про путя

            Среди дам распространено суеверие, будто путь к мужскому сердцу проходит через желудок. Так это ... не так ... Вопрос тонкий. Раз на раз не приходится. Только обсуждать его с голодным мужиком опасно. А с сытым бесполезно.  Известно лишь, что путь - это дорога. Однозначно железная. Так её обычно и называют - железнодорожный путь.  А в народе ещё проще говорят - "путя". И оттого на вопрос "Как дела?" мужик обычно отвечает "Всё путём!". Значит, всё железно. Сердечно-желудочный тракт в порядке,  кишечно-сосудистая система функционирует. Организм сыт, бодр и жаждет приключений на свою пятую точку. Однако, как ни прискорбно для дам, упомянутый выше путь после еды направлен уже в противоположном от сердца направлении. И сколько мужика, как и волка, ни корми, всё напрасно. Чуть что и, как говорится, "в поле ветер,  в жопе дым". В смысле, ищи-свищи его.

       А что в природе? А там всяко разно бывает. На воле одно, а за решёткой, предположим, в  зоопарке ... сами понимаете. Вот взять певчих птичек. Кенаров, например. Как и все мужики, покушать любят и с канарейками пообщаться. Но чуть перекормленные, даже петь перестают. И мудрый хозяин кормит кенара поскуднее, а из клетки выпускает почаще. Полетать по помещению. Он обязательно вернётся. И споёт. Когда проголодается. Надо только не забыть все щели ведущие на волю заткнуть потщательнее. А то, не успеешь оглянуться, как "в поле ветер ...".

       - А у моей бабушки попугай был. Арчи. Махонький такой, невзрачный, вот как эти серые! - Лёха полуобернулся и показал пальцем через плечо на клетку. В клетке прыгали две сереньких и две жёлтеньких птички. Канарейки. Серенькие только что закончили петь дуэтом что-то из популярной птичьей классики. Жёлтенькие всё это время спокойно кормились и изредка небрежно подчирикивали.

       - Ничего вроде особенного. Попугай, как попугай. Но умммныый ... И говорил. Причём всегда в тему. Все же думают обычно, что только большие попугаи говорят. А этот был чуть крупнее канарейки. Нахватался может ... Воспитывался в интеллигентной семье ... постоянно разговоры разные. Он сидит обычно, слушает. Потом клювом пощёлкает и как сказанёт ... "Аррчи хорроший бл...ь!" Хоть стой, хоть падай! Я, бывало, к бабушке после школы пообедать приду ... а она всегда у подъезда с другими бабками сидела ... ля-ля-ля у них там всякие, три рубля. А Арчи брала с собой, вроде как, проветриться. В клетке конечно. И я как подхожу ... а он меня ещё издали увидит и вот так делал, - Лёха вытаращил глаза и имитируя кривой клюв, сморщил нос и оттянул вниз челюсть, затем с многозначительным видом покачал головой вверх-вниз и выразительно прохрипел, -  "Прривет ... Ллёххха прришёлл ... зассрранец ... жррать давай!".

       Один из кенаров, заслышав Лёхин пассаж, перестал рассматривать себя в круглом зеркальце,  одним прыжком провернулся на жёрдочке в нашу сторону и что-то коротко прочирикал в ответ. Тоже с лёгкой хрипотцой.

       Мы переглянулись и засмеялись.

       - Смотри-ка ты ... он и по-иностранному могёт! - радостно сказал Валентиныч и поднял пузатый бокал на высокой тонкой ножке. - Давайте за пернатых. Красивых и разных.

       Мы чокнулись, слегка пригубили и продолжили слушать Лёхин рассказ. Сегодня он был в ударе.

       В этот ресторанчик мы редко заглядываем. По необходимости если только. Как на этой неделе. Странные тут ребята. Позиционируют себя, как французскую кухню, а "французского" у них только изысканная скудность порций и излишний выпендрёж в обслуживании и сервировке. На пути к нашим сердцам ... и желудкам ... голову практически не используют. Может, и за неимением. Вот на днях, к примеру, они приготовили рассольник. Безусловно, это высокая кухня, известная парижанам от наших казаков ещё с восемьсот двенадцатого года. Но если вы в обычный куриный бульон имели творческую наглость просто нашинковать с горкой маринованных огурцов ... так и подайте водку к этой авторской версии la burda. И не будет к вам вопросов. Так нет же ... сухое красное. Да ещё и итальянское ... Наверное. Трудно определить.

