Грядет революция!

Александр Никишин

ГРЯДЁТ РЕВОЛЮЦИЯ!
СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ!

                Посвящаю В.Сорокину

Не знаю, как вы, но лично у меня  выражения «заниматься сексом», «делать любовь», эти тупые кальки на русский с английского вызывают изжогу…

Лично я не желаю «заниматься любовью», потому что в русском языке «занимаются» означает «иметь что-нибудь предметом своих занятий»; вы хотите иметь предметом своих занятий любимую женщину? И вообще, у нас в России «занимаются» всегда почему-то чем-то дурным, бестолковым, дурно пахнущим или даже преступным: богохульством, ерундой, херней, онанизмом, приписками, подрывной деятельностью, пропагандой, захватом власти, свержением существующего строя, обманом-обсчетом-обвесом, бандитизмом, кражами, воровством, подтасовками на выборах, торговлей наркотиками, проституцией, незаконной продажей оружия и «левака», как у нас называют паленую, некачественную водку…

Выражение «заниматься» из того же ряда, что и «мучиться», «страдать»… Вроде как, не делать что-то серьезно, а именно «заниматься», то есть, слегка, в пол-силы, тяп-ляп, поверхностно, по чуть-чуть, не прикладывая усилий, даже из-под палки…

«Заниматься поисками» это как в носу ковырять рядом с сильным аналогом «искать»… Зачем «заниматься строительством», если можно просто «строить». И что такое «заниматься бандитизмом», если не просто насиловать, грабить и убивать… Только дурак набитый скажет: «занимаюсь писательством», ведь есть простое слово «пишу»…

Народ, интуитивно ощущая во всех этих выражениях какую-то недоделанность и недосказанность начинает судорожно искать свой путь. «Заниматься сексом» он не хочет, поэтому русские мужчины-женщины просто «бросают палку» друг дружке, «взлохмачивают», «имеют», «подмахивают», если, конечно, по согласию сторон…

И все всё понимают без словаря.

Правда, в легально-бытовом языке «палку бросают» собаке, она за ней весело бежит и так же весело приносит ее хозяину. Какая тут у руских связь с сексом, никому не известно, но никого это не волнует, потому что ничего другого власти народу не предлагают…

Потому-то и грядет у русских Великая Матерная Революция, когда на смену импортному аналогу «заниматься любовью» упадет на наши головы, как тяжелое похмельное утро после такой же тяжелой ночи, исконно славянское, кондовое, но понятное, как лопатой по тыкве - «еба…ься».

Наши предки этот процесс называли коротко и ещё короче: «еть», тоже, так себе, не подарок, но и то, и другое точнее, и вернее, и правильнее по всему - по форме, содержанию и, главное дело, по смыслу: еть, еть, еть, а потом - и геть!

Коротко и ясно, от того и прекрасно: я ее «вые…л»! Сравните: «я с ней занимался сексом»… Вроде как куличики из говна лепил… Вот только другого не пойму: почему слово «еб…ся» стало у русских синонимом тяжелого, плохо оплачиваемого труда, который вызывает апатию и желание сачковать. Приятное во всех отношениях занятие вдруг обретает свое Альтер эго в грязной и тяжелой работе?.. Как в анекдоте: дядя, поеб…ся хочешь? Хочу, девочка! Ну и иди, пое..сь, я тебе все колеса проколола!..

А это - в адрес работодателя или даже законного властителя из уст раздраженного народа: "Вы нас зае...ли!"

В адрес опостылевшей жены-любовницы, трамвайного контролера или соседской собаки, что брешет и брешет за стеной: "Зае...ла!"

Человеку можно сказать: эй, как тебе не стыдно! Но он даже не обернётся. Ему надо сказать громко и смело:

- Эй, ты, еба...т кальция! Уеб...вай отсюда на х..., уёб...к, еб...ый еб...лан ****у...ый! Сейчас отъеба...им тебя по полной, еб...ть-колотить!

Придётся "съеб...ться" от греха подальше, думает бедный человек и растворяется без осадка в тумане, - кто знает, чего ожидать от этих ебну...х. 

