Книга. Пост Maraton Puhdistus2. 20 01 - 03 02 2014

ПОСТ 5: "Maraton Puhdistus"
(20 01 - 03 02 2014)
(щоденник, частина 2/2)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- 29 01 - Ждать правильно или не правильно ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1035


 ЖДАТЬ ПРАВИЛЬНО ИЛИ НЕПРАВИЛЬНО

Ощущаю, как тёплые ладони обнимают моё лицо. Комментирую свои чувства:
- "Что-то скучно ждать так... Я хоть правильно жду или неправильно?"
- "Правильно!" - обнимает лицо ладонями  ещё теплее, и прижимается на минуту лбом ко лбу...
Смеёмся...

Через время, я:
- "Что-то утомительно так ждать, устал я... Лучше буду неправильно ждать, по-своему. Как обычно: никого не ждать, ничего не хотеть... и не разочаровываться, и потом не плакать..."
(в наушниках заиграл второй припев песни Скобли "Ангел-хранитель": "Ангел-хранитель мой, слёзы в Твоих глазах: Плачет моя Душа в добрых Твоих руках!... Ты поведёшь меня ввысь по ступеням, ввысь. Шепчут твои уста: "Непрестанно молись!") - и всё, меня прорвало... Пришлось выплакаться...
Впрочем, долго плакать нет ни сил, ни здоровья.
Как же утомительно ждать правильно... Если так всегда ждать, то никакого здоровья не хватит такие нервотрёпки испытывать каждый день. А ведь люди каждый день так кого-то ждут??... Ну, мама там, например... Читал: "Ждала сына каждый день..."... Это ж в дурдом можно попасть, так ждать каждый день. Нервная это работа: ждать кого-то... Не нравится она мне.
Лучше мечтать... Вот, я дома, в Карелии... Из окошка видно высокий еловый лес. Карельский, родной! А там, где-то далеко за этим лесом - Север, и Карьялон... И там будет стоять мой замок: с вот такой широкой башней, куда будет садиться мой вертолёт. А на соседней башне, которая повыше - у меня будет мансарда. Там будет столик, стулики, кустики в горшках...  И там буду пить чай, и смотреть с высоты башни на свою красивую Карелию. Смотреть, какая она у меня большая, тихая, красивая, пахучая... Вдыхать запахи Карелии - это будет счастье... А сверху будет ещё видно озеро Топ. Непременно будет видно. А тут, у изножья башни - будет озеро Карьялон. Можно спуститься, и купаться, ловить рыбу... Никто не потревожит, благодать... Там непременно валун есть большой. Можно на нём лежать и загорать. В Карелии ветерок ласковый, и солнышко ласковое... Можно и спать. Благодать...
Вот как надо правильно ждать! не маяться страданиями, а заниматься мечтами!
А не приедет, обманет - и хер с ним... Не приезжал никто, и ничего. Ждать некого было... А мечты - всегда под рукой. Есть, куда стремиться, вместо того, чтобы плакать...
Вот получу гражданство - и... Сперва начну тут, в Ладве строить дом, - большой, деревянный, на два этажа... Там у меня в спальне на втором этаже будет большая кровать с балдахином. Будет очень красиво и уютно... Всю жизнь мечтаю спать в кровати под балдахином. Мечты должны осуществляться. Такую, квадратную кровать, чтоб и поперёк спать можно было... Захотел - туда лёг, захотел - сюда... Свобода! Прыг туда, прыг сюда... Не люблю, когда кровать под стенкой стоит. Люблю, чтоб посреди. Ладно, пусть будет изголовьем к стенке. А можно и вообще вытащить кровать посреди комнаты поставить, и всё. И хули. Кто сказал, что нельзя? вот именно. Главное, чтобы балдахин был. Так красивее.

Конечно, не в этом счастье. Счастье - в самом ощущении свободы. Что - ВЫБОР есть... Вот в чём свобода. Об этом  - и молюсь: чтобы ВЫБОР был... А когда выбора нет - то это не свобода... Это вынужденое смирение, в котором смирения - на пшик... Это не смирение, это угнетение. Вот некому ко мне приехать - и что, для меня это выбор? не жду никого, потому что ждать некого. Ну, Валюша, может, раз в месяц навестит... Привезёт передачку с моей пенсии. А больше некого ждать. Одно утешает: что пенсия - МОЯ! не христарадная передачка... А - с моей, собственной пенсии...
Вот, будет кресло - буду иметь выбор... выезжать или нет... на свежий воздух или из палаты... Блин.

Вспомнил, что не посмотрел в документах, есть ли реабилитационная карта на получение кресла. Посмотрел: оказалось, что ничего похожего на неё у меня нет. Значит, не сделали мне такую карту. Так что, когда у меня будет своё кресло - неизвестно пока... А хочется уже на свежий воздух. Одеться тёпленько, ножки поставить на перекладину для ножек внизу кресла - и... пусть сзади кто-нибудь толкает, а то я выдохнусь скоро. По снегу не натолкаешься... Даже летом в позапрошлом году и то тяжело ездить было самому, - тем более, что местность холмистая немного... Да прилично холмистая, вообще-то. Я отсюда смотрю на лес - а его верхушки - не намного выше уровня моих глаз... Значит, высота между мной и опушкой леса - этажа три-четыре... Нормально так, прилично холмистая местность здесь в Пае... До леса - ну, с километр максимум...
Ну, и хули толку мечтать о прогулке? если никто не повезёт, то толку сегодня думать об этом. Разве только в будущем?... Когда ехал в машине "скорой" сюда, позавчера, то смотрел за окошко, как деревья бегут рядом с машиной... Красивые такие, заснеженные, родные, карельские... И думал: "Вот, вижу, хоть и из окошка машины, но - всё-таки, родину..."
Слава Богу, я - дома, в Карелии... Осталось только обрести точку здесь, куда мне будет всегда возвращаться... Дом: четыре стены и крыша...

Вот, поезд поехал... Сегодня ночью проснулся, и через несколько минут услышал, как поезд мимо проехал. Надеялся: а вдруг остановится?... Но - нет, промчался-прогрохотал безжалостно... Посмотрел время - где-то пол-четвёртого утра... Потом ещё несколько поездов промчалось так же. Лишь утром - около семи утра, возможно (я не смотрел) - какой-то остановился на минуту... Темно было... И - ничего...
Боже, как же не люблю ждать. Особенно - напрасно... Как привязанный сидеть-лежать здесь, как в тюрьме... и - ждать... кого??...
Ай...

А ближе к обеду - ощутил объятие Вита, и сердце вдруг застучало сильно. Как будто сам еду куда-то, где ждут, и волнуюсь...  Я испугался. Непривычное чувство. Дикое. Непонятное. "И что тут хорошего в этом чувстве? так и гипертонию можно заработать!" - завозмущался я и захнюпил. И не захотел его испытывать... Мне нельзя такие стрессы испытывать. Попросил Вита усыпить меня... Тут же прекратилось сердцебиение. Улёгся, полежал с закрытыми глазами несколько минут, успокоился, потом решил записать всё это, что пишу. А сейчас вот обед принесли... Ем.
Супа съел несколько ложек, принялся за второе: рисовая запеканка с клубничным вареньем... Вкусно.
Ждать - скучное занятие. Утомительное и неинтересное. А я - всё равно подсознательно жду, пытаясь хоть чем-то заполнить время. Если не приедет - буду вечером горько плакать... А потом смирюсь, как обычно. И больше не буду его ждать.

Поел, попросил принести воды умыться. Умылся, и вот, жду. Что вот-вот постучат в дверь. Но я, конечно, вряд ли услышу стук, - потому что в наушниках музыка играет...
Пока умывался - услышал, как за окном машина загудела. Кинулся к окошку посмотреть. А там - тьфу! - Камаз какой-то... И то, не сюда, а отсюда.
Ну, долго он там?
Блин. Я тут весь как на иголках. Ну, и на кой мне такие переживания? Блин, всё, - первый и последний раз жду кого-то вот так. Больше никогда не буду. Психану и больше никогда не буду его ждать.
Пусть только попробует не явиться сегодня пред очи, как лист перед травой. Сивка-бурка, блин. На пушечный выстрел не подпущу его потом.

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1059


--- 29 01 - Близко - понятие растяжимое ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1049



"БЛИЗКО" - ПОНЯТИЕ РАСТЯЖИМОЕ

По ножке, под коленом, прошлись дрожащие взволнованные пальчики...
- "Что, хочешь намекнуть, что ты уже близко?"
- "Да..."
Теперь по двум ножкам... И, наконец, потихоньку - обняло мои ножки лёгкое тепло...

М-да... "Близко" - это, конечно, понятие растяжимое...
Делать нечего - продолжаю слушать музыку... И бросать "Паука". И - молиться, конечно, потихоньку...

В этом промежутке, - между предыдущей записью и этой, - Карьяшем уже успел мысленно поколотить его, выплакаться, устать, и - вот, уже почти без эмоций лежу, жду...

Начинает потихоньку клонить в сон... Значит, уже точно близко... (Вчера попросил его: "Перед самым-самым - усыпи меня...")
А может, просто сказывается усталость...

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1066


--- 29 01 - Обманул? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1059


ОБМАНУЛ?

Подремал немного. Не спится... Уже без двадцати четыре вечера... Скоро ужин через час. Наверное, не приедет. Обманул.

Устал что-то... Надоело ждать.
Выпить чаю, что ли... Попрошу, пусть принесут кипятку мне в чайнике.

О, а вот и полдник принесли... Чашка ряженки и слоёный пряник с творожной начинкой. Прикольно... Уже веселее стало жить.
А чем ещё утешаться?... Вот, только этим: вкусной жрачкой трижды в день... плюс полдник.
Хорошо я пощусь, однако... Но - сил нет. Иначе хана нервам совсем...

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1072


--- 29 01 - Разочарование - значит, нахер ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1066


РАЗОЧАРОВАНИЕ - ЗНАЧИТ, НАХЕР

Ну, уже половина пятого. Блин, вапще пипец. Наверное, не приедет уже. Обманул. А так вроде бы просил ждать... И где он???... скотина. Весь день на нервах из-за него. Всё, в первый и в последний раз жду его, и пошёл он нахер.
Блин, меня уже утомило ждать. Но жду уже чисто из упрямства... До конца дня буду в упор ждать. Потом - всё. Вычёркиваю его нахер, и конец триндежу мысленному непонятно с кем. Сам с собой, что ли? Надоело.

Ножки он мне трогает, видите ли... Бежит пальчиками нервными, и - испаряется через минуту...

Как-то даже и злиться на него нет сил... Какое-то просто разочарование, и моральная усталость...

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1085


--- 29 01 - Вечер... Здравствуй, реальность ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1072


ВЕЧЕР... ЗДРАВСТВУЙ, РЕАЛЬНОСТЬ

Без двадцати шесть. Принесли ужин... За этот час успел ещё вздремнуть... Ложился - было зябко и одиноко. Потом всколе прилило тепло к ладоням: словно держит их в своих... Потом почти сразу за этим - к ногам ниже колена тепло, потом почти сразу - к губам... И - тихое заклинание: "Ты только жди... жди..." - "Сколько? ещё сутки, неделю, две??... я долго не смогу, я уже устал... Дальше уже ожидание превоатится в безумие, в тупое ожидание, трату времени в беспамятстве..." - "Жди..."
Час пролетел, словно десять минут. Наверное, таки уснул. А ведь вроде бы не усыпал... и не просыпался же.

Впрочем,и весь день провалился в небытие. Словно и не было... А ведь уже вечереет...

"Жди"... Он издевается надо мной, что ли?... Я не знаю, с кем я говорил всё это время. Похоже, действительно, со своей фантазией. И теперь наступило время жестокой действительности: я и в самом деле всё это время разговаривал сам с собой. Со своей фантазией.
Я уже не верю в то, что слышал то, что слышал. Думаю, когда увижу его воочию, то не поверю и своим глазам. Буду думать, что у меня точно уже всё, крышка психике...
Я не знаю чему верить. И откуда берётся тепло объятий, которые ощущал последнее время. Последние несколько месяцев... Начиная с марта (уже почти год, оказывается?), когда он попал в больницу; потом в мае, когда произошло ДТП; потом после смерти его дедушки... Потом, начиная с ноября - всё чаще... И вот, после НГ - уже конкретно, ежедневно, по нескольку раз, и подолгу...
Я не знаю, что происходит...
И - где он??... Уже шесть вечера. Время для посетителей, наверное, уже закончилось. И руководство, наверное, уже разошлось по домам. То есть, если и придёт - его уже не впустят, скорее всего... Я не знаю наверняка. Но думаю, что так... И где он ночевать собирается? и что он ел целый день?... Всухомятку, что ли?...
Блин... Всё, я устал думать о нём. Время для посетителей закончилось. Пусть что хочет, то и делает. Я устал. Я не умею ждать. Я не ждальщик. Меня никто никогда нигде не ждал. С *** ли я должен ждать кого-то? я не умею. И вообще, это утомительное занятие. Мне не понравилось. Не вижу смысла.
Тем более, если я жду плод своей фантазии - то это вообще утопия.
Вот она, реальность. Здравствуй.
А я - поверил... Тьфу!

Я не знаю, откуда берётся вера.

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1103


--- 29 01 - Сросшиеся? Нафиг. Сбегу! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1085


СРОСШИЕСЯ? НАФИГ. СБЕГУ!

Вспомнилась деталь... Когда между полдником и ужином прилёг взремнуть - то, когда он меня обнял, и я начал жаловаться, что у меня нет сил ждать столько - то возникло острое желание порвать всё, что нас связывает, и сбежать от него, высвободиться...
И тут же увидел внутренними глазами, что мы с ним словно срослись, соединённые множеством волосков... Так, словно у нас одни волоски по телу на двоих.
Я изумился видению: "Ни фига себе? когда мы успели?..."
На этом взял кусачки, и начал эти волоски, соединяющие нас, перекусывать: по одному, по одному... Близко к своему телу, - так, что моя кожа оставалась совсем чистой... Я очистил так где-то около четверти грудной клетки, начиная с середины, и ближе к правой стороне... Волоски, обрываясь, взванывали, словно натянутые струны, - если бы я перерезывал не волоски, а их...
Он наблюдал с минуту за тем, что я делаю, а потом вдруг - бах! - и вырубил меня в сон... Я действительно, уснул. И не заметил, когда проснулся. И когда проснулся - то уже забыл, что перед сном делал... Теперь вот - вспомнил...

29.01.2014


П.С.: В общем, всякий раз, когда я норовлю сбежать от него - он меня снова не отпускает...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1113


--- 29 01 - Не по твоему рту птица я! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1103


НЕ ПО ТВОЕМУ РТУ ПТИЦА Я!

Сейчас подумалось: если ЭТО (происходящее, неотпускание меня на волю) - есть тем, что имела в виду Птичка под словом "его влияние на людей" - то меня настораживают такие его игры... Называется: "и сам не гам, и другому не дам"... Очень настораживает.
Если он таким образом хочет мне составить конкуренцию, чтобы не дать мне подняться без него в моей карьере - то я тогда выступлю на него войной, и развалю его карьеру тоже. Або нехуй завидовать мне.
Завтра начну молиться о том, чтобы ему жизнь мёдом не показалась. Обдумаю всё, посоветуюсь с Папкой, и решим, как с ним быть. Каким образом наказать его за это пакостничество мне. Завтра начну советоваться с Папкой по этому поводу.

А то вишь, пристрастился морочить мне голову... Играться со мной ты не будешь, Витас. Не ту игрушку себе выбрал. Я никогда не буду твоим поклонником. Ты всем так головы морочишь? таким образом и добываешь себе верных поклонников? со мной такой номер не пройдёт. Я тебя накажу.
Слишком жирную птицу ты себе наметил в поклонники. Подавишься. От срачки жопу порвёт тебе, если я стану твоим поклонником.

Он думает, что сделает из Либертуса поклонника себе. А *** ты угадал! Морочь головы своим поклонницам, а меня не завоюешь, да ещё и таким образом. Никогда не был тебе поклонником, и не буду. А свободу свою - получу. *** ты её у меня отнимешь. Я - Либертус! Либертусы в плен не идут. Я лучше тебя раздавлю, но свободу свою тебе не отдам.
Всё, завтра иду войной на тебя. Повоюем, раз по-хорошему не понимаешь. Мало тебе было приключений за эти полтора года - я добавлю жару. Дорого заплатишь за желание иметь себе в поклонниках самого Либертуса. Нехило ты роток роззявил! обломаешься.
Любить тебя буду, но за игры со мной вот эти - ты заплатишь, мало не покажется. Задница так будет гореть, что будешь молиться, чтобы живым хотя бы остаться. Я сказал.

Не увидишь ты Либертуса у себя в поклонниках. Сам будешь моим поклонником.
Всё, конец разговорам. Что хочешь говори там. В игнор тебя буду отправлять. Хватит мне лапшу на уши вешать.
Либертус в гневе.
Лапшу вешай кому какую хочешь, а я тебя выведу на чистую воду. Пусть все знают, какой ты на самом деле. На то я и Либертус.
Завтра начну готовить тебе жару. Довольно с меня твоего обмана. Лапшальщик. Поклонников он себе так завоёвывает, видите ли... Найди кого подешевле! А за меня  заплатишь дорого. Разбегутся от тебя все твои поклонники, как ты вокруг меня всех разогнал. Как ты у меня всё разваливаешь - я в ответ у тебя всё развалю. Рухнет вся твоя Империя, и вся Планета твоя на куски разлетится, и памяти не останется. Заплатишь за меня. Я не сдамся. Мне хули, терять нечего. У меня ни дома, ни имущества, ни семьи. За моей спиной никого нет, кроме Бога. А Бога я не потеряю. Он - единственное моё Сокровище. И Он за меня пойдёт горой.

Лыбится он, видите ли... Лыбься, лыбься! А я завтра на свежую голову буду думать, как вырваться из твоих пут. Не будешь мне голову морочить. Чо ты лыбишься! Завтра начну молиться. Лыбится он...
Игрушку он себе, видите ли, нашёл... На самого Либертуса зарится! Слышишь, аппетит нехилый у тебя!
Лыбится он... Лыбься, лыбься. Думаешь, что опутал меня паутинками своими, и я не денусь никуда? *** ты угадал. На мне твоя власть закончится.
Ага, вешай свои признания в любви кому-нибудь другому на уши. А я больше не буду ничего конспектировать из твоей лапши. Хватит с меня.

Я тебя прождал целый день. Ты так и не явился. Обманул меня. Я не буду тебя ждать целую вечность. Жопа у тебя треснет, если я буду тратить свою жизнь на то, чтобы тупо ждать тебя. Я сказал: в поклонниках у себя не увидишь меня. Сам будешь моим поклонником, я добьюсь.

Зевает он, видите ли... Зевай, зевай. Всё, в первый и последний раз я тебе поверил. Я тебя прождал целый день. Навешал мне лапшу, я поверил тебе. Больше не буду. Не наиграешься мной. Завтра начну готовить тебе жару. Завтра буду говорить с Отцом.
Весь мир узнает, как ты с людьми играться умеешь. Я начал первый писать, и рано или поздно эти все записки станут достоянием общественности, их заметят. Вот тогда твои поклонницы поползут сюда, начнут тоже рассказывать, как ты им морочил голову. Правда вылезет наружу. Не налыбишься тогда. Спокойной ночи! Последнюю ночь спишь спокойно.

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1148


--- 29 01 - Чтоб тебя комары ночью покусали ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1113


ЧТОБ ТЕБЯ КОМАРЫ НОЧЬЮ ПОКУСАЛИ

["На самого Либертуса зарится! Слышишь, аппетит нехилый у тебя!"]
- "Где-то я подобную фразу уже слышал... Знакомая фраза..."
- "Ты мне её говорил."
- "Вот-вот, и я о том же... Мы с тобой идентичны, как близнецы. Ты мне меня напоминаешь."
- "А хули я это всё конспектировать должен? иди нахуй, спи."
- "На хую спать неудобно. Особенно если торчком."
- "Обопрёшься, и уснёшь как-нибудь. Небось, устал с дороги так, что и стоя готов уснуть?"
- "Ну, так... Дело привычное: путешествия, переезды... Всю жизнь в дороге - это уже образ жизни и привычка. Ничего особенного... Это ж не то, что ты: перенесли на носилках с одного места на другое - и двое суток в стрессе валяешься: переезд!"
- "..."
- "Вот и правильно, молчи. А то наговоришь лишнего сгоряча... потом ещё каяться будешь."
- "..."

- "Кстати, я узнавал насчёт твоего дома инвалидов, где ты сейчас..."
- "Не хочу ничего слышать. Иди нахуй."
- "Да неудобно..."
- "Да ты не стесняйся."
- "...Что ты несёшь, Карьяш..." - вздыхает. - "Ладно, до завтра." - захлопывает папку с какими-то документами.

- "Очередную лапшу твою слушать - не хочу. Надоело. Сейчас начнёшь отмазки искать, почему не приедешь. И так - до бесконечности. Пошёл ты... Я не буду тебя ждать."
- "Не жди."
- "Ну, так и надо было сразу говорить. А не морочить мне голову: жди, жди... Я весь день на нервах просидел. Мне противопоказаны стрессы. А ты об этом не думаешь, тебе лишь бы самолюбие потешить."
- "Не жди."
- "Спасибо!.. за правду. И за свободу. Пай-пай."
- "Пай-пай."
- "Слава Богу. Хух! наконец-то вздохну от тебя, и начну строить собственную карьеру и жизнь."
- "У тебя какая карьера, Карьяш? карьера лодыря? как Великий Нехочуха?"
- "А тебя ****, какая у меня карьера?"
- "Нет."
- "Вот и спи себе спокойно."
- "Да я почти уже сплю. Уже полчаса тут зеваю с тобой..."
- "Доброй ночи. Чтоб тебя комары ночью покусали."
- "Сейчас зима. Нет комаров."
- "Тогда блохи кошачьи."
- "Вот спасибо! как ты меня любишь..."
- "Да. Люблю. Чтоб ты целую ночь был как на иглах, как я весь день на иглах пробыл. Как ты со мной, так и я с тобой. Получай обратно, что вложил."
- "Принято... Возражений нет. Можно идти спать? я устал за день."
- "Ну так иди!"
- "С блохами?"
- "Ну конечно! если сильно устал - то не почувствуешь."
- "Логично... Ну всё, Карьяш, милый, я спать... Правда, устал. Завтра свидимся."
- "Опять двадцать пять... Я не буду тебя ждать."
- "Не жди. Теперь бесполезно уж..."
- "Спасибо. Братик."
- "Не злись... Я, правда, устал. Всё, до завтра. Целую тебя... Спи, солнышко. Люблю тебя."
- "Я тебя ждать не буду."
- "Не жди, не жди... Спи уже. Ложись, солнце... Завтра длинный день, много забот..."
- "..."

- "Я не буду тебя ждать."
- "Не жди, не жди... Не надо ждать. Прошу тебя."
- "Чтоб тебя блохи ночью покусали."
- "Аминь. Теперь - спать? Я устал, солнце. Люблю тебя."
- "Спи. Чтоб тебя покусали..."
- "Всё-всё... Ну, хватит уже. Не мучь меня. Мне завтра рано вставать, имей совесть немножко, Карьяш..."
- "Ладно. Выключай звук."
- "Спасибо..."

