Книга. Молитва про шлях до Суомi. 2018

Книга.
"Молитва про шлях до Суомi"
(збірка 2018)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- 51-е февраля ---

   Сегодня 51-е февраля. И слава Богу. Покуда длится февраль, я живу. Я дышу. Я наслаждаюсь каждым мигом жизни...

   Банальные слова, которые, наверное, каждый говорит в своей жизни однажды... Не сразу, но мне думается, что к пониманию этого приходят все. И я тоже пришёл. В этом году моим "Сладким ноябрём" стал февраль. Быть может, последний февраль в моей жизни. Но зато самый длинный... Пусть он не кончается подольше. Я об этом молюсь.

   Да, я только что посмотрел этот фильм. Когда-то уже видел его, и сегодня о нём вдруг вспомнил. Захотелось пересмотреть... Под конец глотал слёзы. И думал о том, что в то время, когда я смотрел этот фильм впервые, я не думал, что он может воплотиться в моей жизни. Пусть не рак, но... от жары и эпилепсии тоже умирать мучительно. Я не уверен, что доживу до ноября. До моего любимого 5-го ноября, которого так мечтал родиться полностью, но родился только наполовину...

   Что ж, и за это спасибо. Говорят, надо благодарить Бога за всё.

   А знаешь, я тут подумал: а ведь я действительно прожил чертовски счастливую жизнь. Я был самим собой, я был невыносим для кого-то, я был странным в чьих-то глазах, но я был искреннен. Я был неповторим, самобытен, смел...

   А ещё умел любить. Отдаваясь целиком, безоглядно, слепо. Ревнуя и страдая, надеясь, мечтая, и глотая слёзы и боль. Всё было вкусно во мне... И я счастлив, что жил именно так.

   Не жалею ни о чём. Особенно - о днях, прожитых после марта 2002-го года. Выходит, 16 лет. Шестнадцать лет счастливой жизни!... Подумать только, как они быстро пролетели. Но они были чертовски счастливыми.

   Да, в них было много лишений, недоедания, физических трудностей, было много подножек, паданий и попыток встать. Но... Я был самим собой. И это для меня самое главное. Это самое большое счастье, которое только может быть в жизни человека. Быть самим собой... Не бояться казаться смешным в чьих-то глазах. Люди думают, что казаться смешным - это больно. Глупые... На самом деле это забавно. И даже азартно. Удивлять, изумлять, заставлять останавливать на себе взгляд, и заставлять присматриваться... Гипнотизировать, принуждая идти вслед за мной. Преследующие, они думали, что я от них убегаю. Но на самом деле я вёл их за собой... Как мальчик с дудочкой, из сказки про Серую Шейку. Я играл свою мелодию, и её слушали, ей внимали... Я шёл вперёд, не оглядываясь, и за мной шли, чтобы послушать ещё хотя бы чуть-чуть.

   Самая большая глупость в этом мире - это обживаться вещами. Накапливать вещи, которыми на самом деле совершенно не пользуешься. Вот это самая большая глупость. И я эту глупость много раз совершал, и буду совершать до последнего дня. Например, через две недели я запланировал купить абсолютно бесполезную, но милую для меня вещь: огромную подушку в виде гигантского карася. Длина карася - 90 сантиметров. Подумать только! Подушка длиной почти метр. У меня никогда не было такой длинной подушки. Но я её хочу. Я знаю, что мне её некому завещать, некому оставить в наследство. И я лежать буду на ней совсем недолго. Но какой смысл отказываться от удовольствия поваляться на огромной рыбине, если мне, возможно, жить осталось совсем чуть-чуть. На том свете я уже не познаю этого удовольствия... И если я могу его себе позволить сейчас, пока жив, то я сделаю это.

   Странно вообще вот так жить, постепенно прощаясь с жизнью, и одновременно наслаждаясь ею, хватая каждый глоток. Я смотрю фильмы, слушаю музыку на тех языках, на каких мне хочется, я учу языки, которыми вряд в этой жизни ли буду пользоваться в целях общения. Я понимаю, что наслаждаюсь вот этим всем один, ни с кем не разделяя. Я совершенно забыл, что это такое разделять с кем-то жизнь. Я живу жизнью полного эгоиста. И это немножко грустно, и радостно одновременно. Когда надеешься жить долго, то это видится грустным, однообразно унылым, а когда думаешь, что осталось совсем чуть-чуть, то это видится наивысшим счастьем. Вот такое двойственное отношение к одному и тому же явлению, с разницей только в сопоставлении с длиной собственной жизни...

   Ну, а пока на дворе сегодня 51-е февраля - я наслаждаюсь им... И надеюсь, что завтра наступит 52-е. Боже, как же не хочется, чтобы заканчивался этот февраль!...

   Ты, конечно, Гад, и обманул меня, одарив пустыми надеждами. Пообещал многое и не исполнил ничего... А я поверил. Хотя, конечно же, я благодарен Тебе за эти годы счастья, которые для меня взяли отсчёт с ноября 2009-го года: в те дни, когда я принял решение поверить Тебе. Я, конечно, мало что от этого выиграл, но и не проиграл ничего, следует заметить... Я просто насладился счастьем длиной в 9 лет. Это так мало... Пусть счастье не было полным, пусть оно прошло в суете, бессмысленной и бестолковой, не принеся мне ни единого рубля. Но это счастье было полным во мне тем, что я был погружён в себя максимально глубоко, - настолько, что совершенно не замечал декораций, среди которых живу, нахожусь... А сейчас понимаю, что декорации совершенно и не имеют значения. Но зато у меня была Цель, к которой я двигался... Если бы этой Цели не было, то эти годы моей жизни прошли бы в серости унылого существования. А так - я был наполнен радужными красками надежд и мечтаний, поиска чего-то важного, а самое главное - поиска самого себя...

   Достиг ли я себя?... Хороший вопрос. Да, пожалуй, достиг. Хотя и не до конца выразился, не до конца выплеснулся, не до конца реализовался. Но... То, что было доступно для меня, для моих возможностей - я сумел, я победил, я вышел победителем, и сейчас себя ощущаю им.

   Поэтому не сожалею о прожитых годах. Хотя, конечно же, жалко, что так мало. Хотелось бы ещё... И умирать совсем не хочется. Нет внутри желания умереть. Совершенно нет. Наоборот, хочется делиться с окружающими своим жизнелюбием... Вокруг столько живых, уверенных в своём физическом бессмертии, а не радующихся жизни, словно это бессмертие им в тягость. И я понимаю, что на самом деле смерть - это самое прекрасное, что только мог подарить людям Бог. Потому что именно благодаря смерти мы, наконец-то, начинаем наслаждаться жизнью, ценить жизнь, и смотреть на сам процесс жизни совершенно новыми глазами, наполненными философского снисходительного смысла... Мы смотрим на неё с точки зрения Вечности... Той, куда уходим после смерти, взирая на живущих, неспособных видеть нас.

   Становятся ли люди мудрее после смерти?... Я думаю да. Если даже одно лишь дыхание смерти заставляет нас менять свою точку зрения на жизнь, на ценность жизни, на смысл жизни, - то несомненно, после того, как момент смерти состоится, в нашем сознании неизбежно что-то переворачивается, открывая глаза на жизнь по-новому... И, скорее всего, начинаем слишком поздно понимать то, что должны были понять при жизни, чтобы избежать многих ошибок, сэкономить время, насладиться дольше...

   Говорят, счастливых людей Бог забирает быстрее, чем несчастных. Потому что достижение внутреннего счастья есть тем самым смыслом, ради которого живём. Это как бежать за призом, достичь его, и тут же наткнуться грудью на ленту "Финиш". Потому что Цель жизни достигнута. Когда-то прочтя об этом в одной книжке, в истории про двух сестёр, попавших в концлагерь во времена ВОВ, где одна была оптимисткой, уверенной в скором освобождении из лагеря, а вторая наоборот, была пессимисткой, уверенной, что не выйдет из лагеря никогда... И вышло так, что оптимистка вскоре умерла, а пессимистка ещё долго прожила в том лагере, и в конце концов была освобождена из плена... Тогда я сделал один вывод (мне казалось, что это истина): для того, чтобы жить долго, нужно быть хмурым пессимистом, потому что оптимистов Бог забирает на Небо. А я не хотел умирать, поэтому решил отравить своё существование пессимистичным взглядом на жизнь... Так длилось до ноября 2009-го. А в ноябре я принял решение стать оптимистом, и в итоге прожил счастливые 9 лет... И теперь понимаю, что умираю. И что, быть может, это последний февраль в моей жизни... А если бы был пессимистом? Хотел ли бы я вернуть эти годы счастья наслаждения жизнью, взамен на то, чтобы прожить хотя бы вдвое больше?... Я задаю сейчас себе этот вопрос.

   И, честно сказать, мне становится грустно. Потому что это нечестно: участвовать в такой игре. Выбирать между 9-ю годами счастья или 18-ю годами несчастья. Конечно же, я выберу счастье. Но если бы мне дали выбор, я бы выбрал 18 лет, а лучше 36 лет счастья, а ещё лучше 72 года счастья... Наверное, мне бы постоянно было мало его, всё время мало, и хотелось бы глотать счастье ещё и ещё, день за днём... И, представим, что Бог бы, или Смерть с косой, стояли бы у меня за спиной, трогая моё плечо: "Ну что, надышался? Теперь готов умереть?..." И я бы отвечал, конечно же: "Конечно же не готов, я хочу пожить ещё..." А в 18-ти годах несчастья что? Сплошное нежелание жить, сплошное желание смерти... Восемнадцать лет непроглядного мрака. Нет, я бы не выбрал пессимистичное несчастье в обмен на долголетие... Пусть лучше уж прожить мало, но зато ярко, как солнечный день. Это многие говорят, и я говорю тоже...

   Мне совсем не хочется умирать. Но сейчас, я живу, позволяя себе быть беззаботным... Никуда не спешить, ни за чем не гнаться. Ведь в этом же тоже счастье... Потому что это золотое время уже никогда не повторится в моей жизни.

   "Все думают, что придёт время, но время только уходит"... Не знаю, кто автор, но он чертовски прав. И понимать это, к сожалению, начинаешь не сразу... Быть может, потому, что сначала по-детски ждём "с моря погоды", тратя своё время на ожидание Чуда вместо того, чтобы попытаться самому совершить его.

   Но я продолжаю ждать Чуда... Потому что сам совершить его не в состоянии. Или просто не умею сделать его, и не знаю, как... Или я совершаю их в жизнях других, а сам, как сапожник без сапог, живу без Чудес... Или просто я не замечаю Чудеса, происходящие в моей жизни, - начиная с того Чуда, что я до сих пор жив, вопреки обстоятельствам...

   Трудно адекватно оценить то, чего не видишь целиком...

23.03.2018, 16:13
Братислав Либертус Свидетель, Юмалан пойгу


--- Сопор ---

Предисловие:

   Мы на нашу заведующую нашего отделения Неврологии за глаза говорим ласково и с нежностью: "Аллочка". Все пациенты, поголовно: "У тебя кто лечащий?" - "Аллочка", - и это звучит с гордостью в голосе: Сама Аллочка! Она замечательная.

   Я не знаю, сколько ей лет. Может, 40, а может и больше. Она не маленькая и не хрупкая, а весьма наоборот: очень крепко сбитая женщина, килограммов эдак наверное под сто. И взгляд у неё совсем не нежный и не робкий, а наоборот, строгий. Но вся её строгость не в силах спрятать её бесконечную душевную доброту и обострённое чувство справедливости. Вот за это мы её и уважаем. И любовно называем Аллочкой. За глаза, конечно. В глаза-то, конечно, всегда - "Алла Дмитриевна". Хотя иногда, бывает, проскакивает, при обращении к ней, из одного конца коридора в другой: "Аллочка Дмитриевна! Подождите!..". И она оборачивается, и терпеливо ждёт.

   Меня она никогда не обижала. Конечно, и не ласкала, потому что ей некогда этими глупостями заниматься, - но зато и не обижала. Не обращает внимание - ну и ладно, значит, не мешаю.

* * *

http://www.proza.ru/comments.html?2015/12/14/812
Рецензия на «Предчувствие конца» (Валентина Бутылина)

Нет, я не верю, что все врачи одинаково черствеют.
Например, несколько дней назад я впал в состояние близкое к коме. Я всё слышал, но был не в состоянии реагировать почти трое суток. Моя врач - Алла Дмитриевна - испугалась тогда не на шутку, потому что не могла понять, что со мной: вроде бы и давление как обычно, и анализы нормальные, и температура замечательная... В общем, по анализам - здоров. А я не прихожу в сознание.
И помню, что тогда в те дни только на её голос был в состоянии реагировать. Еле открывал глаза. Медленно моргая, пытался ей отвечать "Да" или "Нет". Я был вообще никакой. Естественно, что не ел и не пил ничего. А тут ещё и вены, оказалось, у меня плохие, даже самые опытные сестрички были не в состоянии их найти, вены просто спрятались, ушли глубоко под кожу. Я помню, слышал, как они терзали мои руки, в попытках найти вену. Именно терзали. Трясли, щипали, били, пережимали жгутами, снова били и щипали долго... В нормальном состоянии такие пытки было бы очень больно ощущать. Но я совершенно не чувствовал боли. Тело просто онемело. Прикосновения ощущал, а боли - нет. И выглядел как спящий: так, что даже не сразу на меня обратили внимание, хотя и удивились, что уже глубокое утро, а я всё ещё сплю, обед - я сплю... Под вечер только Алла Дмитриевна, перед уходом домой, решила меня тронуть, разбудить. И оказалось, что меня разбудить невозможно.
Раньше я думал, что ей всё равно на меня, и что если я умру, то ей вроде как легче будет, обуза с плеч... Но когда она меня в те дни спасала, пытаясь вывести из этого состояния, то увидел её совсем другой... Она боялась, что я могу умереть. Разговаривала со мной, и я её слышал... Требовательно так разговаривала, и мне понравилось... А голоса других - вроде и слышал, и вроде как не слышал совсем. То есть, голоса слышал, но смысл слов до моего сознания не доходил, словно слова были пустые. А её слова были наполнены смыслом, они настойчиво требовали ответа, реакции, уверенности, что я её слышу...
Это было две недели назад.
И я даже не знаю, как комментировать. Я до сих пор ещё не пришёл в себя от удивления, что для неё моя жизнь, оказывается, имеет важность... А я думал, что ей всё равно.

Братислав Либертус Свидетель   25.03.2018 13:22

+

Алла Дмитриевна знает, что Вы талант, я уверена, что она из тех, кто в душе еще переживает, а не просто делает свое дело.
Нет, я думаю, врачи не привыкают, они должны быть сильными, держать удары, иначе ведь это опасно быть размазней.

О, Братислав, это называется сопор, что было с Вами. Очень хорошо, что оказалась такой врач рядом и персонал.

Валентина Бутылина   25.03.2018 13:42   

+

О, теперь хоть знаю, как это называлось. Спасибо за информацию.
Уже успел взглянуть одним глазком в интернет. В общем, всё сходится...

Братислав Либертус Свидетель   25.03.2018 14:12


* * *

ru.wikipedia.org/wiki/Сопор

* * *

Я знаю, что меня может вылечить. Меня надо отвезти в Финляндию, поближе к Северно-Ледовитому океану, в Лапландию. И там кормить меня красной рыбой. И ещё возить в лес, и купать в ламбе.

Но проблема в том, что у меня нету никого. Нету никого, кто бы согласился взять на себя опекунство и все вот эти хлопоты, связанные с переездом в другую страну... Просто никого нету... Вообще... И это так глупо... Ужасно глупо умирать, осознавая, что на самом деле я мог бы прожить ещё очень много десятилетий, - если бы был сейчас в Лапландии, на берегу Северно-Ледовитого океана, и ел рыбу...

Ужасно глупо.

Братислав Либертус Свидетель   25.03.2018 14:32


--- Тело болеет, не больно... ---

   Я помню, однажды Бог спросил у меня: "Какой смертью ты бы хотел умереть: быстрой или медленной?" - и я ответил: "Медленной, и безболезненной, чтобы у меня было время закончить все свои дела и попрощаться с этим миром".

   И помню, в тот же миг увидел видение: большая комната, полумрак, и посреди, изголовьем к стене, напротив входа - моя кровать. Большая, двуспальная, под балдахином. Рядом со мной двое или трое человек: мои близкие и друзья, или близкие друзья. И ещё одна женщина, в белом: моя сиделка, которая ухаживала за мной во время болезни. Бог спросил: "Такая смерть тебя устраивает?". Я ответил: "Да". И видение исчезло. Но в памяти осталась накрепко эта картинка.

   Тело болеет. Просто болеет. Хотя и не болит особо. Я не испытываю боли, хотя и ноют немножко кости, но я уже привык, не обращаю внимание. Только фиксирую про себя, что сознание потихоньку гаснет. Словно постепенно ухожу в сон, отдаляюсь из этого мира плавно... Я пребываю в полусонном состоянии, слушаю музыку, которая мне нравится, иногда с кем-то общаюсь недолго онлайн или в реальности. Иногда знакомлюсь в интернете. Но ни с кем не прообщался больше двух дней. Статистика... А в остальное время - я не знаю, где я пребываю. Но внезапно обнаруживаю в конце каждого дня: раз! - а день-то, оказывается, закончился. А я не успел даже понять, ведь только что было утро. И я ничем не занимался. Вообще ничем не был занят особо. А день пролетел, как комета. И я каждый раз удивляюсь: Надо же... А если бы я работал? Я бы не успел ничего сделать, в такой короткий день. Вот, только Туйску послушал несколько песен, посмотрел за компанию несколько номеров "Варьяты". С кем-то там парой фраз перекинулся, или совсем ни с кем не заговорил за весь день. Вроде как что-то ел, чем-то угощали... Или не ел ничего, не помню. Голод не ощущаю, чувство голода выключилось давно. Просто потихоньку гаснет сознание. Постепенно я ухожу, таю...

   Совсем не больно и не страшно. Тело не болит, и я не страдаю, на душе спокойно, безмятежно, - как это всегда бывает перед сном. Просто закрываешь глазки, и устало погружаешься в сон... Каждый день я всё ближе к смерти. Так странно... А я раньше боялся, что будет больно, что будет страшно. А оказывается, совсем ничуть... Наоборот, такой смертью умирать даже приятно...

   Иногда только обида подкатывает, слезами к горлу. Но усталость быстро берёт своё, и снова приходит успокоение, безмятежность...

   Сейчас подумал о своём отце. Интересно, где он сейчас. Думает ли обо мне, или шляется где-то между мирами безбрежного Космоса. Стало интересно: а он меня за эти годы, с тех пор как умер, хотя бы раз навещал?... Прилетал ли посмотреть на меня хотя бы одним глазком, каким я сейчас стал?... Когда я умру, я обязательно разыщу его там, и спрошу. Хочу, чтобы он мне показал, в какие минуты он был со мной рядом.

   На глаза накатилась влага. Мне всегда хотелось верить, что он рядом. Но я не знаю точно, был ли он... И рядом ли он сейчас. Мой Ангел-хранитель - безусловно, рядом. Наблюдает, как постепенно гаснет моё сознание. Постепенно выключает его, день за днём, микрон за микроном. Это совсем не больно... Ощущение в голове такое, словно я очень сильно пьян, и хочу спать. Вот и всё. А на душе спокойно. Хотя я всё помню, что Ты мне обещал!... Я всё помню...

   Иногда думаю, мысленно к Нему обращаясь: "Скажи, а Тебе не стыдно? Вот так обмануть меня. А?..."

   А Он молчит. Ничего не говорит в ответ. Я знаю, что Он рядом. Но что Он испытывает - я не знаю. Единственное, что исполнил - это обещанную медленную и безболезненную смерть. Замечательно... Уж что, что, а смерть - это всегда пожалуйста. Хотя мог бы и в этом обмануть. Но не обманул же...

   Подумаешь. Тоже мне достижение: подарить смерть. Ну да, разрушать ведь легче, чем созидать. Даже Богу... Боже, какой же Ты Лодырь. Это просто пипец! Как Тебе не стыдно? Ведь Ты же Творец.

   Ты думаешь, что если вот так постепенно убьёшь меня - то всё, Герой? Ну да, Ты против меня бесконечно всемогущ, и способен раздавить меня как букашку. Мог бы одним ногтём, за секунду. Но Ты решил благосклонно растянуть мне удовольствие. Ах, какое благородство с Твоей стороны... Я умру с сарказмом в душе.

   Хотя я бы не хотел вот так, конечно. Хотелось бы с моральным удовлетворением...

   Вспомнилось, как однажды днём, - я тогда лежал в коридоре в БСМП (Карелия, Петрозаводск) - я услышал слова нового стихотворения. Они настойчиво и громко постучались в голову. Понял, что должен его записать, что это важное сообщение для меня. И вот что услышал:

FINITA VITA
Мысли 70-летнего старика

А жизнь моя в желаниях прошла.
Остались неисполнены обеты.
Чего желал, того не принесла,
А песенка моя, увы, допета.

И я не знаю, кто в том виноват!
Кого мне клясть: или себя, иль Бога!
На ком рубаху от досады рвать,
К ответственности привлекая строгой.

Ведь выбирал-то я: самим собою быть,
От выгоды отказываясь часто.
Угасших лет ничем не возместить,
Когда уж стал вторым Екклесиастом.

Ах, что мне компенсация в рублях!
Теперь, когда уж не купить исканий!
Теперь я не хочу. Теперь я прах.
И места нет романтике мечтаний...

Надеждой жил - в пометках на полях,
И вопреки творил, и ждал награду...
Ах, что мне компенсация в рублях,
Когда мне больше ничего не надо.

15.02.2012

   Я помню, как, записав это стихотворение, ужаснулся, и заплакал: "Я так не хочу!"... Поэтому где-то опубликовал это стихотворение именно под этим названием: "Я так не хочу". Но название его на самом деле - "Finita vita".

   Надо же. А ведь именно оно и исполнилось в точности. Сейчас я как раз пребываю в том состоянии сознания, когда меня уже и деньги не интересуют, и на романтику отношений мне насрать, и не хочу уже ни отпусков на курорты, ни еды, ни даже мечтать. Я некоторое время назад ещё утешался мечтами, а сейчас сознание настолько спящее, что на мечты нет ни малейших сил. Попросту нет. Хотя иногда я ещё могу видеть сны...

   О снах: мне недавно - где-то дней десять назад - приснилось, что я нахожусь в Финляндии, в каком-то селе. В коляске сижу посреди улицы, дорога асфальтирована, лето, деревья зелёные, люди ходят туда-сюда, тепло... И мне так хорошо на душе, я такой сижу счастливый посреди улицы, и не верю своему счастью: "Боже! Я в Финляндии! Как я счастлив!"... И после этого тут же проснулся. И когда осознал, что я не в Финляндии - то ужаснулся, стало тоскливо так, серо, уныло...

   Сны у меня яркие, реалистичные, цветные. Такие, словно я туда переношусь полностью, как в параллельную реальность, сквозь время. А потом бац! - и меня обратно уносит, без моего разрешения.

   Что ж так...

   Умру, и на память обо мне останутся только эти записки. Которые, может быть, и читать-то будет некому. Так обидно... Хотелось бы понять, для чего вся эта суета была.

   Вот, Бог всесильный... Умеет исцелять, если захочет. А меня не исцеляет, а наоборот, медленно убивает. Хоть и безболезненно. Но всё равно, какой-то привкус во рту не тот. Такое вот, разочарование в Нём... Иногда думаю: А вдруг бац! - и исцелит внезапной волшебной силой?...

   Я не знаю, что ответить.

25.03.2018, 22:55
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Повелевать погодой... ---

   Лиза, проходя мимо меня, улыбнулась мне, и помахала рукой в приветствии. Какая же она, всё-таки, красивая... Я улыбнулся ей, мне стало приятно.

   А в палате уже активно ведутся разговоры о погоде:

   - Я такого-то года рождения, вот такого в моей памяти никогда не было. Да, было, что в начале марта выпадал снег. Но вот это 57-е февраля - это ни в какие ворота не лезет!...

   А я слушаю молча, и думаю: "Наверное, я единственный человек на планете, который молится о том, чтобы этот февраль не заканчивался. Вся остальная планета против. Но, судя по тому, что февраль продолжается, Бог пока на моей стороне... Даже несмотря на то, что вся планета против."

