Книга. Ежедневная рассылка откровений 2015-2

"ЕЖЕДНЕВНАЯ РАССЫЛКА ОТКРОВЕНИЙ-2015"
(сборник, часть 2/2)

(Одним файлом публикуется впервые)

* * *


--- 0316 Молюсь улыбками... ---

"МОЛЮСЬ УЛЫБКАМИ..."
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Какой-то к вечеру день попечальнел... Наверное, просто сказывается усталость... Из-за очень медленного интернета успеваю за день сделать очень мало. Стараюсь побольше, и в итоге не высыпаюсь... Просто какой-то хронический недосып. Стараюсь взбодриться зелёным чаем, молитвой... В течении дня придумываю себе повод улыбнуться, чтобы приободриться улыбкой... Мыслить позитивно, чтобы мысли сбылись. И ещё в течении дня придумать тему для очередного письма рассылки. Потому что - нужно идти. Нужно идти. Если я перестану писать эти письма, то просто сломаюсь. Мне нельзя останавливаться... Да, я задал сам себе изнуряющий ритм, чтобы идти изо всех сил, чтобы не оставалось времени на уныние... Я же сильный... Да, я сильный...

   Как в моём любимом анекдоте:
   Ёжик стоит на пеньке, и говорит: "Я сильный, я очень сильный!"... Тут подул ветер, и ёжик свалился с пенька. Встал, отряхнулся, и сказал: "Да, я сильный. Но лёгкий."

   Вот так и тут...

   Хронически хочется спать... Хорошо, что я не хожу никуда на работу, а вся работа у меня делается прямо не вылезая из постели. Теоретически, могу позволить себе отставить ноутбук в сторону, и вздремнуть... Но мне всё кажется: "Ещё чуть-чуть потерплю, ещё чуть-чуть, ещё вот это сделаю - и тогда отдохну, полежу хоть немножко с закрытыми глазами..."

   Но это "чуть-чуть" затягивается на целый день: с момента, как утром проснусь, и до момента, когда ночью свалюсь на подушку... Утром просыпаюсь невыспавшийся, и снова - за работу... Пока интернет более-менее тянет. И уже с утра начинаю мечтать: "Вот это сделаю, и лягу подремлю". Ага. И снова обманываю сам себя...

   В итоге - хроническая усталость.

* * *

   А сегодня с утра я получил замечание, что мне для счастья очень нужна слабая женщина, которая нуждается в моей помощи и поддержке, - для того, чтобы я рядом с нею чувствовал себя мужественным... Оказывается, я - вот, пипец, как нуждаюсь в том, чтобы быть ещё сильнее. и работать ещё больше.

   Я ответил ей: "Повесить себе на шею слабачку (читай: лодырьку) ради удовлетворения понтов перед ней?... Однако...! Мария, а мне точно ли это надо? Например, мне - слабачка (дополнительный груз на шее) вообще не нужна. Которая с томным видом будет норовить упасть мне на руки, и лить горестные слёзы, чтобы я её утешал: она же такая слабая!.... Нет-нет. Можете, если желаете, вычеркнуть меня из рядов мужчин, но лично мне нужна рядом сильная духом (не нытичка), трудоспособная (не лодырька), и при этом нежная и чуткая. Если она в себе этого сочетать не способна - то на кой она мне сдалась вообще?"

   Она мне ответила: "Братислав, я уважаю ваше мнение!) И мне такой мужчина не нужен, кто не готов быть мне опорой!)"

   Вот и поговорили...

* * *

   А недавно видел скриншот статуса: "Ищу нового папика". И с фотографии смотрит милое, белобрысое,  накрашенное везде, где можно, с пухленькими губками личико такой себе кисо. И чуть ниже - виднеется выразительная складочка, ненавязчиво распахнутого декольте...

   Ещё видел недавно фото на стене одной юной прелестной особы, чей статус гласит: "Жду своего принца!". И вот, на этом фото она: с томным видом прижимающая к губам алую розу, рассеянно смотрящая в объектив при освещении романтичных сумерек... А под фото - подпись хозяйки: "Сегодня ещё не принадлежит никому, а завтра может принадлежать тебе!"... Ах, ах... Какая щедрая акция... Я так впечатлился! Не выдержал, с нетерпением откликнулся, и сразу спросил, не оттягивая переговоры в долгий ящик: "Почём розу продаёшь?"

* * *

   Сейчас всплыло несколько имён тех девушек, которые резко потеряли ко мне интерес, как только я сообщил им, что я инвалид. До этого - были со мной достаточно общительны и любезны... А потом - хамыль-хамыль - и не стало их... Ау?... Поначалу я скрывал свою инвалидность: думал, мол, пусть сперва присмотрится ко мне, пообщаемся, потом открою секрет... А потом понял: нет! надо хвастаться! Чтобы не морочить девушке голову. Поэтому - при знакомстве стал сразу же сообщать о своей особенности. Она мне: "Привет! Ты такой симпатичный, такой интересный... Ты писатель? очень интересно. Давно мечтала познакомиться с писателем." А я ей: "Привет! Рад знакомству! Да, я писатель. Потому что я инвалид, заниматься нечем, вот и писательствую". Она: "Да? А что с тобой случилось? Почему ты инвалид?" - "Шёл, упал, очнулся, гипс." - "Я тебе очень сочувствую!" - "Не стоит мне сочувствовать. Я не просил." - "Ну ладно, пообщаемся ещё!"

   И - пырх!... - и нету её. Растаяла, аки Фата Моргана... Так и хочется крикнуть вслед: "Ты, там, это, заходи, если чо!"

   Я не унываю. Наоборот, понял: очень выгодно быть инвалидом! Сразу шушера отсеивается: как ветром сдувает. Вот, и сегодня: ещё одна "слабая женщина" отсеялась... Просто вот чувствую, что она потеряла ко мне интерес. Не знаю, отчего это у меня такая уверенность?...

   Раньше влюблялся, сейчас не успеваю. Стоит только начать общаться - как потенциальной возлюбленной и нету уже.

* * *

   Остаются только те, которых трудностями не испугаешь...

   Такие люди вызывают во мне сначала удивление. Потом - искреннее восхищение. И - глубокое и трепетное уважение... И вот таким - как раз и хочется помогать... Делать для них всё, что в моих силах. Выкладываться для них по полной. Поддерживать, утешать... Да, они сильные. Они сами сильные и поэтому не ищут сильных мужчин. Я-то, конечно, сильный, но - как мы уже выяснили выше - лёгкий... От ветра падаю. А так-то я сильный... Очень сильный!

* * *

   А ещё, конечно, у меня с брутальностью накладка. И с грубой мужской силой тоже недочёт. Потому что я очень добрый. Даже как-то, наверное, с чьей-то точки зрения - не по-мужски добрый. И ласковый... Улыбчивый.

   Потому что за день устаю настолько, что на агрессию или какие-либо негативные эмоции не остаётся никаких сил. Силы остаются только устало улыбнуться в ответ... Что бы мне ни говорили или писали. Улыбаюсь, и киваю... По всякому улыбаюсь. Когда пишут что-то приятное, то улыбаюсь с благодарностью... А когда пишут что-то неприятное - улыбаюсь снисходительно...

   Улыбаюсь.

   По-всякому улыбаюсь.

   Бывает, на обед приеду, а там за соседним столиком ссориться начинают. Я смотрю на них - и улыбаюсь... Колдую мысленно, чтобы посмотрели на меня. А они потом взглянут на меня - и тоже начинают улыбаться... И уже забыли, о чём ссорились только что.

   И я тоже улыбаюсь...

   Потому что очень хочу спать. И потому, что ещё несколько часов назад обещал сам себе, что: "Вот, это ещё сделаю - и лягу вздремну"... И снова обманываю себя. И сам себя прощаю с пониманием... И снова улыбаюсь сам себе.

* * *

   Улыбаться легче, чем грустить. Грусть утомляет, а улыбка придаёт сил... Поэтому я редко грущу: экономлю силы...

* * *

   Здорово, что Бог положил мне на сердце писать эти письма. Писать их - это труд. Но - это труд, который придаёт мне силы. А когда я вижу, что их есть, кому читать - это придаёт мне бодрости.

   На сём закончу сегодняшнее письмо откровения... На десерт - предложу вам ссылку на одно из своих произведений. В тон сегодняшней усталости - будет нечто успокаивающее, звучащее мерно и тихо... как колыбельная. Но не совсем колыбельная, а - нечто среднее между романсом и вальсом. Но, при этом - звучащее тихо-тихо и осторожно, как колыбельная...

   Это будет "КОЛЫБЕЛЬНЫЙ ЭСКИЗ": http://www.proza.ru/2014/04/21/250
   Ссылка на Стихире: http://www.stihi.ru/2014/04/27/5705

   И я себе эту песню мысленно тоже спою, и - честно-честно, лягу баинькать...

* * *

   Привычно напоминаю о голосовании:
   С вами я - Братис... Спасибо вам за поддержку! И за ваши молитвы...

   Мне очень нужны композиторы. Молитесь, чтобы я нашёл именно тех, кто нужен мне... Потому что - очевидно, что моё #песенное_творчество слишком #уникально, и требует далеко #не_рядового_композитора, а - #сверх_мастера... И даже не одного, конечно. Потому что одному композитору не под силу справиться с таким объёмом работы. Тем более - что он будет не столько писать свою музыку к моим песням, сколько - выуживать из моей головы те #уникальные_мелодии, которые хранятся в ней...

   Я уже понял, что простые композиторы, которые работают на заказ - мне не подходят. Потому что, во-первых, у меня нет денег, чтобы платить им, а во-вторых - они не способны справиться с требуемой от них задачей. #Качество их #аранжировок желает гораздо лучшего, чем они могут предложить...

   #Я_молюсь... Молитесь и вы, пожалуйста, за меня. Потому что мне #нужны_композиторы #самого_высокого_класса. Аминь...
   16.03.2015


--- 0317 Грудь колесом? ---

"ГРУДЬ КОЛЕСОМ?"
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Всем добрый вечер!

   Каждый день, обдумывая тему своего следующего письма, я нахожу, что в течении дня была масса тем, которые меня занимали. День пролетел. Но ни одной из этих тем - я не хочу особенно уделять внимание в вечернем письме, - вроде как бы подводя им итоги... Хочется ведь писать о чём-то хорошем. О том, о чём я сам буду думать перед сном с улыбкой...

   Например, от одной Продюсерской Компании мне сегодня поступило предложение сотрудничества. Хотя, конечно, строго говоря, "предложение сотрудничества" - это пока слишком громко звучит... Но, тем не менее, факт: с их стороны в мою сторону некоторая удочка была заброшена. Хотя это предложение не было официальным приглашением, а - ну, так, с хитрецой, обходным путём... Просто написал человек, который в этой компании занимает не последнее место. Он написал мне: "Напиши ИМ"!... Типа он - ну, так, вообще ни при чём, а просто дал подсказку по доброте душевной...

   Ну, вот, пишу это письмо, а сам невольно начинаю улыбаться... Просто оттого, что прямо сейчас, собственно, описал суть происходящего. Такой себе ход конём с их стороны: не Компания идёт ко мне (читай: на поклон), а меня пригласили (поклониться) первым. Но, в целом, намёк мной понят: меня ждут...

   Когда ждут - это вдохновляет...

   Поэтому я сел и написал им письмо.

   (Им. Ага.)

   Ну, как пишут письма поэты-песенники Продюсерским Компаниям? Ну, представился: вот, так и так, видел на вашем сайте объявление, что вам требуются поэты-песенники... И вот: вот он я! Как лист перед травой. Ну, а дальше - краткая церемония хвастовства своих творческих достижений и рейтинговых показателей: ежедневное число заинтересованных читателей, общее число восторженных отзывов, и тому подобные реверансы...

   В общем, понятно, да?  То есть, не то, чтобы поклонился, - но, собственно, после того, как прочёл на их сайте объявление о том, что они готовы сотрудничать с любым автором, и даже купить текст, ЕСЛИ им предложенный текст понравится (а я уже имею достаточно чёткое представление о том человеке, который является в их Компании Главным Ворочателем Носом Над Песенными Текстами) - то написал им то же самое: "Я готов с вами сотрудничать, и даже писать песенные тексты на заказ, - ЕСЛИ мне понравится качество предлагаемой вами музыки".

   Короче говоря - они выпендрились со своей стороны, и я выпендрился в ответ. Прямо как в уличной разборке: вышел один, выпятил грудь колесом, - и второй встал напротив, и тоже грудь колесом выпятил. Вот так и мы.

   Я улыбаюсь...

   О, конечно, выпендрёжь в данной ситуации - он как бы и не выпендрёжь вовсе, а нормальные элементарные требования. На первый взгляд. Но. Просто я ведь уже имею представление о том, какой приём меня может там ожидать, и имею представление о компетентности их Главного Ворочателя Носом Над Песенными Текстами. Так что над любой их критикой в адрес моих песенных текстов - просто улыбнусь... Потому что политику этих понтов я уже понял давно, и меня этим не смутишь, - поскольку цену своему таланту я знаю: лучше меня песенных текстов не пишет никто.

    Я это знаю, поскольку свои стихи не просто рифмую, а выстраиваю их сюжетную линию таким образом, чтобы любая самая грустная ситуация, которой я касаюсь в своих песенных стихах, - всегда предлагала альтернативное решение и просвет надежды. То, что придаст человеку сил. А не просто предлагаю ныть, уткнувшись в ситуацию, как в тупик, залитый соплями, - как это делают остальные поэты-песенники.

* * *

   Недавно я услышал по телевизору, как Александр Розенбаум в каком-то случайном интервью сказал: "Сейчас такой профессии, как поэт-песенник, больше нет. Потому что поэты-песенники вымерли".

   И я очень хорошо понимаю, что он имеет в виду! Хотя, если набрать в поисковике словосочетание "поэт-песенник" - то выскочит такой неосязаемый список, что просто теряешься. Но, познакомившись поближе с творчеством каждого из них (начиная с резюме) - сразу же понимаешь: тут и ловить нечего. Ибо, если резюме встречает неуверенной интонацией: "Ну, я не знаю... Вдруг кому-то понравится то, что я пишу..." - то понимаю уже сразу: мне там ничего не понравится. И никому не понравится. Потому как, если неуверенностью и закомплексованностью пронизано уже само резюме - то очевидно, что той же самой неуверенностью и закомплексованностью пронизано и всё творчество. Что я там буду читать? очередное нытьё? мне это не интересно.

   И уж озвучивать кому-то это нытьё, чтобы протащить его на эстраду - точно не стоит. Таким нытьём и без того забита вся эстрада, продохнуть нечем. Хочешь быть жизнерадостным? не слушай современную эстраду.

   Я это понял давно, и понял, что писать "о чюфствах" - нет ни малейшего смысла: "о чюфствах", щедро размазанными по линии соплей - пишут абсолютно все. И все эти стихи можно без всякого сожаления выбрасывать в корзину. Потому что именно благодаря вот такой поэзии - и кишат психиатрические больницы людьми, погрязшими в топи депрессии.

   Поэтому я всегда в своих песенных текстах предлагаю выход. И #всегда_зажигаю_свет_в_конце_туннеля. И, кроме меня - так не делает больше никто. Следовательно - кроме меня, больше поэтов-песенников в России нет. Да и в Украине нет. И в Белоруссии нет. И в Польше нет. Нигде нет. И в Америке нет. Я - единственный такой на Земном шаре.

   Громко заявляю? О, ну, тогда отыщите такого же, как я! Такого, у которого в песенном творчестве нет нытья. Тогда я с удовольствием пожму ему руку, и признаю свою неправоту!

* * *

   Так что мне есть чем утешить уважаемого Александра Розенбаума: Я ЕСТЬ! пусть не печалится. Очень скоро мы с ним познакомимся. Надеюсь, что не пройдёт и полгода...

   Вот тогда я стану Ценной Находкой для него. Сокровищем, Кладом, который он будет демонстрировать на весь мир и хвастаться: "Смотрите! Какой Клад я откопал!" - и весь мир будет смотреть на него с завистью.

   Ну, или это будет кто-то другой. Уж кому повезёт первому... Но я знаю однозначно, что тот, кто найдёт меня первым - тот станет знаменитым так, как не был знаменитым ещё никто: потому что его имя будет ассоциироваться с моим, а моё имя будет ассоциироваться с его именем. И всё - благодаря моему уникальному творчеству. Тандем - это всегда втрое громче, чем соло!..

* * *

   Можно ли предполагать, что именно сегодня мне поступило предложение от тех, кто меня, в общем-то, уже втайне открыл, - и поэтому теперь ищет возможность сближения? Возможно. Я знаю только то, что ворочать носом над моими песенными текстами они не будут. Потому как строить понты я и сам умею: могу тоже встать в позу, и начать изящно ворочать носом над их музыкой... Хотя пишут музыку они хорошо, и аранжировки у них отличные.

    Но. Ведь тексты песен, с которыми они работали до меня - вызывают во мне скептическую улыбку... Да, там сплошное нытье. Всё то же самое, о чём писали и до меня. Ещё несколько сопливых песен, в кучу до миллиарда таких же сопливых песен, надеющихся стать хитами. Ага. Братислав Либертус приподнял левую бровь и скептически улыбнулся их представлениям о хитовых песнях... Братислав Либертус им ничего пока не сказал. Он пока просто красноречиво улыбается...

* * *

   теперь - о музыке. Ну, а уж что касается жанров, в которых они способны работать - это и вправду, отдельная тема, и тут уж не до улыбок. Потому как эта тема очень тонкая. Тема, где о жанрах, собственно, не спорят. Но. Нужно ведь учитывать тот факт, что мои песенные тексты в своём большинстве рождались одновременно с мелодией. И та музыка, которая звучит у меня в голове - не менее уникальна, чем сами тексты... Шопопало на них не положишь, хоть как бы красива ни была предлагаемая музыка, - но она должна гармонировать с энергетикой самого текста, - чтобы подчёркивать смысл текста, а не заглушать... Например, когда о страданиях поют в плясовом ритме - то это, собственно, то же самое, что смешивать горчицу с вареньем: оригинально, но безвкусно. Так что к музыке на мои стихи я буду не то чтобы критичен, а - очень скрупулёзен... Поэтому буду добиваться, чтобы меня не осчастливливали первой попавшейся мелодией, а налагали именно ту, что нужно. Ту, которую я считаю нужной.