Анекдот в тему. Диспетчер "Скорой помощи" звонящей женщине:

- Объясните, что по-вашему значит еб...нулся? В зависимости от вашего ответа я вызову или травматолога или психиатра!

А вот мой любимый анекдот. Встает утром граф. Заходит служанка. Вы не видели мою жену? Нет. Граф имеет служанку. Идет на завтрак, вы не видели мою жену? Нет. Имеет кухарку. Идет на улицу, встречает крестьянку. Не видела мою жену? Не видела. Имеет крестьянку. Спускается к реке и видит свою жену.

- О, графиня, я совершенно зае...лся вас искать!

Что-то, воля ваша, не в порядке на русском сексуальном фронте! Почему слова, словечки и выражения, имеющие отношения к сексу – еще хуже, намного хуже, даже гаже, глупее, просто одна большая чушь на постном масле и все не в положительном смысле, если вслушаться, а просто какое-то издевательство над здравым смыслом: «вести половую жизнь», «жить», «спать» (Ты спал с моей женой негодяй? Да вы что, всю ночь с ней глаз не сомкнул!).

А вот это как вам?  «Вступать в интимные отношения»? Маш, ну давай вступим в интимные отношения? Да я уже вступила в говно собачье, ты же не вывел Тепу посрать! Зае...ал!

Да, скажут мне интеллигентные люди, но есть и другие хорошие интеллигентные слова, не такие скучные, как те, которое вы только что произнесли.

Например, «совокупляться»! Или «отдаваться»! «Предаваться пороку»!

А чем вам плохо - «сношаться», «иметь близость», «иметь связь», «добиться взаимности», «предаваться соитию», «выполнять супружеский долг»?

Ни фига. Русский мужчина канючит, пуская слюни и пузыри: "Милая, я так соскучился, я так тебя хочу! Ну, детка, ну, радость моя, ну, киска моя, - дай!"

Подруга, жалея, ибо это судьба русской женщины, жалеть, идёт навстречу, а куда ей ещё идти - в прорубь на речку? - и честно, слегка поломавшись (до свадьбы нет и нет), "отдаётся" пускателю слюней и пузырей - я твоя!

Бедная, если бы она слышала, как это нудло, встряхнувшись и добившись своего,  преображается, как бежит опрометью поделиться впечатлениями со своими друзьями, сослуживцами или сокамерниками и какими словами описывает только что случившееся!

Боюсь, бедная девушка умерла бы от разрыва сердца, ибо сразу бы поняла, что отдала всё самое ценное не человеку, а безмозглой скотине: 

- Вот, шмара! Строила из себя целку, а вчера, чуваки...

И пошли варианты, один грязнее другого:
- дала, сука!
- монду ей почесал!
- трахнул,
- факнул,
- подолбился,
- дал за щеку,
- вдул,
- всунул,
- воткнул,
- за****рячил
- отодрал (Не понимающий иностранец спросит: а к чему она прилипла?)
- отымел,
- я в нее спустил,
- чпокнул, жахнул, вдул, вжарил (отжарил), обмакнул, натянул, всадил, сунул ей меж ног, выпорол, заделал, прессанул, въеб...нил, захреначил, запендюрил, насадил на бугор, оформил, отшпилил, загнал, отдуплил (и в зад дала, и в перёд),пристроил ей вялого, употребил, вставил, отканифолил, перепихнулся, почикался, влупил...   

Коллеги, что происходит в русском сексуальном мире? Женщина становится похожа на мишень для дартса - только успевай уклоняться от дротиков!

(Кстати, о дротиках. Не странно ли, что у милого словечка «дрочить» («трухать», «онанировать», «мастурбировать») однокоренных слов всего-то: «дротик» (древнее метательное копье на коротком древке) и «дрочена» (запеченная лепешка из яиц, замешанных на молоке с крупой, мукой или тертым картофелем). «Между прочим, все мы дрочим», «я иду по росе, босы ноги мочу, я такой же, как все я е…ся хочу! Не ходи по росе, босых ног не мочи, хрен зажми в кулачке и спокойно дрочи!». Откуда тогда «дрочить»? На чем остановимся? От «тертого картофеля»?)

