Уважаемый Паспортный стол

Вот вы все говорите, что страшно далеко наше чиновничество стоит от народа и страданий наших совершенно разделять не собирается.  И я вас в этом понимаю, уважаемые мои. Потому как сам так раньше рассуждал, причем ровно до той поры, пока мне не попала в руки одна прелюбопытная деловая переписка, которая как раз-таки и убедила меня в совершенно обратном. А именно в том, что в разных чиновничьих кабинетах вовсе не звери какие обитают, а вполне себе люди с доброй душой и трепетным, отзывчивым сердцем, которые завсегда войдут в незавидное положение нашего простого россиянина, ну или, если хотите - россиянки. Прочтите, уважаемые мои, этот вот незамысловатый текст, который я предоставляю вашему вниманию, а выводы уж как-нибудь сделаете сами:
" Уважаемый Паспортный стол!
   Позвольте выразить вам свою благодарность за оперативно и качественно осуществленную процедуру замены основного удостоверения моей личности в связи с достижением ею сорокапятилетия. В течение первой недели после обмена моего паспорта на новый я в полной мере наслаждался жизнью обладателя, хрустящего и пахнущего типографской краской документа. Однако вскоре я почувствовал в своей судьбе некоторый дискомфорт, особенно когда с удивлением обнаружил, что мой пол ошибочно обозначен в соответствующей графе как женский.
   С первыми половыми проблемами я столкнулся почти сразу - в городской бане, в мужское отделение которой меня с позором не пропустил бдительный вахтер. Особенно омрачило вечер то обстоятельство, что внутри заведения меня уже ждали коллеги по работе и два ящика «Жигулевского».  Справедливости ради надо отметить, что впоследствии мне все-таки удалось протиснуться внутрь вместе с толпой цыпочек, приглашенных туда в эскортных целях.
    В связи с тем, что в настоящее я испытываю всяческие неудобства при посещении культурных заведений города, прошу вас исправить ошибочно присвоенную мне половую принадлежность на соответствующую моим текущим запросам, причем, по возможности, до наступления Дня защитника Отечества.
С уважением,
Егоров Петр Иванович"
"Уважаемая Петр Иванович!
 Мы вынуждены уведомить вас, что не нашли оснований для изменения вашего гендерного статуса. Ко всему прочему хотелось заметить, что вопрос корректировки половых состояний находится вне компетенции сотрудников Паспортной службы. Для того чтобы  мы смогли пойти навстречу вашему пожеланию,  нам необходим  протокол освидетельствования соответствующей вам личности районным медицинским учреждением,  указывающий на ее принадлежность к интересующему вас полу.
С уважением, ..."
"Уважаемый Паспортный стол!
   Я прислушался к данным вами рекомендациям и обратился в районную поликлинику с просьбой провести мое половое переосвидетельствование и по  его итогам выдать мне документ, что я являюсь особью мужского пола. К сожалению, мнения четырех членов комиссии разделились в отношении 50 на 50. Подозреваю, что в результатах экспертизы виновато недостаточное искусственное освещение, близорукость одного из членов комиссии, а также утрата ее председателем - Ивановой Марьей Ивановной 1925 г.р. - необходимых для проведения данного теста навыков и компетенций.  Решающим доводом в пользу того, чтобы оставить меня в моем текущем гендерном статусе, явилась все та же злосчастная графа «пол» в паспорте. Но это еще не все.
   На основании данного протокола освидетельствования районный отдел Загс аннулировал мой брак с Егоровой Анастасией Павловной как противоречащий гражданскому законодательству Российской Федерации и выписал мне штраф в размере десяти минимальных окладов. Но, к сожалению, и это еще не все.
   В ремонтной бригаде, где я тружусь уже более десяти лет, участились случаи проявления по отношению ко мне фактов дискриминации по половому признаку. Так, на днях, когда я  культурно отдыхал с коллективом  после окончания вечерней смены, у меня отобрали  пластиковый стаканчик, сопровождая это действие оскорбительной репликой «Дамам больше не наливать», и  все это вместо того, чтобы по-братски наполнить его по шестому кругу.
Или вот, к примеру, еще один совершенно вопиющий случай, когда один не вполне трезвый электрик по фамилии Хрюкин фамильярно хлопнул меня по попе со словами «Поехали, красавица, кататься".
   Считаю, что такой откровенный кобелиный шовинизм унижает мое личное достоинство, а также нарушает международную конвенцию по правам женщин в моем лице. Учитывая, что столь высокомерное отношение сильного пола причиняет мне невыносимые моральные и нравственные страдания, прошу вас пересмотреть принятое решение об отказе во внесении необходимых изменений в мой половой профиль.
   Также хочу привлечь ваше внимание к тому факту, что в ассортименте городских магазинов очень мало симпатичной обуви на шпильках сорок шестого размера.
С уважением,
Егоров Петр Иванович"
"Уважаемая Петр Иванович!
