ФёдорЪ

“ФёдорЪ”
   



 
 

Компьютерная Система Искусственного Интеллекта “ФёдорЪ” была создана на государственные деньги, выделенные в виде Гранта. Разработчики в Подмосковном Зеленограде честно отработали и создали то, что обещали.
Оказалось, что получилось именно то, что и требовалось.Теперь почти все государственные службы закорочены на интерфейс и сервис "ФёдорЪ" (BALALAJKA по НАТОвской классификации). Звоните Вы, напимер, в поликлинику, чтобы записаться на приём к участковому терапевту. С Вами вежливо общается не человек, а “ФёдорЪ”, хотя Вы этого и не знаете. Он не только найдёт удобное Вам время, но и подскажет врачу, какой у вас букет болезней, даже предложит, что следует выписать.
 
Вот парочка-тройка типичных ситуаций, где без Фёдора никак бы не справились.
 
Мехоукладчики
 
Автор звонит в Редакцию журнала "Юный Дивный Витязь", чтобы узнать судьбу своих стихов: "Алло! Алло! А можно поговорить, пжлстаааа, с Михаилом Михайловичем?"
 
Девушка из редакции, молодая, судя по звонкому голосу [на самом деле, это “ФёдорЪ” включился-врезался в линию. В редакции же никого нет]: "Не орите так, мы здесь не глухие! Зарраза!"
 
Автор: "Понимаете.... я звоню из кабины Мехоукладчика. Здесь шумно. Вот я и напрягаю голосовые связки. Вы уж извините!"
 
Редакционная Девушка [“ФёдорЪ”]: "Что? Чтоооо? Ничего не слышно! Говорите погромче и прямо в трубочку! Зарраза!"
 
Автор [Явно нервничает]: "Ага! Вам не слышно...  А можно поговорить, пжлстаааа, с Михаилом Михайловичем? Я звоню из кабины Мехоукладчика!"
 
Редакционная Девушка [“ФёдорЪ”]: "Теперь слышу Вас хорошо. У меня батя тоже на Мехоукладчике служил. На Балтийском флоте. Сейчас на пенсии он. Не служит на Мехоукладчике боле. Зарраза!"
 
Автор: "Военно-морские - это другие Мехоукладчики. Их давно сняли с вооружения. По Сингапурскому Договору 2005-ого года. А я на мирном Мехоукладчике служу."
 
Редакционная Девушка [“ФёдорЪ”]: "А разве такие бывают? Куда тогда торпеды совать? Мой батя торпеды совал. И дома совал везде. Мать говорила "Чё ты всё всюду суёшь, Зарраза!"
 
Автор: "Мирные только и остались. Мы вместо торпед велосипеды суём. Классно получается. Не нарушаем Сингапурский Договор 2005-ого года, а суём."
 
Редакционная Девушка [“ФёдорЪ”]: "Михал Михалыча нет. Отошёл. За торпедами. Тьфу... заговорили вы меня. Зарраза! По делам отошёл. Сегодня больше его не будет. И до конца недели тоже. Что у Вас за вопрос? Как Ваши стихи интересуетесь, знаю я вас. Фамилию давай. Зарраза!"
 
Автор: "Барабуллины мы. Барабуллин Ринат Вениаминович. Стихи называются "Девушки из квашеной капусты"
 
Редакционная Девушка [“ФёдорЪ”]: Ещё читает их Михал Михалыч. Если бы прочёл, я бы знала уже. Я тут всё знаю. Зарраза!"
 
Автор: "Можно я ещё позвоню? Когда будет лучше?"
 
Редакционная Девушка [“ФёдорЪ”]: "Теперь уже никогда не будет лучше. Как батю попёрли из Флота, после переплавки Мехоукладчика его вместе с торпедами, мать ещё больше расстроилась. Весь день на него орёт "Зарраза!"
 
Автор:  "Так я через месячишко побеспокою Вас и Михал Михалыча? А бате Вашему привет огромный передавайте от операторов мирных Мехоукладчиков. Мы традиции блюдём. Зарраза!"
 
  ***   
 
Я охранником на заводе сижу ночами







Я охранником на заводе сижу ночами
Чтобы гайки не украли начитавшиеся Чехова люди воровской жилки
Но наши заводские гайки особой титановой сварки
Если их покрутить, то фью-ю-ють и ракета летитЬ, чтоб врага поразить, отметелить и утвердить там наш порядок
При котором всем хочется гайки отвинтить
На заводе, где я охранником на сижу ночами

Меня в Заводоуправление срочно зовутЬ
Думаю, не чтобы наградить
Надеюсь уцелеть, за хвост ухватить судьбу, что лягнуть норовитЬ
Гайки откручу и заберу с собой, чтобы их в пути охранять

