Дед мститель Гл. 18-5 Хитрость воровская. Это вас

Права на произведение заверены нотариально.

Это вас бог послал.(публикуется с огромными сокращениями. начало главы см гл.18-1, 18-2,18-3,18-4)
Все события и персонажи выдуманы. Любое совпадение носит случайный характер.

И вот снова поезд, тамбур. Стоит дед в коридорчике напротив своего первого купе, по сторонам интересуется. До отправки остается одна минута. Смотрит корячится к ним в вагон запыхавшаяся бабка лет восемьдесят с лишним на вид. А одежда на ней как на  тридцатилетней. Белая куртка, обтягивающие штаны. Фифа этакая с тросточкой и огромным чемоданом на тележке с колесиками, и начинает неторопливое движение в сторону деда. Он от нечего делать наблюдает, как ползёт этот божий одуванчик в молодёжных одеждах.
И тут колёса её тележки вместо того, чтобы закатиться на длиннющую коридорную дорожку, начинают сминать её и комкать и, через пол метра чемодан её огромный встаёт намертво, как раз напротив первого купе. Бабка начинает катать его туда-сюда, пытаясь освободить, но он ни в какую. Тогда она своей тростью как ломом-рычагом начинает приподнимать его, но учитывая, что опираться ей больше не на что, падает  ракообразно на свой чемодан и замирает в такой позе с выставленным кверху задом.
-Давайте я вам помогу,- сказал дед, перемещаясь по коридорчику ближе к бабке.
Но она не подаёт признаков жизни.
В это время в коридор вошли ещё два дедка, посмотреть что случилось.
-Видать бабка крякнула,- сказал один из них.
В это время поезд тронулся и бабка начала раскачиваться на своем чемодане, как будто и вправду загнулась.
Два старых приколиста начали смеяться на весь вагон ( бабка как раз для них в интересной позе замерла или умерла). Один другому говорит:
-А что, давай оприходуем её пока не остыла,- и ещё больше ржут над её телом.
Дед Кузьма не обращая внимания на шутников начал поднимать бабку с чемодана и, тут она кааак заорёт на весь вагон:
-Ой сука никак дух не переведу.
Оказалось, что она ещё и глухая как пробка. Дед поднял её, поставил на ноги и говорит:
-Давайте ваш чемодан докачу. Какое у вас купе?
-Помоги,- говорит бабка,- купе у меня первое и место первое.
-Не может у вас купе первое быть,- почуяв неладное ответил ей дед,- в этом купе и на этом месте еду я.
-И вагон у меня сука первый,- закончила тираду бабка.
-А как же вы в двенадцатый вагон попали?- спрашивает дед, облегченно улыбаясь.
-А вот такси сука ехало долго и в свой вагон я не успела. А вот тебе сука спасибо что помогаешь.
Уже полвагона потешалось над этим забавным диалогом.
-Ладно божий человек, пошли отведём тебя в первый вагон, а то сгинешь по дороге. Путь то не близкий,- сказал дед и позвал замполита из своего купе,- Вить а ну пошли поможем божьему одуванчику до места добраться.
Замполит вышел без слов схватил чемодан и потащил его по коридору вдоль состава. Дед аккуратно страховал старушку, чтобы она не дай бог не упала. Тащиться с такой спутницей двенадцать вагонов ещё то развлечение. То её дверью придавит, то она сцепку между вагонами не перешагнёт. Приходилось деду то и дело бросаться ей на помощь.
В вагоне-ресторане, который был на полпути, бабка видимо притомилась, да как заорёт перепугав всех посетителей.
-Куда бежишь сука. Садись отдыхать будем,- и не глядя плюхнулась на стул который был уже занят обедавшим мужчиной, и стала выдавливать его оттуда,- а ну подвинься сука, не видишь ноги не держат.
Мужчина не стал обострять отношения и пересел к окну и подвинул к себе свою тарелку
-Сколько лет живу,- пошутил дед,- а меня такие мадамы ни разу в ресторан не приглашали.
-Да вас сука вообще-то никто, никуда не приглашал?- снова заорала бабка,- я просто посидеть хочу, а вы бежите как в задницу ужаленные.
Почему то она в каждом предложении говорила слово сука. Посетители вагона-ресторана укатывались со смеху. Особенно  сильно они начали ржать, когда узнали что замполит и дед Кузьма ей не родственники и как получилось, что они бабку ведут в первый вагон.
