28 04 - Kizatavat. Два дiалоги

   Сьогодні я спілкувався у личці із двома людьми. Так склалося, що ці два діалоги відбувалися одночасно, просто один із них почався трошки раніше, а другий трошки пізніше.

   Першого мого співрозмовника звали Саша, він гей. Друга співрозмовниця - Анастасія, вона трансгендер. Мені захотілося опублікувати тут ці діалоги, на згадку. Отже, почну з Саші.

* * *

Саша:
Щиро вітаю
15:04

Братіслав:
Навзаєм.
19:13

Саша:
Як справи?

Братіслав:
Добрі. Розкажи про себе трошки.

Саша:
Та ніби нормик. До родичів в гості ходив, до друга. А взагалі так собі, не дуже. Без роботи сиджу. Зі старої звільнився, так як організація, в якій працював, на межі банкрутства.

Братіслав:
Маєш якісь плани щодо нової роботи? Чим би ти хотів займатися тепер?

Саша:
Хотів би в офісі якусь роботу знайти.. Працював раніше з базами даних в редакції "Афіши Закарпаття", потім в Центрі "Вибір" соц. працівником: приймав клієнтів, перенаправляв кому до кого треба,  займався електронною перепискою, трохи документацією. Або ж шукаю, наприклад, якусь спокійну роботу десь в музеї, як то наглядач за експонатами, чи в спортзалі. Люблю спортзали. Тож якось так)))
А взагалі хотів би переїхати до Львова

Братіслав:
То користуйся нагодою, тобі сам Бог надав обставини, за яких ти зміг би нарешті втілити свою мрію. Просто бери і їдь до Львова. Якщо не зараз, то коли?

Саша:
Щиро дякую за таке натхнення. Чесно кажучи, потрібно та я якось соромлюсь себе пропонувати кудись і житло треба, співмешканців можливо знайти, щоб легше було виплачувати. І з мамою зараз контри((

Братіслав:
А ти не бійся оцього усього. Знаєш, я багато разів переїжджав у інше місто,і кожен раз їхав всліпу: не знаючи, що мене очікує там. І навіть не маючи грошей на дорогу доїхати до того міста, куди їду. Просто автостопом їхав. В нікуди. І знаєш, я кожен раз вірив, що Бог не полишить, дасть у тому новому місті і дах над головою, і роботу. І знаєш, я отримував те, що хотів. І отримував саме там, де хотів. Це були справжні Дива Божі. Але щоби ці Дива сталися, їм треба дати нагоду статися.
Тому не бійся нічого. Їдь з вірою, що усе буде добре. І все дійсно буде добре. перевірено мною особисто багато разів. А головне - кожен раз проблеми вирішувалися неповторно і непередбачувано. Навіть розповідати кожен випадок немає сенсу, бо у тебе такого випадку не повториться, бо і у мене випадки так само кожен раз були неповторними, і непередбачуваними, несподіваними. Треба просто бути готовим до Дива. І воно обов'чзково здивує тебе.

Саша:
Дякую гарно. Мабуть треба ризикнути, тьим більше, що місто, де я зараз живу уже 3-є, яке я змінив, та тут великий плюс - у дяді тут є квартира, є  де жити. Та й за маму хвилююся, я того року зробив перед нею камінг-аут, тож зараз через все хвилюється, а я в свою чергу за нею.

Братіслав:
Камінг-аут це серйозний крок, але необхідний. А мама звикне. Знаєш, є така приказка: "Люди что кошки: ко всему привыкают". Тому не варто драматизувати те, що не варте драматизму. Просто пусте.

Саша:
Але зараз саме той період, коли важко. Постійно дорікає(

Братіслав:
Не звертай уваги. Просто мама в шоці, їй треба виплеснути емоції. Не заважай їй емоціювати, і вона швидко видихнеться. Чим голосніше кричатиме, тим швидше заспокоїться.

Саша:
Та багато є різних моментів. Наприклад, 2 тижні тому закривали офіс від Інсайду в Ужгороді, а вона каже, що так вам і треба. І коли їду у Львів на вечірки, то вона гадає, ми там невідомо чим займаємося. Каже, що це шизофренія і т.д. Це важко.