   Да, я понимаю, что февраль не может продолжаться бесконечно. Ведь, если весна не наступит, то не оттает земля, а надо сеять хлеб и овощи, надо кормить скот свежей травой... Если февраль не закончится, то для планеты наступит неурожайный год, - то есть, голод. Прям как во времена Иосифа, когда он должен был стать царём, чтобы спасти землю от голода...

   На продукты питания взлетят цены. Пенсии и зарплаты - естественно, не поднимутся. И всё это - ради одного-единственного человека? Просто чтобы продлить ему жизнь... Интересно, Бог и тогда тоже допустил голод и неурожай, всё - ради одного-единственного Иосифа?...

   Наверное, меня Бог сильнее всех любит, как не любил уже давно никого, - если позволяет мне повелевать погодой... Так, как и тогда Иисус усмирил бурю, приказав ей остановиться... А я... вряд ли на самом деле повелеваю. Я просто умоляю...: "Весна, не приходи, Февраль, останься..." - и Бог отвечает...

   И снова на глаза наворачивается влага.

   А ещё я думаю о тех, сгоревших заживо в торговом центре. Где были их Ангелы-хранители, если позволили им погибнуть?...
   
   А мой... Наоборот: меня много раз спасал, даже когда я сам хотел смерти. И сейчас, когда я очень близко к ней, - снова спасает... Ради меня продлил февраль.

   Люди ропщут, люди стонут... Они устали от зимы, они хотят лета. А я помню, как прошлой осенью - в октябре - изнывал от жары, и вопил: "Ну когда же уже, наконец-то. закончится это лето! Ну когда же, наконец, наступит зима!"... И Зима наступила. В конце января. Пришла с запозданием, услышала меня. И теперь я снова молюсь: "Останься"...

   Боже, придумай что-нибудь. Помоги мне добраться до Финляндии. Увези меня туда. В Лапландию, где похолоднее. Я даже на Шпицберген согласен, на крайний случай, - хотя не очень хочу на Шпицберген, потому что там Швеция и Россия имеют равные права. - а значит, мне там находиться будет стрёмно... Потому что они могут там запросто силой отнять у меня ноутбук, и оставить смотреть в потолок... Если бы не это, я бы охотнее поехал и на Шпицберген, - хоть это и шведская земля.

   Если бы я ходил, я бы встал, рюкзак с питьевой водой и тёплой кофтой на плечи, как тогда, и - пешком, в Финляндию, поближе к океану. Я бы непременно дошёл до самой кромки, чтобы, вдохнув грудью холодный воздух, улыбнуться со счастьем в сердце: "Ну, здравствуй, океан! Покормишь меня красной рыбой? Я ужасно проголодался".

   Снимал бы угол где-нибудь в деревне, собирал бы ягоды на продажу... Я так и не попробовал морошки, кстати. А мне так хотелось, но не подворачивался случай купить хотя бы баночку морошки.

   А дальше что?... Дожил бы до старости в одиночестве?...

   Честно сказать, я не вижу перспектив. Если мне никто не поможет, то перспектив счастливого будущего я не вижу.

   И умирать не хочется, и жить не знаю, зачем... Такая вот... амбивалентность.

   Я не знаю, Пап. Если любишь... Если ты ничего не наврал... Если всё так и будет, как Ты мне наобещал целые горы... Если... или Когда... То... Тогда - да, я знаю, что делать и зачем жить. Но если всего этого не будет, если я здесь застряну посмертно, если не буду видеть синее небо Севера над головой...

   Я правда, не знаю, что делать. Сил нет. В груди дыра, после последнего отказа с телевидения. Если даже они мне пишут: "Мы ничем не можем Вам помочь" (читай: "Мы не особо-то и хотим, если честно, потому что если бы хотя бы чуть-чуть хотели, то хотя бы попытались хотя бы что-то сделать") - то... я просто не знаю, кто мне может помочь. Я просто чувствую себя заложником, как те горельцы в торговом центре. Я не знаю, как выбраться, но надеюсь на Чудо...

29.03.2018, 10:01
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Кто богаче всех в Украине ---

   Сытый голодного не понимает, понимает только такой же голодный, - я в этом убедился сегодня ещё раз. И в том, что чем беднее человек, тем он щедрее, - тоже.

   Сегодня мной заинтересовалась одна женщина, из числа пациентов. Она уже несколько дней тут лежит.

   Началось всё с того, что я попросил случайного прохожего набрать мне в таз воды, и нагреть её, чтобы помыть голову. Поскольку персонал вечно где-то шляется, и заглядывает ко мне крайне редко, то я по таким вопросам обычно обращаюсь к пациентам. И тут подвернулась она. Она мне набрала, нагрела, помогла смыть. Потом хотела мыльную воду вылить, но я жестом дал понять: "Нет, пока не выливайте". И бросил туда свои две футболки, которые снял с себя только что. - намереваясь их постирать. И то, как постирать... Это громко сказано. Поскольку у меня нет сил, то все мои постирушки обычно ограничиваются жамканьем грязной футболки в мыльной воде, потом выжимаю, полощу в чистой воде, и ещё раз выжимаю, затем развешиваю на спинке своей кровати. Эта женщина - я не спросил, как её зовут - поняла моё намерение, и спросила: "Тебе помочь? Давай я постираю". Я охотно согласился. Она поставила таз на стол, и принялась стирать. Потом сказала: "Я бы могла взять их домой постирать в машинке, это было бы лучше, чем руками." В ответ ей, я повернулся, и поднял пакет с вещами, который стоял у меня всё это время в углу кровати: вот мол, стирки хоть завались. Там точно такие же футболки, только уже пожамканные и высушенные, а так они точно такие же грязные как и эти, разве что воняют не так сильно. Она поняла, и сказала: "Я в воскресенье их заберу, и постираю. А!... В воскресенье же будет Вербное... Ну ладно, всё равно заберу и постираю", - на секунду заколебалась она, а потом махнула рукой на это Вербное.

   Затем стала спрашивать у меня, кто мне обычно стирает одежду. Я ответил: "Никто". Ну, и дальше пошли-поехали расспросы... Узнав всю мою ситуацию, в итоге она сказала: "Я давно не была в таком культурном шоке. Быть такого не может, чтобы ситуацию нельзя было разрешить. Всё решаемо," - решительно сказала она.

   Расправившись с моими футболками, она ушла, и затем принесла мне горсть сухофруктов: "На вот, угощайся". Потом тут же вспомнила, убежала, прибежала, принесла несколько печенек. Потом ещё вспомнила, убежала, прибежала, принесла бутерброд с маслом, который готовила себе и не съела. Потом ещё вспомнила, убежала, прибежала, принесла кипятильник, чтобы я мог себе заварить кипяток (потому что я в палате остаюсь совсем один). Потом ещё похлопала себя по карманам, и нашла четыре карамельки:

   - Вот, больше ничего нету, чтобы тебя угостить...

   Я всё это с благодарностью принял, и не мешкая съел (привычка такая: как только меня чем-то угощают, я немедленно всё съедаю: где-то в подкорке сознания живёт страх, что сейчас отнимут и не будет).

   Меж тем, она пыталась вслух и мысленно искать решение моих проблем. Спросила:

   - А если на телевидение обратиться?

   - Я уже обращался, они мне отказали. Сказали, что мой случай слишком сложен. Потому что тут реально помогать надо, а не просто шоу делать.

   - Ну да, ну да... - грустно согласилась она. И сказала, уходя: - Ничего, что-нибудь придумаем.

   А между всеми этими разговорами я узнал, что она сама беженка с Донбасса. Она и её большая семья: дочь, сын, зять, ещё там кто-то... Короче, целый кагал.

   Тут даже без комментариев...

29.03.2018, 16:08
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Ура! Надежда появилась ---

"Дивовижний Бог!..." - Вот что я подумал сегодня.

   Эта женщина из вчера - она сегодня когда ко мне пришла снова, я её сперва даже не узнал: мне показалось, что я вижу её впервые (у меня с запоминанием лиц полный швах). Но когда она начала говорить со мной, то по манере разговаривать, я её вспомнил (внутреннее содержание человека, его внутренний облик я запоминаю гораздо лучше).

   Оказалось, что она вчера, для начала, рассказала всем своим родственникам и знакомым обо мне (оказалось, что их целая диаспора: 19 человек!). Они ей сперва не поверили: "Да такого не может быть! Такого не бывает!" - "Не бывает, да. Но вот же, есть! Можете сами прийти и убедиться," - ответила она им.

   Далее оказалось, что у неё есть нехилые связи: какой-то там депутат, с которым они уже много лет дружат, и ещё там кто-то... Знакомые в Польше, которые могут мне по своим каналам достать нужную мне электроколяску.... Короче, когда она рассказала о своих приблизительных возможностях - то я просто от неожиданности впал в ступор. Я просто сидел с открытым ртом, и кивал, хлопая глазами. У меня и сейчас ещё до сих пор челюсть не вернулась на место, висит.

   Одним словом, она сказала, что до Финляндии меня довезти не сможет, но вывезти в Россию при помощи своих знакомых - да. Я тут же, не колеблясь, ответил: "Я согласен! Я буду рад, если меня для начала хотя бы тупо вывезут отсюда, а там Бог поможет, и другие люди довезут до Финляндии."

   То, что у меня непереносимость южного климата, и что это грозит моему здоровью смертью ближайшим же летом - она сразу поняла, потому что, к счастью, бывала когда-то в Карелии, и знает, какой там климат. Поэтому долго объяснять не пришлось: она сразу поняла, насколько огромна для меня разница между тем и этим климатом. Поэтому и принялась думать в том направлении, чтобы меня для начала просто тупо вывезти из Украины, поближе к Северу: оказалось, что и в самой Карелии у неё есть знакомые. Другое дело, где я буду там... Жилищный вопрос остался пока открытым. Но она уверенно сказала: "Ничего! Неразрешимых ситуаций не бывает, что-нибудь придумаем". И меня это успокоило, я помолился: "Господи, помоги ей!"...

   И сейчас продолжаю ещё пребывать в состоянии шока: "Дивен Бог!..."

   Господи, неужели меня отсюда в самом деле вывезут?... Боже... Я так хочу в Финляндию! Я каждый день только ею брежу, я мысленно там каждый день. Я - там, в Лапландии, очень близко от Северно-Ледовитого океана. И мысленно каждый день ем красную рыбу, и дышу свежим северным воздухом... Влажным, чистым как вода, как слеза ребёнка, - наполненным ароматным исцеляющим запахом елей и сосен... Боже, я там.

  Боже, помоги ей. Её зовут Люда. Очень легко запомнить: её зовут так же, как и мою Людмилу. Её зовут Люда... Боже, помоги ей. И храни её, и всю её семью. Просто, одари её благословениями, пусть её мечты исполнятся, а благие намерения откроют новые двери и новые возможности. Просто благослови её.

30.03.2018, 15:37
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


П.С.: 16:09. Класс! Я уже, похоже, начал приходить в себя от изумления, и сейчас у меня вот такое крылатое настроение: http://youtu.be/hCW-wgLvIWE - а затем и полный формат: http://youtu.be/ScCShsNFwgI

Поэтому мысленно я сейчас тоже напеваю:

Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!

(Я знал, что ты придёшь навстречу!
В прекрасный день ты придёшь!
Вдруг сердце поступает так, как ему хочется!
Любовь – волна прилива, что на берег катит!) -
http://www.proza.ru/2018/03/26/1731 - это мой перевод, который можно петь на тот же мотив)

Спасибо, Туйску, за то, что у тебя есть такие песни!

Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!


П.П.С.: 17:00. Только что Люда снова приходила, принесла мне откуда-то домашнего горохового супа. М-м! Это небо и земля: тот гороховый суп, что дают в больнице, и тот, что принесла Люда. Сказала, что договорилась с девочками со своей работы, что те по очереди будут навещать меня каждый день, и приносить мне что-нибудь поесть. Ещё какой-то знакомый предложил узнать у меня, может мне какие-то лекарства нужны, он купит. Я ответил: "Из лекарств мне нужна только Омега-3, то есть рыбий жир". - "Я поняла! Так и скажу. Это сможем. Омега-3 это вещь, мы себе тоже селёдку покупаем через день, поэтому буду приносить тебе селёдку, и ты тоже будешь есть вместе со мной. Когда я буду, тогда и ты будешь."
Затем она помахала мне ручкой, и упорхнула по своим делам, - оставив мне чувство, что я с сегодняшнего дня стал частью их небольшого клана, их диаспоры, в которой меня приняли как своего и уже полюбили, даже ещё не видя меня ни разу.
Дивен Бог!...
Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!


--- За кадром. Постскриптум ---

   А что ещё меня поразило, Пап, - так это то, что Люда мне рассказала о том, что слышала в кабинете Аллочки. Рассказывает:

  - Захожу я, значит, к ней в кабинет, а он там говорит о ком-то, говорит про какую-то коляску, что хочет помочь. Я не сразу поняла, о ком он говорит, я же не знала тогда про тебя, это я сейчас понимаю, что это про тебя шла речь.

  - Мне? Кто-то хочет помочь?... - изумился я. - Впервые вообще слышу.

  - Да! Говорит, что хочет помочь с коляской.

  - Он? Это кто "он"? Я не понимаю.

  - Да Александр Михайлович!

  - Кто это? Мне это имя вообще ни о чём не говорит, - пожал я плечами.

  - Да заведующий всей этой больницы! Ой, забыла это слово... Главврач!

  Тут у меня челюсть вообще отпала:

  - Главврач?... Хочет мне помочь?... С коляской?...

  - Да!... - и продолжила дальше рассказывать. Но я её уже практически не слышал. Потому что меня поразило открытие, что оказывается, главврач не только знает о моём существовании, но и хочет мне помочь...

  И я вот сейчас сижу, вспоминаю этот разговор с ней, всё что она мне рассказала, - и у меня текут слёзы по щекам... Потому что, оказывается, обо мне кто-то думает, и хочет мне помочь... А я думал, что всем наплевать, и обо мне вообще все забыли. А оказывается, кто-то думает...

   Я не знаю, что добавить. Столько потрясений за один день - такого давно у меня не было...

   Поэтому у меня сейчас в режиме бесконечности играет песня Туйску "Hyokyaalto":  http://youtu.be/ScCShsNFwgI - я подпеваю ему:

Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!

   Я эту песню уже столько раз прослушал, что знаю её почти всю на память, поэтому подпеваю ему не только припев, а и куплеты.

   Боже, как же хорошо жить, когда есть Ты рядом! Когда Ты не просто смотришь и бездействуешь, а помогаешь... Когда касаешься сердец тех людей, которые, зная меня или не зная, уже хотят помочь...

   Кстати, была и Лиза. От Люды она узнала обо всём, что со мной, и поэтому зашла ко мне, чтобы сказать: "Я буду за тебя молиться". И я по ней, по её голосу почувствовал, что её молитва за меня будет искренней. И поверил, что эта молитва будет сильной и действенной. А не просто отмахнуться, как другие. Поэтому кивнул ей: "Спасибо." И помолился внутренне: "Боже, пошли ей счастья!"...

   И у меня внутри звучит поэтому:

Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!

   Боже, как же хорошо жить, когда ты не один, когда не одинок наедине с неразрешимыми для тебя проблемами. Когда есть, кому заботиться о тебе... Есть, кому думать.

Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!

30.03.2018, 17:49
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Наш человек! ---

   Сейчас улыбаюсь. Вспомнил, как мы с Людой говорили на тему реинкарнации и тонких миров. Она сначала пыталась донести мне мысль о том, во что верит сама, и не была сперва уверена, что я её пойму, - боялась, что сочту сумасшедшей. Говорила о карме, о неотработанных грехах, и о том, что встречи неслучайны... Видя, что я слушаю её с вниманием и спокойно, и что понимающе киваю - она приободрилась, и сказала мне:

   - Если хочешь, я могу принести тебе одну книжку, Лазарева, он там пишет обо всём этом подробно.

   Я кивнул и написал:

   - Я понял, о чём речь. Я тоже в это всё верю.

   - Во что именно ты веришь? - с любопытством уточнила она.

   - В бессмертие душ, в реинкарнацию, в то, что умершие близкие не уходят, а остаются рядом, чтобы оберегать и помогать... У меня есть Ангел-хранитель, я не знаю, Кто Он, как Его имя, но Он со мной иногда разговаривает, и даже прикасается, - я могу много рассказать об этом. И Он мне столько наобещал, что если я об этом кому-то расскажу, то меня сочтут сумасшедшим, и отправят меня в психушку.

   Прочтя моё сообщение, Люда заулыбалась и с облегчением вздохнула, подмигнув мне:

   - О! Так ты, значит, наш человек! Если грозит психушка - то значит, точно наш. Ведь по психушкам сидят только те, кто спалился.

   И мы оба понимающе заулыбались. Подробностей Люда не спрашивала, ей это ни к чему. Но рассказывала дальше о себе, о какой-то своей знакомой врачихе, которая её сюда заставила лечь в эту больницу, хотя Люда не хотела:

   - Просто я ей живой нужна.

   - Вот-вот! Мне мой Ангел то же самое говорит, - ответил я на мониторе.

   И Люда, прочтя, с пониманием кивнула, бросив быстрый взгляд на меня. Дальше перешли на тему о Карелии. Общались легко и непринуждённо: Люда то рассказывала о себе, то задавала мне вопросы обо мне. Я отвечал, показывал ей свои документы, она их изучала. Посмотрев мой паспорт, она сказала: "А вот за это и в тюрьму можно посадить," - имея в виду паспортистку. Оказалось, что Люда работала в каких-то там органах, и знает толк в паспортах и законах. Поэтому переписала данные, где и кем был мне выдан новый паспорт.

   В общем, день выдался удивительный. Полный ободряющих обещаний. И поэтому жить стало вдруг легко и очень хорошо. Потому что очень скоро, может быть, очень скоро, я увижу синее небо над Финляндией... Сперва Карелия, скорее всего. Неважно. Главное, что меня вывезут отсюда скоро. И я стану к Финляндии намного ближе.

   Финляндия!... Как же давно я о тебе мечтаю. В моих мыслях, в моём восприятии ты - Рай на Земле. Поэтому я хочу в тебя попасть, и остаться, - навсегда, желательно...

   Похоже, что обещания моего Ангела в самом деле начинают исполняться. Но самое главное - этим летом я не умру, я буду жить, потому что буду далеко отсюда. А если буду жить - то буду долго и счастливо.

   И снова улыбаюсь, вспоминая её фразу, и её мимику при этом:

   - А! Так ты, значит, наш человек!...

   У меня настроение крылатое: http://youtu.be/hCW-wgLvIWE

Tiesin, sa tuut viela vastaan!
Kauniina paivana tuut!
Yhtakkia sydan tekee, miten sydan haluaa!
Rakkaus on hyokyaalto, nyt se vyoryy rantaan!

30.03.2018, 18:17
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Плюс чотири по Цельсiю, або Серебряная роза ---

   Ось і скінчилася зима... Сьогодні 1-е квітня, і надворі +4 С.

   Ніч була теплою, тому було трохи душнувато. Не виспався. Враження було, коли прокинувся - ніби у мене усе лице опухло, мов мене бджоли покусали: аж очі ледве відкривалися. Зараз на годиннику уже 12:55, а відчуття опухлого лиця досі до кінця не зійшло: відчуття таке, ніби під очима мішки.

   Як я не люблю літо... Але воно почалося. Як минулого року раптово почалася пізня  осінь, так цього року раптово почалася пізня весна. Власне, я так і передбачав, що саме так і буде: спершу буде довго холодно, а потім бац! - і вже одразу спека.

   Так, плюс чотири по Цельсію - це поки що не спека. Але й недостатня свіжість...

   До мене у палату заходять, а у мене двері настіж, вікно настіж: хоч якийсь, але протяг. Усі заходять, і жахаються: "Тобі тут не холодно? Тебе не продує?"

   Я інколи втомлююся повторювати, що ні, не холодно і не продує. Інколи хочеться спитати: "Ви що, знущаєтеся? Така спека і задуха, а ви питаєте, чи холодно мені".

   Почалася весна: час мого поганого настрою. Боже, поможи мені якось вистояти... Якось відволічи мене. Я увесь час думаю про їжу: хочу салатика, хочу окрошку, хочу зеленого борщу...

   Цікаво, чи нарахують меня цього місяця пенсію.

   Але дякувати Богові, вчасно з'явилася Люда. За вчора і сьогодні у мене з'явилася ціла купа добрих футболок: хоч є тепер, нарешті, у що перевдягнутися.

   Ще мені принесли банку аличового варення. З'явився привід дістати з речей мою зелену філіжанку з рачком на блюдечку. Люда сказала, що філіжаночка з блюдечком гарні. Так, вони гарні, мені теж подобаються: сам купив. Пишаюся собою, і тішуся маленькими речами. Люда сказала, що я мушу мріяти про щось хороше, щоби не киснути. Я підтвердив: так, я теж такого тримаюся. Треба мріяти. І речами гарними теж треба обростати, щоби з жадібності був стимул жити, бо ж нема кому то заповідати, а якщо викинуть, то буде жалко. Врешті-решт, я купую те не для того, щоби користувалися інші, а купую для того, щоби користуватися самому. І це якось мене підбадьорює і тримає на цьому світі... Коли бачу речі, які мені подобаються, які вибирав сам - то це мене тішить і підбадьорює.

   Тому обростати речами - треба. Щоби бодай щось тримало на цьому світі. Бо найбільше, що може тримати на цьому світі - це задоволення жити. А якщо речі приносять задоволення - то мимохіть, але жити хочеться...

   Обов'язково усе, що куплю, заберу із собою в Фінляндію. Щоби тішитися і там тим, що люблю. Люблю пити чай з цього червоного кухлика, люблю їсти цією мельхіоровою ложкою... До речі, ледве знайшов сьогодні (майже випадково! бо до того не міг знайти), як називається моя ложка, і хто виробник. Виявилося - вона з лінійки "Серебряная роза" фабрики в Кольчугіно. А я по Україні шукав... Тому натикався то на "Classik", то на "Royal": вони гарні самі по собі, але не хочу різнобій: краще таку саму виделку купити собі, до пари. До речі, виявилося також, що моя ложка не зовсім мельхіорова, хоча і продається у тому ж самому відділі: насправді вона з нейзильбера (вперше чую про такий сплав), і вкрита справжнім сріблом. Ось так от... Власне, я і до того підозрював, що моя ложка має якесь відношення до срібла, - бо мені її постійно доводиться відчищувати від темного нальоту, і тоді вона блищить як справжнє срібло, - але не думав, що аж настільки близько...

   Тому я заліз у якийсь ювелірний магазин, і вирішив собі вибрати виделку зі справжнього суцільного срібла. Приглянулася лінійка "Чікаго" (хоча не зрозуміло, чому саме така дивна назва). І ще сподобалася лінійка "Ажур". Ну, і коштує, звісно, вона у 8 разів дорожче за мельхіорову (а мельхіорова - у 20 разів дорожче за нержавійку). Але... Я собі подумав: скільки там того життя? ось накопичу собі грошей, або виб'ю свою пенсію за ті півроку - і куплю собі срібну виделку. Бо не люблю їсти тою, яка в мене є: у мене з якоїсь страшної нержавійки, а у мене вона викликає легеньку огиду. Тому куплю срібну, і буду тішитися: адже срібло корисне...

   І хай хтось спробує позаздрити мені: що я лежу, прикутий до ліжка, і їм срібними приборами. Врешті-решт, у мене не так уже й багато такого, що мене би тішило у цьому житті. А срібні прибори я давно хочу собі купити. Уже багато-багато років... Лишилося тільки визначитися, яка лінійка мені подобається більше: "Чікаго", "Ажур" чи яку іншу вибрати. До речі, "Чикаго" нічим за зовнішнім виглядом не відрізняється від звичайної мельхіорової, бо той самий стиль, а "Ажур" - відрізняється помітно: бо вона дійно ажурна, з випендрьожем і підвипідвертом... Є ще нейтральний між ними варіант: "Фиалка" - теж з ажуром, але без підвипідверту... Лежу, вибираю: яку між ними вибрати. А в самого на карточці неповних 50 гривень лежить, і невідомо, коли отримаю пенсію... І чи отримаю взагалі. От смішний, правда? Я теж із себе сміюся. Так і підіймаю собі настрій...

   Мушу мріяти. А виделку срібну дійно купити давно хочу. Ну, і якщо купувати виделку, то тоді і ложку до пари, і чайну теж таку саму, і ніж столовий до купи... Ех. Я собі вирішив: куплю!