- "Ах, обмануть меня несложно: я сам обманываться рад..."
- "Карьяш, спи уже... Не жди меня. Обещай, что не будешь меня ждать."
- "Не буду."
- "Вот и славненько... Теперь - спать?"
- "Спать."
- "Вот и хорошо..."
- "А возьму и буду ждать."
- "Не надо... Прошу тебя. Не надо меня ждать. Я не хочу. Обстоятельства изменились."
- "Ясно... Всё ясно с тобой! Лапшальщик Великий... А я ждал..."
- "Прости меня. Я не знал, что так получится. И что для тебя это будет так мучительно. Не надо меня больше ждать. Никогда меня не жди."
- "..."
- "Постараешься? не ждать меня. Пусть всё идёт, как шло. Нет смысла менять устои."
- "..."
- "Ну, чего нос повесил?"
- "А я ждал тебя."
- "Ну, больше не надо ждать... Прости меня. Я не знал, что так получится. Прости меня."
- "..."
- "Простил меня? ну прости."
- "..."
- "Карьяш, мне рано вставать. Ну, давай уже закончим этот мучительный разговор. Давай спать, пожалуйста. Я устал очень. Пожалуйста."
- "Спи... А мне теперь думать надо. Как обратно перестраиваться. А знаешь, как надежду у себя отнимать?"
- "Ну, не плачь, пожалуйста... Блин..."
- "Всё, Вит. Закрыли разговор. Спи. Я справлюсь. Спи."
- "Не плачь, пожалуйста... Всё будет хорошо... Я люблю тебя... верь..."
- "Блин... Всё, спи. Спи. Обо мне не беспокойся. Хули бля."
- "Завтра свидимся."
- "Да иди ты... Завтра я молиться буду, чтоб тебя Бог наказал за то, что ты сегодня не приехал."
- "Он меня сегодня уже наказал... твоими слезами... поверь..."
- "Всё, короче."

- "Буду ждать тебя. Потому что я не могу без тебя."
- "... Без комментариев."
- "Сколько надо, буду ждать. А хули мне... всё равно спешить некуда."
- "И то правда. Совсем другой разговор!"
- "..."
- "Как же я люблю тебя, Карьяш... Взбалмошный ты мой, и такой искренний..."

- "Я хороший."
- "Хороший, хороший... Чудо ты моё..."
- "Вот..."

Реву тут... Никто меня любить не хочет...

Минут через десять, слышу, уже почти спросонья:
- "Жди, не жди - я теперь всё равно приеду..."
Ещё через пару минут, вздыхая:
- "Потому что я не могу без тебя, Карьяш... Ты мне очень нужен... вот такой... каких вроде бы тысячи, но такой - один... мой близнец... Мне очень нужна твоя радость, - чтобы я тоже мог познать радость, и радоваться жизни... Без твоей радости мне не жить, Карьяш... Не жить... Я люблю тебя... очень..."
Ну вот, только успокаиваться начал... Опять плачу... Неужели это правда?
- "Правда, Карьяш... Это правда... Ты увидишь сам... Погоди...совсем немного... Ты ведь никуда не спешишь, верно?"
- "Верно. Не спешу... Кроме как жить..."
Вздыхает...
- "Я тоже хочу жить... с тобой, Карьяш, вместе... А без тебя - мне не живётся... как и без Аллочки... И как её улыбка для меня дорога, так и твоя улыбка дорога для меня... Потому что вы мне  - родные люди... Спи, солнышко, отдыхай... Завтра свидимся..."
Ещё через пару минут:
- "Спи, мой дорогой человек..."

29.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1171


--- 30 01 - Приступ ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1148


ПРИСТУП

Был только что обед... А после завтрака, вскоре, ухудшилось вдруг общее самочувствие... В общем, последствие вчерашних нервничаний... Когда стало давить на глаза и стало тяжело дышать - услышал: - "Что же я наделал!..."
Потом у меня начался приступ, стал хватать новый паралич. Я стал вопить мысленно и молиться: "Витас, грей меня! Божэ, Отйче, Анёлэ Божы!..." Я не знал, к кому вопить, поэтому вопил и к Богу, и к Виту. То по-русски, то по-польски, то по-украински, то по-фински... вперемешку.
Потом в промежутке всего этого услышал ещё одну фразу: - "Какой же ты у меня хрупкий всё-таки, как хрустальный..."
Я же тем временем продолжал вопить-молиться изо всех сил... Силы стремительно таяли: даже дышать было тяжело, не хватало сил... И кто-то  таки отогрел меня, и не дал параличу меня разбить... Потом я таки смог пошевелиться, перевернулся на бок и уснул...

А до этого, как всё это началось - несколько раз слышал умоляющее: "Не жди меня, не жди, никогда не жди!" - и ловил себя на мысли, что - да, жду... И - брал волю в руки, чтобы не ждать...

А сейчас вот проснулся, принесли обед, окунул ложку в щи, начал хлебать, - и спросил у Отца: "Может, мне не есть, Па? ведь у меня пост сейчас..."
И услышал ответ: "Нет благословения не есть. У тебя организм слишком ослаблен, тебе нельзя не есть. Ешь, но молись. А перед Богом - у тебя всё равно пост... Ешь."

Нет благословения не есть... в пост...
Нет благословения не есть...

Поел... Были щи на первое и на второе - блинчик с клубничным вареньем. Очень вкусно. Ещё компот абрикосовый в чашке, но позже выпью: нет сил пока...
Сделал запись, отдохну... Спать хочется ещё... Тело хочет спать, а разум - сопротивляется... Боится атрофироваться.
Руки опять заболели и отяжелели... Ноги тоже что-то немеют... Ещё не совсем отпустило после приступа... Надо отдохнуть... Господи... помоги расслабиться...

30.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1183


--- 30 01 - Письмо Отцу. 13. Высвободи меня, Па ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1171


Пытаюсь анализировать... С кем же я разговариваю, Боже, - если тот, с кем я якобы говорил всё это время, - заведомо зная, что не приедет, говорил мне: "Жди"?... И вчера даже, прося меня не ждать, говорил: "Завтра свидимся". Снова ложь?... Пора заканчивать эту байду, этот диалоговый роман... А то, похоже, я не в действительности живу, а - сам стал героем собственного романа; занимаюсь, как обычно, творчеством, а думаю, что всё происходящее - происходит на самом деле... А этот диалоговый роман - всего лишь очередное художественное произведение, - которому, раз уж оно всего лишь художественное - впору не в Исповедальне лежать, а - там, на Русской... А бедный Автор, заложник собственных галлюцинаций - просто потерялся, похоже, между реальностью и творчеством... Граница размылась, - так, что только злая жестокая Действительность и отрезвляет, давая возможность разграничивать подлинное от художественного вымысла...
Я уже не знаю, что я слышу... Боже... А ведь так хочется верить тому, что слышу... А если я - в капкане у Сатаны, который водит меня за нос таким жестоким образом - то, прошу, высвободи меня... Кто, как не Ты, Пап?... Я уже не могу... Я хочу заниматься творчеством, а не конспектировать собственные галлюцинации, никому не нужные...
Господи...
Высвободи меня... Я так не могу... Я не хочу в психушку, но у меня, похоже, серьёзные проблемы с психикой...

30.01.2014

Оттуас

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1196


--- 30 01 - Изыди, Сатана! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1183


ИЗЫДИ, САТАНА!

Вспомнил, - как, проснувшись после приступа, подумал в себе: "Куда уж тут жениться... с таким здоровьем... Ещё жены мне тут как раз и не хватало, чтобы совсем окончательно добить меня... Я и так тут еле дышу, ещё и женщину сюда нервотрёпщицу, - типа Элои, с заскоками в голове, - и всё, готовьте погребальные сани... Нет, уж, увольте меня от женитьбы... Я ещё пожить хочу..."

Мне и своих заскоков хватает, кто бы выдержал мои... А я и сам их еле выдерживаю...
Нет-нет, мне нужно жить одному, мне жениться никак нельзя, Боже упаси меня от этого безумного поступка... Упаси меня от всех на свете невест... Нет-нет, не хочу жениться, - Боже, обещай, что сохранишь меня от подобного...

Слышу ответ: "Обещаю"...
И... кто сказал это?... Я не знаю... Боже, как же я устал... Боже, Папочка, милый, Папулечка... Боже, я не знаю, на кого надеяться!... Я устал... Я не хочу в психушку, Пап... Я не знаю, что мне делать, я не могу. Высвободи меня, наконец, из этого капкана. Я хочу заниматься творчеством. Пап...

П.С.: Я уже не хочу видеть никакого Вита на пороге у себя... У меня уже нет сил. Ни на радость, ни на злость... Все эмоции съел приступ. Сейчас всё, что я хочу - это покоя, покоя, покоя...
Если вдруг явится кто - я не буду ему рад... И Виту рад не буду. Хочу чтобы поскорее вся эта история закончилась, и чтоб я её уже забыл, как кошмар... И вспоминать не хотел, что это было. Как с Элои... Потрепала мне нервы - и я не хочу её вспоминать... Рад не помнить о ней. Как и о Катюше: рад не помнить... И всех промежуточных между ними - Любашу, и всех, кто там был - рад не вспоминать... Так и Вита: хочу уже забыть поскорее... Устал я от всей этой истории. Устал. Завай закончим его уже, Па...
- "Давай закончим" - слышу...
Господи, Па... Я устал... Высвободи меня из этих галлюцинаций. Я хочу заниматься творчеством, а не купаться в этих галлюцинациях до бесконечности. Я хочу заниматься творчеством, Пап. Я хочу заниматься творчеством... Писать новеллы, стихи, песни, басни, притчи... А не вот этим вот маяться непонятно чем... Я устал, Па, высвободи меня. Какая-то бесполезная, ненужная история. Какой-то конспект для амбулаторной карты психически больного. Эпикриз. Бессмысленный бред какой-то. Я устал, Пап. Я хочу, чтобы это всё поскорее закончилось. Я хочу заниматься творчеством, как и раньше. А я - застрял непонятно где и как. Только бы психиатры всего этого не читали... А то запрут меня в дурдом до конца жизни. Будут кормить меня таблетками, чтобы я спал целыми сутками, как сурок...
Собственно, чем сейчас и занимаюсь... Бессмысленное времяпровождение. Конспект галлюцинаций. История болезни. Эпикриз.
Я не знаю, что мне делать, Господи... Я хочу слышать только Тебя, и верить только Твоему голосу... Избави меня от происков Лукавого... Не дай ему обманывать меня... Высвободи... Аминь...
Я хочу заниматься творчеством... Пап... Я хочу писать и радовать своих Читателей..., а не кормить их вот этим бредом... Толку им от этого бреда... Толку... Ну, будут знать, что я умалишённый, - и?... Ай...
Устал.
Поскорее бы всё это закончилось. Вот, скоро мне кресло выхлопочут собственное... Потом гражданство... Потом землю... Буду требовать, чтобы землю мне дали в Ладве... Поставлю избу в два этажа... И - прорвёмся...
Только бы галлюцинаций этих больше никогда не слышать. Я не хочу их слышать. Не хочу. Я устал от них. Я устал от этого обмана. Хочу слышать Тишину и заниматься творчеством. И - работать... Я смогу. Я справлюсь. Один, с Тобой, Па - справлюсь... И исполню все свои мечты. И у меня будет свой вертолёт и замок на Севере... И тут, в Ладве, будет терем. Или можете называть его особняком... Для меня он будет теремом.
А на первом этаже - будет студия... Будем репетировать песни. Игорёк будет играть на пианино... Нет, я не хочу его просить, чтобы научил. Пусть играет сам... Ребят наберу из филармонии... Найду нужные голоса. Я справлюсь... Они будут ездить по гастролям, а я - буду писать песни... и прозу..., любимую прозу...
А ещё - буду добиваться гражданства в Финляндии, и куплю там квартиру в Йоэнсуу. Буду туда ездить, и жить там, чтобы слышать финскую и карельскую речь... Финны славные. Не то, что русские... русские - свиньи... а финны - аккуратные... Они любят чистоту и порядок, - поэтому мне будет приятно там жить... А здесь, в русской Карелии - не особо... Здесь русских валом. Свиней. Особенно в столице. Пройдёшь по городу - и везде мусор валяется, асфальт разбитый, бурьян по пояс... Столица!... Это только русские могут жить в таком запустении, и - словно так и надо... Лень закатать рукава и сделать город чистым. Только хаять умеют Россию и власти. Думают, что это президент должен закатывать рукава и во всех городах России порядки наводить на улицах: вырывать бурьян из асфальта, и катать новый асфальт. И подбирать за всеми обёртки, бумажки, окурки...
Устал я... Хочу жить на благо Карелии, а не слушать до бесконечности этот бред. Хочу учить финский и карельский, и писать на них. Говорить на них. А от одного русского - мой мозг атрофируется... Начинаю ощущать себя какой-то серостью...
Устал. Не хочу ничего слышать. Никаких диалогов вести. Не хочу. Хочу слышать только тишину и Тебя, Бог. Хочу слышать и записывать произведения, которые Ты мне посылаешь во благо людям. Ради них и хочу жить. Творить. А себе в радость получать только материальные блага и свободу передвижения, питания, и прочего, что входит в понятие свободы. Иметь выбор во всём...
Спасибо, Боже, что выслушал мою молитву. Аминь.

Не хочу никаких Витасов, и не хочу ничего слышать. Отстаньте от меня все, Духи Поднебесные. Оставьте меня в покое, отстаньте. Дайте побыть одному. Я хочу заниматься творчеством. Я устал от этого бреда, устал. Устал...
Устал.
Не хочу ничего слышать. Устал, устал. Не хочу никого ни ждать, ни видеть. Не хочу. Хочу быть один, как раньше, и заниматься творчеством. Так проще... и эффективнее. А бред этот слушать - не хочу. Устал. И во всём этом участвовать, слушать, верить - не хочу. Устал от этого обмана, этой заведомой лжи. Устал. Изыди, кто ты там. Изыди. Христом заклинаю. Изыди. Оставь меня.
Изыди...

Изыди, кто ты там. Изыди, изыди... Оставь меня. Заклинаю Христом. Оставь меня.
Изыди...
Изыди...

Изыди...

Изыди... Изыди... Сдохни... Изыди... Кто ты там... Изыди... Сдохни... Изыди... Сдохни...Морочащий мне голову - изыди, сдохни...

30.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1203


--- 30 01 - Изыди и сдохни, кто ты там ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1196


ИЗЫДИ И СДОХНИ, КТО ТЫ ТАМ

Принесли полдник: йогурт и яблочко. Жизнь налаживается. Слушаю тишину, отдыхаю.

Перестраиваюсь на новый лад. Обдумываю: молиться - до третьего числа, очищая Эфирное Пространство вокруг себя от посторонних Личностей, морочащих мне голову. Потом - за творчество.

Изыди, морочащий мне голову и отвлекающий меня от дел моих, и сбивающий меня с моего пути. Изыди, сдохни. Я не дам тебе погубить мою Судьбу. Я - творец. Моё призвание - творить. А ты - меня отвлекаешь и сбиваешь. Поэтому - изыди, сдохни. Понял?
- "Понял."
Вот и сдохни, чтоб ни духу твоего, ни звуку. Сдохни, кто ты там.

Вот и поладили... Хух.

Минут через десять:
- "А ты крут, Братис, в своих решениях..."
Сдохни. Изыди. Я никогда не шучу. Сдохни, морочащий мне голову. Изыди.

Сдохни, изыди. Сдохни.

У меня нет другого выбора. Поэтому - сдохни, изыди. Сдохни, морочащий мне голову, изыди.

30.01.2014



П.С.: Вспомнилось пророчество:
"Не я говорю, а Господь: он (Витас) сляжет."

Сляжешь, Витас, изыдешь... Аминь.

Сляжь, Витас, и изыди... Аминь.

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1214


--- 30 01 - Мантры. Сляжь и изыди ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1203


МАНТРЫ: "СЛЯЖЬ И ИЗЫДИ"

Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь...
- "А если я приеду?"
- "Приезжай. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь... Так тебя надо к стенке прижимать, что ли, - чтобы ты даже в любви признался, - так? Если тебя надо заставлять уважать меня, - то нахуй мне нужна такая стрёмная любовь, которую надо к стенке прижимать пожизненно. Отвали. Можешь не приезжать, поздно уже. Я тебя уже не жду. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь... Можешь не приезжать, это бессмысленно. Для меня важно, чтобы ты оставил меня в покое и прекратил морочить мне голову. Я не игрушка, чтобы так со мной обращались легкомысленно. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Это ты своим поклонницам можешь лапшать на уши сколько угодно, годами, - и они будут тебе прощать. А я другой. Я не люблю шуток и розыгрышей. И не позволю тебе мою судьбу тебе под ноги бросить. Пусть твои поклонницы тебе свои судьбы бросают, чтобы тебе идти было мягко, а я не таков. Раз ты так со мной, то и я соответственно буду. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Ты сорвал мне голосование - я в ответ сорву тебе юбилейный концерт. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Бог не попустит тебе попирать меня, и несправедливости не попустит надо мной. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Из-за тебя я не вошёл в тройку финалистов. Значит, в ответ - не состоится твой юбилейный концерт. Аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Богу слава и аллилуйя. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Кстати, ты вчера лапшал Карьяшу, что сегодня свидимся. Не явился. Нахуй было лапшать? Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Больше не верю ни единому твоему слову. Целый месяц я тебе уделил, - слушал твою лапшу. Довольно с меня. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Смысл было заведомо врать?... Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Хорошо же ты развлёкся, на целых полтора месяца выбив меня из рабочей коллеи. Довольно с меня терпеть твои игры. Только смысла я не могу понять, зачем тебе это. Сляжь, Витас, и изыди, аминь. Стоило ли столько лет меня так упорно преследовать, - чтобы потом в итоге, когда я дал тебе шанс, и выслушал тебя - ты вот так по-свински взял и наебал. Во всём. Ни единых доказательств. Даже крика.... Всё, Витас. С меня довольно. Сляжь и изыди. Да будет по слову Господню, когда Он сказал мне: Витас сляжет. Аминь. Я полтора месяца подряд внимательно слушал твои милые басни. Довольно с меня. Ты слишком далеко зашёл. Сляжь, Витас, и изыди, аминь."

30.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1234


--- 30 01 - Интересное затишье ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1214


ИНТЕРЕСНОЕ ЗАТИШЬЕ

Только что приходила женщина знакомиться со мной (узнав, что я писатель). Пообщались, она почти сразу сообщила, что у неё шизофрения, и она состоит на учёте в псих-диспансере. Я спросил у неё, как она сама ощущает эту шизофрению. Она рассказала вкратце, что это у неё с рождения, из-за того, что при рождении пуповина обмоталась вокруг головы. И что всё детство она была замкнутой и боялась людей. Потом приобщилась к чтению, и стала читать запоями... А шизофрения у неё проявляется таким образом, что, когда кто-то из близких умирает, то она потом слышит голос этого умершего, и общается с ним... Говорит: "Гремит на кухне кастрюлями"... Но мне она понравилась. В самый раз, свой человек... Не нашёл в ней ничего ненормального. Может, потому, что я сам ненормальный?
Кстати, когда общались, то, уходя, она сказала, что тут народ ненормальный в основном, с нарушеной психикой. Я ответил: "А у кого она не нарушена? у всех людей психика по-своему нарушена, и у меня тоже. Психически нормальные люди писателями не бывают." С чем она полностью согласилась. Предложила мне: принести для меня книжек классических почитать из местной библиотеки. Спросила, каких авторов читаю. Я ответил: Достоевского, Бальзака, Гюго... Она принесла несколько, и обещалась принести ещё, если мне захочется. В общем, человек абсолютно нормальный и милый...
И вот подумал: ну, к примеру, по всем признакам, у меня - шизофрения (ведь голос-то чей-то слышу?)... Ну, и?... А с другой стороны, - все гении - шизофреники... Значит, со мной всё в порядке.
Итак, я - шизофреник, тра-ля-ля, я сошёл с ума...
И, всё-таки, со мною - Бог. Я в Него верю. Нормальные ведь люди в Него не верят-то толком... А я - верю. Вот, помолился полтора года назад, чтоб, если в происходящих событиях в астрале виноват Вит, - то, чтобы самолёт, в котором он будет лететь - тряхнуло; и его тряхнуло... Помолился, чтобы его целый год преследовали несчастья - и его целый год преследовали несчастья, как из рога изобилия...
Теперь вот, молюсь, чтобы он слёг. Надо молиться. Надо. Он должен слечь. Ведь я же полтора года назад ещё слышал о том, что он должен слечь. И вот, недавно - снова... Пора исполниться... Аминь.
Ложись, Вит... Концертный тур за границей отменяется. И твой юбилейный тоже не состоится. Будешь лежать столько, сколько я скажу... А я буду советоваться с Отцом насчёт того, сколько тебе лежать. Я же шизофреник, и слышу Его голос... Он - на моей стороне, и не даст меня в обиду. А ты - обижаешь... А если это не ты обижаешь (допустим),- значит, сляжешь, и будем разбираться... И говорить начистоту, переписываясь по-людски, в личке... Ты должен найти время для этого. Так что - ложись, хороший... Настало время для тебя уделить мне внимание по полной. Аминь.
Ищи меня, Вит. Ищи путь ко мне. Потому что, покуда я тебе не верю - я буду молиться о несчастьях для тебя... Ты же ведь не хочешь этого, верно? Так что - давай, ложись...
Хорошо, что больше не слышу твоего голоса. Устал с тобой разговоры вести целых полтора месяца подряд, изо дня в день... Если бы в личке общались, чтобы я мог сверять и точно знать, что это ты - тогда ладно... А коль не общаемся - то мне всё подозрительно это... Тем более, что голос, который пристрастился со мной разговоры разговаривать - обманывает меня... Слушаь его лестную лапшу можно до поры до времени. Но рано или поздно его басни упрутся в отсутствие явных доказательств его слов... И это время настало.
Ложись, Вит. Разбираться будем. Виноват ты или нет, причастен или нет к этому всему, происходящему в моём эфире... Почти два года я отбивался от тебя изо всех сил в астрале. До этого - года два не мог понять, что происходит вообще... Пытался найти правду, и не находил. Только насмешки и грязные сплетни. Теперь меня всё это достало...
Ложись, Вит. Разбираться будем. Ищи путь ко мне... Давай, становись на коленочки, и - вперёд, как на духу... Буду слушать тебя внимательно. А то многих ты вот так же терроризируешь... Слышу стоны. Всё у тебя секреты, тайны... Слишком много тайн настораживает, знаешь ли. И окружение твоё какое-то подозрительно агрессивное... А с виду - вроде бы такой ангел... А так плохо влияешь на близких. Странно... И твои верные фанатки плачут от тебя, и прощают, и продолжают лить мёд изо всех сил... А ты ноги вытираешь об них, как замечаю со стороны.
Ложись, Вит. Побегал, довольно. Настало время разбираться, у кого тут шизофрения, а кто кому лапшу вешает, и кому какую, и зачем, и почему. Бить ниже пояса не буду... если ты не будешь. Я взаимен. Всегда.

Сляжь, Витас, и изыди... Аминь.

30.01.2014


П.С.: Кстати, не слышу тебя уже несколько часов, - пока пишу тут... Такое затишье интересное... хм... И присутствия твоего не слышу, что интересно... Вроде как совсем один остался тут... И, действительно, сам с собой тут и разговариваю... Пишу тебе письмо. Вот теперь - я точно один. Ни с кем не общаюсь. Боже, какая красота... Наконец-то в эфире моём тихо. Никто не прослушивает. Даже не фонит... Может, и есть лёгкая прослушка - но я не ощущаю пока... Хух. Хоть один побуду, наконец... Без шизофрении.
Всё, оставшиеся три дня - только молитва... Сляжь, Витас, и - изыди... Не уважил ты меня по-хорошему, добровольно, - значит, придётся заставить, и - уважишь насильно... Бог на моей стороне. Або нехуй было преследовать меня и засорять собою мой эфир, и мешать мне работать.

