Обычное дежурство

       Всякий раз, заступая на ночное дежурство, дежурный врач мысленно прочитывает «молитву» с проклятиями в адрес министерства здравоохранения. Ему, педиатру с высшим образованием и пятнадцатилетним стажем, приходится брать эти ночные смены, чтобы как-то пополнить семейный бюджет: надо подготовить детей к школе, купить материалы для ремонта дома, сделать заготовки продуктов на зиму. И на всё это нужны деньги. Не зря один поэт писал:
                Мой друг, товарищ, современник,
                ну что сказать тебе в ответ –
                конечно, трудно жить без денег,
                но где их взять, когда их нет!
       В посёлке с остановившимися небольшими предприятиями деньги, действительно, взять негде. При той загрузке, которую несёт участковый педиатр в сельской местности, на стороннюю подработку просто нет времени, и приходится брать дежурства, которые не освобождают от основной работы, но дают небольшую добавку к зарплате. Иногда таких дежурств в месяц набегает до десятка.
       Долго мысленно возмущаться не приходится, потому что уже в 18-05 появляется первый пациент – двухлетний малыш натолкал себе в нос куриного мяса. Ребёнка оставили наедине с праздничным столом, и он устроил всем развлечение. На вытаскивание мяса из носоглотки ушло минут пятнадцать. Всё это время ребёнок верещал и крутил головой. Когда всё благополучно закончилось, мамаша сказала своему сыну:
       - Вот видишь, какой дядя доктор хороший!
Ребёнок исподлобья глядя на врача, мрачно пробурчал:
       - Дядя – бяка!
       Вступать с ним в дискуссию времени не было, потому что дежурного врача ждало новое испытание – взрослой девице в ухо залетела моль и благополучно там устроилась. Девица орала, потому что проклятая муха в ограниченном пространстве то ли среднего, то ли внутреннего уха отчаянно хлопала по барабанной перепонке крылышками, от чего можно было сойти с ума.
       Простым пинцетом вытащить насекомое не удалось, пришлось выдумывать способ вакуумирования – в ухо пострадавшей вставили большой шприц и быстро втянули в него воздух. Опыт удался с первого раза, и благодарная пациентка помчалась домой.
       В 18-50 привезли  пьяную бабу с порезом на ноге, которая что-то не поделила с собутыльником. По правилам следовало вызвать хирурга, но дежурный врач пожалел коллегу, которого и без таких мелочей по нескольку раз поднимают с постели, поэтому сам наложил все швы.
      В 19-05 позвонил собутыльник зашитой. Себя он считает уголовным авторитетом районного масштаба, и особо не церемонится:
       -  Лепила (по фени – врач), как там моя Ленка, ты её вылечил? Дай мне её к телефону…
       -  Вылечил, - пытаясь обойтись без мата, ответил врач, - а ты, голубок, ложись-ка спать…
       В трубке послышался отборный многоэтажный куплет сверхнецензурной скороговорки, из которой стало ясно, что голубок скоро прилетит, чтобы разобраться с доктором.
      -  Ну, ну, прилетай, - говорит спокойно врач, - у меня в ординаторской сидит наряд полиции.
      В 20-20 полицейские привезли совершенно пьяную и абсолютно голую женщину, которая едва подавала признаки существования.
       - Принимайте организм, а то ещё сдохнет… - сказали они и уехали.
        Усилиями медсестры и врача нагая была приведена в относительное чувство.
Когда откачивали «обнаженную Маху», в приемный покой завели мужика, допившегося до инфаркта. Несмотря на надвигающийся приступ, инфарктник проявил явную заинтересованность к свежей натуре, но на счастье медработников рядом с мужиком оказалась его жена, которая быстро погасила основной инстинкт мужа.
       Через час мужчине стало совсем плохо, и пришлось шестипудовую тушу втаскивать на второй этаж для проведения активной терапии. В качестве грузчиков, кроме врача, выступили дежурная медсестра и две нянечки. Медсестра прокомментировала этот трудовой подвиг фразой, которую любой юморист взял бы в свой арсенал. Фраза отличалась лаконичностью и многозначностью. Девушка сказала:
      - С такой  работой родишь не давши!
       11-20. Привезли участника автопроисшествия. Нашёл же кто-то миленькое словцо – происшествие… А за ним чаще всего – трупы, поломанные руки, ноги и судьбы.У привезённого шофера не всё так плохо: позвоночник цел, конечности тоже… Только шея вся изрезана стеклом. Но это дело пустяковое, если крупные сосуды не задеты, и дежурный врач передаёт больного хирургу, которого всё же пришлось вызвать. При перевязке раненый говорит, что в его иномарку врезался пьяный мотоциклист на «Урале». Два трупа…
       - Доктор, посмотрите в приёмном женщину, – говорит медсестра, уже отошедшая от переноски тяжести.
       - Что-то мне везёт с женщинами, - говорит врач слегка уставшим голосом, и идёт в приёмный покой.
       Там он видит живописную картину – на полу, обняв колени, в задумчивой позе сидит абсолютно пьяная молодая женщина с распущенными рыжими волосами. На её теле мокрая с травой одежда, как будто пациентку только что вытащили из болота.
       - Это что за Алёнушка без братца Иванушки, – вырывается у доктора, - зачем она здесь, а не в КПЗ?
       - Полицейские попросили дать освидетельствование для каких-то своих дел, - говорит дежурная сестра.
       03-15. Приходит реанимационная медсестра.
       - Что делать с бомжем, у которого подозрение на прободную язву? Будем ждать утра или сейчас вызовем город?
       Бомж не ел много дней и выглядит как дистрофик из концлагеря. Но жить хочет. Это успокаивает. Решили ждать утра.
       - Только попробуй умереть! – грозит бомжу кулаком медсестра.
       Тот слабо улыбается.
       4-10. Неотложка привезли пьяного парня с разбитой башкой и развороченной губой. Тоже не исключительный случай – на свадьбе что-то не поделили с другом… Друг тоже приехал, он зла на потерпевшего не таил и помогал ему как мог.
       - Ты зашей как следует, - еле ворочая языком, наставлял он дежурного врача, - чтобы шрамов не было…
       - Я же не хирург, - пробовал открутиться доктор
       - Ну, не скажи, - сказал парень икая, - две недели назад ты мне очень даже классно шов сделал. Помнишь, мы тогда с Генкой подрались?
        Полчаса старался врач, сшивая рваные раны.
       - Ну, вот и всё, - сказал он больному, - иди домой и проспись…
       - А выпивать-то теперь можно? – с надеждой спросил друг больного, приложив палец к горлу.
       - Теперь можно всё, – в-сердцах сказал врач, - только ко мне больше не заявляйтесь…
       5-30. Можно прилечь отдохнуть, потому что с 8 утра – обычный рабочий день.
       Слава богу, что дежурство прошло относительно спокойно…


Рецензии
"Несмотря на надвигающийся приступ, инфарктник проявил явную заинтересованнось к свежей натуре, но на счастье медработников рядом с мужиком оказалась его жена, которая быстро погасила основной инстинкт мужа."
Это - главный инстинкт на Земле!
Нас уже более семи млр…
Главный - потому что никаких особых благ для себя типа "ванны, чашечки кофе" не требует. Всё всегда - при себе :))
Понравилось!
Пишите ещё.

Надежда Кучумова 2   29.03.2019 08:52     Заявить о нарушении
Благодарю за отзыв. Жизнь, несмотря ни на что, всё же интересная штука...

Борис Колпаков   29.03.2019 10:19   Заявить о нарушении