   Поэтому и знаю, что #песни_на_мои_стихи, когда зазвучат со сцены - то станут и вправду #любимыми_всеми. И знаю, что на моё имя люди будут реагировать так же, как на #имя_Танича_Дербенёва_Паулза. Будут говорить, спрашивая: "Это #новая_песня #на_стихи_Братислава_Либертуса? О_значит_это_интересно!" - и будут слушать, внимая каждому слову песни... Потому что эти стихи написал сам Братислав Либертус. #Писатель и #поэт_песенник, #которому_нет_аналогов в современной литературе и шоу-индустрии. Даже те же Паулз, Дербенёв и Танич - и те не предлагали того, что предлагаю я. Они писали красивые романтичные стихи песен, - но и они не предлагали света в конце туннеля.

* * *

   Ну, и, в подтверждение своих слов - приглашаю всех оставить свои отзывы под одним из, казалось бы, грустных текстов песен: "#ЗНАЮ_ВСЁ_ЖЕ_БУДЕМ_ВМЕСТЕ"
   Проза.ру: http://www.proza.ru/2014/04/20/1266
   Стихи.ру: http://www.stihi.ru/2014/06/20/9537

   Спасибо вам за поддержку, друзья мои! Ваши отзывы - это визитная карточка моего творчества... Мой успех - и в ваших руках тоже.

* * *

   На сём закончу своё письмо. Храни вас Господь.

   Ваш Братис. Без всяких понтов...
   17.03.2015


--- 0318 Анонс! Ноты к песне Давай мы помолчим начисто ---

"АНОНС! НОТЫ К ПЕСНЕ "ДАВАЙ МЫ ПОМОЛЧИМ НАЧИСТОТУ"
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Па-па-па-пам-м! Торжественная дробь! Теперь - звук горна, сообщающий сигнал-мелодию: "На зарядку становись!" Кто помнит эту мелодию, а? Я тоже не помню.

   А-ну, признавайтесь, кто умеет читать ноты? Я вот умею, только если на память знаю мелодию. А если мелодию не знаю - то не умею.

   Поэтому, с чувством глубокого восхищения, раскрыв партитуру, - я, конечно, однозначно могу сказать, что вид #нот, написанных #композитором #Максом_Романовым к словам песни "#Давай_мы_помолчим_начистоту", - меня приятно впечатляет... И настроение от этого улучшается.

   Впрочем, по секрету вам скажу, что также слышал и наигрыш этой мелодии, - но вам показать его не смогу. Но зато могу похвастаться нотами. Кто умеет играть - тот поймёт. Даст Бог, когда-нибудь найдутся и музыканты, которые не только сумеют воплотить эту прелесть во всей полноте задума, - но и записать её #в_звуковом_формате, чтобы песню можно было также и послушать.

   Итак, #ноты_к_романсу можно #посмотреть (а лучше предусмотрительно #скачать) по следующей ссылке: https://vk.com/doc-27164363_375087524

   А оставить #отзыв к #тексту_песни можно вот здесь: http://www.proza.ru/2013/10/21/992
или вот здесь: http://www.stihi.ru/2014/06/20/1018

* * *

   Кстати, у меня есть отличная новость для ценителей #украинского и #белорусского #языков! Пройдя по любой из указанных ссылок на Прозе.ру или Стихире - внизу стихотворения вы увидите также прямые ссылки на #переводы этой романтической нежной песни. Так что теперь, зная #ноты к ней, любой желающий #музыкант сможет сыграть музыку не только для исполнения #на_русском_языке, но также и для исполнения #на_украинском или #на_белорусском! Получается, что ноты приобрела не одна песня, а сразу три! Чем и спешу похвастаться.

   Впрочем, мне совершенно не лень вложить в письмо и прямые ссылки на упомянутые переводы.

Итак,
перевод на украинский язык:
http://www.proza.ru/2013/10/21/1003
http://www.stihi.ru/2014/06/20/112

на белорусский язык:
http://www.proza.ru/2013/10/21/1057
http://www.stihi.ru/2014/06/20/1018

* * *

   Непременно скачайте себе в компьютер постер и ноты, чтобы поделиться со своими друзьями! И сохраните себе в компьютере текст. Иметь их под рукой вам будет очень удобно.

* * *

  На этом я закончу своё письмо, пожелав всем хорошего вечернего настроения.
С вами я - ваш Братис.
18.03.2015


--- 0319 Для костра нужно много углей ---

"ДЛЯ КОСТРА НУЖНО МНОГО УГЛЕЙ"
(#ежедневная_рассылка откровений)
   
   Всем доброго вечера!

   Чем дольше длится эта переписка с вами - тем больше понимаю, насколько важно и полезно это делать даже для меня самого. Это вроде как делиться своими мыслями с дневником: становится легче их упорядочить. До сего года, я не вёл дневник много лет. Сейчас пытаюсь вспомнить... Впервые я начал его вести в подростковом возрасте, когда мне было 13. Жизнь в селе, сельские заботы, первые влюблённости, первые прогулки под луной, первый поцелуй на кипе сена - всё это я записывал ежедневно или почти ежедневно в толстую тетрадь, сопровождая своими размышлениями, - чтобы разобраться, что на самом деле происходит, собственно, со мной самим, и чего на самом деле мне хочется.

   Жизнь желаний - это особый лабиринт, по которому, собственно, слоняешься на протяжении всей своей жизни, в поисках верного пути. Тыкаешься туда и сюда, ищешь путь... Если не искать, если не тыкаться, и не ошибаться, - идя снова на попятный из очередного тупикового угла - то можно и умереть, не достигнув желанной цели. Просидеть в углу, построить там шалаш или дворец - и всё равно ощущать: нет, это не то, что мне хочется!

   А жизнь такая короткая, и надо успеть.

   Открыть самого себя можно только через бумагу. Через изложение мыслей в дневнике. Если не этого не делать, полагаясь лишь на воздушный полёт мыслей, стремительно порхающих, как стая ласточек перед дождём - то этот полёт можно наблюдать очень долго, но так ни на какой из них и не остановиться, кружась вокруг своей оси. А потом приходит понимание, что от этого кружения только голова начинает кружиться, а выводов так и нет.

   А меж тем, нужно двигаться, каждый день.

* * *

   Одному тяжело не потому, что одинок. Чувство одиночества - это ерунда. К чувству одиночества можно привыкнуть очень легко. Но привыкать к нему не стоит. Потому что это путь в никуда.

   Меня тут давеча убеждали, что мне позарез нужна женщина, чтобы ей сидеть на моей шее, и направлять мой взор туда, куда ей надо. А я - значит, должен быть скакуном, который её туда довезёт. И убеждали меня, что без женщины я и дышать не смогу. Странная философия, когда Женщина ищет непременно Мужчину, а Мужчина ищет непременно Женщину. Ну, размножение - это понятно. Но. При чём тут половой признак в создании семьи - мне вообще непонятно. Странная та семья, где идёт борьба за скрытую и явную доминанту. Один так или иначе должен везти на себе другого. Но я никого везти на себе не собираюсь, и ехать ни на ком мне тоже не интересно. Может быть, некоторые женщины и мечтают о паразитическом образе жизни под мужским крылом, - но мне женщина-паразит не нужна, и сам я тоже паразитом жить не собираюсь. Если жить паразитом - то тогда мне достаточно всего лишь бросить моё творчество, закрыть ноутбук, всем написать: "Пока! Встретимся на том свете!" - и залечь на койке в ожидании, когда за мной придёт Смерть.

   Вставать каждый день, кушать в столовой, какать в туалете, мыться в ванной, выезжать на крыльцо греться на солнышке, смотреть телевизор, читать книжки. Очень многие так живут, и - ничего вроде бы! Не страдают особо. Перед этим Новым Годом я тоже с месячишко так пожил. И понял, что, если срочно не вернусь в творчество - точнее, в борьбу за успех, - то точно что-нибудь с собой сделаю. А вот некоторые "слабые" особи (из числа женщин) - наоборот, о такой жизни мечтают. Похоже, они сами не понимают, чего хотят. Или, быть может, женщины легче переносят вселенскую скуку от безделья? А вот я не могу. Мне надо постоянно что-то делать, чем-то заниматься. Быть в борьбе.

   Смена деятельности - это хорошо. Но эта смена не должна быть беспорядочным калейдоскопом, сменяющимся каждые 25 секунд. Может, это только я такой один, который ценит стабильность, чтобы двигаться дальше. Но, мне кажется, каждый человек нуждается в опоре хотя бы в чём-то. Мне неважно, женщина или мужчина будет стоять у меня за спиной, защищая мою спину от внезапных ударов сзади. Мне важно, чтобы моя спина была защищена. Чтобы меня не тюкнули по голове потому, что у меня нет глаз на затылке, а головой круглые сутки не навращаешься. И у меня нет запасных четырёх или шести рук, чтобы успевать делать всё. Поэтому - конечно, помощь очень нужна. И неважно, чьи будут эти руки: мужские или женские. Детские или старческие. У рук нет ни половых органов, ни возраста. Руки - это всего лишь руки. Большие или маленькие, сильные или не очень, но они есть, и это здорово. Их предназначение с самого рождения и до самой смерти: хватать и держать.

* * *

   Когда мы с папкой сажали своё первое и единственное дерево - то нужно было всего лишь две пары рук: одна пара рук держала дерево, а вторая пара рук держала лопату, орудуя ею. Мы с папкой справились на отлично, потому что действовали сообща. Сколько мне было лет? не помню точно. Быть может, лет шесть или семь. Но я был очень ценной подмогой ему. И это дерево посадил не он или я, а МЫ! Он бы один не справился без меня. И я бы без него не справился. Вот поэтому в любом деле нужно, как минимум, двое. Ещё лучше - когда трое: пока мы тут сажаем дерево - кто-то на кухне варит обед. Ещё лучше - когда десять или двадцать. В большой семье и дело спорится живее. Я когда-то видел многодетные семьи. В основном это были семьи из пятидесятнической церкви: там каждая семья - многодетная (если, конечно, не бесплодная).

   Кстати, помню, как у одной такой семьи сгорел дом. И мы ходили каждый день туда, человек двадцать или тридцать, и помогали этот дом приводить заново в жилой вид. Работы было очень много, и мы все делали каждый свой фронт работы. Дети тоже помогали, - детей было много. Справились быстро: уже через два месяца семья снова стала жить в том доме.

   А сейчас вспомнил, как неделю назад по телевизору в карельских новостях рассказывали об одном музее, который сперва в шутку назвали "Хламной сарай", а потом это название так прижилось, что это название и оставили, присвоив музею на официальном уровне. Так вот, рождаться этот музей начал по инициативе одной карельской женщины, которая начала собирать в собственном сарае предметы старины, которые остались в деревнях. А потом, со временем, под музей выпросили и здание: большой двух-этажный дом, бывший когда-то барским, а теперь нежилой. Выглядел этот дом, конечно, ужасно, и нуждался в серьёзном ремонте. Но, всем селом этот дом всего за несколько месяцев привели в достойный вид. И потом показали для сравнения: что было, и что стало. Я ахнул от восхищения: вот это молодцы! Вот что значит, действовать сообща и организованно.

   А ведь все сельчане - обыкновенные люди! У которых, собственно, ни гроша лишнего за душой. Там даже дети помогали! Но, по крохе, что надо было купить - то купили в складчину, а что могли сделать своими руками - сделали. И теперь краеведческий карельский национальный музей, под смешным названием "Хламной сарай" - предмет гордости всей Карелии.  Наберите в поисковике - думаю, что и сами узнаете об этом поподробнее. Был бы ли музей этот, если бы начинание карельской женщины не поддержали добровольцы? нет, конечно! Одному человеку это не под силу. Она делала только то, что могла делать лично она.

   И так - во всём. Большая семья нужна для того, чтобы что-то делать вместе. А не искать друг друга строго по половым признакам: человек мужского пола должен строго искать человека женского пола, и наоборот: мол, для того, чтобы уединиться на необитаемом острове и нарожать детей. Да чушь всё это, эти половые признаки! Да, детей рожать кому-то нужно, - но, уединяться на необитаемом острове, позабыв обо всех остальных родственниках - это значит, что и их, и самих себя - бросать на произвол судьбы.

* * *

   Теперь вернусь опять в своё детство. Почему жили в нищете? Потому что выживали в одиночку. Маленькой семье невозможно жить в нормальном достатке, потому что невозможно разорваться на десять работ сразу. Поэтому уж делаешь то, на что хватает  сил. Вот поэтому, собственно, вся Россия и живёт в нищете: что живут обособленно, выживает каждый поодиночке на своём необитаемом острове.

   А теперь посмотрим на семьи, о которых рассказывается в Ветхом Завете. Взять, к примеру, Иова: как он жил? Очень богато. Он был одним из богатейших людей страны. Имел десять сыновей и десять дочерей. Имел стада различного скота. К примеру, вычеркнем детей, чтобы их не надо было кормить. Оставим ему только скот. Справился ли бы он ухаживать за таким огромным количеством скота, если бы в подмогу не было детей? Нет, конечно. Или вычеркнем скот, оставим детей. Чем бы он кормил детей, если бы не было скота? Естественно, что нечем. Теперь вычеркнем и детей, и скот, оставим Иова одного (что, собственно, и случилось). Был бы он богат? Справился ли бы он выживать в одиночку? Нет. К тому же ещё и заболел. Осталась только его жена рядом, которая морально добивала его, подталкивая к самоубийству. Потому что он больной, работать неспособен, и ей его кормить стало трудно. К тому же, она рисковала заразиться от него тем же, и заболеть, как и он, - и это означало бы, что им обоим грозила бы голодная смерть в пустыне. Нормально? Это жизнь. От беды не застрахован никто. И от страшной смерти - тоже.

   Но, как вы знаете из этой библейской истории, Бог смилостивился над Иовом: вернул ему здоровье, и дал ему новый скот и новых детей. И Иов стал со временем ещё богаче, чем был до этого.

   Или  вот, взять любую другую семью, о которой рассказывается там же в Библии: например, семью Иакова, который стал называться Израилем. Были ли в его семье только дети? Нет. Его семья насчитывала более семидесяти человек на тот момент, когда он решил помириться со своим братом Исавом. Следовательно, семья его состояла не только из конкретно его жены и детей, но также там были и другие его родственники, в том числе невестки и зятья, а также рабы, и их дети. То есть, и родоначальник семьи, и рабы - все были единым кланом, в котором один за всех и все за одного, соблюдая внутри необходимую иерархию. И так - до самой смерти родоначальника. Что происходило, когда глава семьи (клана) умирал, оставив по себе бессчётное число потомков, вместе с внуками и правнуками? А ничего особенного не происходило. Весь клан продолжал жить на том же месте, где и жил, продолжая размножаться внутри себя. Таким образом, собственно, и образовывались города, многие из которых стоят и доныне. Ну, а что касается конкретно Иакова (Израиля) - то мы знаем, что его именем со временем стал называться целый народ, а потом и государство. Все ныне живущие евреи - родственники между собой. И евреи потому и живут богато до сих пор, что продолжают поддерживать родственные связи между собой. Кто не поддерживает - те живут в нищете. Очень просто. И так - в любой стране.

* * *

   Молодёжь сейчас мечтает поскорее вырасти, и отделиться от своих родителей. Не соображая, что разрывая эту связь - сами себя и своих родителей обрекают на нищету. В лучшем случае - навещают своих родителей регулярно. И не понимают той простой вещи, что в двух домах приходится в одиночку делать всю работу одинаково. Хотя, живя под одной крышей - ту же самую работу могли бы разделить на всех. И еду готовили бы на одной кухне, а не на двух. И стирали бы одежду не в двух машинках, а в одной. И даже лампочек зажигали бы вдвое меньше. Вот поэтому в больших барских домах жили богато, а в тесных маленьких квартирках - живут бедно. Потому что негде поместиться всем, чтобы поддерживать друг друга и богатеть. А уж, когда большая жилплощадь падает на руки одинокому человеку - то ему одно спасение от нищеты - это селить квартирантов. И даже не столько ради того, чтобы иметь с них деньги, сколько ради того, чтобы в их лице найти поддержку и опору. Тыл. Ведь, если что случись с хозяйкой - кто вызовет скорую? квартиранты. И так очень многие живут. И это - тоже жизнь. Маленькие квартирки обрекли страну на нищету.

   А ведь хотели, вроде бы, как лучше: забота о личном пространстве... Кто придумал эту идею разобщить людей? Явно враги России. Ведь, даже угли костра, разбросанные друг от друга на небольшое расстояние - и те гаснут. Животные - живут стаями. А русские люди - врозь. Как победить Россию? очень просто: дать всем по отдельной квартире, и дальше дело времени. И даже ядерных ракет не надо: люди и так погибнут поодиночке. Какой процент рождаемости в России? Все и так знают, что минус с чем-то. А до Революции был почему-то плюс. Потому что не в "скворечниках" жили, а в больших домах. И собирались ежедневно на обед за большим круглым столом по три поколения сразу. А сейчас такой стол и поставить негде... Престарелые родители живут отдельно, а дети и внуки отдельно. Когда дедушка с бабушкой умрут, их "скворечник" перейдёт в наследство внукам. Внуков к тому времени станет больше, чем двое, и они между собой поэтому буду драться: потому что все не поместятся в №скворечник". Было ли так в Царской России? Да не было. Потому что места всем хватало, а если в большом доме все не помещались, - то все вместе строили новый дом, и одна семья превращалась в две. Горело два костра.

   Давайте объединяться.

* * *

   На сём закончу своё письмо ежедневной рассылки, и предложу вам к прочтению стихотворение одной из моих любимейших баллад, которая называется "Баллада о новообразованной двери".

   Ссылка для Прозарушников: http://www.proza.ru/2014/04/21/668
   Ссылка для Стихирян: http://www.stihi.ru/2014/04/27/5175

   Сохраните у себя на компьютере текст песни. Возможно, именно Вам посчастливится найти к ней композитора, который положит её на музыку... Песня очень ждёт, чтобы быть услышанной на весь мир.

