Книга. Я. Iнструкцii до експлуатацii. 2013-2018

Книга.
"Я: ІНСТРУКЦІЇ ДО ЕКСПЛУАТАЦІЇ"
(збірка 2013-2018)

(Одним файлом публікується вперше)

* * *

--- Я и дружба. Исповедь ---

Дружба... Что такое дружба? Спросите у меня, верю ли я в дружбу. Верю ли в любовь. Верю ли в семью.

Я посмотрю на вас изумлёнными глазами, и отвечу: "А что в неё верить, если они есть? Вера - работает тогда, когда факты ещё отсутствуют. А когда факты налицо - то это уже не вера".

Но давайте будем ставить вопрос правильно. Спросите меня: Верю ли я в дружбу навсегда, верю ли в любовь до гроба. И я рассмеюсь, ответив: "Нет, конечно. Потому что ничто не вечно, и никто не может поручиться даже за себя: что не предаст того, кому сейчас дарит свою дружбу".

В том числе и я.

Не клянитесь мне в вечной дружбе или вечной любви. Если вы это сделаете, я сделаю про себя очень нелестный о вас вывод. И буду ждать дня, когда вы сделаете ещё один поспешный вывод, и предадите меня. Знайте, я к этому готов. И привык не удивляться.

Пока вы дарите мне дружбу, я наслаждаюсь ею. Пока дарите любовь, я принимаю её. Потому что знаю, что ничто не вечно. Сегодня есть, а завтра не будет. Но пока сегодня есть, я ценю это. И отвечаю взаимностью: если любить, то любить! И если дружить, то по полной!

Завтра изменятся обстоятельства, и вы предадите меня. Или я вас. Неважно. В общем, дорожки разбегутся. И я не буду помнить о вашем предательстве. Потому что, по большому счёту, никто никому ничего не должен. Сегодня есть - ну и ладно. Завтра что-то не так - значит, так тому и быть. Я буду вспоминать вас с теплом. Буду с благодарностью вспоминать то время, которое вы мне подарили.

Я раскрываюсь для дружбы легко и сходу. И так же легко отпускаю.

Верю всем, и никому до конца, - потому что никто до конца не знает самого себя. Никто не в силах предугадать, как отреагирует в неожиданных для него обстоятельствах.

Если бы люди умели говорить!... Но это умеет мало кто на самом деле. Придают значение пустякам, и игнорируют важное...

А важное - это то, что сейчас. То, что происходит здесь и сейчас. А то, что ждёт в будущем, или то, что уже прошло - это пустяки... Но в основном распределяют приоритеты наоборот: выспрашивают прошлое, и требуют гарантий будущего; а текущий момент - не ценят...

Дружба есть. И любовь есть. Но только здесь и сейчас, а не в прошлом или в будущем. Не требуйте гарантий ни от кого, и не давайте их никому. И если дают - не принимайте. И увидите: вы избавите себя от множества страданий.

03.03.2013


--- Парад Славиков. Ликбез ---

Я часто слышу: "Братислав? Какое редкое имя! Может, на самом деле Бронислав? А давайте я буду называть Вас просто Славиком!"
Нет! И ещё раз нет! Ненавижу, когда меня называют Славиком! И тем более - я НЕ Бронислав!...

И однажды я сел, и ради интереса стал выуживать из интернета имена своих полутёзок. Я на тот момент знал их около 15-ти. Но я был изумлён, насчитав их более 250-ти!...

Итак - смотрите сами... Кстати, одно только моё имя на разных славянских языках имеет разное звучание. Например, в Беларуси я - уже Брацислау (Браціслаў), а в Польше я - Братисуав (Bratislaw). В Украине меня порываются называть Братыслав (пишется: Братислав), - и оно, конечно, по значению верно, - но мне не нравится почему-то... Поэтому в украинском переводе пишу "Братіслав" (в угоду привычному звучанию вопреки значению)

Но все эти различия имеют мало значения. Приступлю всё-таки к списку своих полутёзок Славиков...

Итак, в алфавитном порядке:

http://www.proza.ru/2013/04/03/1088


И, как Вы уже поняли, - это ещё не весь список вариаций касательно Славиков...

А теперь - парад Братисов:

http://www.proza.ru/2013/04/03/1105


Хотя, если учитывать, что имя "Братислав" означает на самом деле не "Славный брат", а "Берущий славу" - то можно накопать немало имён, имеющих то же самое значение, но звучащие иначе... Но это - пожалуй, совсем уже другая история...

Но всё же замечу: что ввиду того, что я карел, то на карельском языке моё имя:

Ottuasluavu (произносится: ОттуаслуАву). Коротко - просто Оттуас. А имя Братислав (или коротко - Братис) - это лишь перевод моего оригинального имени на славянский язык.

Вопросы ещё есть?

31.01.2013
Братислав Либертус



--- Инструкция для желающих причинить мне добро ---

   ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ПРИЧИНИТЬ МНЕ ДОБРО

   Лучше всего просто спросите напрямик: "Чем я могу тебе помочь?"
   Стопроцентно, что я растеряюсь, и не буду знать, что ответить. Потому что мне материальная помощь не нужна. Мне нужно Ваше время. Если у Вас есть лишнее время, которое Вам некуда деть - обращайтесь ко мне. Я найду ему применение, и буду мысленно как ребёнок целовать Вас в щёки, несмотря ни на Ваш возраст, ни на Ваш пол, ни, тем более, на Ваше социальное положение. Хотя вряд ли скажу это вслух, а, скорее всего, сразу деловито раздам распоряжения, что нужно делать. Но знайте, что внутри я свечусь как солнышко, - Вы непременно ощутите это тепло, и не будете понимать, отчего Вам так тепло. Просто знайте, что это моё сердце греет так...

   Но если у Вас времени нет, но Вы всё равно хотите мне помочь как-нибудь материально - например, призовыми баллами, - то знайте, что я их приму с таким видом, будто ничего не принимал, и спасибо сказать даже и не подумаю. Охотно использую их по назначению без малейшего зазрения совести, а если намекнёте как-нибудь, что, мол, Вы мне там чего-то пересылали, а я ни гу-гу - то не удивляйтесь, если я начну огрызаться и бить словами больно, и орать долго и гневно. Но Вы всё равно пересылайте мне баллы. Потому что мысленно я всё равно благодарен Вам за них, и уже Папка Небесный видел, как я прыгал от радости, и посылал Ему воздушные поцелуи, и молился, чтобы Он сделал для Вас что-нибудь приятное.

   То же самое касается и помощи материальной, выражающейся в каком-либо денежном эквиваленте. Денежный перевод приму и не подавлюсь, но спасибо от меня не дождётесь. Могу даже в ответ возненавидеть и превратиться в маленького злобного карлика с ущемлённым чувством гордости. И даже начать преследовать с тем, чтобы не упустить случая сказать какую-нибудь мелкую гадость, чтобы обидеть. И буду искать случая поссориться. Но Вы всё равно помогайте материально. Потому что мысленно я люблю Вас, и уже привязан к Вам, как телёнок, жаждущий не только денег, но теперь ещё и ласки... За лаской, собственно, и бегаю... Приласкайте меня.

   Боже упаси Вас начать убеждать меня, что Вы помогаете мне бескорыстно. Большего оскорбления для меня придумать трудно... Лучше заключайте со мной договоры. Чтобы я видел Ваш меркантильный интерес, и был точно уверен, что Ваша помощь - это не подачка, а далекосмотрящие дивиденды. В таком случае Вы будете стопроцентно застрахованы от моей агрессии, и я буду спокоен. А подачки я принимаю сами уже читали как. Лучше убедите меня, что это моя зарплата. Тогда я буду спокоен, и Вам ничего не будет.

   Теперь о подарках... Да ради Бога. Маленький сувенир всегда приятен. Но. Не вдумайте проявлять инициативу и фантазию. Лучше спросите, чего я хочу. Прям напрямик. Я отвечу. В противном случае я буду возмущаться, что мне и так вещи хранить негде, потому что я бомж, и, вообще-то, в настоящий момент живу в больнице. И палата, как Вы понимаете, не моя собственность, и это не квартира, куда никто не заходит. Это всего лишь обыкновенная больничная палата. И обилие вещей под моей койкой бесит всю администрацию больницы. Потому что больница - это вам даже не гостиница. Это всего лишь больница, куда поступают больные. Лечат свои насморки, вырезают свои аппендициты, и дышат кислородом, в случае чего. Обыкновенная больница. Куда привозят на машине скорой помощи. Мне, кстати, из моего окошка видно, как их привозят. Они приезжают каждые 10 минут, и вытягиваются в очередь у приёмного покоя по две машины, три, а то и пять. И так - сутки напролёт. Поэтому в больнице редко кто задерживается более, чем на 10 дней. Если не умер за это время, то пациента выписывают домой. На следующий день часто снова принимают. И опять очередь у приёмного покоя... И мест всегда катастрофически не хватает. Койки часто стоят в коридоре, и ожидающие амбулаторного лечения тоже часто сидят в коридоре, в ожидании, когда койка освободится. Выписывающийся и поступающий могут даже сидеть друг напротив друга, и молчать, отводя глаза...

   И в таких условиях, когда "не до жиру, быть бы живу", - я всегда категорически сопротивляюсь тому, чтобы меня ложили в общую палату. "Либо коридор, либо изолятор!" - требую я. Ну и, соответственно, я обычно лежу или там, или там... В изоляторе, конечно, лучше. Но и коридор лучше, чем общая палата... Ненавижу, когда вновь поступившие задают первый вопрос: "Ты давно здесь лежишь?" Я понимаю, что они просто ищут способ завязать разговор. Но когда слышишь этот вопрос чуть ли не каждые два-три дня на протяжении хотя бы полугода - то поневоле начнёшь одаривать спрашивающих таким взглядом, что у тех пропадает всякая охота продолжать разговор вообще...

   Бывает, спрашивают тактично: "Можно тебя угостить яблочком? (апельсинкой, печенькой, прочая). Можно. Принимаю, скупо спасибкаю, и, сделав кирпично-отсутствующее лицо, ем угощение. Мысленно благодарю гораздо теплее, но в реальности могу нагрубить даже взглядом, - после причинения мне даже этого маленького добра.
   Ну, а если добро побольше (подороже) - то ой, лучше, причинив его, смойтесь поскорее с глаз... И, желательно, надолго. Потому что я буду дико скучать по Вам, чтобы непременно наговорить гадостей. Буду даже искать Вас, чтобы сказать Вам, как сильно я Вас ненавижу и презираю.
   Так что лучше делайте его анонимно. Хотя я, конечно, всё равно могу заподозрить, откуда ветер дует...

   Но, чтобы такого не было, и подобных таких неприятных казусов - послушайте моего совета: просто сотрудничайте со мной. Так и говорите: "Я хочу с тобой сотрудничать. Потому что, я смотрю, ты парень талантливый, и на твоём таланте можно много заработать денег. Поэтому я предлагаю тебе сделку." Ну, а дальше - как договоримся. Я охотно рассматриваю подобные предложения.
   Но Боже упаси Вас спорить с моими условиями или диктовать свои. Пошлю куда подальше и без оглядки. Но если согласитесь со всеми моими условиями, какими бы дикими или наглыми они ни показались Вам - будьте уверены, что не прогадаете. Потому что я знаю, что мне нужно, чтобы я мог работать плодотворно и продолжать удивлять мир.

   Так что персона грата здесь - я. И диктую всегда я, а не мне. Вы либо соглашаетесь с моими условиями, либо проваливаете на все четыре стороны и не морочите мне голову и не треплете мне нервы. И не имеет никакого значения, кто читает это сообщение: нищий калека или миллиардер. Абсолютно никакого значения. Мои требования будут ко всем одинаковы. А теперь прочтите всё с самого начала.

С уважением - Братислав Либертус, писатель и поэт, находка века. Аминь.

21.03.2013



--- Радуга моей души. Исповедь ---

                "... Как соединить  серые лоскуты изорванной души?
                Когда-то была яркая, такая разноцветная....
                Для всех и для всего хватало времени и сил. 
                Моих душевных сил..."
                (Мой Синий - Память)


РАДУГА МОЕЙ ДУШИ

   Ярко-синий, цвет "электрик" - с детства был моим самым любимым... Не потому, что "так полагается". Я потом понял, почему. Потому что душа искала покоя и уединения. В ярко-синем я его находил, не приемля другого оттенка.
   Потом, в подростковом возрасте, обнаружил, что мне нравится ещё и серый. Все оттенки серого. От светло-серого до тёмно-серого. Нравилось одеться во всё серое, и чувствовать себя незаметным, как мышь...
   Я и до сих пор люблю носить все оттенки серого. Люблю смотреть на сине-серое озеро в пасмурную погоду. На серо-синее небо Карелии зимой. И цвет моих глаз - такой же, как Онего: то серый, то синий...

"... Как соединить  серые лоскуты изорванной души? Когда-то была яркая, такая разноцветная...."

Какая душа у меня сейчас?

Мне нравится смотреть на тёмно-красный. Наверное, для кого-то он похож на кровь, но для меня не так... Для меня он похож на фрукты. И на Мечту. Точнее, на путь к ней. Как путь к горе: её видно издали, она такая огромная, и кажется: вот она, рукой подать, совсем близко!... Но к ней, конечно, ещё идти и идти. И ты идёшь, шагаешь, не отрывая глаз... Для меня он - просто цвет Силы Духа. И уже много лет у меня остаётся любимой курточка тёмно-красного цвета. С которой, собственно, и началась моя любовь к этому цвету...

А ещё люблю жёлтый. Яркий, близкий к лимонному, но не лимонный, а чуть теплее. Для меня это - цвет солнца, цветов, радости и фруктов. Цвет Радости. У меня есть любимая вельветовая безрукавка яркого жёлтого цвета. Мне нравится вельвет. Но жёлтый цвет я не ношу. Но рука так и не поднялась у меня перекрасить эту безрукавку в синий или серый. Потому что я люблю её именно жёлтой, и часто надеваю в прохладную осеннюю погоду. Или поздней весной. И на душе становится задорно и радостно. И всё же, жёлтый цвет я больше всего люблю видеть среди цветов в палисаднике. Чтобы разные-разные: и большие-пушистые, и крошечные... Из всех цветов жёлтого цвета не люблю видеть только ноготки и чернобривцы. Вот не люблю и всё... Остальные же - радуют... И я загадал мечту: когда у меня будет свой дом, то непременно заведу клумбу, и засажу её всю жёлтыми цветами. Разными-разными.

Люблю белый цвет. Люблю носить белое. Что для меня белый? Хм... Не знаю. Но именно когда я нахожусь в селе, то подмывает носить именно белое. Может, потому, что я не люблю село. Не люблю там быть, - и этим белым цветом огораживаюсь от него: Мол, не приставайте ко мне... Не хочу я работать в селе. Не люблю. Отстаньте от меня...
В селе душа моя томится, задыхается... И когда я надеваю белое, мне становится чуточку легче дышать: вроде как сам воздух становится чище... Хотя всё равно долго не выдерживаю там быть, и уезжаю вскоре...
А когда приезжаю в город, то надеть белое почему-то потребности не возникает. В городе для меня белый цвет теряется и становится почти обычным...
В общем, белый цвет для меня - это цвет самозащиты... Защитный цвет...
А ещё - снег. Много-много снега.

Чёрный.... Нет, нет, и ещё раз нет. Ни в каком виде и ни при каких обстоятельствах.

Коричневый... О-о-ох... Ну, как сказать... Да, классика. Но - не моё. Не привлекает взор, и оставляет, в принципе, равнодушным.

Фиолетовый. Разве только в виде лесных ягод на столе?

Сиреневый. Сирень... Сирень - это... просто лёгкое воспоминание из далёкого-далёкого прошлого...

Голубой. Только если это летнее небо над Онего...

Розовый. Ужас, нет.

Оранжевый... Мне нравятся оранжевые розы. Это оригинально, хотя розы, в принципе, не люблю. И люблю смотреть на оранжевые хризантемы. Удивительный цвет, с лёгкой позолотой на лепестках... Это чудо, которое меня изумляет. И оранжевые розы, которые почему-то асоциируются у меня с персиком: выглядят очень привлекательно, потому что сразу вспоминаются персики, и хочется их съесть. И ещё очень люблю хурму. Хоть оранжевые розы больше по цвету похожи на хурму, но у неё ведь блестящая гладкая кожица, а у розы лепестки бархатные... И ещё у меня есть любимая оранжевая футболка. Просто за то, что она оранжевая. В общем, оранжевый для меня - это цвет фруктов и аппетита.

Зелёный нейтральный. О, нет.

Тёмно-зелёный. Разве только на карельских соснах?

Светло-зелёный или салатовый. Мыльница, зубная щётка, жидкое мыло на раковине... Зелёный чай в прозрачной чашке из стекла. Мятные листья...

Красный. Разве только как замена тёмно-красному?

***
Итак - серый, ярко-синий, тёмно-красный, жёлтый, белый, и чуть-чуть оранжевого. И, как альтернатива тёмно-красному - просто красный. Моя душа.

26.02.2013
Братислав Либертус


--- За что я благодарен Богу. Исповедь ---

   Я благодарен Богу за свою мачеху, которую я называю коротко: О.И., и с которой по сей день брезгую общаться.
   Благодарен ей за все её побои. Я благодарен ей за всё это. По-настоящему благодарен. Потому что благодаря именно её побоям я научился бесстрашию и выносливости. Кроме неё меня никто никогда не пытался бить; а если пытались, то я быстро отбивал им охоту это делать. Как - не скажу. Пусть остаётся это моим секретом.
   Благодарен ей за всю нелюбовь ко мне. За всю грубость. За раздражение. За все унижения. Всё это моральное зло дало два результата. И один из них - меня не впечатляет критика. Не впечатляет чья-то спесивость и попытки меня унизить. Мне делается смешно. А девушка же, которая пытается грубостью или шпильками привлечь моё внимание - вызывает во мне скуку. И автоматически попадает в мой мысленный список дур.
   Зато, в противовес, - я неимоверно податлив на ласку. Умопомрачительно, как кот на валерьянку. При помощи ласки любая женщина может вить из меня верёвки. Правда, если я почувствую фальшь - то её затея обречена на фиаско. Этим, пожалуй, и можно объяснить мою неимоверную влюбчивость. Которая ласковей со мной - в ту и влюблён, собственно... Примитивно, но зато близко к истине.
   Это не значит, что под меня нужно прогибаться или льстить, - зачем? Мне просто необходимо чувство защищённости рядом с этой женщиной. Безмятежность, - вот что я и ценю больше всего с нею...

   Благодарен Богу за то, что мою мачеху раздражало моё существование. Если бы не это, я бы не был вынужден сутками прятаться от неё. И, чтобы день пролетел быстрее и интереснее - много читал... Так что и писателем я стал благодаря именно ей. Благодаря тому ещё, что она меня наказывала за чтение, жгла книги, которые я покупал.
   Можно сказать бы, что она делала всё от неё зависящее, чтобы сделать мою жизнь невыносимой. Но это будет неправда. У меня было прекрасное детство. Самое лучшее на свете, которое только можно придумать для ребёнка. Желаю, чтобы такое детство было у всех детей. Тогда меньше будет тех, кто не умеет правильно написать слово "Привет" (пишут: "Превед" или "Прив").

   Благодарен Богу за моё слабое здоровье и свою слабую имунную систему. Благодарен Ему за то, что сколько себя помню, хронически болел ОРЗ. Благодаря этому я мало ходил в школу, много болел, и много читал (пока О.И. не видела).
   Благодарю Бога за мой сломанный позвоночник, из-за которого я много времени провожу в постели не вставая. ПАП! Я БЛАГОДАРЕН ТЕБЕ! Да, я по-настоящему благодарен Ему за него. Ибо только благодаря этому я стал по-настоящему счастливым. Потому что, наконец, начал исполнять свою заветную детсткую мечту: стать знаменитым на весь мир писателем. И благодаря чему я буду, хоть и не самым богатым в мире, но всё же очень богатым. И построю город.

   За что я ещё благодарен Богу? Собственно, благодарен Ему за всё, что приближает меня к моей мечте!

   СПАСИБО, ПАП!

   Да! Благодарен за то, что мой папка умер. Мой любимый папка, который стал для меня образцом Человека и Мужчины, - хоть и был со мной недолго. Я благодарен Пап, что Ты его у меня отнял, и отнял накрепко. Благодаря этому я свободен теперь поселиться где угодно, и ехать куда хочу, не спрашивая его согласия. Благодаря этому могу свободно исполнять свою мечту. Потому что у меня теперь есть Ты, Небесный Папка. Который гораздо надёжнее земного, и всегда рядом. Когда меня обижают, Ты всегда за меня заступаешься. Когда я не знаю, что мне делать, Ты всегда даёшь верные подсказки. Ты руководишь моим сердцем, не позволяя ему ошибаться. Спасибо Тебе, Пап. Я люблю Тебя. Верю Тебе. Веди меня и дальше!

   За что ещё благодарен я Тебе, Пап?

   Я вспомню, допишу!

08.03.2013
Либертус


--- Вещи, которые я не люблю. Исповедь ---

   Не люблю праздники. Не люблю их за напрасные траты, за суету, а наипаче - за то, что я ОБЯЗАН всех поздравлять. Тягостная обязанность поздравлять приравнивается к моральной пытке и самоизнасилованию. Для искренности места не остаётся, потому что я ОБЯЗАН.
   И никогда не любил праздники. За то, что мачеха меня била в эти дни пуще прежнего, а в итоге я сидел на кухне, чистил-резал-шинковал, стоял у плиты, мыл посуду, и был мальчиком на побегушках. И так было даже в мой день рождения.
Кроме одного дня рождения, когда мне исполнилось 16. Это был первый праздник, в котором я принимал участие вместе с другими празднующими. И то только потому, что одна тётенька из гостей вдруг спохватилась, что именинника нет за столом.
А как только мне исполнилось 16, я сбежал в город. И больше не возвращался в проклятое село.

   Не люблю русский язык. За то, что меня заставляют говорить на нём, заставляют на нём писать. Не люблю и русских, которые меня к этому принуждают. Ещё больше не люблю тех русских, которые живут в Карелии и считают её "исконно русской землёй". Из-за таких русских я становлюсь нацистом. Не люблю из-за этого и Москву, которая поработила Карелию. Потихоньку мечтаю, чтобы Москва сгорела, если не отпустит Карелию из своих загребущих лап.
   Не люблю и английский, - за то, что меня заставляют его учить.

   Не люблю ни песен ни стихов про мам. От самого слова "мама" меня тошнит. Ничего хорошего у меня с этим словом не связано. Сплошные побои и унижения на протяжении всего детства. Её вечно раздражённый на меня голос до сих пор стоит у меня в ушах. Её раздражало одно моё существование.
   Итог её внимания ко мне - сломанный позвонок между лопаток, который она мне раздробила в течении тех лет, что я себя помню.
   И сколько себя помню, я всегда старался поменьше попадаться ей на глаза. Потому что она тут же приходила в раздражение и могла под настроение меня отлупить чем попадёт под руку. Хворостина, шланг, скакалка, ремень... Но чаще просто кулак. Один удар между лопаток - и искры из глаз.
   Я брезгую произносить слова "мама". В глаза я её никак не называю. А за глаза называю просто "О.И.". Так же она записана и в моей записной книжке в телефоне. И когда она мне звонит (когда ей надо), - я стараюсь свести разговор к минимуму. Могу и нагрубить, если мне что-то не понравится. А если перейдёт границы - и послать её матом и бросить трубку.
   Другими словами - возвращаю ей то, что она в меня вложила.
   И не раздражайте меня увещаниями о прощении. Я ИМЕЮ ПРАВО не любить её, и буду. Я НЕ ОБЯЗАН её любить. Не навязывайте мне её. НЕ ХОЧУ я её любить.

   Не люблю котов. Они меня раздражают одним своим существованием. А если вижу кота на женских руках - ему конец. Женские руки должны ласкать мужчину, а не кота. Кота пусть ласкает кошка. Иначе женщину, ласкающую кота, приравниваю к зоофилке.

   Не люблю чёрный цвет. А вот просто не люблю и всё. Исключением можно считать черноглазых брюнеток.

Если ещё что вспомню, дополню.

У Вас испортилось настроение?... А чего Вы ожидали, когда открывали эту исповедь?

