Побродяга. Стрёмная любовь 3 байопик

(Окончание. Начало)
http://www.proza.ru/2019/09/22/234
http://www.proza.ru/2019/09/28/1485

So, вот мой первый дом, который мне удалось построить на Соминке, вот постоянная прописка, которую мне удалось оформить в Твери, вот ЗАГС для регистрации брака, который я оформил ради светлого будущего моего ребёнка, вот типография «Калиниской кривды», в которой я ишачил по ночам ради пропитания себя и своей семьи, вот пединститут, куда я поступил на заочное отделение, успевая при всём при этом углублённо самообразовываться и сочинять всякую незрелую хрень.
Ребёнка своего я нетрадиционно повеличал именем моего литературного кумира Папы Хэма. Тогда он был ещё жив и ещё не получил Нобеля.
Чем Эрнест Хэмингуэй импонировал мне?
Своей трудовой биографией... и масштабами жизни. Ради пропитания он в Швейцарских Альпах учил туристов горным лыжам, в Центральной Африке пахал инструктором-охотником на львов, в Париже, снимая для семьи квартирку без горячей воды и канализации, он «выступал» перед «самыми интересными в мире людьми», такими, как Гертруда Стайн, Джеймс Джойс, Эзра Паунд. Эти ребята помогли молодому писателю на ступеньках карьеры.
Интересны для меня сегодня и тогдашние размышления о Льве Толстом. Будучи графом, он и землю пахал, и сапоги тачал, и новую религию создавал... Правда, кое-кто называл творчество Папы Хэма хеминхуёвщиной, а жена Великого Толстого била его по голове стачанными им сапогами. Но поступать и высказываться по-всякому —  дело каждого. А моё-моё.
Мне также удалось узнать изустные, ныне широко распространённые вещи.
Например, что такое сиповка?
Ответ. Сиповка – это женщина, у которой вагина расположена возле анального отверстия, практически через тонкую перегородку. Гусарская азбука давала чёткие рекомендации:
«Сибирь покрыта льдом и мраком.
Сиповку еть удобно раком».
Интуитивно я так и предполагал.
Но Руслана категорично отвергла мои предположения. Полагаю, было в ней ещё нечто физиологическое, что она скрывала. Или была смущена. Скажем, своим супер увеличенным копчиком-атавистом... Во всяком случае голой я её за всю нашу жизнь так ни разу и не увидел.
И вот наступили майские праздники...
На 9 мая типография пригласила на вечер военнослужащих гарнизона. Гуляли где-то на верхних этажах с халявными буфетом и выпивкой.
Около полуночи в наш гремящий машинами подвал вломился знакомый мне сотрудник газеты «Смена».
Наполненный испугом, он кричал:
-Помогите, кто может! Солдаты ремнями избивают наших сотрудников!
В маслопупом комбинезоне и тревоге я тренированно взметнулся на этаж. Драка (или избиение интеллигентов) уже выплеснулась в коридор.
-Стоять! – выкрикнул я, перекрывая шум и женские визги. – Смирно!
Солдатня замерла. Их было человек 20.
-Немедлено всем строиться и - на выход! Заправиться!
Драчуны повиновались и мгновенно испарились.
С этого безобразного случая моя судьба, подчинённая моему характеру, круто изменилась. Как я считал к лучшему...
Редакционны девчонки-машинистки души во мне не чаяли и бесплатно перестукиали мои не выразительные рукописные поэмы на хорошую плотную бумагу.
Я стал получать корреспондентские задания от сотрудников «Смены».
Заведующий отделом культуры «Калининской правды», куда на показ я принёс свои первые после армейские стихи, в долгой познавательной беседе открыл мне глаза и уши на белый свет.
-Вы совершили одобрительный поступок, защитив слабых от сильных. Главное, что всё закончилось без травм явных побоев и что руководству удалось замять это дело, избежать огласки и наказания.
-А по стихам скажу так - вполголоса продолжил мэтр. – Стихотворная техника и архитектоника у вас отменная. Но вы опоздали тематически. Время оттепели закончилось, когда вы отдавали армейский долг Родине. Бунтам духа конец. Помните мои слова! А для лучшего знания жизни попробуйте поработать в какой-нибудь районной газете... Районки многое нам всем дали!
Он назвал несколько газет с неполными штатами, посмотрел мою рекомендацию из моей воинской газеты «На страже Родины» и тут же позвонил.
Я выбрал «Сонковскую правду» в районном центре с железнодорожным узлом.
Как члену профсоюза работников культуры мне выдали подъёмные и, так сказать, « дорожные»... Свой частный дом, подарок отца я опрометчиво продал, не сохранив городскую прописку по незнанию гражданской жизни. О чём пожалел. Вскоре. И выехал, как умер...
-Мест нет, -завил редактор, о котором я ещё скажу отдельно в главах о газетной работе. – Вы претендовали на должность ответственного секретаря редакции? Но эта вакансия уже занята. Свободна вакансия заведующего отделом культуры и писем трудящихся... Но на конкурсной основе. Есть кроме вас ещё претенденты. А потом утверждение на бюро райкома КПСС. Вряд ли вы пройдёте её с вашей зарубежной бородой... и дамской газовой косыночкой.
На бюро по утверждению, конечно, не преминули спросить:
-Зачем вам буржуазная борода?
Правду! Правду! Только правду! Но... позже, позже!