   С вами я - ваш Братис. Храни вас Бог.

* * *

   П.С.: Не забывайте голосовать ежедневно на сайте "Лучшие Люди страны"!
http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/
   На данный момент с радостью вижу, что рейтинг вырос уже до показателя 0,205 единиц! Ого. А совсем недавно помню, как было 0,100. Итоговое число голосов сейчас 303. Показатели неуклонно растут - это подбадривает. Продолжаем голосовать дальше! Спасибо вам за поддержку, друзья.
   19.03.2015


--- 0320 Хрустального лекаря сейчас ---

"ХРУСТАЛЬНОГО ЛЕКАРЯ СЕЙЧАС"
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Хочу сегодня поговорить о стрессе. Накопившемся.

   Когда нет эмоций ни на что...

* * *

   Ну, #как_снимать_стресс, - вода, приём ванны, отдых, вдох-выдох, что там ещё... Ну, короче, все мы, в общем-то, знаем...

* * *

   Сегодня проснулся рано, и с очень сильной головной болью. Подумал: "Боже! Почему бы это?". У меня, к счастью, редко болит голова. Ну, так, несильно, едва заметно - то, собственно, болит почти всё время: сказывается то, что почти весь день от пробуждения до засыпания - провожу за ноутбуком. Поэтому, как бы, понятно. Но, когда голова болит сильно, вдруг, да ещё и с утра - то не понятно. Понял только одно: нужно срочно под воду. Долго сидел душевой, поливал тёплой водой затылок. Постепенно стало легче. Устала спина, вернулся в комнату. Упал в кровать.

   Вспомнил, что давно не разговаривал с Ангелом.

   А в голове - какой-то вакуум. Ни о чём не думается. Открыл почту, на автопилоте ответил на некоторые письма, другие оставил на потом: потому что чувствую, что вникать и думать, что ответить - не в состоянии. Прочёл, кивнул (принял к сведению), и закрыл. Только самые тёплые словечки из них взял с собой, зажал в кулаке, прижал к сердцу, и свалился опять в кровать.

   Потом был завтрак. Пил чай, и откусывал от бутерброда. Украдкой посмотрел на дедушку, который со мной за одним столом сидит. Я пока не знаю, как его зовут. И мне это неважно. Он прибыл только позавчера, и я с первого взгляда понял, что он из уличных: тощий, шатающийся от хронического недоедания, и ещё что-то неуловимое. На вид ему лет семьдесят. А на деле, наверное, гораздо меньше, - иначе бы он был здесь гораздо раньше. Невольная мысль проскочила ещё позавчера при его виде: "Как давно он на улице? И когда он впервые подумал о том, что окажется там, и никому не нужен?"... Как правило, такие дедушки оказываются на улице внезапно, при попытке обменять жильё на более меньшую жилплощадь. Но нарываются на мошенников, и оказываются на улице. Типичная история... Но, за завтраком, наблюдая, как он ест, сгорбившись над тарелкой - думал лишь о том, сколько ему позволительно или нужно есть. Хотелось бы, чтобы он отъелся, наел щёки. Отдал ему свою кашу, подвинув к нему свою тарелку. Он взглянул на меня мельком, я ему улыбнулся ободряюще. А потом подумал, что ему, наверное, нельзя столько. Но решил, что он сам разберётся со своим желудком. Если может, пусть отъедается. А я допил свой чай, и вернулся в комнату.

   Потом на почту пришло сообщение, что сегодня в полдень будет солнечное затмение. Понял, что нужно и вправду посвятить день отдыху. Просто выспаться. Написал самым близким о солнечном затмении, и дал себе команду "Отбой".

   Болел позвоночник. Снова вспомнил, что так и не поговорил с Ангелом. Сказал ему, что мне очень нужно отдохнуть. Нужно поспать. Он меня понял, и окутал весь мой позвоночник в тепло. От затылка до копчика. Когда я почувствовал это тепло, то понял, что Он рядом. И что слышит меня очень хорошо, - хотя и я не в состоянии говорить с Ним. И что Он меня по-прежнему любит... Я только кивнул благодарно, и провалился в сон...

   Мой милый Ангел, я так люблю Тебя... Как хорошо, что Ты рядом. И слышишь меня... Сейчас понимаю, как я по Тебе соскучился. Мы так давно с Тобой не говорили... Я забыл Твой нежный ванильный запах...

   Спрашиваешь, чего я хочу?... Да пока просто будь рядом и грей меня. Помоги мне отдохнуть. Помоги набраться сил. Я устал от сильных чувств, устал от сильных эмоций, устал от сильных стихов...

   Хочу, чтобы шёл дождь...

   Да, ну и что, что лежит снег. Эти сугробы за окном будут лежать ещё с месяц. Я люблю снег. Но всё равно хочу дождь. Я соскучился по дождю.

   Хочу слушать дождь, и чтобы под звуки дождя отдыхала вся нервная система. Просто слушать дождь. Уткнувшись лбом в прохладное оконное стекло смотреть, как льётся с неба вода. Ни о чём не думать. Наслаждаться.

   Слушать мелодию дождя... Теребящего пальцами по подоконнику... Разбивающего свои звонкие капли о ветки деревьев... Собирающего свои хрустальные потоки в чашах луж...

   Дышать, растворившись в этих мерных звуках...

* * *

   Мне становится хорошо...

* * *

   Я включаю сегодня для себя дождь. И поделюсь с вами его релаксирующей исцеляющей мелодией...

"#ОДА_КАРЕЛЬСКОМУ_ДОЖДЮ": http://www.proza.ru/2014/07/28/1288
http://www.stihi.ru/2014/09/04/655

   Улыбаюсь... Потому что там, по ссылке - есть постер со словами этой песни. Этот постер не простой, а особенный. Я сделал его на уменьшенной копии фотокартины "Музыка дождя", автором которой является моя тётушка. Я написал на постере её имя, чтобы слова моей песни в сочетании с её фотокартиной, и наши имена рядом - всегда напоминали о нашем с ней созвучии... #Музыка_дождя - это наш с ней ключ к двери в мир Гармонии... В мир Северного релакса.
Потому что #в_Питере идёт точно такой же дождь, как и #в_Карелии. Мы с ней #на_одной_волне...

* * *

 
* * *

   Отдыхайте, милые мои. Набирайтесь сил. Я с вами всегда мысленно... Ваш Братис.
   20.03.2015


--- 0321 Царствие Тишины продолжается ---

"ЦАРСТВИЕ ТИШИНЫ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Утром за завтраком, не увидев вчерашнего дедушку, я немного встревоженно опешил: "Куда он мог подеваться?... Что с ним случилось?" На его месте теперь сидел другой, чуть помоложе. Лысый весь, и гладко выбритый. Тоже худющий. Но другой. Я сидел и мучительно думал. Ведь их в тот день (два дня назад) прибыло двое: один совсем старик, а другой помоложе, но со сломанной рукой. Оба тощие, приблизительно одинакового роста. Того, со сломанной рукой, я видел только в день прибытия, и мельком. В столовой он не появлялся ни разу, - видимо, не в состоянии ходить, поэтому ему носят еду в комнату. А дед ходил с палочкой, опираясь свободной рукой о стену. И у этого сегодняшнего тоже палочка, и рука не сломана. Ну, ему лет шестьдесят. А вчерашнему было лет семьдесят.

   К обеду я решил, что передо мной тот самый дед, вчерашний. Только уже выбритый и обритый. И теперь, собственно, и видно его настоящий возраст...

   А ещё он мне сегодня улыбнулся за обедом. Взглянул и улыбнулся. Говорит: "Да ты ешь!" (я от своего обеда ему немного в тарелку положил). Я ему тоже в ответ улыбнулся, и помотал головой: мол, не хочу.

   В этот момент мимо проходила Люся, и потрепала меня ладонью по волосам. И засмеялась. Она любит, проходя мимо, трепать меня, тискать за плечи, и смеяться. Люся особый житель здесь. Сколько ей лет? Не знаю. Наверное, за шестьдесят. Удивительное в ней то, что она абсолютно безграмотна: читать она не умеет совсем. Как так получилось - представления не имею, но факт есть факт. Может быть, потому, что в ней чувствуется врождённая отсталость в развитии, - и поэтому в общеобразовательную школу она не попала. Люся всегда улыбается. Всегда. А когда треплет меня за волосы, то ещё и смеётся. Я не противлюсь: пусть треплет, и пусть смеётся. Главное, чтобы это доставляло ей удовольствие. Таким людям нельзя быть в плохом настроении.

   Я один раз видел её в плохом настроении. Всего один раз, и то мельком. Она не улыбалась, просто шла по коридору, и мы с ней встретились на углу коридора. Я впервые увидел её без улыбки и испугался. По-настоящему. С тех пор всегда шлю ей волны успокоения и радости, - чтобы только она продолжала улыбаться.

* * *

   День сегодня прошёл в дрёме. И сейчас спать хочу.

   Не хочу ни о чём думать, хочу только тишину и спать. А за дверью слышно телевизор.

   Смотрел только что несколько номеров из шоу "Танцы со звёздами". Красивое шоу. Смотрел с большим удовольствием, и улыбался. Танцевали фокстрот, сильно напоминающий танго. И ещё похожие танцы, в приблизительно таком же стиле. Было очень красиво. Слушал музыку, ритмы, слова... Там, где было по-русски. Задавался вопросом, напишу ли когда-нибудь что-то похожее?... Думаю, что нет. Мне ближе по душе вальс. Спокойный плавный вальс, - причём, "мой" вальс - это часто где-то на границе релакса. А танго и фокстрот - это музыка страсти. Слушать это интересно, смотреть приятно, - но, лично меня вскоре начинает утомлять. Поэтому я, в принципе, быстро насытился зрелищем, и на том закрылся в комнате.

   "Мой" вальс - #вальс_релакс, - это, пожалуй, новое направление в музыке. Ничего подобного я не слышал никогда. Я слышу это только в своей голове, к некоторым из своих вальсовых песен. В частности - ко вчерашней "Оде о карельском дожде". Ещё - "Хочется... Так хочется", "Тихо струилась меж пальцев Вселенная", "Радуга своими руками"... И ещё несколько.

   Музыка к ним звучит настолько #бережно, где-то #на_замирании_дыхания... Что я и представить пока не могу, кому бы я смог доверить написание музыки к ним. Ведь даже танцевать мои вальсы нужно, #едва_касаясь_земли... А играть - нужно #едва_касаясь_пальцами_клавиш и струн... #Музыка, по лёгкости #похожая_на_белое_облако... Музыка, #очень_осторожно_нарушающая_тишину...

   Есть ли нечто похожее в мире? Я хочу услышать...

* * *

   Нечто похожее у меня есть в #верлибрэссе: "#ВАЛЬС_ТИШИНЫ"
http://www.proza.ru/2013/04/03/838
http://www.stihi.ru/2013/04/13/7800

   И тут я улыбнулся, потому что вспомнил, как сегодня наткнулся на одну заметку на сайте adme.ru. Заметка называется "15 слов, которые имеют совершенно иное значение, если вы интроверт". Одно из слов было "Тишина". И вот что там написано:

"Обычный человек: Состояние спокойствия и умиротворения. А если честно, скукотища.
Интроверт: Это самое прекрасное явление в этом сумасшедшем мире."

   Как говорится - no commentes! Тут и к гадалке не ходи: #Братислав_Либертус - типичный #интроверт! Поэтому посвящать оды Тишине, и слагать песни в стиле релакс - это, в общем-то, для интроверта нормально... А при том, что Братислав Либертус по темпераменту ещё и типичный #флегматик - то это и вовсе абсолютно закономерно... Значит, тех, кому придётся по Душе #творчество_Братислава_Либертуса - найдётся на свете немало...

* * *

   На сём закончу своё письмо, и всех зову голосовать на сайте ЛЛС:

   Спасибо вам за поддержку! И за то, что по-прежнему рядом...

   Напомню, что все письма ежедневных откровений опубликованы на прозарушном Форуме: http://www.proza.ru/avtor/libertusforum
   Дубликаты писем размещаются на стихирном Форуме: http://www.stihi.ru/avtor/libertusforum ;
а также в группе ВКонтакте: http://vk.com/libertusforum_ru
   Вашим комментариям и репостам всегда рад.

   С теплом - ваш Братис.
   21.03.2015


--- 0322 Сонюшка Поэт ---

"СОНЮШКА ПОЭТ"
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Добрый вечер, мои хорошие!

   Улыбаюсь вам. Хорошо, что вы есть у меня! Ваше присутствие в моей жизни - это огромная моральная поддержка для меня. Вообще, когда есть обязанность - то чувство ответственности стимулирует. Вы - мой стимул продолжать писать, продолжать жить, продолжать работать, продолжать творить, продолжать улыбаться, и продолжать верить. Верить, что у меня всё получится. Дорогу осилит идущий! Ну, а уж с друзьями - шагать по просторам весело. И ничего, что там, где мы идём - не заасфальтировано! Да и по асфальту, честно говоря, иди невкусно. Правильно я говорю?

* * *

   Сегодня во время завтрака был смешной случай. У нас есть одна женщина, которая очень любит покушать. Вот, прямо, очень любит! Для неё покушать - это самая любимая забава. Объём талии? неважно. Главное, чтобы улыбалась.

   Во время завтраков-обедов-ужинов мы с ней часто переглядываемся, и улыбаемся друг другу. Я у неё - Самый Главный Слушатель, Самый Главный Киватель Головой, Самый Главный Улыбатель, и самая первая Группа Поддержки. И неважно, что мы сидим в противоположных концах столовой: это никак не мешает нам видеть друг друга. Что бы она ни сказала - она всегда тут же смотрит на меня, чтобы убедиться, что я её слушаю, что я смотрю на неё, что я улыбаюсь, и что киваю головой. Поэтому она, после почти каждого изречения обращается к многоуважаемой публике в моём лице, с риторическим вопросом: "Правильно я говорю?"... От меня требуется только кивать и улыбаться.

   Она очень любит покушать. Вот, прям у неё это и правда самая любимая забава. Бывает, после ужина она положит локти на стол, взглянёт на пустую тарелку, вздохнёт, и скажет: "Ну, что эта капуста? Через час опять буду голодной! А до утра ещё столько времени..." Потом посмотрит на меня, и спросит: "Правильно я говорю?... Во-от..."

   После этого улыбнётся сама себе, снова бросит за меня взгляд, и заговорщицки (через всю столовую, громким шёпотом, чтобы я услышал), сообщает: "Ничего! У меня есть кусок колбасы, огурцы солёные, и лук! До утра протяну как-нибудь... Правильно я говорю? Во-от..."

   Я - естественно, только улыбаюсь, и киваю. Ведь я же - её главная Группа Поддержки! Во-от...

   А сегодня был такой курьёз: я приехал на завтрак, а она в это время металась между столиками, и пересчитывала бутерброды, чтобы выяснить, всем ли хватило. В итоге обнаружила один лишний, и вернула его буфетчице. После этого, с чувством восстановленной справедливости, села завтракать... И тут же всплеснула руками, и воскликнула: "А у меня бутерброда-то и нету! Это я свой бутерброд отдала!" - и, подняв руки и растопырив пальцы, начала беззвучно материться. Но, конечно, по губам было всё понятно, что она хотела сказать вслух.

   Выплеснув эмоции, она снова посмотрела на меня. И изрекла: "И что я теперь делать буду? Сама себя голодной оставила! Ну, это ж надо так, а?" - и, приставив кулак ко лбу, драматично закрыла глаза на минуту. Потом вздохнула, отставила кулак, - и, навалившись пышной грудью на стол, по секрету сообщила мне: "Ну, ничего! У меня есть в заначке кусок сала, и хлеб! До обеда не умру от голода. Правильно я говорю? Во-от...".

   Моя задача - конечно, улыбаться и кивать... Правильно я говорю? Во-от...

* * *

   А вчера я проспал свой праздник: день Поэзии. Поздравления увидел только вечером. Ну, что я могу сказать... Эх... Праздник проспал! Сонюшка Поэт...

   Ну, ничего. Впереди ещё будут праздники. Правильно я говорю? Во-от... Главное, что мои читатели, друзья и близкие - не забыли меня поздравить! И, хоть куча поздравлений, накопившаяся за день, меня огорошила своей приятной неожиданностью вечером - мне всё равно очень приятно. Так что я до сих пор улыбаюсь, пришибленный, - и вспоминаю слова поздравлений, открытки, и кучу приятных слов. Потом ещё буду перечитывать, и улыбаться.

   Спасибо вам, мои хорошие!

* * *

   Ну, что? На сём, пожалуй, и закончу своё письмо. Что вам подарить для хорошего настроения? М-м-м...

   Я придумал! Это будет текст песни "ON T`AIME". Одна из самых моих любимых песен. И, кстати, одна из первых, написанных мною. В переводе с французского название означает "МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ". Кроме этого словосочетания - в тексте, собственно, более ни слова по-французски. Спросите, почему у русскоязычной песни французское название? А там увидите... Загадочно улыбаюсь. (Приоткрою секрет: эта песня - ещё и моя самая первая песня-девиз, песня-кредо, песня-гимн... Песня-вальс.)

   Ну, а теперь - па-па-па-пам-м! - ссылка: http://www.proza.ru/2012/12/26/1017
   И на Стихире: http://www.stihi.ru/2013/04/05/12314

* * *

   И напоследок - голосование:

   Спасибо вам, мои хорошие! За то, что вы есть у меня... Храни Вас Бог. Спасибо вам.
   Ваш Братис.
   22.03.2015


--- 0323 Эпоха отдыха и сна ---

«ЭПОХА ОТДЫХА И СНА»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Вчера днём ко мне в гости заходил Коля, чтобы в очередной раз одолжить чайник (к слову, Коле лет 65, но мы общаемся без всякой субординации), - и, кивнув за окошко, сказал мне: «Смотри, как подтаяло на улице! Уже можно гулять. Я сегодня ходил аж до леса почти, дорога — красота! Пойдём завтра кататься?» Я в ответ радостно кивнул, и он, подмигнув, сказал: «Отлично! Замётано!»...