08.03.2013
Либертус


--- Вещи, которые мне нравятся. Ч. 1. Музыка и тво ---

Часть 1: ПОЛЬСКАЯ МУЗЫКА И ТВОРЧЕСТВО

   Мне нравится польская музыка. Я почти всегда слушаю только польскую музыку. И рэп, и рок, и поп, и народные песни - все идут под одну закуску. Когда у меня плохое настроение, когда мне тяжело, я включаю польские песни. И слушаю. И мне становится легче...
   Почему именно польский?... Может, потому, что я никому не должен его учить. Да и так он мне нравится, - сам по себе. И ещё потому, что мне необходимо слышать его, чтобы не забыть.
   Но обычно я не слушаю музыку. Потому что обычно занимаюсь творчеством. Творчество я люблю больше всего на свете. Даже больше, чем женщин, больше, чем секс с ними. Если передо мной встанет выбор: любимая женщина или творчество - я без раздумий выберу творчество.
   Творчество не предаст, не устроит истерик, и не трепет нервов. Как я отдан творчеству, так и оно отдано мне. Сколько я в него ни вложу времени, сил, души или денег - оно вернёт мне сторицей. Женщина же только тянет без конца. Женщина не любит работать, - она ищет мужчину, на чью шею можно сесть. Творчество же неизбежно работает на меня.
 

Часть 2: Зелёный чай и брюнетки http://www.proza.ru/2013/03/14/933


08.03.2013
Братис Либертус


--- Вещи, которые мне нравятся. Ч. 2. Чай и брюнетки ---

Часть 1: Польская музыка и творчество http://www.proza.ru/2013/03/08/1463


Часть 2: Зелёный чай и брюнетки


   Мне нравится зелёный чай. Нравятся элитные сорта зелёного чая. Нравятся разные композиции с добавлением всяких листьев, лепестков, специй и фруктов... Нравится чайная церемония. У меня есть мечта: когда я построю свой замок, то у меня непременно будет своя чайная комната. Когда ко мне будут приезжать гостить друзья со всего мира, они непременно полюбят эту комнату. Она будет совместна с оранжереей: в ней будут стоять разные комнатные деревья и цветы. Очень светло, и окно во всю стену. Много-много зелени. Я люблю эту комнату.
   Кто-то любит чёрный чай, кто-то любит кофе. Это добро у меня тоже непременно будет стоять в шкафчике, - для тех друзей, которые предпочитают именно это. Ну и, конечно, коллекция разных чашек и кружек. Это неразрывно. Каждый сорт чая - это настроение. Как картина художника. Каждая чашка - это заключительный аккорд к картине. Таинство. Воспоминания, с ней связанные... Мне нравятся оригинальные чашки. Смешные. Добрые. Знаковые, - с символами города или страны. Когда-то у меня была чашка в виде кораблика. А внутри сидел испуганный пират. Из этой чашки мне нравилось пить кофе, - хотя я его очень редко пью. Они были гармоничны: чашка-кораблик с пиратом внутри, и кофе с добавлением жареного арахиса. Сейчас чашка утеряна. Мечтаю найти её вновь... Но время, когда она у меня была, вспоминаю с теплом. Это была сказка... Но больше мне нравится зелёный чай. В первую очередь - с жасмином: это - классика...

   С чаем меня познакомила женщина. Её звали Катюша, у неё были чёрные глаза, чёрные волосы, и она была у меня первой. Возможно, я заметил её потому, что она была очень похожа внешне на мою первую любовь: Танюшу В.. Но Танюша особой роли в моей жизни не сыграла: мне нравилось любоваться ею. А Катюша... Она перевернула весь мой мир. Научила меня разговаривать. Научила говорить откровенно и получать от этого удовольствие. Она сделалал из меня мужчину, научила быть собой и верить в свои мечты. Открыла для меня восхитительный мир зелёного чая и научила закрывать за собой дверки шкафов и крышки кастрюль. Мыть полы и ходить босиком по чистому полу. Целоваться на десятки ладов и оттенков, и чувствовать состояние её эрогенных зон. Слушать тишину. Зажигать свечи.
   Я благодарен Богу за то, что Катюша у меня была. От самой встречи до самой разлуки она была подарком Божьим для меня. Нет, я не скучаю по ней. Для меня все светлые воспоминания о том времени и милых мелочах - это чистая музыка любви. Я рад, что это время было, и рад, что оно закончилось.
   Может, поэтому мне нравится смотреть на черноглазых брюнеток. Их цвет глаз напоминает шоколад. И у меня поднимается настроение. Хотя к шоколаду я отношусь ровно. Просто он сладкий и всегда тёплый. Положишь его на язык - и он тает... Закрываешь глаза - и так здорово... Вспоминается тёплый взгляд цвета шоколада, и становится тепло...


Часть 3: Ванная комната http://www.proza.ru/2013/06/03/1858

14.03.2013
Братис Либертус


--- Вещи, которые мне нравятся. Ч. 3. Ванная комната ---

Часть 1: Польская музыка и творчество http://www.proza.ru/2013/03/08/1463

Часть 2: Зелёный чай и брюнетки http://www.proza.ru/2013/03/14/933


Часть 3: Ванная комната

 Мне нравится принимать ванну. Нравятся принимать её со всякими приятными штучками: солями, пенками, гелями, травами, лепестками.... В общем, всё, что превращает приём ванны в таинство наслаждения.

 Нравится ощущать запахи. Из всех запахов больше всего нравится запах горького миндаля. Когда-то я случайно встретил в супермаркете мыло с этим запахом. Я не помню сейчас марку этой фирмы, но помню, что запах этого мыла вызвал во мне неописуемый восторг. Потом, когда я пошёл в тот супермаркет, чтобы снова купить такой же брусок, то оказалось, что его больше нет в продаже. Ещё чуть позже узнал, что этой фирмы-изготовителя больше не существует. А жаль.

 Я пытался искать аналоги, но обычно продаётся мыло или гель с запахом сладкого миндаля. Сладкий мне не нравится. Вызывает какое-то чувство разочарования и лёгкого раздражения. А горький - наоборот, успокаивает и вызывает радость...

 Кстати, чуть позже мне удалось купить немного натурального горького миндаля, - на рынке. Его много не съешь: пару орешков всего. Но эффект мне нравится. Вызывает ту же радость и успокоение.

 Но что касается ванных принадлежностей - то люблю разнообразие. Даже больше: в моём замке у меня будет несколько ванных комнат, оформленных в разных цветовых гаммах. Я придаю им очень большое значение, потому что понимаю, что приём ванны - это одна из важнейший условий для поддержания в форме своей нервной системы, - что, в свою очередь, является необходимым условием для того, чтобы быть способным продолжать заниматься творчеством качественно...

 Ведь издёрганный нервотрёпками писатель - не ахти какой творец... Каждый запах, каждый цвет - это терапия. Поэтому у меня непременно будет несколько ванных комнат. Иначе нельзя, увы...


 Когда ещё что вспомню - продолжу...

03.06.2013
Братис


--- Мои приоритеты. Ч 1. Первое и второе. Исповедь ---

Итак, что у меня на первом месте, что на втором, и т.д...

На первом месте у меня - моё величество я. Точнее - самопознание себя и самореализация. Повторюсь: Самопознание и самореализация.

На втором - Бог.

Знаю, знаю, кто-то поспорит: ах, на первом месте должен быть Бог! А потом эго!

Скривлюсь. Что за чушь. На первом месте должно быть эго: самопознание и самореализация. То есть, предельная честность перед собой. А если себя не изучать, а сразу кому-то поклоняться - пусть это будет и Бог, - то ничего хорошего из этого не получится. Из этого получаются только религиозные фанаты, которые, невзирая на все звуки совести, прут "за идею", топча всех вокруг.

Итак, на первом месте у меня я сам, а потом уже Бог. Потому что нравиться самому себе для меня важнее, чем нравиться Ему. А Он - мой ближайший Друг, Отец, Советчик, Защитник и т.д.. Я могу спорить с Ним в чём-то, отстаивая свою точку зрения, продиктованную совестью; но, коль голос совести это и есть голос Божий, - то, в общем, у нас поводов для конфликтов не бывает. Недоразумения - да. Когда я чего-то недопонимаю, и навнушаю себе страшилок всяких о Нём, о Его характере. Тогда - да, могу встать в оппозицию, отстаивая Истину, которую чувствую. В итоге потом оказывается, что я был прав касательно Истины, и неправ по отношению к Нему (Богу), потому что на самом деле оказывается, что Он всё время был на той же стороне, что и я, а всю эту шебушню насчёт оппозиции я сам же и выдумал, получается.

Итак, на первом месте у меня я сам (самопознание и самореализация), а на втором - Бог. И мы с Ним большие друзья.


Часть 2: http://www.proza.ru/2013/06/08/592

08.06.2013
Братис Либертус


--- Мои приоритеты. Ч 2. Третье и четвёртое. Исповедь ---

Часть 1: http://www.proza.ru/2013/06/08/549 Первое и второе

На третьем месте у меня Республика. Нет-нет, не семья, не друзья, и вообще, до людей пока ещё далеко. А именно - Республика. Мой народ, частью которого я являюсь. Нация, из которой я произошёл. Язык моего народа. Его благополучие.

Кому-то плевать, что происходит с его Страной. Мне не хочется проводить аналогии, чтобы объяснить на примере, но увы.

Вот русские. Они по отношению к своей Родине ведут себя. в основном, как свиньи. Не приучены уважать ни себя, ни то место, где живут, ни тех, кто рядом. Особенно это заметно в летний период. Купили мороженое. Освободили его от обёртки. И обёртку тут же бросили себе под ноги.

Я не понимаю этого. Как можно обращаться так со своей Родиной. А потом - воют: "В России плохо жить! давайте все на Запад!"... Можно подумать, на Западе вы будете вести себя иначе.

А для меня моя Родина - это святое место. Это - моя мекка, если хотите. Место поклонения моей души. Место, за которым мне хочется ухаживать, созидать его. Сажать цветочки и поддерживать чистоту, - во всех смыслах.

Моя Родина - это Карелия. Увы, её заселили русские свиньи. И растоптали всё, что только могли растоптать. Мой народ, мой язык, моя культура - всё пошло под ноги русским свиньям. Им ведь всё равно, что топтать и где... Пришли сюда - тут натоптали-наплевали; пришли в другое место - там натоптали-наплевали... Потому что воспитание такое.

Да, есть среди русских и хорошие люди. Но, как правило, они слабовольны, и плывут по течению. Они не обижают карел, но и ничего не делают для того, чтобы карел на карельской же земле защитить. Такие себе добряки, живущие по принципу "моя хата скраю, ничего не знаю".

Итак. На третьем месте у меня всё-таки не семья, не отношения, не дружба, и уж тем более, не "ах-любовь", а именно - Республика. Моя Родина. Которая нуждается в моей защите. Если я ещё не защищу - то этого никто не сделает. Потому что все остальные живут по принципу "моя хата скраю" и "дети - это самое главное в жизни, поэтому давайте плодиться и размножаться". Увы, я смотрю на этот примитивизм, и мне не хочется ему следовать.

На третьем месте, после Самопознания и дружбы с Богом, у меня - Республика.

На четвёртом месте - весь остальной мир. Потому что порядок нужно наводить не только в моей Республике, но и во всём мире. Менять самосознание жителей земли нужно не только на вот этом месте, что мне дорог, но и везде. Потому что равны перед Богом ВСЕ народы, и мой народ ничем не лучше и не выше остальных. У каждого народа - свои особенности менталитета, свой характер. И это нужно осознать, что каждый народ создан был Богом ДЛЯ ЧЕГО-ТО, а не для того, чтобы всех уравнять, подравнять, подстричь и построить под русские или американские нормативы. И всех заставить говорить на "великом могучем" русском и/или "великом могучем" американском языке. Люди. Научитесь уважать друг друга. Позвольте другим быть самими собой. Ведь о многом же я не прошу.

Поэтому на третьем месте у меня Республика, а на четвёртом - весь остальной мир. И они должны дружить. Для этого и живу, чтобы подружить мир со всем миром, - оберегая, прежде всего, мою Республику.


Часть 3: http://www.proza.ru/2013/06/08/708 Пятое и шестое

08.06.2013
Братис Либертус


--- Мои приоритеты. Ч 3. Пятое и шестое. Исповедь ---

Часть 2: http://www.proza.ru/2013/06/08/592 Третье и четвёртое


На пятом месте у меня друзья. На шестом - все остальные люди.

Что я имею в виду под словом "друзья". Друзья - это те, кто плечом к плечу стоят рядом, и трудятся вместе со мной на благо всего человечества. Которые всё-таки Идею ставят выше собственных амбиций и мелких склок. Выше инстинктов размножения и выше секса. Выше своего черепашьего замкнутого на себе эго, которое и мечты-то никакой не имеет, кроме как "дожить бы до завтрашнего дня". Которое живёт по принципу "лишь бы день до вечера", но при этом страстно мечтает "быть нужным! но не за что-то, а просто так!" - не понимая, что для того, чтобы быть нужным, нужно быть нужным для чего-то, а не просто так, без дела.

Люди рождаются, и хотят быть нужными. Но при этом не хотят ничего делать, и до ужаса боятся, что кто-то "ими воспользуется". Да ладно, друг. Боишься быть использованным - стой тогда вон там, и не мешай другим работать. Ну, извини, что не обращаю на тебя внимание, - некогда мне пялиться на холостое место, которое стоит себе без дела, и толку от которого ноль. О чём нам с тобой разговаривать? Стоишь себе - и стой, я тебе не мешаю. Вот и ты мне не мешай делом заниматься. Я не для того родился, чтобы баклуши бить рядом с тобой, чтобы тебе было не скучно бить их одному.

Друзья - это те, кто трудятся рядом со мной. Кто не боится перетрудиться, потому что торговля тут не уместна, когда речь идёт о спасении человечества. Когда случается беда где-то - землетрясение, или война, или в горах обвал, или на море кораблекрушение - все бросают свои мелкие дела, и спешат на помощь. И трудятся день и ночь, не щадя своих сил. А не манежатся: "Война войной, а обед по расписанию!". Обедать нужно, конечно. Но ведь, когда людей завалило, и когда дорога каждая минута, - то о каком отдыхе или торговле может идти речь? своего ребёнка, небось, кинулись бы спасать до последнего вздоха, а как чужого - то потерпит!...
Скотство это, знаете, - такое отношение к труду, и к миссии. И вот те, кто спасают рядом, трудятся вместе с тобой - и есть твои друзья. А не те, кто вон там курит в сторонке, боясь перетрудиться.

Вот эти, которые трудятся рядом со мной, плечом к плечу, не щадя себя, - и есть самые дорогие для меня люди. Они у меня на пятом месте. Они - и есть моя семья. Они - и есть те, о которых я позабочусь в первую очередь, из всех личностей, окружающих меня.

И покуда они рядом, покуда верны - они моя семья, и я ими дорожу и забочусь о них. Потому что вместе мы - сила.

Но если случится так, что они поставят меня перед выбором: они или моя Республика - я без колебаний выберу Республику. Потому что у человека семь пятниц на неделе, он ненадёжен, а Республику, кроме меня, защитить некому.

И уж тем более, если мои друзья, в обмен на свою дружбу, потребуют от меня отказаться быть самим собой - я тогда тем более попрощаюсь с ними. Потому что очевидно, что они не готовы взять на себя ответственность за меня. Они меня сломают и бросят сломанным валяться. И не бросятся спасать. От последствий собственных же грубых рук...

На пятом месте у меня друзья. На шестом - всё остальное человечество.

Да-да, не любимая, не дети, не родственники, а именно - всё остальное человечество. Ибо там, в числе человечества - мои будущие друзья, с которыми мне предстоит познакомиться, с которыми вместе буду трудиться на благо планеты и человечества, и которых полюблю, и буду к ним внимателен, потому что они - сокровище. Ибо таких, которые думают не только о себе и о том, как бы заняться сексом да покушать - не так уж и много на нашей планете... Поэтому я и люблю их, и уважаю.


Часть 4: http://www.proza.ru/2013/06/08/795 Седьмое и восьмое

08.06.2013
Братис Либертус.


--- Мои приоритеты. Ч 4. Седьмое и восьмое. Исповедь ---

Часть 3: http://www.proza.ru/2013/06/08/708 Пятое и шестое


Седьмое и восьмое место у меня занимают жена и дети. Для кого-то они на первом месте, а у меня - на седьмом и восьмом.

И тут их я ставлю одновременно на седьмое и восьмое место, ибо выбирать между ними - ну, как-то не представляю возможности.

И это - лишь потому, что жена жене рознь, а дети в любом случае временно. Жена тоже часто временно, - даже не всякая и полгода выдержит со мной, - ибо груз ответственности немал, а планки мои высоки. Кто не дотягивает до того, чтобы сравняться со мной в способности нести ответственность за тех, кто находится в твоём подчинении - те спрыгивают, и уходят, чтобы найти себе кого-нибудь пониже, с кем не надо столько работать над собой и к себе придираться. Потому что там внимание будет сосредоточено на несовершенствах избранника: "Ты скотина пьяная, такой-сякой, я отдала тебе лучшие годы своей жизни!". Так ведь сама же выбрала такого, пардон... Умница, красавица, ты так выгодно контрастировала со своим узколобым избранником, - королева, снизошедшая к пастуху, позволив ему себя любить...
В общем, всё понятно. У меня по-другому: либо растёшь вместе со мной, чтобы дорасти до моего уровня, - либо отчаливаешь и не трепешь нервы ни мне ни себе. И здесь нет конкурса красоты: длинные-ноги-узкая-талия. Потому что единственное, что я ценю в тебе - это твой ум и мудрость.

С мудрой женщиной и в постели приятнее находиться. Потому что она думает о главном, а не сосредотачивается на херне: "Ты меня любишь? потанцуй со мной!". Мудрая женщина понимает, что секс - это не оружие, и не средство манипулирования. Секс - это всего лишь лекарство, и не более. Сегодня нуждаюсь в том, чтобы снять стресс - занимаюсь им с нею. Завтра будет другой день, и в сексе не будет потребности. И делать из этого трагедию ("Ты меня не хочешь - значит, меня не любишь!") - это удел "блондинок". Таковые выставляются за дверь, чтобы не трепали нервы. Потому что я живу не для того, чтобы развеивать её скуку, - а живу ради блага человечества, начиная со своей Родины. Если женщина мне в этом не помощник - она выдворяется.

Теперь о детях. Дети - это вообще понятие абстрактное. Для меня не существует понятия "свои" дети, "чужие" дети. Хоть как ты их не назови, а дети они и в Африке дети. Всего лишь дети. Маленькие юные люди без опыта самостоятельного выживания в этом мире. И задача взрослых - это научить их всему, что умеют сами. Научить поддерживать порядок в том месте, где живут; научить стирать собственную одежду; научить готовить еду... Всё это каждый ребёнок способен уметь уже в возрасте 5 лет. И к этому возрасту каждый взрослый обязан научить всему этому ребёнка.
Кроме того, к этому времени ребёнок способен и обязан уметь нести ответственность за кого-то, кто рядом. В том числе и за собственных родителей (или опекунов). И ухаживать за кем-то. О ком-то заботиться, и быть опорой. Только после этого он имеет право идти в школу, чтобы, к прочим обязанностям, сосредоточиться также и на интеллектуальном образовании.

Когда он заканчивает школу и получает паспорт - он идёт работать, наравне со взрослым, - с тем, чтобы научиться содержать себя и ещё кого-то. Только после этого он получает путёвку в жизнь, и, при желании, упархивает хоть на все четыре стороны. Потому что к самостоятельной жизни он теперь готов. И весь смысл его нахождения под взрослым крылом сводится только к этому, и ничему иному.

Посему дети - явление временное; а жена - смотря по её силе духа. Они занимают седьмое и восьмое места в рейтинге моих приоритетов, и не являются обязательными атрибутами моей жизни. Есть - хорошо; нет - ещё лучше (меньше проблем).

Хотя, конечно, любить хочется. Любить - приятно. И женщину, и детей. Быть любимым - ещё приятнее. Но всё это для меня - лишь приятный бонус, не более. Сладкий десерт, но никак не еда. Есть - хорошо; нет - ну и ладно.


Часть 5:

08.06.2013
Братис Либертус


--- Путеводитель по моему темпераменту ---

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МОЕМУ ТЕМПЕРАМЕНТУ
Как найти общий язык со мной
(инструкция к эксплуатации)



   Если думаете, что в этом деле нужны какие-то спонтанности - то глубоко ошибаетесь...

   Поговорим о темпераменте. Кто я по типу темперамента?

   Согласно теории Гиппократа, темпераментов всего четыре типа: флегматик, сангвиник, меланхолик и холерик. Известно также, что в чистом виде они, собственно, в природе встречаются редко.


   По типу темперамента я, в основном, флегматик.
   А это значит, что в чести у меня спокойствие, скрупулёзность, и постоянство. Это - то, что вы получите от меня. Это - то, что я жду взамен. Потому что эти черты я уважаю в себе, а значит, когда вижу те же самые черты в другом - то это, безусловно, меня радует и вызывает естественную симпатию и притяжение.

   Но, кроме того, что я флегматик, в моём характере присутствуют также и черты сангвиника. А значит, в чести у меня дальновидность, здравый рассчёт, и чувство ответственности.


   Как поэт-лирик, я могу понять меланхолика. При условии, если он не действует мне на нервы своим нытьём. "Вечный страдалец", каким бы он ни был прекрасным человеком, - но, всё-таки во мне, как Человеке Слова и Действия - вызывает моральную усталость и раздражение.


   А уж людям холерического темперамента найти со мной общий язык - очень сложно, если не почти невозможно. Потому что вспыльчивость и непредсказуемость поступков холерика, - противоположность моему постоянству и предсказуемости, - это то, что вызывает во мне чувство глубокого разочарования и отторжения, а значит, и заставляет меня держаться от холерика на расстоянии. "Обезьяна с гранатой" - вот кто для меня холерик. И меня он так же утомляет.


   Так что...

   Обращаясь к меланхоликам и холерикам, я могу сказать только одно: я ничего не имею лично против вас. Не накручивайте себе в голове лишнего, и не трепите нервов ни себе, ни мне... Просто имейте себе в виду: вы сможете найти общий язык со мной только тогда, когда будете похожи на меня самого: спокойными, уравновешенными, деятельными, ответственными... Без "заскоков", "взрывов", и фантазии.

   Если вы не понимаете смысла этих слов - то либо вникайте в словари, либо - просто просьба не беспокоиться. Не мешайте человеку заниматься делом, потому что развлекать ваш досуг мне некогда и неинтересно. А если хотите быть рядом - будьте такими, как я, и тогда я выслушаю вас всегда.


   Теперь - о картинке, где проиллюстрирована реакция флегматика по поводу того, что кто-то сел на его шляпу...

   Если так получилось, что Вы сели на мою шляпу - то воспринимать моё внешнее спокойствие как проявление равнодушия к судьбе собственной шляпы (а значит, можно просто встать, и уйти) - будет Вашей глубокой ошибкой...
   Потому что на самом деле, моё спокойствие - это всего лишь проявление уважение к Вам. Поэтому я не спешу с реакцией лишь для того, чтобы дать Вам время, как минимум, извиниться, вступить со мной в деловые переговоры по поводу возникшей неприятности, и сделать всё, чтобы решить проблему спокойно, по-деловому. Короче говоря, ответственность за возмещение убытка возлагается полностью на Вас, автоматически, - как только Вы этот убыток совершили. Поэтому я и спокоен, чтобы дать Вам время подумать, и родить в своей голове какую-нибудь идею, с которой Вы и обратитесь ко мне, - и я, понимая Ваше положение, Вас выслушаю...
   Но если Вы этого не сделаете, я оторву Вам голову... И сделаю это так же невозмутимо, как и отреагировал на то, что Вы сели на мою шляпу.

   Уважайте флегматика. По-хорошему...

   Ну, а когда Вы возместите мне ущерб, и купите мне другую шляпу, или предложите иной вариант решения проблемы, - то, будьте уверены, что после того, как инцидент будет исчерпан - я деликатно забуду об этом случае вообще... Так, словно его и не было. Ведь зачем нам хранить в памяти неприятные случаи, - верно? Да и вообще, флегматик - по натуре человек очень добрый, терпеливый, и склонен относиться к людям с деликатным уважением и пониманием...


   Ну, а если по случайности сел на Вашу шляпу я - то будьте уверены, я уже обдумываю, как решить эту проблему. Подождите немного, не мешайте мыслительному процессу, - и я всё сделаю красиво и деликатно, - Вы будете очень довольны. Ведь флегматик понимает, что ответственность за причинённый им ущерб возлагается полностью на него...