Братіслав:
Мамі треба просто трохи часу, щоби звикнути. Повір, що з кожним днем вона все більше звикає до твого нового статусу, бо кожен день думає про це. А оскільки вона думає про це - то звісно, що намагається зрозуміти... Ти усвідом: що оте що вона говорить - то не вирок. То просто намагання знайти правду. Вона шукає правди. А ти сприймай це як добрий знак. Візьми маму із собою на вечірку, хай сама побачить усе на власні очі. Їй просто треба час, щоби знайти відповіді на питання, які її наразі хвилюють. Адже і тобі теж колись потрібен був час, аби прийняти правду про себе як щось, чого змінити чи уникнути неможливо. І ти теж намагався ховатися від правди про себе. Точно те саме наразі робить і вона. Нічого дивного насправді не відбувається: вона йде слідом за тобою, крок у крок.

Саша:
Я надиво швидко прийняв себе таким як є)
Та я все розумію.

Братіслав:
Ну, то якщо розумієш - то і сумувати не варто. Усе відбувається як треба насправді. Усьому свій час.

Саша:
У нас є група, де гуртуються ЛГБТ-батьки. Там є хороша знайома. Хотів її туди попросити піти, і знайома просила, та не хоче. Їй потрібен час

Братіслав:
То тимчасово не хоче! Повір, людина така істота, що рано чи пізно, хоч і страшно, але стане цікаво. Тому недалекий той день, коли цікавість у твоїй мамі переможе над страхом, і вона не просто сама побіжить, а ще й попросить тебе, щоби ти її туди відвів.

Саша:
Розумію. Більш за все не хочу, щоб вона хвилювалась, а зараз знову Прайди почнуться, які буду відвідувати

Братіслав:
Ти не зможеш їй заборонити хвилюватися, бо це її характер: що би не сталося з тобою, вона все одно буде хвилюватися. І навіть якби нічого не ставалося, то все одно би хвилювалася, що нічого не стається. Бо така у неї натура: є привід хвилюватися чи ні - вона обов'язково знайде привід.  Отож, від тебе це ніяк не залежить. Просто живи і будь собою. А вона хай лишається самою собою. Зрозумій: вона не зможе не хвилюватися, бо вона живе емоціями, вона потребує хвилюватися.

Саша:
Дякую тобі) Мабуть дійсно мені пора рухатись далі, принаймні намагатись) Раніше легше зривався з місця, а зараз вже не впевнений в собі, в своїх силах

Братіслав:
А ти на свої сили і не розраховуй. Узагалі відвикай від звички розраховувати на свої сили. Краще привчайся до звички розраховувати на допомогу Бога та твого Янгола-охоронця. Так надійніше.

Саша:
Та як дізнатися, що правильно, а що ні. Коли я хочу спробувати розпочати новий виток в житті. Навіть якщо рідні песимістично до цього ставляться.

Братіслав:
Пам'ятай: Людина що кішка: до усього звикає... Твоїм родичам так само треба усього лише трохи часу. Май упевненість, що кожен, абсолютно кожен, прямо у цю хвилину думає про тебе. І так само шукає відповіді у самому собі, і намагається тебе зрозуміти. Людина так влаштована: коли щось іде не так, вона обов'язково починає шукати відповіді та виправдання. Бо вона не може інакше, їй необхідно знайти зону свого комфорту у нових обставинах. І уся твоя родня, усі дружно зараз шукають цю зону комфорту у нових обставинах життя. Ти міняєш їхній світ... Ти робиш їх добрішими, бо примушуєш їх шукати виправдання тому, що з тобою сталося.

Саша:
Розумію. Дякую щиро за поради. Ех, жили б Ви ближче. Могли б якось зустрітись;

Братіслав:
Приїжджайте до Харкова, можете мене провідати. Наразі я живу за адресою [приховано]. У цій палаті я і живу. Влітку переведуть у іншу лікарню, бо буде ремонт. Але за бажання, можна буде мене знайти. Я в палаті один.

