Книга. Пост6. Sauna Tankkissa1. 04 02 - 19 09 2014

Пост 6: "Sauna Tankkissa"
(04 02 - 19 09 2014)
(дневник, часть 1/3)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- 04 02 - Пост Sauna Tankkissa. Начало ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/1039



Привет, Па. Отныне я буду писать письма одному Тебе.

Напоследок, что я скажу о том, с кем распрощался вчера - что я устал распутывать хитросплетения его лжи. Пытаться понять его - значит, выносить о нём какое-то суждение; а значит, заниматься его судьбой. А я не хочу. Не вижу смысла заниматься судьбой того, кого моя судьба не волнует. Обо всех нелюбящих меня - не надумаешься, а значит, с сегодняшнего дня я прекращаю думать о нём, и начинаю думать обо всём остальном, что есть на свете, кроме него. И, в первую очередь, это - Ты, Пап.
Во вторую очередь - творчество и Карелия. А творчество - значит, и Читатели, и все, кто хоть мало-мальски к нему соприкасается. Я - люблю. А значит, я сильнее. В третью очередь - это всё остальное и все остальные, кто не имеет соприкосновения ни к моему творчеству, ни к Карелии.

Итак, сегодня - первый день моей свободы от него и свободы от мыслей о нём. Слишком жирно будет для него, если я буду о нём думать в то время, как он сам занимается непонятно чем. Пусть он думает обо мне, а я буду отдыхать, наконец, от мыслей о нём. Достаточно и того, что он со мной сделал в течении этих четырёх с половиной лет, и особенно - последние полтора месяца. Я устал думать о нём и пытаться понять его. Понимай его Ты, а я не хочу. Я хочу отдохнуть от мыслей о нём. И хочу увидеть Твоё над ним возмездие, за мои слёзы. Чтобы я верил хотя бы Тебе в полноте, что Ты - не обидишь, и не допустишь несправедливости надо мной.

Сегодня - первый день моей свободы.

И, как это обычно бывает, когда меня опять выбрасывают вон на улицу - мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя и определиться, куда направить стопы своих мыслей, и куда идти. Опять свобода. Полная свобода идти хоть на все четыре стороны, - зная, что меня ни в одной из них не ждут. Потому что ждать меня вообще некому. Иди куда хочешь, милый Отти. Ты Свободен. Горькая тавтология фамилии и судьбы.

Итак, я сегодня снова выброшен вон, никому не нужен, и свободен начать опять с нуля. Можно и не предпринимать ничего - ведь, если опираться на реалии, то я на сегодняшний день нахожусь в гораздо более выгодных условиях, чем это было чуть более двух лет назад. Сегодня мне не нужно думать при этом, где бы раздобыть бесплатный обед, как туда добраться, и дадут ли. И что дадут: таки обед или пинок под зад.

Сегодня у меня есть, что поесть. С голоду не сдохну, и в голодный обморок не свалюсь. Правда, аппетит неуклонно падает. Потому что наступила фаза моральной усталости. Опять бороться, самому, и разрываться на четыре стороны. А нужно - выбирать, какой стороне таки отдать преимущество.
И отдаёшь преимущество той, что ближе всё-таки к сердцу, а не к вынужденной необходимости. Можно думать о бумагах и бюрократической волоките, - но хочется думать о творчестве. Поэтому, раз уж нет иных радостей в жизни - я буду пользоваться доступной мне на нынешний день, - и просто заниматься творчеством, попутно пробивая себе путь к вершине славы. Я справлюсь, я сильный.

С чего начну - я пока ещё не знаю. Сегодня у меня день аккумуляции и перестройки сознания. Окончательное вычёркивание вчерашнего и начало постройки завтрашнего. Тот, кто был в моих мыслях вчера - уже не будет в них завтра. Я умею вычёркивать людей, которым я не ощущаю себя нужным. Обо всех нелюбящих меня не надумаешься и не напомнишься. Пусть они сами думают обо мне, а я буду думать о них только взаимно. Согласно их заслуг. Кто молится обо мне - о том и я помолюсь; кто заботится обо мне - о том и я позабочусь в той же мере... Кому нужен я, тот и мне нужен. Кому не нужен я, тот и мне ни к чему. Очень просто, чётко, и честно.

А бегать за каждым, добиваясь его расположения - это только время и силы зазря терять. А мне нужно работать и добиваться своих вершин. Люди всё равно не ценят подарки внимания, - тем более, от бомжей. Так что не вижу смысла предлагать или дарить его кому-то первым.

У меня впереди - вершина, которую мне нужно покорить. Это займёт моё внимание по достоинству. Слава - это единственная тётка, которая не предлагает своего внимания, но ценит его взаимно проявленному. Я буду как она. Тем более, что я - всё равно Оттуаслуаву. Он же - Братислав, Берущий Славу. Моя судьба - брать Славу, и завоёвывать именно её. А не внимание отдельных неблагодарных личностей. Которые, наверное, думают, что у меня времени завались, целая бесконечность, чтобы тратить своё внимание и силы на завоевание их драгоценного расположения. А они в ответ потом повиснут мне на шею с рассчётом выйти замуж, родить ребёнка, и висеть на шее до конца жизни, забавляясь своим материнством. Вот стимул мне! зашибись. А они, так и быть, в перерывах между капризами и нервотрёпками будут в качестве компенсации за моральный ущерб и внимание стирать мне носки и готовить для меня борщи. Да пошли они нафик, такие хорошие и драгоценные. Я ни на ком жениться не собираюсь, а вам только чуть внимания прояви - вы тут же о замужестве думаете. Зашибись, какие люди ограниченные. Больше ни о чём думать не способны, как о размножении, и как бы свою попу ленивую поудобнее пристроить на шее какого-нибудь желательно богача. Пипец. С ними даже поговорить не о чем, а они себе цену накручивают, будто невидаль какая драгоценность. Устал от всех женщин на свете, особенно от молоденьких. Вот только те, которые постарше, и уже побывали замужем - только с теми и есть, о чём поговорить. А с молодыми говорить не о чем.

Да и темы они не умеют предлагать... Только ждут, разинув ротики, какую я предложу им тему... С таким успехом я могу и сам с собой поговорить, - вот тут, в Исповедальне. Перед Тобой, Па, публично. И мне облегчение, и им развлечение... Всё равно они говорить не умеют. Всё у них клещами вытаскивать надо. Будто у меня дел нет иных.

Ху-ух... Выговорился. Повозмущался, и полегчало. Теперь можно и начать успокаиваться, и перестраиваться на позитивную волну. А какая ещё у писателя радость? Только покой и творчество. Раньше думал, что буду страдать по женским прикосновениям. Сейчас уже ощущаю только равнодушие. Потому что вне этих самый животных ласк (которых у них не допросишься, кстати, потому что жадные и неумелые, им ведь в голову не приходит, что мужчина тоже в ласке нуждается) - говорить вне постели с ними не о чем... Все их мечты - сужаются до примитивного инстинкта размножения: родить ребёнка. Ну, и найти какую-нибудь (!) работу, где платят хорошо или хотя бы стабильно. Вот и все их мечты. Ну, а прийдя домой - молча ласкаться с мужем... Во пипец, счастье... На кой мне нужны эти такие подруги? Уж жениться ради такого примитивного счастья - не вижу смысла, увольте... Лучше я со своими Читателями пообщаюсь, с ними и то интереснее. Хоть какая-то пища для мозга в диспутах с ними. При многообразии публики - всегда найдётся тот, с кем есть о чём поговорить хотя бы некоторое время. Волны сойдутся в одну, и на одной влне и проведём с пользой некоторое время. Не глядя ни на лица, ни на возраст, ни на пол, ни на профессии... Просто люди вокруг. С которыми есть, о чём поговорить хотя бы. И которым сам я - не нужен больше ни для чего другого...

И я рад быть нужным хотя бы как собеседник. В это всегда есть пища для размышлений и тем для творчества. Приносить ответно пользу через творчество, своим пониманием - для меня в удовольствие... Теперь осталось добиться того, чтобы за это удовольствие я ещё и получал звонкую монету. Хотя, конечно, лучше банкнотами. Да ладно, я согласен и просто на электронные цифры на мониторе банкомата или на моните компьютера в кабинете своего электронного кошелька. Что-нибудь эдакое семизначное или восьмизначное. Ну, и ещё две цыферки после запятой.Согласен. Так и быть. Ладно. Аминь.
А другие пусть тем временем разоряются, коли им охота, - ибо у них с головой не всё в порядке. Мне ли судить их? Я лучше буду своей судьбой заниматься, а не ихней. На каждого сумасшедшего не разоришься мыслями. Лучше я и мысли свои буду копить, как драгоценности, и продавать с аукциона. Всё продам, что покупаемо, ибо приносит кому-то пользу. Вам польза, а мне - деньги... И с них мне - удовольствие от жизни. А иначе - зачем и жить??...
Вот и я о том же.
Итак. Продам Карелию. Продам все её красоты, пейзажи и особенности. Продам все слова о ней, и её язык. Продам её историю и колорит. Всё продам. Всю свою родину - продам с аукциона. И получу за это деньги, которые обеспечат мне оплату всех моих капризов.
Оберну каждый её кусочек в фантик, и продам поштучно, как конфеты. Ибо кто-то должен её продать миру. Она лежит, непроданная и ненужная никому. Так пусть мои стихи и песни о ней - на всех языках мира - пополнят её просторы теми, кто захочет жить в ней навсегда, и будет трудиться во благо её процветания. Потому что это - не просто клочок земли. Это - Карелия. Единственная на земле страна, краше которой нет. Я горжусь своей родиной. Поэтому продам её миру, ибо мне есть, что продать. Такой товар продать не стыдно, ибо его лестно купить...
Во, конфетка!... С запахом сосны и привкусом берёзового сока, и с картинкой карельского озера на фантике, и национальным узором по краю... Ну, вот как не продать, если она - такая вкусная, и такая привлекательная? И не похожая ни на какую другую. И таких ведь конфеток можно продать невидимо - как богатств в самой Карелии. Всё, из чего она состоит и чем пахнет... Каждое карельское слово - можно продать миру, как товар, и сделать модным. Ей, карельский язык таки станет в моде благодаря писателю Либертусу!
Аминь.

Улыбаюсь, Па... Вот это - другое совсем дело! так и держать. А ты - посылай мне песни для папки "Уроки карельского". Ага? Подмигиваю Тебе. Ну, договорились.
Кстати. только сейчас понял вдруг: у меня на странице Песенника ещё нет папки "Уроки финского"!... Как же это я так прошляпил, а? во, невнимательность... Непорядок!
Ничего, наверстаем. И продадим и Финляндию, и Вепсию, и Ливгилю. Ой, да и Лапландию продать можно - чего уж скупиться... Лапландия мне тоже нравится. И к Ингерманландии у меня симпатия... Тут вообще азарт: побороться за неё. Благо, в таком пикантном месте находится... Ой!

Доброе утро, Па. Вот теперь - чувствую, оно - доброе!

04.02.2014

П.С.: Только что принесли мне мегафоновский Санькин модем. Буду пробывать подключаться к интернету... Спасибо, Па!

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/1140


--- 06 02 - Закончил публикации записок. Хух ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/1060


Привет, Па.

Позавчера, вчера и сегодня - публиковал записки поста Puhdistus, накопившиеся за неделю, пока у меня не было интернета... Наконец-то, закончил. Морально устал. Возвращаться невольно в те события, просматривая записки краем глаза - это утомительно и травматично для психики...

Хорошо, что я умею вычёркивать из памяти ненужное мне.

И, хотя думал, что и Вита смогу вычеркнуть из памяти с такой же лёгкостью - получилось, что вычёркивание его, благодаря вынужденной публикации старых записок - затянулось...

Выйдя в интернет, узнал в тот же день (4-го), что ещё 1-го числа он релизовал песню "Выбирай". На следующий день услышал и песню "Ни минуты покоя", - записанную им неизвестно, когда, но - тоже где-то в этих днях...

Прослушал, понравилось. А он в тот же вечер пришёл за лаской: "Плати!". Ага, щазз... Проституток ищи на трассе, чтобы дешево от них откупаться за их ласки и объятия. Даже больше можешь с них взять, чего не дам я... В конце концов, во-первых, нет никаких доказательств, что эта песня именно мне, а во-вторых - я тебе ничего не должен. Твои ласки и объятия я могу лишь принять себе в удовольствие, но никак не в плату тебе.

Одним словом, оскорбился на него, и прогнал прочь, отпихнув  ногами. Он не возражал: я - прав...

К тому же, он ведь сам там написал: "песня - для вас [мои дорогие слушатели и почитатели моего таланта]". Не для меня же. А я ему кто? пока никто... И ничем ему не обязан. Пока моё имя не прозвучало из его уст - я вообще волен не реагировать на подобные дешёвые провокации...

Да и вообще: пусть он себе отхватывает кайф от новой волны вдохновения, а я - тем временем благополучно забуду о его существовании, до самого сентября... Сегодня закончил публикации записок. Значит - теперь могу с полным правом вообще не вспоминать о нём.

Теперь - хух, - наконец-то могу позволить себе думать и писать о чём угодно, кроме него.

Хотя он, чувствую, - опасается немного, что забуду его. На дню приходит по нескольку раз, чтобы обнять хотя бы ноги... Я не хочу обращать на него внимание... Со временем отвыкнет приходить, - почувствовав, что я и в самом деле не уделяю ему места в своих мыслях и не страдаю по нему, - и обломается... Очень быстро обломается. Хотя вчера ночью, перед сном, приходил обниматься и напевать на ухо "Ни минуты покоя". Красивый голос, и чувственный... Очень удачно спел, молодец. Но я-то тут при чём? Он одни и те же песни точно так же напевает на ухо каждой своей поклоннице, - тем убеждая её, что эта песня - предназначена именно ей... Ага. Вешай лапшу кому угодно. А мне эти басни слушать неинтересно...

Наслаждайся творчеством, милый! Тему я тебе задал - лови кайф.
А я тем временем отдохну от него...

Хух... Записки публиковать закончил - вот теперь начался по полной программе пост Sauna Tankkissa. И моя свобода не вспоминать о нём вообще. И заниматься спокойно творчеством, до самого сентября. А там увидим, что к тому времени изменится там у него. Подытожим. так сказать, его потери и мои приобретения... И решим, что делать дальше.

Ну всё, Па... Пока закончу это письмо, и выйду из Исповедальни. Пойду на Русскую и на Новинки: работать...

Ура! Я могу теперь вернуться к работе...

06.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/06/2241


--- 06 02 - Шиза в агрессии? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/1140


Привет, Па...

Вот вроде бы и не думал вовсе о нём. Но факты - вещь упрямая (на Новинках):

61. Прощай, мой брат. До сентября - стихи, 06.02.2014 12:06
62. Ломка - стихи, 06.02.2014 17:44
63. Озябли руки - стихи, 06.02.2014 20:38
64. Стенографист - стихи, 06.02.2014 21:08
65. Хочу, чтоб ты мне верил - стихи, 06.02.2014 21:42

Ещё сегодня днём, публикуя 61-е, я был уверен, что оно - будет последним в данном цикле... Потому как внутри ощущал огромную моральную усталость от всей этой непонятной истории. И всерьёз был настроен отдохнуть от мыслей о Вите... И я - отдыхал.

Но потом к вечеру почувствовал Вита рядом: как он судорожно обнимает икры моих ног. Вслушавшись в его состоние, услышал строчки стихотворения... Ну, думаю, ладно, запишу... Ничего страшного. Ведь, по циклу, оно - логично... И вполне как бы может принадлежать моим чувствам.

Я понимал, что 62-е - уже пишу от его имени. И 63-е тоже. Кстати, это не первые такие стихи в данном цикле: 23-е ("Четвертью мысли") - было уже от его имени, - хотя можно ещё было косить, типа пишу от своего... И другие тоже, следующие за 23-м - уже начали смешиваться в одну общую линию...

Но 64-е уже было откровенно переломным: это было уже стихотворение-признание, что пишу от имени обоих. Думал: ну ладно, запишу...

Но мог ли я знать, что вскоре услышу ещё одно???... 65-е...
Записав строки 65-го - я так понял, что это уже [по-моему] откровенная шиза в агрессии...
Только что выдержал лёгкую истерику. Успокоился. И вот, решил сделать эту запись... Хотя ещё колотит немного. Потому что для меня это уже - шок... Такого - я просто не ожидал... Что такие стихи придут.

Я их просто процитирую здесь: 23-й, и последние 4 (сегодняшние: с 62-го по 65-й):


ЧЕТВЕРТЬЮ МЫСЛИ

Четвертью мысли - о человеке.
Меж интервью и любимой работой.
И никуда, никуда не подеться
От этой мысленной части четвёртой.

Четвертью мысли - ударами в сердце.
Четверть ли чувства - взахлёст, безконтрольно?
Давит на солнечное сплетенье
И вызывает внутри раздражённость.

Четверть всего лишь. Рассеянность взгляда.
Собранность вспышками жёстких эксцессов.
Да и не радует, а утомляет
То, что, по принципу, дарит веселье.

Четвертью груза усталые веки.
Вечером - снятый пиджак вместе с маской...
...Сменится четверть на треть незаметно...
...И пополам - половина развалит...

22.10.2013 http://www.proza.ru/2013/12/08/1454


ЛОМКА

С горечью ноги обняты,
Нервно ладони сжаты.
Что же, - выходит, холодно,
Трудно тебе без брата?

Днём живётся - как сиротам:
Сердце - не так стучится.
А раньше -  и н а ч е  было ведь?
Выпустил, значит, птицу.

Взгляд - наркомански-травленный:
Корчишься в ломке точно.
Скучным стало внезапно всё:
"К брату - вернуться б, срочно!"

Гордостью - цепкий договор:
Золото держит плавку!
Значит, держись, хороший мой.
Просто. Выдержать. Надо.

Всё - по плечу ведь сильному.
Знать бы лишь, чем заняться...
... Но, по привычке, мысленно -
Хочется просто обняться...

Кружатся мысли пьяные...
Голос - в фальцет срывается...
Смотрят все с пониманием:
Парень - без брата - мается...

06.02.2014
 

ОЗЯБЛИ РУКИ

Озябли руки... Я молча мёрзну,
Дыханьем пальцы обогревая...
Смиряюсь молча. Что остаётся?
Хотя тебя рядом - так не хватает...

Смотрю в окошко. Ни зги не видно.
А впрочем, высмотреть и не пытаюсь...
Кому до слёз моих дело? Ты ведь
Так далеко мыслями... Я - смиряюсь...

Бегут часы. Одолевает скука.
Но и работать мне - неохота...
Хотя по-прежнему всё как будто:
Всё тот же график: мой дом - работа...

Замёрзли пальцы. Дышу усердно.
Похож, наверное, на снигиря...
И понимаю, что жду ответа
На крик отчаянной дерзкой лиры...

06.02.2014


СТЕНОГРАФИСТ

- "От меня не уходят. Говорил?" - "Точно."
- "Я тебя никуда не отпущу. Слышишь?"
- "Да слышу, слышу..." - "Я приду ночью.
Если рядом, конечно, не буду лишним."

Пожимаю плечами в ответ. Привычка...
А в Душе - хоть так, хоть так - смирение...
Всё равно - иначе ведь будет в личке.
И ещё - посмотрю на публичные действия...

Если хочешь доверия - брось бояться.
Посмотри на меня: не клюёт никто ведь...
А работа писаря - распинаться
За себя и тебя: всё равно нас - двое....

Только Богу видно: чьи строчки эти.
То ли сверху идут, то ль свои диктуешь...
Я - всего лишь писарь, что в звуках ветра
Чутко ловит и пишет: что в наших Душах...

Видно, Господа воля: что всё смешалось.
Где твоё, где моё - различить смочь бы;
Да и, впрочем, давно уже не пытаюсь:
Просто слышу - и стенографирую строчки...

06.02.2014


ХОЧУ, ЧТОБ ТЫ МНЕ ВЕРИЛ

Я с тобою хочу свидеться:
Отменяю свои концерты.
Подпусти меня. Подпусти меня.
Я хочу, чтоб ты мне верил.

Я хочу попросить прощения,
Обнимая твои колени...
Подпусти меня. Подпусти меня.
Я хочу, чтоб ты мне верил...

Это кажется всё загадочным.
Но увидишь: открою двери.
И войду. Ты поймёшь сразу же:
Я хочу, чтоб ты мне верил.

06.02.2014


И вот тут, я, конечно, понял, что я - окружён. Им. Оцеплен.
И что - раз уж я сбежал в творчество, отказавшись разговаривать с ним в записках - он решил теперь внаглую вломиться в моё творчество. Зная, что не откажу... Потому что записывать приходящие свыше стихи - для меня святое...

Или - у меня шизофрения в агрессии. Мне вот это, конечно, ещё надо осмыслить... Но я определённо в шоке...

Прошу святых молитв о моей психике - всех, читающих эти строки...

Господи...

Господи, Пап...
Я не знаю уже, что мне думать... Смиряюсь на волю Твою, просто... Уж если эта фаза шизофрении в воле Твоей - то... пусть...
Смиряюсь... Господи...

Господи...

Я - отказываюсь что-либо понимать, анализировать... Я - буду просто слушать приходящие свыше строки стихотворений - и буду записывать их...
И... буду делать это... не знаю, сколько, но - пока буду...

Господи...

Я - в шоке полнейшем... И - в растерянности, ибо не ожидал такого хода...

Пап... В общем... да будет воля Твоя...
Аминь...

06.02.2014


П.С.: Пап, я отказываюсь анализировать и понимать что-либо... Я - просто хочу заниматься творчеством...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/07/1419


--- 07 02 - Короне место выше головы ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/06/2241


Привет, Па.

Ночью в два часа проснулся, мамуська не спала тоже, поговорили по текущим темам: благо, она у меня - первый помощник по переносу накопившихся на Новинках произведений на другие страницы...

Покуда она была занята переносом, - я, собравшись с мыслями, в ответ на 65-е стихотворение, написал 66-е:

ПРИЕЗЖАЙ

Приезжай, посмотреть в глаза.
Приезжай, чтобы встретиться взглядами.
Раньше - я бы сказал: "Нельзя."
А теперь - говорю: "Надо мне".
Приезжай. Я хочу взглянуть,
Сколько есть глубины во внутренности.
Раньше - я бы сказал: "Вон отсюда."
А теперь - говорю: "Нужно мне."

Приезжай. Покажи тепло.
Или что там в руках припасено.
Раньше я бы и дверь захлопнул
Перед носом... Теперь - распахиваю.
Приезжай. Я теперь - хочу.
Я теперь - под интригой, знаешь ли...
Время - коротко: вдруг соскучусь.
Долго ждать - не люблю. Обломаюсь я...

Приезжай. Да, лови момент:
Ведь пока - нараспашку дверь моя...
Не тяни. А то скажу ведь: "Нет." -
Потому что тебе - не верю я...
Приезжай. Я покуда добр,
И настроение есть тебя выслушать.
Не испытывай терпение: лопнет ведь...
Тогда могу и за дверь - вышвырнуть.

Приезжай, посмотреть в глаза.
Приезжай, чтобы встретиться взглядами.
Раньше - я бы сказал: "Нельзя."
А теперь - говорю: "Надо мне".
Приезжай. Покажи тепло.
Или что там в руках припасено.
Раньше я бы и дверь захлопнул
Пред тобою... Теперь - распахиваю.

Приезжай.

07.02.2014


И сразу же это стихотворение выставил в статусе на ММ.

Он спал тогда ещё, время было под утро. Мамуська тоже ещё не спала, пообщались ещё немного, о левом и левых, - обменявшись мнениями касательно некоторых лиц, упорно жаждущих обманываться за мой счёт, принимая меня за того, кем им меня хочется считать, - и на этом основании обвиняя меня во лжи: ибо, видите ли, упорно не хочу признаваться в том, что я - тот, за кого они меня принимают...


Тем временем вспомнил, что давно мысль была разбить цикл "Нецензурных стихов" на части, - согласно фаз. Начал вносить коррективы в названия, - чтобы не создавать отдельные папки для каждой части и не привлекать тем лишнего внимания.

Переименовывая первую часть, шёл от последнего стихотворения к первому; дойдя до 02-го ("Ботва о снятии цензуры на сайтах Витаса" http://www.proza.ru/2013/08/21/182) - читая, покатился со смеху; поделился с мамуськой, чтобы тоже вспомнила и посмеялась.

Потом она спросила, откуда я так хорошо владею феней. Ответил, что второй отчим был сидевший... Тема общения ушла в мои воспоминания тех дней, - когда мои отношения с этим отчимом были таковыми, что я ненавидел его настолько сильно, - что даже покушался его убить: первый раз хотел проломить ему череп молотком, но промазал немного; с тех пор начал носить с собой нож: всё боялся его мести за моё покушение...
А он, в свою очередь, стал тоже меня сторониться: боялся повторного покушения с моей стороны... Так и ходили кругами друг от друга: он меня боялся, а я его.
В итоге его таки убили другие: он проворовался по пьянке, его посадили в тюрьму, и сокамерники его и прикончили вскоре. А я - вздохнул с облегчением: наконец-то, он мёртв... Слава Тебе, Господи...

А мамуська вспомнила о другом "сидевшем": Януковиче, и связанной с его приходом к власти политической ситуации в Украине, а также надвигающихся военных конфликтах в Крыму. Стала грустить: "Но вдруг и вправду (Не дай Бог), - какая заворушка начнётся и исчезнет связь с тобой, то ты уж извиняй. Не знаю чего ждать каждый день."

Я ответил: "А чего ждать? внуков от сына, рождённого от любимого человека, в будущем году..." (пророчество для неё.)
Поговорили об этом... Мамуська успокоилась: жить ей ещё и жить...

Потом я почувствовал, что проснулся Вит: по тому, как он судорожно сжал в руках икры моих ног, уткнувшись лбом мне в колени, - я понял, что он уже прочёл мой новый статус в ММ... И не особо в восторге от приглашения приехать, изложенного в такой форме...
В итоге его упрямость начала брать верх, и я услышал его мысль: "Я ему покажу, как меня встречать надо!"
Я только усмехнулся про себя: ну-ну, покажи... близнец.

