — это как похоть. Трудно утаить. Еше труднее — симулировать.

Снобизм — это единственное растение, которое цветет даже в пустыне.

У Лемкуса в одной заметке было сказано:
«Как замечательно говорил Иисус Христос – возлюби ближнего своего!» Похвалил талантливого автора.

А в  заключение нелитературный афоризм Довлатова (кто пьет, тот поймет) «Чем бы ты ни закусывал – а блевать  всегда будешь винегретом.»

 К 10 ФЕВРАЛЯ ДНЮ ГИБЕЛИ ПУШКИНА ПОСВЯЩАЕТСЯ ЭТОТ МОНОЛОГ ЗАДОРНОВА
В Литве снесли памятник Пушкину видимо за то, что когда-то великий русский  поэт писал не на независимом литовском, а на оккупационном русском языке. В своем стихотворении «Клеветникам России» Пушкин прямо задает вопрос: 2 Что взволновало вас? Волнение Литвы? Оставьте спор славян между собою.» Поэт оскорбил независимый литовский народ, причислив его к славянам, в то время как согласно утверждениям сегодняшних литовских историков: литовцы и римляне  - это один и тот же народ, а сам Рим был основан по указу Гедиминаса за подписью Ландсберггериса. Более того, согласно новым изысканиям совсем независимых литовских историков все  народы в мире произошли от литовцев, и только русские и евреи от обезьян.
   Однако, нет худа без добра. Хорошо бы и другим народам взять пример с литовцев и не проливая кровь, я хладнокровно, по0прибвлтийски, свести счеты с классиками. Следом за литовцами бюсты Пушкина должны разбить в Эстонии за строчку «приют убогого чухонца.» Мало того, что он эстонцев чухонцами обозвал, так еще и убогими! Помогать разбивать бюсты им должны финны, за оскорбительные для них слова «финский рыболов, угрюмый пасынок природы.» Пасынок! Даже не сын! Вроде как природа на финнах отдохнула.
   Многим народам пришла пора изменить свое отношение к шовинисту Пушкину, за то, что он писал стихи без учета сегодняшней международной ситуации. Ибо какое он право имел начать свои стихи словами «Проклятый город Кишинев.» Славо богу молдавское правительство никогда  не читало Пушкина. А как быть и ныне диким? Правильно, тунгусам. По Пушкину получается, что все народы в полном порядке, только тунгусы еще дикие. За такие слова можно и схлопотать по памятнику самым крупным тунгусским достижением. Правильно, метеоритом. А как повернулось перо написать такую строчку «и друг степей калмык».С ними вообще что ли никто дружить не хочет, кроме степей? На Украине надо запретить читать «Полтаву», потому что Мазепу Пушкин писал явно с Кравчука. Кавказские народы обязаны свести счеты с Лермонтовым. В первую очередь за строчку «бежали робкие грузины.» Слава богу, что грузины читали Лермонтова в переводе, а там так «бежали храбрые грузины.» Потом, неизвестно куда они бежали, может быть в атаку. Сейчас появился новый перевод «бежали робкие армяне». Но больше всех на Лермонтова должен обидеться Хасбулатов за строчку «злой чечен ползет на берег».
   Многим народам есть о чем задуматься! В Молдавии надо исключить из репертуара оперу  «Снегурочка» Она названием унижает имя нынешнего президента, причем суффиксом ЧК. В Молдавию надо запретить въезд авторам песни «Там смуглянка-молдаванка собирала виноград». В этой песне  русский солдат через забор подглядывает за молдаванкой. А если этот солдат из Приднестровья? России пришло время навсегда порвать дипотношения с Латвией, где латышским художником была нарисована знаменитая картина «Латышские стрелки охраняют Ленина в Смольном». Большей гадости латыши для России придумать не могли!
   В Литве, в независимом Вильнюсе, на месте бывшего памятника оккупанту Пушкину следует поставить памятник освободителю Дантесу, как символу убийства русской культуры с благодарностью от независимого литовского народа.

4 стр
PS ВЫБОРАХ
Итоги Их уже невозможными способами разложены по полочкам средствами массовой информации за эти 2 месяца, поэтому делать свой анализ газете нет смысла, но нельзя не привести отрывок из «поэмы о Сталине»  Александра Галича. В том и сила классики, что она всегда остается актуальной, даже, к сожалению, в ее социально-политической части.
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!»
Кто скажет: «Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!»
И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час.
Земля – зола и вода – смола,
И некуда, вроде, податься,
Неисповедимы дороги зла,
Но не надо, люди, бояться!
Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!» ».