Саша:
ого. Давно вже там перебуваєте? Не скучно?(( Я, доречі, ніколи не був в Харкові)

Братіслав:
Я живу по лікарням з 2011-го року, оскільки прикутий до ліжка внаслідок травми хребта. А чи скучно... Слава Богові, є інтернет. Жити можна.

Саша:
Я думаю, ви можете бути прикладом для багатьох. Спасибі за Ваші думки, поради, роздуми.
Не хотів би нічого обіцяти та думаю, дійсно як буде нагода приїхав би якось

Братіслав:
Для цього і живу, братику... Щоби приносити людям користь. На щастя, завдяки моїй інвалідності я не заклопотаний необхідністю думати про виживання, а маю купу часу аналізувати світ. І тому приходять усвідомлення, яке не прийшло би до мене, якби був здоровий. Тому насправді я анітрохи не жалкую про свою інвалідність, а навпаки, дякую за неї Богові.... Бо завдяки їй я тепер бачу світ зовсім інакше. І знаю секрет, як стати щасливим.

Саша:
Це дійсно зворушує. Дякую) Якби всі люди задумовувалися також про життя, світ був би інакшим.

Братіслав:
Зітхаю... Ось саме через це я і усвідомлюю, що насправді це не я інвалід, а оті всі люди, які ходять ногами, є інвалідами. А я - абсолютно здоровий. Бо я щасливий та вільний. А вони - прикуті, до колії необхідності думати про виживання. У них немає часу думати. І вони нещасні... Тому ходячі люди думають, що це вони мене мусять жаліти. А я точно знаю, що це вони потребують мого співчуття.

Саша:
Так. Я абсолютно з Вами згідний

Братіслав:
Все буде добре. Люди, подібні мені, необхідні світові здорових людей не менше, аніж здорові люди необхідні таким як я. Бог усе правильно влаштував і гармонійно насправді. Може, пам'ятаєш фільм "Великан"? Неодмінно подивися. Про двох хлопчиків, один з яких був сильним фізично, але мав дуже низьку самооцінку і велику невпевненість у собі. А другий навпаки: мав зхухвальства та розуму через край, але здоров'я не мав майже ніц, навіть ходити не міг. І одного разу вони подружилися: сильний фізично  посадив фізично слабкого собі на плечі, і поніс. А сильний духом повів слабкого духом. І вони обоє, вкупі узяті, стали непереможними. До речі, фільм знятий на реальних подіях.

Саша:
ого. Обов"язково перегляну

Братіслав:
http://hdrezka.ag/films/drama/2777-velikan-1998.html

Саша:
Дякую


* * *

Братислав:
Привет, Анастасия! ;

Анастасия:
Привет.

Братислав:
Как настроение,как живёшь?

Анастасия:
Да настроение хреновое а так живу вобщем то ничего.

Братислав:
Рассказывай, почему настроение хреновое. Что-нибудь случилось, или совсем наоборот, ничего?

Анастасия:
Да ничего не случилось просто завтра снова на работу. Да и денег маловато.

Братислав:
Ну, денег всегда не хватает, и это абсолютно нормально. Я вот например, получаю пенсию 1500 грн (прописью: тысячу пятсот). Два месяца назад меня сломался модем. То есть, два месяца вообще не мог пользоваться карточкой. То есть, накопилось три тысячи. Потом наконец-то на днях купил роутер за 1200 (тысячу двести), и купил два бутля воды - вместе с тарой - 550 грн. На остальное купил килограмм пельменей, сметаны, несколько кило картошки... В общем, еды буквально на три дня. И всё. Вся пенсия. Два месяца сидел голодный, и ещё буду сидеть. Зато есть вода и интернет. Поэтому от скуки не сойду с ума, и от жажды тоже не умру. Жизнь прекрасна.

Анастасия:
Ну ты молодец однако. А я вот так не могу не получается у меня.