Потом мамуська напомнила, что 13-е февраля не за горами, - буду ли рад поехать на его концерт?
Я ответил: разве только в качестве почётного гостя, - и то, если мне заплатят за то, что я соизволил почтить его концерт своим присутствием. А ехать, чтобы потеряться где-то в толпе - нет уж, увольте...


Вит там тем временем колебался о чём-то в себе... Я не прислушивался внимательно, - мне по фигу: тем более, что я этого, с которым типа говорю, даже всерьёз воспринимать не могу: с кротами я не знаю, о чём разговаривать...

Но, почувствовав его колебания, ответил ему: "Колеблется, колеблется... А хули колеблешься? либо идёшь на амбразуру, либо ждёшь осени. Одно из двух. Жалеть не буду. Ты меня не шибко жалел, когда пинал ногами. Теперь получай под дых.

Боязно сдачу получать от Либертуса, да? а бить неизвестного - было не боязно? Получай отмашку теперь. Но если думаешь, что осенью тебя ждёт другой приём - то глубоко ошибаешься. Заплатишь сполна - за всё, что вложил. Скидок не будет. У Либертуса хорошая память на зло, причинённое ему.

Можешь презирать хоть до цирроза печени, а на коленки передо мной на глазах у всего мира - встанешь. Або нехуй было унижать меня."


Помолчали... Через полчасика я написал:
"Я спать... Вит слинял куда-то. Без него - прохладно...
Умолять его любить меня - не буду. Пусть сам умоляет меня, чтобы я принял его любовь...
А когда меня не любят - я машу ручкой и говорю: пай-пай, догоняй.
Всё, закрываю..."


На сём, собственно, и разошлись по койкам. Вскоре меня разбудили умываться, потом  завтрак...

И я с удовольствием забыл о нём на весь день. Но вспомнил, что нужно написать Тебе, Па, письмо об этом всём.
Поэтому собрался с мыслями, и - хух! - выложил...

На сём - с удовольствием снова забуду о нём, до конца дня... И - окунусь в свою любимую работу, - в которой места ему - не будет... Ибо не собираюсь все свои мысли посвящать одному ему. Перебьётся...

И вообще, надеюсь, что со временем вытесню его и вовсе из своих записок... Ведь у меня - план сбежать от него тихим ходом, - в течении ближайших пары месяцев... Или, как минимум, отдохнуть от него, как можно дольше... Толку от него всё равно нету: только голову морочит, и время отнимает...


Скоро полдник, - вздремну немного...

Спасибо, что хоть Ты у меня есть, Па...

07.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/08/601


--- 08 02 - Достопочтенные господа бидлы ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/07/1419


Доброго утра, Па. Это я, Твой любимый сын, Карьяш и Оттуас.

Вчера мне Леночка предложила почитать книгу из местной библиотеки:
"Чарльз Диккенс, "Приключения Оливера Твиста"  - будешь читать?"

Леночка очаровательна. Когда она вот так улыбается, я охотно принимаю из её рук всё, что ни придложит. Вроде бы я когда-то читал этот роман; но согласился: "Буду! Давай."
И сейчас вот утро, я открыл, и с первых же строк вспомнил: да, читал, и очень хорошо помню, о чём он. События во мне всегда лучше запоминались, чем имена и лица. Как-то так повелось с детства. Я вырос и прожил в крохотном селе всего в дворов 200 - и едва различал сельчан даже на лица; некоторых помнил даже по именам, некоторых только по фамилиям. Кто где живёт - имел скудные представления... Не чета моя сестра: она дружила со всем селом одновременно, и знала всех по именам, кому сколько лет, у кого с кем какие отношения, и т.п... В общем, если бы у меня не было такой замечательной сестры - то об односельчанах я знал бы ещё меньше, чем ей удалось меня просветить. Когда я шёл по улице, я просто здоровался с каждым встречным, как это принято в сёлах, - не обращая внимания на лицо... Просто видел человека: идёт. И понимал, что нужно поздороваться, потому что так принято. И автоматически говорил: "Здрасьте!". И шёл себе дальше, углубившись в свои мысли.

А думать для меня всегда было привычкой. Я много читал, и события, описанные в книгах, заставляли меня анализировать, сопоставляя с какими-то реальными событиями, имеющими место рядом со мной. Какие-то малозначительные детали всплывали в памяти, как бы говоря: "Смотри! сопоставь! похоже ведь, правда?"
И я, покусывая губы, тщательно сверял: сколько похожего в том и этом, и сколько различий...

Читаю сейчас "Оливера Твиста". Я читал когда-то его. Изумительный язык изложения, очень правдивый: "Всем известна история [...] философа, который измыслил знаменитую теорию о том, что лошадь может существовать без пищи, - и столь успешно доказал её, что довёл ежедневную порцию пищи, получаемую его собственной лошадью, до одной соломинки; несомненно, он сделал бы её чрезвычайно горячим и резвым животным, если бы она не пала за сутки до того дня, как ей предстояло перейти на отменную порцию воздуха." (стр. 8)

Далее (8-я и 9-я стр.) читаю о визите приходского бидла: мистера Бамбла. Читая, как он дал копняк хозяйке приюта за то, что садовая калитка к его приходу оказалась запертой, - чем заставили его подождать, пока калитку откроют, - и отчитал за это по полной саму хозяйку, - принудив её извиняться, а потом предлагать ему в качестве компенсации за моральный ущерб угощения, соблазняя: "Капельку джина, и немножечко холодной воды, и кусочек сахару" - улыбнулся про себя: а ведь я сам похож на него. Так же требую к себе уважения. И безжалостно раздаю пинки, если его не получаю.

Вообще, пороки, которые там описываются - я это всё вижу вокруг с детства. На 7-й странице описывается, как эта самая хозяйка, взявшая на себя заботу о сиротах, - приноровилась обворовывать их, присваивая большую часть недельного пособия на их содержание - себе... Очень тонкий язык описывает это:
"... приходские власти великодушно и человечно порешили, что [новорождённого сироту] Оливера следует поместить "на ферму", или, иными словами, препроводить его в отделение работного дома, ­[...] где от двадцати до тридцати других юных нарушителей закона копошились по целым дням на полу, не страдая от избытка пищи или одежды, под материнским надзором пожилой особы, которая принимала к себе этих преступников за семь с половиной пенсов с души. Семь с половиной пенсов в неделю - недурная сумма на содержание ребёнка; немало можно приобрести за семь с половиной пенсов, - вполне достаточно, чтобы переполнить желудок и вызвать неприятные последствия. Пожилая особа женского пола была человеком разумным и опытным, - она знала, что идёт на пользу детям. И она в совершенстве постигла, что идёт на пользу ей самой."

Грустно, но циничность языка повествования абсолютно совпадает с циничностью жизни. А ведь при этом не скажешь, что автор презирает старуху... Нет, он при этом относится к ней с пониманием и любовью... Можно сколько угодно презирать пороки общества, тыкая в них своими праведными пальцами. Но все эти изобличения никак не повлияют на ход процесса выживания каждого из людей в этом обществе. Каждый выживает, как может. А кушать хочется всем. И всем хочется тепла и понимания. И этой старухе, обворовывающей детей, - и этому бидлу, насильно ставящему всех и вся перед собой на колени...

Даже не зная его биографии, я его отлично понимаю. Понимаю, что в этом насильном принуждении есть доля театра, - не нужного ни мне, ни ему. Но увы, когда кто-то не хочет уважать добровольно, - то приходится принуждать, прибегая к жёстким мерам... Это похоже на соревнование: "А ну-ка, сумеешь ли меня заставить уважать тебя?..."

Такой вызов я получил от него. И бросил ответно. И презираю за это свинство и себя, и его. За то, что к проявлению уважения нужно  п р и н у ж д а т ь... В то самое время, как это самое уважение должно выдаваться в кредит, налево и направо разбрасываясь, не глядя и щедро. Разве уважить человека - трудно, или неприятно? просто так, ни за что. Нет. Наоборот ведь: уважительное обращение с человеком - приятно прежде всего самому себе... Поэтому я получаю удовольствие, когда "в силу профессиональной привычки" обращаюсь на "Вы" даже и к тем, кто моложе меня вдвое... Мне это попросто приятно самому себе...

Но - вот ведь... Иной раз получается, что человека, которого на самом деле любишь - вынужден презирать, всяческими способами проявляя к нему презрение и агрессию... Потому что этого требуют правила игры взаимоотношений с ним. А хочешь ли этого на самом деле в сердце своём - у тебя никто не спрашивает... А ведь так хочется быть просто самим собой. И не вести себя, наконец, как этот бидло...

08.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/09/116


--- 08 02 - История моего ухода, в феврале 2012-го ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/08/601



Вспомнилось сейчас, одно событие.

Итак, положили меня в больницу в декабре 2011-го, и первые несколько месяцев выписывали на улицу, и снова брали...
Потом, наконец, мне в марте дали РВП (разрешение на временное пребывание на территории РФ), и с этого времени меня перстали выбрасывать на улицу. В апреле перевели в другое отделение (меня по БСМП переводили из одного в другое несколько раз).

Хорошо запомнил, что была середина апреля. К тому времени я из витасовской тусовки ушёл совсем, - ещё в феврале, когда у него случилось первое шоу в "Пусть говорят", связанном с Паталахом. После выхода в эфир этой передачи в группе на ОКах у него началось живое обсуждение этой новости. Я попытался заступиться за Вита, укорив поклонниц в том, что они с таким аппетитом накинулись на жаренный скандал, что, вообще-то, в пору застыдиться и заткнуться вообще.
В ответ на это моё высказывание меня начали "заклёвывать": мол, кто я такой, что за аферист, и т.п. оскорбления; меня моментально занесли в ЧС группы, и сразу же началась усиленная травля: понеслись сомнения в том, что я говорю правду касательно моей инвалидности... В общем, всю грязь и желчь, которую я выслушал - не вижу смысла перессказывать. Но накинулись на меня дружно и с аппетитом.
Самое шокирующее было для меня узнать, что Милла (Весенняя, одна из модераторов групп его), - втёршаяся ко мне в доверие за год до этого, - всё, что я ей рассказывал о себе, своей жизни, передвижениях, и.п. - всё перессказывала на свой лад своим подружкам. Эти же подружки и выдали её с головой, блеснув передо мной своей осведомлённостью о моей жизни, - естественно, искаверкав, как хотели, и изливаясь жёлчью...
Последним штрихом был скандал в личке с самой Миллой. Когда она налетела на меня с обвинениями, что я лгу о своей инвалидности - я не выдержал, и проклял её сына, сказав: когда он упадёт и сломает спину о бордюр тротуара - вот тогда пусть ему и скажет: "Вставай, что же ты лежишь? ты же минуту назад здоровый был. не притворяйся!"
После этих моих слов Милла в бешенстве отправила меня в ЧС.

А я понял, что в витасовской тусне мне делать нечего. Поэтому развернулся и ушёл прочь восвояси.
С Витом чуть позже (где-то несколько дней спустя) пересеклись почти случайно в личке: я в своей группе на ВК случайно набедокурил, и не знал, как решить проблему; в этот момент Вит как раз был на сайте. Поэтому обратился к нему: мол, такая вот проблема у меня тут с группой, не знаю, как решить, - может, он в курсе.
Он ответил, что не в курсе, так как группы свои не ведёт, - поэтому посоветовал обратиться к одной его знакомой, и прислал ссылку на её страницу, сказав, что сообщил ей о том, что у меня техническая проблема возникла, и чтобы она мне помогла.
Эм-м... Конечно, такая забота сама по себе была приятна... Но я же, вообще-то, порвал все связи с его туснёй, и поэтому на пушечный выстрел больше к ним не приближусь... Я сказал ему, что поссорился с его туснёй, поэтому писать я ей не буду.
В общем, поблагодарил за заботу, и ушёл восвояси ни с чем. А он, благодаря моему признанию узнав о конфликте, выпустил меня в тот же день из ЧС группы на ОКах. Хотя мне от этого ни холодно ни жарко уже было: потому что я уже ушёл совсем оттуда, и возвращаться не собирался вовек. Собственно, до сих пор и не вернулся. И до сих пор с ними всеми в контрах.

Проблему с группой своей мне решить так и не удалось; но это уже не имеет к делу значения. Мои проблемы, так сказать... - всего лишь мои.

Короче. В феврале 2012-го я ушёл из витасовской тусни совсем. К нему самому я тоже липнуть не собирался. И, собственно, повода для общения с ним не видел. Поэтому был уверен, что и с ним я тоже, в общем-то, попрощался.
Но не тут-то было...

В апреле, как я уже говорил, меня перевели в другое отделение. А в связи с получением РВП - наконец-то удосужились начать меня обследовать. До этого мне в эпикризе всё писали, что я симулянт. Просто, не глядя и не обследуя, тупо с потолка писали, что я симулирую, - на том основании, что я бомж, а на дворе - зима.
А в связи с РВП меня в апреле начали обследовать, и пытаться привести мои ноги в движение - при помощи тока...
Ноги в движение не привели, а вот нервную систему мне подорвали: у меня начались эпилептические судороги. От терапии пришлось отказаться. Всё, чего я хотел - это чтобы мои ноги оставили в покое... И меня, желательно, тоже.
И вот, спустя пару дней, как закончили меня пытать током - меня поселили в изоляторе. И однажды ночью я проснулся оттого, что почувствовал, что кто-то смотрит на мои ноги... Я лежал на животе, спал себе, и вдруг проснулся. Почувствовав чей-то сверлящий взгляд, я с раздражением подумал: когда же наконец, меня в покое оставят-то, а?
Каково же было моё изумление, когда я, повернувшись посмотреть, кто так сверлит взглядом мои ноги - и воочию увидел Витаса!... Он был не плотен, а полупрозрачен: сквозь него я видел дверь палаты... Он был в какой-то коричневой куртке. Раздражение и изумление, оторопь... Я тут же обратился с мысленным вопросом к Отцу: "А он-то что здесь делает? какого хрена ему тут надо?" - и тут же получил ответ: он пришёл, чтобы узнать правду о моём состоянии здоровья. И ему было важно узнать, действительно ли мои ноги бездействуют, или я притворяюсь.
В следующий миг я почувствовал, что Вит убедился в моей правоте, успокоился, и на этом исчез... Растаял.
А я - остался в шоке: обдумывать: что это такое было... И вообще, какого хрена ему от меня надо. Я же ушёл из его тусни. Какая ему-то теперь разница: врал я или нет? Какого хрена ему теперь надо от меня?...

В итоге я решил не придавать значения этому визиту. Ну, припёрло человека праздное любопытство, - мне-то какое дело. В принципе, я был готов с лёгкостью выкинуть из памяти этот случай. Но если бы на этом закончилось!...
Дальше началось непонятное. Началась какая-то непонятная ломка, которой я не мог найти объяснения. Ощущал рядом чьё-то присутствие. Попёрли стихи... Собственно, ощущение его присутствия я начал ощущать гораздо раньше: ещё в январе. Он тогда впервые и надиктовал мне целый цикл верлибрэссе "Неотправленные письма". Но тогда я мог лишь пожать плечами: ну, пришло и пришло... Слава Богу, получилось здорово. И вообще-то, интересно... Странно, конечно, немножко но - интересно. Впрочем, я не привык долго задумываться над собственными сочинениями: написал и забыл; уже обдумываю следующее...

Впрочем, мне не приходило тогда в голову, что мне что-то надиктовывает он. Я был уверен, что надиктовывает Бог. А что Бог надиктовывает - то я и пишу... Мне не всё ли равно? Я, всё-таки, всего лишь писарь у Него...

В общем... В феврале 2012-го я ушёл от них совсем, и с того времени преследование с его стороны началось конкретное... Хотя оно, вообще-то, имело место гораздо раньше: собственно, с первого дня знакомства, как только я написал своё первое письмо. Но до этого эти мистические ощущения были для меня полной загадкой, которой я пытался найти объяснения, и не находил... Пытался писать письма им, и - не получал ответа... А февральская история меня доконала вконец, - поэтому и ушёл... Не было смысла оставаться там, где меня откровенно травят.

Уйти-то я ушёл. Но меня не отпустили. Милла и вся тусня продолжала сочинять обо мне сплетни; сам Вит неотступно был рядом невидимым образом. Ну, а дальше всё шло по нарастающей... А в марте 2013-го, после голосования, - мы с Витом уже конкретно дрались в Тонком Мире: я его уже видел духовными глазами, и отбивался от него, как от Сатаны... А он меня неотступно преследовал, оттесняя из круга моего общения всех. с кем бы я ни сближался: как только я начинал с человеком общаться, Вит тут же шёл к этому человеку, и не знаю, что он там с ним делал, но все жаловались на одно и то же: на резкое ухудшение самочувствия. Повышенное давление, слабость, головная боль, ощущение лёгкого удушья...
Я понимал ясно, что это всё проделки Вита, и чувствовал, что это всё - его ревность. Зачем он мне пакостит - мне было непонятно. Но я шёл изо всех сил дальше, продолжал работать, и отбивался от него изо всех сил, охраняя от его влияния всех, кто рядом со мною...
Но в итоге он победил, можно сказать: из опасения за здоровье моих собеседников я старался не сближаться ни с кем, и общаться поменьше. Пока, в итоге, не остался с ним один-на-один... Не считая мамуськи. Её он единственную пощадил. И то, только потому, что она - его поклонница...
Так что к октябрю мне, по сути, общаться больше было не с кем, кроме как с ним... В итоге я начал первый пост: Finis, - с тем, чтобы по окончании поста, наконец, при помощи Отца оторваться от липучего Вита, который мне столько напакостил за эти годы...
И лишь в январе - картина его цели для меня, наконец, начала вырисовываться...
В общем, началось какое-то взаимопонимание...
Хотя я, конечно, порядком от него устал...

А сегодня - пришло несколько стихотворений, к циклу "Нецензурных стихов". Честно сказать, я уже так устал от всей этой истории - что сегодняшние стихи писал безучастно уже как-то. Вит, по ходу, упрямее меня. Или, может быть, сказывается то, что наши силы несколько неравны: ведь я один работаю, а у него - целая команда... Он может позволить себе заниматься хернёй, а я - нет... На него есть кому работать. А мне, кроме мамуськи - больше никто и не помогает сейчас: он всех разогнал, кто был со мной рядом, в моей команде. И ещё плюс у меня интернет медленный, и нетбук глючный.
Так что... Я уже безучастно доверяюсь лишь на Божью волю: что Он не допустит Виту меня обидеть... А обид я от него самого и от его окружения натерпелся. Слёзы душат...

Единственная компенсация за всё зло, что он мне причинил - это его тепло... Кроме объятий - я пока не вижу от него мне пользы... А что он внаглую ворвался в мой цикл "Нецензурных стихов" - так я уже попросту устал с ним бороться... Он уже внаглую надиктовывает мне стихи, а я - только успеваю записывать... Стихи прут тоже настойчиво, и долбят мозг, покуда не начну писать...

Иной раз думаю: уж не хочет ли он таким образом добиться вида, типа это я за ним бегаю и его преследую. Ведь стихи-то принадлежат моегому авторству... У него-то на страничке - тихо... Полная конспирация.
Ну-ну... Я посмотрю, что будет дальше. Ты меня уже загнал в самый угол, Вит... Мне уже отступать некуда, чтобы бежать от тебя... И тебя прогнать - не знаю как... Уже всё перепробовал, что мог, - уже фантазия истощилась... И силы...
Сейчас - просто тупо пишу стихи и песни, которые ты мне надиктовываешь... За песни - особенное спасибо. Хотя, конечно, молюсь, чтобы поскорее вся эта дикая история закончилась... Я устал.

Я хочу заниматься творчеством, но ощущаю себя как загнанная лошадь... Я даже не чувствую тех слов, что пишу. Иными словами - записываю их как-то абсолютно безучастно... А значит, и морального удовольствия - не получаю того, как раньше: когда я слова всё-таки чувствовал... Раньше это было сродни оргазму. А сейчас... Я их просто тупо слушаю, и записываю. Это типа как есть пищу, не ощущая вкуса... Велико ли удовольствие?...
У меня начинается депрессия... Держусь кое-как, лишь пока хоть что-нибудь, да пишу... Просто осознание того, что я всё-таки занимаюсь творчеством - одно оно меня и держит как-то на плаву... А удовольствие - не то...

И так я устал от всего этого... Что, знаешь, у меня даже реагировать нет никаких сил. И даже вчитываться в смысл надиктованных тобою стихотворений... Разве только вспоминать эти кошмарные четыре с половиной года. И - давиться слезами долгих обид...
Я хочу компенсацию за всё вот это.
Так что - бери, и плати... Всеми способами плати. Пока время... Пока возможность. Потому что знаешь сам, что скоро сляжешь... И будешь лежать целый год. И будешь молчать три года... Не будет ни песен, ни репетиций...
Пиши альбом. Ты мне обещал, всё-таки.

О, уже заполночь...
Но я напишу вчерашнее число:

08.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/09/640


--- 09 02 - С чего всё началось ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/09/116



Сегодня утром проснулся с мыслью раскрыть карты до конца: как всё было... Откуда посеялись разговоры о братстве между мной и им.

Итак, в 2009-м меня разбил первый паралич; за два дня до него я впервые услышал диск Витаса. Можно назвать случайностью: то, что мне, немеломану, вдруг захотелось подойти к раскладке, где продаются диски с музыкой, и купить что-нибудь послушать. Что выбрать - я не знал: имена певцов мне ни о чём ровным счётом не говорили, так как я представления не имел, о чём они поют. Среди всех дисков приметил диск Витаса, и вспомнил, что вот этого - когда-то слышал: когда вышла на радио в каком-то хит-параде его композиция "Опера-2". Она меня впечатлила своей оригинальностью, и имя таким образом запомнилось. А больше я никого не знал из всех певцов, чьи диски были на раскладке. Поэтому купил Витаса. Хотя для меня было нонсенсом: тратить деньги на диск вообще. Потому как светсткую музыку слушать не приучен, и купить диск для того, чтобы он потом валялся, неслушанный... Но, раз нашла такая причуда разориться на диск - то пусть будет Божья воля. Купил.

Прослушал, и поразился: "А ведь мы с ним духовные близнецы!"... Я и сам не могу объяснить, где, между строк каких песен я услышал это откровение свыше. Просто услышал, и изумился. Это открытие было для меня настолько поразительным, что я тут же сорвался бегать по городу в поисках других дисков. Еле нашёл. А на следующий день меня разбил паралич: я уже не вставал.

И вот тут я начал умирать. Жёсткие реалии: бомж, сирота, а теперь ещё и парализованный инвалид... Никаких средств к существованию вообще. Несмотря на то, что позвоночник был сломан гораздо раньше, группу инвалидности мне не дали: живи как хочешь. Покуда мог ходить, выживал, как Бог давал. А как разбил паралич - понял, что всё, кранты... И начал умирать.

Но Бог не дал. Наташу, на руки которой я внезапно свалился, будучи совершенно посторонним ей человеком (а до этого - квартирантом, вообще-то) - Он понудил подключить интернет. И я зарегистрировался на сайте знакомств. ЧТобы перед смертью успеть хоть кому-то сделать что-то доброе...

А так как для регистрации на сайте знакомств потребовалась регистрация на Майл.ру, где находится и Витас-АРТ, - то создал профиль и в ММ. Прибавив себе десяток лет, чтобы собеседник психологически не спотыкался о мой возраст, и вставив чужую фотографию (ввиду того, что сам не могу выглядеть старше себя) - я написал первое письмо на Витас-Арт.
Суть письма состояла в том, что, - не претендуя ни на что, хочу выразить симпатию к артисту, поблагодарить за прекрасное творчество, и известить его о том, что мы с ним - духовные близнецы. Возможно, этот факт ему когда-нибудь пригодится. И если захочет познакомиться - я буду рад. Впрочем, не имею ничего против, если он это сделает и инкогнито. Ведь близнецы всегда почувствуют друг друга. Он меня, а я его.

Ответа на письмо я не ждал. Понимал, что моё заявление для читающего будет шоком. Может быть, сочтут за психа... Я бы, например, не стал бы спешить с ответом, а для начала постарался бы присмотреться к человеку, со стороны. Для этого я потом чуть позже и начал публичное общение с его фанатами: чтобы дать ему возможность присмотреться ко мне...
Но ответное письмо примчалось почти сразу. В нём на меня налетели с раздражением: мол, фанаты, зае...ли, все лезут в жить артиста, и т.п... Конечно, письмо было без матов, но раздражённый тон собеседника ощущался явно. Я постарался успокоить, уточнив в ответном письме: извините, я ни в чью жизнь лезть не собираюсь. Я просто известил его о том, что мы с ним близнецы. Просто известил. А он - пусть решает сам, хочет со мной знакомиться, или нет. Нужно ему это, или нет. Но известить его, раз уж я об этом знаю - должен был... Просто известить.

Мне не поверили. Снова прилетело письмо... Это уже превращалось в моральную пытку. Чтобы окончательно успокоить собеседника, пришлось раскрыть карты: что вот так и так (предыстория выше). Было унизительно само по себе признаваться в таком своём бедственном положении. Ведь моё бедственное положение - оно лишь моё. А что близнецы - так это просто факт, от которого тоже не деться, но который не имеет никакого отношения к моему положению. Я не хотел, чтобы знакомство начиналось с этого: вот, я бедный-нищий, - чтобы собеседник трактовал: типа подайте христаради... Я не хотел вообще говорить о своём положении. Потому что не хотел, чтобы знакомство начиналось именно с этого ракурса. Потому что хотел, чтобы знакомство начиналось именно изнутри. Какой я изнутри. Ведь мы же изнутри с ним близнецы...

Моё вынужденное признание - было первым ножом мне в больное, воткнутое ими... Было больно. На зато по ту сторону письма, наконец, смягчились... И перестали закидывать меня раздражёнными письмами.
А мне было невыразимо больно от этого унижения. Что меня заставили признаться в том, что я - в таком нахожусь положении... Я не хотел об этом вообще никому говорить. Мои проблемы - это лишь мои проблемы. Я так привык. тем более, что на тот момент я вообще находился между жизнью и смертью. Мне нужно было решить: хочу ли я жить вообще, или нет. Мне было не до Витасов. Просто я готовился к смерти, и торопился сделать как можно больше доброго хоть кому-то. В том числе и ему самому. Если захочет со мной поговорить инкогнито - то непременно найдёт для себя во мне елей для своей Души... Ну, а там - я умру, успокоенный тем, что успел хоть кому-то сделать доброе... Не всё ли равно, у кого какая фотография на аватарке, и какой возраст написан в анкете. Я не собирался никому ничего о себе рассказывать.
А меня - взяли, и вот так внаглую, и поставили на колени: признавайся, что ты нищий.