   Но, сегодня утром, проснувшись, я увидел, что за окошком мерно, по-новогоднему красиво, падают крупные хлопья снега, - и за ночь уже успело наснежить довольно внушительно... Зрелище снегопада было чарующим, поэтому я, облокотившись о подоконник, долго любовался им... Вспоминая невольно, как каких-то три года назад написал одну из первых своих баллад, которую назвал «Баллада о весенней Зиме». Я чуть ниже поделюсь с вами ссылочкой на неё.

   Вскоре снегопад стих, и к обеду растаяло почти всё, что выпало за ночь. Но, к полднику температура снова снизилась, и вслед за этим — мелко завьюжило. Причём, температура снизилась настолько внушительно, что даже я, первый обожатель прохлады — и тот спрятался под одеялом, высунув наружу только нос.

   А потом снова заглянул Коля, и, кивнув за окошко, с печалью сказал: «Во, как завьюжило! Эх, не получилось сегодня покататься!» Я тоже засмотрелся на вьюгу, и грустно согласился с ним.

* * *

   Я уже заметил: когда в Карелию приходит антициклон — то мой интернет замедляется ещё немилосерднее, чем обычно... И это печалит больше всего. Потому что в такой день мне, собственно, только одно и остаётся: отдыхать... Одно утешает: когда в комнате свежо, а под одеялом тёпленько, — то спится особенно сладко...

   И ещё заметил: как только я взмолился Богу, что очень устал и мне нужно выспаться — у Вселенной тут же начали появляться уловки заставить меня отдыхать, и поводы, чтобы меня усыпить...

* * *

   Коля каждый день заходит ко мне за чайником. Потому что свой у него сгорел. Уже довольно давно сгорел, - наверное, недели три назад. Вот сейчас подумалось: если бы не чайник, то ему и повода ко мне заглянуть бы не было... А так заглянет на минутку, улыбнётся, и чего-нибудь, да скажет. Или спросит. И я улыбнусь в ответ, и кивну. Или пожму плечами... Или помотаю головой. Так и общаемся...

   Он не очень охотно рассказывает о себе. В принципе, и я тоже о себе не рассказчик... Да оно и понятно: прошлое вспоминать никому не охота... А нынешнее — вот оно, на виду. Остаётся только радоваться ему, этому сегодняшнему дню. Иногда, когда Коля бывает подшофе, и заглядывает ко мне по какому-нибудь мелкому поводу, — то, блаженно улыбаясь, вздыхает, и говорит: «Эх! Люблю я тебя. Вот, как отец люблю». В ответ ему я только с пониманием улыбаюсь, и едва заметно киваю... Хорошо, когда есть кто-то рядом, кто говорит вот такие слова.

* * *

   Ну, а теперь — обещанная ссылка на текст песни «БАЛЛАДА О ВЕСЕННЕЙ ЗИМЕ»:
 
На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2012/12/26/901
На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/04/02/12016

* * *

   И как всегда - напоминаю о голосовании:
 

   Спасибо вам, мои хорошие! Люблю вас. С теплом и нежностью - ваш Братис.
   23.03.2014


--- 0324 Три певчие птички на фоне снегов ---

«ТРИ ПЕВЧИЕ ПТИЧКИ НА ФОНЕ СНЕГОВ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Всем доброго вечера!

   Впрочем, я уже снова предчувствую, что вы прочтёте это письмо только утром. Ох, уж эти технические причины! В последнее время они стали хроническими. Что я и говорил, помните? Что стоило только мне пожаловаться Папику на усталость и недосып — как Он тут же создал мне все условия для того, чтобы я отдохнул и выспался. В некотором смысле я ощущаю себя пленником.

   Впрочем, и за это Его тоже благодарю! За то, что Он заботится о моём здоровьи. Потому что я, как очевидно, заботиться о нём забываю. А тело у меня, между прочим, одно: запасного в шкафу не висит, чтобы одно на работе затаскивать до дыр, а в другом (новеньком) на праздниках козырять...

   Вспомнилось внезапно детство. Нет, не то детство, которое было у меня до юридического совершеннолетия. А другое, которое было после него. То, когда я начал одевать себя сам, и специально приобретал белые или кремовые рубашки и брюки, чтобы ходить в них по селу. Уверен, что на меня косились как на психбольного, и тайком крутили пальцем у виска. Но мне так нравилось ходить. И даже более того: мне нравилось не особо-то и беречь её. Нравилось падать в этой одежде на траву и валяться вот так беспечно, слушая пение невидимых жаворонков.

   Кстати, сколько я ни пытался их увидеть в безоблачном небе — мне так и не удалось. В итоге я сделал вывод, что жаворонки — это миф. Типа эльфов. Да, они есть, но увидеть их нельзя. Странная птица жаворонок. А вообще — очень хорошая. Потому что их пение звучит умиротворяюще и позитивно. Как смех ребёнка. Стоит только уловить слухом — и сразу же попадаешь под магию этих звуков: начинаешь ощущать себя беспечно, и внутренне улыбаться.

   Кстати, я когда-то скачал из интернета и пение жаворонка, а заодно и пение соловья: чтобы услышать, наконец, кого ж там так хвалят... Потому что в живую соловья никогда не слышал: в степи они не водятся. И, когда услышал — то был разочарован... Да, соловей поёт витиевато. Но уныло. По сравнению с жизнерадостным жаворонком, соловей — ипохондрик: послушаешь его — и тоска берёт... Потому что его пение можно сравнить с общим смыслом песен нынешней эстрады: «Ах, моё сердце разрывается от любви! Я так страдаю, так страдаю, что пипец как...» Послушаешь его вот так минут пятнадцать — и приходишь к выводу: да, жизнь — это сплошное страдание... И вот, он поёт, поёт вот так, о своих пожизненных страданиях, и так хочется сказать: «Да когда ж ты уже отмучаешься, сердешный? Так жалко тебя!...»

   Хочу на свежий воздух. Фух...

* * *

   Мысленно выходим на свежий воздух, чтобы выветрить из головы звуки прекрасного соловьиного пения. Делаем вдох, выдох... Снова вдох... Снова выдох... Отмечаем про себя, какое солнышко ясное... И лучики ласковые...

   Слушаем жаворонка...

   Другое дело жаворонок! О!... Послушаешь его — и хочется улыбаться. Смысл его пения можно свести всего к двум словам: «Жизнь — прекрасна!», «Жить — хорошо!»... Послушаешь его — и веришь ему: жить и вправду хорошо, и жизнь прекрасна...!

* * *

   А ещё его пение действует как колыбельная: глаза сами закрываются, тело расслабляется, и двигаться совсем не хочется... Хочется только вот так лежать, замерев в расслаблении, и — слушать о том, что нет ничего прекраснее этого мига...

   А ещё мне нравится пение зяблика. О, эта птичка — уже наша, карельская... Король карельских лесов! В его пении много общего с пением сверчка: также поёт спокойно, размеренно, чередуя короткие трели с тишиной. О чём он поёт? Он поёт: «Карелия — очень красивая!», «Посмотри, как красиво!» Его слушаешь — и замираешь от восторга: потому что и вправду понимаешь, что попал в сказочно красивые места. А ещё он поёт: «Внимание, всюду — эльфы!»... В общем, он поёт о том, что Карелия — это страна-сказка, страна-чудо, страна-волшебство... Его трели похожи на взмахи волшебной палочкой: взмахнул — и посыпалась трель зяблика. Взмахнул ещё раз — и снова посыпалась трель... Думаю, что пением зяблика руководят эльфы. А может, зябликов тоже не существует, как и жаворонков... Кто видел зяблика? Да никто его не видел. Прячется среди веток? Миф! Там никого нет. Это всё эльфы чаруют...

* * *

   Вот, разве стал бы я слушать у себя на компьютере птичье пение, если бы у меня работал интернет? Нет, конечно. Я бы слушал то, от чего уже давно устал: всякую [...пи...]. А так — я слушаю жизнерадостного жаворонка и волшебника-зяблика... И понимаю, что жизнь — это, собственно, очень здорово! И необыкновенно волшебно... Спасибо Богу за такой чудесный релакс. Папик меня лю-юбит...

* * *

   В завершение сегодняшнего дня предложу вам включить внутренний слух, и, под взмахи волшебной палочки, станцевать вальс-романс под слова моих песенных стихов «МУЗЫКА, ЧТО СОЧИНИЛИ АНГЕЛЫ ДЛЯ НАС»

На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2013/10/12/1697
На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/10/30/10091

* * *

   И, как всегда, голосуем: http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/

   Спасибо Вам за поддержку!
   Всегда ваш — Братис.
   24.03.2015


--- 0325 Любимая музыка ---

"ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА"
(#ежедневная_рассылка откровений)

Технические причины беспощадно затянулись... И я сегодня весь день лодырничаю, слушая любимую музыку. Как же давно я её не слушал... А день пролетел так быстро, что я и оглянуться не успел.

Какая у меня любимая музыка? Ну, прежде всего польские исполнители, белорусские, украинские и финские. А ещё - классика.

Из русских мне нравится только Олег Скобля. Ну, и ещё Hillsong-Ukraine, Спасение, Олег Криворотов, Открытое Небо. Недавно открыл для себя ещё таких исполнителей, как  Алиса Савинская, Владимир Лёвкин, Руслан Алехно. Нравятся Барбарики, хотя слышал у них пока всего одну песню: "Дружба - это не работа".

Из украинских нравятся Олександр Пономарьов, Піккардійська терція, Mad Heads XL, Бумбокс.

Из белорусских - Песьняры, Сябры, Кветка мара, Буслік (хотя слышал у них всего одну песню: "Ўсе мы родам з дзяцінства", и очень её люблю). Ещё открыл для себя такую исполнительницу, как Ірына Дарафеева, и слушаю её с любопытством.

Из польских больше всего нравятся Michal Zebrowski, Andrzej Piaseczny, Ich Troje, Jacek Lagwa, Farba (правда, у неё знаю только одну песню: "A ja bede twym aniolem", а у Feel нравится песня "Jak aniola glos"). Ещё нравятся Ryszard Rynkowski, Robert Janowski, Wilki, Verba.

Из финских нравятся больше всего Antti Tuisku, Anneli Mattila, Kuunkuiskaajat, Jatkajatkat, Yo.

Ещё нравятся несколько французских (хотя язык и не учу, и не собираюсь учить, но слушаю с большим удовольствием): Charles Aznavour, Joe Dassin, Lara Fabian, Mireille Mathieu.

Из классики любимые: Antonio Vivaldi, Ennio Morricone, James Last, Richard Clayderman, W. A. Mozart, Александр Рыбак, Пётр Чайковский.

Ещё люблю слушать звуки природы.

В общем... бездельничаю. И думать ни о чём не хочу. Раз уж отдыхается - то буду отдыхать...

Люблю вас.

* * *

А вот о голосовании - обязательно напоминаю:

Спасибо, что вы рядом... Молюсь о вас.

Ваш Братис.
25.03.2015


--- 0326 Мечта-фикс ---

«МЕЧТА-ФИКС»
(#ежедневная_рассылка откровений)
 
   Мне нельзя оставаться наедине с самим собой. Мне это вредно. Потому что тогда я начинаю вспоминать обо всём, о чём мне мечтается всю жизнь, и начинаю реветь. Взахлёб.

   А больше всего мне мечтается о брате. Вот, люди мечтают о детях, о жёнах... Лишь я один, как дитя, мечтаю про брата. Чтобы с ним играть во всё на свете, проводить с ним время, обниматься... Я не хочу никаких ни жён, ни детей. Я хочу брата... И не могу с собой ничего поделать. Реву белугой, вытираю сопли, болит голова, пью мятный чай, чтобы успокоиться, стараюсь уснуть...

   Мне нельзя оставаться наедине с собой. Потому что смысла от этого нет никакого. Только давление скачет, и лицо опухает от слёз. И ничего не радует. Вот, стоит банка с конфетами, а я не хочу конфет. Пью мятный чай. Меня от этого мятного чая уже скоро тошнить будет. Я не знаю, что мне делать... Хоть водки купить, что ли, напиться и забыться... Спать, спать... Или снотворного купить упаковку, и всю её проглотить. Не могу, ничего не радует. Не могу...

   Ничего не радует.

   Ну вот, началось... Братиса опять начинает штырить. Ещё чуть-чуть, и буду опять хотеть умереть... Господи... Любимая работа, вернись... Ты единственный мой наркотик, единственная любимая игрушка, которая отвлекает меня от этих непонятных мечтаний. Несбыточных. Потому что нормальные люди не хотят себе братьев, они хотят трахаться с женщинами. Им братья нужны, как черепица в постели...

   У меня женщина и секс с ней где-то там, на десятом месте. Не на первом.

   На первом у меня работа, вообще-то. А брат... не знаю, на каком. На пустующем. За спиной.

   Короче... Буду спать... Пока интернет не заработает. А там... я забуду про всех несуществующих несбыточных братьёв, и опять окунусь в работу... В ноты, звуки, строки, люди... рядом...

* * *

   А голосовать — конечно же, надо... Какое бы ни было у меня настроение, - а, тем не менее, напоминаю:
http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/

   Потому что я — Самый Лучший. Писатель и Поэт. И вообще, я Сокровище. Вот так. И пусть завидуют все те, кому брат не понадобился... Потому что я — Всё Равно Самый Лучший. И даже без брата останусь Самым Лучшим.

   Вот так!

* * *
 
   И ваще, мне киснуть низзя. Потому что на меня смотрят, и на меня равняются. С меня берут пример. Выше нос! Вот так.

А я — буду собой. Пусть все берут пример, как нужно быть самим собой. Просто собой. Мечтать не как все, а мечтать индивидуально. И даже вслух говорить об этом, чтобы сбылось. Я беру в этом пример с Бога: «И сказал Бог: Да будет свет! И стал свет». И сказал Братис: «Да будет брат!» И стал брат. Вот, жду... Он уже в пути! Рано или поздно постучится в дверь ко мне. И мы пойдём гулять. Он же есть где-то. Не может так быть, чтобы моим мечтам не было места во Вселенной. Вон, даже фрики и готы — и те находят друг друга. Значит, должен быть в мире точно такой же, как и я, которому брат дороже, чем женщина... И тоже, наверняка, боится оставаться наедине с собой, чтобы не реветь от мечты по мне. Потому что тоже думает о том же: что вот, все нормальные люди хотят жениться, и хотят детей, и лишь один только он мечтает про брата... Про Братиса! Про меня. А я — вот он, тут. Жду его, жду... Вот, даже объявление повесил: это письмо. Чтобы  он прочёл и понял: что он не один такой, кому наедине с собой начинают мысли лезть в голову вообще неконструктивные. И лишь одна радость: любимая работа... Которая отвлекает от них...

   Всё будет хорошо. Всё — к лучшему! Значит, лучшее — неизбежно. Так что встретимся... Тем более, что я — Самый Лучший.

   Я Сокровище!

   Вот.

   Всё будет хорошо.

* * *

   И, когда он придёт, я тогда ему подарю песню. И не одну! У меня их неспетых — вагон... Лежат, ждут воплощения...

   Например, песня «ХОЧУ БЫТЬ ГЛАВНЫМ ГЕРОЕМ»: http://www.proza.ru/2014/07/19/100

   Да, там сейчас картинка парня и девушки. Традиционная, так сказать, пара... Другой не нашлось. Поставил, что подвернулось под руку. Тем более, что, если бы я поставил там картинку с двумя парнями — то меня бы никто не понял. Не то, чтобы я стеснялся показаться геем... Мне плевать, кто что думает насчёт моей ориентации. Когда меня зачисляют в геи, я не отрицаю. Пусть думают, что хотят. Я что, не имею права быть геем? Им всё равно плевать на моё счастье... Для них счастье — секс. Пусть им занимаются, мне-то что. Может, и я когда-нибудь захочу, кто знает? Но пока не хочу. Ни с кем. Хотя секс предпочёл бы с женщиной. А вот сердцем любить больше всех — предпочёл бы брата... Потому что женщины хотят замуж. А я жениться не хочу. Мне это не интересно. Потому что я хочу брата. И хочу с ним играть. Как в детстве. Точнее, как должно было быть в детстве. У меня. Но не было. А я всё равно хочу. Я — застрял там, в нереализованных детских потребностях. И самая главная из них — играть. С братом. Который лучший друг. И обниматься. И всё. Это — моя мечта-фикс. И я ничего не могу с собой поделать.

   Собственно, практически все песни, которые у меня написаны о дружбе и любви — мысленно обращены к моему будущему брату. Он — практически единственная и главная моя Муза почти ко всем моим песням, - о дружбе и любви... Не женщина. А обычно, когда читают мои стихи песен о любви, то думают, что это всё посвящено женщине. Пусть думают... Мне-то что. Пусть пишут ноты и поют, если нравится, если касается струн сердца, если созвучно. Но я-то знаю, про себя, что женщина там вообще ни при чём... Разве только иногда, в качестве исключения была музой какая-нибудь случайная женщина. Случайная... Которая мелькнула, как пробегающая тень облачка, и — растаяла... А привидение моего брата — вот оно, рядом со мной всегда, в сердце... С детства, сколько себя помню... Мне очень хотелось с ним играть и обниматься. Тогда меня отвлекало чтение. Сейчас отвлекает творчество. Любимая работа. Годы идут один за одним, а потребность никуда не уходит... Идёт, как моя собственная тень. И нападает на меня, когда я останавливаюсь, оставшись наедине с собой. Накрывает, и заставляет меня плакать... По-детски, взахлёб.
 

26.03.2015


--- 0417 Любимая песня бога - я ---

"ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ БОГА - Я"
(#ежедневная_рассылка откровений)

Спешу похвастаться!
Сделал новый постер для песни "#Любимая_песня_Бога_я".

Сейчас она мне созвучна, напеваю про себя... И, собственно, пытаюсь понять, в каком же стиле она исполняется (катастрофически не хватает знаний, но я буду листать справочники, и слушать образцы!)
Но, насколько я понимаю, то куплеты исполняются в стиле, близкому к #блюз, а рефрен - в стиле, близкому к #авторской (#студенческой / #походной) #песни. Хотя музыкальное сопровождение в моей голове звучит как #оркестр.

В любом случае, это красиво, и очень гармонично... А ещё #успокаивающе действует на нервную систему. Сегодня эта песня для меня - как #бальзам на натянутые нервы... Ощущаю себя всё лучше с каждым разом, как напеваю её про себя. Просто исцеляюсь...

