На задворках Академии Изящных Искусств

На задворках Академии Изящных Искусств
 Д е й с т в у ю щ и е:

Б и к у з - философ, основоположник своей школы.
С о с и с т о к р а т - его ученик-грек.
Ф и л о к о й т - его ученик-скиф, настоящее имя - Койтофил


 Д е й с т в и е п е р в о е

Я в л е н и е п е р в о е

(Кругом кучи изношенных идей, избитых истин, ложных
догм, гнилых изречений, набивших оскомину банальностей,
изъятых из обращения мыслей, непонятых современниками
учений, негорючих рукописей и непотопляемых пипифаксов.
Как у каждого графомана можно найти, если уж не достойную
фразу, то хотя бы одно верное слово, так и здесь на этих развалах
есть, чем поживиться.
Философская школа Бикуза занимается сортировкой и обработкой
 имеющегося в наличии материала, добывая средства к существованию
 сдачей манускриптов в утиль и критикой драного смысла.
Бикуз курит,
 Филокойт роется в дерьме, Сосистократ бежит с пивом.)

С о с и с т о к р а т: Учитель! Учитель! Друзья! У меня сегодня счастливый день!
Я совершил доброе дело, не уронив своего честного имени!
Б и к у з: Так это не ты виновник утреннего грома? Странно! Может это Фаэтон упал духом в Эродан? Давай пиво и рассказывай.
С о с и с т к р а т: Мой дядя, который самых честных - правил, отныне никого не правит. Отдал Богу душу, а мне наследство.
Ф и л о к о й т: Так это ты его?
С о с и с т о к р а т: Ну, что ты, мы ведь исповедуем непротивление злу насилием, добру добродетелью. Сам помер. Я деньги получил и к Дорихе, а утром она говорит, что ты, учитель ей не заплатил, и называет сумму. Я ей отдал полностью. Ты больше ничего не должен.
Б и к у з: Как мой ученик, ты совершил уйму ошибок. Первое: Не верь женщине на слово. Она сначала скажет, потом подумает, а думать-то нечем, вот она и верит в то, что сказала. Второе: Как ты мог подумать, что я способен оскорбить женщину деньгами? Я принципиальный противник продажной любви. Получать деньги за любовь, конечно можно, но вот платить? - нет уж, увольте! Я не позволяю себе унижать высшее, после веры в бога, свойство человеческой природы. Уходя от Дорихи третьего дня, я не только принципиально не заплатил за год, но и взял малую толику в долг, чтобы сильнее привязать к себе девушку.
  Ты мне всё испортил. Сожалею, но науки тебе впрок пока не идут. Придётся повысить плату за обучение в размере отданного тобой и взятого мной, чтоб ты чутче внимал моим словам.
С о с и с т о к р а т: Я так был счастлив, а теперь я счастлив вдвойне.
Б и к у з: Конечно примета счастливого дня - встать утром не со своей ноги, и лить воду не на свою мыльницу, но заплатив за любовь любовью, не марайте чувства меркантильными отношениями. Подобное требует подобного, потребное - потребного, непотребное - непотребного, как говаривал Анаксагор. Тот, кто пьёт с вечера самогон, коньяком не похмеляется, кто пьёт коньяк похмелится может и одеколоном, но гастрономические отношения не следует путать с духовными. Мы живём не для того, чтобы закусывать и закусываем не для того, чтобы пить; мы
  пьём для того, чтобы закусывать, и закусываем для того, чтобы жить.
С о с и с т о к р а т: Учитель, а сколько надо выпить для счастья?
 Ведро?
Б и к у з: Ведро выпить нельзя. Его можно пропить, но счастья это не принесёт. Море водки, как и море мудрости голыми губами не вылакаешь, так как у них нет краёв. Ведро же - это мера с краями, лучший дозатор счастья. Латины говорят, что In vino veritas - истина на дне стакана. Демокрит утверждает, что на дне колодца. Два мудрых изречения. Истина где? Неужели Демокрит выпил колодец вина, чтобы обнаружить истину? Возможно, но маловероятно. Вероятно, когда он чистил колодец, среди мусора обнаружил обронённую кем-то истину, а может и не одну, какую не сообщает, но вода в колодце наверняка стала чище. Поэтому, почаще освобождайте ваши колодцы от разных истин. Латины не говорят в какой
  марке вина истина, значит истина не абсолютна, как считают многие, а
  относительна, как считают все, причём у каждого она своя.