Мои слёзы тогдашние помнит только Бог... Но я их проглотил: ладно... Всё равно мне осталось жить мало.
А у Бога оказались другие планы. На сайте знакомств я познакомился с одной девушкой, которую вытаскивал из депрессии. И... влюбился. А поскольку влюбился - захотелось жить... Я начал молиться. И составил с Богом контракт. На долгую счастливую жизнь и исполнение моих мечтаний. А она - тем временем вдохновила меня вернуться к творчеству... Я начал писать новеллы, и создал ещё одну страничку. Теперь - под своим именем, возрастом, и фото.
Ибо, раз уж я собираюсь начинать карьеру писателя, то скрывать это - бессмысленно... На Витас-Арте об этом не знали. Я не собирался им говорить, что занимаюсь творчеством теперь. Хотя чуть позже - таки признался в личке, и оттуда тоже добавился в друзья.

Это было где-то спустя полгода. За это время я немного раззнакомился с ними со своей анонимной странички. Общался, шутил, высказывал мысли, критику... В общем, стаался просто быть самим собой, - чтобы он, читая, мог убедиться, что мы - в самом деле духовные близнецы. Ведь к строчкам можно прикоснуться, почувствовать их на запах и вкус... И мои строчки - тоже пахнут.
Но начался новый виток унижений: мол, ты хочешь подмазаться к артисту, ради денег... Чтобы построить таким образом свою карьеру.
Предлагали мне начать на него бесплатно работать, чтобы завоевать таким образом его расположение, доказав тем свои бескорыстные побуждения.

Для меня это было вообще плинтус... Зная, что у меня нет средств к существоанию - мне предлагают работать на него бесплатно?... Да и ради чего вдруг я буду работать на него? у меня - своя карьера! делать мне, что ли нечего?...
Я уже был готов развернуться и уйти уже тогда. Такого унижения, такой пощёчины. ни за что, удара ниже пояса - я уже не мог вынести...
Я, собственно, и отвалился. Терпеть ножи ихние, унижение постоянное, будучи и так униженным обстоятельствами - извините, выше моих сил...
Но мне уйти не дали. Всё-таки, Вит постоянно был рядом, и чутко вслушивался в мои настроения. И, видно, почувствовал, что я хочу уйти. Поэтому и не дал: послал мне собеседника. Сперва одного, потом второго... О том, что он всё время был в моём пространстве - я только теперь начал понимать, когда узнал, что он это умеет. А до этого я не мог понять, что происходит. Чувствовал, что какая-то мистика, что-то непонятное... Писал им, описывая свои ощущения, искал правду... Было мучительно это всё переносить. И унизительно. Одно унижение за другим... И при этом, когда я хочу уже уйти, чтобы прекратить терпеть эти унижения - меня не отпускают: смягчаются, и идут на человечность...
При этом - мелкие поддёвки: ты - поклонник, хочешь познакомиться с кумиром, мечты сбываются, только верь...
Я два с половиной года подряд отбивался от ярлыка "поклонник". Злился. Тем временем - упорно шёл своим путём, и строил свою карьеру. Я собирался быть лишь прозаиком. Так что никакого отношения к эстраде. И о поэтическом таланте я даже не подозревал в себе... Но с какого-то момента начали переть стихи, и я стал их записывать... Вскоре все стали называть меня талантливым поэтом, и пришлось таки признать и самому себе: да, я не только прозаик, оказывается, но ещё и поэт... Ну и пусть. Отчитываться за это я перед ними, что ли, должен? (перед "ними" - в смысле, перед Витас-Артом). Пишу и пишу... Хотят - знакомятся со мной, а нет - так нет... Я строю свою карьеру, и никому ничего не должен. Я такой же творец, как и он, а значит - мы на равных. А то, что мы с ним при этом ещё и близнецы - так это наша между нами тайна, которая никого не касается.

Хотелось, планировалось, что знакомство будет происходить мягко, и деликатно... Куда спешить? Ведь - вот он я, строю себе свою карьеру, никуда не ухожу... Ничего не требую, даже личного знакомства не требую, а согласен на бескорыстную анонимность... А вышло - как-то не по-людски, грубо, и унизительно для меня...

А события февраля 2012-го просто поставили жирную точку. И я ушёл совсем. Я так думал, что ушёл. Но меня, конечно, отпускать никто не собирался... Вит продолжал быть рядом в моём личном пространстве, я продолжал его чувствовать, не понимая, что происходит. И лишь когда увидел его воочию - то понял, что он - оказывается, умеет так... А значит, теперь мне понятно, что это были за ощущения...

А дальше больше... Но уже устал рассказывать. Да и смысла нет. Просто хотел рассказать вкратце, как меня встретили.
Да и сейчас некоторые (догадайтесь, кто!) мне в личке продолжают шпынять: мол, я бегаю за артистом, навязываюсь ему в братья... Это кто кому ещё навязывается? Всё моё "навязывание" - состояло лишь в моём первом письме ему, когда я ему сообщил об этом. И - всё!... А дальше - он сам как раз и начал меня преследовать!... Вперемешку унижая меня всякими способами, и втыкая ловко ножи в самое больное... Только с каждым годом преследование с его стороны становилось всё более очевидным. Вот и всё...

И с каждым годом - мне всё труднее из-за него строить свою карьеру, потому как он мешает всячески. Для чего? чтобы заставить меня работать на него бесплатно? учуял гения, и теперь решил за мой счёт обогатиться? да пошёл он... Пусть сам работает на меня бесплатно. Козёл...


Бог поругаем не бывает: что посеет человек, то и пожнёт.
А поскольку Вит, зная, что я бомж, предлагал мне работать на него бесплатно - то мы с ним поменяемся местами: он сам будет бомжом, и будет работать на меня бесплатно.
Говорил мне, что "мечты сбываются, когда-нибудь увидишь своего кумира"?... Ну так пусть его мечты и сбываются: он сам когда-нибудь увидит меня, если я позволю, и буду его кумиром. И, так и быть, подарю ему свой автограф.
Говорил мне: "Выздоравливай!"?... Ну так я ему тоже буду говорить это слово: "Выздоравливай!"...
Говорил, что не хочет со мной общаться?... Ну так я сам не захочу с ним общаться.
Хамил мне и бил по больному?... Ну так я и отвечать ему буду тем же: буду хамить и бить по больному.
Что посеял в меня за эти четыре с половиной года - то и буду ему возвращать. И как он меня унижал, так и я его унижать буду. Как он меня пинал - так и я его пинать буду. Всё верну ему, до капли. Чтобы наплакался от меня, как я от него наплакался. И будет корчиться от боли, как я корчился...
И как я молчал три года, без голоса, со сломанным позвоночником - так и он будет лежать со сломанным позвоночником, без голоса три года.

Вот тогда я посмотрю, как он, находясь в настолько унизительном социальном положении, и при таком здоровьи - сумеет добиться моего расположения. Будучи бомжом, сиротой, инвалидом.
А я - тем временем буду пинать его, и втыкать ему ножи в больное. Благо, знаю, куда втыкать, и как... Ещё и проворачивать буду: за всех, кто унижал и бил меня и до него, и при нём... Чтобы он лучше насладился болью, и прочувствовал: каково мне было... Они же меня все оптом травили. Меня одного, целой своей сворой. Проворачивали свои ножи во мне все вместе. Вот я ему это всё одному и верну, по полной... Чтобы прочувствовал, каково мне было. И каково мне и сейчас. Когда болит это всё, с детства наглотанное унижение.

Бог поругаем не бывает: что посеет человек, то и пожнёт. А я - увижу возмездие Бога над ним...
Кого Бог любит, того Он и наказывает. Вот я хочу увидеть, что Бог действительно любит Вита.
А если Он не любит его (если даже Бог не любит Вита, поэтому и не наказывает его за всё зло, причинённое им мне, - за всё его скотство обращения со мной) - то мне он тогда тем более ни к чему. Такой брат...

А любить его... Любить продолжать буду. Как же мне не любить своего близнеца. Люблю...

 А вот обращаться с ним - мне придётся таки по-скотски... Как он со мной целых четыре года, так и я.
Ведь каждый обращается с другим так, как хотел бы, чтобы обращались так с ним... Значит, он нуждается в том, чтобы я обращался с ним именно по-скотски. А поскольку я его люблю - то буду обращаться с ним так, как нуждается именно он...
А к себе - буду требовать бережного и аккуратного обращения. Уж извини: я нуждаюсь именно в таком.

09.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/09/933


--- 09 02 - За песни и стихи - спасибо ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/09/640


Вот ведь: думал, что буду только Отцу писать письма в этот пост, - а пишу снова Виту.

Так вот что хочу сказать: за песни и стихи, что ты мне надиктовал - спасибо. Но я считаю. что ничего тебе не должен. Х.й ты с меня получишь за них большей благодарности, чем бесплатное "спасибо". Держи моё "спасибо" - и больше я тебе ничего не должен. Они - мои. Записал их я. А что Богу известно, что это ты надиктовал мне их - так я с тобой сейчас и рассчитываюсь за них: спасибо.

И больше тебе ничего не должен.

Ты мне столько лет палки в колёса вставлял, не давал мне подняться. Если ты думаешь, что сумеешь таким образом добиться того, что типа я без тебя не сумею подняться и построить свою карьеру - то х.й ты угадал. Сумею. Моего характера и мудрости мне хватит, чтобы пробиться в одиночку на свой Олимп. Хватило бы только здоровья.

За четыре с половиной года я всё-таки сумел ведь достигнуть того, чего достиг. В декабрьском голосовании занял десятое место; а если бы ты мне не помешал - то занял бы первое. Или, как минимум, с лёгкостью вошёл бы в тройку, и в будущем году получил бы свою заслуженную корону и премию. А ты - помешал. Из-за тебя, сука, премия ушла от меня. Из-за тебя я не могу подняться. Ты бил мне по здоровью: единственное моё уязвимое место, которое может мне помешать подняться. Ну так тогда по здоровью будешь ударен сам.


А мне знаешь, как обидно. Я же ведь не прошу у тебя помощи. И будь уверен, что если предложишь помощь, то не приму. Потому что я не принимаю христарадных подачек. Христарадные подачки будешь получать ты сам, ещё наешься, - узнаешь, какие они на вкус... И про нищенский бизнес узнаешь изнутри. Вот тогда и напишешь об этом правдивую песню. Вперёд.

Но каким нужно быть скотом, чтобы мешать подняться тому, кто и без того лежит - я не представляю... И, главное, ради чего. Чтобы убедить весь мир, что без тебя подняться не смогу? Нетушки. Не на того напал. Без меня не сможешь подняться ты сам, говорю тебе. Увидишь. А я - всё равно поднимусь. Когда ты станешь нищим, когда весь мир твой и бизнес развалится, как Нагасаки после ядерного взрыва - вот тогда тебе будет не до меня. Ты будешь корчиться от боли потерь, а я - тем временем быстренько начну подниматься, пока ты мне не мешаешь. Вот как это будет. И мне будет плевать на твои корчи. Плачь и загибайся, сколько влезет... Как я плакал и загибался. А вы со своей сворой травлю на меня устраивали, и сплетни сочиняли тем временем. Скоты.

Поэтому и ненавижу тебя, и презираю. За всё твоё поведение по отношению ко мне. Твоё и всей твоей клоповни, что мне житья не давала. За что?...


Поэтому молюсь, чтобы ты выпил всю чашу горечи. А я без тебя - поднимусь. И буду Солнцем, что засияет на весь мир: не останется ни народа, ни человека, который бы не слышал обо мне. Все обо мне будут говорить, весь мир. И будут восхищаться мной, - как восхищаются и Ником Вуйчичем. Как восхищаются матерью Терезой. Как восхищаются Иисусом Христом. И будут брать с меня пример. Меня Бог благословил на это. У меня - благословение Его: сиять Солнцем.

И ты не сможешь мне помешать. Потому что Бог сильнее тебя. Хотя ты и сильнее меня (особенно вкупе со своей сворой. Почётно ли целой толпой травить одного? Скотина.)


Всё. Надоел. Никакого от тебя толку мне. Один вред.
Хотя за песни, и стихи, что ты мне надиктовал - спасибо. Но я тебе за них ничего не должен. Пшёл вон. Я их продам и стану богатым. А ты - будешь нищим, как мне желал оставаться нищим.

Я буду знаменит на весь мир, а ты - будешь никому неизвестным бомжом. Потом придёшь и будешь работать на меня бесплатно, - как ты хотел, чтобы я работал на тебя бесплатно. И будешь доказывать мне, что ты ищешь моего расположения абсолютно бескорыстно. Ты же так хотел поступить со мной... Вот и поменяемся местами.

09.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/09/2080


--- 09 02 - Между нами - Святой Дух? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/09/933



отрывок из лички в общении с мамуськой сегодня:


Bratislav Libertus (19:26) :
Вздремнуть особо не удалось: вскоре принесли ужин...
И вот, я поужинал, и нашли размышления...
По поводу последнего стихотворения, которое он начал надиктовывать вчера днём (я его не дописал, ибо устал, и он дал мне отдых, - но основную мысль я уловил)...
В этом стихотворении он хотел сказать мне, что он на самом деле диктует мне не словами, как я слышу, а - чувствами... А слова к чувствам подыскиваю я сам. Помогаю ему подыскивать.
И, я так понимаю, что в общении с ним между нами посредник - Бог... Потому что я слышу уже готовые слова, в принципе...
А Вит говорит мне, что с подыскиванием нужных слов у него проблема.
Он не начитан, как я... Поэтому таким образом мне и удаётся выражать в своих стихах и песнях то, что он чувствует...
Сами слова надиктовывает мне не сам он. Слова нахожу я сам (он говорит). А он - надиктовывает лишь чувства... Посылает мне чувства, а когда они доходят до моего слуха, то они уже успевают преобразоваться в слова, которые и слышу...
Именно тем богатым языком, как привык выражаться я сам...
Это стихотворение было недописанным днём. А вечером Настя писала мне в личке, что диалоги, которые у меня там изложены - Виту не присущи. Такая манера общения ему не присуща.
Я вот сейчас сопоставил эти два момента, и понял, каким образом это во мне происходит. И для чего я ему нужен как поэт... Потому что я умею выражать его чувства, которые он испытывает.
Посредник в общении между нами - Бог... Он и присылает мне слова. Таким манером, как это было раньше, всегда. В процессе творчества.
Сам Вит находить слова умеет с трудом. Ему это не дано.
Да и стихи он пишет - ты сама видишь: раз в месяц...
Ну, два в месяц... А я - в день успеваю написать по 3-4 стихотворения.
То есть, ему за мной не угнаться в этом.
То-то я и удивлялся, что во время общения с ним обнаружилось, что он очень ловкий собеседник... А говорили - что он двух слов связать не умеет...
Поэтому он и боится со мной состязаться в слове, потому что знает, что я положу его на обе лопатки в момент.
У нас с ним в этом разные весовые категории. Ему за мной в слове никогда не угнаться.
Точно так же, как мне никогда не угнаться за ним в игре на пианино или в пении. Разные весовые категории.
Получается, что состязаться с ним нам не в чем, потому что нет общего вида оружия, которым бы мы оба владели в совершенстве... Потому как мы владеем разными видами оружия.
Разные дары.
То есть, состязаться нам нет смысла в каком-то одном поле. Есть смысл только соединить наши дары, чтобы работать вместе.
Всего, чего ни коснись - получается, у нас разные весовые категории.
Где я силён - там он слаб; а где силён он - там слаб я. То есть, поединок будет нечестным в любом виде состязания.
Смысл есть только объединить наши дары и работать вместе. Спиной к спине...
Я задумался над этим простым открытием...
Хотя, вроде бы, это всегда было очевидно.
А задумался - только сейчас...


Елена Ковтонюк 7 (19:58) :
Братис, ты - гений. И абсолютно прав. Это действительно так и есть. Если учесть и то, что когда у меня раньше происходили внутренние диалоги с тем, кто называл себя его именем, то я там особого красноречия не наблюдала. [...] Столько всяких загадок неизведанных и неразгаданных в этом мире существует, что нам его ещё изучать и изучать и себя тоже - изучать и изучать.


Bratislav Libertus (20:00) :
Ты знаешь, о чём я подумал? О Святом духе.
О таком даре, как говорение на иных языках. Порою на человека. обладающего таким даром, нисходит способность говорить на том языке, которого он никогда не изучал.
Притом, те, кто его слышат - его понимают. А он сам себя - не обязательно.
Нисходит Святой Дух, и через человека начинает говорить. На доступном понимаю языке для тех, кому говорят через такого человека.
Теперь я понимаю. Что происходящее - это действие Святого Духа.
Он - посредником между нами и выступает. Между мной и Витом, и между тобой и Витом.
Чтобы говорить на доступном нашему пониманию языке. А как слышит сам Вит наши речи и мысли - этого я не знаю. Возможно, что на доступном его пониманию языке.
Но что связь есть - это очевидно.
Но не мы сами контактируем друг с другом, а посредством Святого Духа, дающего на то Своё благоволение.
Нужно эту мысль записать.


Елена Ковтонюк 7 (20:22) :
Всё верно. Очень мудрая мысль. Братис, ты молодец. А то так бы и перетягивали канаты каждый в свою сторону, доказывая кто лучше кого и успешнее. А Святой Дух поможет нам всем лучше понять друг друга и дополнить своими способностями.


Bratislav Libertus (20:25) :
Теперь бы понять, какого хэ он мешал мне работать все эти годы... Отнимал мои силы, время... И с кем я, собственно, боролся в Тонком Мире, прогоняя от себя изо всех сил. Смысл. Ради чего.


Елена Ковтонюк 7 (20:28) :
Н-да... Думаю, что и этот клубок тебе удастся распутать. Раз уж очевидные вещи стали раскрываться. Будем думать дальше. Прямо расследование какое то.


Bratislav Libertus (20:33) :
Н-да... Так хотел хотя бы день не думать о нём, чтобы отдохнуть от него. Но что ни день - то открытие...


09.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/11/752


--- 11 02 - Простофиля Нусинген и принц Растиньяк ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/09/2080


Привет, Па.
Вчера с тобой не здоровался, решил поприветствоваться сегодня. А на меня напал приступ меломании и большой огромный Лень. Думать вообще ни о чём не хочется. Лень. Лежу, и целый день качаю с Зайцев.нет всякую музыку. Знакомлюсь, наконец, шо там есть в русской эстраде... Читаю понемножку. О! вспомнил. Вчера читал, мне отрывок один попался интересный, из романа "Банкирский дом Нусингена" (Бальзак). Сейчас открою и сюда перепечатаю этот кусок.

Итак:

(стр. 196-197) "Две первые ликвидации показали нашему могущественному барону, что ему необходим человек, который служил бы рычагом для воздействия на кредиторов. У Нусингена не было племянников, он не решался довериться первому встречному, ему требовался преданный человек, - своего рода умный Клапарон, - человек с хорошими манерами, настоящий дипломат, достойный министерского портфеля, достойный самого Нусингена. Такие знакомства не завяжешь в один день, даже в один год. Барон к тому времени совсем опутал Растиньяка, который, играя в доме банкира роль принца Годоя, пользовавшегося одинаковой любовью и короля и королевы Испании, думал, что нашёл в лице Нусингена необычайно удобного простофилю. Сначала Растиньяк потешался над человеком, чей истинный размах долго оставался для него тайной, но в конце концов стал искренне и серьёзно поклоняться ему, признав в нём силу, единственным обладателем которой он почитал до тех пор только себя".

Оставлю сей отрывок без комментариев: честное слово, Лень думать. Просто закладка на память. Вчера дочитал "Банкирский дом Нусингена", и начал читать роман "Пьеретта", - тоже Бальзака. Сегодня буду снова читать, и слушать музыку. Отдыхаю, в общем, на полную катушку, ни о чём не думая... Хорошо-о-о-о мне...


* * *

А! Только на ночь глядя, вчера написал всего одно стихотворение (к циклу "Потусторонние исповеди от брата": цикл "Нецензурных стихов для Вита" затянулся, естественным образом распавшись на три фазы; вторая между ними - "Диалоги с братом-близнецом": начиная с того стихотворения, когда эти самые диалоги начались, и вплоть до стихитворения-прощания: "Прощай, мой брат, до сентября" - то есть, в промежутке последних дней (вчера-позавчера) я разбил цикл на три части, - и нумерация стихотворений, естественно, тоже изменилась, сохранив лишь свою хронологию).
 
И хотя третья часть ("Потусторонние исповеди от брата") частично тоже состоит из диалогов, - я, право, чувствую себя настолько уставшим от всей этой истории, - что, пожалуй, вчерашнее стихотворение, - думаю, будет последним, написанным от моего имени: "Ты колеблешься? А вот я - нет". Дальше, если хочет, пусть надиктовывает сам. А я уже ничего говорить не хочу: уста-а-а-ал... Даже думать устал, отчаянно устал. Уступаю прерогативу тебе, маэстро. Что хочешь, то и говори. А я - буду тем временем отдыха-а-ать... Спать, читать, качать и слушать музыку, валять паука. А ты - что хочешь, то и говори. Свобода слова, без цензуры.

11.02.2014


П.С.: О, как сразу в ножки и коленочки горячо стало...)) Дождался, значит, - когда, наконец, заткнусь и перестану пинать тебя?... Бери слово. Твоя очередь. А я - правда, уже устал ворочать языком. Уж вроде всё выкричал, что хотел... Теперь на меня напал большой и жирный Лень. И приступ меломании.

Посплю пока... С пару месяцев, наверное)). Надоело мне на тебя орать. Хочу выспаться крепко, налениться вдоволь, и потом заниматься творчеством. Всё мечтаю про притчу-сказку какую-нибудь... Но всё сил не хватает. Надо выспаться мне, и набездельничаться вволю. Потом примусь за работу.

А ты там тем временем что хочешь, то и говори... Не смотрю и не слушаю. Если захочешь, чтобы посмотрел или послушал - то придумаешь, как сделать так, чтобы я непременно посмотрел или послушал. Не мешаю тебе...
Устал потому что, - орать на тебя. Хочу помолчать... Ты не представляешь, как сильно хочу помолчать... Молитва действует. Твоя очередь говорить, а моя - не мешать...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/12/640


--- 12 02 - Флотилия кораблей против лодки ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/11/752


Привет, Па.

Мог бы сегодня и просто поздороваться с Тобой, сделав вид, что вчера совсем ничего не было (имею в виду такого, что имело бы отношение к В.Г.). Тем более, что это происходило в личке с человеком, который не в курсе, что у меня тут происходит в Исповедальне, - и тем более не в курсе, что происходит у меня в Тонком Мире.

Но мы - можно сказать, хорошие знакомые. Иногда общаемся. Эта женщина - пророчица (не в том смысле, что профессиональная гадалка или экстрасенс, - но некий дар определённо есть. Она пока держит это в тайне, посему не стану афишировать её имени и я). Но в целом, при общении между нами, она - просто женщина, и я ей - просто друг (в тех рамках, насколько я могу позволить себе взаимность).

Итак. Речь сперва шла об одном её потенциальном женихе. Она ему понравилась, и он не остался ей равнодушен. Она волнуется, не зная, как быть. Тем более, что он иностранец, а с иностранцами дело иметь стрёмно...

Итак, приведу отрывок из лички, оставив имя собеседницы [инкогнито] и [пророчица].


----------------


[инкогнито] (13:28) :
а Ваню я удалила из друзей, хотя он меня нет.из его клуба тоже ушла.только не смогла свое название сказки удалить.не удаляется.я ее стерла.оставила запись,что она находится на моей странице.


Братислав Либертус (13:29) :
Зачем? раскаиваешься в своей искренности? в искренности не раскаиваются. Так говорит великий Либертус.


[инкогнито] (13:30) :
Братиш, мне сегодня такое потрясающее предсказание пришло от гороскопа.Даже настроение улучшилось.я взяла Верку Сердючку послушала.И сразу захотелось жить.


Братислав Либертус (13:32) :
Главное, что  в масть.


[инкогнито] (14:31) :
Братиш, я вчера у тебя хотела просто спросить про одного человека.он у меня в друзьях.он служит в ООН.в декабре демобилизуется  по контракту. [incognito]. он уже месяца два там в Одноклассниках.я сначала не хотела пускать.после тех иностранцев в Контакте не верила никому.но почему то разрешила.он долго..наверно месяц молчал.а потом стал потихоньку мне писать.пару слов напишет и все.я потом спросила его на прямую про его отношение ко мне  и он честно написал,что внимательно наблюдал за мной и всеми событиями происходящими со мной.что я ему нравлюсь и он после окончания контракта хотел бы встретится со мной.он много не писал.напишет что-то спросит и все.а потом я случайно увидела,что он на своей странице написал,что он со мной в отношениях. и что я его половинка.меня как обухом по голове.мне этот гороскоп по утрам все твердил про какую-то мою вторую половинку.Он мне нравится.Но я не даю мыслям про него мечтать.после таких мечтаний все уходят.я просто боюсь.а несколько дней он пишет,чтобы я проверила почту,а там маленький стих переведенный на русский и объяснение в любви мне.я сидела и ревела.мне сроду никто в письме не объяснялся.но я все-равно боюсь про него мечтать.терять надоело.


Братислав Либертус (14:35) :
Понимаю...
Ты просто смотри, что дальше будет. Он сам всё сделает.


[инкогнито] (14:36) :
я почему то ему верю.


Братислав Либертус (14:37) :
Главное, не торопись никуда, и его не поторапливай. Верь ему, что он очень скрупулёзно подходит ко всему, что касается ваших отношений.
Главное, не торопись сама и его не торопи. И - общайся с ним. Подумай сама: если он возьмёт тебя замуж, то о чём вы будете говорить? нужно общаться.
Ведь вместе - это не просто под одной крышей. Должны быть общие интересы.