До 1933 года немецкая интеллигенция тоже считала Гитлера клоуном и точно также его на вечеринках любили пародировать студенты, но закончить эту цитатную заметку хотелось бы эпиграммой Маршака.
Свиньи, склонные к бесчинству,
На земле конечно есть,
Но уверен я, что свинству
Человечества не съесть.

ВНИМАНИЕ: КОНКУРС!
Победителем его станет тот из читателей, кто правильно ответит на 3 вопроса
Кто автор ?
Как оно называет?
Кому посвящается?
Итоги будут подведены в марте-апреле.
На стене прозвенела гитара,
Зацвели на обоях цветы.
Одиночество Божьего дара -
Как прекрасно
И горестно ты!

Есть ли в мире волшебней
Чем это
(Всей докуке земной вопреки) -
Одиночество звука и цвета,
И паденья последней строки?

Отправляется небыль в дорогу
И становится былью потом.
Кто же смеет указывать Богу
И заведовать Божьим путем?!

Но к словам, ограненным строкою,
Но к холсту, превращенному в дым, -
Так легко прикоснуться рукою,
И соблазн этот так нестерпим!

И не знают вельможные каты,
Что не всякая близость близка,
И что в храм ре-минорной токкаты
Недействительны их пропуска!
ВРЕМЯ ГОДА –ЗИМА...
Здесь гуляет пурга,
Здесь играет метель
И поземка как белый большой спаниель
Приседает, лает, резвится.
Снег засыпал дома
И принцесса-зима
Разъезжает в своей колеснице.
 
ОТТЕПЕЛЬ В РОЖДЕСТВО
Не январь, а какой-то апрель
С круш вода по каплям сочится.
Бедный Иисус Христос –
Угораздило ж в слякоть родиться!..
ПУТЁВЫЕ ЗАМЕТКИ
2.1.2 Дворник не с улицы Пестеля  (24.10.91)
В поезде провел эксперимент над соседкой по купе – дал ей посмотреть нашу 25рублевку, спросив: «Что это?». Девушка попалась сообразительная, осмотрев ее со всех возможных сторон  ответила: «вероятно «гельдшайне». Стоит пояснить, что в немецком деньги вообще называются «гельд», бумажные «гельдшайне», а «шайзе» на русском значит г...)На что я заметил, это ваши – гельдшайне, а это гельдшайзе.» Эта игра слов немцами потом воспринималась как анекдот. Вспоминая свои шутки на немецком сначала сам удивился – шайзе присутствовало везде. Хотя вообще-то у них это едва ли не единственное не совсем литературное слово, а у нас их – целый арсенал, да еще обилие суффиксов оставляет неограниченную свободу творчества, хотя слова вроде изначально всего 4...
    Нортхайм. По нашим понятиям – образцовый поселок городского типа. Здешнего знакомого зовут Норберт, у него жена, ребенок, работает дворником. Рассказывал, что прежде работал стрелочником, но эта работа ему больше нравится: должен трудиться по 30 часов в неделю, но для наведения порядка вокруг дома, который они обслуживает достаточно помахать метлой по часу в день. Для приличия шляется с метлой вокруг дома еще часок-другой. Зарплата 3000, но после налогов, медстраховки и квартплаты на руки 1900, чего вполне хватает.
   Угостив пивом, повез на своем «опеле-омега»показывать город, хотя проехать получилось метров 200. Центр – пешеходная зона, так во многих городах ФРГ. Лучше Бродского про Нортхайм не скажешь.

Осенний вечер в скромном городке,
Гордящемся присутствием на карте.
........
Уставшее от собственных причуд
Пространство как бы скидывает бремя
Величья, ограничиваясь тут
Чертами главной улицы...
И т.д. рекомендую первоисточник.

Завел в кафе, присовокупив, не стесняйся, заказывай. Немецкое гостеприимство. Он взял себе какие-то котлетки с картошкой, я же попросил пол цыпленка. Он еле заметно поморщился. Немецкое гостеприимство имеет рациональные пределы. Чай-кофе был им к трапезе упущен, я понял что это в гостеприимство не входит. Так как ночевать он к себе не приглашал, то вскоре я попросил отвести меня на вокзал, что  он с облегчением и сделал.

