Мой джаз

Я очень много лет жила обычной жизнью, мало чем отличавшейся от других женщин, которые живут на каждом этаже. Позади были достаточно светлые детство и юность со своими достижениями и победами, которые уже давно казались мелкими и незначительными. Там же в прошлом был разбившийся вдребезги брак, тяжелое чувство вины и мучительный выход из роли жертвы. Я одна воспитывала сына и дочь, самостоятельно зарабатывала необходимое для выживания количество денег, осваивая по дороге новые навыки, знания, профессии. Время от времени в моей жизни появлялись мужчины, которым почему-то было очень сложно рядом со мной, а вечера и праздники я проводила в кругу подруг или в гордом одиночестве, пытаясь найти преимущества текущего положения дел и хоть какие-то возможности к изменениям.
Ничего особо интересного мне в голову не приходило, зато как-то незаметно прошли 40 лет моей жизни со всеми вытекающими мыслями и страданиями по этому поводу. Самооценка была низкая, энергии хватало только на выполнение стандартного набора ежедневных действий. Все планы и мечты были туманными и казались несбыточными.
Мои попытки устроить свое личное счастье очень долго не достигали успеха. То здесь не так, то там не эдак. Мужчины либо не приближались совсем, либо пытались поскорее сбежать. Я, как девушка разумная, самокритичная и привыкшая всю вину тащить на себе, пыталась сделать "правильные выводы" и больше не пускаться в подобные сомнительные авантюры. Нежная и тонкая, ранимая внутри и жаждущая разделить с достойным Мужчиной красоту своей души и безграничную любовь к миру и жизни, я продолжала эксперименты. Каждый раз я снова и снова пыталась, узнавала, разочаровывалась (в себе в первую очередь) и делала выводы.
Однажды мама спросила: "Ну что ты так горюешь? А может, тебе по судьбе больше и не предназначено быть в паре?" Меня как к столбу пригвоздили ее слова. Больно, невыразимо грустно и совсем безнадёжно. Зато честно.
И я поверила.
И успокоилась.
И сказала: "Ладно! Буду радоваться сама тому, что есть!"
И пошла петь джаз.
Этому внезапному порыву я несказанно удивилась сама, потому что попытки петь бесславно закончились еще в школьном хоре, а музыкальную школу я забросила после пятого класса, отдав предпочтение спорту и учебе.

Как и все мои начинания, будь то йога, пилатес, новый режим питания, этот эксперимент пришелся на лютые морозы. Словно природа испытывала мои желания на истинность и прочность. Испытание я выдержала с честью и, к моей радости, желание петь росло с каждым новым уроком. Как росли и сомнения в правильности этой затеи. Во мне жило стойкое убеждение, что таким вещам уместно учиться в детстве, в юношестве, но никак не возрасте за 40, когда в голове смешались все ориентиры, и я вот-вот готова была уйти в отчаяние с головой.
Мне было неудобно даже рассказывать об этом друзьям, не то, что петь на публике. Когда я репетировала дома, то старалась наглухо закрыть окна и двери, чтобы меня никто не слышал. Домашние самоотверженно терпели и снисходительно улыбались. А мой замечательный преподаватель недоуменно пожимал плечами, видя мою скованность, и говорил: "Ну, давай! Смелее, громче! Сексуальненько давай!" Неожиданно! Я так старалась скрыть свои секреты от себя самой и посторонних глаз, а тут нужно было это всё явить миру силой голоса. Пришлось мне выползать из своей ракушки, раскрываться и набирать силу.

Вместе с голосом расширялись возможности, пространство. Жизнь каким-то непостижимым образом стала меняться.
Двумя месяцами позже неожиданно организовалась поездка в Германию. Впервые я отправилась путешествовать одна, без детей. Впервые позволила себе побывать в замке мечты - Нойшванштайне, отправиться в Зальцбург и в музей БМВ. А еще спустя два месяца мой сын улетел на все лето в Америку. Дочь уехала в детский лагерь, а я забрала к себе маму после операции и исправно ходила на работу. На вопрос подруги о планах на лето я ответила: "Я так рада, что все пристроены, что даже не хочу никуда ехать". И это было абсолютной правдой.
Другая подруга тщетно пыталась устроить мою личную жизнь и предложила познакомиться с австралийским другом жениха ее подруги, которая уже полгода жила в Австралии. Мне эта затея совсем не понравилась, потому что неудачный опыт знакомств с иностранными господами у меня уже был. А вот опыта общения на английском языке давно уже не было. И я согласилась на этот сомнительный эксперимент, но с одним условием - в последний раз!
И вокруг меня закружился вихрь. Как в калейдоскопе стали складываться удивительные события. Красивый роман в ежедневных письмах медленно становился реальностью. Я получила роскошный букет роз спустя месяц виртуального знакомства. Научилась водить машину, чего раньше страшно боялась. Бесстрашно отправилась на первую встречу со своей Судьбой на Мальдивы. Свой 41-й день рождения я встретила в Киеве вместе с любимым, который прилетел ко мне с другого конца света. А в декабре 2014 года мне открыли визу в Австралию.
Могла ли я когда-нибудь думать о таком? Могла ли мечтать о таких событиях? Никогда!
Мне почему-то всегда было неудобно и страшно мечтать, словно я посягаю на что-то великое, мне недоступное и непозволительное. А может опасалась, что исполнится?
Если так, то я не ошиблась!
Попасть в свою мечту и не испугаться, получить колоссальную возможность для новой жизни и удержать этот подарок - это оказалось делом еще более сложным, чем осуществление мечты, и даже гораздо сложнее. Потому что пользоваться привычными способами поведения, продолжать эксплуатировать старые привычки и стереотипы больше не было никакой возможности. Нужно было срочно менять все: вещи, дом, страну, способы общения с людьми и миром. И нужно было немедленно меняться самой. Или бросать эту затею и возвращаться домой!
Было страшно? Очень.
Было трудно? Невероятно.
Было больно набивать новые шишки.
Было грустно от непонимания окружающих.
Было невыносимо!
Но отказаться было невозможно. Это было бы предательством самой себя.
И я смогла! Смогла внимательно и бесстрашно посмотреть на себя без цензуры, провести тотальную ревизию своих ценностей, качеств, способов поведения и реагирования. Смогла принять и согласиться со своим несовершенством, своими слабостями, ограничениями.
Я разрешила себе Быть!
Разрешила себе перестать быть хорошей, но несчастной девочкой.
Я разрешила себе быть разной. Но обязательно Счастливой.
          За эти четыре года мне удалось очень многое о себе узнать, перепахать и оставить не только то, что помогает двигаться вперёд, но и то, что дает возможность  бесконечно радоваться себе. Себе! И вот это ощущение легкости и счастья от себя самой вдруг стало самым важным моим занятием. Учиться принимать дары жизни, учиться радоваться и гордиться собой. Жить легче и проще.
У меня появилась энергия для движения, вдруг стала яснее впереди дорога. Появились новые достижения, увлечения, встречи.
И бесконечная благодарность. Жизни, которая пульсирует внутри. Людям, близким и далеким, которые вносят новые смыслы. Благодарность событиям, из которых складывается мой путь.  И к самой себе - за отвагу, смелость и мужество идти дальше шаг за шагом.