       Уже вторую неделю Лёха говорит с гасконским прононсом. В киноверсии с Боярским. Насморк с бронхитом. Может уже и хроническим. Потому что в нашем климате нужно пить национальные напитки, а не бордо с бургундским.

       Но его соседи вторую неделю упорно приходят с очередным Chateau. И с сыром. Распирает их на пафос. Вчера,  правда, ещё и пиццу принесли. Нарушили итальянщиной стилевое равновесие. А Лёхе, как он только что честно признался, давно хочется домашнего оливье с ударной порцией майонеза. Чтоб французское к французскому. Но не станешь же оливье наворачивать в одно лицо. У людей в душе праздник и лирические ощущения, а тут ты со своими кондовыми пристрастиями. Да ещё по нашему национальному рецепту. Без рябчика и икры.

       А соседи заглядывают и заглядывают. Каждый вечер. Никак не могут выговориться. У них оказывается завершилось длинное приключение по вступлению в наследство от соседовой бабушки. Одна квартира, что поновее, на Стахановцев, ушла быстро. А вот на "Ваське" пришлось повозиться. Бабушка в ней жила одна чуть ли не с блокады. Ну и, подзапустила слегка. Не, так-то выглядит прилично ... паркет, барельефы, лепнина, бронза ... Лишь запылилось, обзеленело и запаутинилось.

       Соседи Лёхины люди занятые и склонные к подсчёту затрат. Заниматься капремонтом и потом годами искать покупателя посчитали нерентабельным. Решили прибраться и обойтись лёгкой "косметикой" перед продажей. Наняли уборщицу. Та неделю проковырялась, кое-как закончила. По её мнению. Соседи глянули, что в итоге вышло, заплатили половину от уговора и попросили вежливо больше на глаза никогда не показываться. Потому что осталась даже пыль сверху на шкафах. Не говоря уже про откровенно многолетнюю грязь под ванной.

        В общем, видя такое дело, сосед засучил рукава и лично взял в руки швабру и мокрую тряпку. И тут вдруг обнаружилось, что может даже и хорошо, когда наёмный работник такой нерадивый попадается. Ковыряя шваброй под ванной, из дальнего угла ... у стенки, за стоком ... выковырял он замызганный свёрток из вощёной бумаги, обмотанный медной проволокой. А в свёртке лежала тряпочка. А в тряпочке заботливо завёрнутые ложки и вилки. Старинные. Золотые. С монограммами.

       - Тут уж они за квартиру взялись, как следует.  Стены простучали. Паркет перебрали. Лазили с металлоискателем. Даже мебель отреставрировали. Раскурочили сначала, потом восстановили. Заодно и прочее отдраили до блеска. Ничего больше не нашли, зато привели жильё в божеский вид. И сразу же, как по заказу, покупатель нашёлся. Вот теперь они и ходят, радуются, что уборщица ленивая! - Лёха неожиданно закашлялся и стало понятно, что тёплый портвейн, камин, плед и кресло-качалка соответствовали бы сейчас его состоянию больше, нежели сухое красное, дежурный бизнес-ланч и галстук на шее.

       Оба кенара замерли на пару секунд и затем, как по команде, спародировали кашель.

       - Вот же гады!!! - с шутливой возмущённостью восхитился Саныч. - Ещё и издеваются!!!

       Мы коротенько обсудили тему пародийности и звукоподражания в природе и современной эстраде, пришли к выводу, что если всегда петь с чужого голоса, то можно однажды и захрюкать, и отхлебнули по глоточку за Лёхино  здоровье.

       - Прошу прощения! - наконец сдавленно пробормотал едва прокашлявшийся, побагровевший Лёха и высморкался в бумажную салфетку.

       - Да ладно, ничего! - Отозвался Валентиныч и внимательно посмотрел на Лёху. - Слушай ... А твой сосед уверен, что уборщица не специально поленилась? А?! Может она ещё кое-чего нашла, прибрала к рукам, а ложки специально оставила! Для отвода глаз?! И пыль на шкафах, кстати, тоже ... И их раздражение использовала как дымовую завесу?! А что?! Пусть, мол, лучше думают, что я дура ленивая ... Психологически очень точный расчёт.