   Если же Вам кажется, что это не так - то, безусловно, можете спросить его по поводу того, что Вас беспокоит. Ведь не исключено, что флегматик мог и вправду, по рассеянности, и не заметить, что причинил Вам вред. Все люди иногда бывают рассеянны, - это нормально. Будьте деликатны, и Вам воздастся...



   Постскриптум: Если я сел на шляпу холерика, и Вам всё-таки не терпится громко попричитать, и Вы отхватываете кайф в излиянии собственных эмоций - то я так понимаю, что шляпа Вас не интересует. А значит, именно выплеск эмоций и является для Вас возмещением ущерба по поводу помятой шляпы. Что Вы там кричите - я всё равно не услышу, так как мой слух не способен воспринимать смысловую нагрузку звуков, несущихся на скорости высоких децибелл, - но выдерживать подобные крики уже является причинением морального ущерба мне. То есть, я причинил ущерб Вам, Вы причинили ущерб мне. Я помял Вам шляпу, а Вы - вымотали нервы мне. Следовательно - мы квиты. А значит, я Вам ничего не должен.

   Если Вам хочется покричать дополнительно - можете выйти в поле и покричать ещё, сами с собой. Потому что смысл слов, которые Вы кричите, я бы всё равно услышать был не в состоянии, если и был рядом, - а мотать мне нервы сверх ценности шляпы - я Вам не позволю. Так что - идите в поле, и кричите сколько Вам влезет... Я Вам уже ничего не должен. Можете биться в истерике сколько угодно, я Вас всё равно не услышу... Потому что проявления неуважения ко мне я не потерплю, а мой покой нарушать - не позволю...

   А если считаете, что можете позволить себе и рыбку съесть, и на холм сесть - то есть, и помотать мне нервы, и ещё и получить новую шляпу, - то Вам придётся разочароваться в своих неуёмных ожиданиях. Потому как, ввиду того, что Вы уже взяли своё, то я Вам ничего уже не должен. В противном случае, за превышение морального ущерба мне - придётся ответить уже Вам. Так, что уже не я буду покупать Вам новую шляпу, а Вы мне.

   Так что - всегда, всегда - храните спокойствие... И никогда не спешите с выводами.
 
   С уважением к Вам, галантно снимая шляпу перед Вами - я,

   Братислав Либертус

12.07.2013


--- Как представитель кобелиной половины... Путеводите ---

Рецензия на «Измены горькая побудка...» (Ольга Анцупова)
http://www.proza.ru/comments.html?2010/12/29/777

Как представитель кобелиной половины человечества, попробую ответить за себя...

Считаю, что в плане "верности" или "неверности" - действительно, скорее срабатывает "лень", или наоборот, "активные поиски возможности изменить"... Когда мне нужна женская ласка, я не ищу "одну и единственную", а радуюсь той, что "подвернулась". Потому что ласка она и есть ласка: хоть из рук белобрысенькой, хоть чернявенькой, хоть молоденькой, хоть в возрасте... Это вроде как кухарка: какая разница, кто приготовит обед? главное, чтобы обед был... Поэтому понятия "верности" или "измены" попросту не срабатывают. Но, когда "своя" начинает отравлять мне воздух, запрещая улыбаться кому-то ещё, кто не она - то это вызывает желание вообще избавиться от её общества. Потому что я хочу улыбаться всем подряд, без разбору, когда мне захочется, когда подвернётся повод. Ну, а уж от улыбки до кокетства - рукой подать... А путь до матраса - дело индивидуальное.

Но.

Вот, я сейчас живу один. Живу как хочу. Заниматься или не заниматься сексом с "кем подвернётся" - решаю только я. Но - ведь мне не хочется... Положа руку на сердце - просто не хочется. Просто неинтересно. А теперь представим, что у меня есть жена. И я - вот, точно так же живу в своё удовольствие, улыбаюсь всем подряд, кокетничаю с кем хочу... И - не изменяю. Почему не изменяю? Да потому что не хочется. Не то, чтобы лень - а просто не хочется. Понятие "верности" тут вообще не котируется. А может быть, действительно, просто "не пристают" достаточно "настойчиво"... Поэтому требования верности от меня со стороны моей жены - были бы просто нелепы. И, скорее всего, бы разозлили меня. И, чтобы выбороть своё право на свободу - я бы, скорее всего, ей назло полез в чужую постель. Было бы там чего или не было - неважно. Я могу сделать вид, что было. И с гордостью и вызовом рассказать наутро: "Да, ночевал. И что?"...

Что хочу сказать. Что "верность" "супругу" в таких вопросах вообще понятие неуместное. Потому что на самом деле я не кому-то храню верность, а самому себе. Мне насрать на её чувства там, на её гордость, и всё такое. Если я не хочу ни с кем заниматься сексом - то вот не хочу, и всё. А если хочу - то хочу.

По-моему, верность не в бл*дстве должна проверяться или измеряться. А - в дружбе... В дружбе с собственной женой. Но - опять-таки, дружба - это понятие платоническое, которое к сексу не имеет отношения вообще. А значит, дружить можно не только со своей женой, но и ещё с несколькими людьми, разного пола и возраста. Если заниматься с кем-то сексом по дружбе - например, если у моего друга/подруги тяжёлый стресс (например, после похорон, или что-то в этом роде), то секс - это не "измена" кому бы то ни было. Секс - это проявление сочувствия, сострадания к своему другу/подруге... Способ снять стресс. И не более того. То есть, всё равно что накормить нуждающегося человека. В нужный момент. Поэтому вот такой, "ситуационный" секс - это просто проявление чуткости к кому-то, а не желание самого секса, или, как говорят, "кобелиная потребность". Если надо - я буду заниматься сексом. И мне плевать, что по этому поводу думает моя жена. Если надо - то просто обниму, без всякого секса. Потому что момент такой: что надо срочно обнять человека. Если надо - то просто улыбнусь, просто поговорю. Потому что наступил такой момент: поговорить с человеком, улыбнуться ему, ободрить его. И при чём тут вообще моя жена?... Это - мои друзья, и я стараюсь быть максимально чутким к своим друзьям...

О, да, кто-то скажет: мол, если твоя жена будет заниматься сексом со всеми своими друзьями-мужчинами?.. Я отвечу: да пусть хоть и с женщинами занимается сексом, она взрослый человек, и она сама лучше знает, что надо на тот момент. Ведь, кто знает, может быть и вправду, среди её друзей-мужчин, есть один, у которого случилось какое-то тяжёлое горе, и ему были необходимы в этот момент хотя бы чьи-нибудь объятия, чтобы не сойти с ума, и не начать думать о суициде. Всякое бывает. Я не судья. А моя жена и сама осознаёт прекрасно, что после него ей спать потом со мной. Если ей не противно, что по её вагине гуляют разные пенисы - значит, это остаётся на её совести. А я, например, слегка брезгую шляться где попало. Поэтому, даже лаская другую женщину (не свою жену), я стараюсь всё делать так, чтобы обойтись без собственно самого акта. Или сделать всё максимально стерильно. Ну, просто мне не хочется ничем заразиться самому, и не хочется никого заражать... То есть, я в такие моменты думаю исключительно о собственном здоровье, а не про какие-то там душевные страдания своей жены, которая вообразила меня своей собственностью, собакой на поводке, кому она имеет право приказывать, куда смотреть, куда не смотреть, кому улыбаться, а кому нет. Да пошла она в жопу... Я сам всё знаю и без неё, как мне себя вести. А жена - должна быть близким другом, а не личным полицаем.

Ну, вот, приблизительно вот так. Хух...

Братислав Либертус Свидетель   20.01.2017 12:32


* * *

Рецензия на «Несколько слов о супружеской измене...» (Ольга Анцупова)

Порадовали твои размышления здесь, Оленька, на фоне удачно подобранных ярких примеров. Ибо действительно: минутное помутнение рассудка - никак не сравнить с хладнокровно принятым решением "изменить Родине". То есть, правее всех - утверждение, что верность - это не та, которая ниже пояса, а та, которая в груди и в голове...

Ну, а париться насчёт того, что дома узнают - вообще глупо. Ну, узнают, и что? Можно и самому рассказать, если не лень (ей) слушать. А то может быть, ей настолько "некогда", что не до рассказов... Но в идеале - считаю, что лучше, когда супруги друг другу доверяют, и делятся своими тайнами и происшествиями за день... Потому что супруги должны друг друга понимать... И знать друг друга назубок. А самое главное - нужно сразу же усвоить: что жена - это не собственность. Жена - это друг, свободно мыслящий человек, имеющий право на принятие собственных решений. И это благо, если она делится с тобой всем... В том числе и тем, что она там с кем-то сегодня переспала. Делится - значит, доверяет и ценит "свободные уши"... Потому что каждому человеку важно не только быть свободным в своих действиях, но и делиться своими мыслями и переживаниями по поводу произошедшего. Анализировать, заглядывать в будущее. Ну, и так далее...

В общем, что касается верности в супружестве - то я всегда предпочту быть верным самому себе, а не ей. Потому что в супружестве я хочу оставаться самим собой точно так же, как и до супружества... Чтобы само супружество не стало для меня тюрьмой, откуда я буду мечтать вырваться... И ведь вырвусь же, рано или поздно (опыт!). Поэтому - не вижу смысла врать своей жене, и изображать из себя того, кем я не являюсь... Я же человек, личность, а не витрина или манекен.

П.С.: Вообще, я считаю, что люди придают сексу слишком большое значение. Более того: я уверен, что они придают слишком большое значение и собственно самой сексуальной ориентации, которой пытаются соответствовать, дабы не "упасть в грязь лицом в глазах широкой общественности".
Например, когда я говорю о сексе с женщиной - то на деле я всего лишь подыгрываю общепринятым нормам, где понятной и правильной считается только комбинация "М+Ж", а другие комбинации считаются неправильными и непонятными.
Например, в природе, кроме мужчин и женщин, есть ещё и гермафродиты... И их, я считаю, тоже должен кто-то любить, кто-то должен заниматься с ними сексом. Их гендерная самоидентификация может быть какой угодно: гермафродит может ощущать себя мужчиной (и тогда мой секс с ним будет гомосексуальным), может ощущать себя женщиной (и тогда он будет гетеросексуальным), а может ощущать себя и андрогином (и тогда мой секс с ним будет считаться полиамурным, или групповым, - поскольку в этот миг он одновременно и мужчина, и женщина, а значит, нас не двое, а трое). То есть, если отталкиваться от этой ситуации, то я не могу исключить возможности секса с транссексуальной женщиной или с цисгендерным мужчиной, или иной вариант. И не считаю это чем-то зазорным, потому что люди - это всего лишь люди, это личности, а не их половые органы... Хотя - не спорю: для размножения иного варианта не получится, кроме как "М+Ж". Но ведь, когда люди занимаются сексом - то они не всегда занимаются в этот момент задачей продолжения рода...

Братислав Либертус Свидетель   20.01.2017 13:15

+

На обе вещи - удивительные размышления. И удивительны они своей нешаблонностью, отсутствием стереотипов и заезженных клише.
Совершенно неожиданные для меня мысли! Сейчас "жую и пережёвываю" услышанное. Казалось бы, есть в твоих рассуждениях мысли даже эпатажные, но и они поворачивают проблему совсем в ином русле и намного расширяют мою собственную точку зрения!
Я лишь убедилась, что взяла правильное направление в заметке "Несколько слов о супружеской измене" (хотя товарищ, оставивший отклик после тебя, довольно определенно высказался не в мою пользу :))) Надо будет хотя бы из любопытства почитать, о чем он сам пишет :)

Но я отвлеклась: твои рассуждения дали мне новый толчок в этой теме: мне стало очевидно, что в этой теме я откровенно зашорена общественными рамками и традициями, и даже (вольно или невольно) отталкиваюсь от устояшихся точек зрения на институт брака, семьи, отношений Ж и М, и прочее...

Одним словом, есть, над чем поразмыслить.

Спасибо, Братис!

Ольга Анцупова   20.01.2017 14:46   

+

Ole huva. Mina olen huvas mieles lahjoittua sinuh uuzi ajatus.

Братислав Либертус Свидетель   20.01.2017 15:12


--- О моей роли и сущности во взаимоотношениях. Путево ---

   В сексе мне непременно надо доминировать. Послушная кукла в моих руках - идеальный партнёр для меня. Кукла, которая покорно выполняет каждую мою прихоть - меня успокаивает.

   Даже если мне хочется подчиниться, и сделать вид, что я нуждаюсь в чьём-то доминировании надо мной - мне всё равно нужно, чтобы было именно так, как я хочу. Если надо мной доминируют неправильно - я моментально выхожу из роли подчиняющегося, и выбрасываю партнёра из постели. Потому что ни в коем случае не следует тому, кому я в этот момент подчиняюсь - воображать, будто он властвует надо мной и в самом деле. Потому что его временная власть надо мной - не более, чем моя игра. Это всё равно, чтобы кот вообразил, будто имеет власть над тигром. Тигр может поиграть в роль подчинённого, но если кот оборзеет и перейдёт границы дозволенного - то полетит в стену одним ударом лапы тигра. И будет счастлив, если останется жив. Поэтому не стоит выводить тигра из себя. Вести себя нужно очень аккуратно.

   Я не запугиваю. Просто предупреждаю, чтобы не было потом обид. Потому что темперамент никуда не денешь: я могу на время прикинуться котиком, потому что мне так захотелось, - но нужно помнить, что по своей сути я тигр. Я привык властвовать. Я привык всё решать сам. Поэтому в указчиках не нуждаюсь.

   То же самое касается и обыденных взаимоотношений, вне секса. Если я подчиняюсь кому-то в быту - то пусть тот будет осторожен. Очень осторожен, и максимально деликатен. Если же этот человек к тому же имеет надо мной какое-то реальное преимущество - финансовое или социальное, или физическое - тому тем более надо меня бояться. И следует ходить вокруг меня на цыпочках, и заглядывать мне в рот. Не обольщаясь насчёт моего тихого нрава и обаятельной улыбки, похожей на детскую. Потому что под маской тихого и милого обаятельного ребёнка прячется дикая тигриная сущность. Которая может прятаться очень долго. Очень долго сидеть в засаде. Очень долго... Месяцами, и даже годами. А потом - внезапно выпрыгнуть из засады, и убить на месте. "Внезапно" - это не значит "ни с того ни с сего". Внезапно - это значит резко. И это "резко" всегда происходит в силу какой-то причины. Причина может быть даже мелкой. Но эта причина - может просто стать той самой последней каплей, благодаря которой переполняется чаша моего терпения, и разжимается внутренняя пружина, которая доселе была сжатой. И вот тогда я выхожу из себя. Точнее даже будет сказать: выпрыгиваю из себя.

   Поэтому, чтобы такого не произошло - безопаснее для того человека будет на самом деле подчиняться мне. Заглядывать мне в рот и угадывать мои желания. Вот тогда моя внутренняя пружина расслабляется сама собой, и в критический момент не взрывается. Но горе тому, кто какое-то моё желание не услышит и не исполнит. Потому что я сделаю вид, что смирился, и превращусь в тигра в засаде, со сжатой пружиной внутри. И однажды наступит момент, когда я выскочу из этой засады, и этот прыжок будет смертельным для того, на кого он направлен. Потому что я не люблю проигрывать.

   Нет, не стоит думать, что я люблю рабов. Я слишком свободолюбив, чтобы любить взваливать на себя подобную обузу: откровенные рабы меня утомляют своей беспомощностью абсолютно во всём, и своей несамостоятельностью. Я ненавижу кого-либо няньчить и не привык о ком-то заботиться сверх меры необходимого. Я люблю самостоятельных личностей, которые всего лишь со мной считаются.

   Тех, кто силой подчиняет меня себе - я не боюсь. Я их просто презираю и  ненавижу. И могу скрывать эту ненависть и презрение очень долго: месяцами, и даже годами. Не подавая и вида, что испытываю к ним что-либо подобное. Но, достаточно малейшего "не так", чтобы я показал им, что испытываю к ним на самом деле.

   Но кого я реально боюсь - это тех, кто реально слабее меня. То ли социально, то ли физически - неважно. То есть, боюсь тех, кто подчиняется мне вынужденно, в силу внешних обстоятельств. Вот этих я боюсь по-настоящему. И стараюсь сам заглядывать им в рот, и угадывать их желания. Потому что я знаю, на что способна ненависть, которая запрятана глубоко внутри, и прикрыта невинным выражением лица... То есть - да, я в каждом из таких "невинных агнцев" подозреваю тщательно спрятанных тигров в засаде.

   Из этого вытекает, что я побаиваюсь тех, кто мне подчиняется. Поэтому стараюсь быть к ним внимательным. И стараюсь никого не обижать.

   Вот поэтому, когда мне подчиняются - я очень нежен и чуток... И никогда не злоупотребляю своей властью или своим преимуществом.

   Вот поэтому тем, кто мне подчиняется - со мной безопасно и хорошо...

27.01.2017, 08:44
Братис Либертус


--- О моей роли и сущности во взаимоотношениях-2 ---

Рецензия на «О моей роли и сущности во взаимоотношениях. Путево» (Братислав Либертус Свидетель)
http://www.proza.ru/comments.html?2017/01/27/614

Какой ужас))
я думала, что ты удовольствуешься тем, что и так всех распугал своими "аутами", а ты еще и сексом с доминированием принялся допугивать, к тому же приправленным предупреждениями о мстительной злобности и коварстве))

Твой оптимизм вызывает улыбку:
*Я не запугиваю. Просто предупреждаю, чтобы не было потом обид.*

Полагаешь, еще не все запрятались и остались желающие вкусить "потом"?)

Вита Дельвенто   27.01.2017 19:48   

+

Вот, ещё ты осталась. Как говорится, непуганная. Или недопуганная... Как тебе такой образ "Вадика"?

Братислав Либертус Свидетель   27.01.2017 20:15 

+

Ничего нового)
я давно в курсе, что когда-то на Вадика произвела глубокое впечатление психология) с тех пор мне интересно за этим наблюдать)

но, конечно, Вадик в прежних своих проявлениях нравился мне намного больше и с моими проявлениями его сочетались гораздо лучше, ну или просто сочетались)

а с Братисом мы совместимы весьма условно, на дальней дистанции)

Вита Дельвенто   27.01.2017 23:58   

+

Понятно...

Короче говоря, "ужас" Братиса на самом деле не настолько ужасный, как обычно произносят эту фразу: "Какой ужас))"...

Значит, есть ещё надежда быть любимым искренно, не испытывая животного страха ко мне или передо мной.
Что ж. Это хорошо. Я как раз на это и рассчитывал.

Братислав Либертус Свидетель   28.01.2017 00:13   

+

Объективного ужаса, наверное, бывает не так уж и много, в основном, он субъективный. Братис не воспринимается мною, как прямо ужас-ужас, просто я прекрасно понимаю, что у каждых отношений есть комфортная дистанция, ближе которой отношения начинают все больше приближаться к "ужасу") И дело тут далеко не только в Братисе, ведь отношения - это двое, а значит, важно не столько "наполнение" каждого человека, сколько - их сочетаемость.

Вот, например, меня не интересует однополый секс. Я не приемлю межчеловеческих вертикальных отношений со всеми их "доминирование/подчинение", в моей системе координат это отношения годятся только в качестве рабочих, но и то я предпочла бы работать там, где они другие. Я не уважаю мстительность, потому что мной это воспринимается, как слабость и отсутствие благородства. А еще люблю быть несамостоятельной, даже беспомощной, люблю все делать сообща и повсюду таскать за собой людей - в универе кого-нибудь из друзей или продруг, потом спутников жизни, сейчас маму) Для Братиса все это такой же "какой ужас", как для меня то, что он написал о себе) При этом, ни ты не сможешь быть другим, ни я.

Ну и сам смотри: это же совершенно разные ожидания от отношений. Пока мы просто общаемся в сети, все эти противоречия не очень сильно обостряются, но стоит хоть немного сократить дистанцию, как это будет очень заметно и неизбежно начнутся взаимные недовольства. Так что комфортность дистанции особенно важна для наших с Братисом отношений, именно тогда они будут теплыми, конструктивными и созидательными.

Вита Дельвенто   28.01.2017 01:31   

+

А для тебя наши отношения кажутся прохладны? Что ж, тогда согрей их... Хотя бы для себя. Как говорится: "Кому холодно - тот и жмётся".

Скажи, а как в тебе уживается одновременно неприятие вертикальных отношений ("доминирование/подчинение"), и - любовь к собственной слабости, несамостоятельности, и всё такое прочая, что означает по своей сути подчинение?...

Я вот, например, привык быть самостоятельным, и для меня доминирование - это необходимое условие самостоятельности. Потому что, прежде всего - я доминирую над самим собой. А значит, тот, кто хочет быть со мной в паре - должен подчиняться мне. Потому что подчинение кому-то я не приемлю.

Да, я уважаю равноправное партнёрство, равноправное общение; более того, я люблю его, оно мне нравится. Я люблю умных женщин (и не только женщин), способных стать достойными соперниками мне (в бою/в труде/в дискуссии). Но игра в соперничество исключает тепло и сближение, вот в чём штука-то...

Но если сближение, - то я - только сверху. Даже если я снизу - я всё равно должен оставаться королём, который диктует свои правила игры под названием "моё подчинение". Я не приемлю ситуаций, где я не контролирую формы взаимоотношений: меня они напрягают своей непредсказуемостью, а я с трудом переношу сюрпризы. Расслабляюсь и получаю я истинное удовольствие только там, где музыкант играет по нотам, которые написал я. Да, я по натуре диктатор, и прежде всего - диктатор самому себе. И уж если я диктую самому себе, подчиняюсь самому себе - то естественно, что того же требую и от других: то есть, подчинения мне, - потому что другой формы взаимоотношений я не представляю; я не знаю, что бывают другие формы. Не потому, что я не начитан о других формах, а потому, что у меня нет иного опыта... Я их представить не могу (вот, как ты сказала однажды: "национальный день многошерстного сообщества, которое даже осознать и представить себе сложно, не говоря уж о том, чтобы всех запомнить)": Рецензия на «Мой каминг-аут. Полуисповедь» http://www.proza.ru/2017/01/08/2101) - точно так же и я не в состоянии представить себе иной формы взаимоотношений со мной, кроме подчинения...

То есть - да: либо соперничество друг с другом (то есть, сопротивление друг другу), либо - подчинение мне. Всё. Потому что я король, и точка.

Ты что-нибудь поняла из сказанного мной?

Братислав Либертус Свидетель   28.01.2017 04:46   

+

Где я такое сказала? На мой взгляд, сейчас мы общаемся как раз на вполне комфортной дистанции - об этом я и говорила.

Это был ответ на твою предыдущую реплику

*Ты что-нибудь поняла из сказанного мной?*

Я - да)
а вот ты, судя по твоей реплике, меня понял не очень)

*Скажи, а как в тебе уживается одновременно неприятие вертикальных отношений ("доминирование/подчинение"), и - любовь к собственной слабости, несамостоятельности, и всё такое прочая, что означает по своей сути подчинение?..*

В моем мире слабость и несамостоятельность не означает подчинения).
Сейчас я придумаю какой-нибудь отвлеченный пример, чтобы он был не про отношения напрямую. Вот, придумала.

Ресторан. В него приходит уставший и голодный посетитель. Еле ноги волочит. Братис, не спрашивая его мнения, приносит ему тарелку с какой-то едой и молча перед ним ее шмякает. Посетитель удивляется тому, что у него никто даже не поинтересовался, чего, он, собственно, хочет. На что Братис ему говорит, что тот еле тащит ноги, а значит, априори слабый и вообще заперся в его ресторан, куда его никто не звал, так что пусть жрет то, что ему дают или убирается. Это отношения по вертикали.

Другой ресторан, так же картина с уставшим посетителем. Но там ему приносит меню приветливый официант и посетитель сам решает, что он хочет, а что нет. Это горизонталь.

Возможность выбора без санкционных последствий и отсутствие кого-то, кому необходимо подчиняться просто потому, что он, видите ли, деспот - вот что такое горизонтальные (они же дружеские) отношения. Слушают в них то одного, то другого (чье мнение больше вызывает доверия), а не "пупа земли", помогают тому, кому нужна помощь, потому что она нужна, а не потому что кто-то слабый. И ничего никому не навязывают против желания, вне зависимости от того, могут получить в ответ в лоб или нет)

Вот Америка при Обаме вела себя как раз, как властный, деспотичный, мстительный человек, чего-то о себе возомнивший - всем диктовала свою волю и ослушников карала санкциями. Обаме, наверное, тоже было непонятно, почему Россия не кинулась кланяться и целовать ему руки, моля об их отмене)

Вита Дельвенто   28.01.2017 05:35   

+

Честно говоря, вообще непонятно, при чём тут усталость к слабости.

