Всё что вам надо знать о Распопозине

Всё что вам надо знать о  Распопозине



---


---


«Чандраян-2»

Индия произвела успешный запуск космического аппарата «Чандраян-2», который должен доставить на Луну небольшой луноход
В случае успешного приземления на поверхность спутника Земли луноход будет собирать образцы лунного грунта, а также искать залежи гелия-3
Я тоже послал на Луну небольшой луноход «Беляш-13»
Так всё хорошо продумано, что когда луноход «Чандраян-2» подъедет к кратеру Улисс, там уже будет мой «Беляш-13» со свежими горячими беляшами
Не всё ясно с фактом, что многие жители Индии вегетарианцы
Попытаемся их переубедить, да и выбора у этих лунных путешественников нет
Или жрать консервированную морковку из тюбиков или наши лучшие в мире беляши
Великий лидер космических исследований Распопозин дал наказ нашему «Беляшу-13»
"Летите, Голуби, Лети-и-и-те!" - пропел он, намекая, что наши космические лунные беляши с кониной

---

---

Курительный домик и Французская Разведка DGSE


Маленький мальчик, спал в спичечном коробке на тумбочке рядом с кроватью автора (Автор - мужчина, но это бывает в жизни, случаются такие казусы).
В какой-то момент парнишке в подарок прислали, подарили курительный домик, в котором удобно ... (как вы догадались уже) ... курить.
Но мальчик не курил. Он выпивал, но в меру, не злоупотреблял.
Автор - мужик - это важно, тоже не курил и выпивал побольше мальчика.
Что делать с курительным домиком, доставшимся даром?
Попробовали они превратить игрушку в питейное заведение.
Бутылки не помещались. Сигареты же небольшие, а вино нет.

Пришла странная женщину, у которой были странные отношения с Автором.
Неожиданно для него и мальчика из спичечного коробка она ловкими пассами фокусника разместила шесть банок пива в курительном домике.
Затем странная женщина (ловко или неловко) расположила в курительном домике шестнадцать маленьких бутылочек с виски, такие мы находим в малюсеньких холодильниках отелей.

Я честно скажу вам, что никогда не пью их этих бутылочек. Дорого.
Я иду в ближайший магазин. Даже если он на другом конце города или закрыт, окна заколочены, стены покрашены под траву, нарисованная трава скормлена коровам, а те уже давно шкворчат в виде стейков на сковородках.
Я покупаю в магазине три-четыре бутылки нормального размера или целый ящик, если магазин уже закрыт навсегда.
Я несу этот ящик обратно в отель через весь этот Копенгаген или Стокгольм, похожий на наш Ленинград.
Или через всё Осло, совсем не похожее на наш Ленинград, но сильно напоминающее Копенгаген или Стокгольм с Гётеборгом впридачу.
Я всегда вожу с собой туристский стаканчик для использования с этими бутылками.
Какой из меня турист?
Суда по стаканчику - никакой.

Нельзя не упомянуть здесь и тот факт, что я везде ношу с собой две-три пластмассовые ложечки чайного размера. Эта хорошая привычка появилась у меня несколько лет назад в Сен-Реми-де-Прованс. В тот день мы купили в небольшом местном супермаркете Super U (часть компании Systeme U) коробочку с двумя порциями мороженного с вишней. Хорошо что мы открыли упаковку прямо на выходе и обнаружили, что этот вкусный и сладкий продукт находится в стеклянных стаканчиках многоразового использования.

Позже мы пили из них французское красное вино и бельгийское (тоже вишнёвое) пиво. В последний наш день во Франции мы оставили эти такие удобные стеклянные сосуды среди других фужеров и стаканчиков на кухне квартиры, что до этого снимали. Пусть другие туристы воспользуются.

А тогда в Сен-Реми-де-Прованс нам нужны были ложечки, мы не планировали возвращаться до вечера в наше "Бунгало". В супермаркете из ложечек нашлась только упаковка из 100 штук. Вот я и "донашиваю" сейчас те ложечки, ношу их в карманах моих брюк, куда бы не направился. И делаю это хорошо. Осталось их штук шестьдесят только дома в ящике кухонного стола.

Недавно участвовал в очень важном совещании о дальнейшем развитии нашей Науки и Техники. Председательствовал известный всем политик и чиновник Распопозин, который в ходе своего доклада позвал нас всех к звёздам. Оба спутника Марса - Фобос и Деймос (греч. «страх» и «ужас») должны вскоре быть покорены нашими космонавтами и помогающими им роботами. Цель предстоящей экспедиции - проверить не посещали ли эти спутники до нас Древние Греки. Уж слишком большое внимание они уделяли "Страху" и "Ужасу" в своих летописях. Во время речи Распопопзина мы все несколько раз непроизвольно вскакивали со своих мест и оглушительно аплодировали его призывал и лозунгам. В ходе небольшого банкета, последовавшего после совещания, я ловко цеплял своей "донашиваемой" ложечкой оливки со дна фужера для коктейля Мартини и съедал эти вкусные чуть солоноватые зелёные средиземноморские овощи.