Ф и л о к о й т: Учитель! Когда мы закусываем рукавом, то мы пьём, чтобы закусить рукавом, закусываем рукавом, чтобы жить. Может быть нам надо пить спустя рукава, чтобы жить лучше?
Б и к у з: Работать надо спустя рукава, а засучив - пить. Количество закуски в качество жизни не переходит, как и количество жизни в качество закуски.
С о с и с т о к р а т: Ведро - минимальная доза счастья?
Б и к у з: Да! А поскольку, как говорит нам Протагор, человек - мера всего, и принимать его надо таковым каков он есть, по Плавту, то и заливать эту дозу надлежит в себя. Причём ведро воды выпить нельзя, а ведро пива нужно. Когда ведро опорожняется, друзья исчезают. Всё течёт и друзья утикают.
Ф и л о к о й т: Учитель, почему Гераклит считает, что в одну и ту же воду нельзя войти дважды?
Б и к у з: Гераклит был высокоумен и надменен. Не терпел многознайства, чем грешили, по его мнению Гесиод, Пифагор, Гекатей и Ксенофон.
  Есть две схолии на это изречение. Первая такова: Возненавидев людей, он удалился от них в горы, питаясь быльём и травой. Заболев от этого водянкой он пришёл к врачам в полис, но в виду отсутствия медицинского полиса, помощи не получил, обмазался навозом, лёг на площади и стал добычей собак, которые его в этом виде не узнали. Умерев от водянки Гераклит и сказал, что в одну и ту же воду нельзя войти дважды. По второй версии однажды на базарной площади он встретил Диогена, который, отмастурбировав, поглаживал себя по животу, приговаривая:
  "Почему такими движениями нельзя утолить голод?" Гераклиту это показалось забавным и он попросил Диогена перевести его через майдан в харчевню. А так как Диоген был могуч и вонюч, Гераклит решил задать ему баню. В бочку налили горячей воды, Диоген залез в бочку, а когда вылез, вода была чернее грязи, что навело Гераклита на мысль, что в одну и ту же воду войти нельзя. Поскольку после помывки Диогена Гераклиту помыться не удалось, он ушёл. Диоген от своей чистоты слегка ослеп, взял фонарь и пошёл искать Гераклита, потому что тот после бани ему не налил, и встречным говорил, что ищет человека, который ему не поднёс. Диоген был не дурак выпить, про него говорили, что он живёт в винной бочке.
Ф и л о к о й т: Учитель, а ты можешь превратить воду в вино?
Б и к у з: Запросто, как нечего делать! Берём дрожжи, сахар, соль,
спички...
Ф и л о к о й т: Нет, без компонентов?
Б и к у з: Если такой умелец появится, его казнят за подрыв экономики, будут помнить веками, и уж, по крайней мере, два тысячелетия повторить чудо не смогут.
С о с и с т о к р а т: Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Б и к у з: Для этого рождены скифы, а вы греки рождены, чтобы быль сделать сказкой и рассказать её диким скифам, чтоб они из неё сделали быль.
Ф и л о к о й т: Учитель! Почему диким? Анахарсис изобрёл якорь и гончарное колесо.
Б и к у з: Ты ещё про паровоз и телевизор вспомни. Если бы Уайт паровоз на рельсы не поставил, вы б в него до сих пор свою птицу-Тройку запрягали, а отец телевизора, если б не убежал, вёл бы передачи о добыче древесины, сидя на сосне в заснеженной Гиперборее. У Анахарсиса якорь был на груди наколот, как крест. Он на него только молился, а выбросить за борт сам не додумался, Колесо вы только по праздникам с Красной горки спускали, зато и вы сейчас пользуетесь плодами прогресса. Коноплю вы только курили, а с маком пирожки пекли. Запад из них делает колёса, на которых вы уезжаете. Вы очень богатый народ, если у вас на ваших мудрецов берёз хватает. Мозги у вас есть, да вот с умом проблемы. Голова дана человеку, чтобы шапку терять, а вы головы теряете, хорошо ещё, что с задним умом у вас всё в порядке.
С о с и с т о к р а т : Учитель. а правда, что одна голова хорошо, а
  две лучше?