Братислав:
Вздыхаю... Это не то чтобы "можешь" или "не можешь". Но когда деваться некуда - то можешь или не можешь, а надо смочь.

Анастасия:
Я плохо голод переношу.
А если работа накроется то у меня вообще средств к существованию не будет.

Братислав:
А кем ты работаешь сейчас?

Анастасия:
Станочница на заводе. Начальник сказал что 6человек на нашем участке лишние а нас всего 12

Братислав:
Хм... Ну, тут конечно без вариантов. Ты будешь первая на увольнении. Хотя закон тебя и защищает, но на деле вряд ли ты сможешь тягаться с судами. Поэтому проще забить, и посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Например, есть такая фраза: "Если люди вокруг тебя бросают тебя в тяжёлую минуту - то не расстраивайся. Потому что именно таким образом Бог отвечает тебе на молитву: Но избави нас от лукавого"."

Анастасия:
Да нет не буду. У нас вообще стараются сделать так что бы люди сами уходили и они потихоньку уходят. Обидно только что я совсем недавно устроилась год не прошел первые полгода все ничего было а потом как бы в одночасье все обвалилось. Я то надеялась до пенсии там отработать.

Братислав:
А до пенсии тебе сколько лет осталось?

Анастасия:
По новому 8лет. Хотя говорят что мол тех кто рожден до 1967 года пенсионная реформа не коснется.
А по старому мне до пенсии три года.
Но что хуже всего это то что я не знаю что дальше делать как жить к чему стремиться.
Эдакий экзистенциальный кризис.

Братислав:
Знакомое чувство... Меня оно накрыло, когда у меня инфаркт произошёл. Жизнь резко разделилась на До и После. Пришлось срочно бросить занятие творчеством. А я до этого творчеством только и жил... Дышал только им, и не представлял себя без него.

Анастасия:
И чем же ты живешь теперь?

Братислав:
Но знаешь, я нашёл в своём новом статусе новые горизонты. С одной стороны, я стал в тысячу раз беспомощнее, зависимее от помощи других. То есть, из сильного и целеустремлённого резко превратился в обузу. А с другой стороны - я поневоле начал учиться испытывать наслаждение от собственного вынужденного безделия... И знаешь, спустя пять лет, я замечаю, что мой характер кардинально изменился. В лучшую сторону. А вместе с ним изменилось и качество восприятия жизни. Я научился, наконец-то, быть счастливым...

Анастасия:
А я только три месяца в прошлом году наслаждалась таким бездействием когда меня сократили с прежней работы я была словно прикована к пастели утром не могла разомкнуть глаз вставала только в туалет и покушать затем снова засыпала не было сил даже помыться и я осознала как умирают чувствую что сплю все больше и больше и чувствую что никогда не проснусь но организм за меня сказал хватит и потом это как ножом отрезало.

Братислав:
И это состояние тоже для меня знакомо. У меня были такие периоды, причём дважды. Я спал по 20 часов в сутки, две недели подряд. Причём, этот период начался резко, и резко закончился. И это было ужасно. И в то же время было прекрасно и восхитительно. И отвратительно и ужасно одновременно. Амбивалентное чувство. Но всё же я рад, что у меня этот период был. Это был незабываемый опыт.

Анастасия:
Согласна. И все таки мне очень очень страшно и больно в душе. Я иду на работу стараюсь думать о хорошем хотя иногда мне больно даже просто пошевелиться и голова раскалывается особенно когда меняется погода или фаза Луны. И мне грустно. Я не чувствую себя своей в этом мире мне кажется что не от мира сего. И как будто меня кто то зачем то сюда забросил с неведомой мне целью как будто я участница какого то Эксперимента точь вточь как у братьев Стругацких в повести ГРАД ОБРЕЧЕННЫЙ,

