Какая разница какие на тебе кеды

Париж. путевые наброски.

Наш самолет Москва-Париж совершил посадку. Это была первая в моей жизни таможня. Мне страшно, потому что я не знаю язык, но рядом мои земляки, которые едут вовсе не в гости, как я,  не к родственникам - они едут в дешевую гостиницу на Монмартр. А я - на ля Дефанс.  И вот, пройдя сквозь таможенный строй -  наконец спуск вниз, к багажной стойке. Проходит пятнадцать минут – и тут мы выясняем, что с нашим плохим французским, и дурацким незнанием правил – мы ищем багаж вовсе не там.

А вот и он. Вот моя сумка! А –а как это?- А-а? Карман выдран и с ним растворились в бездне Шереметьевского аэропорта мои туфельки для длительной беготни по парижским каменным  мостовым. Но я не немка, я не француженка.  И я  не буду писать во все инстанции авиакомпании, в надежде, что мне вернут стоимость туфелек. Я русская и знаю, что не вернут! И черт меня дери, меня ждут. Стоит автомобиль, черт… черт черт… тикают евро…  Ждут мои любимые… «Да Бог с ними, с туфельками, пусть донашивают. Выше голову, а ну-ка   улыбка…  Вперед…пошла. Ты сегодня в Париже!  Солнце…  запах лета и счастье!
 - Сюда, сюда, - кричат мне и захватив в объятия мы бежим на подземную парковку к нашему Рено, на лифте вниз.
Меня разместили и пригласили на ужин - на всеми любимые макароны по флотски. Паста - так паста, вкусно же!

Днем позже – прогулка по кварталу ля Дефанс.  Проливной дождь. Струи воды окатывают мое тело, зонт выгибается и рвется прочь. Я выгибаюсь и бегу за ним. Спицы надежно сломаны и зонт починке не подлежит. Я, в кедах, стою, вытаращив глаза, а на асфальте струи воды текут большими ручьями. Текут и по плащу, по волосам, а на лице всплывает улыбка.

- Какая разница, какие на тебе кеды – если ты гуляешь в них по Парижу? – вспомнила я карикатуру из инета. И действительно - какая?  Я подставляю лицо струям воды, и меня с толпой утаскивают в зев огромного торгового комплекса. О, Боже - главное не заблудиться!

Всё вокруг радуется вместе со мной.  Цветущая мальва,  фонтаны и стадион, на котором я подсела  ежедневно заниматься на снарядах. Вместе с добряком-немцем. Как ни слова не понимая по-немецки, а он по-русски,  мы общались, хохотали – а черт его знает как?! ВЕ-СЕ-ЛО!

Чистые улицы, изгороди-кусты, добрые- нет очень вежливые люди, хрустящие круассаны,  запах свежего багета, горячий шоколад, парки, где можно поваляться на траве,  ничего и никого не смущаясь.

 «По газону не ходить, объект под наблюдением», и Бобик задравший под плакатом лапу – это типично российская картинка. Да-да, как сейчас помню, у «Пролетария».
 Но здесь иначе. Босиком по траве… и всем все равно. Ни одного осуждающего взгляда или жеста. Попробуй я выйти у нас с некрашеной головой. Каждая первая будет смотреть с презрением, выражая свое немое осуждение. А там – будь ты хоть некрашеной, хоть в мятой майке – никому нет дела. Никаких украшений. Хотя вру, все их лица украшают улыбки. Чему-то они радуются!
 
В поздемке, а их метро отнюдь не сравнить с Метрополитеном, совсем нет эскалаторов. Есть ступеньки. А если метров 30 вглубь? Ну и лифт для инвалидов – правда до него еще надо добраться. Кстати, как и у нас, иногда ветки перекрывают. И тогда надо выбираться на поверхность и весело идти пешком. А лица… Лица в транспорте не такие замудоханные, хмурые и агрессивные. Я так и не поняла: почему они не ноют, не жалуются? Если сравнить их жизнь и нашу – таки одинаковая. Снимать жилье – дорого, продукты не дешевые, налоги высокие. Но если спросить как дела – тебе ответят «сава бьен»! И никто не будет, схватив тебя за пуговицу, рассказывать полчаса о суке-продавщице, о враче, который не выписал направление, о начальнике-гаде, урезавшем премиальные, о свекрови, приехавшей на месяц погостить с двоюродной племянницей троюродной тети. И на работе они задерживаются допоздна, пока не выполнят всю свою норму. Хотя, если есть маленькие дети - беги домой.


Наконец, посчитав, что я прошла адаптационный период, в гордом одиночестве меня выпускают в Лувр.  Без навигатора, дав подробные наставления и на бумажке адрес - для полиции с номером телефона, (так на всякий случай)...
 И правда, чего сложного? Остановка метро прямо возле билетных касс. Вот это забота о пополнении французского бюджета за счет туризма!  Я не помню цену, но протягиваю 50 евро. Кассир – пухлая негритянка  - деньги не берет.

Я в шоке – я же не знаю языка. Протягиваю ей 100 евро. Опять не берет. Опять лицо недовольное, бровь приподнимается… и на меня выливается поток гнева:
- Почему мадам не говорит «Здравствуйте» - вы в центре культуры, переходит она гневно на английский…
С перепуга я начинаю здороваться и извиняться на всех известных мне языках.
-Экскьюзь муа, пардон, сорри, пэрдонэ,  ми скузи, салям аллейкум…
Лицо кассирши принимает привычную улыбающуюся форму: «то-то же» и мне выдают билет. М-да, и правда, не здороваться в булочной, с соседями, на каждом  углу…. настолько дурной тон! Тут уж замечанием не отделаешься. Дома по этому поводу мне прочитают хорошую лекцию. Но это потом.
 
Кстати удивительный факт: ты нашкодил, встал поперек дороги, помешал кому-то, а  к тебе подходят: «извините». (В самолете казашка со своей подругой очень громко делится  своими понтами, о брендах, выкинутых на свои понты деньгах, пока, не выдержавшая ее самолюбования прибалтка, резко в лицо не выдала ей свое сорри. И я на миг представила как бы эта сцена происходила в электричке. Хм... Но казашка сразу умолкла.)

Не стоит говорить, что Лувр – самый посещаемый музей мира, (был построен в XII веке, но музеем стал в 1793 году). В первую очередь все направляются в Лувр, потом в Версаль. И почему-то прутся к Джоконде, а ведь это маленькая картина в пуленепробиваемом ящике. А там столько интересного…

Бегала я бегала, а кушать-то хочется. На террасе достала из сумочки сосисон с багетом и тут перед носом вырастает двухметровая афророжа. Неумолимая, как смерть.
- Мадам, здесь кушать запрещено. Можно только в ресторане. Возле сада и метро Тюильри. Там можно... Попрошу вас убрать еду! (Попрошу было так настойчиво, словно он отберет пакет с едой и слопает сам, а учитывая размер его рта - в пару укусов). На его стороне явный перевес и мадам ретировалась.

Ну что вам сказать? Есть хочется, покидать Лувр, чтоб перекусить, при наличии бутерброда, а потом заново платить? А пойду ли я повторно стоять в очереди? А разыскивать тот зал, где я прекратила свой забег? В общем, когда все покинули меблированные апартаменты Людовика какого-то там по счету, села я на бархатную золоченую софу и элегантно слопала свой бутерброд, запив его минералкой, представив, что я сама-мадама Помпадура. Судя по всему, Людовикам было все равно, камерам видеонаблюдения тоже.

 Проскочив мимо бонбоньерок, финтифлюшек и безделушек этой самой Помпадуры, я продолжила осмотр, воображая за каждым уголочком маленькую эпоху. Словно моторчик, ведомая невидимой силой, без навигаторов, я, на начинающих гудеть ногах, оббежала почти весь дворец, предоставленный народу для обозрения...


Но у всех свои конфузы и я заблудилась в подвале, среди саркофагов, древностей и египетских побрякушек. Сила, безошибочно прокладывающая мне путь, перестала действовать на территории Египта. Была тягуще-мрачно-холодная атмосфера. Народу - никого. И подобно трем соснам саркофаги водили меня за нос, не давая найти выход наружу. Вывезенные Наполеоном древности требовали возмездия и не выпускали. Почти час я потратила на осмотр украденных из Египта сокровищ- выбираясь наружу, к цивилизации. Насилу выбралась! Уф-ф!!!

Кстати, возле Лувра, у афроамериканцев (если назовете негра-негром, чего-доброго заработаете в глаз), поэтому лучше выбирайте выражения, вы сможете купить самые дешевые сувениры, на всю ораву родных и друзей... По 4 штуки на евро ну или 5, если ваш продавец-негр учился в России... А не по 4 евро штука. Взамен вы с ним вспомните универ Патриса Лумумбы, борщ, дубак и водку.

А возле Тюильри, как я потом узнала, действительно есть кафе, где можно выпить чашечку божественного горячего шоколада - именно шоколада, с пирожным высокой жирности. Чтоб душа от радости не попала в рай, вам дадут запить все это бутылкой чистейшей охлажденной воды… И расплатиться можно талонами, которые французам выдают на питание на работе.  У нас как раз была парочка.

Рестораны, конечно, радуют своими блюдами и винами из лучших погребов  Франции. А порции… порции в ресторанах такие, что не знаешь: смеяться или плакать. Пирожное с грецкий орех, блюдо, способное уместиться в нашей мини-икорнице подают на большо-ом блюде. И капелька соуса, чисто для красоты. Говорят про них: лягушатники, лягушатники. Ну не видела я чтоб там где-то лягушек ели. Может вы пробовали?

А вот на ярмарке много видов сыров. Меня чуть не вытошнило: непривычны эти сыры русскому духу. Так же как французы не могут есть селедку и манную кашу, а борщ- это для них вареный салат. Нежные  организмы от непривычной пищи непременно подвергнутся диарее. Оно нам надо? Лучше выпить их суп-пюре, вместо сока. Вот так, господа хорошие.

Говорят в Париже грязно, грязно... Но парижане, как я убедилась, не мусорят. Мусорят арабы и туристы. Эти, намусорив, тычут пальцем в кучу прям от души, чтоб показать: смотри - мусор!
Справедливости ради надо сказать, что команды дворников на улице не бездельничают, но им все равно не удается добиться невозможного. «Машины-уборщики постоянно работают, но так как после введения антитеррористического плана на улице больше нет урн, то упаковки от фастфуда можно найти повсюду», – поясняют причину проблемы в мэрии Парижа.

Кстати, даже сейчас Елисейские Поля – это единственная улица Парижа, которая убирается с утра до вечера. По словам вице-мэра французской столицы Жан-Бернара Бро, ежедневно с шести часов утра до восьми часов вечера на улице работают  20 дворников. Но факт остается фактом: этого недостаточно. Согласно статистике, здесь происходит самое большее число краж в Париже. Уборка Елисейских полей, после любителей жвачки, стоит четверть миллиона франков в год. Если ее собрать в кучу- получится огромная гора в десяток тонн.

На самой дорогой улице Парижа я попала в самый дорогой туалет. В чем его отличие от обычного, кроме подачи теплого воздуха - я не поняла, ну и ладно! Я не богачка - я дура.
Видела на фото открытые писсуары, но воочию не наблюдала.

Французы очень не любят штрафы. Они стараются их избегать.  Я тоже - чего деньгами-то сорить? Есть столько интересного, куда их можно потратить!
 
Я бегу по улочке, узкой вымощенной камнями. Вспоминаю Старую Руссу, где, все проклиная, проваливаешься каблучками в ямки. Вот огороженный уголок. Это выгул собак. На площадках, маленьких. Специальные пакетики для утилизации экскрементов в ящичках. За нарушение – штраф. В принципе, и в России выбор за нами. Мы можем пройти, сплюнуть, бросить бумажку, а можем поднять чужую, и донести ее до ближайшей урны. И те же европейцы также могут не убрать за своей псиной… Человеческий фактор!

Что поразило?  Во Франции, несмотря на их "цивилизацию", используют бумажный документооборот. Письма не электронные, а бумажные, почтовая служба работает качественнее. Почтальон развозил корреспонденцию на большой деревянной тележке, все уступали ей дорогу!