Спешу поделиться. А заодно и похвастаться, потому что сегодня еле нашёл нужную мне картинку: одухотворённое выражение глаз, восхищённая улыбка... Именно в этой картинке я увидел #своё_внутреннее_состояние, с которым исполняю про себя эту песню... А ещё у него #цвет_глаз в точности такой же, как у меня. В общем, смотрю на него как в #зеркало...

Ссылка на текст:

http://www.proza.ru/2014/08/27/153 - на Прозе.ру

http://www.stihi.ru/2014/09/03/7693 - на Стихире



П.С. Думаю, что сегодня я могу возобновить рассылки: наконец-то интернет более-менее наладился. Спасибо, что скучали! Для меня это была огромная моральная поддержка. Буду радовать.

Напоминаю:

Ссылки на Форум:
http://www.proza.ru/avtor/libertusforum
http://www.stihi.ru/avtor/libertusforum
https://vk.com/libertusforum_ru

Голосовать:
http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Li..

Ваш.
17.04.2015


--- 0418 Хочу в Чичилиушку! ---

«ХОЧУ В ЧИЧИЛИУШКУ!»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Всех приветствую!

   Да, теперь снова будут ежедневные рассылки: без них, как оказалось, грустно всем, - в том числе и мне самому. Когда у меня в конце марта пропал интернет (по техническим причинам, - которые, как я давно заметил, имеют прямую связь с погодными условиями: когда #циклоны и #антициклоны сменяют друг друга, то интернет падает; а в конце марта и в начале апреля они у нас #в_Карелии сменяли друг друга ежедневно, даже иногда по нескольку раз, - поэтому и получилось так, что я из интернета выпал без вести), - то, конечно, сперва очень сильно загрустил.

   Думал, что, раз уж такое дело, то — надо это время вынужденного отдыха использовать на #отдых, и дать себе хорошенько выспаться. Но, оказалось, что заставить себя отдыхать — не так-то просто: всё сознание, всё существо, по инерции — продолжало стремиться что-то делать, чем-то заниматься. Прошло три недели, - но, заставить себя отдыхать и высыпаться — я так и не сумел, при всём своём старании... Ну, немножко отдохнул, конечно. Если считать отдыхом почти бездельное времяпровождение без особых стараний сосредоточиться на чём-то одном. В итоге — три недели прошли как серый туман: никаких воспоминаний... Это как сидишь #на_вокзале, и #ждёшь своего поезда. Сидишь вот так час, два, три, пять... До поезда ещё далеко, заняться нечем. Люди ходят туда-сюда, мельтешат, один на другого похожие, время от времени по внутреннему радио объявляют о прибытии следующего «не твоего» поезда, и ты пропускаешь эти объявления мимо ушей, - а сидишь и сидишь, в пассивном состоянии... И #не_трудишься, но и #не_отдыхаешь. А потом, когда, наконец, приходит нужный поезд, - то понимаешь, что воспоминаний за время ожидания не сохранилось. Потому что радость только одна: «Наконец-то, поезд пришёл! Хух...»

   Ну, вот так приблизительно и я, в эти три недели.

   Иногда приходила мысль: «А может, писать рассылки прекратить? Ведь они занимают моё время, которое я мог бы использовать на что-то другое... На то, что более реально придвинет меня к осуществлению моей #мечты, приблизит к Цели #самореализации». И — приблизительно неделю после того, как интернет начал налаживаться — никаких рассылок не писал, стараясь по максимуму использовать драгоценное #время моего ползущего черепашьим шагом интернета.

   А потом понял, что эти дни не оставляют мне особых воспоминаний: снова как в том тумане... Приходит вечер, пора ложиться спать, а я не могу вспомнить, чем занимался целый день. Такое впечатление, что сидел в полузабытьи, как на том вокзале.

   Поэтому вчера понял: пора возвращаться писать рассылки. Пора расшевеливать самого себя, заставлять себя каждый день акцентировать своё внимание #на_позитивном и интересном. А тот так и будут проходить день за днём в состоянии полузабытья... Так и жизнь пройдёт, если себя не шевелить, и не искать хорошее.

   Поэтому и вернулся.

* * *

   Вчера по телевизору смотрел #карельские_новости. Там рассказывали #о_юбилее Петрозаводского #кукольного_театра «#Чичилиушку» («#Ciciliusku» - переводится как «#Ящерица»), где все #пьесы вот уже десять лет ставятся #на_карельском_языке. Когда смотрел выпуск, то решил про себя: когда буду жить в Петрозаводске, то непременно буду ходить на все #спектакли этого театра. Чтобы просто #наслаждаться слышанием карельской речи, впитывать её в себя... Как это делают маленькие детки: начиная с простого. Потому что мечтаю в совершенстве овладеть #своим_родным_языком, и писать на нём... Мне стыдно, что я, будучи карелом, не пишу на карельском языке, а пишу на чужих языках: чужие языки я знаю лучше, чем свой родной.

   Вообще мысль такая давно зреет: пойти в школу учиться, в первый класс. Чтобы #учиться писать и говорить по-карельски наравне с детьми, #по_школьной_программе. Не в ускоренном режиме #языковых_курсов, а именно медленно и постепенно, #играя и наслаждаясь. Мне хочется заново пережить #детство, но уже по-нормальному: как я всегда хотел. Сколько там той школы? Всего-то десять лет. А через десять лет я, наконец-то, получу #диплом об образовании. Не чужой, а родной, карельский. Что я буду делать с дипломом?... Хм... Ну, шобы був, бо шо. Мне #приятно_будет.

   А вообще — мне приятно уже оттого, что я просто живу в Карелии. Рано или поздно, но я дождусь перевода меня на ПМЖ в #Петрозаводск. И там буду ходить в «Чичилиушку» (слово-то какое вкусное, правда?). Хочу в «Чичилиушку»!

   «Ч и ч и л и у ш к у»... М-м-м... Всего одно слово, десять букв, а от звуков — столько приятных ассоциаций сразу! Наверное, у кого что, а мне по звуку напоминает сразу и «#лес (#птичье_пение)», и «#ладошки», и ароматные «#пирожки», и ещё, (конечно же, карельскую) «#девушку» с красивым старинным именем «#Луша», а в её руке «#лукошко», сплетённое из ароматной бересты, а в «лукошке» - «#морошка», а далее — лес, #горы, таинственные #сеймы, и — #небо... А по небу — облака, как «#пёрышки»...

   Ах...

   И это всё — «Ч и ч и л и у ш к у»...

   Хочу в «Чичилиушку»! Хочу, хочу, хочу... В «Чичилиушку» #хочу...

   С восторгом мысленно хлопаю в ладошки, потому что чувствую, что про Чичилиушку просится #песенка... Я её непременно сочиню: будет очень #весело!

* * *

   Ну, всё... Я разомлел окончательно от своих мечтаний. #Жизнь снова #прекрасна, потому что... Хочу в театр.

* * *

   Ну, на сём я закончу свои #откровения. Хотя не совсем. Потому что вот сейчас, когда мне напевалась вот эта строчка - «Хочу, хочу, хочу, в Чичилиушку хочу» - то вот #по_ритмике, и #весёлой, #беззаботной #атмосфере — мне вспомнилась другая моя песенка, которая называется «#Осень_в_маленькой_Вепсии». И, хотя, конечно, сейчас не осень — но, мне всё равно хочется поделиться с вами словами этой песенки, которую я очень люблю, и надеюсь когда-нибудь услышать не только в русском исполнении, но также и в #карельском, и в #вепсском, - это будет здорово.

   Ну, а теперь — сама песенка, — а точнее, ссылки на слова:

   На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2013/10/21/898
   На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/10/31/1417

* * *

   И напоследок — как всегда, напоминаю о #голосовании:
http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/

   #Спасибо, что вы рядом...

   #Ваш_Братис.
   18.04.2015


--- 0419 Тёплую бы песню музе передать ---

«ТЁПЛУЮ БЫ ПЕСНЮ МУЗЕ ПЕРЕДАТЬ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Хювюя илтуа, доваришшут! То есть, по-карельски — Добрый вечер, друзья!
   
   Хювюя илтуа, мои хорошие!

   День прошёл замечательно, я весь в улыбках, как тот именинник. Собственно, это благодаря вам же, вашим тёплым отзывам, и благодаря другим читателям, которые приходят на мою страничку  не впервые или впервые, но - благодаря которым я сам же обнаруживаю у себя произведения, о которых вам ещё не рассказал, - и от которых у меня сегодня целый день настроение солнечное. Точнее, я сейчас говорю об одной. Пока оформлял цветной постер, — мысленно напевая про себя мелодию этой песни, - то вспоминал, как она у меня родилась.

   Это был зелёный #майский_день прошлого года. У меня как раз шёл #обет_молчания, - во имя углубления в #творчество и в усиленный поиск новых тем, - и я бродил по Прозе.ру. Точнее, в тот день я не совсем уж и бесцельно бродил, а именно целенаправленно подсматривал за одной молоденькой барышней, которая как раз в ту самую пору активно вела записи своих мыслей, в которых делилась всем, что её на тот момент волновало. Я тактично подглядывал, не мешая ей откровенничать, - тем более, что мой обет молчания обязывал меня оставаться при своих мнениях и при своих размышлениях, делая свои выводы.

   Не то, чтобы я искал себе в музы именно барышню, или я читал её записки только потому, что она молоденькая барышня, - нет. Просто такие записки редко встретишь в публичном доступе, - поэтому я и читал с интересом и вниманием. Если бы она была парнем, - я читал бы с не меньшим интересом и пристальностью. И, собственно, когда долгое время читаешь откровенные записки какого-либо человека, - то постепенно проникаешься его миром, и этот человек становится уже знакомым, понятным, и родным. И тут, собственно, не играет ни малейшей роли ни пол человека, ни его возраст, ни занятия. Потому что человека воспринимаешь именно как личность: то, что у него внутри, а не то, что вовне. Вовне ведь может быть что угодно; и то, что вовне — всего лишь сома (по-гречески - «тело»). О соме у греков есть поговорка: «Сома — хома!» (то есть, «Тело — мусор (глина / грязь)»)

   И вот, в тех записках моя юная муза однажды поделилась откровением, что не верит в людей. И подробно рассказала, почему не верит, - исходя из небольшого опыта и соображений своего юного возраста. Когда я прочёл, то мне одновременно стало и больно за неё, и при этом захотелось улыбнуться. Улыбнуться для неё одной.

    Я помолился, обратившись к Отцу: «Пап, как же я могу передать ей свою улыбку? Помоги».

   И, как только я это сказал мысленно, — тут же в моей голове зазвучали слова новой песни, и мелодия. Я быстро открыл файл, и стал спешно записывать слова. И, уже через минут десять или пятнадцать я нажал на кнопку «Опубликовать», - надеясь, что она заглянет ко мне ответно, и прочтёт...

   Так родились слова песни «#Не_торопись_в_людей_не_верить».

   Прочла ли она? Не знаю. Но, в ту пору меня активно читали несколько неизвестных читателей, - полагаю, что среди них была и она, - по каким-то причинам предпочитая читать меня тайком. А может, и не читала. Впрочем, песня, однажды родившись, остаётся актуальной навсегда. И, когда песня зазвучит во всех форматах — то, непременно, моя тогдашняя юная муза рано или поздно услышит её. Или случайно встретит постер со словами моей песни, или увидит ссылку, - которые появятся в сети благодаря вашему участию...

   И вот, сегодня я оформил постер на эту песню. И теперь задача тех, кто со мной заодно —  разбросать этот постер по всем соцсетям. Чтобы с текстом этой песни могла познакомиться не только она, но и множество других людей, разных возрастов, которые тоже не осмеливаются верить людям... Но, когда прочтут слова этой песни — то по-другому взглянут на мир, и научатся улыбаться так, как сегодня улыбался я, покуда возился над созданием этого постера, напевая про себя тёплую мелодию... Уже скоро год, как эта #мелодия_хранится у меня в голове.

   Вот поэтому у меня сегодня такое хорошее и #светлое_настроение.

   Надеюсь, что найдётся тот человек, который озвучит эту песню. Поётся она #под_гитару, #в_мажорном настроении, и #с_улыбкой, - хотя #мелодия при этом #спокойная: не боем, а #перебором_струн. А вот, чтобы описать мотив, который в моей голове, — это мне нужно засесть, и пару дней посвятить этому занятию, описывая подробно положение и долготу каждого слога... Очень кропотливое занятие, - особенно для не знающего #нотную_грамоту. Хотя, мне думается, что #каждый может петь на тот мотив, который слышит сам, читая строки этой песни. Остаётся только #напеть_вслух, записать #на_диктофон, и прислать напев мне, - чтобы поделиться вариантом мотива с остальным миром. И, думается мне, что, если несколько человек напоют про себя эту песню, и все пришлют запись в МР3 — то их мелодия не будет слишком отличаться друг от друга... Мне так кажется. Это надо попробовать и посмотреть, что получится. Думаю, что сверить будет очень интересно.

   Ну, а пока — шлю вам ссылки на #текст_песни:
   На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2014/07/29/1394
   На Стихире: http://www.stihi.ru/2014/09/03/8354

   Ну и, конечно же, напоминаю о голосовании: http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/

   Спасибо вам за поддержку, мои хорошие! Знайте: я всегда улыбаюсь, когда читаю ваши отзывы. Хотя и не всегда могу ответить. Но, всегда шлю воздушные поцелуи, на добрые пожелания с благодарностью киваю, и мысленно говорю «Аминь».

   Желаю каждому — хорошего настроения, ежедневно, с утра и до вечера. И молюсь, чтобы жизнь продолжалась: и ваша, и моя, и наша вместе... Потому что вы мне с каждым днём, с каждым разом становитесь всё роднее. Ваше тепло согревает меня ежедневно, и подбадривает.

   Доброго вечера вам, друзья! Хочу повторить: Хювюя илтуа.
   Люблю вас. Ракастан.
   Ваш Братис.
   19.04.2015


--- 0420 Тем, кому снится Карелия ---

«ТЕМ, КОМУ СНИТСЯ КАРЕЛИЯ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Хювюя илтуа, армаст доваришшут!
   То есть, доброго вечера, милые мои друзья!

   Чем поделюсь сегодня с вами хорошим? М-м-м... Для меня всё самое хорошее начинается с Ваших тёплых слов, которые вы дарите мне ежедневно.

   А ещё мне приносит радость изучать мой родной карельский язык. Вчитываться в новые слова, и пробовать их на вкус... Как говорит моя мамусик, звучание карельского языка похоже на перекатывание камушков на дне ручья. И я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю её слова: она права.

   К слову, хочу рассказать, что карельский язык в Карелии состоит из трёх наречий: собственно-карельского (ещё его у нас тут называют северным или беломорским), ливвиковского (он же ещё и олонецкий), и людиковского (или иначе людикского). Многие лингвисты до сих пор не могут определиться, считать ли их разными языками, или считать их наречиями одного, - ибо они и похожи между собой, и нет: ну, приблизительно, как русский, белорусский и украинский: вроде и похожи друг с другом, ибо имеют много общих слов, - но, в то же время карелы-людики с трудом понимают карелов-ливвиков, а карелы-ливвики с трудом понимают северных карел.

   И, конечно же, все три народа имеют свой ореол проживания. Петрозаводск располагается на земле карелов-ливвиков (то есть, олонецких карел), - поэтому я, прежде всего, изучаю именно ливвиковский язык, потому что, во-первых, родился в Петрозаводске, а во-вторых — потому что моя бабушка — чистокровная ливвиковка. И в-третьих — потому, что именно ливвиковский диалект и возрождается наиболее активно, поскольку находит поддержку в столице в первую очередь. Из-за этого иногда бывает путаница, потому что в столице ливвиковское наречие часто называют просто карельским языком, - иногда уточняя: «ливвиковское наречие карельского языка», или «карельский язык (ливвиковское наречие), а иногда и не уточняя (мол, догадайся сам), - что, конечно, не есть хорошо.

   Поэтому на постерах с карельским текстом пометка «(olo)» означает точно ливвиковское наречие.

   Так вот! Сегодня я хочу вам представить текст всем известной песни, написанной не мной, а Кимом Рыжовым, ещё в далёком 1960-м году, и полюбившейся всем в исполнении Марии Пахоменко: «#Долго_будет_Карелия_сниться». Особенность этой песни в том, что теперь её можно также петь и на карельском языке (точнее, #на_ливвиковском_наречии карельского языка), - поскольку среди карелов-ливвиков есть переводчики, которые с удовольствием переводят #популярные #русские_песни на свой родной язык. И двое из таких переводчиков — это #Татьяна_Баранова и #Владимир_Брендоев, которые, независимо друг от друга,  сделали перевод этой же песни. На оба перевода я сделал по цветному постеру, и с удовольствием хвастаюсь вам нашей общей работой, чтобы вы могли сравнить тексты, и попробовать «на вкус» звучание двух вариантов перевода.

   Для тех, кто не знает особенности произношения карельских букв, то введу в курс: что буква под латинским названием «игрек» произносится как буква «ю» в слове «мюсли», - то есть, без звука «й». Идентичным способом, без звука «й» произносятся также бувы «A» и «O» с умляутом (то есть, имеющие вверху двоеточие): буква «#O-умляут» произносится как буква «ё» в слове «мёд», а буква «#A-умляут» — как буква «я» в слове «мяч». Согласные «C», «S» и «Z» с гачеками (то есть, с крючочками вверху), произносятся как «Ч», «Ш», и «Ж». Все остальные буквы алфавита произносятся как в традиционной латыни, но только латинская буква «С» произносится всегда как «Ц», и не иначе.

   Это — конечно, для тех, кому так же, как и мне, интересен #карельский (#ливвиковский) #язык.

   Ну, а для тех, кому интересно непосредственно моё #творчество — тем я представляю ссылки на текст одной моей песни о том, как снится Карелия лично мне: «#КРАЙ_КУРОРТНЫЙ_КАРЕЛИЯ!»