При чём тут усталость к любви изображать из себя слабого/слабую и несамостоятельную, - способную, однако, только капризничать: решать и диктовать, что ей, извините, жрать: тут она, оказывается, ни разу не диктатор, а официант - как оказывается, ни разу не слуга, а равноправный партнёр, ого? Непонятно только, в каком ракурсе он имеет те же права, что и посетитель/клиент, который платит за удовольствия, которые ему доставляет этот самый официант... Хитрая у тебя, однако, политика взаимоотношений: когда тебе поклоняются и тебе прислуживают - то это, оказывается, горизонталь. А когда ты прислуживаешь - то это уже оскорбительная для тебя вертикаль... Это называется словом "двойные стандарты", Вита...

Кстати, в моём "ресторане" я бы не стал ничего шмякать никому на стол. Я бы сказал просто: "Кухня вон там. Что найдёшь, то и жри".

П.С.: Про "жри" - это, я конечно же, грубо выразился (в тон твоему "шмяк"), но суть остаётся та же: я никому не официант. А то если начнёшь прислуживать каждому - то потом начнутся вот эти недовольства: "У, не то даёшь, а где меню, а не так стоишь, а встань раком..." - "Да идите вы в жопу, господа товарищи. Кухня вон там."

Братислав Либертус Свидетель   28.01.2017 06:44   

+

*решать и диктовать, что ей, извините, жрать: тут она, оказывается, ни разу не диктатор, а официант - как оказывается, ни разу не слуга, а равноправный партнёр, ого? Непонятно только, в каком ракурсе он имеет те же права, что и посетитель/клиент, который платит за удовольствия, которые ему доставляет этот самый официант...*

Разумеется, посетитель ресторана ресторану платит. Но и заказывает то, что его устраивает и что ему по карману, а не то, что ему желают скормить. Кухня может нравиться, не нравиться или нравиться частично. И если еще в советские (чуть ли не во всем вертикальные) времена сплошь и рядом в магазинах и ресторанах можно было приобрести устраивающее только "с нагрузкой", то в нормальных магазинах и ресторанах каждый выбирает для себя то, что хочет или может позволить.

*когда тебе поклоняются и тебе прислуживают - то это, оказывается, горизонталь*

А из чего следует, что мне поклоняются или прислуживают? Люди открыли заведение, назвали его "ресторан", значит, для них это бизнес, а не поклонение или прислуживание. Официант там тоже не раб и, видимо, с самооценкой у него все в порядке, раз он выбирает такую работу. Те, у кого самолюбие болит, вряд ли когда-нибудь будут работать официантами.

Но суть то не в этом, а в том, что пример тоже не помог достичь понимания. Может, как-нибудь в другой раз.


Вита Дельвенто   28.01.2017 23:43   

+

В конце-концов, мы же не про общепит говорим, а о взаимоотношениях...

Братислав Либертус Свидетель   28.01.2017 23:49   

+

*При чём тут усталость к любви изображать из себя слабого/слабую и несамостоятельную*

Может, непонимание кроется в этой фразе? Давай попробую без отвлеченных примеров.

Я рассуждала о человеческих взаимоотношениях. Говорила о том, что в зависимости от того, насколько люди совпадают/отличаются в своих ценностях и взглядах на жизнь им могут быть комфортны разные психологические дистанции.

Вот я, например, очень хорошо чувствую, как ты начинаешь давить, стоит приблизиться к тебе хоть на шаг ближе. Мне это некомфортно. В моем мироощущении ты очень экспансивный и властный, склонный подавлять других людей и навязывать им свою волю (собственно, ты и сам это подтверждаешь). Иначе говоря, мне придется либо постоянно тебе противостоять и ни расслабляясь ни на секунду, отстаивать свою независимость, либо подчиняться. И то, и другое меня совершенно не привлекает в отношениях с людьми. Я не хочу относиться к тебе хуже, наоборот, мне хочется тепло и доброжелательно относиться к тебе и дальше. И для этого нужно просто держать комфортную психологическую дистанцию.

Пока мы просто общаемся - т.е. у нас нет общих дел, проектов, только диалог, у нас вполне возможны хорошие, теплые, приятельские взаимоотношения и содержательные конструктивные беседы.

Но стоит ее сократить, как полетят пух и перья и очень велика вероятность того, что мы просто возненавидим друг друга.

Вита Дельвенто   28.01.2017 23:59   

+

Насчёт моей экспансивности - то это правда. Я привык сразу же говорить то, что думаю: причём, именно в таким выражениях, как приходит именно в эту минуту; я по натуре человек вдохновения, человек настроения... Поэтому - да, с одной стороны я властен и необуздан, а с другой - если на меня правильно дуть и сохранять неизменное спокойствие, то я довольно быстро успокаиваюсь, и становлюсь гораздо менее эмоциональным, и даже ручным... Ласка и спокойствие - это то, что на меня имеет очень сильное влияние. Можно даже сказать, что при помощи ласки и спокойствия меня можно дрессировать как угодно, и "вить из меня верёвки".

Но, опять-таки: магия ласки на меня имеет влияние до тех пор, покуда она сохраняет свою неизменность; но стоит только нарушить её (например, разразиться эмоциями, или попытаться на меня откровенно надавить) - я тут же выхожу из-под контроля, словно никогда и не был под ним. Тогда лови ветра в поле.

Конечно, у этих особенностей характера есть и свои плюсы, и свои минусы. Я не воспринимаю свой характер как нечто плохое (с точки зрения домашних неженок типа тебя), - он просто у меня такой, какой есть. Особенный. И всего-то. Если более чётко себе представлять, что я такое есть - то мной можно даже управлять, - что, казалось бы, невозможно ввиду моего властного нрава и той же экспансивности. И всё же, лазейки есть. Если любить меня - то можно всему этому научиться.

А если не любить - то бессмысленно и пытаться. Тогда - да, лучше держаться от меня на безопасном расстоянии, чтобы я случайно не раздавил: потому что у меня и в самом деле бывают такие моменты, когда я не то чтобы теряю контроль над собой, но слегка забываюсь, и не могу адекватно рассчитать силы (опять-таки, в силу экспансивности): мне кажется, что я надавливаю совсем слегка, одним только пальчиком, - а на деле оказывается, что совсем даже не слегка, а весьма внушительно, чуть не всем телом (ну, это если переводить на язык физики).

Поэтому, что касается выбора между вечным противостоянием и бесповоротным подчинением - то да, в принципе, я шанса не оставляю на иной выбор: либо то, либо второе, - третьего не дано. Третьим выбором может быть только побег.

Опять-таки, наверное, в этих условиях взаимоотношений есть свои минусы (с точки зрения тех же домашних неженок типа тебя), но я воспринимаю их как особенности, у которых тоже есть плюсы.

Братислав Либертус Свидетель   29.01.2017 00:32   

+

О чем я, Братис, и говорила: не качества человека хорошие или плохие, а хорошее или плохое их сочетание между собой.

Да, я домашняя неженка, избалованная теплом и заботой. Для меня именно это хорошо, комфортно и мне это нравится. Кроме того, я совершенно не гожусь на роль поставщика "ласки и спокойствия", потому что нетерпелива и эмоциональна. Малейшую же попытку оказать на меня давление я воспринимаю, как плохое ко мне отношение, отсутствие уважения и заботы. И от такого отношения мне хочется поскорее отодвинуться.

Чтобы мне было с человеком комфортно, человек сам должен быть очень мягким, неэкспансивным, покладистым, внимательным и спокойным. Мудрым, снисходительным и невозмутимым. Для кого обсуждать ситуацию и в процессе совместно вырабатывать решение - не жертва и не уступка, а нормальные отношения. И уж конечно, для кого существование в режиме "победить или вечно бороться" не приемлемо по умолчанию.

*Если любить меня - то можно всему этому научиться.*

Я хорошо отношусь к тебе, Братис, тепло и по-приятельски, ты интересен мне, как самобытный персонаж. Мне нравится с тобой разговаривать. Ты тоже (по крайней мере, на словах) был мне рад. Так что, полагаю, что для нас это наиболее комфортная и конструктивная дистанция для общения, позволяющая тепло относиться друг к другу и извлекать из нашего общения максимум позитива)

Вита Дельвенто   29.01.2017 01:18   

+

Получается, что няньки нужны всем: и домашним неженкам вроде тебя, и уличным бунтарям вроде меня. Но не все готовы стать няньками...

И если ты связываешь это - то есть,свою неспособность быть нянькой, - со своим темпераментом - то я, при всей своей экспансивности, связываю свою неспособность быть нянькой с отсутствием элементарного житейского опыта: потому что в принципе не знаю, что это такое, - ибо меня самого с детства никто не няньчил в жизни; и когда кто-то от меня требует, чтобы я его/её нежил и ласкал - то меня это раздражает, гневает, даже возмущает и злит, - и вызывает обратное желание: побить и наорать. Ибонеху. Вот, как-то так...

Поэтому, когда царь ласкается и требует срочной ласки - то ему отказывать нельзя, надо дать. Но требовать или ждать от царя - это ой, и по башке получить можно... Не потому, что я злой или жадный, - нет. А просто когда царь не в настроении, то подобное требование - попросту не к месту и не вовремя. Вот поэтому, чтобы получить ласку от царя, его самого нужно сперва хорошенько и тщательно обласкать и нигде не пропустить, а потом - он, быть может, захочет/сумеет ответить взаимностью... Скорее всего, ответит, потому что привык быть взаимным во всём.

Вот поэтому мне нужна нянька, - которая будет элементарно проявлять ко мне неизменную нежность, будет сглаживать острые углы моего характера, - чтобы научить меня азам человеческих взаимоотношений... То есть, по сути - я не нуждаюсь в няньке, потому что я слишком самостоятелен, чтобы испытывать в ней крайнюю необходимость, ибо выживать я научился без всяких нянек. Но разумом я понимаю, что нянька мне необходима, чтобы научиться от неё тому, чему я не был научен с детства, ибо был лишён ласки и внимания своих родителей. И не умею поэтому строить близких отношений, не умею их удерживать. Я умею только командовать. То есть, моя потребность в няньке - это не эмоциональная необходимость, а исключительно разумная. Поэтому, когда у меня нет нянек - я ни капли не страдаю, а просто разумом понимаю, что это не есть хорошо, потому что некому преподавать мне азы терпимости и иного отношения к людям, кроме того, которое я умею по умолчанию: то есть, вертикального...

А у тебя - я так понимаю, наоборот: это не разумная необходимость, а именно эмоциональная. Потому что ты привыкла быть несамостоятельной/слабой, капризной, и привыкла, что тебя нежат и балуют: то есть, ты с детства "подсела" на такое отношение как на наркотик. Поэтому и требуешь от других именно такого, - не приемля иного, более строгого к себе отношения. Ну, такая себе прынцесса-цаца... Я правильно тебя понимаю?

Братислав Либертус Свидетель   29.01.2017 07:26   

+

Более-менее (я не совсем понимаю, что в твоих представлениях "эмоциональная нянька")) Как по мне, так это, скорее "мамусик" - т.е. человек, который щедро обдает своими эмоциями других, и если ты имеешь в виду такое, то нет, совсем нет, мне нужна не такая "нянька")

Моя нянька как раз не для того, чтобы снабжать меня эмоциями, скорее, для того, чтобы откликаться на мои инициативы и быть рядом. Если посмотреть на людей, которые на протяжении моей жизни были такими няньками, то это люди довольно мягкие, покладистые и любящие, чтобы их за собой таскали. Потому что я делаю именно это в прямом смысле этого слова - беру за руку и тащу. Мне может внезапно(!) приспичить печь торт, но в магазин (да и вообще) одна я ходить не люблю, мне нужна компания. Поэтому дальше следует такой диалог:

- Может, торт испечем?
- Давай.
- Тогда пойдем в магазин сходим, муки купим. Заодно и прогуляемся.
- Пойдем.
Идем. По дороге может случиться:
- Ой, смотри, какой фильм в кино идет хороший, может, сходим? А потом в магазин и гулять.
- Ну давай.

Вместо кино может погода оказаться хорошей и захотеться в лес или еще чего-нибудь. Но смысла такой.

Само собой, что это весьма идеализированный вариант, чаще бывает "да давай лучше завтра/потом" итд. И тогда я делаю все для того, чтобы все таки уговорить, а если не получается, то "жутко обижаюсь", а через полчаса меня осеняет на что-то новое, еще похлеще (так что кто меня хорошо знает и не сбегает, стараются соглашаться сразу на первое). А потом, когда, таки, все будет куплено и мы придем домой, мне будет нужна компания на кухне, чтобы торт печь. Делать я все буду сама (если только сам человек не захочет поучаствовать), а няньке могу дать чем-нибудь полакомиться, но вот обсудить что-нибудь по ходу - это святое дело) Т.е. моя нянька - это такой компаньон по жизни, спокойно или даже с радостью воспринимающий мои идеи того, чем можно было бы заняться. Ну и, конечно, это легкий на подъем человек и не сильно трусливый, потому что идеи у меня бывают разные)) Идеально, конечно, чтобы у няньки здравого смысла было побольше, чем у меня, оно требуется и для того, чтобы не влезать в совсем уж безумную авантюру, и для того, чтобы суметь спокойно и аргументированного (другого языка я не понимаю) доказать, почему с этой авантюрой нужно повременить) Только поняв, почему что-то не нужно и согласившись с этим, я от идеи отказываюсь или соглашаюсь на коррективы (для составления совместных планов я всецело открыта), в противном случаю, буду возвращаться к ней вновь и вновь, если сразу не прокатит.

Что же касается эмоций, то у меня они совсем даже не нежность и дипломатия, а воодушевление и радость, когда получается, и раздражение и грусть, когда нет. Т.е. эмоции у меня не социально ориентированы. И всякие сюсканья и проч. для меня против шерсти. Я люблю спокойные, интересные, доброжелательные отношения, без мёда и других липкостей.

Как ты, наверное, уже понимаешь, для человека, который привык быть царем и все решать самостоятельно и принадлежать только самому себе, спуская для челяди только свою царскую волю, мое общество - это взрыв мозга)) А для меня общество царя - это общество упрямой и вздорной няньки, которая вместо того, чтобы замутить что-нибудь интересное, зачем-то носится со своим ЧСВ и с которой нормально каши не сваришь)

Зато потрындеть можно)

Вита Дельвенто   30.01.2017 02:36   

+

Хм. Любопытно. Я даже улыбнулся, потому что это неожиданно и интересно.

Самое парадоксальное - в том, что я сам нуждаюсь в такой няньке рядом, которая будет силой вытаскивать меня из дому, и тащить куда-нибудь проветриваться: в кино, в цирк, в парк, в лес, - куда угодно, но только чтобы проветриваться. Потому что я ужасный домосед, и понимаю, что это неправильно: постоянно сидеть дома взаперти, - но куда-то отправляться одному - у меня нет ни желания, ни фантазии. Поэтому, собственно, только о том и мечтаю, чтобы кто-то рядом со мной завёлся такой, который будет меня растормашивать и тащить куда-то за собой на прогулки (мне по фигу, куда, - главное, чтобы мне мир показывали).

Вот поэтому, или потому, - что касается эмоций, то я - безэмоциональный человек, потому как отношусь к типажу флегматиков ("Путеводитель по моему темпераменту" http://www.proza.ru/2013/07/12/532). И это - при моей очевидной экспансивности, между прочим. То есть - да, высказать свои вольные мысли для меня не проблема, но делаю я это не особо возбуждаясь, а довольно-таки хладнокровно, и быстро успокаиваюсь, аки озёрная гладь, - так, словно и не было никакой словесной бури... Вдох-выдох - и я снова спокоен, аки Будда. И могу находиться в таком состоянии очень долго, по сути - постоянно. Но понимаю, что это не есть правильно, что мне нужен кто-то, кто будет меня вытормашивать из этого оцепенения, потому что самому мне из него выйти трудно: потому что я элементарно типичный флегматик... Дремлющий кот, который притворяется мёртвым. Чуть выше я сказал: "терпеливо сидящий в засаде", - выпрыгнуть из которой меня может заставить только какая-нибудь острая обида. Но ведь обида - это не лучший мотиватор движения... В том-то и дело. Я это понимаю и сам. Поэтому давно мечтаю о человеке, который будет вытаскивать меня на прогулки куда-нибудь. Причём, ему придётся меня растормашивать силой: стягивать с меня одеяло, и сталкивать моё тело с любимой кровати, нахлобучивать на меня шапку, куртку, и выталкивать за дверь, и тащить меня за руку куда-нибудь за собой, неважно куда, и показывать пальцем, куда мне смотреть. Если бы такой человек был в моей жизни в реальности - я правда, был бы счастлив. Это - что касается обыденной жизни.

Но, что касается работы - то тут я безапеляционный диктатор и трудоголик.

То есть, "быт" и "работа" - это две разные ниши, в которых живёт два противоположных друг другу Меня: в работе я король, но в быту - телёнок...

Вот поэтому я удивился и улыбнулся, прочтя то, что ты написала о себе. Потому что из наших откровений вытекает, что мы с тобой - мечта друг друга... Очень любопытное и занятное открытие. Вот поэтому и улыбаюсь сейчас.

Братислав Либертус Свидетель   30.01.2017 03:23   

+

Ты забываешь одну вещь, Братис: я с тобой не первый день общаюсь и уже имею представление о манере твоего взаимодействия с людьми)

Поначалу на это даже следовали мои реакции:
http://www.proza.ru/2013/10/09/785
http://www.proza.ru/2013/11/20/955

Так что я бы совсем даже не спешила с таким вот выводом: "из наших откровений вытекает, что мы с тобой - мечта друг друга".

Это уж не говоря о том, что я ни к каким "вне*бическим" меньшинствам не отношусь ни каким боком.

Вита Дельвенто   30.01.2017 03:44   

+

М-да. Называется, поговорили...

Братислав Либертус Свидетель   30.01.2017 08:05


--- Прощай, прощай. Путеводитель ---

1) Вот и всё, вот и всё...
Я оставил ключи на комоде.
На английский замок
Запер дверь  и ушёл без оглядки.
И когда ты придёшь,
И когда ты вернёшься с работы -
Ты меня не найдёшь:
Ты поймёшь, что меня потеряла...

Refren:
Прощай-прощай, я ухожу,
Я улетаю белым змеем!
Пускай под солнцем буду реять -
Тебя по-прежнему люблю.
Я уношу с собою грусть,
Что слишком много в нас различий,
И потому у нас не вышло,
Вот потому я не вернусь.
Я уношу с собою грусть,
Что слишком много в нас различий,
И потому у нас не вышло,
Вот потому я не вернусь...

(из моей песни "Лебедь и Рак" http://www.proza.ru/2016/12/11/1437)

* * *

   "Хорошо. Уйду до обеда." - сказал бы я.

   Но, это, конечно, сказал бы я. Потому что, если я ухожу, то я не рисую никаких театральных сцен своего великолепия. Я просто всё вычёркиваю, и думаю о своём будущем: куда я уйду, и т.д.

   Поэтому, когда я уходил, для меня всякий раз ошарашивающим поворотом была ситуация, когда меня просили не уходить, и возвращали обратно.

   И я, конечно, уступал уговорам... Не понимая, зачем. Потому что после того, как я возвращался - к лучшему ничего не менялось. Всё оставалось как и было, разве что на первые две недели став чуточку лучше, чем в последнее время. А потом всё равно возвращалось в негативное русло. Поэтому в итоге я всё равно уходил. И злился, когда меня опять пытались удержать или вернуть. Потому что в моём видении - у меня просто воровали время, морочили мне голову, и обманывали, обещая потерянный рай.

   Я потом со временем понял: меня возвращали не потому, что меня любили. А потому, что боялись остаться одинокими. Боялись не найти мне замену.

   Но ведь я-то не найти кого-то другого/другую не боялся. Я знал, что кто-нибудь да будет. Веря, что "Бог никогда не отнимает ничего, не приготовив лучшее в замену". Поэтому я уходил в поисках лучшего, чем то, что было.

   И, как показало время и опыт, - действительно, сейчас я живу в лучших условиях, чем были в начале. Я общаюсь с более интересными и лучшими людьми, чем были в начале. И мне любопытно: на сколько времени задержатся эти люди, что есть сейчас, - в моей жизни и в моих мыслях? Менять людей как перчатки - мне не особо хочется, а хочется какого-нибудь постоянства, конечно.

   И всё же, когда я встречаю кого-то - то с самого начала не пытаюсь удержать/привязать навсегда, даже в мыслях... Хотя, конечно же, надеюсь, совсем чуть-чуть. Собственно, я и сам не привязываюсь: я даже не знаю, как это делается... Увлечься - да. Но не более того. А увлечение, как известно, имеет свойство гаснуть, и довольно быстро. Особенно, если ему нет подпитки в виде ответного увлечения.

   Я не знаю, что людей держит вместе годами, десятилетиями... О чём они разговаривают. Я представления не имею. Поэтому я хочу всего лишь просто узнать: что это такое... Хочу иметь опыт. Поэтому - каждого приходящего в мою жизнь человека рассматриваю как потенциального "пожизненного поселенца", который покажет мне, что такое быть вместе годами. Причём, быть вместе, не теряя тёплой душевной нити, - а не сохраняя прохладную дистанцию. Я, конечно же, и этому постоянству рад (хоть кто-то рядом постоянно!) - но, такая форма отношений меня мало греет, и поэтому не удерживает... Потому что заставляет продолжать пребывать в мысленном поиске более подходящего варианта, более качественного. Ну, или хотя бы количественного.

   Собственно, количество меня интересует в любом случае. Потому что абсолютно одиноким я уже в своей жизни пожил. "Абсолютно одиноким" - это в том смысле, что вплоть до того, что абсолютно одиноким. Когда не с кем перекинуться словом вообще, на протяжении долгого времени. Когда я месяцами молчу, разговаривая только с самим собой или с Богом. Всё. И - изредка, вскользь - появится какой-нибудь прохожий, который спросит у меня дорогу. И я, конечно же, покажу ему. Хотя внутренне радуясь ему сильнее, чем он подозревает. И - хотя бы на пять минут, но - прижимаюсь к нему душой, наслаждаясь тем, что вижу его, разговариваю с ним...

   Но - это ведь такие подачки свыше, такое убожество на самом деле... Что, когда этот человек, ничего не подозревая о моей моментальной привязанности к нему, поворачивается ко мне спиной и уходит - в душе остаётся пустота с остатками тепла, которое загорелось почти ни на чём. Всё равно, что разжигать костёр из коробка спичек: вытряхнуть все, сложить в кучку, и одну из них зажечь, и посмотреть, как загорятся все, вспыхнув, словно петарда. И через минуту погаснут, оставив  в душе только память об этом мимолётном празднике души... И - снова пустота...

   Мне надоел этот опыт. Хочу другого. Хочу количества и качества. Больше количества и больше качества. Хочу обратного тому, что было доселе. Хочу, чтобы теперь не я хватался за людей как за спичечное тепло, а чтобы они хватались за меня, и дорожили мной... По-настоящему дорожили.

   Но это - что касается количества.

   А что касается качества - то я хочу, чтобы в моей жизни были такие люди, которым мне не захочется уже говорить: "Прощай". А появятся такие, которым я скажу: "Оставайся навсегда". И - наконец-то, узнаю, что такое настоящая привязанность к кому-то... Не та привязанность, которая загорается и гаснет будто спичка. А та, которая загорается быстро и горит долго-долго... Нет-нет, мне не нужно много времени, чтобы загореться. Мне в любом случае много времени не нужно, чтобы загореться и гореть. Потому что медленное возгорание для меня будет мучительным, похожим на чувства кота, которого тянут за хвост. Не надо тянуть меня за хвост. А просто войдите сразу, и поселитесь без всяких колебаний навсегда. Я всех приму. В любом найду положительное и полезное для себя.

   Главное только - никогда не повышайте на меня голос. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Никогда. Не смейте. Повышать на меня голос. Никогда.

   Потому что в  тот же миг вы окажетесь за дверью моей души. Выброшенным на улицу. Без права возврата обратно.

   Почему? Очень просто: потому что в моём детстве было слишком много крика. И слишком много раздражения на меня. В моей теперешней и в моей будущей жизни мне это больше не надо. Поэтому я не терплю, а выбрасываю таких вон. Потому что терпеть и разводить в своей жизни всякую срань и говно я не намерен.

   В моей жизни будут только те, кто меня любят. Кто меня ласкают. Пускай даже льстят - это всё же лучше, чем повышать на меня голос.