Сексом заниматься мы хотим всегда, но слов хороших для него найти нам некогда. Какая там романтика секса?

Но русский ли человек виноват в этом? Где ему набраться хороших слов и хороших выражений?

Есть медицина с ее терминологией, есть мораль, у которой на все запреты, как в школе строителя коммунизма, где секса, ясное дело, не будет, а размножаться мы будем спорами, как какие-нибудь растения, есть грех плоти, плотские утехи, вожделение, грехопадение, коитус, куннилинг, фрикции, минет, пенис, член, мастурбация, петтинг, оргазм, либидо, прелюбодеяние, вагина, климакс, клитор, лесбиянка, педераст, гомо, гетеро, овуляция, менструация, мужеложество, дефлорация, любострастие, – тьфу, это ж справочник по ремонту «Москвича»! Сборка на АЗЛК (сокр. «Автозавод имени Ленинского комсомола»), а внутри ничего комсомольского, все иноземное, от «варягов» в «греки»: шурузы, рессоры, амортизаторы, конденсаторы, аккумуляторы, карданы, картеры, поршни, магнето, карбюраторы, радиаторы, генераторы...   

Да, но как назвать «мондавошек»? Этих милых, незримых спутниц плотской любви. Русская рулетка: получу, не получу? Пролечу не пролечу? Ага, пролетел, как фанера над Парижем, но ни фига - выводятся исключительно с помощью керосина!

«Чем ты лечишь мондавошек?». «Да они у меня здоровенькие!». Слово-то какое емкое, русское, родное, исконное и посконное. Но в обществе труднопроизносимое, потому что от странного, не очень приятного, грубого и непрезентабельного слова «монда».

И вот мы добрались до милого сердцу словечка «кончить». До синонима, так сказать, высшего сексуального наслаждения русского человека, не важно, в чём он – в трусах или в лифчике? Как оно вам? Ничего вам не режет? А вот мой слух режет! Это же просто издевательство какое-то: ты «кончила», милая? Да, милый, я «кончила»! А ты «кончил»? О, да, я тоже «кончил»! А они «кончили»? О, они тоже «кончили»!

Чего, кого, а главное, за что? Видимо, русских врасплох застигли; когда иные народы разбирали слова для определения этого самого процесса впихивания и вталкивания мужского органа в женский, процесса, который должен был, по высшим расчетам, привести к увеличению человеческой популяции, к радости материнства и отцовства, а привел к грязнущему и бестолковейшему разврату и собственной погибели, русские опоздали. Может, трамвай ушел девятый номер, на подножке кто-то помер, лифт застрял, каблук сломался, пришлось к сапожнику завернуть за угол?

Короче, прибежали в последнюю минуту на раздачу, а им говорят: ша, пацаны, отвал, поезд ушел, вы тут к шляпочному разбору и у нас кроме как «хрюнькать», «брюнкать» и «телекузать» ничего не осталось для впихивания и вталкивания! Ну, еще «хрюбтеть». Как, берете? Те: а еще что есть? А им: бери, что дают. Те, бедные, усталые, голодные, замученные, злые как черти, что опоздали, стоят, чуть не плачут, платочки теребя, не знают, что и выбрать.
Один другому говорит: дать бы тебе, суке, каменным топором по башке, из-за тебя опоздали; второй в истерике бьется: я не хочу свою соседку «хрюнькать», «брюнькать» или «телекузать»! Тем более, «хрюбтеть»! Мне лучше вообще никак, завязать веревочкой! Это ж позор на весь мир, я ж, говорит, со стыда сгорю! А тут и очередь возмущаться начала: эй вы, двое, откуда вы там, давай проходи, не фиг тут думать, раньше надо было думать, думать они будут, чучмеки!