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1252


--- 30 01 - Кардинальные меры таки оправдывают себя? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1234


КАРДИНАЛЬНЫЕ МЕРЫ ТАКИ ОПРАВДЫВАЮТ СЕБЯ?

А всё-таки, какая прелестная тишина...! Как же давно я тишины не слышал...!Хух... Дышу... Оказывается, я не шизофреник. Я - просто гений, без всякой шизофрении.
Факт: кардинальные меры таки оправдывают себя...

И ещё факт: это уже не впервые прогоняю его кардинальным методом... И каждый раз про себя возмущаюсь: что ж это за человек такой, что его прогнать можно только кардинальными мерами?... Но если раньше ему хватало только угроз, и он исчезал на некоторое время, потом таки возвращаясь вскоре, - то мне уже аж интересно: посмеет ли вернуться теперь?...
Главное, в астрале - преследует, а сверху - не видно... Никаких доказательств! всё типа чисто... Типа у всех - шизофрения. Один он - ангел святой, и тут ни при чём. Всё молчком, всё шито-крыто... Не общается ни с кем публично - потому что внимание занято общением астральным... Кому-то - просто лапшу вешает, кого-то - трахает, не представившись... А итог - вот он: в ленте - сплошной мёд верных поклонниц... И все так любят его, так любят... Схуяли?... Подозреваю, что не посещает он фантомно только тех, кто там высказывает своё недовольство его молчанием... А все остальные - удивительно довольны!... И защищают его, главное... Только умалчивают, правда, очевидно кое-что интимное... Все влюблены, аж странно...

Ну, которые чистой воды фанатки - их видно: фанатеют просто от музыки и красивого личика. Целуют плакаты от одури... Сами себе на уме, от нефиг делать. Такие - сегодня  фанатеют от него, завтра - от другого... Кто приехал с концертом в город, от того и фанатеют. Подростки, что ты с ними сделаешь: гормоны прут... Такие - быстро исчезают из ленты. Даже имя не успевает запомниться... А вот те, что "долгожители" - вот они как-то совсем по-другому ведут себя... Всё сохраняют какой-то налёт таинственности...
Ни с кем не общается. Ни в личке, ни публично. А фанатки - странно, какие-то так ведут себя, словно офигенные друзья с ним близкие. Вопрос: схуяли они с ним такие друзья аж??...
Я вот не вижу причин быть ему другом. Вообще не вижу. Схуяли мне распинаться за него, если он за меня распинаться не будет?... Вот и я о том же. Случись что со мной, попроси его о помощи - *** пальцем пошевелит. Один раз попросил его: вот ссылка, нажми, и напиши публично, что Милла врёт, будто общается с тобой, потому что ты мне вот тут в личке написал, что она у тебя в ЧС. Возьми и то же самое напиши публично: что она у тебя в ЧС. ***. Поленился сделать даже такую малость.
Ему похуй, что Милла его на меня сплетни сочиняет. Я за это на него наезжаю: "Что за ***ня, Витас?..." Он пишет: "Что ты её слушаешь, она больная женщина, у меня в ЧС сидит." -  "Да? ну тогда будь добр, напиши то же самое публично." Увы, не дождался. Витас не заступился даже в такой малости. Какую любовь я могу ему дать??... схуяли??... Делать мне нехуй, кроме как свои нервные клетки тратить на него, и за него заступаться. Будут забивать его ногами - пройду мимо, и не подумаю заступиться. Пусть хоть насмерть забьют. Мне-то что. Как он, так и я.

Его выдры меня заклёвывали - он *** заступился хотя бы раз, хотя я жаловался ему. Зато когда они на меня ему сплетни написали, что я типа ругаю его - он на меня наехал: видите ли, я хулю его, ему это не нравится. Да пошёл ты, слышишь! что ты мне сделал хорошего, чтобы я хвалил тебя??...  Делать мне нечего, кроме как твоей персоной увлекаться. Ругаю его, видите ли... Много чести тебе, чтобы я твоё имя рекламировал как-либо.

Или я должен отчёт давать, почему хулю, или оправдываться? На всех хулящих не накидаешься с претензиями. Кого ты сделал своим другом, уважил?... История с ДТП показала, скольких ты умудрился обидеть своим отношением. Даже фанатки твои, и те плачут от тебя на весь мир. Потому что пожаловаться больше некому.
Вот, только теперь, в последний месяц, я и обнажил твоё имя открыто. И всю лапшу, что ты мне вешаешь. А доказательств - нетушки!... И таких, как я - немало... Ведь я не раз читал у себя в личке подобные откровения от других людей. Слишком много тайн непонятных вокруг тебя, Витас... Слишком много тайн. Меня это настораживает, и никак не стимулирует любить тебя.
Нечестно ты играешь просто. Морочишь людям головы... Так что я остерегусь подпускать тебя к себе. И сам не подойду близко. Баста.
Заканчивается этот пост - я возвращаюсь к своей работе. А ты что хочешь, то и делай. Мне плевать на тебя. У меня своя работа, и своя карьера. И я тебе разрушать её не дам. Скорее, я тебя разрушу, чем позволю тебе бесчинствовать в моей судьбе... Аминь.

30.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/04/1277


--- 30 01 - Слушаешь? Слушай, слушай... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1252


СЛУШАЕШЬ? СЛУШАЙ, СЛУШАЙ...

Попробуй только приблизиться. Я тебя встречу штыками. И мне плевать, лежачий ты будешь или ходячий. Кончилась лафа и моё доброе отношение к тебе. За прошедшие полтора месяца ты исчерпал все лимиты.
Полтора месяца изо дня в день ты лапшал мне всё, что моей душе было угодно. А как только дело до доказательств - так сразу занервничал. И так ты поступаешь со всеми. Как только люди хотят от тебя доказательств твоей дружбы - ты тут же нервничать начинаешь, и в кусты. Потому что ты способен только на фантомную дружбу. Ну так и в ответ тоже держи фантомную...
Но за эти полтора месяца какой мне прок был от твоей дружбы? Голосование мне сорвал, из-за тебя я не попал в тройку финалистов, - и от творчества оторвал без пользы... Проку - ноль. Мне - ноль. Какой тебе от всей этой игры прок - я не знаю. Но только по твоим правилам я играть не собираюсь. Мне твои правила не нравятся.

Слушаешь? слушай, слушай... А я молюсь, чтобы ты, наконец, слёг. Сляг, и изыди, Витас... Устал я от твоих игр. Только вред от тебя мне. Можешь написать об этом следующий стих умирающего лебедя. Авось сыщутся жалельщики. Жалобить ты умеешь... Но меня почему-то так и не разжалобил. Может быть, потому, что ты сам никого не жалеешь. Только ноешь сусвету... Бегаешь фантомом по всем своим фанаткам, и жалобишь их. Женщины - существа сердобольные, особенно, когда такая звезда таинственная сама их просит... Правда, тайком, - но ничо. Ведь конспирация требует, контракт... Ага. Вешай лапшу. Контракт не запрещает тебе торговать детством собственной дочери, - а общаться в открытую с фанатами запрещает?... Странный контракт. Конспирация какая-то неубедительная.
И - "Всем спасибо." Как лаконично - за нервы каждого!... Плюнуть бы тебе в лицо... Когда Рина попадёт к тебе на концерт в Израиле - попрошу её, чтоб и второй стакан томатного сока тебе в лицо вылила: за меня. И навернула по голове чем-нибудь вдобавок... Благословляю её на это.
Слушаешь внимательно? слушай, слушай... Хорошо бы чтоб ещё какой-нибудь псих под сценой спрятался. Ой, как мечтаю... Сляг, Витас, и изыди. Надоел...
Не могу тебе ничего хорошего пожелать. Извини. Сляг, и изыди.
Как ты меня разрушаешь - так я и тебя разрушу... Сляг, и изыди.

Всех во лжи подозреваешь потому, что ты сам - суть Ложь.
- "Верно."
Изыди...

Ничего по-честному делать не умеешь...
- "И это верно."
Изыди... Сатана... Сляг и изыди... Сдохни.

30.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1199


--- 30 01 - Официально - враг, а неофициально... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/04/1277


ОФИЦИАЛЬНО - ВРАГ, А НЕОФИЦИАЛЬНО...

- "Ты меня всё-таки любишь... Я слышал, что ты только что Валюше в смс-ке написал."
Изыди. Сляг.

- "Хорошо... Пусть будет по-твоему. Ты прав. Я, действительно, устал..."
Сляг.
- "Слягу. Обещаю"
Заткнись... Ложь ходячая. Ни одного слова правды в тебе. Вылежись сперва, очистись, потом поговорим...
- "Буду молиться об этом... Ты прав, Братис. Ты прав. Теперь я понимаю, почему ты назначил срок десять месяцев. Оказывается, вот для чего..."
Да.
- "А остальные два - для общения с тобой, да? для примирения. Я прав?"
Да.
- "Ясно... Что ж, буду молиться, чтоб слечь... Буду молиться."
Молись.
- "Буду молиться... Теперь я понял тебя, Братис. Буду молиться. Спасибо тебе, что ты есть... Ты и вправду, как мой ангел-хранитель."
Заткнись... Ложь ходячая. Не верю ни единому твоему слову. Покуда не увижу доказательств - не будет моей веры твоим всем этим тайным словам и признаниям... Всё ложь, что втайне...
Спокойной ночи... Сатана...
- "Не называй меня Сатаной. Я - Вит."
Не знаю, кто ты... Молись, чтобы слечь, раз ты Вит.
- "Хорошо... Буду молиться. Ты, главное, верь в меня, я хороший."
Где-то я это уже слышал... Совсем недавно.
- "Намёк понял... брат..."
Пока не увижу доказательств - ни я тебе не брат, ни ты мне не брат. Тайных таких братьёв можно хоть целый полк завести - проку ноль...
Спокойной ночи.
- "Спокойной ночи... друг."
И не друг я тебе. Я тебе вообще никто пока. Официально - я тебе враг. А неофициально - люблю тебя. Понял?
- "Понял... Что ж... пусть будет по-твоему. Пусть."
Аминь.

Братьёв таких - как вшей завести можно... И все - названные. Толку ноль. Заслужи сперва моё братство. Брат...
- "Пусть будет по-твоему... Ты прав."
Изыди, Ложь... Кивакалка-Без-Мнения.

- "... Хорошо ты умеешь в лицо плевать."
...
- "Представляю, что ждёт меня впереди. Когда я начну предпринимать шаги публично..."
...
- "Ты жестокий, Братис..."
Изыди уже.
- "Всё, сплю..."

30.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1212


--- 31 01 - А не сляжешь - значит, проклят ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1199


Едва проснулся - слышу:
- "А если не слягу?"
Значит, проклят ты Богом настолько, что Он тебе не даёт даже времени на исцеление твоей запущенной Души. За пятнадцать лет ни отдохнувши ни разу - шутка ли? и долго ли протянешь ещё? А в каком состоянии твоя Душа - видно по твоим стихам на странице ДС. В таком случае - нет места проклятому в моей жизни. На мне - благословение. Я - Божий. Небожьему в моей жизни не место.
- "Жёсткий ты, Братис..."
Зато твоя мягкая ложь с тобой. Подпеваешь каждому то, что он хочет слышать, и даёшь обещания, которые не выполняешь. Отверчиваешься и находишь себе отмазки, почему не можешь исполнить. А мне такой брат не нужен. Извини.
Всё, наговорились. Изыди, Витас. Сляг.

Был бы ты Божий - не отверчивался бы изо всех сил.
- "Верно."
Изыди и сляг, чтобы Душу твою спасти.
А не сляжешь - значит, даже Богу она не нужна, твоя Душа. Так и умрёшь, израненным волком воя на луну. А мне брат-сатанист не нужен.
Мне Бог другого брата пошлёт, вместо тебя. Который будет братом мне по-настоящему, спиной к спине, - и которому я смогу доверять, как самому себе. А тебе я ни на грош не доверяю пока.
Изыди, Витас, и сляг. Сляг и изыди.

31.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1230


--- 31 01 - Судьба Твита меня не волнует ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1212


СУДЬБА ТВИТА МЕНЯ НЕ ВОЛНУЕТ

"Душа у него раскрыта нараспашку"... У кого это Душа раскрыта? у того, у которого взгляд с прищуром? Не смешите меня, господа поклонники...

Твит ты, а не Вит. Чирикало-заливало.
- "Не суди, и не судим будешь."
Да кто тебя судит?... Делать мне нечего, кроме как твоей судьбой заниматься. Я только смотрю на происходящее в моём пространстве. Констатирую и конспектирую. Анализирую и стараюсь тебя понять. Ты меня обманул уже несколько раз за эти полтора месяца нашего с тобой активного мысленного общения. Причём, бессмысленно обманул. И это - только то, что для меня очевидно. А что бездоказательно? о том и вовсе молчу...
Хочешь обманывать - обманывай. Я тебя не сужу. Меня самого всегда найдётся, за что осудить, - поэтому не сужу никого. Я занимаюсь только своей судьбой. И сужу только по своим ощущениям: могу ли доверять человеку, который даже не пытается что-либо сделать ради построения отношений. Который только невидимым образом пудрит мозги. И так - всем, его любящим... А сам при этом - не любит никого. Только плачется в стихах. А ты захоти сперва полюбить кого-то... Тогда и полюбишь. Я вот не хочу жениться - и мне строить отношения с какой-либо женщиной - ни к чему. Я и не стараюсь. Максимум - братско-сестринские. И я не пудрю никому мозги, и не даю напрасных обещаний. И свои отношения с кем-либо - строю на виду у всего мира, а не нанычку где-то в личке, или, тем более, астрально, как это делаешь ты...
Ты ощущаешь себя безопасно, когда конспирируешься изо всех сил, а я - ощущаю себя безопасно, когда не конспирируюсь. А если о чём умалчиваю - то только потому, что вообще не хочу об этом говорить с кем-либо, или даже думать.
В конце-концов, я не обязан отчитываться перед кем-либо, и раздеваться догола перед всеми. Это - сугубо мой личный выбор: раздеваться или нет, и насколько раздеваться. Говорить ли правду, или врать. В конце-концов, я писатель, и врать - это моя профессия. Какой с меня отчёт?... Ты - тоже сам решаешь, раздеваться тебе или нет, и насколько раздеваться. Это - твой выбор, и я давить на него не собираюсь. Насильно мил всё равно не будешь. Тем более, что ты - артист, и притворяться - это твоя профессия... Значит - мы на равных, и никто никому ничего не должен. Никакой правды.
А у меня - и своих забот доволе, - кроме того, чтобы заниматься твоей персоной... Много чести тебе, чтобы я уделял тебе внимания больше, чем ты того заслуживаешь у меня. Если ты ничего в моей судьбе не делаешь - то, значит, и думать мне о тебе нечего. Мне есть, о ком думать: о тех, кто в моей судьбе принимают участие. Они - подарки Божии, а я Божьи подарки ценю. Если ты стать подарком для меня не желаешь - то что мне? Не хочешь - так и свободен...
У меня - своя жизнь, и я хочу жить своей жизнью. У тебя - своя, и ты живи своей. У меня - свои мечты, у тебя - свои. Совпадают - хорошо, а нет - так нет. Личный выбор каждого.
Прощай. Если сляжешь - то ещё поговорим, через месяцев десять. Если сам захочешь, и будешь искать общения со мной. А не сляжешь - так прощай навеки. Ибо тогда я не захочу говорить с тобой. Ни мысленно, ни виртуально, ни реально. Если нет Божьего благословения на тебе - то мне говорить с тобой не о чем, ибо мы будем не заодно. Хотя любить тебя - буду. Как и прежде. Любовь, тем более первая - не забывается...
За всё, что было - спасибо тебе. И за эти циклы мысленных диалогов и постов - тоже.
Оставайся с Богом. Аминь.
31.01.2014


П.С.:
- "Так как насчёт моего дня рождения? наш уговор. О твоём доверии. В подарок."
Поздно, Вит. Ты обманул моё доверие. Я не жду ничего от тебя. Разберись сперва со своей Душой. И подумай собственным сердцем, нужен ли тебе такой брат, как я, - или тебе вообще никакой брат не нужен. Если окажется, что нужен я, - то бери, и борись. А нет - так нет. Я своё слово высказал. Предложение сделал, приемлемые для меня условия выставил. А ты решаешь дальше сам. И - либо борешься, либо продолжаешь отсиживаться в окопе. Твоя судьба, тебе и решать.
- "Ясно... Ну что ж, пока. Прощай..."

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1248


--- 31 01 - Верен Бог. Стихи из Библии ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1230


ВЕРЕН БОГ
(стихи из Библии)


Верен Бог, что не попустит быть искушаемым сверх сил, и молитвы праведников - слышит.
(1Кор.10:13, Прит.15:29)


***
С великою радостью принимайте, братия мои,
когда впадаете в различные искушения,
зная, что испытание вашей веры
производит терпение;

терпение же должно иметь
совершенное действие,
чтобы вы были совершенны во всей полноте,
без всякого недостатка.

Если же у кого из вас недостает мудрости,
да просит у Бога,
дающего всем просто и без упреков, -
и дастся ему.

Но да просит с верою, нимало не сомневаясь,
потому что сомневающийся
подобен морской волне,
ветром поднимаемой и развеваемой.

Да не думает такой человек
получить что-нибудь от Господа.
Человек с двоящимися мыслями не тверд
во всех путях своих.

Да хвалится брат униженный
высотою своею,
а богатый - унижением своим,
потому что он прейдет, как цвет на траве.

Восходит солнце, [настает] зной,
и зноем иссушает траву, цвет ее опадает,
исчезает красота вида ее;
так увядает и богатый в путях своих.

Блажен человек, который переносит искушение,
потому что, быв испытан, он получит венец жизни,
который обещал Господь
любящим Его.

В искушении никто не говори:
Бог меня искушает;
потому что Бог не искушается злом
и Сам не искушает никого,

но каждый искушается, увлекаясь
и обольщаясь собственною похотью;
похоть же, зачав, рождает грех,
а сделанный грех рождает смерть.

Не обманывайтесь, братия мои возлюбленные.
Всякое даяние доброе и всякий дар совершенный нисходит свыше,
от Отца светов, у Которого нет изменения
и ни тени перемены.

(Иак.1:2-17)


***
Я возлюбил вас, говорит Господь.
А вы говорите: "в чем явил Ты любовь к нам?" -
Не брат ли Исав Иакову? говорит Господь;
и однако же Я возлюбил Иакова,

а Исава возненавидел
и предал горы его опустошению,
и владения его -
шакалам пустыни.

(Мал.1:2-3)


***
31.01.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1260


--- 31 01 - Письмо Отцу. 14. Дай мудрости понять ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1248


Здравствуй, Пап. Это я, твой сын Карьяш и Оттуас, пишу Тебе своё письмо.
Читал сейчас НЗ, 1-ю главу от Луки. И подумалось мне: ведь по вере моей будет мне. А во всём, что происходило в пост Puhdistus, и в паузу Tauko - я, хоть и горяч был моментами, но старался не лукавить перед собой. Ведь в искренности не раскаиваются, я в это верю твёрдо.
Что до Вита... Если, к примеру, он и виновен во всём том, в чём я его подозреваю, - а ведь подозрения мои могут быть и напрасными, - то вправе ли я выносить над ним судилище? я люблю его, и мне его жаль... За все его напрасные страдания.
Помоги ему от них избавиться. Люби его, Па. И дай ему возможность выздороветь. Аминь.
И если воля Твоя Святая на то, чтобы я понимал его - то дай мне мудрости понять его. И быть верным и правым перед собой и Тобой, и им, - и не быть виновным перед ним ни в чём. Аминь.

