Книга. Вiра, що воскрешае мене. 2017

"ВІРА, ЩО ВОСКРЕШАЄ МЕНЕ"
(збірка 2017)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *


--- Пациент будет жить. Часть 1. Операция ---

   Мне сегодня сделали операцию. Я бы не писал об этом, но мне просто очень захотелось запомнить имя хирурга: Георгий Игоревич, 3-й этаж, каб. 71. Обаятельнейший человек, которому хочется сделать что-нибудь приятное, что-нибудь подарить. В этот раз я задарил его только улыбками и шутками. А потом когда-нибудь, может быть, подарю ему что-нибудь посущественнее.

   Мысли путаются, хочется спать: действие лидокаина ещё продолжается.

   Самое главное имя доктора: Георгий Игоревич. Хочу запомнить, и что-нибудь приятное для него сделать.

   Завтра на перевязку, после 14:00.

11:08, 24.04.2017
Либертус


--- Пациент будет жить. Часть 2. Звонок Алекса ---

   Сегодня днём - где-то в начале четвёртого часа дня - позвонил Алекс (обычно он в такое время не звонит мне, кстати, а только вечером, после восьми), и спросил, как моё самочувствие, и как моя рука. Я сказал, что руку уже прооперировали, всё хорошо. Он облегчённо улыбнулся в трубку: "Ну, я рад. Вот, только за этим и звонил, чтобы узнать, как ты."

   Перекинулись ещё парой слов, и положили трубки.

   А я задумался... Про этот звонок.

   Странное такое чувство... Чувство открытия, некой эврики. Вот, он на работе был ведь, а сам в это время обо мне думал, беспокоился: как я тут, как моя рука... Ну да, я ему  говорил ещё в субботу, что на понедельник назначена операция. Но я не думал, что он будет об этом думать, что будет волноваться. Я просто всего лишь поделился с ним новостью, и не более того. Но что он будет обо мне там переживать - я совершенно этого не ожидал. Я думал: ну, позвонит вечером как обычно, я скажу ему новость: что уже прооперировали. А он - не дождался вечера, позвонил днём... Волновался.

   Честно сказать, я даже опешил немного. Да не немного, а здорово опешил. Задумался... Потому что мне бы, наверное, и в голову бы не пришло волноваться за меня на его месте... Я не знаю. Просто не умею представить. Пытаюсь поставить себя на его место. К примеру, если бы руку оперировали ему - то как бы я? Волновался бы, думал посреди рабочего дня, как он там?... Я не умею это даже представить. Для меня это какая-то абстракция.
 
   Алекс меня здорово озадачил этим звонком. У меня в голове целая революция из-за него, этого звонка.

   Я настолько привык, что обо мне никто не волнуется... Да я даже сам за себя давно уже привык не волноваться. Если честно, я не помню, когда я вообще в последний раз волновался за себя, и было ли такое вообще. Копаюсь в памяти... Пытаюсь вспомнить, когда я переживал за себя. Я даже на контрольных в школе всегда был спокоен: мне было по фигу, что мне поставят...

   Я никогда ни за кого не переживал. Когда я смотрю фильмы, и там бывают вот эти всякие семейные сцены, как там кто-то за кого-то переживает, аж прямо сон теряет, аппетит, слёзы, сопли, и всё такое... Меня всё это не трогает. Я не понимаю, что они чувствуют, - просто смотрю пустыми глазами, и чуть ли не зеваю от скуки во время всех этих сцен. Потому что я их в упор не понимаю: чего там переживать-то... Ой, ну папе операцию собираются делать, ну может не вынести операции, умереть на операционном столе, подумаешь... Ох, большая потеря. Ой-ой-ой. Короче... Ну, вот так где-то. Одним словом, чья-то смерть для меня - всё равно, что смерть бездомной собаки, или курицы, или смерть мухи: хлоп! - и нету. Да, прискорбно: эта муха тоже хотела жить. Да, и папа тоже не прочь пожить ещё. Разницы не чувствую вообще... Из-за каждой мухи не напереживаешься. Смерть - это нормально. Умирать - это нормально. Это - жизнь... Я их столько видел этих смертей, за последние пять лет - что сбился со счёта...

   Мне, слава Богу, смерть на операционном столе не грозила: мне же не на внутренностях делали операцию, а всего лишь на руке. Да, шутили про то, что могут ампутировать, но отшутились тем, что: "Не в этот раз". Хи-хи, ха-ха. Похихикали, и забыли.

   На меня в последнее время особенно сильно нашёл пофигизм. Не хочу сейчас депрессоваться, стараюсь просто не думать. Но, просто, действительно, спасаюсь как могу от чувства бессмысленности своего бытия. Хочется сделать очень много, но остро ощущаю нехватку поддержки... Нехватку чувства единства с кем-то. Наверное, это называется словом "чувство одиночества". Кого-то хочется рядом, а кого - не знаю... Я даже не знаю, какого пола я хотел бы видеть человека рядом. Когда я задумываюсь об этом - то думаю о том, что хочу и папу, и маму. И сестру, и брата. И бабушку, и дедушку... Мне всех надо. Я не хочу выбирать между ними никого. Я хочу полный комплект любимых людей рядом с собой, которые все будут меня любить...

   Скучаю по Людмиле, например. Мне её не хватает. Скучаю по тому времени, когда мы с ней жили вдвоём. Сейчас у нас остались только долгие телефонные разговоры... Кстати, она сегодня звонила, мы о многом говорили, но о том, что меня сегодня оперировали - я ей не сказал. Просто не до того было, наверное... Да и смысл об этом хвастаться. Прооперировали - и ладно. Всё же хорошо.

   А ещё я знаю, что обо мне беспокоится мой Ангел-хранитель. Благодаря ощущению Его постоянного присутствия рядом - я привык быть спокоен за себя. Он же волнуется за меня, это Его работа, - значит, я могу быть спокоен. Правда, Он мне никогда не звонит по телефону, чтобы спросить, как я, как прошла операция... И чтобы потом облегчённо вздохнуть в трубку... Улыбнуться, и сказать: "Ну, я рад, что всё хорошо."

   Мой Ангел-хранитель мне не звонит...

   А вот Алекс - позвонил...

   Позвонил... И перевернул этим звонком всё моё сознание. Потому что я бы не догадался ему позвонить: да ещё вот так, среди бела дня, в промежутке на работе... Да я бы и в выходной день не догадался ему позвонить. Потому что мне бы и в голову не пришло за него переживать. Ведь, у него же там Ангел-хранитель есть, Он за него беспокоится... Чего переживать-то?...

   А Алекс - позвонил...

   И подарил мне этим звонком что-то новое во мне. Наверное, это называется чувством семьи... Я не могу ещё точно сказать, что это, и вообще, насколько глубоким оно способно быть во мне, но... Запах вот этого чувства - как запах его парфюма: лёгкий, но ощутимый, и приятный... И хотя запах этот уже развеялся, но - успел оставить после себя воспоминания, наполненные размышлениями... Воспоминания, наполненные внутренним открытием чего-то нового.

24.04.2017, 21:23
Либертус 


--- Пациент будет жить. Часть 3. Любила Паця Пуцю... ---

"Любила Паця Пуцю, а Пуця Пацю
За її невтомну працю..."

   Такой стишок рассказал мне Алекс, и я хохотал чуть не до коликов в животе, и просил повторить стишок ещё. И Алекс снова медленно, нежно, почти нараспев, как колыбельную для маленьких деток, повторял на бис этот стишок. И я снова хохотал, обещая рассказать его Людмиле (она сразу поймёт, кто там у неё Паця, а кто Пуця. Теперь у Нэнси появится ещё одно заглазное имя: неутомимая Паця).

   А потом я вдруг очень сильно закашлялся, и в следующую минуту у меня открылась рвота. Всё, что было съедено ещё утром - было беспощадно вывернуто на пол. Я недолго гадал, в чём причина: всего-навсего действие антибиотиков, которыми меня начали закалывать ещё за день до операции, и после неё каждый день... Но, пациент будет жить - тем более, что с чувством юмора и желанием хохотать по малейшему поводу - у меня по-прежнему всё в порядке. А вот от антибиотиков придётся отказаться: покололи чуть-чуть, и хватит.

   Температуры, кстати, нет: 37,1.

25.04.2017, 22:25
Либертус


--- Сердце 01. Сердце и кашель ---

   У меня уже года четыре не проходит кашель. И за последние полгода он особенно усилился. Когда я сказал об этом своему лечащему врачу (неврологу), она предположила аллергию на химические вещества, которое добавляют в воду перед мытьём полов в палатах. Провели эксперимент: один раз помыли полы чистой водой, без химии. И кашель действительно отступил. И, конечно же, я заметил, что проветривание комнаты тоже облегчает приступы. И ещё помогают мятные и ментоловые леденцы. Но я не люблю их сосать постоянно: у меня от обилия сладкого начинают ныть зубы, а они у меня и так сыпятся в последнее время. Поэтому к леденцам прибегаю максимально редко. В основном, получается, терплю. Иногда приступы кашля бывают настолько сильными, что начинается рвота.

   Поэтому самое первое средство при приступах кашля у меня - это проветривание комнаты: окна нараспашку, и дышим...

   Вот и сегодня у меня начался очередной приступ, я попросил открыть окно нараспашку. И стал объяснять вновьпоступившим пациентам, что у меня аллергия, поэтому необходимо проветрить комнату. В этот самый момент в палате находилась женщина, которая пришла где-то за полчаса до этого, поэтому все полчаса она мой кашель слышала, и мои объяснения про аллергию в том числе. Открыли окно, и стали ждать, когда мне полегчает... Но мне не полегчало так чтобы заметно.

   Спустя минут пятнадцать, эта женщина, вдруг обратившись ко мне, сказала убеждённо: "Так у тебя же не аллергия, у тебя сердце. Это из-за сердечной недостаточности у тебя такой кашель."

   Её заявление стало для меня открытием, и я полез в интернет, чтобы почитать о видах кашля, и возможных причинах. Странно, что мне раньше не пришла такая идея в голову. И там я убедился: что да, действительно, среди прочих причин кашля является также и сердечная недостаточность, и этот вид кашля относится к самым опасным, поскольку чреват летальным исходом...

   Затем полез читать о собственно сердечной недостаточности: что это такое, как проявляется, и как лечится...

   В общем, все симптомы совпали, ну а лечение... Когда я почитал, как и чем это лечат - то понял, что мне это ровно никак не поможет, потому что по сути, это не лечится. Можно разве что беречься, максимально исключив физические нагрузки (что я и так делаю, валяясь целыми днями на постели), а также избегая стрессов и нервных напряжений (что я делаю и без них, интуитивно: забив на всё и всех толстый гвоздь, и занимаясь исключительно ублажением себя, любимого, всеми доступными мне способами: позитив, наслаждение жизнью... Ну, и в этом духе. Но кашель всё равно не проходит, между тем... А только усиливается.)

   Ну, ещё там, конечно же, прописывают медикаментозное лечение... Всякие сердечные препараты, у которых, во-первых, уйма побочных действий (одно лечим, а другое калечим, понятно), да и те препараты - всего лишь как слабая-слабая надежда на облегчение... Потому что в конце всех этих перечислений препаратов откровенно пишут: "При неэффективности имеющегося в настоящее время арсенала лекарственных средств, используемого для лечения хронической сердечной недостаточности, может быть рекомендовано хирургическое лечение."

   То есть пишут прямым текстом: попробовать можно, а вдруг поможет, но увы, честно говоря, вся эта ху*ня неэффективна. Поэтому - ну, может быть, можно попробовать операцию... Затем описывают два-три вида операций, и затем честно добавляют: "Подобные операции являются дорогостоящими и малораспространенными в России."

   Короче, унылые прогнозы кардиологов не вещают ничего хорошего, а только слабенькую надежду... Да и то при условии наличия больших денег. Очень больших.... Которых у меня, естественно, нет, и пока не предвидится. В общем, всё, что могут отечественные кардиологи - это просто делать обследования, ставить диагнозы, и на том разводить руками. И вот ради этого - они десять лет учились на медика... (!) Выкинув на обучение уйму денег. Чтобы получить диплом, и беспомощно разводить руками, перед беспомощными пациентами. Естественно, сочувственно улыбаясь, и неуверенным голосом говоря: "А вот давайте я Вам выпишу какую-нибудь ху*ню... Она, естественно, дохера стоит, и вряд ли поможет, но Вы попробуйте... Вдруг эффект плацебо сработает. Только имейте в виду, что там побочек три абзаца, и вам стопудово станет херово от этого лекарства."

   Ну, что ж... Почитал я про всё это... Улыбнулся про себя.

   Просто прозрел, что мой кашель - никакая это нахер не аллергия, и что это не пройдёт ни при каком свежем воздухе, а что будет всё хуже и хуже, с каждым годом... Интересно, сколько мне ещё лет осталось. Десять потяну? Ну, или хотя бы пять... Хотя... Учитывая то, что у меня ещё в 2014-м году был инфаркт, и я точно знаю, что уже тогда я мог умереть, если бы не мой Ангел-хранитель, Который предотвратил мою смерть... Он вытащил тогда меня из лап смерти, точнее, вырвал стремительным движением Своей руки, сжав моё сердце в Своей ладони, не дав ему разорваться вдребезги... Он меня тогда спас.

   И в прошлом году спас, десять месяцев назад... Когда я попытался покончить с собой при помощи снотворного.

   И перед этим много раз спасал... Я до сих пор помню ту ночь 2007-го, когда  Он не дал мне залезть в петлю. И когда не дал мне кинуться под поезд... И ещё много раз отводил от меня смерть.

   И продолжает спасать... И будет спасать, до последнего, сколько выдержит моё сердце, сколько выдержит мой организм...

   Но я теперь понимаю, что мне на самом деле очень мало осталось жить... Очень мало... При любом раскладе, очень мало. Я не уверен, что протяну хотя бы 10 лет. Может, восемь от силы... От силы... Если... Если, если, очень-очень сильно беречься... То есть, ни в коем случае не нервничать. Ни разу и никогда. Ни малейшего движения эмоций. Хотя на самом деле, если честно взглянуть в глаза реальности - то я же понимаю, что понервничать или возбудиться могу даже прямо завтра, и прямо завтра от этого умереть. Или впасть в кому... То есть, просто в любой момент... Моя жизнь может оборваться. Хотя, я чувствую, что если и случится рецидив, то мой Ангел-хранитель меня спасёт, но... Я же понимаю, что любой рецидив - это ещё более стремительное ухудшение здоровье. Ещё более опасное состояние, ещё ближе к смерти.

   Вот поэтому я теперь улыбаюсь...

   И я даже не знаю, смогу ли описать, сколько всего в моей улыбке...

   Самое первое, что я понимаю - что очень многим моим  мечтам не сбыться... Я не стану богатым, и не успею заработать на своём творчестве даже рубля. Я вряд ли успею услышать, как зазвучат мои песни... И вряд ли успею дожить до того момента, когда мои петиции (www.change.org/u/bratislav_libertus) придут к победе... Конкурс поэтов-песенников - он будет объявлен. И он будет назван моим именем, и я стану Королём Песенной Поэзии, но - уже посмертно... Что ж. И это хорошо. А Карелия - будет мной гордиться...

   Может быть, я не успею дожить до того времени, когда в Карелии будут образованы Виэна, Ливгиля и Людила... Но я знаю, что они будут образованы. И будут открыты школы, названные моим именем... Карелия будет мной гордиться.

   А песни... Они зазвучат. Все, до одной. И их будут переводить на разные языки мира, на языки Карелии и Финугории в первую очередь. Это будет революция...

   Я улыбаюсь. Это всё будет. Эти мои мечты - действительно, сбудутся. И это хорошо. Тогда и умереть не обидно. Вот поэтому я улыбаюсь...

28.04.2017, 18:05
Братислав Либертус Свидетель.


--- Сердце. 02. Завещание ---

   Ну, раз такое дело, то, конечно же, очень важно успеть написать завещание. Мало ли: а то вдруг прямо завтра умру, и не успею этого сделать.

   Итак, что у меня есть?

   Ноутбук, съёмные диски, и личные вещи - я хочу, чтобы остались Алексу (http://www.proza.ru/avtor/yershov) - ноутбук ему очень пригодится, ну, а со всем остальным он сам разберётся, что делать.

   Авторские права на всё моё творчество - я хочу оставить моей сестре Людмиле. Когда мои песни зазвучат и станут знаменитыми - я хочу, чтобы авторский гонорар получала она. Хочу, чтобы она до конца жизни ни в чём не нуждалась, и всегда помнила и чувствовала, как сильно я её люблю.

   Всех остальных я тоже люблю, но... Просто для меня важно, чтобы она хотя бы за что-то ценила и любила моё творчество. Хотя бы благодаря гонорарам. Да и к тому же, она - единственный человек, который вытерпел вместе со мною все ужасы нашего детства, и всё то, что там было дальше... Мы вместе очень много вынесли, вытерпели, и пережили. Поэтому она навсегда останется тем самым главным человеком, который меня понимает... Хотя и не любит читать то, что я пишу. Потому что вообще не любит читать. А не любит она читать из-за меня же... Ведь это же я в детстве отбил ей охоту читать и писать, когда бил её за это. Я это помню... Поэтому этими гонорарами я хочу попросить у неё прощение за те обиды, которые причинил ей в детстве, по своей глупости, по своему малолетству. За то, что причинил ей настолько глубокие моральные травмы. Я просто хочу, чтобы она меня простила... Простила, и полюбила читать то, что я пишу. Вот поэтому для меня важно, чтобы мои авторские права принадлежали ей. А значит, и все гонорары.

   И последняя вещь: мой мобильный телефон. Я хочу, чтобы его получил Аркаша. Алекс и Людмила знают, который Аркаша имеется в виду. Тем более, что у меня в телефоне записан его мобильный номер, и они смогут ему позвонить. Хочу, чтобы он хранил его у себя, не терял, и помнил, сколько раз я ему именно в эту трубку говорил: "Люблю тебя".

   Ну, всё... Больше у меня ничего нет. Как только смогу оформить своё завещание юридически - я это сделаю. Ну, а пока - пусть будет хотя бы в таком виде, как есть.

28.04.2017, 20:00
Братислав Либертус Свидетель


--- Смерть по заказу ---

   Я вспомнил только что. Кое-что важное. Хотя это может и пустяк с виду, но понимаю, что это очень важно.

   Я вспомнил, как в 2009-м году мой Ангел-хранитель спросил у меня: "Какой смертью ты хочешь умереть?"

   И я сразу же ответил: "Медленной, в болезни. Я хочу знать заранее, что умираю, и успеть сделать самое важное."

   И вот, моё желание сбылось: я умираю. Медленно, в болезни. Я не знаю точно, сколько мне осталось, но знаю, что умираю, и что у меня действительно мало времени.

   Вот поэтому я сейчас думаю только о самом важном. Чтобы успеть всё сделать. А я постараюсь успеть то, что хочу.

   Спасибо, мой Ангел... Теперь я понял, почему Ты меня спасал столько раз. Потому что берёг меня именно для медленной смерти. Спасибо Тебе. Спасибо.

20:31, 28.04.2017
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: А впрочем, может, и не в 2009-м был этот разговор, а гораздо раньше: в детстве ещё... Но, в любом случае, когда бы Он ни спросил меня об этом - я бы ответил то же самое: медленной, в болезни. Чтобы успеть сделать самое важное для меня.
04:32, 29.04.2017


--- Что изменилось во мне со вчера ---

  Что изменилось во мне? Да ничего не изменилось. То, что у меня с сердцем серьёзные проблемы, и что я нахожусь в критическом состоянии - это я знал и без них: что с 10-го августа 2014-го я нахожусь при смерти, поэтому теперь мне нужно очень сильно беречься, и главное не нервничать. Поэтому я берёгся всё это время, и старался не нервничать, а быть всегда в позитиве. Поэтому эврики для меня не произошло.

   Всё, что я узнал - что никакой аллергии у меня нет. Вот и всё. Всё остальное я и так знал. Просто теперь осознал, что кашель у меня не пройдёт, и даже легче не станет, а наоборот, он будет только усиливаться и учащаться. Поэтому мне тем более нужно поспешить сосредоточиться на главном, потому что этот кашель отнимает у меня очень много физических сил.

   А что главное сейчас для меня? Это петиции. Я уже успел подготовить проект петиции "За преобразование Мурманской области в Республику Лапландия (Sapmi)", и нарисовать карту будущих национальных автономий: Колтталанд, Аккалаланд, Кильдинланд, Йоканьгаланд, и Лапландская Карелия. Осталось только самую малость: опубликовать петицию, и проверить её на предмет связности речи. Шучу. Со связностью речи у меня всё нормально, просто нужно убедиться, что она составлена именно так, как нужно, и ничего в ней не забыто, не упущено из виду. Я подготовил её ещё неделю назад, но просто всё это время ждал, когда мне полегчает, чтобы я мог сосредоточиться, проверить всё, и спокойно опубликовать. Теперь понимаю, что не полегчает, поэтому опубликовать нужно срочно, уж в таком виде, как есть. Сейчас допишу эту запись, опубликую, и потом пойду на Чанге, чтобы выложить там петицию. Потому что очень важно, чтобы проект народного референдума за преобразование Мурмобласти в Лапландию был запущен. Если я этого не сделаю, то никто не догадается. Господи, Папочка, только помоги дойти до победы этой петиции. Я хочу, чтобы народы саамов были спасены, а языки - возрождены и звучали у себя на родине. Чтобы Лапландия была Лапландией.

   Что я ещё хочу? Я хочу успеть написать петицию-референдум об образовании Республики Вепсия. Но я думал, что сперва пусть будут объявлены её автономии: в Карелии, Ингрии, и Вологодской области. А затем написать петицию "За объединение Вепсских автономий в Республику Вепсия". Но очевидно, что я не успею дожить до того времени, когда петиции об образовании Вепсских автономий дойдут до победы. И это при том, что ещё не написана петиция "За образование Вепсской автономной волости внутри Вологодской области". Не нарисована карта будущей автономии. Нужно поторопиться это сделать.

   И ещё необходимо написать петицию "За возвращение Лапландской Карелии в состав Карелии (в состав Карельской Виэны)". И это - при том, что ни Лапландской Карелии, ни Карельской Виэны юридически пока не существует... Забавно. Но, всё же, придётся написать, потому что нужно поторопиться. Если это не сделаю я, то этого никто не догадается сделать: все боятся сделать первый шаг, подать инициативу. Слишком привыкли к инертной нерешительности. Поэтому - конечно же, придётся сделать мне. Написать петицию об объединении земель, которых юридически пока не существует...

   Этим и займусь сегодня же, и в следующие ближайшие дни.

   Ну и напоследок, что я хочу - это успеть ещё раз признаться в любви Карелии и Вепсии. И, конечно же, по-особенному в моём сердце до последнего удара будет звучать имя "Ливгиля"... Хотя я люблю всю Карелию, но Ливгилю больше всех. Я хочу успеть признаться им в любви в своих песнях, которые напишу... И потом, когда-нибудь, я верю, они зазвучат на ливвиковском и вепсском языках. Именно для этого я большинство своих песен пишу на русском языке: чтобы ливвикам и вепсам (т.е. живым носителям языка) было легче их переводить на родной язык. С украинского (белорусского, польского) им будет сложнее. Вот поэтому я пишу свои песни в основном на русском, чтобы облегчить им задачу перевода. Это всё - только ради Карелии. Ради Карелии (Ливгили и Вепсии) я пишу на русском почти всё, что составляет фонд моего творчества. Иногда только делаю исключения, и пишу на украинском.

   А! Чуть не забыл. Украина... Моё отношение к Украине. Украина... Она всегда будет для меня особенной. Она мне многое подарила. Она меня вырастила и воспитала. Она подарила мне любовь к её языку... Я люблю украинский язык. Но Украина - навсегда останется всего лишь моей мачехой... Я её уважаю, благодарю за все подарки, низкий ей поклон... Но сердце моё с рождения и навсегда отдано Карелии, и только ей. Она - моя мать. Пусть не она меня воспитала, но всё же... Если взглянуть справедливо - то меня у неё отняли, украли, увезли силой... Она не виновата, что не смогла меня сама вырастить и воспитать. Она не виновата, меня у неё украли. Поэтому моё сердце с ней, а не с Украиной. Хотя Украину я тоже уважаю, и благодарю, и по-настоящему люблю украинский язык. Но, даже в объятиях Украины я всё равно был и буду находиться в Карелии... Моей сердце - с Карелией, и она внутри меня. Где бы я ни был. Я - всегда с Карелией. Моё сердце стучит и поёт ради неё. Ради Ливгили, ради Вепсии, ради Людилы, ради Виэны, ради Лапландии, ради Ингрии... Слово "Карелия" во мне вмещает все эти земли. "Карелия" для меня равнозначно понятию "Карельская Федерация". Вот это всё - Ливгиля, Людила, Виэна, Вепсия, Ижория, Вадьяланд, Эфремейсия, и все части Лапландии - это всё для меня Карельская Федерация. Поэтому в слове "Карелия" для меня намного больше, чем непосредственно Республика Карелия в пределах её нынешних границ. И, конечно же, ещё сюда же Тверская, а также Южная и Северная (Финская) Карелия тоже. Ведь, кроме этого, я ещё думаю о том, чтобы написать петицию-референдум о вхождении Тверской Карелии  (Тиверии, с административным центром в городе Лихославле) - в состав нынешней Республики Карелия... А может, быть, всё же - эх! чего мелочиться-то! - а взять, и нагло написать петицию о том, чтобы Карельская Федерация и вправду была образована внутри Российской Федерации. И чтобы в неё вошли: Лапландия, сама Республика Карелия, Ингрия, Вепсия, и Тиверия... Это будет круто. Это будет очень круто! Ведь, если будет образована Карельская Федерация (в этом месте - шёпотом, очень тихо, чтобы не услышали ФБР) - то затем можно будет говорить о выходе её из состава Федерации Р...  Чьшь! Тихо! Делаем вид, что я этого не говорил. Дружно хлопаем ресницами, и улыбаемся России: "Всё нормально! Всё в порядке! Мы ничего... Вот, семечки щёлкаем, да."

   Поэтому... Ну, что во мне изменилось со вчерашнего дня? Да ничего не изменилось. Просто вдруг осознал, что нужно действительно поторопиться сказать всё, что не сказано, и писать то, что не написано. Вот, например, вот эти мысли об образовании национальных автономных волостей, с прорезом и лёгкой коррекцией границ в пользу этих самых волостей... В общем, я до последнего вздоха продолжаю думать только о Карелии, дышать любовью к ней, и хочу успеть сделать для неё побольше... Всё моё творчество - только ради неё.

   Самой по себе смерти я не боюсь. Особенно же если вспомнить, сколько раз я за нею гонялся, в попытках поймать. Боюсь только одного: чувства обиды... Я не хочу испытывать чувство обиды в свои последние минуты. Я хочу испытывать чувство удовлетворения... Оттого, что успел сделать всё, что хотел, ради чего жил. А я жил только ради Карелии... Больше ни для чего и ни для кого. Хотя и людей - некоторых или многих, в том числе и тех, с которыми не успел познакомиться - я тоже любил...