Заходит Начальник Транспортного Цеха - моего цеха, что я охраняю
Он же - Генерал Полковник Космической Артиллерии
Я стою навытяжку и громко радостно ору "Здрааа Желааааа Товааааа Генераааа ..."
Гулкое эхо подхватывает
Но я один стою, один ору, стараюсь, будто нас здесь - в Заводоуправлении на выволочке-линейке - тысячи
"Как там в цехе, боец? Гайки уберёг от ворога? " - Генерал Полковник Космической Артиллерии прожигает меня насквозь
Ошмётки (обгорелого от взгляда) меня вокруг дыры во мне всё ещё дымят, а я уже радостно ору:"Так точно, Товаааа Генераааа ... Урааааа!"
"Молодцаааа! Так держать, боец! Не осрами! Бди, сынок! Как деды бдили и прадеды бдили! А бабки в тылу себя бдили! И прабабки в тылу себя бдили!" - Генерал Полковник Космической Артиллерии продолжает прожигать меня насквозь, но теперь нежно, по-Ленински
Я (весь в дыму, чуть не задохнувшись, дыра во мне больше меня во столько раз, во сколько Сибирь наша больше Франции и Бельгии вместе взятых) ору радостно: "Служууууу Россиииииииии! Урааааааа!"

Генерал угодит, бросив одним словом или двумя негромко адьютанту какое-то указание
Тот подбегает ко мне, лепит мне на китель ночного сторожа медаль "За победу над Наполеоном!" и даже целует в уста
Поцелуй бабий, жеманный и сладкий, думаю это Адьютанта инициатива, не по-Генеральски это
А может Адьютант баба и есть? Я не присматривался. Тогда хорошо! Тогда пусть ещё целует красава
Я ей понравился, наверное. Точно понравился. Я ж мужчина красивый и мужественный
Вон фасовщицы из Фасовочного цеха и упаковщицы оттуда же все в меня по уши влюблены

Я возвращаюсь в цех, прикручиваю на место гайки, что брал с собой, охраняя их от ворога
Одной не хватает. Или потерял или не было. Или Адьютант спёр, зараза
Закручиваю вместо гайки секретный винт проволокой, затягиваю пассатижами
Медалька позвякивает тихонько, нежно, робко как-то, но достойно

   
***   
 
Через двадцать четыре года
 
Охранник Объекта [на самом деле, это “ФёдорЪ” "гундит" через наушник ему в ухо, вставляет свои фразы в речь защитника государственных интересов]: "Мне доложили, что вы отказываетесь быть здесь, с нами, со всеми. Даже пытались убежать."
Терпила [Нарушитель, наглый такой типчик]: "Нет, это неправда! Я не отказываюсь и убежать не пытался. Я в туалет захотел."
Охранник: "А мне Младший Охранник говорит, что вы пытались убежать. Туалет же специально закрыт, чтобы вас выявить. таких."
Терпила [Делает вид, что растерялся. Хитрая сволочь]: "Так я и не понял, что он закрыт. Искал другой вход в туалет."
Охранник: "Не врите! Вход и выход один! Но они оба закрыты. Уже двадцать четыре года."
Терпила [Видимо, начитался неправильного Интернета]: "А как же?"
Охранник: "Терпеть надо. Сначала трудно, потом все втягиваются. Заводят семью, пьют горькую, повышают производительность труда. Но всё без ходьбы в туалет."
Терпила [Так и хочется его пристрелить, но пока что нельзя]: "А если по медицинским показаниям?"
Охранник: "Для таких ещё через двадцать четыре года откроем."
   
   ***   
   
Разговор с удивительной, экстраординарной поэтессой
 
 

"Вы траву ели? - спросил “ФёдорЪ” вежливо у коров, ожидая от них  если не чёткого исчерпывающего ответа, то, по крайней мере, отсутствия наглого хамства, которое, к сожалению, так часто встречается на наших животноводческих фермах.
Особенно грешат расхлёстанным жлобством и неумением вести беседу свиньи и бараны, но что ещё ожидать от этих скотов?
Коровы сначала помолчали, затем выдавили из своих рядов самую прыткую, в белых и чёрных пятнах, немного грязную сзади (Извалялась, поди, в навозе?).
 
Пеструха решила ответить в стихах:
 
"Не мнётся трава и не естся...
 Наверное климат не тот
 Зелёное жухлое тесто
 Не лезет в коровий живот
 
 Жуём мы травы этой прутья
 Но скоро подохнем уж все
 И наши коровии грудья
 Пустые остынут в росе"
 
“ФёдорЪ” замялся, никак не ожидая такой литературной прыти от парнокопытного животного.
Даже сорвал пучок травы,  потёр и помял его, понюхал (сделал всё это с помощью специальных щупалец - зондов, предназначенных для исследования Марса).
Похоже, коровы не врут.