Братислав:
Если не забуду, то прочту эту повесть. Но в целом твою мысль понимаю, конечно. Потому что и это чувство инопланетности мне тоже знакомо... Знаешь, мне с самого детства все окружающие говорили: "Ты странный какой-то". Причём, говорили эту фразу как-то так, что чувствовалось: считают меня психически больным, и мысленно крутят у виска. А я смотрел на них всю жизнь и думал: "Да сами вы странные. А я, похоже, единственный на всей этой планете нормальный человек". И знаешь, с годами это чувство не ушло. А наоборот, окрепло. И если раньше я воспринимал свою непохожесть как что-то естественное, чего не изменить - то теперь даже горжусь этим... Горжусь тем, что я непохожий на других, что я не такой как вся эта серая масса, что я уникальный, особенный... А раньше я даже чуть-чуть стеснялся своей непохожести с другими людьми. Меня пугало потенциальное одиночество. Сейчас же наоборот, я сам стремлюсь к этому самому одиночеству. Потому что оно даёт мне простор для лидерства... Понимаешь? Быть впереди толпы и вести её за собой - это гораздо интереснее, чем тихо стоять в сторонке. Это увлекательно и интересно. А самое главное - появляется вкус к жизни, и наконец-то начинаешь понимать свою миссию на этой земле.

Анастасия:
Кстати о толпе. Я очень очень разочаровалась в людях и мне не хочется их никуда вести и что то для них делать. Я вижу что они страдают от несправедливости но теперь думаю что они заслуженно страдают и у меня нету желания освобождать кого то или защищать кого то или добиваться справедливости для кого то. Меня раздражает тот факт что люди либо постоянно ноют и жалуются на жизнь либо делают вид что не замечают проблем но при этом никто даже пальцем не хочет пошевелить и что то сделать что бы что то изменить и более того если я что то предпринимаю то подвергаюсь осуждению.

Братислав:
Вздыхаю... Знакомая ситуация... И, честно сказать, я пока тоже ещё не решил, что с этим делать. Но я непременно что-нибудь придумаю. Ведь не бывает безвыходных ситуаций, как не бывает проблем, которые было бы невозможно решить. И для решения этих проблем, как я уже убедился из собственного опыта, достаточно всего лишь изменить угол зрения... На данном этапе своей жизни я пока не нашёл тот ракурс, под которым было бы лучше всего рассматривать данную проблему. А ты как думаешь?

Анастасия:
Я просто устала от всего этого если честно.

Братислав:
Как минимум, усталость - это очевидный признак необходимости отдохнуть, и ничего не делать. Следуй за своим сердцем и прислушивайся к своему организму. Они не обманут, и непременно дадут правильный ответ. А за проблемы не переживай: ксчастью, у каждого из нас есть свой Ангел-хранитель. Я же не умер от голода на протяжении тех двух месяцев, что был оффлайн и не мог воспользоваться собственной пенсией. Поэтому знаешь, на самом деле даже не переживаю, чем я буду питаться следующий месяц. Если предыдущие два Бог меня как-то прокормил - то и в этот месяц не оставит, прокормит. Поэтому я спокоен. Тем более, что мои волнения ровно никак бы не смогли повлиять на мою ситуацию: хоть волнуйся, хоть не волнуйся, а я бессилен ситуацию изменить. Да и, после инфаркта, мне вообще волноваться запрещено... Поэтому я вдвойне спокоен. Действительно спокоен. И это не то спокойствие обречённости, которому нас учат христиане. Нет. Это спокойствие гораздо глубже... Потому что оно уже питается собственным опытом. А опыт приходит именно от безвыходности что-либо изменить. Когда точно знаешь, что от тебя ничего не зависит - то поначалу ничего не остаётся, как принимать всё происходящее как данность и надеяться на Бога. Слабо надеяться... Но проходит неделя, другая, смотришь - а неделю эту как-то с Божьей помощью сносно прожил. И даже есть что приятное вспомнить. Потом ещё две недели проходят, ещё месяц... Недели проходят и уходят, а вместо них приходят опыт... Если бы не безвыходность надежды на Бога - то и опыта бы не было оправдания этой веры... Вот так-то.

Анастасия:
Я все это понимаю. Но я так и не научилась переносить боль и страдания вот в чем все дело то. Сколько я вынесла и сколько еще предстоит. А чего ради непонимаю. Не могу понять.