   А свой последний воздушный поцелуй я отправлю только одному человеку: маленькому мальчику по имени Аркаша... Тому самому, которому я когда-то спас жизнь. И который, наверное, навсегда останется для меня 11-летним. И к которому меня привязывает именно чувство ответственности за его жизнь... Благодаря именно Аркаше я узнал удивительное чувство, и сделал потрясающее открытие: когда спасаешь кому-то жизнь, то неизбежно затем привязываешься к нему... Сердцем, мыслями, Душой. Неизбежно затем пульсирует внутри беспокойство: "С тобой всё в порядке? Жив? Дышишь? Ничего не болит? Не плачь!... Прошу тебя, не плачь, и не грусти, я вот с тобой. Молодец... Живи! И будь счастлив. Слышишь? Непременно будь счастлив. Потому что я теперь думаю о тебе. Зря я что ли тебя спасал? не обижай меня... Живи."

   Вот поэтому имя "Аркаша" для меня всегда будет звучать дважды по-особенному: в честь того самого пупсика, который помещался в ладошку, грея моё сердце мечтой о маленьком братике, - и в честь маленького 11-летнего мальчика, которого я обнимал в тот день, когда мы в последний раз виделись... И которому я при возможности звонил, чтобы просто сказать: "Всегда помни, что я люблю тебя. Помни это всегда. Вот, звоню тебе, чтобы это напомнить," - и с улыбкой слушал в трубке его чуть-чуть смущённый и тёплый голос: "Хорошо."

   Вот поэтому мой последний воздушный поцелуй будет принадлежать именно ему. И, когда я стану Ангелом, освободившись от этого тела - то непременно буду рядом с ним, чтобы его продолжать оберегать, и оберегать его счастье... И всегда давать чувствовать: "Я рядом. Я люблю тебя. Живи, и не унывай. У тебя всё получится, я помогу тебе." Только очень попрошу, чтобы он посмотрел Карелию... И побывал там, где я не успел побывать.

   А я очень хотел увидеть озеро Карьялон летом, увидеть Рускеальский каньон, взойти на вершину Воттоваара, и пройти вдоль водопада Кивач. Хотел обойти пешком Онего вдоль всего берега: от Петроскоя на юг, и вернуться в Петроской с севера. Хотел побывать в деревне Кишкойла, и увидеть тот дом, где родилась моя бабушка Маня (Мария Ефимовна Евсеева). Поплавать на байдарке по Сямозеру, искупаться в ламбе неподалёку от Ладвы. Хотел познакомиться с настоящим шаманом, и побывать на его обряде камлания. Услышать всю "Калевала" на языке оригинала. Выучить ливвиковский язык и северно-вепсский. Перевести всё своё творчество на эти языки. Переночевать в настоящем иглу, и увидеть северное сеяние на широте Лапландии. Поесть саамских блюд из оленины и рыбы, попробовать все ягоды, которые растут от Лапландии до Ингрии, во всех видах. Научиться печь калитки, попробовать карельский рыбный пирог... Я думал, у меня впереди ещё 50 лет жизни, чтобы успеть всё это. Но оказалось, что у меня нет столько времени... В принципе, я чувствовал это, но до конца не осознавал: не хотел об этом думать. Думал: вот, стану знаменитым, куплю вертолёт, и вот тогда увижу Карелию с высоты птичьего полёта... Буду летать сколько захочу над ней. А ещё я хотел полетать на дельтаплане...

   Ну, ничего. Когда я стану Ангелом, то вертолёт мне будет уже не нужен, потому что я и так смогу летать над Карелией, и видеть её с любой высоты. Жаль только, что я не смогу ощутить объятия ветра, и запахи леса... Хотя - помня прошлые опыты своих астральных полётов - знаю, что смогу: и запахи ощущать, и ветер... Но ведь всё это будут фантомные ощущения, а не тактильные.

   Грустно? Наверное, чуть-чуть...

   Жаль, что я не успел узнать чувство дома, и чувство семьи. И, наверное, никогда не узнаю. Хотя мой дом - это вся моя Карелия... А моя семья - это все прибалтийско-финские народы, особенно те, которые населяют земли моей мысленной Карельской Федерации. И всё же, мне хотелось узнать что-то поближе, потактильнее, поконкретнее... Дом - это точку на карте Карелии, где-то в районе Вепсии, куда я всегда буду возвращаться. Очень маленькую точку: улица, номер дома, дверь, дверная ручка, на себя (или от себя), шаг вовнутрь, и - в объятия... Стол, любимое место за столом, красивая тарелка, любимая чашка, любимые кулинарные блюда... Любящие глаза напротив.

   Наверное, всё это будет у меня только в следующей жизни. Потом, когда я стану Ангелом.

   Ну, а пока - у меня в мыслях только петиции. Опубликовать сегодня про Лапландию, затем начать готовить про Вологодскую Вепсию, потом за объединение Вепсии в Республику, потом за образование Тиверии, за вхождение её в состав Республики Карелия... Господи, Папочка, аминь. Дай мне сил на всё это. И утихомирь мой кашель хоть немного, имей совесть: он меня очень отвлекает, сбивает с мыслей. Давай я всё это сделаю, мы запустим в ход все петиции, и когда каждая из них наберёт хотя бы... Ну, хотя бы по 500 тысяч подписей... Ага, да, я знаю, что это наглость, что я многого хочу. Но, наглость города берёт... Так что, и жизнь тоже отвоюем. Короче - да, Ты понял, мне нужна победа. Победа всех этих подписей. Всех до одной. И я хочу до неё дожить. Ну, а там - ладно, так и быть, я помашу всем ручкой, разошлю всем воздушные поцелуи, и тогда  - ладно, забирай меня. Но только чур не раньше, имей совесть. Не вырывай изо рта ребёнка вкуснятину.

   Кстати, хочу жареной картошки, с грибами. И свежих огурцов. Я позвоню Алексу сейчас, и попрошу его, чтобы нажарил для меня, и принёс. О-о-о, сколько времени! Уже 07:19. Пора звонить, он уже проснулся.

29.04.2017, 07:20
Карьяш


--- Самодиагностирование сердца ---

Я не кардиолог, и не разбираюсь в терминах.

Но.

29-го апреля 2014-го года я внезапно почувствовал, что у меня разрывается сердце, и я в ту же секунду понял, что могу от этого прямо сейчас умереть. Я мысленно закричал: "Я хочу жить!"... И Ангел-хранитель меня спас: Он сжал моё сердце, и не дал ему разорваться насмерть.

Спустя три года - то есть, 11-го февраля 2017-го года (http://www.proza.ru/2017/02/11/851) я узнал, что у меня был инфаркт. Загадочное слово "инфаркт"... Когда я спросил, что это такое - мне сказали: "Разрыв сердечной мышцы." Тю! Вот спрашивается: для чего придумывать непонятное слово "инфаркт", если можно сказать просто: "Разрыв сердца"? Я и так это знал, без их диагнозов.

Затем 10-го августа 2014-го года я едва не умер от энергетического истощения. Это тоже произошло внезапно, и тоже только прошептал мысленно: "Я хочу жить!..." Я молился, и осторожно дышал, боясь пошевелиться, боясь шевелить даже пальцами. У меня произошло энергетическое истощение - я так поставил себе диагноз. И сразу понял, что мне пока нужно оставить творчество, а необходимо отдыхать и набираться сил. Я догадывался, что диагноза "энергетическое истощение" не существует в медицине, но иными словами я объяснить не мог, поскольку это, по моим самоощущениям, были самые точные слова.

Вчера - то есть, 28-го апреля 2017-го года (http://www.proza.ru/2017/04/28/1694) я узнал, что у меня - сердечная недостаточность (кстати, поздно вечером, когда у меня снова внезапно случится сильный приступ кашля и рвота - врач сразу же проболталась, что это из-за сердца, а не отравление. Она не собиралась мне этого говорить, просто непроизвольно произнесла вслух мысль; я почувствовал её смущение, но сделал вид, что не заметил, как она закусила губу и спрятала глаза, попытавшись потом заговорить мне зубы баснями про отравление). Когда я почитал, что такое сердечная недостаточность, когда почитал длинную статью о работе правого и левого желудочков сердца, - и что бывает, когда они не справляются с работой, и поэтому в кровь не поступает достаточное количество кислорода, - то все вот эти длинные описания можно было уместить в одну простую фразу: "энергетическое истощение", "хронический энергетический голод". Энергию мы получаем из кислорода, который поступает к нам в кровь через лёгкие. Очень просто! И к чему тогда вот эти все длинные запутанные объяснения, загруженные непонятными терминами? К чему все эти маски и прятки за терминами? Если можно сказать очень просто.

Я не медик. И не разбираюсь в терминологиях. Но я абсолютно точно знаю, что происходит с моим организмом. Я ставлю сам себе точные диагнозы, и знаю степень тяжести или опасности. И к чему мне тогда врачи? Если я сам себе врач.

Теперь что касается лечения... Как я его чувствую.

Я знаю, что сердце у меня слабое. И что работать как электровеник я уже никогда не буду. Если бы я ставил себе диагноз, то я бы описал его так: одряхление сердца. Что-то вроде провисания растянутого живота: он никогда уже не подтянется и не будет упругим, - сердце стало как безвольная тряпка. То есть, попросту практически не работает. Из-за этого - хроническое энергетическое голодание (кислородное голодание). Как следствие - хроническая слабость. Напрягаться нельзя категорически, потому что вся энергия (кислород) сразу же испарится, и может произойти остановка сердца. Просто потому, что мышцы ослабеют от усталости, не смогут подняться, чтобы сжиматься, сокращаться, работать. У сердца просто не хватит на это сил. Оно обмякнет как сдутый воздушный шарик, провиснет, потеряет сознание, и остановится. Если в течении первых минут не привести его в чувство - то есть, если не ввести в кровь энергию (кислород) - то оно остановится навсегда, потому что начнётся процесс омертвения тканей.

Антибиотиками (через таблетки или капельницы) лечиться - толку нету. Более того: это опасно. Объясню, почему.

Если постоянно питаться препаратом, который насыщает кровь кислородом - то заставить работать сердце можно, то есть можно устранить причину слабости. Но! Если сердечные мышцы провисшие, слабые, а им давать нагрузку как будто они здоровые - то это то же самое, что старого человека накачивать всякими стероидами, чтобы он бегал как будто молодой. Или ещё точнее растянутый желудок набивать едой до отказа, чтобы он казался упругим: то есть, чтобы сердце работало так, словно оно здоровое - то кровь нужно наполнять кислородом до отказа: так, чтобы сердечные мышцы не провисали. Закончится это тем, что эти мышцы растянуться ещё сильнее, то есть, одряхлеют ещё сильнее. И тогда той дозы искусственного кислорода будет не хватать, её придётся увеличить, а значит, ещё сильнее натянуть мышцы сердца: чтобы они были наполнены достаточно, чтобы не было ощущения слабости, недоедания. А это значит, что они не просто провисают, они становятся всё тоньше, и всё меньше способны подниматься. И рано или поздно наступит момент, когда уж тогда никакая сила, никакая доза кислорода не сможет их поднять... Не сможет заставить их сокращаться.

Поэтому. Чтобы прожить подольше - необходимо отказаться от препаратов сразу, а не усугублять своё положение, насилуя сердце. Его нельзя насиловать. Если оно одряхлело - то это навсегда, и самое лучшее, что можно сделать - это просто не трогать его, не напрягать, а позволить ему жить и стучать в том ритме, в котором оно способно стучать. И избегать эмоциональных и физических нагрузок: для того, чтобы мышцы сердца, получив дозу адреналина (энергии, кислорода), не растянулись ещё сильнее, не одряхлели ещё сильнее. Потому что после того, как адреналин успокоится, и схлынет - то наступит эра ещё более сильной слабости, чем была до этого: сердце будет стучать ещё слабее, ему ещё тяжелее будет справляться с работой. То есть, нужно избегать фаз, которые ведут затем к энергетическому истощению.

Это - то, что называется "выгоранием": когда долгое время работаешь изо всех сил, напрягая сердце по максимуму, заставляя тем самым стенки сердца растягиваться, как упругий воздушный шарик: до тех пор, пока он либо лопнет, либо сдуется и превратится в тоненькую тряпочку. У меня произошло в 2014-м и то, и другое: сперва оно чуть не лопнуло, а затем сдулось.

И - всё. Оно больше не станет прежним. Если я начну принимать кислородонасыщающие препараты, то я доиграюсь, что в следующий раз оно точно лопнет, и очень быстро: потому что стенки уже растянуты.

Поэтому - никаких препаратов. Только покой, и неспешность. Плавно, нежно, не напрягаясь. Только так я смогу ещё пожить. Может быть, лет десять и протяну, если стараться избегать стрессов. Покой, и ещё раз покой... Как хорошо, что я флегматик.

29.04.2017, 17:28
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: От постоянного кислородного голодания страдает весь организм: происходит медленное омертвение всех тканей. В том числе и сердца, и мозга. Вот от этого я умираю. Чем сильнее голодание, тем быстрее происходит омертвение.
Спасти, действительно, может только пересадка сердца. Но кто ж это делать будет, и за какие деньги...
05:11 30.04.2017


П.П.С.: Абонеху было перенапрягаться. Работа не волк, в лес не убежит. А я: "Быстрее, быстрее...". Добегался быстрее? Трудоголик сумасшедший. Тише едешь дальше будешь. Теперь ползи по-черепашьи, или хочешь совсем лежи как бревно. Умри от тоски, или ползи очень медленно и осторожно. Допрыгался, добегался. А всё потому, что к мере с детства не приучен. Не было у тебя любящей мамы, которая бы говорила тебе: "Сынок, не перенапрягайся... А то надорвёшься. Береги себя."
А теперь поздно... Слишком поздно прозрел. Когда уже ничего не исправить. Теперь исправлять можно только характер. И из трудоголика превращаться в ленолюбца. Только лень спасёт тебе жизнь... Только лень продлит её...
Ну что? Здравствуй, Святой Бездельник. Теперь ты у нас главный.
05:55


--- Пациент будет жить. Часть 4. Прошла неделя... ---

Что-то я себя совсем плохо чувствую. Мне эта операция на руке впрок не пошла: не знаю, как лидокаин, но вот этот димексид, и особенно ядерный финазепам - мне однозначно здоровье подорвали.

Испытываю сильную слабость и сонливость. Хотя мне уже прекратили их колоть, и рана тоже уже затянулась. А меня всё не отпускает. Какое-то постоянное полуобморочное состояние. Удивляюсь только, как мне удалось сконцентрироваться, чтобы опубликовать петицию "За преобразование Мурманской области в Республику Лапландию". Сил на её публикацию ушло столько, что до сих пор отдохнуть не могу. Состояние просто полуобморочное.
 
Посмотрел фильм пару серий: чуть не уснул, пока смотрел его. Отставил ноутбук в сторону, подремал... Не знаю, кажется, удалось уснуть, но ненадолго. И спалось тяжело. Тяжело дышать, и с трудом бьётся сердце. Кажется, что оно вот-вот выдохнется, и тоже потеряет сознание от переутомления.

Ещё - жар. Я не знаю, то ли это в комнате жарко, то ли это жарко мне. Точнее, однозначно жарко и мне тоже, потому что жар неравномерный, а только сзади: шея, вдоль всего позвоночника, ягодицы, ноги под коленками, ступни... Даже когда лежу на боку или животе, то всё равно жарко сзади. Такое впечатление, будто мой Ангел-хранитель держит меня на руках, и мне жарко от Его рук. Хотя и во всём теле тоже жарко, и вот это я не знаю, откуда этот общий жар: то ли в комнате жара, то ли в моём теле. Наверное, надо пожаловаться медсестре, чтобы измерила температуру.

Стараюсь отдыхать, но мне не отдыхается: пытаюсь отвлечься каким-то позитивом, и вскоре начинаю уплывать в сон; а когда стараюсь поспать, то не могу уснуть, и сил не прибавляется. Вымотанное состояние. Тяжело дышать.

Пытаюсь думать о петициях. Там ещё в Вологодской области надо нарисовать карту Вепсской автономной волости. А значит, надо покопаться в названиях деревень, и в национальном составе населения, чтобы отыскать именно вепсские поселения. И нарисовать карту.

Тяжело дышать. И жарко. И слабость сильная. Не могу сосредоточиться, и не могу отдохнуть. И ещё этот изматывающий кашель. Господи... Да помоги же Ты, мне нарисовать эту карту. Я хочу написать петицию.

17:17, 30.04.2017
Карьяш


П.С.: Обратил внимание, что когда Алекс приходит, то мне становится легче, я чувствую себя значительно лучше, и даже кашель почти не беспокоит. Сейчас вот отметил про себя эту особенность. Решил позвонить Алексу и сказать об этом. Бросил ему вызов, он перезвонил, спросил, случилось ли чего. Я сказал, что нет, ничего не случилось, просто хотел сказать, что заметил одну особенность: когда он ко мне приходит, то мне становится лучше, а когда его нет, то мне плохо. Он улыбнулся: "Ну, такое часто бывает с творческими личностями. Я тебе вечером позвоню, когда пополню счёт на телефоне, а то сейчас копейки на счету остались, не могу долго говорить. А ты свой счёт проверил?" - "Нет, забыл про него." - "Ну, проверь. Вечером потом созвонимся." И положили трубки.
   Я проверил счёт - сальдо 160. А мне надо, чтобы 150 было. Значит, пополнять не надо. Или это Алекс уже пополнил сегодня, не знаю. Вечером спрошу.
   Померили мне только что температуру: 37,1. Фигня, температуры нет. И окно открыли настежь. Может, полегчает от свежего воздуха.
   Хочу, чтоб Алекс пришёл, и был рядом. Он вчера приходил, обещал, что в следующий раз нажарит картошки для меня. Буду ждать картошку. И шаурму. Хоть Алекс и пытался меня пугать, что шаурма это отрава, но ту, которую я когда-то в Киеве ел - мне понравилась. А какую здесь готовят - я не знаю.
17:55


--- Ешь, пей, и веселись ---

   Ну, что?

   Факт есть факт: я умираю.

   Можно сложить ручки, и начать киснуть, проливая слёзки о своих несбывшихся мечтах. А, кстати, мне ж тут недавно целый косяк сновидений был о том, что у меня будет ах-любовь... Ага, щазз. Если я здоровый никому на фиг был не нужен, то умирающий тем более. Если бы я успел сколотить миллион за это время - то так и быть, был бы любимым и умирающим. А без миллиона... Какой смысл. И то правда. Так что выходит, что наврали мне все те сны...
   
   Я так понимаю, это опять мой Ангел-хранитель шалил: рассказывал мне сказки о несбыточном, словно оно вот-вот... Вот, прямо уже на пороге.

   Я на Него не обижаюсь за это. Ну, Он хотел как лучше, хотел меня приободрить. Я понимаю...

   Хотя обидно, конечно же. Мог бы и воплотить. Всё-таки, Всесильный... Для Него нет ничего невозможного. Это всё равно, что богатенький папа рассказывал бы своему ребёнку: "Ты голоден? Хочешь кушать? Потерпи чуть-чуть, скоро принесут." А сам тем временем зажилил деньги в кармане, и держит, чтобы не потратить недайбох... Свинья, короче, мой Ангел-хранитель. Хоть Он и спасал мне жизнь не раз, но всё-таки Он свинья.

* * *

   Ладно, утрём свои скупые детские слёзки обиды. Пошёл вон, скотина... Не хочу Тебя ни видеть, ни слышать. Свинья. Врун. Жлоб.

   А мне вот конфеты принесли. Лежу, объедаюсь конфетами... "Ешь, пей, и веселись", как сказал Соломон. Он был мудрый мужик. У него всё было. И всё равно он пришёл к выводу: "Ешь, пей, и веселись". Вот, лежу, ем, пью... А веселиться - сейчас, буду. Надо только настроиться чуть-чуть. Выровнять спинку. Надеть улыбку на лицо. Посмотреть, что вокруг хорошего... Оно есть, конечно, это хорошее. Например, хорошо то, что я не лежу бревном и не испражняюсь в памперс. А ещё хорошо то, что в палате тихо, никто не трепет нервы. И воздух чистый, а не такой, как на первом этаже в холле... Там семь мужиков в тесной палате, все гниют заживо, и комната не проветривается. Вот, хорошо, что я не среди них... Хотя чем они хуже меня? Они такие же как и я, и тоже хотят дышать свежим воздухом. Но я ничем не могу им помочь...

   Что-то не получается у меня веселье. О чём-то не о том я думаю. Надо думать о хорошем и светлом.

   Ну вот, короче, у меня есть конфеты. Я лежу и обжираюсь. Самочувствие как всегда не очень. Надо на что-то отвлечься.

   Включить фильм что ли, посмотреть... Точно, у меня ж там сериал недосмотренный. Называется громко: "Ради любви я всё смогу!"... Пипец, смешно. Какое наивное название. Я когда начал смотреть этот сериал, то у меня глаза едва ли не закатывались под лоб, от вида всей этой наивной и напыщенной хренотени: такое впечатление, что сценарий писала 16-летняя девочка, ушедшая в свои неуёмные фантазии, которые никак не клеятся с реальностью. Например, взять вот эту сцену: едет богатенький мальчик на своей шикарной феррари. Тут бац! - на дорогу пацан десятилетний выскакивает, за мячом. Ну, и он его чуть не сбивает. Как произошло бы в реальности? Ну, чуть не сбил, ну, обошлось. Любой человек обматерил бы этого пацана, не вылезая из машины, и поехал бы дальше. Это - нормальная реакция! А тут - нет же. Надо выскочить из машины, к стоящему спокойно пацану, и искать у него сотрясение мозга. Ну, нормально? Анекдот. Я ухахатываюсь. Потом - мячик. Ну, ладно, решил зафутболить. Допустим, попал мячиком в ногу девушки. Как оно было бы в реальности? Ну, попал мячиком, ну, она бы естественно обернулась бы на секунду, и снова как ни в чём не бывало уткнулась бы в свою книжку. Но тут - нет же! Когда ей в ногу попал мячик - она упала! Это пипец просто! Я угораю на месте! Это ж, блин, по какому такому закону физики она должна была упасть, когда в неё попал маленький мячик? Да и то: не в голову же попал, а в ногу! Я вытираю слёзы смеха, когда смотрю этот сериал. Дальше: его реакция. Нормальный человек как отреагировал бы? Ну, попал мячиком, не велика беда. Ну, улыбнулся бы. Потом развернулся и ушёл. Это - нормальная реакция. Этот - нет же: кинулся к ней извиняться. Это пипец просто! Вот где вы видели таких людей, чтобы бежали с извинениями к каждому прохожему? Ну, мячиком попал в ногу. Не кирпичом же! Ладно бы кирпичом в голову, я ещё понимаю. Она бы тогда - да, упала, и надо бы извиниться, да. Дальше. Её реакция. Какой была бы реакция у нормального человека? Ну, попал мячик в ногу. Ну, пусть не мячик даже, пусть кирпич. Нормальный человек, который читает книжку - спокоен априори, а никаких ударов не ожидает. И когда вдруг откуда-то прилетает кирпич - он от неожиданности сперва просто немеет, его реакции заторможенны, потому что нужно время, чтобы осознать случившееся, вернуться из книжного мира в реальный. И тут вдруг допустим, подкатывает кто-то с извинениями. Как отреагирует нормальный человек? Ну, посмотрит воловьими глазами, и пробормочет что-то типа: "Да не за что извиняться, всё нормально". И снова уткнётся в свою книжку. Но тут - нет же! Она кидается на него с кулаками! По какому закону психологии она должна накинуться с кулаками на случайного прохожего, который нечаянно ударил её мячиком, и подошёл извиниться? Вот объясните мне кто-нибудь логику. Вы когда-нибудь кидались с кулаками на случайного прохожего, который только что извинился перед вами? Вы когда-нибудь кидались на случайного прохожего?... Допустим, если человек только что сбежал из дурдома, обкололся наркотиками, и ему что-то привиделось - то да, он может накинуться с кулаками. Нормальный человек, на которого ни с того ни с сего кидаются - вообще-то, шарахнется в сторону, покрутит пальцем у виска, и даст дёру. Но тут - нет же! Он в неё влюбился...

   В общем, весёлый такой сериал. Про любовь и страдания. У меня текут слёзы, когда я его смотрю.

   Вот! такие сериалы нужно смотреть только вприкуску с конфетами. Точно.

30.04.2017, 08:05
Либертус


--- На моей могиле... ---

   Мне пришла фантазия помечтать о своей могиле. Где бы я хотел, чтобы она была, что бы я хотел, чтобы на ней было.

   Итак, сперва с адресом разберёмся. Во-первых, хотелось бы, чтобы ко мне на могилу было, кому приходить. И желательно не раз в год на Пасху, а чуточку чаще. А это значит, что это только рядом с Людмилой, - точнее, в селе, где живёт Людмила. Ну, на кладбище возле этого села. То есть, в Воскресенском. Только чур, пусть похоронят меня подальше от Лушника и бабы Кати. Я брезгую находиться с ними рядом. Куда-нибудь туда пусть положат, где я буду ногами к ним. Буду мысленно топтать их головы, и плеваться в них сверху.

   Теперь забудем про них, и подумаем о декорациях.

   Ну, во-первых, пусть посадят у моего изголовья два дерева берёзку и сосну: символы моей Карелии. А на самом надгробии - пусть растут незабудки, тоже в честь Карелии.

   Ну, что мне ещё хотелось бы видеть? Хотелось бы видеть тюльпаны, любого цвета, кроме красного. Красный - не хочу, они у меня ассоциируются с полевыми маками, с гвоздиками, и журавлями: символами ветеранов войны. Красные тюльпаны, как и красные розы - это пошлость. Вообще любые цветы красного цвета не люблю. Поэтому - любые, кроме красного. Можно в крапинку, можно в полосочку, можно любого другого цвета. Только не красные. Красные - это пафос и пошлость.

   Больше всех люблю жёлтые: символ солнца. Ещё люблю голубые: символ памяти. Сиреневые - символ нежности. Фиолетовые - у меня без символа, но если вспомнить, что большинство цветов фиолетового цвета полевые - то тогда для меня это символ свободы.

   С цветами разобрались, теперь про надгробие.

Во-первых, я хочу, чтобы моё имя было написано на нескольких языках:
1) По-карельски и по-вепсски: "Bratis Karjalev Libertus (Ottuas-Karjale Vapaus), poika Karjalan da Jumalan"
2) В карельско-вепсской транскрипции: "Bratislav Karjalevic Libertus, poika Karjalan da Jumalan" (вместо "с" в конце отчества должна стоять карельская "ч": просто "с" с гачеком не пропечатывается тут)
3) В украинской транскрипции: "Братіслав Кар'ялевич Лібертус, син Карелії та Бога"
4) В польской транскрипции: "Bratislaw Karjalewicz Libertus, syn Karelii i Boga" (в имени и отчестве буква "l" польская, перечёркнутая)
5) В белорусской транскрипции: "Браціслаў Кар'ялевіч Лібэртус, сын Карэліі і Бога"
6) На русском: "Братислав Карьялевич Либертус, сын Карелии и Бога".

