Монастырь-Бордель-Семья эссе

Если бы описать схематично, кратко, но по-возможности точно, как складываются отношения между мужским и женским, то приходит на ум такая картина: есть некие "странники", вечные скитальцы, калики перехожие, мечтающие заглянуть за линию горизонта, но время от времени устающие от самих себя и от своих вечных поисков. И хочется им в этот момент на ручки к мамочке, к теплому огню и спелой груди. А есть некий дом, остров или, если хотите пристанище-бордель. Живут там женщины, ждут, авось придет кто, что-то принесет развлечет, расскажет. Возможно даже осчастливит. Есть в этом многое, из того, что напоминает отношение проститутки и клиента. И какой бы хороший не был клиент, как бы не хотелось сделать его своим и только своим, но в борделе нельзя жить вечно. Получил свое и уходи. Если же захочешь остаться, то станешь раздражать. Неизбежно станешь.


Пишу так, потому что не считаю проституцию или б****ство женское чем-то плохим. Как можно что-то натуральное, природное, являющееся самой сутью женщины считать плохим? Не обвинить ли уж тогда саму природу или, чего более, Бога, что создал ее такой? Ведь и анатомически и психически женщина так устроена, чтобы в нее что-то вкладывать, что-то ей давать. Во всех смыслах.


Читая романы написанные женщинами, все время натыкаешься на ощущение, что женщина видит мужчину, как нечто чужеродное, внешнее, приходящее и уходящее. Что-то такое, вокруг которого можно строить свою жизнь, что-то может быть, весьма и весьма нужное, крайне необходимое даже иногда, но... все равно чужое. Мир целый может увидеть женщина в мужчине, но мир за окном. И в этом мире есть ее уютный дом. Вроде бы, как часть этого мира, но своя.


Женщина живет в мире мужчины как нечто обособленное. Как, например, татары в Петербурге. Они могут уже и внешне от русских не отличаться, но все равно сами в себе обособлены, как нечто вроде бы "свое", родное, а все ж таки чужое, живущее для своих, а не для общих интересов.


Начинаешь понимать, что женщина не хочет от мужчины, чтобы он остался. Всего лишь - гарантировал, что будет возвращаться снова и снова, принося с собой что-то новое и не засиживаясь. И обещается, конечно, что "номера" закреплены за ним и не сдаются другим постояльцам.


И вырваться из этой схемы отношений может помочь только ЧУДО. Или, если хотите, Бог. Или Неземная Вечная Любовь. Что, впрочем - одно и тоже. И тогда, взявшись за руки, мы могли бы отправиться в вечное путешествие за линию горизонта вместе. И при этом, в каждом шаге нашего пути оставаться Дома.


Иногда, глядя на линию горизонта, мне кажется я вижу плывущую по ней вечную кибитку тех, кто познал это чудо.


=============


Если бы спросили, как же познать это чудо, чтобы не испытывать больше разочарований и драм, уходов и приходов, потерь и боли, то я думаю, что эти-то разочарования, боль и потери и есть способ! Ведь сердце должно быть готово к чуду. Должно очиститься. А как же это возможно без боли? Ведь не хочет человек учиться по добру по здорову. Стоит лишь ему приобрести радость и жизненный комфорт, как сразу сердце черствеет и лишается способности благоговеть.


Тьфу, пошла какая-то церковная лексика, чего я не люблю. Но не уйти от философии и религии, когда такое обсуждаешь. Я вообще пришел к выводу, что даже самые простые наши проблемы в отношениях невозможно решить одной лишь психологией, если она не опирается на философию, на какие-то идеи совести и нравственности. А философия всегда упирается в религию. Невозможно быть счастливым без ответа на религиозный по сути вопрос: во что ты веришь? Ради чего живешь? Какова, так сказать, высшая, конечная цель? И, кого кроме тебя она вмещает?


Если только тебя, то не ищи ты любви. Не мучай себя. Будь один. Другими ты можешь отныне только пользоваться. Но у нас сейчас какая-то странная слепота относительно интересов другого. Мы интересы другого понимаем как: ты мне, а я тебе. Так это не общие цели. Это рынок. Дашь на дашь. Это все похожее, что я про татар рассказывал. А любовь ищет объединения в одно целое, в слияние (Слияние - вот термин, который наши психологи норовят только в негативном смысле видеть. Но об этом после).


