В подарке к юбилею ты весь или дура бл...

Права на произведение заверены нотариально.

В подарке к юбилею ты весь или дура бл…
Дело было в самый разгар августа, под самый что ни на есть выходной, а именно в среду. Август что ни говори жаркий у нас. Потому если выпала такая температурная халява, надо её использовать по полной.
 Собралась нас команда из четырех интеллектуалов: писателя, лингвиста, юриста и профессионального дегустатора. Времени у всех практически в обрез, но на то и учились мы, потея не по дням, а по часам, чтобы временами менять службу на отдых. Всё хорошо в этот раз получилось у всех и со службой, и жёны не против совместной рыбалки старых друзей, но … человек предполагает, бог располагает.
Организация мероприятия в этот раз стала хромать с самого начала. Во-первых, решили изменить традицию и, каждый из участников затеи в этот раз должен был купить продукты себе сам, как если бы он решил угостить своих лучших друзей которых не видел четверть века.
Непонятно что сработало в нас работниках точных наук и пера, но всё пошло как-то не так.
Присел я дома за комп и, не мудрствуя лукаво, подсчитал: со среды по воскресенье считай четыре полных дня. Нас четверо.
Значит так, пишу:
1. Каждый в день может выпить на природе как минимум бутылку водки, как максимум две. Остановился на шести бутылках на четыре дня.
2. Колбаса только копчёная. В день я могу съесть пол кило, с учётом того, что нас четверо, два кило на день. Итого восемь.
3. Сыр в той же пропорции, только исходя из расчёта двести граммов в день на человека. Итого три кило двести.
4. Картошки - ведро на всё время, на всех.
5. Хлеба, две булки в день на всех, всего восемь штук.
6. Яйца, сколько их не бери, всё равно протухнут, яйца вычёркиваем.
7. Вода. С водой проблем нет. Пятидесятилитровой канистры хватит на все дни.
8. Сахар, соль по килограмму на все дни.
9. Специи понемногу.
10. Свежие огурцы, перцы, помидоры по ведру на весь отдых.
11. Мясо беру килограмма два, только на первый день. Дальше питаемся рыбой.
12. Кроме всего прочего потребуются: палатка, посуда на четверых, котелок, чайник, нож, половник, четыре ложки, четыре вилки, топор. Лодку тоже возьму. Только у меня двух местная. Остальные как смогут, либо на сменку. Ну и удочку лично для меня. Себе наверняка каждый свою удочку захватит сам.
Распечатываю и сворачиваю своё "коммюнике" в трубочку и бегом в магазин. В течении получаса затариваю багажник машины по полной и побросав туда же принадлежности из пункта двенадцать, выезжаю на место отдыха никого не ожидая.
В этот раз мы договорились, поскольку люди все занятые, каждый до места добирается своим транспортом.  Слава богу век пошёл такой - у каждого своя машина, а у некоторых и не одна. Доберутся.
 Сразу скажу, место наше далеко от глаз людских. Километров пятьдесят по прямой, да ещё поплутать надо. Зато красота…другой такой нет нигде. Тут тебе и лес, тут тебе и широкая с рыбными заводями река, тут тебе и пляж с тончайшим песочком, тут тебе и стоянка автомобилей штук на десять и даже своя пещера есть небольшая. И главное ни души. Сплошная Робинзонада.
Спешу на всех парах, чтобы быстрее развести костёр и к приезду приятелей уже встретить их душистым, вкуснейшим барбекю, который умею во всей нашей компании готовить я один.
И вот, въезжаю я на стоянку, а там… стоят три машины и около них, на кучах сваленного возле каждой машины барахла, сидят мои друзья. Сидят молча и смотрят в землю, а почему-то не в мою сторону. Останавливаюсь. Выхожу.
 На машине юриста висят приклеенные скотчем три одинаковых листа с почти одинаковым текстом.
Стряхиваю с глаз наваждение и читаю: на одном:
1. Каждый в день может выпить на природе как минимум бутылку водки, как максимум две. В среднем на всё про всё получается шесть бутылок.
