Сокровище в моём прошлом часть 1

май, 2018

Моя история не самая потрясающая и, даже говорят, немного трагическая, но каждый человек имеет право рассказать свою.

Насколько мы люди разные, настолько отличное у нас прошлое. У нас с вами могут быть разные взгляды. Да что там, у нас самих, в разные времена жизни могут меняться взгляды на свою жизнь.

Считаю, что судьба человека определяется в детстве, потому что именно тогда формируется его характер. Это означает что судьба его зависит напрямую от характера. А разве это не так?

Такое утверждение пугает, звучит фатально потому, что из него вытекает вывод: человек не может изменить свою судьбу, если он не изменит свой характер. Кому-то очень хочется изменить свою судьбу и он ищет способы, как изменить свой характер, кому-то удобно всю жизнь делать ответственными других за свои неудачи, а кто-то ищет способ по сильному желанию, по заклинанию изменить свою долю, кто-то идёт к психологу, а кто-то обращается к Богу.

Чтож, у каждого есть могут быть убеждения и, конечно, свой выбор. Моё убеждение имеет серьёзные основания: жизненный опыт, в котором были разные этапы. Мне не удалось самой изменить свою судьбу ни одним способом. Сегодня, много лет спустя, я знаю: Что невозможно человеку, то возможно Богу!

Для многих, понятие  "Бог" означает собственную пассивность и безответственность, потому что они судят о Нём, часто, по людям.

Рассказывая свою историю жизни, я предлагаю каждому выйти на свою встречу с Богом. Не скрываю трагичность своей судьбы, а также и того, что именно, кардинально изменило её.  Как из человека обречённого на болезни и неудачи, зависимого от мнения и принятия других я превратилась, по словам знающих меня, в зрелую счастливую женщину с жизненной позицией, которая проходит испытания. 

По причине этой самой трагичности, некоторые щадят мои(или свои)чувства и предлагают не ворошить моё прошлое. Но, спешу успокоить их: я не перестаю благодарить Бога за то, что Он изменил не только меня, а и моё прошлое.

Когда я приехала в Германию и знакомилась с её культурой, мне полюбилась песня  "У меня есть чемодан в Берлине" в исполнении  Марлен Дитрих - немецкой киноактрисы, которая во времена нацизма выехала из Германии в Америку. В её жизни бывали времена, когда она тосковала по душевности прошлых времён и, тогда, из далёкой Америки она спешила в Берлин. Тоска эта была не по роскоши Парижа и величественным улицам Рима, не по бокалу вина и по тишине Вены, а по душевности своего прошлого, которое было спрятано в маленьком чемоданчике с фотографиями в старой берлинской квартире.

Вот! Как человек с неосознанными детскими травмами, с драматичным прошлым, многие годы жертва не по собственному и по собственному желанию, я не имела такого маленького чемодана - душевности своего прошлого.

Ведь, у вас есть тёплые душевные воспоминания своего детства, юности, молодости - своего прошлого? И вам это кажется само собой разумеющимся так, что очень трудно понять человека, у которого этого нет!

Я всё ещё не имела бы душевности своего прошлого, если бы во время потерь и болезни не открыла себя и моё прошлое Божьему Свету. Этот Свет обнаружил болящие раны, одновременно, проливая на них целебное масло. Открывая и доставая каждую свою боль, я освобождаюсь от её власти. Раны, как и боль, не исчезают, но уже не гниют они заживают.

Если вы не хотите вспоминать своё прошлое и не испытываете душевного тепла, то возможно, ваши раны всё ещё открыты, несмотря на то, что вы прячете их, всех прощая и никогда не возвращаясь к воспоминаниям.

Способность ощущать душевность своего прошлого появляется, когда раны заживают. Тогда я говорю: "Моё прошлое хранит сокровища, которые я нашла, когда открыла свои раны для исцеления".

И я расскажу об одном из них.

Часть 1

Душевность прошлого, как фотографии в старом чемоданчике, есть у всех. Но может быть и так, что фотографии есть, а душевных тёплых воспоминаний нет.  Может быть потеряна душевность прошлого...

