Защита, и пр

   Защита

   Муж с женой покупают микроволновку.
   Продавец-консультант:
   — Да, и еще хочу отметить — в этой печи предусмотрена так называемая «защита от дурака»…
   Муж (обиженно):
   — О, вот как! А от дуры?!…


   Дефектное зеркало

   Блондинка смотрится в зеркало.
   — У-у-у — ко-ошмар!! Да это зеркало… дефектное! Тьфу! — Плюёт в зеркало.
   ***
   Подходит спустя четверть часа.
   — Хм-м... что ж это такое мне привиделось-то?.. Хороша… Да как хороша!..
   — Тьфу! — Плевок из зеркала.


   Опасная забывчивость

   Водитель «маршрутки», полной пассажиров, в сильнейший ливень гонит ее по мокрому шоссе со скоростью под 120 км в час, не включая при этом «дворники».
   — А почему вы «дворники» не включите? — спрашивает его один из обеспокоенных пассажиров.
   — А толку?.. Очки-то я сегодня свои дома позабыл...


   Похвастался

   Вилли:
   — У моей новой подруги волос почти до самых пяток!..
   Джонни:
   — Да это не проблема — пусть на эпиляцию сходит!


   Комментатор

   — Что делаешь?
   — Пишу «комменты» на свои посты.
   — И что ты там себе понаписал?
   — Еще не перечитывал…


   Образцовый монарх

   — Кого из британских королей мог бы ты назвать образцом для всех прочих монархов?
   — Пожалуй, Карла Первого…
   — Неожиданный выбор!
   — Я не договорил: после того, когда ему не на что стало корону свою надевать…


   Барби в разводе

   Дама в магазине игрушек выбирает куклу Барби для своей дочки. Продавщица представляет товар:
   — Барби-девушка — 18 евро, Барби замужняя — 32 евро, Барби разведенная — 350 евро…
   — Но почему Барби разведенная так дорога?!
   — К Барби разведенной прилагаются автомобиль Кена, дом Кена, яхта Кена…


   Письмо в Лапландию

   ПИСЬМО В ЛАПЛАНДИЮ:
   «Дорогой Санта Клаус, подари мне хороший счет в банке и мужа-красавца!»

   ОТВЕТ:
   «Выбери что-нибудь одно, милая мисс; с наборами такими у меня в дороге издавна чертовщина какая-то случается: и то, и другое улетучивается куда-то бесследно — одна только упаковка остается».


   На бульваре

   По бульвару, держа за руку шимпанзе, идёт блондинка.
   — Интересно, где ж это таких зверушек забавных покупают?! — замечает некто своим приятелям, сидящим на скамейке.
   Шимпанзе оборачивается:
   — Так уж и купил! — в кафе познакомились!..


   О пользе каротина

   Ястреб:
   — А почему ты так уверена, что морковка полезна для глаз?
   Лиса:
   — А ты видел где-нибудь кролика в очках?


   Время, вперёд!..

   В дансинг-холле.
   — Мадемуазель, вероятно, я в вас влюбился; знаете — все танцы с вами кажутся такими короткими…
   — А-а, так это просто диск-жокей месяц назад втрескался в меня по уши. И ревнив как Отелло…

***
Переводы с английского и французского из сетевых сборников шуток и анекдотов.
© Перевод. Олег Александрович, 2014