Взгляд перебегает на другой лист, читаю:
2.   Колбаса только копчёная. В день я могу съесть пол кило, с учётом того что нас четверо, два кило на день итого восемь.
3.   Сыр в той же пропорции, только исходя из расчёта двести граммов в день на человека. Всего три кило двести.
Читаю с третьего листа:
4     Картошки - ведро на всё время.
5.    Хлеба две булки в день на всех, всего восемь штук.
6.    Сахар, соль по килограмму на все дни.
Ничего не понимая спрашиваю:
-Это у вас что?
-Давай выкладывай, что привёз,- отвечает юрист.
Открываю багажник, начинаю выкладывать припасы. Потом бросаю это занятие, лезу в бардачок и достаю своё «коммюнике».
-Где тут у вас скотч был?
На кусок скотча вешаю точно такой же, как и у остальных лист бумаги, потом падаю на песок и начинаю неистово хохотать. Юрист хладнокровно снимает меня на камеру телефона и только после того как мне дали посмотреть истеричный ржач дегустатора и лингвиста, весело хохоча мы начали доставать то, что привёз я.
Можно не считать все припасы, просто взять и умножить то, что закупил я, ровно на четыре. Получается за четыре дня мы должны выпить двадцать четыре бутылки водки, съесть тридцать два килограмма копчёной колбасы, по четыре ведра картошки, помидоров, огурцов, и перцев. Добавить у этому тринадцать килограммов сыра, слава богу, хоть разных сортов, выпить чая с четырьмя килограммами сахара и слопать четыре килограмма соли с тридцатью двумя буханками хлеба. Поплавать на четырёх двухместных лодках и поспать в четырех на выбор палатках. 
Да. Совсем забыл о восьми килограммах мяса привезенного к несравненному барбекю.
-Вот что значит воспитание господа, с пафосом сказал юрист,- у кого какие предложение по организации Лукулловых пиров.
Как самый изобретательный, потому что писатель, слово взял я.
-Господа, могу предложить несколько вариантов исхода данного недоразумения.
-Ни хрена себе, недоразумение. Здесь роту солдат неделю можно кормить,- высказался лингвист,- кто вообще придумал, что всё это должен был привезти каждый?
-Никто. Но каждый из нас решил угостить своих лучших друзей, и нечего за это его винить. Потому вернусь к вариантам. Первое: кто-то один возвращается в город и отвозит излишки продуктов домой. Например, ко мне. Думаю, я заслуживаю этого больше всех.
-Это ещё с какого перепуга,- спросил дегустатор.
-С такого,- ответил я,- Идея моя потому что. Но вижу здесь многие собравшиеся жмоты с этим не согласны, потому вариант номер два - излишки продуктов вывозим на большую дорогу и там продаем. Этим может заняться дегустатор.
-Никогда не знал, что писатели такие мелкие и мстительные люди,- с возмущением сказал дегустатор,- они значит здесь обжираться будут, а я на дороге сиди, где никто не ездит.
-Уважаемый, вам кто запрещает обжираться сидя на дороге. Как только слопаете, что увезли на продажу, скорее возвращайтесь к нам, поможете доедать то, что останется от нас.
-Ладно писатель, говори, что там у тебя на третье.
-На третье у меня предложение, вернуться домой и пировать, пока все на съедим и все не выпьем.
-Отметается сразу, пировать мы можем и здесь,- заявил юрист.
-Давай писатель ещё вариант.
-Ну если серьёзно, то что более менее длительного хранения, типа картошки и огурцов сложим в пещеру, потом заберём домой. Хлеб высушим на солнце. Водку открывать не будем.
-Ну ты бумагомарака, на святое замахнулся,- шутливо завопил дегустатор.
-Чья бы корова мычала, дегустаторам вообще нельзя принимать «святое».