А для любви, для чуда с собой самим работать надо. Ведь если честно на себя посмотреть - в каждой боли сам виноват. Эгоизмом своим, скотством, тупостью. И чем больше в себя смотришь, тем большие пропасти между собой и любовью видишь. Думаю это-то вот виденье страшное и побуждало многих в монастыри идти вместо борделей. Да и куда деваться, если в мире свое сердце для этого чуда очистить в разы сложнее?


Впрочем, я думаю, что это заблуждение в монастырь-то идти. Любовные драмы гораздо лучше нас очищают. И чем чище становишься, тем сильнее любишь и тем больше страдаешь, а следовательно и очищаешься. Значит - еще на шаг ближе к чуду становишься (Хотя жизнь коротка, а бабий век и вообще короток. От того женщине на мой взгляд, надо раньше семью создавать, пока козлы всякие ее не озлобили, не превратили совсем уж в озлобленную шлюху).
Ведь что такое разрыв отношений, когда один любит, а другой нет?
Ведь здесь вот самая мудрость и зерно и урок самый главный.
Лучшая духовная практика. Правда, как мне кажется, больше для мужчин. Женщина как-то больше тяготеет к тому, чтобы от бед становиться не лучше, а хуже. Но очень надеюсь, что ошибаюсь. И скорее всего ошибаюсь. Хочу ошибиться.

Ну так вернусь к разрыву отношений. Опять же кратко, схематично. Кто пережил, тот и так поймет. Любящий переживает разрыв примерно так, как отрезанная от тела нога, если бы у нее была способность переживать. Вот я уже не целый человек, а обрубок. Ничто!!!! Еще если и тот оставшийся без ноги был бы так же несчастен, то хоть и больно, но все же не так обидно. А если он или она счастливы? И у них выросла новая нога, а я так и остался тем куском плоти, который из операционной выносят - на утилизацию. Это же совершенно невыносимо. Хотя тут уже не о выносимости речь. Тут даже понять невозможно, что за ад в душе происходит.

И вот тут-то эти "психологи" надувают щеки и говорят: так это же НЕПРАВИЛЬНО (Слово-то какое - "неправильно")!!!
Это же ваша ОШИБКА! Неправильно считать себя обрубком, вы целая личность. Вы попали в "созависимые отношения", это слияние с партнером! Это потеря границ личности. А вы должны считать себя целым, самодостаточным (вот еще слово - демон) и независимым от другого.

Дорогие мои! Вы очень долго учили мир эгоизму и ЛИЧНОМУ счастью. Любовь всегда будет требовать слияния, когда границы ВОКРУГ вас с кем-то еще, а не МЕЖДУ вами и другим. Объясните-ка матери, которая 9 месяцев носила ребенка в себе, потом кормила грудью, а потом ребенок этот умер, что она просто в слиянии находится, что это... неправильно. А она должна быть ЦЕЛЬНОЙ личностью, отделиться от ребенка и что именно это отделение и есть ПРАВИЛЬНО. И именно это сделает ее счастливой!!! Вот, я уверен, что Вы, мой читатель, если до этого места дочитали, то согласны, что это бред и чушь. А современная психология этому учит. А почему? А потому, что она от религии оторвана. На эгоизм заточена.

Вот! Пришел снова к религии. К вопросам этим главным:
Так что важнее? Атомизироваться на цельных эгоистов и жить ради личного счастья или... или что????
Вот во что верите, так и по голове от жизни получаете.
Надо вначале на ГЛАВНЫЕ вопросы ответить, а потом только психологиями заниматься, жизнь планировать и отношения строить.

Ну да ладно.
Я думаю, что мысль моя понятна теперь. Она сама по себе проста. Мне только хотелось ее как можно проще описать. Так, чтобы уж совсем даже примитивно.
Любовь всегда будет объединять. Сливать. Как рассыпанные по полу шарики ртути сливаются в одну лужу. Так и мы все когда-нибудь сольемся в Едином Боге. Слияние неизбежный атрибут любви. Не "первая стадия влюбленности, которая неизбежно заканчивается", как учат психологи, а БАЗА, на которой начинается строительство целого нового человека. И та боль, которую мы испытываем при разрыве как раз от того, что мы это слияние совершили, но не удержали. Мы были одни. Двое по одному стали двое одной плотью. Но после того, как стали одной плотью, неизбежно потеряем свою цельность и при разрыве уже не станем снова двое по одному, а станем калеками. Хоть на время, но пока не излечимся, будем калеками.
 