И тот, кто словами заведовал, тоже ворчать начал: «Давайте, кончайте уже!». И тут первый, который за словом приехал, закричал: «кончайте» это даже лучше, чем «телекузать», дайте нам это слово для впихивания и вталкивания!

Тот, который отвечал за раздачу слов, встал в позу: не дам, херня какая-то, это, говорит, для других дел, вы что, да надо мной все смеяться будут! Кончить можно дело, разговор, спор, кого-нибудь. А как можно «кончить» впихивание и вталкивание? Нас люди не поймут, вот, скажут, илисты! А эти двое уже рогом уперлись: не хотим «хрюнькать», «брюнькать» и «телекузать», да нас за такое сразу на шашлык, как вернемся! Короче, нудели, всех просто уморили, ну им и в порядке исключения и разрешили: будете «кончать». Дали бумагу с печатью. Но теперь ясно, что все в спешке и, не посоветовавшись с народом.

«У меня папа-мама каждую ночь в домино играют. Только и слышу: «я кончил!», «ну и козел»…

«Ты кончила?». «Нет». «Ну ты кончай, а я пойду покурю».

«Ты уже кончила?». «Нет, в восьмой класс перешла».

Открываю словарь моего великого и могучего, автор С.И. Ожегов и нахожу: «КОНЧИТЬ, -чу, -ишь, -ченный. 1.что, кем-чем или с чем. Завершить, довести исполнением что-н. до конца. К. ремонт. К. проект. К. жизнь (умереть). К. с делом. Дело кончено. 2. что и с неопр. Положить  предел чему-н. К. работать в 10 часов. К. разговор. К. речь приветствием. К. на том, что… 3. что. Завершить обучение где-н. К.университет. Кончить плохо или скверно – стать конченным человеком или трагически умереть…».

Любовь и смерть неотделимы? Их любовь была большой и сильной, только смерть сильнее оказалась? И что теперь? «Кончил дело, гуляй смело!» - это как? Или: «конец – делу венец»? «Два кольца, два конца, а посредине два яйца» (загадка). «Дайте чаю, я кончаю!». «Как зовут тебя, красавица?». «Меня зовут Кончитта!». «Ка-ак!?». И – пулю себе в лоб от такого позора! 
«Кончен бал, погасли свечи», наша родная речь пестрит вопиюще  ежеминутной двусмысленностью: «на худой конец», «из конца в конец», «кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, кто курит, кончает раком», «дело с концом», «со всех концов»...

«КОНЕЦ. Предел, последняя грань чего-н. в пространстве или во времени, а также примыкающая к этому пределу часть, кусок».

Поздравляю, вас, товарищи пацаны, с примыкающими «частью» и «куском»! Желаю вам, как говорится! А в ответ, хлестко и звонко, как пистолетный выстрел: «пошел ты на х..»!

«Еб твою мать, - подумал Василий Иванович и грязно выругался». Но язык-то не мертвая застывшая лава. Он меняется, осовременивается. Произнеси в приличной компании слово «влагалище». Все, атас, ступор у людей, застыдят, осудят, а то по шеям надают. А при татарах-монголах на Руси влагалищем называли стремя. Цена «еб…ся» сейчас на Манежной  штраф и кулаком по роже, но, выходит, лучшего словца для «этого дела» (еще один идиотский эвфемизм!) и не найти. Пройдет лет 30, парни, и вот эти частушки будут петь в открытую по телеку, могу спорить!
 
Паровоз идет,
Колеса катятся.
Тот, кто нынче не ****ся,
Опосля спохватится.

Какая барыня не будь
Все равно ее ебуть.

Милый Вася! Я снялася
В платье светло-голубом.
Но не в том, в каком еблася
А совсем-совсем другом.
 
И чего тогда на молодежь пенять? На её пещерный лексикон, если это проблема всего народа и только сообща, как в войну, ее и можно победить. Нет, но чистой воды ханжество! Поэтому, чего жаловаться? А главное, кому? В администрацию президента?

Остап Бендер советовал: жалуйтесь в Лигу сексуальных реформ. Но где, блин, эта самая Лига?..



                Из романа 1978 года