Долгое время я, как и многие другие, была убеждена, что жизнь с Богом в настоящем и направлена в будущее, что она не нуждается в прошлом.
 
Однажды я обнаружила, что душевные травмы вытирают из памяти и хорошие воспоминания.

Способность ощутить душевное тепло своего прошлого - это когда я могу сказать: "Моё прошлое хранит сокровища, которые я нашла, когда позволила исцелиться своим ранам". Вот одно из них:

  Моим близким школьным подругам посвящается...                (Ко Дню рождения Пастух Галины)

Окончание седьмого класса в 1975 году  означало: я стала старшеклассницей!

Мне так хотелось поскорее стать взрослой. К пятнадцати годам  я стала не совсем уверенной в себе девушкой, недовольной своим "крупным" телосложением, с неуёмной потребностью выражать себя и быть признанной.

В моей семье я чувствовала себя чужой, непринятой и мечтала о своей судьбе. Я искренне верила, что будет так, как говорили мне мама с папой: "Вот вырастешь, тогда и будешь...".  Я читала много книжек и мечтала о любви и принятии...

В 1975 году на нашей улице, прямо напротив моего дома открыли новую школу с преподаванием на русском языке.  В  это новое здание  перешли некоторые ученики со старого здания школы №29 и те  кто, как и я, жили здесь, а учились в других районах города.

Когда, после первого звонка мы с одноклассниками собрались в кабинете физики нашего классного руководителя Калиновской Натальи Иосифовны, я встретила не только несколько своих одноклассников из прежней школы, но узнала и одногруппников из детского сада!

Пришло время рассаживаться по партам и я сразу заметила тоже "крупную" девочку. Она стояла одна за партой и я поспешила к ней. Галя оказалась очень приветливой, интересной и мы сразу подружились с ней. Своей неуверенности я не осознавала, а вот Галина уверенность и твёрдость была мне заметна.

Её семья жила недалеко от кинотеатра "Дружба" (фото этого старого здания я не смогла найти) и ходить в кино было обычным явлением для Гали и её старшей сестры Зины.  Мне очень нравилось бывать у них дома. Я любила, всякий раз погружаться в эту семейную атмосферу.

Первое, что я вспоминаю, когда говорю о её семье ; это улыбка её мамы. Тётя Аня реагировала на меня умилённым выражением лица:  в этот момент в её голубых глазах, как звёздочках, появлялись любопытные игривые искорки, а на щеке появлялась ямочка. Иногда, она переставала быть Галиной мамой, а становилась третьей сестрой. Старшая сестра  Гали Зина -- белокожая блондинка с ласковым нежным голосом. Когда она смеялась, то превращалась в маленькую девочку и от её звонкого смеха нельзя было удержаться, не заразившись им. Часто, вечерами Зину можно было застать за шитьём красивого платья или юбки.

Приходя в их дом, я оказывалась в среде близких родственных, уважительных отношений, так незнакомых мне. Иногда, мы, девочки усаживались в комнате и о чём-то говорили, а их папа оставлял нас одних.  Помню, как меня удивляло, что он ходит в магазин за покупками и своих девочек ласково называет по-украински "доця". Часто, когда мы болтали, мама уходила на кухню, чтобы приготовить какое-то угощение. Я завидовала такой атмосфере в их семье, потому что в отличие от строгих правил в нашем доме, за нарушение которых следовало наказание, в этом доме девочки чувствовали себя свободно ; там можно было быть самим собой.

Галя училась в художественной школе и умела красиво рисовать. Тут мне повезло кое-чему у неё научиться.

Нашим общим увлечением стало кино. Мы с Галей не только смотрели фильмы, но также запоем читали книги, а потом долго обсуждали.  С ней я могла быть сама собой и наша дружба формировала, укрепляла и поддерживала меня, как личность.

Лишь с годами я оценила наши отношения, которые украсили мою юность. Таким было начало: потом в нашей дружбе случилось ещё нечто красивое.

(продолжение в части 2)

М.М.