Именно вот в таком чтобы порядке.

   Дата рождения - 05.11.1987; дата смерти - какая там получится.

   Надгробная надпись... Хочу, чтобы было выгравировано моё стихотворение на дощечке:

"КАК ПРОСТО...

Как просто: "Убью!" - лишь на ветер сказать!
И словом жестоким однажды убить...
Не смей никогда никого убивать, -
Ежели не в силах его воскресить...

Упавшего больно - не смей осуждать:
Где был ты, чтоб сено ему подстелить?...
Не трудно того, кто слабее, сломать, -
Но будешь ли в силах его починить?...

Как просто кого-то ногой растоптать,
Своим равнодушьем его раздавить, -
Но будешь ли с пола его отскребать?...
И сможешь ли ноги свои ты отмыть?...

23.12.2011
Братислав Либертус Поэт"

   Ну вот, пожалуй, и всё. Как-то мои фантазии на этом исчерпались.

30.04.2017, 18:51
Либертус


П.С.: А! Чуть не забыл. Фотография. Пусть будет та, которая у меня сейчас на аватарке. Она у меня любимая. Для верности вставлю её сюда в качестве иллюстрации.
Кстати, на ней вербочка. Пусть и верба тоже растёт у меня на могиле. Она будет исцелять и воскрешать к жизни всех, кто поверит в неё. Пусть возле неё или на ней будет табличка: "Vierolaine virboi Yksi" - что в переводе с ливвиковского "Верующая верба Юкси". "Yksi" - это её личное имя, которое переводится "Одна", и под этим подразумевается то, что она единственная, кто поверила в жизнь и дала жизнь, самой себе... Каждый сам в ответе за свою веру, лично. Вот поэтому вера - это то, что происходит в одиночку... Поэтому и "Одна, Yksi".
19:31


П.П.С.: Ещё хочу, чтобы в конце всего была выгравирована ссылка: "www.change.org/u/bratislav_libertus" - потому что я хочу, чтобы и после моей смерти мои петиции работали, и продолжали собирать подписи.
20:03


--- В ожидании Чуда... ---

   Устал за сегодняшний день невероятно. Люди даже не представляют, насколько тяжело жаловаться. Гораздо легче не жаловаться, молчать, и тихо умирать. Столько чёрствости в мире... Ведь сами же люди жалуются на чёрствость других людей, и тут же сами черствы. Вот как так? Вот как?...

   Устал... Столько эмоций выплеснуть с утра... На стихотворение сперва ("Я умираю. Спасите меня, пожалуйста": http://www.proza.ru/2017/05/09/363), - чтобы написать, потом на дебаты... У людей столько иронии... "А зачем тебя спасать?"... Знаете, люди... Земля круглая, и вам тоже аукнется.

   Всем аукнется. И моей кузине Любаше, которая меня выбросила на улицу, присвоив себе мою долю бабушкиного наследства. И всем тем, кто делал мне подлости за моей спиной, злоязыча в личках.

   А ведь у меня даже нет сил их ненавидеть... Я верю своему Ангелу-хранителю. Он знает. Он за меня много раз заступался, и мстил моим обидчикам. Если у меня нет сил на эмоции - то это вовсе не означает, что они все останутся безнаказанными. И все те, кто довёл меня до такого состояния.

   Господи...

   Я должен выстоять, выжить. Я должен непременно поправиться. Молитвами... Ведь, кроме меня, за Карелию больше некому заступиться. За наши народы... За наши языки...

   Только как же поправиться, если меня хронически одолевает слабость. С 2012-го года... В то лето. Я помню, как меня летом начала одолевать сильная слабость. Мне было очень тяжело говорить, я быстро начинал задыхаться. А потом и вовсе разбил паралич... И хотя тело пошло на поправку, я со временем начал есть самостоятельно, потом садиться, потом ездить на коляске сам... Слабость всё равно не покидает. Паралич отступает, а слабость - нет. Хроническая слабость... И это длится уже пять лет. Пять лет назад я даже не предполагал, что моё состояние настолько ухудшится. Я думал, что это временно. А впрочем, я просто не думал об этом... Я просто констатировал про себя: "Мне стало хуже". И рассчитывал: "Мне станет лучше. Потом, когда-нибудь."

   Потом, когда-нибудь... Вот и сейчас я продолжаю рассчитывать: "Мне станет лучше. Потом, когда-нибудь"... Но я не чувствую, отчего мне станет лучше. Я не знаю лекарства. Мне просто хронически плохо, я чувствую слабость, и я не вижу просвета.

   Мне становится всё труднее изображать бодрость. Я даже в беседах с кем-либо - просто слушатель. Не потому, что мне действительно хочется только слушать, а потому, что у меня элементарно не хватает сил говорить... Поэтому я улыбаюсь и поддакиваю. Изображаю активного слушателя. Впрочем, людям нравится... Потому что очень многие действительно испытывают острую потребность выговориться. И радуются моему пониманию. Потому что я по-честному слушаю их внимательно, и вставляю правильные реплики.

   Иногда люди злоупотребляют моим терпением. Начинают лезть на голову и наглеть. Тогда я без лишних эмоций спокойно посылаю их матом в пешую прогулку. Они, слава Богу, быстро обижаются, и оставляют меня в покое.

   И всё же, я чувствую, что грядёт Чудо. Не знаю, когда, но чувствую, что очень скоро. Скоро мне станет лучше. Я поправлюсь. Причём, это произойдёт довольно в короткий срок времени, почти стремительно. Я не вижу, что будет дальше. Просто чувствую, что очень скоро мне станет значительно лучше.

   Нет, смерть я не чувствую. Я не думаю о ней. Вчера попытался задуматься: "Интересно, а отчего именно я умру?"... И не получил ответа. Потому что я не собираюсь умирать, я намерен жить. Хоть и чувствую себя очень слабым, - так, что иногда даже дышать тяжело, не хватает сил дышать, - я всё равно не собираюсь умирать. Нет, ну, конечно, я написал на всякий случай и завещание, и распоряжение насчёт похорон... Но это - на всякий случай. Мало ли, вдруг. Но сам я к смерти не особо готовлюсь. Наоборот, всё сильнее и настойчивее задумываюсь о том, что мне наобещал мой Ангел-хранитель...

   А Он мне до фига наобещал. О, Он мне столько наобещал... Вместить бы всё это в голове. Жаль только, что забыл пообещать мне лужёное здоровье. Ибо если бы не оно, я бы сейчас не писал все эти сопли про своё умирание. И вообще про весь этот человеческий цинизм...

   Не верить Ему?... Ну да, можно разувериться и впасть в уныние, в отчаяние, попытаться в очередной раз наложить на себя руки... Было уже.

   Мне веселее верить тому, что Он наобещал. Оно, как-никак, а всё-таки бодрит... Заставляет мечтать, думать, искать способы... Я же должен помогать Ему воплотить всё то, что Он мне наобещал. Чтобы показать Ему, что я действительно хочу этого получить, достичь...

   Было бы проще, если бы у меня самочувствие было бы лучше. Я бы тогда сутками напролёт что-нибудь воплощал... Как раньше и было, собственно. Я весь кипел в работе, в работе, в работе... А потом в 2014-м резко как-то выгорел, до дна.

   О, да, по сравнению с 10-ым августа 2014-го года я сейчас себя чувствую лучше. Потому что на тот момент я даже шевелиться боялся, чтобы случайно Душа моя не выпорхнула из тела. Сейчас я этого не так боюсь... Сейчас просто испытываю хроническую усталость. Отдыхаю, отдыхаю, отдыхаю... Накапливаю силы на рывок, потом один день чему-нибудь посвящаю, что-то делаю, на несколько часов меня хватает, и - снова отдыхаю, отдыхаю, отдыхаю... Накапливаю силы на следующий рывок, через недельку эдак. Вот так и двигаюсь: неделю-две отдыхаю, потом один день работаю. Вообще зашибись график. Напоминает мне анекдот про Деда Мороза: "Хочу работать Дедом Морозом! Сутки через 364."

   Нет, всё-таки, должно быть Чудо. Что-нибудь внезапное, удивительное, приятное. Всё-таки, давно уже не было Чудес в моей жизни... Разве что по мелочи.

   Вот, например, мне недавно очень сильно захотелось рыбы. Думал про себя: "Так рыбы хочется... И картошки бы." И ещё думал: "Так овощей свежих хочется..." И тут мне сразу три человека в течении трёх дней принесли передачки: сперва Алекс принёс мне овощей, потом другой человек принёс специально для меня жареного карася целый пакет, и потом ко мне пришла старая знакомая, которая лежала в нашем отделении месяца два назад и ей захотелось меня навестить, и принесла мне целую литровую банку жаркого, и ещё овощей и зелени. Я обалдел. Так приятно... Вот, вроде мелочь, но ведь Чудо же. От моего Ангела-хранителя весточка.

   А ещё мне на днях очень хотелось увидеть тюльпаны, и одна девушка подарила мне целый букет тюльпанов. Причём, среди них - ни одного красного! Только розовые, белые, и сиреневые. Такие красивые, трогательные... Я любовался ими, и мне было хорошо. Улыбаюсь, вспоминая, как она мне их преподнесла: сперва мы накануне общались, и случайно заговорили о любимых цветах. Я сказал, что мне очень нравятся тюльпаны, потому что в моих глазах это самый благородный цветок. Она сказала, что ей тоже они очень нравятся. Потом она на следующий день пришла с букетом, как бы для себя, и одолжила у меня банку для них, чтобы поставить на своей тумбочке. А на следующий день она выписалась, принесла мне этот букет вместе с банкой, и сказала, что ей некуда его девать, поэтому пусть стоит у меня, заодно и банку возвращает. Я улыбнулся: мне понравилась её тактичность.

   А теперь мне вот очень захотелось ещё Чудес. Захотелось выздоровления моего сердца, улучшения самочувствия, бодрости, ясности ума... Хочется в бой. Мне скучно без боя.

   Но. Ещё хочется, чтобы у меня появился напарник. Ну, или напарница, пол не важен. Просто очень хочется напарника. А то грустно без него.

   Я продолжаю ждать Чудес. Я в постоянном ожидании какого-нибудь Чуда... Хоть мелкого, хоть большого. И продолжаю ждать всего того, что Он мне наобещал... Ведь, я же только ожиданием всего того и живу... С 2007-го года. С той самой ночи, когда Он меня под черешней остановил, и сказал: "У тебя всё будет, что ты хочешь... Только обещай, что больше не будешь пытаться наложить на себя руки". И я обещал... Хотя несколько раз за эти 10 лет нарушал обещание, но... ведь и Он с пониманием относился к моим срывам, и всякий раз спасал... Не уставал спасать. Потому что пообещал, что всё в моей жизни будет, что хочу. А Его обещание стоит больше, чем моё... Ведь Он же сильный, Он всё может, а я - слабый... и не всё могу.

   Вот, как например, сейчас, с моим здоровьем. Я всё время пытаюсь что-то сделать, что в моих силах... Изо всех сил пытаюсь. И верю: когда мои силы иссякнут совсем, то Он поможет, и покажет Свою Руку, сделает какое-нибудь Чудо. И я как-то привык верить в Него, что Он рядом... Что не бросит, спасёт... С той ночи, под черешней, я особенно ярко в это верю. Поэтому испытываю покой... Если Кто-то со мной рядом постоянно - то непременно спасёт, поможет, исполнит любое моё желание. Даже если мне просто хочется увидеть тюльпаны, или поесть рыбы с картошкой... И грибов хочу тоже: они мне почти пахнут перед носом, так хочу. Значит, скоро будут... Я жду. Я вообще, почти постоянно от Него чего-то жду. Вот, жду напарника... И чего-нибудь вкусненького покушать. И улучшения самочувствия, с приливом сил и бодрости.

   А вообще - конечно же, размышляю о том, как мне научиться себя воскрешать, возвращать себе утерянное здоровье. Я же хотел научиться воскрешать людей... Ещё в 2009-м поставил Ему условие: "Ты меня научишь воскрешать мёртвых". Он потом спустя время сказал мне, что сперва нужно научиться воскрешать живых... Я нашёл резонным Его замечание. Потом Он сказал: "А перед этим нужно научиться воскрешать самого себя." И мне снова не нашлось, что Ему возразить, потому что Он прав. И вот... У меня всплыли серьёзные проблемы с сердцем, и мне нужно научиться возвращать ему здоровье... Поэтому я в задумчивости.

   Потому что не знаю, как это делается. С чего начинается? Наверное, с желания жить? Желание жить у меня есть, и есть мотивация жить: ради Карелии. А дальше? А дальше - поверить, что я не умру. Я верю. Потому что умирать у меня планов нет, я о смерти даже не думаю всерьёз. Предполагаю на всякий случай, но всерьёз не думаю. Потому что мои мысли гораздо глубже занимает Карелия... Её судьба.

   Что дальше? Слабость-то всё равно не покидает от этого. Хотя - кстати, я сегодня почти совершенно не кашлял. У меня не было кашля целый день! Я это сразу заметил, удивился. Потому что это первый день за очень долгое время, когда у меня нету кашля. В последний раз у меня целый день не было кашля в тот день, когда по приказу заведующей полы в моей палате мыли чистой водой, без химии. И то кашель у меня был, но незначительный, точнее, не такой изнуряющий, как обычно бывает. А сегодня - не было совсем! Ну, может, один раз или два раза легонько кашлянул, но это не считается. Я удивился даже про себя... Как это так, что мне вдруг ни с того ни сего именно сегодня стало легче, кашель вдруг ушёл. Вот, просто сам по себе раз! - и ушёл. Пропал. Мне это настолько удивительно, что даже необычно. Нет, я конечно, рад этому! Но я посмотрю, что будет со мной завтра... Интересно, а завтра я буду кашлять, или нет? Вот, просто даже любопытство распирает. Настолько, что хочется поскорее заглянуть в завтра, как через забор: подтянуться на цыпочках, и подсмотреть срочно, так невтерпёж.

   И это тоже для меня Чудо.

   Как я себя чувствую сейчас?... Ну, слабость, как обычно. Лёгкое головокружение, как всегда. Сонливость, тоже как и каждый день. Лёгкое покалывание в руках, но это от недостатка кислорода, я знаю. И сердце тоже чувствует себя как обычно: бьётся слегка натужно, с трудом, и вообще само по себе словно тяжеловатое, или большое... В общем, чувство некоторого дискомфорта в груди, словно присутствие сердца мне мешает в грудной клетке, занимает слишком много места, и давит на лёгкие. Может поэтому тяжело и дышать, хотя я понимаю, что не от этого. Хотя - да, от этого, конечно. Не умею сейчас выразить мысль. Ну, в общем, понятно: от этого, но не от этого.

   Ногам тепло. Ну ещё бы: я в тёплых носках. Что ещё? Кушать не хочется, хотя ел сегодня всего один раз: позавтракал где-то ближе к обеду. Принесли суп обедишний, который давно остыл. На часах сейчас 21:03. Наверное, надо пообедать. И ещё изжога слегка начинает донимать. Да и вообще, один раз кушать - это неправильно, поэтому надо подкрепиться. Не знаю, как насчёт супа, но чаю точно надо выпить.

* * *

   Ну вот, не успел как следует обрадоваться, как начался кашель только что, и тут же рвота. А рвать совершенно нечем, потому что желудок совсем пустой. Пожалуй, действительно надо съесть этот суп. Чтобы рвать хотя бы было чем. Но я надеюсь, что не будет рвать. В общем, завтра посмотрим, каким будет день...

   Пока.

09.05.2017, 21:09
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: 21:33. Выключили свет в палате. И я вдруг только что вспомнил, что хотел чего-то сделать. И вспомнил: забыл поесть. Отвлёкся на что-то, и тут же забыл про суп. Ну, это значит, надо встава-а-ать, включать све-е-ет... Чего-то так лень суетиться... Лень вставать. Да ну его на фиг, этот суп. Не хочу есть. Хочу пить. Но вставать всё равно лень, даже ради этого. Зато рядом леденцы под подушкой. Вот, ими и пообедаю... Ну, или поужинаю, судя по времени. Или попью...
Смешно. И в то же время как-то по фигу. Просто констатирую факты, как есть. Когда-нибудь всё это пригодится для истории.


ППС: 08:48, 10.05.2017. Я вот подумал наутро: а может, мне это от фитоседа стало лучше? Я попросил Алекса купить мне фитосед, и он для меня купил настойку. Я теперь её пью, когда вспоминаю о ней. По-моему, уже третий или четвёртый день. Сейчас вот пытаюсь вспомнить, был ли у меня кашель позавчера... Не помню. Очевидно, не обратил внимание. Наверное был, но не очень сильный. Но... В общем, продолжаю пить фитосед, а там посмотрим.
Кстати, только что позавтракал: съел пару листиков свежей капусты, вприкуску с петрушкой и двумя редисками, и маленький ломтик чёрного хлеба. Потом выпил чашку цикория со сгущёнкой (я цикориевый напиток или кофе всегда пью только с молоком, или добавляю сгущёнку, но редко при этом добавляю сахар, обычно пью без сахара, - тем более, что сгущёнка сама по себе сладкая), и ещё маленький ломтик белого хлеба. И напоследок съел яблоко. Я посчитал, что наелся.
Теперь можно закинуть за щеку леденец, и включить какой-нибудь фильм, а потом ещё поспать: сонливость почти постоянная. Можно, конечно, скинуть эту сонливость на фитосед, но я помню, что сонливость у меня была ещё до фитоседа: у меня это хроническое состояние в течении не помню какого времени. Пожалуй, она у меня усилилась в последние полгода или месяцев восемь. А может, даже и года полтора или два тому назад началась. До этого у меня было просто хроническое недосыпание, много лет подряд. Которое теперь сменилось сонливостью... Наверное, и это тоже пройдёт. Организм просто отдыхает, набирается сил.


--- Молитвами буду жив, и верой в исцеление ---

Рецензия на «Я умираю. Спасите меня, пожалуйста. Vip» (Братислав Либертус Новинки)
http://www.proza.ru/comments.html?2017/05/09/363

Братислав, это крик души? Или все так плохо в прямом смысле?Что случилось?
Понимаю такое не напишешь просто так.
С уважением и добрыми пожланиями,

Елена Коюшева   09.05.2017 09:05   

+

Еленушка, такое не напишешь просто так.

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 09:08   

+

И помолитесь за моё здоровье тоже. Я действительно себя плохо чувствую. Но для меня важнее - петиции, по ссылке http://www.change.org/u/bratislav_libertus. За которые я борюсь. Помогите мне, для меня это очень важно. И помолитесь за моё здоровье тоже. У меня серьёзные проблемы с сердцем. Мне нужна пересадка. Но естественно, что эта операция дорогая, и она делается не у нас. Поэтому понятное дело, что мне ничего не светит. Но хотя бы петиции... Я хочу чтобы народы, и языки, которые мне дороги, были спасены. Я хочу, чтобы языки воскресли, ожили, стали сильными, и дышали свободно. Понимаете меня? Для меня это очень важно. Я ради этого живу, дышу, ради спасения моего народа всё моё творчество, с самого начала. Я живу ради Карелии. Она и я - одно целое. Поэтому и стихотворение это - тоже одно целое: я и мой родной язык. Мы оба умираем на самом деле. И это обидно... Самое обидное - то, что денег-то вовсе не нужно. Нужно только подписи и внимание. Уважение. Поддержка. А насчёт моего здоровья... Я верю в силу молитвы. Если Бог даже мёртвых воскресить в силах, то и моё сердце вылечит тоже, без всякой пересадки. Нужны молитвы... Поставьте свечку, когда будете в храме.

Поэтому у стихотворения - два смысла, и оба - прямые...

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 09:31   

+

почему-то не открывается указанная ссылка...

Рауза Лукманова   09.05.2017 09:36   

+

Но я не за себя беспокоюсь, а за языки малых народов, особенно прибалтийско-финских, потому что я один из них. Просто то, что происходит со мной, с моим здоровьем - помогло мне написать это стихотворение, потому что умирающие языки чувствуют то же самое, что и я... Они нуждаются в поддержке тех, кто сильнее них. Просто в поддержке. Громком крике о помощи. И внимании. Ведь они сами не выкарабкаются, они умрут, если их не начать возрождать, расширять, если молчать о том, что с ними происходит.

Ссылка: http://www.change.org/u/bratislav_libertus
Просто там выше я поставил точку в конце ссылки, и она вошла в ссылку, отчего адрес стал ошибочным.
Хотя иногда бывает, что и браузер тоже глючит, и ссылка как следует не открывается. Просто нужно в таких случаях либо перезагрузить страницу, либо зайти через другой браузер.

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 09:44   

+

Богиня Дева Мать--та, что наши души родила, может все!
Обращайтесь к Ней, сочетайтесь с Ней, станьте с Ней Одно----и чудеса не замедлят проявится, причем в таких вариантах, что вам будет удивительно блаженно!

с теплом сердечным

Ирина Коноваленко   09.05.2017 09:46   

+

Благодарю за сердечный отклик, Ирина, но к Деве Матери я не смогу обращаться, к сожалению, - потому что так сложилось, что для меня слово "мать" звучит как ругательное. Я не знал своей матери, я её не помню, и меня вырастила мачеха, но лучше бы она отдала меня в детдом... Потому что то, что мне пришлось вытерпеть от неё - сделало слово "мать" для меня ругательным, синонимом слова "враг". Вот поэтому к Деве Матери я обращаться не смогу. Если Вы можете - то обратитесь к Ней ради меня, и если Она меня любит, то поможет, хотя я не обращаюсь к ней, потому что мне слишком больно на Душе.

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 09:56 

+

Серьезные испытания послал вам, Всевышний.Больно за вас Братислав.А, что насчет квоты? Вы ведь на инвалидности.Я обязательно буду в храме поставлю свечку за ваше здравие.А сейчас вам надо от души простить всех, кто обидел вас на жизненном пути, это важно для выздоровления.От обид наша душа загрязняется и заболевает.Держитесь не смотря ни на что.Вы крещеный? Если да, то какое имя у вас?
С добрым теплом,

Елена Коюшева   09.05.2017 10:08   

+

О, квота... Да, я на инвалидности, Вы это знаете, Еленушка. Но Вы же знаете, что я прикован к инвалидному креслу, из-за перелома позвоночника, и что я сирота, за меня хлопотать некому. Поэтому квота - это не для таких, как я... Зачем делать пересадку сердца инвалиду, который и после пересадки сердца останется инвалидом? Государству гораздо выгоднее просто дождаться, когда он умрёт, и перестанет есть государственный хлеб. У меня в 2014-м году уже был инфаркт, второй не за горами... Мы это все прекрасно понимаем. Поэтому - не надо про квоту... Я за себя хлопотать не в состоянии, и за меня хлопотать тоже никто не будет, ибо элементарно некому. Поэтому всё, что я хочу - это успеть сделать в своей жизни то, что я запланировал... А я желаю процветания прибалто-финским народам, хочу спасти языки моих родных народов, и чтобы в Карелии, Вепсии, Ингрии, и Лапландии звучали языки коренных народов, прямо на улице. Чтобы каждый турист, который приедет в эти края - мог ощутить колорит этого края, вдохнуть что-то новое, чего у него нет на его родине, - а не просто посмотреть памятники архитектуры или водопады. Чтобы посмотреть памятники - не надо далеко ехать, можно просто сказать из интернета фотографии. Но местный колорит, атмосферу народа, обычаи, кухню, и всё-всё-всё, что составляет часть отдельного народа - его ведь с интернета не скачаешь... Но чтобы этот колорит жил и процветал - нужна помощь тех, кто сильнее этих самых местных малых народов. Если образовать национальные автономии и начать в пределах этих автономий изучать языки - то возродится и всё то особенное, ради чего и захочется туристам приехать, чтобы посмотреть, вдохнуть, услышать, попробовать на вкус...

Когда будете молиться за меня, скажите Богу, что меня зовут Карьяле (ударение на первый слог). Он знает, что это я.

Я на Ольгу Ивановну (мою мачеху) зла не держу, потому что я её понимаю. Она сама была сиротой, росла в детдоме, и ласки в детстве не видела. Поэтому я её понимаю, что она мне не могла дать иное, кроме того, что испытала сама. Но любви к ней мне это не прибавило: я продолжаю её бояться, и бояться одного только звука слова "мать". Потому что слишком привык ждать внезапного удара ни за что, слишком привык ждать криков, и всё такое прочее... Я просто хочу забыть все эти кошмары детства. Я на неё не сержусь, я её понимаю, но и положительный опыт мне тоже взять неоткуда. Поэтому просто не хочу о ней думать...

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 10:55   

+

Я очень плохо себя чувствую, мне надо отдохнуть.

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 11:27   

+

Отдыхайте.А я по интернету просматривала фото Карелии.И была восхищена красотой вашего края.Надо обращаться в фонды, они же выделяют деньги неизлечимо больным.Держитесь.

Елена Коюшева   09.05.2017 12:12   

+

Я уже писал письма через интернет в местные благотворительные фонды, и даже в мэрию. И даже звонил в приёмную местного депутата, который якобы основал один из фондов. Оказалось, что все эти фонды - это фикция, они попросту не работают. Это просто вывески, за которыми ничего нет. Трубку не поднимают, там круглосуточно занято. И на письма тоже нет ни одного ответа. Глухая стена. Это нужно идти к ним в приёмные, и мозолить им глаза лично, чтобы что-то выбить. А я, естественно, не смогу туда даже элементарно физически добраться. Но если бы и мог, то мне всё равно нельзя нервничать, нельзя волноваться, потому что у меня может случиться повторный инфаркт, и тогда спасать уже будет некого. Поэтому мне остаётся только одно: дышать как дышится, и беречь себя максимально.

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 13:24   

+

Я даже не знала, что фонды простая фикция.
Братислав, не сдавайтесь!Уверена, вы еще поживете!
С добрым теплом,

Елена Коюшева   09.05.2017 16:15   

+

Я бы тоже не знал, если бы не столкнулся с этим лично. Вот поэтому я рассчитываю только на молитвы за моё здоровье. Больше мне рассчитывать не на что.

И надеюсь на поддержку подписями всех моих петиций, которые я опубликовал здесь: http://www.change.org/u/bratislav_libertus - я надеюсь, что успею дожить до тех времён, когда каждая из них победит. Мне очень нужна в этом активная помощь. Большего я не прошу. Просто активной помощи, чтобы собрать нужное количество подписей, и молитвы за моё здоровье. Денег на это не нужно. Достаточно всего лишь иметь сердце, способное слышать голоса тех, кто слишком слаб, чтобы кричать громко о своей беде и желании жить. А наши языки - языки Карелии, и соседних территорий - очень хотят жить, и звучать, и петь. Я ради этого живу. Ради них. Ради них надеюсь на победу.

