Шуры больше нет

11/03/2020 Плохой день. Шура попала в реанимацию.

На работе в обед мне позвонили – беги во второй корпус, Шуре плохо, за ней приехала «Скорая». Выключаю компьютер, хватаю вещи в охапку и бегу на выход. Скорая уже собирается уезжать, Шура внутри. С крыльца Шурины сотрудницы кричат – Вот муж пришел, возьмите его. Меня сажают в машину. Рядом носилки с Шурой. Она без сознания, горячая, потная, брюки в паху влажные. Глаза закрыты, ноги и руки напряжены, на мои слова не реагирует.

Несемся с сиреной на Мира. Машину подбрасывает. Подъехали к больнице. Санитары вносят носилки в приемный покой. Мне предлагают одеть бахилы и снять верхнюю одежду. Я неуклюж, и санитарка больницы меня ругает за это, но как-то справляемся вдвоем и раздеваем Шуру. И вот она уже под простыней едет на каталке на МРТ. С трудом перекладываем Шуру под аппарат и выходим. Жду в предбаннике. Потом едем в палату реанимации, где опять Шуру перекладываем, уже на кровать. Она ни на что не реагирует, лишь иногда кашляет.

Велят ждать в приемной врача. Меня расспрашивают. Называю анкетные данные, рассказываю о самочувствии Шуры накануне, говорю о ее диагнозе.

Приходит врач – обширный инсульт, тяжелое состояние, надо ждать развития событий завтра. Посещения в реанимацию нет. Каждый день можно прийти с 14 до 15 в приемный покой и узнать состояние больного у врача. Принести негазированную воду, влажные салфетки и памперсы.

Еду огорченный домой. Из дома звоню Зое и Диме. Дима вскоре ко мне приходит. Едем с ним в больницу, там сын разговаривает с врачом. Ничего нового и утешительного. Решаем заехать в магазин за необходимым для Шуры и сразу привезти купленное в больницу. Так и сделали.

12/03/2020 Первая ночь без Шуры. Спал плохо, при свете, сначала, потом оставил только в коридоре. Встал в полшестого. Принял душ, готовить завтрак, и тем более обед не хотелось. Поджарил остатки хлеба с яйцом, запил это цикорием.   Обедом не озаботился, куплю чего-нибудь в буфете.

На работе весь на нервах – как там Шура, связи никакой нет, надо ждать до двух дня. К двум часам я поехал в больницу, встретил там Диму. Поговорили с врачом.  Врач сказал, что Шура пришла в себя, разговаривает, но не работает левая половина тела. На снимке видна закупорка крупного кровяного сосуда. На следующей неделе будут снова делать РКТ и решат, что делать. В реанимацию нас не пускают.
На работу возвращаться не стал. Дима довез меня до дома. Дома вместе попили кофе.

13/03/2020 Днем позвонили из больницы – Шуру переводят в обычную палату. Встретились с Димой в гардеробной. Разделись и пошли искать Шуру, не нашли. Пошли выяснять в ординаторскую. В общем на выяснение ушло много времени, Дима не мог ждать и уехал на работу. А я дождался, когда снизу, с первого этажа, доставят Шуру в палату №8. Шура мне не удивилась, но была вялой и периодически засыпала. В палате 4 места. Я просидел с Шурой до прихода Димы около трех часов. В это время поговорил по телефону с Зоей, Катей, Аней, покормил Шуру обедом.
 
Приехал Дима, привез Шуре телефон (которым она не может пользоваться в силу своей слабости), футболку, носки, пеленки, салфетки и детское питание. Шура не совсем адекватна, не всегда понимаю ее речь, а главное, у нее не работает левая сторона тела.

Приходила врач, была немногословна и не расположена к контактам. Нянечка заменила мокрую простынь и сменила памперсы после того, как мы ей положили в карман сотенку. Шура устала, заснула и мы с Димой тихо ушли. Дима довез меня до «Верного», где я купил себе продукты. Договорились завтра встретиться в 10 у Шуры. Дома приготовил ужин, посмотрел телевизор.

