Двери

Как вы считаете, вы человек удачливый?  Вам везет?
Я, к примеру, очень везучая. Как и подобает Стрельцам. Я выхожу с минимальными потерями из любой передряги. Не верите?
Мой покровитель – Николай Чудотворец. Его именины – 19 декабря. А 20 ежегодно со мной случаются чудеса.  Вот взять позапрошлый год.
Столько чудного произошло...

По-вашему: что такое дверь? Дверь в другой мир, в другое измерение, дверь домой, наконец. Каждый день, открывая и закрывая входную дверь, мы даже не задумываемся, как это здорово, иметь вход в свой собственный дом, защищающий от всех бед и тревог. Поворачивая ключ мы рады, что вот наконец…
Это вы. Но не я. У меня с дверями совсем другой разговор. Меня они почему-то не слушаются. Криворукая, скажете вы.
А вот и нет. Первый раз она заклинила, когда я вышла из дома и очень не хотела прихода нежелательных гостей. Дверь тогда вскрыли – сердечник замка выбили и вошли, а гости, вместо того чтобы сидеть за столом, вынуждены были сидеть  сторожить квартиру, пока подбирался и покупался новый сердечник. Потом, естественно, они же и чинили замок. Новенький, он стал работать исправно. Было это 20 декабря. Дни мелькали, зиму сменила весна и 8 марта в доме случилось пополнение. Мне подарили попугая, симпатичного кореллу Майкла. Вы только посмотрите на него! Пегий, с очаровательными оранжевыми щечками, как громко поет мальчик – вокруг на четыре дома все слышат, с утреца, как рассвет забрезжит, он уже поет, а время – полпятого утра. Когда злится, распускает свой хохолок. Майкл из клетки не вылазит. Сидит у себя на жердочке и молчит, боится. А сам все жрет и жрет: ну и какой он Майкл? Жорик он, чистой воды, Жорик. В общем, через месяц Майкл окончательно оформился в Жорика, забыл кем он был в прежней жизни и начал осваиваться. Жорик раздолбал жердочку на которой сидел, пришлось покупать ему новую рейку и подгонять под клетку. Время от времени из клетки стал вылезать, выхаживать по столу, садиться на ноутбук и, пускать струю. А это п…пец…. Как вредно ноутбуку. А однажды, согревшись, он уселся  на ноут, поджав лапки и заквохтал. Так я узнала, что мой Жорик – девочка. Когда появилось первое яичко, он уже был окрещен Дашей. Я не знаю, как бедная Даша, она же Жорик, она же Майкл пережила расстроение сознания, но она стала есть с моего стола. Дико полюбив сухарики и блины, (да ктож их не любит – с маслицем, взбитое в пену тесто тоненько распластанное на сковородке обожают все, особенно ежели с начинкой, да с пылу, с жару).
Вот и в тот день, поставила на огонь сковородку, налила в нее тесто и тут звонит подруга – дескать я сейчас приду – открой дверь. Я выхожу на этаж, открываю дверь в подъезд, и моя дверь захлопывается. Намертво. Внутри Даша сидит над сковородой и ждет блин. Я метнулась к соседу. А тот с бабой бухает. Уже они хорошо так накатили, и тут я. Да я ж ему, как кость в горле.
- Сосед, выручай, дверь захлопнулась. Откроешь – я отблагодарю.
Тут вмешивается его собутыльница: «Вызывай МЧС, пусть дверь взломают, нех… лезть, пусть сама разбирается в МЧС».
- Я не могу МЧС, все сгорит. Ломайте.
Но пьяная баба стоит на своем, между соседом и инструментом.
Я слышу как моя Даша орет благим матом и понимаю, что пока мчсники приедут, кухня начнет пылать в огне и Даша погибнет, потом вырежут дверь стоимостью восемь тыс рублей и возьмут за это 1500.
– Сосед я же заплачу реальные деньги.
 Но он хочет пол литру. И точка. Мы сговариваемся, и он, вставив в сердечник отвертку, со всей пьяной дури херячит по ней молотком. Сердечник вылетает, и мы с соседом, по закону Ньютона влетаем в кухню. Все в дыму, в кухне блин на сковородке стал углем, а рядом стоящий бутыль масла уже накалился до предела. Открыла все окна и двери. И тут подруга. Ехидная такая, гадюка… комментирует, дескать надо было вызвать МЧС. Но побыв несколько минут в дыму, гари и копоти, она ретируется.
А дальше как в той частушке:
«Дверь, конечно, починили, а ему п…ды вломили»… Досталось мне по-полной, и в первую очередь от Даши. Она, выпроводив гостью, уселась мне на макушку, и давай долбить  клювом: « Ну и с…ка ты, я такого натерпелась. Только попробуй еще так со мной поступить. Да я… тебя!» И знаете я ее поняла, хоть с птичьим языком и не знакома. Видимо это происшествие у меня яснослышание открыло.
На следующий день сердечник был установлен слесарем «на отвяжись». Замок закрывался на пол оборота, и почему-то ключ от него подходил к входной двери на этаже. Так промелькнуло полгода. И тут в сентябре, я решаюсь на переезд, вывезя все вещи, я решила окинуть жилье последним взглядом: не забыла ли чего? Я выглядываю из квартиры, делаю полшага, осматриваюсь...  тут ветром дверь захлопывается. А ключ остается внутри. Я начинаю метаться: «Что делать, как быть?»