Братислав Либертус Новинки   09.05.2017 16:24   

+

Буду обязательно за вас молиться, и несколько слов о Матери, которая родила вашу душу-----это то, что от нас тщательно скрывается, У каждой души есть Небесная Мать, она живет в нашем духовном сердце и во всех мирах---она любящая заступница.
Она превечна, а земная мать---только автор плоти, к душе не имеет никакого отношения. Но внутри у нее тоже распята Небесная Мать, так как она Ее не знает и не вступает с Ней в диалог
почитайте в интернете---Александр Эбен, американский нейрохирург. Будучи махровейшим материалистом попал в длительную кому и вышел из нее совершенно другим человеком. Вам его опыт на многие вещи откроет глаза
с теплом

Ирина Коноваленко   09.05.2017 23:15   

+

"Александр Эбен" - я поищу это имя в интернете; тем более, что когда-то меня очень живо заинтересовала книга Майкла Ньютона "Путешествия души. Жизнь между жизнями", которую я прочёл залпом почти всю, и которая открыла мне глаза на Библию, которая, как я понял, очень многое недоговаривает, то есть, скрывает от нас часть правды, то есть, вводит в определённые заблуждения. Впрочем, она никогда и не скрывала того факта, что что-то от нас скрывает, поскольку слово "сокрыто" встречается и в самой ней. Благодаря книге Ньютона я понял, наконец, Сущность Бога, понял Его характер, и лучше стал понимать своего собственного Ангела-хранителя: я чувствовал, что у Него есть характерец, но не понимал Его, потому что Его характерец не совсем вписывался в ту идеальную конвейерную систему выпуска Ангелов, которую нам навязывают в Церквях. В представлении Церквей Ангел - это нечто бесхарактерное, бесхребетное, нечто непрестанно трепещущее перед Богом, и поющее аллилуйю. В общем, какой-то рафинированный образ, какой-то искусственный, исключающий возможность действительного свободомыслия, свободы поступков, свободного регулирования добра и зла путём собственных проявлений. В Библии пишется, что есть два типа Ангелов: чистейшие Ангелы Света (вот эти рафинированные бесхребетные существа), и есть Ангелы Тьмы, которые прикидываются Ангелами Света, подобно волку в овечьей шкуре. Вот мой Ангел-хранитель сперва вызывал во мне именно такие подозрения, и вообще не внушал безоговорочного доверия. Но со временем я понял, что Он на самом деле мало отличается от меня самого по характеру: Он может что-то сочинять, вводить меня в заблуждения, проверять меня на вшивость, на реакции, на предмет истинных желаний, и такое прочее. В общем, Он - Личность. Живая, ищущая меня же, ради меня же, чтобы я мог найти истинного самого себя для себя. В общем, Он помогает мне обресть Гармонию. Но делает это не путём внушений, как правильно поступать а как поступать неправильно, а путём проб и ошибок, или экспериментов. Чтобы я мог лично попробовать на вкус что-то, примерить на себя, взвесить в себе, и решить, надо ли мне это или нет... Вот книга Майкла Ньютона помогла мне это понять: что то Существо, которое одновременно обманывает меня в каких-то мелочах, и тут же спасает мне жизнь - что Он мне не враг, а мой Ангел-хранитель, самый настоящий. Что Он никакой не "волк в овечьей шкуре", Он просто Личность, не рафинированная, а оригинальная, как и я. И Он точно так же, как и я, не любит, когда Ему указывают, что Ему делать.
А ввиду того, что у меня было такое детство, где моя личность полностью растаптывалась Ольгой Ивановной, - вот и вышло, что для меня самым главным желанием в жизни стало быть просто самим собой... Найти самого себя, узнать, кто я, и чувствовать внутреннюю свободу, наслаждаться ею.
В 2009-м году я заключил с Ним контракт. И среди прочих требований к Нему я поставил условие: "Я хочу, чтобы Ты научил меня воскрешать мёртвых, как это делал Иисус". Спустя время Он мне дал ответ: "Прежде, чем научиться воскрешать мёртвых, сперва научись воскрешать живых"... Я понял, что люди часто умирают задолго до своей физической смерти, они просто перестают хотеть жить. Я с Ним согласился, что, действительно, сперва нужно научиться воскрешать живых... А потом ещё спустя время Он мне сказал: "Прежде, чем научиться воскрешать других людей - научись воскрешать самого себя..." И я снова не нашёл, что Ему ответить, потому что Он прав!... Тем более, что у меня в жизни было очень много суицидальных попыток и мыслей. Он прав! Как же я могу других людей научить хотеть жить, если сам не дорожу своей жизнью?.. И вот, Он допустил мне вот такую серьёзную болезнь, которая смертельна для моего тела. И, размышляя, я понимаю, что для меня настало время научиться воскрешать самого себя... Научиться возвращать своему телу здоровье. Я учусь этому сейчас.

Но своей Матерью я считаю Карелию... Я так чувствую в своём сердце. Она для меня истинная Мать, которая меня родила. Она - моя Родина. Я к ней очень сильно привязан. И не хочу других Матерей... Мне одной этой достаточно. И вот поэтому я живу, чтобы стать её достойным сыном... Сыном, которым она будет гордиться. Мне этого очень хочется. Ведь, хотя бы кто-то должен же мною гордиться. Если Ольга Ивановна не захотела гордиться мною, то мною будет тогда гордиться вся Карелия. Я ради этого живу... Ради этого хочу жить. Это - то, что меня вдохновляет жить. То, ради чего мне хочется бороться за свою жизнь.

Ну, а что касается благотворительных фондов... Я только что утром посмотрел фильм Алексея Навального "Он вам не Димон". Там очень подробно и доходчиво рассказывается, как на благотворительных фондах зарабатывает сам Медведев... Что Медведев основал эти фонды не для того, чтобы помогать нуждающимся, а с точностью до наоборот: чтобы средства, которые поступают в эти фонды, помогали ему самому. Благодаря чему он накупил массу элитной недвижимости в шести точках мира, включая обе столицы РФ. Вот точно по той же схеме существуют и все остальные благотворительные фонды: те, кто их основал, те на них и наживаются. И если какой-то фонд делает вид, будто кому-то реально помогает - то это не более, чем замыливание глаз, для прессы. Я могу рассказать массу свидетельств других людей, которым приходилось лично сталкиваться с работой фондов, которые знают, сколько на самом деле средств вливается в эти фонды, и насколько ничтожная доля действительно пускается в благотворительность и раздаётся нищим под вспышками фотокамер... Но не буду. Это такая гнусная грязь, что не хочу и говорить о ней. Хотя могу, если есть интерес слушать мои свидетельства со вторых уст.

Братислав Либертус Свидетель   10.05.2017 12:19


--- Валера. Беседы и открытия ---

   В последние несколько дней я подружился с Валерой из соседней палаты. Он тоже колясочник, и у него лёгкая форма рассеянного склероза. Его считают сумасшедшим, неспокойным, и говорят, что ему место в психушке. Но лично я, пообщавшись с ним, очень быстро понял, что с его психикой абсолютно всё в порядке. Просто у него необычный для обычного человека опыт: опыт соприкосновения с Потусторонним Миром...

   Например, у него есть личные воспоминания о том, как закладывался город Харьков. Согласно Википедии, Харьков был заложен в 1630-м году. Сейчас на дворе 2017. То есть, воспоминаниям Валеры - почти 400 лет... И, хотя это не доказательство реинкарнации, но в реинкарнацию я верю. Поэтому мы с обоюдным интересом поговорили на эту тему, окунувшись в атмосферу тех веков, когда туалетов и мусорных баков ещё не существовало, отчего в городах была антисанитария и страшная вонь, а также эпидемии холеры, чумы, и так далее... В городах в те века было жить опасно для жизни. И всё же, учитывая то, что в те века было принято нападать друг на друга и завоёвывать, - то города раньше были крепостями, единственным убежищем для их жителей. В селе с точки зрения санитарии было жить безопаснее, но зато сёла были гораздо более уязвимыми для нападений чужестранных племён... Поэтому, выбирая между городом и селом, приходилось выбирать между двумя видами смерти: либо от внезапного меча врага, либо от медленной чумы... И такое происходило не то что во всех городах, а по всему материку, а может и планете.

   Но зато именно наши предки, которые пережили все эти условия, - продолжая изобретать что-то новое в целях улучшения своей жизни, - подняли цивилизацию на тот уровень, в котором мы живём сейчас... Мы готовим еду не на кострах, которые разводили наши предки прямо внутри квартиры, и не дышим копотью, экскрементами, и разлагающимися в доме помоями и мусором... Мы живём гораздо лучше них. И даже получаем пенсию, на которую не могли рассчитывать наши предки всего лишь 100 лет назад. нам здорово повезло родиться именно сейчас, да ещё и в век интернета. Ведь, всего лишь каких-то 20 лет назад мы бы изнывали от скуки, не зная, куда направить своё внимание, что почитать, что послушать, с кем поговорить, поделиться мыслями, эмоциями... Посмотреть фильмы, в конце концов. А сейчас это нам всё доступно. Мы живём в раю...

   Ещё Валера рассказал, как встречался с самим собой прямо на улице. Здоровался с самим собой за руку, хлопал себя по плечу, и разговаривал с самим собой... Я верю в перемещение во времени, и поэтому сказал ему: если, например, его встреча с самим собой из 2016-го года, произошла с самим собой, к примеру, из 2018-го года - то тогда вытекает, что в 2018-м году эта же встреча произойдёт повторно.

   Хотел ли бы я встретиться с самим собой из будущего? Да, это было бы интересно. Я надеюсь, что та встреча меня вдохновит не опускать рук сейчас, - ибо там бы я, наверное, был таким, как в моих мечтах... Здорово, правда? А потом стремиться навстречу самому себе из будущего, или к самому себе в будущем. И говорить всем: "Я видел себя, я знаю, что будет!"... А потом, когда это воплотится, то выпячивать грудь, и говорить: "А что я вам говорил?"...

   Ещё Валера рассказывал, что дважды побывал на Том Свете, то есть, медики дважды констатировали его смерть. Первый раз он был мёртв всего 4 минуты, второй раз меньше. И рассказал, что видел и слышал Там. Первый раз он услышал Голос: "Нет, рано тебе ещё сюда, возвращайся назад, ты ещё не всё сделал", - после чего почувствовал, как с огромной высоты упал в собственное тело. А второй раз тот же Голос сказал: "А, это опять ты..." - и Валера в этот раз ещё быстрее вернулся назад в своё тело. Он смеялся, рассказывая этот случай: "Такое впечатление, что я там на Том свете уже завсегдатай: А, это опять ты... Как будто я туда просился?"

   И я вот что подумал: а что если я и вправду умру?... Ну, чтобы научиться возвращаться в своё тело самостоятельно. Но только вот какие гарантии, что это возвращение в тело будет актом моей собственной воли, а не волей моего Ангела-хранителя?... Нет-нет, я на Тот свет пока не хочу даже в качестве эксперимента. Я верю, что там хорошо: так говорят все, вернувшиеся оттуда. Но... Я не могу оставить Карелию. Я не хочу её оставлять. Хотя... Вполне может быть и так, что после того, как я покину тело, то наоборот, у меня развяжутся руки, появится полная свобода проходить сквозь стены, и добиваться желаемого путём прямого давления на власть имущих... Всё может быть. Но я не тороплюсь прибегать именно к этому методу, потому что хочу попытаться земными. И надавить на власть имущих может и мой Ангел-хранитель, вообще-то... Если захочет, конечно. Я бы хотел, чтобы Он захотел. И вообще, было бы здорово, наверное, общаться с Ним напрямую, слышать чаще Его голос, Его советы, подсказки... Но только чтобы на равных, а не так, как в прошлый раз, когда мне пришлось отбрыкиваться от Его навязчивости, и слушать всякий бред, пытаясь воспринять его всерьёз.

   И ещё Валера рассказал о том, как он ощущает рассеянный склероз... Когда-то я итал, что это рубцы на мозге. После общения с Валерой я вдруг понял, что это за рубцы, и откуда они берутся... Ведь это же - места разрывов корки головного мозга! От умственного перенапряжения. Точно то же самое, что у меня произошло и с сердцем...

   И вот тогда я подумал: как хорошо, что Бог уберёг меня от рассеянного склероза... Что надорвалось сердце, а не мозг. И ещё, сопоставив факты, я вдруг осознал, что, действительно, в тот период времени, когда я активно занимался творчеством, записывая всё, что мне диктует Ангел - я пропускал все слова песен через сердце, а не через мозг... Потому что для меня было важнее их чувствовать, а не понимать. Понимание я всегда оставлял на потом. Вот поэтому мой мозг остался целым, а сердце чуть не лопнуло... А с Валерой произошло наоборот.

   Что-то я хотел сказать ещё... Вот по этому поводу. Забыл. Потом, наверное, вспомню.

14;13, 10.05.2017
Братислав Либертус Свидетель


--- Насолода життям та стосунки зi смертю ---

   08:34. Подивився щойно фільм "Березняк" (1970, польскою: "Brzezina"). Про молодого парубка Станіслава, який приїхав до свого вдового старшого брата Болеслава, помирати від туберкульозу... Він знав, для чого приїхав. Знав, що помирає. Саме тому радів життю, кожної хвилини... Насолоджувався життям...

   Так само, як і я. Я зараз насолоджуюся життям... І дуже добре розумію Станіслава, який не хотів ані хвилини сумувати.

   Дивно, що для того, аби почати по-справжньому насолоджуватися життям, треба відчути запах смерті. Причому, власної смерті... Бо збоку люди того не розуміють.

   Я згадую, як багато разів спостерігав смерть з 2012-го року по буквально 2016-й... На сусідніх ліжках помирали, і я мовчки слухав. Слухав, але в мені нічого не ворушилося. Не ворушилося бажання жити... Прийшло тільки розуміння того, наскільки людське тіло прекрасне... Старе чи молоде, товсте чи струнке, спотворене чи ні - воно однаково прекрасне. Бо воно бездоганно утворене. Бо здатне служити... Здатне їсти, пити, здатне перетравлювати їжу та спражнятися, здатне пульсувати кров'ю по венах, і здатне битися серцем... Воно бездоганно утворене. І цього достатньо, щоби насолоджуватися життям... Насолоджуватися смаком їжі, смаком питва, насолоджуватися доторками до шкіри, насолоджуватися повітрям, вдихами та видихами... Такі маленькі радощі. Але такі великі, якщо замислитися... Якщо зосередитися. Якщо зрозуміти, усвідомити, що життя складається з дрібниць, якими варто насолоджуватися...

* * *

   Вчора подзвонив Алекс, я якраз дивився якийсь фільм. Ми поспілкувалися 7 хвилин. Я сказав йому: "Дякую, що подзвонив мені. Дякую, що згадуєш про мене, що пам'ятаєш мене." Він на це всміхнувся: "Ну звісно, адже ти мені пообіцяв 20 тисяч." Я всміхнувся: зрозумів жарт. Бо якраз позавчора я йому говорив про це: якщо Рома поверне мені мої 20 тисяч, то я віддам їх йому, хай собі на них купить новий комп'ютер, чи хоча би щось, на що вистачить: материнську плату, абощо. Коротше, хай витратить їх на комп'ютер. Я так хочу, це моя воля. Алекс мені на це сказав: "Я їх краще на тебе витрачу." Я заперечив: "Навіщо мені? Що мені треба? Тільки поїсти. Але ж стільки не з'їм! Тому не вигадуй, а витрати їх собі на комп'ютер." Алекс тоді сказав: "Гаразд, хай тоді спершу Рома їх поверне, а то він ще не повернув, а ми вже їх тут ділимо". Я погодився: "Гаразд."

* * *

   Звісно, що я не збираюся помирати. Я хочу жити. Точно так само, як і Станіслав (з фільму "Березняк") сказав: "Як не хочеться помирати! Як не хочеться помирати молодим!..." Але він усе одно продовжував насолоджуватися життям до останньої хвилини.

* * *

   Навчитися воскрешати самого себе... Коли я дивився фільм, то я замислився: цікаво, а якби я хворів туберкульозом чи раком - то чи зміг би воскресити себе, повернути собі здоров'я одним тільки бажанням жити?... Очевидно, що Станіславу це не допомогло: хоч він радів життю, хоч він насолоджувався ним, але усе одно помер.

   Я не знаю, де секрет воскресіння, де секрет здатності воскрешати самого себе та інших повертати до життя. Можливо, що наше бажання тут і не вирішує нічого, бо усим цим керують наші Янголи-охоронці...

   А може, просто насолода життям і готовність померти - якраз і вирішує те, що люди таки помирають? Адже Станіслав, хоч і насолоджувався життям - але прямо сказав братові: що приїхав помирати. Він був готовий померти. Він чекав на смерть... Насолоджувався життям, але чекав на смерть.

   А я не чекаю на смерть. Навпаки, я чим далі, тим сильніше замислююся по те, аби повернути себе до життя. Втікти від смерті якнайдалі. Я не просто насолоджуюся життям: я вдихаю життя в себе. І забуваю про те, що мені погрожує смерть... Настільки забуваю, що навіть зовсім не відчуваю її близкості. Навпаки, в такі хвилини здається, що вона від мене далеко-далеко... Чи лише здається, чи дійсно так відчуваю?... В такі хвилини усе здається справжнім.

   Але я хочу вижити на спір. Я побився об заклад з Богом, що Він навчить мене воскрешати людей. Він дав мені відповідь двічі: що перш, ніж навчитися воскрешати мертвих, треба навчитися воскрешати живих; і перш, ніж навчитися воскрешати інших, треба навчитися воскрешати себе... І вже кілька місяців ця думка не лишає мене, і особливо настирливо крутиться в мені останні кілька тижнів, коли я усвідомив раптом, що помираю...

   Станіслав теж усвідомив, що помирає, і змирився з цим, вирішивши насолоджуватися життям до останнього подиху... Я теж усвідомив це, але вирішив не змирятися... Щоправда, у нього був туберкульоз, а в мене - усього лише серцева недостатність. Від його хвороби помирають повільно, а від моєї - раптом. Щоправда, не настільки раптом, як я оце зараз кажу, бо кашляти я почав заздалегідь: роки чотири тому, і з кожним роком усе сильніше...

   Але останні кілька днів я майже не кашляю. Зазвичай тепер кашляти починаю лише тоді, коли починаю говорити. А поки мовчу - то кашлю нема. Зовсім, або незначно.

   Фітосед то приймаю, то забуваю прийняти, то ліньки кип'ятити воду... Мені здається, що фітосед не настільки має вплив на моє здоров'я, як має вплив моя закоханість у Дарину... Точніше, не стільки моя закоханість, скільки її взаємність...

   І я замислююся про це... Тим сильніше, що наші стосунки з нею - лише тільки у самому початку... І я би мав сумнів у них, якби за мене не заступилася її бабуся. Її бабуся мене підтримує значно сильніше, ніж будь-які інші доводи. Отже, бабуся знає, що моє життя і здоров'я залежать від Дарини... Але ж і Дарина має покохати без примусу та шантажу... Тому я відпустив її знову на волю. Хай іде, куди хоче... Хай ходить де хоче, хай мовчить скільки хоче, і хай спілкується з ким хоче... Я почекаю.

09:36, 13.05.2017
Братіслав Лібертус Свідок


--- Видiння. Покажи поранену долоню ---

07:31
   Щойно у мене було видіння. Точніше, я дещо почув...

   Але розкажу спочатку.

   Я щойно лежав у своїй постілі, маючи на думці подрімати. І щось крутилося у мене у голові, якісь спогади та думки. Власне, переважно думав про Дарину та про Ельві, і більше про Ельві... Думки були хорошими, задумливими...

   І раптом ни з того ні з сього я побачив себе малою дитиною, років шість. І в мене була поранена долоня, і текла кров, вона просто заливала долоню, і вже стікала на землю. І тут мій батько прошепотів мені у ліве вухо, досить чітко і ясно: "Покажи!" Він мав на увазі, щоби я показав йому свою поранену долоню, щоби він міг її загоїти, та надати першу допомогу. І я вже зібрався простягнути йому долоню, показати рану, як видіння обірвалося.

* * *

   Найперше, що я усвідомив - то що був голос не мого батька, тобто, не САВа. Бо, по-перше, він ніколи не говорив українською мовою, бо не знав її. А це слово ("Покажи!") було промовлене саме українською мовою. По-друге, у нього був не такий голос, це не його тембр... Звісно, я не пам'ятаю голоса мого батька САВа, бо я його востаннє чув коли мені було 9 років, але я просто розумію, що це був не його голос, не його швидкість мови, не його усе. Хіба що тільки любов... Але я не пам'ятаю, щоби мій батько САВ колись переймався моїми ранами...

   Але при цьому у видінні я точно знаю, що Той, Хто зі мною щойно був і говорив зі мною - був мій батько. Це був не вітчим, не якийсь добрий дядько, це був саме мій батько. Я в цю мить добре знав, що Він є саме мій батько, а я є саме Його дитиною. І він мене дуже кохав... Кохає... У Його голосі, і в тому, як саме Він нахилився наді мною, щоби подивитися на мою рану - було стільки кохання до мене... Це просто космос Кохання. І я почувався коханою дитиною.

   Це було так добре... Настільки дивовижно і зворушливо...

   У мене досі серце у захваті. Це просто щось захоплююче було, дивовижне.

   Тепер буду намагатися усвідомити, що це таке було щойно...

07:46, 21.05.2017
Братіслав Лібертус Свідок


П.С.: 08:08
Щойно усвідомив, що мені стало легко дихати, і біль та важкість з серця зникли. Самі по собі...
Що хочеться? Хочеться тільки поспати трохи, просто відпочити досхочу. А потім хотілося би у бій, до улюбленої роботи... Але спершу поспати.
До речі, треба ковтнути фітоседу, поки згадав. І потім ніжитися в постілі, до добрих новин. І потім в бій, у роботу. Тату! Хочу працювати, скучив за роботою. Обридла хандра. Хочу Жити.


"Віра, що воскрешає з мертвих"


--- О причинах моего кашля. Что делать, чего не делать ---

   Сегодня вдруг подумал: а вот интересно, в насколько молодом возрасте может у человека случиться инфаркт? Я раньше думал, что инфаркт может настигнуть человека не раньше, чем после 50-ти или 55-ти...

   Поэтому решил прогуляться по интернету, чтобы узнать о случаях инфарктов в молодом возрасте. И был шокирован: оказывается, случаи инфаркта бывают даже у детей!... В 10, в 13 лет... А после 25-ти - это вообще практически норма.

   Цитата: "Мужчины в возрасте от 25 до 50 лет сталкиваются с сердечно-сосудистыми заболеваниями (так называемыми «инфарктами молодых») в 50 раз чаще женщин такого же возраста. Но зато инфаркты у женщин чаще приводят к гибели - примерно в два раза чаще, чем у мужчин." (www.crimea.kp.ru/daily/26338/3221720/)

   Дальше описывается, что нужно делать при инфаркте, чтобы не умереть. Оказывается - кашлять!... Делать глубокие вдохи и кашлять...

   И вот тут мне стало понятно, почему я кашляю. Оказывается, потому, что моё сердце находится в предынфарктном состоянии... И, таким образом, мой организм сам себя спасает...

   Статистика: девять из десяти случаев инфаркта заканчиваются смертью...

* * *

   Из рекомендаций кардиологов (цитата):

   "Желательно, чтобы в каждой семье была аптечка. Самое главное, чтобы там был нитроглицерин (лучше в форме спрея - быстрее подействует). И обязательно аспирин, который нужно разжевать. Через пять минут, если болевой синдром не проходит, дать повторно нитроглицерин и таблетку ацетилсалициловой кислоты.

   Только в двух ситуациях аспирин противопоказан. Когда на него есть аллергия, так называемая аспириновая астма. И активное кровотечение - при язве, например. Массаж сердца без подготовки лучше не делать - при аритмии или отрыве тромба это просто опасно.

   Кстати, в США, продаются брелоки с таблеткой аспирина внутри. Если возникает какая-то сосудистая катастрофа, пациент сам принимает ее, разжевывает ее, принимает нитроглицерин – уже начато лечение. Ведь в случае инфаркта счет идет на минуты.

   Чего делать нельзя? Принимать ЛЮБЫЕ сердечные лекарства (даже валокардин или корвалол) с алкоголем - может упасть давление и случиться коллапс.

   Самовольно прекращать прием препаратов, разжижающих кровь (варфарин, ксарелто, средства из группы ксабанов). Отменил – нарушилась свертывающая система крови, возник тромб."


    То есть, оказывается, при себе необходимо всегда иметь аспирин и нитроглицерин... Почему мне этого раньше никто не говорил? Я думал, что аспирин - это всего лишь какое-то сраное обезболивающее, от которого вообще никакого толку, потому что обезболивание - это не лечение; а оказывается, аспирин - совсем не то, что я думал...

   И ещё, оказывается, моё низкое давление для меня опасно (обычно оно у меня колеблется между 110/65 и 100/60, но бывали случаи и 90/50)... А также опасно то, что у меня слишком густая кровь (когда у меня брали кровь из пальца, то медсестре пришлось хорошенько помучиться, чтобы выдавить из него несколько капелек крови... Почему она мне не сказала, что повышенная вязкость крови для меня опасна?...)

* * *

   О питании:

   "Самое опасное для сердца - переедать!

   Для нормальной работы сердца нужно полноценное питание: и белки (они - «кирпичики» для мышечной ткани), и углеводы (это энергия), и витамины с микроэлементами, рассказывает врач-кардиолог Сергей Терещенко.

   Старайтесь есть меньше консервированных продуктов, копченостей. Ухудшает проводимость сердца большое количество соли. При ишемической болезни не стоит злоупотреблять сливочным маслом, жирным мясом, лучше всего - почаще есть рыбу и овощи."


   Теперь мне понятно, почему мне совершенно не хочется есть консервацию (она мне категорически не лезет в горло: кажется отвратительно кислой и пересоленой), а хочется есть только свежие овощи; а также понятно, почему я равнодушен к мясу, но зато охотно ем рыбу... И понятно, почему у меня не возникает ни малейшего позыва посолить то, что я ем: будь то хоть варёные яйца или салат - я запросто ем любую пищу без соли. Хотя солонка постоянно стоит передо мной, но я о ней всегда забываю, и с аппетитом съедаю всё без соли.


   Перечень продуктов:

   "Самые вредные продукты для сердца:
   - Все изделия с модифицированными жирами: сдобное печенье, торты с кремом, жирные сыры.
   - Копченые и сырокопченые колбасы.
   - Икра – красная и черная.
   - Шампанское и шипучие вина.
   - Пиво – больше 0,5 в день для мужчин и 0,33 для женщин.

   ... и самые полезные:
   - Рыба, морепродукты (мидии, кальмары).
   - Помидоры.
   - Изюм, курага.
   - Оливковое масло.
   - Грецкие орехи."