       Лёха задумчиво скомкал салфетку и бросил её в тарелку, затем взял новую и ещё раз высморкался. Тщательнее.

       - Или наоборот .... ложки нашла, подумала на честность её проверяют ... и оставила всё, как есть ... чтобы заодно не заподозрили, что специально рыскала по всем закуткам?! - Развил Саныч тему коварства уборщицы.

        - Вариант, что она сама подкинула свёрток, тоже нельзя исключать! - подхватил увлёкшийся Валентиныч и с разгона начал генерить очередную версию. - Чтобы потом шантажировать, что не сдали клад государству. Да  и вообще она может быть подставной! Или сотрудницей из обэпа ... У тебя же соседи непростые ребятишки?! Вот их, к примеру, на живца и ловят! С чужими ложками за руку возьмут, а дальше на бизнес раскрутят и поотнимают вообще всё! Сейчас таких случаев пруд пруди!

       - Да погоди ты  жути нагонять! - Саныч с едва заметным недовольством потрепал указательным пальцем кончик носа - Надо системнее подходить ... Давай сначала прикинем ... откуда у обычной бабки могли взяться золотые ложки?

       - Спокойно! Ничего прикидывать не надо! Сосед насчёт клада и уборщицы уже консультировался … с умными людьми. - Лёха наконец разобрался с салфетками и вернулся в разговор. - Сказали, в наследство ты вступил законно, а ложки, запомни, лежали не под ванной, а в буфете. Понял, говорят?! В среднем ящике. И находились у бывшей хозяйки в постоянном пользовании. И пусть докажет обратное, кто сможет. Только, говорят, содой их почисти. И потом, кто вам сказал, что бабушка обычная? У неё ж только квартир две штуки ... забыли?! И ещё дача в  Стрельне. Тоже нехилая, между прочим. Трёхэтажная. Но главное даже не это. У них семейка ещё та была. До революции торговлю держали в городе наравне с Елисеевыми. Когда заварушка началась, часть в Париж успела слинять, часть в "финку". До сих пор там и обитают. А молодёжь почти вся в городе остались. Один какой-то племянник умудрился даже служить попасть в НКВД. Все чистки прошёл, сам живой остался, родню всю отмазал, всех обеспечил, ещё в блокаду и семью бабкину спас от голодной смерти. Ложки может его и есть. А может прежних хозяев квартиры. Он, похоже, их сам и арестовывал ... судя по всему. Вот такие дела.

       Лёха замолчал и почему-то опять потянулся за салфеткой. Мы вновь переглянулись. Озадаченно. Ничего себе! Какая тут уборщица!? За житейской ситуацией неожиданно обозначились контуры неотвратимого биологического закона. Естественного отбора ... с использованием служебного положения. Генетической тяги к обладанию чужой собственностью.

       Валентиныч взял бокал за ножку и, вращая туда-сюда, покатал остаток вина по стенкам. Вино напоминало пролитую кровь. Цветом, разумеется, не количеством. На фоне бабушкиных родственников тираны, сатрапы и палачи прошлого на глазах становились проще и понятнее. И вроде как в ни чём не виноваты. Да и нынешние тоже. А что? Обычные ребята со своими интересами. Тоже обитают в железных оковах необходимости. Только присели на жёрдочку повыше. И правильно чирикают.

       Искоса посмотрев по сторонам, Валентиныч на всякий случай оглянулся и, не заметив ничего подозрительного, озвучил то, о чём все подумали. Как бы размышляя вслух. Он умеет тактично обобщить. Если захочет.

       - Да уж .... Вот так мир и устроен. С одной стороны посмотреть ... вроде гнида, а с другой ... что ж, человек о своих заботился.

      И действительно ... Всё от точки зрения зависит. И у каждого она своя. И "путя" свои каждый сам выбирает. Все ведь хотят кушать. Не только обычные мужики, но и короли, и даже канарейки в клетке.
 
       Вот только ... если ты человек ... путь твой никогда не пойдёт через желудок.     

       Всегда через голову.

       И от сердца к сердцу.