01.04.2018, 13:56
Кар'яле Лібертус, Юмалан пойгу


П.С.: 17:45. Ни фига себе! Оказывается, моя "Серебряная роза" ещё круче, чем я думал. Оказывается, эта модель была первой в Советском Союзе, которая была не только сделана из мельхиора, но и сразу же покрыта серебром: впервые она появилась в 1949-м году, и была самой дорогой серией из всех мельхиоровых столовых приборов: за счёт именно того, что была и остаётся покрыта серебром. И с тех пор эта модель не сходила с производства, а лишь совершенствовалась: то есть, со временем "Серебряную розу" стали покрывать не только серебром, но и золотом: как полностью, так и частично, а мельхиор был заменён на похожий сплав нейзильбер. Во всём остальном она осталась всё той же классикой.

   То-то я думаю, отчего это на моей ложке сзади цена смешная выштампована: "5р 50к"!... Поэтому я даже не относился к ней всерьёз: думал, она только чуть-чуть дороже простой нержавейки. А оказывается, это цена ещё Бог знает каких послевоенных времён!... Тогда 5 рублей были действительно целым состоянием... Где-то в те времена, помню, 5 рублей хватало на целую неделю, чтобы жить и питаться. Потому что к моменту моего рождения, когда у моего папки, простого чернорабочего, зарплата была 120 рублей, - то 5 рублей это так, плюнь и выбрось. Но ведь с послевоенных-то времён цены выросли, инфляция стопудово была. Или наоборот, была девальвация. Надо уточнить этот вопрос с ценами.

   Хм, так оказывается, моя ложка-то раритетная уже... Жаль, что год не указан. Интересно, какая цена стоит сейчас на современных моделях той же линии? Но не "5р 50 к", это точно. Если в рублях - то это наверняка около тысячи... Имею в виду, на точно такой же ложке.

   Хм... Интересно. Вот бы архивы поднять, и узнать, как менялась цена на эту ложку в течении этих десятилетий. И вот бы узнать номер партии, что ли... Потому что на ней, к сожалению, больше ничего нет, кроме заводского фирменного клейма и собственно смешной цены... И интересно: моя ложка на самом деле ещё из мельхиора сделана, или уже из нейзильбера?... Потому что нейзильбер, как я выяснил, дешевле мельхиора, но разница между изделиями та, что мельхиор не нуждается в покрытии серебром, а нейзильбер непременно покрывают, потому как он склонен к окислению, как я понял. Но заменили сплав именно потому, что под тройным слоем серебра всё равно не видно, что там за металл. Поэтому цены на современные мельхиоровые и нейзильберовые с серебром изделия - в общем-то, одинаковы. Теперь понятно... Хм. Любопытно...


--- Оптическая иллюзия, или Сила мыслей ---

  Сегодня, когда Люда принесла мне поесть, и сделала бутерброд с колбасой и сыром к чаю - я, откусив кусок бутерброда, невольно не удержался от комментария:

   - Боже, как давно я не ел сыра!

   Люда в этот момент делала бутерброд себе, и в следующий миг положила на мой бутерброд ещё кусочек сыра:

   - На вот, остался.

   Потом мы пили чай с бутербродами, и я поделился с ней своими мыслями и открытиями насчёт серебряных приборов и моей "Серебряной розы". Она читала, кивая, и комментировала:

   - Так я же сразу сказала, что у тебя ложка непростая.

   - А я не знал. Я просто чувствовал, что мне именно эта ложка нравится, а к нержавейкам у меня душа не лежит, поэтому искал именно такую. Я думал, она мельхиоровая, но оказалось, что она не просто мельхиоровая, а точнее, совсем не мельхиоровая, а скорее серебряная. Поэтому получается, что если покупать что-то другое но похожее, то на мельхиор опускаться мне не комильфо, а лучше тогда уж сразу разориться на серебряную.

   Люда согласилась, и поделилась:

   - У меня, кстати, дома есть серебряные приборы, я ими не пользуюсь почему-то. Даже не знаю, почему.

   Потом перешли к теме о мечтаниях. Она мне уже не впервые повторила:

   - Надо мечтать. Непременно мечтать о чём-то хорошем, проговаривать у себя в мозгу, и тогда сбудется.

   Я согласно кивнул. И написал:

   - Я в интернете знаешь, чем занимаюсь? Залезаю в продуктовый интернет-магазин, и бросаю в корзину всё, что мне нравится. Рассматриваю, представляю, какое оно на вкус. И вот так насмотрюсь за целый день, и кажется, что наелся.

   Люда поражённо посмотрела на меня, и ничего не сказала. Попили чай, потом она ушла к себе прилечь. Потом спустя время - где-то через пару часов - вернулась ко мне, чтобы снова сделать нам чай, и потрясённо сказала:

   - Я просто поражаюсь, чем ты занимаешься.

   Я сперва не понял её мысли, о чём она и что имеет в виду. Потом мысленно прокрутил наш разговор назад, и вспомнил, что я ей об этом сказал.

   А потом ещё спустя время и сам задумался. Вспомнил, как некоторое время назад я сам поражался тому, что я столько голодал за последние два года, особенно то время, когда почти полгода лежал в 18-й, и по несколько недель не имел и крошки во рту, - и тогда говорил: "Это вообще Чудо, что я живой до сих пор, что не умер от голода". И только сегодня до меня вдруг дошло: я ведь всё это время питался оптическими иллюзиями, посылал организму сигнал о том, что я не голоден, что я сытно и вкусно поел, и он мне верил...

   Поэтому за это время я даже не похудал, мне кажется, что и килограмма не скинул, вес остался тем же. Я, конечно, не знаю точно, какой мой вес был два года назад, и какой он сейчас. Но по моим ощущениям, вес остался прежним. Даже несмотря на то, что я по нескольку недель был голодным абсолютно...

   И я задумался. Если мне удалось обмануть организм даже вот настолько, что он, не получая ни грамма пищи, верил мне, что я сыт... То выходит, что действительно, силой мысли можно делать со своим организмом всё, что захочешь. В том числе и лечить самого себя... Жаль только, что силой мысли нельзя над своим телом провести операцию. Что-нибудь себе отрастить или увеличить, например... Или наоборот, уменьшить. Хотя... Кто знает? Вдруг и это возможно тоже. Вот только за сколько лет или месяцев появятся заметные результаты?... Ведь клетки организма, насколько я знаю, полностью обновляются за столько-то лет...

   А может, я сошёл с ума, если размышляю об этом всерьёз?...

   Но ведь мне же удалось не только не умереть от голода за те полгода, но даже не скинуть вес!... И всё только благодаря силе оптического самообмана... А впрочем, самообман ли то был... А может, это было что-то другое?...

   И всё же, эта мысль не даёт мне покоя уже много лет. Что вот было бы хорошо, если бы мы могли сами себе проводить операции благодаря только силе мысли.

   Но для начала, мне нужно попасть в Финляндию. Я хочу в Лапландию, валяться в ламбе, и смотреть на синее небо, вдыхая ароматы леса и слушая пение птиц... А потом, быть может, в Ливгилю. Мне мысленно нравится и там, и там. Потому что в Лапландии прохладно и чистый воздух, там хорошо лечиться, а Ливгиля - моя родная земля... А ещё я хочу встретиться с настоящей саамской шаманкой. Когда я мечтаю о Лапландии, то непременно в мыслях вижу и старую шаманку, одетую в тёплый самский кожух. Она знает толк в травах и пиявках, знает целебную силу оленьего молока, и умеет готовить рыбу таким образом, чтобы от неё исцелялся организм. Я об этом думаю каждый раз, когда представляю себя в Финляндской Лапландии. Или, говоря местным языком, представляю себя в Суомэн Сапми...

01.04.2018, 20:17
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу!
(Всегда непременно именно "Юмалан пойгу", чтобы Ты помнил об этом, что Ты обязан заботиться обо мне, и любить меня и баловать так, как ещё никого не любил на Земле и не баловал! Помни об этом, что я - Юмалан пойгу)


--- Чувство диалога в любви ---

   Захотелось поговорить о любви чуть-чуть, Пап. Так, гипотетически...

   Любви - хочется. Совсем одному быть - грустно. Как писал ещё Екклесиаст - "нехорошо быть человеку одному". Вот и я понимаю, что нехорошо...

   Появилась Люда - и я обрадовался ей. Искренне. Знаешь, чему больше всего обрадовался? Нет, даже не тому, что она взяла надо мной некую опеку и помогает мне сейчас, подкармливает... Это всё хорошо, но не это главное. Больше всего мне нравится с ней чувство диалога. Она не просто слушает и кивает, она ещё и о себе рассказывает... Просто о себе, о своей жизни, о сокровенном делится... Когда она делится чем-то, это меня вдохновляет делиться идентичным. И это оживляет меня...

   Обычно бывает иначе: я что-то пытаюсь рассказывать, что-то спрашивать... А собеседник - ну как в зуб ногой. Как деревянный. Всё из него клещами приходится вытаскивать... Поэтому я уже давно не вдохновляюсь знакомствами: потому что в них я чувствую себя клоуном, призванным развлекать своей беседой. Чувствую себя радио, которое заполняет эфир гнетущей тишины своей непринуждённой болтовнёй.

   Поэтому за эти годы я уже успел не только одичать, но и возненавидеть саму перспективу с кем-то сблизиться. Потому что мне казалось, что мне будет непременно холодно в близких отношениях. А Люда... Она пришла по-другому совсем. В том смысле, что на другой манер вошла в мою жизнь.

   Сегодня, когда она уходила домой, я на секунду поймал её взгляд, её глаза, выражение её глаз... В этих глазах, в этом взгляде было столько много Чувства... Пожалуй, его можно назвать Со-Чувствием... Что-то из области единомышлия, единочувствия... Что я в тот же миг подумал: "Вот бы стать частью её семьи на самом деле. Чтобы она меня усыновила и забрала к себе. И научила чувствовать себя любимым, нужным... Не просто сострадать издали, на безопасном для себя расстоянии. А любить непосредственно..."

   Я не знаю, что такое чувство семьи. Давно ещё, помню, помолился о том: что мне хотелось бы его узнать, понять, почувствовать... А потом как-то подзабыл, потому что не было и близко намёка на надежду... А сегодня вспомнил вдруг, когда увидел этот взгляд Люды.

   В её глазах не было жалости. Хотя очень часто мне приходилось замечать в других людях чувство Сострадания как Жалость. В них было что-то иное... Это были глаза, в которых было очень много любви, как к своему родному ребёнку... Была искренняя задумчивость, стремление помочь, что-то придумать, найти какой-то выход... Она этим Чувством Жила. И когда я поймал её этот взгляд, меня пробрало насквозь... Причём, она в этот момент смотрела совсем не на меня, а скорее куда-то в сторону и вовнутрь себя. А потом только на меня бросила взгляд, чтобы попрощаться до завтра.

   Удивительно... Всего-то три дня прошло. А я уже чувствую, что возвращаюсь к жизни, в Действительность, начинаю вступать в эмоциональную связь с окружающим миром... До этого я был попросту в отключке. Я и сейчас ещё не умею реагировать. Люда угощает меня чем-то, я отрываюсь от ноутбука на минуту, принимаю охотно, тут же кладу в рот, и - моментально отключаюсь от внешнего мира, снова уткнувшись в экран. Сегодня поймал себя на этом: что я даже поблагодарить толком не успеваю, отключаюсь сразу. Просто принимаю угощение, и без эмоций ем. Вот настолько привык к тому, что от меня, как правило, не ждут ни внимания, ни благодарности, ни любви... Никому даже внимания от меня не надо. Пришли, сунули подачку, и тут же ушли. А Люда - она остаётся... Не требует внимания, но - как-то иначе ведёт себя... Словно и сама отключается рядом со мной. И то, что она отключается от внешнего мира не в одиночестве, а рядом со мной - это её греет как-то... Вот такое я чувство поймал сегодня.

   И ещё она часто мне повторяет: надо мечтать, надо хотеть чего-то хорошего... Я сперва не обращал внимания, а теперь начинаю обращать. Чем чаще и настойчивее она это повторяет, тем сильнее я понимаю, что она действительно хочет мне этого, а не просто лишь бы сказануть. Такое чувство, что она мои потребности понимает лучше, чем я их сам осознаю...

   Навернулась влага на глаза. Плохо видно клавиатуру. Поэтому буду заканчивать своё письмо Тебе, Пап.

01.04.2018, 23:59
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Сказать и сделать - две разные вещи... ---

   Привет, Пап. Меня послали, к Тебе. Короче, послали меня.

   Что-то с людьми хорошими странное происходит. Вместо того, чтобы как-то объединиться - наоборот, стремятся к разъединению, к оторванности от людей, к уединению... Нет, я ничего не имею против уединения как такового. Но о чём говорить с такими людьми, когда они в таком состоянии годами?...

   Вздыхаю... Знаешь, после вот такого общения - возникает чувство какой-то грязи внутри. Вот вроде бы и человек хороший, и весь такой добрый-добрый... И добринки у него добрые, направо и налево, щедро... А вот пообщаешься - и чувство гадости возникает после общения с ним. Вот, просто гадости. Словно на меня ушат грязи вылили. Хотя вроде бы не оскорблял тебя человек, и ни слова матерного не написал... А всё равно чувство гадости. Не знаешь, отчего оно такое?...

   В общем, послали меня, к Тебе. Или просто послали...

   Надо отвлечься.

   Вспомнил сейчас только что, как мы с Людой разговаривали днём. На тему депрессии. Она сказала, что в моём состоянии депрессия - это нормальное состояние. Что было бы странно, если бы депрессии не было. Поговорили об этом начистоту... Я ответил, что если бы не ноутбук, который меня отвлекает - то взобраться на подоконник, открыть окно и сброситься вниз - не проблема. Люда сказала что-то про вечные муки, если я это сделаю... Я ответил: что если я это сделаю, то мучиться там буду от обиды: за то, что Он мне наобещал золотые горы, и ничего не исполнил. Она спросила:

   - Кто наобещал?

   - Бог.

   - Ты это точно знаешь, что это был именно Бог? Может, это был Кто-то другой?...

   Я понял, что она имела в виду, скривил лицо, и ответил:

   - Да мне по фигу, Кто это был. Кто наобещал - Тот пусть и исполняет.

   И тут Люда внезапно сказала ошеломительную фразу:

   - Я услышала тебя. Знаешь, есть такая примета: мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика...

   Дальше она продолжила эту мысль в том же ключе. А я задумался. Действительно: сказать и сделать - это две разные вещи... Вон, даже вот тот добрый-добрый человек, рассыпающий свои добринки как бисер направо и налево - и тот на деле оказался говно (прости Господи!). А на словах, издали - добрый-добрый человек... Ну прям добрее некуда.

   Но с другой стороны - Бог, и вообще все эти загадочные Существа из тонкого мира - они ведь не люди. Ангелы ведь всесильны, в отличии от людей. И, притом, опыт того же Иосифа... Там Бог ему тоже наобещал, но ведь исполнил же. Про Иосифа я не сказал ей, не успел среагировать, так был поражён новым поворотом взгляда на ситуацию.

   В общем, простой человеческий диалог - это потрясающая штука. Это совсем не то, что разговаривать с самим собой, или с Ангелами... Потому что Они наговорят. Такого наговорят, что и с ума сведут... Поверишь в чепуху - и будешь жить только ожиданием Великих Чудес в своей жизни...

   Не помню, как, заговорили о погоде и о Финляндии. Я ей написал о том, что боюсь, что до осени не доживу, потому что моя сердечно-сосудистая система может просто не выдержать жары. На что Люда сказала:

   - Ну, и зачем ты себя накручиваешь на плохое? Может, и не умрёшь вовсе. Вдруг лето будет холодным.

   На что я мрачно отреагировал:

   - Я надеюсь, что оно будет холодным. Но давай будем объективными: каким бы ни было холодным лето в Харькове, но +16 ему никогда не быть, как в Карелии.

   На это Люде не нашлось, что возразить... Сказала только, что не уверена, что сможет помочь мне с выездом в Карелию, потому что пока не складывается... Не может обещать того, что не уверена, сможет ли исполнить. Я на это ничего не ответил. Что тут можно сказать...

   Тем временем говорили ещё и о позитиве. О том, как нужно себя любить и баловать. Покупать себе что хочется и нравится... И оказалось, что даже если бы я не был стеснён в средствах, то на самом деле в мире не так уж много вещей, которые я мог бы себе позволить. Ведь дело не столько в деньгах, сколько в применении тех вещей... Обувь не куплю, потому что не хожу. Верхнюю одежду то же самое. А что могу купить? Ну, столовые приборы, посуду, чайник. То есть, то, чем реально буду пользоваться. Книжки? Нет, у меня все книжки мира в интернете, на каких хочу языках. Продукты? Тоже нет: рыбу не пожарю, картошку-фри на постели не приготовлю. Хотя теоретически можно, если купить аэрогриль. В общем, мысль ясна: даже если бы я не был стеснён деньгами, то был бы ограничен в сфере применения тех вещей, которые теоретически могу купить...

   Наверное, единственный положительный момент, который я сегодня отметил - так это то, что сегодня утром я Люду ждал... И когда она пришла, я был рад. Потому что ждал, когда она придёт. А я уже забыл, или никогда не знал, что такое ждать кого-то... Но поймал у себя в груди это чувство - и стало по-особенному как-то... Иногда ловлю себя на мысли, что мне бы не хотелось расставаться с Людой, я бы забрал её с собой в Финляндию. Но она любит жару.

   А ещё она показала фотографии своего сына и внучки с невесткой. Как же малую звали? Уже забыл... Необычное такое имя... Вспомнил: Сабина. В общем, потешная такая малая. И очень похожа на своего отца. И на маму тоже. Ей пять лет.

   А ещё говорили о поэзии. Оказалось, что Люда пишет стихи. Показала мне парочку, в тетрадке, которая у неё оказалась с собой. Было интересно прочесть. Оказалось, что она до беспамятства любит своего сына... Посвящает ему стихи. Я задумался: интересно, а сын знает об этом?... Вот бы мне кто-нибудь такие же стихи посвятил.

   Стало грустно. Не знаю, для кого это всё пишу. Кто это всё будет читать. Ведь, пишу просто чтобы выговориться... Чтобы легче стало. А ответов как не было, так и нет. Потому что надоело мне слушать Твои обещания. Я хочу исполнения Твоих обещаний видеть...

   Смотрю фильмы всякие на Ютубе. В основном стараюсь смотреть что-то на тему позитива, мотивирующего настроя, и всё такое.

   А между тем, оглядывая свою ситуацию - понимаю: я в полной жопе. И даже не понимаю, каким Чудом до сих пор, во-первых, жив... А во-вторых - не знаю, для чего до сих пор жив... Какую важную миссию я должен исполнить, ради которой я оказался прикован к койке.

   Люда сказала, что было бы хорошо, если бы я попробовал зарабатывать в интернете. Я ей ответил: Если у меня мысли каждый день в Финляндии, если я думаю о том, что могу не дожить до осени - то какая работа может быть... Я попросту сосредоточиться ни на чём не в состоянии. Она меня поняла...

   И Ты, я надеюсь, тоже.

02.04.2018, 20:48
Карьяле Либертус, Юмалан пойгу


--- Я продолжаю молиться... ---

   Сегодня Люда пришла сама не своя: внезапно за сутки постаревшая на 30 лет... Буквально вчера я говорил ей комплименты, отмечал, что она внутри молодая, что у неё глаза 30-летней... А сегодня она пришла внезапно постаревшая, осунувшаяся. Она не жаловалась, ничего не говорила... Просто постарела внезапно за одну ночь.

   Сперва я подумал, что у неё ухудшилось самочувствие, поэтому она постарела. Но потом понял, что скорее наоборот: у неё ухудшилось самочувствие потому что постарела. А постарела из-за какой-то, вероятно, недоброй новости... Что-то ей сказали такое, отчего она осунулась, словно сломалась внутри...

   Сегодня её выписали. Она сказала, что будет ещё ко мне приходить некоторое время, но не каждый день, потому что в другие дни будут приходить её знакомые. Ещё сказала, что собирается вскоре поехать к себе домой, там у неё 16 могил, которые надо прибрать, и поухаживать... Там её родители оба лежат, дяди, ещё кто-то... Напоследок забрала моё грязное бельё, чтобы провернуть в машинке.

   А я снова ощущаю вселенское одиночество. Некому ко мне прийти, некому жить со мной одной жизнью... Некому разделить со мной мою жизнь, делиться своими мыслями.

   И мне не с кем делить свои планы, что-то строить, придумывать, хотеть...

   Мне кажется, люди разучились влюбляться. Нет, я не про секс, хотя и это замечательно. Как-то всё это пошло. Мне так хочется, чтобы Ты опроверг моё заблуждение... И показал мне, что действительно, на всякий товар есть свой купец.

   В интернете купцов я не вижу. Вижу, что охотятся за удовольствиями, желательно сиюминутными. И в случае малейшего неправильного дуновения - не просто прекращают общение, а даже запираются изнутри ЧС-ами... Какая-то статистика неутешительная. Чем дольше живу в интернете, тем меньше становится собеседников. Потому что на пустопорожнюю светскую болтовню тратить время и силы жаль, а серьёзно настроенных - я там не вижу... Итог - интернет есть, выход во внешний мир есть, завязать знакомство, написать письмо - не проблема. Проблема в том, что писать совершенно некому. Столько э-майлов завёл в своё время, а они все пустуют, за неимением адресатов... Писать совершенно некому. А жаль.

   Раньше была наивность, которая толкала верить, что есть шанс завязать знакомство, подружиться. Вспоминаю тех, с кем впервые сблизился по переписке 8,5 лет назад... Игруля, Ленёнок... Было: писали, волновались, ждали письма... А сейчас всё ушло в прошлое.

   Смотрю фильмы на Ютубе. Там рассказывают, как учёные всего мира ищут способ если не достичь бессмертия, то хотя бы продлить жизнь. А я смотрю, слушаю, и не понимаю: "Зачем?"... Зачем жить на сто лет больше, если я даже с этой жизнью не знаю, что делать?...

   Покуда было здоровым сердце - я верил, я стремился, я горел, мечтал, работал... А теперь сердечная мышца сдала - и всё: моё существование превратилось в растительное существование обыкновенного старика на пенсии. Точно так же, как и они, смотрю фильмы, вяло ем, и ни о чём нет сил мечтать... Мой организм состарился так, словно я уже 70-летний старик, - но только я, как минимум, лет сорок своей жизни спал летаргическим сном: жизнь прошла мимо меня, я в ней не участвовал, а здоровье потерял. И сейчас не участвую, а просто пассивно жду Чуда...

   Жду Чуда...

   Какого жду Чуда? Что кто-то войдёт, и скажет, что я ему нужен. Не просто жалко меня. А нужен. И заберёт к себе жить. Жаль только, что я не умею представить этого человека. Потому что я и сам непонятно кто. Но ведь, на каждый товар должен быть свой купец... Значит, и моя амбивалентность кому-то ко двору, и как раз идеально.   

   Посылать свою Любовь в Космос... Я уже видел посылающих свою Любовь в Космос. И что-то никто из них не нашёл себе пару. Некоторые так и умерли одинокими... Например, Алира. В общем, не видел я пары, которые бы женились не в юном гормонально активном возрасте, а позже: после 30-ти хотя бы... Я их просто не встречал. Разведённых после 30-ти - хоть отбавляй. А вот вторично поженившихся - что-то не вижу... Да и разведённые эти - какие-то психонутые. И все всплошь отягощённые потомством. Которое мне вообще всралось. Вот, даже Люда без памяти влюблена в своего сына, он единственный свет в её окошке. А мужа своего она не любила... И вообще, я так понял, ни разу в жизни влюблена не была. Мне стало жалко её, когда понял, что она вообще за всю свою жизнь не любила вообще. Жизнь словно прошла мимо... И уже не влюбится ни в кого, вероятнее всего.

   А я?... Сейчас пока ни в кого не влюблён. Хочу ли влюбиться? Да. Но в кого?... Я никому не нужен. Мои проблемы со здоровьем никому не нужны. Все хотят здоровых и работоспособных... А таких, которые бы искали проблем на свою задницу - такие отчаянные мне пока не встречались... Хотя, в каком-то смысле, Люду можно к таким отнести. Но пока не знаю... Хватит ли у неё сил и мужества, хватит ли у неё упорства и упрямства. Любить меня как своего сына, хотя бы наполовину столько, как его...

   У меня в голове звучит песня Туйску "Ma hiihdan": http://youtu.be/90kifV4_Fyc

   И я продолжаю молиться... Боже, услышь меня. Ответь. Сделай что-нибудь.