   Мы очень сожалеем, что ваше противоестественное сожительство с Егоровой Анастасией Павловной ввело вас в такой расход денежных средств. Но изменить вам половой статус исключительно на основании вашей внутренней идентичности не представляется возможным. К сожалению, мы пока еще не Европа.
В связи со скудным ассортиментом женской обуви большого размера рекомендуем вам посетить торговую сеть «Богатырь» и гарантируем, что там вы непременно найдете что-нибудь на свой вкус, фасон и размер.
По поводу фактов половой дискриминации предлагаем вам обратиться в Региональное отделение лиги феминисток России или в Европейский суд по правам человека. Там вам, без всякого сомнения, помогут.
С уважением, ..."
"Уважаемый Паспортный стол!
   Благодаря вашим рекомендациям я стал активистом лиги феминисток России и даже принял участие в городском флешмобе «Обнажи грудь - спаси тюленя».
Вы совершенно правы, меня время от времени стало наполнять нечто вроде чувства гордости от осознания моей принадлежности к самой совершенной форме жизни из всех, которые когда-либо создавала природа.
Я теперь уверенно хожу на работу, и если что, то всегда смогу постоять за себя перед этими тупыми и заносчивыми недочеловеками.
   Одно только расстраивает - половина моей и без того  не слишком высокой заработной платы уходит на парикмахера, массажиста, фитнес, эпиляцию и косметику. Хотя  поверьте - оно того стоит. Встречные засранцы - самцы при виде моей девичьей спортивной  фигуры в лосинах, как один, шеи себе выкручивают, да так, что на близлежащей улице все придорожные столбы теперь стоят покосившись, и трамваи не ходят. Зато  у нашей ремонтной  бригады настолько  прибавилось  работы по устранению всего этого безобразия,  что нам даже стали начислять сверхурочные.
Могу ли я попросить вас  вклеить в паспорт новую фотографию, а то здесь я выгляжу на все пятьдесят?
С уважением,
Егоров Петр Иванович"
"Уважаемая Петр Иванович!
  Разрешите от имени всего нашего коллектива поздравить вас с международным женским днем 8 марта и пожелать оставаться такой же цветущей и женственной, как на фотографии в вашем паспорте.
Только вот усы вам, простите за прямоту, не идут. Разумеется, мы вам с радостью поменяем ее на новую, после того как вы принесете заявление и заплатите государственную пошлину.
С уважением, ..."
"Уважаемый, дорогой мой Паспортный стол!
   Вы меня уже извините за шквал докучливых писем в ваш адрес. Пишу вам, видимо, в последний раз.
Я тут подумала (зачеркнуто), подумал (зачеркнуто), подумала и решила, что, может, вы даже в чем-то и правы. В моем новом статусе появилась масса позитивных моментов:
- мужики в культурных заведениях города мой счет всегда оплатят,
- в общественном транспорте, опять же, каждый раз место уступить норовят,
- на работе напарник за меня генератор и баллоны с ацетиленом таскает
и много-много еще всяких прочих бонусов.
И что САМОЕ ГЛАВНОЕ - я уже мечтаю, как скоро выйду на заслуженную ПЕНСИЮ.
Еще раз благодарю вас за деятельное участие в моей судьбе и на этом кланяюсь.
Да что там кланяюсь…Чмоки- Чмоки!
Всегда ваша, гражданка Егоров Петр Иванович.
Постскриптум.
Вы уж простите меня за сентиментальность - наверное, пришли месячные."
"Уважаемый Петр Иванович!
  В связи с тем, что доводы, изложенные в вашем последнем письме, были признаны обоснованными, нами принято решение удовлетворить вашу просьбу об изменении текущего гендерного статуса на мужской. Исправленный документ вы можете получить у нас в отделении в любое удобное для вас время.
С уважением, ..."
"Уважаемый Паспортный стол.
  Огромная вам душевная благодарность за то, что я снова стал мужчиной, а также мужем и отцом двоих детей. Отдельное спасибо от моей супруги -  Егоровой Анастасии Павловны и  от моего напарника - Чуркина Василия Степановича.
Вы даже не представляете себе, насколько свободно и легко после шпилек и облегающих платьев дышится в растянутых трениках и в кроссовках на толстой подошве.
   Однако, к сожалению, вынужден сообщить вам, что у меня опять возникла небольшая проблема.  В графе "возраст" моего нового паспорта почему-то стоит цифра восемнадцать, хотя фактически уже полгода прошло с того момента, как я с помпой справил себе сорок пять.
В данной связи не могли бы вы мне накинуть еще хотя бы лет десять, а то вчера к нам в ящик положили повестку из военкомата.
С уважением,
Егоров Петр Иванович."
На этой интригующей ноте, к сожалению, переписка обрывается. Но мне почему-то все равно кажется, что уважаемый Паспортный стол, приняв близко к сердцу судьбу нашего героя, обязательно пойдет навстречу страдальцу, попавшему в столь нелегкие жизненные обстоятельства, особенно когда узнает, что тот уже лет двадцать как сирота и поэтому может теперь претендовать на бесплатное социальное жилье и повышенную стипендию.