   О, теперь я понимаю, отчего я так люблю орехи (всякие-разные, не только грецкие), и всю жизнь люблю помидоры! Рыбу могу вообще есть без хлеба и гарнира. Изюм тоже люблю, особенно белый: он слаще, чем тёмный. К кураге отношусь спокойно. Оливковое масло никогда не пробовал. Алкоголь (в том числе пиво, шампанское, и т.д.) категорически не приемлю; колбасу априори не уважаю (она в моих глазах мутный продукт, из непонятно чего сделанный: то ли дело курочка, выращенная дома: она хотя бы из чистого мяса состоит). Про икру рассуждать считаю странным (мне сии деликатесы элементарно не по карману). Печенья никогда не уважал, поэтому никогда и не покупал. Теперь понимаю, почему мне печенье и колбаса никогда не нравились... А вот бисквитный торт с кремом для меня всегда слабость: отказаться от торта для меня трудно. Хотя, вообще-то, торты я обычно вижу приблизительно раз в два года, или раз в пять лет: так что переесть их не страшно. Но, теперь буду иметь в виду, что для меня их лучше видеть ещё реже...

* * *

   В комментариях кто-то разрекламировал фитопрепарат для сердца — "Синь ан бао".

   Забил в поисковик, прочёл инструкцию:

"Эликсир считается очень древним и одним из лучших включённых в препараты для улучшения кровообращения. Он помогает справиться с застоем крови в организме. Эликсир нормализует ритм сердца и обладает ярко выраженным противоотечным действием. Кроме этого эликсир помогает противостоять сердцу интенсивным физическим нагрузкам, оказывая мягкое иммуномодулирующее действие.

Описание и действие препарата:

Эликсир Китайский «Синь Ан Бао » - при дословном переводе с Китайского обозначает «радость сердца». Этот эликсир очень древний и в Китае его приблизительный возраст составляет 1000 лет. «Синь Ан Бао» по праву считается одним из лучших уникальных препаратов Китайской медицины способным излечить и предотвратить застой крови в организме. Кроме этого «Синь Ан Бао» оказывает активное воздействие на сердечную мышцу улучшая её питание, предотвращает риск инфаркта и начало развития ишемической болезни сердца. Эликсир замечательно препятствует образованию вредоносных атеросклеротических бляшек на стенках кровеносных сосудов и способствует улучшению реологических свойств крови. Кроме этого «Синь Ан Бао» приводит в норму работу в целом сердечно – сосудистой системы, защищая сердце при повышенной физической нагрузке. Эликсир естественным образом оказывает мягкое иммуномодулирующее действие. Согласно традиционной медицине Китая «Синь Ан Бао» охлаждает кровь, удаляет жар, останавливает кровотечение, убирает застой, удаляет специфический жар печени, двигает и питает кровь, успокаивает дух.

Состав препарата

    корень шалфея многокорневищного (Salvia miltiorrhiza Bge.)
    корень дудника китайского (Angelica sinensis (Oliv.) Diels)

Показания к применению

    ишемическая болезнь сердца; миокардиодистрофия;
    функциональные заболевания сердечно-сосудистой системы;
    нарушения ритма сердца функционального генеза;
    депрессии, психоастенические состояния;
    гипертоническая болезнь (в комплексном лечении);
    интенсивная физическая нагрузка; для профилактики сердечно-сосудистых заболеваний пожилым и ведущим малоподвижный образ жизни людям;

Внимание! С осторожностью применять в сочетании с антиаритмическими средствами."


   Получается, что шалфей и дудник разжижают кровь? Тогда можно и не покупать "Синь Ан Бао", а просто купить шалфей, и пить из него чай, вперемешку с дудником...

   Набрал в поисковике "дудник китайский", посмотрел фото... Выглядит как с детства мне известный бурьян, название которого я никогда не знал (ну, бурьян и бурьян! Эка невидаль, ещё и названия всех бурьянов запоминать)... По виду похож на цветущий укроп. А шалфей выглядит как полевой цветок, который я тоже с детства знаю... И который, кстати, мне всегда нравился. Но я всегда думал, что и он бурьян тоже, - потому что для меня слово "полевой цветок" и "бурьян" это синонимы... Сейчас вот задумался: это ж сколько лекарственных растений я выполол (уничтожил) за всё своё детство?... Йо... А оказывается, весь этот бурьян надо было собирать, сушить, и пить из него чай... А мы его или скоту отдавали на корм, или просто так сжигали...

   Йо-ма-йо!... Шалфей - оказывается, это моё спасение... Кто бы мог подумать, когда я его лично ногами топтал и сапкой рубал. Я в шоке. И это при том, что проблемы с сердечно-сосудистой системой у меня очень ярко проявились именно в подростковом возрасте: лет в 12 я даже в обмороки падал, оттого что синело в глазах... А оказывается, уже в этом возрасте у меня мог быть инфаркт. А я шалфей ногами, и сапкой... На сено его сушили, и я на этом сене валялся...

   Ваще, в шоке. Вот что значит темень безграмотности... Ученье - свет!

31.05.2017, 16:00
Братислав Либертус Свидетель


П.С.: Кстати, ведь шалфей - это одна из специй к тому же. И я помню, что одно время часто покупал специи, и среди них мне больше всего нравились базилик, шалфей, куркума... Надо почитать про куркуму и базилик. Может быть пойму, отчего меня так на них тянуло...

ППС: 16:22. Йо-ма-йо! Оказывается, базилик - это васильки! Базилик и васильки - это одно и то же! Как же я раньше не догадался? Я же знал, что "Базилио" - это "Василий". Но базилик и васильки связать не догадался...
И оказывается, васильки тоже помогают сердцу работать, то есть, показаны при сердечной недостаточности! Из Википедии:
"Медичне використання
Васильки відомі також як лікарська рослина. Він має протисудомну, антисептичну, спазмолітичну, протизапальну та болегамуючу дію. До його складу входить камфора, яка збуджує центральну нервову систему і активізує роботу серця. Базилік відварюють і п'ють при хронічних захворюваннях шлунка, сечового міхура, для зниження температури, для боротьби з безсонням чи при нервовому перенапруженні. Відвар також використовують для зовнішньої обробки ран, виразок, екзем, дерматитів.
Ефірна олія васильків має бактерицидну дію. Рослина знімає спазмолітичні стани, корисна під час здуття живота, метеоризму тощо. Суху і свіжу траву використовують також для ароматичних ванн, замість нюхального тютюну."
Йо...


П.С.3: А куркума - ещё круче: она полезна для работы мозга... О ней написано:
"Користь для організму
Природний антибіотик; попереджує хворобу Альцгеймера."
Тобто, те саме, що і горіхи... Вони теж покращують пам'ять.

Почитав про хворобу Альцгеймера... Про те, як вона відчувається, як проявляється, і які причини з'явлення і розвитку... І зрозумів, що я від цієї хвороби ніяк не застрахований... А навіть більше того: деякі симптоми у мене починають уже проявлятися... Шик.

І як тут не згадати фразу: "Незнание законов не освобождает вас от ответственности"... То есть, незнание законов здоровья не освобождает от болезней... И время задуматься о сохранении и укреплении здоровья, пока не зашло слишком далеко...

И что я ещё понял - что настало время почитать поподробнее о специях... Насколько я понял, все специи - лекарственные.


--- Про кроворозрiджуючi препарати ---

   Вирішив сьогодні зранку почитати про кроворозріджуючі препарати. З учорашньої публікації витягнув три назви: "варфарин", "ксарелто", і "ксабан".

   Коли я читаю їнструкції до якихось препаратів - я завжди у першу чергу читаю склад та побічні дії. Усе інше мене цікавить (або зовсім не цікавить) у останню чергу.

* * *

   Відкриваю про Варфарин. Найперше, що кидається у вічі, це:

   "Термін дії посвідчення: з 21.05.2003 до 21.05.2008
Термін дії реєстраційного посвідчення закінчився."

   І я собі подумав: надворі 2017-й рік, термін дії посвідчення ліків закінчилося ще дев'ять років тому... Тобто, ці ліки уже знято з виробництва?... Цікаво-цікаво, що це за отрута така, яку навіть з виробництва зняли. Або, якщо не зняли, то випускають нелегально...

   Читаю далі:

   "склад: одна таблетка містить 1 мг, 3 мг, 5 мг варфарину натрію;
допоміжні речовини: лактоза, крохмаль кукурудзяний, крохмаль прежелатинизований, натрію крохмаль гліколят, магнію стеарат, барвники–Dispersed Blue 17488 Ansteads, Dispersed Pink 11150 Ansteads, заліза оксид жовтий, заліза оксид червоний."

   Слова "крохмаль", "крохмаль", "крохмаль" - якось не навели на асоціації з розрідженням крові... Крохмалити кров - це взагалі дивний спосіб її розрідити. Зазвичай з крохмалю варять кисіль... Але читаю далі:

   "Побічна дія. Кровотеча є основним ризиком при лікуванніварфарином. Якщо під час лікування проводиться оптимальний контроль, кровотечі спостерігаються рідко. Виникнення шлунково-кишкової кровотечі при проведенніпротизсідного лікування, особливо, якщо протромбі новий час знаходиться в терапевтичному діапазоні, може вказувати на наявність прихованого ушкодження, провокуючого кровотечу, яке потребує подальшого обстеження. Повідомляється, щоінші небажані ефекти варфарину включали агранулоцит оз, лейкопенію, діарею, подразнення шлунково-кишкового тракту, синдром " пурпурних стоп"(болючі, голубувато-пурпурні стопи), гіпер чутливість, шкірні висипання, жовтяниця і порушення функції печінки,..."

   Після слів "порушення функції печінки" я подумав: "Е, ні! Печінка мені ще згодиться." Тому читати далі вже не став. Зрозумів, що варфарин мені не підходить категорично.

* * *

   Ксарелто.

   Тут я одразу перейшов до переліку побічних дій:

   "Порушення з боку кровоносної та лімфатичної систем - Анемія (включаючи відповідні лабораторні параметри), Тромбоцитемія (включаючи збільшення кількості тромбоцитів A)
   Порушення з боку імунної системи - Алергічна реакція, алергічний дерматит
   Розлади з боку нервової системи - Запаморочення, головний біль, Мозкові та внутрішньочерепні крововиливи, синкопальний стан
   Порушення з боку органів зору - Очний крововилив (включаючи крововилив у кон’юнктиву)
   Серцеві порушення - Тахікардія..."

   Після слова "тахікардія" я читати далі не став, подумавши: "Ну, тахікардія у мене і без них є..."

   Стало зрозуміло, що і Ксарелто мені не підходить.

* * *

   Ксабан.

   Замість слова "ксабан" пошуковик уперто викидав мені слово "кабан". Я плюнув, і закрив вкладку. На тому мої пошуки кроворозріджуючих препаратів і закінчилися.

* * *

   Ціни.

   Я подумав: шавлія та васильки - це, по суті, бур'ян, який можна нарвати у полі безкоштовно. А головне - від них жодних побічних дій. Дешево і безпечно. Чому їх не пропонують для лікування серцевої недостатності?..

   Цікаво, а скільки коштує те гімно, яке б'є по печінці та посилює тахікардію?

   Відкриваю вкладку "ціни".

   Ксарелто. Ціни в Одесі (тобто, у гривнях): найменша ціна - 569 грн. ("Ні***сє!" - подумав я... "Це значить, у російських рублях (помножити на 4) буде більше 2500... Ні***сє!..."). Але й це не межа. Бо це стільки коштує "Ксарелто 10 мг №10". А "Ксарелто 15 мг №42" коштує 2373.50. Йо! Дві тисячі триста сімдесят три гривні, і ще, бля, п'ятдесят копійок. От, без п'ятидесяти копійок вони би, суки, вдавилися.

   М-да-а-а.... Тепер мені ясно, чому шавлію та васильки нікому не виписують при серцевих хворобах. Ще б пак!... Дві тисячі триста йобїхмати сімдесят три гривні, і ще бля до купи п'ятдесят копійок. Щоб їх вдавило...

   Аналоги:

   Ривароксабан. Або Апіксабан.
   "таблетки, по 2,5 мг №20 (10х2) - 917.42";
   "таблетки, по 5 мг №60 (10х6) - 1820.68".
   Нормально! За 917 грн, або за 1820 грн. І ще бля 42 копійки! Або 68 копійок. Щоб їх вдавило, за ті 2 копійки, і за ті 8 копійок...

   Ціна на Варфарин мене порадувала: усього лише 97 грн, в інших аптеках Одеси до 117 грн. Ну, прямо ласточка! Проти Ксарелто та Ривароксабана - майже задарма.

   Але хай вони йдуть у сраку. Мене значно більше влаштує ціна на шавлію та на базилік: пішов у поле та нарвав (чи накосив) хоч цілий грузовик. Можеш у суп додавати скільки влізе, можеш у чай з горою, можеш рубати на салат, а можеш так їсти, у вигляді сіна.

07:14, 01.06.2017
Братіслав Лібертус Свідок   

 


--- О причинах загустения моей крови ---

   Двигаемся дальше, в исследовании причин и способов лечения моей сердечно-сосудистой системы. Потому что очевидно, что одним только сеном, каким бы целительным он ни был, тут не обойтись. Нужно понять, что в этом сене особенного, чего не хватает в организме, и почему мой организм докатился до такого состояния. Где я совершил ошибку.

   Отмершие клетки сердечных мышц можно ли оживить? Интересно, что пишут статьи.

   Открываю интернет, и начинаю читать. И сразу же понимаю, что базар придётся фильтровать... Потому что вперемешку с дельными замечаниями пишут какую-то муть.

   Итак, ищем причины (мои ошибки питания, и прочее), превратившиеся в привычки, а также способы устранения этих причин.

   Буду выписывать только важные абзацы. Итак:

   
   "Кровь составляет около семи процентов от общей массы тела человека и состоит из следующих компонентов: плазма, лейкоциты, эритроциты, тромбоциты.

   Плазма - жидкая часть крови жёлтого цвета, которая занимает примерно 60% от общего состава крови. Именно в плазме содержатся вещества, которые участвуют в обмене веществ организма, и также её активно используют в медицине, что способствует развитию донорства плазмы."


   Очевидно, что под загустением крови подразумевается недостаточное количество плазмы... Как бывший донор, я помню, что для того, чтобы в крови было больше плазмы, нужно больше пить жидкости. А я жидкости за день выпиваю очень мало: элементарно забываю... Обычно две чашки чая в день. Но это катастрофически мало. Итак, ошибка номер один: мало пью жидкости. Чтобы не забывать - нужно завести будильники, хотя бы на каждый час, и пить.


   Среди возможных причин также указывают вот что:

   "плохое усвоение воды толстым кишечником, именно там происходит этот процесс, в результате чего кровь не разжижается;"

   Понимаю, что про причины плохой усваиваемости воды толстым кишечником нужно читать отдельно... Что у меня с толстым кишечником - представления не имею.


   Дальше:
   "нарушение в работе такого органа, как селезёнка - нарушение кислотно-щелочного баланса в организме, а именно увеличение кислотности;"

   Кислотность у меня однозначно повышена: я кислые продукты есть почти вообще не могу. Съесть дольку лимона я себя буквально заставляю; в состоянии одолеть лишь половинку лимона в течении недели, после чего не могу на лимон смотреть полгода. Как бороться с повышеной кислотностью - представления не имею, надо читать. Ошибка номер два выявлена.


   Дальше:
   "воздействие на организм такого явления, как облучение;"

   Слава Богу, нет.


   Дальше:
   "чрезмерное потребление простых углеводов, содержащихся в большом количестве в сахаре;"

   Слишком много употребляю сладкое (часто сосу леденцы). Ясно... Моя ошибка номер три.


   Дальше:
   "недостаток в организме витаминов, минеральных веществ и т.д. (витамина C, селена, цинка и др.);"

   Ошибка номер четыре. Впрочем, авитаминоз - это моя хроническая проблема, с самого детства. Вот поэтому меня так тянет на свежие овощи, зелень, и фрукты... Я могу питаться одними ими (если дорвусь). Но обычно у меня нет средств на них.


   Дальше:
   "недостаток соли в рационе человека, так как этот продукт очень важен, да и сама кровь, является солевым раствором."
   
   Опачки! Там пишут, что соль мне нельзя, а тут пишут наоборот, что надо. А что говорит мой организм? А мой организм солёного не хочет. Поэтому пусть идут в жопу, с такими рекомендациями.


   Итого, мои ошибки: мало пью воды; мало ем витамины; не слежу за кислотностью; много ем сладкого.

   Будем исправляться... Потому что хочется жить.

01.06.2017, 15:00
Карьяле Либертус Свидетель


--- Причини пiдвищення кислотностi у мене ---

Тепер про кислотність...

Читаю статті:

"Причинами надмірної вироблення соляної кислоти можуть бути наступні фактори:

• неправильне харчування;
(Однозначно так. Бо якщо в раціоні катастрофічно не вистачає вітамінів, то правильним таке харчування не назвати... Втім, що моється на увазі під "неправильним харчуванням", яке веде до підвищеної кислотності - тут неясно.)

• часті стресові ситуації, емоційне перенапруження;
(Стовідсотково так. Бо я у стресовій атмосфері виріс, і емоційне перенапруження перетворилося на мій характер... Хоча зовні я виглядаю спокійним.)

• різні операції;
(Ні.)

• шкідливі звички, такі як куріння і зловживання алкогольною продукцією;
(Ні.)

• прийом деяких медикаментів;
(Ні.)

• гелікобактерна інфекція;
(Що?)

• гормональна терапія;
(Ні.)

• підвищений вплив парасимпатичної нервової системи;
(Га?)

• наявність гастриноми.
(Можливо.)

* * *

Почитав про гелікобактер. Виявилося, що це звичайнісінький глист, який живе у шлунках майже усього світу. Бути носієм гелікобактера недобре, еле й не страшно, доки він не захворіє (наскільки я зрозумів)...

Пишуть:

"Як правило, під впливом гормональних порушень, різних травм і простудних захворювань, сильних стресів і інтоксикацій, довго сплячий хелікобактер активується, з'являються симптоми, і починається руйнівна органи ШКТ інфекція."

А я в дитинстві хворів на застуди дуже часто... Плюс стресова атмосфера у домі з дитинства. Результат - звичка стримувати емоції, контролювати їх, та симуляція спокою. От і виявлена причина моєї підвищеної кислотності: невміння знімати стрес самому собі (якраз те, чого зуміла добитися Дарина: зуміла зняти мені стрес, від чого я і відчув покращення стану здоров'я). І вже як результат моєї стриманості - одна з причин загущення крові та низького тиску. Як результат - інфаркт (у 2014-му)... І постійний передінфарктний стан принаймні протягом останніх чотирьох чи п'яти років... Хоча серцеві болі я відчував іще у підлітковому віці: десь після 15-ти років точно.

Випливає простий висновок: щоби понизити кислотність шлунку, треба навчитися знімати самому собі стрес. Тобто, по-справжньому розслаблятися... Саме так, як у мене вийшло з Дариною...

Легко сказати.

* * *

Про парасимпатичну нервову систему...

Почитаю іншим разом. Про неї щось пишуть у Вікіпедії, я відкрив, зрозумів, що це треба читати на свіжу голову, і закрив.

Зрозумів тільки просте:

Нервових систем буває два типи: центральна та периферійна. Парасимпатична відноситься до групи периферійних...

Більше нічого зі статті не зрозумів: у мозок не влізло.

16:13, 01.06.2017
Кар'яле Лібертус Свідок


--- Вода. Третий день ---

Мне позавчера купили воду, целую баклажку на 6 литров. И я её пью... Как только появилась у меня вода - я заметил, что мне резко расхотелось пить чай. Я по привычке делаю себе чай, ставлю чашку с чаем рядом с собой, и рядом ставлю чашку с водой. И всякий раз, когда тянусь рукой, чтобы сделать несколько глотков - всякий раз рука тянется к воде, а не к чаю. Чай остывает, стоит... Потом делаю усилие и думаю: "Ну, чай же сделал, надо выпить. Хотя бы вприкуску с бутербродом...". И, таким образом, с уговорами, и с перерывами, что-то получается съесть. За вчерашний день я выпил всего одну чашку чая, сегодня не хочу даже делать его, а просто пью воду.

Аппетита вчера не было. Но, тем не менее, заставил себя съесть что-то. Точнее, не я себя заставил, а меня заставили... Пришлось подчиниться уговорам. Позавчерашний день прошёл так же.

Заметил, что с тех пор, как начал пить воду - у меня уменьшился кашель. На этом позитивные изменения исчерпываются. Потому что испытываю очень сильную слабость, и сонливость, почти до головокружения. Воду пью без будильника, что тоже хорошо.

Алекс сказал, что купил шалфей для меня и базилик, хотел мне вчера принести, но не смог ко мне приехать. Поэтому неизвестно, когда привезёт.

А, вспомнил: когда меня угощают фруктами или овощными салатами, то их я ем с охотой, без принуждения, и могу съесть много. Всё остальное не хочется: ем только с уговорами, и то если очень хорошо попросить, и проследить, чтобы точно съел. Просто как-то так получается: я киваю: "Ага, ага, сейчас", - и тут же забываю про ту еду. Моментально.

Чувствую себя рассеянным, очень сильно. Сосредоточиться не получается ни на чём. Даже фильмы смотрю в пол-глаза и быстро устаю от них: смотрю половину серии, и ставлю на паузу, чтобы отдохнуть в тишине и вздремнуть. Очень сильная слабость и сонливость.

Вот и сейчас: написал вот эту заметку, и уже испытываю сильное желание упасть лицом в подушку и поспать. И я уже не помню, сколько времени длится это состояние. Не помню.

Но, позавчера начал пить воду - и у меня хотя бы прекратился кашель... Это радует.

10:11, 04.06.2017
Карьяш


--- Пъю воду та слiдкую за тиском. День 8-й ---

П'ю воду щодень, і слідкую тепер за тиском:
Позавчора було 110/70
Вчора 90/70
Сьогодні 105/75.

Як я й писав раніше, показники систолічного тиску у мене, як і зазвичай, варіюють між 110 та 90.

А от показники діастолічного тиску мене трохи тепер дивують, бо раніше вони варіювали між 65 і 55, а тепер уже показує 70-75. Для мене це незвичний показник.

Але, враховуючи те, що показники кров'яного тиску у нормальної людини зазвичай 120/80, то я так розумію, що маю радіти з того, що діастолічний тиск у мене нарешті наблизився до норми.

Але, судячи з мого самопочуття, цього не скажеш: бо почуваюся як і раніше слабким, сонливим, багато сплю, мало їм, і досить часто на протязі дня п'ю воду. Зараз я за добу випиваю приблизно дві літри води. Відчуваю, що цього замало, але треба трохи часу, щоби виробити у собі звичку випивати більше.

Кашель уже не хвилює, це радує. Але це поки що єдине, що радує. Бо почуваюся дуже слабким.

Написав цю замітку, та вже втомився: потребую відпочити.

08:35, 09.06.2017
Лібертус Свідок


--- Пъю воду та слiдкую за тиском. День 15-й ---

Продовжую пити воду, та слідкувати за тиском.

Позавчора було 110/75
Сьогодні тиск 100/70

Коротше кажучи, нічого не міняється:
Систолічний тиск уперто не підіймається вище показника 110.
Діастолічний не підіймається вище показника 75.

Передчуваю, що завтра буде ще нижчим. Бо відчуваю, що мені вже обридло трохи хлестати воду, мені від неї вже ледь не нудить: вчора випив усього лише літри півтори, а може й менше. Сьогодні ще менше. У мене немає звички хлестати воду, я не відчуваю жагу, мене не палить. Мене вже нудить від неї. Я її заштовхую в себе, а вона не пхається. Чи то вода недобра, чи то зі мною щось не так. Але мене не палить, і звичка хлестати воду не виробляється, а навпаки, відштовхується. Боже, допоможи мені протриматися хоча б ще тиждень. Тоді організм перетне кордон у 21 день.

Учора та сьогодні у мене знову був кашель. Не цілий день, але був. Я пив воду, і кашель переставав.

Апетиту досі нема. П'ю воду, і коли відчуваю, що нудить, то здогадуюся, що нудить через те, що шлунок пустий. Тоді беру і щось їм, щоби не нудило від води. А так би і не їв: забуваю про їжу зовсім. Дивно те, що я не худну, хоча мало їм вже стільки часу. Раніше мені вдавалося легко зкинути вагу. Раніше... коли то було? Коли я ще ходив, та активно качав м'язи?... То було 10 років тому. Боже, вже 10 років минуло від дня травми. Десять років і один місяць. Просвистіли, немов одна мить. Я набрав лишніх 5 чи 7 кіло, і вони мені заважають. Я до них досі не можу звикнути. А качати м'язи мені не можна, бо паралізує, знаємо. Боже, бідна Людмила: вона набрала 25 лишніх кілограмів. Навіть уявити собі не можу, настільки їй тяжко з цими лишніми кілограмами. Тому зітхну та замовкну про свої лишні 7 кіло. Просто дійсно, не можу звикнути до цього тіла, мені у ньому дискомфортно. Треба буде колись зайнятися цим питанням впритул, та повернути собі свою комфортну вагу. Зараз поки що не до екстриму: треба думати про серце, як повернути здоров'я йому. А потім уже займуся своєю вагою.

Слабкість та сонливість і досі тримаються. Навіть якби серце було здоровим, то мені фізично не вистачило би сил качати м'язи. А слабкість через те, що не вистачає кисню у крові... Бо серцева недостатність. Замкнений круг.

Боже. Допоможи мені з нього вирватися.

Так, знаю, знаю: ще авітаміноз та анемія. Чи анемія через авітаміноз... І ше серцеві трави Алекс досі не привіз, тому базилік та що там ще - не приймаю. Тільки п'ю воду. Оце і усе лікування. Але вода слабко допомагає: вона лише усуває кашель, і не більше того. Більше ніякого ефекту я від неї не відчуваю.

На цьому поки що все.

16.06.2017, 21:26
Братіслав Лібертус Свідок


--- Лiкуюся узварами. День 3-й ---

17-го числа приходив Алекс: привіз мені шавлію та базилік. Тепер лікуюся узварами.

Слідкую за тиском: учора та сьогодні було 110/80. Чудово: діастолічний потроху підіймається, а систолічний як був максимум 110, так і залишився уперто на відмітці 110.

Самопочуття ніби краще. В усякразі слабкість не настільки сильна сьогодні: коли намагаюся сісти, то мене не хитає, і голова не крутиться. Не знаю, може це тимчасовий ефект, але подивимося, що буде далі...

Але не думаю, що це має якесь відношення до тиску. За тиском-то я слідкую, але зв'язку між показниками та самопочуттям я не відмічаю. Щодо трав не можу теж напевне щось казати, бо у мене і раніше бували дні, коли я почувався більш-менш бадьорим, але так було усього лише один день, потім наступного дня я почувався ніяким.

Тому не знаю.

А можливо, моя сьогоднішня бадьорість пов'язана з тим, що Алекс привіз мені яблук (приблизно кілограм чи більше): я їх за позавчора та вчора з'їв усі. Хочу ще.

* * *

Про воду. Говорили з Алексом щодо води, він розказав декілька випадків, коли продавали воду, не пригодну для пиття, бо вона проходила крізь якесь сміття, чи навіть під кладовищем. Тому мені прийшло на думку, що ту воду, яку продають навпроти на розлив, дійсно пити не можна. Тому мене й нудило від неї, бо вона отруйна.

Ще згадав, що магазинська питна вода мені пішла добре. Але купувати її у мене поки що немає грошей... Тому зараз поки що перейшов на лікування узварами. Далі буде видно.

15:18, 19.06.2017
Братіслав Либертус Свідок


--- Лiкуюся узварами. День 14-й ---

   Отже, продовжую лікуватися узварами з базиліку та шавлії. Не сказати, що п'ю багато, але п'ю майже кожен день... Чесно кажучи, значно частіше п'ю звичайнісінький чай. Чорний. А узвари... Ну, не звик я до них, мабуть. Тому не тягне пити багато: трохи смердить він мені. Через те п'ю звичайнісінький чай, аби пити принаймні щось.

   Тиск міряю. Нічогісінько він не зрушується: так само коливається між 90/65 та 110/75. Ну, і слава Богові. Хай так і лишається.

   Але самопочуття в мене покращилося: вже не почуваюся настільки слабким, як раніше. І спати став значно менше: наскільки я помітив, то сплю зараз 5-6 годин на добу. Тобто, тільки уночі, а вдень уже ні. Це мені подобається.

   Цілісінький день проходить за роботою в інтернеті. Час летить швидко, і коли настає пізній вечір, я раптом усвідомлюю, що вже пора спати, - то приходить почуття легкого здивування: "О, невже пора спати?..."

   На душі спокій. Я задоволений життям. Чекаю на краще...

   Грає радіо. Там співає "Дзідзьо" у цю хвилину: "Люблю тебе, моя кохана". Посміхнувся: ідеальна пісня для того, аби працювати у інтернеті, роблячи під неї якусь монотонну роботу.

   В горнятку закінчився узвар, треба зробити нову порцію.

30.06.2017, 19:28
Братіслав Лібертус Свідок


П.С.: Сьогодні відчув бажання підстригтися: познімати коси ззаду та по боках. Мабуть, прямо зараз цим і займуся. Люстро тільки попрошу у дівчат.


ППС: Підстригся. Почуваюся як нова копійка. Дівчата у захваті, що я зміг зробити це сам, і причому файно. 21:21


ПС3: Знайшов цю пісню на Ютубі, зветься "108": https://youtu.be/gajKZUL4yek?list=RDXPfiy1xPUzs


--- Как проводится реабилитация после инфаркта ---

(статья из интернета. Источник: www.kp.ru/guide/reabilitatsija-posle-infarkta.html)

Как проводится реабилитация после инфаркта: особенности, этапы и методы восстановления реабилитации после инфаркта

Полноценный курс реабилитации после инфаркта миокарда в санаторно-курортных условиях поможет значительно снизить риск развития серьезных осложнений.

Реабилитация после инфаркта...
санаторно-курортное лечение

Комплекс восстановительных мероприятий в санаториях включает в себя:

    диетическое питание;
    принятие лекарственных препаратов;
    лечебный массаж;
    лечебную физкультуру;
    психологическую помощь.

Подробнее..
пройти реабилитацию после инфаркта

Физические нагрузки являются неотъемлемой частью восстановительной терапии после инфаркта.

Где можно пройти реабилитацию после инфаркта?
Профилактика

Профилактика инфаркта поможет предотвратить возникновение болезни или развитие ее последствий.

Как проводится профилактика?
Восстановительные мероприятия

Восстановительные мероприятия после инфаркта помогут не только вернуться к полноценному образу жизни, но и снизить риск повторных приступов.

По официальной статистике, до 40% смертей в России спровоцировано инфарктом миокарда. И даже если врачам удалось спасти жизнь, пациенту придется пройти длительный курс восстановления. Почему реабилитация после инфаркта так важна, каковы ее продолжительность, этапы и виды — обо всем этом в данной статье.

Задачи реабилитации после инфаркта

Инфаркт — это паталогическое состояние, сопровождающееся некрозом тканей из-за нарушения кровоснабжения организма. Заболевание, вопреки частому заблуждению, может поразить не только сердце, но и другие органы и ткани. Однако именно инфаркт миокарда (мышечных тканей сердца) является самым распространенным и опасным проявлением болезни.

Согласно медицинской классификации выделяют два вида инфаркта миокарда: мелкоочаговый и крупноочаговый. Первый считается относительно легкой патологией, второй — характеризуется тяжелым состоянием, которое может привести к полной потере трудоспособности. Однако оба вида требуют немедленного медикаментозного или хирургического вмешательства, стационарного лечения и, в последующем, продолжительного восстановления.

Ключевую роль в выздоровлении пациента, а значит — в его возращении к полноценной жизни, играет реабилитация. В ходе последней пациент пересматривает режим и рацион питания, образ жизни, отказывается от вредных привычек, приобщается к лечебной физкультуре. Восстановительные мероприятия не только позволяют существенно продлить жизнь пациента, но и снижают риск повторных приступов.
Особенности и сроки реабилитации

Проявления инфаркта миокарда в каждом конкретном случае индивидуальны. Однако некоторые закономерности все же есть. Так, согласно официальной классификации, врачи выделяют 4 степени тяжести протекания заболевания. Например, к первой относятся случаи мелкоочагового инфаркта без осложнений, а к четвертой — крупноочаговые инфаркты с аневризмой или иными серьезными осложнениями.

Присвоение того или иного класса существенно влияет на продолжительность восстановительного периода: если при небольшом размере некроза время реабилитации больного около полугода, то после обширного инфаркта миокарда с осложнениями этот срок увеличивается вдвое и более. Каждый из последующих этапов проходит медленнее: например, тяжелым пациентам значительно позже разрешают вставать с постели, с осторожностью увеличивают физические нагрузки.
Этапы реабилитации больных после инфаркта

Реабилитация начинается следом за острой фазой инфаркта миокарда. Буквально с первых дней пребывания в больнице пациент под присмотром врачей начинает борьбу за возвращение здоровья и физических навыков. Реабилитацию после инфаркта можно условно разделить на несколько этапов, каждый из которых имеет особенности.
Стационарный этап восстановления

В условиях стационара пациент делает первые шаги к выздоровлению. Этап включает в себя медикаментозное лечение, а также посильные для ослабленного организма физические нагрузки и первичную психологическую помощь.

Основное значение в стационарный период реабилитации имеет профессионализм медицинских работников, постоянное наблюдение и внимательное отношение к пациенту. Тщательный контроль жизненных показателей позволяет своевременно назначать больному те или иные виды лекарств, физической активности и психологической помощи.

Продолжительность пребывания в стационаре составляет 1–3 недели, в зависимости от тяжести состояния больного. Стоит учитывать, что в медицинском центре пациент проходит лишь базовую часть реабилитации после инфаркта миокарда. В этот период больной восстанавливает минимальные физические навыки, ему назначается программа питания, даются дальнейшие рекомендации по реабилитации.

Постстационарный период

Значение этого периода сложно переоценить: именно в этот промежуток времени состояние пациента стабилизируется, он адаптируется к новому режиму питания и образу жизни, нормализуется психологический настрой. При успешном прохождении этапа риски повторных приступов будут минимальны.

Существует несколько вариантов прохождения постстационарного периода:

    в домашних условиях. Такой вариант комфортен для больного, но достаточно сложен в реализации: пациенту требуются регулярные осмотры кардиолога, проведение анализов и оздоровительных процедур, помощь профессионального психолога, сторонний контроль за соблюдением режима питания и приема лекарственных препаратов.
    в реабилитационных центрах. Как правило, данный подход психологически сложен для пациента: зачастую реабилитационные центры напоминают больницы, контакты с родственниками обычно ограничены. Однако вариант все же превосходит по эффективности домашнее восстановление: здесь созданы все условия для реабилитации, работают опытные врачи и применяются зарекомендовавшие себя методики.
    в специализированном санатории. Подобные учреждения имеют квалифицированный персонал и современное оборудование для проведения всех необходимых медицинских процедур, но при этом выгодно сочетают лечение с отдыхом, общением и развлекательными мероприятиями. Это благотворно влияет на состояние пациента — он ощущает себя на отдыхе, а не в условиях больницы. Кроме того, в санаторий можно поехать всей семьей: пока больной проходит курс реабилитации, его близкие могут укрепить свое здоровье и в то же время оказать поддержку перенесшему инфаркт миокарда родственнику.

Постационарный период реабилитации обычно продолжается от полугода до года: как правило, врачи рекомендуют начать с одного или нескольких курсов санаторно-курортного лечения, а после стабилизации состояния больного приступить к восстановлению организма дома, под наблюдением специалистов районной поликлиники.
Поддерживающий этап

Данный этап восстановления включает в себя соблюдение диеты, ведение правильного образа жизни, физические нагрузки, прием поддерживающих медикаментозных препаратов, а также регулярное наблюдение у специалистов.

Этот период реабилитации продолжается всю последующую жизнь: следование предписанным рекомендациям позволяет снизить риски повторных приступов.
Это важно
Примерно 20% всех смертей от инфаркта миокарда фиксируются в первый час приступа. Виной тому отнюдь не низкое качество медицины: больной просто не распознает симптомы болезни либо близкие не в состоянии оказать первую помощь. Если вы или ваши родственники находитесь в группе риска, рекомендуется тщательно изучить проявления данного заболевания и пройти курсы первой помощи!

Методы восстановления

В каждый из рассмотренных периодов применяется комплекс мер, которые помогают организму восстановиться после перенесенного приступа. Это и прием лекарств, и физические упражнения, и диета, и, конечно, изменение образа жизни.
Медикаментозная реабилитация

Медицинское вмешательство при инфаркте обычно начинается с приема лекарственных препаратов. В первую очередь устраняют болевые симптомы (наркотическими анальгетиками) и тромб (тромболитиками). При дальнейшем лечении в стационаре применяют прямые и непрямые антикоагулянты, бета-блокаторы, ингибиторы АПФ — словом, препараты, снижающие нагрузку на сердце и препятствующие образованию тромбов.

В постстационарный и поддерживающий периоды реабилитации лекарства назначаются индивидуально, в зависимости от сопутствующих заболеваний, причин образования тромба и особенностей организма. Это могут быть препараты для снижения давления, снятия отечности, уменьшения свертываемости крови и т.п. Крайне важным, особенно в первые месяцы после инфаркта, является регулярный мониторинг состояния больного: в случае ухудшения врач может оперативно назначить пациенту необходимые лекарства.
Физическая реабилитация после инфаркта

Восстановлению физических навыков уделяется особое внимание с первых дней после инфаркта. Начинается процесс в стационаре с самых незначительных физических нагрузок — возвращения навыков сидеть и поворачиваться на кровати, самостоятельно умываться, чистить зубы. По мере рубцевания поврежденной ткани врачи разрешают больному простую гимнастику, передвижение по палате, затем — по больничному коридору и лестницам.

После стационарного лечения физические нагрузки плавно увеличиваются: особенно полезными считаются ходьба, лечебная гимнастика, аэробика. Рекомендуют начать с 15 минут занятий в день, еженедельно увеличивая время на 5 минут до достижения часа. Однако определять количество и тип упражнений должен врач: чрезмерное усердие может привести к негативным результатам.
Психическая реабилитация

В первые недели после приступа очень важна работа над психологическим состоянием пациента: именно сейчас он сталкивается с осознанием своей болезни и ее последствий, чувствует себя беспомощным, испытывает острый страх перед повторным инфарктом. Родственники жалуются на повышенную раздражительность больного, иногда даже агрессию. В такой ситуации не обойтись без помощи психолога — он поможет пациенту принять ситуацию и понять, что инфаркт — не приговор.

Восстановление положительного настроя благотворно сказывается на скорости выздоровления, поэтому не стоит пренебрегать обращением к специалистам.
Диета

Правильное питание является одним из ключевых моментов восстановления после инфаркта и профилактики повторных сердечных приступов.

В первые дни в больнице для снижения нагрузки на сердце пациенту уменьшают порции, в рационе присутствуют супы и протертые продукты без соли и специй. В период рубцевания питание становится обильным, однако ограничение на прием соленой и жирной пищи остается.

В последующие этапы реабилитации следование принципам правильного питания должно стать привычным: небольшие порции, исключение из рациона вредных продуктов (жирных, соленых, сладостей, соусов и пряностей) и добавление свежих овощей, рыбы и морепродуктов, нежирных сортов мяса. Количество выпиваемой в сутки жидкости не должно превышать 1–1,5 литров.

Людям с повышенной массой тела необходимо привести вес в норму. Разумеется, речь не идет о строгой диете, а лишь о снижении калорийности рациона до допустимых норм.

Образ жизни

Вредные привычки не зря называют вредными: они наносят существенный урон здоровью человека и провоцируют тяжелые заболевания. Тем, кто столкнулся с инфарктом миокарда, придется пересмотреть свой образ жизни — отказаться от курения и алкоголя, ввести регулярные физические нагрузки. Также важными являются полноценные сон и отдых.

Реабилитация после инфаркта и перенесенных операций на сердце (например, стентирования) является крайне необходимой для возвращения пациента к нормальной жизни. Впрочем, эта жизнь будет кардинально отличаться от прежней: больному придется поменять свои привычки и вкусы. Чтобы выздоровление прошло как можно более гладко, без стрессов и «срывов», необходимо уделить максимум внимания восстановительному периоду, который поможет сформировать правильные привычки и жизненные установки.
Рекомендации специалистов по реабилитации после инфаркта

Первые 6–12 месяцев после инфаркта наиболее рискованные для жизни больного: в этот период может наблюдаться ухудшение состояния, возможны осложнения, а также повторные приступы. Поэтому врачи рекомендуют особенно внимательно относиться к организму до истечения года с момента болезни. Измерение уровня сахара в крови, артериального давления, регулярный осмотр в клиниках и, конечно, соблюдение всех рекомендаций врача — надежные способы избежать развития болезни.

Очень хорошие результаты дает лечение в специализированных санаториях: здесь пациент находится под постоянным наблюдением медицинских работников, ему будут созданы все условия для соблюдения режима питания и занятий спортом. В ходе санаторно-курортного лечения применяются отлично зарекомендовавшие себя подходы: ЛФК, массаж, методики аппаратного восстановления, бальнео- и пелоидотерапия.

Выбрать подходящий санаторий — не самая простая задача. Облегчить этот процесс можно, обратившись в специализированную фирму, оказывающую услуги по подбору санаторно-курортных туров. Например, в компанию «Ваш курорт». Штатный врач-курортолог поможет выбрать подходящее предложение исходя из эпикриза, причем он учтет не только основное заболевание, но и сопутствующие. Данная услуга совершенно бесплатна — вы заплатите лишь за путевку. «Ваш курорт» — это не только полезный, но и приятный отдых!

Мнение редакции
В по­след­ние го­ды са­на­тор­но-ку­рорт­ное ле­че­ние в Рос­сии пе­ре­жи­ва­ет но­вый подъ­ем: воз­во­дят­ся но­вые уч­реж­де­ния, мо­дер­ни­зи­ру­ет­ся ме­ди­цин­ская ба­за су­щест­ву­ю­щих, вво­дят­ся в прак­ти­ку со­вре­мен­ные под­хо­ды и ме­то­ди­ки. Вра­чи все боль­шую роль отво­дят ре­а­би­ли­та­ци­он­но­му ле­че­нию, а са­ми па­ци­ен­ты на­чи­на­ют вос­при­ни­мать пре­бы­ва­ние в са­на­то­рии не как обыч­ный от­дых, а как пол­но­цен­ный курс вос­ста­но­ви­тель­ной те­ра­пии.

Понедельник, 23.05.2016
www.kp.ru/guide/reabilitatsija-posle-infarkta.html


* * *

Мнение Либертуса:

Мне вот особенно про санаторий понравилось. Ага. Вот прямо сейчас подумаю, в какой бы санаторий рвануть... Так, чтобы бесплатно.

А если без иронии, то я и без них чувствую, что мне нужен максимальный отдых... Отдых и ещё раз отдых, до конца жизни. А ещё хорошо бы в лес, на несколько месяцев хотя бы: чтобы подышать лесным воздухом... Попить свежего молочка, и поесть свежие витамины: салатики, ягоды...

Мечты, мечты...

15.07.2017, 13:00
Братислав Либертус Свидетель


--- Пiдсумки мого життя. 2017 ---

   Віра, яка воскрешає мертвих

   Ні, я ще не збираюся помирати, хоча й почуваюся кепсько. Але сьогодні, після розмови з Жанночкою (http://www.proza.ru/2017/07/19/882) - мені захотілося написати сповідь під назвою "Підсумки мого життя. 2017".

   Чи жалкую я про щось? Чи прожив би своє життя інакше, якби була можливість повернути час?...

   Так, жалкую. Так, у багатьох моментах прожив би інакше. І по-перше - не став би ходити до церкви. Бо релігія - то не помічник у житті, а вампір часу та можливостей. Якщо ти йдеш у церкву - то одразу готуйся до похорон своєї особистості.

   Тому я не жалкую лише про одне: про свою самобутність, яка офіційно узяла відлік від 5-го листопада 2004-го року. Бути самим собою - це найбільше щастя, яке я пізнав у житті. Усе інше - лайно та сміття.

   Пошуки кохання, і все таке - виявилося не тим, чого зазвичай очікуєш знайти. Тому я його позбавився, і більше ніякого кохання не шукаю. Бо зрозумів нарешті, що ніякого кохання і не існує. Замість нього є лише інстинкт розмноження. Багато хто плутає його з сексуальною орієнтацією. Ще більше людей плутають його зі страхом самотності, що насправді є усього лише власною інфантильністю. Якщо ви зустрінете людину, яка повернута на пошуці кохання - то знайте, що ця людина є інфантою, яка налаштована тільки на розмноження. Така людина вам не помічник, не опора, а навпаки: це вампір, який вимагатиме вашої уваги, не даючи взамін нічого, окрім дітей на вашу ж шию. Тобто, додаткових інфант, тільки неповнолітнього віку. Які усі разом сидітимуть на вашій шиї, і тягнутимуть з вас тим більше грошей, чим старшими ставатимуть. І жоден з них ані на хвилиночку не замислиться про те, аби ви досягли якогось успіху. Ваш успіх їм до сраки, бо їм треба гроші: прямо тут і зараз. А якщо ви неуспішний, вас просто покинуть, як непотріб коло смітника.

   Тому я дуже жалкую про усе, що даремно згаяло мій час. Про усе і усіх, після чого і після кого у мене виникало почуття згаяного часу. Тому на питання: "Кохання чи успіх?" - я звісно, не гаючи ані хвилини, упевнено відповім: "Успіх". Бо до сраки та любов, у якої тільки одні наміри: плодитися та розважатися. Я не потребую розваг: мені вони усі нудні. Так, інколи я теж люблю поразважатися, але тільки заради того, аби зняти стрес. Підкреслю: зняти стрес, але не заповнити час, не вбити час, і не будь-який інший варіант. Бо коли вбиваєш час завдяки забавкам, то потім залишається неприємний післясмак: "Прожив життя дарма. Морального задоволення ніякого."

   Тому, викреслюючи усе, що згаяло мій час, що вкрало мій час, не давши взамін нічого - я повикреслюю багато чого і багато кого. Якщо підводити підсумки на сьогоднішній день, кого би я собі залишив - то виходить, що не залишив би нікого. Бо врешті-решт я повикреслював усіх. Жаль тільки, що не зробив цього раніше. Треба було цінувати власний час. І обходити стороною усіх, хто шукає кохання замість того, щоби шукати успіх та хотіти працювати. Кохання шукають тільки ледарі, які сподіваються, що усе життя пупсятимуть своїх діток, які звісно ж, і через двадцять років залишитимуться однорічними: бо вони занадто звикли до своїх ляльок, якими гралися у дитинстві, і звикли до думки, що ляльки не ростуть, нічого не вимагають, і так далі. Погрався, обридло - поклав спати, накрив носовою хусточкою, тепер можна засісти навпроти дзеркала, та наводити на собі красу. Наївні люди... Тому, якщо знайомишся з дівчинкою - то обов'язково питай, у що вона гралася в дитинстві. Якщо в ляльки - тікай чимдуж: бо це вампір.

   Звісно, деяких приятелів, випадкових знайомих, які принесли хоч якусь користь у моє життя, у мою долю - я би залишив. Усіх інших - вимів би мітлою, мов сміття. Особливо - усіх ледарок, які все дитинство гралися з ляльками, і більше не вміють нічого, окрім як гратися з ляльками. Їм до сраки твоя кар'єра: у них був тато, який нізвідки приносив гроші. Точніше, мав би приносити, але не приносив, бо був невдаха та ледащо, яке мама "пиляла" саме за це. Бо ж, звісно, в усіх чоловіки як чоловіки, і тільки у неї лузер. Помилка! Лузери дістаються усім дівчаткам, які не думають про кар'єру, а від самого дитячого садка вже мріють, скільки би дітей вони хотіли народити, і як назвати. В їхній уяві діти - це звісно ж, друзі, яких їм так не вистачало у дитинстві... Тому вони самі народять собі друзів, і будуть з ними гратися у все, що хотіли завжди. А пелюшки хай пере мама, і обіди варить теж мама, а хто ж іще? А гроші на їжу хай приносить тато. А чоловік нехай сидить удома, та забиває гвіздки у дах. Так йому і треба. Ідилія!...

   Але я здається захопився критикою так званих "сімейних цінностей". Бо зі свого досвіду зрозумів, що ніяких сімейних цінностей не існує. Є тільки купка людей, які живуть під одним дахом немов чужі, але прикидаються рідними... І саме тому стирчать у інтернеті у пошуках віртуальних знайомств замість того, щоби тішитися реальним спілкуванням зі своїми дорогоцінними рідними людьми, серед яких вони чомусь почуваются самотніми та нікому не потрібними...

   Не існує ніяких сімейних зв'язків. Усе це міф для ледарів, які звикли, що їм усе принесуть-подадуть. Але ж бачте, їм обридло бачити одні й ті самі обличчя слуг та пажів, їм нудно, і хочеться новизни, тому вони шукають собі пажів з іншими обличчями, з іншою статурою... Так, ніби ті нові пажі не обриднуть їм через рік.

   Заспокойтеся. Не існує ніяких сімей та сімейних цінностей. Кожен шукає тільки розваг та пожерти. Працювати мало хто налаштований. Змінити світ мало хто хоче.

   Один з таких, яких мало, був і є - я. Я хотів, я намагався, але нічого не досяг з того що хотів. Тільки здоров'я задарма втратив, та згаяв купу часу на те, щоби зрозуміти, що оце, чому я приділяю свій час - не принесе користі ані мені, ані світові.

* * *

   Я не знаю, як би я прожив своє життя, якби можна було повернути час. Я не знаю, де би шукав корисні знайомства: бо я досі їх не знайшов. Я би звісно спробував інші варианти, і можливо, вони теж були би невдалими, - але точно би не став повторювати ті, що були. Жаль, що не можна повернути час. Щаль, що не можна прожити життя заново.

   Але звісно, я ще позмагаюся за своє здоров'я. І виграю ще трохи часу, щоби спробувати його не гаяти даремно.

15:33, 19.07.2017
Братіслав Лібертус Свідок


--- Iнфаркт 2. Можливо iнсульт. Самопочуття через тижд ---

   Віра, що воскрешає з мертвих

   Другий інфаркт у мене був 14-го числа. Тобто, 14.07.2017.

   З тих пір минув тиждень. Досі почуваюся недобре: досі німіють руки, від самих плечей і до кінчиків пальців. Трохи паморочиться голова, відчуваю суцільну слабкість, та сонливість... Гучно гупає серце; здається, що воно гупає не там, де повинно бути, а десь на півдорозі до горла, віддаючи у ліве вухо: настільки, що ліве вухо у мене відтепер чує трохи слабше, аніж праве. У вусі не пульсує, але відчувається, що якийсь енергетичний зв'язок між серцем та вухом є, немов пряма доріжка.

   Окремим чином мене турбує стан мозку та зір: мозок тепер працює не так ясно як раніше: здається, що там вата, яка обледащіла і не хоче працювати: такий стан мозку буває, коли не спиш дві доби поспіль, тому рухаєшся на автопілоті, і так само на автопілоті видаєш відповіді, не будучи у стані згенерувати нову відповідь, і при цьому весь час відчуваєш сильне бажання спати, хоча психічно спати не хочеться, ця сонливість трохи дратує, бо душа вимагає дій та вражень, якихось перемог. Очі так само: злипаються весь час, і хочуть спати, почуваються дуже втомленими, настільки, що аж перед очима усе пливе, тяжко сфокусувати погляд на чомусь.

   Між тим, сплю чи дрімаю я на протязі дня багато. І навіть коли не сплю, а дивлюся наприклад фільм, то таке відчуття, ніби сплю з відкритими очима, чи засинаю. Потім раптом прокидаюся, і розумію, що треба закрити очі і поспати нормально. Тому ставлю фільм на паузу, відвертаюся до стіни, та дрімаю...

   В принципі, цей стан продовжується значно довше, аніж тиждень, але просто останнього тижня він став глибший, гостріший. А так він продовжується вже майже три роки: від 10-го серпня 2014-го року. Тоді була дуже гостра фаза, майже до летального виходу, але минулося, я вижив. Усі ці три роки я поволі набирався сил, намагався працювати, і щойно я увійшов у період активної праці, як зі мною знову повторилося те саме.

   Енергетичне виснаження. Щось, напряму пов'язане з роботою мозку. Можливо, мікро-інсульт. Я не знаю, мене ніхто не обстежував жодного разу з цього боку. Лише встановили, що був інфаркт. І що в мене серцева недостатність.

   В принципі, якщо зауважити, що мозок харчується киснем, який подається через серце - то мій сьогоднішній стан насправді є усього лише наслідком серцевої недостатньості. Яка, звісно, тільки поглиблюється з часом, оскільки серцева недостатність сама по собі тягне омертвіння серцевих тканин. А отже, і омертвіння мозку... Бо і він, задихаючись від нестачі кисню, починає відмирати.

   Весело.

   Чесно кажучи, я не бачу перспектив для чудесного зцілення. Бо для чудесного зцілення не вистачає двох речей: операції по пересадці серця, та вільного доступу чистого кисню. Тобто, перебування в лісі. Друге гіпотетично влаштувати легше: якщо відвезти мене в ліс, то він сам по собі вилікує, поверне мені левову частину здоров'я. Але хто повезе мене в ліс?... Отож, що нема кому.

   Далі нема настрою писати.