31.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1281


--- 31 01 - Письмо Отцу. 15. О мечте во всём иметь выб ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1260



Для всего бывает время впервые. До Марии никто не знал, что возможно непорочное зачатие; равно как и для Елизаветы с Захарией - не было известно, что за неверие возможно временное онемение... Я сейчас нем, - за неверие ли? возможно... В любом случае, я просил и продолжаю просить у Тебя веру. Научи меня верить - так, как об этом написано в Библии, и как учил Иисус: "Если и с горчичное зерно хотя бы...". Вот как узнать, есть ли моя вера с горчичное зерно, или больше, или меньше? как узнать мне, Пап?
Возможно, по событиям позавчера и можно понять. Ведь я услышал, как некто, называющий себя Витом, сказал мне: "Я приеду, завтра свидимся." И я - ждал... Всерьёз ждал. И думал: вот-вот откроется дверь, и войдут. И как я буду реагировать? да как на тот момент ляжет, а лукавить - не хочу...
Но увы, моя вера не сбылась. Почему - я не знаю. Но, по крайней мере, я сумел почувствовать, что такое вера. Ведь я же поверил, и ждал...
А вечером он сказал мне: "Не жди меня никогда" - и всё встало на свои привычные места. Никого не ждать - это привычно для меня. И в этом - наверное, тоже своя вера. В то, что ни завтра, ни послезавтра - никто ко мне не приедет... Разве только, возможно, Валюша навестит...
Привычный устой сироты и бомжа. А хочется уже какого-то разнообразия и хоть какого-то выбора... Когда выбора нет - то это не Свобода. А я - хочу быть Свободным. Во всём. Учи меня, Па... Мне необходимо ощущать, что у меня есть выбор. Всегда. Просто выбор...
Ибо я устал смиряться от безвыходности. Устал. Есть то, что дают, и одеваться в то, что дают... Ночевать, где дали... Я устал. От такого смирения пассивного - устал. Не хочу. Не хочу всю жизнь подавлять себя, и подавлять этим в себе радость от жизни.
Ведь не в материальных благах на самом деле свобода. А в том, чтобы самому решать: что, где, как, сколько... Возможно, это всё мне и не нужно на самом деле. Но испытать счастье Выбора - я хочу... Научи меня этому.
Для этого - конечно, нужна Вера... А как её взрастить? повторениями? в любом случае, посеешь мысль - пожнёшь слово; посеешь слово - пожнёшь поступок; посеешь поступок - пожнёшь привычку; посеешь привычку - пожнёшь характер; посеешь характер - пожнёшь судьбу... (кажется, восточная пословица)
Вчера мне принесли несколько книг для чтения. Я взял верхнюю: Оноре де Бальзак. Повести и рассказы. Первая повесть - "Гобсек". Я читал её когда-то. Сперва в школе, потом самостоятельно, ещё раз... И сейчас - только взглянул последние страницы, как он умирал. Вот ведь, тоже скупердяйство довело его до такой жизни, что он всю жизнь отказывал самому себе во всём, и так и не радовался этой самой жизни... Для чего и трудился? ел впроголодь, мёрзнул, а в комнате - горы продуктов покрывались плесенью... Напрасно. Потому что он надеялся их продать подороже, и никто не покупал за цену, которую он требовал.
Я не хочу так, конечно.  Чтобы не впасть в подобный крайнический маразм - наверное, просто нужно быть самим собой... Для чего я хочу Свободу? чтобы пользоваться ею... Для чего хочу Славу? да чтобы зарабатывать столько, чтобы иметь эту самую Свободу... Можно обойтись и без славы: сама по себе она мне ни к чему. Но без неё не получить необходимых для Свободы средств. Поэтому - я принимаю её... Раз уж славу не обойти - то ладно, куда деваться... Можно размыслить, что таким образом я потеряю часть свободы, своего личного пространства... Но, рассудив, если вспомнить, каково это быть в безвестности... ни с кем не знакомым по сути... как в коконе, в своём отщепенническом одиночестве, - то разве это свобода?... К примеру, обойти славу, и - вот, держи, Оттуас и Карьяш, деньги, - трать их, и строй, что хочешь, и живи, где хочешь... И что? Я бы в одиночестве, от осознания того, что в этом замке, где я живу, я могу хоть и повеситься, и никто не обнаружит моего трупа, ибо некому будет заглянуть ко мне по той простой причине, что о моём существовании не подозревает никто, то... свобода ли это? жить в колбе полного одиночества. Когда никто даже не подозревает, о том, что ты существуешь.
Нет, такой свободы я не хочу... А коль так - то и слава мне тоже необходима, даже и сама по себе. Хотя лично её - мне будет мало... Потому что мне нужны средства для полной Свободы. А их - слава добудет мне... Ибо Ты благословишь меня, Пап. Ты уже благословил.
Я помню тот день, когда я был у Наташи дома. А может, и не у неё. Может, у тёти Светы, или у Руслика... Я не помню, у кого был тогда. Бомж он и есть бомж: где приютили переночевать, там и ночуешь... А не приютили - ночуешь в подвале или на вокзале... Я не помню, где был тогда, потому что мне запомнились - врезались в память Твои слова обещания: что я буду путешествовать по всему миру, и все мои мечты - сбудутся... Я тогда ещё не писательствовал. Не считая периода, который был у меня в 17-летнем возрасте. Я тогда оказался неготов к славе, и на меня напала депрессия. И я бросил писать.
А когда Ты сказал тогда, что это будет - путешествия, что я буду знаменитым на весь мир писателем, и очень богатым - я поверил... И - вот, ещё через время - стал снова писать... Лет пять прошло с тех пор, как Ты мне сказал те слова. И вот ведь - я пишу... Слава растёт, потихоньку... Меня навещают Читатели, относятся с любопытством и уважением. А я... всего лишь понимаю, что на самом деле ничем не отличаюсь от них. И мне хочется их дружбы...
Вот, Леночка (которая вчера приходила, говоря, что у неё шизофрения) - сейчас снова заглянула ко мне. Угостила конфетами, принесла журнал почитать, и обещала ещё принести книг, каких мне захочется... Она такая милая. Хочется что-нибудь хорошее сделать для неё, как-то обогреть своей дружбой...
Я рад, что я писатель. Даже просто видеть вот такие глаза, как у этой Леночки - это уже само по себе радость. Потому что - есть общий интерес: литература... Она очень много читает. И мне интересно её слушать...
Вот так вот...
А мечты - да, сбудутся... Надо верить. А вера - да, сперва мысли, потом слова, потом действия... И, таким образом, желаемое и осуществляется.
Поэтому я размышляю сперва, взвешиваю в себе, потом пишу об этом... И это - мои действия. Моя вера.
И когда мне нужно что-то - я прошу у Тебя: дай мне, Пап... Стихотворение или песню, притчу или новеллу - прошу у Тебя: подари. И - слушаю... И то, что слышу - записываю... И получаю радость.
И всё остальное - ты мне тоже дашь... Как я однажды услышал от Вита(и запомнилось!):
"Будет у тебя: и брат-близнец, и корона, и дворец!"
Я часто вспоминаю это маленькое двустишие, улыбаюсь про себя, и всякий раз повторяю: Аминь!
И ведь - верю же... Что будет у меня: и брат-близнец, и корона, и дворец...
И, взвешивая снова и снова, понимаю: нельзя мне без дворца, и без короны мне нельзя, и без брата-близнеца нельзя. Вкус у жизни будет не тот, без чего-то одного из этого... Будет печаль разочарования. А мне грустить - нельзя. Я пришёл в этот мир, чтобы радоваться. И радость моя - должна быть не натянутой от безысходности: радуясь малому... А она должна быть полной, как воздух в лёгких: полной грудью!... Аминь.
Спасибо, Пап, Тебе... Чувствую Твою улыбку любящую, тёплую... И так хорошо мне: жить надеждой, и расти в вере...
Всё будет.

31.01.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1296


--- 31 01 - Качельки ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1281

КАЧЕЛЬКИ

То ль помнится, то ль кажется,
То ль, вроде, сладкий сон:
И братские объятия,
И ты в меня влюблён...

И хочется, и верится,
И ждётся напрямик:
Всё сбудется, что речется,
И ты - не зря возник...

И видится, и строится,
И ты - вослед за мной:
Ведь я - такое Солнышко,
И Счастье, и Покой...

И будущее - сказочно:
Мы - Первые вдвоём.
Ведь - столько недосказано,
А мы - ещё споём...

31.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1311


--- 31 01 - Письмо Отцу. 16. О привязанности ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1296



Привет, Пап... Вот, сижу, ситаю книжку... "Полковник Шабер" О. де Бальзака. Тоже интересная судьба описывается: был щёголем, богачом, а потом во время одной битвы был ранен так, что его - не глядя признали мёртвым и закопали в братской могиле, - откуда он потом, очнувшись, выбрался..., чтобы в течении последующих десяти лет доказывать, что он - и есть тот самый полковник Шабер, убитый в таком-то году там-то и там-то... Прошёл через психушку, нищенствование...
А я вот - думаю о Вите... К примеру, сегодня он ещё щёголь, а завтра судьба его резко изменится. И... что буду делать я?...
А что буду делать... А делать буду то же самое, что и он: тупо игнорировать его существование... Продолжая при этом любить очень трепетно, как это может любить только Оттуас и Карьяш вместе... Но ... мы должны поменяться с ним местами... чтобы исполнилась справедливость...
Буду ли скучать по нему, ждать его?... Наверное, буду... Хотя - и не умею... Вот, Вячеса я тоже любил... А теперь - что?... А теперь, увидь его, к примеру... что почувствую?...
Я не знаю... Наверное, внутри только сожмётся память... и... пройду мимо...
Я не умею любить... и научить меня этому - некому...
Да и... каждого человека нужно любить по-своему, индивидуально... Как он в том нуждается... А если Вячесу моя любовь не нужна... то... что я могу сделать? только молча пройти мимо... Так и с Витасом...
Ждать или не ждать тепло его объятий... Я не знаю... Как-то во мне это чувство пассивно: обнимает - хорошо, а нет - так нет... Смирение сироты... Вот, читаю книгу, а в ноги - холодно... Под одеялом становится прохладно ногам, даже сводит лёгкой судорогой от холода. Наверное, достану одеяло второе... И - вздохнув, буду жить, как и жил... Никому не нужный, никем не любимый. Привычно... Заполняя пустоту одиночества книгами и творчеством...
Как погасшая свечка. Или погасший фонарик. В котором, потенциально, есть свет, есть батарейки, или керосин... Есть чем удивить, осветить мир. Но зажечь - некому... Потому что нужна рука, которая возьмёт, и зажжёт... И, подняв над головой, будет спрашивать: "А что - там?... А там - что?..." А я - буду освещать, показывать...
Любовь... Я не знаю, что такое быть любимым. Я пока не понимаю этого. Ну, простое человеческое отношение - понимаю. Вот, пришла буфетчица, с полдником: апельсин. Улыбнулась, подмигнула. А что делать... Вот так вот, улыбаясь друг другу, на этом маленьком острове - и скрашиваем себе будничность жизни...
Меня ещё зовут выезжать в коридор, чтобы смотреть вместе со всеми телевизор и общаться. А я - не хочу... Даже если бы и кресло было не такое тяжёлое, и спина покрепче - всё равно было бы не в радость: втыкать, как будто пьяный погасшим взором смотрит в пустую рюмку, в этот телевизор... Не обращая внимания, что там идёт: концерт или реклама... Смотреть бессмысленным взглядом, с отключенным мозгом. Вот и вся радость...
Ай... Детство разве иное было? единственный друзья - книги... Они меня спасут и теперь. И ещё - творчество...
А тепло объятий... Да, вкусно. Но если нет опоры надёжной, что эти объятия будут всегда - то воспринимаешь их как сиюминутную подачку: погрелись, и - разошлись по разным углам... как бомжи. Вечером снова втретились. Ведь ночевать-то вдвоём - теплее... И - никаких обязательств... И - никакой опоры... Исчез без объяснений - и знаешь, что никаких обид...

Пап... Мне, наверное, всё-таки нужно узнать, что такое чувство привязанности. Хоть попробовать его, что ли... Если не понравится - выплюну... Но, главное, чтобы - шанс был... Молюсь...

Быть приятным - это искусство, но быть любимым - это дар... свыше...
31.01.2014

П.С.: Смысла нет себя жалеть. И искать чьей-то жалости, побираться ею - нет смысла... Лучше буду Солнцем. Лучше быть ярким, чем жалким. Пусть жалкие сами смотрят на меня. Какой я красивый и сильный. И тянутся ко мне вверх...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1322


--- 31 01 - Письмо Отцу. 17. Насцать в нору так и надо ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1311


НАСЦАТЬ В НОРУ - ТАК И НАДО

Лучше быть недосягаемым, как Эверест, чем жалкой дворнягой у ног... Пусть лучше покоряют меня, напрягаясь, - чем нагибаются ко мне со своей жалкой любовью...
Пусть Вит смотрит на меня, из своего угла, куда он забился, как в нору... Его недосягаемость подобна недосягаемости крота, зарывшегося под землю. А я - буду Солнцем... Открыт для всех, и всем виден. Подходи любой, если осмелишься.

Шарахаться собственной тени - это он называет "недосягаемостью"!... Интересно, кто захочет полезть в его тёмную нору, чтобы его достать оттуда на свет Божий. Или остаться там с ним жить, в темноте его норы забвения... Пфф!... Я в норе такой родился и вырос. И не для того я оттуда выбрался, чтобы снова туда головой полезать.
Лучше я туда насцу при случае, когда прижмёт отлить куда-нибудь. Пусть сидит, умывается моими сцаками. А я - на свежем воздухе лучше буду, да на солнышке греться... И буду развлекаться тем, что буду его шугать, чтобы он не вылез из своей норы.

31.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1373


--- 31 01 - Послушаем стихами. Пять в одном ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1322


ХОЛСТ И ХУДОЖНИК

Условились - на десять.
И - надо дальше жить.
Не вешать нос, не вешать, -
Всё будет. Подожди...
Давно уже привычка:
Один, один, один...
Я сильный ведь. Я сильный.
Я справлюсь. Погоди...

Да, гордая осанка:
Негнущийся хребет.
Терпи, терпи, так надо;
Получишь приз в ответ.
Утихнет боль: залижет
Желающий любви...
Увидит мир, увидит:
Как любят короли...

Рисунок и художник -
Один другому в стать...
О, сколь угодно может
Бумага подождать...
Условились - на десять.
Дрожи рука, ищи...
Твоё творцово сердце -
Желаньем трепещи...

Коль не творить не можешь -
То путь ищи к Холсту:
Купи меня, художник;
Я - жду тебя. Я - тут...
Условились - на десять.
Готовь палитру, кисть...
Шедевром стать бессмертным -
Готов... Дотоле - чист...


***

УЧЕНИК ХУДОЖНИКУ

Ты рисуешь в воображении, -
Что, конечно же, хорошо же.
Знать, готовится воплощение
Тех идей, что в тебе, художник.

Выбираешь с любовью краски:
- "Акварель, или масло всё же?
Хорошо б иметь варианты!..." -
Они - есть, они - есть, художник.

Если хочешь - покроешь бисером,
Или вышьешь французской гладью.
Я отвечу тебе взаимностью:
Рисовать буду тем же самым.

В жизни многое мной не ведомо,
А учиться мне - интересно.
У меня есть мечта заветная:
Научи, как любить, Маэстро.

Поступлю к тебе в ученичество:
Как любовь-то рисуют всё же?
И - старательно, со взаимностью,
На тебе нарисую тоже...


***

БЕЗРУКИЙ

Ты прости меня, что я, - увы, без рук.
И держать людей - с рожденья не умею.
Что-то падает опять, разбившись вдруг.
Что-то снова реставрировать и клеить.

Что-то рву зачем-то снова, что-то - жгу, -
Как нечаянно нашкодивший ребёнок.
Ты прости меня. Я - в первый раз живу;
И - учусь всему, чего не знал с пелёнок...

Что-то пробую на вкус, чего не знал:
Молоко, так и не выпитое мною...
Хоть при этом - слишком рано взрослым стал:
Как взрослеют те, кто стали сиротою.

Я не знаю, что такое почва, дом;
Что такое быть привязанным к кому-то...
Как - любимым быть... Как выглядит любовь...
Как - держать... и ощущать свои же руки...
Я - не знаю...
Кто-то должен научить...

Я умею только жить средь лиц в потоке,
Не стараясь их запомнить, - просто плыть,
За спиною ощущая только Бога...

Ты прости меня, что я, - увы, без рук.
И держать людей - с рожденья не умею.
Что-то рву зачем-то снова, что-то - жгу,
Что-то - снова реставрировать и клеить...
Ты прости.


***

ВЕРНУВШЕЕСЯ ТЕПЛО

Ощущаю твоё тепло...
Притаившийся, чутко слушаешь...
Я, конечно же, ждал его.
Мне с тобою - конечно, лучше...

Ты молчишь... Ты - молчи, молчи.
Я скажу, что внутри накоплено.
И свои изложу стихи.
Ты поймёшь меня, ты поймёшь меня.

А потом - буду ждать твой крик:
Точно так же, наружу рвущийся.
Напиши для меня стихи, -
Я прошу тебя. Я прошу тебя...

Впрочем... Гордость моя - лозой:
На колени, прости, не встану я.
Коль не гордый - то ты и стой:
Покажи, как любовью пьяным быть.

Я же - пьян лишь своей мечтой:
Как любимым быть - вот узнать бы мне...
А в ответ - подарю покой;
И спокойным быть - не устану я.

Ты соскучился... Ждал ли я?
Да, наверное, подсознательно.
Не пришёл бы - смирился б я...
Но тебе за тепло - признателен...


***

УМОВА ДОРОЖЧА ГРОШЕЙ

Ти можеш вважати, що то і не треба: злягати.
Та в мене із Батьком - вже півтори року - умова:
Якщо ти ізляжеш на місяців десять і раптом -
То, значить, Він благословляє, мені говорити з тобою.

Якщо ж ти не зляжеш - то, значить, що ти і не Божий.
А значить, немає на те, щоби бути разом, благослову.
Кохаю тебе; та умова із Богом - дорожча.
Тому - не підпущу тебе навіть близько до себе без того.

Без цього закладу - не матиме сили, що вкладеш:
Не прийму нічого, братерства не буде без того.
Прийму тільки Божого: прийму за знак, коли зляжеш;
Кохаю тебе; та тримаюсь умов, принципово.

31.01.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1454


--- 01 02 - Обещали сделать шёлковым... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1373


ОБЕЩАЛИ СДЕЛАТЬ ШЁЛКОВЫМ...

Размышляя, вывел афоризмос:
Отсутствие привязанности есть наличием неуверенности в том, что ты действительно любим...
А значит, каждый психически здоровый человек должен испытывать привязанность, чтобы ощущать себя здоровым...
- "Понял... Понял тебя."


- "Поэтому ты и убегаешь? отваливаешься."
- "Да..."
"Ясно... Понял тебя."


- "Что ж... будем лечить... твою психику... Будем вытравливать из тебя сиротство. Любовью... выдавливать."

- "Думаю, что мне то по плечу. Задание..."

- "Не плачь... Я не могу видеть, как ты плачешь."

- "Я научу тебя капризничать, и требовать."
Киваю...
- "Вот и умничка... Хорошо. Вот так и держать. Хвост трубой. И - улыбочку! Вот так... умничка."

- "Ну, не надо плакать... Да что ж это такое. Сопливчик принести? всё будет хорошо..."


- "Ты очень умный, Оттуас. Я поражаюсь твоему уму, и способности анализировать. В таком возрасте... Хорошо же тебя потрепала жизнь."
Отмахиваюсь...
- "Что, не так?"
- "Библиотека просто. Я всю жизнь книжки читал, сколько себя помню."
- "А-а-а... Теперь понятно. Ну, ладно... А я - на пиянине бринькал, как ты однажды выразился. Или Карьяш. Помнишь?"
Киваю.
- "Вот..."
Вздыхает... И я вздыхаю вослед...
- "Чо так невесело?"
Пожимаю плечами. Устал просто, наверное...
- "От чего? от лежания? или от думания?"
Не знаю... Наверное, от всего. От монотонности. От вынужденной замкнутости. От нелюбимости... От всего.
- "Ясно... Всё будет, братишка. Ты только верь."
Киваю...
- "Ну, ты там не вешай нос. Всё будет хорошо. Я люблю тебя. Знай это. Каждый день буду повторять. Хорошо?"
Киваю...
- "Не грусти. Всё будет хорошо. Хватит киснуть. А то пенделей надаю, будешь как ужаленный электровеник у меня радоваться."
Кривлюсь...
- "Ясно. Не понравился юмор. Ну, будем по-другому, значит... Будем с любовью и нежно... Нежно любишь?"
Пожимаю плечами. Увидеть надо...
Улыбается:
- "Увидишь..."

- "Ты записываешь всё?"
Киваю...
- "Молодец. Умничка. Всё это пригодится. Для истории... История у нас с тобой действительно удивительная, и ни на чью не похожая. Мы будем первыми... Ты мечтаешь, Оттуас? о будущем. Нашем с тобой."
Ну... так. Да, в общем.
- "Хорошо... Я тоже мечтаю. Прикидываю так себе, как это будет... в действительности. О нас ещё в Википедии напишут... Хочешь, чтобы написали о нас в Википедии?"
Улыбаюсь...
- "Ну, главное, что улыбаешься. Мне нравится твоя улыбка. Ты меня слышишь хорошо? успеваешь записывать? звуки не отвлекают?"
Эм-м... Да.
- "Ясно... Ну, ты даёшь. Удивляюсь тебе и поражаюсь. С каждым днём - всё больше. И сам себе тоже. Как это я был таким слепым и трусливым... Да виноват перед тобой во многом. Ты прав в своих обвинениях. Буду объясняться... и просить прощения. Надеюсь, что меня простишь... и поймёшь. Ты успеваешь записывать? а то я так быстро говорю..."
Киваю.
- "Ну ты метеор... Поражаюсь тебе. Улыбаюсь и изумляюсь. Какое же ты всё-таки чудо... Удивляюсь, как чётко меня слышишь. Слышу, как повторяешь за мной всё, что говорю. Создаётся фон... Ты прирождённый писарь. Писари тоже вот так автоматически всё повторяют про себя. Музыка не мешает тебе?"
Я её не слушаю. И сейчас выключил. Чтобы, и вправду, не мешала. Толку, если всё равно не слушаю.
- "Ну, помолчим... Захотелось помолчать вдруг. Хорошо? в тишине."
Киваю...
- "Вот и хорошо... Фонит, когда ты за мной вослед повторяешь. Удивительное чувство. Ты слышишь, как фонит?"
Да.
- "Вот и у меня фонит... Немножко так, но ощутимо."

- "Мне интересно с тобой, Братис... Удивительный ты человек. Нет, я не могу молчать..." - улыбается.
Улыбаюсь тоже.
- "У тебя усталая улыбка."
Да...
- "Устал?"
Ну, так...
- "А, ну да, ты говорил... Понял тебя. Ну, помолчим тогда... У меня сегодня концерт. Репетиция. Буду готовиться... Скоро на выход. До встречи. В эфире... нашем... Включай свою музыку. Отдыхай, солнышко... Люблю тебя."
Киваю.
- "Пока. Люблю тебя."
Улыбаюсь...
- "Вот, теперь уже лучше. Улыбка свежее стала... Умничка. Жди меня. Вечером пообщаемся. Ты обедал?"
Киваю.
- "Хорошо покушал?"
Улыбаюсь... Ну ты даёшь, Витас. Мне ещё таких вопросов никто не задавал. Я немножко в шоке. Не знаю, как реагировать...
- "Ну ладно... До вечера, солнышко. Привыкнешь ещё... Я приучу тебя, к нормальным человеческим отношениям. Будешь у меня как шёлковый..."
Приподнимаю бровь... Ещё бы знать, что это значит, и чем мне грозит... А то меня мачеха в детстве всё шёлковым пыталась сделать, - при помощи ремня...
- "Ясно... И что, сделала?"
Смеюсь...
- "Ясно... Переупрямил, в общем. Ясно с тобой, несгибаемый мой. Ну ничего, против ласки не устоишь." - подмигивает.
Улыбаюсь... Ну - посмотрим...
- "До вечера, солнышко. Мне пора. На выход уже. Давай. Люблю тебя."
Киваю, улыбаюсь...
- "Люблю твою улыбку!!"

Через пару минут:
- "Не перестаю тебе удивляться, Оттуас."

Ещё через минуту:
- "Ощущаешь ли моё тепло?"
Киваю.
- "Хорошо... Ну всё, люблю тебя. Пока. Я с тобой всегда, мысленно. Всё, извини, отвлекаюсь. Я с тобой."

Ещё через несколько минут:
- "Я очень много думаю о тебе. Это делает меня рассеянным. Здесь, в реальности. Очень трудно сосредоточиться. Чувствую, сейчас ругать будут..." - вздыхает... - "Всё, извини. Не могу по-другому. Я влюблён в тебя..."
Ещё через пол-минуты:
- "Ты понимаешь меня, о чём говорю тебе? Я влюблён в тебя."
Через полминуты:
- "Почему не отвечаешь ничего? не реагируешь. Скажи хоть что-нибудь."
Вит, ну, я правда, не знаю, как реагировать и как понимать. Просто конспектирую, и всё... Без всяких мыслей и чувств. Потом, когда-нибудь, буду это всё перечитывать, и осмысливать...
- "Ясно. Ну, ладно. Потом, так потом. Действительно, куда спешить с реакциями..."

- "Ты действительно тормоз, Оттуас. Как отмороженный. Не в том смысле, что холодный, а просто вялый какой-то. Хоть бы какая-нибудь эмоция или реакция. Я говорю тебе, что влюблён в тебя, а ты как тупой. Извини, что так говорю, я не обзываюсь, просто пытаюсь тебя понять, постичь."
Пожимаю плечами. Что тут говорить... Так и есть.
Так и ощущается сиротство, собственно... Когда попросту подобные слова призаний в любви или чувствах никак не звучат. Я не понимаю их смысла...
- "Понятно... Ладно, всё будет. Со временем. Погоди... Музыка не мешает тебе? а мне тут всё мешает сосредотачиваться, на тебе. ****ь! надо наоборот. Извини. Всё, меня уже тут всё раздражать начинает. ****ь, скорее бы всё это закончилось, уже ненавижу эту репетицию. Хух... Всё, до связи. *****!..."
Ещё через минуту:
- "Всё правильно... Так и должно быть. Я нервничаю, ты спокоен... Зашибись! Бля, меня раздражает всё. Извини, мне надо соредоточиться, а  то ещё целый час ругаться матом буду. Извини. Люблю музыку... Как же я люблю музыку... Боже... Раз, два, три. Поехали!..."