-Это нельзя действующим, а я как дегустаторов начальник и мочалок командир, могу позволить себе к завтраку, а так же к обеду и ужину пару, троечку бокалов холодного …водки. Так что заглохни писатель. Я теперь директор ресторации. Говори дальше. Мысль твоя бьёт ключом в верном направлении.
-Ну так вот, я в принципе всё сказал. Едим да едим. В этот раз, во избежании соблазнов рыбу, не ловим, на речку не ходим. А сейчас продукты в пещеру Али бабы.
-Как поступим с двумястами литрами свежей воды,- спросил на всякий случай лингвист.
-Ну, с этим совсем просто. В земле выкопаем ямку, зальем её туда и станем принимать ванны.
        -Реки тебе мало писатель.
-Решено. Как приятно иметь в друзьях писателя-фантаста. Он тебе чего хочешь в голову вобьёт.
Сказано сделано. Продукты в пещеру. Удочки спрятали, чтобы даже не напоминали о рыбалке.
***
Прошло четыре дня. Нас было не узнать. Опухшие от обжорства, обрюзгшие от пьянки, мы лежали в одной двухместной палатке и никак не могли решиться начать собирать вещи. Наконец, скрипя, процесс пошёл.
Когда в принципе вещи были уложены, вдруг обнаружилось, что не съеденными остались четыре головки сыра. Одно воспоминание о еде и выпивке вызывало у народа отвращение, а тут еще этот сыр, пролежавший в пещере при тридцатиградусной жаре четыре дня и ещё неизвестно сколько в магазине. Вдобавок он покрылся плесенью, прожилки которой уходили внутрь головок. С сожалением я поднял одну из них, чтобы запустить её в реку.
-Ты чего делаешь,- заорал дегустатор,- как можно так поступать с благородным продуктом.
-Кой чёрт благородный, у меня его теперь даже куры есть не станут.
-Ничего ты писатель не понимаешь. Вот смотри,- в дегустаторе проснулся специалист высочайшей квалификации, он поднял над головой головку заплесневелого сыра, - и вы тоже смотрите, олухи. Вот это знаменитый на весь мир Рокфор. Это сыр сыров. В процессе его изготовления используется овечье молоко. Рокфор с голубой плесенью получается за счет использования ржаного хлеба. Рокфор дозревает в природной, известковой пещере, где регулярно поддерживается низкая температура и влажность. Мы с вами упростили этот процесс и изготовили Рокфор за какие-то несчастные четыре дня.
-Будет врать дегустатор,- отозвался лингвист, однако к лекции прислушивался с интересом.
-А вот это знаменитый Пон-Левек,- дегустатор поднял новую головку сыра и дал ощутить каждому запах испорченного продукта,- это представитель сортов с ярко выраженным ароматом. Вы только внюхайтесь в него.  Это обусловлено одним из этапов приготовления сыра – он определённое время находится в специальном рассоле. Этот сыр продаётся лишь в Нормандии и каким-то чудом попал сюда на этот дикий пляж, к этим обожравшимся и опившимся людям. Уверен, наш писатель ещё напишет об этом фантастическое произведение.
-Можете не сомневаться, ещё как напишу,- ответил я.
-А вот это,- продолжил наш гид подняв очередной заплесневелый продукт,-   известная в кругах нашей богемы Горгонзола. Приготовляется из коровьего молока. Дозревают наши Горгонзолы в природных пещерах, где поддерживаются высокая влажность,- дегустатор широким жестом указал на их ставшую родной, пещеру,-  Сыр обладает сладковатым привкусом. А за счет проведения специальных укольчиков спорами грибов, удается получить тот самый красивый узор из голубой плесени.
-Дегустатор, а ты оказывается и правда спец,- подал голос юрист.
-А вот это изюминка нашей коллекции,- дегустатор поднял последнюю головку испорченного сыра,-  это знаменитый Дор Блю. Готовится на основе высших сортов молока. Плесень внедряется искусственно, за счет чего достигаются зеленоватые прожилки. Дор Блю имеет мягкую консистенцию, острый вкус и пряный аромат. Споры грибов время от времени выступают на поверхность головки. Придумали его совсем недавно в Германии, но изготавливают почему-то у нас.
