Война с крапивой
Все! Пора объявлять крапиве войну.
Собрал царь-президент военный совет и стал с ним обсуждать, как супостата одолеть?
Извести такую-сякую на корню ядохимикатами, – сказал главный отравитель царства-государства.
Поразить системой град, проутюжить гусеницами танков, разнести в пыль ковровым бомбометанием, – отрапортовали начальники ракетных, танковых и воздушных войск.
Ударить климатическим оружием, – посоветовал генеральный метеоролог царства-государства.
Парализовать негодницу психотропной атакой, лишить разума, чтобы сама себя жалила, – заявил секретный шеф федеральной безопасности.
Но всех превзошел министр обороны. Ахнем по ней атомным зарядом и дело с концом.
Долго совещались генералы с министрами. Устали. Вышли на воздух озону глотнуть…
Смотрят, детишки-ребятишки из детсада вышли и ну деревянными мечами- саблями незваную гостью сечь. Чтобы в прятки, классики, резиночку и прочие забавы играть не мешала.
Переглянулись царь-президент с генералами-министрами, засучили рукава и как взялись подлую пришелицу с корнем рвать, уничтожать. Глядя на них, рядовой люд в дело включился – мужчины, женщины, старики седовласые, бабули в платочках, в общем, весь народ.
К вечеру все царство-государство от жалящей поросли очистили.
………………….
Почаще озоном дышите, господа цари-президенты, министры-правители.
Полезно для здоровья!
И вам и народонаселению.
Свидетельство о публикации №219031600291