Увеселительные размышлизмы... 1-42

-1-
Цель творчества – самоотдача.
А не шумиха, не успех.
(Л. Пастернак)
Спросить бы автора, а какого черта сам по издательствам шастал?

- 2 -
Лошадь не преодолевает препятствие, ругают ее, если преодолевает, хвалят наездника.
(Михаил Генин)
Пьешь, ругают, если не пьешь, не похвалят. (Алкогоголь)
Сглазить боятся. (Жена Алкогоголя)

- 3-
Певица говорит, что она – звезда. Я говорю, что она – ... лучше помолчу. Звезда – Достоевский. Хотя зря я так. Любой человек – звезда. Только светит по-разному. Слышите, журналюги, любой! А не только Пугачёва с Галкиным!

- 4 -
Добился славы не тот, кто издал книгу, а тот, кто добился включения ее названия в список литературы, изучаемой в школе.

-5-
«На тарелке» – несколько десятков каналов. Но смотреть-то одновременно даже два не сможешь. Читаю как-то в программе по двадцать девятому: «Такова жизнь». До конца фильма остается пять минут. Включаю: хоть узнать, о чем... Во весь экран – огромная коровья лепешка. Сверху на нее от хозяйки добавка летит. И надпись: «Такова жизнь». Фильм кончился.

-6-
Пассажир дает глубокой ночью проводнице двести рублей:
– Знаю, не положено. Но в порядке исключения не смогли бы Вы найти бутылочку водочки?
– Извините, но ночью она по двести пятьдесят.
– Весь мир помешался на этих деньгах, вот тебе триста. Принеси мне бутылочку водочки.

-7-
Двое на лавочке разливают из бутылочки по стаканчикам.
Она.
– В одном я уверена: до конца опустившейся бомжихой я не буду никогда.
Он.
– Но мысль такая все-таки иногда проскакивает?
Она, целуя его.
– Люблю я тебя, весельчака. Одно плохо, как мужик ты слабоват. Все в юмор уходит.

-8-
Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обменяемся этими яблоками, то у вас и у меня останется по одному яблоку. А если у вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обменяемся этими идеями, то у каждого будет по две идеи.
(Б.Шоу)
Но жрать-то все равно будет нечего.
 
-9-
Издать-то книгу хоть и сложно, но можно. Но беда в том, что лично у нас в Урюпинске последний книжный магазин закрылся.

-10-
В бане, в парной.
– Друг, будь добр, убавь пар!
– Зачем в баню идти, если не париться?
– Видишь ли, если мы, спортсмены, будем париться, мышцы не будут расти.
– Что же это за мышцы, если их веником выбить можно!

-11-
– Алло, это передача «Здоровье»? Такой вопрос. Когда я сижу спокойно, мне не хочется ни пить, ни курить. Но если я начну шевелиться: махать руками, приседать, подпрыгивать, мне сразу захочется и выпить, и покурить. Надо ли мне заниматься спортом?

- 12-
Как бы ни убеждали философы, что умирать не страшно, все равно смерть – препаршивая штука.

-13-
В магазине, глядя на цены:
– И ради этого ты, отец, воевал?!
«Отец»:
– А я и не воевал. Я знал, что такая ерунда будет.

- 14-
Могу подсказать телевизионщикам-режиссерам, которые устали чередовать пальбу с траханьем, но которым денег все равно не хватает. Добавьте в гоголевский «Вий» несколько порнографических сцен любви в гробу философа с панночкой. Народ в кинотеатры повалит. Может, даже и я схожу.

-15-
Могу и руководителям страны подсказать, как вывести страну из кризиса. Ввести тайную организацию киллеров и перебить всех пенсионеров к чертовой матери, чтобы пенсию не платить. Конечно, шутка, но не удивлюсь, если в России она в жизнь воплотится. По мне лучше другой путь. Семнадцатый год ввести. Многие хотят возразить. Дескать, «такое уже было»! Правильно, было. Но времени-то уже сколько прошло! Сколько новых корней у буржуазии отросло! «Абрамовичи» нам наше народное добро не отдадут! Сами не отдадут!
Но только такая мысль: «А как бы рассуждал автор, если бы ему было суждено появиться на белый свет не Алкогоголем, а сыном Абрамовича? Сходу и не ответишь!»

-16-
Заглянул в центр занятости. Народу..! Может кто-нибудь растолкует тупому Алкогоголю, для чего материально поощряют рождаемость, если людей живущих не знают, куда пристроить?

-17-
А ведь когда ребенка зачинают, о нем не думают! Думают о совсем другом! Хотя, конечно, когда он рождается, не все хватаются за голову: «Ё-мое!» Большинство радуется искренне.

-18-
Хорошо, хоть один нашелся умный на заседании краеведческого литературного общества:
– Да будет вам лаяться, родные! Все мы – хорошие писатели!

-19-
Муж несет зарплату жене. И что удумал!
– Сейчас, – говорят, – модно пол переделывать. Если бы меня переделали в женщину, а тебя в мужика, и ты получила бы десять тысяч, сколько бы ты мне дала?
Но врасплох ее не застал.
– Когда, – отвечает, – переделают, и будем думать. А пока изволь выполнять свои прямые обязанности!

-20-
На врачей никогда нельзя сердиться уже хотя бы потому, что длина одного только кишечника несколько метров, и в любом месте что-то может застопориться. И потом: двери медицинских институтов открыты всем. Отучился шесть лет, и ты – врач!

-21-
Смысл передачи «Диалоги о рыбалке»: оборвать рыбине крючком рот, показать телезрителям, «Во, я какую поймал!» и отпустить на волю – «Во, я какой добрый!»

-22-
Человеку свойственно совершенствоваться. И когда он совершенства почти достигает.., тут-то и приходит ему время умирать. Ему бы поощрение какое, ан нет, в гроб пора!

-23-
Считают, легче всего боль вытесняется радостью. Потерял пятьсот рублей и вдруг... нашел пять тысяч! Хотя опять же подмывает: «Зачем же те пятьсот-то положил в дырявый карман?!» Да и потерявшего пять тысяч жалко: может, человек хороший...

-24-
Интересно, умный – чаще оптимист или чаще пессимист? «Чему радоваться, если помирать в недалеком будущем?» – рассуждает умный пессимист. «Если скоро помирать, то, может, хоть порадоваться немного!» – заключает умный оптимист. Вроде все правы, но кто больше?

-25-
Смотрю на глухонемых и думаю: «Они же больше, чем мы, без отклонений, разговаривают.»

-26-
Прочитал в «Моей семье» письмо читательницы: «Я ехала в маршрутке. Видела в окно, как на пешеходном переходе упала женщина. Пока она не скрылась из вида, к ней никто не подошел. И в маршрутке никто ничего не сказал».
Зачитал статью другу. Друг сказал: «Всем не поможешь!»
Я промолчал. Получилось, что согласился.

-27-
Из диалога.
– Вы людей любите?
– А Вам никогда не приходилось идти кому-то навстречу по узкой тропинке, на которой не разойтись? Вам место многие уступали?

-28-
Из телевизора, из НТВ.
– Если бы было возможно, я бы забрала болезнь мужа себе. (Юлия Абдулова).
Нескромно обещать невозможное проверить.

-29-
Услышал недавно, Никита Михалков при съемках своих «Утомленных солнцем» грохнул на строительство моста уйму денег, чтобы потом его взорвать! Конечно, в режиссерских делах многого не понимаю, но будь моя на то воля, я бы мигалку снял с его машины, несущейся мимо стоящих в пробках людей, которые, может быть, этот мост и строили. Есть же какие-то, я не знаю, макеты!

-30-
Да и на месте Пугачевой в Факторе «А» воздержался бы от поучений, как надо выходить на сцену. Они, молоденькие, нормально выходят. А вот «звезде» с ее... (поставим многоточие) потяжелее будет. Жизнь...

-31-
Многие считают животных лучше людей. В защиту человеков так скажу. Мы не всегда умеем подлизаться хозяйке или хозяину. Но и в живых мышей с такой радостью вцепляться не будем.

-32-
Убегающие всей электричкой от контролеров безбилетники много ли успевают купить у идущих навстречу продавцов?

-33-
Иногда купишь продукт, попробуешь... Вроде бы и ничего... Но почитаешь: красители, усилители... Может, изготовителям не так сильно нас надо запугивать, как-нибудь похитрее?

-34-
Ежу понятно (какие они, ежи, однако умные!), что никакого бога нет. Но с ним жить было бы, согласен, веселее. Осмысленнее.

-35-
Чем мне нравятся охранники, так это тем, что чисто физически они могут «прижать к ногтю» и того, кого охраняют… Да больше, больше! Точек имею ввиду.

-36-
– Работа тем хороша, что время идет быстрее.
– И тебя это радует? И так живем мало!

-37-
–Блин, водка опять подорожала!
– Петрович, а ты можешь не пить?
– Ну, могу.
– Получается, водка для тебя – роскошь, а не необходимость?
– Получается, роскошь.
– Ну и драть надо с тебя три шкуры, если роскошь.

-38-
Одна девочка в электричке так пела! Чуть остановку не проехал. Она ждет свою остановку, присела с Алкогоголем рядом. А он не будь дураком, воспользовался:
– А не завидуешь Аллегровым, Пугачевым..? У тебя же талант – не меньше!
И вот ответ:
– Мне их жалко! Я могу петь, могу и не петь. А им нельзя. У них график.

-39-
Интересно, кто больше «звезда»? Скромный, молчаливый и застенчивый, но с внешним видом: «Да пошли вы все!» Или кто сразу рубит: «Да пошли вы все!» Но по характеру, где-то глубоко внутри, – «скромный, молчаливый и застенчивый»?

-40-
– Почему у тебя вода из-под крана бежит?
– Чтобы труба не замерзла.
– Убавь немного. Воду беречь надо. Или я не прав?
– Могу доказать, что не прав.
– Попробуй, философ.
– Запросто. Вода уходит в землю. Испарившись, возвращается вверх. И оттуда в виде дождя, опять же к нам...
– А фильтры, чтобы ее очистить? Деньги не нужны?
– Мудрый вопрос! Но следует такой же мудный ответ. Открывая кран, мы тем самым подталкиваем специалистов к изобретению и модификации новых видов фильтров.

-41-
Кто умнее, журналисты, осуждающие российских футболистов после поражения грекам на чемпионате Евровы за то, что те не побежали к трибуне болельщиков похлопать в ладоши или сами футболисты, которые низко опустили головы, но не побежали хлопать в ладоши?

-42-
Самая большая мудрость от Алкогоголя. «Если не хотите, чтобы Вас осуждали, ругали и критиковали, опередите! Сами себя поосуждайте, поругайте и покритикуйте! Человек – создание самолюбивое! До всего любит доходить сам. И надо его поставить в такие условия, чтобы самому ему сказать уже было нечего».
Потому и говорю: «Алкогоголь не потянет даже на подметки Гоголю! Литературно безграмотный полужурналюга, уподобившийся (не в обиду им будет сказано) чукотским народным певцам, поющим о том, что видят. Ну да хоть глаза-то пока есть, и на том спасибо...»