-Это как по пословице «Что русскому сыр, то немцу смерть»,- подытожил я и сложил останки сыра в рюкзак,- давай свой Дор Блю скормлю курам.
-Вот, сразу писатель понял, что дело это не шуточное. А знаете сколько стоит то, о чём я вам рассказал?
-????????????
-Рокфор от четырёх тысяч за килограмм, а Дор Блю от полутора тысяч.
-Всю жизнь мечтал съесть целую головку этого вонючего, прогнившего плесенью Дуру Бля.
***
Вернулись мы домой часа через два. Смотрю дома всё наряжено. Столы стоят готовые к какому-то событию. А у меня в голове черти набат играют. Бросил я рюкзак с сыром в прихожей прошёл в комнату, выпил две рюмки водки и завалился спать.
***
Сознание очень медленно возвращалось в мою голову. Это жена трясла меня из стороны в сторону, пытаясь разбудить. Она колотила меня по щекам, она дёргала меня за волосы.
-Да что же это такое ты творишь. У меня гости через час. У меня с работы люди, а ты как свинья валяешься пьяный. Ты что забыл, мне сегодня пятьдесят лет и ты мне такое приподнёс. Люди жёнам подарки дарят на юбилей. Цветы. А ты, приволок целый рюкзак протухшего сыра и валяешься. Как вообще это называется.
В мою голову стали иглами вползать воспоминания. Блиииин, как же так я обмишурился, забыл про юбилей жены. Теперь будет пилить меня до скончания века.
-Ну что ты расходилась как холодный самовар,- говорю я ей, чтобы как-то оттянуть время.
-Ах, я самовар. Дура я, а не самовар. Жизнь свою на такое ничтожество сгубила. А он мне подарок. Курам я его искрошила и скормила, весь твой полный рюкзак заплесневелого этого…,- жена стояла и подбирала, как меня больнее уколоть.
-Дура бля,- брякнул я, пытаясь вспомнить название сыра. Почему-то только это название осело в моём помутневшем разуме.
-Кто ты сказал я?- взвилась жена,- ах, ты сука, нищеброд, ты как меня назвал.
-Да не тебя я назвал,- мой мозг уже работал на полную катушку, информации у меня море, протухшие улики доклёвывают куры, а я забыл название сыра, помню дура бля, дура бля. И вдруг как молния пронзила,- Дор Блю, вот что я тебе сказал.
-Какой еще Дор Блю?
-Понимаешь,- мысли мои уже выстроились в жёсткую логическую цепочку,- я подумал, в этом возрасте у тебя есть практически всё, а вот заморскую ннаку ты ещё не пробовала. Ну и зная, что у тебя гости, решил шикануть, вот и накупил благороднейших сыров с плесенью, пусть знают наших. Там и Рокфор, и этот как его, всю память ты мне тумаками отбила, да и Горгонзола, и этот…Пон Левек и конечно Дор Блю. Ты же видела там целые четыре головки. Там почти на сорок тысяч рублей. Вот на цветы и не хватило.
Остолбеневшая жена, метнулась сначала на улицу. Вернулась расстроенная. Пошла, включила компьютер – пошарилась там. Потом всплакнула у меня на плече, поцеловала в заросшую четырёх дневной щетиной щёку.
-Милый прости, я была не права, иди в душ, скоро будут гости, и я скоро буду,- сказала она и испарилась.
Через час я, умытый, побритый, причёсанный, в парадном костюме сидел за столом в кругу гостей, рядом с цветущей юбиляршей. Со стола смотрел на меня гордо стоящий на самом козырном месте шикарный букет огненных роз (теперь буду знать, какие она любит) и нарезанный кусочками, сыр Дор Блю, купленные  женой только что в магазине и сделавшие её, совершенно счастливым человеком.