Ещё через минуты три:
- "Я оживлю тебя."

Ещё через минуты три:
- Я оживлю тебя, или я буду не я. Я научу тебя чувствовать. Ты сможешь."
Через минуту:
- "Зашибись у тебя любовь... Любит он, по-христиански. Зашибись! мумия сам. Первый раз такое встречаю... Карьяш и то, наверное, умеет чувствовать. Хотя - х.й знает... Тоже заёбыш маленький.... Аххуеть, клиника попалась мне."

Ещё через минуту:
- "Хоть бы какая-нибудь реакция. Задрот машинописный."
Рассмешил...
- "Ну наконец-то, есть контакт. Хух... Он слышит! он хоть что-то слышит, смысл слов долетает таки до его головёнки. Я думал, это вообще робот машинописный, секретарь бля. Всё, я работаю. Контакт есть, я спокоен."

Ещё через несколько минут:
- "И вот так вот, ничего не чувствуя сам, он умудряется писать о чувствах... Ахху... Кхм... Я удивляюсь, поражаюсь этой способности его.... И так же тонко передаёт, стервец!..."
Через полминуты: 
- "Никакой реакции... Только фон." - вздыхает.... - "Талант, ничего не скажешь..."
Ещё через несколько секунд:
- "Ну, ты бля, хоть бы..."
Через несколько секунд:
- "Отморозок. Даже комплименты на него не действуют."

Через полминуты, вздыхая, устало:
- "Клинический случай..."
Через несколько секунд:
- "Работёнки мне хватит... на всю жизнь, наверное..."

01.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1490


--- 01 02 - Оппаньки... Первое па? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1454

ПЕРВОЕ ПА?

Это я увидел лишь 4-го числа, когда у меня появился интернет:

"В рамках подготовки премьеры "История моей любви. 15 лет с вами" Новая песня для вас "ВЫБИРАЙ"
http://vitas.com.ru/mp3/choose.mp3" (1 февраля 2014)

источник:
***
текст:

ВЫБИРАЙ

Готов сорвать я маску, все карты открывая,
Смешались в тени краски, тебя я презираю.
Отбить ее готов я в бою неравноправном,
Бог видит, что без боли не докажу я правды.
Без слов твоих я пойму все, мне не чего бояться.

Выбирай, выбирай, рассуди без боя.
Дай мне шанс, дай мне шанс вместе быть с тобою.

Не друг ты мне нарочно, с тобой враги теперь мы,
И знай, не будешь точно, ты впредь ее любимым.
С пути не собираюсь со своего сходить я,
С обрыва вниз срываюсь, не страшно мне разбиться.
Без слов твоих я пойму все, мне не чего бояться.

Выбирай, выбирай, рассуди без боя.
Дай мне шанс, дай мне шанс вместе быть с тобою.
В наших снах на земле, я хочу быть вместе.
Все отдам я тебе, посвящаю песни.

Выбирай, выбирай, рассуди без боя.
Дай мне шанс, дай мне шанс вместе быть с тобою.

источник текста: http://teksta.org/169195.html
скачать: http://mp3-you.ru/novye_pesni/58277-vitas-vybirajj.html)



П.С.: Не удержался, чтобы не подыбнуть от имени Скрупулёзного:

"Судя по тексту, автор собирается связать свою судьбу с врагом, которого презирает... Только непонятно, при чём тут \"она\", которой не суждено стать женой сопернику, - с которым автор собирается... ну, дальше уже повтор.)
В общем, ребус ещё тот.)
Или автора ждут в резиденции Кащенко)).
Впрочем, да. Название песни: \"Выбирай\". И понимай как хочешь: то ли психушка, то ли... Выбирай.
Всё, мозги наизнанку))).
Желаю всем скорейшего выздоровления!))"

(п.с.: к следующему дню данный комментарий уже был удалён, - догадываюсь, кем)



П.П.С.: Но, вообще-то, па мне понравилось... Прослушал несколько раз.
Согласно ситуации со мной, то в первом куплете под словом "она" подразумевается правда, а во втором - что он не позволит мне жениться вообще... Ну-ну...
Буду ждать следующие па...
Там же, в ленте отзывов в группе ВК, откуда-то нарисовалась ещё и запись песни "Ни минуты покоя", в его же исполнении. Хм... Когда он успел её записать?
Посмотрим, посмотрим...
Правда, схуяли ему вдруг меня презирать - вот это я подожду, конечно, объяснения. Если в ответ на эту его заявку я должен, - согласно [его] сценарию, - впадать в истерику или вешаться - то, конечно, хук он дождётся...
Ладно... посмотрим, что будет дальше.


Тем временем я, ни о чем не подозревающий, конспектировал записи: 
-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1518


--- 01 02 - Не надо меня любить. Истерика Зефиранхелис ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1490

(поздно вечером):


Я обдумал крепко, и понял, что твоя любовь мне не нравится. Я хочу, чтобы мной дорожили, а не ставили надо мной эксперименты. Я не доверяю ни единому твоему слову, - а значит, и чувствовать тоже никогда ничего не смогу к тебе, кроме презрения...
Я не хочу твоей любви больше. Я уже ел такую, с Катюшей... Она тоже любила драйв в отношениях, и устраивала мне страсти. Я больше не хочу такой любви. Мне хватило Катюши.
Прощай.
Такая любовь мне не нужна. У меня никакого здоровья не хватит быть такой любовью любимым... Я уже ел такую. Повторения - не хочу...
Я надеялся, что хотя бы братская любовь будет честной...
Я устал. Не хочу быть любимым больше. Тобой - не хочу.
Оставь меня. Я не хочу ощущать себя предметом экспериментов.
Оставь.

Я не буду больше ничего конспектировать. Я закрываю файл.
01.02.2014

П.С.: На этом Зефиранхелис, конечно, не успокоился, - и продолжал повторять, как заведённый, одни и те же короткие фразы типа: "Оставь меня", "я не пригоден для любви", "не надо меня любить, пожалуйста", и т.п...

Когда он уже начал вроде бы успокаиваться, то Вит, - до этого терпеливо слушающий эту истеричную пластинку, - спокойно обронил: "И ещё триста раз повтори", - на что Зефиранхелис, тут же с новым вдохновением подхватил эту новую фразу: "и ещё триста раз повторю", - присовокупив к старым; сперва на русском, потом на польском...
 
И так повторял и повторял одно и то же, - хотя и стало, конечно, уже понятно, что этот метод не возымеет на Вита никакого эффекта и ничуть не оттолкнёт, как на то был рассчёт: оттолкнуть занудством... Но, похоже, этот наш истерический всплеск его даже не удивил вовсе, - словно он и сам такой же, или уже насмотрелся подобного... Уже и смешно стало становиться и самому, но вот ведь - повторял одно и то же, как заведённый, покуда не устал...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1573


--- 02 02 - Письмо Отцу. 18. Решение уйти в новый пост ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1518


Доброе утро, Господь.

Всё, что ни происходит - к лучшему. Для чего мне нужно пройти через это испытание - я увижу. А на сердце у меня лежит, по окончании поста Puhdistus - уйти в пост Sauna Tankkissa. По-русски значит - Парилка Глухого Молчания. Я не вижу смысла конспектировать болтовню, которой не верю. В то, что происходящее происходит на самом деле - я не сомневаюсь уже. Я просто не верю на слово ему самому. Он ищет страсти, - для него это источник вдохновения, для работы на сцене; я понимаю его. И не осуждаю. Частично он и сам верит в то, что это всё - на самом деле. В той мере, в которой способен верить сам себе творец. Любой творец. Как творец творца, я его понимаю, и не осуждаю... Потому что понимаю.

И понимаю, что нужно время, чтобы это всё погасить. Будет жарко обоим. А мне страстная любовь не подходит. Тем более, что у него закалка конспирировать свои увлечения. А я - конспирироваться со своими чувствами не умею и не хочу уметь. Не вижу смысла отказывать себе в удовольствии быть самим собой на весь мир.

Поэтому - я просто прекращаю конспектировать наши с ним диалоги. И, чтобы не путать их с диалогами с Тобой, Па - я не буду и у Тебя искать ответов. Просто прошу Тебя помочь мне выдержать предстоящую парилку молчания. А я хочу на сей раз пост взять очень длительный: до самой осени. На сердце легло: до 19-го сентября. Значит, до самого сентября я не буду писателем, а буду просто обыкновенным человеком, как жил доселе, - до того, как ушёл в творчество. Тем более, что я всё равно буду не в состоянии им заниматься.

Возможно, будут приходить стихи. Но - только умоляю: не присылай мне больше стихов о нём. Пусть о чём-то нейтральном. Я хочу закончить всю эту историю. Жёстко не получится: он не даст мне покоя и не отпустит, потому что действительно привязался ко мне. Значит, буду спускать паруса всей этой его страсти потихоньку, медленно. Он слишком привык к конспирации своих чувств, у него закалка длиною в пятнадцать лет. А у меня такой закалки нет.

Всё происходит на самом деле, но проблема в том, что быть жертвой его тайной страсти - я не хочу. Я хочу чувствовать себя любимым. Чтобы меня уважали при этом, мои чувства тоже. А если мои чувства для него лишь игрушка - то такой любви я не хочу. Я не верю ему на слово. Этой конспирации не будет конца. Значит, нужно спускать паруса очень медленно.

Я уйду в чтение книг, как это было в детстве. Закалка читать месяцами - у меня есть. Поэтому я буду читать до самой осени. Всё равно заниматься творчеством я буду не в состоянии. А спустить паруса нужно. Ибо не вижу смысла быть всего лишь очередной жертвой его очередной тайной страсти.  Этой лжи его не будет конца.
Оставшиеся два дня я буду просто готовиться к следующему посту.

Буду конспектировать лишь свои размышления по поводу прочитанного. Буду слушать музыку. По возможности - учить финский дальше. Буду приучать себя не думать о нём, и буду игнорировать то всё, что он будет говорить мне мысленно. Не вижу смысла слушать и записывать болтовню, которой не верю ни на грош. За пятнадцать лет своей карьеры он подобные слова признаний в любви говорил не одной дурёхе, и имя ни одной из них не было озвучено... Он даже собственную жену прятал целых десять лет или сколько там. Это уже привычка, образ жизни. А я - хочу верить... Но быть жертвой очередного его розыгрыша во имя его карьеры, его творчества - я не хочу.

Он ищет страсти, настроен на страсть, чтобы освежить волну своего творчества, - что ж, пусть будет. Если для этого я ему сгожусь - пусть. Я потерплю. До осени - потерплю весь этот пошлый розыгрыш. А Ты, Па, дай мне сил не осуждать его. Мне только дай сил выдержать эту пытку. Аминь.

Есть не могу: оппетита всё равно нет. Еду толкаю в себя изо всех сил. Так что хоть так, хоть так - пост... Улыбаюсь про себя грустно: до осени таким образом интересно, сколько киллограммов сброшу?... Когда-то я при Серёге здорово растолстел: хотел посмотреть, что получится. Теперь пойду в обратную сторону: буду худеть, чтобы посмотреть, что получится. А Ты мне потом осенью вернёшь аппетит, чтобы я не превратился в скелет... Поиграем. Раз уж настало время таких жёстких игр...

Буду писать Тебе письма, делиться впечатлениями дня. Мне же нужно хоть с кем-то общаться. В подростковом возрасте я общался с дневником. Помню, как жёг их потом под черешней... В ту ночь, когда хотел повеситься на этой самой черешне. Ты мне не дал... В каком году это было? То ли в 2007-м, то ли в 2008-м, то ли в 2009-м... В этих годах я путаюсь. Сложное было время... После событий, взявших начало 7-го мая 2005-го - время превратилось в сплошную серую массу... До самого конца 2009-го, когда я занялся творчеством. Тогда - время ожило, и я начал его немного различать... Помню свой шок, когда обнаружил, что на дворе - 2009-й год... А я всё думал, что 2005-й... Я застрял в 2005-м на целых четыре с половиной года. Состояние, похожее на летаргический сон, при вроде бы полном бодрствовании. Тем не менее - летаргический сон... Я называю этот период так. Хотя по медицински - он называется иначе... Я не помню, как. Да и какая разница сейчас, право...

Всё, Пап. Испытаниями изобилует моя Судьба. И они - делают меня крепче... Вчера дочитал "Полковника Шабера". Ему тоже досталось... Жизнь он закончил в доме престарелых, без фамилии. С одним лишь только именем Иоакинф.

Ладно, бывай, Па... Без общения с Тобой - не могу. Буду писать Тебе. Ты мне ничего не отвечай, до самой осени, - покуда не спустятся паруса Витовой страсти ко мне... Ты мне помоги, и ему тоже дай мудрости. Это всё, о чём я Тебя прошу: дай мудрости ему. И мне тоже. Но коль на сердце лежит взять этот пост - я беру его... На всё воля Твоя. Аминь.

02.02.2014



П.С.: Закончив запись, подумал: чем бы заняться в столь ранний час... Сейчас - на часах 04:24. Для чтения ещё слишком темно. Открыт Паук, рядом наушники. Польский плеер. И в голове прозвучали слова из песни "Szczescie jest blisko". Именно эти слова. Кажется, поёт Анджэй Пясэчны. Именно эти слова. Подумал: кто напел мне их сейчас? и к чему?... Могу ли верить в то, что слышу? я устал... А польскую музыку послушать - да, включу... Послушаю Анджэя Пясэчнэго.


П.П.С.: Влетели в уши слова "Nowej prawdy shcezs, juz prawde znasz", из песни "Chociaz Ty" Пясэчнэго... Решил прослушать ещё раз, внимательно. И подумалось: сейчас эта песня, пожалуй, в масть к моему состоянию...

Просто вся проблема - в том, что я не верю ему самому... Не доверяю в искренность его слов... Возможно, он и сам обманывается, думая, что искреннен... А я устал быть его тайной. И его прятать тоже давно устал.

Если он хочет прятать меня - то пусть прячет тогда уж до самой осени. Пока не перегорит его страсть ко мне...

Я устал быть твоей тайной, Вит. И тебя устал прятать. Я уж с полгода тебя не прячу... Или когда там начал цикл "Нецензурных стихов". Бесподобный цикл. Таких никто ещё не писал, используя имя реального человека, - не правда ли? Похоже на страсть Петрарки к Беатриче... или как там её. В голове уже начинается бардак...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1586


--- 02 02 - Письмо Отцу. 19. Тихо сам с собою свихуюсь ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1573


ТИХО САМ С СОБОЮ СВИХУЮСЬ?

В голове начинается бардак - признак того, что скоро я и сам себе перестану верить на слово... Похоже, у меня близко фаза, когда я начну нести полный бред... Бесконтрольное сумасшествие. Мне уже хочется смеяться...
Отдаться страсти по полной и отхватить творческий кайф по полной? соблазнительно... И на что эта страсть будет похожа? это уже тогда не братство будет, а я уже и сам не знаю, что...
Всё, я уже точно начинаю сходить с ума. Всё начинает перемешиваться и превращаться в серый поток бессознания, подобный тому, что начался в 2005-м... Монах из меня тогда так и не получился. Похоже, и с братством моим то же самое будет. Нет, я уже всё. Простите, дамы и господа, - Либертуса понесло в какую-то моральную пьянку. Не воспринимайте его бредовое состояние слишком серьёзно. Серьёзно тут только то, что Либертус действительно болен, и ему нужна помощь опытных психиатров.
Как же хочется смеяться...

02.02.2014


П.С.: Ничего, переболеем. До осени недолго ждать. Перегорим благополучно... Запомню это приключение на всю жизнь... Будет мне урок, как увлекаться мечтами о братстве. "Но каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственной похотью" (Иак., 1 гл., вроде бы стих 9)

-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1603


--- 02 02 - Пансексуальный ишявэли ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1586


ПАНСЕКСУАЛЬНЫЙ ИШЯВЭЛИ

Спрашиваешь, каково ощущать себя игрушкой в руках опытного ловеласа?... Да зашибись. Бог накажет тебя, Вит, за эти игры. Вывернет тебе всю Душу наизнанку... Будешь ходить с голой Душой, подставленной всем ветрам, мясом наизнанку.
А пока - да, наслаждайся... Ведь столько лет безнаказанно играл с сердцами и Душами... Привык небось, да? Но сколько верёвочке ни вейся, а конец всё равно будет.
Играй, Вит. Для твоей карьеры полезно испытывать страсть.

Особенно пикантна та деталь, что ты, оказывается, и по мальчикам спец. Я-то без комплексов, я лоялен ко всем видам любви. Не я судья в том, в чём не смыслю ничего... Вдруг я гей, и вправду. Может, поэтому и не хочу жениться? кто знает... А может, бисексуал. Ведь я же влюбился в первом классе в свою одноклассницу Алёну. А может, я пансексуал, - ведь мне же нравится Апрель... Он и вправду сексуален. Когда разберусь с тобой, то непременно присмотрюсь к нему... Апрель душка... Давно он у меня в глазу. Ещё с фиг знает каких времён... Ещё когда он впервые появился на сцене, вроде бы в 2005-м... Или в 2009-м... Всё перепуталось в голове. Помню только, что он тогда появился впервые. Толи в Икс-Факторе, то ли в Фабрике Звёзд... В общем, тогда. Я тогда, помню, влюбился в него с первого взгляда. Образ блондинки - это единственный случай, когда он меня не оттолкнул. Ему идёт быть блондинкой... Люблю смотреть на его фотографии. Он такой изящный... Ну, что поделаешь, нравятся мне женщины. А он - натуральная женщина. Потом я увидел его второе Я: брюнет... Внимательно всматривался в него: совсем другой человек... И, взвесив, пришёл к выводу, что мне он тоже нравится... Захотелось поцеловать. Брата я в нём не вижу, а вот сексуальный объект - да... Тебе впору ревновать меня к нему, Вит. Я рано или поздно увлекусь Апрелем всерьёз... Похоже, я и вправду пансексуал.

Какие уж тут шутки... Я никогда не шучу, запомни. У меня чувство юмора отсутствует напрочь.
Твой брат пансексуал, Вит. Необычно и пикантно... Впрочем, он (то есть я) - вообще сама необычность, ходячая. Впрочем, братья, как и сыновья - бывают всякие... У кого-то братья гетеросексуалы, у кого-то гомосексуалы, у кого-то бисексуалы, а у кого-то пансексуалы. А кто-то испытывает нарциссизм. Например, ты. Подумаешь... Эка невидаль. Мне от этого ни холодно, ни жарко. Брат есть брат. Уж кому какой достался... Что ж теперь, не любить его, что ли. Он тоже человек.

Как же мне хочется смеяться... Наконец-то у меня настроение поднялось. Не то, что вчера...

А почему бы мне не писать об этом? Я ведь тоже человек... И какие-то чувства испытываю. Ведь не всё же время я стенографист-писатель... Иногда и просто человек.

Нет, мне пока некогда им всерьёз увлекаться. Сейчас я пока строю карьеру. Это потом, когда-нибудь, я познакомлюсь с ним поближе. Нет, понятия не имею, что он поёт. Ну, слышал пару песен когда-то... Не помню. Представления не имею, что он поёт. И мне не интересно. Я всматриваюсь лишь в него самого. Но их двое в нём на самом деле. Он тоже множествен. Просто в нём это очевидно, ибо представлено как андрогинность. Но он не андрогин. Их в нём двое на самом деле: мужчина и женщина, две целостные личности. Он не пограничен, их в нём двое. Блондинка и брюнет. Просто они оба разного пола, поэтому все и думают, что он всё время колеблется, какого пола ему быть. Но колебаний нет на самом деле в нём. Хотя он, возможно, и решится на коррекцию пола, - что не исключено. Впрочем, я принимаю их и в том теле, что есть сейчас. Ведь любят всё-таки Душу, а не половые органы. А его две Души обе прекрасны и притягательны...
Но всерьёз я пока им не увлечён. Просто заметил его... И время от времени всматриваюсь в него, изучаю, для себя. Возможно, когда-нибудь увлекусь всерьёз, и что-то из этого выйдет. А не выйдет - так я и не расстроюсь особо. Я пока не думаю об этом глубоко. Для меня сейчас гораздо важнее мысли о собственном брате... И, если выбирать между тобой и им - то, конечно, выберу тебя... Хотя у вас во мне для вас разные роли: ты брат, а он - любовник, где-то в далёком неопределённом будущем, возможно... Оба потенциальные, но, тем не менее. Есть Вит, есть Апрель, и оба одного со мною пола, и что-то для меня в моём сердце значат. Больше, чем любая из существующих женщин... Но я хочу быть другом Апрелю. Это определённо. А с чувствами - разберёмся потом... Возможно, данный позыв - лишь сигнал обратить на него внимание.
И, кстати, Данилко мне тоже симпатичен. Возможно, подружимся... Ну, что поделаешь, если вы все певцы. Что я, виноват, что ли? Просто так получилось. А так-то мне без разницы, поёте вы или нет... Апреля я не слушаю, ввиду того, что мне даже не интересно; творчество Андрея меня тоже не впечатляет. И от твоего стараюсь держаться подальше... Так что певчество - тут вообще ни при чём... Просто я ненормальный, и меня привлекают такие же, как я сам. Ты тоже ненормальный. Этим и нравишься мне. Был бы нормальный - был бы для меня пресен, как ячневая каша... А так ты для меня - плов с изюмом и фисташками.
А я - вообще свадебное блюдо. Такое, что подают к столу только раз в жизни.
А потому что чаще - никаких денег не хватит...

Нет, ты для меня не сексуальный объект. Тебя я просто люблю. Как родного человека. Как ты Аллочку приблизительно. Хотя я не знаю, какие чувства ты к ней испытываешь. Тем более, что мне это не знакомо, в общем. Поэтому и говорю: приблизительно.

Всё, отвали. Я музыку слушаю. Да, типа занят.

Можно подумать, брат не может быть какой угодно сексуальной ориентации. Будем в обморок падать - или принимать, что Бог послал?...
Ну так чего вот это комедию ломать, если всё равно... Да, главное, чтобы детей не ел.  Сексуальная ориентация - это не каннибализм. Нет, я не люблю детей вообще. И животных тоже. Так что за Аллочку можешь быть спокоен. Во всех смыслах. Буду её двоюродным папой.
Нет, не хочу быть дядей. Потому что дядя - это любой мужик на улице, а я - не любой, я брат папы. Если я родной брат папы - значит, я - двоюродный папа, а не какой-то там дядя. Папа Братис. Да. По-карельски - ишя-Братис. Или полное - ишявэли-Братис, но это длинно, поэтому можно и просто ишявэли. Но лучше ишя-Братис  или папа Братис. Не хочу остаться без имени, даже перед родной дочкой. Пусть зовёт и именем Оттуас или Карьяш, - если разберётся во мне.
Ну конечно, если ты родной, значит, и она родная. Если я папа - значит, она дочка мне. Двоюродная дочка. А я - двоюродный папа. Приблизительно как отчим, только роднее. И никак иначе. Потому что отчим может быть сегодня один, а завтра другой, а двоюродный папа - это навсегда. Да, у нас в Карелии такие законы. Да, это я ввёл такой закон.
Но, вообще-то, ишявэли - это значит брат папы, а не дядя. В славянском языке нет понятия "брат папы", есть "дядя". В финноугорских языках более скрупулёзно к этому относятся. А дядя - это вон, любой мужик на улице. Его не назовёшь: ишявэли... Нет, я не знаю, как будет "дядя" по отношению к постороннему мужчине. По-моему, такого слова вообще нет в финском или карельском языках. Есть просто обращение "господин", то есть "хэрр". Как в немецком: хэрр. Или хэр, или хер, или гер... не знаю, как точно по-немецки.