14/03/2020 Суббота. Как-то спал. На улице солнце, прохладно. Позавтракал остатками вчерашней каши. Поехал к Шуре. Было около 10 утра. Шура спала. Проснулась, мне не удивилась. Говорит тихо, половину сказанного не различаю. Принесли завтрак. Санитарка поменяла мокрую простынь, памперс, накормила Шуру. Я смотрел и учился рядом, где-то помогал.

Пробыл у Шуры до 2-х дня. Давал ей воду, сок, массировал левую руку и ногу. Звонили Катя, Аня, Дима. Аня предлагала свою помощь, но мы отказались – негоже беременной женщине напрягаться как эмоционально, так и физически. У меня очень устала спина от сидения на неудобном стуле.

Рядом, в палате кипела своя больничная жизнь – одна пожилая женщина выписывалась, за ней пришла дочь и помогла собраться. К другой пожилой пришла взрослая внучка, разговаривала с ней. Рядом Николай «воевал» со своей женой, вернее с ее капризами. Потом санитарка обрабатывала освободившуюся кровать, застилала ее, и вскоре привезли еще одну пожилую пациентку.  Пришел Дима, принес еще кучу «расходных материалов». Потом признался, что за эти дни крупно потратился (надо будет возместить его траты).
 
Домой шел через парк. Погода приятная, но я чувствовал жуткую усталость, особенно спины. Дома душ и обед помог мне прийти в себя. Да, еще это чудный прекрасный концерт по ТВ в память о 75-летии Муслима Магомаева(забыл, что он мой ровесник, так давно его увы нет) – бальзам на душу.  Но и стало грустно, вспомнил о нашей с Шурой старости, ее болезни и неопределенности ее исхода. Вспомнил, что у меня почти нет продуктов. Пришлось вставать с уютного дивана, одеваться и идти в «Биллу».   

Звонила Зоя, интересовалась, как там Шура. В Контакте общался с Аней, интересовалась нашими делами. Отговорил ее от поездки к нам. Вечером смастерил ужин из «подручных материалов». Смотрел старый отличный фильм про Мюнхгаузена.
Завтра с утра опять к Шуре. Не забыть про полотенце. Надо подумать, не взять ли отпуск (без содержания?) на пару недель. Дима сейчас в отпуске на неделю, но свободен относительно, есть дела в семье.

15/03/2020 Воскресенье. Устал. Два раза был у Шуры – с утра до 13-00, и с 17-30 до 19-30.  Дима был днем. Шура целый день спит, изредка просыпаясь на еду и процедуры. Палата полна посетителей. На улице холодрыга со снегом, а в палате тепло. Звонила Зоя, Катя. Перед моим уходом с санитаркой переодели Шуру в сухое, заметили угрозу пролежня. Домой вечером еле уехал, замерз ждавши транспорт полчаса. Буду отдыхать. Болит спина. Завтра буду просить отпуск без содержания на две недели.

16/03/2020 Тревожно на душе. Так жалко Шуру. На улице холодно и солнечно. Дима дежурил у Шуры до обеда, я после. На работе написал заявление на отпуск без содержания на две недели, и чуть позже узнал, что ВУЗ закрывают на карантин по коронавирусу тоже на две недели. Шура совсем вялая, пытался ее тормошить. Все время спит, что меня тревожит, т.к. боюсь осложнений на легкие и пролежней. Аппетит у нее нормальный, жует хорошо, правая рука активна, со всем остальным проблема.

Завтра иду в больницу с утра, у Димы много дел. Моему внуку Роману исполняется год и надо пройти врачебный осмотр. Дима если сменит меня, то после обеда. А у Шуры с утра УЗИ, проследить, чтобы на голодный желудок. Тревожусь я, сердце, спина побаливает и разбитость в теле. Надо нормально выспаться.

20/03/2020 В растрепанных чувствах. Нет моральных сил, и физические как-то ослабели. Не писал сюда три дня. За окном бушует весна, странная – то оттепель, то мороз. Ярко светит солнце. Сегодня день весеннего равноденствия, Кате день рождения и, говорят, День Счастья. Но весь мир, по крайне мере Западный, погружен в уныние – в нашу жизнь вмешался коронавирус.  Мир обездвижен, насторожен и сидит по домам.