Есть и пить я разумеется ничего не мог, и с удивлением, и внутренним содроганием  смотрел на кучу людей, собиравшихся с удовольствием это сделать.
Как хозяину этого праздничного караван сарая мне предложили право первого тоста. Скрывая отвращение к водке, я с бокалом в руке и натянутой на лице дежурной улыбкой хлебосольного хозяина, поздравил свою лучшую половину с законным юбилеем и пригласил собравшихся присовокупиться.
Коллеги жены отнеслись к чужому юмору с понятием и весело присовокупились, чокнувшись с хозяйкой и ближайшими соседями.
Розовая от смущения и радостная юбилярша встала и добавила:
-Что же ты не скажешь про подарки?
От неожиданности у меня язык прилип к нёбу. Кусок чего-то, чем я продавливал в себя только что выпитое зелье, застрял поперёк горла. Затравленно я взглянул на жену, а она под вопрошающие взгляды гостей, продолжила:
-Кроме традиционных подарков и цветов, мой супруг в этот раз отличился. Он решил побаловать меня, ну а я соответственно вас, совершенно "божественным чудом", немецким сыром с голубой плесенью Дор Блю. Не буду называть его второе название, это наше чисто российское, муж мне совершенно случайно его проболтал.- жена игриво посмотрела на меня.- Давайте поддержим этот замечательный тост.
Заинтригованные заграничным названием гости, дружно потянулись каждый за своим кусочком иностранной ннаки, наткнутым на зубочистку. Я тоже не упустил момента. Всё-таки мой «подарок», нужно попробовать это «божественное чудо». Дружно выпив, хозяева и гости как по команде сунули в заинтригованные рты каждый свой кусочек подарка. В комнате одновременно стало тихо-тихо. Каждый жевал своё «чудо» и не знал, куда его сплюнуть. Запах плесени, вкус испорченного прокисшего сыра, такой милый немецкому желудку, и такой непривычный нашему. Если кто смотрел комедию «Ревизор» должны помнить «немую сцену» в конце спектакля. Здесь было нечто похожее, с одной разницей, что каждый уставился сведёнными в кучу глазами в свою рюмку, надеясь на её дне найти решение назревшей проблемы.
Я, не долго думая, взял салфеточку, да и вытер себе губы, вытолкнув из себя свою долю иноземного лакомства. Пока остальные собирались сделать нечто подобное, в дверь позвонили. Я пошёл открывать. В прихожую буквально ввалились нарядные, побритые, помытые юрист, лингвист и дегустатор с своими разнаряженными половинами.
Пока новые гости раздевались, старые гости видимо поступили со своими сырами по моему примеру и теперь заедали послевкусие кто, чем мог.
Войдя во главе вновь прибывших к гостям, дегустатор произнес проникновенную речь.
-Дорогая наша юбилярша. Мы вот тут все собравшиеся тебя очень любим. Шли мы в гости и думали, что может тебя более всего порадовать. Всё что в этой жизни нужно, у вас уже всё есть. И вот что решили. Поскольку муж твой, всю жизнь только и мечтает об этом, а как говорят «муж да жена одна сатана», мы и решили, подарить вам это «Божественное чудо» из пещер самой Европы. Правда там его зовут по другому, но твоему мужу больше нравится название Дура Бля.
В комнате повисла напряженная тишина. Никто ничего не понимал. Кроме двух человек, лица которых почему-то стали наливаться багрянцем. Это я и моя любимая юбилярша.
-Итак,  знаменитый на весь мир сыр Дор Блююююю,- почти прокричал он, как это делают на боксёрских рингах,- и достал трёх килограммовую головку заморского чуда.
В комнате где проходило празднество произошло действительно чудо. Люди хохотали так, как не смеялись наверное ни разу в жизни и не будут смеяться после. Люди скрючившись пополам ходили по комнате, едва не лезли под столы. Дамы все потекли и теперь размазывали по смеющимся лицам макияж.
Только шестеро новых гостей стояли посреди этой весёлой вакханалии и ничего не понимали.