Вирусы фигирусы

Ты соприкасаешься с кем-то, и он заражается. Не боками или ногами касаетесь, а желаниями. Оказываетесь вместе, но с противоречащими желаниями. Связь возникает отталкивающая, отрицательная. Совсем необязательно, что есть при этом физически контакт. Чаще мысленно – чувственный (или вместе с ним) – как что-то неправильное, что между вами, вдруг. Обнаруживаешь: так оно. По-разному дальше определяют это: как неприязнь ли, страх, другие отрицательные чувства. И то всё – следствие, одного – неправильной связи, открывшейся, заразы.

И много связей таких открывается. Больны. Ему одно надо, мне другое, мешает мне, противоречит. Желания очень внутренние, невозможно просто так поступиться. Где-то внутри все кричит от противоречий. Больно. Нет гармонии, счастья нет, радости жизни. Связи такие накапливаются. И другие носят с собой пачку неудовлетворительных впечатлений. Если при всём том, есть понимание, что другие также в непростых условиях, это уже что-то особенное. Может быть начало исправления. Хоть это непросто. Однако есть мера согласия с реальностью. Пока что соприкасаться вы не перестаете – продолжается болезненный процесс. Но где-то брезжит выход.

Вынужденно сужают связи. Карантин: кому же хочется неприятностей и накапливать их. Меньше соприкасаться, выходит, как будто лучше. Произвольно отдаляемся, заставляем даже себя. Не сближаться. Естественным образом определяем, что так лучше. Не обязательно замыкаемся и не ограничиваемся может даже. Но туда где может быть плохо стараемся не попадать, не затрагиваем, не тревожим. Плохо же – лучше воздержаться, изолировать сначала плохое. Боимся быть в неопределенности, боимся обнаружить друг с другом разлад этот внутренний. Не привычны к такому ненормальному какому-то контакту. Отталкиваемся.

А где нет неправильной связи этой, тоже – чего-то не происходит. Как не по-настоящему: нечего бояться, путаться, но и впечатления какого-то не хватает. Как будто часть меня живет уже другой какой-то жизнью. Необычной, чуждой даже жизнью, независимо от меня живет. Что же такое это? Привычная психология не работает. Но все связано с отношениями: как я вижу других, какое у меня относительно них впечатление, значимость их для меня какая, насколько они имеют ко мне отношение... И все это меняется без разговоров и без взаимоотношений каких-то даже. Что-то понятно мне про нас, что определяет каким образом мы друг к другу относимся без того чтобы собственно и относиться даже. Непросто понять. И воспринять не всегда получается. Но все ж таки. И так как-то живём.

Часто я не отдаю себе отчета (да и не хочу) в том что хорошо, что плохо. Есть у меня личные какие-то приоритеты. Они ломаются и возникают вновь. А если появились снова после того как были потеряны, так я дорожу ими больше. Во много раз труднее чем раньше мне поступиться ими ради чего-то. Меняется при этом что-то к лучшему или к худшему? Есть тут над чем подумать.
И вместе с этим, приоритеты личные теряют всё-таки значение. Не то чтобы хотел я так, но происходит. В одиночестве и самостоятельно - нет достаточной жизненности. Не хватает взаимного влияния.
Вот и теряется личное в значимости.

И возникает вопрос:
А есть ли у меня вообще приоритеты эти, ценности. Такие чтобы мои и настоящие? Может мне это и не надо? Живут же все как-то. И я живу.
Как-то. А может стоит подумать, всё же? А есть чем думать? А где взять? Куда пойти, где получить? Кто-то куда-то иногда ходит и что-то приносит. А я?
Наверное, "есть о чем подумать" накопилось. Вот самолеты перестали много летать..., думаете из-за вируса?