Тут буфетчица говорит замполиту:
-Ой, молодой человек это тебя мне сам бог послал.
-С чего это?
-Ну вот смотри, ты большой, а я маленькая. Помоги мне водку на верхнюю полку убрать, всё равно ведь бабка твоя пока отдыхает.
-Ну давай,- согласился замполит и закинул ей три коробки с водкой наверх. Дед сидит на соседнем с бабкой стуле, как будто он едет один.
Тут бабка очухалась и как заорет:
-Чо ты с ними там сука возишься. Назад пойдёшь, будете играться. А щас меня доведите. А то меня там, поди, уж потеряли сука.
Тут уж сдерживаться никто не мог, ржали всем рестораном. А бабка тронулась в путь, угрожая всем своей тростью.
В третьем вагоне ей приспичило в туалет. Стоят дед с замполитом ждут пока бабка опростается. Подходит смешная проводница. Ростом примерно сто пятьдесят и круглая, круглая - этакий колобок на ножках.
-Чего стоим, кого ждём?
-Дык вот ведём бабку матершинницу. Отставала от поезда, без нас точно не дойдёт,- ответил дед и вкратце поведал историю про бабку.
Проводница начала смеяться.
-Её теперь весь поезд знать наверное будет. Станете на неё как на зверушку смотреть.
Та ещё сильней смеётся. Потом вдруг резко замолчала, посерьёзнела и говорит – это мне вас бог послал. Помогите ребята мешочек с бельем на полку закинуть, а сама смотрит на замполита.
-А то…,- говорит ей замполит,- ты маленькая ростом, а я большой.
-Да! Точно, прямо мои мысли читаешь.
-Ну пошли.
Заходят они в её коморку. Дед последний. А там семь мешков с новым только что полученным бельем стоит.
-Мешочек говоришь. Где-то я уже это слышал?
А этот колобок на ножках ржёт стоит. Закинул замполит ей эти мешки на третий ярус и тут бабка из туалета вышла и орёт на весь вагон:
-Вы где суки, сбежали что ли?
 Подхватили замполит чемодан, дед бабку и двинули дальше. Во втором вагоне бабка каким-то образом оказалась впереди. Вагон плацкартный полностью забит то ли солдатами, то ли спортсменами. Парни все рослые и сели они явно раньше деда с его спутницей, потому что все спят и их вонючие ноги торчат и с верхних, и с нижних полок загораживая практически весь проход. И тут бабка с диким криком:
-А ну сука ноги убрали,- стала, что есть духу, лупить по этим ногам. То по верхним, то по нижним по мере продвижения по вагону.
Одному мужику, который разговаривал с соседом досталось по уху. Дед  за бабкой еле успевал проскакивать. Замполит с чемоданом плелся метрах в трёх сзади.
 В тамбуре перед первым вагоном бабка опять тормознула и стоит роется в карманах.
-Что случилось,- спрашивает дед.
-Щас покурю и пойдем. А то завели меня в какой-то вонючий туалет. Там и не покуришь. Такая сука вонь. Вот покурю, чтобы больше не выходить.
-Так вы что еще и курите?- спросил устало улыбаясь замполит.
-А што. Я шестьдесят лет курю. А теперь из-за тебя сука бросить?
Покурила, зашли в её вагон, а там проводница в рацию кричит:
-Пассажир не сел на станции. Там имейте в виду.
-Вот,- говорит дед,- принимайте пассажира пока она нам печень не выклевала, это она от своего вагона отбилась.
-Ты сука,- орёт бабка,- чемодан-то мне под сиденье убери. А-то я сама не подниму.
Убрал замполит чемодан, а она говорит проводнице:
-Это сука, мне их бог послал, а то бы сама не дошла.
-Так это,- заискивающе заулыбалась проводница, раз уж вас бог послал, может и мне поможете, мешочек закинуть.
-Нет,- ответил дед,- мы только по семь штук кидаем, не больше и не меньше. Да Вить?
-Ребята…Не поверите у меня их ровно семь.
-Ну что с вами сделаешь,- обречённо ответил замполит,- пошли…
Назад дед с замполитом шли ни с кем не разговаривая, нигде не останавливаясь, чтобы бог не дай бог опять ни к кому не послал их бог в помощь.

Продолжение следует.
Для тех кто не любит читать - можете прослушать в моем исполнении главы книги "Дед мститель" на Ютубе. ОК. ВК. Фейсбуке. Твиттере. просто набрав "Дед мститель. Евгений Паньшин". Моя электронная почта - panshine@mail.ru


Рецензии