03.04.2018, 19:53
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- В поисках инстинкта самосохранения ---

   Только что у меня была Аллочка. На часах сейчас у меня 07:55. Выходит, даже рабочий день не начался, а Аллочка меня навестила. Такое впервые.

   Спросила, как себя чувствую. Сказала, что уже знает о том, что у меня вчера был банный день. И действительно: вчера Люда помогла мне помыться над тазиком, стоящем на стульчике возле кровати. Она набрала и нагрела мне воды, помогла смыть на голову, помыла спину... Вспоминаю, когда она мыла мне спину рукой, я наслаждался прикосновениями, и думал о том, сколько лет к моей спине никто не прикасался, чтобы её помыть... Все эти годы как мог, доставал сам.

   Но это всё мелочи. Я сразу же перевёл разговор на другую тему:

   - Что там с моей пропиской? Мне пришло письмо из Министерства, что у меня, оказывается, нет теперь не только прописки, но и пенсии.

   - А при чём тут пенсия? Пенсия к прописке никакого отношения не имеет, - уверенно ответила она.

   - Не знаю. В прошлый раз мне должны были начислить 4-го, а начислили 13-го. Сегодня 4-е, поэтому не знаю, начислят ли.

   - Да, я знаю. Это не только тебе задержали, её в этом месяце задержали всем.

   - Мне просто непонятно: в паспорте у меня прописка есть. А мне месяц назад какими-то окольными путями сообщают, что она аннулирована. В паспорте есть, но оказывается, что без моего ведома меня выписали ещё летом. Не поставив в паспорт штамп о том, что меня выписали.

   - Да, я знаю. Я буду разговаривать с главврачом, будем решать как-то этот вопрос, чтобы тебе прописку возобновили.

   - Мне из Министерства писали несколько раз, что меня в собесе можно прикрепить не только по месту прописки, но и по месту пребывания.

   - Да, такое есть в Законе, но дело в том, что больница не может быть местом постоянного проживания, это муниципальное учреждение, а надо, чтобы была либо квартира твоих знакомых или родственников, либо что-то в этом роде. Но не больница. Потому что в больницу соцработники не могут приходить. Деполь, кстати, уже не приезжает сюда. Мы будем решать с главврачом этот вопрос. Сегодня нет, потому что сегодня уже запланировано кое-что, и будет не до этого. А завтра вероятно. Если не забуду, конечно, потому что голова крУгом от всех этих дел, столько всего на мне.

   Я понял, о чём она мне хотела намекнуть, насчёт этого Деполя. Когда я в январе возвращался к ней, я написал ей СМС на её мобильный: о том, что, наконец-то, меня переводят к ней назад, что Деполь оказались аферистами, а Барановская - лживая курва (Барановская - это её коллега из 18-й больницы). И Аллочка, кстати, тоже в её огород камень пару раз бросила, когда мы заговаривали о прописке: что, оказывается, это из-за халатности Барановской я остался без прописки и не был закреплён ни за каким собесом, хотя Аллочка звонила ей насчёт этого вопроса, и говорила ей.

   Не знаю. Объективно говоря, Аллочка тоже слегка халатна в этом вопросе: на дворе уже начало апреля, а я поступил к ней в конце января, а вопрос с пропиской до сих пор в воздухе... Разница между нею и Барановской - только в том, что Аллочка хотя бы заговаривает на эту тему иногда, а Барановская вообще ни слова. О том, что я выписан, я узнал только от самой Аллочки, спустя полгода после того, как меня выписали.

   Кстати, насчёт прописки я как раз перед приходом Аллочки тоже думал. Вспоминал про притчу с двумя лягушками в крынке, и о том, что я, как-бы получается, рано сдаюсь, рано опускаю руки. Потому что уже начали накатывать мысли о том, чтобы самому себе остановить сердце силой мысли, - потому что не вижу смысла не то чтобы бороться за что-то, а и жить вообще. Я живу как дикое животное, как собака: поспать, поесть, опорожниться. Единственное утешение - ноутбук и интернет. Это единственное, что меня как-то отвлекает...

   Интересно, а каким смыслом жизни заморачивались люди на протяжении этих всех веков, от начала сотворения Земли?... Если верить Библии, то человечество существует 7 тысяч лет. Каким смыслом жизни заморачивались рабы и рабыни, оставляющие своё здоровье на галерах и на плантациях, - но, тем не менее, всё равно женящихся между собой, и рожающих детей, - заранее зная, какая участь ожидает их детей... На что надеялись они, когда занимались сексом и беременели?... А главное, не убивали своих детей, сразу после рождения сбросив их со скалы, а выхаживали, кормили грудью, заботились... Зная заранее, что родился раб, или рабыня, обречённые мучиться на галерах или на плантациях, обречённых скудно и однообразно питаться говном, подобным тому, что нам сейчас дают в больнице... А главное, ели это. А я не могу это есть. Мне проще ничего не есть совсем, чем есть это. У меня как-то с инстинктом самосохранения напряг. Я не могу бороться за жизнь, если не понимаю, зачем. А рабы - жившие все эти семь тысяч лет, вплоть до прихода цивилизации в 1917-м году - как-то могли жить, и с инстинктом самосохранения у них было всё в порядке... И даже с инстинктом продолжения рода. А я - не могу.

   Я действительно, какой-то не такой, как все прочие люди. Сегодня ночью, проснувшись, размышлял о том, чтобы силой мысли наладить духовную связь с определённым населённым пунктом в Финляндской Лапландии, и мысленно там найти ту старую шаманку, и ту черноволосую девчонку - то ли её дочь, то ли внучку, то ли соседку, - которая полюбит меня... И я уже почти представил ту девчонку, похожую внешне на Аннэли Маттила. И едва я подумал про её внешнее сходство с Аннэли Маттила - как внезапно уснул. И начал видеть сон.

   Приснилось, что меня заперли в психушку. Но психушка какая-то необычная: там есть выход во двор. Конечно, там тоже замкнутое пространство, но есть свежий воздух. Я выходил во двор тот, и там сидел на каком-то бревне. А вокруг меня валялись окурки, оставленные другими пациентами. И я смотрел на эти окурки, и думал о том, что пациенты свиньи, насвинячили своими окурками, а мне тут сиди и смотри на это всё. И что вообще, жизнь несправедлива ко мне, потому что я абсолютно нормальный, а меня взяли и заперли тут силой. И поэтому непонятно мне вообще, зачем жить, если жизнь проходит по каким-то психушкам, где день проходит уныло, а пациенты только тем и занимаются, что постоянно курят, разбрасывают свои вонючие окурки, и заставляют всех дышать их вонючим дымом...

   И на этом я проснулся. Самое первое - обратился к Ангелу: "Ну, и нафига Ты мне эту херню наснил? И без Тебя тошно, ещё Ты тут добиваешь психику своими депрессивными снами... Лучше бы хорошее что наснил. Не присылай мне больше эту херню."

   На этом я, выругавшись в Его сторону, повернулся на другой бок, и снова уснул. В этот раз ничего не снилось.

   В третий раз проснулся аж утром. Повернулся к ноутбуку - и обнаружил, что он с самого вечера работает. Это значит, я включил какой-то фильм на Ютубе, закрыл усталые веки, и уснул. Более того: трансляция фильмов продолжается!... И сейчас как раз в этот момент красная строка показывает, что один из фильмов закончился только что, и собирался как раз перескочить на следующий. Странно: я дважды просыпался среди ночи, и ни разу не слышал звук. Но ещё больше я удивился тому, что за всю ночь воспроизвёлся только один фильм! Всего один, на 45 минут фильм - шёл всю ночь... Я включил его с начала, чтобы посмотреть, что там такое шло, что мне наснилась вот такая психушечная херня.

   Оказалось, что 45-минутный фильм шёл всю ночь по одной простой объяснимой причине: всё дело в рекламных вставках. Но в этот раз эти вставки были не на полторы минуты, максимум пять минут, а - на целый час, а то и полтора часа!... То есть, целый фильм вставляли в качестве рекламной заставки в другой фильм. Странная тенденция, я такое встречаю впервые. Но, по крайней мере, теперь понятно, каким образом 45-минутный фильм мог идти целую ночь.

   Тем не менее, мысль о том, что я очень сильно отличаюсь от всех обычных людей - во мне засела. Раньше я как-то не обращал внимания на то, что мне с раннего детства говорили: "Ты какой-то странный". Я попросту не обращал на это внимания. Размышляя так: "Если странный - значит, особенный. Это же ведь прекрасно быть особенным, и быть не таким как все". А тут вдруг именно в эту ночь меня эта мысль напрягла, после этого сна. Теперь моя непохожесть на всех показалась мне бременем, каким-то проклятьем, из-за которого меня постоянно таскают по психушкам. Поэтому моя жизнь проходит в каких-те бессмысленных тюрьмах, в каком-то тупом заточении. Вроде и не преступник, и для людей от меня никакой опасности нет, а меня - постоянно запирают, и держат в клетке. Зачем?...

   Вот эта мысль: "Зачем я живу, зачем Ты хранишь меня, если я не вижу, чтобы я выполнял какую-то важную миссию?...". Я не знаю.

   Поэтому упрямая лягушка, барахтающаяся упорно в крынке с молоком, из меня не очень сильно получается. Я слишком философ, чтобы во мне был настолько силён инстинкт самосохранения... Поэтому я больше похож на ту вторую, которая так и норовит сдаться, задаваясь вопросом: "Зачем?..."

04.04.2018, 09:03
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Говорю, надо ехать наобум ---

Сегодня утром ко мне пришла Люда, навестить меня. А я уже не ждал её сегодня. Думал, что придёт не скоро. В общем, она меня вчера предупредила, что намеревается на днях поехать домой, к могилам своих родственников, - а я уже вообразил себе, что она меня бросила совсем, и уезжает прямо завтра: то есть, сегодня. Поэтому сегодня я её не ждал.

   Зато она принесла мне утешительные новости. Моими делами всё-таки будут заниматься. Она намеревается поднять чуть ли не весь город на уши, чтобы мне купили всё-таки ту коляску, какую я хочу, потому что стопудово, государство мне такую коляску бесплатно не даст. Да, и собственно, я не сомневался в этом ни минуты, потому что знаю массу случаев, когда даже копеечные костыли или трость люди ждали по два года и безрезультатно. А тут - не просто коляска, а электрическая, и не просто электрическая коляска, а - "Dragon Vertic"!... Которая по цене стоит, как половина квартиры. Поэтому нужно не на государство надеяться, а через батюшек в церкви поднимать всех богатых людей города, чтобы те скидывались мне на коляску.

   Также насчёт моего переезда говорили. Она вслух сказала: "Может, и не нужно тебя никуда везти, может тут останешься? Ведь там в Карелии действительно тыла нет, некуда ехать"... Я помотал головой: "Нет! Климат."- и показываю на окно.

   Далее я ей пишу: "Я думаю, что в Карелию меня везти не надо, надо сразу прямиком ехать в Финляндию, в тот населённый пункт, который я вижу внутренним взглядом, и там на месте искать шаманку. У неё я и буду жить, она меня выходит."

   Прочтя, Люда ответила: "Я услышала тебя. Но для этого мне сперва нужно встретиться и поговорить со своим братом Вадимом, он моряк дальнего плаванья. Он единственный, кто может помочь перевезти тебя туда на Север. Надо только заинтересовать его. Для этого мне с ним нужно встретиться лично. Я услышала тебя. Хотя я не представляю, как это ехать наобум, - но хотя бы для начала нужно организовать техническую сторону самого переезда. А куда именно везти и как - это мне нужно с ним поговорить".

   Я выдохнул про себя: "Боже, помоги ей"...

   И что ещё Люда интересное рассказала мне по секрету - так это, оказывается, что она не случайно вообще со мной познакомилась, её послали. Сам главврач и послал: потому что они давно знакомы, а она раньше работала в горздраве, поэтому может объективно оценить моё состояние психики. Как он дал ей понять: проверить меня на вменяемость, и вообще узнать, что я за человек. В итоге, знакомство со мной вогнало её в ужас условиями моего содержания, и насколько халатно персонал обращается со мной... Прокомментировала кучу деталей: не моют меня вообще, судно выносят редко, стоит, воняет; кипяток на чай лишний раз принести мне не хотят, и даже кулич зажлобили, не дали мне лишний кусок, хотя того кулича было целая гора, все пациенты разошлись ещё до того, как его начали раздавать...

   Поэтому сказала, что нужно поднимать на уши батюшек всего города, чтобы через них выходить на обеспеченных людей, которые купят мне ту коляску. И вообще, о моей истории говорить как можно большему числу людей.

   Поэтому сегодня я снова слушал её, хлопал глазами, и мысленно молюсь: "Боже, помоги ей!"...

04.04.2018, 10:50
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Воздушный поцелуй ---

   Прокручиваю в голове сегодняшнюю нашу встречу с Людой. И наше прощание.

   Вспоминаю, как придя утром, она сказала, что она не случайно познакомилась со мной, что её попросили со мной познакомиться и "составить представление" (наконец-то, сейчас вспомнил это выражение). Для меня было удивительным её признание. То есть, если это было так, то ей вовсе не было нужды в этом признаваться. Меня поразило это всё. И сам факт того, что ко мне было проявлено аж такое внимание, что ко мне подослали человека составить представление обо мне, и сам факт того, что мне в этом признались.

   В целом, я расценил это всё как хороший знак. Хотя и немного удивился такой чести. И в то же время не очень удивился, или даже совсем не удивился. Даже не знаю почему, но воспринял это спокойно, как нечто само собой разумеющееся. Быть может потому, что во мне уже давно живёт спокойная уверенность в том, что я Божий избранник... Впервые употребляю это выражение, прозвучавшее сейчас как-то пафосно... Но ведь, когда Бог тебе внезапно заявляет: "Я поставлю тебя над народами," - то кто ты, если не Божий избранник?... Про заслуги - это отдельный разговор. Но факт то, что Он в 2006-м мне это заявляет весной в Киеве, и затем летом на следующий год в селе на Хмельниччине не позволяет мне повеситься, а прикасается ко мне руками, за плечи, и убеждает, что всё будет хорошо. Потом в 2008-м в Броварах не даёт мне кинуться под поезд, а снова убеждает, что всё будет хорошо. В 2011-м у меня снова желание покончить с собой, на этот раз в Беларуси, в Гомеле, - и Он снова меня останавливает, убеждая, что я должен поехать к себе на родину, в Карелию. Там - целых 5 счастливых лет дышания родным воздухом... Покуда надо мной внезапно не начинают издеваться, и не сажают в итоге в психушку в Матросах, где у меня вызревает план самоубийства: поехать в Харьков, подарить Алексу ноутбук, а самому поехать во Львов, увидеть его в последний раз, и покончить с собой, кинувшись под поезд. И снова мои планы срываются: Алекс на встречу не только не приходит, но и посылает меня. Я покупаю таблетки, выпиваю их, и - они на меня не производят даже действия... Ещё через год у меня возникает мысль выброситься из окна, но внезапное появление одного человека в моей жизни так меня ошарашивает, что надолго отвлекает от этой мысли... Потом со мной случается сопор, и у меня появляется шанс умереть в коме, но - о, чудо! -  меня почему-то спасают врачи, хотя я был уверен, что они будут только рады моей смерти... И теперь из ниоткуда появляется Люда, бывший работник горздрава и нынешняя беженка из Донбасса, которая проникается моей ситуацией, и самое главное, что она понимает - что у меня депрессия. Очень глубокая. Хотя с виду я спокойный, и даже вялый. Я не лью слёзы, не катаюсь в истерике. Потому что я вообще никакой. Все мои мысли - о Финляндии. Я хочу туда. Мне туда надо. Я не могу без неё жить.

   Сегодня мы снова заговорили о Боге. О том, Кто на самом деле это мог быть: Бог ли, или Кто-то другой?... Я ответил:

   - Как бы там ни было, но Бог был в курсе всего, и Он допустил эту веру во мне. Он не противился, и позволил мне поверить, что всё со мной будет хорошо, что все мои мечты сбудутся... Что я не умру. А ты говоришь: "А вдруг это был не Бог". Ты хочешь забрать у меня веру? Ведь это единственное, что хоть как-то поддерживает меня морально. У меня было 5 или 7 попыток наложить на себя руки, а Он мне каждый раз не позволял это сделать, каждый раз говорил мне, что всё будет хорошо, что все мои мечты сбудутся... А ты хочешь у меня эту веру отнять.

   Прочтя, Люда испуганно замахала на меня руками: - Нет, не хочу отнять у тебя веру! Верь!... Продолжай верить.

   ...

   И когда уходила от меня домой, то на прощание сперва открыла дальнее окно в палате, чтобы у меня было открыто два окна, и если одно из них покажется мне лишним, то чтобы я мог его закрыть, - за что я ей особенно благодарен, - и, уже на выходе из палаты, впервые улыбнулась мне и послала мне воздушный поцелуй. И мне этот воздушный поцелуй понравился... Стало даже как-то легче дышать... И дело не только в открытых окнах.

   Как мало человеку надо.

04.04.2018, 20:34
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Весы для взвешивания заслуг ---

   В те далёкие-далёкие времена, когда у меня были деньги и я мечтал заняться бизнесом - я купил себе кухонные весы в виде кувшинчика. Причём, получилось так, что купил двое: одни белые, и одни красные. Белые - по акции, за дёшево. Красные - потому что они красные, потому что я люблю красный цвет. То есть, одни купил за то, что они дешёвые, а вторые - за то, что красивые. Ну вот, глупо покупать вот так, но я купил. Почему-то мне в тот миг показалось, что я непременно должен купить и те, и эти. Хотя на самом деле по характеристикам эти весы вообще практически не отличаются. Да, разные модели и разные производители, но работают-то они по одинаковому принципу: вставляешь батарейки в ручку, и взвешиваешь, что тебе там нужно. Количество кнопок, размеры экранчиков, ёмкость чаш - всё одинаковое.

   Но в итоге мне ими пользоваться не разрешили, поэтому взвешивать на них стало нечего, и они от безделья у меня продолжали лежать среди вещей несколько месяцев.

   А неделю назад я вдруг вспомнил о них, и меня осенила мысль: "Надо белые подарить Люде. Вещь полезная, ей в хозяйстве пригодится".

   Но Люда отреагировала необычно: замахала на меня руками, сказала, что не нужно, и всё такое. Я ей говорю:

   - Они у меня всё равно камнем лежат, бездельничают. Я ими не пользуюсь совершенно. Поэтому бери, и пользуйся.

   Тогда Люда сказала:

   - Хорошо, я их продам, и деньги отдам тебе.

   Я скривил лицо и презрительно махнул рукой:

   - Я тебя умоляю! Эти весы стоят копейки. Больше возни будет их продать. И притом, я два года живу без денег, - ты думаешь, меня эти копейки сейчас спасут? Забери их себе, и не морочь мне голову. Делай с ними что хочешь.

   - А сколько они стоят приблизительно?

   Я пожал плечами, и неуверенно махнул в воздухе тремя пальцами.

   - Триста?

   - Где-то так.

   - Хм, за триста я их не продам, могу за 250... Действительно, больше возни будет продать, поэтому проще оставить.

   - И я про то.

   Ещё через время она снова сказала с сомнением:

   - Может, всё-таки оставишь себе? Они тебе ещё пригодятся.

   - Я тебя удивлю, но у меня таких весов вообще-то двое. Так получилось. Одни подвернулись по акции, а другие потому что понравились.

   Люда вздохнула, и на этом, казалось бы, разговор наш на эту тему исчерпался. А сегодня разговор о них снова воскрес. Она сказала:

   - Я всё-таки сомневаюсь, брать их или нет. Мне просто неудобно брать какую-то вещь, если я эту вещь не заслужила.

   В ответ я засыпал её целой проповедью слов:

   - Учись принимать подарки от Бога. Мне Бог сказал подарить их тебе - я тебе их подарил, и дальнейшая их судьба меня не волнует: Богу виднее, для чего Он их тебе подарил. И притом, если говорить о заслугах - то скажи, за какие такие мои заслуги ты помогаешь мне? За какие такие мои заслуги Бог хранит меня, помогает мне, да ещё и обещает золотые горы? За какие такие мои заслуги Бог кормит меня бесплатно последние два года? А ты через какие-то копеечные весы заморачиваешься. Это гордость, Люда. Мне Бог людей дарит, а ты каким-то весам цену составить не можешь. Что такое весы? Это просто мусор. А человека в подарок примешь?...

   И так далее, и в том же духе.

   Люда, читая, кивала:

   - Всё так, всё так...

   Вспомнил и написал ей о том, как когда-то мне Алира подарила нетбук, крайне необходимый мне тогда, и как трудно мне было его принять морально, как я возненавидел её тогда за этот подарок, потому что мне всё казалось, что меня им будут попрекать. Ненавидел только за то, что не мог сам себе купить нетбук, поэтому чувствовал себя униженно. А когда я узнал, что в прошлом году Алира умерла - то мне стало стыдно за ту свою ненависть к ней за тот подарок. А с другой стороны, я сетовал на Бога, что вот мол, всем дарят всё, а мне ничего никто не дарит. Но когда мне наконец-то что-то подарили, то я отреагировал ненавистью, потому что сам факт подарка показался мне унижением. А всё потому, что я его не заслужил. Потому что у меня гордыня была, мне всё хотелось самому всего добиться, всего заслужить, ни о кого не зависеть, ни от чьих подачек. И в то же время было обидно, что мне никто ничего не дарит. А потом мне Бог допустил тот инфаркт, и всё моё здоровье одним махом кончилось. Теперь я никак не могу что-то заработать или выслужить. Теперь у меня на выбор только один вариант: принимать подарки. Ни за что. Поэтому надо поменьше выпендриваться своими заслугами, а учиться принимать подарки от Бога и быть благодарным Богу за всё. Поэтому я благодарю Бога за то, что Он отнял у меня здоровье, потому что именно благодаря этому я учусь без гордости и уязвлённого самолюбия принимать подарки.

   Прочтя всю мою долгую тираду, Люда согласилась со мной, и выдала неожиданное резюме:

   - Тебе надо с Аллой дружить. Ведь она, всё-таки, очень много для тебя делает.

   - Так ведь, когда она приходит ко мне, я ей радуюсь. Но она приходит редко.

   - Я знаю. Но я говорю о том, чтобы её благодарить словами. Просто поддерживать её морально.

   Опачки!... А вот такого ракурса я не ожидал. Поэтому задумался. Моментально вспомнил свой последний разговор с Аллой. Она у меня спросила, как я себя чувствую, а я её без здрасьте и спасибо сразу атаковал деловитыми вопросами: "Что там с пропиской?"... А ведь, наверное, ей со мной холодно вот таким общаться...

   Да, действительно, вот в таком плане я дружить с людьми не умею... Да и вообще дружить с ними не умею. Я вечный одиночка-наблюдатель, который во всех отношениях с кем-то всегда занимает пассивную позицию: хотят войти в мою жизнь - пусть входят, дверь у меня всегда открыта. Но обычно попросту не хотят, не знают даже, что дверь открыта... А приглашать?... Вот этому я пока ещё не научился. Я не умею приманивать людей. В том числе и Аллу. Я не знаю, чем. Ведь... я нищий, у меня за душой ни гроша... и здоровья у меня тоже уже нет... И квартиры нет. Ничего нет вообще. Чем я могу кого-то приманить в свою жизнь? Вот чем? В наш-то меркантильный век, когда любят здоровых, богатых, с квартирой и машиной, и чтоб х*й стоял молотком.

   Крепкую пищу для размышлений мне оставила Люда на прощание... Она уже, кстати, ушла. Открыла мне все окна, и ушла, сказав напоследок, что уезжает завтра в свою родную Горловку, ухаживать за могилами родственников, поэтому её недели две не будет. Но чтобы я не думал лишнего, она обо мне не забыла, всё помнит, и всё что сможет, постарается для меня сделать. Просто это сейчас совпало так, что нагрянули вот эти все праздники и поминки с днями рождениями. Поэтому она вынуждена сейчас уделять внимание не мне, а другим. Я, слушая её оправдания, с грустью и пониманием кивал: "Я всё понимаю... Я буду ждать".

   И вот, она ушла. А я стал размышлять, для чего ещё мне Бог отнял последнее, что у меня было: здоровье сердца. Оказывается, чтобы научить приманивать людей в свою жизнь... Не заслугами. не богатствами, не деньгами, и не физической силой, и тем более не потенцией. А чем-то другим... что у меня есть, и чего не отнять даже у самого нищего калеки. Это способность благодарить словами...