Неожиданно для всех раздался оглушительное по своей мощи и энергии обращение через микрофон, исходящее от самого Распопозина: "Бара Булль Инн Инн Инн (здесь помогло эхо)! Откуда у тебя ложеч Каа Каа Каа (снова эхо)?"
Я почему-то вспомнил питона Каа и бандерлогов, но быстро нашёлся, бросился к нашему научно-техническому лидеру и протиснул ему сквозь стену охранников и приближённых ещё одну свою новую ложечку, аккуратно завёрнутую в салфетку и целлофан.

С того дня моя карьера в Науке и Технике прёт в гору, словно я эти ложечки и изобрёл. Мой кабинет теперь рядом с Распопозиным. Секретарша даже у нас одна на двоих. В центре стола, где обычно у чиновника располагается бронзовая чернильница работы подмастерьев Фаберже, у мнея стоит небольшой курительный домик, внутри которого несколько пластиковых ложечек. Каждая в салфетке и целофане. Ещё парочку таких нужных предметов всегда ножу с собой. Рамки магнитной проверки при входе в высшие государственные учреждения не реагируют на ложечки. А Мартини и оливки мы с Распопозиным любим.

Если будете когда-нибудь в Париже в доме 141 на Бульваре Мортье в штаб-квартире их Французской Внешней Разведки (правильное название - Главное управление (Генеральный директорат) внешней безопасности Министерства обороны Французской Республики (фр. Direction generale de la Securite exterieure, DGSE)) обязательно обратите внимание на громадные упаковки с пластмассовыми ложечками, начинёнными высокоточной дорогой "подслушкой". Именно так они и пытаются собирать собирать информацию по всему свету. В нашем случае у них ничего не вышло. Невозможно выудить что-нибудь ценное ни из меня ни из Распопозина. Мы просто весь день пьём Мартини и жуём оливки.

---


---

Теория Катастроф и Механика Вязких Жидкостей

Меня всегда мучили вопросы
Вопросы мучили меня
На многие из них я уже ответил
Или за меня ответили другие
Но самый важный, но и самый простой по формулировке вопрос всё ещё ждёт ответа
Почему после того, как выпьешь кефир, в стакане остаётся такой красивый рисунок?
Словно кто-то процарапал тонкими веточками белую краску кефира
Словно это важные письмена, а мы должны их обязательно прочесть
Марат Мустафин верит, что Теория Катастроф уже имеет ответ
Ринат Барабуллин "грешит" на Механику Вязких Жидкостей
Госпожа Распопозина (жена чиновника Распопозина) просто верит в любовь
Сам Распопозин пьёт Мартини с оливками и показывает пластмассовой ложечкой космонавтам, куда им лететь
Десятое яйцо из упаковки уже никогда и никому на расскажет ответ, даже если оно его знало
Граф Монте-Кристо выскреб ложкой на стенах своей камеры точно такой же узор
Это ему помогло освободиться и стать безумно богатым
Возможно, пьющие кефир хотят освободиться от этой унизительной обязанности
И кефир им помогает, он сам из себя ваяет узоры
Женщины всё знают
По крайней мере, замужние знают всё
Всё ещё свободные от замужества девушки знают всё, кроме замужества
Мужчины не знают ничего, но они догадываются о своём незнании
Женатые мужчины не знают и этого, они сомневаются во всём, что не исходит от их жён
Женатым мужчинам нет смысла пить кефир, они всё равно не рассматривают узоры
Замужние женщины иногда рассматривают их, но только чтобы убедиться, что они и так всё знают про эти узоры
Дети пьют кефир только если им грозят ремнём или лыжной палкой из бамбука
Если детям ничем не грозить, они превращаются в цветы или бабочек
Бить детей нельзя, но кефир это не знает, он оставляет за собой разводы магического толка
Мой знакомый кефир всегда холоден и не суетлив
Его крышечка ему очень идёт
Разводы, остающиеся после моего знакомого кефира нельзя ни с чем сравнить
Я пытался соскрести эти узоры или сбить их напор чайной ложечкой
Мой знакомый кефир боится только ножей и мясорубки
Я пил кефир сегодня, но не нашёл ответа на вопрос




---

---

Вынос мусора к Экватору

Все мы, живущие в Северном Полушарии, прекрасно понимаем людей, обитающих в Южном.
Хотя им приходится всю жизнь ходить вверх ногами, дармовые бананы компенсируют это неудобство с лихвой.
Так думал и я пока не прилетел в Южное Полушарие на Международный Конгресс Беляшеведов-Беляшеедов.
Есть, оказывается, жирная прослойка жителей благодатных стран к Югу от Экватора, кто питается исключительно беляшами.
Этих людей легко узнать по жировой прослойке на их брюхе, потому что её нет. Такие беляши полезные и не вредные.
Вот эти беляшееды и организуют Конгресс раз в четыре года. От нашей страны - что родина беляшей, как мы знаем - должен был полететь Марат Мустафин.
Но он не смог из-за пятого пункта (так Мустафин шутит). На самом деле, у Марата были важные дела в его родном городе Чашки Свердловской области.
Он же шахматист, боксёр, сварщик и коневод, на жеребёнке местную детвору в школу возит и в шахматный клуб.
Я вызвался заменить собой Мустафина, что сначала возмутило его до глубины души.
Но гордость за родные беляши помогла Мустафину побороть в себе чувство глубокой неудовлетворённости моими планами.
Пишу свой репортаж отсюда, братцы!