На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2014/07/28/1260
На Стихире: http://www.stihi.ru/2014/09/04/752

И, напоследок — напоминаю о #голосовании:

Спасибо, что вы рядом!
Хювюя илтуа! Ракастан!
Ваш #Братис.
20.04.2015


--- 0421 Когда с природой люди говорят ---

«КОГДА С ПРИРОДОЙ ЛЮДИ ГОВОРЯТ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Сегодня у одной барышни читал одну интересную дневниковую запись. Поскольку эта запись была частной, - то есть, как бы не предназначенной для широкого круга читателей, - то я вам ссылку на неё не покажу. Но, #по_секрету расскажу, о чём там было написано.

   Она рассказывала о том, как из одной далёкой-далёкой #заморской_страны под загадочным названием #Египет — #папа однажды привёз для любимой дочки самый настоящий #аленький_цветочек... Имя у цветочка было мудрёное, сразу не запомнишь, - но одно ясно: что такие чудо-цветочки не предназначены для жизни в холодном северном климате...

   Поэтому заморский чудо-цветочек, ввиду своего #иностранного_подданства, был просто обречён погибнуть под затянутым облаками солнцем Севера. Тем более, что он был, вообще-то, к тому же, ещё и сорванным... Но, #красна_девица не согласилась отпустить аленький цветочек в мир теней: он ей полюбился #с_первого_взгляда, а #любовь — сами знаете, #способна #творить_чудеса.

   И что же красна девица сделала? Всё как в сказке! Она махнула широким рукавом налево — и поплыли лебеди... Махнула широким рукавом направо — и забросала костями и объедками всех завистников, сидящих справа. Шучу. Это был фрагмент из другой сказки. А #в_этой_сказке было по-другому.

   На самом деле наша девушка с аленьким цветочком просто #поговорила. Точнее, не один раз поговорила, а #разговаривала с ним #каждый_день, убеждая в необходимости пустить #корни... Сказала ему, что ей очень-очень надо... И аленький цветочек снизошёл к просьбе простой девушки, и согласился ради неё #жить...

   И, стали они жить, #вМире_иСогласии... И, собственно, до сих пор живут вместе, #радуя_друг_друга.


* * *

   Кстати сказать, подобный случай был и у меня в жизни: когда-то мне подарили росток #каланхоэ. Правда, с моим ростком было проще, - он был местным, и с его корнями было всё в порядке. Я посадил его в горшочке, #горшочек поставил на #подоконник, и — с удовольствием стал за ним #ухаживать... Разговаривал с ним мысленно, улыбался ему, проводил много времени рядом с ним... В общем, #наслаждался его обществом.

   Вскоре по краям листиков появились первые побеги. Это был #приятный_знак. Когда они были готовы переселиться в землю — я для них всех выделил по маленькому пластиковому стаканчику, и тоже стал ухаживал за ними.

   Вскоре на листиках каланхоэ появились новые побеги. Я снова дождался, когда они подрастут. И снова рассадил по стаканчикам.

   И тут он ка-а-ак начал плодиться!... Я только и успевал, что рассаживать маленькие побеги по отдельным стаканчикам. Потом стал сажать оптом: по нескольку ростков в один стаканчик. Стал раздавать их всем знакомым и незнакомым.  Но, несмотря на это, на моём подоконнике становилось всё теснее... Плодовитость каланхоэ радовала меня с каждой неделей всё меньше, - и, под конец, для меня обязанность ухаживать за ними всеми - уже стала совсем не в радость... Потому как постепенно начали мучить мысленные кошмары: я представлял, как они все вместе быстро и дружно вырастут, и все дружно начнут плодиться с бешеной скоростью, - так, что мне самому будет негде жить... Я уже мысленно стал желать от них всех избавиться. Но, оставить без воды я их не мог, - поэтому продолжал их поливать, - но, уже без прежней радости.

  И что же? Все ростки каланхоэ, живущие на моём подоконнике, мои мысли услышали, и — как-то внезапно и дружно погибли, - несмотря на то, что я продолжал их поливать, как и раньше (убить их, заморив засухой — как-то рука не поднималась). Но, когда они все вместе погибли — я, честно сказать, не сильно-то и расстроился... Но с тех пор решил, что больше — никогда! ухаживать за растениями не возьмусь: историю с каланхоэ я ещё долго буду вспоминать как изящный кошмарный сон...

* * *

   #К_счастью, #аленький_цветочек упомянутой нами красной девицы оказался не настолько нахально плодовитым, - посему жалоб на него я в её записи не увидел. Наоборот, он её, как и прежде, радует, -  и живут они вместе уже много лет...

   Ну, что я могу сказать? Её #положительный_опыт с аленьким цветочком, в противовес моему негативному опыту с каланхоэ — всё-таки, перевешивает в cторону добра, как и всякое #добро. Ну, а обе истории — повествуют об одном: #природа #слышит #наши_мысли.

   Может быть, поэтому на календаре сейчас #Апрель, а по #России до сих пор красуется снегопадами #Зима, - потому что на Руси #не_перевелись_ещё парни, которые просят её задержаться?

* * *

   В связи с этим хочу похвастаться вам #новым_постером, который оформила на слова моей песни уже известная вам #Вика, она же #Виктория, она же #несравненная #Виктория_Перлитова. Та самая, которая, ко всему прочему, обладает талантом не только #диктора, но ещё и дизайнера-оформителя, - поскольку художественный вкус у неё, видимо, с рождения, - и который сполна проявился в её умении создавать потрясающие #украшения #из_бисера, - благодаря чему мы и познакомились с ней в прошлом году. И, хотя она сейчас утверждает, что #бисероплетение было для неё на тот момент всего лишь временным #хобби, и она решила теперь попробовать себя в ином деле, - всё же, мне как-то трудно удержать язык за зубами, и хранить секрет о её прекрасном прошлом, и о моём восхищении её талантом.

   Поэтому с охотой показываю вам её очередную работу. Это тем более приятно, что эта работа — наша совместная. Ну, а заодно вкладываю и ссылки на #текст_песни:

На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2012/11/06/1902
На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/04/02/12016

   Песня эта исполняется #под_гитару, весёленьким таким боем, мотивчик у неё даже такой немножко пританцовывающий; подпевать при этом всем вместе, и хлопать в ладоши — очень и очень кстати (главное, только чтобы не заглушать звуки самой песни!). А #настроение при этом — только #позитивное, и в то же время #лиричное, и чуть-чуть #ностальгичное.

   Вот, приблизительно, как в известной и #всеми_любимой песне «#Мимо_текла, #текла_река», - которую я люблю с тех пор, как впервые услышал. Но, только в песне «Мимо текла, текла река» мотив размеренный и плавный, а в песне «#Баллада #о_весенней_Зиме» - поётся вдвое веселее. А так настроение — очень похожее.

   Кстати, раз уж вспомнил о песне «Мимо текла, текла река» - то сразу же поделюсь с вами и постером, который я тоже сделал на днях на эту песню. На этом постере — оригинальный текст поэта #Мира_Гальперина, и рядом — #перевод #на_ливвиковский_язык, который сделала #Татьяна_Баранова. Так что исполнять эту песню на ливвиковском — для меня особое #удовольствие.

* * *

Ну, на этом закончу свои #откровения, и напоследок — напомню #о_голосовании: http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/

#Спасибо, что вы рядом!

Я с вами.
Ваш #Братис.
21.04.2015


--- 0422 Хороший сон ---

“ХОРОШИЙ СОН!”
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Что бы там ни происходило в течении дня — а я вам хочу пожелать: Хювюя илтуа! То есть, Доброго всем вечера. Пусть хотя бы вечер будет добрым, если день не задался, - верно? Такое бывает.

   Искать позитив в конце дня, после всего негативного — задача интересная. Но нужная. Иначе день так и останется в памяти грустным.

   Впрочем, не сказать, что сегодня у меня был именно такой день: на самом деле я сегодня с утра поставил устанавливаться на компьютере доктора Касперского, - и он до сих пор там устанавливается, потому что периодически «засыпает», и я его «бужу», - а сам я два раза успел за это время выспаться. Просыпался только когда меня будили на обед и на ужин, проверял, как там доктор, видел, что он опять «уснул», «будил» его, ехал трапезничать, возвращался, поглядывал, как там дела на Прозе.ру, высказывал свои свободные размышления, и снова падал спать.

   День, в общем, прошёл, можно сказать, нормально. Правда, когда меня в последний раз разбудили, - чтобы ехать на ужин, - и я осознал, что день пролетел мимо, — то чувство было немного странное. Вроде бы и #мечтал давно выспаться, а когда по-настоящему крепко уснул — то для меня это стало #сюрпризом. Я удивился тому, что сумел, наконец, уснуть! Уау. И, честно сказать, мне #понравилось. Нет, не то понравилось, что день прошёл мимо меня. А понравилось именно внутреннее состояние на момент пробуждения: такое приятное состояние, беспечное, #как_в_детстве моей мечты. Момент пробуждения, когда самое первое, что осознаёшь — это то, что #спалось_сладко. И, собственно, первое, что в этот момент #хочется — это просто #улыбаться, #наслаждаясь_жизнью именно прямо сейчас.

   Самое интересное, что совсем недавно, - где-то неделю назад, - я встретил в интернете картинку, где был запечатлён момент пробуждения младенца. Картинка состояла всего из трёх фотографий: вот он спит, вот —  он открывает один глаз, а вот — уже #улыбается.

   Я тогда подумал про себя: скачать ли себе эту картинку, или нет? И — не скачал. Потому что позавидовал тому младенцу, и про себя насупился: вот, он может вот так просыпаться, а я не могу, а я тоже, между прочим, так хочу.

   И тут — ба! —  и моё желание вдруг исполнилось. Я даже не ожидал, что это окажется так просто. Точнее, я бы и сейчас не сказал, что это просто. Потому что вот сейчас размышляю: а смогу ли повторить? Честно сказать, я думаю, что это не я сам сделал, а мне просто мой Ангел-хранитель помог, который со мной всегда рядом, и слышит мои мысли и желания. И я Ему сейчас благодарен. Сижу вот, пишу это письмо, и #улыбаюсь. Потому что моё #желание_исполнилось, и я доволен. Хочу ещё, на бис.

* * *

   На этом я закончу своё сегодняшнее #откровенное_письмо, и #на_десерт вам предложу что-нибудь такое же беспечное и приятное, как моё сегодняшнее пробуждение вечером.

   Поскольку петь мне сейчас не хочется, то обращу внимание на прозу. Открываю страничку своей прозы, и... что вижу? Мой взгляд падает на название #новеллы: «ВОТ ВОЗЬМУ, И ИСПОРЧУ ТЕБЕ НАСТРОЕНИЕ НА ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ». Я расцветаю в улыбке, потому что очень #люблю эту новеллу. Несмотря на пугающее название, она очень #тёплая и #душевная. Почему так назвал? Потому что главный герой грозился сделать именно это, но ему это так и не удалось. А самое главное — на самом деле он этого даже и не хотел вовсе, а хотел совсем другого...

Чего именно он хотел — читайте по ссылке:
На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2015/02/19/2327
На Стихире: http://www.stihi.ru/2015/04/22/10304

Буду рад вашим размышлениям и отзывам.

* * *

И, наконец, напоминаю #о_голосовании:
#Хювюя_илтуа! Доброго вечера вам, а заодно и доброй ночи: #Хювюя_юётя.
Ваш #Братис.
22.04.2015


--- 0423 Весенняя усталость ---

«ВЕСЕННЯЯ УСТАЛОСТЬ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Сегодня ко мне пришла #Кэваччю: то есть, #весенняя_усталость. Уж простите меня! Совсем не хочется ничего писать и думать. Хочется валяться на печи, и бездельничать. #Мне_хорошо...

   #Рисую постеры: #наслаждаюсь процессом творчества. Делюсь с вами одним из них. На нём — #ливвиковская #поговорка: «Пячил муатэс кэваччю войби тартуо» (что переводится как: «К лежащему на печи может пристать весенняя усталость»)

   Вот это про меня сегодня.

   Хотя, прежде всех #весенняя_усталость, как я погляжу, пристала к моему «#доктору_Касперскому»: он до сих пор устанавливается, устанавливается... со вчерашнего дня... уже двое суток, в общем... или только делает вид, типа что-то делает?... Я что-то уже перестаю верить в то, что он #будет_лечить моего ноутбука... Его #олимпийская #медлительность наводит меня на мысль, что он #из_Лапландии. Потому что даже #финские, #эстонские, и #карельские_парни — и то горячее, чем этот «доктор»... Я ж, собственно, именно из-за него и не делаю ничего, - чтобы не замедлять процессы деятельности компьютера. Тем более, что и отдыхается мне сегодня тоже очень даже #лепо...


* * *

И всё же, с чувством полной ответственности, #напоминаю всем о голосовании. Расскажу, как это делается:

1) Идёте по ссылке:
2) Видите там #фотографию симпатичного парня.

3) Под фотографией — находите #кнопочку «#За». #Нажимаете на неё.

4) Появилась #большая_зелёная_кнопка? Ура, у вас #получилось! #Поздравляю.

5) Теперь можно, с чувством #удовлетворения_собой, налить себе чашку чаю, и выпить его с печеньками: вы #заслужили это.

На сём — прощаюсь с вами до завтра. #Желаю всем #хорошего_настроения. #Люблю вас всех.
Ваш #Братис.
23.04.2015


--- 0424 Дорога в страну детства ---

«ДОРОГА В СТРАНУ ДЕТСТВА»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Я старею.

   Я это сегодня понял, ребята. Точнее, старею не я, а моё тело. Сам я — наоборот, молодею. А тело — стареет, независимо от меня. Независимо от моих желаний, независимо от того, делаю ли я с ним что-нибудь, или нет. Оно просто разрушается, само по себе. И больше всего я это вижу по своим зубам: последние несколько лет они потихоньку крошатся, в них появляются дырки. Мои зубы разрушаются. Разрушается моё тело.

   Я ничего для этого не делаю, а просто наблюдаю, как год за годом они становятся всё слабее. Постепенно, и в то же время достаточно заметно для меня, чтобы я мог с уверенностью сам себе признаться: они уже не будут лучше. Они никогда не вернутся такими, как были в пятнадцать лет. О, тогда я гордился своими зубами, потому что их состояние было лучше всех в классе. И я думал тогда, что так будет всегда... По крайней мере, я надеялся, что мне удастся сохранить свои зубы в таком состоянии до самой глубокой старости, и что в гроб я лягу без единой пломбы в зубах. Стоматолог? Ха-ха! Я не знал к ним дорогу.

   Но, прошло не так уж и много лет, а мои зубы уже далеко не те. Я уже не могу ими грызть всё подряд, уже не могу раскалывать ими грецкие орехи, как раньше, - и даже хлеб откусываю и жую с осторожностью, чтобы не попало в дырку в зубе... Я наблюдаю за собой эту трансформацию, и понимаю, что я в этом совершенно не участвую. Зубы разрушаются сами по себе. Они - моё тело. Вот так и приходит, оказывается, старение... Легко и незаметно. И смотришь на это словно со стороны, и чувство такое странное, словно это происходит не с тобой. Что это какой-то сон. Белиберда. Фильм какого-то полоумного сценариста, у которого с головой не всё в порядке. И ты смотришь этот фильм абсолютно трезвыми глазами, и думаешь: «Я не хочу смотреть эту галиматью». Но, вынужден смотреть, потому что из кинозала никуда не подеться. Вынужден слушать, хотя хочется закрыть уши. И вообще, хочу туда, где светит солнце, где зелёная трава, чистый воздух, и поют птицы над головой...

* * *

   Вспоминаю, как лет в пятнадцать я задавался вопросом: когда бы я хотел умереть? И думал: ну, лет в сорок, максимум сорок пять, а дальше жить бессмысленно, потому что дальше будет старость. А мне хочется выглядеть всегда молодым, как сейчас. Поэтому лучше умереть в сорок, или в промежутке до сорока пяти. Но, чем ближе к этой отметке, тем отчётливее я понимаю, что умереть совсем не готов. Я не согласен умирать. Категорически не согласен. Потому что я только-только начал входить #во_вкус. И поэтому #хочу_жить ещё лет триста. А лучше #тысячу, как Адам: покуда не почувствую насыщение жизнью. Хотя, вдруг мне и этого срока будет мало?... Но, сейчас я умирать однозначно не готов. А старость моего тела... Она пришла сама по себе, я её не звал. А может, и позвал тогда, когда мне было пятнадцать... Сейчас хочу прокрутить плёнку назад, и сказать своему телу тогда: «Я хочу жить очень долго! Тысячу лет!»...

* * *

   Когда я был ребёнком, я был очень-очень старым. Нет, я не ощущал себя старым. Но, я понимал, что смотрю на мир слишком взрослыми глазами. Точнее, даже старыми. И что я по психологическому возрасту выпадаю из уровня своих ровесников. Я был не то чтобы мудрее их, а просто... я тогда не умел быть ребёнком. Не умел играть, и не умел улыбаться. Так сложилось, что я не умел улыбаться. И не умел #наслаждаться_жизнью. Это — и есть старость. Поэтому я хотел умереть молодым. Потому что думал, что всегда буду старым.

   Я очень хорошо помню, как лет в девять уже хотел покончить с жизнью. Но, я не знал, как это делается. И тут, в это самое время, я увидел по телевизору художественный фильм, где девочка пыталась покончить с собой, наевшись серных головок со спичек. Её спасли, заставив проблеваться и выпить #молоко. Но, я смекнул, что, таким образом можно покончить с собой. И немедленно, запасясь несколькими коробками спичек и лезвием, стал строгать серные головки. Настрогал целую кучу в стакан, и залил их водой, - чтобы было легче проглотить.  Но, тут меня что-то отвлекло, и я, спрятав готовый стакан в письменный стол, выбежал из комнаты, - решив про себя, что покончу с собой в другой раз.