   А я сейчас взвешиваю в себе эту способность, и у меня наворачиваются слёзы. Потому что я понимаю, что не умею говорить слово "Спасибо". У меня просто язык как-то не поворачивается это слово произносить, писать. Мне гораздо проще сказать: "Я люблю тебя", или "Ты мне нравишься". Но вот "Спасибо"?... Это что-то из области унижения, что ли... Говорить слово "Спасибо". Особенно, когда у тебя и выбора-то нет. Потому что и так понятно, что должен быть благодарен. Обязан. И вот поэтому и не поворачивается язык, когда осознаёшь это слово как повинность, как насилие, как вынужденное самоизнасилование.

   Я не знаю... Мне нужно уложить это в голове.

05.04.2018, 17:40
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


П.С.: 17:57. Попытался себе представить: к примеру, я без всяких понтов сейчас возьму и напишу ей СМС-ку: "Спасибо за всё, что Вы для меня делаете!"... По-моему, это прозвучит как издевательство, как насмешка. За всё - это за что? Мультиварку забрала, лишила меня возможности готовить себе еду самостоятельно. Ведро картошки сырой - забрали, куда-то спрятали. Мороженую рыбу - хотели вообще выбросить, но тётя Зина сжалилась, забрала к себе в морозилку и с концами (хотя обещала, что сварит и принесёт). За два с половиной месяца прописку - мне не сделали. Принять участие в телепередаче, чтобы меня переправили в Финляндию - не разрешили. Но правда, чайником пользоваться разрешили. Пользоваться ноутбуком - разрешают. Жизнь - спасли, когда я впал в сопор. Открывать окно - разрешили... То есть, совсем уж чтобы не было за что благодарить - так не скажу, потому что что-то хорошего для меня всё-таки сделали. Хотя, это скорее из области "не сделали плохого". А так, чтобы говорить "за всё" - у меня пока язык не поворачивается... Поэтому, пожалуй, справедливее будет говорить: "Спасибо за всё хорошее!"... И всё равно звучит как издевательство, как ирония, как саркастическая насмешка...
Не знаю. Не умею я пока говорить "спасибо" ей. Мне надо подумать.


--- Моей мадам сегодня не будет ---

   09:16. Только что пришла санитарка Таня, спросить: буду ли я на завтрак овсянку. В тысячный раз спрашивают, буду ли я овсянку, я всякий раз отвечаю, что нет, - но всё равно спрашивают: работа у них такая...

   Она развернулась, чтобы выйти, я успеваю подать ей знак: хлопаю в ладоши, чтобы она обернулась. И показываю ей на тазик с посудой и банками: знаками прошу помыть. Она, с неохотой:

   - Помыть?

   - Да, - кивнул.

   - А мадам твоя сегодня будет?

   Я понял, что она имеет в виду Люду. И отрицательно помахал головой:

   - Нет.

   Она скривилась, и нехотя забрала тазик с грязной посудой. Вышла. А я подумал ей в спину: "Как же быстро вы привыкли рассчитывать на мадам...". Стало мерзко и противно.

   Вот, люди...

09.04.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Люда приiхала! ---

   Ура! Люда приїхала. Щойно заходила до мене. Відкриває двері, і з порога:

   - Ти сам?

   Я всміхаюся у відповідь, і починаю сідати на ліжку. Вона тим часом підходить до столу, ставить пакунок на стіл, і починає його розгортати:

   - Ось, супчика тобі принесла. Гаряченький ще. І яблучко: вибачай, що одне. І ось іще цукерок трошки. І хліба до супу.

   Я виймаю тарілку, і хочу відкрутити кришку, але банка виявилася гаряча, попікся. Поки повертався за рушником, Люда вже сама відкрила. Я здивувався, як їй не пече. Але вилив у тарілку суп, звільнив банку. Вона тим часом з сумом розповідає новини, як з'їздили:

   - Так собі з'їздили. Там стріляють страшне, майже як у 14-му році... Син був дуже незадоволений. Каже: у мене жінка, в мене дитина, я жити хочу... Було дійсно страшно. Коротше, хорошого було мало. А як ти? До тебе приходив хто-небудь?

   Я відповідаю на екрані ноутбука:

   - Приходили з собеса у п'ятницю, троє. Ну, пропонували мені у пансіонат, мені довелося написати їм заяву, що я відмовляюся від пансіонату на тій підставі, що мені досі не видали крісло. І на тому розмова закінчилася.

   - Правильно. І не тільки крісло повинні дати, а і вилікувати тебе. Бо там тебе у пансіонаті ніхто лікувати не буде. Тому наполягай, хай лікують. Ну добре, я побігла, бо там у мене син іще жде...

   Повернувшись наостанок, вибачаючись, додала:

   - Мені треба йти, - і послала повітряний поцілунок. Я всміхнувся: дякую за поцілунок.

   Вона пішла, а я подумав навздогін: та що мені цей пансіонат?... Мені у Фінляндію треба. Мені тут нема що робити, мені треба на Північ... Тому ні пансіонати, ні санаторії мене тут не цікавлять. Я просто хочу на Північ, прямо зараз.

   А супчик був смачний. Овочевий, з зеленого горошку. Ніколи раніше такого не їв. Але ідея чудова: зелений горошок, картопля, морква, цибуля... І усе це на якомусь бульоні, схожому на рибний. Одним словом, дуже смачно. Треба і самому навчитися такий готувати.

23.04.2018, 14:21
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Як я мрiю про те, щоби жити в iглу ---

   Дивлюся документальні фільми про будівництво та ночівлю в іглу... Ех! Багато-багато снігу навкруги, і жодного уявлення про наявність їжі - звісно, трохи лякають самі по собі. Я не впевнений до кінця, що готовий жити в іглу. Хоча - як варіант, мені звісно ж, цікаво було би спробувати. Щоби взнати, наскільки то. І якщо врахувати те, що ескімоси та тварини давно навчилися виживати в умовах навколишнього снігу та льоду - то очевидно, що і мене то не має сильно засмучувати. Я так розумію, що північні олені чимось та харчуються зимою, так само, як чимось, та харчуються моржі та інша риба. А людина - може полювати на моржів та на оленів. Крім того, оленів одомашнюють та доять, отримуючи молоко та сир.

   Єдине, що мене бентежить насправді - так це можлива відсутність інтернету там. Хоча не сказати, що я страшне як інтернетно залежний, але ж сидіти в тиші іглу цілодобово - це ж і занудьгувати можна. І навіть за наявності співрозмовника усі розмови швидко скінчаться, бо не буде, що обговорювати. І навіть думки швидко зупиняться від нудьги та тиші. Тому життя в іглу мене лякає лише з цієї точки зору.

   А з іншого боку - постійно сидіти в іглу не будеш. Бо треба щось їсти. Та і треба просто розім'яти кістки, і вилізти надвір, щоби погратися у снігу, поковзатися з гірки. При моїх ногах - то досить доступна розвага. Але полювання - то поки що не про мене. Можу хіба що подоїти олениху. Ну, і приготувати їсти, сидячи всередині іглу над багаттям.

   Але все одно тиші - аж занадто багато. Навіть якби було ціле селище людей поряд - все одно тиші забагато. Хоча мені подобається тиша. Але ж не стільки, щоби аж у вуха тисло.

   Тому, якщо і поїхати жити в іглу - то ненадовго, на пару тижнів. А потім повернутися назад, на екватор, де є інтернет.

   Або, як варіант, навчитися грати на якомусь музичному інструменті. Хоча я і не музика, мені то нецікаво. Бо я люблю слова... Я можу один раз на місяць, наприклад, окунутися в прослуховування музики, і пережити емоції, які вона дарує. Але кожен день жити емоціями - то мені важко для психіки. Бо моя стихія - лише слова. Без слів мені тяжко жити. Бо я потребую пізнавати світ, мацати його словами, огортати нові знання в слова... По суті я - Адам, який потребує усьому на світі дати назву.

   Не знаю, чи вистачить мені того світу Заполяр'я, щоби описати його словами.

   Але я одне знаю: що вилікувати мою серцево-судинну систему може тільки холод. Саме тому я мрію бодай трохи пожити в іглу. Або, принаймні, жити поближче до полярного кругу. Там, де прохолода постійно, круглий рік.

24.04.2018, 09:42
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Спаси меня, Господи, или Спасёт лишь вода и жир ---

   Наверное, эта запись будет последней в этом сезоне, - я не знаю. Но надеюсь, что она не станет последней в жизни...

   И хотя я не знаю, для чего моя жизнь предназначена, для кого, для какой высшей Цели - я чувствую, что всё равно хочу жить, мне жить Надо, выжить Надо, Надо пережить это лето.

   1-го и 2-го мая, когда у нас в больнице (по крайней мере у меня в палате точно) нарочно отключили электричество и у меня не стало интернета - я сказал себе:

   - Если Папа это допустил безобразие, значит, для меня наступило время поговорить с Ним тет-а-тет, послушать Его голос, что Он скажет.

   Лёг, закрыл глаза, и стал прислушиваться...

   Потом услышал мысль:

   - Надо достать детское масло, и намазать им лицо и тело. Всё равно ведь делать нечего.

   - Ах, масло! Я совсем забыл о нём, что оно у меня есть. "Jonson`s baby" с алоэ. Купил его ещё осенью, когда мне мои деньги вернули. Подумал тогда: пусть будет. Мало ли, пригодится. В моих непредсказуемых паралитических состояниях никогда не знаешь, когда запреешь...

   И оно лежало. Лежало, лежало, целых полгода... Даже больше: сентябрь, октябрь, ноябрь, май... Девять месяцев. Как я люблю это число... Символическое.

   Итак, я его достал, достал зеркальце, и стал весь намазываться... Оказалось, что на моём лице, ключицах, груди - образовалось много прыщей. А я даже не знал.

   Смазал всё, даже на живот и ягодицы не пожалел, получил массу морального удовольствия от ухаживания за собой (напомнил сам себе кота, который вылизывается тщательно от нечего делать), и на том уснул. Днём.

   Вечером проснулся, попил водички, что-то поел, и снова уснул, на всю ночь, до утра.

   А утром, проснувшись, первым делом посмотрел в зеркало, и обнаружил, что  "Джонсонс бэби" моей коже понравилось: прыщи стали меньше, а некоторые и вовсе исчезли.

   И тут я услышал голос Папы:

   - Этим летом ты будешь много спать. Тебя спасёт только вода и жир. Побольше ешь: всего побольше, и побольше калорийного: жир спасёт кожу от пересушивания, будет задерживать влагу в организме: особенно в те времена, когда тебя некому будет напоить. Поэтому накапливай прямо сейчас подкожный жир. И береги голову от перегревания: сделай прямо сейчас мокрое обёртывание.

   И я послушался: попросил кого-то набрать мне воды в тазик, намочил банное полотенце: сделал из него подушечку под голову (подушку накрыл клеёнкой), потом лицевое полотенце намочил и обмотал им голову, и под конец ручное полотенце смочил, и повесил его на шею...

   И о, чудо: мою сонливость как рукой сняло. Я почувствовал себя бодрее.

   Потом, когда включили электричество, залез на сайт METRO, и стал откладывать в избранное продукты на будущее (кога получу пенсию). Отложил воду, молоко 3,2%, сливки 33%, масло 83%, мягкие сыры (фета и кашкавал), чёрный шоколад, яйца - всё это буду хранить в тазике с водой)... Ещё чай, сахар и соль для Виталика...

   - А может быть, покупку чашки (второй Тыковки) отложить? - спросил я у Него. - А вместо неё купить побольше жира всякого. А? Ведь в самом деле же не горит мне. Пары мне не предвидится... На кой мне вторая чашка? - высказал я Ему резонные замечания и сомнения.

   Но Он, улыбнувшись, развеял их:

   - Нет, чашку непременно купи. Я же специально для тебя две приберёг. Поэтому купи две.

   - Ну ладно... Если Ты так советуешь... Только с кем я буду пить из них? Ладно, потом посмотрим...

   А ещё спустя день я, бродя по Pinterest`у, внезапно наткнулся на чайничек, удивительно похожий на мою чашку Тыковку... У меня даже челюсть отпала: неужели это он самый, из набора?...

   Таким образом, я узнал, что подлинный производитель моей Тыковки - американская фирма "Sorelle", и подлинная цена ей в Америке - 31 доллар (815 грн по НБУ). А чайник стоит 42 доллара (1100 грн).

   А я купил свою чашку за 262 грн (10 долларов)... Потому что у меня не подлинник, а копия, изготовленная в Гонконге... Вот поэтому-то на ней и нет маркировки... И поэтому-то она и досталась мне так дёшево. То-то меня удивило, что цена на чашку такая низкая! Вообще, практически символическая: я нигде не видел таких цен на костяной фарфор.  Хотя материал - действительно настоящий костяной фарфор, в этом нет сомнений.

   Так значит, вот в чём суть маркетинга бренда: фирменная печать на дне чашки, выходит, составляет 67% цены от общей стоимости чашки... Хм... Конечно же, я возьму вторую Тыковку! А потом, когда-нибудь, и подлинный чайничек закажу из Америки... может быть... Если не встречу снова гонконгскую копию.

   Но это будет потом. В этом месяце я на пенсию: 1) выкуплю вторую Тыковку; 2) куплю вентилятор напольный (самый дешёвый, за 350-400 грн, - хотя у меня и нет уверенности, что мне разрешат им пользоваться); и на сдачу - масло, молоко, сливки, воду... И чай для Виталика, обязательно. 

   И хотя всё, что я куплю, я съем за три дня... Впрочем, если не покупать чашку, то и эти несчастные 300 грн меня не спасут: на них можно купить еды ещё на три дня, ох, прям объемся.

   Ладно. Даст Бог, прорвёмся.

   Позавчера Люда приходила, привела парикмахера, и меня обрили (как я и хотел: под Антты Туйску). И она пообещала, что принесёт фольгу или бумагу, и скотч, - и заклеит мои окна, чтобы я в тенёчке был. Скорее бы... А то в этой жаре воздуха нет совсем. Вчера было такое днём, что воздух совсем остановился, дышать было нечем вообще: сплошная воздушная пыль... Я не знал, как сделать воздух влажным.

   Поэтому в последние дни я практически целый день пребываю в состоянии сонливости, или сплю.

   А может быть, мне не покупать вентилятор? В самом деле, на кой хер он мне сдался... Мне же не ветер нужен, а влага... Ну, значит, на том и порешу. Вместо вентилятора накуплю побольше молока, с жирностью 3,2%. А ещё лучше сливок жирных, 33%. И буду их пить... Да, вентилятор - нахер. Деньги надо вкладывать в организм, а не в ветер...

   И помоги мне Господь, пережить это лето... И хотя я не знаю, для чего нужна моя жизнь - мне всё равно хочется жить... Потому что мне нравится есть, нравится пить, нравится испражняться, нравится смотреть красивые фильмы, и нравится спать... Сейчас у меня Золотое Время беззаботного Детства. А осенью начнётся другая жизнь... Осенью начнётся Движение. И осенью будет очень интересно... Я не знаю, кто у меня появится к осени, но мысленно я живу в Финляндии.

06:44, 07.05.2018
Карьяле Либертус, армас малан пойгу


--- Букет бузку, або День Радiо ---

   Приходила Люда, принесла мені букет бузку. Було приємно. Зараз стоїть навпроти мене, такий пахучий...

   Сказала, що якщо їхатиме в Росію з Вадіком, - звісно, якщо Вадік приїде, - то прихопить і мене з собою обов'язково. Я з нетерпінням чекаю на той день...

   Заклеїла мені вікно шматком шпалери. Стало трошки темніше. Хоча я би ще кілька шарів шпалерів наклеїв зверху, щоби було аж чорно в моєму кутку. Подумую так і зробити: купити цілий рулон... Але в Метро шпалери не продаються, тому додав у вибране рулон алюмінієвої фольги: для себе і для Віталіка. Я знаю, у нього там навіть штор немає в палаті... Отож, фольга йому буде якраз. Запаси скотчу у мене є.

   Що казати? Душно і жарко. Вода майже скінчилася: залишилося усього лише 1,5 літри. Це - до 10-го числа, ніяк не менше. І це при тому, що я за день якраз стільки і випиваю, а то і по 2 літри. Одна баклажка на 6 літрів - мені на 3-4 дні. Тобто, на місяць треба щонайменше 8 баклажок. Треба б і для Віталіка купити теж...

   Боже. Допоможи вижити. Не лишай.

07.05.2018, 19:56
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Що мене радуе ---

   Прокинувшись сьогодні вранці, я увімкнув ноутбук, подивився на годинник, і з втіхою подумав: "Єдине, що мене радує - що я прокидаюся стабільно о 5:30. Ну, сьогодні о 5:45, бо вчора ліг дуже пізно: о 23-й з чимось."

   А потім подумав ще: "А ще мене радує, що мені дійсно вдається за допомогою жиру і води якось дихати."

   Надворі страшенна спека, в палаті духота, повітря не рухається. Але я розумію, що мені потрібен не вітер, а волога. Поруч коло мене лежать мокрі рушники. Голова, лице, руки, ноги - усе змащене дитячим маслом "Джонсонс бебі". І час від часу на протязі дня я вже кілька днів змащую голову, лице, і ноги з руками цим маслом. І дійсно, воно допомагає дихати.

   Почуваюся стабільно ситим: жир і досі стоїть у горлі. Хоча не сказати, що я багато ці дні їв: так, якщо супчик Люда принесе, то посьорбаю, але Люда приходить не кожен день: учора її не було. Учора за весь день що я з'їв?... Виловив з лікарняного супа кілька шматочків картоплі (усе інше - неїстівне).  Посмоктав один льодяник. За цілий день випив може літру води. Ну, от і все. Ну, і стабільно - три капсули риб'ячого жиру. Схоже, що один він і рятує.

   А ще вчора мені спала думка подарувати Віталіку на згадку про мене набір для морозива "Qlux" на 4 персони: якраз для усіх, хто з ним у палаті, - до морозива, звісно (задумав купити хлопцям 2 кг морозива в Метро: от і буде одне до одного: маленьке свято). І собі теж заодно куплю подібний, тільки на 2 персони, і без ложечки (хоча ложечка кумедна). Будемо, як маленькі діти, тішитися кумедними стаканчиками та ложечками. Ложечки їм усім не раз пригодяться: будуть служити замість чайних, а стаканчики - замість філіжанок. І будуть мене згадувати з посмішкою.

   Бо навряд чи Вадім погодиться узяти ще й Віталіка з собою. Тим паче, що Віталіку навпаки, спеки мало: його тягне у Болгарію... Боже, не уявляю, як люди там живуть. А як в Африці?... Там взагалі як в доменній печі, мабуть. Але схоже, що Африка переповзла в Україну. Тьфу-тьфу, геть сумні думки. Будемо думати про морозиво. Мороз-з-з...иво. Ключове слово - "мороз". "Мор-р-ро-з-з-з...". Ех!

   Нічого, проживемо.

   Адже є ще в житті речі, які мене радують. Наприклад, що я прокидаюся стабільно о 5:30. Що є, чим дихати, завдяки жиру та воді. Що почуваюся ситим, незважаючи на те, що майже нічого не їм. І що я взагалі живий.

   Радує те, що маю ноутбук та інтернет, і що є електрика. Радує те, що лежати зручно: що під головою є підголівник, який підіймається та опускається як мені треба. Що є тазик з водою коло ліжка, де я можу змочувати рушники. Що є утка поруч, своя власна. І що я можу нею самостійно користуватися (не в памперс, і не під себе).

   Радує, що я сухий, що шкіра не пріє. Що мені нічого не болить (а що шия трошки ниє - то я вже звик не звертати увагу). Радує, що на стіні коло мене висить розпечатана на принтері картинка з жабою, яка душить за горло журавля, в той час як сама головою у нього в дзьобі, а зверху напис: "Никогда не сдавайся!"... Це мені подарували на День Радіо теж. Я приклеїв скотчем, і тепер дивлюся. До речі, саме вона надихнула мене все-таки написати листи у Міністерство, з вимогою виплатити мені не нараховану пенсію.

   Що мене ще радує? Що вікно заклеєне шпалерою, і тепер мені не так у голову пече сонячне проміння. Що вікно відкрите настіж, і хоча руху свіжого повітря я не відчуваю, все одно хай краще буде відкритим, щоб не задихнутися остаточно, якщо його закрити. А ще радує, що в палаті тиша, і що нема війни. Що на мене ніхто не кричить. І що в мене є чайник.

   Ще радує, що я отримую пенсію, про яку не могли навіть мріяти мої нащадки якихось сто років тому... І радує, що маю можливість купувати речі та продукти через інтернет, - не переймаючись тим, що я не можу ходити. Радує, що отримую не готівкою, а на банківську карточку, яка легко поміщається і ховається у руці, незалежно від суми грошей, які там лежать. А якихось 20 років тому люди отримувати тисячі купонів, товсті пачки, які майже нічого не вартували кожна окремо... А якихось сто років тому люди носили з собою не паперові гроші, а залізні, цілі мішки з монетами... А хтось і цілі сундуки.

   Я щасливий: нащадок своїх предків. Бо маю те, чого не мали вони. Радію тим, чим не могли радіти вони... Жалітися мені немає на що. Хіба що на спеку... Але мої нащадки нічого не зможуть з цим подіяти. Єдина рекомендація - їхати жити на Північ... Туди, поближче до полярного кола.

10.05.2018, 06:52
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Виявляеться, iндiанцi нiколи не миються ---

   Я таку новину щойно взнав, ви здивуєтеся!

   Точніше, це не стільки новина, скільки історичний факт, про який я не знав.

   Коротше, сьогодні до нас у палату прийшла одна людина, яка розповіла нам, що індіанці Південної Америки взагалі ніколи не миються, а замість того круглий рік намащуються тваринним жиром. Знаєте, для чого? Щоби літом не перегрітися, а зимою не замерзнути!...

   Я в шоці.

   І, до речі говорячи, я тільки після цього, як мені це розповіли, звернув увагу, що теж останнього разу мився ще до того, як почав маститися дитячою олійкою. Кожен раз, коли голова починає чухатися, я беру олійку, намащую голову, і вона чухатися перестає. Тобто, я відчуваю, що вона чухається не через те, що пора мити, а через те, що вона пересохла, і на шкірі починає з'являтися подразнення. Я змащую олійкою, і вона моментально перестає чухатися.

   Оці пару днів, коли похолодало, я перестав маститися, і в мене шкіра без олійки почала подразнюватися. А тепер знову спека почала підійматися, і шкіра почала вимагати олійку. Звісно, що бруд накопичується на шкірі, але я беру паперову серветку, стираю його зі шкіри, і все добре. Але позиву митися - не відчуваю зовсім. Тобто, тіло перестало вимагати, щоби його помили. Боже! Більше двох тижнів минуло, а я тільки зараз отямився, тільки зараз звернув увагу, а раніше я мився двічі на тиждень, тобто кожних три дні, бо вже тіло свербіло, вимагало чистоти. А тепер - ні!... Тепер я розумію, що дійсно, індіанці ніколи не милися саме через те, що навіть не відчували такої потреби... Це ж яку силу має жир, що отакі дива робляться зі шкірою і з усім організмом?...

   Звісно, що волосся у мене масне постійно, але мені начхати, як воно виглядає, бо саме з масним волоссям я почуваюся добре, а коли воно висихає - я немов сонна муха.

   Одним словом, я відкриваю для себе новий світ, який, як я сьогодні взнав, вже давно відкрито індіанцями Південної Америки ще тисячі років тому!...

   Я просто в шоці.

16.05.2018, 19:37
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Швидкiсть води у травнi ---

   Я жахаюся, з якою швидкістю в мене випивається вода.

   Отже, мені привезли воду 12-го увечері. Сьогодні вже вечір 16-го. Тобто, минуло усього лише 4 доби. А я вже допиваю другу баклажку!... Залишилося з натяжкою 3 літри - значить, випито майже 10 літрів за 4 доби. Виходить - 2,5 літри на добу... А я думав, мені 1,5-2 л достатньо. Нічогенько собі...

   Я купив 10 баклажок. Тобто, 60 літрів. З такими темпами - мені їх вистачить на... 6х4 = 24 дні. Не на 30!... А значить, треба було купувати 12 баклажок... Хм... А я думав, мені 8 буде з головою, і ще залишиться. Отакої...

   І це - тільки травень.

   Ну, тоді я наступного місяця куплю 20 баклажок. Мало що може статися... Раптом ціна підійметься всередині літа.