Братислав:
Знакомое чувство...Очень знакомое. Даже слишком... Ощущение бессмысленности страданий здорово давит на психику. Особенно если при этом совершенно одинок, и совершенно некому поддержать не то чтобы материально, а хотя бы добрым словом... Так нет же, наоборот: стараются добить, размазать. Причём, делают это, смотришь, и не понимаешь: Вот нафига они это делают? Неужели они от это сейчас счастливее стали? Нет. Наоборот, им ведь только что ещё гаже жить стало. Поэтому порой мне их даже жалко становится. Тех, кто меня только что обижали. Это знаешь, как в одной фразе: "Не бросайтесь грязью в человека. До него она может и не долететь, а на ваших руках останется". Вот так и я себя чувствую: до меня их грязь не долетела, но им-то каково с грязными руками дальше жить?... Мне их действительно ставится жалко. Настолько жалко, что искренне хочется что-то сделать для них хорошее. И тогда я начинаю понимать, что имел в виду Христос, когда говорил: "Благословляйте проклинающих вас". Я это начинаю понимать на уровне сердца, а не на уровне самоизнасилования, как учат в Церквях...

Анастасия:
А мне не хочется что то для них делать хочу что бы они провалились сквозь землю.

Братислав:
Прекрасно понимаю твои чувства. И то что ты испытываешь к ним - это ещё цветочки, по сравнению с тем, что к ним испытывал я раньше... Раньше - это До инфаркта. А раньше - я был способен на убийство, Настенька... И даже убивал. А сейчас мне совершенно не хочется. С одной стороны, именно по причине невозможности это осуществить, вследствие подорванного здоровья. То есть, физическая немощь. А с другой стороны - вот это самое вынужденное безделье, заставляющее наслаждаться жизнью ничего не делая - само по себе положительно влияет на характер, и делает добрее, снисходительнее... Поэтому злость уходит сама собой, отваливается, как старая штукатурка от облупленной стены. И её совершенно нет желания удерживать.

Анастасия:
Таки я тоже была бы добрее если бы жила в уединении на природе. А я вынуждена жить в этой клетке. Попробуй тут будь доброй.

Братислав:
Так и я не на природе живу... Хотя знаешь, был у меня когда-то такой период. Я  жил на одном хуторе в глухом лесу, снимал домик. На хуторе жило несколько стариков, которых я почти никогда не видел, поскольку не было привычки или необходимости встречаться. И я там жил с апреля по октябрь какого-то года... Сперва я был счастлив этим абсолютным уединением с природой. Это было неописуемое блаженство. Я могу долго и восторженно описывать его. Но постепенно это уединение начало на меня давить... Однажды, лёжа в своей постели днём, я смотрел на балку под потолком над моей головой. И подумал: Интересно, а если я повешусь вот на этой балке, то как скоро мой труп обнаружат?... Скорее всего, на моём трупе очень скоро сядут мухи, отложат личинки, потом быстро-быстро заведутся черви, и начнут моё тело есть... А потом, наверное, под тяжестью тела и в силу ослабления гниющих мышц связки на моей шее порвутся, и голова оторвётся от тела, и покатится по полу... И быть может, спустя несколько недель, какая-то из старушек обратит внимание, что я давно не выходил к колодцу набрать воды... И решит заглянуть ко мне. Заглянет - а у меня посреди комнаты валяется моё тело без головы, и буде стоять страшная вонь... А потом эти бедным старикам придётся искать мою голову под кроватью, и собирать гной по полу, чтобы сложить всё вместе в гроб и похоронить меня.... Вот такие мысли меня начали всё чаще преследовать в ту осень. И я понял: всё, хватит, засиделся я на этом хуторе, надо срочно возвращаться в город, срочно поближе к людям. В тот самый клоповник, который я презираю. Но, этот опыт проживания на хуторе в течении нескольких месяцев - дал мне бесценный опыт, бесценный ракурс на этот самый город, который я называю клоповником... Я понял, что жить наедине с природой - это вовсе не рай. А в городе жить - вовсе не ад. А всё на самом деле с точностью до наоборот... Город спасет нам жизнь. Вот все эти несносные соседи, весь этот вонючий человеческий сброд - на самом деле наши ангелы-хранители. За которых мы должны благодарить Бога... Потому что благодаря им я до сих пор жив...

