Мой дом

               
Удивительно! Очень! Истина иногда открывается, когда проходят годы. 
Всегда, когда я куда-нибудь уезжаю в командировку в отпуск или куда-то еще хотя бы на очень короткий срок, всего на несколько дней, я всегда испытываю это чувство тревоги, беспокойства и щемящее ощущение острой потери, скрытое, безотчетное или явное, осознанное, понятное. Раньше я никак не мог понять, что это такое, почему это происходит и  зачем? И только недавно в какой-то очередной отъезд я понял то, что не мог понять раньше. Мне тяжело расставаться с моим домом, где я когда-то жил и живу теперь. Когда-то у меня был другой дом, и  тогда я испытывал то же самое чувство.  Теперь у меня этот мой дом, и я не хочу его терять. Ни в мыслях, ни наяву. В то же время даже небольшая поездка заставляет меня хоть на какое-то время покидать, то есть терять свой дом. И я знаю, что мне будет хорошо там, куда я еду, или я там буду очень занят, и мне будет не до моего дома, но я  все равно испытываю тоску по моему дому, которая просто вносит сомнение и боязнь, что я могу его потерять. Почему все это? Почему все это связано с моим домом? Наверное, потому что в нем остается частица меня. Остаются люди, которые мне дороги или в нем никто не остается, и мне тогда его очень жаль оставлять, как жаль оставлять друзей, знакомых, как  жаль оставлять мои чувства в нем без меня самого. И это чувство тоски и беспокойства, отделяющее меня от него,  будет тянуться до тех пор, пока новые течения жизни не подхватят меня. Но и тогда я буду вспоминать его, и меня будет тянуть к нему, потому что в моем доме все создано для меня, все словно  по мне. И стол, и кресло, и диван, и телевизор, и нахоженные тропки перехода из комнаты в комнату, из кухни в комнату и в ванную комнату.  Мой старый дом, в котором я тоже был счастлив обнимает теперь другого человека, как когда-то меня обнимали в нем другие руки, которые уж никогда больше не будут обнимать. Там все постарело, там счастье других людей. Оно их греет, дает надежды. А ко мне мой старый дом остыл. Иногда, когда я прихожу в него,  он вспоминает меня. Он меня вспоминает видами из окон, большим как бы распахнутым на город окном, невысоким потолком, стенами. Там много уже по-другому, другая мебель, но все же он вспоминает меня и словно кладет свою руку мне на плечо. А я прислонюсь к нему этим плечом, стоя у окна и, опираясь о пристенок или о подоконник, задумчиво смотрю вдаль.
Сейчас у меня другой дом и тот мой старый дом об этом знает, потому что прошло наше с ним время, и мы что-то потеряли друг в друге, а что-то нашли.

Я люблю мой старый дом и вспоминаю об этом когда прохожу мимо, около него или захожу в гости. И я очень-очень люблю мой теперешний дом. И, когда  ухожу из него на некоторое время,  сажусь диванчик в прихожей посидеть на дорожку.  И я не столько прощаюсь с ним, сколько отдаю ему дань, прошу прощение и жду понимание. И когда я нахожу его понимание, почувствую  его,   встаю и иду к двери, чтобы уйти и потом через какое-то время вернуться. Я всегда знаю, что вернусь к нему, хотя всякое может случится. И он знает, что я обязательно вернусь, как возвращаются люди, которые оставляют вещи, родные присмотренные стены с картинами и знакомыми обоями,  виды из окон, испытанные чувства и память о них или что-то специально такое, к чему можно вернуться.
Я люблю мой дом и знаю, что он меня никогда не предаст, да он может ошибиться и кто-то чужой маскируясь под меня в него зайдет. Он это вытерпит, но никогда не распахнет ему двери настежь, как мне.  Я это знаю и еще я кое-то знаю про него, что останется только между нами. И он знает, что я его тоже не предам и не выдам,  не расскажу что-то неприглядное. Нам многое нужно еще друг другу дать. Именно поэтому я ухожу от него, уезжая куда-то, и оглядываюсь, машу рукой его окнам.  И еще я знаю, что он не станет менять местами мебель не станет мусорить без меня. Он будет ждать меня, чтобы я сам его прибрал, потому что мне нравится чистота. Не всегда у меня на столе идеальный порядок. И он с этим считается.  И даже, когда я иду на поезд, или еду в такси в аэропорт, я думаю о нем не напрямую, а просто ношу его в своем сердце, так же, как он хранит меня в себе в фотографиях, в разложенных в моих вещах. Я оставляю ему свои следы, которые едва видны. И есть следы, которые нельзя не заметить, как тапочки у входной двери. И следы, которые не видны, как стул на кухне около  стола, который я не придвинул и оставил чуть развернув к двери. Запасные зубная щетка в стаканчике на полке в ванной у умывальника. Иногда я забываю в ванной или в туалете выключить свет, и может быть я это делаю, чтобы ему без меня было чуть-чуть светлее. Да и прочие другие мелочи, о которых мы знаем с ним вдвоем.
В нем остается частичка меня, как в сыне остается частичка его отца. И мне очень не хочется потерять этот дом, потому что с его потерей,  я, возможно, потеряю себя, свою настоящую  жизнь. Он часть моей жизни. Я провожу в нем много времени, даже не сознавая этого и не давая себе в этом отчета. Я привык к нему и тем сильнее безотчетная боязнь его потерять. Я его люблю и хочу быть с ним, хочу быть в нем, потому что  в нем есть мое продолжение. Я ему никогда, ничего такого не говорил. Но мы оба знаем об этом.
Когда я, возвращаясь,  приезжаю рано утром, он еще спит и я хожу тихо, чтобы его не разбудить, что-то делаю на кухне или ложусь поспать , чтобы через некоторое время проснуться отдохнувшим и набравшимся сил вместе с ним. Вечером он всегда ждет меня с нетерпением. Где-то слышится музыка, слышатся шорохи, стуки и голоса. И я знаю, что это все в нем происходит от нетерпения увидеть меня. Я вхожу в мой дом  с улыбкой радости и вздохом облегчения. Все неожиданности, возможные неприятности позади и можно расслабиться и почувствовать успокоение и покой.   
Да, я буду и дальше, уезжать, вспоминать его, грустить о нем и приезжать, и радоваться, видя, что все в нем остается на своем месте, и понимать, что меня здесь ждали и ждут, и что я здесь нужен.  И меня, как прежде, будет преследовать боязнь, дрожь и волнение за мой дом до тех пор, пока он меня снова не обнимет, принимая к себе. Всегда,  чтобы понять, как ты что-то любишь, нужно это утрачивать хотя бы на время, чтобы крепче обретать потом вновь. Поэтому мне хочется попадать в мой дом вновь и вновь до тех пор, пока это можно. И невидимая связь времен и бытия пусть всегда находят меня в нем, чтобы генерировать продолжение счастья жизни.
Слава моему дому! И слава тем домам, где кого-то ждут и не могут забыть! И да хранит их господь!