   Одна баклажка "Aqua Life" 12-го числа коштувала 20,90 грн. За 10 баклажок я віддав 209 грн. Зараз вона коштує вже 23,45 грн. Якщо не подешевшає до 10-го числа наступного місяця, то за 20 я віддам 469 грн. Це вважай третина моєї пенсії. А міг би віддати 418, і зекономити 51 грн, якби так зробив минулого разу. І це - тільки на воду...

   Олійка "Джонсонс Бебі" коштує 53,90/200 мл. Але одної пляшечки мало на місяць для дорослої людини, треба дві: тобто, 107,80 грн.

   Туалетний папір - який у мене слугує і серветками також - у мене уходить приблизно 6-7 рулонів на місяць (я купую зазвичай "Диво Soft+", 4 рулони в упаковці, кольору "Бірюза"). Цього місяця була акційна ціна 11,90 грн. Втім, знижка 50% тримається вже кілька місяців поспіль. Але якщо ціна раптово підніметься - то в мене будуть лишні витрати...

   Усе інше - на чай для мене та для Віталіка з хлопцями (це гривень 300-400), та на цукор (ще гривень 50, за 3 кг)... На здачу - печиво.

   Ось мої заплановані витрати на наступний місяць. Божечки... Харчуватися залишається лише водою, чаєм, та печивом. Все.

   Пздць. І це - Україна... Ганьба. Сором. Стид.

   Постскриптум: хвилину тому приходив Тимурчик. Приніс пригостити мене полуничкою у баночці. Спитав, чи є у мене хліб, тощо. Я відповів, що в мене повний голяк: окрім чаю та цукру більше нічого немає, печиво вже доїдаю. Він відповів: "Ясно. Зараз буде. Через півгодинки принесу щось поїсти". Хвала Богові... Не знаю, де і як, але дякую Богові, що в мене є хлопці, які не кидають мене голодним. А я не кидаю їх... Принаймні, чай та цукор з мене - це святе. Ну, і ще щось, що підвернеться корисне чи цікаве. Або просто смачненьке... Так і виживаємо.

16.05.2018, 20:59
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


П.С.: 17.05.2018, 07:08. Додаю постскриптум уже вранці, бо вчора було не до того. Тимур повернувся хвилин через 10-15, і привів мені того чоловіка, який приходив до мене на Паску. Виявилося, що він пам'ятає моє ім'я, а я його навіть в лице не пам'ятаю, але я здогадався, що то був саме він.

Принесли мені цілу тарілку салату зі свіжих овочів (редиска, зелена цибуля, огірки, тощо), принесли у пакетику солону салаку, буханець хліба, і повний сотейник домашнього супу. Я коли салаку побачив, то аж ледь язик не висолопив з апетиту. Почав одразу ж рубати ту салаку з салатом, закусюючи хлібом. Суп залишив на ранок, поставивши його на підвіконня...

А той чоловік спитав у мене між тим, що там з кріслом. Я відповів, що аж нічого нового. І ще сказав, що мені жарко, і я хочу у Фінляндію. Він спитав, чи є у мене родичі у Харкові, я відповів, що жодного, бо я взагалі не з Харкова, а з Карелії. От в Карелії - у мене родичі є, але вони мене знати не хочуть, і навпаки, погрожували вбити, якщо претендуватиму на спадок бабусі. А депортували мене через українофобію, яка спалахнула в Карелії від початку війни на Донбасі. Тому у Карелію я повертатися боюся, а хочу у Фінляндію. Чоловік вислухав мою коротку сумну історію, кивнув із сумом в очах, благословив мене, перехрестивши, і на тому мене залишив продовжувати свою трапезу...

Але суп до ранку скис. Все-таки, жаль, що в мене немає холодильника під ліжком. Можливо, треба було поставити сотейник у воду, але я боявся, що вода затіче у суп, а якщо занурювати лише наполовину, то різниці не буде. Тому залишив його на волю Божу на підвіконні... І Він не вберіг. Порося.

Отакі справи.


--- Простуда ---

   Аллилуйя, я не болел простудой с 4-го класса, и не болел, когда сидел на сквозняке в холодной палате с открытым настежь окном в то время, когда на дворе было минус 15 или 20, а тут - именно когда настала жара жаркая, и ветер похоже вообще не шевелится, - вдруг расчихался, и уже чихаю третий день: сопли ручьями, только успеваю вытирать. За предыдущие два дня израсходовал целый рулон бумаги. Вот это жесть.

   Неужели простуда?... Я сам себе не верю.

   Температуры не ощущаю, кашля тоже нет. Только сопли.

   Но вчера я решил, что лечиться буду своим собственным способом, кардинально противоположным принятому. Поэтому спал сегодня ночью на влажной подушке, во влажной футболке, и укрываясь влажным пододеяльником. Вокруг моей головы лежали влажные полотенца, а рядом на стуле стоял таз с водой.

   Кстати, спал прекрасно, и дышалось хорошо, без затруднений. Лёг около 22:00, и проснулся в 4:30, - то есть, на час раньше, чем обычно.

   Теперь вот думаю, как бы мне извратиться нетрадиционным способом, чтобы избавиться от соплей. Не приведи Господь, обратят внимание, и начнут лечить.

   Господи. Придумай, что мне делать.

   "Пей воду" - говорит мне Он. Хм... Хорошо. Буду пить ещё больше воды.

17.05.2018, 07:06
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


П.С.: 07:39. Опа! Ліг у сиру постіль, напився води - і весь мій насморк як рукою зняло. Мунуло усього лише півгодини.


--- Три лiтри борщу ---

   Слава Ісусу Христу, сьогодні Він мене знову нагодував: півгодини тому Віталік прислав до мене посильного, щоби передати мені: півлітри олів'є, літру макаронів, три літри борщу, і кілька молодих картоплин, щойно відварених і ще теплих. Уау. Я як побачив, то просто в мене щелепа відпала. А мій посильний (назву його Іваном), засміявся, коли побачив моє лице. Бо я аж стільки їжі відразу - вже давно не бачив. І перше, що я подумав: "Господи... Хоч би не скисло!"

   Над картоплею та олів'є я сів одразу, макарони з банки пересипав у судочок, а борщ з великого бутля порозливав у менші банки і маленькі баночки. Поскладав то все у кульок, і став чекати, коли до мене зазирне санітарка, щоби попросити її віднести то у холодильник. І хвала Богові, вона досить швидко прийшла, помила мені посуд, і віднесла мої харчі.

   А я зараз сиджу, з повним пузом, яке ледь не репається з незвички стільки їсти, - і страшенно задоволений. Завтра попрошу дівчат то мені розігріти.

   Слава Ісусу Христу... Хоч ми і покинуті державою напризволяще, але когось-таки Він присилає, щоби нас нагодувати. Дай Боже тим людям здоров'я. І дякую Тобі за те, що в мене є хлопці, які завжди пам'ятають про мене.
 
   Хотілося би мені працювати та заробляти, але в мене настільки мозок як фондю, що я просто не здатний на якусь діяльність... Я не уявляю, як можна жити у такій спеці.

   Сьогодні заходила до мене Аллочка, питалася, як я почуваюся, і сказала, що щось у мене вигляд нездоровий. Я відповів, що мені жарко і душно, і тому я почуваюся як сонна муха. Вона сказала: "Це ще не жарко..." - "А мені жарко. Для мене тут Африка. Тому я хочу у Фінляндію. Я навіть погоджуся, якщо мене тупо посадять на літак і відправлять з Богом, - точно так само, як мене з Карелії відправили сюди: посадили на потяг, і відправили з Богом. Мене тут ніхто не зустрічав".

   Вона мені нічого на це не відповіла, і не пообіцяла. Сказала, щоби чекав на Люду, яка пообіцяла мене вивезти звідси у Росію. Ну, а щоби потрапити у Фінляндію, треба ще й закордонний паспорт мати... А в мене його нема. І Люди не було уже тижня зо два... Я всім говорю, що хочу у Фінляндію, і всі розводять руками.

   Поможи, Божечки.

21.05.2018, 20:10
Кар'яле Лібертус


--- Артём 192 vs Антон ---

   Вчера познакомился с Артёмом. Точнее, общаться мы начали намного раньше - быть может, около трёх недель уже. Но то был просто трёп в комментах... Который в какой-то момент пошёл к сближению, когда я под одним из видео у Максима написал, что МД (Мужское Движение) - это прямой путь к гомосексуализму, и это нормально.

   Там ко мне Артём пристебался и мы с ним, так сказать, в прямом эфире совершили акт анального секса, где я, так сказать, сбил ему целку.

   А дальше подключился Антон, и начались тёрки насчёт того, кто у кого парня увёл (то есть, меня). В конце концов порешили мирно, хотя Артёму пришлось всерьёз понервничать из-за меня, потому что, считая меня почти своим, он вдруг обнаружил, что я уже давно симпатизирую Лимону. "Что, поматросил и бросил меня?" - спросил Артём с сарказмом. Пришлось срочно мирить их обоих, потому что в ход уже пошли разговоры про Глоки (у Артёма дома целая коллекция огнестрельного оружия), - поэтому постарались всё обернуть в шутку. И всё же, Артём упрекнул меня в бессердечности, показав свежее видео, где он в своём подвале только что стрелял из Глока, и у него явно дрожали руки.

   В конце концов помирились, благодаря вдруг обнаружившемуся во мне искусству дипломатии. И хотя сперва показалось, что Антон выиграл меня у Шломо, - тем не менее, очень скоро Антон меня по-тупому просрал, обидев не на шутку своим легкомысленным отношением, и даже в какую-то минуту доведя меня до слёз. Попросить прощения, оказалось, он не умеет, потому что и это тоже сделал по-тупому, начав за здравие и закончив за упокой, вдруг перейдя к встречным обвинениям, пытаясь себя оправдать...

   Я с ним не стал спорить, согласился, сказал, что морально устал от него, и что ухожу к Шломо. А Шломо, в свою очередь, словно этого и ждал, потому что, увидев моё сообщение о слезах, написал, что обнимает меня и никому не даст в обиду - в общем, сюси-пуси, подхваченные в ловкий момент, сделали своё дело, и в итоге мы с ним сблизились... А затем и перешли к общению в личке. Так я узнал, что его зовут Артём. А он узнал, что меня зовут Братислав.

   Узнав мою историю, он пообещал мне помочь переправить меня в Финляндию, - хотя сказал, что пока представления не имеет, как это осуществить... Потому как в Финляндии у него нет связей, равно как и в Украине тоже (сам он живёт во Франции). Сказал, что может помочь мне деньгами, но я ответил, что мне деньги ни к чему, потому что их наличие никак не решит мою проблему с документами, которые ещё нужно кому-то выбегать: у меня нет загранпаспорта... Что нужен сопровождающий до аэропорта, и нужен кто-то, кто позаботится обо мне при прилёте на месте: ведь не бросать же меня в аэропорту, надо ещё и пристроить меня куда-то. В общем, мне деньги его будут бесполезны. Поэтому пусть прибережёт их для того, кто реально будет заниматься моими делами...

   Артём пообещал подумать над этим...

   В общем, со вчерашнего дня появилась новая страничка в моей жизни, новый человек: Артём... Живущий в далёкой жаркой Франции, и с которым мы вряд ли когда-нибудь увидимся живьём, поскольку у него работа, и он не сможет вырваться ко мне: ни в Украину, ни в Финляндию... Поэтому "Горбатой горы" не получится. Как говорится, пошутили, и ладно.

   Хотя, конечно, и шутки тоже сыграли свою роль, потому что благодаря им стало ясно, кто есть кто... И даже конфликт между Артёмом и Антоном за меня (чьим я буду) - сыграл определённо важную роль в сближении с Артёмом и отдалении от Антона, - хотя перед этим казалось всё совсем наоборот... Поскольку Артём русский, а Антон украинец и живёт под боком... То есть, лингвистический вопрос, который нас сперва сблизил с Антоном, но разделял с Артёмом - вообще не сыграл никакой роли, когда дело коснулось личных комплексов и готовности к моральному сближению, а также способности к дипломатии и чуткости... Антон повёл себя как сопляк, а Артём - как мудрец... Впрочем, немудрено, ведь Антон и в самом деле намного моложе Артёма... А значит, проигрывает опытностью и умом, хотя и выигрывает молодостью. Поэтому и просрал меня как друга, не сумев оценить меня вовремя... В то время как Шломо - наоборот, повидавший жизнь, уже научился различать стоящих внимания людей. Для Антона я оказался всего лишь диковинкой, а для Артёма - находкой... Поэтому Антон меня проворонил, а Артём - сообразил вовремя, и взял в оборот.

   Всё вышло как-то само собой.

   Хотя конечно, в глазах молодёжи я - неликвид, потому что бомж, обуза, инвалид... Поэтому их дружба ко мне носит оттенок подачки, одолжения... В том числе и со стороны Антона, как оказалось потом. А Артём - увидел во мне прежде всего доброту, силу духа, ум... В общем, все личные качества, из которых состоит мой характер. Поэтому он увидел во мне драгоценность, за которую стоит бороться, а Антон - нет...

   Ну, вот, как-то так...

27.05.2018, 18:00
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Францiя проти Украiни ---

   Згадалося, як позавчора ще Артем поділився зі мною новинами. Казав, що спілкувався зі своїм оточенням щодо мене, не вдаючись в подробиці, коротко обмальовував проблему. Але всі, щойно почувши слово "Україна", одразу відверталися і казали, що не хочуть мати справ з Україною, і йому не радять.

   Тобто, у Франції до України вкрай негативне ставлення... Я собі уявляю, який прийом на мене чекає у Фінляндії... Тепер мені стає зрозумілим, чому мої листи до обидвох Посольств йшли в пустоту, залишаючись без відповіді.

   Артем пообіцяв спробувати ще щось придумати.

   Між тим просто спілкуємося, час від часу. Інколи тет-а-тет, але частіше, як і раніше, у коментарях на каналі Максима. Але тепер нас незримо поєднують деякі таємнички, які ми знаємо одне про одного.

   Я не знаю, що буде... Поможи, Боже, Артему, щоби в нього вистачило сил.

29.05.2018, 12:39
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Да не оскудеет рука дающего ---

   Вчера приходила Люда. Совсем не ожидал её увидеть на пороге. Но был рад, конечно, потому что вспоминал о ней и начал думать, что она обо мне забыла.

   Принесла супчика домашнего наваристого, хлеба несколько ломтиков, и яблочек сладких.

   Пока она мыла мне посуду, я похвастался, что купил рулон фольги и широкий скотч, чтобы заклеить окно полностью. Она сказала, что в другой раз сделает это, сейчас пока не может.

   Она ничего не сказала о планах поездки в Россию. Я так понимаю, что-то не ладится в этом вопросе. Сказал ей, что мне нужно сделать загранпаспорт, без него меня не впустят в Финляндию, и что лучше этим заняться здесь, чем в России, чтобы в России по возможности не задерживаться долго. А ещё сказал, что хотел бы поменять фамилию в ЗАГСе, потому что не хотел бы потыкаться в Финляндию с русской фамилией. Она меня поняла.

   Я знаю, что поменять фамилию можно онлайн. Но нужно сделать сканирование существущих документов, и отослать их через форму. В общем, кому-то надо выбегать эти все дела. Кроме Люды - больше некому.

   Очень давно хочу поменять фамилию. Стыдно жить с русской. Мне, карелу...

   И ещё один момент вспомнил. Когда Люда мыла посуду, рассказала, как выбралась ко мне, и как договорилась со своей напарницей, что когда детки проснутся, она напоит их всех кефиром, и займёт игрушками. А Люда к этому времени успеет от меня вернуться в детсад. После детей осталось в кастрюле немного супа, поэтому она принесла мне. И сказала фразу: "Да не оскудеет рука дающего". Причём, меня поразило, с какой именно интонацией она сказала её. С убеждением, с благодарностью к Богу, и со страданием в голосе... В глазах была и печаль хронической усталости, и в то же время надежда, что всё будет хорошо.

   Она ушла, а я задумался над этим моментом... Эта фраза до сих пор звучит в моей голове, в моих ушах.

   Поразительно: мне Артём оплатил покупки в продуктовом, на 100 евро (3000 грн). Я накупил всего понемногу, с учётом, чтобы и ребятам было, что передать: чая три пачки по 100 пакетов, хинкали 2,5 кг, свежих шампиньонов пол-кило, три кг картошки, зелени всякой по 150 грам, большую упаковку печенья (1,2 кг), масло детское 4 шт, крылышки копчёные 1,5 кг, мороженое килограмм - всё им. Ну, и себе идентичное, только в маленьких упаковках, плюс воду в баклажках.

   И что удивительное: я им передал это всё, а они со мной поделились готовыми блюдами, и ещё от себя добавили кое-что: паштет, сало кусочек, огурец, ещё что-то... В общем, делимся друг с другом, что имеем, и Бог не оставляет нас, посылает нам ещё еду, и мы снова делимся... В общем, действительно, рука дающего не оскудевает.

   Хотя сами мы по себе не имеем ничего. Без помощи посторонних - мы бы не выжили. А так - я, благодаря интернету, могу купить то, что вряд ли купят они. Стараюсь их баловать. А они, в свою очередь, имея ноги, находят способы приготовить что-то домашнее, простое. То, чего не хватает мне...

   Иногда бывают дни, когда совсем нечего есть. Ни у меня, ни у них. Так тоже бывает. Когда переходим только на воду.

   Нестабильная жизнь, полная постоянных сюрпризов. За границей не так. Там - и Артём рассказывал, и другие, уехавшие за рубеж, на своих каналах рассказывают, сравнивая быт тамошний с тутошним. Артём говорит: "Жизнь налажена". И другие говорят то же самое: "Жизнь налажена, по одному и тому же распорядку каждый день, одно и то же, одно и то же"... То есть, для них стабильность оказалась ловушкой. А мы - страдаем из-за отсутствия стабильности. И в Финляндии, я слышал, тоже жизнь налажена. Люди себя чувствуют там как в тюрьме...

   Я не то чтобы не представляю, как это. Я представляю. Воображения достаточно. Я понимаю, что это будет ловушка, подобная трамвайной колее: нравится или нет, но тянешь в одиночестве, не имея возможности свернуть в сторону, прогуляться, освежиться новыми эмоциями, получить новые впечатления...

   О, да, впечатлений у нас, вышедших из СССР, вполне достаточно. Настолько достаточно, что до сих пор топчемся на месте. Никак не растём почти. Не развиваемся. Вот, взять к примеру Китай: они живут за счёт внешней экономики. Они зависят от неё настолько, что вынуждены расти постоянно, совершенствоваться, выпуская самую интересную, самую оригинальную, самую качественную продукцию. В начале 90-х знак качества "Китай" был синонимом дешёвого некачественного барахла (на создание которого, кстати, ни в одной из бывших союзных Республик не были способны, поэтому. хоть и кривились, плюясь на качество, но всё равно брали). Теперь же, спустя 25 лет, знак качества "Китай" незаметно приобрёл особое значение: "О, Китай?" - это приблизительно как: "О, Италия?", или: "О, Германия? Интересно!"... Это значит, нечто, стоящее внимания. А чего за эти 25 лет достигла РФ и все бывшие Республики? Чем, какой продукцией способны похвалиться мы?...

   А мы как топтались на месте, так и до сих пор топчемся.

   Какую продукцию ни коснись, а самое говняное по-прежнему выпускают у нас. Отечественные автомобили - это синоним слова "позор". Отечественные мультиварки - синоним слова "говно". Отечественная посуда - синоним стыдливого молчания.
 Фарфоровые заводы позакрывались, и слава Богу, потому что, если сам фарфор, быть может, и качественный, то ужасная расцветка на них способна убить аппетит в зародыше. О, я помню самый первый чайный сервиз, который у нас появился в доме. Рисунок - это нечто ядовито-чёрно-красное, типа ветки сакуры, облитое ужасным перламутром. От вида этого страшного перламутра меня до сих пор кидает в дрожь омерзения. В общем, не умели нашие отечественные производители фарфоровой посуды делать поистине красивую посуду... Поэтому ею не пользовались. Она стояла в серванте, для красоты. И сейчас её потихоньку распродают, избавляясь от ненужного хлама, по символической цене. Несмотря на то, что это - фарфор. Даже не фаянс, и не опак, а самый настоящий фарфор. А продают за бесценок. Вот оно: отечественное производство. Остались только гончарные цехи, работающие в основном на Западной Украине. Я не знаю, кто покупает этот ужас гончарного производства. Но я не куплю. Я не хочу из этого есть или пить. Поэтому я покупаю фарфоровую посуду именно китайского производства. Красивую и изысканную.

   Так к чему я скатился на эту тему? К тому, что наша нестабильная интересная, полная приключений жизнь - это не более, чем позорное топтание на месте, по всем фронтам. Отечественная медицина - это позор. Пенсионный Фонд - позор. Всё позор. Зато у нас весело. Зато приключения. То, чего так не хватает тем, у кого "жизнь налажена"...

   Да, рука дающего не оскудевает. Одной рукой даю, второй принимаю. Поэтому на столе кое-какое разнообразие. Или совсем пусто. В общем, весело. А была бы вот жизнь у меня налажена - то питался бы одним и тем же, но стабильно и каждый день... Я не знаю, что лучше а что хуже. Я не знаю. Наверное, лучше всего - золотая середина между этими крайностями полного хаоса и трясины стабильности.

   И всё равно я хочу в Финляндию. Потому что мне здесь жарко. Хотя я люблю этот народ, - украинский. Украинцы замечательные люди. Отзывчивые, ласковые, открытые, искренние. Это менталитет всей страны, как ни крути. Хотя, естественно, всего намешано, и всякие люди встречаются. Но по меньшинству не судят, судят по большинству. Судят по характерным чертам всех людей, независимо от социального статуса, уровня богатства, прочего. Есть такое незримое понятие: менталитет страны. В России такого не встретишь, а если и встретишь, то очень мало... Очень бледно и невыразительно. Это особенно бросается в глаза, когда переезжаешь из страны в страну, и некоторое время живёшь в окружении аборигенов.

   В Белоруссии, кстати, люди тоже отличаются от русских и украинцев. Имею в виду, от русских России и украинцев Украины. Их менталитет совсем особый. Если сравнивать - я скажу, что они даже ещё лучше, чем украинцы. Ещё душевнее, отзывчивее, теплее... К тому же - организованнее, чистоплотнее. Конечно, в этом огромная заслуга Лукашенко. Ведь, как ни крути, а он - белорус, яркий представитель белорусского народа... У него есть, чему учиться всем нам. Поэтому, пожалуй, именно Белоруссию я назову той страной, где переплелись и советская тяга к хаосу, и западная стабильность. По-моему, Белоруссия - это действительно центр Европы. Страна-рубеж, разделяющая хаос и порядок, ловко балансируя между ними. Я бы в Белоруссии остался. Если бы не был карелом... Правда.

   Ну вот, пожалуй и всё. По теме "Да не оскудеет рука дающего", и менталитета, толкающего именно на такой образ жизни: зависеть от подачек, и самому подавать...

   Такие вот мысли.

02.06.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Мальчишки горько рассмешили ---

   Вчера познакомился с таинственной Олей, которая передавала для меня борщи через Тимура. Оказалось, что я её знаю: это та самая, которая до меня достебалась 2 года назад в тот самый день, когда я обпился снотворного. Теперь знаю, что её зовут Оля. Она православная, и она бездомная, как и мы. Странности судьбы...

   А сегодня Тимур пришёл, весь расстроенный, и сообщил, что у него умерла мама. Плакал горько на моей ключице. Я его обнимал и утешал как ребёнка. А потом начал поить его чаем и кормить печеньками "Джага-джага": шоколадная глазурь - это самое то, для таких случаев. Тимур отнекивался, говорил, что не может ни пить ни есть, я написал на экране: "Помянуть маму надо", и поминутно тыкая на надпись, таким образом заставил его выпить чашку чая и несколько печенек.

   Потом он ушёл, вслед за ним пришла Оля. Сказала, что он расстроен, нет ли у меня что-нибудь успокоительного для Тимура. Я порылся в чайном наборе "Greenfild", и отдал ей почти все пакетики с мелиссой, с ромашкой, и с липой. Также наскрёб горсть леденцов в своей конфетнице, и насыпал ей ещё "Джаги-джаги".