[инкогнито] (14:39) :
я когда читаю его слова. то у меня тепло внутри.я знаю.он тоже водолей 2 февраля было 54 года.
он знает что я хочу и он хорошо переводит на русский



Братислав Либертус (14:39) :
Потому что влюблённость быстро пройдёт. А потом окажется, что нет общих интересов.
Если вам сейчас общаться не о чем, то потом тем более не будет. Тем более, если он иностранец, разность менталитетов непременно скажется.
Поэтому - вытаскивай его на общение. А то с молчуном не особо долго нарадуешься, выйдя замуж...


[инкогнито] (14:41) :
я умею найти общим язык.мне надо просто чтобы меня любили и были рядом.мне кажется,что он выходец из России.посмотри фото у меня в друзьях.Он в ООн служит.Я попробую.

[incognito]


Братислав Либертус (14:43) :
У меня интернет слабый, так что особо по соцсетям не напрыгаешься. Главное, я тебе сказал. А ты думай. Влюблённость быстро проходит. Если сейчас дружбы ещё нет, а только флирт, то сама пойми, что будет потом.
Намерения то у него может и серьёзные, а вот подход несерьёзный. Нельзя с незнакомой женщиной, с которой ещё не построил дружбы, уже планировать свадьбу. Сперва должна быть дружба.


[инкогнито] (14:45) :
у меня вообще просто интерес.его фото есть тут в чате.он у меня после Натальи Панкратовой.но до декабря время есть


Братислав Либертус (14:45) :
А иначе к твоему нынешнему положению прибавится забота стирать носки в обмен на скупой секс раз в неделю.
Если он даже двух слов связать не умеет, то он такой же неумёха и в постели. А раз так - то ни поговорить, ни сексом не заняться... Толку не будет тогда он него. А слесаря ты и  так себе вызовешь из жека, если что вдруг. Зачем тебе мужик в доме, с которым не о чем поговорить? мумия в доме. Надо тебе?


[инкогнито] (14:48) :
разбежалась аж спотыкаюсь.я все планы свои поведала.как всегда честно и открыто.не собираюсь быть нянькой,тем более офицеру и такому молодому на вид
Будет моим телохранителем на поле литературного Парнаса.
проверю.хороший совет дал.вот мне развлекужа будет.


Братислав Либертус  (14:50) :
Дай Бог мудрости. Аминь.


[инкогнито] (14:51) :
мне? дай Бог.и ему тоже чтобы не присылал новых страдальцев на мою душу


Братислав Либертус  (14:52) :
Все страдальцы. Каждый по-своему. Нестрадальцев нет.


[инкогнито] (14:52) :
вот таких как Ваня не надо.


Братислав Либертус (14:52) :
От добра добра не ищут, от добра добра не ждут.


[инкогнито] (14:54) :
Я знаю.я поняла зачем он мне его прислал.я попала на два шикарных сайта и я могу стихи теперь слагать без страданий.просто потому что хочу и все


Братислав Либертус (14:54) :
Вот и хорошо.


[пророчица] (15:00) :
ты чудо и я тебе обещаю.что свое ты получишь в этом году.как еще не знаю.но это будет неожиданным открытием и способом для меня.это как я получила загранпаспорт.я просто чувствую, что это будет.Вот тогда я приеду к тебе  Леной.Мы  ней договорились.что вместе приедем.Я просто чувствую,что Бог планомерно меня ведет по лабиринте.там светло,но пройти надо именно там куда он ведет.Во загадка?Живу в мистике каждый день.


Братислав Либертус (15:01) :
Да уж... Это точно.
А о моём, что получу в этом году - аминь, матуш.
а, кстати, чтобы в РФ приехать, загран не требуется, - можно и по украинскому.


[пророчица] (15:03) :
я не про короля прозы...
там изменения намечаются.я ведь по нем поехала в Турцию.а он мне еще нужен в Норвегию поехать [...]
так что за него заплатил Надин мужчина


Братислав Либертус (15:08) :
Ты знаешь, о ком мой последний статус на ММ?


[пророчица] (15:09) :
не


Братислав Либертус (15:10) :
А хочешь знать?


[пророчица] (15:10) :
а надо?тогда да


Братислав Либертус (15:12) :
брат нашёлся


[пророчица] (15:12) :
а где он был


Братислав Либертус (15:12) :
да... собственно, рядом... последние 4,5 года.
но мы не общались.


[пророчица] (15:12) :
и кто он


Братислав Либертус (15:13) :
хочешь знать имя?


[пророчица] (15:13) :
да
и что изменилось


Братислав Либертус  (15:14) :
ну... пока мало меняется. Когда я впервые написал ему, он меня не особо ласково встретил.
Обидел меня крепко.
А теперь... Ситуация начинает меняться... Он похоже начал осознавать, что был не прав.
Его нет у меня в друзьях нигде. Я удалил.


[пророчица] (15:17) :
интересно отчего такие перемены.вероятно проблемы с Аурой.поинтересуйся как его здоровье.Он тоже пишет и я наверно его знаю?


Братислав Либертус (15:18) :
Ты его знаешь. Нет, мы не переписываемся. Последние полтора месяца мы общаемся исключительно мыслями.


[пророчица] (15:18) :
с какой буквы начинается его имя


Братислав Либертус  (15:18) :
а последнюю неделю я отказался и от такого общения. Попросил его не сводить меня с ума. Тогда он начал надиктовывать мне стихи. И я стихами теперь ему отвечаю.


[пророчица](15:19) :
вы что близнецы


Братислав Либертус (15:19) :
Так что последнее стихотворение (и предыдущее) - это ответы ему.
Да.


[пророчица] (15:19) :
но он не похож на тебя\


Братислав Либертус (15:20) :
Не похож.


[пророчица] (15:20) :
он очень хорош собой и фамилия у него другая


Братислав Либертус  (15:20) :
У нас даже возраст разный.


[пророчица] (15:20) :
это как


Братислав Либертус (15:21) :
Да вот так. Духовные близнецы.
Хорош собой, и фамилия другая, и родители разные...
Мы с ним не кровные братья.


[пророчица] (15:22) :
вы что родились в одну минуту и рядом,но в разное время жизни


Братислав Либертус  (15:23) :
Возможно и так... А возможно кто-то из нас реинкарнировался...


[пророчица] (15:23) :
кто он?и я тебе скажу зачем ты ему нужен


Братислав Либертус  (15:24) :
М-да... То же самое могут спросить и у него: "Скажи мне, кто он, и я скажу тебе, зачем он тебе нужен"...
тю. "ты ему нужен"


[пророчица] (15:25) :
ты нужен
не верь ему


Братислав Либертус (15:25) :
Грачёв Виталий.
певец Витас.


[пророчица] (15:25) :
тем более


Братислав Либертус (15:26) :
Я и не верю ему ни на грош... пока...


[пророчица] (15:27) :
У него проблемы с голосом.он постоянно общается с этросенсами.ему не тоит  ними общаться.они его не спасут.
мне он очень нравится.он похож на моего старшего сына и второго зятя.я когда то видела передачу и пассказ про то что он окружил себя всяуими колдунами.Его враг тот кто ему это посоветовал.И мать его умерла,потому что она могла его защитить.Ей помогли
У него сейчас большое состояние.наслнедники его жена и ребенок,но это не она, а третье лицо.и это лицо не остановится не перед чем,чтобы получить эти деньги.он может в один день потнрять и жену и дочь.дочь он боготворит.передай ему что ему надо внимательно посмотреть вокруг.я так не могу сказать кто это.Но мне ьы хватило нескольких дней чтобы найти этого человека и он не сможет мне навредить.он просто будет думать,что я так очередная фанатка-писательница.


Братислав Либертус  (15:34) :
Для чего я ему понадобился, как думаешь? Он меня 4,5 года игнорировал. Да и сейчас не общаемся. Только мысленно.


[пророчица] (15:37) :
ему не ты нужен конкретно.ему нужен человек,что спасет его будущее.он согласен перестать петь,но чтобы будущее Было с ним.ему кто-то сказал,что у тебя есть такой друг.как думаешь кто это?


Братислав Либертус  (15:37) :
?


[пророчица] (15:37) :
я
теперь это твой шанс
о котором я тебе только что писала.что придет чудо
мне от него ничего лично не надо.но он выполнит мои требования, а я найду способ помочь и избавить его от нависшей беды.Только не говори,что он все-равно будет петь.он должен жить в тревоге или тот человек все поймет.это очень сильный человек и по моему это старуха или старик.но больше похоже на старуху.Может она внутри такая, а с виду красавица


Братислав Либертус  (15:43) :
Понятно...
Я, кстати, наоборот, сказал ему, что ему грозит молчание три года.
Предсказание ему.


[пророчица] (15:45) :
ему решать.но если надумает,то пусть сначала все прочтет про меня в страницах.пусть думает,что так и будет


Братислав Либертус (15:45) :
А он перед этим говорил мне - за несколько дней до этого, - что согласен перестать петь, лишь бы быть со мной.
А недавно он записал песню "Ни минуты покоя". Вот, две недели назад.
Полторы.


[пророчица] (15:46) :
тогда мы можем приехать к нему в двоем.он объявит тебя духовным братом.и нам плевать что это будет пиар
Братиш помолчи.ты мне мешаешь мысли слушать


Братислав Либертус (15:47) :
Я к нему не поеду. Пусть сам приезжает. И на глазах у всего мира просит у меня прощение за то, что был со мной некорректен


[пророчица] (15:48) :
плюнь.ты получишь больше чем сможешь унести.ты получишь Весь МИР под ногами


Братислав Либертус (15:48) :
Аминь.


[пророчица] (15:50) :
но он приедет за тобой сам, а приеду туда куда он купит мне билет.Я надеюсь в Россию.у меня нет визы в другие страны,а это не так быстро делается


Братислав Либертус (15:51) :
Аминь.


[пророчица] (15:54) :
он не должен про это говорить даже жене или кому=то.и не ходить к этим колдунам.в руках при посещении чего то пусть носит что=то колючее.оно буде т болбю блокировать вторжение чужой воли.не курить и не пить.даже не допитую воду не допивать.если она была без присмотра
Свету Серпову с Стихи так чуть на тот свет не отправили.у неедиабет и ей в томат добавили водки
муж спас


Братислав Либертус  (16:00) :
Теперь начинает вырисовываться картинка...


[пророчица] (16:02) :
ты умный.расскажешь ему все популярно.тем более ты сам убедился,что я из тех людей что знают куда их ведет Бог.


Братислав Либертус (16:02) :
Я с ним не буду говорить, покуда он публично не объявит меня своим братом. Хватит играть уже в жмурки...
Получается, что все эти разговоры о братской любви - лишь пошлая сделка... ради спасения собственной задницы.
Я дал ему время год: показать свою любовь, - после того, как он публично об этом объявит.


[пророчица] (16:07) :
для этого нам вместе нужно встретится.он это должен объявить при нас и при всех кто придет в гости когда мы приедем.Я должна видеть лица всех при его сообщении.И ты и я будем в черных очках.Если будет кто-то интересоваться твоим здоровьем, ты пошлещь ко мне и мне скажешь кто это и покажешь.[...]


Братислав Либертус (16:07) :
Мне тайное братство ни к чему. Я хочу гарантий.


[пророчица] (16:08) :
у меня нет этого времени.я потом не смогу помочь тебе.Это не его шанс,а твой.ПАПА его привел к тебе чтобы тебе помочь а не ему


Братислав Либертус  (16:08) :
Я обдумаю. Но в любом случае буду смотреть на его действия.


[пророчица] (16:09) :
это надо сделать до Премии.


Братислав Либертус (16:09) :
Когда Премия?


[пророчица] (16:09) :
21 марта


Братислав Либертус (16:10) :
А, я понял. Я тоже знаю, что это всё надо уложиться до премьеры. Ибо может так быть, что премьера не состоится.


[пророчица] (16:12) :
не в этом дело.я не заню как объяснить.но после Премии будет другое время жизни для меня.я знаю но не понимаю как это объяснить


Братислав Либертус  (16:14) :
Понятно... Хорошо, будем смотреть на его действия. Время есть. Буду иметь в виду то, что ты сказала. И если он приедет ко мне, я сделаю ему такой подарок: скажу, чтобы он купил тебе билет. И ты найдёшь человека, которого он ищет.


[пророчица] (16:15) :
и обязательно должно быть телевидение и журналисты.он длжен прочитать монолог к тебе и всем.ты напишешь его.что ты хочешь услышать.это будет шок.ты поом поймешь


Братислав Либертус  (16:15) :
Аминь.


[пророчица] (16:16) :
аминь




На сём у меня перед глазами попёр кино-сценарий данного разворота событий: в красках, с чувствами...
Я всё это просмотрел, прочувствовал... Заманчиво. Жалко Вита. Не хотел бы я оказаться на его месте... И в таких условиях. Боже упаси... Не хочу быть должником перед ним и Богом.

Обсудили наиболее щадящий для него и приемлемый для меня вариант сценария. Минут через двадцать всё закончилось. Я остался один, с мыслями.

И начал всё анализировать, до пунктика. И понял, что меня нае.бали. Что это всё - очередной розыгрыш. Имеет ли место в жизни Вита, или не имеет - всё то, что мне сказала [пророчица] - мне это неважно. Я понимаю, что у Вита проблемы с составлением речей. О его косноязычии ходят легенды. Но писать для него речь с его признаниями в любви мне же - по-моему, это предел пошлости. И наху мне такое надо??... Такая любовь.

Пусть сам себе пишет речи. Уж не настолько он косноязычен, чтобы сердце его не могло и двух слов связать. Хочу услышать, как это будет из лично его уст. Сюрпрайз мне. А я - ещё подумаю: поверить ли его речам, или нет. Если вся эта комедия с признаниями в любви мне - лишь пошлый вариант спасения его задницы от его проблем - то пусть получит мою помощь без всякого братства. Пусть попросит помощи у меня, и я - так и быть, помогу ему христаради.

Теперь мне понятно, что означает его словечко "тебя я презираю" в песне "Выбирай"!... Теперь мне понятно.
Пошёл он нахуй, короче, с такой любовью. Хочет помощи - пусть просит у меня помощи христаради, и я помогу.
И летит нахуй на все четыре стороны. А я - от него помощи никакой не приму. Я брезгую принимать какие-либо подарки от тех, кто меня не любит. А тем более, презирает.

Таким образом, обдумав всё, я написал [пророчице]:




Братислав Либертус (17:57) :
Это Вит надитовал тебе эти мысли, что ты мне сказала. Это он.
Так вот что я скажу: христарадных подачек - мне не нужно. Я хочу быть любимым по-настоящему, а не "ловить шанс". Если таковы условия - то он свободен. Мне не нужны такие шансы. Приедет, я ему скажу о том, что ты сказала, купит тебе билет, найдёшь человека, и - он свободен.
Я не нуждаюсь в помощи. Я сам кому хочешь помогу.


[пророчица] (18:00) :
Братислав, запомни мне  ни кто не может ничего диктовать.я охраняюсь своими мыслями.Не хочешь не общайся.это твое дело.Но это тебе нужно,а не мне.Я сидела занятая своими мыслями.читала эротически рассказ Льва Куртеоля и тут иы меня ошарашил этим предположением


Братислав Либертус  (18:00) :
А такие христарадные шансы - мне не нужны.
Я хочу чувствовать себя любимым, а не подобранным христаради. И на шею повешенным как обуза.
Я так не хочу.


[пророчица] (18:02) :
нет так нет. это твой выбор.но Бог дал Тебе лодку,чтобы ты доплыл до берега.м


Братислав Либертус  (18:02) :
Бог пришлёт мне корабль. Я подожду.
Целую флотилию кораблей пришлёт.


[пророчица] (18:03) :
после всего что мы ему сделаем ты будешь хозяином своей жизни.умерь свою гордыню.


Братислав Либертус (18:03) :
У меня будет выбор. По-настоящему. А не вот это убожество.


[пророчица] (18:03) :
не будет


Братислав Либертус (18:03) :
Я христарадную любовь-подачку не приму.
Всё. Закончен разговор.


[пророчица] (18:05) :
ты умрешь и убьешь своей смертью человека который тебя любит не смотря что ты ему никто.как думаешь кто это?
она не сможет жить без тебя
ты ей дороже ее детей
если бы не нищита,она давно приехала к тебе


Братислав Либертус  (18:06) :
Если он меня по-настоящему любит - он подарит мне любовь. И это - будет ЛЮБОВЬ, а не ШАНС. Чувствуешь разницу? А если не любит, и если это - всего лишь ШАНС... То мне такого не нужно. Лучше я такой гнилой шанс упущу, чем приму. Гнилой любви мне не надо. Мне надо настоящую.


[пророчица] (18:07) :
не торгуйся.с Богом не торгуются.ему верят и принимают помощь


Братислав Либертус  (18:08) :
Помощь - я не принимаю. Я принимаю только любовь. Всё. Торг закончен.
Я хочу чувствовать себя ЛЮБИМЫМ, а не ОБУЗОЙ, принятой ВЫНУЖДЕННО. Я не хочу ощущать себя обузой. Мне надоело.
Торг закончен, Вит. Я сказал: на меньшее - я не согласен. Либо ЛЮБОВЬ, - либо нахуй на все четыре стороны.
Я не хочу ловить шансов. Я дороже стою.


[пророчица] (18:10) :
тогда я просто не переживаю.просто ты умерешь в большой компании людей и встретишь их там они тебя будут ждать.он,она и их ребенок, а Лена потом прибудет.У нее счастье намечается-любовь всей ее жизни.а теперь этого не будет...потому маленький Братиш капризничает


Братислав Либертус (18:11) :
У Братиша время такое: капризничать на всю катушку. У меня с Богом договор: что Он будет исполнять мои капризы.


[пророчица] (18:11) :
я не могу общаться с другими и другие не могут со мной.мне Бог этого не дает.


Братислав Либертус (18:12) :
Я от договора не отступлю.


[пророчица] (18:12) :
не будет.ты его рупор\
тогда умри
это тебе мои мысли передали от БОГА


Братислав Либертус  (18:12) :
У меня с Богом договор. И пересмотра я не принимаю, - тем более, через посредников. Умри сам, Вит. А я ещё поживу.


[пророчица] (18:13) :
ты [инкогнито] не хорони. ети ее мать.Братиш я обижусь.ба пошел ты.все меня дома нет


Братислав Либертус (18:13) :
Шантаж свой гнилой оставь для себя. Меня х.й заставишь при помощи шантажа.
Я его наелся с детства. Уже шантажировали всяко. Будет по-моему.


[пророчица] (18:14) :
братислав.я [пророчица].и не надо меня обижать.


Братислав Либертус  (18:14) :
Ты Вит.


[пророчица] (18:14) :
все забудь чтоя могу ему помочь.
больше я не хочу про это знать.это не моя проблема и я спокоцна.прощай


Братислав Либертус (18:15) :
Прощай.




Вспомнил: сразу после сего, как закончился диалог, - мне к ногам прилило тепло... Хорошее такое, красивое...

И сейчас, как я решил опубликовать этот вчерашний диалог, и, перечитывая текст, заменял имя собеседницы на [инкогнито] и [пророчица] - как только я начал писать вставку, в которой рассказывал здесь о своих вчерашних размышлениях - то к коленям снова прилило тепло... Кто-то обнял мои колени, и внимательно слушает всё, что я про себя тут повторяю мысленно...

Здрасьте, Вит. Доброго утра. Не надо со мной разговаривать.

12.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/12/909


--- 12 02 - Феномен есть, объяснения нету ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/12/640


Привет, Па.

Процитирую кусок из предыдущей записи:


Братислав Либертус (15:08) :
Ты знаешь, о ком мой последний статус на ММ?

[пророчица] (15:09) :
не

Братислав Либертус (15:10) :
А хочешь знать?

[пророчица] (15:10) :
а надо?тогда да

Братислав Либертус (15:12) :
брат нашёлся

[пророчица] (15:12) :
а где он был

Братислав Либертус (15:12) :
да... собственно, рядом... последние 4,5 года.
но мы не общались.

[пророчица] (15:12) :
и кто он

Братислав Либертус (15:13) :
хочешь знать имя?

[пророчица] (15:13) :
да
и что изменилось

Братислав Либертус  (15:14) :
ну... пока мало меняется. Когда я впервые написал ему, он меня не особо ласково встретил.
Обидел меня крепко.
А теперь... Ситуация начинает меняться... Он похоже начал осознавать, что был не прав.
Его нет у меня в друзьях нигде. Я удалил.

[пророчица] (15:17) :
интересно отчего такие перемены.вероятно проблемы с Аурой.поинтересуйся как его здоровье.Он тоже пишет и я наверно его знаю?

Братислав Либертус (15:18) :
Ты его знаешь. Нет, мы не переписываемся. Последние полтора месяца мы общаемся исключительно мыслями.

[пророчица] (15:18) :
с какой буквы начинается его имя

Братислав Либертус  (15:18) :
а последнюю неделю я отказался и от такого общения. Попросил его не сводить меня с ума. Тогда он начал надиктовывать мне стихи. И я стихами теперь ему отвечаю.

[пророчица](15:19) :
вы что близнецы

Братислав Либертус (15:19) :
Так что последнее стихотворение (и предыдущее) - это ответы ему.
Да.

[пророчица] (15:19) :
но он не похож на тебя\

Братислав Либертус (15:20) :
Не похож.

[пророчица] (15:20) :
он очень хорош собой и фамилия у него другая

Братислав Либертус  (15:20) :
У нас даже возраст разный.

[пророчица] (15:20) :
это как

Братислав Либертус (15:21) :
Да вот так. Духовные близнецы.
Хорош собой, и фамилия другая, и родители разные...
Мы с ним не кровные братья.

[пророчица] (15:22) :
вы что родились в одну минуту и рядом,но в разное время жизни

Братислав Либертус  (15:23) :
Возможно и так... А возможно кто-то из нас реинкарнировался...

[пророчица] (15:23) :
кто он?и я тебе скажу зачем ты ему нужен

Братислав Либертус  (15:24) :
М-да... То же самое могут спросить и у него: "Скажи мне, кто он, и я скажу тебе, зачем ты ему нужен"...


И ещё раз процитирую:

---

[пророчица] (15:22) :
вы что родились в одну минуту и рядом,но в разное время жизни

Братислав Либертус  (15:23) :
Возможно и так... А возможно кто-то из нас реинкарнировался...

---

В общем, можно гадать по-всякому: каким образом так получилось. Лично я понимаю ясно, что: феномен есть, а объяснения - нету.
Лично я это пока вижу так.
А может, таких, как мы - сотни. Просто заявить об этом рискнул я пока первый: что я это увидел, я это почувствовал.

И вот, уже четыре с половиной года прошло, а уверенность моя всё крепнет: мы действительно близнецы. Несмотря на все мои старания найти различия.
Потому как, хоть как ни крути, а близнецам положено быть взаимодополняюще разными. И при этом - они остаются близнецами... По разные стороны одного нерва. С идентичным устройством внутренних миров, в которых идентичные правила.


12.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/12/1955


--- 12 02 - Ножки как спасательный круг? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/12/909

Привет, Па.
Вот и вечер. Особых событий не было. Сегодня весь день качал и слушал финскую музыку. Было интересно поучить тексты.


И этот - сейчас кстати сидит, уже целый час обнимает мне ноги. Горячо...

Сейчас только что усилилась волна тепла на минуту. Но в целом - горячо постоянно, уже в течении около часа.

Обнял ноги мне цепко, как за спасательный круг ухватился... Уткнулся губами в колени, и замер задумчиво... Чувствую, как сердечко его трепещется, словно птичка...

Что там у тебя - я не знаю.

А! понял... Завтра ж тринадцатое. Думаешь, приезжать ли? Ну, приезжай... Если пи.дюлей от меня получить готов с порога - приезжай. А пи.дюлями я тебя встречу и хоть через полгода, хоть через три года... Одинаково встречу ими. Так что не бойся. Покупай цветы - и подставляй морду...

12/02/2014


П.С.: Похоже, у кое-кого истерика колотит?... Боязно? Не бойся. Чему быть, того не миновать. Не помрёшь, не убью тебя. Живой останешься... Даже не покалечу.


П.П.С.: Успокоился? полегчало? ну, приезжай. А то ты, как та Моська: только издали умеешь тяфкать о том, как презираешь меня. А ты возьми и в лицо мне расскажи об этом подробно. Я охотно выслушаю. Мне аж даже интересно услышать твою версию. После того, как я тебе врежу, конечно, своим презрением...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/12/2391


--- 12 02 - Шоу не буде? эх, жаль... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/12/1955


Дурные вести распространяются быстро, - и мне уже донесли, что завтрашний концерт в Птз у ниво отменяется...

Ну, я так и думал, что он найдёт повод не приезжать... Эх, жаль, шоу не будет. А я уже почти ждать начал...

(зеваю)

Ладно. Всем спокойной ночи...


12.02.2014


П.С.: А кто-то тем временем уже несколько часов подряд обнимает и греет мне ножки... Не надоело ли? столько энергии отдавать.

Я теперь понял, чо ты такой задумчивый сегодня. Потому что не приедешь. Ну, скучай, скучай... Я не тороплю. Мне торопиться некуда, и беспокоиться не о чем... До самой осени я от тебя, по идее, отдыхаю...

Типа отдыхаю.

Нет, ну, вообще-то, целый день - отдыхаю. И при этом в течении дня кто-нибудь, как-нибудь - да напомнит о тебе...  (Ух, как горячо стало в ножки... Не сожги мне их, Вит. Побереги энергию-то). И приходится снова делать запись. Ты ж у нас тут центровая хвигура у меня в записях... Вместо Бога.

Надеюсь, что к осени у тебя накопится достаточно проблем, чтобы тебе некогда было думать обо мне. Я пока отдыхаю на всю катушку... Настолько, насколько ты мне позволяешь не помнить о тебе. А то забудешь тут, когда кто-то в течении нескольких часов прилип к ногам, будто к спасательному кругу утопающий. И не пошевелить ногами. Хорошо, хоть не лежишь на них, как раньше... А то облокотится бугай - а у меня глаза на лоб: пошевелиться не могу, ноги занемели... А он музыку слушает, видите ли, и не слышит, что я тут его полотенцем луплю, чтобы внимание обратить. Раньше жалел за такие штуки - теперь не буду. Буду сразу грымать. Но хорошо, что сообразил, наконец: что ты бугай против меня, а я - хрупкий... И перестал на ноги облокачиваться. Ты, главное, сегодня не усни на них. А то ты так долго обнимаешь их, что мне уже тревожно становится... И так чувствую, что пошевелить тяжело. Буду скидывать тебя, пока ты не уснул на моих ногах... Бугай.