   О, да, я знаю, что льстецы в глаза говорят одно, а за глаза другое. Пусть. Я не обольщаюсь на их счёт. Но. Повторюсь: лесть - это лучше, чем крик на меня. Крика я не потерплю. А лесть - пускай. Если они видят в этом смысл - то пускай льстят. А я понаблюдаю. В конце-концов лесть - это тоже моральная поддержка. Хоть и пустая, но это всё же лучше, чем совсем ничего. Поэтому лесть я тоже по-своему ценю. Тем более, что и льстецы бывают абсолютно искренни в своих нежных чувствах. Пусть недолго, но бывают. В любом случае, это лучше, чем совсем ничего. И уж гораздо лучше, чем травля.

   И всё же, и всё же... Я продолжаю искать качество. Не отвергая количество, с которым более-менее чувствую себя хорошо. Но отвергая тех, с кем чувствую себя плохо. Тех, кто тянет меня вниз:

2) Всё что мог, я сказал,
Исчерпав все запасы надежды.
Но однажды устал:
Просто понял, что ждать смысла нету.
Слишком разные мы,
Языков ощущая барьеры.
Словно Лебедь и Рак:
Тянешь в тину, а я - только к свету!

(из моей песни Лебедь и Рак")


* * *

   Конечно же, уходя - мне всегда хочется оставить по себе светлую память. Не сожаление, не надрыв. А просто чувство, с которым я, например, всегда говорю о Катюше: "Спасибо за то, что была. Но, хорошо, что больше не будем вместе".

3) На тебя не сержусь,
Что не любишь летать в поднебесьи.
Даже грусть отпущу,
Как перо отпускают на ветер.
Прилетит пусть оно
Опустившись в ладони на память.
Ты поймаешь его:
Это всё, что тебе я оставлю.

(из песни "Лебедь и Рак")

* * *

   Конечно же, и во мне тоже расставания оставляют горький осадок. Потому что на самом деле я ни с кем расставаться не хочу. А хочу, чтобы эта разлука стала поводом для переосмысления ценности присутствия, переосмысления ценности отдачи времени... И переосмысления необходимости расти. Желательно - вместе. Но. Если это необходимо делать врозь - то пусть будет врозь. Если кому-то необходимо расти в полном единении - как раньше в полном уединении рос я - то пусть будет так. Может быть, это научит людей понимать мои чувства, когда они сами будут зажигаться как спички, и греться теплом хотя бы мимолётного внимания...

Refren 2:
Прощай-прощай, я ухожу,
Я улетаю белым змеем!
Пускай под солнцем буду реять -
Тебя по-прежнему люблю.
Держи за нить, не отпускай,
Не упускай меня из виду.
Храни в душе своей улыбку,
И быть счастливой обещай!
Держи за нить, не отпускай,
Не упускай меня из виду.
Храни в душе своей улыбку,
И быть счастливой обещай!...

(из песни "Лебедь и Рак")

* * *

   Вот поэтому, даже прощаясь, - навсегда или надолго, - я продолжаю помнить о тех людях, и молиться за них. Мысленно благодаря за всё доброе, что они мне дали: тепло, внимание, слова...

   И прощая их за то, что они недодали мне что-то. Прощая их за то, что они дали мне меньше, чем мне хотелось, но надеясь, что отдали мне всё, что могли. Потому что я отдаю им всё, что имею. Пускай я отдаю в разы меньше, чем отдают мне они, но - я отдаю всё... Я отдаюсь весь, сколько могу себя отдать... И - с годами, наблюдая себя, я смотрю: растёт ли мой внутренний запас любви, или оскудевает? И - чувствую, что растёт... Чем больше получаю любви, тем больше во мне растёт запас любви, который я могу отдать, - и отдаю, пользуясь всяким случаем. Я меняюсь... Причём, меняюсь в лучшую сторону, я это чувствую в себе.

   Всё потому, что я никого не держу, и ни в чьей жизни не задерживаюсь, продолжая пребывать в поисках всё лучшего для себя общества и условий...

   Вот поэтому, когда мне бросают фразу типа:

   - Слушай! А можно тебя попросить уйти до обеда?

   Я спокойно пожимаю плечами, и говорю:

   - Хорошо. Уйду до обеда...

   Потому что знаю, что там, за порогом, - сразу же после обеда, - начнётся более лучшая жизнь, чем та, которую мне предлагают здесь.

   Я не принимаю подачек. Я принимаю только любовь.

02.02.2017, 06:50
Братис Либертус


Источником вдохновения послужила миниатюра Ольги Анцуповой «Решающий разговор» http://www.proza.ru/2012/08/04/425


--- Черты и качества моего характера. Путеводитель ---

   Предисловие:

   Вчера мы разговаривали по телефону с Людмилой. Очень долго говорили (впрочем, как всегда). И в какой-то момент у нас зашёл разговор о В.К., нашем общем знакомом, так сказать... Я его знаю несколько поверхностно, поскольку имел мало опыта общения с ним, - но зато только с положительной стороны; по крайней мере, считаю, что его есть, за что уважать, и думаю, что он надёжный человек, на чью порядочность можно положиться. А она - с ним общается каждый день...

   И там у них произошёл какой-то небольшой конфликт. Точнее, началось что-то непонятное. И она не то чтобы перестала ему верить, но начала сомневаться в его честности. И вот, она вспомнила, как он однажды сказал ей: "Я способен на подлость и обман." В тот момент она не особо придала значение этой фразе, поскольку не знала, что она означает, и как к этой фразе относиться. Но вот в свете последних событий - теперь задумалась... И поделилась со мной своими размышлениями, - чтобы понять, в чём он по-прежнему честен конкретно с нею, а в чём - уже начинает обманывать... И насколько обманывать. И зачем.

   Я ей сказал:

   - Вот знаешь, лично я никогда бы не сказал, что я способен на подлость. Мне такое и в голову никогда бы не пришло сказать на себя.

   - Вот и я тоже, даже врать не умею... - сказала она задумчиво, прекрасно поняв мою мысль.

   И мы пришли к выводу, что человек не станет на себя наговаривать лишнее, если ему что-то не свойственно. А для меня же этот разговор послужил поводом задуматься, на что я способен, а на что нет... И насколько способен. Что ж, это интересная тема для исповеди.

* * *

   Итак, тема сегодняшнего путеводителя по моему характеру - о том, на что я способен. Я полистал чуть-чуть интернет, чтобы выудить оттуда список черт. И вот что нашёл:

   Рубрика - "Отрицательные качества" (основные черты).


   АЛЧНОСТЬ.

   Хм... Честно говоря - нет. Хотя могу и триндеть очень много о том, что хочу много денег, и всё такое, - на самом деле алчность мне не присуща совсем. Наоборот, я к деньгам даже равнодушен, и за всю свою жизнь настолько привык обходиться без них или практически без них - что до сих пор не разбираюсь ни в ценах, ни в валютах, - и понятия не имею, сколько стоит даже буханка хлеба, не говоря уже о чём-то более сложном. Так что алчность - это не про меня. Увы и ах.


    БЕЗВОЛИЕ.

    Хм... Наверное, смотря где и в каких условиях... В чём я однозначно безволен - это перед чарами женского пола. Вот тут мной можно вертеть как хочешь, и соблазнить меня или влюбить в себя - тьфу, минута дела. Ибо тут срабатывает нечто вроде "Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад...". Так что - да, перед женщинами я безволен. Точнее - перед ласковыми женщинами... Соблазнительно ласковыми.

   Но! На женские слёзы купить меня невозможно. Ибо я столько видел притворных слёз О.И. и Нэнси - что отношусь к слезам с иронией, как к спектаклю. Наверное, единственный человек на земле, чьи слёзы меня смогут тронуть - это слёзы Людмилы. Потому что она никогда не плачет. Никогда. По крайней мере, я её плачущей никогда не видел (или не помню такого). Поэтому её слёзы - будут для меня действительно настоящим потрясением: значит, случилось что-то действительно серьёзное. Больше ничьи слёзы меня не тронут, потому что я знаю, что избалованные домашние девочки любят плакать по пустякам, и любят шантажировать своими слезами.

   Больше со словом "безволие" у меня пока не возникает никаких ассоциаций, потому перейдём к следующему пункту.


    БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
   
    Хм. Наверное, тоже смотря в чём. Если дело мне нравится, если я занимаюсь им по своей воле - то ответственнее меня нет на земле никого. Но если дело не нравится, если занимаюсь им "из-под палки" - то ответственности от меня не ждите: ибо я или напартачу бессовестно, или вовсе прогуляю.


    ВРЕДНОСТЬ.

    Это я уже перерос. Впрочем, не помню такого, чтобы я вредничал вообще. Но сейчас точно знаю, что вредничание - это черта подростков, а я из этого возраста давно вырос. Да и к тому же вредничание - это почти всегда наперекор самому себе же. А я слишком люблю быть самим собой, чтобы в чём-то вредничать и упрямиться из принципа. Так что вредничание - это точно не про меня.


    ЖАДНОСТЬ.

    Кажется, мы говорили чуть-чуть выше об алчности. И кажется, что "алчность" и "жадность" - это одно и то же. Но - нет. Есть вещи, в которых я характеризую себя как жадного, - потому что эти вещи никак не относятся к деньгам, но относятся к теме стяжательства.

    К чему я жаден - так это к вниманию. Если мне кто-то нравится - я становлюсь жадным (почти собственником) и даже ревнивым. Внимание - это наше всё: мне почти всегда его мало, мало, мало... Иногда я устаю, но это не в счёт: от всего на свете можно временно устать, даже вкусно кушать можно устать за один присест. Но ведь наступает голод снова, и снова хочется и хочется...

    И ещё к чему я жаден - так это к женским ласкам. Именно женские ласкающие руки - это то, что меня покупает с ходу, - и чему я готов отдаваться бездумно и надолго... И мне всегда мало: ласки женских рук... Особенно люблю, когда мне делают массаж головы, или просто гладят по голове, или копошатся в волосах. Это - моя самая главная слабость... Тут я могу расслабляться часами.


    ЗЛОБНОСТЬ.

    Полноте, вы о чём?... Когда я разнеженный и обласканный - то какая из меня злобность? Я вас умоляю... Пропускаем этот пункт.

    П.С.: А вот когда я необласканный и голодный - о, да, я могу быть и злобным.


    ЛЖИВОСТЬ.

    Ложь во спасение - это я понимаю. Но не очень понимаю, когда спасаются от самих себя.
   
    Можно сказать, что я снисходительно отношусь ко лжи, выдумкам и фантазиям, но... Есть род лжи, который меня раздражает: это ложь о самом себе, ложь ради того, чтобы показаться не тем, кем есть. Я не вижу смысла в такой лжи. Поэтому что касается меня самого, моего характера - то о себе я рассказываю как есть. Но вот что касается фактов моей биографии - то могу и скрыть кое-что... А значит, и ввести в заблуждение. А могу даже разозлиться, и "нагородить огород": понавыдумывать на ходу о себе такое, чего и близко нет и не было. И даже распустить о себе абсурдные слухи. А потом смеяться с тех, кто в это верит и это обсуждает. Но это - только если я разозлюсь. А когда я спокоен - то рассказываю о себе как есть, в основном всё же недоговаривая немного или значительно недоговаривая. Потому что - ну, не люблю я рассказывать о своей биографии... Не люблю в ней копаться. И тем более не люблю, когда моей биографии придают больше значения, чем моему характеру: потому что моя биография - это моё прошлое, в котором я не живу. А вот мой характер - со мной всегда. Поэтому спрашивать меня о моей биографии - бессмысленная затея, потому что меня легко разозлить, а значит, и нарваться на мои фантазии. Даже если я всё это выскажу в шутку, на самом деле я в этот момент всё равно зол. Впрочем, могу разозлиться и беспричинно, - то есть, даже тогда, когда меня о моей биографии не спрашивают, но мне кажется, что от меня ждут, - всё равно могу нагородить огород: чтобы посмотреть на реакцию.


    ЛИЦЕМЕРИЕ.

    М-м-м... Да. Лицемерным - могу быть. Даже очень долгое время, годами. Делать вид, что хорошо отношусь к человеку, в то время, как на самом деле таю на него обиду. И я могу её носить в себе, носить... Делать вид, что никакой обиды нет во мне, что меня всё устраивает, что всё прекрасно. Но. Однажды, рано или поздно, наступит момент, когда я выскажу в глаза всё, что думаю на самом деле, и как на самом деле отношусь. Обычно такие моменты бывают прощальными. Поэтому обычно получается так, что я сперва годами делаю вид, что всё прекрасно, а потом вдруг из-за какого-то пустяка вызверяюсь, и хлопаю дверью. Поэтому - не стоит верить, что и в самом деле всё прекрасно, даже если я ничего не говорю. Потому что, если я ничего не говорю сейчас - это значит, что я уже намекал раньше о том, что меня не устраивает, но мой намёк был проигнорирован. Я понял, что разговариваю с глухим(и), и сделал вид, что смирился. На деле же - просто занял позицию выжидания повода, чтобы отношения порвать. А тем временем - да, играю в игру под названием "У нас всё хорошо, всё прекрасно, меня всё устраивает".
   
   
    НЕНАВИСТЬ.

    Да, я умею ненавидеть. Но далеко не всегда во мне слово "ненависть" ассоциируется с чувством или эмоцией. Потому что я умею ненавидеть и без эмоций, тихо (смотри пункт выше: "Лицемерие"), - то есть, терпеливо выжидая момент. Чтобы ударить.
   

    НЕТЕРПИМОСТЬ.

    Да что вы? Если уж я могу притворяться годами - то о нетерпимости говорить очень сложно. Потому что точно так же годами я могу и проявлять терпимость... Впрочем, если я не завишу от человека, который мне неприятен - то я не особенно церемонюсь с ним, а сразу высказываю своё "фе" и "пшёл вон".

   
    ЭГОИЗМ.

    Не вижу ничего предосудительного в эгоизме. На мой взгляд, эгоизм - это здоровое отношение к самому себе: отношение, в котором нет места наигранной скромности, притворным комплексам неполноценности, и показному альтруизму. Любить себя - это здорово, это нужно, и необходимо. Себялюбие - это необходимая часть самобытности и искренности. Так что - да, я эгоист. И я горжусь этим.


   * * *

    Рубрика "Положительные черты характера" (основные)

   
    АЛЬТРУИЗМ.

    Бескорыстие? Недальновидность добрых поступков?... Да. Несмотря на то, что в других людях по отношению ко мне я эту черту презираю. Потому что не верю... Но это отдельная тема для разговоров. В общем - да, грешен азъ есмь. Иногда бываю бескорыстен в своих поступках: недальновидно и импульсивно.


    БЕСКОРЫСТИЕ.

    Ну, а это - наверное, про знакомства. Нет, вот тут я редко бываю бескорыстным. Потому что не люблю заводить бестолковые и бесполезные знакомства, которые отнимают моё драгоценное время на чепуху и щёлканье семечек от скуки. Хотя это не значит, что у меня таких знакомств нет; они есть. Но плодить и коллекционировать их я не собираюсь.


    ВЕРНОСТЬ.

    Только самому себе и своим идеалам.

   
    ДОБРОТА.

    Да. Я добрый. И многие этим пользуются (особенно зная о мой порочной склонности к необдуманному альтруизму).

   
    ИСКРЕННОСТЬ.

    Спросите у меня, кто у нас Мистер Самобытность? Это я. Искренность в любую минуту проявления себя. Даже когда сочиняю, потому что злюсь.


    ИСПОЛНЕНИЕ ОБЕЩАНИЙ.

    Стараюсь. По крайней мере, если обещание дал - то рано или поздно его исполню. При условии, конечно, что его из меня не выдушили. Потому что если выдушили - то знайте, что я киваю "Да", а за спиной кручу дулю.

   
    НРАВСТВЕННОСТЬ.

    Это что-то вроде "Не прелюбодействуй", "Не лжесвидетельствуй", и всё такое?... Со сложенными на груди ладонями лодочкой, и поднятыми к небу глазами?... Нет, это не про меня. Я ханжа. Да простит меня Бог.


    ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

    Да.


    ОТЗЫВЧИВОСТЬ.
   
    Смотря кому.

   
    ПОЧИТАНИЕ СТАРШИХ.
   
    Снисхожу к ним, поэтому почитаю. Когда не перехожу нечаянно на "ты".

   
    УПОРСТВО.

    "Тише едешь - дальше будешь". Иногда это про меня. Даже очень часто. При условии, что мне не дают двигаться быстро. Но ведь куда я хочу - я-то всё равно не забываю... Поэтому - да, приходится проявлять упорство.

   
    УМЕРЕННОСТЬ.

    Я не люблю слово "умеренность", когда речь идёт о еде. Хотя не сказать, что люблю неумеренность... Я просто люблю вкусно и сытно покушать, не стесняя себя ни в чём.


    ЧЕСТНОСТЬ.

    Разве только с самим собой. Перед всеми остальными я не отчитываюсь: мнение посторонних меня не беспокоит. Я могу их известить, а там пусть как хотят, так и пережёвывают.


   * * *
 
   Теперь - рубрика под названием "Черты характера, проявляющиеся в отношении к другим людям" (основные черты).


    ГРУБОСТЬ.

    Да, я бываю груб. Более того: я даже бываю хамом... Но не всегда, и не со всеми, а только в исключительных случаях, когда считаю (чувствую) это необходимым. Но обычно - не более, чем в защитных целях, чтобы кого-то "отшить" или "усадить на место": навсегда и накрепко. А так я без надобности не грублю, ибо не вижу в этом смысла. То есть, моя грубость или хамство - всегда целенаправленны и продуманы, и никогда не бывают просто так или на пустом месте. Всегда есть причина. По сути, моё хамство - это всё равно что пощёчина: другому хаму, чтобы усадить урезонить. Даже если тот хам сам себя хамом не считает, и с виду - действительно, ведёт себя прилично, - в отличии от меня, откровенного хама. Но - у меня правило: я никогда не нападаю первым. Поэтому моё хамство - это всегда ответ на. К скрытому хамству я всегда чувствителен. А вот открытое - могу легко проигнорировать.


    ВОСПРИИМЧИВОСТЬ К ЧУЖОМУ НАСТРОЕНИЮ.

    Смотря чьё это настроение. Например, если это Людмила - то я чувствую даже те настроения, которые она тщательно старается от меня скрыть. Потому что чутко вслушиваюсь не только в её слова и интонации, но и в её вибрацию голоса, в её ритм дыхания, и даже в пульс на руке... В каждую мелочь. Поэтому иной раз даже чувствую, о чём она думает в этот момент, или о чём собирается подумать в ближайшие несколько дней.
 
    Но. Моя чуткость к её настроению - это на деле всего лишь ответ на её любовь ко мне... Моя любовь к ней. На настроение же всех остальных, кому я безразличен - мне насрать. Ну, или насрать частично, если тем или иным людям не совсем насрать на меня. Поэтому - чем ближе человек ко мне, чем глубже меня любит - тем внимательнее я отношусь к его настроению...


    ВЫСОКОМЕРИЕ.

    Да, это есть. Иногда. Как форма хамства.


    ЗАМКНУТОСТЬ.

    Ну, если есть некоторые детали моей биографии, о которых я предпочитаю умалчивать - значит, в некоторых вещах я действительно замкнут. Но когда речь идёт обо мне самом - то я открыт настежь. Естественно, для тех, кому не скучно меня читать и слушать. Чем внимательнее меня слушают - тем я говорливее. А если свободных ушей нет - естественно, что я молчу.


    КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ.

    Однозначно да. Правда, не со всеми: если мне кто-то однозначно не нравится - то фиг вам. Но к новым знакомствам всегда открыт, и легко могу трещать без умолку со знакомым, с которым познакомился только что или пять минут назад, и даже ещё не знаю (не спросил или уже забыл) как зовут моего собеседника.

   
    ОТЗЫВЧИВОСТЬ.

    Да, если вижу в этом смысл.

   
    УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ.

    Я ко всем толерантен. То есть, отношусь с уважением. Но.

    Показное уважительное отношение (субординация) - то обычно это не про меня. Я плохо соблюдаю субординацию, поэтому могу запросто с 60-летним человеком общаться на "ты", хотя при этом с 13-летней шмакодявкой - исключительно держать дистанцию на "Вы". Это с каждым человеком индивидуально, и никак не зависит от возраста. Могу даже на "Вы" перейти с человеком, с которым доселе был на "ты", и наоборот: тут не то чтобы настроение влияло, но скорее какой-то внутренний "щелчок"...

   
    ЭГОЦЕНТРИЗМ.
   
    Эгоцентризм эгоцентризму рознь. Если глупый (близорукий) эгоцентризм: тупое перетягивание одеяла на себя. А есть эгоцентризм мудрый (дальновидный): то есть, когда я прижимаюсь поближе к человеку - то исключительно для того, чтобы согреться самому, а не для того, чтобы согреть его, хотя второе тоже неизбежно, и мы это понимаем. А я очень люблю прижиматься близко... Очень близко (срабатывает жадность). Я испытываю от этого моральное удовольствие. Поэтому - да, я эгоцентрист. И люблю себя таким, потому что испытываю от этого удовольствие. И не только я...
   
    
   * * *

   Рубрика "Черты характера, проявляющиеся в труде"


    АККУРАТНОСТЬ.

    В делах - да. Но не в собственном облике (нужен кто-то, кто будет меня постоянно причёсывать, умывать/подмывать/отмывать, и переодевать в чистое). Хотя безупречный порядок в комнате или в шкафу - чтобы можно было вслепую найти то, что мне нужно, - это моё святое. Не считая пыль, которую я вытираю только по настроению или почти никогда.


    ИНИЦИАТИВНОСТЬ.

    А также изобретательность и находчивость.


    ЛЕНОСТЬ.

    Ну, понятное дело: это - только по отношению к нелюбимой работе. Хотя бывают и в любимой тоже паузы, иногда, - но они редко заканчиваются чем-нибудь хорошим, быстро переходя в глубокую депрессию. Поэтому лениться я в принципе не люблю, потому что знаю, что очень скоро это превратится в суицидальные мысли и даже в необдуманные попытки. До сих пор удивляюсь, как это я до сих пор жив.


    ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

    Естественно! Если я свою работу люблю.


    ПАССИВНОСТЬ.

    Чаще всего показная. На деле же я - думаю. Думаю, думаю...


    РАЗГИЛЬДЯЙСТВО.

    Если я свою работу не люблю - то конечно.


    ТРУДОЛЮБИЕ.

    Да, я трудоголик. Опять-таки, при условии, что я свою работу люблю. Если же не люблю - то я лентяй из лентяев. Поэтому будет вернее сказать, что я не столько трудоголик, сколько фанат своей любимой работы. Поэтому могу работать самозабвенно, с короткими перерывами на сон и еду, не глядя на время суток за окном, и забывая вовремя помыться.
   

    ХАЛАТНОСТЬ.
   
    Читай пункт "Разгильдяйство".


   * * *

   Рубрика "Черты характера, проявляющиеся в отношении к самому себе"


    ЗАНОСЧИВОСТЬ.

    Разве только в виде показного высокомерия. На деле же я не столько скромно к себе отношусь, сколько адекватно. Хотя всегда надеюсь что я способен достичь большего. Но. Когда я единственный среди окружения полиглот, знающий значение кучи терминов из "Словаря иностранных слов" - то чувствую себя поневоле гераклом среди рахитиков... И вот тогда испытываю раздражение и не то чтобы чувство заносчивости, но осознание превосходства. А это чувство двоякое, и не настолько приятное, как некоторым кажется со стороны.


    САМОКРИТИЧНОСТЬ.

    Ругать себя? Ну что вы... Я себя могу только хвалить. А ругатели и так всегда найдутся: я их выслушаю с закрытыми ушами, и вежливо помашу им ручкой. Хотя - самовосхваление никак не мешает мне себя анализировать. Но я бы не назвал это самокритикой, потому что я принимаю себя таким, как я есть. И люблю такого, как я есть.

   
    САМООБОЖАНИЕ.

    Нет, это слишком. Хотя под редкое настроение - могу повыпендриваться на публику. Для меня это игра, забава, которая меня веселит и поднимает мне настроение.

   
    ЧЕСТЬ.

    "Не вешать нос, гардемарины! Дурна ли жизнь, иль хороша - Едины парус и душа, Едины парус и душа, Судьба и Родина - едины!" - да, я помню, читал о браваде честью. Но до сих пор не понял, во что меня хотели втянуть. Поэтому этот пункт просто опущу.


    ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА ИЛИ ПРЕВОСХОДСТВА.
 