   Поговорили про планшет. Я вчера сказал ей, что раз Виталька не пользуется им и не хочет на нём учиться, то пусть Оля заберёт планшет у Витальки, и учится на нём. А сегодня она рассказала, что Виталька отказался наотрез отдавать планшет, спрятал его под матрац, и сказал: "Пусть лежит". Дурачок, он похоже не понимает, что планшет - это не сувенир на память, на нём работать надо. И самих себя из жопы вытаскивать, бороться за свои права. А он дурачок. Прятал под матрац, и как собака на сене: и сам не гам, и другому не дам. Этим он меня, конечно, расстроил.

   Меж тем, Оля по секрету ещё поведала: оказывается, мальчишки, судя по тому, сколько продуктов я им отдаю, вообразили, что у меня пенсия дохера большая, и что я богаче их всех остальных. Я рассмеялся, пишу Оле: "У меня пенсия 1452 грн." - "У меня такая же," - сказала она. Но говорит: "Всё равно обидно: ты им всё отдаёшь, и они же тебя ещё и осуждают." Я только улыбнулся на это всё. Потому что мальчишки ведут себя как дети и мыслят как дети. Что с них взять? На них даже обижаться грех. Им же невдомёк, что я потому столько им отдаю, что покупаю продукты на всю пенсию сразу, чтобы сэкономить на доставке, - и чтобы продукты не испортились, отдаю им сколько могу, - чтобы всё съели быстро.

   Что ещё сказать? Я знаю, что Бог на моей стороне, и моя совесть перед мальчишками чиста. Поэтому я не тревожусь тем, что они там накручивают себе.

   Живу одним днём. Стараюсь ничего не накапливать и барахлом лишним не обзаводиться: неровен час, помру в любой момент, это всё мне на том свете не пригодится. Хотя конечно же, надеюсь пожить подольше. Поэтому memento mori, конечно же, но жить продолжаю.

   Боюсь ли смерти? Нет, конечно. Чего её бояться? Я знаю, что будет не больно, а даже приятно. Сама смерть всегда приходит легко, как сон, и сразу после вылета Души из тела, становится очень хорошо и свободно. И всё же, я не тороплюсь убежать с этой грешной земли, полной грусти и разочарований, полной несбыточных надежд и тщетных мечтаний найти любовь...

   Кстати, про любовь. Заглядывал к Максу сейчас, увидел там под последним стримом (#22) комментарий при парата. Хвастается, как он тёлок старается на первом же свидании вые*ать, и как часто у него это получается. Шломо тоже не отстаёт, рассказывает байки, как любит ложиться на спину, давая тёлочке прыгать на нём. М-да... Про любовь - ни слова. Скукотища-а-а...

   И всё же, я не хочу пока отсюда. Мне здесь вполне интересно. Здесь у меня столько забот, столько задач нерешённых. А в Раю - что? Ну, кайф. И что с того? Когда кайф длится долго, то от него становится скушно. А при отсутствии забот, и вовсе с ума сойти можно от скуки. Поэтому я Туда не хочу. Мне здесь нравится.

   Мне нравится Украина. Здесь люди хорошие. Много доброты и отзывчивости в людях. Вообще, здесь довольно комфортно, в психологическом плане. Но я хочу в Финляндию. Потому что моё место там.

   Хотя конечно же, не представляю, как я там буду. В незнакомой стране, не зная языка, не имея способности говорить... В общем, задачка повышенной сложности, да ещё и для инвалида, прикованного к постели.

   И всё же, страха - нет. Эти все миграции из страны в страну, из города в город... Как-то это превратилось даже в некую обыденность, что ли. Полное отсутствие стабильности превратилось в инерцию и стало желанным... Что-то вроде психологического алкоголизма: любовь к постоянным переездам.

   А ведь помню, так было не всегда. Особенно в начале, начиная с 2002-го. Тогда я каждый раз на новое место переезжал так, словно навсегда. Тащил с собой консервы в банках, и пустые банки для консерв следующего сезона... Тащил с собой книги. Ещё кучу всякого хлама... Со временем это всё где-то рассеял по свету. Теперь таскаю с собой минимум. И стараюсь ничего не накапливать лишнего. А если и покупаю что-то - то сразу раздариваю. Или не сразу, но всё равно раздариваю. Просто потому, что у меня деньги есть, а у тех людей их нету. Вот и всё.

   Кстати, подумал: надо Оле вторые весы подарить. Я же всё равно ими не пользуюсь. А она что хочет, то пусть с ними и делает. Надо вытащить их из коробки, чтобы не забыть.

   Люблю жить в стиле минимализма. Ощущаю себя счастливым, этой свободой от хлама.

   Ну всё. На этом обнимаю Тебя, и целую, мой Бог.

23:12, 05.06.2018
Карьяле Либертус, армас малан пойгу


--- Святой ---

   Вчера Тимур пришёл ко мне особенный: весь сияющий изнутри, словно новая копейка, - так, словно вчерашнее горе его как рукой сняло. Конечно, мне было приятно видеть его в таком приподнятом расположении духа, но было непонятно, отчего такие резкие перемены.

   Потом Тимур подсел ко мне, обнял, рассказал, как он меня любит, что мы все теперь его семья (кстати, я тоже так считаю, что мы одна семья: братья по несчастью, - если не учитывать моей задней мысли сбежать в Финляндию), - и принялся вслух всем присутствующим в палате, - со всем своим колоритом яркого кавказского акцента, - рассказывать, какой я хороший: "Это святой человек! Он для нас столько делает! Последнюю рубашку с себя снимет! Зимой сколько выручал!" - и т.д, и т.п.. Слушая все эти заслуженные дифирамбы, я догадался: значит, Оля им всё сказала... Теперь понятно, отчего Тимур вдруг так переменился, что и о горе своём забыл.

   Он несколько раз повторил: "Это святой человек!" - добавляя каждый раз что-то в духе: "Я за него голову любому оторву! Никому не дам обидеть!", и т.д.. И я понял, что отныне я накрепко попал в святые... Осталось только икону мне нарисовать. Но я не разрешаю меня фотографировать.

   Хм. Я, конечно, давно знаю, что во мне в последние пару-тройку лет рулит один только Карьяле (он же Святой Бездельник, между нами), но я и не предполагал, что меня буквально запишут в святые... А ведь то, что я делаю - и в самом деле есть признаком святости. Просто я об этом не задумывался и не давал этому определения. Просто жил, и просто делал, не задумываясь о том, как это называется.

   Как я себя чувствую в роли святого? Да обычно. Так, словно так и должно быть. Оказывается, быть и слыть святым - это очень просто: достаточно любить ближнего как себя и ничего для него не жалеть (хотя я и не всех ребят знаю по именам: тем, кто внизу, на первом этаже. И не всех знаю в лицо). А ещё иметь внутри желание радовать их. И действительно, готовность отдать последнее, не жалея. Так что, святым быть очень просто. Особенно ничем не занимаясь полезным, - то есть, бездельничая, - и не имея возможности грешить...

    Так что я, в какой-то мере, конечно, вынужденный святой. Легко быть святым, не имея ни гроша за душою. А вот были бы большие деньги, остался ли бы я святым?... А вот хотел бы я посмотреть на себя, если бы у меня было больше финансовой свободы, и больше свободы передвижения, в том числе без оглядки на персонал в казённом учреждении. Это ведь только принцесса Диана была святой абсолютно добровольно, а я - хочу или не хочу, а вынужден, у меня выбора нет быть иным. И осознание этого, конечно, добавляет мне немного горечи во рту... Я бы хотел иметь свободу быть тем, кем я хочу, а не по причине стеснённых обстоятельств...

   Это не значит, что мне не нравится делать то, что я делаю, и не нравится быть таким, каков я есть. Мне нравится. И я себе вполне нравлюсь. Не нравится только моё вынужденное безделье. И не нравится, что я нищ, как полевая мышь. Что ем не то, что хотелось бы есть на самом деле. И не тогда, когда хочу, а тогда, когда подворачивается случай. То есть, могу запихивать в себя еду не будучи голодным, а только для того, чтобы еда не испортилась, потому что неизвестно, когда буду есть в следующий раз, ведь может запросто и несколько дней голода прийти. Что это? Святость? Это бардак и нищета. Я не хочу так жить, и не хочу подавать такой пример святости другим.

   Поэтому признание моей святости другими - это, конечно, здорово и справедливо. Только вот меня печалит мысль, что моя святость - вынужденная... И уж тем более: толку с того, что я помогаю голодным, если я сам голодный, и не могу накормить никого досыта, включая себя самого. Вот бы где пригодилось мне умение Иисуса Христа создавать буханки из крошки хлеба (3Д-принтер в действии, наверное).

   А я хотел бы зарабатывать деньги, - большие, как и планировал сначала. Жить в своей собственной квартире, а не по приютам да больницам шляться да слоняться. Хочу иметь свой бизнес.... Ну, и всё такое. Я не хочу всю жизнь прожить вот так, в нищете и на казённой койке, в полной нестабильности питания, и не имея возможности по-настоящему выбирать, что есть.

   Только мне поддержка нужна для начала. Опека более сильного надо мной. Того, кто купит для меня моё здоровье для начала. А купить здоровье можно, даже не сомневайтесь. Если оплатить электро-кресло, которое я хочу, если оплатить услуги массажиста и логопеда, если платить за сбалансированное питание для меня, витамины, и всё такое прочее... За услуги сиделки, которая будет меня подстраховывать... Здоровье - это то, что можно для меня купить. И не только здоровье, но и годы жизни, продлённые благодаря всему этому. Ну, а пока что? У меня нет денег на витамины, нет денег нормально питаться, нет денег бывать на свежем воздухе... Поэтому я чувствую, что мой организм дышит на ладан, и это заставляет меня каждый вечер ложиться с молитвой: "Господи, только разбуди меня утром, пожалуйста...". Потому что сердце бьётся с трудом, и я это всем организмом ощущаю, как ему тяжело биться.

   И когда живёшь и дышишь в таком режиме, понимая, что накапливать что-либо не имеет ни малейшего смысла - то очень легко отдавать последнее и снимать с себя последнюю рубашку. Ведь если я завтра утром не проснусь - то мне не пригодится и то, что я себе оставил. Очень легко быть святым. Очень легко.

   А я, между тем, хочу жить. Очень долго и счастливо. Заботиться о своём будущем. И заниматься тем, чем я хочу.

   А не просто бездельничать на казённой койке, молясь, как бы не умереть от жары и от банального истощения организма, из-за хронических всяческих лишений...

   Но вот когда разбогатею и стану здоровым - вот тогда я посмотрю на себя, настоящего, а не вынужденного... Кто знает, может я и вправду святой, и таким останусь и после. А может, я и не святой вовсе, а всего лишь прикидываюсь таким незаслуженно, всего лишь по стечению обстоятельств. Трудно судить даже о самом себе, кто ты есть на самом деле, когда ты нищ, как полевая мышь, и лежишь на казённой койке, не видя солнечного света... С полуготовностью умереть в любой день, в любой момент, в любую ночь...

   Трудно быть искренним по-настоящему, когда нет выбора быть иным, чем таким, каким тебя видит общество со стороны. Ну, а пока я - да, я тихоня, я лапочка, я святой... А что, у меня есть выбор быть иным?...

   Поэтому я святой. И да: я бездельник.

   И Тимур прав: обижать меня действительно нельзя... Потому что я сейчас не из тех, кто способен дать сдачи. Поэтому нельзя, ни в коем случае, даже дышать неправильно в мою сторону... Но я вряд ли стану жаловаться Тимуру, если меня обидят. Потому что если он развернёт свой кавказский темперамент на всю ширь - то вылетит отсюда пробкой на улицу. Поэтому моя задача - скрывать от Тимура моих обидчиков. Ради блага Тимура - не давать ему повода защищать меня...

   Ну вот... Как-то так живётся святому, в современном обществе, и в стеснённых обстоятельствах... Да, я не принцесса Диана. И даже не принц (а хотелось бы).

   А ещё помнится мне, что Ты, Папа, обещал мне, что я стану королём Виэны... Я хотел бы дожить до тех дней. Хотел бы почувствовать на вкус эту жизнь. По сути, в своих мыслях я всегда там... Правлю Виэной. Почему-то не Ливгилей, как ни странно, ведь я по происхождению вообще-то ливвик. А именно Виэной... Но мне нравится мысленно жить на широте Виэны. Ведь, в Ливгиле мне жарковато, если честно. Поэтому я хочу жить в Виэне. Ну, тянет меня туда, на берег озера Карьялон... Поэтому в мыслях и вправду живу там, и правлю там. Я особенный, Пап?

07.06.2018, 06:30
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу
   


--- Про любовь - ни слова ---

   Иногда - да нет, не иногда, а всё чаще в последнее время - я настолько плохо себя чувствую, и настолько отчаянно, что не верю, что меня кто-нибудь спасёт. Что кто-нибудь откликнется. Кто-нибудь протянет руку помощи. Только и слышу: "А чё я? Мне это зачем?"...

   А ни за чем. Люди перестали быть людьми. И от осознания этого опускаются руки. Лягушка в крынке? А у меня нет сил даже спорить. Просто на улице всё жарче, а мне всё хуже, я всё хуже себя чувствую. У меня нет сил стучать, просить о помощи. Смысла нет бороться.

   Поэтому когда мне люди говорят: "Всё будет хорошо", и "Накладывать на себя руки это грех", "Надо бороться за свою жизнь"... Боже, как же всё цинично. И как всё скушно. Когда ничего не вдохновляет, то становится скушно жить, скушно бороться за эту грёбанную жизнь... "Спасение утопающих..."?... Да-да. А вокруг - одни лишь зрители. И никто не хочет на моё место. Никто.

   Я не знаю, зачем бороться. Вообще, зачем всё это. На канале у Максима и на канале Меганыча пытаются предъявлять претензии к женскому полу, а женщины - пытаются предъявлять свои... Такие страсти кипят! Про любовь - ни слова.

   А я лежу, слушаю эти крики, эту ругню... Людей, которые вообще ничего не слышат, они даже друг друга не слышат, а только кричат и спорят... А я меж тем умираю, у всех на глазах.

   Макс вчера стрим с хомячком открыл, а сам полез в ванную откисать. А я уже несколько лет ванную не видел... Санитарки ленятся помыть меня, только ехидно-цинично спрашивают, почему я не хочу помыться, они готовы воду принести в тазу. А я не в состоянии... У меня сердце на ладан дышит. Очень плохо себя чувствую.

   Да, нужен спонсор и сиделка. Спонсор и сиделка... И ещё сопровождающий на Север.

   Как же я устал... Сейчас сел писать вот эту запись, чтобы отвлечься от мыслей: что было бы проще просто покончить с собой. Есть уголовная статья: "Доведение до самоубийства" - кому предъявлять?...

 08.06.2018, 13:44
Карьяле Либертус, армас Юмалин пойгу


--- Про сало, или О чём молчит капсула рыбьего жира ---

   Что я понял за последний месяц - так это то, что жир и сало - это не одно и тоже для моего организма.

   Папа велел мне есть жир, сказав, что роль жира для моего организма особенно важна в летнюю пору, потому что жир помогает противостоять перегреванию моего организма, и помогает удерживать в организме влагу.

   И я начал всё подряд есть жирное, в том числе и сало. Точнее, из жирного - в основном сало. Тем более, что ребята именно в этот период несколько раз передавали мне сало. За что я им очень благодарен.

   И какую-то часть сала я съел. Даже, наверное, много - учитывая то, что раньше я к салу относился пренебрежительно. То есть, мне его попросту никогда не хотелось. И вот, вдруг у меня сала завались, и поначалу я его ел вполне охотно. А сейчас вот у меня лежит сало под кроватью (спокойно! для продуктов у меня там таз), и есть хлеб, а я его не ем. Чувствую, что жирное мне действительно есть надо, но - не сало. А жирного мне действительно хочется.

   Я задал себе вопрос: "Что тогда?". И получил ответ: "Жирную рыбу. Во вторую очередь - растительный жир."

   И сразу вспомнилось, с какой скоростью я съел всю рыбу в масле (особенно шпроты понравились почему-то, я не прочь повторить. Ну и конечно, консервы фирмы "Veladis"). А ещё стало понятно, почему с такой скоростью у меня улетает печенье фирмы "Лукас": "Зерновое" и "Джага-джага": потому что там семечки подсолнуха! Ну, и в "Джаге-джаге" - плюс шоколад. А шоколад ведь тоже состоит из растительного жира.

   Итак, что имеем? Вся рыба съедена, печенье с подсолнечником доедаю, сало лежит нетронутое. Потому что сало моему организму попросту не нужно. Его можно съесть когда совсем-совсем нечего есть и совсем-совсем никакого иного жира нет, можно заставить себя съесть несколько маленьких ломтиков. Внимание: заставить.

   А вот рыбу есть меня заставлять не надо. И печенье с подсолнечником и в шоколаде меня тоже не надо заставлять есть. У меня они едятся сами.

   Вывод каков? Я не буду покупать сало. Хотя то, что лежит под кроватью - конечно, постараюсь (постараюсь!) доесть. Его там не слишком много - может быть, граммов 200 общим числом. Я постараюсь. А вот полкило рыбы съесть за один присест - я не стараюсь вовсе. Она у меня сама улепётывается, без хлеба. Я даже сдерживаю себя, чтобы растянуть хотя бы на два присеста.

   И, кроме этого, я продолжаю принимать рыбий жир в капсулах (там немного уже осталось - может, на недели две максимум). Принимаю по 3-4 штуки в день. Иногда меньше, - когда у меня завались рыбы и так. Но рыбий жир - я чувствую, он приносит моему организму облегчение.

   Кстати, однажды мне захотелось раскусить капсулу, чтобы попробовать рыбий жир в натуральном вкусе. Да, конечно, мерзость отвратительная. Ядерный рыбий концентрат. Впрочем, он не отбил у меня желание продолжать принимать рыбий жир и вообще любить рыбу. Когда я его попробовал на вкус - я понял, в чём фишка рыбьего жира, в чём прикол, в чём суть и смысл.

   Рыбий жир - это, по сути, сало рыб. Но в чистом виде есть рыбий жир - это советское изобретение, пища для бедных. Потому что на самом деле в чистом виде его употреблять - это ненормально, это бомба для печени. Потому что на самом деле этот жир надо употреблять вместе с естественным белком: то есть, с мясом рыбы. Или с печенью (если про треску).

   Если рыбное мясо обезжиривают, то куда девают белок?... Вот в чём вопрос.

   И тут мне вспомнился тот самый лосось, накачанный водой, от фирмы "Aro". Тот самый, который не произвёл на меня особого впечатления, потому что вовсе не показался жирным, а показался постноватым. Не могу сейчас точно сказать о нём что-то, ведь я попробовал всего один крошечный кусочек лосося, и разочаровался в нём. Но то, что он не настолько жирный, как я ожидал - это факт.

   Можно ли утверждать, что рыбий жир не брезгуют вытаскивать и из мяса лосося?... Откуда же мне знать. Я же не знаю технологии добывания жира из рыб. И я не знаю, куда девают обезжиренное мясо, белок. Мне все эти технологии неизвестны. Но я понимаю только одно: что питаться чистым рыбьим жиром - это ненормально. Потому что норма - это питаться жирной рыбой. В чьём мясе всё сбалансировано: и жир, и белок. А не этот ядерный концентрат рыбьего жира. Питаться концентратами - это ненормально. Это бомба для печени. А она у меня одна. Угробить ещё и печень - как-то не входит в мои планы.

   Но, видимо, свиное сало для меня - это ещё большая бомба, чем рыбий жир. Я не знаю почему. Я просто так чувствую, вот и всё. Мой организм не хочет есть сало, даже при всех уговорах. Конечно, и рыбий жир я тоже могу принимать только потому, что он в капсулах. Наверное, если бы свиное сало тоже продавалось в капсулах - то мне было бы легче запихать его в себя. Хотя всё равно запах свиного - для меня чужд. Он мне не пахнет, он мне смердит. Посмердивает. А вот рыба - она всегда пахнет... Даже когда её рядом нет, она пахнет в моём воображении. С салом у меня никогда такого не бывает. Чтобы съесть кусочек свиного сала хотя бы мысленно - я мысленно затыкаю нос, чтобы не ощущать его запаха.

   Итог прост: лично моему организму сало не нужно. Ему нужно рыбу и семечки. Кстати, пить олию мне в голову не приходило. Да и вам не приходило наверняка. Так с какой это радости мы должны пить рыбий жир?... Я не хочу пить олию, не хочу пить рыбий жир, и не хочу есть свиное сало. Я хочу нормально сбалансированно питаться. Не разделяя жир и белок на два продукта (вот кстати, куда же, всё-таки, девают обезжиренный рыбный белок? Куда?... Его же наверняка куда-то пихают, - быть может, в качестве какого-то ароматического порошка типа приправки "Мивина", да?)...

   В общем, все эти технологии разделения продуктов на составляющие - это ненормально. Так не должно быть. Это не должно быть пищей для бедных, чтобы люди могли получать витамины. Ведь богачи, - в том числе и основатели фармацевтических корпораций, выпускающих эти био-добавки - вряд ли питаются собственным продуктом... Вряд ли они едят свой рыбий жир в капсулах, свой гематоген, и всю свою фармацевтическую хрень. Вряд ли.

   Вот и я не одобряю. Я это всё, конечно, ем, но я это всё не одобряю. Потому что я всё это ем не по своей воле, не потому, что выбрал, а потому, что выбора иного нет. Либо это - либо совсем ничего.

   Вот о чём мне рассказала всего одна-единственная раскушенная мной ампула рыбьего жира.

09.06.2018, 07:18
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей ---

   "Думать негативно — все равно, что мечтать о неприятностях." - вычитал я в ВК только что.

   "Целая жизнь дана, чтобы душу изменить." (Пётр Мамонов)

   "Прекрасная жизнь начинается с прекрасных мыслей." (Боб Марли)

   Прекрасно звучит! Только как вот при помощи этих всех установок купить себе билет в Финляндию?... Как? Я не знаю.

   Мне нравится Украина. Здесь прекрасные отзывчивые люди. Это хорошая страна, чтобы быть человеком и чувствовать себя человеком. Конечно же, это никоим образом не касается властей: они живут сами по себе, оградившись от всего мира за высокими заборами, а простые нищие но богатые внутренним добром люди - сами по себе. Среди них живу и я. Мне нравятся украинцы. Но я украинцем никогда не стану. Хотя я всегда буду на стороне украинцев, и буду их защищать. В принципе, точно так же, как я буду защищать жителей Африки. Я видел несколько раз людей африканского происхождения, - кто-то из них был мулатами, а кто-то чёрными как уголь, - они все были замечательными людьми. Но, хвала Иисусу, меня не закинуло в Африку. И экономика тут вовсе ни при чём (хотя и она тоже). А попросту я не представляю, как можно жить в таком климате. При таком вопиющем дефиците питьевой воды.

   Ладно. Закрою эту тему. Я не хочу думать о негативном. Я хочу думать о прекрасной синей Финляндии.

   Для меня Финляндия почему-то ассоциируется с синими ирисами. Я люблю смотреть на ирисы. И представлять себя там. Мне почему-то воображается, что вся Финляндия усеяна ирисами, что есть целые ирисовые поля, луга, или поляны. Я это сам придумал, конечно же, потому что ничего подобного я не видел нигде и никогда, и даже не пытался искать. Растут ли ирисы в Финляндии? Я не знаю. Но если по приезде туда я увижу там цветущие ирисы - то непременно с чувством торжества скажу себе: "Да! Да! Да, я так и знал!...".

   Я не знаю, что мне сделать, чтобы попасть в эту прекрасную страну. Я её никогда не видел, но уверен, что она прекрасна. Она синяя-синяя. Рай на Земле. И люди там замечательные, пренепременно.

   Я умею только мечтать об этой сказочной стране. Мне она видится похожей на Нарнию. Когда я увидел впервые фильм "Лев, колдунья, и волшебный шкаф" - с Тильдой Суинтон в одной из главных ролей - то у меня прямо сердце замерло, от лицезрения шикарного пейзажа заснеженного леса. Столько снега сразу!... Конечно же, Финляндия бывает и зелёной летом, а снег безусловно белый, но для меня Финляндия - синяя. Такая же синяя, как Otava, и такая же синяя, как всё небо Карелии. Для меня Финляндия - это прежде всего небо. А небо - это значит Рай.

   Я скучаю по Карелии. Скучаю по родному Петрозаводску. Но, думая о Карелии, я думаю о неё так, словно там нет ни единого русского. Тогда она - прекрасна. Но - она загажена... Она загажена русскими и она загажена присутствием русских. Она загажена Москвой, и загажена ряжеными казаками. Мне больно смотреть на родную Карелию. Иногда я сожалею, что Финны её не отбили тогда. А иногда нет. Потому что конфликт между карелами и финнами был бы идентичен конфликту между русскими и украинцами. Шило на мыло.