Б и к у з: Это ты у сиамских близнецов спроси. Одна голая хорошо, а две - лучше, хотя и одна голая двум нагим покоя не даст.
Ф и л о к о й т: Учитель, а почему голый лысому не товарищ?
 Б и к у з: Оденешь голого, он может стать товарищем, но уже не голым; будучи одетым тобой, тебе же и насрёт - какой это товарищ? Но голый человек на голой земле, это лучше, чем голая земля на голом
  человеке.
С о с и с т о к р а т: Больному, трезвому и девственнику! Исцелись
  сам!
Б и к у з: И поделись с другом, не жалей ладоней!
Ф и л о к о й т: А если друг не хочет?
Б и к у з: Нам не следует ждать милостыни от природы; Отобрать у неё последние крохи - наша задача.
С о с и с т о к р а т: Учитель, Природа наша мать родная?
Б и к у з: Тюрьма - мать родная! Ты к родной матери со своей лопатой придёшь огород копать? Нет! Сама вскопает, и урожай тебе доставит.
  А к Природе в храм только подкопом и проникнешь. Далека Природа от народа!
Ф и л о к о й т: А народ?
Б и к у з: Народ недалёк, хоть социально и сексуально близок.
С о с и с т о к р а т: Учитель, правда, что народ заслуживает того правителя, которого имеет?
Б и к у з: Ни в коей мере! Народ заслуживает того правителя, который имеет народ. Тем самым народ удовлетворяет своё libido, которое ещё называется гражданским долгом. Умного правителя народ опасается, боится перемен, над глупым потешается. Но и тому и другому охотно подставляет задницу, а когда надо, то и встаёт грудью.
С о с и с т о к р ат: Не понимаю. Можно лечь грудью вверх, можно ласкать грудь, можно видеть грудь четвёртого. Как можно встать грудью?
Ф и л о к о й т: Тебе не понять, потому что вас без щитов и топоров на врага не гонят. А нас всех как один.
С о с и с т о к р а т: У вас же там защищать нечего. У вас же ничего нет.
Ф и л о к о й т: Как ничего? А могилы?
С о с и с т о к р а т: Какие могилы? У вас там их даже Дарий не нашёл.
Ф и л о к о й т: Да что Дарий! Мы и сами толком не знаем, где они. У нас вся страна - большая братская могила. Поэтому, видно, и плодородная. Вы урожай собираете, песни поёте, а мы собираем - страдаем, страдаем и терпим. Каждый дом - дом терпимости.
С о с и с т о к р а т: Возьмите рабов.
Ф и л о к о й т: У нас нет рабов. Пленные есть, но их все жалеют и они
  живут лучьше титульной нации. До чего дошло, сами в плен сдаются.
С о с и с т о к р а т: И вы сдайтесь в плен.
Ф и л о к о й т: Некому. Всех победили, а свои не берут, кому свои нахлебники нужны, когда чужих хватает. Вот и приходится идти в армию пленных чужаков защищать. Хорошо ещё, что в армии кормят.
Б и к у з: Если народ не кормит свою армию, то его будет кормить армия победителей. Служба в контрактной армии - священный долг каждого гражданина. Отдай долг, заплати с него налоги, и сопи спокойно, дорогой товарищ! Родина тебя не забудет. Что ж вы при таких урожаях прокормиться не можете?
Ф и л о к о й т: Собрать не успеваем, а что успеваем, то сгнивает.
Б и к у з: Разумной альтернативы нет?
Ф и л о к о й т: Одни неразумные. Была у нас царица-матушка. Заставила народ грибы собирать, ну народ-дурак и поусердствовал - просрались все, а многие в последний раз. Другой правитель все поля виноградом засеял с тем же результатом.
  Б и к у з: Женщина в политике - курица с сердцем стервятника, которая жаждет оттоптаться на петухах. Мозги куриные хороши, жаль их мало. На весь курятник - чайная ложка. Другой как? Придушили?
Ф и л о к о й т: Конечно. У нас, когда царя выбирают, накидывают шнур на горло, придушивают и спрашивают, сколько лет править хочет.
  Срок подходит - верх подкинули, копья подставили, и привет родителям.
  Пока правит, он заместитель Бога на земле - бессмертный, закончил править - стал богом. Через смерть - к бессмертию.
С о с и с т о к р а т: Учитель, бессмертие - это философская категория, или нравственная?
Б и к у з: Если категория нравится, то она нравственная, если не нравится, то она или безнравственная, или философская, или вообще не категория. Бессмертие души нравится не всем, бессмертие тела - тем более. Назвать это безнравственным нельзя. Это из области философских фантазий - теософская категория. Бессмертие имени - другое дело. Это категория нравственная, не смотря на то, что результат достигается порой безнравственными деяниями. Чтобы попасть в историю, в неё надо влипнуть, вляпаться, но можно и войти в анналы Истории.
С о с и с т о к р а т: Без мыла?
Б и к у з: Без мыла даже в жопу не залезешь.
Ф и л о к о й т: Где ж столько мыла взять?
Б и к у з: Вы, скифы, варвары, а как дети малые. Ходите в штанах, а не в юбках, вино пьёте неразбавленное, убив врага, отрезаете пенисы, выпиваете мозг, из черепа делаете кубок, а тело врага оставляете птицам. Вот вам мыла и не хватает. "Судью на мыло!" Не суди, да сварен не будешь!
Ф и л о к о й т: Учитель, рука не подымается своё вино разбавлять водой. Оно у нас дешевле воды. В юбке я как-то верхом проехал, неделю раны зализывал. За совет про мыло спасибо, а то мы всё больше с песочком, да с золой.
С о с и с т к р а т: Избави бог с песочком в задницу.
 
 (Филокойт поднимает кусок пергамента, читает по слогам)

Ф и л о к о й т: "Fortuna non penis..."
(порыв ветра вырывает пергамент из рук, и тот улетает под облака)
Б и к у з: "In manus non recepi", растяпа, окромя акинака, ничего в руках держать не можешь. Что там было написано? Сам-то прочесть успел?
Ф и л о к о й т : Учитель, я ещё плохо читаю на вульгарной латыни.
Б и к у з: Молчи, грусть, молчи! Объединим две части в одно целое:
  "Fortuna non penis in manus non recepi!"
С о с и с т о к р а т: Гениально! Может Платону впарим?
Б и к у з: Юноша, Платон мне друг, но истина дороже. Платон кормится
у Дионисия, и заметно обнаглел. Он платит два рубля за строчку! Выгоднее собирать пивные бутылки. Диогена он подкармливает, потому, что без него врать об Атлантиде не сподручно.
С о с и с т о к р а т: Я записал изречение! Учитель, подпишитесь.
Б и к у з: Ты видел, чтоб я хоть где-нибудь подписывался? Подписав своё произведение автор умирает. Сократ нигде не подписывался, что впрочем не спасло его от гибели, а все умные мысли приписывают ему. Когда человек, часто совершенно случайно, высказывает умную мысль, окружающие в страхе его спрашивают: "Кто это сказал?" И высказавшийся в ещё большем страхе, отвечает: "Сократ, из неизданного". Все довольны. Допиши: "Penis non est amicus vaguinum", подпиши: "Народ", и отправь по ветру, да и мне пора до семи ветров сходить на семи хламах.

Д е й с т в и е 2

Я в л е н и е 1
(те же, лущат яйца)
С о с и с т о к р а т: Учитель, что раньше появилось курица или яйцо?
Б и к у з: Вначале было Слово, и называлось оно Хаос. Потом появился Брама с яйцом, а затем курица и петух с яйцами одновременно. Дарвина читать надо. Произошли они все от обезьяны.
С о с и с т к р а т: Почему же они так не похожи?
Б и к у з: Жизнь развела, чтоб не скрещивались.
Ф и л о к о й т: Интересно учиться в школе жизни!
Б и к у з: Век живи, век учись, получишь аттестат школы жизни - свидетельство о смерти. На руки не выдаётся.
С о с и с т к р а т: Жизнь надо прожить так...
Б и к у з: ...чтоб не было мучительно больно, за без целки прожитые годы.
С о с и с т о к р а т: Жизнь не гандон...
Б и к у з: Два раза не используешь.
Ф и л о к о й т: Учитель, почему мы живём, как свиньи?
Б и к у з: Жизнь собачья, вот и живём как свиньи.
Ф и л о к о й т: А почему в Египте свинина под запретом?
Б и к у з: Был у них когда-то давно царь. Звали царя Эдип. Один его комплекс всем хорошо известен. Но был у него ещё один комплекс. Как известно, он ответил на вопросы Сфинкса, а Сфинкс - это такая большая свинья, что она не прыгнула в пропасть, а вышла за Эдипа замуж и от этого брака пошли египтяне. Праматерь ела людей, а потомки перестали есть людей и родственников. Людей им приятнее убивать. А свинину можно есть во время солнечного затмения, пока бог не видит. Кто в обычный день съест, в райский сад не попадёт.
Ф и л о к о й т: Учитель, почему этот сад называется "Академ"?
Б и к у з: Когда Тезей похитил Елену, братья Диоскуры, Кастор и Полидевк пришли освобождать сестру. Всё погромили, а сестру не обнаружили. Нашёлся у Тесея один предатель, который показал мстителям место, где пряталась Елена. Звали его Академ. Братья в честь его посадили рощу его имени. Там стали собираться философы, которым слабо было выступать на соревнованиях по кулачному бою, и которые считали, что они, как Академ, знают, где зарыта эта собака Елена, то есть истина.
С о с и с т о к р а т: Но здесь только собаки зарыты.
Б и к у з: Вот это академики знают точно, но от народа скрывают, как враги народа, чтоб народ не поумнел. Если все поумнеют, кто работать будет? Как самым умным, придётся академикам, да они не умеют. Вот и скрывают от народа, где они зарыты, а они народу, ох, как нужны! Хлебом не корми, подай собаку! Отсюда бунты, мятежи, разврат и полная безграмотность в знаке полового вопроса.
Ф и л о к о й т: Учитель, кому детей иметь, ума не доставало?
Б и к у з: Детей надо иметь с умом. Дети без ума - бич Отчизны, огорчение родителям, радость врагам. Чужим детям надо подавать хорошие примеры, своим - плохие. Дети - обезьянничают с чужих, и делают наперекор родным. Чем хуже они видят примеры в своём доме, тем лучше становятся сами, и наоборот. Подаёшь хорошие примеры, учишь добру, а они плюют на тебя, и заявляют, что перед смертью стакана воды не поднесут. Угроза страшная, тем более, что перед смертью воды не хочется. Что касается учителей, то ума мало, на всех не хватает. Да и кто умеет - работает, кто не умеет - учит, чтоб не делали так, как он умеет.
С о с и с т о к р а т: Учитель, Вы нас тоже учите!
Б и к у з: Во первых: я учусь сам, отвечая на ваши глупые вопросы умными словами; во вторых: плохой учитель учит истине, хороший учит находить истину у плохого, в третьих: я умею работать, но уже не хочу.
  Зачем горбатиться, если могила горбатых правит, и на том свете непонятно, кто чем занимался на этом. Я вас не учу. Я с вами беседую. Мудрость не в моих словах, а в том, что вы в них услышите, и в том, что в вас останется.
Ф и л о к о й т: Из нас толк выйдет?
Б и к у з: Ну, если толк и выйдет, то уж дурь точно останется. Кстати, у меня дурь кончилась, набей-ка косячок!
Ф и л о к о й т: Учитель, в каких случаях надо пить водку, а в каких шмалять?
Б и к у з: Универсального рецепта нет. Я лично с косяка отдыхаю от мира, с водки от себя. Себя тяжелее переносить, чем мир. Мир, что? Закрыл глаза и он исчез, а сам-то остался. Жди, пока тебе глаза закроют.
  С водкой ждать и легче, и веселее, и полезней - каждую рюмку можно считать
"на посошок".
С о с и с т о к р а т: Учитель, вот говорят "Они жили долго и счастливо, и умерли в один день".
Б и к у з: Не говорят только с разницей во сколько лет. Что это за хорошая жена, если не угробит мужа в расцвете сил, чтоб не видеть его старческих унижений? Золото пробуют огнём, женщину - золотом, мужчину - женщиной, как утверждает Сенека. Если молчание - это золото, то какое молчание можно сохранить в огне? Как можно молчанием не разъярить женщину?
С о с и с т о к р а т: Почему всё зло от женщин?
Б и к у з: Женщина - это ящик Пандоры. Пока она юна и целомудренна, она прелестна. Стоит её только вскрыть, как наружу вылезают все несчастья и пороки, а внутри остаётся надежда на счастье. Мы начинаем рыться в этом ящике, находя в этом определённое удовольствие себе и доставляя определённое удовлетворение ящику, но, как признался слепой пророк Тиресий, а ему пришлось быть десять лет женщиной, женщина испытывает удовольствие в девять раз большее, чем мужчина, и хочет ещё больше. В каждой женщине есть изюминка, но пока до неё доковыряешься, семь раз помрёшь, и всё равно надежда умирает последней.
  Платон решил не дожидаться своей смерти и перешёл с плотской любви на платоническую, независимую от пола объекта воздыханий.
Ф и л о к о й т: У нас амазонки без мужей детей рожают.
Б и к у з: Это они так говорят. Если девственница родит ребёнка, он станет богом, она - божьей матерью.
В обозримом будущем этого не произойдёт, да и не наше это дело обсуждать неисповедимость божьих троп. Боги нас осуждают за помыслы, люди за поступки. Богам безразлично, что мы творим, лишь бы не кощунствовали, людям же наплевать на наши мысли, они не знают, куда собранные деть и что с ними делать.
Как сказал Сенека : "Лучшие мысли становятся достоянием общества", а Гесиод ранее: "То слово не исчезнет совершенно, которое повторяется многими". Слова, которые связывают все слои общества, которые живут вечно и никогда не исчезнут - это матерные слова.
Ф и л о к о й т: Солёное словцо - деликатес.
Б и к у з: Сальное - пища.
С о с и с т о к р а т: Живое слово мёртвого поднимет.
Б и к у з: Живого угробит.
Ф и л о к о й т: Слово не воробей.
Б и к у з: Серит больше.
С о с и с т о к р а т: Слово за слово.
Б и к у з: Фразой по столу. "Нет такой мысли, которая не была бы уже кем-то высказана"- сказал Теренций. "Нет такой умной мысли, которая не была бы уже высказана мной"- сказал бы я. "К слову сущему всегда непонятливы люди"- говорит Гераклит. "К слово несущему всегда злобны люди"- говорю я. Люди ненавидят тех, кто умнее их. Ум они прощают только артистам, за то, что те кривляются перед ними. Автор полюбившейся пьесы им не интересен, если он современник. Его имя - досадная опечатка на афише. Щадя обострённое чувство собственного достоинства сограждан, я и подписываю свои произведения коротко и не скромно: "Народ".
Даже делаю это не сам, а доверяю вам.
Ф и л о к о й т: Учитель, человеку нужно верить?
Б и к у з: Человек - подобье божье, копия, эрзац. Судя по различию человеческих обликов, штамп у Бога не один. Либо он каждый раз изменяет свою внешность и пол, либо, поскольку Бог - в нас, то он у каждого свой. Ты веришь в бога и не веришь себе. С какой стати нужно верить человеку, который сам себе не верит? Человеку можно доверять, иногда и не каждому, а верить нужно только в Бога, который в тебе. Учти, что если вдруг ты возомнишь себя равным Богу, который в тебе, он тебя покарает за гордыню, которая есть смертный грех, как и отчаянье, причём покарает тебя вместе с собой, потому что ему нужен носильщик, а не компаньон, который может поменяться с ним местами. Ты заметил, что когда ты молишься богу и его славишь, дела у тебя идут нормально, но только ты его о чём- нибудь попросишь, как всё начинает валиться из рук? Когда ты его славишь, он слушает и тебе не мешает; когда ты просишь, он сердится на тебя за то, что ты его подобье, задуманное творцом, становишься попрошайкой и побирушкой. Бога унижать нельзя своими мольбами.
С о с и с т о к р а т: Учитель, если бог в человеке, зачем нужен царь в голове?
Б и к у з: Царь - заместитель Бога на земле. Если он в башке присутствует, Богу есть с кем поговорить и кем поруководить. Пока они заняты сами собой, они при деле, и ты можешь с успехом заниматься всем, что тебе по душе. Они тебе мешать не будут. Не забывай хвалить и славить в меру.
Ф и л о к о й т: Учитель, ты говорил, что истина в вине. Как быть с зерном истины?
Б и к у з: Да, правда. Даже в сухом вине истина подмочена. У вас варят хлебную водку - в ней истина концентрированная. Перемалывать зёрна истины не рационально. Из зёрен истины мука всегда второго сорта.