И вообще, нечего мне тут баки заливать. Я слушаю музыку, - и тут, вообще-то, к медленному отступлению готовлюсь. Раз с быстрым побегом не ладится, значит, буду медленно ретироваться.
Блин.

Всё, не буду тебя слушать. Ты обманщик. Ты меня разыгрываешь, а я всерьёз воспринимаю. А потом болею. Никакого здоровья не хватит на игры с тобой. Играй вон, с кем-то другим. С женой поиграй своей, она давно твоего внимания не получала. Небось, только перед камерами и получает его, драгоценное твоё внимание.
Да потому что грустит. Глаза у неё грустные. Я себе такие не хочу иметь рядом с тобой. Поэтому лучше остерегусь связываться с тобой вообще.
Мало ли что намечтали. Многие о многом чём мечтают, но не всё стоит исполнять, или не со всяким. Женой займись.

Я сказал "буду Аллочке двоюродным папой" - если (!) ты будешь моим братом. Если удостоишься такой чести. А нет - так она мне в таком случае никто. Всех сирот на свете не удочеришь. Кто бы меня самого уроднил, чтобы любить. А не просто на шее висеть.
Сиротой назвал её, потому что она при вас - как сирота. Вы типа есть, но на деле нет вас. Ты только перед камерой, похоже, и играешь роль отца. Да пошёл ты сам куда хочешь. Посылальщик нашёлся мне. В посыльные не нанимался к тебе.

Ой, да пошёл ты сам знаешь, куда. Нашёл себе судью... Я сказал: я занимаюсь своей судьбой, - твоя меня не заботит пока. Ты мне пока никто. Тем более, судить тебя. Своей судьбой сам занимайся. Нужна мне твоя сульба, как запасное колено между ног. Отвали, не морочь голову своими комплексами. Ну правда, ну и правда. Мне-то что до этого. Мало ли в свете таких семей... Я тоже вырос не в самой гладкой. И ты тоже. С отцом видишься, нет? ну так мне какое дело. Мне твоя родня нахуй не нужна вообще.
Аллочку максимум приму, - и то только потому, что она мне нравится, - а все остальные мне вообще ни к чему. Я к тебе без кортежа родственников явился, вот и мне твои вообще нахуй не нужны, весь кортеж твой. Вместе с друзьями твоими и знакомыми. Мне-то что до них. Да пошёл ты, короче, сам знаешь куда. Не хочу тебя слушать. Отвали. Я музыку слушаю.
Будешь мне своих родственников тасовать - вообще свалю куда подальше. Нахуй мне нужны все твои родственники. Я почти всю жизнь без родственников прожил, и для меня дикость, когда у кого-то даже папа-мама есть, а тем более кто-то там дальше... Я выбирал тебя, а не твоих родственников. Они мне вообще никто, и знать их не хочу. И жену твою знать не хочу, мне её жалко просто. А Аллочка мне единственная из твоих, кто нравится как самостоятельная личность. Но вне тебя она мне никто пока.

И вообще, отвали от меня, кто ты там. Я и тебя не знаю, с кем говорю. Неведимка-оборотень лживый.
Писем от меня не жди. Оборотень-невидимка. С кем я тут переговоры веду, и о чём - я вообще не знаю.
Брат-невидимка - это вообще пипец, клиника.
Все Наполеоны в "палате номер шесть" упадут со смеху.
Разве только Леночка тутошняя, которая с шизофренией, поймёт, - да и то по-своему... Сочувствующе так посмотрит, и ничего не скажет.

Я уже устал от этой истории. Хочу тишины.

Отстань... отстань... устал от тебя...

Боже... когда ж этот кошмар закончится. Не хочу ничего слышать. Хочу тишины. Боже, помоги...

02.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1613


--- 02 02 - Падение Вивилона будет громким ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1603


ПАДЕНИЕ ВИВИЛОНА БУДЕТ ГРОМКИМ

Да потому, что это всё это, что происходит - всё больше походит на злой розыгрыш. Я устал.
Ты в прятки играешь, а я живой человек. Не будет тебе благословения, покуда ты так играешь. Будут преследовать несчастья.

Да потому что ты и сам понимаешь, что до бесконечности не может козлик безнаказанно прыгать по чужим огородам. Рано или поздно его поймают за рога, и спустят с него шкуру. Пустят на шашлыки его. Вот как раз такое время и настало для тебя. Лови ещё приключений.

Да, проклинаю тебя. Потому что благословений не ищешь ты. Кто не ищет благословений - по умолчанию проклят. Кто не ищет защиты - по умолчанию в опасности.

Я не сужу тебя. Я сказал: своей судьбой занимайся сам. Но ты морочишь мне голову, и за это будешь наказан. Ты воруешь моё время, внимание, и силы. Бог может ли такое спустить тебе? нет. Значит, пожнёшь проклятие. Ты сам на себя его навлекаешь. А когда твой тыл не защищён, то мне достаточно любому пролетающему мимо тебя ворону сказать: клюнь его! - и он тебя клюнет. Кто-то же должен быть его жертвой, его обедом. Почему не ты? А пока он клюёт тебя - я от тебя отдыхаю. Мне выгодно занимать тебя таким образом.

Да, и истории с велосипедом я был рад. И она длилась ровно столько, сколько я сам был готов терпеть её. Как только она мне надоела - она закончилась. Хочешь, ещё займу тебя? до самой осени. Отдыхай.
Ты можешь спорить, что я ушёл, как только она закончилась. Но надоела-то она мне ещё раньше... Она закончилась тогда, когда она мне надоела. И когда она закончилась - тогда я и ушёл, чтобы поставить точку.
Божий я.

Но ты же ведь не стал возражать, когда я сообщил тебе напрямик в личку, что буду молиться о несчастьях для тебя. Ты ничего не ответил - значит, согласился. И вот, я продолжаю молиться о том же - и ты ничего не предпринимаешь, чтобы помириться со мной. Только силы мои отнимаешь и внимание - тайным образом. Мне-то терять нечего, кроме времени, - но и ты не выиграешь в этой битве, потому что силы тратишь и ты тоже. А значит, рано или поздно рухнешь в нашем поединке. Мне-то падать некуда, я и так лежу. А вот твоё падение будет громким, на весь мир... Посмотреть сбегутся все зеваки планеты...

02.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/05/1639


--- 02 02 - Ты дуркуешь, а мне не до чувств ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/16132


ТЫ ДУРКУЕШЬ, А МНЕ НЕ ДО ЧУВСТВ

Ты обманщик, я тебе ни на йоту не верю. Таких тайных братьёв, как я - у тебя наверняка целая рота. Вон, в названных вконтакте у тебя сколько их... А сколько ещё "необъявленных"?... Пшёл вон. Я тебе ничего не должен.
Признание в чувствах - ещё не повод хватать за грудки и приставлять к ответу. Я тебе ничего не должен. Держи фиг.

Замечательно, что нравится. Но я от тебя избавлюсь. Потому что ты мне мешаешь работать. Покамест я отдыхаю, но завтра последний день молитвы и поста. Потом я окунусь в работу и попутный пост с молитвой. Да, Sauna Tankkissa. И буду глух, как в танке. Буду заниматься своими делами.

А ты? а ты - подыхай.

Да, отлежишься, подумаешь хорошенько о своей Душе, наведёшь в ней порядок, очистишься, - и потом придёшь ещё, спасибо мне скажешь, что я твою жизнь спас. Да, бесплатно. Хотя мне это и стоило времени и сил и нервов: побороться за твою дырявую пошарпанную Душонку сэконд-хэнд. А пока - валяйся. Будешь передо мной в неоплатном долгу. Потому что я твою Душонку просто так спас, из христарадного сострадания. Как самарянин: только в убытки вошёл из-за тебя.
А я пойду себе дальше, покорять свои вершины, - я пробьюсь. У меня путь - только вперёд.

А ты - будешь Богу молиться за мой успех. Это будет твоей благодарностью мне за мои хлопоты о твоей Душе.
Ну, если ты, конечно, свою Душу ни во что не ставишь - то тогда можешь и не благодарить. Бог тогда вместо тебя отблагодарит мне, - по милости Своей, и справедливости ради. А ты - как неблагодарная скотина, будешь побираться дальше. Мне на твой успех наплевать, если ты мне никто.
Мне-то что: я свой христарадный долг выполнил, Душу твою отмолил из Ада, - и тебе ничего не должен. Должен мне ты. А я тебе - уже ничего не должен. Душу твою спас - она неоценима. За неё мне Бог - хоть так, хоть так - отплатит.
Весь цикл стихов "Помолюсь о героя моральном здравии" - одному тебе посвящён. Хотя там и не указано нигде твоё имя. Это только Господу известно, что эта молитва в стихах - о спасении именно твоей Души. Каждое стихотворение-молитва - выгравировано на скрижалях Божиих на небесах.
А ведь при этом ты ко мне пробивался в астрале, - а я отбивался от тебя, как от Сатаны, изо всех сил...
Осталось слечь тебе, и моя Душа будет спокойна в совести перед Богом: я отмолил тебя у Ада. И ещё десять месяцев буду поддерживать свечу молитвы, пока лежать будешь: чтобы ничто не помешало тебе исцеляться от ран...

А мои чувства тут вообще ни при чём. У меня нет никаких чувств. Это всё Карьяш дуркует. Страдает хнёй от нечем заняться.
Я ни в какие чувства не верю, будто они существуют. Верю только в существовании интуиции и психологии. И в доброе отношение к людям. А чувства - я не знаю, что это такое. Думаю, что это выдумки тепличных домашних деток, которые привыкли к тому, что их нежат и балуют. Меня никто не баловал, так что что такое чувства - представления не имею.
Может, и недолюдок. А может, просто свободный от напрасных страданий. Мне работать нужно, и добиваться своей цели, и воплощать свои мечты. Мне некогда страдать. Если я начну страдать, то вместо меня работать будет некому. И позаботиться обо мне тоже будет некому. А я не хочу всю жизнь прожить в интернате для инвалидов, - и есть то, что дают, а не то, что хочу.
Так что у меня выбора нет. Да и толку мне будет от чувств - в доме инвалидов?... Никакого толку. Трахаться с местной инвалидкой в туалете или в ванной? вот и всё, что меня ждёт. Я так не хочу. Увлекайтесь сами такой любовью. И смотрите по вечерам телевизор, стоящий в холле. И обсуждайте местные сплетни: кто с кем целовался, и кто с кем о чём ссорится. А я так не хочу. Мне хватило такого детства: слушать вот эту всю низкопробную блевотину.

02.02.2014

-->>  http://www.proza.ru/2014/02/06/820


--- 02 02 - Слёзы обиды ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/05/1639


СЛЁЗЫ ОБИДЫ

Вот и вечер. День прошёл... Читал сегодня "Дом банкира Нусингена" Бальзака... Развлекался чтением, а мысли возвращаются к одному и тому же: он меня обманул...
Самое обидное, что обманул бессмысленно... Зачем, зачем... Если его чёрствость достигла таких пределов, что он способен вот так цинично обращаться с людьми, бравируя словами типа "Я уже наказан тваими слезами"... Словно это хоть что-то меняет. Кому он не говорил таких слов? кого не обманывал? его прощали... А я - не могу... Чтобы вот так со мной обращались - я не могу...
Пытаюсь забыть в чтении, слушании музыки... А наворачиваются слёзы. Хочется проклясть его... И Душа - его проклинает... Как он мог...
Пытаюсь забыться во сне, и снова мысли возвращаются к тому же: не могу...
Пытаюсь забыться в планах, чем займусь, когда выйду в интернет, - и понимаю, что в интернете мне делать нечего: я не смогу писать...
Какая-то ловушка боли. Хочется наглотаться снотворных таблеток, и - спать, спать... покуда она сама не пройдёт... Я ему не верю... Не могу... Господи... Убей его, что ли... Я не могу...
Вот так бессмысленно, взять и обмануть... В чём же он тогда правдив?... Я не верю ему... Хочется вычеркнуть его, как и Вячеса... когда он тоже причинил мне подобную боль своими словами... Не хочу вспоминать его слова. Но его имя во мне - проклято... И - Витаса, похоже, я тоже прокляну... Я не вынесу такого обращения с собой. Я не вынесу... Желаю ему от Души, чтобы он впал в нищету, подобную моей... Господи, отними у него всё, что он имеет, всё отними, чтобы Душа моя не болела больше. Я не могу... Отомсти за меня, Па... Не могу... Отними у него всё, а меня подними. Аминь. Тогда моя Душа будет чувствовать себя удовлетворённо - за ту боль, что он мне причинил... Этот бессмысленный обман - это всё, уже переполнила мою чашу, я не могу... Пап, отними у него всё, опусти его на колени нищеты, отними у него всё... Имущество, здоровье, родню... Работу... Отними у него всё. Тогда я буду отмщённым. Иначе - не могу... Не верю ему. Отомсти за меня, Па...
Знаю, отомстишь... По просьбе моей. Опусти его на колени нищеты. Оставь его сиротой. Отними всё у него. И здоровье тоже. Иначе - не могу... Не могу иначе... Спасибо, Па, за услышанный вопль... За мои слёзы... Спасибо, Па... Недолго мне осталось плакать от этой боли. Недолго... Ты отомстишь за меня, я знаю... Как мстил не раз.
Я помню, как Душа моя утешилась смертью Лушника, Кешки и Засухина... И бабы Кати... Спасибо Тебе, Па... Спасибо... Душа моя спокойна с тех пор, как они мертвы... А Вита - разори, за обиду... И всё оними у него, что он имеет, и чем бахвалится передо мной. Всё отними у него... Дыхание только оставь. И голос отними... пусть будет немым, хотя бы время... Три года пусть будет немым. Аминь.
Всё, полетела моя молитва к Тебе, слышу... Душа моя ждёт часа, когда я увижу его унижение и разорение. Ждёт Душа моя... Ибо - не могу больше, капля была последней... Больше - не могу сносить от него обиды... Разори его, Па, и унизь до основания. А меня - возвысь... Аминь... Буду ждать, Па... И да явится сила Твоя, не дающая сирот в обиду...

02.02.2014


П.С.:
"Слышит молитвы их Бог, торопящийся
Мстить за обиду...".

Сроки - Тебе отдаю в руку, Па... Душа моя почти спокойна... Будет спокойна совсем, когда увижу это... Спасибо, Па, что торопишься сердце моё раненное зализать отмщением...

"Разве ты до сих пор не знаешь,
То, что сироты - вовсе не плачут?...
Слёзы сиротские - это тайна:
Кровь по горлу, кто обижает...

Нету страшнее слов, чем признание:
"Нет никого у меня, кроме Бога"...
Не для того они, чтобы разжалобить,
А для того, чтоб ты был осторожнее...

Бойся обидеть, хоть полунамёком,
Или хотя бы не тем полутоном.
Бойся. Ведь сиротам - власть дана Богом:
Мстить за обиду жестоким проклёном...

Нету сильнее молитвы и страстнее,
Чем сироты, с сердцем, жалом пробитым.
Слышит молитвы их Бог, торопящийся
Мстить за обиду..."

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/842


--- 02 02 - Попробуй нищенство на вкус, и напиши об эт ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/820


ПОПРОБУЙ НИЩЕНСТВО НА ВКУС, И НАПИШИ ОБ ЭТОМ ПЕСНЮ

- "Кажется, понял я, в чём счастье Онни для Онни."
- "Да. Но теперь у тебя большие проблемы..."
- "Да."
- "Выкручивайся, как хочешь. Пушечное ядро не останавливается, когда оно выпущено уже."
- "А как предотвратить?"
- "Ух ты какой шустрый... А что Совесть подсказывает?"
- "Что я должен попросить прощения, лично."
- "Вот и действуй..."
- "Понял... Буду!"

- "А если не попрошу?"
- "Слушай... Иди нахуй. Это уже не мои проблемы."
- "Ясно, понял."
... Аххуеть... Я ещё не видел такого человека. М-да-а-а...

Значит, действительно, Грачёва можно принудить попросить прощения только под страхом тюрьмы или что-то в этом роде. М-да-а-а... Ну, тогда несчастья ему обеспечены по самые яйца... Чтобы научился просить прощения без принуждения обстоятельств, а по зову совести...
М-да... С совестью у Грачёва туговато, оказывается... Я в ауте.
Ничего, научишься. Тебе это полезно. Я тебя вышколю. Бог в помощь!...
Аминь.

М-да-а-а.... Я в ауте. Вот что значит привычка к конспирации! представляю, как обстоят дела с признаниями в любви... М-да-а-а... Я в ауте, конечно...

Ничо, Виталь. Ты не торопись. Сначала посмотришь своими глазами, как будет снова рушиться твой мир... На этот раз - уже до самого основания... Ой как будет интересно... Сколько сочувствующих найдётся. Чтобы потешить твоё самолюбие. Не торопись. Ты погляди сначала. Вторую серию приключений.
В самом деле, мне аж интересно поглядеть на это. Не торопись.
Не обламывай мне кайф посмотреть своими глазами мщение Божье за мои слёзы. Так что не торопись, я хочу посмотреть кино. Скоро будет, на всех экранах страны.

Ты ж ведь никуда не торопишься, верно? куда тебе торопиться...

А ещё говорят, что у него душа нараспашку... Конспиратор хренов.
Ширинка у тебя нараспашку, а не душа.
Я в ауте, конечно...

Ничо, Виталь, научишься... Это будет больно, но недолго. Всего каких-то месяцев десять.
Желаю тебе успеха в исцелении. Выздоравливай!... Я об этом полтора года молюсь. И ещё с годик помолюсь, - мне не впадло... Чего только не сделаешь для любимого родного брата.
Через десять месяцев будешь здоров. Ещё три годика - отдохнёшь от пения... Пересмотришь жизнь... Вдруг мечта у тебя обнаружится завалящая, как раз несовместимая с пением. и совместимая с молчанием. Например, садоводчество, а? Наймёшься садоводом куда-нибудь... Я тебя найму, Виталь, к себе садовником. Ухаживать за моими деревьями и цветами. Когда землю получу, и терем поставлю. Пойдёшь ли ко мне садовником, - а, Виталь?
Пройдёшь мой удивительный путь: сиротство, нищета, сломанный позвоночник, афония, бездомность... Попробуешь на вкус бесплатные обеды в благотворительном центре. Заценишь меню...
Будет очень интересно, Виталь, - обещаю. Вот тогда и узнаешь на своей шкуре, что такое быть бомжом. И увидишь лицо и изнанку попрошайничества... Так сказать, почувствуешь на вкус изнутри. Вот тогда и напишешь об этом всём правдивую песню...
Не торопись, Виталь. Ты попробуй. Будет кайфово.
А потом вернёшься на эстраду, лет эдак через 4-5... Совсем другим, конечно. Без нынешних страхов и комплексов... Окрепшим, посвежевшим. Полным сил и энергии бороться... Бесстрашным. Начнёшь с самого нуля... У меня к тому времени уже будет процветать моя Компания. Я тебя возьму к себе в группу. Солистом. Мне как раз будет нужен такой голос.
Не торопись, Виталь. Будет очень интересно и познавательно. Я тебя четыре с половиной года ждал - и ещё столько же подожду с лёгкостью. Я умею ждать. Вот тогда и купишь меня, своим унижением... Я посмотрю, как нужно правильно бомжам завоёвывать расположение богачей. А то я так не в курсе... не понял ещё систему. Но, думаю, ты покажешь, - верно? своим примером.

02.02.2014


П.С.:
- "Как же быстро слова возвращаются... Видать, любит меня Бог."
Молчу...
- "А ты - как злой гений."
Вздыхаю...
- "Ладно, прости..."

- "Не хотел тебя обидеть. Прости."

Торговля, гляжу, идёт не шибко бойко.

О, как в ноги припекло после этих слов...

Ладно... Доброй ночи. Сладких снов, милый...
И - не сомневайся, Бог любит тебя... Так что - сляжешь, как миленький...
- "Спасибо... на добром слове... Так мне ехать к тебе, или нет?"
Виталь... Отвали. Твои проблемы. Мне-то что... Хоть так, хоть так на коленках приползёшь. Я подожду...
- "Н-да. Жёсткие у тебя условия..."
Бла-бла-бла. Доброй ночи.
- "А тебя разве не волнует, приеду я к тебе или нет?"
Не волнует. Это тебя должно волновать, а не меня.

Через пару минут:
- "Мне ещё никто так не отвечал."
Вздыхаю... Как же я устал от тебя на сегодня... Бла-бла-бла и бла-бла-бла...

Ещё через минуту:
- "Тебе разве не льстит, что я так говорю?"
Дай ми спокуй... Устал я от твоей болтовни. Всё без толку...

Ещё через минуты две:
- "Странный ты человек. Другие бы прыгали от счастья..."

Ещё через пару минут:
- "Так ты будешь прыгать, или нет?"
Блин, я уже спать хочу, а ты тут рявкаешь. Прыгаю, конечно.
Ты бы тоже прыгал, если бы ты усыпал, а тут орали вдруг.

- "Нет, я так не хочу, чтобы было..."

