Качели Глава 1

               
                Счастье заключается в том, чтобы любить;               
                люди счастливее, испытывая страсть,
                нежели когда ее сами внушают.
                Франсуа де Ларошфуко

         Мама разбудила меня без пяти минут восемь зычным кличем:
              - Вставай, Кира-соня, завтрак давно на столе! Быстро принимай пищу и отправляйся на субботник! Сегодня 13 апреля.
          Я притворилась спящей, но обмануть материнское сердце не удалось. Она подошла, потрясла за плечо и со значением добавила:
              - Володя уже пришел! Он ждет тебя с полчаса.
          Мечта немного поболеть, чтобы не идти в недавно отстроенное новое здание института на улице Лобачевского для ударной уборки территории и посадки тополей, не сбылась. Я поднялась и, надев английский стеганый халат до пят в знак плохого настроения, направилась в ванную. Пробираясь неслышно мимо гостиной, я увидела, что мой дисциплинированный бородатый воздыхатель сидит в кресле и читает толстенную книгу «Полезные советы» - мама вчера изучала по ней, как изводить в квартире моль. Какие советы мог почерпнуть из нее адъюнкт Института военной истории старший лейтенант Владимир Аполлинарьевич Яшкин, можно было только догадываться.
          Я его окрестила Бородой, что он считал признанием своего статуса жениха.
          В ванной стоял пар, оставшийся после маминого омовения. Я написала на запотевшем зеркале свой любимый латинский афоризм Spiritus flat ubi vult, потому что других не запомнила, и смотрела, как буквы истекают слезами. Да, вольный дух витает, где пожелает, - древние римляне как в воду смотрели.
         А где предстоит витать моему непокорному духу? Этого я пока не знала, пребывая студенткой на втором курсе факультета международных отношений МГИМО – элитного учебного заведения, окруженного завесой мистических столичных преданий. За кольцевой дорогой о нем слагали легенды, а на советских окраинах институт уже почитался как инкубатор для выращивания богоподобных дипломатов и журналистов. Ничего похожего на небожителей я за своими сверстниками не замечала, равно как и за собой.
          Однако внешне я, как свидетельствует зеркало, вполне соответствовала изображениям многих богинь с полотен великих художников – темные волнистые волосы, яркие синие глаза с загадочным разрезом зодиакального Водолея, белоснежная кожа, высокая стоячая грудь Цирцеи, плоский живот, круглые бедра и стройные полные ноги. Мой прямой нос портили две крупные родинки, расположенные по диагонали от верхней точки правой ноздри к низу левой -  их приходилось скрывать под густой пудрой.
          С другими родинками у меня была целая проблема: треугольником вверх они были расположены там, где им не место – в интимных закутках. Их не принято обнажать даже в раздевалке на пляже. В средние века католические священники считали их «особыми знаками ведьмы»,  а в православной Руси - «поцелуями Бога». Если верхняя родинка на лобке пряталась под густой порослью, то две остальных на моей несколько великоватой «верблюжьей лапке» приходилось скрывать, плотно сжимая ноги, даже будучи в купальнике.
         В студенческих общежитиях ходили из рук в руки – кроме, конечно, зачитанной до дыр «Камасутры» - подпольные машинописные копии переводных книжек по восточной астрологии, магии, хиромантии и физиогномике. Они, разумеется, были без титульных листов.
          Из них я почерпнула, что  девушки, у которых есть родинки на половых органах или возле них, крайне темпераментны. Мужчины устоять перед ними не в состоянии тем более, если произносить заговор на его приворот, прижав к ним безымянный палец левой руки. Они эгоистичны, чувственны и нетерпеливы, но очень трепетно относятся к любви, никогда не путая ее с простым сексом. Родинка справа сулит рождение красивых детей и счастливый брак. Правда, родинка на левой губе говорит о слабом здоровье. Такой левосторонний знак является предупреждением не затягивать с созданием семьи и деторождением. Как правило, девушки с родинками на лобке имеют прочную опору в семье, и могут рассчитывать на поддержку родственников. Они редко ссорятся со своими родителями даже в подростковом возрасте. Женщины с потаёнными родинками - счастливы в любви, потому что обожают жизнь во всех ее проявлениях. Они умеют жить, наслаждаясь каждой минутой.
           Если эти предсказания сбываются хотя бы наполовину, а про отношения с родителями они совпадали до мелочей, то мне предстоит судьба самодостаточной и роковой женщины, ибо у меня имеется редчайшее расположение всех трех родинок в причинном месте в форме магического треугольника «Инь».
          Родинки у носа оптимизма в меня не вселили. Хотя таким девушкам все легко дается, в учебе они ограничиваются тем, что лежит на поверхности, не углубляясь в тайны учебной дисциплины. С другой стороны они быстро принимают правильные решения и способны к импровизации. Перспективы стать послом где-нибудь в крохотной Андорре не прельщали, а времена Александры Коллонтай давно миновали! Да и где она, тогдашняя Швеция с галантными королями?!
          Оценив свои привлекательные внешние данные, я пришла к выводу, что могу покорить сердце любого мужчины.
          Ожидающего меня  Бороду я, по-моему, не любила, или любила настолько, что сама этого не замечала.
          Я полтора года сходила с ума по другому человеку – молодому человеку с прусским шрамом на правой щеке, к которому боялась даже близко подойти. Я робела до мурашек при случайной встрече на переменах между занятиями, и ради того, чтобы просто постоять рядом, начала курить, и толкалась у стеночки в тесных дымных курилках. Он меня не замечал – я для него значила не больше, чем муха на стекле. Его зовут Вадим Корсаков, и он учится на пятом курсе.
          По каналам женской информации я узнала, что он поступил в институт после армии, и сдавал вступительные экзамены в солдатской форме с погонами старшины, орденами Боевого Красного Знамени и Красной Звезды с медалями «За отвагу» и «За отличие в воинской службе», что он являлся единственным членом партии среди студентов и, наконец, главное, что он не женат, и сторонится девушек. Обидно одно - он не был москвичом.
               - Маманя, я после ответственного политического мероприятия поеду с девчонками где-нибудь отдохнуть с притопом и прихлопом, наверное, к Миле. Так что, скорее всего там и заночую, - предупредила я с порога. – Телефонируйте, в случае чего. Сердечные капли не глотайте и спите спокойно, дорогие товарищи!
          На субботник я шла во второй раз, и хорошо знала, что рабочий вид должна иметь одна только куртка, а нижнее белье и платье полагалось надевать фирменное с кружевными затеями. Выходные туфли для того, чтобы где-нибудь в компании отметить окончание коммунистического подвижничества, девушки приносили с собой в дерюжных мешочках из школьного инвентаря.
         Так повелось, что гендерное соотношение в институте со дня основания сохранялось из расчета 1:10 в мужскую пользу, а учитывая, что половину студенток составляли представительницы социалистического лагеря, которые всегда держались особняком, то и того меньше, возбуждая в студентах естественную состязательность в учебе и аккуратность во внешнем облике. Нам приходилось достойно держать марку и привлекать к себе внимание. Данное обстоятельство осложняло нам усвоение знаний, так как требовало немалого времени, значительных сил на поддержание физической формы и больших финансовых затрат родителей на приобретение модной одежды. Мама с гордостью несла бремя астрономических для обычной московской студентки расходов, неустанно повторяя, что мне приходится отдуваться за всех советских женщин, делегировавших свою красоту и свежесть девушкам МГИМО. Наши преподаватели отдыхали от облика студентов, одетых в темные костюмы и белые рубашки, бросая теплые взоры на строгие облегающие платьица покроя гимназисток эротической «серебряной эпохи», зато женщины из числа наставников гоняли нас в хвост и в гриву на семинарах и зачетах.
          Мама гордилась тем, что наш институт создал в 1943 году ее крестный отец – комиссар госбезопасности 2-го ранга, заместитель наркома иностранных дел и по совместительству чрезвычайный и полномочный посол СССР в Германии Владимир Георгиевич Деканозов.
         Она родилась в Берлине 15 июня 1941 года в семье помощника культурного атташе Лавровского, и посол великого Советского Союза с радостью зарегистрировал ее появление на свет с вручением огромной фарфоровой куклы в подарок от себя лично. Через неделю началась Великая Отечественная война, и интернированные семьи советских дипломатов вместе с ним оказались в привилегированном концлагере Дахау, предназначенном только для немцев, а потом две недели изнемогали от жары и перебоев с пресной водой и питанием на болгаро-турецкой границе в ожидании обмена на персонал германского посольства в Москве.
         Кукла сохранилась, а Деканозова расстреляли как «члена банды Берия», когда ей было 12 лет. Мама после свадьбы похоронила надежды стать резидентом спецслужб и коротала свои дни в архиве МИДа, не имея возможности выезжать за границу из-за моего отца, генерал-полковника, но считала себя наследницей благородной и опасной профессии родителей и воспитывала меня в строгости.
         Мама всю жизнь боготворила наркома иностранных дел Молотова, несмотря на то, что его имя долгие годы было предано забвению. Она наизусть цитировала слова Уинстона Чёрчилля: «Вячеслав Молотов был человеком выдающихся способностей и хладнокровной беспощадности. И при всем том это все же был, видимо, толковый и остро отточенный дипломат, один за другим щекотливые, испытующие, затруднительные разговоры проводились с совершенной выдержкой, непроницаемостью и вежливой официальной корректностью. Ни разу не обнаружилась какая-либо щель. Ни разу не была допущена ненужная полуоткровенность. Его улыбка сибирской зимы, его тщательно взвешенные и часто разумные слова делали его совершенным орудием советской политики в дышащем смертью мире. В Молотове советская машина, без сомнения, нашла способного и во многих отношениях типичного для нее представителя — всегда верного члена партии и последователя коммунистической доктрины. Мазарини, Талейран, Меттерних приняли бы его в свою компанию, если бы существовал другой мир, в который большевики позволяли себе входить».
          Завтрак прошел на фоне маминых патетических назиданий, что на коммунистическом субботнике я должна себя вести как достойный гражданин социалистического общества – смешное словосочетание «развитой социализм» после смерти Брежнева исчезло с плакатов и заголовков газет, - и подавать товарищам пример добросовестным трудом. Мы с Бородой внимали ей, не решаясь из уважения к возрасту сказать, что мы такие сентенции слышим с детсадовской поры. Разнообразие в них вносили примеры ее личных свершений во имя укрепления Советского Союза. Слава Богу, что мама о Ленине с бревном не вспоминала!
         Борода высадил меня на углу проспекта Вернадского у светофора, где я повязала кумачовую пролеткультовскую косынку и присоединилась к стрекочущим девчонкам, идущим вверх по улице Лобачевского. Из одиноко лежавшего в глубоком овраге на боку угольчатого небоскреба МГИМО неслось бравурное «Утро красит нежным цветом…»
          Советский красный день календаря начинался.
          У пандуса среди привычных «волг», «москвичей» и «жигулей» бросился в глаза старинный автомобиль красного цвета. Штампованные крылья из толстого металла были неестественно далеко оттопырены, как уши-лопухи, обнажая большие заляпанные грязью спицевые колеса, а огромные фары испуганно косили на хромированный радиатор с непонятной эмблемой.
          Его яркий красный и угловатый, высоко поднятый над асфальтом корпус выглядел вызывающе на фоне казенно-серого железобетонного «аквариума» института и приземленных однообразных механических детищ конца ХХ столетия. Настоящий автомобильный монстр, будто извлеченный из запасников провинциального музея, олицетворял роковую неизбежность научно-технического прогресса, который теперь согласно постановлению недавнего Пленума ЦК КПСС в Кремле вознамерились еще и ускорить. Преподаватели и студенты смотрели на него с разными репликами: одни выказывали уважение заслуженному старцу, другие осуждали его за то, что он выставил напоказ свою немощь вместо того, чтобы разбираться с дряхлостью наедине.
          Я одна смотрела на него с подсознательным беспокойством и волнующей надеждой. Он не был безобразным уродцем, он был родом из русской сказки, где живут внешне невидные из себя Марьи-искусницы, Василисы Прекрасные, Царевны-лягушки и Иванушки-дурачки, которые силою чистой любви преображаются в неописуемых красавиц и богатырей. И служит им на этапе долгих странствий в поисках любимых, которые и есть «то, не знаю, что», такой волшебный Конек-горбунок!
          У дверей я обернулась и помахала автомобильному раритету рукой. В моих скомканных впечатлениях он ассоциировался с Вадимом Корсаковым, которого изредка видела рядом с ним, беседующим с приятелями.
          Два часа три закадычные подружки, Мила, Лана и я, старательно скоблили и мыли окна на четвертом этаже, сопровождая процесс очищения авгиевых конюшен нескончаемым щебетанием о смысле женского бытия.
          Мила, выросшая в стенах консульства в индийском Мадрасе, обожала вести заумные разговоры о буддизме, кришнаизме и мироздании в тантрическом понимании.
            - Знаете, девчонки, когда я на каникулах прошлым летом вояжировала по Непалу, посетила с моими алчущими знаний и обожающими творчество Рериха предками тамошний пещерный ламаистский монастырь. Там один монах поучал мамашу, как вернуть мужу прежнюю сексуальную неутомимость, - озадачила нас она.
          Мы замерли в ожидании продолжения рассказа над своими тазиками.
            - Он объяснил ей, что выпитые мужчиной женские соки, выделяемые во время оргазма, надолго исцеляют его от половой слабости, наделяют огромной творческой силой, в первую очередь властью над любой из женщин. Если же этими соками густо смазать ему макушку и район третьего глаза на лбу у переносицы, то мужчина будет неутомимым на ложе, а женщина впредь не захочет поиметь другого любовника!
           - «Началось в колхозе утро, разорались петухи», как поется в популярной деревенской частушке. Мужики в своем кругу начинают беседы с политики, чтобы потом долго обсуждать баб, жены - рассказами о детях и заканчивают мужиками, мужьями и любовниками: у кого какой размер члена, какая у кого форма, когда у кого и почему встает, как часто за ночь кто из них может, а девицы - те сразу и только о сексе! - сказала Лана, проведшая юность в ФРГ, и живо подключилась к развитию забавной темы. - Поэтому хитроумных магов ведьмы не берут на шабаш - там им испражнений одного Сатаны хватает, чтобы получить оргазм.
           - Дело за малым, - засмеялась я, - достичь вовремя этого самого оргазма, и ухитриться втереть выдоенному тобою досуха мужику тайком свои выделения из письки - не всякий согласится! Тут без второй головы и третьей руки не обойтись! У меня, когда ласкаю клитор, все происходит волнами. Как-будто изнутри матки идут наэлектризованные нити - они протягиваются по всему телу, и особенный восторг возникает тогда, когда они достигают маковки. Дрожу, с координацией движений возникают сложности, уши и лицо горят огнем. Ну, а как заставить насытившегося мужчину выпить мои почвенные жидкости, вообще не представляю. Писька - не сиська, там сосок не предусмотрен! Не в рюмку же их сцеживать? Тут без бадьи с зеркальным дном не обойтись! Разве что по-свойски попросить: «Открой ротик, братец Иванушка, испей живой водицы из родильного погреба сестрицы Алёнушки, и сразу козленочком станешь!»
         Девчонки от смеха схватились за животики, когда я, присев лягушкой, мимическим манером все изобразила.
          - Не представляешь потому, что ты - девица, не вскрытая опытным любовником, - невесело заметила Лана. - Я хоть и недолго, но успела побывать гражданской женой, обучаясь год на подфаке, и знаю другой оргазм. Возникает ощущение, будто бы матка внутри тебя широко раскачивается на качелях: наверное, она просто несколько раз сокращается, что при желании можно успеть посчитать. Закрываю глаза и вижу бездну с цветными радугами, а в низу живота будто бабочки бьют горячими крылышками. Дыхание изменяется полностью, под кожей - пламя, улетаю куда-то, мозги отказывают напрочь и внешний мир перестает существовать. Тело рефлекторно выгибается дугой, и хочется голосить, царапаться и кусаться: хнычешь, стонешь, комкаешь простыню руками, грызешь подушку или жуешь до крови нижнюю губу. Дрожь тела превращается в бесконечную тряску. Твой, Кира, детский самоутешительный оргазм - это яркая вспышка, а настоящий с толковым мужчиной в тебе - пожар! Его можно сравнить с сильным наркотиком, и вовсе не потому, что ощущения очень яркие, каких не получаешь одетой и в повседневной жизни, а из-за того, что испытав его однажды, хочется бесконечного повторения.
            - Полноценный оргазм возможен только в период овуляции, - неуверенно уточнила непорочная, как и я, Мила, - если верить популярной сексологической литературе. Кстати, Кирка, не все девушки хотят и любят себя там теребить сами...
            - Они просто не умеют этого делать! - отрезала я.
        Лана усмехнулась нашей пикировке и ответила скучно, но доходчиво:
            - Овуляция, во всяком случае, у меня, проявляется повышенным желанием близости с мужчиной. Если прислушаться к телу, то, как правило, можно почувствовать из какого яичника, справа или слева, выходит яйцеклетка. Появляется сладковатый привкус во рту, и под ложечкой возникает предчувствие блаженства. Меня не покидает ощущение материнского, плодородного здоровья, повышенной привлекательности, торжества женственности, когда мне хочется петь, танцевать, двигаться, кружиться, чувствовать себя сильной и красивой самкой, готовой к спариванию! Энергии становится избыточно много, всю меня наполняет невероятная созидательная сила. Нет ни деструкции, ни ощущения превосходства над мужчиной, как при менструациях. В этом состоянии всякая женщина не верит своему отражению в зеркале, и пускается на поиски достойного кандидата, чтобы отдаться ему. Такой подсознательный позыв толкает ее на рискованные поступки, в другое время воспринимаемые как подвиг! Но если объект грехопадения уже идентифицирован, то она хочет немедленно соблазнить его, а еще больше - быть соблазненной.
        Мила не к месту добавила:
              - В Непале жрецы считают, что только одни мужчины способны на платоническую любовь, так как обладают образным мышлением и чувством красоты, а все женщины живут по принципу Naso pasyo, maya basio, что означает: «Когда вошел в меня член, тогда и пришла любовь». Мужчина после секса может разочароваться, а женщина - наоборот.
        Установилось молчание - каждая думала о своем, пока я не поинтересовалась:
              - Лана, а больно становиться женщиной?
              - Не знаю, - удивила она меня. - Мне в тесной студенческой компании подсыпали в выпивку наркотик, после чего был выход шута «сатанинского одержания», когда собрала вокруг толпу, что-то трагическое с надрывом рассказывала, и все рыдали. Потом высморкалась в рубаху парня, который был в меня влюблен, а я, конечно же, нет. Наутро проснулась с ампулой нашатыря в руке, но без порток, и поняла: ну вот и всё, приехали! Чувствовала себя так, будто голову набили мякиной, а промеж ног дико саднило - видно, приятели втроем поднимали целину доверчивой дурёхи. В общем, как в сельской присказке: «Очнулась Настя с писдою настежь!» С тех пор я не пью из чужой посуды, но там уж не заштопаешь, и из бабы девкой обратно не станешь. Зато приобрела временно исполняющего обязанности мужа, которого отчислили за неуспеваемость в зимнюю сессию, а я исключила из своей жизни. Сейчас живу по принципу - «Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!»
             - Твой врио мужа случайно не тот вошедший в историю подфака грамотей, который написал поздравительную открытку к Новому году преподавательнице по риторике: «Желаю вам сбычи мечт?» - припомнила Мила.
        Лана побледнела и сокрушенно кивнула:
             - Тупее человеческого самца, который мужик, природа ничего не придумала! У моего врио мужа имелся армейский друг, после демобилизации ставший сержантом милиции, по специальности проводник розыскной овчарки. Женился он на девчонке из родной деревни с глухой периферии, но ребенка у нее родить никак не получалось. Пошли вдвоем к знахарке, поплакались, а бабка, выслушав их, чуть в обморок не грохнулась! Оказалось, что они трахались только во время месячных у жены потому, что суку надо вязать в течку!
             - Это что - анекдот? - раскрыла от удивления рот Мила. - Понятно, что я в шестом классе верила, что дети случаются от того, что мальчик пописает девочке в писечку. Но чтобы великовозрастный мужик после армии - кошмар..!
             - Это рисунок с натуры! - глаза у Ланы сухо заблестели. - Мой гражданский муженек недалеко от него ушел. Он называл влагалище маткой, и вначале вылизывал меня там, внизу, а не выше, где у женщин располагается клитор. Наверняка его папаша прожил всю жизнь с кукишем в кармане, им же и своего беспутного сынка сделал. Так что твоя шутка удалась.
             - Я не хотела тебя обидеть! - оправдывалась Мила.
       Выражение лица Ланы менялось с калейдоскопической быстротой - от восхищения до отвращения:
             - Он был неотразимым мужчиной, будто списанным с афиш на кинотеатрах или с обёрток дорогого немецкого горького шоколада, похожим на мать сахалярку: так называют женщин, родившихся от брака русского и якутки. Мы с ним на Ноябрьские праздники тогда слетали в поселок под Магаданом, где я с ней познакомилась. В свои без малого 40 лет она оставалась высокой статной красоткой! Правда, меня очень смущало, что она не носила трусов и всю жизнь проходила в двух длинных юбках. Это, говорила, удобно - вышла на двор, ноги пошире расставила, юбку слегка растопырила, пописала спокойно, стоя прямо, нижней юбкой подтерлась и по делам пошла. При этом ее супруг выглядел очень представительным и с виду интеллигентным Первым секретарем райкома партии, окончившим в молодости Совпартшколу!
      Мало сказать, что мне было неприятно такое слышать - я представила, какой от ее несостоявшейся свекрови исходил запах, и меня чуть не стошнило!