20.07.2017, 11:48
Братіслав Лібертус Свідок


П.С.: Приходила мой врач, сделала поверхностное обследование. Насчёт инсульта сказала, что не может его однозначно отрицать, поскольку некоторые признаки на то указывают; но, чтобы знать наверняка, нужно провести компьютерное обследование. Необходима консультация окулиста, поскольку отметила паралич глазных яблок (глаза не слушаются, не хотят двигаться вслед за молотком; отсутствие способности менять фокусирование взгляда на дальних или ближних предметах; расширены зрачки, не отдыхают). Заодно и ещё раз кардиолога пройти.
Кроме этого выявила защемление шейных позвонков, и назначила лекарства, чтобы снять боль в шее.
12:52


ППС: По сути, паралич глаз означает только одно: если он в ближайшем времени не отступит, то мне грозит потеря зрения. То есть, слепота.
Замечательно. У меня откроется третий глаз и усилятся паранормальные способности...
Честно сказать, я не знаю, что мне испытывать по поводу этой новости. Я пока просто констатирую надвигающиеся события. И начинаю размышлять, хочу ли я получить паранормальное зрение в обмен на человеческое... Мне надо подумать. Но должен признаться, что искушение весьма сильное... Ведь, я уже имею представление, что это такое. Поэтому пока только улыбаюсь левым уголком губ... Ведь, если я получу физическую слепоту, то моё фантомное тело высвободится из этой оболочки, и я снова буду летать...
Искушение сильно. Хотя я не готов пока получить такой подарок. Я пока не решил, что буду с ним делать... Дай мне время подумать. Дай мне время, мой Ангел-хранитель... Дай мне время.
Вспомнился фильм "Несмотря ни на что" (2017). Видимо, не зря я его увидел недавно...
13:35


--- Про паралiч очей, та iшемiчний iнсульт ---

   Віра, яка воскрешає мертвих


   Параліч очей... Ніколи не замислювався, що таке буває, і вже точно не думав, що таке може статися саме зі мною. Тепер листаю інтернет, і пошуках відомостей: що це таке, звідки воно буває, як його лікувати, і що буде, якщо не лікувати...



   Отже, основними супроводжуючими ознаками паралічу очей називають птоз (опущення повіків) та мідріаз (розширення зрачків). Слава Богові, птоз мене минув: повіки рухаються нормально; а от мідріаз - у наявності... Ось чому у мене невпинне відчуття втоми очей, і постійна сонливість: бо очі попросту не відпочивають, бо не звужуються зрачки під час сну...



   Одною з причин паралічу очей називають ішемічний інсульт.



   Про ішемію Вікіпедія пише:

   "Ішемія — зниження кровопостачання чи повне його припинення у тканинах, що призводить до нестачі кисню і глюкози, необхідних для клітинного метаболізму.

   Причиною ішемії найчастіше є звуження чи закупорка судини. Вони можуть виникати наприклад, при тромбозі чи емболії. Стійке звуження називають стенозом, наприклад при атеросклерозі чи облітеруючому ендартеріїті. Іноді ішемія може виникати через функціонально обумовлені звуження, при хворобі Рейно чи шоковому стані."



   Сподіваюся, що версію з хворобою Рейно я можу відкинути. Сподіваюся... Втім, вибираючи між тромбозом та емболією при атеросклерозі або при аблітеруючому ендартеріїті (о Боже, я це навіть вимовити одразу не можу), мені тяжко вибрати більш симпатичний собі варіант... Але щось мені підказує, що тромбоз можна відкинути, - зогляду відсутності у мене шкідливих звичок, таких от як: паління тютюну, чи вживання алкоголю... Про інші варіанти почитаю пізніше.



   Тепер про інсульт (знов цитую Вікіпедію):

   "Інсульт (апоплексія; лат. insultus — «наскок, напад, удар»; др.-греч. apoplyksia — «параліч») — гостре порушення мозкового кровообігу (ГПМК), що спричинює ушкодження тканин мозку і розлади його функцій. До інсультів відносять інфаркт мозку (ішемічний інсульт), крововилив у мозок (геморагічний інсульт) і субарахноїдальний крововилив (САК)[1], що мають етіопатогенетичні та клінічні відмінності. Інсульт — друга за частотою причина смерті людей в усьому світі і основна причина довготривалої непрацездатності."



   Про тривалу непрацездатність я вже здогадався, ще кількома днями раніше... А ще точніше - я про це ясно зрозумів 10-го серпня 2014-го року.

   Хочеться виматьнюкнутися. Але стримаюся.

   Тепер мене цікавить, як це лікується.



   "Профілактика і лікування
   (Дивіться також "Фактори ризику інсульту")

   Профілактичним заходами попередження інсультів є правильна організація режиму праці та відпочинку, харчування, запобігання нервово-психічним перенапруженням, профілактика і лікування судинних захворювань. Інгредієнти середземноморської дієти, в тому числі фрукти і овочі, хліб, пшениця та інші круп'яні культури, оливкова олія, риба і червоне вино, можливо, здатні окремо або разом знижувати ризик розвитку інсульту[20].

   Лікування інсультів спрямоване на нормалізацію дихання, серцево-судинної діяльності, покращення кровопостачання мозку, боротьбу з набряком мозку, хірургічне втручання, відновна терапія, лікувальна фізкультура, масаж тощо. Процес лікування хворих на інсульт довготривалий і головне місце в ньому посідає фізична реабілітація під керівництвом фізичного реабілітолога."



   Усе ясно... Чомусь я не здивувався такому лікуванню.



   Отже, у інсульті винен я сам: тим, що не дотримувався режиму сна та відпочинку, по перше. А по-друге - мало дихав свіжим повітрям... Але це вже не від мене залежить, на жаль. І третя причина - недостатньо їв вітаміни (свіжі овочі, фрукти, та зелень). І це теж залежить не від мене, на жаль...

   А от навчитися дотримуватися режиму сна та відпочинку - це, в принципі, мені під силу... Щоправда, зогляду того, що мені зазвичай для сну вистачає 5 годин на добу - то мені тяжко примусити себе спати більше. Я не скажу, що при всій моїй сонливості зараз я сплю більше, аніж п'ять годин на добу, - бо, скоріше за все, усі інші години я лише дрімаю, або просто почуваюся сонним... Але ж не сплю. І психічно не хочу спати більше... Бо я звик думати, працювати, рухатися розумом... От і загнав сам себе, нате: ішемічний інсульт. Зупинка кровотоку.

   Ось воно: те, що я досі називав "енергетичним виснаженням". А воно в медицині зветься ішемічним інсультом... Те, від чого я ледь не помер 10-го серпня 2014-го року...

   Я у роздумах.

   Прогортую подумки усе, що мені говорив мій Янгол-охоронець усі ці роки, починаючи від березня (чи травня?) 2006-го року, у Києві: "Я поставлю тебе над народами"... Я тоді злякався такої пропозиції. Був психічно неготовий. Хотів усамітнення... А потім, зваживши усе, зрозумів, що втрачати мені немає чого.

   Потім літом 2007-го року хотів повіситися, і Він не дав. Сказав: "Усе буде добре, усе в тебе буде..."

   Зараз хочеться іронічно скривитися у посмішці: "Ну, і де воно все? Де воно, обіцяне мені? Що я отримав? Купу смертельних хвороб?.. Саме оце мене прославить на всі народи?... Дурдом. Тьху..."

   Зітхаю... Закриваю повільно очі, втомлено спершись спиною на стіну... Я не знаю, що мені думати. Не знаю. І тим паче я не знаю, що мені робити. Тим паче, що я знаю, що мені точно допоможе (ліс, свіже повітря, вітаміни) - але не в силі цього досягнути... Таке задоволення для мене є недосяжним. Без сторонньої допомоги - ні... І я не бачу навколо себе нікого, хто би мені міг допомогти у цьому. Хто би відвіз мене на машині у ліс. Про санаторій я навіть і не мрію... Такі задоволення не для таких як я, на жаль... Чомусь. І це образливо. Образливо, що інші інваліди першої групи мають таку привілею, а я - ні. Тільки тому, що немає кому поклопотатися про путівку та відвезти мене туди...

   І знову хочеться виматьнюкнутися. Ніби це допоможе...

16:20, 20.07.2017
Братіслав Лібертус Свідок


--- Про мое вiдношення до смертi ---

   Віра, яка воскрешає мертвих.

   Про моє відношення до смерті... До самої смерті я відношуся спокійно: я знаю, що там почуватимуся значно краще, аніж тут, на землі. Але... Мені образливо помирати рано: якщо я помру, моя Карелія залишиться без мене... Я почуваюся єдиним її захисником. І це головне, що мене утримує тут на землі. Що примушує боротися за своє життя, за своє здоров'я. Єдине, що не дозволяє мені опустити руки та здатися...

   Я живу тільки заради Карелії.

   І уся моя творчість - тільки заради неї. Навіть те, що написане українською мовою. Навіть те, що перекладене на білоруську, на болгарську, на польску... Тільки заради неї. Щоби вона пишалася мною...

   Вчора увечері чи вдень почувався дуже погано. Настільки погано, що думав, ось-ось помру. Варто лише опустити руки, і через пару днів мене не стане. Через пару днів...

   У мене була спокуса. На якусь хвилину полізли у голову думки: "Ось, і ніхто не скаже: живи заради мене..."

   І лише спогад про мою любу Карелію спинив цей потік думок.

   Потім подзвонив Алекс... Розмова була довгою і дивною. Майже цілих 32 хвилини...

   Не передати, про що він говорив, чи що намагався мені сказати... Але коли наприкінці я почув його придушений голос, який стримував сльози... Я зрозумів, що він дійсно хоче сказати мені щось важливе... Він ніколи раніше таким не був. І так не говорив. І, власне, так толком нічого і не сказав, спішно попрощався, і кинув трубку.

   А я лежав, дивився у темноту стелі, і теж плакав... Потім швидко заснув.

   Вночі приснився дивний сон. Я не хочу про нього писати тут. Лише подивився значення, і зрозумів, що подібний сон мені вже снився раніше, ще два роки тому. Але за ці два роки мало що змінилося у наших з ним стосунках... Дуже мало.

   А я почуваюся втомленим. І морально, і фізично... І глобально, і конкретно прямо тут і зараз...

   Тому, мабуть, перерву свій запис на цьому місці.

   А, ні, стоп... Про смерть... Я хотів написати про смерть. Про своє відношення до неї. А втім... Що писати? Що мій Янгол-охоронець під тією черешнею літом 2007-го пообіцяв мені цілу купу усього? Пообіцяв, що мене кохатиме ціла купа людей, прямо аж мільони?... Що минуло вже рівно 10 років, а так нічого і не змінилося? Про це писати?...

   Так, саме про цю черешню я думав учора. Думав про те, що минуло 10 років від того дня, як я хотів накласти на себе руки, а Він не дав. Сказав мені: "Стій, не роби цього... У тебе все буде, обіцяю."... Минуло 10 років. Усе, що було у моїх силах робити - я робив. Настільки, що непоправимо надірвав своє здоров'я. І що маю?... Якби повернути мене знову у ту ніч під ту черешню, я би плюнув Йому в лице, і сказав би: "А йди Ти, знаєш куди? Брехло..."

   Навертаються сльози на очі зараз. Бо так образливо повірити, і обманутися... Причому, повірити не людині, а - Богові! Всесильному Духові, для Якого немає нібито нічого неможливого.

   Ейнштейн сказав: "Можна прожити усе життя так, ніби див на світі не існує. А можна прожити так, ніби усе на світі є дивом..."

   Я жив останні вісім років саме так: в очікування Дива... І я допомагав цьому Диву статися. Усіма силами допомагав. Робив усе, що від мене залежне. І що?... Де Твоя частина нашої домовленості? Де?... Тільки у тому, що Ти не давав мені ці роки померти? Годував, піклувався?... От, дякую. Дякую. Але вибач, мені цього замало. Замало для того, щоби показати людям: "Дивіться! Сталося Диво!..."

17:00, 20.07.2017
Братіслав Лібертус Свідок


--- Про оптимiзм... Роздуми ---

   Віра, яка воскрешає з мертвих

   Я для себе давно зрозумів: незнання законів здоров'я не звільняє від хвороб. Незнання того, що відбувається з моїм організмом - мене не рятує від травм, нападів, паралічів, смерті. Рятує тільки знання і розуміння степені небезпеки. Тому розумію, що кожна людина мусить бути у деякому розумінні медиком, та тим паче усе знати про власний організм.

   Тому оптимізм - це не є ігнорування хвороби чи травми, тощо. Оптимізм - це здатність спокійно прийняти новину про свою хворобу, і здатність далі жити, бачучи у хворобі свої плюси. А плюси завжди є. Бо я свято вірю: Бог нічого не забирає, не давши взамін дещо краще...

   Я не знаю поки що, що приготував мені Бог, взамін здоров'я. На що Він хоче звернути мою увагу. Чи на кого...

   Так, очевидно, що Він хоче мене з кимось познайомити. "Закон шести рукостискань" напевне працює. Треба тільки пожати принаймні одну руку... А якщо я постійно один, бо занурений з головою у роботу, і мені не до знайомств - то очевидно, що з замкненого кола мені не вирватись, і не досягти успіху. Тому випливає: щоби вирвати мене з цього замкненого кола усамітнення та самотності - треба відібрати у мене здоров'я...

   Коли я читав про ішемію, та інсульт - мене не покидала думка про дивовижність процесів у людському організмі. Хто цим керує? Чому у одної людини раптом починається ішемія, а у іншої інше?... Я роздумую про те, як працює організм, і усі капіляри... Я роздумую про те, чи можу я керувати процесами у своєму організмі. Чи можу впливати на них. І у мене складається таке враження, що можу, але не настільки, як би мені хотілося... Хтось із людей народжуються з фізичними вадами, і ніхто не може пояснити: чому так сталося. Вчені намагаються описувати, дивитися під мікроскопом... Досягли навіть рівню генів. Але все одно не розгадали загадку, як усе це працює.

   Я дивлюся на обличчя різних національностей та рас навколо себе. І не можу пояснити собі, звідки вони взялися, якщо Адам та Єва були родичами апріорі, схожими одне на одного: ребро від плоті... Інколи я роздумую про версію походження людства від Адама та Єви, і думаю про те, що ця версія має стільки ж доказів, скільки доказів має версія походження людства від карельського співака рун Вяйнемьойнена... І тим паче не можу пояснити появу людей на інших континентах, - у часи, коли ще не існувало кораблів... Я припускаю, що люди (Ной, та його сім'я) могли спуститися з гори Арарат після потопу, і розплодитися по всій Євразії; і коли народився, нарешті, Колумб, який відкрив Америку... Невже в Америці про потоп не чули, якщо індіанці запросто там жили на той час? І досить розплодилися, породивши числену кількість племен, які говорили кожне на своїй власній мові... І як люди опинилися в Австралії?... Я не вірю у Біблійну версію походження світу. Але й не можу заперечувати, що Бог (Янголи-охоронці, потойбічні Істоти, тощо) таки є. І вони поруч, і вони керують цим світом, керують нами... Світ значно складніший, аніж його описує Біблія, це очевидно. Саме тому я знаю, що чудодійні зцілення бувають. Бо, з якоїсь прихоті Бог (Янголи-охоронці) роблять так, що людина захворює на онкологію, і в той час, коли інші онко-хворі швидко помирають, хтось із них все одно видужує... І далеко не завжди їм у цьому допомагає хіміотерапія чи будь-які ліки.

   Якщо Бог здатен вилікувати навіть від раку - значить, Йому під силу вилікувати також і серцеву недостатність та ішемію. Щоправда, я ніколи не чув про такі випадки, але це не значить, що їх не було... Просто я ніколи не цікавився цим.

   Чув про випадки, коли Бог виліковував від деформацій тіла, від паралічів... Власне, від паралічів Він неодноразово виліковував і мене; але мені не здавалося то дивом... Тим паче, що таких випадків повно всюди. А можливо, ми настільки розбалувалися, що не вважаєм дива за дива.

   Я очікую трохи інших див... Наприклад, мене давно зацікавило питання: "Чи є у Бога гроші?"... На місіонерів та на розвиток релігій - я знаю, є. Але чи є вони у Нього для мене?...

   Зітхаю... Я поки що не маю відповіді на це питання. Тому просто спостерігаю, що відбувається. Закинув усю роботу, та займаюся відпочинком: лікую у першу чергу очі... Якщо Бог умів виліковувати від паралічу моє тіло - то зможе вилікувати від паралічу і мої очі. Просто мені треба побути на самоті з собою... Згадати 2009-й рік. І просто молитися подумки... Зробити перезагрузку, якої я давно для себе не робив.

   І записувати свої думки...

18:40, 21.07.2017
Братіслав Лібертус Свідок

   


--- Паралiч номер три ---

Сьогодні мене втретє паралізувало і відняло мову.
І сьогодні мене перевели у іншу лікарню. У 18-у. Завдяки Едуарду Валентиновичу з Міністерства, який дав наказ Борису Володимировичу з 18-ї. І той дав наказ мене прийняти... А то не хотіли.
Події і переговори останніх двох днів коштувало мені нервів, через що і паралізувало.
Коли прибув на місце, то написав Дімі у Скайпі, щоби він подзвонив Дані і Алексу і повідомив, де я і що зі мною. Він подзвонив. Дякую.

05.08.2017, 20-30
Свідок

"Віра, що воскрешає мертвих"


--- тиск ---

100 на 70


--- Ангiопатiя сiтчатки очей ---

"Віра, яка воскрешає з мертвих"

Серед діагнозів, які мені поставила А.Д., я прочитав: "Ангиопатия сетчатки обоих глаз".

Набрав у інтернеті - виявилося, що якщо не лікувати цю ангіопатію, то це може призвести до катаракти, або інших хвороб, які так або інакше означають сліпоту. Чудово. Хто попереджений - той озброєний.

Як лікувати?

* * *
ДЖЕРЕЛО:
Лечение

Лечение ангиопатии сетчатки должно быть направлено на устранение причин, спровоцировавших развитие патологии. Применяются следующие методы:

медикаментозная терапия;
физиотерапевтические процедуры (магнитотерапия, лазерное облучение, иглорефлексотерапия);
специальное питание. Диета предполагает употребление в пищу продуктов, богатых витамином С и витаминами группы В. Для людей с повышенным уровнем глюкозы в крови — ограничение углеводов, с высоким артериальным давлением — ограничение соли, жирных и острых продуктов;
народное лечение.


Традиционная терапия

Если ангиопатия вызвана артериальной гипертензией, основное лечение должно быть направлено на снижение давления и содержания холестерина в крови. Для этого назначаются:
гипотензивные препараты;
лекарственные средства, улучшающие состояние сосудов;
мочегонные;
разжижающие кровь.
В случае диабетической формы терапия нацелена на понижение уровня сахара в крови. Для этого используются:
медикаменты;
специальная диета с пониженным содержанием углеводов;
умеренная физическая активность для укрепления сердечно-сосудистой системы.

Если причиной ангиопатии является нейроциркуляторная дистония, лечение предусматривает восстановление нормальной работы симпатической и парасимпатической систем. Для этого рекомендуют:
избегать стрессов;
вести активный здоровый образ жизни;
правильно питаться;
использовать ароматерапию, психотренинги;
принимать витаминные комплексы и медикаменты: адаптогены (женьшень, элеутерококк, лимонник), церебропротекторы (гинкго билоба, циннаризин, актовегин), ноотропы (Глицин, Пирацетам, Пиридитол), антиоксиданты с янтарной кислотой, витаминами А и Е, убихиноном.

Лечение юношеской ангиопатии, или болезни Илза, во многом зависит от тяжести патологического процесса. Часто в схему терапии включают:
гормональные препараты (кортикостероиды);
лечение лазером и фотокоагуляцию (способны уменьшить образование новых сосудов и фиброзных тяжей, предупредить отслойку сетчатки).

В случае выявления обширных кровоизлияний или тяжей в стекловидном теле, проводится хирургическое вмешательство с частичным или полным удалением стекловидного тела (витрэктомия).

В схему лечения ангиопатии сетчатки глаза также включаются следующие медикаменты:

для улучшения циркуляции крови — Актовегин, Тауфон, Трентал, Милдронат, Солкосерил;
для уменьшения вязкости крови — Аспирин кардио, Курантил, Агапурин, Клопидогрел, Персантин;
для укрепления стенок сосудов — добезилат кальция, пармедин, гинкго билоба;
для улучшения обменных процессов в тканях — кокарбоксилаза, АТФ;
витамины (А, В1, В2, В12, С, лютеин) или витаминные комплексы, в том числе для глаз (Оптикс, Доппельгерц, Стрикс с черникой, Витрум Вижн, Черника форте, Аевит и т. д.);
гормональные препараты (стероиды).


Препараты для лечения ангиопатии сетчатки глаза — галерея:
Глицин
Доппельгерц актив - витамины для глаз с лютеином
Кокарбоксилаза
Аспирин кардио
Актовегин

Народные методы

В комплекс лечения ангиопатии сетчатки можно включить и народные средства. Чаще всего рекомендуются отвары тмина, листьев лавра, омелы белой, плодов рябины, укропа, листьев чёрной смородины, а также сок петрушки. Существуют и специальных фитосборы, например:

1) зверобой + ромашка: возьмите по ; ст. л. лекарственных трав и залейте смесь 500 мл кипятка. Дайте настояться средству 15–20 минут, процедите его и выпейте за 2 раза (половину утром натощак, а вторую половину вечером после ужина);

2) валериана + мелисса + тысячелистник: смешайте 15 г измельчённого корневища валерианы и столько же листьев мелиссы с 50 г травы тысячелистника. 2 ч. л. смеси залейте стаканом воды и поставьте в холод на 3 часа. Затем прокипятите 15 минут на водяной бане. Остывший и процеженный отвар разведите водой до объёма 250 мл и выпейте всё небольшими порциями за день;

3) хвощ полевой + боярышник + горец птичий: смешайте 20 г травы хвоща, 50 г цветков боярышника и 30 г горца. Залейте 2 ч. л. полученного сбора стаканом кипятка, оставьте на 30 минут, затем процедите. Пейте по 1 ст. л. трижды в день за полчаса до приёма пищи.

Обратите внимание, что все народные средства необходимо предварительно обсудить с врачом и принимать их не меньше 3 недель.

* * *

Матиму на увазі. Шукатиму. Читатиму. Замовлятиму.

08.08.2017
Братіслав Лібертус Свідок


--- Минув тиждень. Пiдсумки самопочуття ---

   Почуваюся вже значно краще: сьогодні вже сидів, і сьогодні сходив на судно, і відмовився на ніч від памперса.

   Дивно, я дуже швидко цього разу реабілітуюся. Таке відчуття, ніби за мене хтось молиться... Щиро, всім серцем.

   Хоча я ні з ким не спілкуюся. І тому гадки не маю, хто може за мене так молитися... Втім, здогадуюся, що Даночка та її мама точно моляться. Власне, це тільки моє припущення... Адже я з її мамою навіть не знайомий.

   Людмила - точно ні, бо вона навіть не здогадується, що зі мною стало. Ми з нею вже більше тижня не спілкувалися. Вона там як завжди заклопотана у своїх справах... Їй не до мене. І навіть якби знала, то навряд би чи молилася. Адже, вона жодного разу навіть не спиталася, за що я існую, якщо я пенсії не отримую... І жодного разу не запропонувала мені поповнити мобільний рахунок або інтернет, щоби я міг їй дзвонити, - хоча знала, що я не можу подзвонити, бо мені немає чим поповнити, бо я не отримую ще пенсію... Вона навіть не спитала, і не запропонувала. І я жодного разу теж не просив. Якось так повелося... Що ні вона за все життя жодної гривні на мене не витратила, ні я на неї. Кожен сам живе і виживає як знає... Отака любов. Тільки бла-бла-бла...

   Зітхаю... Не знаю, що сказати. Не знаю, чи треба щось міняти. З точки зору взаємовиручки, то ми стали зовсім чужі з нею. Давно минули ті часи, коли я за неї заступався в школі... Минули і ті часи, коли ми жили разом удвох, і разом їли однакове. Минули і ті часи, коли ми тікали удвох з дому... Їй не було потреби тікати, бо їй-то непогано жилося, бо це ж тільки мене били як сидорову козу. Вона йшла за мною тільки тому, що переживала за мене, і хотіла бути поруч, бути свідком подій, які стаються зі мною... Коли вона вийшла заміж за Котіка, вона віддалилася. Більше не переживає за мене. Бо їй є тепер, за кого переживати... Тому я точно знаю, що вона за ці півтори чи два тижні навіть не згадала про мене. Якби згадала - то принаймні подзвонила б... Щоби поговорити про те, про що не може поговорити з Котіком.

   Складається враження, що я зовсім їй не потрібен. Хоча я, як і раніше, все одно на її боці. І завжди чекаю її... Але інколи здається, що якби ми знову жили разом, як тоді - то опинилося би, що ми зовсім незнайомі з нею, бо кожен з нас дуже змінився... Я вже забув, що таке жити разом. Мене вже лякає думка кожен день бути з кимось наодинці, роками, постійно, з дня на день... Я настільки звик до "текучки", що вже не уявляю, як можна жити інакше. Хоча і втомився від цієї "текучки". Морально втомився, і хочу чогось постійного.

   Лікар у мене хороший. Олександр Володимирович... Він приблизно через день зазирає до мене, аби спитати, як у мене справи, і як самопочуття. І я йому звітуюся про успіхи... Перші чотири доби були проблеми з сечовипусканням: я не міг помочитися, хоча і відчував, що міхур повний. Довелося поставити катетер... Виявилося, що це зовсім не боляче, і навіть дискомфорту не було. О.В. виписав мені вітаміни: тіацетам та Б12. Про будь-які ліки я відразу сказав, що у мене протипоказання, - тому він не назначав. Назначив тільки вітаміни. І спостерігав, як вони на мене діють. Виявилося, що діють позитивно, і мені з кожним днем стає все краще. Тільки мова не повертається. Але вже сідаю, рухаюся, - майже як і раніше.

   О.В. просив мене заговорити: сказав, що хоче почути мій голос. Я всміхнувся сумно, і написав на моніторі: "Проблема у тому, що я не знаю, навіщо говорити..." Він розгубився від такої відповіді, нічого не відповів.

   А ще я перебрався на інше ліжко: ближче до вікна. Моє ліжко стоїть тепер прямо уздовж підвіконня, вікно цілий день розчинене настіж, і з нього зараз віє приємна прохлада. І чутно, як десь далеко ледаче бреше собака. І така тиша навкруги... Навіть зовсім немає відчуття, ніби я знаходжуся у місті: така тиша. Навскоси від вікна через дорогу горить ліхтар. А прямо під вікном росте каштан. Листя на ньому уже пожовкло, хоча плоди іще ніжно-зелені. О, щойно почув, як під вікном проїхав автомобіль. Він промчав швидко, я навіть не встиг подивитися у вікно. І знову тиша...

   А ще мені видно з вікна каланчу: вона зараз горить червоними ліхтариками, і схожа на телевежу. Може, це телевежа і є. Якщо це телевежа, то значить, я знаходжуся десь у центрі міста. Але така тиша, що на центр міста зовсім не схоже... Дивне місце. Або дивовижне... Я слухаю ніч, і насолоджуюся звуками тиші. Насолоджуюся запахом ночі... Мені подобається тут. Хоча і віє трішки ностальгією.