У Шуры все по-прежнему, не видно улучшений. Главная ее опасность – пневмония, пролежни и близость ко дню рождения (такие периоды жизни считаются опасными, статистика подтверждает). Пока с Димой дежурим по полдня в больнице, дальше видно будет. Может придется уволится с работы. Звонил своей сестре Ире и Шуриной Тане, известил о ситуации. Вместе поохали. Ира не полетела на Кубу, подруга из Канады, с которой они собирались в это далекое путешествие, позвонила и сказала, что Канаду «закрыли» от всех контактов с миром. Потеряла деньги, турбюро вернет только четверть уплаченного.

Дома ничего не делаю, не хочется. Ни готовить, не убираться.

Сам не совсем здоров, насморк, кашель, горло достают, но нет температуры (стоит ли ходить с этим к Шуре?). А тут еще периодические головокружения (по утрам и вечерам, особенно когда встаю или ложусь на кровать), и появившаяся вчера изжога (никогда не было раньше). Потею, тяжело ходить в гору и вообще плохое настроение и мысли. Надо бы сходить в свою поликлинику, сдать анализы, чтобы потом посетить кардиологическую поликлинику (плановое посещение).

Этот день оказался самым трагичным, последним для Шуры.

До обеда ее посетили Дима, и впервые Настя. Ничего не предвещало беды. Дима и Настя хорошо побеседовали с Шурой, и она дала надежду на выздоровление. После обеда несколько часов, до вечера, дежурил я. Заметил, дышит часто, но не жалуется. Лечили пролежни на попе (новая беда) вместе с соседкой, приходящей к своей престарелой маме. Кормил Шуру, разговаривал, гладил ее руку и лицо, спину, грудь. Она здоровой рукой мне отвечала, трогала мое лицо, руку и молчала. На вопрос – Почему не отвечаешь, говорила – Я устала. Попросила почитать мне свои стихи, но я был не готов и сказал - В другой раз. Уходя, я повернул ее на бок, чтобы отдыхала спина.

После десяти вечера позвонил Дима – Мама умерла. В душе пустота, ум фразу оценил, а сердце не принимает и не верит.

27/03/2020 Прошла неделя. Не было сил что-то писать. Спасибо Диме – все устроил, за все заплатил. 21-го мы ходили в морг, где представитель похоронной службы помогла нам все сделать для погребения: выбрать место, гроб, венки, отпевание, кафе для поминок. Шуру не видели.
 
22-го состоялось отпевание в храме 12-Апостолов и похороны на 4-м кладбище. В храм пришли 21 человек (только двое из работающих с Шурой в Универе и двое из ВНИПИМа). Немного, видимо все боятся коронавируса или совсем дряхлы, а наших друзей я забыл, сестры тоже не приехали. Грустно… Правда, очень много было денежных пожертвований с работы, отосланных через смартфон и соболезнований в контакте. И, конечно, звонки от близких и знакомых. Приезжала дочка Катя на несколько дней.

Отпевание прошло достойно, Шура выглядела словно уснувшей. А сердце не верит и не хочет принять действительность. Мы прожили 50 лет (!!!) вместе, последние годы только вдвоем везде, как одно целое. Как жить дальше?

Простились мы в храме, там же закрыли крышку. Гроб красивый (звучит ужасно). На кладбище все произошло быстро. И вот только остался холмик с венками и крестом, где написано невероятное – 1945-2020 Сидорова Александра Алексеевна. На улице сияет солнце, гуляет холодный ветер, и все это без моего Шуршика.

Потом было кафе, где уже нас оказалось 12 человек. Короткие речи, вино, водка, закуски. Всё!

27/03/2020 Завтра 9-й день, как не стало Шуры. В стране все напуганы коронавирусом. Катя уехала. Настя пожила у меня несколько дней. Никто не придет завтра к нам на эти поминки (кто опасается вируса, кого я отговорил). Будет нас только четверо, самых близких.