Всё тут в Южном Полушарии неплохо, но есть одна заковырка.

После приготовления беляшей - это для участников Конгресса в качестве передачи опыта - требуется вынести мусор. Из-за того что все мы здесь ходим вверх ногами, мусор выпадает из мусорного бака.
Он вылетает нахрен (извините) обратно и осыпает меня шелухой лука, обрезками мыса и прочей вонючей несъедобиной.

Потому-то Британские Колонизаторы и носили везде и всегда в Южном Полушарии пробковые шлемы.
Хоть как-то пытались уберечься от "муссонов" при выбрасывании мусора.

Приходится мне носить каждый пластмассовый мешок с мусором аж на Экватор. Там все
уже не ходят вверх ногами, а ползают боком и мусор бочком-бочком влезает в бак. Самое главное, он там и остаётся.

Вы скажете, что ничего страшного в путешествии к Экватору а мусором в руках не видите.
Как же вам объяснить-то?
Допустим, вы живёте в Йошкар-Оле. Вам до Экватора шагать и шагать также далеко как и мне из Рио Де Жанейро. То же расстояние.
Будете вы мусор из Йошкар-Олы носить к Экватору? Нет! А мне советуете.

Вот почему мои беляши на Конгрессе признали лучшими! Я скрываю нюансы приготовления, не сообщаю все ингредиенты.
Делегаты думают, что это коммерческая тайна. А мне просто лень шагать к Экватору. Поэтому в дело, в фарш и тесто идёт всё и безотходно!
Мустафин телеграфировал мне, словно он первый советский Спутник:"Пи-Пи-Пи-Пи-Пи! Это было предсказуемо, Барабуллин! Как хук левой после неудачного эндшпиля."
Им всё ещё движет движуха ревности к другому выдающемуся беляшежару - ко мне то есть.
И Мустафин в этом чувстве не один. Председатель Оргкомитета Конгресса лорд БигМак тоже что-то заподозрил насчёт ингредиентов.
Оставим за рамками повествования мои подозрения, что БигМак не любит беляши, саботирует беляшеведение и ест ночами БигМаки. Это не так важно на данный момент.
Сегодня лорд лично доставил мне все ингредиенты прямо в неразрушаемых прочных контейнерах, которые американские астронавты NASA использовали в своей экспедиции на Луну.
Он специально уточнил, что упаковка NASA должна быть выброшена в мусорный бак на Экваторе. Сам лорд остался ждать (вверх ногами, конечно) за дверьми чёрного входа на кухню, чтобы я не намухлевал.

Что делать? Шлю радиосигналы Мустафину. Он из принципа делает вид, что спит. Не отвечает и Распопозин из Росскосмоса, кто должен бы всё знать про высадку американцев на Луну, спутник Земли.

Повертел, покрутил я контейнеры и неожиданно понял, что в восьмидесятых ими наводнили Советский Союз, называя эти чемоданчики-портфели Дипломатами. Именно с помощью их американская разведка наводнила нашу страну своими шпионами.
Те встречались в самых людных местах и открыто, но молниеносно, обменивались Дипломатами. Один уносил деньги за своё предательство, другой - секретные сведения о нашей обороне.

Помог ловкий ход наших КГБешников. Они подсказали болельщикам, ввели в моду наклеивать на Дипломаты эмблему своих любимых спортивных команд. Так на моём таком чёрном чемоданчике появился "Спартак-Чемпион!", хотя я всё жизнь болел за "ЦСКА - Кони!". Но наклейку смог купить только со Спартаком. На боку портфельчика
появился Спартак, поэтому ЦСКА по боку.

Кто же был без наклейки - тот враг и шпион! При этом потеряло смысл обмениваться Дипломатами, если по наклейкам они разные. Да и весь народ смотрит теперь на чемоданчики-портфели, изучает наклейки, пристально всматривается в лица их владельцев, чтобы отловить их в тёмном переулке и отметелить, если команда не та. С Дипломатами стали ходить группами, надев также шапочки и шарфы своих клубов.

Нет никакого смысла западному Резиденту Разведки с Дипломатом идти на встречу с Агентом с Дипломатом. Одному идти и без наклейки. Эмблемы Американских хоккейных команд вызовут вопросы. Поймают сразу же. И не контрразведчики даже, а обычные наши пацаны в шапочках и шарфиках Динамо. Болельщики ЦСКА побьют на всякий случай. О Спартаковцах даже сейчас страшно говорить, я был одним из них.

Через час я вышел из кухни с тарелкой свежих сочных дымящихся беляшей и тридцать двумя моими личными Дипломатами. На них были наклейки "Беляш - Чемпион!", "В Беляше - Кони!" и даже мой любимый лозунг "Мустафин, ты не прав, брателло!"
 
 
 
 
Picture:  Это не фреска этрусков, а инженеры на космодроме заводят, как часы, Робота Фёдора перед полётом на орбиту