Сказочка на ночь

Уважаемый читатель, этот опус - деталь накипи прошлого, потому прошу прощения за несдержанность в словах и некорректные понятия. Дело молодое, как заметил бессмертный Полиграф Полиграфович Шариков. 



Жила-была одна охотница. Училась стрелять, иногда даже попадала. Но как-то всё не так, как ей мечталось и хотелось. Надеялась она завалить золотого зверя, может тельца, может быка, может кабана, а то и просто какую-нибудь золотую сволочь. Поэтому по мелочи не разменивалась, правда тренировалась в стрельбе регулярно, умела бить из двух стволов поочерёдно, а то и дуплетом могла разорвать в клочья мишень.
Дичь ей попадалась то латунированная, то покрытая краской золотистого цвета, то просто непонятные петухи со слезающей облупленной позолотой. Однажды подруги-охотницы пригласили её на сафари. И навстречу, поутру попался случайно золотой слон. Охотница помнила важнейшее правило – даже идя попить водички с бодуна по рассвету и оправиться, ружжо надо брать с собой, ибо пути господни неисповедимы. В общем, слон после точного, прицельного дуплета в упор втоптал охотницу прямо в нужник, возле которого всё и случилось. Ей повезло, так как найдя поверхность ровной, слон успокоился и пошёл заедать синяки от дуплета свежими ростками бананов, а подруги, мгновенно подоспевшие после его ухода с баграми и топорами оказали посильную помощь.
Потом однажды, приняв бронзовую голову льва на двери чьей-то дачи за осторожного золотого царя зверей она чуть не получила от хозяина дачи собственным ружжом по черепу. Хорошо, что ментов не вызвали и вопрос был закрыт оплатой новой входной двери – жена у владельца дома оказалась незлобной и вспомнила, что тоже охотилась в своём неадекватном возрасте.
А потом как-то, празднуя удачную охоту одной из подруг, она подшофе увидела из окна проезжавшего свадебного лимузина вывеску ресторана «золотой гусь». В витрине действительно красовался огромный золотой гусь, он даже двигался, разевал клюв и шевелил крыльями, в общем зазывал посетителей, как сподобил его создатель – механик, друг владельца ресторана. Стрелять на ходу, на бегу и даже на боку она умела, потому дуплет оказался точным.
Лимузин в итоге быстро задержали, пришлось выплатить стоимость витрины, починки гуся и моральную компенсацию всем заинтересованным лицам, начиная от ментов – за невозбуждение дела об охоте на домашнюю механическую птицу в черте города, до посетителей ресторана, нежданно негаданно оказавшихся на передовой. Подруга конечно огорчилась, но не смертельно, так как её другие подруги устроили перестрелку и до загса, и в нём и после, как говорится, семь бед – жених один за всё платит.
После этого случая она решила переключиться на персонажей потустороннего мира, что казалось ей логичным – если на этом свете нет достойной золотой дичи, то уж на том точно отыщется. В итоге ружжо стало заправляться не свинцом, а серебром.
Однажды, во время спиритического сеанса, после многочасовых камланий и вызывания потустороннего золотого дьявола, вампира, демона или хоть чёрта с рогами, но обязательно золотого, она с подругами и сочувствующей дичью-мишенями, оказавшимися вне персональных котировок настолько достали соседей, что на чердак, где проводилась охотничья месса припёрся какой-то мужик, не преминувший вначале измазать кулаки, лицо и шею золотой краской.
Его появление из-за плеча, а не в центре пентаграммы и забористая отповедь всем охотницам обоих миров, вместе взятым здорово напугало присутствующих, в частности она чуть не уронила ружжо - вошла в роль, что уж там. Но выстрелить успела, пусть и рефлекторно, но пальчик согнулся. Серебро не свинец, к счастью, а у подруги оказался по молодости крепкий и упругий слой жира на животе, в общем, потом уже, когда вопрос с властями о потенциальном терроризме и экстремизме оказался бесплодно исчерпан, а подруге была проведена срочная операция, они даже снова помирились и стали дружить, причём подруга в итоге лишилась жира на животе за счёт охотницы и позже всех уверяла, что всё так и задумывалось, что удачно убили и удалили беса, который постоянно таскал её к холодильнику по ночам, заставлял питаться в макдональдсе и жрать сладкое без контроля со стороны семьи.
Короче, охота оказалась каким-то пустым делом, приносящим сплошные убытки, проблемы и недоразумения. Любимый малиновый значок, даровавший ей высокую ступень в иерархии охотниц и уважение в тире был вместе с проклятиями-манками подарен какому-то бомжу, клянчившему подаяние, богу с ненавистью была поставлена свечка, маме с родственницами выписаны сдержанные благодарности за науку и поддержку.
И решила она рыбачить. Но это совсем уже другая история.

P. S.

Оправданное беспокойство мечты - воплощённая неожиданность юности.

Прошло время, достойная рыба была выловлена сама собою, без избыточных усилий, на данный момент "шпилька" в ластах" барабанит микрофоном помидоркам", аргументируя это наличием "виноградника", пусть ещё и неспелого.
А кукурузу пожрала моль.

Рецептурный бланк, увенчанный непрерывно изменяющимся ключом-гербом (голос инструкции к лампочке):

Страх - болезнь вечности.
Микстура - вода.
Слово жизни.

Подковано. Эксплуатационная стоимость указана на упаковке.