   И всё равно я хочу в Финляндию. Потому что там я не буду слышать русской ненавистной речи. Я буду слышать финскую, похожую на мою родную.

   Боже, помоги. Jumal, autakkua.

   Немного не хватает сил быть позитивным. Не хватает сил корчить из себя беззаботного. Помоги, Боже. Вырваться.

   Посади меня на поезд, отправь меня первым рейсом.

   Финляндия. Население (оценка 2017 года) — 5 560 000 человек, площадь территории — 338 430,53 км;. (Википедия).

   Москва — 12 506 468 чел. (2018).

   Карелия - 622 484 чел. (2018).

   Санкт-Петербург - 5 351 935 человек (2018).

   Украина: 42 248 598 человек (2017).

   Итого - в Санкт-Петербург поместится вся Финляндия и половина Карелии, а в Москву - поместятся и вся Финляндия, и вся Карелия, и весь Санкт-Петербург... И ещё место останется для 1,5 Карелии. Прожорливая Москва, ненавижу тебя.

   Одна Финляндия - это 8,94 Карелий.

   Вся Украина - это всего лишь 3,37 Москвы. Или 7,59 Финляндий. Или 67,87 Карелий. Или 7,89 Санкт-Петербургов. Или две Финляндии, две Москвы, один Санкт-Петербург и одна Карелия. Весёлая математика.

   Вот, заняться нечем человеку... Развлекается Карьяш.

09.06.2018, 16:53
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Скоро меня переведут в другую больницу ---

   Аллочка сегодня сказала, что 1-го числа вся больница закрывается на плановый ремонт (как всегда: создавать видимость ремонта), и меня, вероятнее всего, переведут в 13-ю больницу.

   Ребят с 1-го этажа, вероятно, тоже переведут, и вероятно, тоже в 13-ю. Хорошо бы. А то не хотелось бы, чтобы нас раскидали по всему городу.

   Ох, не знаю, какая встреча меня будет ждать в 13-й. Надеюсь, будет не так, как в 18-й, а будет хотя бы как в 3-й... Господи.

   Надеюсь, ноутбук у меня там не заберут.

   Сегодня с утра рассматриваю панорамы улиц Йоэнсуу. Утешаюсь мечтами...

11.06.2018, 12:11
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Я збираюся у Фiнляндiю, або Монах та Бiс ---

   Мені відкрилися сьогодні очі, при чому двічі! І обидва рази - під час перегляду фільму "Монах и Бес" (https://youtu.be/YzZ-aDFtZyU).

   Отже, я дивився цей фільм, і в цей час обклеював скотчем коробку з-під печива фірми "Лукас": я вирішив, що буде надійніше обклеїти коробки скотчем, щоби вони не промокали і речі не мокли теж. Ці коробки у мене відтепер слугують кофрами: коли я вперше побачив в інтернеті кофри, то зрозумів дві речі: по-перше, мені треба такі кофри, а по-друге, ті кофри мені купувати не треба, бо в мене свої кофри апріорі вже є: ось оці коробки з-під печива. Залишилося тільки обклеїти їх скотчем, щоби не промокали.

   І коли я сидів і дівився цей фільм, то в мене спитали:

   - Що ти робиш?

   Я зібрався дати відповідь: обклеюю бла-бла-бла... І зрозумів, що детально пояснювати буде довго, тому написав коротко:

   - Збираюся у Фінляндію.

   І тут раптом до мене дійшло!... Ось воно! Віра! І тут же мені згадалася притча про хлопчика, котрий єдиний з усіх узяв з собою парасольку, коли всі збиралися для молитви щоби викликати дощ, якого давно не було... Тобто, цей хлопчик єдиний, хто підготувався до дощу дієво, всі інші до приходу дощу були не готові, хоч його і викликали. І тут до мене дійшло: я нарешті готуюся до переїзду у Фінляндію дієво... Не просто молюся та хочу, а вже готуюся: я ладнаю кофри. Ось вона: дієва віра.

   А друге, що мені відкрилося під час перегляду фільму "Монах и Бес" - полягає в тому, про що саме фільм. В житті того монаха були чудеса, бо він сам хотів тих чудес. І коли я хотів чудес, в моєму житті вони теж відбувалися. А коли мені захотілося звичайного життя без чудес - в мене настало звичайне життя без чудес.

   А тепер - я знову хочу чудес. Але хочу, щоби воно відбувалися не через мого Янгола-охоронця напряму, чи Бога, а - через людей. Але мені щоби нічого не треба було робити. Хай діє Бог через них. Бо я хочу спочити. Мені треба набратися сил та повернути собі здоров'я.

   І ще що я зрозумів під час перегляду фільму - це те, що в мене теж є така Істота поруч. Але я не назву Його таким голосним словом як "Біс", ні. Він хороший насправді. І ще різнобічний. Бо Він схожий на людину. На мене, на будь-кого. І Сам Бог теж такий самий. Бо Він мене створив за Своєю подобою. Тому ніякий Він не рафінований, і максималізм Йому не притаманний, як собі уявляють релігіозники. Хоча звісно, Він може таким бути. Але не постійно (бо інколи Він здатний відчувати негативні емоції, і під їхнім впливом рушити те, що набудував, та вбивати тих, кого народив). Але загалом Він хороший. І Зла на світі теж не існує насправді, бо те, що називають злом - є усього лише відсутністю добра... А добро ніколи не буває відсутнім абсолютно, і не може бути відсутнім постійно. Ось що я для себе з полегшенням зрозумів, коли дивився фільм.

   Монах - це я, а Біс - це той, Кого я зазвичай називаю своїм Янголом-охоронцем. Я можу називати Його і так, і сяк - Йому від того ні холодно, ні жарко. Бо Він однаково мене любить, і однаково мені ворог і друг одночасно, - бо насправді Він мені друг, який інколи прикидається ворогом. Але Він мені друг. І Він мене любить. А це - найголовніше, що мені треба про Нього знати. Тому відтепер я буду називати Його просто Другом.

13:42, 12.06.2018
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Возможно, социальный отель? ---

    Сегодня утром приходила Оля (с 1-го этажа, п.4), попросила меня погуглить кое-что. Среди прочего, сказала, что подозревает, что нас всех сбагрят в социальный отель, - где-то на Валентиновской, - поскольку персонал что-то такое говорит про этот отель.

   Мы с Олей уже пробили в интернете: проживание в нём стоит 40-50 грн в сутки, итого держат не более, чем 3 месяца. Про питание - ни слова. То есть, питаться за свой счёт. А если у меня пенсия 1452 грн - то про питание, выходит, можно забыть вовсе. У Оли тоже такая же. У других ребят пенсии вовсе нет. Виталик уже 3,5 года живёт в этой грёбанной 3-й больнице, и ему до сих пор не освидетельствовали инвалидность, хотя у него всего 1,5 ноги.

   То есть, если нас туда запихают, то при условии, что нас там будут держать не более, чем 3 месяца - то выходит, что через три месяца нас либо насильно отправят в пансионат(ы), либо выбросят на улицу?...

   Нет, в пансионат мне не особо охота. Пансионат - это жопа. У пансионатов этих даже сайтов нет. Чем там кормят и как обслуживают в пансионатах - покрыто мраком тайны, хотя я очень даже догадываюсь, опираясь на опыт проживания в приюте, - в посёлке Пай Прионежского района в Карелии: однообразное невкусное питание (до сих пор с содроганием вспоминаю безвкусный слипшийся комок риса со свиными шкварками), да ещё и побои со стороны персонала, если вдруг заболел, слёг, и нуждаешься в судне. Помню-помню...

   Про Харьковский социальный отель тоже не густо: 1) https://youtu.be/fMDTtZPdehE 2) https://youtu.be/nmCScY4veeI - там больше мелькает рожа Рубанши, благородное лицо немецкого инвестора, да крыльцо отеля, чем внутреннее благоустройство номеров.

   И корреспондент за кадром правильно отмечает: семья из четырёх человек, ютясь в 4-х местном номере, будет платить столько же, сколько бы платила за проживание в комфортабельной двух-комнатной квартире. А у этой администраторши "якобы" социального отеля хватает наглости говорить, что проживание в этом отеле - сугубо символическое: "всего лишь" 50 грн в сутки. Да нет, дорогуша, это у меня пенсия символическая, а не проживание в твоём отеле, коза драная.

   Короче.

   Мне бы не очень хотелось попасть в этот отель. Вид жёстких коек, устройство которых до сих пор помнит моя помятая пайскими койками спина - меня не очень вдохновляет желать там спать. Суки, пусть сами спят на таких койках, да ещё и за 1,5 тыс грн в месяц.

11:20, 14.06.2018
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу


--- Дорожнi сумки у Фiнляндiю готовi ---

   Ура! Щойно мені кур'єр приніс моє замовлення з магазину "ХозДар": 4 дорожні сумки, розміром 50 х 65 х 28, за ціною усього лише 40 грн/шт. Сумки виконані з непромокаючого поліпропілену: якраз те, що мені треба. Так, це ті самі сумки для "челночників", але - ні, не в клітинку цього разу, а нарешті з оригінальним малюнком.

   Звісно, що вибір був нешироким, - зогляду того, що вибирати довелося між котиками (яких я терпіти ненавиджу), рожевими трояндочками, гламурним містом, леопардом, і тому подібним суто дівочим принтом. Але серед них усіх, яскравих, які кидаються у очі своїми отруйно-яскравими барвами, я видивився одну: малопомітну, помісь блідого жовтого з чимось дрібненьким чорним. Придивився - ну звісно, там теж метелики і квіточки. Але, принаймні, не так кидаються у вічі. Будемо вважати, що розмальовка у стилі "унісекс".

   Але з окоміром у мене знову вийшла промашка (як завжди). Щоправда, цього разу у позитивний бік. Я не скажу, що намагався уявити, скільки це: 65 см у ширину і 50 см у висоту. Але, чесно кажучи, я думав, що це буде значно менше. Тому й узяв аж 4 штуки. Але коли сумки сьогодні прибули з кур'єром, і я розгорнув одну з них - то зрозумів, то туди поміститься не тільки увесь мій багаж (разом з продуктами), але і я сам. І ще одна сумка лишня буде.

   Але то є добре! Зате тепер моя душа спокійна: дорожні сумки для переїзду у Фінляндію у мене нарешті є, і тепер пункт "купити дорожню сумку" - можна сміливо викреслити. Хух.

16:03, 14.06.2018
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


П.С.: 21:07. Одну сумку вже упакував, і наклеїв на неї скотчем папірець з написом "Зима". Туди влізли усі зимові речі, і все, що в мене куплено про запас (другий "Гарбузик", ваги, і усілякий банний дріб'язок). Тобто, усе те, що я не буду розпаковувати дуже довго, і сміливо дозволю заховати у гардеробну. Хм, я навіть не думав, що зимових речей виявиться так багато.

Завтра буду пакувати сумку з написом "Аптека": туди підуть мої запаси памперсів, ліки, і все те, що може знадобитися у разі різкого погіршення мого фізичного стану. Сумка навряд чи буде повна, але вона буде недоторканна. А втім - судно, утка, тазики - займуть увесь простір сумки.

А в інші дві - усе інше. Якщо врахувати мультиварку, яку мені мають повернути, і яка займе пів-сумки, то думаю, що сумок я купив впритик...

Але я все одно молодчинка.


--- Невидимий плед мого Янгола ---

   Смотрю с утра фильм "Жена смотрителя зоопарка" (https://youtu.be/Uavx-wSAzrc). И в эпизоде с 1:22:45, собравшись вокруг радиоприёмника, евреи слушали последние новости:

   - "В этот день, 19-го апреля 1943-го года..."

   Дослушав новость до конца, кто-то сказал: "Завтра Пейсах", и стали договариваться, как его провести. Внезапно один из мальчиков сказал, указывая за окно:   

   - Там снег идёт.

   Все повернулись в сторону окна: там действительно шёл снег. Крупные хлопья падали за окном.

   - Что это? - изумлённо спросила Антонина... За окном - Варшава.

   И тут я вспомнил кое-что.

   Вспомнил, как по моей молитве в апреле 2012-го года в Карелии шёл снег. И я даже написал "Балладу о весенней Зиме" (http://www.proza.ru/2015/01/25/2368). Помню, все удивлялись тогда, что зима задержалась (для меня то была первая зима на моей Родине). Да, в Карелии снег может выпасть и в мае. Но это редкость, конечно. Как правило, тотальное таяние снегов начинается в начале апреля. Поэтому к середине апреля снег, как правило, уже не выпадает.

   Но не это я хотел рассказать.

   Вчера, засыпая, я мысленно обратился к моему Ангелу-хранителю, моему Другу:

   - Пожалуйста, помоги мне попасть в Финляндию. Пожалуйста, прошу Тебя... Я хочу жить. Да, я надоедаю, я канючу, я знаю. Но прошу Тебя, пожалуйста...

   Я говорил на суржике. И я услышал Его ответ, на суржике:

   - Ти будеш там.

   Я у Него ещё что-то спросил. Кажется, я Ему напомнил: "Ти обіцяв, що усі мої мрії збудуться, і мене кохатимуть..". Он ответил:

   - Да.

   - Коли це буде?

   - Дуже скоро.

   - А мені щось треба буде для цього робити?

   - Ні, не треба. Відпочивай, - відповів Він заспокійливо. І по моєму тілу розлилося тепло, як ніби Він мене дбайливо укрив Своїм невидимим повстяним пледом.

   - То є добре, - відповів я, відчуваючи, як мене огортає спокій. Мені стало затишно, і я швидко заснув.

   Головне, що Він поруч. І Він мене чує. Тому мені спокійно.

15.06.2018, 07:23
Кар'яле Лібертус, армас Юмалан пойгу


--- Золотой сервиз для ребят ---

   Вчера получил свой заказ: кофейный сервиз золотого цвета (на фото похожий, но мой с блюдечками). А перед этим - подарочные пакеты, и коробочки для чашек. И ещё влажные салфетки, ароматизированные парфюмом. И сегодня утром я оформил для ребят из 5-й по подарку: каждому по чашке и по упаковке салфеток, каждому в пакет. И попросил отнести им, велев всем в палате раздать.

   И вскоре ко мне пришла Оля, чтобы поделиться последними новостями. А я ей в свою очередь велел, чтобы она проследила, чтобы ребята все получили по подарку (чтобы Виталик ничего не запихал под матрас, как он любит), и передал ей, чтобы она всех заставила чашками пользоваться. Пусть почувствуют себя людьми. Оля мою инициативу полностью поддержала. И поделилась своими мыслями о том же: что, живя в сраче и нищете, вынуждена есть и пить из страшной посуды, забывая своё человеческое достоинство. А она меж тем - художник.

   Я сказал ей, что сегодня должны прийти ещё чашки, ещё красивее, чем предыдущие два (я позавчера передал ей разноцветные в глазури), - так что чашек хватит на всех. И сказал ей:

   - Только пообещай, что две чашки из тех, которые придут сегодня - ты оставишь себе, в личное пользование.

   - Да что ты говоришь! Конечно! - улыбалась Оля, и торжественно кивала. Так приятно было видеть её улыбку. Оля вся прямо праздничная стала.

   И как только мы с ней это обсудили - как тут же вошёл цветущий (и подшофэ) Тимур. Я у него тут же спросил, получил ли он мой подарок. Он кивал и улыбался, пожимая мою руку обеими руками. Я велел ему пользоваться чашкой, а не держать её под матрацем. Он кивал, и сказал, что будет пользоваться. Оля, наблюдая нас, тоже улыбалась. Она была рада, что я затеял эту акцию. Тем более, что она художник, и для неё чувство прекрасного особенно близко. Она прямо приободрилась вся: была малословна, и вся словно расцвела.

   Пообщавшись, попрощались. Оля сказала, что приготовит что-нибудь покушать, и передаст мне. А Тимуру я дал задание: найти для меня 200 грн (я не сказал, для чего). Он сперва сказал: "Я у Оли займу". Я ответил: "Нет, Оля пусть тратит на продукты. А мне надо на другое". Он сказал: "Понял. Я найду в другом месте".

   Если он найдёт деньги - то я закажу ещё один золотой сервиз (этой суммы как раз хватит на сам сервиз и на доставку): я нашёл продавца, который отдаёт сервиз по символической цене. А ещё точнее, нашёл нескольких продавцов, продающих похожие сервизы почти за бесценок. Продают по банальной причине: потому что сервизы годами стоят в серванте, занимая место, и они ими не пользуются.

   Меж тем в интернете я всё разузнал об этих сервизах. Итак, выполнены из украинского фаянса. Но. На них ручная лепнина, а также золотое напыление, - на основе продукции уже ныне несуществующих предприятий. То есть, эти сервизы - уже раритет, плюс ручная работа, плюс золотое напыление, итого - они стоят раз в 10 дороже, чем я их купил. А в глазах продавцов - это просто рухлядь.

   Когда я увидел первый сервиз недели три назад - я просто ахнул: во-первых, красотища-то какая. За символическую цену, целый сервиз. Я понял, что я должен их купить. Угрохать всю пенсию, но скупить как можно больше таких сервизов. И раздарить ребятам, на память обо мне (ведь я же уеду в Финляндию, верно? Но в памяти их рук буду хранить себя через эти чашки). Пусть пользуются, и чувствуют себя любимыми мною, чувствуют себя людьми. Я уверен, эти чашки будут действовать на них благотворно в любом случае. Спасибо тем людям, которые отдают эти прекрасные сервизы за бесценок.

   Что ещё могу сказать? Сегодня или завтра ко мне снова придёт курьер. Там будет сервиз, опылённый бордовым бархатом. Пустые коробочки уже приготовлены для чашек, пакетики тоже есть.

   У меня на душе заранее праздник.

   П.С.: Золотой кофейник из этого сервиза со вчерашнего дня служит мне кувшином для компота. Мне кувшина для компота очень не хватало долгое время. Теперь он у меня есть. А в том сервизе, который я приметил (за 200 грн) - там аж целых два чайника: большой и маленький, и оба золотые. Ребята ещё не в курсе, что у них будет не только по золотой чашке, но и золотой чайник. Но это будет потом, когда сервиз куплю.

15.06.2018, 10:20
Карьяле Либертус


--- Армагеддон близится, или Где безопасно жить ---

   Только что посмотрел видео, собравшее в себе свежие новости за последние два месяца: "Приближается что то необъяснимое (2018-2019)" (https://youtu.be/2P0DNyWummk), опубликованное 12-го числа: то есть, три дня назад. В течении 10-ти минут, там успели рассказать о крупных природных катастрофах, произошедших по всему миру (преимущественно - Евразия, США, и Африка).

1) Вулкан Килауэа, - Гавайи, США.
2) Наводнение в Турции, Анкара.
3) Буря в Плевене, Болгария.
4) Град из мёртвых гусей, - Айдахо и Арканзас, США
5) Циклон Мекуну, - Оман, Аравия.
6) Град в Китае.
7) Наводнение в Индии.
8) Разлом в Уганде, - Африка (вероятно скоро: + Эфиопия, Кения, Танзания, Мозамбик).
9) Разлом в Новой Зеландии.
10) Гейзер Steamboat и вулкан Йеллоустоун, - Ваййоминг, США.

   И это - только за два месяца.

   И вспомнилось мне невольно, пророчество Иисуса из Нового Завета (Мф. 24 гл.):

"6. Также услышите о войнах и о военных слухах. Смотрите, не ужасайтесь, ибо надлежит всему тому быть, но это еще не конец:
7. ибо восстанет народ на народ, и царство на царство; и будут глады, моры и землетрясения по местам;
8. все же это — начало болезней.
9. Тогда будут предавать вас на мучения и убивать вас; и вы будете ненавидимы всеми народами за имя Мое;
10. и тогда соблазнятся многие, и друг друга будут предавать, и возненавидят друг друга;
11. и многие лжепророки восстанут, и прельстят многих;
12. и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь;
13. претерпевший же до конца спасется.
14. И проповедано будет сие Евангелие Царствия по всей вселенной, во свидетельство всем народам; и тогда придет конец.
15. Итак, когда увидите мерзость запустения, реченную через пророка Даниила, стоящую на святом месте, — читающий да разумеет, —
16. тогда находящиеся в Иудее да бегут в горы;
17. и кто на кровле, тот да не сходит взять что;нибудь из дома своего;
18. и кто на поле, тот да не обращается назад взять одежды свои.
19. Горе же беременным и питающим сосцами в те дни!
20. Молитесь, чтобы не случилось бегство ваше зимою или в субботу,
21. ибо тогда будет великая скорбь, какой не было от начала мира доныне, и не будет.
22. И если бы не сократились те дни, то не спаслась бы никакая плоть; но ради избранных сократятся те дни.
23. Тогда, если кто скажет вам: «вот, здесь Христос», или «там», — не верьте.
24. Ибо восстанут лжехристы и лжепророки, и дадут великие знамения и чудеса, чтобы прельстить, если возможно, и избранных.
25. Вот, Я наперед сказал вам."
(Св. Евангелие от Матфея 24:1-25)

   Нужно ли что-то комментировать? Я не знаю. Но автор ролика прав: "Приближается что то необъяснимое (2018-2019)", - рассказывая о событиях апреля и мая 2018-го года, приплюсовывает и 2019-й год. Если стихии так разгулялись, что Земля начала лопаться (вот теперь я начинаю верить в теорию происхождения материков путём разломов единого материка на несколько частей), - то очевидно, что на Африке и Новой Зеландии она не остановится (где Африка, а где Новая Зеландия, - да?), а будет продолжать лопаться и крошиться, дробиться на новые острова...

   Удивительно, что об Австралии и Южной Америке - ни слова новостей. Там всегда тихо, спокойно, и безоблачно. В эпицентре событий - только Северное полушарие... Не считая, конечно, Новой Зеландии (вдруг).

   О, Новая Зеландия! Это особый остров. Туда, наравне с США и Канадой, налажен поток миграции, посредством ООН. Странно, что именно США и Новая Зеландия. Казалось бы: связи вообще никакой! Кардинально противоположные концы земного шара. А - нет... Почему-то именно в Новой Зеландии и именно в США, в Китае, Японии - самых развитых странах, вот что парадоксально, - происходит наибольшее число катаклизм...

    И я невольно задумался: а как там в Финляндии? Я никогда не слышал новостей о катаклизмах в Финляндии, но разве это значит, что их там не бывает?... Про Украину тоже редко услышишь нечто подобное (не считая военных конфликтов, конечно же: связанных то с Крымом, то с Донбассом, то с Одессой)... И я подумал: а вдруг я в Украине здесь оказался потому, что здесь самое безопасное место?... М-да, учитывая близость линии фронта, трудно думать о безопасности. А вот в Северных широтах земного шара (по крайней мере, в Евразии точно) - по-моему, всегда тихо... Боже, как же я хочу в Финляндию, поглубже на Север, поближе к Лапландии.

   И дело совсем не в безопасности. Честно. Просто я не хочу умереть на Юге, я хочу умереть на Севере, поближе к Карелии. Хоть как ни крути - а умирать один раз, и умирать неизбежно. Сейчас или позже - конечно, лучше позже, но всё равно лучше на Севере, и лучше поближе к родной земле. Вот почему я хочу туда.

   Меж тем думаю об африканцах Уганды, на чьих глазах их страна лопнула пополам. Они не слушают новостей, они верят глазам, и покидают родные земли. Они спешат прочь от земли, которая расходится по швам у них на глазах. Которая лопается, как перезревший арбуз. И я подумал: А если бы на моих глазах расходилась по швам Финляндия? Если бы она на моих глазах раскалывалась надвое, натрое, на множество осколков, превращаясь в острова?... Захотелось ли бы мне молча и безучастно смотреть, ожидая, когда воды Северно-Ледовитого океана ворвутся в мою палату?...

   Я не знаю. Я одно знаю: такой смертью я бы умереть не хотел. Я хочу умереть в тёплой уютной постели. От чего? От старости. От глубокой старости. Но только не такой старости, как у меня сейчас: что внешне молод, а внутренне старик (я имею в виду органы, а не душу). Я хочу умереть от старости... И я хочу прожить долго. Я договорился с Богом, что умру не раньше, чем лет эдак через 55-60. Никак не раньше.

   Потому что мне очень много надо успеть сделать. У меня большие планы на эту жизнь. И для этого мне очень сильно надо жить в Финляндии... Очень сильно.

15.06.2018 19:54
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу