Унитазные фантазии

     Есть работы консервативные, а есть творческие. У меня первая, а мечтаю о второй.
     Я ответственный секретарь редакции газеты. Уже само название должности обрубает весь полёт моей фантазии на корню. Одно из значений слова «ответственный» по Ожегову – «очень серьёзный». Я серьёзно слежу, чтобы полоса про алкоголизм не вышла под названием «Лирическое», чтобы фотография гаража не вышла с матерным словом на гараже, а в семейные анекдоты не вошли политические и эротические…
     Максимум, что я могу сотворить, – поменять невнятное многоточие на чёткую точку. Или не очень чёткую точку на залихватский восклицательный знак. Верх креатива – вынуть из жиденьких скобок дрожащее уточнение и бережно пересадить его под защиту двух бравых тире. Скучно, господа! 
     Как-то раз, отчаянно скучая в перерыв, я зашла в магазин, в котором продавались… унитазы.
     Безграничная фантазия производителей, придумывающих им названия, ослепила сознание и раздвинула горизонты. Захотелось бежать в бухгалтерию, немедленно рассчитываться и, размахивая трудовой книжкой, мчать со своим творческим потенциалом к унитазных дел мастерам придумывать названия для их шедевров! Головокружительные, потрясающие, сногсшибательные, заставляющие замирать и восхищаться! Феерические, нестандартные, наповал сражающие, единственным минусом в которых выступает их оторванность от собственно… продукта. Это я, дипломированный филолог, читаю, и парю, и со знанием дела восторженно цокаю языком. А не обладающий развитым воображением покупатель может не понять гениальной связи. Надо спасать унитазную промышленность: упоительные названия просто тянут за собой необходимость иметь рядом пояснительный слоган.
     Итак, высмотренный на витринах роскошный ТОП-7 унитазных фантазий.
7. Унитаз «Цезарь». Так и тянет приписать рядом: «Почувствуй себя императором!»
6. Унитаз «Воротынский». И слоган: «Если у вас голубая кровь!» (Кстати, почему не «Волконский»? На мой взгляд, эта фамилия громче.)
5. Унитаз «Идеал» – «Вы прекрасны везде!»
4. Унитаз «Визит» – «Ваш five o'clock не удался?».
3. Унитаз «Лира» –  «Для божественного времяпрепровождения!» А почему не «Флейта»? Тоже было б ничего: «Свистите с удовольствием!»
2. Унитаз «Форвард» – «Вы – не мимо!»
1. Унитаз «Соло» – это хит. «Кряхтите громче!» Обязательно на новой работе предложу унитаз «Дуэт».
     Унитазы «Услада», «Гольфстрим», «Гагарин», «Фея», «Галактика», «Восторг», «Моцарт» – вы ещё сомневаетесь, что я гожусь для этой работы?
     …Мелькнула мысль, что если бы я была студенткой сейчас, то вряд ли выбрала для курсовой тему «Вводные конструкции». Я бы взялась за унитазы. Но поскольку студенткой я не являюсь, то вам, дорогие третьекурсники, эту идею дарю. «О чём думают люди, называя унитазы?» Уверена, кафедра языкознания ещё не читала подобных работ. Вам повезло: вы можете творить на основе того, что другие уже вытворили. На таком фантастическом  материале докторскую защитить можно! Вы дадите толчок новому направлению в ономастике. Изучают же названия кораблей и галактик в рамках каронимики и космонимики. Оставьте прагматонимике все товары, но волнительными, чарующими, лирическими именами унитазов должна заниматься особая, вдумчивая, непрагматическая наука!
     …И спасибо магазину сантехники. Для сравнения: посмеяться в цирке стоит минимум 1000 рублей.