             - Любят не красавцев, а тех мужчин, без которых жизнь пустою кажется, - все-таки выдавила я из своего стянувшегося горла.
      Мила укоризненно посмотрела на меня - ей стало обидно за Лану.
             - Кстати, нагулявшаяся женщина любимому мужу изменять не захочет, в то время как вышедшая замуж девственницей может задаться вопросом: а каково было бы с другими? Особенно если «неба в алмазах» ей в семейные ночи не показали! -  с издевкой восстановилась в своем амплуа мудробабы Лана.
      Мне пришлось уступить из любопытства.
             - Может все-таки стоит хлебнуть лишку для куражу? - настаивала я на своем наболевшем.
             - После своего публичного унижения и группового оприходования я алкоголя больше не боюсь, и свободная охота под полным кайфом совершается гораздо лучше, - безо всяких там дамских стеснений, а страхов и стыда, тем более! - по мужскому прейскуранту во все отверстия! Моё тело - моё дело! Ты пока маленький любопытный волчонок, и вряд ли способна на какие-то глубокие чувства, кроме девичьего желания нравиться и быть любимой. Только в первый раз не переборщи: с сосунком вмиг загремишь на аборт, - недружелюбно ответила Лана.
             - Нет, он, по всему видать, тёртый мужик.
             - Что, зачесалось у целки в рогатке - не стыдно? - поддела меня Лана. - Как блеют под гитару на неформальных тусовках наши непризнанные барды:
                Ах, мама-маменька, я уже не маленькая!
                Ах, мама-маменька, мне шестнадцать лет!
             - Даже если и зачесалось, что тут стыдного?
             - Ты же в обморок свалишься, когда вживую мужской вставший член увидишь, как начитанная дворяночка из института благородных девиц: «Какой корявый отросток в жестких зарослях! Не сажайте меня, хрупкую и томную, в этот терновый куст!» Такой малолетке, как ты, положено еще в куклы играть, а не для взрослого мужика свой незрячий глазок под обратной стороной фасада намыливать. Раскопытиться мало - надо тёлкой на льду не оказаться!
             - Плохо же ты меня знаешь! - в тон ей с вызовом ответила я. - Наоборот, поначалу поставлю ему условие: «Знакомиться начнем без трусов! Своим невообразимым по величине дыроколом тебе все равно не удастся сделать меня заикой!» Боюсь, как бы член от моего напора не опал. Но я сумею сделать из «Опала» сначала «Ракету», а потом случится у нас стыковка «Аполлон-Союз»!
           Мила расхохоталась так, что выронила сигарету - аккурат «Аполлон-Союз»:
             - Нам в школе училка по биологии говорила: «Дети, я считаю, что в девятом классе уже не надо подробно объяснять, что у самцов млекопитающих само по себе поднимается при виде особи, предназначенной для размножения вида, и после чего оно опускается?»
             - Помню, как в 10 классе учительница по химии в конце единственного урока по половому воспитанию для девочек нам прямо сказала: «Пока мне кто-нибудь не расскажет, как девушке правильно лечь, чтобы не травмироваться, куда всунуть пенис и когда его вовремя вынуть, никто домой не пойдет!» Мы нахохлились, но сообща, опустив очи долу, краснея и мыча, дополняли друг друга, так как об этом впервые заговорили вслух. Дома одна из товарок сдуру пересказала содержание урока мамаше, и та закатила скандал. Учительнице поставили на вид только коллективное обсуждение темы, но та наотрез отказалась от предмета, хотя он был в программе. Мы расстроились: в кои веки нам грамотно растолковали, что делать в первой интимной ситуации, и вот такой облом! Эту сучку мы потом загнобили так, что ее отправили из Бонна доучиваться в Москву, - вспомнила Лана.   
             - В моей школе уроки биологии закончились на изучении кожно-мускульного мешка раздельнополых кольчатых червей - после знакомства с ним училка забеременела и ушла в декрет, - с ехидцей раскаялась я в своей безграмотности.
             - Где же ты его нашла, такого особенного? Лишь соскреби с наших институтских красавцев - натасканных репетиторами знаек и избалованных маменьками заек -  внешний лоск и напускную благовоспитанность, и сразу разглядишь в них слюнявых, потных и прыщавых недорослей, да в постели к тому же хрюкающих косоруких питекантропов! - хмыкнула Лана. - Они внешне практически не отличимы друг от друга, как спички в коробке, кроме цвета волос...
             - Когда поступала в МГИМО, думала, что тут армейская дисциплина, и все обязаны строем маршировать, а из причесок разрешены всего две - мужская и женская, - вздохнула Мила. - А на деле такой гадючник увидела, что даже в ночных кошмарах не снилось. Откуда, и правда, среди наших мопсов такому сенбернару взяться?
             - Места надо знать! - ушла я от ответа.
           Лана зло ухмыльнулась:
             - Дурочка, не станет ни один стреляный воробей с такой колыбельницей и рукоблудницей, как ты, связываться! Возни со слезливой первопашкой, почитай, на целую ночь, а удовольствия - на ломаный грош. Был бы законным мужем, тогда понятно, ради чего пыхтеть приходится. Ты - даже не Буратино, а то полено, из которого папа Карло его вырежет. Иначе бревно останется бревном, хоть ты осыпь себя цветами!
             - Значит, быть ему законным мужем - под хорошим мужиком и мое бревно зашевелится! - отчеканила я. - В селе Ракуши, откуда родом мой отец, на свадьбах поют поучительную частушку на два голоса:
                «"Эх, тёща моя, дай опохмелиться,
                Подо мною дочь твоя плохо шевелится!"
                "Ох, зять, ты мой зять, что-то мне не верится!
                Под хорошим мужиком любая зашевелится!"»
           Посмеялись, и я загрустила:
             - Понимаю, что взрослому мужчине требуются не шалости с девочкой, а сексуальные утехи на высоком уровне, и знаю, что по книгам этому не научишься – нужны практика и опыт. Как быть?
             - Оставайся собой, не бойся себя самой, не зажимайся и не стесняйся. Не превращай разумные отношения между вами с их простотой, открытостью и человечностью в игру! Раз мужчина тебе нравится, и создались подходящие условия, то ложись к нему в койку без колебаний и условий. Если умный, он верно оценит твой шаг и ответит тебе тем же, и всему, что хочешь знать и уметь, обучит, как разумный эгоист и, тем более, будущий муж. Если подлец, то всунет, попользуется и пошлет за знаниями на место из трех букв, и ты еще благодарить его будешь: «Пошла туда, куда послал, и стала передовиком по передку. Хорошо, что я тебя послушалась!» - холодно посоветовала Лана.    
             - Кирка, учти, что самая трудная задача для девушки - доказать мужчине серьёзность его намерений взять ее в жены, - со смехом подколола меня Мила.
          Глаза Ланы стали виноватыми, и вместо извинения она погладила меня по плечу:
             - Попробуй, но теперь мужик обленился и измельчал! Он хочет получить полное удовлетворение в постели, не заботясь о моих желаниях. Он растолковывает, что ему хочется, а я не стесняюсь требовать, как, чего и сколько мне надо, и  не обещаю быть преданной, если он не будет для меня лучшим, если пользуется мною по принципу «кто платит, тот и заказывает музыку». Верность в перечень моих интимных услуг не входит! Могу спать с ним, но вот удовольствие получать буду с тем, кто хочет и может мне его доставить. Короче, сразу предупреждаю партнера: «Буду ласкать тебя технично и нежно, но за "финишем" схожу в другое место». Иногда просто взрываюсь: «Если ты этого не даёшь, я возьму его с другим!» Я уже не могу без секса. Для меня он если не смысл жизни, то что-то около того. Всех мужчин, которые демонстрируют заинтересованность в продолжительной половой близости, честно предупреждаю, что мне нужно много секса, не 1-2 раза в месяц, а почти ежедневно, и не по 5 минут...
              - Меня бы лично вырвало от одной только мысли, что придется лечь в постель с равнодушным ко мне мужчиной ради технического кайфа! - поморщилась Мила.
              - Когда разденешься и без тряпок покажешься, его равнодушие, как рукой снимет, - ни один мужчина не может устоять перед раскрытой вагиной, - а когда ты под ним заверещишь, то ничего противного не почувствуешь. Никакой не будет тошноты, а, наоборот, испытаешь сплошное удовольствие! - засмеялась Лана. - Раздвинуть ноги и раздвинуть душу - это совсем не одно и тоже! Иначе будешь мужа выбирать, как кота в мешке покупать. Женщине важно понять, на что мужчина способен в постели. Стоячая женилка не означает, что он будет хорош в сексе: таких в принципе 5-10%, не более. Мужа нужно под себя подбирать, а спать с мужчиной ещё не значит стремиться жить с ним вместе. Ни Бог, ни Диавол не подаст на подносе заточенного под тебя мужчину с ключиком к замочку под животом. Если будешь у окошка ждать, то замочек заржаветь может, а ты - приобрести вид замороженной скумбрии, которая «померла ещё вчера», и на кукушкино заговенье от тоски в одиночестве пойдешь замуж за того, кто оказался никому не нужен. Умная женщина ненавидит быть последним вагоном для завалявшихся мужиков!
              - Я, как только остаюсь один-на-один с парнем, или просто кто-то начинает оказывать мне знаки внимания, то на меня волна страха накатывает, в животе холодеет, сердце колотится, потеть начинаю, и такой ужас внутри, что хочется убежать, но я замираю на месте и не могу пошевелиться, - пожаловалась, жарко покраснев, Мила. - «Кукла гороховая», называла таких, как я, моя школьная учительница по математике! Видно, потому, что первая любовь с девичьими переживаниями мимо меня прошла. Вот только сейчас заставляю себя в зазывающих модных платьях ходить - надо же привыкать к состоянию богатой девушки на выданье...
             - У немногих здравомыслящих девушек часто бывает впечатление, что она – на редкость уродливая «ивашка из глины», которые в глухих украинских селениях лепят: «нос крючком, грудь пучком, задок торчком, и живот мешком». Я также и первой любви не переживала, и в своей привлекательности сомневаюсь. Мы с тобой миленькие девственницы с габаритами годовалых овечек! - приободрила я ее и прочла свой самоистязательный скетч:
                Чтоб словом точным
                Не убить тебя,
                Скажу о нас: мы очень
                На любителя!
        Мы сели на подоконник перекурить, и Лана продолжила наше обучение женским премудростям:
              - Того мужа, о ком все женщины мечтают, можно ждать до скончания века - их единицы, и разбирают их еще щенками с начала времен умные папы и мамы для своих домашних девочек под видом сватовства. Немодные в нашей молодежной бабской тусовке лопоухие отличники, целеустремленные «ботаники» и принципиальные отшельники, умеющие ценить своё время, как раз и становятся надежными мужьями и прекрасными отцами. Мы же упрямо выбираем «козлов», которые осознают наличие у себя выбора: не «даст» одна, так через час он спарится с другой. И баб такая их уверенность привлекает - мы нутром чувствуем конкуренцию и тянемся к подобным скотам. Поэтому почитай у каждой женщины, особенно недурной собой, в биографии есть период сожительства с негодяем, которому она отдалась по первому требованию и жила с ним без перспективы на счастливое будущее ради сильных эмоций, а он её не ценил и не уважал. В том-то и состоит загадка женской природы, где рациональных правил нет…
               - Получается, - заметила я, - что головой себе жениха выбрала, а писька противится: не хочу его! Когда матка оказалась хозяйкой женского тела, клитор сам вскочит на того, кого захочет. У мужчин ведь тоже так - член не на всякую бабу встаёт...
               - У мужиков самые примитивные реакции, - покачала головой Лана. - Для женщин невероятно большое значение имеет оргазм при классическом проникающем половом сношении, тем более что далеко не у всех баб он случается, и совсем мало тех, у кого он вагинальный. Поэтому девочки, которые оргазм с «козлами» словили, влюбляются в них с первого захода, а, если их кинули, ищут нового козлоногого, чтобы комок сокращающихся мышц между ног заменил им мозг. Это - как раз мой диагноз!
              - Женщины называют «козлом» того, кого им не удалось сделать домашним бараном, - съязвила я и прочла с пафосом свою давнюю нескладную школьную притчу «Кем выращен "козёл"?»:
                Баба Яга с ним первою легла,
                Оставив в мальчике осколки зла!
                Он с ними, как с веригами, побрёл:
                Мстит женщинам убойный его ствол.
                При этом он несчастен сам и зол,
                Что сделала «козлом» его Яга!
                Он бы готов залезть в подпол,
                Да зацепляют за ее подол
                Его из юности колючие рога.
         Признания подруг своим философическим эссе я не заслужила - Лана красноречиво покрутила пальцем у виска, а Мила зевнула.
                - Женщина должна уметь в свой «распаханный огород» вовремя калитку закрывать, чтобы «козлы» туда не шастали. Да еще помнить, что любой мужчина может поиметь любую женщину, но любая женщина не хочет, чтобы её пользовал любой мужчина, - объяснилась я в холодную пустоту: меня не поняли.
                - Лана, у тебя оргазм сразу случился? - робко полюбопытствовала Мила.
                - Нет, через полгода случайно влетела в отключку, и сейчас он нечасто накатывает, так как любовник нынче пошел не тот! Но больше двух раз за одну лёжку фыркнуть писькой и выбросить пену у меня не получается - промеж ног всё становится настолько чувствительным, что кончить уже невозможно потому, что мне больно до крика, перерыв требуется. Однако никакая монотонная долбёжка влагалища к оргазму не приведёт, даже к одному! Тут нужен или сильный допинг, или зудящее под кожей вожделение от долгого полового воздержания, или самоотверженная любовь к партнеру и уверенность в нем...
                - У тебя также, как у Анны Ахматовой: «А я иду - за мной беда, не прямо и не косо, а в никуда, а в никогда, как поезда с откоса», - посочувствовала ей я.
                - Оргазм имеет и лечебные функции, - невозмутимо продолжала Лана. - Я способна получить два оргазма за один раз, чтобы почувствовать абсолютное удовлетворение, на что грамотному в постельных делах мужчине требуется минут 20 умелого обращения с моим телом. И если болит голова, то через 5 минут секса любая мигрень уходит, а если месячные недомогания, то через пару минут о них забываешь... Причем всегда это очень приятно!
                - Но во время менструации женщина смотрится неопрятной, - возразила Мила. - Какой уж тут секс!
                - Во время месячных у меня, наоборот, наступает самый апогей сексуальных желаний, да так, что сукой выть хочется, на стенку лезть от желания тут же найти на стороне дуболома, который отделал бы без прелюдий! Ведь перед долгоиграющим любовником-ласкуном с окровавленной прокладкой красоваться как-то неловко. Вот был бы любящий муж, он бы меня понял! - возбудилась Лана. - От месячного цикла вообще ничего не зависит: женщина либо способна получать удовольствие от половой жизни, либо нет.
                - У меня по-другому! В начале цикла настроение отличное, и чем ближе к месячным, тем оно становится хуже и хуже, а во время менструации вообще все тело болит, и жить не хочется! В зеркало смотреться страшно - глаза скорбные, груди ноют, живот выпячивается, плачу от вселенской обиды, и жор неуемный. Я превращаюсь в рыдающую саранчу! - пожаловалась Мила. - Получается, что организм у каждой из нас особенный, потому и любая женщина - неразрешимая загадка для мужчин.
          Мне после Милы расхотелось рассказывать подругам о своем состоянии во время месячных, поскольку то, что творилось со мной в эти дни, трудно описать словами. Одновременно меня одолевает потребность и плакать, и убивать, все люди вокруг начинают бесить меня, и всё время хочется уединиться и жалеть себя. Чувствую себя отвратительно из-за нагрубания и болей в груди и вздутия живота, под которым неослабно жжёт и периодически резко дергает, хоть ты тресни, как-будто лопатой изнутри скребут, а тело кажется переполненным и тяжелым. Тогда со мной опасно спорить, и лучше не встречаться прямым взглядом, как с диким зверем. Мама знает, что шоколад должен лежать на трюмо! Но он успокаивает ненадолго. Я торопливо спускаюсь в булочную в соседнем доме, где торопливо покупаю себе сразу пять пирожных, больших «корзиночек» из рассыпчатого, хорошо подрумяненного песочного теста с розоватым масленым взбитым кремом. Отвернувшись от мамаш с детишками, с плотоядной  жадностью поедаю их начинку, чтобы добраться до фруктового, в меру кислого конфитюра на донышке. После возвращения домой я уже не так агрессивна – забиваюсь в угол, свернувшись кошкой на мягком диване зубами к стенке, кричу, чтобы никто ко мне не входил, и лью слезы от самоуничижительных мыслей. Но в то же время мне нравится такое состояние - у меня резко повышается чувствительность кожи, просыпается какое-то «внутреннее зрение», пророческий дар, и бесподобные оргазмы во сне идут чередой, или что во мне шевелится ребенок. Обычным, нетворческим женщинам этого не понять! И так повторяется через каждые 28 суток...
                - Умная женщина в любой ситуации сможет выглядеть очаровательной, - не согласилась я. - Мне кажется, Ланка, что относительно лечебных свойств женского оргазма ты перегибаешь палку.
                - Со мною в Бонне училась девчонка Лиза, у которой был сбой на генетическом уровне, - она вела себя как мальчишка. Дерзила учителям, дралась до крови с парнями, и всегда выходила победительницей потому, что зверски кусалась и царапалась, повалив их на землю. По причине отъявленного хулиганства и неуспеваемости дважды оставалась на второй год. Она стыдилась своих еще растущих грудей и бедер, уже достаточно больших по объему, стриглась «под бокс», носила мешковатые брюки из-за толстой задницы, бесформенную блузу из-за солидных висячих сисек, и занималась борьбой джиу-джитсу. В юбке ей, похоже, ходить было противно, и лифчик принципиально не носила! Самое интересное было на уроках физкультуры: в раздевалку она прибегала первой, чтобы побыстрее снять штаны, под которыми всегда были заранее надеты тренировочные компрессионные трусы, и, натянув трико, сидела до свистка физрука на выход в спортзал в дальнем уголке. Мы же специально не торопились, раздевались медленно догола потому, что интуитивно  ощущали исходящую от нее мужскую мощную энергию, а ее голодный взгляд на наши обнаженные причинные места жутко нас возбуждал! Мы звали ее Лизман, и она, представьте себе, откликалась на такое прозвище. Для родителей это было трагедией, а ее отец имел высокий дипломатический чин.
          Мы с Милой замерли в ожидании развязки. Лана взяла театральную паузу, и я не выдержала:
              - Ее вылечили или нет?
              - Да, но не сразу. Немецкие врачи разводили руками и предрекали Лизман суицид. Тогда родители обратились в Военно-медицинскую академию в Ленинграде, и откуда прислали молоденького холостого аспиранта в звании старшего лейтенанта. Он специализировался на кафедре клинической психиатрии, исследовал женские патологии и готовился к защите диссертации. Кем его оформили в посольстве, не ведаю, но он подружился с нашим «мальчиком-в-девочке». Они ездили на мотоциклах вдвоем на рыбалку, ходили в тир, в бассейн и куда-то еще, где нравится бывать только одним мужчинам. И наша Лиза, наконец, через пару месяцев нагуляла с ним пузо. Вы меня знаете - хитрости мне не занимать! Я втерлась к ней в доверие, и она мне без утайки все рассказала. В общем, она начала с ним по-мужицки в задний проход, но не учла, что у женщин он иначе устроен – корчилась и орала от боли. Аспирант тогда предложил ей попробовать в положенное природой другое наше отверстие. У нее сразу случился сумасшедший оргазм, который начисто сломал ее неверную гендерную программу. Она перевоплотилась в очень симпатичную женщину, которая стала шикарно одеваться, причесываться и краситься. Короче, вышла за аспиранта замуж, родила девчушку, но ходила за ним, как домашняя собачонка. Родители подарили новобрачным «мерседес», а дальше не знаю – уехала в Союз!
               - Да, талантливым ученым и умнейшим психологом оказался советский военный аспирант. Могу себе представить его изощренную стратегию и продуманную последовательность действий - довести девицу от отождествления с мужским началом к пониманию ее женской особости, от ее стыда за свою женскую фигуру к осознанию ее феминной объектности! - восхитилась я. - Наверняка они в баню на пару ходили, где эта самая Лиза обмирала от зависти к мужскому члену, а он воспевал красочные оды педерастии, как высшей форме любовных отношений, но ласкал ее нетронутый клитор из-за отсутствия пениса! По этой причине он начал с ее пенетрации в анус, чтобы вызвать у нее отвращение и разочарование. ...Об этом потрясающий научный трактат можно было бы написать! Он достоин не какого-то обыденного «мерседеса», а, как минимум, «роллс-ройса», так как исподволь умело взрывал ее изнутри, чтобы в результате ненавязчиво вознести девицу до реализации желания превратиться в двуполого мужчину, как почти все римские античные боги-гермафродиты, слившись телами, где она ощутила себя равной с ним, частью единого сакрального целого.
                - Ну ты, Кирка, даешь! Надо же - «пенетрация», «феминная особость», «бог-гермафродит»! Я и терминов таких по жизни не слыхивала, - выдохнула Мила с завистью.
               - У Феллини есть сюрреалистический художественный фильм на подобную тему - в нем много чего интересного о сексуальных нравах древнего мира показано, - оправдалась я, чтобы не выглядеть чересчур просвещенной в глазах подруг.
       Лана хлопнула себя по колену от злости, и побледнела:.
               - Со мной бывает, что желание к незнакомому мужчине возникает мгновенно, и сразу удовлетворяется. Однажды на студенческих именинах меня посадили рядом с непьющим братом новорожденной из среднеазиатской глубинки. Так вот, мы с ним разговорились, выпили по безалкогольному коктейлю, и я в этот же вечер, будто четырнадцатилетняя скудоумка, легла под него, и ноги раздвинула. Стыдно признаться, но секс был фантастический! Целовались, как безумные, чуть не съели друг друга, и член у него оказался огромным, но тонковатым. Всю ночь нагишом прыгали в кровати, и я три раза кончила! Тогда у меня был самый лучший и желанный секс, и не потому, что он какой-то особенный мужик, а потому, что я очень хотела этого. Да и голый обрезанный пенис брать в рот и тыкать в себя - особое удовольствие: я, как юла, на нем крутилась, что аж земля остановилась! - тут её голос осип и дрогнул слезами. - Любовники - это грубые кочевники, которые периодически набегают, нехило дрючат нас, как узкоглазые гунны изнеженных римлянок, и возвращаются восвояси.
      Она закурила новую сигарету, и сделала две глубокие затяжки:
              - Наверное, самое волнующее ощущение охватывает меня, когда смотрю где-нибудь в кафе поверх бутылки вина в глаза симпатичному незнакомцу за третьим столиком в томлении, пробежит ли в них искорка взаимного интереса. Сидеть уже ровно не могу из-за ставших тесными влажных трусиков, из-за накапливающего тепла между ног, от того, что бретельки бюстгальтера врезались в кожу предплечий по причине наливающихся грудей, а соскам становится щекотно! Когда я вижу, что он ответил на мой призывный взгляд, и повел лицом в сторону двери, спокойно иду туда. Нет, не буду врать! У меня кружится голова, сердце колотится о ребра, как ночная бабочка об оконное стекло, шаг по причине набухшей вагины оказывается шире, отчего тяжелее покачиваются бедра и выпячивается живот лобком вперед - я готова окунуться в его объятия. ...Мужчина догоняет меня, берет под руку, будто старую приятельницу. Потом три часа безудержных всюду оргазмов в его жадных руках под ураганом жалящих везде поцелуев. Знакомимся прощаясь! И ничего более серьезного. Вот такая я порывистая! Осуждаю и казню себя, и мечтаю о том незнакомце, в которого влюблюсь по уши и попрошусь замуж, чтобы превратиться в верную жену, переживающую из-за его насморка и гастрита, ревнующую его к любому одушевленному существу и с радостными слезами варящую кашу и стирающую пеленки детям. А как хочу приложить своего новорожденного младенца к груди, полной молока, и любоваться им, обстоятельно кушающим, словами не передать!
              - И случилось такое романтическое помрачение ума всего-то два раза - тут к гадалке не ходи! Не прикидывайся гусар-девицей, фантазерка ты наша! - умерила я пафос Ланы, уловив явную поэтическую тональность описания приключений и грёз истосковавшейся по настоящей любви женщины.
     Лана на мои слова передёрнула плечами, будто замёрзла.
              - Может, стоит такого своего незнакомца лучше поискать? - задумчиво предположила Мила. - Без удовлетворения своих физиологических потребностей женщина становится злой и претенциозной, нервной и несчастной из-за неуверенности в своей привлекательности потому, что у нее нарушается гормональное и эмоциональное равновесие: половая жизнь ей необходима, как воздух! Знаменитый психоаналитик Карен Хорни утверждала, что поэтому женщина стремится победить мужчину или любым способом ослабить более сильного противника психологически в ежедневной партизанской войне в постели, настраивая его на свой биологический ритм. По той же причине мужчина чаще всего подчиняется, испытывая черную зависть к ее живородящей матке, в чем выражается его неосознанная ревность к способности женщины рожать и кормить грудью детей. Не случайно, что именно женская грудь для мужчины служит главным побудительным мотивом при стремлении к соитию потому, что, когда мать отдавала ему свое молоко, он переживал полное слияние с объектом подсознательной любви. Женщину же влечет к мужчине не что иное, как извечное ожидание найти в нем исполнение всех ее давних желаний, идущих от эдиповой ситуации из детства — стать женой своему отцу, иметь его в своем исключительном обладании, и родить ему ребенка.
     Таких познаний в теории психоанализа от Милы я не ожидала, и потеряла дар речи.
     Пожав плечами, Лана недобро скривила рот:      
               - Решила разок остепениться, и сошлась с бывшим своим нецелованным кавалером, первой моей школьной любовью. Давала с проникновением до упора, усердно сосала, и чуть от скуки не померла - он уродился ни рыба, ни мясо!
               - В чем ты с ним не совпала – в темпераментах? – я старалась ее понять.
               - В любовных отношениях ведь самое главное не член, писька и сиськи, а порочный настрой у партнеров, атмосфера бесстыдства, обстановка, располагающая к бесцеремонности, откровенные ласки обнаженных интимных мест, и эротические разговоры, разжигающие какое-то животное возбуждение, азарт, эмоциональный всплеск. Мой школьный воздыхатель являлся ко мне как на концерт симфонической музыки, и моим опереточным канканом явно тяготился, интеллигентно терпел до поры, до времени. Ему и в голову не могло прийти, что женщине бывает нужно, чтобы ее со звоном шлепали по заднице, обзывали то «сучкой», то «кошечкой», то «богиней», и менять позы для перемены ее ощущений! Последней  каплей, переполнившей чашу моего долготерпения, стало прошлогоднее 8 Марта - он забыл дома сувенир, флакон духов, и пообещал «подарить» исполнение любого моего желания. Я загадала кунилингус, что в нашем женском аллегорически-стыдливом словаре называется «куницей». Он нехотя наклонился к письке и сделал вытянутыми губами брезгливый «чмок», как-будто целует покойную бабушку в лоб! Я так обалдела «от щастья», что в недоумении отшатнулась и случайно ударилась головой об угол кровати, набив себе фингал под глазом. Поэтому разошлись без сожаления с моей стороны. 
              - Ты его слепила из того, что было, а потом слезами долго руки мыла! - беззлобно уколола ее Мила.
              - Ланка, зачем наговариваешь на себя – ты совсем не такая! Просто ты своего человека пока не встретила. Техничность процесса до и после или вместо секса не приводят к гармонии. Ее предчувствуют! Без лишних слов и вопросов! Не зря в народе говорят, что женщина в колыбели мудрее старца на смертном одре, - укорила ее я.
              - Добрая ты девчонка, Кирка! Хотите анекдот? Ева в момент творения попросила Бога: «Господи, сделай меня красивой и глупой». Бог ее спросил: «Зачем тебе быть красивой?» Та ответила: «Чтобы нравиться мужчинам!» Бог был удивлен: «Зачем тебе тогда быть глупой?», а Ева ему объяснила: «Чтобы эти долбоёбы нравились мне!»
        Я и тут не смогла промолчать:
              - Отец мне когда-то рассказал древнюю персидскую притчу:
             «Один падишах решил наградить своего звездочета и предложил выбрать любую из его наложниц в жены.
              Звездочет спросил первую:
              - Скажи, сколько будет дважды два?
              - Три, - говорит она.
             "Какой экономной будет  жена", - подумал звездочет.
              - Четыре, - ответила вторая.
             "Какой умной будет жена", - подумал звездочет.
              - Пять, - ответила третья.
             "Какой щедрой будет жена", - подумал звездочет.
              - Двадцать два, - ответила четвертая.
              - Почему так много? – удивился звездочет.
              - Не много, а свято. Столько лет было моей матери, когда она родила меня, пятую по счету девочку, и просила у Аллаха, чтобы он послал мне первым сына, если проживу 17 лет.
              - Сколько тебе осталось ждать?
              - 10 месяцев.
              - Дождемся вместе, - сказал звездочет и взял ее в жены».
          Так было, так и будет! Блести ты, не блести практичностью, умом и щедростью, а адекватный мужчина выберет обычную женщину без особенной красоты и модных закидонов, будущую мать своего сына и других детей, паче те появятся на свет. Он со временем без памяти влюбится в свою скромную жену почти без косметики, в платье в пол, под которым для мужа припасен вечный и лакомый подарок: под одеянием нет трусиков, и там в ожидании его набухают все губки, скрывающие термоядерный заряд страсти.
        Никто не рассмеялся - подруги задумались.
               - Когда жену любят, на первом месте для мужа стоит ее удовольствие и ее удовлетворение, и тогда она вознаградит его сторицей во всем, - заговорила, наконец, Лана. - Это надо вовремя понять и оценить. Тут важно, кто отдает энергию, а кто берет. Мой первый постоянный мужчина, тот самый, который был врио мужа на подфаке, мог сношать меня невероятно долго, да меня всего-то на полчаса и хватало! Но от этого силы не убавлялись. Долбил меня редко - раз в неделю. Когда расстались, с какого-то фига подумала, что хочу меньше по времени, но почаще. Нашла три нужных молотилова, что потом сразу встать не получалось, но теряла при этом энергию. Уже сама таких не хочу. Ну, или очень редко сойдусь на потрахушки. Длительность полового акта, как и размер пениса, - это еще не гарантия женского удовольствия. И тоскуя о своих лучших партнёрах в постели, вспоминаю те ощущения и эмоции, которые смог подарить мне каждый из них. О любви тут речи нет! Вот когда сама всерьез полюбишь, то достаточно даже одного мужского пальца, чтобы вызвать у женщины искры из глаз и улёт в оргазм! В семье муж, работающий как отбойный молоток, будет в тягость супруге. Ни длительность, ни интенсивность не являются показателями качественного секса. Если любовник долбит тебя, как дятел, то и 10 минут достаточно, чтобы утомиться. Когда мучения с долбодятлом длятся дольше, тогда стоит посочувствовать бедняжке. Мужчин, которые умело и во имя любви к своей женщине занимаются сексом, причем и долго, и не скучно, на самом деле, ограниченное количество. Они чувствуют вибрации женской плоти, и сделают всё то, что возлюбленной надо. С ними энергией напитываешься выше крыши и расцветаешь день за днем. «Все мужчины - братья. Люблю с них силу брать я!», писал прямо-таки обо мне пролетарский поэт Демьян Бедный.
              - Умная ты, Лана! - тяжело вздохнула я - Завидую тебе по-хорошему! Ты подтверждаешь мысль Фрейда, что «женщины не любят мужчин. Они любят свои ощущения рядом с мужчиной».
        Лана внезапно сникла:
              - Это ты умная, Кирка, а я опытная!
              - В чем разница?
              - Была бы умной, не стала бы опытной! Фрейда не читала, но большинство из тех мужиков, с кем имела дело, какие-то духовные мазохисты. Они на поверку оказываются лакеями, пажами или, в лучшем случае, конюхами по уходу за моим телом. Они до зубодробления скучные и угодливые, которые хотят, чтобы их ставили на место и затыкали за пояс. А мне нужен тот, кто может меня завлечь: дерзкий бунтарь, Аладдин, или верный честолюбивый рыцарь, который даст мне свободу рядом с собой, и счастье владеть друг другом по взаимному согласию. Непросто найти человека, чтобы с самоотречением сражаться бок-о-бок до конца или сгореть дотла вместе с ним, ни о чем не жалея! От такого и под забором родила бы!
              - Верный честолюбивый рыцарь - это же совершеннейшая прелесть! - восхитилась я. - Если рыцарь ветреный от скачки, солёный от пота, то он и свою прекрасную даму глубоко вспашет! Только как его приманить?
              - Кирка, с твоими сиськами проблемы не будет - пажи и конюхи от такой объемной красавы шарахаются. У них обычай: если никуда не ходить за счастьем, то и в яму не упадешь. Заставить себя идти туда, где не опасно, но не красиво, могут, а идти туда, где красиво, боятся. Трусоватым, но активным мужичкам с эмоциональным диапазоном, как у вантуза для прочистки труб канализации, обалденно нравятся голубоглазые блондинки с худыми ляжками и неразвитым выменем, вроде меня, которые им глупеньких школьниц напоминают. Эту разновидность мужиков, а их довольно много, мечта переспать с невинной малолеткой пуще всего торкает.   
       Она и в самом деле была похожа на рано вытянувшуюся вверх шестнадцатилетнюю девчушку-подростка со своей тонкой угловатой фигурой, низкой покатой, отчего казавшуюся небольшой, грудью и узкими мальчишескими бедрами.
              - Мы к счастью дорогу грудью сами проложим себе! - сострила Мила с колокольным бюстом, который по размеру едва дотягивал до «полуторочки».
              - Свою грудь я ненавижу, и с радостью бы изменила ее форму, если бы не боялась операции. К счастью, если смотреть на интересы мужиков запросто, то большинство из них привлекает, в основном, женская задница. Я с детства задумывалась, почему так? Поняла, наконец, что, если попка округлая, то на их обезьяний вкус у девушки отличная фигура - бедра аппетитно топырятся взад и подчеркивают талию. Определенно, жопа больше других наших выпуклостей определяет женственность. Но меня лично печалит моя грудь, потому что у меня зрительно ее нет. К тому же мой правый «баклажан» больше левого, а на нем сосок смотрит вбок, когда разденусь догола. С полмесяца тому назад одному ухажёру не понравилось, что у меня сиськи далеко друг от друга расположены. Я за эти слова его так ночью ухайдакала, что на коленях прощения просил и умолял остаться с ним на веки вечные. Прогнала его, пожелав найти себе тётку, у которой дойки близко привешены! - зло ухмыльнулась Лана. - Слава Богу, что у всех баб письки одинаковы!
               - У моей мамы есть пособие по аэробике. Там требуется от женщины держать лопатки вместе, отводить плечи назад, и любая, даже широко расставленная, как у тебя, Ланка, грудь будет красивая и высокая. Но я не видела пока ни одной женщины, которая в голом виде выглядит хотя бы просто прилично. Извините, но нагишом у всех у нас письки хорошо видны! - с умным лицом сообщила я.
       Лана поблагодарила меня взглядом.
              - Вот уж не думала, что наш подростковый комплекс неполноценности о форме и размере груди, который сидит вечно в головах всех женщин, касается вкусов мужчин! - удивилась Мила.
             - Как говорит моя родная тетка баба Гапа: «Если у девицы увесистые  груди, то она уже красавица!» - парировала я.
             - Большая грудь - это готовность женщины к воспроизводству и кормлению потомства, - добила меня Лана. - Для секса она не всегда хороша. Мужики говорят, что круглые сиськи, как у тебя, Кирка, при минете под ногами путаются, а уж в позе наездницы и по ушам хлопают. А при лишении девственности они – серьезная помеха: за подмышки толком не ухватишься!
      Мне ответить было нечего - с взрослой женщиной в таком вопросе девушке спорить трудно. Однако я задумалась: зачем во время дефлорации мужчине нужно держаться за девичьи подмышки, а не за ноги, бедра или плечи, но разумного ответа в своей копилке книжных знаний не нашла!
              - Тебя послушать, то мужикам должны нравиться только наши вьетнамки, у которых там, где у других девок сиськи, как говорится, комары только что покусали! - в сердцах вспылила я. - Знамо дело - не едали они в детстве русской капусты, морской перебивались!
     Мила умудрилась и здесь выступить третейским судьей:
              - Кирка, ты забыла школьную шутку про старшеклассницу и врача. «Доктор, а правда, что капуста помогает увеличить грудь?» Он отвечает: «Правда, если два кочана в лифчик подложить!» А у тебя, Лана, в огороде бузина, а в Киеве дядька: какая связь между большой грудью и целомудрием?
              - Девственницы нужны разве что одним мусульманам для соблюдения шариата, да сумасшедшим романтикам. Молодые нерожавшие женщины намного приятнее и намного желаннее после 20 лет и старше, - и без всякого перехода Лана призналась. - Многие женщины втайне мечтают о кунилингусе вплоть до судорожного оргазма, до утробного крика, до немыслимого изгиба в пояснице, причем не со случайным любовником, а с любимым мужчиной, который ими любуется - распахнутыми в экстазе. С посторонним такие оральные ласки совершенно не интересны! Любовники мнят себя «королями секса», а обычный кунилингус толково сделать не в состоянии, так как не знают, как следует грамотно обращаться с женским клитором. Трут его, как носки на стиральной доске, воображая, что чем сильнее, тем женщине лучше, а то и вовсе кусают! Так и хочется дать им наотмашь и по рукам, и по языку, и по зубам! Если мужской член так тереть и сжимать, то он вмиг отвалится... Наш клитор - главный источник наивысшей степени наслаждения, и без его нежной стимуляции оргазма не достичь.
                - Мне кажется, что когда  женщину любят, то хотят целовать все ее округлости, все ее ямки и дырочки, которые теперь принадлежат ему, одному-единственному мужчине. Конечно, при условии, что у нее в расщелине под лобком змея не прячется! - сострила я.
                - В арабских сказках «1001 ночь» мне встретилась история о покрывшем себя дурной славой развратнике, которому в наказание отрубили головку члена. Тем не менее, он хвастался, что «пока у меня есть пальцы и язык, я остаюсь мужчиной, так как могу удовлетворить ими любую женщину», - блеснула эрудицией Мила
      Лана в гневе швырнула недавно зажженную сигарету в таз с грязной водой:
               - Оральный секс, по моему глубокому убеждению, должен быть взаимным, поскольку это - одно из самых сильных удовольствий, и не уметь доставить его женщине, получая при этом их сам, как минимум, несправедливо. В целом, оральную механику может освоить любая женщина, - она не такая уж сложная, - а вот получать истинное наслаждение будет только та, у которой чуткий муж, который в постели не столько о технике думает, сколько о чувствованиях своей супруги. Сначала получая клиторальный оргазм, я стану с радостью всегда отдаваться своему мужу. Тогда у меня никогда «не заболит голова», и я ему ни в чем никогда не откажу, зная, что дальше с проникновением вовнутрь меня всё будет также очень приятно и хорошо. Близкие отношения - они, как танец, где ведёт мужчина, именно ведёт! Жена должна это понимать, и вестись, как в танце, за мужем. Он обеспечивает ритм, делает танец комфортным, не оттаптывая ноги жене, а та с удовольствием отдаётся танцу, добавляя в общие движения сладострастную чувственность и пылкую эмоциональность, а на заключительных кульбитах оба тонут в оргазме.
              - Выходит, что от меня мужиков не торкает? - растерялась я, не придав значения ее последней сентенции: ее смысл мне был пока непонятен.
              - Не похожа ты, Кирка, на малолетку, от слова «совсем»! - отомстила мне Лана за разоблачение эротических сказок про толпу восторженных ее сексуальностью незнакомцев из племени половых гигантов. - Брюнетка с такими формами с пикантным животиком - ты на все 20 лет выглядишь! И не дуй губки от обидки, подруга, а то трусишки насквозь промокнут! Вот я выгляжу как Снегурочка, доехавшая до Африки автостопом, чтобы поразить сердца пигмеев ёлочными ароматами!
              - Я неравнодушна к сексу, не фригидная, и, очень похоже, что приспособлена природой к вагинальному оргазму. Но мне его много не надо. Куда лучше просто теплые обнимашки, нежные поцелуи, разговоры по душам! Так бы и сидела голой, вечно уткнувшись ему в плечо, а он дышал бы мне в макушку – это не хуже всяческих оргазмов. Не хочу я служить японской куклой, которую используют для спермослива! - обиделась я. - Между прочим, Мэрилин Монро утверждала, что женщина без животика — это как квартира без мебели.
             - Ты не сердись на меня! Все мужики любят и груди объёмные, и бёдра крутые и то, что у нас сзади пониже спины, и от женских животиков слюной только что не давятся. А про ноги длинные они помнят только до подушки, чтобы потом позабыть напрочь! Такой вот они неугомонный народ, эти мужчины... Им всё, что послаще да помягче подавай! Им лишь бы почаще в нас влезать! - неловко отшутилась Лана.
              - Мне через три месяца исполнится 18 лет! - возмутилась я.
              - Зато мне уже 22! Годы – не перелетные птицы! Они не станут гнездиться в холодных женских кущах, возвратившись из теплых краёв. У меня, как говорится, сверху пока блестит, но снизу уже свистит! - пригорюнилась Лана.
             - В мире красивее и совершеннее, чем женщина, все равно ничего не найти! - пыталась предотвратить нашу размолвку Мила.
          Увидев сочувствие в наших глазах, Лана не пожелала казаться слабой:
             - Я привлекательная, эффектная, спортивная, ухоженная незамужняя женщина в том возрасте как раз для того, чтобы желать и быть желанной. Каждый любовник - это другой мир, и возможность разнообразить серые дни. Я, наверное, вампир - хочу впитывать в себя нового мужчину, его запах, его прикосновения, его восхищение мной. С каждым испытываешь новые незабываемые ощущения, и мне это нравится! Простой флирт уже скучен, мне интересно то, что происходит ночью. У меня к мужикам сексуальная страсть, какая-то животная похоть, но только в постели, а это никакая не любовь. Кстати, они это хорошо понимают. Любовники необходимы исключительно для телесных утех, и приносить радость, а не страдания. Связь на стороне должна быть веселой, красивой, праздничной и без бремени обязательств. Многие женщины часто тоскуют по покинувшим их любовникам, что иссушает - я не такая! Мне нужен муж, которому не я буду «давать», а тот, кто станет меня «иметь» и откроет во мне личность. Механический трах любой интенсивности мне не нужен. Он будет всего лишь «брать меня», но не по частям, а всю целиком, и я буду сходить с ума, когда отдаюсь душой и телом. Правда, смешно? Однако такого парня с первой встречи тут же учую и не устою перед ним!
