Домашний покойник

Однажды у меня на люстре завёлся покойник. Он висел себе, высушенный, как вяленая рыба. Запаха от него не было, и я решил его оставить. Спустя две секунды покойник оскалился в улыбке и сказал:

-Я – вместилище духа Бахуса, бога возлияний, и я приказываю тебе…
А я ему:
-Какого дьявола ты тут разорался! Заткнись или я тебя на помойку выкину, как старую ветошь.

Тогда покойник вернулся к своему прежнему мёртвому образу жизни и замолчал.

Я включил презренный ящик и стал смотреть какую-то презренную передачу. Через пару минут с люстры послышалось:
-Закрой глазки, радость моя.
-Что ты себе позволяешь? – заорал я, - заткнись сейчас же, или я тебя нашинкую и пожарю на сковородке!

Он умолк, а я выключил презренный ящик и взялся за книгу о смерти. Просто в то время я совершенно случайно читал книгу о смерти. Через пару минут я ощутил за спиной противное затхлое сопение.
-Переворачивай уже страницу, давай, я дочитал. Дурацкая книга.
-Да я тебя сейчас так отделаю, - закричал я, - что тебе и мёртвому будет тошно!

Покойник поспешно вернулся на люстру и притворился совершенно мёртвым. Тогда я залез под ковёр и стал ждать. За окном пошёл дождик. Через несколько минут покойник зашевелился и потянулся к пульту управления презренным ящиком. Я затаил дыхание. Он взял пульт своими костлявыми пальцами и стал вертеть его так и сяк. Я злорадно ухмылялся из-под ковра. Не разобравшись с пультом, покойник спрыгнул на диван. Тут я не выдержал:
-Брысь с дивана! – закричал я и выпрыгнул из-под ковра, весь в клочьях пыли.
Покойник смотрел на меня очень несчастными и умоляющими глазами.

-Ладно, - сказал я, - так и быть, выделю тебе коврик у двери и миску с эээ… что там едят покойники?
-Червей, - сказал он.
-Фу! Фу, гадость, не сметь!
И он покорно удалился на свой коврик.
Всё-таки нельзя держать их в городской квартире. Это издевательство над природой.