Ладно, я спать... Хочу завтра продолжить учить финский. Запал я сегодня на него...

Всё, зеваю.


П.П.С: Блин, Вит! не сожги мне пятки! совесть имей. Совсем сдурел, что ли.
Вроде ж ты не пил сегодня, - а я так чувствую, что состояние у тебя, как у пьяного. Блин, устал я от тебя. Фантом трусливый. Когда ж я, наконец, рожу твою воочию увижу, - чтобы наебнуть чем-нибудь в тебя с порога, и избавить тебя от твоей трусости?
-->> http://www.proza.ru/2014/02/13/461


--- 13 02 - А завтра в Тихвине - споёшь ли? ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/12/2391


Доброго утра, Пап. Тебе - первое моё приветствие.

Вчера в 19:00 на Новинках опубликовал, наконец, стихотворение "Почему убегаю, или Кто кого", - написанное ещё в ноябре (т.е. три месяца назад). Думал, что отнесу его к сборнику "Начистоту", но сегодня понял, что ему самое место в сборнике "Потусторонние исповеди от брата":

ПОЧЕМУ УБЕГАЮ, или КТО КОГО

Я нуждаюсь в тебе
бездной
И в объятиях кило-
метрах.
Прижиматься к тебе
телом,
Бесконечно тебе
верить.

Если ж стану твоим
адом,
Испытаньем твоих
нервов, -
Значит, всё-таки так
надо:
Чтобы ты и упал
первым.

08.11.2013-12.02.2014

Итак, в моём родном Птз концерта тоже не будет... Интересно, а в Тихвине завтра - споёшь?...

А ну, на спор.

Мне-то проще: я никакими графиками не обременён... Подремал, сколько хотел, - потом проснулся, книжку в руки, или плеер на уши, и - учу финский... Хоть по слову в день, но - таки ползу... Двигаюсь! А ты?

Я всё равно впереди тебя буду. Потому что я - Солнце. А ты - давай, на коленочки, и проси у меня прощения на глазах у всего мира... Громко так и внятно. Чтобы все расслышали.

А нет - так падай, Виталь, и - лежи... Упал, отжался. Раз-два, три-четыре, и так - до изнеможения...

Ну, не сможешь отжаться - то просто лежи. Рядом со мной. И учи тоже финский. Он тебе пригодится... И, кстати, знаешь, он очень интересный, - и на самом деле гораздо проще русского. Это он просто на слух непривычный. А если вникнуть - то оказывается очень легко и просто... Самое главное - не нужно запоминать, куда ударения делать: всегда на первый, или каждый нечётный. Не то, что в русском: ударение не туда - и уже смысл совершенно другой. А ещё русский перегружен специальными терминами. В финском такого, слава Богу, нет. Там всё просто: не "борщ/щи/капустняк/солянка/и т.п.", а - просто: "суп с овощами". Или перечисление основных компонентов в этом супе. Но там всегда - только "суп". Даже компот у них супом называется. Фруктовым супом.

А что слова у них длинные - так это оттого, что там по два-три слова в одно соединено. То есть, у них словосочетания - действительно словосочетания. Словослияния. А если вникнуть - то окажется, что в финских словах букв таки меньше, чем в русских... Вот, взять даже финское слово "ишявэли" простив русского "брат папы". Семь букв против восьми. И так - во всём...

Тебе понравится.

А самое азартное в финском - знаешь, что? быстро произнести. Я вот вчера слушал песни группы "Kuunkuiskaajat" (длинное название, да? А ты посчитай буквы, и сопоставь с русским переводом: "Лунные шептуньи". Заводные девчёнки! Их не полюбить невозможно, можно только обожать).
Тексты - удобно смотреть вот здесь: https://vk.com/page-17912540_31103527.
Так вот: слушал песни их - и так интересно было: успеть произнести за ними. Вроде как игра на скороговорку. Прикольно было.

Кстати, финский лучше всего начинать изучать с произношения слов. Смысл можешь не понимать для начала. Потом, когда какие-то слова примелькаются - то смотришь в словарь, и уже сразу знаешь. Так проще. Слова сперва накапливаются в памяти, а потом вдруг - бах! - и обнаруживается, что ты действительно знаешь финский, и понимаешь его хорошо. Это вроде как в копилку бросаешь по монетке, бросаешь, а потом однажды разбиваешь копилку, и оказывается, что у тебя целое состояние. Так и с изучением финского языка. Сперва учишься произносить, потом различаешь слова, и потом вдруг оказывается, что ты его отлично знаешь и понимаешь.

Финский знать очень полезно. Гораздо полезнее, чем английский. Знаешь, почему? да потому, что английский язык знает каждый четвёртый россиянин. Поэтому переводчика найти - раз плюнуть. А попробуй найди переводчика финского. Ага? Вот то-то же. Проще самому выучить. И вообще, владеть редким языком - гораздо престижнее, чем распространённым.

Кстати, у нас тут в Карелии финский язык, котируется больше, чем какие-либо другие из иностранных языков. Потому что Карелия и Финляндия - как сёстры-близняшки. Тем более, что в Финляндии находится часть карельских земель. И финны тут у нас часто бывают, и услышать финскую речь у нас тут можно довольно часто. С карельским языком тут проблематичнее: ввиду того, что его государственным языком сделали всего лишь несколько лет назад, - то услышать его можно только в деревнях... Представляешь?... Вот то-то и оно. Карельский предстоит ещё возрождать... Задача трудная, но я справлюсь. Увидишь: придёт время, и карельский язык станет одним из самых модных языков планеты.

Ну всё. Заканчиваю эту запись, займусь активным отдыхом. Пай-пай.

13.02.2014


P.S.: Ой, как ты красиво в ушко поцеловал своего братика... М-м-м... Приятно...

Ну, если у меня будет при встрече такое же хорошее настроение, как сейчас - то ладно, так и быть, пи.дить не буду. Даже позволю мне цветы подарить.
И, может быть, даже подарю автограф в ответ. Так что купи открытку на всякий случай: вдруг у меня будет настроение подарить автограф тебе. Смотря, как задобришь...

Ну, а не сумеешь задобрить - уедешь, облызня пиймавшы. А то и пи.дюлей. Уж как настроение у меня будет... Всё от тебя зависит. Как постараешься подластиться...

Настроение - штука переменчивая. Две минуты - и уже другое.
-->> http://www.proza.ru/2014/02/13/885


--- 13 02 - Фруктовый сад и живой Талисман Удачи ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/13/461


Привет, Па.

Пишу Тебе письмо.

Вот, анализирую то, что мне сказала [пророчица]. И пытаюсь понять. Ну, к примеру, в то, что ему угрожают именно те опасности, о которых она говорила - я верю. Охотно верю, - хотя, конечно, и обидно, что меня покупают с целью, которая называется "приспичило по нужде". Ну, ладно. Обидно, досадно, но - ладно.

Но не могу только понять, нафига ему она, если у него буду я??... Ведь я - само Благословение от Тебя, и сама Безопасность от Тебя. Сын Твой самый любимый. Источник Благословения и Безопасности. Живой Талисман Удачи и Оберег, - собственный, в своей руке и в своём кармане. На фига ему она, - единоразово, напрокат, - если у него буду я для этого всего: собственный, и постоянно??... Вот этого не могу понять.

Ну, впрочем, если он так верит, что именно она ему сейчас нужна - то пусть. Не вижу, правда, смысла, но - пусть.

Просто в моих глазах искать её, имея меня - это всё равно, что покупать на рынке яблоки, будучи владельцем фруктового сада.

13.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/14/521


--- 14 02 - Благословение помириться ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/13/885


Доброго утра, Пап. Тебе - первое моё приветствие.


Теперь - к Виту.

Дурные вести долетают быстро до меня: я уже услышал, что ты отменил оставшиеся концерты. Молодец, умничка. Они бы всё равно не состоялись.

Теперь даю благословение тебе приехать ко мне, чтобы помириться со мной.

Купишь два букета цветов: один для меня, и один для заведующей дома, где нахожусь. Попросишь её провести тебя ко мне за автографом. Поговорим обо всём.

Жду.

14.02.2014



П.С.: Даю благословение - значит, встречу мирно. С благословением.

Ехать ко мне тебе придётся на такси от самого города: либо от СПб, либо от Птз. Банкоматов здесь нет, так что запасись наличной суммой, сколько посчитаешь нужным для себя, - чтобы тебе хватило уехать потом обратно.

Ни подарков, ни угощений для меня не покупай: я от тебя ничего не приму, кроме цветов. Цветы купишь любые, какие на Душу глянутся, - кроме роз: не люблю ширпотреб, хоть и дорогой.

До встречи, - воочию, лицом-к-лицу. С Богом.


П.П.С: Вчера вечером, когда у меня гостила Леночка, - я чувствовал, как ты держал мою руку на запястьи, - так, словно хотел мне что-то сказать. Обычно ты так не делаешь, - ибо обычно просто держишь руку так, как проверяют пульс. Вчера было впервые иначе, и настойчиво, - так, что даже моя рука висела в воздухе, и твоё желание привлечь моё внимание я почувствовал, - поэтому и понял, что должен дать тебе благословение приехать помириться со мной, чтобы ты смог, наконец, высказать мне в глаза всё, что захочешь... Приезжай, я готов выслушать тебя. Даю благословение приехать. Выше дал тебе инструкцию. Приезжай. Жду тебя.
-->> http://www.proza.ru/2014/02/14/1434


--- 14 02 - Благословение никуда не денется ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/14/521


День течёт в неге: занежил меня Витас совсем, с голодухи дорвавшись до права объятий...
Улыбаюсь...

Только ближе к обеду я очнулся: а ведь сегодня 14-е февраля, День влюблённых. У нас такой и получился: весь в неге... Надо же...
В общем, занежил меня. Выслушал я признаний в любви щедрых... И "Ты - главное событие в моей жизни" услышал, и "Боже, как люблю тебя" (хотя слово "Боже" - это не ко мне, конечно, имелось в виду)... И "Ни минуты покоя, ни секунда покоя, не могу без тебя..."

Много выслушал признаний, - красивых, восторженных, нежных... Тепла много получил... И, слушая всё это, размышлял: "Надо же... Бывают же у людей вот такие чувства, которые рождают вот такие слова... А ведь - приятно же слышать... И - интересно... Вызывает чувство любопытства, - похожее на то, когда из кухни пахнет чем-то вкусным. Возникает желание попробовать, прочувствовать и своими нервами и всем существом тоже..."


Ты спросил у меня, как я ощущаю в себе любовь к тебе.

Хороший вопрос. И, главное, дельный: давно нужно было об этом тебе спросить, а мне - ответить...


Ощущаю её в себе как благословение от Бога исполнять все твои желания и мечты. То есть, что бы ты ни пожелал - скажи мне, и я помолюсь об этом, чтобы это исполнилось. Если дополнительно к молитве будут нужны какие-то действия - я их совершу. Согласно сил и совести.

Всё, что угодно. Захочешь успех - будет успех. Захочешь провал - будет провал. Захочешь радость - будет радость. Захочешь слёзы - будут слёзы. Захочешь слабость - будет слабость. Захочешь силу - будет сила. Захочешь волю - будет воля. Захочешь крылья - будут крылья... Захочешь получить тот или иной предмет - будет тебе. Захочешь получить дружбу того или иного человека - будет.

Зелёная дорожка ко всему, что ни захочешь. Зелёный проспект к провалу или успеху. Что ни захочешь. В моей руке - твоя Судьба. А значит - благословение исполнять всё, что нужно тебе. Захочешь умереть - умрёшь. Захочешь жить ещё пятьдесят лет или сто - будешь. В моей руке - твоя судьба. По моей молитве - будет исполнено любое твоё желание.

Захочешь, чтобы я ушёл - я уйду, унеся с собой и источник благословений для тебя. Захочешь, чтобы остался - останусь. Любое твоё желание. Любая мечта. Покуда я с тобой - ты получаешь всё, что хочешь. И покуда мы враги - ты тоже получаешь всё, что ни захочешь. Моя любовь никак не влияет на то: друзья мы с тобой или враги - я едино люблю тебя, имея власть держать в своей руке твою судьбу. Братство не является непременным условием, чтобы любить тебя и продолжать держать в руке твою судьбу. Бог благословил меня управлять ею - я управляю.

А уж управляю, - исходя из того, что имею взамен или как понимаю. Если я ощущаю в себе недоверие к тебе - то имею власть наказывать тебя. И молюсь о том или ином - в соответствии с тем, насколько понимаю тебя. Если есть между нами недоразумения - то я управляю твоей судьбой в соответствии с тем, как понимаю тебя или заблуждаюсь. То есть, могу молиться о том в твоей судьбе, что тебе вовсе не нужно или мешает, или загромождает твою жизнь... В общем, насколько заблуждаюсь в тебе - настолько и неверны мои молитвы. Но они - исполнятся.

Можешь просить о чём хочешь. Я поверю слепо, что это нужно тебе, и, помолившись, дам тебе просимое. Хоть геморрой на твою задницу, хоть тюремную робу... Что угодно. Таково благословение от Бога мне: управлять твоей судьбой. И не моя печаль рассуждать, что нужно тебе, а что - нет... Ибо не всякое несчастье есть таковым на деле: ибо не зря же есть мудрая поговорка: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". Я в неё верю свято, посему - не проклинаю тебя, а - благословляю. Даже испытать полосу несчастий - благословляю. Всё, что ни пошлю тебе молитвой - всё в сути своей есть благословением. Даже наказание. Даже когда нету благословение на что-либо - это тоже есть благословением.

Не подпускать тебя к себе - тоже было благословением. Теперь позволить тебе приблизиться - тоже благословение. Сорвать твои концерты, один за другим - тоже благословение. Не для наказания, а для добра тебе же. В чём оно состоит это добро - не мне рассуждать. Я слепо верю Богу: коль Он благословляет мне хотением своим сорвать тебе концерты - значит, это для блага тебе. Любая болезнь - для блага тебе. Ибо всё, что ни происходит, всё - к лучшему.

Поэтому тебе не нужны ни гадалки, ни экстрасенсы, ни телохранители... Ибо у тебя есть я. Достаточно моего слова молитвы - и будет по моему слову. Хочешь, чтобы концерт прошёл благополучно - он пройдёт благополучно. Но коль обидишь меня - то я сорву его тебе. Ибо мы - по разные стороны одного нерва.

Умирать нету благословения тебе. Ты ещё поживёшь. Так что тебе не стоит бояться смерти. Из моих рук можешь выпить даже отраву, и тебе ничего не будет, ибо почувствуешь её как обыкновенную воду, и не более того. Но если будет благословение на то, чтобы ты испытал муки отравления - ты их прочувствуешь, на полную мощь. Даже при отсутствии отравы - ты прочувствуешь их, выпив даже обыкновенную воду.

На всё благословение во мне для тебя. Отец вручил мне в руку твою судьбу, и я имею власть управлять ею. А моя любовь к тебе - в том, чтобы управлять ею согласно твоих же желаний. Или согласно моим соображениям справедливости. Ибо за обиду мне - получишь жару так, что мало не покажется...

Моя любовь к тебе бесстрастна и спокойна. Хотя, когда обижаюсь, то могу и вскипеть, конечно. И, ежели Бог допустит вымолвить мне для тебя какого-то наказания - то получишь согласно сказанному. То есть, всё решает момент взаимопонимания или недоразумения.

То есть, если я тебя не понимаю - то могу, конечно, накосячить в твоей жизни. Вот и всё.



Так что... Коль я дал тебе благословение приехать ко мне искать перемирия - то благословение никуда не денется. Могу ждать и хоть несколько лет. А до тех пор - всё в твоей жизни будет исполняться согласно сказанному мной доселе... Сейчас у тебя время для истощения сил. То есть, мелкие неприятности будут идти в твоей жизни полосой, подтачивая силы, - так, что их совсем не останется к дню премьеры, к которой ты так готовишься. И с юбилейного концерта тебя попросту увезут на "скорой", с диагнозом "истощение огранизма". А выписавшись из больницы - ты споткнёшься там, где падают пьяные, и сломаешь позвоночник. И будешь лежать, прикованный к постели, почти целый год... Повреждение шейного позвонка приведёт к потере голоса на целых три года. Очень простой сценарий.

Если желаешь, чтобы он сбылся - то пусть всё идёт своим чередом, как идёт... Если желаешь отменить его - то приезжай, чтобы поговорить со мной, и лично попросить о другом сценарии... Но любой сценарий будет во благо тебе. Отдохнуть от концертов будет тебе на пользу. Испытать муки боли - будет на пользу.

Любое твоё желание будет исполнено. Так выглядит моя любовь к тебе. И благословение управлять твоей судьбой.
Мне же Богом дано благословение капризничать. Любой мой каприз тоже должен быть исполнен, и будет.

То есть, на кону - все твои желания и все мои капризы. Твои мечты и мои мечты. Мы их либо координируем сообща, - либо я управляюсь с этим в одиночку, как мне взбредёт в голову, - согласно тому, насколько я понимаю тебя или не понимаю тебя. Но от уговора я не отступаюсь. Ибо уговор мой - с Богом, и перед Ним. Если я буду сознательно несправедлив к тебе - я получу за это наказание от Него. Но поскольку я стараюсь придерживаться справедливости, храня свою совесть чистой, - то, о чём бы я ни помолился для тебя, даже если я и не прав, - мне ничего не будет от Отца за это; никакого наказания я не понесу, ибо по неведению молился о ненужном тебе. То есть, управляю твоей судьбой с той точки, насколько вижу, или насколько слеп. Ибо заведомой несправедливости по отношению к тебе Отец не простит мне.

Так выглядит моя любовь к тебе. Исполнять все твои желания, координируя их согласно собственным понятиям о справедливости между нами, - в меру слепоты или заблуждения касательно моей личной трактовки мотивов твоего поведения по отношению ко мне. И, конечно, согласно твоих же просьб ко мне.

Посему приезжать ко мне - тебя не тороплю вовсе. Благословение приехать мириться - есть. Получишь его лично в руки лишь тогда, когда сам захочешь его получить. Это типа как бонусная сумма на счёту в банке: деньги уже лежат, можешь приехать в любой момент и забрать, или не забирать вовсе. Хочешь бедствовать - на здоровье. Право выбора - за тобой. Моё дело - тебе это право выбора предоставить.

Люблю тебя вот так. Очень просто и бесстрастно. Так, как благословил Бог.
Хотя, конечно, в чувствах - это не выразить пока.

Ну и, конечно же, молиться я могу не только за тебя или о тебе. О любом человеке могу. Право действенной молитвы дано мне по праву сиротства. Просто лично твоя привилегия перед всеми остальными людьми планеты - во мне - только за то, что ты мой близнец. И больше никаких иных причин любить мне тебя нет. Хоть богат, хоть нищ, хоть здоров, хоть болен - ты едино остаёшься моим близнецом. И только одно это - и есть мне причина любить тебя по-особенному.

Ну, а проявлять любовь - уж согласно тому, что вложишь и о чём попросишь. Вложишь шиш - шиш и получишь.

Тебе власть тоже дана над моей судьбой и моим личным пространством. Ибо близнецы - как две руки одного тела: они могу друг друга бить или щипать, могут действовать врозь, а могут и объединить свои усилия. Личное право выбора каждой руки. Но от этого они не перестают быть связанными одним организмом, и не перестают в равной степени сопереживать боль друг друга или испытывать вместе радость. Хотя, конечно, бывает и так, что "правая рука не ведает, что делает левая".

Так что я тебя не тороплю. Стараюсь лишь быть честным по отношению к тебе. Ибо мне за тебя отвечать перед Богом, если обижу тебя.

14.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/14/1657


--- 14 02 - Это ведь ТВОЙ Выбор. Тебе и выбирать... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/14/1434



Когда писал предыдущую запись, то почувствовал, как ты, припав к моим коленям, обнял их горячо, и с любопытством слушал, о чём пишу... Но до конца не дослушал, упорхнул куда-то перед концом: уловив основную мою мысль... Но я, тем не менее, дописал до конца, постаравшись не оставить места для недоразумений.

Сейчас ощущаю, как ты трогаешь мой пульс: проверяешь, волнуюсь ли я в ожидании тебя... Нет, не волнуюсь. Ибо я спокоен. Ведь это тебе нужно волноваться, а не мне... Мне-то что. Должен ли я волноваться, какой выбор ты для себя сделаешь? ведь это - твой выбор: продолжать ли бороться с ветряными мельницами, позволяя мелким неприятностям истощать твои силы, или же - всё-таки предпринять шаги, чтобы изменить ход событий...

Твоя жопа, тебе и терпеть порку... Мне-то что. Не моя же терпит. Выбор - твой...

Так что - я улыбаюсь тебе, абсолютно спокойный, - и не забочусь о том, приедешь ты или нет; и когда приедешь, если всё-таки решишься. Мне Бог велел, - по твоему хотению, - дать тебе благословение приехать ко мне искать перемирия, - я тебе это благословение дал. А ты - решаешь дальше сам...

Главное, что ВЫБОР теперь у тебя есть. 

Выбирай...

14.02.2014


П.С.: Ой, как тепло стало в коленочки... Чувствую твою улыбку. Красивая улыбка у тебя, безмятежная, и счастливая...
Мне нравится, когда ты вот так улыбаешься. Очень красиво, по-летнему... Напоминает карельское лето. Очень красивое здесь лето в Прионежье... Как твоя улыбка сейчас.

Ой, а теперь в щёчку стало тёпленько. Оннюшку целуешь? Счастье просится улыбаться. Любит тебя...
-->> http://www.proza.ru/2014/02/14/1869


--- 14 02 - Северный Король уходит на Север ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/14/1657


Ощущаю, как горячо обнимаешь мои ноги...

У нас только что был ужин. Итак - день подходит к концу...

День подходит к концу, и я снова отдаляюсь от тебя. Я подарил тебе лишь один день, чтобы дать почувствовать тебе, что благословение приехать ко мне - есть. Всего лишь один день, чтобы позволить тебе приблизиться ко мне на расстояние объятий. Это был всего один день, когда я позволил тебе говорить мне свои признания в любви. Всё-таки, у меня - пост Sauna Tankkissa, - время, когда я отдыхаю от тебя и от мыслей о тебе.

И теперь - я отдаляюсь, потому что путь до сентября я не собираюсь прерывать остановкой в ожидании тебя, - когда ты там надумаешь... Северный Король уходит на Север.

Благословение приехать - остаётся, я его не отнимаю. Отныне, когда бы ты ни приехал - я встречу тебя спокойно, без боя, и не мучая тебя своим гневом опалы. Хотя в опале ты остаёшься по-прежнему, - ибо мы с тобой остаёмся пока по-прежнему врагами. Дотоле, доколе ты сам не решишь изменить статус наших отношений с "минус" на "ноль", - для начала.

Но суть благословения - состоит в том, что я ГОТОВ ВЫСЛУШАТЬ тебя. Встретить БЕЗ БОЯ и выслушать. И не более того. В остальном - всё остаётся по-прежнему.

Поэтому приближаться, как сегодня - я тебе более не позволю. И буду максимально держаться на расстоянии. Ибо не хочу, чтобы ты зазря, как вор, сосал моё внимание. Я хочу работать. А сейчас пока - отдыхаю. Поэтому - не обессудь, если буду отбрыкиваться от твоих объятий. Не люблю, когда моё внимание - воруют. Я могу подарить его, но воровства - не приемлю. Ты же пока ведёшь себя как вор. Странно, что ты забываешь о том, что находишься в супермаркете, и что кассы тебе никак не миновать. Пока ты ведёшь себя как вор - ты платишь душевным спокойствием и нервами. Но это - ТВОЙ выбор.

Я же воровать моё душевное спокойствие не позволю. Поэтому - буду продолжать гневаться на тебя по всякому пустяку, - прибавляя тебе там, где ты находишься, новых забот и нервотрёпок. Новых ветряных мельниц. Это - справедливо. Покой за покой. На равных.

Пока.

14.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/15/392


--- 15 02 - Врежь ему по почкам, этому симулянту, Па ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/14/1869


Привет, Па.

Блин, думал, что не буду ничего писать о нём. Думал: вроде ж ему всё написал, инструкции нужные дал, я спокоен, пай-пай.
А тут блин... Восстанавливаю по памяти, короче, что было вчера вечером.

В общем, вскоре, как закончил предыдущую запись, - настроился я на отдых. Вдруг чувствую - он где-то рядом, и колотит его. Давно такого колотуна я не чувствовал от него: последний раз было аж осенью, когда мы с ним под статусом у Л.А. схлестнулись. Думаю в себе: тю, с чего вдруг колотун. Ловлю волны, чтобы понять причину: страх передо мной.
Думаю: тю, с чего вдруг. Вроде ж всё нормально было, что за фигня. А я - не слышу его тем временем. И вообще: у меня Сауна Танккисса, имею право его не слышать. А тут колотун его такой пробил, что аж до судорог. Я попытался послать ему волны покоя: фиг, не принимает. Потом чувствую - вроде само начало отпускать. Но как-то подозрительно мне при этом стало. Я ещё не понял, в чём дело, но подозрительно мне стало. Но успокоилось ненадолго: через несколько минут снова колотун начался, и при этом какое-то лёгкое помутнение сознания. Я вслушивался в него, чувствую - он вот-вот сейчас в прострацию впадёт. Думаю: блин, уж не хряпнул ли он для успокоения нервов.