Работа в газете не принесла мне никакого облегчения в моей несчастной семейной жизни. Ведомственного жилья не оказалось, жизнь на съёмной квартире в частном деревенском доме на окраине у вредной куркулихи вышла тяжёлой. Ребёнок постоянно плакал, жена выставляла его «подышать» на крыльцо в коляске. Она не умела пеленать и ухаживать за пацаном, не умела готовить пищу. Я обихаживал своего парня и купал его в пластиковой ванночке. Пока при колке дров для голландки я в злобном исступлении чуть не отсобачил себе правую (именно правую) руку. Тогда я пошёл в этот долбанный рай комитет.
Переезд в центр Сонково, но «райкомовский» дом не принёс мне семейного облегчения. Руслана, пользуясь близостью редакции, стала широко общаться с творцами районного масштаба, дружески сблизилась с некоторыми и засыпала меня обвинениями.
-Я выходила замуж за офицера, а не за жалкого районного писаку. Меня всё это не устраивает! – монотонно талдычила моя первая подруга моей жизни. –Сколько ты зарабатываешь? Гроши!
Это была хитрая уловка.
Летом в августе, она решила вновь поступить в своё ЛЭТИ, забрала все деньги от продажи отцовского дома, и укатила в Питер, оставив мальца на моём попечении. В то время я заочно учился в педагогическом институте, безумно много читал и выписывал всю разноязыкую зарубежную прессу, разрешённую в Союзе, много писал для себя, «в стол» и полностью соответствовал редакционным требованиям. Притом, перед работой и в снег и в ветер, и в дождь доставлял мальчика в детские ясельки  то в коляске, то на саночках через железнодорожные пути без акведука или подземки...
Его мама обозначилась в доме лишь в конце октября, когда зима навалилась своей хладной грудью зима на оголённые поля и пустое небо отверстой дырой зияло над еашими обречёнными головами...
Деньги — все, более трёх тысяч — она расфукала. Но взахлёб пересказывала о встречах с ёё бывшими сокурсницами, предусмотрительно умалчивая о сокурсниках.
Экзамены она не сдала — провалила.
-Славно ты погудела! -только я и заметил вслух.
После чего она полностью закрыла доступ к своему телу и зачастила в нашу убогую редакцию в убогой деревенской избе на центральной улице. Приветливо и заискивающе она приветствовала мужиков, а в подружки выбрала литсотрудницу и прошмандовку Тамару.
Это рок – каждый выбирает по себе.
Отправляясь на концерты Муслима Магомаева в Москве она дала редакционную клятву отдаться своему кумиру! И отчиталась под пионерским салютом:
-Успешно отдалась! И даже перевыполнила свои обязательства. Пососала Муслима...
Вот такая оторва и была выбрана моей Русланой в сердечные подружки.
В один из дней она принесла в наш дом раритет в наших краях глупую книгу американского педиатра Бена Спока для семейного общения.
-Тамара сказала, что это подойдёт для твоего ознакомления!.. Ты делаешь слишком мало фрикций!
Хреновая книга хренового доктора Спока оказалась не пособием по педагогике. Это оказался медицинский справочник для взрослых по взаимоотношению полов.
Мужик в белом халате с апломбом утверждал, что настоящий мужик делает до пяти трений своего члена, (а не обычных два-три качка!).
Мне стало смешно. Измерения произведены не на время, а на число качков!
Теперь я стал брать недельные командировки в сёла, где устроившись на постой, выполнял редакционные задания, готовился к институтским сессиям, читал и, конечно, писал для себя рассказы очерки, портретные зарисовка. Как это делают художники на этюдах.
Однако в одну из редакционных ссор Тамара вывела меня из установившегося душевного равновесия. Она во всеуслышанье заявила:
-А твоя жена сказала, что запах твоей спермы ей не нравится!
Я охуевел.
Окончательным поводом для моего разрыва с Русланой стала её попытка руководить моим подпольным творчеством.
-Вот что ты пишешь в своём рассказе?! – вышучивала она меня, как чёрная фурия взмахивая над моей головой белыми листками обнаруженной рукописи. –Это ты меня тут имеешь в виду, меня? Нет? А тогда кого?..
Я подал на развод.
...И стал искать «милку».

PS. Из ненаписанного.
Классификация женских половых органов по Л.Я.Якобсону. 
Занятно расшифровано!
- ЦЕЛКА - нетронутый мужчинами половой орган девушки (по польски "Первачка").
- ДИЧКА - половой орган с растяжимой девственной плевой, сохраняющейся до родов.
- ЧИЛИЙКА - половой орган девушки без девственной плевы. Встречается в Индии, Бразилии, Чили. Объясняется это тем, что матери в этих странах настолько энергично подмывают маленьких девочек, что девственная плева оказывается полностью уничтоженной еще в раннем детстве.
- ЕВА - вульва с крупным клитором (6-8 см и более), женщины с крупным клитором менее умны, но более чувствительны.
- МИЛКА - вульва с клитором, расположенным близко к входу во влагалище (низко) и трущимся при половом акте непосредственно с половым членом мужчины. Женщины с Милкой легко удовлетворяются, при половом акте они почти не требуют ласк...

             *****