Для полноты картины, опять же схематично, опишу, как я вижу переживания того кто бросил. Это важно, хоть и не так интересно. Так часто бывает, что отношения начинают тяготить одного из партнеров. В отношениях - это точка неизбежная, не единичная, а возникающая постоянно-периодически, но преодолимая. Тут опять же духовный подвиг должен быть, определенная работа произведена и не просто произведена, а знать надо что делать. Но, чаще тут неправильно все себя ведут и возникает то самое от чего расходятся, страдают, теряют достоинство, а приобретают чувство вины.
Так, вот тот, кто бросил, он или она ТОЖЕ теряют часть себя. Но какую часть? Это больше уже не на ампутацию похоже, а, скорее на стрижку. Ногти или волосы, когда отросли, надо состричь. В бане старый эпителий стереть мочалкой и стать свежим, новым. Обновить себя так сказать, как змея после смены кожи. Это тоже потеря. Но не та, от которой плачут, переживают. Это воспринимается, как неизбежный этап "духовного роста". Вот я взял в кавычки, а зря. Это именно так и есть. Либо рост, либо падение, но после отношений мы всегда обновляемся. Уже не прежние.

Лишь одно осталось: почему же не удержали?
Где ошибка?
Удержать отношения, а точнее СЛИЯНИЕ, то есть бытие одной плотью с партнером - это ведь намного труднее, чем влюбить в себя. Влюбить-то в себя партнера в отношениях куда, как легко. Тут ведь все знают, что мы достаточно чутки к тому, как к нам относится партнер. И стоит нам только чуть чуть другого поддеть, показать холодность или даже унизить слегка, самую малость, чтобы не вызвать открытой реакции, а потом наоборот приласкать и все. Малое зернышко чувства вины в партнере вызвать, самооценку его поколебать и он наш. Он уже не совсем уверен... не в нашей любви, нет! А в том, что он сам ее достоин, в том, что он любим. И знаем мы это и пользуемся. Неосознанно, правда. Женщины склонны давить на чувство вины, а мужчины на свою независимость. Но все это про то, как возникает тот самый момент, когда один становится в тягость, а другой начинает сомневаться в себе и больше нуждаться в другом. А хотелось бы про другое.

Я вообще думаю, что, если верить в бесовскую природу, все эти моменты именно происки бесовские и есть. Ну, а по научному - инстинкты наши животные. Скотство наше так проявляется. Самолюбие и эгоизм. Кто-то их преодолевает, а кто-то нет. Но это не один человек уже, а пара их преодолевает. Это же в их новом теле, в слиянии их эти процессы происходят. Значит, вместе они и решаются.

Так как же преодолеть это скотство? Ведь не объяснишь самовлюбленному эгоисту, который тяготится своим партнером, что это ТВОЯ проблема. Это ты не видишь в партнере достоинства, нежности и не хочешь дать ему то, что их укрепит, ведь вы теперь одно целое! А тому, кто ущемлен, не достаточно сказать: не теряй свое достоинство! Взрослей. Не вини другого в ответ.
Это ж какая работа предстоит, чтобы начать это понимать. Это сколько покаяния требуется!
Вот, опять на религию сорвался. Но не нахожу другого слова. Любовь приходит через покаяние. Бог, Любовь, Счастье - все одно. Дар Богу (Любви, Счастью) - дух сокрушен. Сердце смиренно Бог (Счастье, Любовь) да не уничижит!

Эгоист в человеке проявляется в двух видах: в самолюбии довольном, высокомерном и в самолюбии ущемленном, униженном. Очень про унижение это Достоевский любил писать. Униженному-то свою гордыню увидеть тяжелее. Но от этого она не менее гордыня, чем гордыня довольная собой. Даже хуже. Довольный-то хоть не завидует, не обижается, не мстит, не ноет. Ему как бы и не больно. Так в боли-то и ответ. Больно тебе? Любви нет? Не удержал?
Кайся!
Ибо в тебе это все.