2.2.ПАСЫНОК ПОДЗЕМНОГО ГОРОДА (24-26.10.91)
Ганновер – столица земли Нижняя Саксония( 500 000 жителей), выделяется среди себе подобных больших городов только «хорошим немецким», т.е. правильным произношением, кроме как здесь на нем говорят только дикторы телевидения. Есть десяток памятников архитектуры, разбросанных в радиусе километра от вокзала. Вряд ли Петербург стал красивейшим городом мира, если из старого города оставить только Петропавловку, Адмиралтейство да Казанский с Исаакием, а остальные здания заменить подобием строения №4 на Литейном. Представили? Так что теперь ясно как выглядит Ганновер. Вообще зодческих талантов в немецких городах, как правило, хватает на Собор, Ратушу и пару церквей.
   Впечатлил ЖД вокзал – этаж на уровне земли и 2 подземных, переходящих в северной части в кавалькаду эскалаторов Крёпека, узловой станции линий метро, а также главной площади, места молодежных тусовок. Лабиринты и аппендиксы ларьков, кафешек, пивных – настоящий подземный город. Главное достоинство вокзала – наличие теплого зала ожидания, более комфортное место у меня для диких ночевок было только в аэропорту Гамбурга.
    Коротая там второй долгий вечер показалось, что рядом кто-то говорит по русски. Чтобы не ошибиться спросил: «Который час?» Разговорились, сумку я оставил на своем стуле, изредка поглядывая за ней. Один из двух мужчин был казахским немцем, в ФРГ почти год, другой – русский, несколько месяцев как иммигрировал. Платит с женой половину пособия по безработице (1200 каждому) за квартиру и живет вполне прилично, 10 месяцев, выделяемых на изучение языка на бесплатных курсах у него еще не истекли. Что меня удивило – ностальгия их не мучает. И тут, в очередное раз глянув на свое сидение онемел – сумки не было. Длинный тощий, хипповато-наркоманского вида немец  направлялся с ней к выходу. Догнал его в 2 пряжка и отняв сумку огласил помещение бессвязной матерщиной. Немецкий из головы вылетел. Одному из моих новых знакомых, подоспевшему на разборку фриц оправдывался  - мол думал ничья. Я понимал его ответы, но крыл их по нашему. С нескольких концов зала донеслось на русском: «Да сдай ты его в полицию.» Наших оказалось более, чем достаточно, да еще и группа поляков. Сумку я с тех пор их рук не выпускал, а то за поездку в этом плане расслабился.
   Они продолжили: был рядом с Гамбургом городок, постепенно образовалась там турецкая колония, немцы потихоньку оттуда ушли. А теперь туда прибывают русские и уже турки его спешно покидают...Для экономии взял билет Ганновер-Гамбург, благо дорога к нему поначалу была попутна к Бремену. Так я сберег марок 30.

2.3.ЧЮС (26.10.91)
Кратким, как это западногерманское приветствие, которым как встречают, так и провожают, было свидание с Бременом. День стоял  солнечный и впечатления  портить было нечему – ночевать я здесь не собирался. Галерея слабая даже по немецким меркам и держалась рекламой картины Пикассо «Сильветте». Рядом с ней – ратушная площадь, где якобы некогда выступали бременские музыканты, у самой ратуши стоял им маленький памятник. На площади развернулась ярмарка, а за вокзалом и вовсе большой луна-парк. Туда уже не пошел – надо было засветло успеть в Гамбург.
   Чуть поезд тронулся как уже появился кондуктор (по немецки «шафнер», за назначение я их называл «штрафнерами»). Посмотрев на мой билет сказал: «Не все в порядке – из Ганновера в Гамбург есть  прямая дорога.» На что услышал мое миролюбивое блеянье: «Моя Ганновер человек киоск спросить, он отвечать – езжать, пересадка Бремен.» Глянув на мою премило-идиотскую мину строгое должностное лицо только рукой махнуло, даже не прокомпостировав билет. Случай небывалый!


подписано в  печать 15.02.94  тираж - 500 экз. цена 100  рублей
Главный редактор, собиратель или автор всех материалов номера  Петр Кондратьев.
Газета распространяется по большим перерывам у преподавательской столовой, приобрести газету можно также у распространителей в группах: на Механическом – Евгений Породько (СДМ-207), на УПП Юрий Никитин (ЭУТ-108) и на ЭЛТех Юрий Кузей (АС-307)