          Несмотря на накатившую злость за ее более, чем нелестную оценку моей внешности, мне стало грустно за Лану:
              - Ты, подружка, не журись! Грудь у тебя ладная - чистая «двойка с половиной», то есть золотая середина, которая, как пишут в западных журналах для мужчин, является самым ходовым размером бюста в Голливуде, и фигура, что надо! Я уверена, что ты скоро встретишь свою «половинку».
              - Половинки бывают только у жопы, а протез мне не требуется! - отрезала Лана. - Кому я теперь нужна: худая корова не обернется трепетной ланью? Мне до желанного мужа придется долго добираться, как до Господа Бога, да задом-наперёд, и всё раком для наилучшего обозрения и быстрого освоения! А может поезд ушёл, и рельсы уже разобрали? На «обозных дамочках», вроде меня, женятся или по большой любви, или по большой глупости... Видно, судьба моя такая - попадать на кукан к разным весельчакам и проходимцам. Ухари находятся в изобилии.
              - Ладно тебе горевать - жизнь впереди долгая! - обнадежила я ее.
              - Действительно, на членистоногих танкистах свет клином не сошелся! - взбодрилась Лана.
              - На ком, на ком? - хором спросили мы с Милой.
              - Всех мужиков я называю членистоногими - у них куда член торчит, туда и ноги топают! Или танкистами - куда ствол, туда и башня! Вместе даже лучше звучит, - засмеялась Лана. - У мужчин вообще пожизненная чесотка в паху, а коли встретится женщина без претензий на замужество, то зуд в штанах становится нестерпимым.
              - После просмотра по телеящику забавного кинофильма про графа Калиостро папаша мрачно выдал целую концепцию о том, что формула любви давным-давно известна: мужчине требуется женщина, женщина хочет детей, однако любит мужчину только его мать, - не к месту вмешалась Мила. - Женщина называет любовью влюбленность, а это всего лишь страсть, и та, как пыльная буря, когда вокруг не видно ни зги, и глаза пошире не откроешь. Но, когда буря стихает, она песок с головы стряхивает и мечтает о новом ослеплении, влюблении до беспамятства в гормональном угаре из-за дофаминового отравления...
              - Любовь и влюбленность соотносятся как пение и сопение! - начала возмущаться я. - Социологами давно доказано, что в парах, которые разбежались, имела место влюблённость, а любви, как таковой, не было, а дуэт, где есть настоящая любовь, не распадается...
          Лана перебила меня:
              - Не прав твой папахен! Если я в период влюбленности поняла, что мой партнер только ночью возвышенный поэт, а днем прагматичный прозаик, узнала распорядок его чувств, и мое незначительное место среди них, но при этом и мысли не возникает его с кем-то сравнивать или, тем более, заменить хоть разок в чём-то, тогда это и есть любовь. Мужчины такие же, как и мы, но с небольшими отличиями в плане анатомии: у них ноги раздвигаются лишь на 90 градусов, а у нас - аж на 120!
          Мы дружно закатились от смеха.
          Когда смешинки в нас закончились, меня прорвало:
               - Мужчина красив умом, а не лицом. С его умом дружишь бесконечно, а с его лица воду не пить, да и все остальное в отношениях связано с тем, что пониже головы! Если влюблюсь, то только в высокого и умного мужчину. Нутром чую, что чем умнее мужчина, тем интереснее будет с ним в горизонтали. Пытливый ум, он во всем пытлив! Кроме того, видный французский философ Жан-Поль Сартр пришел к выводу, что «умные люди не бывают злыми, так как злость означает ограниченность ума».
         Девчонки развернулись лицами ко мне.
              - В детстве мне читали сказку, в которой девица, обращенная Кощеем Бессмертным в горлицу, говорит: «Добрец Иван-Стрелец, возьми меня замуж, я буду тебе верной да весёлой женой!» И, чем дольше живу на свете, тем больше понимаю, что по большому счёту - это необходимое и достаточное условие для счастья в семье. Английский биолог Десмонд Моррис писал, что сложность достижения женщинами оргазма заставляет их выбирать себе спутника жизни из числа самых добрых, заботливых, терпеливых, интеллектуально развитых мужчин с образным мышлением, а не из тех, кто отличается значительными размерами полового органа или агрессивностью, – выпалила я, будучи безответно и безнадежно влюбленной именно в такого человека по имени Вадим Корсаков, а он не мог быть другим в моем представлении.
              - Красота -  дело десятое, лишь бы в постели лады были! - высказалась Мила.
          Какое-то смутное, но светлое предчувствие грядущей коренной перемены в жизни глодало меня с утра после встречи со сказочным «Коньком-горбунком», и я задумчиво прочла свое:
                Открою в промежножии заветные затворы,
                Подставлю катакомбы однолюбу волку,
                Но никогда - псу из дворовой своры!
              - Судя по твоим стихам, у тебя наступила стадия брачного хлопанья крылами? - растерянно спросила Мила. - Оказалась в тупике, грозящем крутым пике, чтоб быть распятой в девичьем грехе?
          Если бы она знала, что творится в моей душе, то смолчала бы!
          Моя откровенность странным образом подействовала на Лану:
              - Вы знаете, мои закадычные подружки, в школе, где-то в восьмом классе, мы вчетвером с соученицами после уроков собирались на квартире культурного атташе. Ее родители часто уезжали по делам на весь день куда-нибудь в Кёльн, Гамбург или Дюссельдорф, и родительские апартаменты были свободными. В их спальне было большое зеркало на потолке и широкая кровать. Мы раздевались догола, ложились поперек и изучали свои тела, а после упоённо целовали соски, лизали клиторы и засовывали пальцы в анусы друг другу, как в порнушках на видеокассетах. Приятно, когда девушки ласкают тебя, а ты - их. Женщины интуитивно умеют лучше ласкать женщину, чем способен самый опытный мужчина. В результате, клиторальные оргазмы стали устойчивой потребностью. Нам тогда хотелось быстрее повзрослеть! Мы с радостью наблюдали, как месяц от месяца изменяются наши женские формы, на себе изучали сексуальные позы. В общем, вытворяли всякие разные запретные штукенции со своими имеющими аккуратную стрижку писечками и еще твердыми костлявыми попками. Через полтора года столкнулись с проблемой половой неудовлетворенности и, как следствие, начали страдать от периодической боли в вагинах. Смешно вспоминать о тех девичниках, но хорошо помню, как, наконец, после наших утонченных манипуляций с эрогенными зонами я отчаянно захотела сесть на мужской член - ручной стимуляции мне было уже мало. Вот только мальчика рядом не оказалось! - она засмеялась.
           - Это и спасло твою девственность? – неловко поддела ее Мила.
           - Нет, презрение к сильному полу! – скривила губы Лана. – Из желания самоутвердиться в глазах Миши Бондаренко, который был моей первой любовью, после «последнего звонка» два года спустя сама сняла майку и шорты перед ним. Во время туристического похода всем классом в лесной массив под Бонном нарочно сделала вид, что подвернула ногу, вдвоем отстали и в перелеске остались одни. Я сознательно пошла на обнажение, так как очень хотелось добиться его чувственных объятий, и не расстроилась, если бы он лишил меня невинности. Такой была влюбленной идиоткой! Я хотела этого, желая стать взрослой - ведь я уже сформировавшаяся женщина с точки зрения физиологии! Но юноша струсил и сбежал. Ясное дело - ровесники, на двоих ещё только одна ложка мозгов! Сейчас грустно смеюсь над моим подростковым максимализмом с эротическим уклоном. Несмышленой была девчонкой, а первая любовь трансформировалась в презрение к нему, а заодно и ко всем мужикам на свете! Приехав в Москву, встретилась с друзьями детства из отчего дома, и всем подряд парням неделю давала в попку, и не жалею, – лучшего женского места мужики не заслуживают!
           Мы с Милой поежились от ее грубого цинизма, хотя ничего постыдного в анальном сексе для меня не было. Отторжение вызвала его серийность, что смахивало на ее очередную браваду.
                - Не смотрите на меня, как на лопух среди хризантем! Женщины ведь в морду дают обычно мужскую, а в жопу свою! Безысходность надежд – это редкая возможность для женщины оседлать хоть коня, хоть кобеля, хоть чёрта! Женщина вообще-то может отдаться мужчине при отсутствии чувства, например, ради любопытства или из мести, а у мужчины против желания член попросту не встанет!
                - Подростковый секс - он вообще не про любовь и уж совсем не про обоюдное удовольствие. Это первобытное «Вау! Мы - взрослые, можем показывать друг другу письки, держать в руках член и давать в попку, сберегая целку!» - осадила ее я. - Они обитают на поверхностном уровне сексуальных отношений, где главными являются возвратно-поступательные движения недоросля, который пока не видит разницы между «хочу тебя потому, что ты с дыркой» и «хочу тебя потому, что люблю». По-настоящему созревшая женщина ложится в постель с мужчиной, если «хочет его головой», а в основе ее либидо лежат чувство, желание, восхищение и уважение. Спать с постаревшим подростком, но оставшимся вечным инфантилом, никчемухом, мне не интересно, хочется чувствовать, что рядом сильная личность. Такой человек до оргазма сможет довести, не снимая, так сказать, с меня трусиков.
              - Если нет эмоциональной связи между людьми, то в чем тогда состоит смысл сексуальных отношений? Если мужик не думает, как доставить удовольствие женщине, и думает исключительно о себе, то это что, нормально отразится на ее здоровье? Скорее всего, наоборот... Мы чахнем без нормального отношения и уважения, а секс - это так уже... – Лана запнулась, подбирая нужные слова. – Секс является потребностью второстепенной, и совсем не такой важной! У меня она, скорее всего, возрастная - физически женщина окончательно созревает к 30 годам. Или я чересчур «горючая» по темпераменту: умом все понимаю, но в момент перепихона голова отключается, и работает одна моя вагина. Прямо тайна двух океанов какая-то - мужчина всего лишь пользуется моим телом, но почему я схожу с ума, когда отдаюсь ему? Особенно лунными ночами, когда половое возбуждение у женщины чрезмерно велико...
        Она нарочито громко засмеялась:
              - Мне нравится, когда меня трахают все мужики, кто мне понравился потому, что их тоже интересует секс только ради ощущений. Тем более, если долго жить без партнеров в койке, то напряжение в женском организме нарастет, вплоть до наших мочеполовых болячек, как снежный ком. Бывает часто очень жаль, что у меня не срослось - так мужчина понравился! Но у него наблюдались какие-то непонятки в повадках, и на сексуальные игры я не согласилась. Поосторожничала: в таких случаях надо принюхаться и присмотреться! Впрочем, чего жалеть-то о разовой акции для удовлетворения моего нарциссического желания побыть королевой и утоления физиологической потребности - ведь дальше этого дело не сдвинется? Но что с собой поделаешь - без секса хожу злая, и вся на нервах! Разве лучше жить сумрачной святой женщиной с неупругой кошёлкой? 
             - Разглагольствуешь о прелестях свободной любви с лицом «прости-меня-мама!» Самой-то не смешно? - снова осадила я ее.