    Для меня немного странно, что "чувство собственного достоинства" и "чувство собственного превосходства" поставлено в одну строку, - поскольку для меня это два разных понятия, не имеющих ничего общего между собой. Второе я бы отнёс к "Заносчивости", а о ней я уже писал выше. Чувство же собственного достоинства для меня неразрывно с самобытностью, - поэтому быть самим собой для меня важнее, чем казаться достойным.

 
    ЭГОЦЕНТРИЗМ.

    Снова эгоцентризм. Теперь - как чувство к самому себе. Мне сложно разграничить эгоцентризм как чувство к самому себе и эгоцентризм как отношение к другим людям, потому что в моих глазах это одно и то же чувство. Может быть, и есть в них оттенки, но это надо крепко обдумать. Потом, когда-нибудь. Возможно.


   * * *

   И, наконец, рубрика "Черты характера, проявляющиеся в отношении к вещам" (основные).


    АККУРАТНОСТЬ.
   
    Да. Я привык относиться к вещам аккуратно. Это привычка с детства, вызванная вынужденной бережливостью.

   
    БЕРЕЖЛИВОСТЬ.

    М-м-м... Наверное. Не знаю. Вообще-то, несмотря на вечную нехватку денег (которых практически никогда нет), я настолько привык обходиться без них, что их наличие вызывает во мне недоумение и желание поскорее избавиться. Поэтому я ими охотно сорю. С удовольствием. На себя или на тех, кто мне дорог, или просто на тех, кто, вовремя узнав, что у меня завелись деньги, успел их у меня одолжить (с концами).

   
    НЕРЯШЛИВОСТЬ.

    М-м-м... Да. Ввиду того, что я за омутом любимой работы забываю следить за своим внешним видом - да, я могу выглядеть неряшливо. Но если я замечаю, что что-то испачкалось или порвалось - то немедленно переодеваюсь в чистое. Хотя это вовсе не означает, что я буду следить за складками или воротничками. Это значит, что я напялю это чистое на себя как попало, и тут же забуду о нём. Потому что для меня самое главное - чтобы одежда на мне была чистой. Всё остальное неважно.


    СКРУПУЛЁЗНОСТЬ.

    В вещах? Нет, конечно. Хотя... Синтетику, например, я не надену, а если надену - то только потому, что иной альтернативы нет вообще. Поэтому - ношу только вещи из натуральных нитей: хлопок, лён, шерсть. В цветовой гамме я тоже могу быть капризен: никогда не надену розовое или зелёное. Ну и, в фасоне тоже я слегка придирчив, хотя не очень.

   
   ---

   Ну вот, пожалуй, и всё. По крайней мере, самое главное.

01.03.2017, 12:16
Братис Либертус


--- Как я изменился за 10 лет ---

    Сегодня копался в архивах, и случайно нашёл старую дневниковую запись под названием "Почему они уходят" (я её опубликовал только что на Новинках: http://www.proza.ru/2017/03/05/1889 - затем когда-нибудь перенесу на страницу Публициста).

   Перечёл всё... О, вспомнил, о ком я там намекал между строк. О, те комедии любви... Печальные комедии, которые уже закончились трагической "ничьей", которую я уже тогда предвидел...

   Но не это главное. Главное - я сам. Я зримо увидел, насколько сильно я изменился за эти 10 лет. Из меня ушла горячность, жар речи... Я стал гораздо спокойнее. Впрочем, особенно сильно я изменился за последние два с половиной года: с тех пор, как у меня едва не остановилось сердце 10-го августа 2014-го года... От энергетического истощения, - как я себя диагностирую, - вследствие активного творчества во время обета молчания... Тогда я думал, что буду молчать целый год, окунувшись исключительно в творчество, но сердце выдержало меньше, чем полгода... И мне пришлось в срочном порядке бросить творчество, а там уже и заговорить... В интернете, конечно же. Потому что физически я молчал до июля прошлого года (16-го), с августа 2012-го... Почти четыре года.

   Впрочем, изменился я не в августе 2015-го. Я менялся кусками: от потери до потери, от разочарования до разочарования, от бессилия до бессилия... Собирал себя снова в кучу, и воскрешал себя, но - я был уже другой... Я менялся.

   В лучшую ли сторону изменился, или в худшую?... Мне и самому интересно себя оценить. Да, я жалею, что жар тот и пылкость ушли... Я жалею. Но... Я понимаю, что теперь мне уже здоровье не позволяет быть таким же пылким, и говорить с прежним жаром. Тогда во мне энергия кипела... А сейчас мой организм выдохся. И пришлось взять себя в руки, во имя того, чтобы выжить... Чтобы прожить ещё хотя бы немного. Теперь я по себе знаю, как люди "сгорают"...

   Недавно мы с Людмилой на эту тему говорили. Она тоже призналась, что её здоровье сдало... Она слишком много работала физически, все эти последние 10-15 лет. А впрочем, когда она не работала тяжело? Мы с ней с маленьких лет уже помогали взрослым, а затем работали наравне со взрослыми. Село... Чтобы там выжить, нужно очень много физически работать. Чтобы там выжить - нужно иметь отменное здоровье.

   А я очень сдал за эти последние два с половиной года. Впрочем, это я 10-го августа тогда почувствовал: ещё одна песня - и моё сердце остановится, из него выльется последняя капля энергии, и - всё... Меня не будет. Это оказалось настолько неожиданным для меня: мне каждый день казалось, что во мне неисчерпаемые источники энергии. И тут вдруг бах! - и последняя капля на дне.

   Я помню тех, кто обо мне тогда молился, чтобы я выжил. Я целую неделю балансировал между жизнью и смертью и боялся сделать лишнее движение, сказать лишнее слово, чтобы эта последняя капля из меня не пролилась. Целая неделя - между жизнью и смертью, едва дыша... Это была очень длинная неделя.

   После этого я резко изменился. Внутри. Я начал переосмысление проделанного, достигнутого... И на меня навалилась депрессия. И мне захотелось умереть. Настолько очаянно захотелось умереть!... Но - я уже успел перешагнуть опасную черту в сторону жизни, и - выжил... Я снова дышал, говорил, писал свои мысли. Но внутри меня горело Отчаяние. Всё казалось таким бессмысленным... У меня сейчас даже слёзы навернулись на глаза, от воспоминаний тех чувств, того состояния.

   В каком-то смысле я стал пессимистом за эти десять лет. Точнее - нет, не так. До 2009-го я был убеждённым пессимистом - и это чувствовалось даже в моих строках той записи ("Почему они уходят"): "Когда душа погибает в снегах вселенской нелюбви – тщетно взывать о помощи. Никто тебя не услышит. Кроме Бога. Который выслушает тебя, молча, и абсолютно ничего не предпримет…"

   Но в 2009-м я принял решение поверить Ему. Стать оптимистом. Стать наивным дурачком, верящим в Чудо.

   Чуда пока не случилось. Я десять лет изо всех сил куда-то шёл, к своей мечте... Десять лет. Много написал за это время, и что? Достиг разве чего-то? Славы, денег? Ни фига.

   Да, я понимаю свои ошибки: делал не то, что было нужно, отвлекался не на то, что принесёт пользу, распылялся не на тех, кто мог бы быть полезным... Впрочем, все эти ошибки были нужны: для того, чтобы научиться различать. Различать не то, не тех... Кажется, теперь не иду по тем граблям. Но, похоже, что иду по новым... Потому что снова шишки, снова отчаяние... И снова бессилие. Один. И конца и края этому нет, а по-прежнему хочется Чуда... Но вот где его высечь? Чтобы оно загорелось как огромный костёр, чтобы аж жарко стало, и чтобы глазам стало больно от ослепительной рези.

   Да нет, я не сильно изменился за эти 10 лет. Разве только совсем чуть-чуть. Произошла лёгкая переоценка ценностей, касаемо взаимоотношений с людьми, касаемо отношения к людям... Касаемо отношения к непосредственно женскому полу... Ушла тяга к романтичности. Отпала, как ненужная шелуха. И я стал не то чтобы реалистом... Да, реалистом, но... Я стал глубже. Да, глубже. Проницательнее. Научился видеть корень лжи. Впрочем, я ещё десять лет назад, помню, задал себе вопрос: "Почему люди боятся говорить правду?"... Это был правильный вопрос, на который я тут же нашёл ответ: "Потому что боятся"... Я это понял ещё десять лет назад.

   Но. За это время я научился подавать пример смелости и откровенности. Сперва я просто молча писал прозу: занимался творчеством. А потом открыл эту Исповедальню. И начал писать свои исповеди... Точнее, сперва я их публиковал на Новинках, в отдельную папку: я думал, что обойдусь несколькими записями, самыми важными, на мой взгляд, что касается моей биографии и моего частного жизненного опыта. Исповедальню я тогда не планировал вовсе. Но, 20-го января 2011-го года со мной произошло нечто из ряда вон выходящее: я впервые заговорил, после трёх лет молчания. Я помню, меня так распирало от радости, что захотелось срочно со всеми поделиться в интернете. И тогда я в Блоге на Майл.ру написал первое откровение из своей биографии, которое затем опубликовал на Новинках:

   "Мой голос. Новость" (перенесено сюда в Исповедальню, в папку "Хроника. Борьба за моё здоровье": http://www.proza.ru/2012/10/12/2113)

   Тема вызвала ажиотаж и любопытство, и сразу же за этим написалась первая статья, как естественное продолжение новости: "Вегетарианство, веганство, фрутарианство" (в той же папке: http://www.proza.ru/2012/10/12/2126)

   Затем - 04.03.2011-го (о! Ровно 6 лет назад, и 1 день) была опубликована первая исповедь: "Понарошку и на самом деле. Размышления" (теперь она в папке "Путеводители. Ищу человека": http://www.proza.ru/2012/10/18/1795)

   Затем март дал урожай нескольких молитвенных опытов (теперь в папке "Свидетельства. Сколько раз Бог не допускал суицида"):

   04.03.2011: "Ешь!" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2094)
   04.03.2011: "Руки на плечах" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2097)
   04.03.2011: "Койко-место" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2089)

   В апреле я увлёкся девушкой по имени Елена, и написал (теперь они в папке "Исповеди. По вопросам из зала"):

   02.04.2011: "О биографии. Письмо 1. Сплетни" (http://www.proza.ru/2013/01/04/1134)
   03.04.2011: "О биографии. Письмо 2. Границы" (http://www.proza.ru/2013/01/04/1140)

   В июле написал свидетельство молитвенного опыта (теперь в папке "Свидетельства. Как Бог отвечал на мои молитвы"):

   04.07.2011: "Правила игры ты знаешь" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2100)

   В августе - продолжение истории:

   07.08.2011: "Дорога в Минск" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2103)

   Потом больше года ничего не писал из откровений (ну ещё бы: ведь я же в декабре 2011-го загремел в больницу, и у меня ничего не было, кроме мобильного телефона, через который я выходил в интернет вплоть до сентября 2012-го, когда мне Алира и Майюшка подарили нетбук, чтобы я мог творить). И следующей моей исповедью было:

   01.10.2012: "Неосвещённая сторона человечьей луны" (теперь в папке "Исповеди ищущего самого себя. Мои мечты": http://www.proza.ru/2012/10/12/2152)

   Сразу же после этого появилась Исповедальня, и закружились новые хлопоты, по переносу публикаций с Новинок на все остальные страницы.

   Между тем в ближайшие несколько месяцев многое поменялось: произошли некоторые события, в том числе и негативного характера: я успел увлечься и разочароваться, болезненно пережить это, смириться, и обозлиться на весь женский род. Так у меня в итоге родилась исповедь:

   27.01.2013: "Я стану твоим Ангелом" (http://www.proza.ru/2013/02/22/1375)

   Потом спустя несколько дней взъелись насчёт моего имени, норовя меня называть то Славиком, то Брониславом, и мне пришлось раз и навсегда расставить точки над "ё", и написать:

   31.01.2013: "Парад Славиков. Ликбез" (http://www.proza.ru/2013/04/03/1138 - в папке "Путеводители. Я. Инструкции к эксплуатации")

   Потом пару исповедей на тему моего отца (теперь в папке "Исповеди сына, памяти нежно-любимого отца"):

   11.02.2013: "В день отцов. Памяти моего папки" (http://www.proza.ru/2013/02/22/1370)
   11.02.2013: "О тоске по родине" (http://www.proza.ru/2013/02/22/1372 - в папке "Исповеди карела, обретшего свою малую родину")

   Потом было первое участие в конкурсе на НарПиса: с 19-го февраля до конца месяца.

   Ну, и там уже закружилось, и посыпалось: откровение за откровением...

   А между тем, прошло уже 10 лет. Просвистело... А я практически не изменился. Только здоровье сдало. И поэтому стал потише, не таким энергичным и горячим. Стал своё здоровье беречь... И стал задумчивее.

   А ещё - стал свободнее внутри, честнее с самим собой, и откровеннее на публике. И мне эти изменения в себе нравятся.

05.03.2017, 20:37
Братис Либертус Свидетель
   


--- Флегматик с лицом сангвиника. Исповедь ---

   В последнее время мне приходится часто повторять, что я - бесчувственный. То в комментариях к тестам, то в личных беседах...

   А вслед за тем, что я об этом часто повторяю - то приходится и самому задумываться об этом: а и в самом деле, почему я бесчувственный?...

   Почему, почему...

   Вчера утром я беседовал с одной женщиной, по имени Юлия. Мы говорили на разные отвлечённые темы, а потом внезапно заговорили о любви, о чувствах, о том, что такое семья, и о том, как это всё прекрасно... В её глазах.

   Я начал ей возражать, говоря, что не хочу ничего этого, что мне это не нужно. И сказал, что "я бесчувственный, и слава Богу." И объяснил: "Потому что я - флегматик внутри. Хотя внешне я - сангвиник, ты сама видишь: я всегда улыбаюсь, я чувствую себя раскованно среди малознакомых людей. Все думают, что я живенький, такой себе позитивный живчик, который любит похохотать и поболтать, но внутри на самом деле я ничего не чувствую, никаких чувств не испытываю. Это не маска, просто я такой, какой есть: я не в состоянии выдушить из себя какие-либо чувства. Но быть позитивным мне это никак не мешает. Я могу увлечься кем-то на короткое время, но не влюбиться. Я не в состоянии влюбляться, и что-то чувствовать, даже если мне человек очень нравится. Как мне заводить семью? Человек будет требовать от меня каких-то чувств, какой-то страсти, а я - не в состоянии." Она посмотрела на меня, помахала головой в знак несогласия, и убеждённо сказала мне: "Ты просто ещё не раскрылся."

   Таких слов мне ещё не говорили, поэтому я задумался... Я ей ничего не ответил. Слушал, что говорит она, и размышлял...

   Не раскрылся...

   Говорили о моём детстве, об Ольге Ивановне. Что, вероятно, моя бесчувственность - это на самом деле защитный механизм, который был запущен ещё в детстве, и автоматически работает до сих пор.

   Всё может быть... По крайней мере, действительно, на то очень похоже: если растёшь под жёстким руководством Ольг Ивановных, которые избивают тебя ежедневно до бесчувствия - то, хочешь или нет, но станешь бесчувственным хронически, и это превратится в твою черту характера.

   А может быть, моя бесчувственность - это действительно врождённая черта. То есть, я был бы точно таким же, если бы вырос в совершенно других условиях, далёких от стрессов. Ведь, флегматизм - он напрямую связан с повышенным содержанием лимфы в организме, - а значит, это как группа крови: неизменно, вне зависимости от каких-либо факторов: с рождения, и навсегда. Наверное. Но если допустить, что уровень флегмы в организме можно регулировать каким-то образом - то получается, что можно манипулировать и самим темпераментом...

   Кстати, у меня первая группа крови, резус-фактор минус. Специалисты пишут в книжках, что люди с первой группой - всегда лидеры, предприниматели, и оптимисты, уверенные в своих силах; у них всегда хорошее настроение. Поэтому получается, что моё лицо сангвиника - это абсолютно естественное и закономерное проявление меня: по сути, я таким родился, потому что оптимизм мне был дан с рождения, вместе с первой группой крови. А флегматизм - вместе с повышенным содержанием лимфы в организме. То есть, простая химия и биология, ничего сверхъестественного.

   И получается, что Ольга Ивановна тут вообще ни при чём. Хотя, конечно же, защитные механизмы, выработанные с детства - исключать никак нельзя... Ведь все люди - родом из дества, все люди формируются именно там. А значит, нужно надеяться, что у меня ещё получится "раскрыться". Был бы только человек, который это "раскрытие" спровоцирует... Или поможет ему.

   Но, очевидно, что этому человеку очень-очень нужно любить меня, чтобы привлечь моё внимание. Потому что проходящие мимо меня тысячи людей - не цепляют моего взгляда. Они проходят мимо, мимо. Я - словно Будда... Попросту не замечаю их. Хотя и улыбаюсь каждому встречному.

   Я - словно сплю... Глубоким сном. Сплю, и не в состоянии разбудить себя. Нужен кто-то, кто меня заметит, растолкает, заставит проснуться, заставит посмотреть на него. Может быть, тогда я проснусь, и раскроюсь. И узнаю, что это такое, когда испытываешь какие-то чувства. Я не знаю... Изменится ли состав лимфы в моей крови. Я не знаю.

   Ну, а пока - я просто улыбаюсь... Наблюдаю за миром глазами Будды. И ничего не чувствую. Время идёт, минутка за минуткой: кап, кап, кап, кап... Ничего не меняется. И я не знаю, хорошо ли это, или плохо. Наверное, хорошо, когда есть что-то постоянное, незыблемое. И наверное, плохо, потому что жизнь коротка, и в ней всё нужно испытать, попробовать. Только всё ли нужно пробовать, всё ли испытывать? Ведь в мире есть масса вещей, которые не вызывают во мне интереса, которые я не хочу даже пробовать, от которых я отмахнусь и забуду через секунду.

   И всё же, было бы хорошо, чтобы кто-то ворвался в мою жизнь, в моё пространство. Кто-то, кого мне захочется оставить.

   Вспомнилось стихотворение, из сборника "Стихи не для чтения": "Ты помнишь, молоко мне обещал..." http://www.proza.ru/2016/12/31/1655


"ТЫ ПОМНИШЬ, МОЛОКО МНЕ ОБЕЩАЛ..."

А мне всё так же некого терять...
Рисую боль, как свой рисунок в прошлом.
Лишь только Ты со мной, как прежде, Боже.
А хочется - кого-нибудь обнять...

Прижать к груди, почувствовав тепло...
И, наконец, Душою отогреться.
Куда мне от себя бы, Боже, деться?
А впрочем, я ж себя и не обрёл...

Текут года: сквозь пальцы, как песок.
Хватило б только горсти насладиться.
Песок жевать в желании напиться -
И представлять, что это - молоко?...

Увы, изволь. Рождён не для того,
Чтоб жить вот так: не ощущая сердца.
Я так хочу, мой Боже, отогреться.
В руках же - как и прежде: никого...

Разбей венец: пусть в двери постучат.
А лучше - вихрем вломится хоть кто-то.
А впрочем... Мне ж конкретнее охота:
Лишь тех, кто мне всю жизнь готов отдать.

И, вот тогда - польётся молоко...
И, заполняя потихоньку щели трещин,
Во мне взрастить сумеет человека:
Покрыв пустыню трепетной травой...

Ты помнишь? Молоко мне обещал.
Ты говорил, что выносишь в утробе.
Доселе не обманывал же вроде.
Я жду... Пускай исполнится всё так.

09.06.2015, 17:38
Братислав Либертус Поэт


   Это стихотворение напрямую связано со стихотворением "Молитва о непорочном зачатии", из этого же сборника: http://www.proza.ru/2016/12/31/1642


"МОЛИТВА О НЕПОРОЧНОМ ЗАЧАТИИ"

Опускаюсь перед Богом на колени
Ангелом белокрылым...
- "Ты здесь, Мой сын любимый?" -
- "Здесь я, Папулик милый..."

- "Поговорим с тобой?" -
- "Поговорим, Папуль, начистую..."
- "Говори, что ты хочешь?"
- "На Землю прийти младенцем хочу я..."

- "Зачем тебе это нужно?"
- "Чтоб стать человеком...
Чтоб всех понимать людей,
До капель всех чувств, что есть в них...

Хочу пройти весь путь от утробы,
И слушать мамино сердце,
Окружающие её слушать звуки,
И сны смотреть её...

Чтоб чувствовать сопричастность,
Ногами трогать землю...
Папа, мне это очень надо,
Поверь мне..."

- "Верю, сынок, теперь понимаю.
Всё будет, как просишь...
Ты выбрал уже себе маму?" -
- "Да, Боже..."

28.05.2014
Братислав Либертус Поэт


   Я уже давно размышляю об этом... Давно размышляю о том, как мне вырваться из плена собственного бесчувствия. Ищу причины, ищу пути... И, хотя мне удобно в этом плену, я всё же боюсь, что жизнь пройдёт мимо меня, и я так её и не почувствую...

   Время идёт: кап, кап, кап, кап... Я забегаю мыслями наперёд, в через десять лет, в через двадцать, в через сорок... В через год... Оглядываюсь назад: на год, на два, на пять... На двадцать. И понимаю, что я - всё тот же ребёнок, которому до сих пор восемь лет, и который в один прекрасный день узнал, что он - отныне больше не ребёнок, он - отныне взрослый: за себя и за сестру. Которому отныне - двадцать четыре. И время замерло...

   "Год прошедший - дубль два".

* * *

   Юлия вчера сказала мне: "Ты просто ещё не раскрылся".

   А я говорю: "Я просто ещё не повзрослел..."

11.04.2017, 12:30
Братис Либертус Свидетель


--- Два Скорпиона - про третьего ---

   Диалог в личке за сегодняшний день: это такой шедевр, что мне захотелось его опубликовать здесь, у себя в Исповедальне. Потому что он - о нас, Скорпионах...
   Моя собеседница Марина - тоже Скорпион. Естественно, мы с ней оба вместе - палисадник с нарциссами. Это нас и объединяет: взаимопонимание на фоне обоюдного нарциссизма и мании собственного величия. Марина по типу темперамента - холерик, а я - как известно, флегматик, и это то, что мне всегда даёт преимущество перед ней: как бы она ни бесилась, пытаясь меня ущипнуть - я в ответ только лениво зеваю. В последний раз она громко хлопнула дверью (отправила меня в ЧС) дня три или четыре назад. Сегодня прислала заявку в друзья:

* * *

Марина 16:07
    Заявка в цімборове
    жопа незнакомая. я по тебе соскучала. кто будет целовать мой перстень?

Братислав 18:45
    Рад видеть тебя обратно в нашем королевстве.

Марина 18:47
    привет
    я тебя хочу как полиглота спросить
    я 2 года инглишем не занималась
    и чую он уже подсел

Братислав 18:47
    Спрашивай.

Марина 18:48
    есть фобия с нуля начинать
    короче как переломить лень?

Братислав 18:48
    Я инглишем никогда в жизни не занимался, и впредь не собираюсь.

Марина 18:48
    а как вообще с иностранкой?

Братислав 18:48
    Я инглишем никогда в жизни не занимался, и впредь не собираюсь.

Марина 18:48
    аа ты по славянским языкам больше
    так-то проще
    хотя меня вот польский за 2 месяца замучил и я бросила

Братислав 18:49
    Так ты определись для начала: фобия или лень?

Марина 18:49
    фобия- говорить
    лень- регулярно заниматься
    из-за фобии
    дома вагоны книг по 5 языкам

Братислав 18:50
    Лень переламливать не надо. Ею надо наслаждаться.

Марина 18:50
    знаю отлично только купчинский мат
    это не норм для лингвиста целыми днями в пабликах тупые картинки лайкать
    без языка не смогу норм работы найти
    и след-но претендовать на самца того кого я хочу

Братислав 18:52
    Деточка, ты не обижайся, но в твоём возрасте начинать учить языки уже поздновато... Раньше надо было. Лет с пяти или шести хотя бы.

Марина 18:52
    понимаешь, втяпалась в скорпиона. с обломом. он старше, в чем-то должен быть умнее. его границы не исследованы. либо перерасту его жизненно, либо буду страдать
    вот после твоего комментария как-то понимаешь почему скорпионов не любят))))

Братислав 18:53
    Пострадай, потом забудь, и успокойся сантехником. Так проще...