Давай его тормошить, чтобы поговорить с ним. Чтобы он говорил. Спрашиваю издалека: "Привет. Какие новости, боец?"
Он мне начал сходу на горло жаловаться. Перечислять симптомы. Я по симптомам сразу понял, в чём причина: банальный спазм на нервной почве. Говорю: "Приезжай, вылечу твой спазм в лёгкую". Он говорит: "Это не физическое недомогание, а душевное." Ну так и мне понятно, что душевное. Один хрен: ведь один только я вылечу его, больше никто. Потому что исповедоваться ему передо мной надо, Душу очистить в исповеди, чтобы я простил, - тогда этот спазм и отпустит. Он говорит тем временем дальше: "Я надеюсь, что после дня рождения это пройдёт". Он что, и вправду такой наивный, думает, что пройдёт? Как девочка-невежда, ей-Богу, которая надеется, что её тайная беременность рассосётся. Говорю ему: "Не пройдёт, будет ещё хуже. Так что приезжай, жду тебя. Вылечу легко."
Он тем временем продолжил жаловаться, что у него сейчас состояние такое, словно он без кожи. Я так приблизительно представляю, каково это ему. Говорю ему: "Приезжай, встречу ласково, у тебя ж ведь благословение приехать. Всё хорошо будет. Уедешь от меня обновлённый и здоровенький."
Он говорит: "Я боюсь тебя потерять. Но боюсь, что не доеду, очень плохо себя чувствую."

Вот тут я, конечно, охуел немножко от такой жалобы. Главное, я - со сломанным позвоночником (!) на костылях (!) автостопом (!) из Беларуси (!) до Карелии, без гроша в кармане (!) без жрачки, - в то время как едва выдерживал один час в вертикальном положении, - не побоялся, что не доеду, а этот - с комфортом посадить свою жопу в поезд, при деньгах, из Москвы, - боится, что не доедет? Вообще охуеть. Может, он мне прикажет, чтобы я сам, на инвалидной коляске, - рванул к нему автостопом в Москву??... И там его вылечил его от его хворей??... Аххуеть.

Короче, я разразился на него гневом. Не хочет жить - пусть себе лежит, подыхает. Врежь ему, Па, по почкам, чтоб не мучился долго. Пусть дохнет. А я не собираюсь тут над ним сидеть до бесконечности, и сопли его размазывать. Симулянт хренов. Жопу свою с комфортом в поезд посадить - не доедет он, глядите на него, помрёт по дороге. Держите меня четверо, чтобы я под кровать со смеху не свалился. Врежь ему, Па, по почкам, - чтоб хоть не зря жаловался. Симулянт хренов, лапшальщик великий. Слушать противно. Врежь ему, Па! Он меня разозлил. Пусть дохнет! Захочет жить - приедет! на локтях приползёт. На носилках привезут! Симулянт хренов.

Всё, короче. Пошёл он нахуй. Уговаривать я его ещё должен, что ли. Пусть дохнет, раз жить не хочет. Его выбор. А мне - так баба з возу, кобыле легче. Помрёт - будет ему поделом. Будет знать, как сирот обижать. А я ещё одного покойничка засчитаю себе на счёты, который меня обидел. Кешка, Лушник, Засухин, баба Катя, теперь прибавится ещё и Грачёв. Пошёл он нахуй. Безнаказанно никому не позволено меня обижать. Пусть дохнет. Если он извиниться передо мной боится больше, чем смерти - то это его проблема. А меня безнаказанно ещё никто не обижал. Всё. По почкам ему врежь, Па, и пусть отправляется на тот свет. Заебал меня. Уговаривать я его ещё должен. Вообще, бля, тайгой на небо едет, бобёр конченный. Лапшу пусть кому другому вешает, и жалости ищет. Он меня не шибко жалел, и извиняться не спешит. Ну так пусть отправляется на небо. А я получу удовлетворение: что ещё один мой обидчик наказан по полной.

Або нет, не так. Врежь ему по почкам, и пусть покорчится. Пусть кровавыми слезами поплачет от боли. Помучь его до осени. А там посмотрим. Всё, аминь, я сказал. По почкам ему, и пусть корчится. Жалеть я его ещё должен, уговаривать его, чтобы его величество позволило мне его спасти. Вообще оххуеть. Он меня обидел, и я его ещё жалеть должен. Знаю я такую породу людей! Пошёл он нахуй, симулянт хренов. Жопу с комфортом посадить в поезд он боится. По почкам ему, и пусть корчится! Не буду я его жалеть. Он меня не шибко жалел. А я пошёл себе дальше. Ещё я мешки с картошкой всякие себе на плечи не взваливал. Нахуй он мне сдался, этот мешок с картошкой. Я хочу любимым быть, а не мешки таскать на себе. Хватит, натаскался. Алкоголиков этих насмотрелся с детства, тошнит от них. Пусть и этот дохнет. Пусть дальше пьёт себе, и кровью ссыт. А я жалеть его не собираюсь. Меня не шибко кто жалел. Когда я сказал, что в Карелию на костылях приехал автостопом - они на меня все травлю открыли за это. Слышишь! пошёл он нахуй. Врежь ему по почкам, и пусть корчится. У него жалельщиков ***ва гора, кто бы меня пожалел. Вообще оборзел. Врежь и пусть корчится себе в удовольствие. Уговаривать я его ещё должен. Пошёл он нахуй. Лебедь-вечно-умирающий, всё никак не сдохнущий. Пусть его все его няньки-фанатки жалеют. Разневал меня, бобёр хренов, симулянт.

15.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/15/1431


--- 15 02 - Одевайся, Виталь, ты едешь в Пай ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/15/392


Короче, Виталь, пора кончать нам эту байду. Взрослые люди, в конце концов. Устал я уже от этой истории. Честное слово устал. Бессмысленная какая-то борьба. Моё внимание рассеивается зазря на пустое, и силы тоже тают. А у меня своих проблем валом, нужно бороться и решать. А я уже никакой, а время тоже уходит, не могу сосредоточиться ни на чём, потому что устал, - хоть на части разорвись. Устал я уже.

Так что, Виталя, - одевайся, ты едешь в Пай, прямо сейчас.

Нечего тянуть нам уже, и на измор друг друга брать. Лучше мы так врагов будем изводить, чем друг друга. Бессмысленная борьба какая-то: кто кого из близнецов быстрее на тот свет загонит. Взрослые люди, а развели детский садик. Пора уже и мозги включить.

Одевайся, ты едешь в Пай. Пора решать вопрос цивильно, как взрослые люди. Нечего тянуть. Хватит уже. Наигрались. Пора кончать с этой историей.
Взрослые люди, а развезли детский садик. Кто кого убьёт первее. Пора за ум уже браться и кончать с этой историей как взрослые люди.
Смысла нет продолжать эту игру. Только угробим друг друга зазря, и больше ничего.

Поднимай задницу и едь прямо сейчас. Нечего тянуть. Взрослые люди же в конце концов.
Лучше мы будем врагов так изводить, чем друг друга. Мне от тебя всё равно не отбрыкаться, и не убежать, я уже понял. Я такого репея, как ты, ещё не встречал. Можно продолжить игру в салочки до упора, до полусмерти, - но не вижу смысла. Всё равно я люблю тебя, ты мне необходим. И ты без меня не сможешь, ни дня.  Не вижу смысла просто в этой игре. Загоним зазря друг друга на тот свет, и всё. А смысл, если на самом деле и я тебя люблю, и ты меня. Но меня гонит от тебя обида. А ты меня не отпускаешь. Время уходят, силы тают. А смысла - нет. Загнать друг друга на тот свет - что может быть бессмысленнее...

Пора кончать с этой байдой, и поговорить, наконец, как взрослые люди. Поднимай свою задницу, Виталя, одевайся, - ты едешь в Пай, прямо сейчас. Нет смысла тянуть с разговором. Взрослые же люди, в конце концов. Жду. Надоела уже эта игра. Пора кончать, и поговорить, наконец-то, цивильно.

15.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/17/2297


--- 17 02 - Пропал без вести, в Тверьщине. Артист... ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/15/1431


В общем, выехал Виталя очень оперативно, и очень убедительно ехал через какие-то Воеводины и Любимовки в Тверской области. Ехал, ехал, - да так и канул без вести в этой самой Тверьщине... Пропал, как Бермудском треугольнике. Инопланетяне, наверное, украли по дороге...

Интересно: как на концерты летать по РФ - так передвигается как метеор; а как прямым путём из Москвы до Пая, на своей машине - так черепашьим шагом движется... Извините, за трое суток я бы уже пешком преодолел это расстояние, а он всё никак не доедет... Наверное, толкает эту машину сзади...

Или инопланетяне украли. Другого объяснения не нахожу... Пропал без вести, общем. Пора в интернете подавать объявление на розыски. В передаче "Ищи меня". Или как там.

М-да-а-а... И он ещё хочет, чтобы я ему верил...

17.02.2014


П.С.: Короче: ну тебя нахуй, Виталя... Решай свои проблемы сам. И тогда и меня в таком случае тоже оставь в покое, хорошо? Нехуй мне мозги пудрить, и силы мои отнимать. Из-за тебя у меня всё валится, - у меня своих проблем валом, нужно решать, - а ты мне под ногами путаешься всё время и палки мне в колёса вставляешь... Куда ни ткнусь - везде мне ветряных мельниц понаставлял.

Для чего ты это делаешь и на что надеешься - мне непонятно. Хочешь продолжать игру, кто кого быстрее на тот свет загонит - что ж, давай продолжим. Посмотрим, кто окажется живучее. Мне-то терять нечего... Если что, то помрём в обнимку. А коль не даёшь мне встать - то и я тебя завалю. Посмотришь...

Не хочешь по-хорошему решать конфликт - тогда держись. Я буду в таком случае жать на газ до конца. Помни: мне терять нечего и некого. По мне и всплакнуть некому... А кто и всплакнёт - тот быстро забудет... А вот твоя дочка - без отца останется. Так что... Я всё равно выше тебя, Виталя. Победа будет за мной. Ты ещё не понял, что такое бороться с круглым сиротой. Ну так поймёшь...

Я завалю тебя, Виталя, и выживу. А нет - так и х.й с ним. Всё равно меня никто не любил в этой жизни...
-->>  http://www.proza.ru/2014/02/18/490


--- 18 02 - Не помрём. У нас благословение Божье жить ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/17/2297



Не помрём. У нас благословение Божье: мне - жить ещё 50 лет, а тебе - пережить меня. Другое дело, КАК проживём. Я в любом случае буду роскошествовать. А ты - вижу, упорно напрашиваешься на то, чтобы поменяться со мной местами.

Причём, вижу, что тебе мало естественного хода событий: ты продолжаешь меня обманывать и этим злить, - чтобы поторопить их. Что ж. Хочешь, чтобы это случилось поскорее? Не возражаю. Будет исполнено по твоему желанию. Любой твой каприз, Виталя!

Итак, что же тебе такое пожелать, Виталя, чтобы твоя жизнь поскорее развалилась? Самое уместное - это ударить по здоровью. Ну, до юбилейного концерта осталось мало времени. Мелких быловых проблем я вроде нагромоздил тебе достаточно, чтобы ты к тому времени уже находился в полуобморочном состоянии. Увезут тебя с того концерта на "скорой". Из больницы и до дома добраться не успеешь, как станешь инвалидом. Блин, что тебе ещё надо? Уже вроде бы всё, что ты хотел, подписано моим аминем.

Дальше ты, конечно, останешься без работы, но зато утешишься страховкой. Блин, утомил ты меня, Виталя, вконец. Дай отдохнуть от тебя. Останешься ты бомжом и без никого, не переживай. Потом придёшь ко мне за милостынькой, я тебе так быть, подам. Попробуешь нищенство на вкус, и напишешь об этом песню. Ну что тебе ещё надо от меня, я не пойму??... Ну, хочешь, я увеличу тебе концентрацию этих самых мелких бытовых проблем, и у тебя будет инфаркт. Даже, чтоб тебе мало не показалось, - переживёшь аж две клинических смерти, вытащат тебя с того свету, аминь. В целом всё равно ведь проживёшь ещё 50 лет, но зато попробуешь смерть на вкус. Потом расскажешь, что видел там, и напишешь об этом песню. Что тебе ещё надо?...

Блин. Устал я от тебя.

Я хочу работать, а ты мне под ногами путаешься. Ветряных мельниц мне понаставлял. Ну, хочешь ты нищенствовать и бомжевать, и быть без семьи один как палец, - я-то ту при чём? Я хочу продолжать работать, у меня впереди свершений больше, чем у Наполеона и Соломона вместе взятых. Просто жалко время терять. И силы. Молитва - это тебе не балям-балям, она сил требует и концентрации. А если я никакой и сосредоточиться не могу - то только пустая потеря времени. А я хочу поскорее стать знаменитым и богатым. А ты мне мешаешь. Нафига ты это делаешь - я не пойму. Но мне однозначно это не нравится.

А если мне это не нравится - я буду молиться, чтобы мне Папка послал мысль, что мне с тобой делать. И буду молиться об этом. Аминь.

18.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/18/606


--- 18 02 - Волшебники ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/490


Чуть не забыл... (Люблю тебя!) Хочу сказать, что я слушал твою новую песню "Волшебник". Ты её выложил в тот же день, когда я написал тебе, как именно люблю тебя. Когда ты спросил, как я ощущаю в себе любовь к тебе. Я ответил: как благословение исполнять твои желания, в меру того, как понимаю тебя.

И помню, что, когда я ещё писал ту запись, - то заметил, что ты не дослушал меня, и упорхнул куда-то, - но, в принципе, мою мысль понял. И спустя несколько часов я узнал, что ты выложил ту песню, - видимо, она была у тебя припасена и уже готова. Тогда же ты выложил и песню "Беслан", - но я не захотел её слушать: мне и своего хватает... "Беслана"...

А вот песня "Волшебник" - меня привлекла уже одним только названием; подумал: "О, это должно быть, что-то интересное!", - и согласился её охотно прослушать. Мне она понравилась, честно. Сперва обратил внимание, что в ней нет обращения к "ней". А просто к человеку. Это заставило меня прослушать её ещё раз, и потом уже заслушаться... Слушал её долго, - и в тот день, и на следующий. Понравилась больше всего тем, что она - на моём языке.

Навела на размышления...

Для кого-то она, конечно, просто чистый позитив, а для меня - ... иначе. Хотя, конечно, она позитивна. Но прежде всего - романтична, и правдива...

Слушал её долго... Пробуя каждое слово на вкус...

И... знаешь, что понял? Что я, действительно, не понимаю смысла очень многих простых слов. Тех, которые так понятны почти всем... О любви.

И понимаю при этом (давно заметил), что и мой лексикон - далеко не всем понятен... Что приходится разжёвывать дополнительно, после дебрей нервничания от недоразумений... Даже ты не всегда понимаешь, о чём я говорю.

А впрочем, когда пишу стихи, - разве я сам понимаю, о чём пишу? Далеко не всегда... Собственно, почти никогда не понимаю. Вот ты хвалишь, что я передаю точно чьи-то чувства, что талант, гений... Да знаю, знаю, что я гений. Если бы я ещё при этом понимал, о чём пишу...
 


А ведь, знаешь, так было бы здорово, если бы я понимал смысл слов, которые пишу, слышу... Чтобы они внутри меня звучали. Чтобы каждая клеточка организма понимала и объемливала: вот оно!...

Я лингвист и полиглот. Для меня лингвистика и изучение иностранных языков - это тоже путь к пониманию слов. Поэтому для меня жизненно важно продолжать их изучать и вникать во всё это... Потому что это мне помогает понимать смысл слов. И чувствовать себя живым.

И всё же, и всё же... Очень многое ещё недоступно моему пониманию. Хоть сколько я ни буду изучать под микроскопом свойства и устройство воды, и можно даже пробуя осторожно языком на вкус, - я понимаю, что не пойму до конца, что такое вода, - пока не выпью её вволю, и не приму ванну...

Такие вот размышления навела песня "Волшебник"... А для кого-то она - просто позитив...

Но в общем - она мне понравилась, и даже очень. Спасибо тебе за неё... Но только грустно отчего-то стало.

18.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/18/1089


--- 18 02 - Люблю как свою свободу ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/606



Продолжаю общаться с [пророчицей]. Вроде бы раньше общались только о её любовных делах, а сегодня неожиданно произошёл разговор снова о Вите. Заметил: когда она говорит о нём, то она говорит не как она, а как он (узнаю запах Чёрного)...

Но для предисловия приведу вчерашнюю переписку (на которую я на тот момент не ответил, ибо был не в состоянии что-либо ответить, но взял на заметку про себя).


17.02.2014 :

[пророчица] (1:31) :
ты как.

[пророчица] (1:33) :
у меня сегодня целый день левая сторона головы и ухо замерзают.как кто-то стоит и  ухо морозит.вот кто не могу понять.



18.02.2014 :

Братислав Либертус (11:34) :
Як ся маєш?
Вияснила вже, хто морозив вухо?


[пророчица] (11:35) :
притирка миров


Братислав Либертус (11:35) :
Твоего и Ваньки?


[пророчица] (11:36) :
ДЛЯ ТЕБЯ Я ВЕСЬ МИР ПОКОРЮ! http://[ссылка]
прислал.вчера целый день прошел в моих изысканий.
только что прислал

он мне вчера прислал с ютюба ролик с Сергеем Паради и я поняла,что такое Огонь Души.он этого не знал но он ему нужен

Витасу тоже это надо от тебя.но он не знает как это получить.
если он получит, то у него сразу все наладится.но ты должен сам решить,что у него за это попросишь.и еще если он тебя обманет, то он все потеряет-ВСЕ
и в первую очередь голос- он вообще не сможет петь
ты ему это сразу дай понять.и посмотри на его раекцию и мне напиши


Братислав Либертус (11:46) :
А что, в эпиграфе имя твоё - слабо Ванюше указать?... Стесняется своей любви к тебе? или как. Или это стихо универсальное, для всех наивных. Он его всем, что ли, в личке шлёт?...
А что Витасу от меня огонь Души нужен - так я это знаю... Но чтобы получить его, ему не нужно страдать вот этой ***нёй и выдумывать препятствия там, где их нет; ибо довольно и реальных препятствий, чтобы получить то, что ему нужно...
Что он потеряет всё, если не завоюет моё доверие - я ему это давным-давно уже сказал. И что голос потеряет на три года - тоже он знает.


[пророчица] (11:47) :
сейчас спрошу

все это все и навсегда

ему нужно не просто твое доверие, а твоя братская любовь,огонь твоего сердца, частица твоей души.но ее дают в займы ее не дарят.если он тебя предаст,то он вернется к тебе и заберет у него все что ему дорого


Братислав Либертус (11:52) :
Вот чтобы братскую любовь завоевать - ему для начала нужно завоевать моё доверие. Потом только начнётся взращиваться братская любовь, как растят ребёнка. А это - сопряжено с неизбежными недоразумениями ввиду разности нашего прошлого; чтобы залечить мои реальные душевные раны прошлого - ему придётся немало попотеть.


[пророчица] (11:53) :
он Дух, а ты Душа.вы сливаетесь и становитесь в пространстве единым целым.но ты при этом главный и живешь своей жизнью
он будет от тебя зависить


Братислав Либертус  (11:53) :
Я главный, и живу своей жизнью, я знаю. Я знаю, что в наших отношениях я ведущий, а он ведомый, хотя с виду кажется наоборот.


[пророчица] (11:54) :
вот и делай как тебе надо.он проситель


Братислав Либертус (11:54) :
Я и делаю, как мне нужно. Пусть приходит и просит. А я посмотрю, что дать и как - в зависимости от того, как будет просить, и сколько, и что.


[пророчица] (11:55) :
правильно.тебе спешить некуда, у тебя времени много.


Братислав Либертус (11:55) :
Хотя моя любовь к нему такова, что я могу дать ему абсолютно всё, что ни попросит. Но всё зависит от того, как он будет искать ко мне пути.
Потому что бескорыстно я ему ничего не дам. Он за всё должен будет заплатить любовью. Как бы она ни проявлялась.
И причём, чтобы любовь была действительно любовью, а не подачкой, как кость собаке.


[пророчица] (11:58) :
вот эти мысли заблокируй и что бы он не знал про них.Ваня сумел подкупить мои мысли и они его пропустили в мои сны.ноя его предупредила,что если он обманет их,они мне все про него расскажут. так и должно быть.огонь души нельзя получить без любви


Братислав Либертус (11:58) :
Жмотства не потерплю.

Вот именно. ЧТобы получить этот огонь, который Витасу нужен от меня - он должен завоевать сперва моё доверие, потом покупать любовь у меня, своей любовью, щедрой. Тогда получит всё, что ни пожелает.


[пророчица] (12:00) :
да


Братислав Либертус  (12:00) :
А нет - так потеряет всё и станет нищим, бомжом, инвалидом.


[пророчица] (12:01) :
 всё, что ни пожелает. про это никогда не говори ему


Братислав Либертус  (12:01) :
Он это знает уже.


[пророчица] (12:02) :
а ты обдумай свое решение и поменяй условия.встряхни его


Братислав Либертус писатель-поэт (12:02) :
Зачем? пусть сам решает, когда хочет получить то, что хочет получить. Я не собираюсь на него давить. Я люблю его как свою свободу.


[пророчица] (12:03) :
хорошо


И на этом - конец диалога. А я - задумался и прозрел. Теперь я понял, почему он не приехал.

Только какой смысл было ему инсценировать поездку - мне это непонятно. Ладно, посмотрим, что дальше будет... Одно знаю: больше ждать я его точно не буду. Дорогу я ему открыл, благословение приехать ко мне дал; пусть сам и решает, когда хочет, чтобы полоса несчастий для него закончилась... Ведь не все же несчастья лишь по моему слову, хотя и львиная доля их. Хотя я в силе избавить его от всех.

И ещё я понял, зачем он просил эти несчастья у меня, чтобы я желал их ему: ибо, если я в силе послать ему их, то значит, в силе и защитить его от них. А он - просто таким образом проверяет границы моей власти. Теперь я понял...

-->> http://www.proza.ru/2014/02/18/1442


--- 18 02 - Кто ведущий, а кто ведомый ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/1089


Думал: писать, не писать... Я не всё пишу абсолютно: задалбывает и так писать о нём слишком много... Поэтому обычно пишу в основном самые важные на мой взгляд моменты.

Этот решил записать...

В общем, общался в личке с друзьями. О том, о сём... С кем-то обсуждали преимущества и недостатки других известных литсайтов; с кем-то - говорили о воспитании детей-подростков... В общем, темы разные, и никаким образом не связанные с Витом даже мыслями.

И вот, чувствую - он рядом, и пытается меня возбудить... Я начал уворачиваться: тю, думаю, что за дурь на него нашла. Нашёл в какие игры с братом играться. Он - усилил воздействие. Я у него спрашиваю: "Ну, и нафига ты это делаешь? делать, что ли, нечего?". Он не отвечает, продолжает свою линию гнуть. Я тогда у Отца спрашиваю: "Нафига он это делает?". И получаю ответ: "Чтобы показать тебе свою власть, на что он способен, - и показать, кто из вас ведущий, а кто ведомый".

Тю. Странный, однако, способ. Сказал ему: "Кончай фигнёй заниматься, Вит. Нашёл с кем...". И он оставил. Обнял коленки горячо, задумался о чём-то...

Вроде бы пустячный момент. Но я решил записать.

В следующей записи напишу, что побудило меня записать об этом.


18.02.2014


P.S.: Подумалось: а ведь он - ищет меня... И на самом деле этот дурацкий момент - это одна из тех прелестных ошибок, о которых мы договаривались...
Так что... При мысли об этом - хочется просто обнять его за шею, и потрепать волосы. И сказать что-нибудь такое: "Чудо ты моё..."
-->> http://www.proza.ru/2014/02/18/1555


--- 18 02 - Канаты для привязки ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/1442


Сегодня моё общение с собеседницей коснулось той темы, что её сын мечтает о том, чтобы у него были собственные бабушка и дедушка...:


[инкогнито] (16:11) :
Он хочет ходить на выходные к бабушке и дедушке, как Стёпа, и ему очень обидно, что у него этого нет

Братислав Либертус (16:11) :
А кто ему нравится? спроси у него. Кого он хочет видеть своим дедушкой и бабушкой. Спроси у него. Пусть подумает крепко, ведь это всё решаемо.
Пусть выберет себе по сердцу бабушку и дедушку и скажет им об этом. Они согласятся.
Воля ребёнка - закон... Это святое.
Пусть выберет себе, скажи ему об этом.

[инкогнито] (16:14) :
нет таких

Братислав Либертус  (16:14) :
И у него тогда будет и собственная бабушка и дедушка.
Пусть поищет. Ты, главное, скажи. Когда он будет знать, что этот вопрос можно решить таким образом - у него сразу и крылья появятся.
И уже не надо будет ему ни велосипед, ни пульт управления. Потому что действительно займётся важной задачей.
Я вот тоже мечтаю собрать для себя родственников всех. У меня же тоже нет никого. И я понял, что можно выбрать по сердцу.
Сейчас пришлю ссылку, погодь минутку.


И прислал ссылку на стихотворение, которое написал к циклу "Пора быть отважным, в любви признаваясь": http://www.proza.ru/2013/08/28/1569, и показал ей.

И, конечно, сам тоже прочёл...
Прочёл и задумался...

А перед этим с другой собеседницей говорили:


[инкогнито]  (14:36) :
ничего теперь будешь знать где я порхаю.сегодня меня посетила странная мысль..если ты и Витас  эти  забыла близнецы...то кто мы с тобой тогда.просто интересно.мы не зря пересеклись в августе


Братислав Либертус (14:37) :
Время покажет.
А что с Витасом мы близнецы - я это знал с самого начала, и ему при первой же возможности сообщил.


[инкогнито] (14:37) :
и еще по попе настучит


Братислав Либертус  (14:38) :
Кто?
А, понял: время...
))


[инкогнито]  (14:38) :
интересно кто у меня
говорил как инопланетяне


Братислав Либертус (14:39) :
Я никогда не задавался таким вопросом: "Интересно, кто мой духовный близнец?". Я просто это однажды обнаружил. Это как вдруг наталкиваешься в интернете на фото своего двойника. Не думал, не гадал, а тут бац.


[инкогнито]  (14:40) :
я не знаю.когда алтаец во мне был-мне не понравилось.


Братислав Либертус (14:40) :
Поэтому мне самому понадобилось несколько лет, чтобы смириться с этой мыслью... Что он всё-таки ЕСТЬ. Для меня это было психологическим шоком.