С о с и с т о к р а т: Учитель, почему мудрые изречения называют крылатыми?
Б и к у з: Потому что их можно ощипывать, как курей.
Ф и л о к о й т: Курица не птица?
Б и к у з: Баба не человек, сто рублей не деньги, мысль изречённая есть ложь.
С о с и с т о к р а т: Все баба - дуры!
Б и к у з: Это не главное, главное, все дуры - бабы. Не в каждой, правда, это доброе начало можно разглядеть и пощупать своими руками.
Ф и л о к о й т: Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
Б и к у з: Чтоб было кого подставлять и кому подставлять. Что это за друзья по рублю пучок в базарный день? Друг познаётся не в беде, а в неверном деле.
С о с и с т о к р а т: Учитель, почему все изречённые мысли - ложь?
Б и к у з: Потому что образ мысли человека - его божество, как говорит Гераклит, образ жизни - дьявольщина. Дьявол не может проявляться не лживо, по определению.
  Вы у меня учитесь мыслить, не читая, а через много-много веков один мыслитель скажет: "Не мыслям надо учить, а мыслить", а другой "Люди перестают мыслить, когда перестают читать" и эти две глупости войдут в сборник афоризмов с их авторством. На самом деле люди перестают читать, когда начинают мыслить. Читают же они для того, чтобы отдохнуть от мыслей. А чтоб в Элладе зло пресечь, собрать все книги, да и сжечь.
С о с и с т о к р а т: Только в Элладе?
Б и к у з: Да! У других зло пусть остаётся. Скифы и индусы на бересте пишут и печки растапливают, да в задницах она у них загорается. Двойная польза.
С о с и с т о к р а т: Учитель, берёзы в Индии не растут.
Б и к у з: Это правда. Берёз в Индии нет, но "Махабхарату" свою они на бересте записали. Похоже, что у скифов украли, а те, чтоб обезопасить себя от воровства, грамоту запретили. Теперь своих жрецов двадцать лет готовят, чтобы они все знания и мудрость предыдущих поколений носили в голове и посторонним не передавали.
Ф и л о к о й т: Учитель, философия - наука о мудрости. Есть ли наука о глупости?
Б и к у з: Есть такая наука! Называется монология.
С о с и с т о к р а т: Так монолог - это глупость?
Ф и л о к о й т: И моногамный брак тоже?
Б и к у з: Моногамный брак - это монотонный обмен монологами днём
и трихомонадами ночью. Первое оттачивает формулировки, второе сближает партнёров.
С о с и с т о к р а т: Только это связывает мудрость с глупостью?
Б и к у з: Не только. Наша мудрость ограничена нашей глупостью, а благодаря нашей мудрости наша глупость безгранична, и наоборот, наша глупость ограничена нашей мудростью, а благодаря нашей глупости наша мудрость не имеет границ ни в облаках, ни в море, ни на суше.
Ф и л о к о й т: Когда пришёл Сосистократ, он сказал, что не потерял своего честного имени, а как найти своё лицо?
Б и к у з: Чтоб у творца появилось своё лицо, ему надо набить морду, вырвать ноги, отбить руки, чтобы он стал ближе к народу, понятен ему и узнаваем, как собственное изображение в зеркале.
С о с и с т о к р а т: Учитель, сюда кто-то идёт.
Б и к у з: Никак, народ? Смываемся, пока он себя в нас не узнал.

Я в л е н и е 2
(Заходят президент Академии, слуга народа и раб слуги народа)

С л у г а: Как же вы, батенька, здесь всё так запустили? Деревья не пропалываете, из плодов - одни фиги в книгах, цветочков нет, одни ягодки, да и тем по сорок пять, и выше.
П р е з и д е н т: Дык, мы.., то-есть...
С л у г а: Хорошо, поможем. Сад сдадите в аренду рабу. Древа познания - под корень. Из-за них Рай потерян. Нам терять нечего, кроме золотых цепей, а обрести ещё можем очень многое. Раб здесь посадит вишнёвый сад. Из плодов - варенье, из косточек - циан, вишнёвый цвет будем экспортировать в Японию. У них там на сакуру грипп напал.
(раб стреляет в воздух, падает чайка)
С л у г а: Помойку уберём, чайки переведутся. Раб, следи хорошенько, чтоб буревестник-стервятник не появился.
Р а б: Без базара!