Соседка снизу предлагает залезть в квартиру через окно. Но все окна и форточка закрыты.Что же делать? Что? Что? Как быть?
В общем, полчаса метаний и тут в голову ударяет мысль. Что ключ от входа подходит к квартире. Я с озарением к соседке: «Дайте мне ключик, на секунду, я попробую дверь открыть». На глазах у пяти соседей гопников, я открываю дверь и начинаю ржать. Соседские глаза загораются, они ж не в курсах, что хата пустая. М…да… вовремя я съехала, а не то жди гостей, что придут хату-то обносить  с фомкой и ломиком… В общем, я облегченно вздохнула, в надежде, что дальше в новом месте двери не станут со мной шутить.
Неумолимо облетают листки календаря, Даша несет яйца и нервно сидит на деревянных счетах*. Ну те, из прошлого века, на которых счетоводы производил расчеты, когда не было калькулятора, а была лишь логарифмическая линейка**.
- А что это такое, спросите вы?  Линейка с цифрами, средняя часть выдвигается. А Даша рада. Ух, как рада! Она их то клювом долбит, то катает- высчитывает видимо какое количество денег из нашего бюджета уходит в качестве запасов на зиму, чтоб ей на мюсли хватило. Тут я теряю ключ. И подруга-гадюка предлагает вскрыть дверь МЧСникам. Но тут  я, гневно отправив ее к маме, стала обдумывать, ведь есть дубликат. У друзей. Я туда. Беру ключ. И иду в мастерскую, сделать дубликат с дубликата. Надеюсь меня простят за тавтологию. Но иначе не понять - погрешность ключа растет...
Ага, счас. Дубликат к двери не подходит. Это видно невооруженным глазом. Друзья мне рекомендуют бывшего медвежатника,  «на  пенсии», так сказать. Он подгоняет ключ и снаружи дверь спокойно открывается. Тут приближается 19 декабря и замок нервно начинает заедать. И 20 числа дверь попросту не открывается. Ни туда, ни сюда. Ни снаружи, ни изнутри. Вот такая хрень. Тут звонит эта подруга, и снова, как будто пластинка заела, - вызывай МЧС.
Тут я взрываюсь: и чего это она так желает, чтоб я потратила 1500 плюс 8000 на новую дверь, когда денег в кошельке всего 2500. Но держу себя, как говорят, в рамочках. Выйти-то за них нельзя, а вот  раздвинуть можно! Поэтому я шире гляжу на мир и прошу друга-скалолаза, который перешел в промальп*** влезть в окно и вскрыть сердечник у замка. Он влезает и ломиком так аккуратно снимает замок изнутри. Я остаюсь на ночь с открытой дверью. А дом-то у меня криминальный жуть... Но тут звонит другая подруга, решив меня навестить с мужем. Муж – кузнец, он быстро решает мою проблему, починив внутреннюю защелку замка, а вот утром…
Утром я звоню своей подруге и прошу посидеть в доме 15 минут. Выслушав целую прорву гадостей, о том, что я отрываю ее бедную, ее несчастную, от домашней работы (Малышеву она смотрит, чего тут не понятного),  и все же она появляется на 15 минут.
Бегу в строительный магазин, и там, о чудо из чудес, покупаю такой же замок. Мне остается лишь скрутить старый и закрутить новый.
Вечером  снова приходят подруга с мужем, и он, глядя на мою работу, решает переделать все, что я закрутила. Просит у меня дрель.  Я подаю. Потом просит новое сверло. А сверло-то в шкафчике над унитазом, рядом с молотком. Вы уже догадались, что произойдет, правда? Ну конечно, коробочка со сверлами за молотком, и молоток летит прямо в унитаз. Это конец. Ни замка, ни унитаза… Гости ржут, я за ними.
- Иди ставь чай, - говорят они. Я к газовой плите, проворачиваю ручку конфорки и тут пружинка лопается и ручка, которая переключает передачу скорости газа, лопается пополам.
 На плече у меня сидит Даша и, я вдруг вижу, как она крутит крылом у виска. Уф... ну и померещилось же...
Утром я чувствую: дверь нельзя закрыть снаружи. Опять, блин...Раскручиваю, перекручиваю метизы,  как было у меня, и замок начинает работать.
Ну да, у всех бывают такие дни, скажете вы.
Тут соседка, из квартиры напротив, мне и говорит:
- А может ты домового чем обидела? Вот он и сердится. Ты его, это, угости-ка. И все изменится, вот увидишь.
Хоть умом я и понимаю, что домовых не существует, но сердце подсказывает, что если он есть - он, наверное, очень сердит на меня и его надо задобрить. Я покупаю ему мед и молоко. На следующий день случайно нахожу мастера, который унитаз с установкой предлагает в треть стоимости.  А выйдя из дому, наклоняюсь, и под ногами… валяется точно такая же целая ручка от конфорки газовой плиты.
И больше проблем у меня не было. И что я раньше не додумалась?