[инкогнито]  (14:41) :
ну мне легче я много мистики видила и я сама благодарячя ей появилась.
раньше не хотела сталкиваться.сейчас тоже не хочу. но уже не боюсь

я поняла..я мудра от рождения, а ты от божьей благодати.мы дополняем друг друга.даем то чего у нас нет


Братислав Либертус  (14:45) :
Похоже на то.


И вот, эти два, казалось бы, ничем не связанные отрывка диалогов с разными собеседниками, и навели меня на размышления...

О них хочу здесь изложить...

Подумалось: вот, ведь когда-то в подростковом возрасте у меня появилась такая мечта: собрать для себя комплект родственников. Из них всех для меня самый главный человек во мне всегда был брат... Потому что о нём первом я начал мечтать в детстве. А уже потом эта мысль развилась в проект, изложенный вкратце в стихотворении...

Помню, как я вырос и дёрнул в город. И как потом посматривал на мальчишек-ровесников, ища среди них кандидата на роль брата себе... И один мне понравится: Вячес. О нём я уже писал. В общем, пугливый тараканчик-Братис порвал с ним отношения при первой же ссоре. После того, как несколько лет пытался с ним подружиться (обхаживал, можно, сказать: молча, в общем)... Присматривался сначала, и при случае общались ненавязчиво...

Не вышло. Не умею строить отношений. А тогда - я даже и говорить не умел... Вроде бы и начитанный, и на язык остёр, а как до общения - так... Проблема, в общем. Длительное одиночество (читай: изоляция от общества) наложило свой отпечаток.

Не сложилось с Вячесом. Поссорились, и дал дёру. Присматривался потом к другим, но... Какие у бомжа могут быть шансы? Сегодня здесь живу, а через месяц и след простыл... За такое время разве построишь с кем-то отношения? тем более, когда мечта настолько сокровенная.

А потом однажды услышал диск Витаса, и вдруг ёкнуло открытие: "А ведь мы же с ним близнецы!"...
Ну, близнецы и близнецы. Собственно, я тогда даже не особо придавал этому значения. Тем более, что помирать готовился. Не до него мне было... Это только потом, когда я уже написал ему, - и потом, когда понял, что умирать не буду (потому что подписал с Богом контракт на 50 лет жизни, плюс ещё 15 по желанию), и когда начал присматриваться к нему потихоньку, и прозревать, что мы и в самом деле близнецы - это стало уже для меня шоком... Как это так: я, творец, и вдруг... этот тут, меня опередил! я что теперь, буду не первым, а вторым??... Клоном его, что ли?...

Вот тогда у меня начала развиваться к нему ненависть. Тем более, что и встретил-то он меня неласково... А ненависть - из-за ревности: я хотел быть единственным и неповторимым. Начал даже на него травлю... Не конкретно на него, но у себя на страничках крыл его ругательствами, и хулил изо всех сил... Да и к нему тоже наведывался, чтобы придраться, унизить... По сути - пытался доказать самому себе, что мы вовсе не похожи, - и вообще... И вообще, я на него в обиде. За всё, что было. За все щипки, пинки и унижения с его стороны.

Потом, посредством старания его друзей, - мне удалось кое-как побороть в себе свою ненависть к нему. Это было лето 2012-го. Тогда я, собравшись с силами, написал ему в личку и попросил у него прощения за то, что хулил его, - объяснив мотивы. Он ничего не ответил мне, но я почувствовал, что там, по ту сторону экрана, на меня смотрели уже совсем другие глаза... Потеплевшие, дрогнувшие... В общем, я облегчил, очистил Душу, и стало легче.

Потом стал стараться относиться к нему ровно. Без прежней ревности. Но однажды он мне написал в личку, что ему сказали, будто я по-прежнему хулю его.
Я взорвался: слышишь, ты кто мне такой, чтобы я хвалил тебя? Я исповедовался перед тобой, сказал, что хулить больше не буду - какого ***?...
В общем, пошёл в разнос, психанул, и ушёл опять. И опять начал его хулить. Рвал и метал при каждом упоминании его имени. И удалял из числа друзей всех, кто мне говорил о нём.

А ему написал: буду молиться о несчастьях для тебя. Всё-таки, я тебя люблю, и хочу, чтобы ты был счастливым. Именно поэтому буду молиться о несчастьях для тебя, как говорят: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Он мне не стал возражать. Я понял это как согласие, и начал молиться. И понеслось: сперва встряска в самолёте, потом больница, потом велосипедная история... Я знал очень чётко, что это всё происходило с ним именно по моей молитве.

И вот именно тогда, когда я начал молиться - я и начал ощущать его атаку в астрале, его преследование. Именно атаку. Он душил то меня, то моих собеседников. А я - отбивался изо всех сил от него. Потом научился пресекать его попытки меня придушить: сразу лез в драку. И вот так бились яростно - до самого дня, когда умер его дедушка... Только  смерть его дедушки и примирила нас, наконец-то.

Потому что, услышав весть об этом, и заметив, что он уже сутки не приходит ко мне - я сам решился навестить его... Чтобы посмотреть, что он делает, и как он там.

Он был один. Лежал на спине, смотрел в потолок... И, хоть как я ни старался быть незаметным - он сразу же уловил моё присутствие: он ждал меня... И начал показывать мне свои воспоминания...

Так и начали общение... Мысленное, фантомное... В Тонком Мире... Но, тем не менее...

А сейчас... Получается, что я, столько лет мечтавший о собственном брате, - что делаю? то и делаю, что дёру даю от него при малейшей возможности...

И вот задумался сегодня: а нужно ли? и могу ли иначе?...

И пока понимаю: нет, не могу иначе... Я буду продолжать давать стрекача, при любой возможности к этому. И отбиваться от него, и улизывать из рук... Не потому, что он пристаёт или липнет. А именно потому, что плохо держит...

Потому что я хочу быть уверен, что действительно нужен. А не просто подобран из жалости... Жалости не потерплю. Поэтому и убегаю...

18.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/18/1819


--- 18 02 - Нету ни ведущих, ни ведомых ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/1555


"Ведущий", "ведомый"... Если смотреть с той точки зрения, что мне дано благословение капризничать - то тогда я ведущий. Но коль вечно-удирающий из нас - именно я, - то, чтобы догнать задавшего стрекача - тоже нужна инициатива. Тогда ведущий - тот, кто догоняет. Потому что удирающий в этот момент совсем не лидер, а обыкновенный дезертир.

Вот и вытекает, что нету ни ведущих, ни ведомых. На равных оба.



Просто у каждого - своё благословение от Бога, в зависимости от личных потребностей психики, ввиду разности детства и изначального социального положения. У каждого - своя сила, и свои травмы.

В чём уязвим он - в том силён я, чтобы стать его спиной; а в чём уязвим я - в том силён он, чтобы стать моей спиной.
Вот и вытекает, что нет ни ведущих, ни ведомых. У каждого - своя сила, своя власть, и своё благословение. Поэтому нет смысла тягаться, доказывая друг другу, кто главнее.

В конце концов равенство - это гораздо интереснее и надёжнее, чем вечно подчиняться или вечно тащить за собой.



Для того и близнецы, чтобы быть равными друг другу, и друг друга стоить.

И друг без друга не мочь...

Я, хоть и удираю, могу ли без него? Нет. Но ещё больше не могу без уверенности, что действительно любим и нужен. Пока у меня нет этой уверенности - то и я не опора и не стена.

18.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/19/581


--- 19 02 - Хочу сегодня приятный подарок ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/18/1819


Доброго утра Тебе, Па...

Давно я не писал Тебе писем. Именно с обращением к Тебе... В последнее время пишу то ему, то о нём, - не обращаясь конкретно ни к кому. Просто дневниковая запись, размышление с самим собой...

А сегодня захотелось обратиться именно к Тебе. Соскучился...

О чём писать Тебе - сейчас подумаю...

Ну, во-первых, знаешь, о чём я подумал, Па? О благодарности. Отчего рождается благодарность? И как она должна проявляться. Что такое быть благодарным?...

Вчера кольнуло одно напоминание: что я должен не забывать о тех, кто делает для меня очень много добра... А я, вместо того, чтобы думать о них - думаю о каком-то Вите, который для меня ни на грош не сделал доброго... Я, конечно, помню о них. Но вот так быть благодарным, когда ткнули мордочкой, как щенка...
Когда меня принуждают проявлять благодарность - хочется вообще отказаться и от благодеяний, вместе с их благодетелями. А когда говорят: "Хочется тебе чем-то помочь..." - то в ответ возникает острое желание плюнуть в лицо: "Пусть тебе враги помогают! А мне твоей помощи не нужно, я о ней не просил."

Разве Вит бы реагировал иначе на моём месте?... Я не думаю, что иначе...

Вспомнилось: Когда я ему писал о том, что искренне желаю ему счастья, поэтому буду молиться о несчастьях для него, чтобы приблизить тем его счастье - вспомнилось: а ведь - сбылось... Начало сбываться, как я говорил. Только вчера заметил, когда писал о смерти его дедушки. Ведь, если бы его дедушка не умер - мы бы с Витом до сих пор дрались в эфире, а не общались... Ведь только это несчастье и примирило нас. Хоть и не до конца, но - это был огромный шаг сближения навстречу друг другу...

Поэтому, зная, какие несчастья его ждут - он и не сопротивляется им... Стонет, ропщет, плачет, психует, орёт, матерится, но - не сопротивляется... Ведь можно же отвести все те беды, что я ему напророчил. Суть их - поменяться местами. Он когда-то назвал мою судьбу шедевром. Я никак не отреагировал на это, не ответил ему. Он ждал реакции, а потом всердцах обозвал меня мумией.

А я... Что мне с этих высокопарных слов? Шедевр... Возьми и сам вкуси такого шедевра, как у меня, - тогда посмотрим, как ты будешь реагировать на подобные высказывания: тоже никак... Будет только думать: "Кушайте сами такие шедевры".

А я - буду рад откушать шедевра его судьбы... Вот было бы здорово поменяться с ним местами, чтобы лучше понимать друг друга... А то его жалеют, бедного, защищают, а я невпонятках: схуяли этого борова жалеть?... Меня никто не жалеет. Некоторые меня даже за конкретную Личность не считают. Если я озвучиваю имя их кумира - то я никто. Так себе, типа х.й собачий. Он - личность, а я - кто?... Я - не личность??... Пусть сами валяются х.ями собачьими, и пусть через них переступают. А меня заебали эти унижения... Всякое говно лезет ко мне со своими советами, как мне сподручнее будет поклоняться их кумиру. Е.ануться...

Всё, Па, я начинаю раздражаться. Убери от меня это раздражение. А ещё лучше - угомони источники этого раздражения. Посади их на цепь и кляпы во рты воткни им, пусть порадуются. И жрать им не давай. Пусть поголодают... Заебали, скоты. Всё, аминь. Хух...



Я надеюсь, что утро будет добрым. Надо меня чем-то обрадовать сегодня, Па...
Сделай мне какой-нибудь подарок, приятный сюрприз... Ты давно меня не баловал ничем. Вот мне сегодня захотелось, чтобы Ты мне, Па, сделал что-нибудь приятное... Я хочу сегодня приятный подарок. Аминь...

Хух...

Ну, пока всё... Чуть позже ещё напишу Тебе письмо сегодня. Поделюсь мыслями...
Спасибо Тебе, Па, что Ты у меня есть. Хоть кто-то меня любит и балует...

Буду ждать от Тебя подарок. Надо срочно меня чем-то обрадовать и утешить. Потом отчитаюсь, что Ты для меня доброе сделал сегодня.

19.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/19/1096


--- 19 02 - Стать добрее ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/19/581


Привет, Пап...

Был только что обед. До обеда спал... Разбудили.

Успел получить первый подарок: за меня помолились, чтобы я был добрее...
Аминь, конечно... Но только каким способом я стану добрее? Не из пальца же высосу эту доброту... Хочется, чтобы эта доброта была естественной реакцией в ответ, а не потому, что упрекнули: ты недобрый!...

Уже мне когда-то такое бросили: "Философ, будь добрее!"... Стало горько от таких пожеланий...

А я понимаю сегодня очень чётко, что у меня - полным ходом депрессия...

Уже вторично слышу эту фразу от него: "Тебе же спешить некуда". Н-да... Конечно, некуда. Понятное дело... Всем похеру, как я живу. Валяюсь тут в этой казённой постели, ем казённый харч, тем временем дела литературно-карьерные встали, ничего не движется, всё нормально...
Так и хочется ответить: чтоб вы сами так никуда не спешили, как моим временем распоряжаетесь, позволяя себе тратить его, выбрасывая в окошко горстями, лопатами.

Станешь тут добрее.

Пап, я не могу. Сделай что-нибудь, вытряхни их меня депрессию, дай мне сил и крылья летать, двигаться вперёд, идти. Потому что я так - не могу. У меня депрессия полным ходом. Так долго не может продолжаться. Надо что-то менять. Я не могу-у-у-у....

Спать сутками, как зомби - это счастье??... И всем похеру. Все так любят, так любят меня, но всем похеру, как я живу. Только мордочкой тыкают: будь добрее!...

А я так не могу. Я не хочу притворяться добрым. Выжимать из себя доброту из вежливости. Я хочу быть самим собой. Самим собой! И чтоб мои мечты исполнялись. А не лежать, бля, в этих казённых стенах до старости, и есть казённый хлеб изо дня в день, не имея альтернатив.

Разве я прошу помощи? Просто говорю: не мешайте. Вот и вся помощь, что мне нужна, чтобы добиться своего, что мне нужно для счастья. А когда всей толпой на одного - то это нечестно. Насели и не встать. Ещё и подъёбывают: "Ну ты же никуда не торопишься!"

Пап. Сделай что-нибудь. Я так не могу.

Иначе я взорвусь. И что-нибудь наделаю: устрою всем беслан.

19.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/19/1272


--- 19 02 - Я хочу сегодня День Рождения ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/19/1096


Я хочу, чтобы у меня тоже был сегодня день рождения. И подарок хочу. А то так нечестно...

19.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/19/1599


--- 19 02 - Погоду буду делать я сам ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/19/1272


Скоро ужин... А мне что-то уже ничего не хочется. Хочется просто дать дёру куда подальше, и забыть всю эту историю...
У меня нету сил ждать каких-то подачек, как с моря погоды...

Всё, я пошёл прочь. Рублю канаты и ухожу. Надоело. Всё надоело.

Само собой, что на сайте у него не был. Что он там презентовал сегодня - без понятия. И даже смотреть страшно... Он меня столько раз обманывал, что я уже не в состоянии ни верить ему на слово, ни ... ждать чего-то хорошего от него.

Всё, я пошёл. Не могу больше.

А с депрессией своей - справлюсь. Надо как-то выкарабкиваться из этого застойного болота. Завтра подумаю, что где и как взорвать. Но взорву непременно. Ещё не знаю, что, но непременно что-нибудь взорву. Заложу где-нибудь динамит, чтобы рвануло так, чтобы аж у меня тут всколыхнулось что-то, и пришло, наконец, в движение... Я не могу иначе. Я не могу без движения. Мне нужно движение. Я не могу сидеть и ждать с моря погоды. Я должен делать погоду сам.

Буду думать и молиться. 

19.02.2014

-->>


--- 21 02 - Щадящий режим не спасёт ---

Виталик переходит на щадящий режим, и вместо концертов решил устроить 14 передач?...
Что ж, ход разумный...
Ну-ну, покуражься, Братис не против...

Что, съёмки продлятся аж до 1-го мая?... ой, как долго-то...
А спорим, что состоится максимум половина. А после 7-й начнётся неприятная мистика.
Точнее, она начнётся гораздо раньше, - просто до 7-й будет ещё терпимо... Ну, это такая полоса, понимаешь?

21.02.2014



P.S.: Ты береги себя, Виталь... Чтоб до юбилейного-то дотянуть, и состоять его таки...

А главное - под ноги себе смотри, когда по улице идёшь. А то там презерватив валяется. Маленький такой, прозрачный, но скользкий, зараза... В грязи почти неприметно совсем. Тебе-то, конечно, ничего не будет, - упадёшь мягко, - а вот костюмчик будет испорчен... А главное, откуда только этот презерватив взялся-то в таком месте? мистика, да и только...
Ну, и так далее: мистика на мистике, неприятности по нарастающей...
Но - кто предупреждён, тот вооружён, верно? А запасной костюмчик всегда при себе иметь нужно. Ну, и фен, чтобы волосы сушить... И ещё много разных мелочей... Например, фонарик, несмотря на то, что на улице день; зонтик, несмотря на сухую погоду; и много разных предметов, противоречащих логике вещей и реальности; и даже тест на беременность  и женские прокладки. Да-да, не смейся! пригодится... Носи в кармане.


П.П.С.: Чувствую себя - так себе. Болею, в общем... Виталик же недолго дал мне покуражиться моей свободой от него: и суток не прошло, как приполз.... Творчеством мне заниматься тоже не даёт: всё усыпляет меня без спросу, и силы отнимает. Единственное утешение - что хотя бы ловит момент, когда у меня приступ начинается, - и тогда укутывает меня в тепло, чтобы не дать ему развиться до паралича.
Так что... Как видишь, отплачиваю в ответ тем же: не даю благословения на всю покуражиться съёмками, но зато предупреждаю о неприятностях...
Всё по-честному, Виталя. Как ты, так и я.

Более того: я добрее тебя. Потому что ты пока хоть что-нибудь ещё делаешь, движешься, а я пока - никуя... "Благодаря" тебе, Виталя. Связал меня по рукам и ногам верёвками, и - мне позволено, видите ли, только спать... А меня это нервирует, Виталя. Потому что я работать хочу, и творчеством заниматься. Хочу прозу писать. А ты из меня все соки вытягиваешь. Что тогда в ответ хочешь? Благословения на всё задуманное тобой? Куй тебе. Всё равно свалишься и будешь лежать тоже. Вот тогда я высвобожусь из твоих верёвок, и буду дальше строить свою карьеру. А ты валяйся.
А до тех пор - потерплю... Я терпеливый, Виталя. Ждать своего часа умею.

Пей молоко, Виталя. Это полезно.


PPPS.: Угу... Я тебя тоже любу.
Но не забывай, что ты в любом случае попросить прощения у меня должен, - прилюдно, и на коленочках. И на исповедь явиться тет-а-тет. А не явишься сам - привезут на носилках...

Ну, а не сделаешь этого - хана твоей карьере... Просто тупо поменяемся местами: я буду королём, богатым и знаменитым на весь мир, а ты - бомжом безголосым.... И тогда подожду, когда всё равно приползёшь ко мне прощения просить. И покажешь, как надо бомжам завоёвывать расположение королей.
-->> http://www.proza.ru/2014/02/21/2163


--- 21 02 - Для чего нужны ненужные вещи ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/21/1404


Во, любопытный... Я уже спать собрался, а Виталю тут аж любопытство распирает, для чего нужны ненужные вещи.

Ну, зонтик в сухую погоду нужен потому, что городские птицы имеют такую вредную привычку, как летать стаями над головами людей, - и при виде знаменитых артистов срать им дружно на голову. Но ты не обижайся на них, это они от восторга. Понятно, что мистика, да и только. Вреда, конечно, от этого артистам особо не бывает, но и понимаешь ли, приятного тоже мало... Костюм стирать, голову мыть... Это всё решаемо.
Ну, а фонарик днём нужен для того, чтобы внутри здания светить, как бы на голову какая кошка не свалилась. А то они любят по верхам лазить, и иногда сваливаются нечаянно. И тоже, как правило, метят упасть прямо на плечи какому-нибудь симпатичному артисту. А от этого потом свет выключается во всём здании. И откуда только эти кошки берутся...
Ну, а про тест на беременность и женские прокладки - я, конечно, тут не буду говорить, - но ты, главное, носи их с собой в кармане... Пригодится.
И больше ничего говорить не буду тебе. Мистики насмотришься и прочувствуешь потом по полной... А это, что я написал тебе тут - так, мелочи... Из-за них не стоит, конечно, отменять съёмки.

Всё, теперь отпусти меня спать, а? Устал я за сегодня... А завтра я хочу написать что-нибудь. Буду ждать слова...

21.02.2014


P.S.: А ещё тебе нужен аэрозоль, чтобы отбиваться от атаки насекомых в туалете. А ведь никто ж не поверит...
Ладно, давай уже спать, а? Или пришли мне чего-нибудь в чувствах, чтобы я утешился творчеством...

PPS.: Нет, конечно, я не навлекаю на тебя все эти мелкие неприятности. Просто говорю о том, что всё идёт к тому, чтобы мы с тобой поменялись местами. Ты ж ведь не жаждешь моего прощения. Вот тебе и сыпется это всё на голову: то какашки, то кошки... то стружки... то ещё какая-нибудь лабуда...
Это всё - из-за того, что ты меня презираешь. Раз уважать меня добровольно не хочешь - то, значит, Бог заставит... Не всё же коту масленица. Так что - терпи... И радуйся, что люблю тебя настолько, что предупреждаю тебя обо всём этом. А ведь мог бы и просто молчать себе, да наблюдать, как вы там истину ищете поблизости... И думать себе: "Ну-ну, ищите... А я работать тем временем буду. У меня дел много. Карьера, мечты..."

Зато смотри, как интерес публики к тебе подскочил. Сразу как резко популярность в России возросла. И сколько творческих идей сразу возникло... Я ж говорил тебе: не было бы счастья, да несчастья помогли...
А то ли ещё будет... Вот увидишь: даже когда ты выпадешь из эстрады, то тебя не забудут: все СМИ будут долго сочувствовать твоим несчастьям... Это вроде как посмертная популярность: резко возрастает интерес публики, и увеличиваются продажи дисков...
Твоё имя будет на устах, даже когда ты ничего не будешь делать. Просто будешь лежать тупо прикованный к постели, и ходить в памперс. Зато столько времени появится на размышления... Вот Душу свою тогда и исцелишь. Желаю тебе счастья...

Мне нравится, когда ты теплом обнимаешь мои колени. Продолжай. Только завтра мне дашь уединение от тебя, чтобы я мог что-нибудь написать... Я скучаю по творчеству. Ты же сам творец, понимаешь, что это такое...
-->>


--- 22 02 - Вздыхальщик последнярождненный ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/21/2163


Уже близится обед, а я вдруг очнулся, что с самого утра не ощущаю присутствия Вита, - а значит, и давления на мозг. Это хорошо. Я рад, что он меня услышал, и позволил мне побыть наедине с самим собой. Не знаю, сколько это продлится, но надеюсь, что за это время я успею хоть что-нибудь написать. Но пока ощущаю себя уставшим.
Сегодня оказалось, что трафик мой вышел, и я оказался вне сети снова. Написал Валюшке смс, - сообщил, что меня не будет в интернете до самого начала следующего месяца.
Тем временем надеюсь успеть отдохнуть от Витовых верёвок, и Зефиранхелисом полетать где-нибудь в поисках сюжета для новой новеллы. Давно не писал новелл. Хотя ещё хочется написать сказку-притчу. Давно не писал тоже и их.

Папуль, помоги мне отдохнуть и пришли мне чего-нибудь написать... Что-нибудь оригинальное, чего я ещё не писал.

Ну вот, только обрадовался, что не ощущаю Вита - и он уже тут как тут... Ощущаю его тёплые ладони, как он обнимает мою голову... Открываю внутреннее зрение, чтобы увидеть его лицо. Вижу, что сидит с закрытыми глазами, оперевшись локтями то ли о столик, то ли о колени... Не хочу напрягать зрение. Грустит... Думает о чём-то, вздыхает про себя... Взглянул в сторону окошка, на свет... Большими пальцами рук проводит мне по щекам... Снова вздыхает...

Я наблюдаю молча... Ощущаю себя уставшим, и вникать пока совсем нет охоты... Я хочу сюжет для новеллы, а меня тут Вит в руках держит... Я не знаю, что мне делать... Наблюдать ли за ним дальше, или может психануть и вырваться из его рук... Главное только, чтобы мозг мне не грел. А то я тогда становлюсь сонливым и психованным. Потому что для того, чтобы я мог летать, - мне нужно, чтобы мозг был холодным. А тут - его на вздыхания-скучания потянуло... В общем, он без меня не может и суток выдержать... А я - вот это только смотрю, и думаю о том, что оно, конечно, наверное, должно быть лестно, что кто-то без меня не может; а с другой стороны - мои все мысли - о творчестве... Ему-то хорошо: у него целая команда на него работает. А я - один!... Одна только мамулька помогает, без неё бы я не справился. Остальных он мне всех разогнал, кто был у меня в команде... скотина...

Он, короче, вздыхает, а я - тихо психую... Хули мне толку от его тайных вздыханий. Будто мне от этого прибыль какая. Одни убытки: мозг от его рук нагревается, и я тогда не могу работать, потому что как кваша сонный делаюсь...
И понимаю, что он вроде как не со зла это делает, что у него непроизвольно так получается, - но мне-то от этого всё равно прибыли нет, а одни убытки... Так что и злиться на него толку нету, а всё равно злюсь... Не на него, а на всю эту дурацкую ситуацию. Он там вздыхает, а мне тут убытки терпеть. И ждать, когда, наконец, это всё закончится. Потому что я хочу работать. А не сидеть тут, и ощущать, как он мне то голову греет, то ноги... Прибыли-то мне от этого нету! одни убытки! потому что он мне не даёт работать!

И я не хочу вникать в причины. Я вижу только последствия: из-за него я не могу работать. Не могу летать. Потому что он меня то за ноги держит теплом, то за голову. А мне, чтобы летать, нужен холод. Поэтому тихо психую. Хули мне толку от его вздыханий. Он так будет годами вздыхать. А мне что? годами лежать тупо на казённой постели, и ждать, когда это ему надоест, и он меня отпустит?...

О! врубился, что я о нём пишу. Очнулся, красавец. Смотрит на меня внимательно... Глаза какие-то мутные... Пьяный, что ли?... Блин.
Точно, всё День Рождения свой отмечает. Похмеляется. То-то мне с утра сегодня и вчера весь день кашлялось, до рвоты...
Много, вижу, не пьёт. Смакует из красивых фужеров... Блин, устал я наблюдать и вникать в это... Одно и то же, скукотища... Ладно бы сюжет был для новеллы, а так - какое-то пустое пьянство в молчании и красивом интерьере... Ничего интересного.