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/858


--- 03 01 - Письмо Отцу. 20. Его накажи, а меня балуй ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/842


Доброе утро, Пап...
Итак, сегодня - последний день поста Pudistus. Последний день Очищения моей Души.
С Витом мне всё ясно: он - астральный обманщик... Он привык вешать лапшу годами. Кому какую надо... Сам же оставаясь при этом инкогнито - завоёвывает себе таким образом верных поклонников... Благо, всё равно тем нечем заняться, по сути... Вот он и занимает их собой, в ответ получая тепло и бескорыстную любовь, так необходимую ему...
Я же любить бескорыстно не умею, и не приучен. Я люблю только корыстно. Дай-на-дай, взаимно, в ответ... Таков принцип. И оскорбляюсь, когда меня кто-то любит бескорыстно, христаради... Я люблю, чтобы меня тоже любили корыстно. Пока я способен приносить пользу - я хочу, чтобы меня любили корыстно.
Бескорыстная любовь для меня означает то, что я сам - не нужен никому. А я хочу быть нужным. Поэтому бескорыстная любовь меня не вдохновляет...
Вит же ищет бескорыстной любви, не принося пользы никому, по сути... От его любви и внимания мне больше вреда, чем пользы, - потому как, отнимая моё время, он отнимает и мои силы... И так он поступает со всеми. Люди растрачивают на него бескорыстно свои силы и внимание, - благо, всё равно им своё тепло и свои силы девать некуда...
Мне же есть куда девать их. У меня Цель: встать на ноги, во всех смыслах, - и воплотить свои Мечты. Быть знаменитым на весь мир Писателем, быть материально обеспеченным, даже богатым сказочно, и - приносить пользу... Мне хочется быть сказочно богатым, я хочу это испытать. Строить замки, и реально греть тех, кому не хватает тепла... Их молитвы достигнут ушей Господа, и все мои мечты - воплотятся...
А Вит... Он только без пользы морочит голову, и тянет одеяло на себя. Мне такой человек и близко не нужен. Завтра я уйду в длительный пост Sauna Tankkissa. До 19-го сентября. И это время посвящу Творчеству. А Вит - будет вычеркнут снова, выброшен вон. И я буду давать ему отпор, сколько будет сил. Потому что Обманщик мне не нужен рядом даже и в мыслях. Я буду гнать его как Сатану. Притом, он ещё и Вор времени и сил. Значит, я буду гнать его как Дьявола.
Теперь мне понятен смысл строк в стихотворении о нём: "Пел то ли ангел, то ли пел бес". Теперь мне понятно всё. С виду - ангел, а в сущности - бес. Хитрый, как Дьявол, ворующий и обманывающий.
Мне такой не нужен. Я - Твой, Боже. Я - Божий.
А Вит, - польскольку он во всём этом замешан, - получит сполна. А я не позволю меня обманывать и воровать моё время.
Вероятно, он снова будет меня преследовать тем же способом, что и ранее: будет душить всех моих собеседников, - так, чтобы у них складывалось впечатление, что это душу их я, - ввиду того, что всякий раз при общении со мной им становится физически плохо. Поднимается давление, начинается одышка, слабость... Эти все признаки я вычислил у всех своих собеседников, которые при общении со мной начинали вдруг жаловаться на плохое самочувствие.
Что ж... Раз ты так, Вит, - то и ты благословения не жди. А я - всё равно буду идти вперёд. Благо, преследовать и подстерегать - это не убегать: ты тратишь на это больше сил и внимания, чем я. А я - буду подстерегать моменты, когда я буду один, свободный от твоего присутствия и слежки за мной. Я тоже умею не общаться подолгу ни с кем: благо, есть закалка одиночеством с раннего детства... И раз уж я Божий - то Бог будет продолжать посылать мне темы и сюжеты для творчества. Я - пробьюсь. Вопреки тебе - всё равно пробьюсь и поднимусь. А ты - упадёшь. И ровным счётом не выиграешь ничего от того, что будешь стремиться мешать мне. Относясь ко мне без любви, ты только взращиваешь мою нелюбовь к тебе. Не жди от меня бескорыстия. Его во мне нет. У меня другая школа жизни. Сиротская, бомжовская. Поэтому - явсё равно стану богатым и знаменитым на весь мир. И буду продолжать изучать языки и делать переводы. А ты - тем временем будешь напрасно тратить силы на борьбу со мной. На то, чтобы поставить меня на колени и заставить поклониться тебе. Не заставишь. Ибо встанешь на колени ты, и на глазах у всего мира. И будешь просить у меня прощения. За все козни и обиды, что ты мне причинил. Которые не доказуемы никак, но видны Богу. Ты за это всё ответишь и рассчитаешься со мной по полной. За каждую мою слезинку будешь платить кровью. Дорогой ценой выкупишь мои слёзы. Ибо они - не вода, а кровь.
И Бог мне в этом поможет. Правда на моей стороне. Раз уж идёт такая борьба, что о любви речи не заходит - значит, бороться будем по всем правилам войны. И я - с Богом, - значит, победа будет за мной. Ты пройдёшь нищету, немоту, забвение, - и встанешь на колени.
Рано или поздно.
Но время близко, и я увижу. Аминь.

Хотелось бы пощадить тебя, но ты сам не ищешь пощады. Ты просишь не щадить и не прощать. Что ж. Пусть будет по-твоему. Заплачешь кровавыми слезами, как ты и просил. Это - моя любовь к тебе: давать тебе то, что ты просишь...
Я люблю тебя. Помни, Вит...

А Ты, Отец, - будь рядом... Даруй мне мудрости и сил. Благословляй, благословляя, и открывай двери там, где не жду. Покажи мне мир. Покажи мне любовь Свою ко мне, и нежность... Балуй меня. Утирай каждую мою слезинку прежде, чем она успеет просочиться... Балуй меня, Боже. Люби меня изо всех сил, осыпая меня щедротами Своими, показывая бездны Своей доброты... ибо я сам бездна, голодная на любовь... Очень много нужно влить любви в меня. Ты и вливай, Пап... Вливай, - так, чтобы бездна моя наполнилась, и лилась через край... Аминь.
Покажи, на что Ты способен, Пап, в безграничной любви Своей... Покажи мне Рай Свой, - здесь, на земле... На мне покажи его. Аминь.
И да исполнятся все Твои обещания, данные Тобою мне в монастыре, во время памятной мне молитвы, когда я услышал Голос Твой, сообщивший мне: "Я поставлю тебя над народами"... И все обещания, которые слышал позже: "Ты будешь путешествовать по миру, и все мечты твои - исполнятся". Аминь, Па.
Храни меня и всех, кто со мною рядом... Аминь.
И, благословляя, благословляй без меры, - так, чтобы Душа моя не ощущала стеснения... Аминь.
Люби меня, Пап...

03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/881


--- 03 02 - Воспоминание о тёмном визитёре ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/858


ВОСПОМИНАНИЕ О ТЁМНОМ ВИЗИТЁРЕ

Вспомнилось: однажды, в конце августа (2013-го), вдруг перед моим внутренним взором возник образ Сатаны. Он был чёрен и страшен, огромен, - ростом выше меня на целую голову, - и похож в целом на чудовище из какой-то компьютерной игры, которую рекламируют в ММ.
Его появление было настолько неожиданным, и он настолько близко находился ко мне, - на расстоянии двух пядей всего! - что в первый миг я опешил от изумления, - краем глаза увидев валяющегося в стороне Вита, словно куклу. Я всё понял моментально: что Вит - лишь пешка во всей этой игре, марионетка.
Я тут же сгруппировался, и, схватив меч, приготовился биться с Сатаной. Но он тут же, развернувшись в мгновение ока, - исчез, спрятался. Я чувствовал, что он смотрит на меня откуда-то из кустов, но не видел его больше. Это было всего один раз, и длилось всего несколько секунд. Может, секунды две-три.
Я продолжал оставаться с мечом наизготове ещё несколько минут, - ожидая нападения. Лишь потом, - когда я начал понимать, что он больше не появится, и на бой со мной не выйдет, ибо приходил лишь показать свой страшный вид, - мною начал овладевать страх. Точнее, это был даже не сам страх. Ибо, увидев Сатану, я испугаться не успел. А он, по всей видимости, рассчитывал именно испугать меня своим видом. Но испугаться я не успел: сразу схватился за меч.
И лишь потом, когда до моего сознания начало доходить, КТО ко мне приходил показаться - меня начала колотить нервная дрожь. Колотило от шока после увиденного. Потом была короткая истерика. Молитва. Потом, понемногу, я начал успокаиваться. Волосы, что говорится, были дыбом от шока.
Больше он с тех пор не появлялся, хотя я и ожидал его повторного появления, - готовый биться с ним, когда явится. Но он не появлялся, - и со временем его визит ушёл в небытие памяти... И лишь теперь - вспомнился.
И теперь мне стало ясно, что через Вита в самом деле действовал Сатана, всё это время. Не он сам Сатана, а через него действовал Тот. Не знаю, что там насчёт контракта, - но то, что Вит пока не Божий - мне ясно теперь точно... Несмотря на стихотворение "Молюсь", написанное три месяца назад, - он по-прежнему остаётся заложником Сатаны, продолжая действовать как Вор и Обманщик...
Хотя так - да, с виду вроде бы ничего плохого никому не делает. Никого не насилует, не грабит... А просто тихо-тихо, аккуратно ворует Души. Ворует время и душевные силы, ворует любовь и тепло сердец... И всё - шито-крыто, и ничем не доказать. По верхам - тишь и благодать, и его ангельское личико на сцене.

Что ж... Значит - будем продолжать молиться. О спасении твоей Души, Витас. Именно по тому сценарию, как ты просил: "Хочу плакать кровью и корчиться от дикой боли". Аминь. Да будет так. Если страдания - единственное, что вырвет тебя из ловушки Сатаны - значит, да будет так. Продолжаю молиться о несчастьях для тебя. Как и требовала Онни за слёзы Карьяша. Как просишь и ты сам. Аминь.

03.02.2014


П.С.: Слушаю песню Олега Скобли "Что ты дремлешь, душа". Я дарю её послушать  тебе, Вит...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/897


--- 03 02 - Письмо Отцу. 21. Сказочное конфетти Нового ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/881



СКАЗОЧНОЕ КОНФЕТТИ НОВОГО ГОДА ЗА ОКНОМ ВИЖУ...

Слушаю песни Олега Скобли, пью любимый зелёный с жасмином чай, и смотрю за окошко...
Между мной и лесом тянется высокая насыпь железной дороги. Время от времени мимо проезжают поезда. Вот и только что прошёл очередной товарный поезд...
Тихо падает нежный снежок...

В наушниках играет песня "Поиграй в любовь"... В ней - вся история полуторамесячной длительности последнего времени наших с Витом астральных взаимоотношений...

Что ощущаю?... Да, по сути, что может ощущать человек с чистой совестью? - Покой...

А снежок, пажающий за окошком, похож на звёзные блёстки-конфетти... Это так красиво в своём видении... Такое можно увидеть только на новогоднем празднике. Понимаю это как знак: сегодня начался Новый Год... У меня сегодня - Новый Год... Третье февраля, последний день поста Puhdistus...
Ощущаю покой... Спасибо, Господи, Тебе, - за это видение, за этот тихий знак Твоей благодати и сопровождения...
Очистилась Душа... Всё - в срок...
Завтра - пост Sauna Tankkissa... До самого 19-го сентября... И - надеюсь снова на благодать Твою, Боже... Что не услышу более голоса Искусителя, и не увижу образа Вита перед своими внутренними глазами... И не буду ощущать его присутствия у ног своих, и его тёплых объятий... Пусть оставит меня, Боже, одного... Наедине с Тобою лишь остаться хочу, и Карелией родной... Аминь...
А Ты - благослови, и подари мне до того времени много сказок-притч и новелл. И - песни, да... В баснях и одах, в псалмах и рунах... Аминь... На всех языках, что знаю, - и ещё даруй мне, Боже, овладеть за это время финским и карельским. В общем - огради меня от присутствия Вита в моей жизни... И, благословляя, благословляй...

03.02.2014

-->>  http://www.proza.ru/2014/02/06/912


--- 03 02 - Прощай, до сентября. Люблю тебя нежно... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/897


ПРОЩАЙ, ДО СЕНТЯБРЯ. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕЖНО...

А знаешь, Вит... Я ощущаю сейчас твою облегчённую улыбку... Счастливую улыбку облегчения....
И, таким образом, понял, - что на самом деле тогда, в августе-сентябре, когда ты просил меня хулить тебя - ты был искреннен... Ты не морочил мне голову вовсе. Ты говорил тогда правду... Ты действительно, всей Душой жаждал наказания, - при этом изворачиваясь от него изо всех сил...
И когда ты сумел извернуться от него - это повергло твою Душу в глубокое разочарование... Не раскаяние ты ощущал тогда на самом деле, а - разочарование... Потому что Ложь восторжествовала. Поэтому ты и продолжал преследовать меня, - зная, что я люблю тебя любовью искренней и бесстрастной... Жаждущей тебе того, в чём на самом деле нуждается Душа твоя...
И сейчас - я ощущаю в своей Душе тихий праздник... Ощущаю тебя рядом Ангелом белым... Потому что ты - получил таки желаемое... Возмездие грядёт, мы теперь оба это знаем чётко. И твоя Душа - обновится, получив Исцеление и Свободу...
Теперь понял я, к чему была вся эта игра, и твой обман... сперва казавшийся мне бессмысленным... Теперь - понял я, зачем ты стремился причинить мне душевную боль...
Боже... Вит... Мне хочется сказать тебе с огромной нежностью: как же я люблю тебя... Ты нуждаешься в боли... Ты получишь её... Сегодня мы с тобой, вероятно, последний день вместе общаемся. Во всяком случае, я ощущаю, что сегодня у нас с тобой - день Прощания... Мы прощаемся с тобой, на долгих десять месяцев, и ты - уходишь, получив, наконец, желаемое... Мы знаем оба, что грядёт для тебя огромная Боль. Она нужна тебе, чтобы высвободиться...
Хотя 19-е сентября - это будет не 10 месяцев, а всего лишь 7 с половиной... Но - так Богу угодно, чтобы через восемь с половиной месяцев мы с тобой снова встретились. Какой будет встреча, и зачем - я не знаю, да и не хочу гадать... Знаю, что встретимся. Буду ждать тебя 19-го сентября. Дотоле - не буду тебя ни слышать, ни видеть, ни ощущать твоего присутствия...
Возможно, первое время мне будет немножко недоставать тебя. Ведь мне понравилось твоё тепло объятий... Красивых и нежных... Но - такова судьба моя, что для того, чтобы вычеркнуть человека из своего сердца - мне достаточно суток... И сегодня - они, эти последние наши сутки вдвоём... Сегодня мы прощаемся. И встретимся в сентябре. Будем живы. Пообщаемся.
И ты мне расскажешь тогда, что было в твоей жизни, пока меня не было рядом. Ведь телевидение и интернет не расскажут того, что на самом деле происходит в твоей Душе... Ты будешь один, без меня, но рядом с тобой будет твой Ангел-хранитель... Общайся с Ним. Рассказывай всё Ему. От Меня Он будет тебе, в Утешение...
Ты исцелишься, Вит... Ощущаю твои слёзы в горле, и улыбку... Хорошо, очень хорошо. Я люблю тебя, помни об этом всегда, мой хороший. Буду ждать тебя 19-го сентября. Будут несчастья, и тебе будет тяжело... Меня не будет рядом. С тобой будет твой Ангел-хранитель, он будет дотоле тебе вместо Меня. Ему всё говори, и к Его плечу припадай, когда слёзы будут душить тебя... Он будет тебе Утешением в это время. До самого 19-го сентября - никого не будет рядомс тобой, кроме него...
Его имя - Анниэль, или Анниэлле. Он будет приносить тебе худые вести, и утешать тебя. Его имя означает "Благодать Божия". Он - от Меня тебе будет, как тень и зеркало меня.
Ну всё... Прощай, любимый, братик мой близнец... Мы с тобой так похожи, и так полярны при этом... Как Инь и Янь, наверное, хотя мы с тобой одного пола, и двух полов одновременно. Как два пазла одной картины - мы с тобой близнецы...
Люблю тебя. Ощущаю твою дрожь... Ты боишься предстоящей разлуки, потому что привык ко мне, и не мыслишь, как жить и дышать без меня... Ничего, ты быстро привыкнешь. Ты будешь помнить обо мне, но скучать по мне тебе будет некогда. Да и притом, вместо Меня тебе в Утешение будет Анниэлле. Он любит тебя...
Ощущаю, как обнимаешь теплом мои колени... Твоя Душа приходит в успокоение от моих слов, и тебе немножечко хочется плакать, да?... Ты киваешь... Ну, поплачь... Сегодня мы с тобой побудем в Тишине. Ты послушаешь песню Благодати Божьей, - гимн Небесной Любви к тебе... Послушай. Посмотри в Небо. Видишь белые перистые облака на глубоком голубом небе? Это небо - карельское... Здесь, в Карелии, прямо над Онего - находятся ворота в Небо... Когда приедешь сюда с концертом - непременно сходи на набережную, чтобы посмотреть на них. Ты их увидишь... Они покажут тебе себя. Они - похожи на хрусталь...
Да, поэтому, возможно, я и люблю смотреть на узоры льда. Что они похожи на хрусталь Небесных Ворот.
Как же хорошо и спокойно... Ты чувствуешь? Я тоже... Запомни мои прикосновения к твоему лицу. Точно так же к тебе будет прикасаться и Анниэлле. Его руки будут приносить тебе моё тепло. И он будет обнимать тебя как я, - принося тебе мои объятия, как почтой... Я сейчас ему отдаю письмо со своими объятиями для тебя. Когда тебе будет нужно - будешь открывать это письмо, и брать их него моё тепло и мои объятия... Хочешь и мои поцелуи? ну хорошо, и мои поцелуи я тоже в него вкладу... Анниэлле будет бережно носить с Собой это моё письмо, чтобы ты мог его перечитывать... И всякий раз, открывая его, ты будешь находить между звуков моего тепла - что-то новое, глубинное...
Я тоже не буду по тебе скучать. Буду помнить о тебе, но скучать мне будет некогда: я буду работать... У меня много дел, ты знаешь... И много проблем, которые нужно будет решит и преодолеть... Ты - благослови меня...
Вот...
Спасибо тебе... Люби меня всем сердцем, мой хороший. И не уставай благословлять меня, чтобы я поднялся вверх. А я - уже подарил тебе молитву, чтобы ты упал... Это - мой подарок тебе, от всего сердца. Люблю тебя...
Когда-нибудь встретимся. Воочию. И сбудутся наши совместные мечты... У тебя будет много времени о том, чтобы мечтать.
Я не знаю, почему именно 19-е сентября выбрано днём конца поста Sauna Tankkissa. Так Бог велел. Увидим. Но, раз легло, - значит, всё будет в срок... Прощай, мой хороший.
Сегодня, до самого сна, я ещё не раз повторю тебе с любовью: "Прощай, мой хороший. До встречи 19-го сентября. Я тебя не забуду... Буду продолжать молиться о тебе. Анниэлле будет рядом, вместо Меня, - и будет хранить моё письмо для тебя, с моими братскими любящими нежными объятиями и поцелуями... Ты открывай его, когда тебе будет нужно. Всё будет хорошо. И - помни: у нас - полвека впереди..."

03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/937


--- 03 02 - О наших Ангелах-хранителях. Прозой ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/912


О НАШИХ АНГЕЛАХ-ХРАНИТЕЛЯХ

Слушаешь ли музыку, которую слушаю я сейчас?... Впитывай её, сохраняя в памяти... Ты - слушай её и потом, когда будешь один. Я прошу Анниэлле напоминать тебе о ней... Олег Скобля и J.Last - это два цветка, которые будут соединять наши руки всё это время, когда мы будем врозь. Я вложу их в моё письмо для тебя тоже... И ещё - вложу карамель брюле, на память. Улыбаешься? да, сочетание розового и жёлтого, к музыке Ласта. Будешь класть эту карамельку себе за щеку, когда будешь слушать музыку Ласта. Как же я люблю твою улыбку... А к песням Скобли - я положу для тебя пресные печеньки: галеты. Они - для поста твоей Души, чтобы очистить организм. Вместо хлебушка... Кушай их, моё солнышко, ангел мой. К чаю и молоку...

А когда это всё закончится - у тебя вырастут новые крылья... вместо прежних, оборванных. Те - всё равно износились уже... Крылья нужно обновлять время от времени, как гардероб.
Помни Карелию... Когда тяжело будет - смотри на Север, в сторону Онего. Там - Небесные Врата... Они будут давать тебе силу и елеем будут умаслять твои душевные раны... Непременно сходи на набережную, чтобы посмотреть на них. Ты их увидишь... Там я буду время от времени оставлять для тебя свежие письма. Они - будут нашим почтовым ящиком, для обмена письмами. Ты для меня тоже оставляй там письма, хорошо?
Киваешь с лучезарной улыбкой. Договорились!

Помни: в минуты душевных страданий - благословляй меня... Когда Анниэль будет приносить тебе худые вести - благословляй меня... Это будет помогать тебе плакать... Слёзы очистят тебя. И они дадут тебе успокоение. Анниэлле будет рядом. Желай мне успеха и процветания.
И - кстати, - верни всех тех ко мне, кого ты разогнал... Договорились? Умничка...
- "А если не верну?"
Лукавец... Вернёшь. Это даже не обсуждается. Потому что это - часть твоего благословения ко мне, в ответ на мою молитву о несчастьях для тебя. Благословляй меня чем чаще. Долг платежом красен...
- "А если не отплачу?"
Улыбаюсь... Отплатишь, куда ты денешься... Такова Божья воля, и справедливость для нас.
- "Когда?"
А это - уж на рассуждение Бога. Когда принудить тебя, или положить на сердце сделать это. Но вернуть - ты должен, это даже не обсуждается. Равно как и должен получить наказание. Можно избежать и того, и другого, - но смысла нет. Если не сделаешь этого - будешь мучиться, как и доселе... Ни живой, ни мёртвый. Посему - должен получить возмездие, и должен благословлять меня при этом. Всякий раз, получая худые вести через Анниэлле, целуй землю и проси благословений для меня у Бога. Тогда получишь исцеление и ты, - зная, что переносимые тобою страдания - не напрасны, а к благословению Божию... Все худые вести - к будущей радости твоей. Посему - не сможешь не благословлять меня... Это неизбежно, Вит. И благодарностью твоей - будет то, что вернёшь ко мне всех, кого разогнал, и ещё прибавишь, от себя. Пользуясь своей силой и дарованиями Божиими.

Послушай песню "Блудный сын" Олега Скобли.
И помни: я не осуждаю тебя, а люблю. Такой любовью, как нужно тебе. (П.С.: за хулой  - не обращайся. Помни, что до 19-го сентября - я полностью свободен от тебя.)
- "Договорились."
Послушай песню "Звонят колокола".
- "Скобли?"
Да, я слушаю сейчас только его.

- "Завтра чем займёшься?"
Творчеством... Сегодня должны привезти модем. Я опубликую у себя в Исповедальне все записи за последнюю неделю, и - окунусь в творчество...
- "Ясно... О чём писать будешь? мне будешь ли что-нибудь посвящать?"
Вздыхаю... Не знаю ещё, о чём. Хочу писать о Карелии, и хочу писать басни и сказки-притчи. А буду ли посвящать тебе... Нет, положа руку на сердце - я устал посвящать одному тебе так много своего творчества... Я хочу посвящать его многим людям. Тем, которые будут вдохновлять меня на написание того или иного произведения. Я хочу быть полностью свободен от тебя... Даже от мыслей о тебе.
- "А как же молиться за меня? не думая обо мне. Как? Будешь?"
Все мои молитвы будущие - я вкладываю в письмо Анниэлле,  сейчас. Буду вспоминать о тебе, - возможно, раз в месяц, или по мере того, как до меня будут доходить худые вести о тебе. Уж спрятаться от них мне вряд ли удастся... Тогда и буду писать тебе письма, и вкладывать их в Ворота над Онего. Анниэлле будет забирать их, и приносить тебе...
- "А ты? как будешь забирать письма от меня?"
Будешь Анниэлле посылать с письмами к тем же Воротам. А мой Ангел-хранитель будет сам забирать их.
- "А как зовут твоего Ангела-хранителя?"
Сейчас спрошу у Него...
Орни... Орнитус. Он сказал, что его зовут Орнитус. Что значит "Птица". "Летящая птица".
- "Орнитус... Похоже на "Либертус"."
Да, я тоже обратил внимание. Мы с ним похожи, видно...
- "Одного полёта птицы, значит..." - улыбается.
Ну да... Выходит, что так...
-"Будешь Свободной Птицей от меня, до самого сентября... Я рад, что теперь не буду тебе в тягость. Хочу, чтобы любил меня добровольно. Ты прости меня, что докучал тебе... Мне было очень нужно так."
Киваю, с пониманием...
- "А насчёт остального - ты и прав, и не прав. Не совсем так там, как ты думаешь, хотя ты и близко к истине... Ты поймёшь, ты разберёшься, я верю в тебя. Ты очень тщательно ко всему подходишь, и мне это нравится. Ты мне Жорина напоминаешь. Этим и нравишься... Что ты честный, и скрупулёзный. Не лукавишь. Люблю тебя."
Сейчас слушаю песню "В эту лютую ночь"... Послушай её. Это твоё будущее.
- "Слушаю... Ты напеваешь, и я слушаю. Нравится. Самое то."