   Но, в другой раз, когда я пару дней спустя вернулся к своему стакану, - то обнаружил, что вода в нём полностью высохла. И вся сера тонким слоем налипла по стенкам. Я опешил. Просто смотрел в этот стакан, и не знал, как теперь быть, и что делать. С одной стороны, растерялся, а с другой — чувствовал, что это неспроста, что здесь вмешался Бог. Хотя на тот момент я считал себя атеистом, - но, тем не менее, присутствие некой Энергии рядом с собой ощущал. Просто в то время я Её Богом не называл, и Ангелом не называл. А просто чувствовал, что Она есть. Кто-то. Вокруг меня. Сила, которая не даёт никакому сглазу прилипнуть на меня. Я это просто знал, уже тогда в девять лет: что сглаз на меня не действует, что у меня есть #Защита. Но, насколько эта Защита простирается в своих полномочиях вокруг меня — я не знал. Жил себе и жил. Как жилось.

   Жил, и знал, что я на самом деле старый. Потому что комфортнее всего я себя ощущал именно в обществе стариков: именно с ними я чувствовал себя ровесником. А с ровесниками чувствовал себя стариком. И не умел улыбаться. Хотя и старался.

   И, чем старше становился, тем сильнее начинал испытывать зависть к тем, у кого есть детство. Вплоть до открытой нетерпимой ненависти к ним. Потому что подсознательно тоже хотел себе детство. Потом понял, что мне нужно просто его себе построить. Нужно учиться молодеть, учиться быть ребёнком. Потому что жить всё время на краю старости — это значит, так и не жить. Всё равно, что быть слепым всю жизнь, и не увидеть #солнце. А я хочу его увидеть. И улыбаться ему.

   Поэтому я уже много лет ищу к нему путь. Ищу путь в #страну_детства. Раньше, лет десять назад, начал с того, что купил себе #мягкую_игрушку: пушистого #морского_котика. Я случайно увидел его на витрине какого-то магазина подержанных товаров, и он мне понравился с первого же мгновения: своей необычностью. Обычно мягкие игрушки делаются в виде медведей, котов, зайцев, собак... Одно и то же, короче. Я такие видел у других детей, и эти мишки-зайцы не вызывали у меня интереса. А тут вдруг — #морской_котик. Единственный в мире. Поэтому я зашёл в магазин, и немедленно купил его. Для себя. Чтобы, благодаря ему, учиться искать путь в страну детства.

   Прошло ещё несколько лет, и я понял однажды, что эта покупка меня ровно никак не приблизила туда. Потому что я так до сих пор и не знал, что с ним делать. Я его просто таскал с собой в своих путешествиях, и всё. И ничего с ним не делал. Клал на свою постель, пробовал спать с ним в обнимку. Но он мне был как чужой: я не знал, что мне с ним делать, как с ним играть. Поэтому однажды взял его и подарил кому-то. Больше #игрушек не покупаю для себя, потому что в моём присутствии они приобретают ценность хлама: только место занимают... Много раз ходил гулять по #магазину_игрушек, чтобы высмотреть себе такую игрушку, которой точно буду пользоваться. И — сколько ни ходил, ни смотрел — они в моих глазах были одинаково бесполезным хламом...

   Потом попробовал читать #детскую_литературу. И меня очень быстро стошнило от неё: такое чувство, будто это всё пишется для умственно отсталых...

   Пробовал купить #альбом_раскраску: и выбросил его в мусорное ведро уже через три минуты, как начал раскрашивать.

   Так я понял, что через предметы в страну детства мне путь не найти...

   Потом пробовал #играть_с_детьми. И уже через несколько часов понимал, что морально устал от их общества настолько, что теперь до конца жизни буду от них шарахаться... Значит, и через общение с ними мне тоже туда дорогу не найти.

   Остался один способ: искать его через #самого_себя. Что-то делать со своим #характером. Что-то делать со своей #Душой. Но — что? Как придать своей Душе #молодость? Как привить своей Душе #детство? Почему не сложилось общение с детьми? Почему они меня раздражают уже одним своим существованием?...

   Потому что они тянут внимание к себе.

   И тогда я понял, что мне, прежде всего, нужно бороться за право быть ребёнком, за право быть в положении ребёнка. Чтобы кто-то меня сюськал как ребёнка, вытирал мне сопливый нос, гладил по головушке, обнимал... И не требовал от меня быть взрослым... В общем, чтобы просто баловал и нежил...

   И тогда у меня появилась мамусик....

* * *

   Сейчас оглядываюсь на пройденный вместе путь... Уже скоро три года, как мы вместе. Сравниваю себя тогдашнего и теперь... И понимаю, что теперь я гораздо моложе, чем был тогда: наконец, у меня это начало получаться. Надеюсь, что к концу жизни я успею дойти до страны детства.

   Нет, я не воспринимаю это как деградацию личности. Наоборот, это нечто другое. Это как из полосы полярной ночи начать постепенно видеть рассвет. Начать различать запахи. Наслаждаться вкусами. И — наконец, открывать для себя что-то новое. Важное и ценное.

   Я научился улыбаться за это время. Теперь хочу научиться смеяться...

* * *

   У меня есть Витуля, есть тётушка... Есть Валюша... Но, ещё столько людей в мире, которых мне не хватает. Мне много ещё кто нужен... Всех не перечислить. Кого и для чего.

   А прежде всего — хочу быть самим собой. А ещё точнее — быть тем, кем я хочу. Точнее — таким, каким я ещё не был в этой жизни.

   Сегодня встретил картинку с подписью: «Как видят тебя все остальные - не имеет никакого значения. Важно только то, как ты видишь себя». А мне хочется добавить: «...и, если возможно стать таким, как ты себя видишь — то нужно стремиться это исполнить».

* * *

   На сём закончу свои сегодняшние откровения.

   И, в заключение дня, хочу поделиться с вами кое-чем #приятным. Идею поделиться с вами именно этим — подала мне #Вика, она же #Виктория_Перлитова, - та самая, которую я тоже очень люблю и ценю. И рад, что она тоже у меня есть, - потому что мне очень нравится слушать её #голос... И вообще, когда я слушаю её голос (это я вам сейчас #по_секрету говорю) — у меня возникает желание на ней #жениться. Потому что я хочу слушать этот голос #каждый_день, особенно #на_ночь. Я уже «закидывал удочку» в её сторону, чтобы она переезжала #жить_в_Карелию, - но, она пока ещё #зреет... Я подожду.

   Тем временем? я продолжаю писать ежедневные рассылки, - тем самым позволяя ей продолжать меня #исследовать и #рассматривать, - и она с #любопытством и #удовольствием исследует: и моё творчество и меня вместе с ним. И, время от времени, вдохновляется нарисовать очередной #постер со словами моей песни, и потом присылает мне. Ну, а я уже хвастаюсь вам. Сегодняшний постер — это далеко не первый который оформила она (подскажу, как их узнать: вместо своей подписи она прибавляет ссылку на vk.com/club_libertus).

   Самое любопытное в её выборе то, что эта песня перекликается с темой, которую я сегодня затронул. Хотя, конечно, с виду это не угадать. Поэтому поделюсь секретом.

   Дело в том, что эта песня (точнее, #текст_песни) была написана как раз в то самое время, когда мы только-только познакомились с мамусиком. И эта песня — была моим первым опытом шагнуть в сторону детства. Честно сказать, я не помню, что именно послужило импульсом для #вдохновения, и откуда взялась #тема, - но, помню зато очень хорошо, что эта песня у меня связалась в памяти с периодом знакомства с #мамусиком. Её первые же #отзывы, #щедро #пересыпанные #бисером из восторженных слов, как-то само собой располагали меня на #позитивный и #беззаботный #лад, - и я с удовольствием ловил эти #приятные #позывные, впитывая их в себя, как губка. (Так что могу с точностью сказать, что, как #позитивно_настроенного #Автора — меня #воспитала именно #мамусик: она меня щедро баловала сладкими словами, и поэтому я уже не мог писать ничего другого, кроме как напрашивающееся на #сладкое. Ну, что поделать: «сладкоежка» я, - но это, конечно, тоже по секрету).

* * *

   Ну, а теперь — та самая «БАЛЛАДА О ЗНАКОМСТВЕ СО ЗВЕЗДОЙ»

   На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2012/12/26/881
   На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/04/05/11734

* * *

   И, конечно же, напоминаю #о_голосовании:
   #Люблю вас.

   С вами — я, #Братис.
   24.04.2015


--- 0425 Первая экскурсия по посёлку ---

«ПЕРВАЯ ЭКСКУРСИЯ ПО ПОСЁЛКУ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Неумолимо близится вечер, и длинные лучи солнца упёрлись жёлтыми лучами в стену соседнего дома, видного из моего окна...

   А я продолжаю с растяжением наслаждения объедаться и упиваться вкусностями, которые мне сегодня навезли Валюша с Иришей. А ещё — вспоминать сегодняшнюю утреннюю прогулку по посёлку, - с Колей, как он и обещал мне накануне. В общем, прогулялись хорошо. Погода была с переменной облачностью, и чуточку морозная. И несильно дул ветер.

   Для меня, собственно, самым интересным в сегодняшней прогулке было именно моё восприятие погоды: #переменная_облачность, #несильный_ветер, и #лёгкий_мороз. Всё вместе это было #родное, и потому #радовало... Ну, а #экскурсия #по_посёлку — это отдельное впечатление.

   Итак, сегодня я впервые увидел #посёлок. Хотя и не весь, но — благодаря холмистой местности, сумел увидеть и приблизительно оценить масштабы посёлка: он оказался просто огромным... Я даже не ожидал, что он окажется настолько большим. Почему-то я полагал, что он по масштабам приблизительно как хутор: ну, максимум пятьдесят дворов. А тут — оказалось совсем не так. Коля сказал, что, во времена его #детства здесь было #около_двух_тысяч жителей, а сейчас осталось #около_семисот. И оно заметно: многие дома стояли заброшенными, нежилыми, и разваливающимися, что говорится, на глазах. Пустующие места там и тут наводили на догадку, что здесь был когда-то дом, - и оно так и было: теперь в этих местах — мини-пустыри, густо поросшие высокой невыводимой травой, которая лежала, теперь уже годами, толстым жёлтым жухлым ковром. Также Коля показал и место, где родился и вырос: теперь там тоже пустырь...

   Иные домики, наоборот, были ухожены и покрашены: большей частью краской #бордового или #бирюзового  #цвета; иногда #голубого, #зелёного, или #яичного. Но, большей частью, дома были некрашены совсем, - то есть, были одинаково тёмно-серого цвета: естественного #цвета #гниющего_дерева. И — да, почти все домики — #деревянные, лишь изредка я видел домики #из_белого_кирпича.

   На что ещё я обратил внимание практически сразу — это то, что возле домов маленькие земельные участки, предназначенные для огорода. Опытным глазом я сразу же отметил про себя эту деталь, и в голове тут же вспомнилась чья-то фраза: «У меня на подоконнике и то огород больше». То есть, посёлок изначально не предусмотрен для варианта #самовыживания: на участках таких размеров разве что укроп сажать?... Из этого вытекает, что люди питаются в основном лесом (то есть, #дарами_леса)... Ну, а огородики — конечно, ухожены до предела: ни травинки, ни пушинки, земля идеально взрыхлена, по максимуму удобрена, ещё и каждая клумбочка дощечками ограждена: ну, чистый «подоконник»... Но, однозначно, картофелю и помидорам на таких участочках размахнуться негде: говорю же: разве что укроп сажать...

   Ещё обратил внимание на планировку посёлка, - точнее, на отсутствие планировки как таковой. Дворы и дома хаотично стоят то тесными группками, то вразброс. И, при этом, поражает наличие табличек на домах: с #названиями_улиц и #нумерацией_домов: представления не имею, как можно обозначить улицу при таком хаосе расположения дворов. Но, тем не менее, факт.  И, меж этими дворами — более-менее ровной линией проложен #асфальт, временами заворачивая куда-то в тупички.

   Все дворы посёлка открыты для свободного обзора, и, в качестве ограждения имеют либо более-менее прочный или хлипкий жиденький заборчик, либо вовсе отсутствие оного, - целиком или покосившимся местами. Единственный двор, #наглухо #ограждённый #высоким #металлическим #шифером, - словно на случай обороны при возникновении гражданской войны, — догадайтесь, чей?... О, вы угадали: это двор #православного_батюшки. Странно, что на высокой глухой калитке я не увидел таблички с надписью: «#Осторожно! #Во_дворе #злая_собака»...

   Ладно, едем дальше.

   В посёлке есть три #магазина, #почтовое_отделение, #роддом, #пожарка, #водонапорная_башня, #общественная_баня, и две #церкви: одна православная, другая финская. Почти все они, - за исключением бани и пожарки, - выглядят как обыкновенные домики, мало чем отличающиеся от других жилых, - но, тем не менее, угадываемых мною интуитивно, по отсутствию признаков земледелия, и отсутствию обыденной неряшливости и захламлённости двора. Ещё в посёлке есть свой #мемориал, установленный совсем недавно: большой чёрный крест, и камень, на котором высечено, что данный мемориальный камень и крест установлены в честь памяти погибших представителей других народов, проживавших в посёлке до войны.

   Тем временем, мимо нас проехал гражданин на вездеходном #квадроцикле (и я, вздохнув тихонечко, с уважением проводил его взглядом), проехала #бричка, запряжённая гнедой #лошадью (которую мы учтиво пропустили, дружелюбно улыбнувшись лошадке), и проехала какая-то серая #иномарка (выглядящая на фоне гниющих поселковых домиков совсем уж нелепо)...

   Весь посёлок мы не успели обойти, а прошли только небольшую часть, - и на том вернулись обратно. В обратном пути я обратил внимание на цветущие кусты, и попросил Колю наломать мне несколько веточек. Это оказались #котики.

   Надышавшись свежим воздухом, по возвращении домой, я завалился сладко спать, а вскоре приехали #Валюша с #Иришей, со #вкусняшками и прочим. Побыли у меня немножко, пообнимались, поделились новостями. И, благословив меня крестом, осыпали воздушными поцелуями, и тронулись в обратный путь...

   Вот так и день прошёл.

* * *

   И мне весь день очень хочется спать.

* * *

На сём  - заканчиваю своё письмо, и напоминаю о голосовании:

Всем — сладких снов. До завтра.
Братис.
25.04.2015


--- 0428 Радость стоять у истоков ---

«РАДОСТЬ СТОЯТЬ У ИСТОКОВ»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Хювия илдуа! То есть, всем доброго вечера.

   Ну, как отдохнули?... А у меня сейчас за окошком капает дождик: событие, ничем особенным не примечательное, и быстропроходящее, - впрочем, как и любое самое мелкое событие в нашей частной жизни, из которых и состоит, собственно, наша жизнь. Из мелочей.

   Для чего я пишу эти рассылки? Для меня это — повод запечатлеть что-то хорошее,  что происходило за день, и — поделиться с вами. Можно и в одиночку наслаждаться этим хорошим, - но, так не интересно. Тем более, когда я знаю, что мои письма ждут.

   Гораздо легче найти повод написать что-то грустное: для этого и думать-то особо не надо: просто берёшь, и жалеешь себя на мониторе. Но, интереснее поискать хорошее. Найти для себя повод улыбнуться, и поделиться с другими. И они в ответ тоже поделятся тем хорошим, что замечают рядом с собой.

* * *

   Например, я эти три дня отсыпался после прогулки по посёлку. Очень крепко отсыпался, — и это хорошо, хотя и необычно для меня: так много спать. А сегодня я, можно сказать, наконец-то, проснулся после богатырского сна, и залез в #карельские_сообщества #ВКонтакте. В одних из них #изучают_язык, разными способами, в других — просто #преподают #новости #Республики, а в третьих — призывают #присоединяться #к_течению #возрождения #карельского_языка, предлагая различные идеи воплощения. И, читая эти посты, я зажигаюсь #оптимизмом и #радостью за #свой_язык, за #свой_народ.

   Возрождать язык — это занятие трудное, хлопотное. Но — увлекательное. Ведь мы — стоим #у_истоков возрождения языка! То, что мы делаем сейчас — будет совершенно иначе восприниматься #спустя_двадцать_лет теми, кто будет после нас. Вот, сегодня читал о школьных учебниках, которые были изданы в #первые_годы #возникновения #карельской_письменности: то есть, в тридцатых годах прошлого века. Восемьдесят лет назад! Я однажды видел такой учебник в Центральной Библиотеке. Посмотреть его близко было нельзя, потому что он хранился в шкафу за стеклом, и висел замок. Но, всё же на обложке было видно год издания. И, глядя на этот потрёпанный #раритет сквозь стекло, невольно проникаешься огромным уважением к тем, кто принимал участие в создании этого учебника. Ведь, тогда самым #простым_людям, которые #не_умели #читать_и_писать — нужно было сперва самим научиться грамоте, а потом уже учебники создавать. #Замкнутый_круг! Поэтому, конечно же, помогали #русичи и #финны в составлении этих учебников: начиная с #букваря, и по другим предметам, для всех классов. А, учитывая то, что единого карельского языка никогда не существовало, и поэтому одновременно делалась попытка соединить в один общий язык три совершенно разных диалекта, которые, по сути, являются самостоятельными языками, - то, конечно, первые учебники карельского языка были полны трёхъязычной неразберихи, щедро приправленной русизмами и суомизмами. Но! Люди старались! Все вместе старались, целых #три_народа: и #карелы, и #русские, и #финны, - и даже #пять_народов: #людики, #ливвики, и #северные_карелы — три народа в одном карельском.

   А ведь, #издание_учебников — предприятие недешёвое! А какими были тогда народы, #после_Царской_России? Все нищие. Не было тогда ни интернета, ни мобильных телефонов, и передвигались тогда не скорыми поездами, и не на автомобилях, а #пешком или #на_упряжи. И одежду не в магазине покупали, а сами и ткали ткани из нитей, которые сами же и пряли долго и нудно, а потом сами красили природными красителями, и потом украшали ручной вышивкой. А питались чем? Уж точно не из супермаркета. А сами, вручную ловили рыбу, вручную охотились в лесу на зверьё, сами для себя собирали на целый год грибы и ягоды. И варили не на электрической плитке, а на живом огне, для которого вручную собирали ветки в лесу. А ветки горят быстро: чтобы хватило на зиму протопиться, — знаю по своему опыту, — нужно не менее восьми кубометров поленных дров. Срубить дерево в лесу, и потом приволочь его домой — шутка ли?... И, в таких условиях выживания — они ещё умудрились составить учебники, и даже издать их!... А если нам сейчас поставить себя на место наших предков?...