   Пригадую, як я жив останній рік у селі, і як мені подобалося отак уночі блукати селом наодинці. Я йшов з дому коли хотів, і коли хотів повертався... Ніхто не питав у мене звіту. То був добрий рік. Рік, коли я насолоджувався відносною свободою бути самим собою... Хоча і відчував, що мені у селі тісно: куди не піди гуляти - усюди знайомий на пам'ять пейзаж: можна йти з закритими очима, і коментувати, що де знаходиться. Де чий паркан, де чия лавочка... Де яке дерево під парканом, а де який камінь... Кожен крок був знайомий, і це було нудно. Хотілося йти кожен раз туди, де я ще не був... Моя мрія здійснилася.

   Не скажу, що я вже наподорожувався. Але дійсно, хочеться десь зачепитися, з кимось зчепитися, хочеться чогось постійного, когось постійного...

   Мені зовсім не хочеться тут ні з ким розмовляти, не хочеться ні з ким знайомитися. Так обридло мені все це... Хочеться мовчати.

00:42, 13.08.2017
Кар'яле Лібертус Свідок


--- Рятiвний B17 ---

* * *

   Тим часом, я продовжую листати інтернет, у пошуках необхідних мені вітамінів за найнижчою ціною, тощо...

   Уже придивився, де куплю собі ядра абрикосових кісточок (вітамін В17): на nuts.kiev.ua - 223 грн/кг за очищені ядра - схоже, що це найнижча ціна на них, а так усюди зазвичай беруть у середньому 300 грн/кг; на antirak.info/products/abrikos-kostochki - 119 грн/кг за неочищені (але бити їх я не буду: не маю змоги).

   В той же час за 300 г Амигдалину у капсулах беруть щонайменше 1500 грн (у інших аптеках за 500 г беруть 3500 грн), - хоча цей Амигдалин виготовляють з тих самих кісточок абрикосу (1 капсула = 7-20 ядер (до 0,17% амигдалину), залежно від сорту, і це при тому, що в ядрах також великий вміст олії (35-50%), в якій так само купа вітамінів (В1, В2, В6, C, А, + кальцій, залізо, калій, йод), яких нема у капсулах, і які треба так само окремо купувати)... Є з чим порівняти.

   Але абрикосове масло, та курагу (а ще краще аштак-паштак) я усе одно куплю додатково. Але пізніше. Зараз штудіюю усі інші продукти, у пошуках інших необхідних мені вітамінів... Мене також у першу чергу цікавлять вітамін D (вітамін сонця, що виробляє кальцій у кістках), - його, в принципі я вже розумію, що купити можна буде тільки в аптеці.

   Але ціни на вітамін Д ще не дивився, бо штудіював про амігдалин: його я не вживав значно довше, і страшенно хочу, дуже давно: здається, зараз би цілу склянку з'їв за один присіст (звісно, що ні, бо це вже буде отруйна доза). Тому шукаю, шукаю усе про амігдалин, або про гіркий мигдаль, або про абрикосові кісточки: і в ароматичних маслах, і в капсулах, і в кісточках, тощо... Однозначно куплю одразу кілька кілограмів, щоби забезпечити себе амігдалином на цілий рік уперед, або на два.

   Постскриптум:

   Я не знаю, чи є у мене рак: мене ніхто не обстежував на цей предмет. Але сам підозру таку маю, що у мене є така схильність захворіти. Тим паче, я знаю, що одна моя бабуся (яку я ніколи не бачив, бо вона померла до мого народження) померла саме від раку, і мій дідусь (її чоловік) теж від раку помер, коли мені було 13. Від чого померли мої інші дідусь та бабуся - я не знаю, і взнати навряд чи змогу маю... І до того ж, насторожує той факт, що мені дуже давно і дуже страшенно хочеться гіркого мигдалю.

19.08.2017, 09:10
Братіслав Лібертус Свідок


"Віра, що воскрешає з мертвих"


На ілюстрації: лавандова стрічка - символ попередження усіх видів онкології.


--- Минуло два тижнi. Пiдсумки самопочуття ---

"Віра, що воскрешає з мертвих"

   23:50. Вже ліг спати, як раптом згадав, що сьогодні минуло два тижні від дня паралічу. Чесно кажучи, за цей тиждень я не відчув покращення: усе, чого досяг за минулий тиждень, усе так і залишилося.

   Відчуваю, що шия не тримає. Це кепське відчуття. Не сказати, що зовсім не тримає, але більше, ніж п'ять хвилин всидіти не можу: голова падає, в голові паморочиться. Очевидно, доведеться купити воротник, щоби могти сидіти довше.

   Мрію кататися на скутері: надибав на один магазин, де, як пишуть, можна безкоштовно отримати скутер, або коляску (ручну або на автоприводі), - за умови потрібної довідки від лікарів МСЕКу. Це давно було, ще тижні три тому. Я тоді одразу ж написав Каті листа, щоби вона була в курсі.

   А сьогодні надибав на магазин, де продається усе для домашнього миловаріння. Я почитав, як вариться мило - і зрозумів, що, в принципі, у своїх умовах зможу теж цим займатися, бо це робиться на водяній бані (тобто, кип'ятильника буде достатньо, плитка не треба). І навіть мати невеличкий бізнес: якраз таким чином збудеться моя мрія мати власну шикарну ванну з широким асортиментом усього, що має бути. Ця думка мене надихнула і затягнула: сьогодні цілий день порпався у асортименті віддушок, масел, формочок... Робив собі закладки у браузері на майбутнє: сподіваюся, що мені стане краще, і я зможу запірнути у цей бізнес з головою. Уже придумав, як продаватиму своє мило там, де житиму... Прикинув в умі, з яких ароматів та формочок почну, і з часом розширю асортимент... Напевне, моє мило купуватиме усе село, бо моє буде найпривабливішим та найдешевшим. Потім навчуся робити інші принади, які можливо.

   Взагалі, ароматерапія мене давно приваблює. Це той світ, який я з охотою зроблю своїм способом життя: випробовуватиму усе на собі, і продаватиму людям зі знанням своєї справи. Напевне, якби здоров'я не підірвалося, зупинивши мене у кар'єрному зрості на творчій ниві, - то я би у це і не сунувся. А так - і своє здоров'я поправлятиму, і заодно зароблятиму гроші. І знову поправлятиму здоров'я...

   Скоріш би звідси. На сусідніх ліжках в палаті лежать літні люди: усі за 70 років. Від них пахне смертю. Це досить гнітить... Я вже майже тиждень нюхаю цей запах, і відчуваю, що в мене від нього починається депресія... Можливо, саме тому мені за цей тиждень не покращало.

00:23, 20.08.2017
Кар'яле Лібертус Свідок

http://www.proza.ru/diary/libertustestis/2017-08-20


--- Попри серце - зачинили вiкно ---

"Віра, що воскрешає з мертвих"

* * *

   Сьогодні мені зачинили вікно і вивинтили ручку. Вирішили таким чином примусити мене погодитися на проходження рентгену та перевод у пансіонат. Потім прямим текстом говорили: "Переїжджай у пансіонат, і там будеш відчиняти вікно скільки захочеш".

   Але я усе одно повторював своє: "Спершу хай мені видадуть моє крісло, потім погоджуся на рентген". Їм набридло зі мною розмовляти, тому вони дали мені лист паперу і веліли написати, що я відмовляюся від рентгену та від пансіонату. І ще Барановська кинула фразу: "Якщо у Харкові є це крісло, яке ти хочеш - то тобі звісно скоро його дадуть"... Добре, що вона сказала цю фразу (чомусь мені здається що вона і сама не очікувала від себе, що скаже її). Я написав на тому папері свою заяву: що від рентгену відмовляюся, поки мені не дадуть бажане крісло, а це крісло у Харкові є, у такому-то магазині: такий-то сайт і такі-то фізичні адреси. І як щойно мені видадуть це крісло - так я одразу погоджуся і на рентген, і на пансіонат.

   Тим часом написав також і електронний лист у МСП, зі скаргою на навмисне спричинення шкоди моєму здоров'ю шляхом позбавлення мене свіжого повітря, та на психологічний тиск з боку завідуючої, мого лікаря, а також з боку соцробітників "Деполю". Відповіді ще не надійшло. Мабуть, прочитають лист завтра.

   Тим часом у палаті уже стало душно як в бані. Від нестачі повітря клонить у сон.

   Але я молюся. Не припиняю молитися моєму Янголові-охоронцю. Прошу Його залишити мене живим, не дати померти, і також захистити мої права. Амінь. Я мушу вижити, попри усі закони фізики, попри моє слабке здоров'я, мушу вижити. Мені хочеться вижити, назло усім їм. І назло Мишкові також, щоби йому соромно було дивитися мені у вічі. Не дай Йому спокою, Тату... Амінь.

16:07, 16.10.2017
Братіслав Лібертус Свідок


П.С.: 13:22, 17.10.2017. Щойно прийшла відповідь з МСП про те, що мою скаргу було прийнято.
Але побачимо, як швидко відреагують...


--- А была ли иголка? ---

"Вера, которая воскрешает из мёртвых"

* * *

   Сегодня с утра ко мне зашла заведующая Барановская, и мой лечащий Скрипка за её спиной. Она пришла с молоточком, чтобы проверить чувствительность кожи и зрение. Потыкала тыльной стороной молоточка по ногам, по рукам, по животу, по щекам... Спросила, чувствую ли я иголку. Мне захотелось у неё спросить: "А что, там есть иголка?..."

   Стало немного страшно. Оказывается, даже кожа на щеках ничего не чувствует. Просто восковая маска. Хотя прикосновения чувствую, но иголку - нет.

   Со зрением ещё хуже. Видеть вижу, но зрачки практически не двигаются, и фокусирование зрения невозможно ближе, чем на расстояние ноутбука. Фокусация зрачков застыла именно на этом расстоянии. Хотя дальше - вижу, сосредоточиться могу. Ближе - нет, не в состоянии даже сфокусироваться.

   Впрочем, испытываю огромную усталость. Окно так и не открывали ни разу для проветривания за эти сутки. Постоянно хочется спать, и в то же время спать не можется. Суки, когда же они перестанут надо мной издеваться и откроют окно.

   Господи... Янголе мій охоронцю, будь коло мене поруч. Оберігай мене. Тримай руку на пульсі. Не дай померти. Дай пережити усе це. Даруй мені ясності розуму. Смикай моїх ворогів, не давай їм спокою. Не дозволяй їм спати, поки не дадуть мені усе, що я вимагаю. Амінь.

17.10.2017, 10:38
Лібертус Свідок


--- Про кохання. Вiдповiдь Боговi ---

"Віра, що воскрешає з мертвих".

* * *

   Вчора перечитав інтерв'ю з Богом "Розбір про сенс життя": http://www.proza.ru/2017/01/18/491

   І замислився. Бо зрозумів, що змінився з того часу. За ці 9 місяців - дуже змінився. Дев'ять місяців... Ідеальний строк для народження дитини. Для переродження самого себе.

   Тоді я відповідав, що не хочу закохуватися. А зараз би у такому ж самому інтерв'ю відповів би, що хочу. Був би сенс... Було би у кого. І звісно, якби взаємно... Бо нерозділено обридло.

   А ще зрозумів, що втомився сам вибирати і добиватися когось. Зараз я хочу, щоби добивалися мене. Бо мене ніхто ніколи не добивався... А я хочу взнати, що це таке. Так, щоби по-справжньому, а не просто побазікати в інтернеті, посмоктати моєї уваги. Бо я хочу, щоби моє життя змінилося.

   Мабуть, просто події останніх тижнів висмоктали мене настільки, що я вже не радий своїй самотності. З кожним днем мені стає все гірше... Гірше і гірше. Я все більше слабшаю. Бо не бачу сонця, не дихаю свіжим повітрям. Їм казна-що. І немає нікого, щоби мене захистити. Немає нікого, щоби вивезти мене на вулицю під сонечко. І навіть якщо мені прямо зараз дадуть те бажане крісло, і ліфт буде, і пандус - то в мене не вистачить сил в те крісло сісти, та поїхати надвір.

   Сьогодні навколо мого ліжка робили шмон. "Генералку", як вони казали. Але насправді шмон. Спершу казали: "Сідай на крісло, ми тебе вивеземо". Я відповідав: "Я не всиджу і двох хвилин". Врешті привезли каталку, щоби я міг лежати. З величезним трудом зміг на неї залізти, з допомогою санітарок. Накрили ковдрою, вивезли у коридор. Хвилин 30 пролежав там, і навіть не ворухнувся жодного разу. Бо не було сил. Всі сили забрало саме перелізання на ту каталку.

   Лежав і думав про те, що я настільки молодий, а настільки слабий. Якби мене зараз хто побачив, зазирнув у очі, помацав пульс - подумав би, що я помираю, і вже надії нема, можна починати копати яму. І так образливо стало... Бо ж я знаю, що це не так. Я знаю, що я можу поправитися. Сидіти, говорити, щось робити... Але мій організм настільки виснажений, що будь-кому здасться, що вже все, надії нема.

   Але ж я знаю, що надія є!... Мені просто треба бувати на сонечку, на свіжому повітрі, їсти свіжі овочі та фрукти. А ще треба компанія. Позитивні емоції, обійми... І упевненість, що я комусь потрібен. Не з жалості, а з внутрішньої упевненості, що я є саме та людина, у яку варто вкладатися, варто потонути в мені, варто потонути в коханні до мене... Варто не жаліти грошей, варто не жаліти часу, варто не жаліти своєї уваги для мене...

   А я знаю, що це так. Тільки довести не можу. Бо я майже цілісіькими днями сплю, або дрімаю без сил. І коли прокидаюся та намагаюся сісти, то перед очима пливе усе від болю в шиї. Коли до мене говорять, мені доводиться напружувати слух, щоби встигнути почути та усвідомити сказане. Але коли говорять швидко, то до мого слуха не встигає нічого долетіти, бо усе сказане перетворюється на один звук, схожий на завивання сирени. Я нічого не чую.

   Цілісінькими днями лежу коло вікна, і часто дивлюся на небо та на верхівки дерев. Думати дуже тяжко... Мозок просто відмикається. Я кожен день сподіваюся, що це тимчасовий стан, але він все більше заглиблюється...

   І все частіше я молюся до Бога: "Врятуй! Хай мене хоч хто-небудь шалено покохає і врятує від цього стану." Бо мене ще можна врятувати... Прошу Тебе, Боже.

18.10.2017, 13:07
Карь'яле Лібертус Свідок


Післямова: 13:14.
   Виходить, поки я був здоровий і ще щось міг - то я казав, що мені ніхто не потрібен. А тепер, коли заслаб настільки, що навіть на каталку з важкістю залажу - то вже кажу: "Господи! Так хочу бути комусь потрібним... Бо мені конче потрібна допомога, я сам не зможу".
   От, наскільки можна принизити людину, щоби вона змирилася з необхідністю мати поруч принаймні когось... Так, бажано - когось люблячого. А якщо ще трохи відтягнути? То можна довести мене до такого стану, коли я взмолюся: "Я згоден уже і без кохання, тільки врятуй"?...
   Боже, як огидно... Як огидно. І як образливо. Боже. Як образливо і огидно. А Ти обіцяв мене балувати, між іншим... Обіцяв мені дохуя усього. Перечислити? Брехло... Якщо навіть Тобі не можна вірити, то кому?... Боже... Але мушу вірити. Діватися немає куди.
   У що вірити? Що я можу сам вибрати, хто буде мене кохати. І як саме кохати. І на якій відстані.
   Бо якщо мене зараз підібрати у немічному непритомному стані - я звісно, подякую, що мене вчасно врятували... Але коли наберуся сил - то піду геть. Бо не я вибрав цю людину. Мене просто пожаліли... А я хочу вибирати сам.
   Амінь.
   А зараз поки що хочу мовчати... Думаю про Мишка у цю мить. Хочу, щоби моє мовчання тиснуло йому на вуха. Щоби він втратив сон та спокій. Бо Я так хочу. Я! Чув мене? От і виконуй. А я поки що помовчу... Я почаклую трохи... Хочу, щоби Тиша тисла йому на вуха як довгий-довгий дзвін... Дзвіннннннннн....


--- Простi мрii, що примушують плакати ---

   У мене є прості мрії, які примушують мене плакати.

   Щойно лежав, згорнувшись у клубочок, і рюмсав. Бо мріяв про те, щоби побачити коней. Страшенно захотілося побачити коней. Яку-небудь гніду ручну кобилку на ім'я Муха, або щось подібне. Погладити її морду, поцілувати її, пригостити її чим-небудь смачненьким... А потім сісти верхи і трошки покататися, притулившись долонею до її шиї. І потім знову вдячно цілувати її морду, і пригощати чимось смачненьким... Поспілкуватися з нею мовчки, зазираючи їй у вічі. Погладити її по спині, по крупу, по шиї... І знову цілувати її морду, і зазирати у вічі.

   Захотілося зробити це разом з Мишком. Розділити з ним радість доторку до коней. Він, мабуть, їх навіть ніколи не бачив живцем...

   Захотілося вивезти його у ліс. У те саме місце на берегу мого улюбленого маленького карельського озера, де великий камінь. Валятися удвох на тому камені, і слухати разом звуки лісу, звуки неба, вдихати запахи лісу, запахи озера... Пити холодну струмкову воду. Йти лісом, шукаючи гриби та ягоди. Просто йти лісом...

   Згадав про Урсуса. Не люблю повертатися у минуле. Але про Урсуса згадую досить часто. Він був останньою живою істотою, до якого я почувався прив'язаним.

   Згадав про свого батька... Як ми з ним удвох у гаражі сиділи навколо мотоцикла, та розбирали-протирали-збирали його.

   Людмила... Я про неї навіть не згадую. Бо їй точно не до мене...

   Ще кілька імен у голові, про які хочеться мовчати.

   А мені хочеться взнати, що таке дім та сім'я. Що таке почуватися коханим. Так, як люблять дітей. З числа тих, яких балують, заради яких живуть кожен день, кожен день дихають. Хочу мама і тата. І коли думаю про це, то теж починаю рюмсати, як мала дитина. Хоч мені і казали, що я не винесу контролю над собою, але ж я не хочу почуватися як у клітці, я хочу відчувати, що заради мене живуть... Слідкують за режимом мого харчування, щоби я був вчасно причесаний, умитий, і тепло одягнений. Страшенно хочу, щоби мене балували... І щоби шукали моєї посмішки. Щоби жили заради моєї посмішки. Я все одно хочу усе це відчути.

   Хочу, щоби щиро раділи, коли мені стає краще. І питали, чого мені хочеться з'їсти, або куди поїхати чи піти-прогулятися. Я хочу, щоби у мене це питали...

   Можливо, мені недовго цього хотітиметься, і недовго цим тішитимуся, бо мені швидно обридне, захочеться відчути себе дорослим та сильним. Але я хочу принаймні мати шанс... Щоби перестати заздрити тим, хто це має, і не ненавидіти їх за те, що вони це мають, а я ні.

   Врешті-решт, мені хочеться, щоби мене просто хтось провідував тут у лікарні...

   За ціле літо Алекс не знайшов для мене і дня. А я так чекав цих канікул... А він для мене навіть одного дня не знайшов. І ще потім, коли прийшов, то пожартував: "Скільки я тебе не бачив? Ще б стільки не бачив тебе". Він мабуть думає, що це дотепний жарт, і мені має бути смішно. Більше ми не спілкувалися і не бачилися... І я не хочу. Хоча щось там намагалися листуватися... Одною фразою: "Як справи?"... Стосунки вмерли.

   І в мені теж щось померло.

   На дівчат ще менша надія, аніж на хлопців. Вони шукають когось міцного і здорового... Так, мені теж потрібен хтось міцний та здоровий. Але навкруг якісь перелякані здихлі...

   Щось я не про те думаю. Занесло мене у песимізм. Солодкі мрійливі сльози висохли. А у мене ж ще не скінчилися прості мрії, які примушують мене плакати.

   Про що я ще мрію? Мрію побачити Карелію. Відпочити у карельському санаторії. Політати гелікоптером над нею. Побачити мою рідну з висоти пташиного польоту. І з кимось розділити цю радість бачити її...

   Мрію побувати у Рускеала, щоби особисто помацати стіни з живого граніту. Чорного... Дивно, чому Рускеала зветься "руске-", якщо граніт там не червоний, а чорний?... Але я промовляю подумки слово "Рускеала" - і воно катається на язику, мов льодяник. В такі моменти хочеться когось поцілувати у губи, щоби передати кавалик цього слова йому у рот, щоби він теж його відчув на язику, і покатав...

   Слово "Ессойла" мені здається схожим на жуйку, яка розтягується тоненькою ниточкою між зубами та пальцями. "Ессо..." - і вона потягнулася рожевою ниткою, зі смаком ожини.

   Раптом згадалися чорниці. Маленькі, дрібненькі... так захотілося накалапуцяти з них салат, додавши тільки ряженки, багато ряженки...

   Але стає чомусь сумно. Хочеться зараз закрити очі, опустити голову на коліна, і... Розчинитися. Полетіти далеко... Куди захочеться. Полетіти на берег того озерця, посидіти на камені, споглядаючи зверху невеличкий острівець, вкритий високими соснами...

   Самотньо. І не бачу кінця і краю цій самотності...

18.10.2017, 15:06
Кар'яле Свідок


"Віра. що воскрешає з мертвих".


--- Про мiй мутизм ---

   Сьогодні зранку Барановська та Скрипка прийшли до мене, щоби запропонувати мені лікування у психіатричному закладі (ще один спосіб тиску на мене, щоби не давати мені крісло?). Сказали, що моя німота не є соматичним захворюванням, але є психогенним. Сказали, що зідзвонювалися з Хохловою, вона сказала їм, що я і говорив при ній, і самостійно пересувався. І сказали: "Ти просто не хочеш з нами говорити. Починай говорити".

   Від госпіталізації я відмовився. Відповів, що не відчуваю у тому потреби.

   І врешті-решт, що це за вимоги? "Починай говорити". А якщо я дійсно не хочу, якщо я гидую з ними розмовляти? Я маю право не хотіти розмовляти з ними? Маю.

   Тому хай від'їбуться від мене, і залишать мене у спокої. Бо я дійсно не хочу з ними розмовляти. Взагалі ні з ким не хочу. І немає такої людини поки що, яка надихнула би мене говорити.

   Я хочу мовчати. І не треба мене від цього лікувати. Бо якщо я почну говорити, то їм не сподобається те, що я почну говорити їм в лице уголос.

   Вони пішли, а я набрав у пошуковику "психогенні захворювання". Серед інших ознак психоневротичного розладу там також перераховані параліч та мутизм (неможливість говорити).  Почитав про мутизм... Пишуть, що це не обов'язково може бути саме психічним розладом як реакція на стрес, але також може бути наслідком одного з захворювань мозку, яке може потребувати хірургічного втручання.

   Я ж кажу, що в мене був якийсь напад у той самий день, схоже на інсульт.

   А вони мене у психушку збираються запхати. Ага, я так і зрозумів. Це щоби крісло мені не давати. Німота їм моя заважає. Добродії, гляди. Просто шукають спосіб від мене здихатися, ізолювати мене, забрати ноутбук, та не давати жалітися на їхній психологічний тиск. Курви.

19.10.2017, 10:13
Кар'яле Лібертус Свідок


"Віра, що воскрешає мертвих"

П.С.: Мені хотілося би побачити Аллу Дмитрівну, щоби обійняти її, - але вона навряд чи приїде провідати мене. А жаль... Я дійсно скучаю за нею.


ППС.: Я не знаю, чи соматичне чи психічне у мене це явище. Але те, що розмовляти з будь-ким я не маю натхнення - це факт... Бо я хочу почуватися коханим, по-справжньому. Можливо, моє мовчання - це протест проти всесвітньої нелюбові та байдужості до мене... У будь-якому випадку, говорити я натхнення не відчуваю. Ні з ким. 11:50


--- Седина в бороду... ---

"Вера, которая воскрешает мёртвых"

* * *

   Сейчас посмотрел в зеркальце и увидел, что у меня борода седеет. Несколько волосков поседело с правой стороны. А с левой ни одного. Зато слева в усах один седой волосок, а с правой нету. Какая-то неравномерная седина. Впрочем, было бы лучше, если бы её совсем не было. Рано мне ещё седеть бородой.

   Почему-то вспомнилась присказка: "Седина в бороду - бес в ребро". М-да... Очень похоже на то. Потому что именно теперь во мне вдруг вызрела потребность влюбиться. А раньше не хотелось почему-то. Вот, в январе - и близко ничего подобного не было во мне, и даже на несколько раз повторенное предложение со стороны Бога я ответил отказом. Была ли седина тогда в бороде? Не знаю. Не обращал внимание. Обратил только сегодня, когда захотелось повнимательнее рассмотреть себя в зеркальце.

   Посмотрел на себя оценивающим взглядом на расстоянии вытянутой руки. Хорош ли я? Красив ли? Красив... Обворожительно красив. Рассмотрел поближе линию бровей, длину ресниц, и цвет глаз. Невероятно красиво всё, просто совершенство красоты. Прямой аккуратный нос, моя гордость. Может быть, чуть-чуть вздёрнут, совсем слегка, почти незаметно. Губы... Соблазнительная форма. Улыбнулся кокетливо правым уголком, совсем чуть-чуть. Приподнял правую бровь... Обворожителен! Можно влюбляться в меня. Ален Делон отдыхает: даже не рядом со мной, а где-то там, на диванчике. Джони Депп скромно ютится в сторонке, в самом углу за шкафом.

   Я бы послал сам себе воздушный поцелуй в зеркальце. Но - не королевского титула это занятие... Я лучше подожду, когда его мне пришлют со стороны. Тогда поймаю рукой, и приложу к губам... Закрыв на миг глаза, чтобы насладиться теплом и ароматом воздушного поцелуя вполне...

   Нарцисс... Да, я такой.

21.10.2017, 15:16
Карьяле Либертус Свидетель


П.С.: 15:39. Волосы седеют от стрессов. А после стрессов - конечно же, хочется разрядки, хочется положительных эмоций. Поэтому естественно, что захотелось, наконец, влюбиться... Может быть, я не самое удачное время и место для этого выбрал, при не самом лучшем состоянии здоровья, но - разве любовь не должна оздоравливать?... Поэтому думаю, что в таком конченном состоянии здоровья влюбиться - будет в самый раз, и на пользу. М-да. Хотелось бы, конечно же, взаимно, и с наличием секса... Аминь.

Кстати, близится зима... Моё любимое время года. Да! Влюбляться надо именнно в конце осени. Боже! Пошли мне, наконец, объект. Хочу видеть и осязать руками, губами, половыми органами, кожей... И всем, что ещё отыщется у меня или во мне. Мне срочно нужен объект. Пап. Принимай заявку. Аминь.