Глава из новеллы Этюды жизни

...ХОЧЕТСЯ О СЕБЕ...

      
       Когда я выросла из детских штанишек и платьицев с рюшами, из сказок про принцесс и лягушек-царевен, я... влюбилась. Впервые в жизни ощутила "взрослые чувства" и возомнила себя роковой женщиной. Внутри. Потому что, внешне осталась девочкой 12-ти лет, оплакивающей не взаимность.
 
       Страдания, открывшиеся тогда из-за глубокой привязанности, беспощадно вбивали гвозди в мою душу. Я не могла соображать. Не могла жить. Не могла ДЫШАТЬ. А война внутри не прекращалась. С каждым днём она обнажала мечи и шла в наступление, и там, на этом поле брани, я была проигравшей. Заживо погребённой под обломками правды. С распятой гордыней, но всё ещё кричащей со своего "креста": Я СПРАВЛЮСЬ! А сама лгала себе же, навесив на лицо вежливую улыбку...

       Два года безответной любви. ДВА ГОДА ВОЙНЫ и вот он — МОЙ ПЕРВЫЙ РОМАН, НАПИСАННЫЙ НА ПИКЕ ВНУТРЕННЕЙ БОЛИ. В 14 лет мы ещё мало что способны осознать и принять. В 14 лет тяжело смириться с тем, ЧТО МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ, но это тоже опыт. Моя история получилась невнятной, правда, со счастливым концом. В лучших традициях женской сентиментальной прозы и "мыльных опер". Мне казалось, что я, наконец, нашла себя. Писательство давало надежду на переосмысление, принятие не принимаемых аспектов себя и распахивало новые двери. Войдя в них, я могла творить ту реальность, какую захочу. По своему произволению...

       Потом был ещё один роман. И на бумаге и в жизни. История, открывшая мою глубину. Мужчина, показавший, что такое истинная любовь. Любовь без боли. Без ожиданий, претензий и внутренней войны. Любовь ПРИНИМАЮЩАЯ и ОТДАЮЩАЯ. Любовь, бережно согревающая сердце в своих тёплых объятиях, и оно больше не кричит. Не корчится в муках, а убаюканное заботой и вниманием, сладко дремлет на ладонях мужчины, который вдохнул в него вторую жизнь...

       Ещё один роман. Ещё одна книга... Было время, когда я в моменты одиночества писала так, что забывала поесть. Читая свои внутренние состояния, мне хотелось выплеснуть их на бумагу, реализовать в героях произведений свои не прожитые моменты жизни. Теперь понимаю: всё это было не просто так. Молчаливый крик подсознания об облегчении. Внутренняя мольба о свободе. Попытка исцеления израненного, истерзанного сердца в жалких потугах переписать своё прошлое.

       Сейчас всё иначе. Меня давно оставила мысль написать "бессмертный роман о великой любви", дабы удовлетворить запросы ненасытной гордыни. Корона, сиявшая на моей голове много лет, упала и разбилась вдребезги в тот самый момент, когда пришло осознание, что каждый человек уникален. Каждый может взять свой опыт и, упаковав его в книги, подарить миру сногсшибательные бестселлеры, способные пробуждать и трансформировать людей на всех уровнях.

       И мне больше не хочется сочинять. Сюжеты, идущие "из головы" как законсервированные огурцы в банке. Напитанные рассолом интриг и метафорами словно специями, сдобренные чесночком раздоров и сплетен, вроде бы удобоваримые, но... МЁРТВЫЕ. Жизнь таких романов заканчивается тогда, когда автор ставит последнюю точку. Именно в этот самый момент они перестают звучать, потому что ложь в каждой строчке. Надуманное. Нафантазированное. Насочинённое. Жизнь, прописанная на бумаге, но НЕ МОЯ. Поэтому не хочется больше выдумывать. ХОЧЕТСЯ О СЕБЕ...

       Не мемуары, нет! Но рассказы, в которых присутствует частичка меня, мой эмоциональный опыт или опыт духовности. Новеллы, повествующие о прошлых воплощениях моей Души и переплетающиеся с этой жизнью в прекрасном кармическом танце... Да! Всё больше хочется о себе.

       И чтобы у тех, кто читает, возникал спонтанный отклик в сердце, потому что это тоже про вас, мои дорогие читатели! Это тоже удивительный танец, когда вы не закрываетесь, не пытаетесь критиковать "из головы", а слушаете сердцем... И даже если вы пока молчите, я всё равно чувствую вас и продолжаю писАть, какие бы события ни происходили в моей жизни...