Анастасия:
А я на самом деле хочу умереть только не так. А уснуть и никогда не проснуться. Это как под общим наркозом когда мне операцию делали.

Братислав:
О, знакомое желание! Миллион раз было такое. Вот именно вот так: уснуть, и чтобы не просыпаться, желательно подольше не просыпаться, может быть даже навсегда, но нет, лучше я проснусь через какое-то время, чтобы посмотреть на этот мир: а вдруг что-то изменилось к положительному, и мир стал таким, что мне вот именно после этого захочется жить? Да, насовсем умирать пока ещё рано, надо ведь дать миру шанс измениться. А может даже, пусть он изменится на моих глазах? Да, поэтому, пожалуй, спать буду не очень долго. Может, несколько месяцев хватит, а может даже недель. Хотя, с другой стороны, а вдруг, он вот-вот сможет измениться именно благодаря моему участию в нём? Вдруг миру будет нужна моя помощь срочно, а я сплю?... Нет, пожалуй, не буду спать долго, а проснусь завтра утром... А то вдруг миг потребности мира в моей помощи будет нужен прямо уже завтра. От этого непредсказуемого мира никогда не знаешь, чего ожидать, и когда ожидать...

Анастасия:
Видишь ли я совсем не знаю что такое смерть. Часто у меня такое состояние как будто я не сплю а нахожусь в другой реальности и там что то делаю путешествую воюю или еще что... И только просыпаюсь в холодном поту и понимаю что это был сон. А бывает что и реальных людей вижу и реальные события которые происходят потом или со мной или даже с другими.

Братислав:
И это мне тоже знакомо. Собственно, смерти как таковой не существует, поскольку сознание (душа) продолжает жить вечно, как живёт Бог: только и всего-то, что, то воплощаясь в этом теле, то выходя из него. Наши сновидения на самом деле не просто миражи, это и в самом деле другая реальность. равно как другой реальностью бывают видения наяву, во время бодрствования. И,собственно, то состояние, которое принято называть смертью - не более, чем переход сознания из одного мира в другой, так же легко, как мы из одного в другой переходим во время обычного сновидения. Это вовсе не больно и не страшно. Это легко и естественно. Только и для него тоже должно быть своё время. Для аналогии - бывает, что мы целую ночь не можем уснуть, а засыпаем только под утро, через три с половиной часов просыпаемся, и бодро бежим на работу. А в другой день - сваливаемся ещё засветло, и спим двадцать часов подряд. То есть, для тела приходит своё время: оно само решает, когда ему пришло время уснуть. И тут ничего не сделаешь, сила воли тут бессильна: тело либо невыносимо хочет спать, и всё равно отключается, либо спать не хочет вовсе, хоть спички вставляй, а не хочет спать. Так и со смертью: если время умереть не пришло, то не сможешь умереть, а если пришло - то ничего не поделаешь. Но в любом случае, это не больно и не страшно. Потому что это всего лишь переход сознания из одного мира в другой, параллельный. А их, этих параллельных - множество на самом деле. Просто мы не знаем их точное число, поэтому для простоты объединяем их все в одно, и называем Тем, или Невидимым, считая их одним целым, как одним целым считаем триединого Бога. Но на самом деле миров много, и, я так думаю, что каждый человек имеет способность жить одновременно в нескольких из них. Во всяком случае, нету такого человека, который бы не видел сновидений. И каждый подсознательно знает, что мир сновидений, хотя и зашифрованный, подобно Библии, на самом деле реален, осязаем, и имеет значение.

Анастасия:
Наверное ты прав.


* * *

Ось, такі два діалоги, протягом сьогоднішнього дня. Захотілося опублікувати їх, на згадку.

23:19, 28.04.2019
Кар'ялонні