Все счета, письма и другие бумаги НИКОГДА нельзя выбрасывать. Впрочем, как и у нас! Их нужно хранить. Желательно, всю жизнь. Никогда не знаешь – когда они пригодятся. Поэтому их подшивают. В папочках.  Тщательно заполненные бумаги – залог успеха практически в 100% случаев. Это я и увидела на нескольких примерах.

Брать рандеву вам придется в интернете, заранее. И, о чудо, у них электронная запись все-таки часто работает. Надо заметить, их административная система, не имеющая в своей практике взяток, просто пуленепробиваемая. И чтобы чего-то добиться, надо иметь стальные нервы-канаты. Если же вас замучит ностальгия, тоска по березкам и окунькам – сходите в Российское посольство и уже на входе, получив в подарок бодрящий заряд от кучи неудобств, и презрительное отношение, вы почувствуете себя дома.  Кстати, у них в посольстве, примерно тоже самое, записавшись через интернет, надо передраться на входе с  неграми, арабами, чтобы войти в здание.
 Посетили мы и провинцию. Проехав по трассе через ряды ветряков по  ее бокам, увидела, как выражение лица водителя нахмурилось.
- Что случилось?
- Видишь наверху бегущую строку?
- Ну?
- Нам только что выписали штраф за превышение скорости.

Деревни – это вам не деревни, это какие-то старинные домики…
Почему-то в деревнях нет заборов, в нашем понимании. Есть живые изгороди.
- Мсье, а сколько лет вашей изгороди?
- Не знаю точно, но когда я родился, на фото она уже была.
- А сколько вам лет?
- Сорок.
- Вы ее часто подрезаете?
- Ее каждый год подрезает садовник.

Все здесь кажется удивительным: врач принимает в обычной квартире. В аптеке все дорого. Если покупать лекарства по рецепту врача - вам возместят часть стоимости. А без рецепта не купить и валидол. Ничего не купить.
Скажу, что в фейсбуке, в русской группе обменивались рецептами из лука, лимона, соды – «КАК БАБУШКА УЧИЛА, чего, разве не помнишь?»

Булочная, как и все остальные магазины не работают в выходной- воскресенье. Никто не работает в выходной. Закупайтесь в субботу до обеда.
Обязательная школа - с трех лет. На работу выходят, как малышу исполнится три месяца. Малыш отдается в ясли с игрушкой, сменкой. Памперсы выделяет сад. В группе 10 детей и несколько воспитателей. Кто-то готовит еду, кто-то меняет памперсы - у всех своя специализация. Кроватки низкие, примерно 10 см от пола. И пусть не брешут, что у них садиков нет. Чтоб мы так жили. А наши воспитательницы, у которых 20-30 детей, открывают форточку, чтоб дети простыли и завтра остались дома! А там!!! 37.9 - иди в сад, иди на работу. РАБОТАЙ((( Нечего симулировать(((
 
Сколько впечатлений!!!

В квартире, где довелось остановиться,  среди картин, старинной мебели и статуэток я надуваю воздушный шар. Выхожу в ночь на балкон и выпускаю его прочь. И он летит… летит в сторону Нотр Дам де Пари, плавно покачиваясь, по освещенному Эйфелевой башней небу.

А для себя, после поездки, я сделала маленький вывод: если вы - девушка, приехали в Париж без свободного владения французским, вам будет достаточно четырех слов: бонжю-юр, мэр-рси, эскьюзь муа, оревуар… И вежливо так склонив голову улыбнуться нежно-нежно… потому что в наших языках так много похожих слов. Шутка! Языки – наше все!
***
Самолет летит в Россию. Кружится голова. Хочется пить. Чтоб получить свой стакан – приходится встать и подойти к стюардессе.  Еле выпросила. Я возвращаюсь в Россию. Таксист, заказанный заранее, проспавший и опоздавший на 3 часа, забрал не в 02.00, а в 05.00. Так что, забросив багаж домой, привез сразу на работу.

Расхристанные  деревья, расхристанные люди… Расхристанная Русь.
Здравствуй Родина! Я тебя люблю!