Марина 18:54
    сантехники это шваль)))
    аа я поняла
    ты мне свой рецепт дал
    неа. тот чел даже не со степенью. у него всего лишь хорошая должность.
    я б тебе послала его фотку- он гораздо смазливей тебя и чуть страшней меня- но не стану

Братислав 18:55
    Можно просто подойти к нему и прямо в лоб сказать: "Дядя, ты мне нравишься. Давай перепихнёмся после ужина."
    В постели знания иностранного не нужны.

Марина 18:56
    если учесть что он косвенно босс моего босса и не понимает намеков осторожных то перепихнуться можно
    только работу я пока менять не планирую
    а я на практике знаю, что 70% скорпионов недоебывают и противники куни. вдруг он в этих процентах

Братислав 18:58
    За куни тебе к лесбиянкам надо...

Марина 18:58
    неа
    кунимэны в наше время не редкость

Братислав 19:00
    Тем не менее, бизнесмены и вправду обычно если не импотенты, то девственники. А вот сантехник выебет тебя вечером, разбудит среди ночи, и ещё утром добавки попросит. Точнее, возьмёт.
    Короче, выбирай: или интеллектуала или ёбаря.

Марина 19:03
    он не бизнесмен
    просто он скорпион с подозрением на большой *лядский пробег
    и имеет наглость рычать на меня по телефону
    и ужасно и сексуально

Братислав 19:04
    Скорпионы только на языке *лядуны. А на деле всё совсем не так...

Марина 19:04
    *баться и слушать- мое все
    я пример приведу. ты как мужчина скжешь?
    в спб через 2 дня после теракта
    я позвонила ему за какой-то левой фигней
    и спросила как бы между делом
    звучало это так
    ***... а можно я не в тему спрошу,*
    он вроде как напрягся на другом конце потом так шутливо сказал
    спрашивай
    и я спросила *а как там обстановка в метро. как-то боязно*
    он там ушел в какие-то формальные успокоительные фразы
    и теперь перестал обращатьс ко мне на ты
    вот вопрос
    вот что ты в этом вопросе услышал бы, если бы 1. ты не ездишь в метро и вроде как всем это ясно. 2.человек который это спрашивает не может как бы разобраться с элементарной компьютерной программой на русском

Братислав 19:10
    Начал дистанционироваться, потому что понял, что вы не одного уровня
    Иными словами - ему стало с тобой скучно.

Марина 19:11
    мы только по работе общались
    какое там нахер скучно
    он мой уровень не знает и вряд ли узнает. судя по его странице- его уровень это мой плинтус

Братислав 19:12
    Ну вот, кроме работы его ничто не интересует... Поэтому левые разговоры (пустое бла-бла-бла) вызывает в нём скуку и раздражение.

Марина 19:12
    неужели нормальный мужик не может понять, что это просьба подвезти с продолжением?

Братислав 19:13
    Как нормальный мужик - он понимает, что это просьба подвезти с продолжением, и для него результатом будет геморрой как от тебя потом избавиться.

Марина 19:14
    ну я рада что умело задала вопрос и могла в случае чего сказать, что я реально волнуюсь ездить в метро после террактов.
    сохранила ли я лицо?

Братислав 19:15
    Говорю же: интеллектуальные скорпионы только на языке *лядуны, но на деле в их койку попасть очень трудно. Они будут отбрыкиваться от тебя изо всех сил и всеми способами. Так что инглиш твой тут не поможет...

Марина 19:15
    если б я в лоб заявила ой отвези меня мне страашно
    то это было б рискованно
    инглиш поможет мне для отпуска
    и для перевода романа Мирабель

Братислав 19:16
    Риска никакого бы не было если бы ты и в лоб задала этот вопрос. Потому что говорю: в его койку будет попасть трудно и после того как ты задашь ему вопрос ещё прямее: "*баться будем?"

Марина 19:17
    ой да не учи меня скорпионам в койки залезать
    я к одному аж полгода ломилась

Братислав 19:17
    Ну вот, опыт уже имеешь.

Марина 19:17
    у меня был бы риск ибо я знаю что я работаю в конторе сплетников
    и лично его не вижу
    поэтому я не знаю есть ли у него постоянная личная жизнь
    или он *лядует иногда
    кстати если первой укладывать скорпиона потом он даст такой моральный высер что хуже водолея

Братислав 19:19
    У скорпиона постоянная личная жизнь? очень маловероятно... Это же закоренелые холостяки.

Марина 19:20
    а я думала только я такая)))
    знаю вагон пар где по 2 скорпа вместе
    но это больные люди
    христиане
    он сволота по телефону рычать стал и голосом грубо оч
    а вчера на какой-то нейтральный вообще вопрос ответил

Братислав 19:21
    Им простительно. Тем более, что они несчастны в браке.

Марина 19:21
    ни хрена
    вот так и ответил
    а раньше себе такого не позвонял
    звонил раньше и говорил
    привет Марина это Миша
    и я под дурочку спрашивала *ээ какой Миша?*

Братислав 19:22
    Ну вот и довыёбывалась.

Марина 19:23
    ну я считала нормальным называть косвенное начальство по имени и отчеству
    и звонила реально с *уйней
    ааа программа не сохраняет ничего аа
    а он не понимал
    я ж не могу человеку которого видела 2 раза в жизни и не знаю ничего о его шашнях и айкью взять и сказать *ты не в моем вкусе но я за чай и может секс. а вообще ты мне не надо*
    почему довыебывалась?
    меня не было 2 недели реально пока я в больнице лежала- ну еще осенью- и если б я была интересна он мог бы за мной следить на работе- там есть камера прямо за моей спиной

Братислав 19:26
    Скорпионам вообще никто не интересен кроме них самих.

Марина 19:27
    да
    поэтому они ищут отражение себя в других
    энергетически мы с ним явно на одной волне
    он то насмешлив то агрессивен
    мы если я не ошиблась вообще оба тигры
    а если тигра что-то бесит и раздражает и отвращает то он размажет на словах так словно ты последняя мразь
    вот именно этого я боюсь
    не факт что он и.о. Равенский
    я просто знаю что навязываться скорпиону это *лядь опасней чем засунуть в жопу кол
    мне вот кажется, что если в человеке заинтересован, то найдешь любую *уйню, любой повод пообщаться. а нет так селяви

Братислав 19:37
    Просто жди, когда у него появится настроение тебя выебать. И всё.

Марина 19:37
    год уже жду
    год блеать атакую звонками с однотипными тупыми вопросами
    и про свою личную жизнь не забываю
    что он должен уметь чтоб я его блять ждала????

Братислав 19:39
    Любовник он не ахти, поэтому ждать можешь активно, если хочешь. То есть, тем временем ты успеешь переебать весь мужской персонал вашего офиса.

Марина 19:40
    я на работе никогда да мне не надо
    но вот он меня цепляет
    хотя я знаю
    он что-то там шутил про женщин и настроения
    а я его грубо оборвала
    сказала вы что шовинист?
    он там отхуел аж
    на 3 секунды
    такой сазу нет нет
    это шикарно- из под него опору выбивать
    но есть просто риск что он женат
    и если я начну продолжать свой идиотизм то меня могут выкинуть с рас*издяйской работы под любым предлогом

Марина 19:52
    мне понимаешь ли нужен человек которого я буду покалывать и который будет в ответ покалывать меня
    у меня такой был уже
    он родился 2.11.1974
    а этот 4.11.1974
    и плевать что у него нет кандидатской и явно нет очень дорогого алкоголя
    что он не переводчик
    как можно отказаться от хорошо прожаренного бифштекса, если ты нюхал его запах? сечешь?

Братислав 19:55
    Любовник он всё равно не ахти...

Марина 19:55
    ну хз
    но он красив
    вообще прикинь это ж можно такую войну замутить..

Братислав 19:57
    Ну вот и любуйся издалека, и колитесь друг с другом по телефону.

Марина 19:57
    я дралась с тем кого обожала
    мне кажется- судя по его голосу- он со мной во что-то поигрывает
    и я как будто ненарочно перевираю его отчество
    это может уколоть?
    или это говорит что мне насрать раз я его отчество запомнить не могу?

Братислав 19:58
    Что касается меня - то меня такая шняга не колет, а вызывает желание зевать.
   
Марина 19:59
    ты у нас меганарцисс
    не все ж такие

Братислав 19:59
    Если хочешь быть к нему ближе - любуйся им открыто.
    Скорпионы любят лесть. И за это даже готовы позволить поцеловать им ручку.

Марина 20:00
    как? как можно делать комплименты если я его даже не вижу?
    для меня лесть- если он еще и занят- потеря лица

Братислав 20:00
    Легко. Просто рассказывай ему, какой он умный.

Марина 20:00
    не умею уступать
    и будет ему ясно что я нагло льщу
    он же не дебил

Братислав 20:01
    И что? Его это только позабавит, и поднимет ему настроение.

Марина 20:01
    вот тебе польстить проще- твое творчество на ладони
    забавить ценой своего самолюбия чтоб он может быть когдааа-нить снизошел..

Братислав 20:02
    А ты как хотела? Ждёшь, что он упадёт перед тобой на одно колено? этого не будет никогда.

Марина 20:03
    я знаю)))

Братислав 20:03
    И не забывай, что любовник он не ахти. Поэтому изображать из себя самца ему элементарно влом.
    Его сильное место, его гордость - это его интеллект и интуиция. Вот на это и дави.

Марина 20:05
    интеллект у человека, что сфотался под вывеской писающего мальчика, приложив зонт к причинному месту?
    ))))
    гордыня- поверю
    в этом тигры сильнее вас, драконов

Братислав 20:05
    А ты думаешь, что скорпионы лишены чувства юмора? ты ошибаешься.

Марина 20:05
    тигры вообще самые мразотные скорпы
    чувство юмора в отношении себя у скорпа?
    да нет таких

Братислав 20:06
    Публика должна думать, что есть, и внушать им, что они и в самом деле остроумны.
    Можно даже глупо хихикать. Скорпионы величественно простят.

Марина 20:07
    у него млять растут почти моноброви и он их явно подбривает.. это уже знак трешовый
    по таким параметрам мне проще полноценного льва взять. они хотя б ножи в спины не суют.

Братислав 20:08
    Давно говорю: с твоей гордыней - забудь о нём. Возьмись за кого-нибудь попроще.

Марина 20:08
    попроще это овощи
    а мне нужно мясо
    он походу вообще диктатор как и я

Братислав 20:09
    У скорпиона нет мяса. Потому что он состоит из мозга.

Марина 20:10
    и из желчи))))
    знакомый физиогномист сказал увидев его фото
    мол ты вообще обалдела тебя просто используют и раздавят и выбросят как ьанку из-под колы
    но это понимаешь ли вызов
    я понимаешь ли не хочу давать ему ни единого шанса смотреть, как я корячусь в восторге, истекая слюнями и посмеиваться надо мной.

Братислав 20:14
    Потому что ты ждёшь, что корячиться от восторга будет он? Этого не будет.

Марина 20:15
    у меня анима в изгнании. хочешь ччтоб я на 70 проц мужик корячилась??
    я сегодня чуть свою маникюршу взасос не поцеловаоа
    она меня за руки держала
    так нежно

Братислав 20:15
    Почему чуть? Надо было взасос.

Марина 20:16
    у нее неудачный брак
    она сексуальна
    и я ей нравлюсь явно
    она просто говорила как-то мельком что вот вы как мужчина- мозги не сушите и жесты там такие
    а для меня это комплимент
    она хорошенькая и туповатая и ей где-то 23-25
    она реально смущается когда я ее в открытую разглядываю
    т.е. ты понимаешь че творится? я гетеро, и флиртую с бабами
    а я смотрю на ее губы, волосы, сиськи

Братислав 20:19
    И что? это называется бисексуальность. Ты будто вчера родилась и не знаешь.

Марина 20:19
    ахуенные кстати
    я не би
    я спала с девушками ранее и это не мое
    мне стыдно это вспоминать
    мне каждый раз когда она меня за пальцы тянет хочется млять ее кисть перехватить и
    и стоп машина))))
    аа кстати этот *уй может вообще пидором оказаться

Братислав 20:22
    Парни это тоже не твоё.
    Твой удел - аутосексуальность.

Марина 20:23
    это как??
    аа буду я верить человеку который мне предлагал финансовую пирамиду))))

Братислав 20:23
    Заниматься сексом с самой собой. Как любой нормальный нарцисс.

Марина 20:23
    любить себя в ком-то
    нет мне нужно тело

Братислав 20:24
    Бла-бла-бла. Если бы тебе было нужно именно тело - то взяла бы любого сантехника.

Марина 20:24
    неее
    нах мне сантехник
    мне нужно похожее на отражение меня
    тело должно быть отличного качества
    сантехник это говно без гордости

Братислав 20:27
    У скорпиона тела нет. У него есть мозг.

Марина 20:30
    да
    но у него есть и член

Братислав 20:30
    Он встаёт раз в два года.
    И то на большой праздник. Не в будний день.

Марина 20:31
    не шути
    ибо я понимаю о чем ты

Братислав 20:32
    Какие шутки. Ты же уже в курсе, что такое скорпионы.

Марина 20:32
    я сама почти такая
    болтать и секс
    больше ничего скорпам не нужно

Братислав 20:32
    Ага. Болтать про секс. Бла-бла-бла.

Марина 20:33
    либо ебут либо ебут в мозг

Братислав 20:33
    Можно поболтать и кончить.
    Секс по интернету или по телефону - вполне.

Марина 20:33
    мне лекцию по метерлинку читали пока я в душе руками сдрачивала . 2010й год
    но то был умный скорпион
    а этот явно нет- ибо не нацелен на саморазрушение
    скорпион это ищущий смерть или знающий о ней все. если нет то это сраный стрелец

Марина 20:52
    кстати могет быть что это он мне мог звонить со скрытого номера)))

Марина 21:49
    интересно какого херца ты несколько раз вспомнил сантехника
    из-за того что у меня есть стих где я срмневаюсь в том что сантехников можно рассматривать принцами?)))

Братислав 22:12
    Тебе не надо принц, тебе надо ёбарь.
    Принцам *баться не пристало: им этикет не позволяет.

Марина 22:23
    а я вот думаю
    раз я это великий космический разум
    то хуль мне о ебле думать
    )))))

Братислав 22:26
    И то правда. Для скорпионши как-то не комильфо...

Марина 22:27
    блиин
    ты потрясающий
    методом стебов ввел меня в веселое расположение духа
    ты заряжаешь позитивом
    благодарю огромное

Братислав 22:28
    Цвету и пахну...

Марина 22:28
    ))))
    ушла байки
    удачки тебе

Братислав 22:28
    И тебе доброй ночки.

* * *

25.04.2017


--- Как выжить с творческим мужчиной ---

Натикнувся щойно на замітку "Как выжить с творческой женщиной"
(http://blog.i.ua/user/3616522/1652337/#p20)

Прочитавши її, я написав відгук:

"Сподобалася замітка. Всміхнула... Тим паче, що в принципі, майже усе те саме можна сказати і про творчих чоловіків. Бо творча людина насправді не має статі. Творча людина може позиціонувати себе як чоловік або як жінка, але насправді це дитина та янгол у одному обличчі. Безстатевий андрогін. Тому геніталії не мають жодного значення. А позиціювання себе жінкою чи чоловіком - це десь там, поза процесом творчості, десь у перервах, як приступ особливого натхнення, як акторська гра, як одна з улюблених ролей у театрі... Тому до творчої людини відноситися згідно її основного гендерного позиціювання - пуста справа. Бо вона однаково маленька дитина, яка постійно хоче на ручки (або смоктати цицьку). Навіть якщо ця людина є голова сім'ї (Президент Хати, Головне Сонечко, Центр Космосу!), і годує 15 ротів".

Я хочу привести текст статті тут, та прокоментувати у дужках, для порівняння.

* * *

"На ручки
Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Відразу відмету жіночі підбори, бо ношу суто чоловіче взуття. Зі скрипом відношуся до взуття спортивного типу. Слово "на ручки" заміню на слово "цицьку", усе іншу залишу без змін, посміхнувшись наостанок.)

"Режим
Если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Посміхнуся із сумом, та залишу усе як є. Тому моїй коханій людині буде краще мати свою власну спальню. Інакше конфлікти інтересів закінчаться дуже погано.)

"Этот жестокий, жестокий мир
У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?»."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Не так трагічно, але...)

"Темперамент
Наверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Взагалі-то, я вважаю себе флегматиком. Хоча різкі перепади настрою відбуваються, в принципі, так само. Тепер замислився: а чи точно я флегматик?...)

"Ты не принц, что ли?
Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Закусивши губу, навіть не знаю, як прокоментувати... Гаразд, хай буде як є: навкруги мене знаходяться найчудововіші люди на світі! І я подаю усім приклад. Я ж сонечко...)

"Объективность
Забудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
А хіба я не казав, що полюбляю солодке? Я казав тисячі разів, що мені не просто можна лестити, мені лестити потрібно. Я знаю, що це лестощі, але мене це не хвилює. Бо моє самолюбство треба пестити та гладити, і нічого іншого я чути не хочу. Інакше понабиваю усім пики та переламаю ноги. Мені до сраки ваша критика, мені треба тільки пестощі та оплески під світлом фанфар.)

"Адреналин
Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?"

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Якщо я не в настрої, і кидаюся з гирканням на кожного підряд - то це означає, що хтось у цьому винен. І це точно не я. Треба знайти винуватця чи винуватицю, та набити йому пику або видерти волосся, а мене треба обійняти, дати мені цицьку, та пригостити морозивом у ріжку, і гладити по голівці.)

"Быт
Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Так, я вмію готувати їжу. І навіть добре готую. За умови, якщо у мене стався бзик натхнення. Але якщо попросити мене щось приготувати - то потім те приготоване навряд чи захочеться їсти... І взагалі, не треба мене ні про що просити. Я сам усе знаю. Якщо вам приспічило ремонтувати зламаний кран - то це ваші розваги, я вам не заважаю. Так, мене тут немає.)

"Кризис
Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!"

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Без коментарів.)

"Бонус
Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь."

(Про творчого чоловіка Братіслава Лібертуса:
Хіба є що додати?)

* * *

28.05.2017, 13:15
Братіслав Лібертус Свідок

Копія: http://blog.i.ua/community/6740/2019260/
Мітки: братіслав лібертус свідок, путівник по характеру, я - інструкції до експлуатації


--- О гордости нашей замолвим мы слово... Путеводитель ---

http://www.proza.ru/comments.html?2017/05/23/612
Рецензия на «Самое деструктивное чувство на свете» (Невероятный)

Не хочется банально поддакивать, но и уйти молча тоже нельзя. Я люблю не то чтобы спорить с автором или дополнять его, - нет... Тем более, что в данном случае автор наоборот, дополнил меня самого, обратил моё внимание на то, что по сути, было всегда перед носом, вертелось, лезло в глаза... А я старался не замечать.
Одиноким быть легко: не надо ни с кем считаться, не надо подстраиваться под чью-то гордость... Полная свобода быть самим собой.
Но одиноким бывает тяжело быть: потому что всё приходится выполнять в одиночку, и не с кем даже поделиться радостью побед... Одиноким быть грустно.
Поэтому всегда встаёт дилемма, что выбрать: свободу быть собой или радость делиться победами?...
На самом деле это очень тяжёлый выбор для того, кто всегда был одиноким, и не терпит даже саму мысль подстраиваться под чью-то гордость... Поэтому всякий раз выбирает снова одиночество... До тех пор, пока не появится человек, способный ущемлять свою гордость в угоду моей... Но это, наверное, из разряда фантастики. А ведь так хочется верить, что Чудеса тоже случаются...
Спасибо за эссе.

Братислав Либертус Свидетель   19.07.2017 10:49   

+

Пусть случаются!
Мне тоже в это хочется верить!

Невероятный   20.07.2017 08:23   

+

Спасибо за поддержку, Невероятный!
И, в самом деле, ты - невероятный... Потому что, например, женщина бы на мою тираду скорее всего отреагировала бы гневной речью о том, что... (старательно вычёркиваем: бегать за ней, добиваться её величественного внимания, прогибаться под неё должен мужчина) ... люди обоего пола должны вести себя равноправно, то есть прогибаться друг под друга, идти навстречу друг другу, ущемлять свою гордость, и так далее...
Спасибо тебе.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 10:40   

+

А я считаю, что любовь - дар для двоих. И если оба ценят это - она не заканчивается. А если только один - она обречена.

Невероятный   20.07.2017 10:49   

+

Оно-то любовь для двоих... Но если женщина хочет двух амбивалентно несовместимых вещей - чтобы мужчина был стеной и подкаблучником одновременно, а она одновременно и слабой, и королевой, и равноправной - то, мне кажется, такой паре будет очень трудно договориться между собой... Потому что распределение ролей явно хаотично и неравноправно априори...

Честно говоря, меня тошнит от гендерного выпендривания ("яжеженщина!", "тыжемущщина!"), потому что лично мне кажется, что нужно учитывать не гендерную принадлежность, а личностные особенности характера. Если, например, лично мне (лидеру априори) требуется человек, способный мне подчиняться (сабмиссиву изначально; или, если хотите, инфантильной личности), но мы друг друга будем однозначно ценить: он(а) меня - за то, что я могу вести за собой, и хочу именно этого: чтобы за мной шли; а я его (её) - за то, что он(а) за мной следует, одновременно защищая мою спину... Другого лидера, равноправного мне, я за своей спиной не потерплю, потому что каждый из нас будет тянуть другого в свою сторону: это будет вечное перетягивание каната, и нескончаемое топтание на месте. Поэтому я за то, чтобы каждый сабмиссив нашёл своего доминанта, а каждый доминант - своего сабмиссива. И никакого равноправия. Я - за диктатуру и монархию. Звучит пошло и банально, но я в демократию не верю: если выпустить из психбольницы всех психов, то они первым делом начнут всё трощить и обсирать, а маньяки кинутся искать новых жертв. Нет-нет, я против демократии. Начиная с внутрисемейных отношений.

Вот поэтому я тем более верю в Чудеса. Что нельзя всех уравнивать под одну линейку, и всем раздавать равные доли счастья: всем ровно по килограмму. Потому что одному человеку этот килограмм будет оттягивать руки, и он будет мечтать от него избавиться, удовольствовавшись 20-ю граммами на каждом ухе. А второму этот килограмм будет видиться жалкой подачкой: "Хоть ешь, хоть плачь, хоть так на него смотри", - потому что он будет чувствовать себя счастливым и довольным только с двумя вёдрами в каждой руке.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 12:10   

+

В таком случае для Вас самый правильный вариант - изначально сказать об этом прямо своей женщине. И, возможно, ей нужно именно то, что Вы предлагаете.

Невероятный   20.07.2017 12:54   

+

Я тоже считаю, что так будет честнее всего; поэтому и не скрываю этого... Просто не скрываю ни от кого. А там пусть присматриваются все кто хотят, и сами выбирают: кому я по нраву именно такой...
Если идти за мной - то это по сути означает: меня догонять; а значит, за мной бегать...
Иных правил игры я не приму, потому что диктовать их буду я.

Вот, что собственно, я и хотел сказать по вопросу о гордости...

Спасибо за тему, Необыкновенный.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 14:09


* * *
 Рецензия на «Самое деструктивное чувство на свете» (Невероятный)

"...пока не появится человек, способный ущемлять свою гордость в угоду моей... Но это, наверное, из разряда фантастики. А ведь так хочется верить, что Чудеса тоже случаются..." (Братислав Либертус Свидетель)
Да, случаются, - такой человек влюбляется и его сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, он выбрасывает за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время он начинает выбрасывать людей – своих друзей и всех прочих, кого он знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается всё глубже и... скоро она тонет, и тот человек, что полюбил, вместе с ней...
Так бывает...)

Любушка 2   19.07.2017 14:26   

+

Не надо тонуть.
Любовь должна приносить радость...

Невероятный   20.07.2017 08:21 

+

Здравствуй, Любушка!
Я улыбнулся, увидев у Вас свою цитату. И должен признаться, мне понравился комментарий. Если человек привык быть гордым (и самостоятельным, читай: лидером самому себе), но, под влиянием влюблённости переломит самого себя, свою сущность - то, конечно же, сперва он будет испытывать моральный дискомфорт, а потом и вовсе возненавидит тех, в угоду кому прогнулся, сломал своё "Я". Поэтому, рано или поздно, но отправит подальше тех, ради кого это сделал над собой. И все его усилия и жертвы будут попросту в насмарку, потому что в итоге он останется у разбитого корыта... Заодно разбив не только свои взаимоотношения с кем-то, кем дорожил, но и чью-то психику, чью-то веру в большую и долгую любовь... Мораль проста: не надо притворяться в угоду любимому человеку. Не надо выдавать себя не за того, кем ты есть, чтобы понравиться здесь и сейчас. Потому что обман всё равно рано или поздно раскроется, а убытки будет очень трудно потом огребать...