Счёты* (русские счёты) — простое механическое устройство (счётная доска с костями) для выполнения арифметических расчётов, согласно одной версии происходят от китайского счётного приспособления суаньпань, согласно другой имеют собственно русское происхождение.

Представляют собой раму, имеющую некоторое количество спиц; на них нанизаны костяшки, которых обычно по 10 штук. Счёты являются одним из ранних вычислительных устройств и вплоть до конца XX века массово использовались в торговле и бухгалтерском деле, пока их не заменили калькуляторы.

Логарифмическая линейка**, счётная линейка — аналоговое вычислительное устройство, позволяющее выполнять несколько математических операций, в том числе умножение и деление чисел, возведение в степень (чаще всего в квадрат и куб), вычисление квадратных и кубических корней, вычисление логарифмов, потенцирование, вычисление тригонометрических и гиперболических функций и некоторые другие операции. Если разбить вычисление на три действия, то с помощью логарифмической линейки можно возводить числа в любую действительную степень и извлекать корень любой действительной степени.

До появления карманных калькуляторов этот инструмент служил незаменимым расчётным орудием инженера. Точность расчётов — около 3 значащих цифр.

промальп***- Промышленный альпинизм — специальная технология выполнения работ на высоте с использованием альпинистских методов доступа и страховки.

Рабочее место промышленного альпиниста оборудовано верёвкой, по которой альпинист осуществляет подъём и спуск, и другими альпинистскими средствами передвижения, крепления и защиты от падения с высоты. Технология промышленного альпинизма позволяет осуществить работы в труднодоступных местах без использования строительных лесов, люлек, подмостей, подъёмных механизмов или других платформенных устройств. К услугам промышленного альпиниста прибегают там, где устройство платформенных устройств нецелесообразно по экономическим причинам или сопряжено с трудностями технического характера.