   Сравнивая их жизненные бытовые условия с нашими — я понимаю, что нам намного легче. Хотя и нам нелегко: потому что учить родной язык с нуля, во взрослом возрасте — это задача не из лёгких. Тем более, что язык изначально не родственный русскому.

   Сегодня видел русско-карельский (#русско_ливвиковский) #словарь на #17_тысяч_слов. На данный момент это — самый большой из существующих словарей этого языка. Точнее, я видел его и раньше, но, - просто раньше я не видел его в сравнении со словарями других финно-угорских народов. А сегодня увидел. Рядом были представлены словари двух соседних языков: коми, и ещё какого-то (вроде удмуртского): по 50 и 55 тысяч слов! То есть, по сравнению с ливвиковским словарём — наши соседи ушли гораздо дальше нас, и нам, конечно же, нужно поторопиться сравниться с ними, чтобы не пасти задних, - а то ведь стыдно перед соседями. То есть, к имеющимся 17-ти тысячам слов нужно найти ещё не менее 30-35-ти тысяч слов! Легко ли найти их, собрать по крупицам? А легко ли потом взять, и выучить их все? Хоп! - и пополнил свой словарный запас на 55 тысяч слов. Какие проблемы, ребята?

   Но, на самом деле всё не настолько пугающе выглядит, как кажется. Потому что исконно-карельских слов на деле вот, приблизительно столько, сколько собрано. А далее — уже идут адаптированные заимствования, вошедшие в обиход за последнее, собственно, столетие. Например, слово «музыка» - это уже международное слово, которое вошло в повседневность почти всех языков планеты,  перекочевав от греческого «mousiki», и адаптировавшись под местные произношения. Вот, и в карельском (ливвиковском) языке это слово звучит и пишется как «muusikku», - то есть, слово приобрело вид, очень близкий к произношению в оригинале: где греческий дифтонг «-оу-» естественным образом заменился на более привычный ливвиковскому языку дифтонг «-уу-», и закончился звонким двойным «кк», с естественным для ливвиковского языка окончанием «-у».

   Или, к примеру, всем известное слово «чай» в ливвиковском языке звучит как «чуайу»  / «чуаю» (;uaju), - то есть, тоже всего лишь адаптировано под местное произношение, с характерным окончанием слова на звук «-у», и адаптированным дифтонгом вначале: поскольку в ливвиковском языке слога «ча-» не существует, то, вместо него используют дифтонговый слог «чуа-».

   В общем, я с восторгом исследую особенности своего родного языка, и мне он очень нравится.

   Кстати, сегодня узнал, что совсем недавно появился также и #онлайн_переводчик #ливвиковского_языка, - что очень удобно. С охотой делюсь с вами ссылкой на него: http://hitech.onegaborg.eu/Dict.aspx

   И, кстати, уже обсуждается #проект_внедрения ливвиковского онлайн-переводчика во всенародно любимый #гугл, обогатив его возможностью составления предложений, а также перевода на другие перекрёстные языки. В общем, я в восторге от того, сколько работы #уже_проделано! Осталось только пользоваться в повседневности, обогащая свой словарный запас новыми словами, - не такими уж и трудными, как кажется сперва.

* * *

   На сём заканчиваю сегодняшнее письмо откровения, и делюсь с вами ссылкой на первое, что мне сейчас приходит в голову: «Баллада о северных эльфах» (моя любимая!).

На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2014/07/28/1292
На Стихире: http://www.stihi.ru/2014/09/04/635 

   Пришла она мне в голову не случайно: сегодня в одном тематическом сообществе, посвящённом вопросу возрождения карельского языка, увидел пост, где излагалась идея о том, чтобы... В общем, пост называется так: «СКАЗОЧНЫЙ ЯЗЫК КАРЕЛИИ ПРИВЛЕЧЁТ ВЕСЬ МИР». И, чтобы не пересказывать вам всё, что там написано — лучше приложу вам ссылку на него: https://vk.com/bratislav_libertus?w=wall64678564_5255 — почитаете сами!

* * *

   На сём шлю вам воздушные поцелуи, и напоминаю о голосовании:


   До завтра!
Ваш Братис.
28.04.2015


--- 0429 День рождения 1-й онлайн-Школы ливвиковского ---

«ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПЕРВОЙ ОНЛАЙН-ШКОЛЫ ЛИВВИКОВСКОГО ЯЗЫКА»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Пара-па-пам-м-м!... Наконец-то, это свершилось.

   Сегодня, 29-го апреля 2015-го года, я, Братислав Карьялевич Либертус (а можно и просто Братис) — наконец-то, решился открыть #первую_в_мире #Школу, специально предназначенную #для_изучения #ливвиковского_наречия #карельского_языка.

   Но, #школа #не_простая, а #с_изюминкой.

   Ввиду того, что я там быть преподавателем никак не могу, потому что, собственно, можно сказать, я ни слова не знаю по-ливвиковски, — то я придумал #оригинальную_концепцию обучения способом «#обучения_наоборот»: то есть, я там буду не учителем, а учеником. А все остальные участники этой Школы — будут моими преподавателями: кто во что горазд. Причём, уровень знаний у преподавателя может быть самым неожиданным, вплоть до нуля (такого же, как и у меня сейчас). Кто хочет — тот учит вместе со мной, пользуясь теми материалами, что есть в сообществе (собирать их буду я лично, чтобы учить уроки). А кто не хочет учить язык — тот «вызывает меня к доске», и спрашивает, чтобы проверить уровень моих знаний. А я — отчитываюсь, эти самые знания демонстрируя. Иными словами, эта Школа — идеальный полигон для тех, кто не хочет учиться, а хочет только выпендриваться, типа что-то знает, и при этом чувствовать себя «крутым». И быть при этом #реально #востребованным. Школа-мечта!

   Поэтому и название у Школы соответствующее, и скромное: «Ливвиковский для Братиса». То есть, я там буду единственным «официальным» учеником. А все остальные участники сообщества будут моими «официальными» преподавателями ливвиковского языка (хотя никто не запрещает им быть при этом тайными учениками тоже)...

   Вот какую Школу я придумал уже давно, - но, воплотить идею решился только сегодня. И, теперь всех зову присоединиться к сообществу и поддержать меня в моём начинании. Как вы уже поняли — лично вам учить ливвиковский при этом совсем не обязательно: ибо его учить буду я. А вы — будете изображать из себя учителей. Ну, кто-то же должен спрашивать с меня уроки? Так что ваша помощь мне в этом деле будет просто необходима.

   Адрес Школы «#Ливвиковский_для_Братиса» - вот: https://vk.com/livvin_kieli_bratissah_nah

   Да, #первый_филиал пока открыт Вконтакте. Возможно, в каком-то будущем такие же филиалы будут открыты и в других соцсетях. А возможно, что мою идею подхватят другие, и тоже создадут подобные сообщества: к примеру, «#Удмуртский #для_дяди_Фёдора», или «#Коми #для_Михаила_Потапыча», или «#Вепсский #для_домовёнка_Кузи» и «#Кильдинский #для_кота_Матроскина». А что? Я думаю, что скоро подобных школ будет очень много. Потому что идея замечательная. Особенно для тех, кто язык знает, но преподавать открыто стесняется или не хочет заморачиваться.

   Итак — добро пожаловать в мою Школу! Вступление — без экзаменов, вход — свободный.

* * *

   И, напоследок, всех прошу также поддержать моё творчество на сайте «Лучшие люди страны», отдав голос всего одним нажатием кнопочки «За»:


   Спасибо вам, мои хорошие, за то, что вы со мной рядом! И за то, что поддерживаете меня во всём, что я делаю.

С теплом — я, ваш Братис.
29.04.2015


--- 0503 Игрек или У-умляут? ---

"ИГРЕК ИЛИ У-УМЛЯУТ?"
(ежедневная рассылка откровений)

   Поскольку письмо, которое я приготовил для вас, содержит некоторые диакритические знаки, - которые, увы, не пропечатываются на родимой Прозе.ру, а без них суть письма было бы сложно уловить в полноте, - то я принял решение вставить сюда ссылку на него:

   Проходите, там очень интересно!

   Более того: там вас ждёт мини-опрос, где вам предстоит выбрать одну из букв: "Игрек" или "У-умляут". Если вы не зарегистрированы ВКонтакте, то высказать своё мнение можно здесь, в рецензии.

   Жду!

* * *

   И, как обычно, напоминаю вам о ежедневном голосовании:
Голосуйте!

   Спасибо вам за поддержку и за интерес!

   Я с вами.
   Братис.
   03.05.2015


--- 0510 Вербная вера ---

«ВЕРБНАЯ ВЕРА»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Помните, я рассказывал, как мы с Колей ездили на #экскурсию по посёлку? Это было 25-го апреля, - то есть, чуть больше двух недель назад. В тот день, по возвращении, я попросил Колю наломать мне цветущих #вербных_веточек, мимо которых мы проезжали. Дома я поставил их в стакан с водой, и, вспомнив историю об одном #аленьком_цветочке, который пустил корни благодаря уговорам одной девушки, решил тоже поговорить с веточками. Но, на уговоры я не нашёл в себе сил, поэтому просто выдвинул им ультиматум, мысленно сказав им: «Ели захотите, то пустите корни; а не захотите пускать — то усохнете, и я вас выброшу в коробку для мусора».

   И вот, на следующий день цветущие серые пушистые суцветия стали аж распушистыми, и жёлтыми, а на третий день стали стремительно осыпаться. Я состряхнул и собрал все осыпавшиеся суцветия, и выбросил их в мусор. На месте бывших котиков оказались свежие маленькие едва проклюнувшиеся почки, - очевидно, будущие листья. Я решил посмотреть, что будет дальше.

   За эти две недели я только дважды подливал им свежую воду, и не особо обращал на них внимание, - поскольку уговаривать их пускать корни — у меня нет ни малейших моральных сил; а ждать их смерти — тоже не хотелось. Решил: пусть сами решают, хотят ли они жить, или нет.

   А сегодня, решив протереть подоконник от пыли, бросил взгляд на стакан с веточками... И удивился: в воде виднелись белые корни! Я вытащил веточки из стакана, и сразу же увидел, что корни пустила, собственно, только одна веточка! И корни были пушистыми-пушистыми, прямо во все стороны, и довольно длинными. Я пришёл в полное восхищение, и стал более подробно присматриваться к другим веточкам, надеясь увидеть корни и у них. И, увидел, что также корни пустили ещё несколько веточек, но их корни были едва заметны: всего лишь  малюсенький тоненький корешочек-ниточка, топорщащийся в сторону, длиной от сантиметра до двух. Такие разве приметишь? А у этой одной веточки — корни прям как метёлка топорщатся, во все стороны, и длинные! Длиной, наверное, с палец.

   В общем, я понял, что мои вербные веточки решили жить, и потребовали землю. Что делать? Пришлось срочно позвать Элю, и попросить её сходить в магазин, узнать: есть ли в продаже цветочные горшки и грунт? Она пошла, и вскоре вернулась с горшком в руке (показать), и ценником: горшок стоил 206 рублей, и грунт 70 рублей. Горшок оказался довольно вместительный: литра на четыре, наверное, - и мне он очень понравился: белого цвета, с каким-то изящным рисунком в виде небольшого листика, да ещё и интересного устройства: с двойным дном. Вытащив из заначки 500 рублей, я попросил Элю купить два таких горшка (почему-то моментально пришло убеждение, что один горшок покупать нехорошо, нужно сразу два, потому что немного позже мне понадобится ещё один, но именно таких уже не будет, а два разных будут смотреться некрасиво).

   Посему, получив покупки, и сдачу 18 рублей, я насыпал в горшок половину земли из пакета, и в самый центр водрузил почётную веточку: ту, у которой самые шикарные корни. А рядом по бокам воткнул ещё четыре, с маленькими корешками. Остальные веточки, у которых корешков не оказалось, я оставил в стакане, подлив им немного свежей воды.

   Ещё я разглядел на горшке маленькую приклеенную этикетку, где было написано, что рекомендуется использовать также дренажный гравий. Поэтому обратился к Эле с новой просьбой: разыскать для меня пару жменей гравия. Она пообещала пройтись по посёлку, и посмотреть.

   В общем, настроение у меня — отличное! По-настоящему праздничное. Вот, мелочь — а приятно! Ну, а Эля — конечно, уже разболтала всему ДСУ о том, что я выбросил деньги на горшок для вербы, которой и без горшков растёт повсюду немеряно, - и уже от кое-кого выслушал несколько насмешливых замечаний о том, что лучше бы я посадил в горшке лук: бы было больше толку.  Я в ответ только улыбался про себя. Потому что ту вербу, которая растёт на улице — мне не видно. А эту, на подоконнике — видно: вот она, передо мной! Теперь она живёт, чтобы радовать меня: уверен, что вера центральной вербной веточки и её опыт — вдохновит и тех, что сейчас в стакане, тоже пустить корни, чтобы и их я тоже посадил в горшок.

   Удивительно, да? Все веточки — с одного куста! И стояли все в одном стакане. А характеры у всех — оказались разные: одна веточка поверила сильно-сильно, ещё четыре поверили совсем чуть-чуть (если бы не та верующая веточка, то я бы их веру не скоро заметил!), а остальные — не поверили... Но, с виду, пока все живые одинаково: умирать вроде никто не торопится. Кроме одной, которая сверху усохла наполовину, а снизу ещё живая. Посмотрим, вдруг оживёт?

   Прилагаю к письму фото, которое я сделал при помощи своего ноутбука сегодня. На нём тот самый горшок, с веточками вербы, и за ним — в стакане — оставшиеся вербные веточки (без корней). Я прислонил их специально поближе к веточкам в горшке, чтобы они пошептались между собой.

   А гравий я  в горшок подсыплю вниз, обязательно. Если Элька не соврёт, и гравия принесёт.


* * *

   И, как-то само собой, вспомнилась мне моя любимая #сказка_притча о Смелом Ростке, - ссылкой на которую охотно поделюсь с вами:
На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2012/10/16/1477
На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/10/27/8071

   Кстати, сейчас вспомнил один примечательный факт, касающийся рождения этой сказки-притчи. Во-первых — это было самое первое прозаическое произведение, написанное мною по приезде в Карелию. И родилась она в тот день, когда мне предложили организовать авторский #литературный_вечер в петрозаводском ДНП. Когда мы с руководством ДНП поутру обсуждали сценарий литературного вечера, - то, во время беседы, был момент, когда я хотел возразить там против-чего-то, - и в этот самый момент у меня в голове щёлкнуло, и родился #сюжет этой сказки-притчи. Я закусил губу, быстренько согласился со всеми и во всём, откланялся, и —  убежал в укромное местечко: записывать сказку-притчу. И, в тот же вечер, сумев уложиться в выделенный мне #регламент, я её и прочёл всем слушателям, -  так сказать, с пылу, с жару: единственное произведение из всех, которое я читал с рукописного листа, да ещё и написанное карандашом, - в отличие от других, которые были на распечатанных. Это было 28-го октября 2011-го года.

   Вечер всем понравился, и чуть позже оказалось, что именно благодаря ему одна влюблённая пара помирилась между собой... Мне было приятно узнать об этом. Они мне рассказали, что весь #литвечер сидели на некотором расстоянии друг от друга, и во время моего выступления переглядывались и улыбались: то ли друг другу, то ли оттого, что нравилось то, что я читаю... В общем, помирились!

   Эх!... Приятные воспоминания. Сижу вот, и улыбаюсь.

   Надеюсь, что когда-нибудь я продолжу организацию #литвечеров и #концертов, и объезжу с ними всю #Карелию, выступая лично. Я молюсь об этом.

* * *

   Ну, на сём закончу свои откровения, и, напоследок, напомню о голосовании:
http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/

   Спасибо вам за поддержку, друзья! Спасибо, что вы рядом.

   С теплом — я, ваш Братис.
   10.05.2015


--- 0515 Кому нужна лемметёй? ---

«КОМУ НУЖНА ЛЕММЕТЁЙ?»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Тэрвэх (Terveh)! То есть, всем привет!

   Рад снова вернуться к своим рассылкам, - потому что, и вправду, с ними #интереснее_жить. Каждый день находя что-то #позитивное лично для себя — то, что запечатлевается более чётко, чем мимолётный просмотр ленты #интересных_новостей сообществ Вконтакте.

   А мои любимые сообщества — в основном, состоят из карельских или карелоязычных (точнее, ливвикоязычных) СМИ и прочих культурных организаций. Просматривать ленту именно #карельских и #культурных новостей для меня всегда особое #удовольствие, в котором ещё больше укрепляется #чувство #приятной #гордости за свою родину. И этим так хочется поделиться со всем миром! И, в первую очередь, - конечно же, с вами. Но, конечно же, обо всём сразу не рассказать, поэтому приходится выбрать что-то одно, самое-самое #необычное, и в то же самое время — обыденное и простое: то, что запомнится навсегда, и при упоминании этого слова впредь — будут всплывать в памяти определённые ассоциации, а также невольные мысли #удивления во время первичного знакомства с темой.

   Одну из таких тем я развернул для вас и себя в одной статье ещё неделю назад, - о! Но, как-то так странно вышло, что тогда не поделился, а делюсь только сейчас. М-м...

   Поскольку, в теме присутствует несколько диакритических знаков (не пропечатываемых на родной Прозе.ру), - то я вложу в своё письмо только ссылку на статью. А ещё там, внизу статьи, вас ждёт мини-опрос, - который, конечно же, уж точно не вложить сюда в письмо. Но, под публикацией здесь — конечно же, можно написать всё, в том числе и о выбранном вами варианте.

   Итак, ссылка на статью: https://vk.com/feed?section=comments&w=wall-93099824_29

* * *

   И, заодно, конечно же, напоминаю о #голосовании: http://www.bestpeopleofrussia.ru/persona/Bratislav-Libertus/ - и заранее благодарю за вашу поддержку.

   На сём — шлю вам свою солнечную улыбку и воздушные поцелуи, - и надеюсь увидеться с вами завтра снова. Всех люблю, ценю, всегда жду, всегда рад, и всегда улыбаюсь вашему присутствию: потому что, благодаря вам, мне вдвойне #приятнее каждый день #жить.

Ваш #Братис.
15.05.2015