22.02.2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/22/1933


--- 22 02 - Обнимай своих плюшевых медведей ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1923


Книжку, что ли почитать тем временем... Уж не весь же день обнимать меня будет. А впрочем..., кого обманываю. Вижу, что эти его вздыхания-объятия - надолго... А мне - хоть плачь. Потому что я работать хочу. А эти его вздыхания до бесконечности смотреть - вообще, не вижу прибытка... Одна убыль мне. И кто мне это возместит??? Обидно, блин... Скотина. Этому упырю богатому делать нехер, со скуки мается, а хули ему, денежки капают, в банке лежит бля счёт; а у меня нехера, и он мне не даёт заработать. Нашёл себе игрушку для обнимания. Пусть своих медведей плюшевых обнимает. А я личность, вообще-то, а не игрушка для обнимания. И у меня свои планы и мечты, ежду прочим. А не тем и заниматься, что думать, как бы из его объятий-верёвок вырваться, чтобы работать дальше себе. У него бля хули ему беспокоиться, у него бля всё есть. А я тут лежи, как привязанный... Бля, до слёз обидно... Террорист. Упырь богатый. Скотина. Игрушку нашёл себе. *** ты будешь мной играться. Скоро это закончится. Скоро такое веселье для тебя начнётся, что не до меня тебе будет. А пока - тешься. Пиши песни, раз нашёл себе такую клёвую музу. Лови момент. Как творец творца - я тебя понимаю... Но за то, что время моё воруешь и силы - ты отплатишь... Видит Бог, я своё получу: за все убытки, которые от тебя терплю, Он мне вернёт сторицей. Буду богатым настолько, насколько мне захочется. А ты будешь бомжом, - нищим и безголосым. Со сломанным позвоночником на казённой постели и один как палец, никому не нужный на всём свете. И всем похеру, что ты там жрёшь: набил желудок абы чем - и рад, что не помер от голоду... А ты - пока тешься, скотина. Музу себе нашёл. Совести нет ни на грамм. Мало ему фанаток, - нет, надо именно ко мне прилипнуть. Выбери себе музу из своих фанатов - и тешься. Им всё равно заняться нечем, так что они не почувстуют убытка, будут радоваться одним чувствованиям. А мне никакой радости от этого. Только время теряю: на борьбу с твоим теплом... Мне нужен холод, чтобы писать и строить карьеру.

Одни убытки мне от твоего увлечения мною. Никакой прибыли. Единственная польза от тебя - что мои приступы пресекаешь вовремя. Больше никакой пользы от тебя нет. И ночью обнимаешь, когда мне вдруг тоскливо становится от чувства одиночества. Но от того, что ты со мной целыми сутками - я по-прежнему остаюсь одиноким. Хули толку мне от этих бесконечных обнимашек, если я из-за этого работать не могу. Тебе хорошо, у тебя целый штат на тебя работает. А я - один! скотина ты бессовестная... Музу-игрушку нашёл себе и тешится, песенки пишет. Пиши, пиши, - недолго будешь писать... Скоро за всё заплатишь, и заигры свои тоже. Отольются кошке мышкины слёзки. Недолго буду мышкой в твоих руках. Совсем чуть-чуть осталось... Я потерплю.

22.02.2014


П.С.: Всё, высказался, наревелся вволю, - теперь буду спать... И так - каждый день, одно и то же. Никакого разнообразия. Никакой прибыли. Всё стоит на месте. Зато у Виталика за мой счёт - вдохновение... Связал меня верёвками - и спи, Братис-Карьяш... Тебе разрешается спать. Пока у Виталика вдохновение за твой счёт не исчерпалось, пока ты ему не надоел - терпи... А хули - тебе ж ведь некуда спешить, верно? Накормлен, в тепле уложен - и будь доволен. А Виталик пока куражится... У него творческое вдохновение!
Ничего, отольются кошке мышкины слёзки.  Недолго осталось.

А в твою любовь ко мне - я ни на грамм не верю. Аферист астральный. Вор-****ёжник. Таких любовей как я - у тебя пачки по двадцать в колоде. Уже и Марта какая-то нарисоваться успела... Метеор, однако! Какое сердце любвеобильное, просто пипец. Знаю я таких. Ничего, главное что вдохновение у артиста есть. Неважно, какой ценой.
Влюблён он, видите ли... Знаю я твою влюблённость. В кого только Виталик не влюблён. И в Иру влюблён, и Лену любит, и без Люды жить не может, и Наташа у него первая муза... Во всех влюблён, и из всех соки тянет. Даже в мальчиков влюблён, никем не брезгует. У Витали влюблённость - это постоянное состояние. Во всех подряд и во всех вместе. В весь мир влюблён. И во всех - тайно. Наслышан давным-дано я о твоей любвеобильности. Так что меня подобными словами не купишь тайными, и вздыхания твои меня не впечатляют, - "брат" всему миру и всему миру "друг"... Хрен ты с меня получишь что-нибудь. Вдохновение ловишь - радуйся. А я вырвусь от тебя. И стану знаменитым на весь мир и богатым. А ты будешь бомжом.


ППС: Принесли обед, пообедал, спать.
-->> http://www.proza.ru/2014/02/22/1943


--- 22 02 - Усыпляльщик телохранитель ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1933


Проснулся: принесли полудник... Съел его... Лежу и думаю...

Ну да, всё логично: сперва я ору на него до утомления, а он меня потом усыпляет, чтобы у меня приступов не было на нервной почве...
И даже когда ещё ору, старается усыпить, - ещё до того, как наорусь... А я - сопротивляюсь им навеянной сонливости до последнего...

Потом просыпаюсь - а у меня никаких сил... Ни творчеством заниматься, ничем... Опять сонливость... Только ощущаю, как он ладонь держит над моим темечком, отчего оно нагревается, и я становлюсь варёным и сонным... Пытаюсь как-то высвободиться из-под его ладони, но не умею...

Внутреннее неудовлетворение таким вынужденным образом жизни портит нервную систему: ощущаю себя заложником в руках террориста...
Господи... когда же это закончится.

22.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/22/1956


--- 22 02 - Хроника усыпляний ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1943



Пытаюсь вспомнить, с какой поры он пристрастился меня вот так усыплять...

В принципе, недавно. Где-то год назад, во время первого голосования, сделал так впервые. Но потом долго не делал так. Да и, собственно, сразу после голосования и вплоть до конца июля - мы дрались с ним в эфире. Он вламывался в мой мир, а я его упорно прогонял. Потом умер его дедушка и резко всё изменилось: он впервые не пришёл, поэтому от удивления пришёл я сам, - найдя его в сломленном состоянии духа... Так и стали понемногу общаться. И так - вплоть до ноябрьского итогового голосования, которое не состоялось, - и по причине чего у меня был нервный срыв и едва не хватил паралич... Вит меня тогда успел откачать, я две недели был без сил; потом в декабре меня снова номинировали, и Вит (хоть и неумышленно) мне это голосование сорвал, подорвав мне здоровье (спровоцировав нервный срыв Онни). Мир опрокинулся и мы все оказались её заложниками.

Я предлагал Виту оставить нас в покое на время, и не приходить хотя бы недельку, - чтобы мы могли сами освободиться из плена Онни. Но увы: оказалось, что Вит без нас не может и дня, - отчего Онни от запаха его присутствия продолжала напрягаться, продолжая тем держать нас в плену... Чтобы высвободить нас, Вит нашёл ключик к ней: усыпил её... Но голосование уже к тому времени закончилось.

Потом наступил Новый год. Потом 2-го января он написал стихотворение, повествующее о стычке между ним и Онни (я об этом узнал позже, где-то неделю или полторы спустя), а 3-го я начал паузу Тауко, и уже переходил из поста в пост, - неоднократно пытаясь от него сбежать...
Вот тогда, собственно, он и начал меня усыплять всё чаще...

Боже, как же я устал... Как не одно, так другое... А работа тем временем стоит уже несколько месяцев. Начиная с первого поста в октябре. То три поста осенью, то два голосования (несостоявшиеся, но съевшие немало нервов), потом опять три поста, и переход в длительный непостный пост Сауна Танккисса, - как в укрытие от него. И что, укрылся? нифига... Я уже не знаю, куда бежать и как... Он меня попросту привязал к кровати, чтобы я никуда не сбежал. И усыпляет постоянно, чтобы у меня не было сил с ним драться... Я только ору время от времени, и снова усыпаю под его руками...

Ну, и смысл этой осады?...

22/02/2014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/22/1964


--- 22 02 - Па, я хочу возмещения убытков ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1956


Октябрь, ноябрь, декабрь, январь, февраль... Пять месяцев пытаюсь от него оторваться и никак... Пять месяцев почти без творчества из-за него. Только стихи. Пять месяцев почти без продвижения. Господи... Накажи его за все убытки, которые я из-за него понёс. Отними у него, а мне возмести... Впятеро!
Аминь.

И ещё втрое возмести за период с февраля по август 2013-го. И вдвое - за период с февраля 2012-го по февраль 2013-го. Аминь. Надоело уже терпеть убытки из-за него. Устал я. Сколько можно. Пора и совесть, наконец, иметь, и начинать мне платить. Вот возмести мне, Па, - чтобы я ощутил удовлетворение, и не чувствовал себя так обидно. Скотина он.

Я хочу богатым быть, а не отбиваться тут от него без толку, и терпеть убытки без конца. Если бы не он, я сейчас был бы вчетверо знаменитее. И уже спонсоры были бы у меня, и меценаты, и уже бы книги издавал и продавал, и денежки бы уже капали, - а не лежал бы тут колбасой, а ходил бы.
Уже бы и прооперировали меня, если бы не он... Всюду мне палки в колёса посовал. Устал я...

Как можно быть таким скотиной, я не понимаю. У него вдохновение, видите ли. Нашёл себе игрушку. Выбери себе из фанатов, и любуйся. Им всё равно делать нехер, у них мечты нет. А у меня - есть! У меня столько мечтаний, что хватило бы только эти 50 лет, выпрошенных у Бога, - чтобы исполнить всё. Мне некогда валяться тут, и ждать, когда я надоем Виталику, - чтобы он меня, наконец, соизволил отпустить и разрешить мне заниматься тем, чем хочу.

Мне не нужна помощь, - мне, главное, не мешайте. И я всего добьюсь и достигну. А за ноги держать меня, чтобы не дать мне подняться на мою вершину - это нечестно.
Ничего, Папик его вместо меня лягнёт, и он кубарем свалится вниз. А я полезу дальше по своей скале. И стану знаменитым и богатым. И буду жить в настоящем замке, с башней и шпилями. И на вертолёте летать собственном, куда захочу. Аминь.
Вот так!

22.02.2014


П.С.: Но только не когда-нибудь мне возмести, - а вскоре, Па! Я хочу уже в этом году возмещения всех убытков! В 2014-м прям! Слышишь меня, Па? Иначе я буду очень злой на Тебя. У нас контракт! Вот и держись его, не обманывай меня хотя бы Ты. Я должен хотя бы кому-то верить! Я хочу возмещения всех убытков уже в этом году!
Пап, я не смогу жить, если Ты меня обманешь. Я должен хотя бы кому-то верить. Мне нужно возмещение убытков уже в этом году. Всё, как я сказал. До полного удовлетворения. Пока не почувствую, что убытки возмещены, и иск я могу закрыть. Аминь.

Хочу денег, славы, и операцию. Держи список, - и удовлетворяй, пока не скажу, что считаю иск закрытым. Аминь. И ещё гражданство. Аминь. Вот - список на 2014-й год. Чтобы мне к концу года это всё было. Аминь!

-->> http://www.proza.ru/2014/02/22/1988


--- 22 02 - А ещё меня баловать нужно ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1964


Пап, и ещё сюрприз какой-нибудь приятный мне надо. Вот, тоже хочу. Не забывай, что меня ещё и баловать нужно, Па. Много сюрпризов приятных. Потому что меня нужно баловать. У нас контракт, вот и придерживайся Своей части договора. Напоминать я Тебе, что ли, должен? Ты Сам должен помнить об этом всегда. Всё-таки, не балбес-балабол, а Бог всё-таки. Твоё слово нерушимо. Вот и придерживайся контракта. А Карьяша нужно баловать, и капризы его исполнять. И у него каприз - получить возмещение убытков уже в 2014-м году. Вот и помогай.
Аминь.
Сколько можно плакать и плакать. Я хочу капризничать и быть довольным. Мне уже улыбаться пора, а я всё хмурый до сих пор, и скучный. Пора меня улыбать уже. Потому что я солнышко и весенний одуванчик.
Аминь.


Одуванчики люблю. Хочу одуванчиков и незабудок. Соскучился по ним... И ещё какие-нибудь лесные и полевые хочу.
И ещё на кладбище хочу. Я давно там не бывал. Соскучился...
И хочу в лес за грибами, и на озере купаться. И на камне загорать...
Вот чтобы это всё мне в этом году было. А то сколько можно. Пусть мне кресло сделают, я весной поеду в лес и на кладбище. И вазочку себе куплю, чтобы себе цветы ставить. Блин... Надо в городе такую покупать. Я не хочу абы какую. Хочу пузатенькую, чтоб на ней незабудки были нарисованы.
Или краски акриловые. Буду учиться ими рисовать. Точно. Всё, решено. Хочу акриловые краски. Надо заказать...
Пора уже начинать баловать Карьяша.
Аминь.

А ещё ежевики хочу, земляники, и другие ягоды, что есть в лесу. А то сколько можно, что Карьяш до сих пор небалованный тут лежит. А к следующему Новому году хочу уже на лыжах кататься. Значит, надо мне и лыжи купить к зиме.
Аминь.


Снежок за окошком мелкий идёт... Много уже насыпало. А я на него только из окошка и гляжу... И думаю только: вот было бы здорово на лыжах покататься... Я один раз видел, как к креслу лыжи приделали. Или на саночках хотя бы чтобы... Только кто тащить будет. Некому...
Скучный Карьяш какой-то... Значит, буду есть галеты с шоколадом, и пить жасминовый чай.
И ещё у меня книжки есть. Но читать не очень хочется. Хочется на лыжах кататься... И рисовать акриловыми красками на вазочках.

И ещё надо кого-нибудь, чтобы влюбиться. Чтобы было, к кому бегать в гости и цветы дарить. А то скучно, когда стремиться не к кому...


Что-то мне совсем скучно стало.

22.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/22/1999


--- 22 02 - Карьяш - художник и гений! ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1988


Думаю опять про акриловые краски. Я уже начинаю потихоньку придумывать, что буду рисовать...
Буду рисовать цветы, лес, и Карелию. И карельские узоры. В общем, всё, что люблю. И ещё звёзды и северное сияние, и снег. И морозные узоры, как на стёклах. Вот будет здорово... Я уже почти вижу всю эту красоту.

Я придумал. Буду рисовать картины на стекле. Буду помещать их в деревянную рамку, и продавать. Точно! Так ещё никто не делал, я буду первым. Карьяш, ты гений! Ай да умничка.
Всё, в этом году начинаем карьеру художника. Пора.
Осталось заказать стекло нужного мне формата, акриловые краски, рамы, кисточки, спирт... А сюжетов у меня - завались! Соскучился по рисованию...

Пока мозги у Вита в плену - глаза и руки тем временем свободны. Теперь я знаю, каким образом возьму реванш. Ай да умничка я!
Хух, и сразу жить стало веселее.



Либертусы не сдаются! Голыми руками нас не возьмёшь. Всё равно вывернемся. И будем богатыми и знаменитыми на весь мир.
Давно ведь мечтаю о своей художественной мастерской... А теперь вот и идея пришла, чем именно и на чём рисовать.

Думаешь, что Карьяш несерьёзный? Хех! Когда дело касается рисования, то более упоённого человека не найдёшь... Потому что рисование - это сплошное удовольствие!  Когда, конечно, это - не работа...
Я, всё-таки, хочу не работать, а получать удовольствие от жизни. А рисование - это одно из них. Не до фанатизма, конечно, как писательство для Оттуаса, но...

Я думаю, что Оттуас мне поможет. Вдвоём и будем рисовать. Без его усидчивости и терпения мне, конечно, будет туго... Он рисовать не особо любит, потому что он любит буквы писать. А я не люблю работать...
Ладно, организуем. Обсудим. Главное, что идея есть. Будем думать.
Рисовать-то я всё равно хочу...

Но сейчас пока больше хочу по снегу кататься.
И по кладбищу погулять. И послушать лесную тишину... И понюхать воздух...
В общем, Энке тоже хочет гулять, вместе со мной...

Всё, мы уже в мечтах... Либертусы никогда не унывают!
И в плен не сдаются.

А кто мечтает об этом - у того попа треснет, прям по шву.

22.02.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/02/23/1131


--- 22 02 - Нужны ли Виталию защитники ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/22/1999


Рецензия на «21 02 - Для чего нужны ненужные вещи» (Братислав Либертус Свидетель)

***
Птичка На Ветке:

Скажу грубо - Братис, или ты заткнешься со своими проклятиями в его адрес, или тебя заткнут. И это будет той реальностью, которая возвращается по поговорке - что посеешь то и пожнешь, ничего более, тебе лично никто зла не желает. Если ещё с головой дружишь, то поймешь, что Витас ничем тебе не обязан и вообще слабо помнит о твоем существовании. А мысли материальны. И если сюда придут защитить любящие ЕГО (а не себя, как ты) люди - тебе мало не покажется. Пока не поздно - приходи в себя, к нормальному и адекватному восприятию действительности.

22.02.2014 06:18 


***
Братислав Либертус:

Заебуцца затыкать меня его защитники. А ты ещё мне слово рявкнешь угрозы - и останешься немой.

22.02.2014 20:29 


***
Братислав Либертус:

Вот это дожил Виталя: что его фанаты распоряжаются уже даже его состоянием памяти!... Зашибись, Настя! Ударься, то есть. Авось мозги на место встанут. А ведь взрослая вроде женщина.

Говоришь, что Виталичка не помнит о моём существовании? Я готов поверить в это!
Так вот, чтобы ты знала, что я Божий - то говорю тебе: если Виталя обо мне не помнит, - то ему напомнит обо мне Бог: лишит его сна, - и Виталик не будет спать до тех пор, пока не вспомнит обо мне. И вот, когда вспомнит, что виноват передо мной, и попросит прощения - тогда и будет совсем другой разговор. А до тех пор - пусть идёт как идёт. Аминь.

Раз уж вы не приучены добровольно уважать человека - то заставлять будет Бог. И тебя, и Виталичку твоего, и любого, кем ты тут меня пугать вздумала. Виталий не нуждается в защитниках, - ибо ничто не защищает его лучше, чем его чистая совесть. Аминь?

И, кстати, если ты считаешь, что он не виноват передо мной, - и не заслуживает всего того, что я ему пророчу, - то ничего и не коснётся его; а значит - тебе и переживать нечего. А ежели виноват - то к чему и роптать?... Пусть получает по заслугам.
А ты, Настя, чтобы впредь не имела привычки повышать на меня голос свой, - по шее получишь от Господа. Аминь.

А теперь - расслабься, Настенька, - и послушай карельскую полечку: Veikko Ahvenainen - S;kkijarven polkka. Очень зажигательная вещица. Тебе понравится.
Или можешь прослушать её в исполнении Leningrad Cowboys, Troll, Oulu Hotshots, Karjalan Sissit, Luukulla, Viljo Vesterinen... Потом скажешь, какой тебе вариант больше понравился. Любопытно мне.

Улыбнись, Настя! :-)

23.02.2014 14:26

-->> http://www.proza.ru/2014/02/23/1154


--- 23 02 - Кто на деле враг и кто на деле друг Витали ---

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/23/1131



Вы все думаете, что, желая ему добра, причиняете ему и в самом деле добро? Нет. Ибо есть мудрость Библейская: добрыми намерениями устлана дорога в ад. Вот куда ведут Виталия все Ваши добрые пожелания ему! Вы думаете только о том, как бы жопу Виталия устроить помягче, - и Вам плевать, в каком состоянии его Душа.

Вы читаете его стихи, и не видите в упор, как ему хреново, - оттого, что Душа его больна и заблудша, и нуждается в очищении и исцелении. Вы просто тупо сочувствуете ему, и ничего не делаете для этого. Ваши сочувственные ахи-охи не помогают ему, - как они не помогают любому больному, нуждающемуся в исцелении или оперативном вмешательстве. А вам - плевать на это. А вы - не видите этого в упор.



Думаете, что я просто мщу ему, молясь о несчастьях для него? Нет. Ибо я люблю его. Действительно люблю. И хочу, чтобы он в самом деле был счастливым. Но не мной, а сам в себе. И чтобы больше никогда Душа его не кричала в стихах от боли, - а чтобы пела от счастья. Просто оттого, что он любит жизнь, мир, людей. И ничего не боится. И потому, что Душа его здорова и бодра.

Поэтому - я желаю его Душе исцеления. Об этом молюсь, и ради этого. И не более того.
Я пробовал найти слова утешения для него, - они не помогли ему, не долетели до него. Ибо подобные слова утешения и ободрения он читает и слышит много лет, - и они не помогают ему. Потому что человек - заблудился, и ему нужен свет. Ему нужно исцеление. А ваши слова ободрения - это ложь, которая от света его уводит, и оттягивает исцеление. Вы лжёте ему, и он это чувствует. И от этого и страдает.

И коль добро не помогает Душе его исцелиться - я понял, что ему необходимо вкусить несчастий. И возмездие. И боль. Именно, чтобы освободиться от всего, что у него внутри накопилось лишнее. Всё, что загораживает ему видеть свет.
Я не знаю, сколько ему необходимо пройти испытаний, боли и потерь, - чтобы исцелиться. Морально я готов к его полному падению и потере абсолютно всего. Но и после этого я не перестану любить его с нежной чуткостью, - и подам ему руку, если она будет ему нужна. Потому что для меня важнее всего - его Душа. Чтобы она была здорова. А она сейчас у него - больна. Много лет больна, а вы не замечаете этого.

Вы трясётесь о его материальном благополучии больше, чем о его Душе. А для меня оно ничто, если из-за этого он болен и несвободен, и слаб. Я хочу, чтобы он был здоров, свободен, и силён. А состояние - нажить можно снова. Но уже - со здоровой Душой. А это - большая разница.



Сейчас он находится приблизительно в той же ситуации, в которой находился библейский Иов. Иов был святым человеком, у него было десять детей, и огромное состояние. Но он потерял это всё в один день. И более того: заболел проказой: самой страшной болезнью тех лет. И как же отреагировали его друзья? Пришли ему сочувствовать сперва, а потом упрекать: ты, наверное, виноват в чём-то перед Богом, что Он тебя так наказал.
И что же? Этих друзей добрых Бог наказал. А Иову - всё вернул. И здоровье, и богатство, и детей новых дал. И всё, что Бог Иову потом дал - было ещё лучше, чем то, что было прежде. Потому что испытания, которые Иов прошёл - исцелили его Душу.

Так и Витас. Он святой человек, но Душа его больна. И чтобы исцелиться его Душе- ему необходимо пройти испытания. Сколько - я не знаю. Но знаю, - что увижу и почувствую все знаки, которые скажут мне об этом. Бог ведёт меня, и дарует мудрости. И если Витасу, как и Иову, нужно потерять всё - он потеряет всё. Если Душа его больна не настолько, чтобы потерять всё - то он потеряет ровно столько, сколько нужно.

И знаю: когда Душа его исцелится - Бог ему вернёт всё с лихвой. И будет ещё лучше у него всё, чем то, что сейчас. А вы - об этом не думаете. Трясётесь над его теперешним гнилым состоянием,  - не позволяя в его судьбе появиться новому, лучшему. До вас не доходит, что дом Души его прогнил, и нуждается в том, чтобы быть разрушенным - для того, чтобы очистилось место для нового, ещё лучшего.



Так вот, чтобы вы знали - я буду врагом Виталия ровно столько, сколько потребуется. И буду искренне желать ему несчастий, - именно потому, что хочу, чтобы он был по-настоящему счастливым. Потому что я - люблю его. И для меня важнее всего - его Душа.
А вам - на его Душу наплевать. Вы думаете только о его жопе, как бы помягче пристроить. И прикидываетесь добрыми, чтобы прикрыть своё безразличие к его Душе: здорова она или больна - вам плевать. Жопа важнее. Потому что вам хочется шоу.

Знаете, очень многие люди делают так ремонт или уборку в своей квартире: по верхам чисто вроде - ну и ладно; а открой шкаф - оттуда гляди, и скелет может вывалиться, вместе с одеждой, запиханной кое-как, - а под кроватью - пыли в палец толщиной. Зато сверху - вроде чисто!... И ремонт делают: клеют новые обои, чтобы прикрыть заплесневевшие, - не понимая, что от плесени нужно избавляться кардинально: вырубать стену и выносить вон поражённые плесенью кирпичи. И строить стену из новых кирпичей.  А не просто тупо сверху прикрывать новыми обоями. Сверху вроде красиво и ново, а на деле - в такой квартире и туберкулёзом заболеть можно и умереть от этого. Так и Душа Виталия. А вам на это - плевать. Лишь бы сверху было красиво и типа чисто.

А то, что я делаю - это именно стараюсь изо всех сил избавить его дом от плесени. А вы видите, что я рушу стены, и думаете, что я причиняю ему зло. И мешаете мне. Не понимая даже, что на самом деле - именно я и делаю ему больше всего добра. А не вы. Ибо вы - только смотрите лениво на эту плесень, и ахаете ему сочувственно. Ах, ну да: вы ухаживаете за ним, примочки ему меняете!... А он болеет и чахнет тем временем всё хуже. А вам плевать на причины, - вам только лишь бы концерты подавай, чтобы он развлекал вас, и чтобы видимость сохранялась, типа вы его друзья. А на деле - моральные лодыри.

До вас не доходит, что на деле враги его - вы, а не я. А моя вражда - не против него самого, а против болезни Души его, которую я в нём больше всего люблю. Люблю больше, чем вы, - потому что пекусь о ней. А вам - лишь бы шоу подавай. Ради этих шоу вы согласны попечься о комфорте его жопы: для вас она дороже, чем его Душа. А что Душа чахнет - а, раз сверху не видно, то и ладно.

23.02.3014

-->> http://www.proza.ru/2014/02/25/638