Самые хорошие наши знакомые говорят в один голос, что с Шурой мы были идеальной парой, и воспринимали нас как единое целое.  Пожалуй, так и было. Начинается моя новая жизнь, не представляю, как она может выглядеть. Шура в нашей жизни всегда была мотором, запевалой, сердцем нашей семьи. Как без неё?

8/04/2020 Сегодня Шуре исполнилось бы 75 лет, красивая дата. Но, увы. С Димой съездили на кладбище. По дороге пошел дождь. У входа на кладбище Дима купил шесть прекрасных алых роз. Маме ничего не жалко. Уже у могилы нас осыпало градом, природа с нами скорбела. Я молчал, Дима разговаривал с мамой, сетовал, что не удалось отметить такую красивую дату. За нашим рядом появилось еще два ряда могил. Это только на одном месте кладбища за две недели похоронили полсотни человек. Погрустив, отправились назад – Дима на работу, я домой.

Это надо же, такая напасть – наше горе совпало с неприятностью для всего мира, имею ввиду коронавирус. Страна на карантине, вернее ее граждане в самоизоляции (такой хитрый ход придумало правительство, чтобы не объявлять ЧС). Хорошо, что бюджетникам сохраняется зарплата, хотя они и сидят дома.  Режим самоизоляции продлится видимо до конца месяца, а вероятнее всего до середины мая.

Я сижу дома (моя безвылазная категория 65+) уже более двух недель. Слоняюсь между компьютером, телевизором, кухней и туалетом. Погода сомнительная, идти никуда не хочется, да и все закрыто кроме продмагазинов и аптек. Дима приносит продукты.  Вообще нахожусь в «подмороженном состоянии» - апатия, ничего не хочется, хотя дел дома можно найти много.

До сих пор сердце не принимает эту данность – ШУРЫ БОЛЬШЕ НЕТ. Плохо засыпаю вечером, сны не сняться. Вспоминаю последние Шурины дни. Она молчала гладила мою руку, прощалась, трогала мои волосы. Мне казалось, что врач недостаточно внимательна была к ней, как и к прочим в палате. Дима говорит, что надеялся на ее выздоровление – в последний день он приходил с Настей и все они очень хорошо пообщались.

Не знаю, как жить дальше, в одиночестве. Мы были одно целое, и другие дружно признают это. И дом весь держался на ней. И именно Шура была двигателем нашей семьи. Сколько мы вместе проехали, прошли, сколько видели прекрасного! Сколько было замечательных минут и часов! 50 лет вместе! И всё. Словно и не было ничего, словно это был сон.

У дочери и сына свои семьи, свои заботы, и я это понимаю. Да и не заменят они мне Шурочку. Впереди одиночество, надо привыкать.

27/04/2020 Завтра 40 дней, как нет моей Шурочки. Не верится. Разум вроде соглашается – ты же сам ее видел мертвой, холодной, видел, как ее гроб забрасывали землей, а с другой стороны – все это дурной сон, она просто не дома, в командировке, у дочки, еще где-нибудь…

Но жизнь продолжается, и как мне жить без нее, где она была мне не просто женой, а самым близким другом, любовью, хозяйкой в доме, собеседником, спутником в путешествиях и приключениях и всем-всем…

Вчера собрались у нас вспомнить Шуру, помочь ей отправиться в последнее вечное путешествие с нашей земли к Всевышнему. Был сын с женой, внучка и наши лучшие знакомые. Посмотрели многочисленные фото с Шурой на большом экране телевизора, полистали старые семейные альбомы, произнесли прощальные речи, выпили поминальные чарки и разошлись…

Как жить дальше, одному в большой пустой квартире?   У дочки, сына, внучки своя жизнь, свои интересы и заботы. Обиды нет, они меня не забывают, но никто не заменит мне Шурочку, с которой мы прожили полвека.

Наступает другая жизнь, длинная ли, короткая, мне неизвестно. Главное, я один. И дальше… То ли запереться в своем одиночестве, то ли искать контакта с близкими мне по интересам и характеру людьми и продолжать жизнь не в духовном одиночестве....