Спасибо за поддержку, Любушка! Ну, и Невероятному отдельное спасибо, за поднятую тему.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 14:26

+

Не за что... - так как я писала о человеке, способном ущемлять свою гордость в угоду другого /"в угоду моей" - Вы написали, назвав появление его в Вашей жизни фантастикой и Чудом, но всё-таки Вам хочется верить в его появление/
А я пишу, что случаются такие Чудеса... и в Вас влюбятся, полюбят... и ногами встанут на свою гордость, уронив её, и именно из-за Вас этот человек это сделает, но Вы-то этого не заметите... и человек, полюбивший Вас, "погибнет"... Нет, он не возненавидит тех, ради кого он забыл о себе, но остепенится в своей любви... - вынужден будет... - разлюбить...))
Как-то так, чтобы стала понятна первая моя запись...))
Не посчитайте это переходом на личности...

Добрый вечер, Братислав!

Любушка 2   20.07.2017 19:37   

+

Добрый вечер, Любушка!
Я понял Вашу мысль. Но я всё-таки имею в виду человека, для которого подчинение будет чем-то естественным, само собой разумеющимся, поскольку лидерствовать для него является чем-то устрашающим, некой обузой. Такое, я так полагаю, присуще людям, выросшим под непрестанной родительской опекой, которые никогда и шагу не делали, не спросив прежде разрешения у родителей, не посоветовавшись с маменькой... То есть, человек, для которого быть верным и ощущать привязанность, граничащую со страхом потерять меня - это по сути одно и то же. А мне нужен как раз человек, способный на верность мне: на верность, граничащую с преданностью собаки. Потому что сам я способен быть верным только самому себе (ввиду того, что моё детство было диаметрально противоположным: я рос сиротой, и всегда заботился о себе сам. Поэтому человеку, не представляющему себя одиноким, предстоит настолько прилипнуть ко мне, чтобы приучить меня быть с кем-то... Потому что я умею быть только один. И не представляю, что такое быть вместе. Поэтому боюсь, что некоторое время меня будет раздражать присутствие ещё одного человека рядом... И это ему тоже предстоит вытерпеть от меня. И продолжать бесконечно любить... До тех пор, пока я не полюблю быть вместе)... У каждого человека свои особенности психики. Второй лидер мне рядом ни к чему, потому что это будет бесконечная борьба за место на пьедестале: бессмысленная война... Вот поэтому ломать я никого не собираюсь, и сам ломаться тоже не намерен. Если кто-то вздумает прогнуть себя ради меня (без моего на то ведома и согласия) - то последствия обмана будут на его совести, а не на моей...

Что касается моей фразы: "...пока не появится человек, способный ущемлять свою гордость в угоду моей..." - то я имел в виду надуманную, подростковую гордыню: когда человек хочет выпендриваться, не имея для того оснований (как это обычно делают недоросли: воображают себя взрослыми и самостоятельными, продолжая жить на родительской шее... Набивают себе цену, на самом деле не умея ничего...). Вот такого рода гордость - я бы предпочёл, чтобы ущемили в себе: если не умеешь ничего, руки из ж. - сиди, рот в тряпочку, и помалкивай. Да, я оцениваю нужность человека по коэффициенту его полезной деятельности. То есть, красивая девушка, не умеющая ничего, кроме как быть красивой - мне ни к чему: это просто лишний рот в доме. Бесполезный рот. Быть может, звучит жестоко, но у меня нет мотивации сажать на свою шею лодыря.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 20:46

+

Братислав, почитала ваши "умные" мысли и пришла к выводу, что вы не умны.

С вами ни одна женщина не захочет связать свою жизнь. Потому как, с эгоистом не построить Счастья. Сидите уж один бобылем и не загораживайте своим задом вид на Прекрасное.

Согласна с Любушкой. С козлом не построишь дом. Он привык один в грязном хлеву на сене валяться. И не любить Красоту, которая, между прочим, умным приносит большие проценты.

Успехов.

Лана Росса   20.07.2017 22:48


* * *

Под предыдущим постом:

* * *

+

В таком случае для Вас самый правильный вариант - изначально сказать об этом прямо своей женщине. И, возможно, ей нужно именно то, что Вы предлагаете.

Невероятный   20.07.2017 12:54

+

Я тоже считаю, что так будет честнее всего; поэтому и не скрываю этого... Просто не скрываю ни от кого. А там пусть присматриваются все кто хотят, и сами выбирают: кому я по нраву именно такой...
Если идти за мной - то это по сути означает: меня догонять; а значит, за мной бегать...
Иных правил игры я не приму, потому что диктовать их буду я.

Вот, что собственно, я и хотел сказать по вопросу о гордости...

Спасибо за тему, Необыкновенный.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 14:09   

+

О! Внезапно наткнулась на интересненькую тему - Братислав-то-скакун, закусил удила и попер и попер вперед, не догнать рысака...
Не иначе, какая-то решительная особа женского рода хорошенько огрела по крупу своенравного скакуна и отправила его на луга навсегда. Вот и носится с торбой до сих пор наш рысак, и считает себя вожаком табуна. Только где табун? Нет его. Просто наш скакун видит его - в мечтах.

Шутка. А если серьезно, Братислав, читать вашу ахинею грустно и невозможно. Будто дурак все это писал. С таким я уж точно даже за один стол бы не села на переговорах - просто пристрелила бы на пороге переговорной и ушла.

Лидер по рождению и по жизни,

Лана Росса   21.07.2017 01:17   

+

Вижу, у меня появилась ещё одна поклонница, готовая преследовать меня под каждым моим постом... Вижу, горячая такая. Хм... Так ли ты горяча в работе, как ты горяча в речах, а, красавица?

Братислав Либертус Свидетель   21.07.2017 06:40

+

Когда вот такие "умники" рассуждают о Жизни, я вижу, что в Жизни они ничего не понимают.

Идолопоклонством не страдаю. Люблю тепло, ибо частенько мерзну.
А насчет работы... вы - не работодатель, чтобы с вами предметно вести беседу.
Ну, а если вы намекаете на дар от Бога - в ярком отзыве я его показала.

Братислав, поменьше гонора и самолюбования. Вы не в моем вкусе.
Так что, заткните свой эгоизм в свое седалище, и идите от меня куда подальше.

Всего хорошего.

Лана Росса   22.07.2017 12:11   

+

Вообще-то, я к Вам и не думал приближаться... Смею заметить, что это Вы вклинились под мою рецензию, а не я под Вашу...

Kaikkie hyvia vastai... (я написал: "Всего хорошего и Вам", - это чтобы Вы не утруждали себя копаниями в словарях, перевожу специально для Вас.)

Братислав Либертус Свидетель   22.07.2017 12:32


--- О гордости нашей замолвим мы слово... Часть 2 ---

Часть 1: http://www.proza.ru/2017/07/20/1076


+

В таком случае для Вас самый правильный вариант - изначально сказать об этом прямо своей женщине. И, возможно, ей нужно именно то, что Вы предлагаете.

Невероятный   20.07.2017 12:54   

+

Я тоже считаю, что так будет честнее всего; поэтому и не скрываю этого... Просто не скрываю ни от кого. А там пусть присматриваются все кто хотят, и сами выбирают: кому я по нраву именно такой...
Если идти за мной - то это по сути означает: меня догонять; а значит, за мной бегать...
Иных правил игры я не приму, потому что диктовать их буду я.

Вот, что собственно, я и хотел сказать по вопросу о гордости...

Спасибо за тему, Необыкновенный.

Братислав Либертус Свидетель   20.07.2017 14:09   

+

О! Внезапно наткнулась на интересненькую тему - Братислав-то-скакун, закусил удила и попер и попер вперед, не догнать рысака...
Не иначе, какая-то решительная особа женского рода хорошенько огрела по крупу своенравного скакуна и отправила его на луга навсегда. Вот и носится с торбой до сих пор наш рысак, и считает себя вожаком табуна. Только где табун? Нет его. Просто наш скакун видит его - в мечтах.

Шутка. А если серьезно, Братислав, читать вашу ахинею грустно и невозможно. Будто дурак все это писал. С таким я уж точно даже за один стол бы не села на переговорах - просто пристрелила бы на пороге переговорной и ушла.

Лидер по рождению и по жизни,

Лана Росса   21.07.2017 01:17   

+

Вижу, у меня появилась ещё одна поклонница, готовая преследовать меня под каждым моим постом... Вижу, горячая такая. Хм... Так ли ты горяча в работе, как ты горяча в речах, а, красавица?

Братислав Либертус Свидетель   21.07.2017 06:40   

+

Когда вот такие "умники" рассуждают о Жизни, я вижу, что в Жизни они ничего не понимают.

Идолопоклонством не страдаю. Люблю тепло, ибо частенько мерзну.
А насчет работы... вы - не работодатель, чтобы с вами предметно вести беседу.
Ну, а если вы намекаете на дар от Бога - в ярком отзыве я его показала.

Братислав, поменьше гонора и самолюбования. Вы не в моем вкусе.
Так что, заткните свой эгоизм в свое седалище, и идите от меня куда подальше.

Всего хорошего.

Лана Росса   22.07.2017 12:11   

+

Вообще-то, я к Вам и не думал приближаться... Смею заметить, что это Вы вклинились под мою рецензию, а не я под Вашу...

Kaikkie hyvia vastai... (я написал: "Всего хорошего и Вам", - это чтобы Вы не утруждали себя копаниями в словарях, перевожу специально для Вас.)

Братислав Либертус Свидетель   22.07.2017 12:32   

+

Спасибо за "учтивость".
Отвечу вам по-русски - Сначала, научитесь хорошим манерам, а потом ведите беседу.

Я вам ничем не обязана. А что "вклинилась", так мимо глупости пройти не могу.
Надо же показать чудаку, что он не прав.

Надеюсь вы меня поняли. Все.

Лана Росса   22.07.2017 12:49   

+

Смею надеяться, что понял Вас: что Вы либо бегаете за каждым дураком со своими нравоучениями, либо Вас окружают исключительно умные люди, отчего лицезрение дураков, резко контрастирующих с Вашим окружением, чрезвычайно раздражает Вас... К сожалению, дураки неисправимы, поэтому мне в Ваше окружение вряд ли попасть.

Kaikkie hyvia?...

Братислав Либертус Свидетель   22.07.2017 12:58

+

С облегчением вздохнула... и возблагодарила Бога, что Он вас вразумил.
Ибо шпильки - это не предмет моего гардероба. Люблю современный стиль с элементами винтажа ( утонченно, со вкусом и без дурноты).

Идите своей дорогой, "лидер" без тыла.
Мне же в другую сторону. Все.

Лана Росса   22.07.2017 13:20   

+

Очевидно, что Вам в другую. Вместе со свитой преданных Вам умных пажей...
У меня же бежать вослед за каждой дурой желания никогда не возникает... Поэтому, видать, мне "тыла" никогда не иметь. Гляжу Вам вослед с завистью!

Братислав Либертус Свидетель   22.07.2017 13:33

+

Послушайте в последний раз.

У меня нет денег, чтобы содержать умных пажей - я все делаю сама, т.е. самостоятельная. И не за кем не бегаю и не собираюсь бегать, особенно за дураками. Хотя дураки и неисправимы, когда жаренный петух в одно место больно клюнет, сразу исправляются и становятся умными - Жизнь учит лучше самого лучшего учителя.

И никому не завидуйте.
Работайте над собой - эгоизм свой подальше засуньте... и заткните углем.
И тыл у вас вскоре появится. Когда вокруг атмосфера наладится.

Желаю вам всего доброго.
А мне уже пора в дорогу...

Лана Росса   22.07.2017 14:08   

+

Да пи*дуйте уже, наконец-то... Умная бестыльная, которая знает, как образовать за собой тыл.

С прощанием - хам Либертус, обречённый на бестыльное одиночество, потому что дурак.

Братислав Либертус Свидетель   22.07.2017 14:28

+

Мне очень жаль!
На дурака нельзя обижаться. Он же Божье творение.

Верю, Он даст Вам Ума Палату. И Вы совершите много-много хороших и добрых дел.

Вдохновения Вам. И Успехов.

Лана Росса   22.07.2017 14:38


* * *

(Источник/продолжение здесь (надоело): http://www.proza.ru/comments.html?2017/05/23/612)


--- Про вдячнiсть. Путiвник по характеру ---

З листа до мене:

"сегодня утром услышала разговор 2х девушек в маршрутке. одна другой и говорит, мол скорпион это тот, перед кем поставишь тарелку еды, он ее съест, будет подъедать всё, что на столе осталось, а потом еще в тарелку нагадит.
было немного несмешно. а ведь логично. скорпионья злопамятность и практичность в одной только емкой фразе.
не учли они один момент) сидела и вспоминала, как мою в гостях посуду)"

* * *

   Про мою вдячність...

   Скажу як є: я - невдячний. І не люблю бути вдячним. І можу навіть визвіритися, якщо мені натякнуть, скільки багато для мене зробили. І мені завжди знайдеться, що відповісти тим, хто пробує мене попрікнути шматком хліба або послугою.

   Я невдячний, і пишаюся цим, - запам'ятайте це. Не чекайте від мене вдячності. Інакше я прокляну вас. Інакше поперек горла вам встане те, чим ви мене нагодували.

   Даремно чекати, що я за шматок хліба продам свою честь та гордість, або продам свою націю чи батьківщину. Якщо мій ворог мене нагодує - я з'їм те, що він подасть. Але товаришем йому я від того не стану. Я залишуся йому ворогом. І не виключено, що наступного ж дня, або через п'ять хвилин буду з ним по різні боки барикад, і стрілятиму в нього. Незалежно від того, нагодував він мене чи ні.

   Бо для того, аби я записав його в свої друзі - йому треба боротися за те саме, за що борюся і я. Треба перейти на мій бік барикад. Тоді він стане моїм братом.

   Не чекайте від мене вдячності. Я не винен у тому, що мушу їсти, коли голодний. Знаєте, полонених теж годують. Але не чекають від них вдячності за це. А ті, хто мене дискримінують - чомусь вважають, що мають право чекати від мене вдячності. Бо вони ж не повинні мене годувати... Так, полонених теж морять голодом. І навіть вбивають.

   Коли у мене буде можливість нагодувати ворога - я поділюся з ним щматком свого хліба. Бо він людина, жива істота, яка потребує їсти незалежно від того, чи він мій ворог, чи він мій друг. Я не настільки наволоч, аби бити лежачого. Тому я подам йому руку, аби він встав. І тільки після цього битиму. Тому я не чекаю, що він повік життя буде цілувати мені руки за те, що я його нагодував: з'їв - живи. Він не повинен жити заради мене, або заради мене їсти. Я вчинив так, як мені веліла моя честь: дав право вибору. Але серед тих, хто мене колись нагодував, чомусь знаходяться ті, хто чекають, що я цілуватиму їм руки до скону життя. Очевидно, це якраз ті люди, які самі готові за шматок хліба продати і свою батьківщину, і свою націю, і свій народ, і свою честь, і совість. Такі люди називаються хабарниками.

   Коли такі люди чекають від мене вдячності - я можу єхидно всміхнутися, і сплюнути їм в обличчя: "Дякую". І хай не репетують, що я не подякував. Бо ж формально я подякував... Але якщо начистоту, то вони отримають від мене порцію ненависті, виражену у словах, які вони навряд чи будуть раді чути.

   Потім вони ображено скавулітимуть: "Скільки добра людям не роби, все одно отримаєш по пиці". А ви що хотіли? Щоби я за шматок хліба продався вам у раби?... Або для чого ви робили мені добро? Щоби красиво у своїх очах виглядати на моєму фоні?... Мені чхати на ваше позування перед камерами. Ви хотіли позувати - ви попозували; я хотів їсти - я поїв. Ми квити. Я вам нічого не винен.

   Я пишаюся тим, що я невдячний. Бо це означає те, що я за шматок хліба не продаюся.

10.08.2017, 10:59
Братіслав Лібертус Свідок


--- Когда мне плохо, или О моей говорливости. Инструкц ---

   Встретил Вконтакте одну заметку, и захотелось её прокомментировать. Точнее, написать о себе очередную исповедь. Но для начала процитирую эту заметку. Итак:

* * *

РАЗНЫЕ СПОСОБЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ У МУЖЧИН И У ЖЕНЩИН

КОГДА ПЛОХО ЖЕНЩИНЕ:
- Она становится раздражительной и претенциозной. Это сигнал того, что она устала и ей нужна поддержка. Часто мужчина воспринимает это на свой счет и начинает злиться на нее, вместо того, чтобы принять ее чувства и пожалеть.
- Она начинает больше работать, и заботиться о других. Это сигнал того, что она забывает о себе и на самом деле ждет заботы от мужчины. Часто мужчина не замечает этого и думает, что для женщины это естественное состояние.
- Она становится чрезмерно говорливой. Мужчину эту утомляет, и он чаще всего не понимает, зачем она так много и бессвязно говорит. Мужчине нужно постараться выслушать и услышать ее «крик души».
- Она начинает кричать. Это последняя стадия проблемы. В этот момент нужна максимальная поддержка.

ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ВАЖНО:
Чтобы ее выслушивали, жалели, были всегда на ее стороне, помогали принимать верные решения, говорили ей, что она самая красивая, дарили подарки, уделяли внимание.

КОГДА ПЛОХО МУЖЧИНЕ:
- Он становится угнетенным. Это сигнал того, что мужчина чувствует себя виноватым. В этот момент мужчине важно услышать от женщине, что он ни в чем не виноват.
- Он перестает заботиться о женщине, начинает меньше работать. Это означает, что он потерял вдохновение и не чувствует себя нужным. Вместо того, чтобы ругаться на него, женщине нужно его как можно больше хвалить и указывать на таланты.
- Он погружается в себя и перестает разговаривать. Это сигнал острой проблемы. В этот момент мужчине нужно дать какое-то время побыть одному.
- Он уединяется и избегает разговоров. Это последняя стадия проблемы. В этот момент ему нужно продемонстрировать его значимость и дать возможность принять решение самому.

ДЛЯ МУЖЧИНЫ ВАЖНО:
Чтобы его не обвиняли, не давали советов, не требовали от него успеха, ему важно искренняя похвала и чтобы окружающие были счастливы рядом с ним и верили в его успех, а также давали ему время и пространство для решения своих проблем.

* * *

   Итак, отстранившись от всех образцов, каким должен быть я, чтобы считаться мужчиной - я просто напишу о том, какой я, когда мне плохо. Я не пытаюсь кому-то подражать, я всего лишь описываю свои обычные состояния души. То, что у  меня происходит само собой.

   Вот, кстати, насчёт говорливости - то я такой только тогда, когда мне хорошо. О, тогда я могу наслаждаться своим красноречием и остроумием очень долго. И для этого мне, естественно, нужны благодарные слушатели. Ну, или собеседники, что в принципе одно и то же.

   Но чем мне хуже - тем стремительнее уходит моя говорливость. Сперва я становлюсь саркастичен. Язвителен. Превращаюсь в женоненавистника. И вообще, становлюсь всех людей ненавистником. Но в первую очередь, конечно же, начинаю кидаться камнями критики именно в женщин. Потому что именно сейчас я нуждаюсь в их поддержке и любви, а они не хотят меня любить. Ах, ну не хотят? Так получайте же, камнями! Ненавижу!...

   А после этого я ухожу в себя, замыкаюсь, отдаляюсь от людей, становлюсь угрюмым, унылым, и перехожу на разговор с самим собой и с Богом... Когда мне плохо, мне собеседники не нужны. Мне нужен только Бог. Поэтому здесь в Исповедальне я преимущественно адресую свои письма Ему. Изредка - читателю. И всего лишь разрешаю читателю читать мои письма к Богу.

   Эта Исповедальня, собственно, для того и создана, чтобы просто писать книгу о себе. Делиться тем, о чём я разговариваю с Богом, когда остаюсь наедине с Ним. Вдруг это кому-то станет полезным. Мои мысли, мои чувства, мои молитвы... И когда мне радостно, и когда мне грустно. Ведь мне же нужно оставить по себе хоть какой-то след. Пусть это не всем будет интересно читать, но вдруг найдётся хотя бы один человек которому всё это важно: всё то, что происходило со мной это время.

   Но когда мне становится совсем-совсем-совсем плохо - то я ухожу и отсюда. Перестаю здесь что-либо публиковать, иногда даже закрываю на время страницу. Чтобы в моё отсутствие здесь никто даже не читал. Не прикасался к буквам глазами. Потому что я срочно нуждаюсь в перезагрузке. Очень глубокой перезагрузке. И обычно я эту перезагрузку начинаю внезапно: пару часов размышлений на эту тему, понимание погрязнутости в этом состоянии депрессии - и я кардинально меняю траекторию своего движения.

   Как правило - ухожу в творчество, с головой. Пишу позитивные мотивирующие песни. Улыбаюсь. Начинаю расточать нежность, понимание, чуткость, обаяние, искромётный юмор. Одним словом - как барон Мюнхгаузен, за волосы вытаскиваю себя из болота Уныния за шкирку, силой, изо всех сил. И тяну до тех пор, покуда это не превратится сперва в инерцию, а затем и, собственно, настоящим моим состоянием души. Уже не деланным.

   Хотя, конечно, это редко помогает по-настоящему решить мои проблемы. Потому что этот эмоциональный запой - всего лишь своего рода алкоголизм, уход от проблемы вообще. Хотя, конечно, пытаюсь её решить. Пытаюсь что-то предпринять. На что-то надеюсь. И хочу верить в лучшее. Барахтаюсь, как получается, как та лягушка в крынке сметаны. То таким способом пытаюсь выбраться, то таким... Изобретаю способы. А оно всё равно ху*ня: воз и ныне там. Потом я устаю, падаю на спину, и просто позволяю течению нести меня куда там вынесет... Как г**но по речке.

   А потом вдруг меня выносит куда-то, и кажется: вот, вроде шанс, новая идея! Вдохновляюсь, появляются силы снова грести поперёк судьбы. И обычно снова какая-то ху*ня: тупик, провал, поражение. Тогда я сажусь на жопу, и начинаю ныть. Возмущаться, высказывая всё своё негодование в уши Богу. Это я даже не публикую. Потому что это без цензуры. И это, собственно, происходит именно в моё отсутствие здесь.

   Повозмущавшись, я снова становлюсь угрюмым. Мне плохо. И мне нужно снова сюда, в Исповедальню. Чтобы начать укладывать свои мысли в голове по полочкам. Для того и публикую, чтобы видеть буквы, предложения, и порядок в голове.

   Между тем продолжаю за кадром Исповедальни что-то изобретать. Втихомолку. Например, искать знакомства. Примерять роли. Придумывать мерзкие и красивые способы решить свои проблемы. О некоторых из них писать стыдно. О некоторых - скучно. Тем более, что я и сам осознаю их мимолётность: я не смогу это ни воплотить, ни довести до конца: просто совесть не позволит. Поэтому какой смысл запечатлевать грязь, которая всё равно ко мне не прилипнет. У неё нет шансов. Потому то в тех ролях вообще не я. А зачем мне писать здесь не о себе?... Вот именно.

   Хотя играю я там от души. Стараюсь искренно. И если не заглядывать глубоко мне в сердце - то может показаться, что всё идеально. Мол, Карьяшик, соглашайся, это же такой шанс! Никто никогда не узнает, если...

   Но я понимаю, что всё это - шёпот Рогатого мне в уши. Я его слушаю, слушаю внимательно... И потом смахиваю с левого плеча одним щелчком двух пальцев. Потому что это не тот сценарий, на который бы я хотел потратить свою единственную жизнь.

   Ну, вот, собственно, и всё на этот счёт.

   Если я публикую что-то здесь - значит, в моей жизни сейчас нет человека, с кем я мог бы общаться. Доверять. Это значит, я погружён в себя. Я разговариваю здесь сам с собой и с Богом... И доверяю эти мысли всему миру. Вдруг и вправду это кому-то пригодится. Хотя мне на данный момент абсолютно всё равно: есть ли читатели у этих записок, или нет... Но если я замечаю, что есть, и кто-то становится постоянным - то я понимаю: что мои записки кому-то важны, для чего-то. Я не знаю, для чего. Мне всё равно. Меня утешает только то, что они кому-то всё-таки пригождаются. Ведь, собственно, для того, чтобы они могли быть нужными кому-то - я и публикую свои записки именно здесь...

2018.04.15, 11:14
Ваш Карьяш, армас Юмалан пойгу