- "И когда ты книжки читал, я тоже слушал. Так интересно было, что ты читаешь... Что ты любишь читать. Ты вот такое и читал... всё детство?"
Да... В основном такое и люблю читать. Но в детстве я, конечно, другое читал.
- "Да, я не так выразился. Но ты меня понял. Надеюсь."
Да, понял тебя... Вот такое, в основном, и читал. Вчера вот, почитал - немного так ностальгично вышло... Словно в прошлое вернулся на время. Такое состояние было...
- "Какое?"
Одним словом - я не хочу в прошлое. Я там уже был. Хочу вперёд.
- "Ясно..."
Всё время топтаться на одном месте - толку нет. Меня ждут победы и новые свершения...
- "Молодец! так и держать. Горжусь тобой, что не сдаёшься. и нос не вешаешь. Так и надо. Ты сильный, ты выдержишь, и всего добьёшься, я в тебя верю. Меня на работу возьмёшь?"
Улыбаюсь... Давай сперва доживём до тех времён.
- "Окей... Договорились."
Давай отдохнём, помолчим...
"Давай помолчим. Тем более, мне всё равно скоро на работу, на репетицию. Так что - до вечера... Давай, брат."
Киваю...

- "Я теперь тебе ещё больше доверяю, чем прежде. И прежде всего потому, что теперь тебя понимаю во много раз больше, чем раньше... Я хочу, чтобы ты это знал. Спасибо тебе, за твоё доверие."
Киваю... Слушаю "Клинопись".

- "Красивые ты песни слушаешь. Не то, что я... Спасибо тебе за всё. Брат."

- "Ты мне скажешь что-нибудь на прощание? перед работой."
Пожимаю плечами... Даже теряюсь немного, неожиданно как-то. Дай подумаю... Понимаю, что провожаю тебя на работу в последний раз, поэтому тебе хочется, чтобы я тебя благословил... Что ж... Поскольку я должен желать тебе несчастий... То... Ну, пусть в оркестровой яме что-нибудь сломается. Аминь?
Улыбается, зажав пальцами переносицу, и закрыв глаза...
- "Н-да. Попросил, называется... Ладно, пусть. Спасибо, брат." - И прибавляет: - "Благослови тебя Бог. Аминь."
Аминь...

- "Спасибо, что предупредил!" - издалека, улыбаясь. И махнул рукой на прощание...
Улыбаюсь, киваю. Прощай..., брат. До сентября...
Кивает, с улыбкой, глядя вниз...

03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/949


--- 03 02 - О наших Ангелах-хранителях. Стихами ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/937


ПРОЩАЙ, МОЙ БРАТ. ДО СЕНТЯБРЯ

- "Прощай, прощай, мой милый брат,"
Шепчу с улыбкою вдогонку.
- "Прощай, прощай! до сентября!" -
Ответно слышу голос звонкий.
"Прощай... Прошёл последний день,
Что Новым Годом увенчал Бог:
Я видел необычный снег, -
Как блёстки звёздные сверкал он.

Сегодня - третье февраля.
Последний стих тебе, братишка.
Прощай, прощай. Люблю тебя.
До сентября - я буду лишним.
Пусть Анниэль тебя хранит,
Тебе неся дурные вести.
Тебя утешит, исцелит,
И неотступно будет вместе.

А над Онего для тебя
Я буду класть в Ворота письма:
Твой Анниэлле - забирать
Их будет вовремя и быстро.
И ты - туда же будешь слать,
Меня в час всяк благословляя.
А Орнитус мой - забирать
Их будет, "ящик" проверяя...

Прощай. До встречи в сентябре.
Тебя напутствую с любовью.
И коль уж нужно так тебе, -
То так и быть: поплачешь кровью...
Узнаешь боль. Узнаешь страх.
Увидишь рушащимся мир свой...
У Анниэлле на руках
Себя почувствуешь в бессильи...

Пускай сгорит вся сорь и тлен,
Что Душу держит цепким пленом...
Всё, что ненужное тебе -
Пускай отвалится, как бремя.
И - с Богом будь. Наедине,
Чтоб исцелились все стигматы -
Пусть утешает Анниэль...
Благословляй с любовью брата...
Люблю тебя..."

- "До - сентября... А там услышимся..."
- "Конечно"...

03.02.2014


Слушаю песню Олега Скобли "Ангел хранитель (этно-вариант)"

Ощущаю прощальное горячее объятие моих колен твоими руками... Больно Душе прощаться? Не бойся... Всё будет хорошо. Боль пройдёт быстро. Благо, у нас есть наши Ангелы-хранители: Анниэлле и Орнитус... И если Души наши будут рваться по привычке друг ко другу - то держись изо всех сил, не лети на зов, и сам не лети... И я не прилечу... У тебя теперь Анниэлле вместо меня. К Нему устремляйся за утешением, привыкни... Ты привыкнешь быстро. Я тоже привыкну быстро... Оторвать тебя от себя - это сутки боли... Потом - уже ничего не будет... Наступит Покой, потому что Ангел-хранитель рядом будет. Его зови... К Нему устремляйся... И да поможет Бог...
Мы привыкнем вдали друг от друга быстро... Обманываю тебя, конечно. Но - так надо... Просто побыть в разлуке. Ты сильный, и я сильный... Порвать собственное сердце на куски - это ведь привычно уже... Тем более, - зная, что это не навсегда, а лишь на время, до сентября...
Рви сердце. Окуни свои пальцы в свою горячую кровь в нём. И - дёргай резко, как рвут молочный зуб. Несколько слезинок, и - вскоре станет легче... Нам ведь это привычно, - не правда ли? Сутки поболит, полихорадит, и - перестанет... А осенью - встретимся...
Я - исцелю своё сердце, наполнив его любовью к Карелии, - а ты? А ты - будешь заполнять его Болью Потерь, - что будут рушиться на тебя, как крыша дома в землетрясение... Нам будет не до друг друга.
Слушаю песню "Снег" Олега Скобли...
Прощай, прощай... До сентября.
Прощай...

03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/973


--- 03 02 - Спасибо за общение, что было ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/949


СПАСИБО ЗА ОБЩЕНИЕ, ЧТО БЫЛО

Подали полдник... Пью чай, лопаю галеты, слушаю песни Скобли, смотрю в окошко...
Вдруг слышу:
- "Что мне нравится в тебе, Оттуас, - что ты ничьих советов не слушаешь."
Улыбаюсь:
Ты всё ещё здесь?... Сгинь.

Через минут пять, быстро:
- "Я рад, что мы с тобой помирились. Точнее, нашли общий язык. Более-менее. Основа - есть. И это - хорошо. Это - главное. Спасибо тебе за всё, Оттуас. Спасибо тебе. Не устану благодарить Господа за то, что послал мне такого брата, как ты. Спасибо тебе."

Размыслив, отвечаю через пару минут:
Я тоже рад, что начал понимать тебя лучше. И - кстати, да: спасибо, что не перебивал меня, и не спорил, - когда я пытался составить о тебе своё суждение. Ты давал мне полную свободу быть неправым в своём мнении, и я это ценю. Твоё кроткое молчание помогало мне успокоиться и собраться с мыслями лучше... И стать ближе к правоте.
И всё, что ты говорил мне, открывая своё сердце, и все твои вопросы, и поиски меня - я тоже ценю...
Так что за это - тоже спасибо... тебе.
А Богу... наверное, позже скажу свою благодарность за тебя. Пока же мне особо благодарить не за что, ибо ты ничего пока особенного не сделал для меня. Может, я пока чего-то не вижу, какую пользу ты принёс мне, - пусть Бог откроет глаза, и покажет... Когда увижу, почувствую - тогда скажу спасибо...
А сейчас - просто слушаю музыку, думаю о завтрашнем дне, стараюсь перестроиться на новый лад...
Надеюсь не вспоминать о тебе до самого сентября. Так хочется отдохнуть от мыслей о тебе... И отдохнуть от твоего присутствия рядом.
Хоть мне и было хорошо и тепло с тобой, но - сейчас настало такое время, когда я хочу взять академ-отпуск от тебя...
Надеюсь, со временем станет по-человечьи. Пока же - всё было как-то не по-человечьи... Аномально. Анормально... А это, при однообразии зыбкости - утомляет... Когда почвы нет, то висеть вот так всё время в воздухе, даже при самой страстной любви к полётам - утомляет... Питание должно быть сбалансированным.
- "Понимаю тебя... Меня это тоже порядком всё утомило. Больше пока ничего не скажу... Всё равно не поверишь ведь. Хотя хочется сказать о том, как я тебя люблю, и хочу элементарно обнять... Вживую. При личной встрече, tet-a-tet, лицом-к-лицу..."

Молчу... Не знаю, что пока ответить... Устал очень.
- "А ты смени пластинку. Послушай что-нибудь ритмичнее. А то этот унылый Скобля - и в гроб загонит... Загонит - в депрессию... не туда... А?"

Не знаю, что сказать... Помню, после монастыря у меня была жуткая депрессия. Когда со мной прощались так, словно провожают меня на войну, на смерть, - и каждый старался наедине сказать хоть несколько личных слов, - для меня это было полной неожиданностью... Я знал, что любим там, - но не знал, что аж настолько запал в сердце каждому... Хотя пробыл там всего пустяк: каких-то три месяца...
И вот тогда меня из депрессии потом вытащили именно песни Скобли. Я жил на даче у приятеля, рядом было озеро... Сперва я спал сутками, беспробудно... Серёга приезжал на дачу каждый день, трижды, - благо, дача была близко от его дома, а у него своя машина, - и привозил мне готовую еду из дому. Будил меня, заставлял есть, я ел,и - снова падал в сон... Так было где-то недели полторы, потом потихоньку стал спать меньше. Слушал на кассетнике песни Скобли, и бегал на озеро купаться. Дважды в день: утром и вечером...
И хотя песни его кажутся немного депрессивными - на самом деле из депрессии тогдашней меня вытащили именно они. Именно благодаря его песням я и ожил. А что дальше было - я сейчас не вспомню так резко... Это было между 2005-м и 2009-м, а я эти года смутно помню, обрывками.
- "Ясно..."
Сейчас я ощущаю, что именно они мне тоже более всего в масть. Они умиротворяют. А карельский пейзаж в сочетании с его песнями - настраивает на определённый лад. Начинаю задумываться о творчестве.
- "Понятно... Ну, слушай тогда. А меня они немного напрягают."

- "Тепло в ножки? я тебе сегодня их ещё напоследок помассажирую. Если силы будут. Бля! тут что-то грохнуло. Отключаюсь, до связи."

03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/986


--- 03 02 - Письмо Отцу. 22. Такое чувство, что надул ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/973


ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НАДУЛ ОН МЕНЯ ГДЕ-ТО...

Слушаю музыку Скобли, но больше размышляю... Подытоживая все вот эти записки, всю хронологию, цепочку событий - анализирую: могло ли быть иначе, мог ли он поступить иначе, и прочее...
И не могу отделаться от чувства, что он меня где-то ещё обманул... Вроде бы всё выстроилось в логическую цепочку, но - не могу отделаться от чувства, что где-то он меня ещё надул... По-обидному, обвёл вокруг пальца...
Я не о его словах. На слово я не верю ему ни на грош, - ибо не знаю, где он льстит, где откровенно лжёт, а где всё же искреннен... Вся эта бутафория слов - это ещё не обман... Но где-то он меня надул, - и это чувство обиды поддерживает во мне невольно огонь молитвы: о том, чтобы он всё потерял, поменявшись со мной местами...
Пап... Накажи его, прошу Тебя. Он нуждается в этом, и я нуждаюсь. Накажи его.

Сколько лет мне ещё ждать? Я настраиваюсь на марафон ожидания в четыре с половиной года... Когда всё встанет на свои места.
Что же будет в сентябре - я не знаю ещё... И, по правде сказать, мне как-то всё равно. Я об одном молюсь: чтобы он всё потерял... Тем более, что он и сам хочет этого же.

Как же я устал, Пап... Устал невыносимо. Ощущаю себя опустошённым всей этой историей с ним. Почему так вышло - я пытаюсь понять... Для чего он лип ко мне как банный лист, тайком, - и для чего были "Нецензурные стихи", и всё прочее... Хочется доверять Тебе, что это всё - не зря...
Но как же я устал от него, Пап... Невыразимо устал. Так хочу не думать о нём хотя бы эти восемь с половиной месяцев... Не думать совсем, и не вспоминать... Боже... Обнови мою жизнь.

Столько лет отбиваться от него... Ради чего. Чтобы раздеться догола, и в ответ выслушать кучу лапши. И после этого - красиво расстаться... А сверху - шито-крыто, и - тишина...
Господи... Дай мне, наконец, отдохнуть от него. Дай мне отдохнуть. Я устал от него невыразимо.
Устал от невидимого насилия с его стороны и от его лжи. От его гипер-скрытности и лицемерия. Мне давно вся эта байда надоела, вместе с его окружением... Не по-людски как-то... Не по-людски вышло. И от этого - грустно...
Ощущаю себя попросту морально изнасилованным... Всей этой историей с ним. Боже...
Если бы можно было Душу отвести в душ, и там хорошенечко вымыть её после этого изнасилования. Чтобы смыть с Души своей всю эту... грязь...
Вот он: итог...
Господи... когда ж это закончится.

Для чего, для чего всё это было... Я пытаюсь понять. Кто мне окупит убытки, которые я из-за него понёс?... Кто мне залечит Душу, изнасилованную им.

03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/1004


--- 03 02 - Письмо Отцу. 23. За бинтик Леночку спасибо ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/986


ЗА БИНТИК ЛЕНОЧКУ СПАСИБО, ПА

Был ужин, но притронуться не смог: так нетронутое и унесли... Душили слёзы от обиды.
К счастью, после ужина пришла Леночка, и заболтала меня. Посадил её рядом с собой, обнял, уткнулся в её уютное плечико, да так и исцелялся потихонечку, слушая её  безмятежную болтовню... Назвал её "бинтиком на раны мои", и поблагодарил за то, что так вовремя пришла...
Она такая интересная. Сидит, болтает и языком, и ногой, - и так по-детски у неё это получается... Хотя ей вроде где-то полтинник. Но худенькая, как девушка. А Душой тоже как подросточек безмятежный, - будто лет одинадцать ей. Мне с ней спокойно, в общем. Хороший она человечек, золотой....
Болтала, - пока не утомила меня... Готов был уже прогнать её, -  с благодарностью за время, подаренное мне. Сейчас ушла: побежала то ли в душ, то ли курить...
Просила позволения прийти ещё раз, чтобы послушать музыку у меня на плеере... Выставил условие: если от неё будет вонять дымом, то пусть не приходит. Она меня поняла, и согласилась на моё условие охотно.

А я - по Тебе соскучился, Боже... Как буду жить - не знаю... Но ощущаю себя опустошённым. Впрочем, после морального изнасилования какое может быть настроение? Уж точно не приподнятое... Каково Виту жить с таким грузом на Душе?... Накажи его, Боже... Ты один у меня Заступник и Мститель за обиды мне...

А за Леночку - спасибо Тебе... Очень вовремя Ты её прислал мне сегодня. Хоть развеяла меня немного.
Правда, отчего-то и грустно стало. Ощутил голод по Тебе. И вообще - чувствую себя каким-то потерянным... Словно не знаю, чем заняться... Столько дел нужно сделать, столько работы..., а когда Душа как растоптана - то какое тут вдохновение...
Мучают вопросы, а как задать, и кому - не знаю... Только Тебе одному и могу задать их, ибо Ты один и поймёшь... А вот как ответишь мне, и когда? Боже, исцели мою Душу, и ответь на вопросы... Меня мучает вопрос об этом изнасиловании. Зачем...

Я понимаю только одно: что Душа требует удовлетворения... Компенсации, или возмездия... Ибо не может быть допущено зло безнаказанно. А Ты - один у меня Заступник, Боже... Душа болит... Какое уж тут творчество...
Не знаю, каким проснусь завтра. Завтра - уже будет новый пост. Sauna Tankkissa. Если вдуматься - страшное название... Но другого на Душу не легло. Господи-помоги... Подними меня. Дай руку.

В наушниках запела Лара Фабиан с песней "Immortelle". Очень в масть...

Боже! изнасилуй его так, чтобы он кровью плакал!!!....
Я хочу увидеть это...

03.02.2014


-->>  http://www.proza.ru/2014/02/06/1018


--- 03 02 - Письмо Отцу. 24. Неужели закончилось ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/1004


Боже... Неужели этот кошмар, наконец, закончился для меня? или хотя бы действительно, наступила пауза, до сентября... Боже, как же я устал от него за эти четыре с половиной года... Как же я от него устал...
С первого письма - одно сплошное насилие Души... Я не знаю, какую пользу он приносит своим поклонникам. Какой он там душка для них - не знаю... Я же от него почему-то знал столько насилия за эти четыре с половиной года, что вот эти полтора месяца - это уже всё, по краю... Впрочем, по краю шло с самого начала цикла "Нецензурных стихов". Тогда уже пошло по полной, в открытую. Вопль.
Я надеялся, что это принесёт мне облегчение. Но оно так и не наступило. И сейчас просто ощущаю себя изнасилованным до конца.
Душа болит. Невыносимо болит. Как болит порванное мясо.
Я не  знаю, как с такой Душой я буду заниматься творчеством. Не знаю. Душа болит, изнасилованная по полной.

03.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/1039


--- 03 02 - Письмо Отцу. 25. Жду облегчения и возмещен ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/1018


Пап, я не знаю, кто, кто мне всё это возместит, и как. Кто мне возместит. И как.

Помоги мне встать. Помоги мне выкарабкаться. Я не прощаю его, я не имею права его прощать. Он меня изнасиловал и ограбил. А сколько ещё таких же, как я, с которыми он поступил так же?... но открыто, на весь мир, заявить об этом решился только я... Впрочем... Разве я читал всех?... А впрочем... его боготворят, и ему прощают... Поют сладкие дифирамбы...
Ложь...
Любую критику удаляют. Жаловать на него запрещено. В таких условиях он взращивает своих поклонников...

Искренность вырубается на корню и наказывается изнасилованием. Вот она: обратная сторона Витаса... За 4,5 года ничего не изменилось...
Я не могу даже ненавидеть его... Сейчас испытываю только презрение и отвращение... Как к гадине, как к пауку... Фу...
Боже... Помоги мне забыть его имя. Вычеркни его из моей жизни, и растопчи его по полной. Как вдавливают сапогом в жижу обыкновенного жука. Я хочу это увидеть... Я хочу это увидеть. Его унижение. Раздави его, Пап... Как ты поступил с Кешкой, по моей просьбе, как поступил с Лушником, с Засухиным, и бабой Катей... Как ещё предстоит мне увидеть, как поступишь с Любашей, - моей кузиной, и Олегом, - моим кузеном... И ещё Витас. Сколько было тех, что обижали меня. Но никто так изощрённо и так долго не делал этого со мной, как он... И так по-подлому. И так красиво...
А ведь он так поступает наверняка со всеми. Но все обычно или молчат, или уходят.

А потом они и вызверились на него, как только случай подвернулся. Так получается?... Это лишь моё предположение... На самом деле я не знаю, что мне делать, и куда направить мысли. Понимаю только одно: он четыре с половиной года унижал меня всеми способами, а под конец изнасиловал по полной. Добился своего.
Вопрос только: зачем.
И почему именно меня он выбрал своей жертвой. Мало ли ему поклонниц? бери, и насилуй любую, каким хочешь изощрённым способом.
Впрочем, мне ли знать, сколько их, проклинающих его имя?... Я не знаю этого. Но я имя его могу только проклинать.

И я не знаю теперь, куда мне направить свои мысли. Надеюсь, это состояние пролдится недолго. Я соберусь с силами, и продолжу работать. Сейчас же понимаю: я  - не в состоянии. Покуда не увижу его унижения - не успокоюсь. Потому что Душа болит, и не терпит несправедливости.
Сколько пробуду в таком состоянии? Боже, не медли... А мне - дай сил не сойти с ума от Душевной Боли. Как-то выдержать... Я не знаю, чем я буду заниматься. Я не знаю. Чувствую себя потерянным просто... И не знаю, о чём мне думать.

Но облегчение должно прийти. Утешение должно прийти от тебя, и вне того. Ты должен меня поднять, Па... И Утешение должно прийти с той стороны, откуда не жду... А я не знаю, откуда мне ждать, а откуда не ждать... Не жду ниоткуда, ибо не знаю... Знаю только, что должно прийти оттуда, откуда не жду.

Боже, голова болит... От слёз поднялось давление. Вот, даже плакать вволю - и то не могу себе позволить... Во всём вынужден сдерживать себя.
Впрочем... Я должен жить так, чтобы не знать и повода для слёз. А если и плакать - то только от радости. Вот, сделай так, Па. Потому что от обид мне плакать совершенно нельзя. Это губительно для моего здоровья. Мне нельзя. У меня здоровье не позволяет терпеть обиды или плакать от них. Я должен только радоваться, и радоваться искренне. Ты и устрой так. Чтобы именно такую жизнь я и знал, не зная слёз обиды. Я больше не хочу плакать от обид. Пусть это будет послудний раз, Боже, когда я плакал от обиды... Больше не позволь. Всё, это - последний раз... Больше Душа моя не в состоянии вынести. Утешь меня, Боже... Утешь так, как только Ты способен.
Пусть другие просят себе боли и бед. А я - уже нахлебался... Пора времени утешения. Отсюда, и - до самой кончины, пятьдесят лет, не меньше... Больше - никогда, Бог, не позволяй мне плакать. Не допускай слёз мне... покуда сам не попрошу. Сейчас же - прошу: не позволяй мне плакать от обид или горестей. Утирай слёзы раньше, чем они подумают выступить. Я хочу познать такую жизнь. Сладкую, как нектар. Под Твоей благословляющей рукой. Покажи на мне Свой Рай. На моей жизни покажи, как все будут жить Там, с Тобой рядом. Покажи на мне. Я хочу это увидеть... Люби и балуй меня так, как ты ещё никого не баловал. Балуй меня и нежь... За всё моё детство, за все мои слёзы, за всё перенесённое. Балуй и нежь... Потому что нельзя иначе. Меня можно только любить, ибо я - как голодная бездна, нуждающаяся в бесконечном потоке любви и нежности. Утешь моё сердце так, как ещё ни один землянин не ведал в своей жизни, что такое может быть. Я хочу это познать, Па... Ведь я же любимчик Твой. Поэтому - балуй меня, и исполняй мои капризы... Таков уговор... И первый мой каприз - сделай так, чтобы слёзы обиды, что я сегодня лью - пролились в последний раз из глаз моих... И чтобы мне повек больше не плакать от обиды... Балуй меня, Па! ибо мне это необходимо... Аминь...

Я всё ещё не знаю, каким проснусь завтра, 4-го февраля. Знаю только одно: Утешение вскоре придёт. И Душа моя утешится, и больше никогда не будет плакать. Я хочу доверять Тебе, Па...
А сейчас... Обними меня, как обнимать умеешь только Ты, и поцелуй меня в лоб, как целуешь только Ты... И поцелуй моё сердце, как только ты умеешь это делать. С любовью и нежностью...
И - помоги мне направить мысли. Я целый месяц ничего не писал, кроме нецензурных стихов. Подари мне, наконец, прозу... Я так люблю прозу писать, Ты знаешь это, Па... Подари мне утешение: пошли мне завтра прозу... Я хочу написать до сентября очень много прозы. Окуни меня в творческую волну, чтобы произведения выскакивали из-под пальцев, как птицы выпархивают из клетки. Любой мой каприз... Направь мои мысли. Утешь меня. Спасибо за услышанную молитву...
 
03.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/1060