             - Женщина для мужчины — это про жизнь! - задумчиво сказала Мила. - Мы любим только сильных духом мужчин: тех, кто из-за умственного богатства и душевного изобилия может делиться тем, что важно именно тебе.
             - «Женщина для мужчины - это про жизнь» - отличная мысль! Полностью с тобой согласна. Так же точно и мужчина для женщины! Мы созданы природой, или Богом друг для друга. Поэтому так тяжело и противоестественно одиночество. Женщина в одиночестве дичает и превращается в «сосуд сатанинских прелестей», - возбудилась Лана.
              - Мне кажется, что у тебя состояние фрустрации, - предположила я.
              - Опять научный термин! – вспыхнула от обиды Мила. – Объясни нам, дремучим девкам, что он значит.
              - Фрустрация - это, в сущности, самообман, иллюзия, бесплодная надежда, психическое состояние, которое возникает в результате неудовлетворенных ожиданий, потребностей и желаний, - неохотно пояснила я.
              - То, что не нужно ставить секс превыше всего, для меня очевидно. Никто из нас, состоявшихся баб, его и не ставит на первое место. Это - всего лишь часть отношений между мужчиной и женщиной, но очень важная составляющая именно в плане достижения гармоничных отношений. Если выражаться запросто, то ищите, подружки, себе человека со схожими желаниями и потребностями в интимной сфере. Тогда не будет фрустрации, измены и предательства потому, что вы будете получать то, что нужно вам, а ваш мужчина то, что нужно ему.
           Увидев насмешку в моих глазах, Лана с досадой пояснила:
                - Любовник приходит к тебе и откровенно говорит, что его увлекает твоя плоть и соитие с твоим телом, а твоя душа, твои сердечные переживания, ты сама, как человек, ему не интересны. Таков чистый секс без иллюзий, - она слишком глубоко затянулась и подавилась дымом. - Секс - это острое рубящее орудие против божественной женской любви. Он служит топором, который живого человека рубит надвое, отделяя душу от тела и превращая женщину в резиновую Зину с встроенной пищалкой для мужчины. Это – удовлетворение низменных, животных потребностей у мужиков и подавление невыносимых гормональных всплесков у женщин. Секс интересен в студенческом общежитии, где освободилась от назойливой родительской опеки, и когда еще не понимала, что без чувств и доверия к партнеру он мне просто будет не нужен.
                - Не улавливаю логической связи с предыдущими сентенциями! - жестко констатировала я и добавила:
                Коль плоть побеждает, то духу невесело;
                Коль дух воспаряет, то плоть позабыта!
                Нет в бабе гармонии, и нет равновесия:
                То чешутся крылья, то свербит меж копыт.
           Лана поморщилась:
                - Любовь – это телесная близость двоих, озаренных чувством, а не примитивный секс. Плохое словосочетание, взятое из английского языка, «они предаются любви», но другое на ум пока не приходит. Но из нынешнего состояния, когда интересны бесплатные механические и в целом усладительные половые перепихоны, абы с кем, я выйду, когда смогу испытывать к умному и достойному меня человеку, а не мужику, сильнейшее чувственное влечение. Тогда точно пойму, что все мои дрыганья телом с незнакомцами были зряшной потерей энергии и здоровья для меня, как женщины.
              - Ну, он потыкался, ты подрыгалась, а дальше-то что? Если человек не заводит, нет химии, то нет и никакого прикола в этом тыкании, особенно для нас, женщин. Для мужиков, конечно, всегда нужно как-то от застоявшейся спермы освободиться, и, судя по всему, им вообще неважно, куда совать свой хоботок. Прости, зачем тогда было трусики снимать? В этом случае проще имитировать оргазм с дрыганьем, - произнесла я нечто невнятное из набежавших мыслей. - Как говорится, «не так я вас любил, как вы стонали!»
               - Вы помните, как в школьной уборной мальчишки членами мерились, у кого он длиннее? Но большинство из них так и застряли на генитальной стадии развития, став секс-мопедами: «два такта и впрыск!» - с печалью в глазах заметила Лана. - Для мужика мало свою топталку отрастить, чтобы глупых кур топтать, ему ею грамотно пользоваться надо научиться. Тогда и жар-птица под ним в оргазме запоет! Даже мелкопипирочникам такое под силу...
              - Оргазм - это вид валеологического, то есть физиологического стресса, - с ученым видом вставила Мила и, как всегда, не к месту. - Его признаком является истечение после совокупления из половой щели женщины белой с крупинками жидкости. Однако ученые из университета в Пенсильвании назвали женский оргазм пещерным атавизмом, как аппендикс. Я сама об этом прочла в журнале Nature!
           Мне пришлось отвернуться, чтобы зажать рот и не рассмеяться ей в лицо после сказанной глупости.
           Мила очень добрый и хороший человечек, круглая отличница и староста нашей академической группы. Она - моя лучшая институтская подруга с чистой, как слезинка, душой. Поэтому разговаривать с ней на животрепещущие для девушек пикантные темы бесполезно. Она все выслушает, но ничего не услышит и не запомнит, если такая информация не совпадает со школьными знаниями, наставлениями суровых родителей о том, «что такое хорошо и что такое плохо?», и не отражена в научно-популярной литературе. Правда, в последнее время ее транзитивные романтические представления об отношениях между представителями противоположных полов с космической скоростью изменяются благодаря прочтению английских дешевых любовных романов, которые ей присылают «чадолюбивые предки» из Индии. Недавно мне пришлось изрядно попотеть, чтобы изложить девушке в образных выражениях перевод стихотворения из какой-то повести: Girl's cunt like the glass full of oatmeal jelly! It's such a pleasure to fuck her in tne morning early!
              - А что! - вступилась за нее Лана, заметив мою ухмылку. - Я лично знаю пару, где муж бросил жену только потому, что у нее впервые через полгода случился оргазм с похожими на сгущенное молоко выделениями, а он решил, что у неё молочница. Она пыталась ему объяснить, что у каждой женщины бывают свои особенности, сдала все анализы, предоставила медицинские справки из диспансера. Бесполезно - они развелись. Сейчас он локти кусает, так как понял, что до брака у него были женщины, которые только имитировали оргазм, чтобы его охомутать. Понятное дело, что никаких выделений во время полового акта у них не наблюдалось! Где-то я вычитала по этому поводу чудесную поэтическую метафору: «Из её лона разливалось тёплое тягучее молоко, она пахла, как все самые неистовые желания».
              - Заметила по жизни, что умные мужчины - это всегда смелые и честные люди! - продолжила я свою мысль. - Для меня никакая мужская клятва не имеет значения, если любви в интимных отношениях не будет. Я не признаю взаимных обязательств без любви. Любовь для меня абсолютно первична. Если человек меня разлюбит, то остальное потеряет всякий смысл, тем более верность!
           Лана, понимая, что вконец запуталась в поучениях, посерьезнела:
              - Да, девоньки! Понимание мужчин приходит с горьким опытом. Умный, кто практически завсегда и верный, мужчина - это, безусловно, редкая, почти уникальная ценность. По моему пока еще скромному мнению, его ценность намного больше, чем красавец-мужчина. Для такого мужа мой душевный покой, и моё женское счастье тоже будут ценными – он просто не способен по складу характера их обесценить. Пусть годы пройдут, пусть я, кроме семьи и детей ничего не увижу, и никого, кроме него, в руках не подержу, зато то, что было, навек позабыла. …Что это меня тоже на стихи потянуло, давайте сменим тему!
              - Шекспир когда-то сказал: «Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу!» - подытожила наш обмен мнениями Мила.
          Потом мы весело отчитались друг дружке в количестве «опрокинутых на прошлой вечеринке стопок шикарного виски» и выкуренных импортных сигарет, и позлословили о скучных факультетских мужиках.
           Поддерживая беседу, я раз от раза выглядывала наружу, остался ли автомобиль на стоянке, и не на шутку перепугалась, когда он исчез. Я бросила тряпку в грязную воду, и принялась бегать по всем углам протяженного Г-образного здания, пока, наконец, не увидела во внутреннем дворике его крышу, с высоты похожую на мыльницу.
          Он укрылся под липой у фонтана «Слезы абитуриента», который прозвали так потому, что он начинал действовать лишь во время вступительных экзаменов.       
          Понемногу смеркалось, студенты начали сговариваться по поводу того, где и как «обмыть» спиртосодержащей жидкостью натруженные руки и обезвоженные долгим воздержанием внутренности, а преподаватели разошлись по кафедрам обсудить итоги рабочего дня за рюмкой крепкого чая. Я лениво отнекивалась от приглашений подруг потусоваться на их дачах, и делала вид, что думала, как мне поступить. Однако решение уже пришло самой собой как озарение свыше.
          Оповестив девчонок, что пройдусь до туалета, я тихонько на цыпочках вышла к лифту, но он не работал. Тут сзади рукой за плечо меня развернула к себе лицом Лана:
              - Подруга, ты по-настоящему влюбилась в своего тёртого мужика?
              - Да! - твердо сказала я. - Во всяком случае, хочу родить от него ребенка.
              - Ясно, комментарии излишни! - покачала головой Лана. - В моей жизни были разные мужчины, но ни с одним из них не было ничего серьезного. Так, лишь плотские утехи, чтобы выпустить пар и удовлетворить физиологическую потребность. Я вот тоже очень хочу и одновременно очень боюсь так безоглядно влюбиться. Сердцу ведь потом ничего приказать не сможешь! Любовь не подчиняется приказам рассудка. Тогда лечь под мужчину без любви покажется мне ничем, в сравнении с тем, когда любимый мужчина ляжет в постель с другой - ведь мужчина любит телом, а женщина – душой!
              - Загадывать смешно, но, если сбудется моя мечта, он к другой после меня не пойдет, разве что уйдет навсегда. Ребенок-то останется со мной!
              - Кирка, ты вся светишься сполохами так, как лампочка накануне перегорания. Если выпадет сегодня твой счастливый билет, не изображай из себя многоопытную женщину, а оставайся честной неваляшкой. Твой тёртый мужик тогда подстроится под тебя, чтобы первый раз не особенно страдала - он тебя не только прорвет, но еще долго растягивать будет. Удовольствие так себе и для бывалых тёток, пока не привыкнешь! Если на спине, то поднимай бедра навстречу, если раком, то оттопыривай зад, если со спины сзади на боку, то раздвигай ноги шире и параллельно одна другой - сверху он тебя навряд ли посадит с твоими безразмерными ходулями. В любом случае тебе голой будет очень больно, стыдно и обидно независимо от позы, да и кайфа не жди! Просто запомни, каким образом он кончает. Обычно мужчина в финале укладывает партнершу так, как ему больше всего нравится - потом пригодится.
               - Все девчонки, и я в том числе, начиная с 15 лет, одержимы естественным стремлением почувствовать мужской ствол между своими седалищными буграми в телесно-постельном слиянии, но мамы воспитывали в нас с детского садика одну лишь недотрожистую и незавоевабельную недоступность до свадьбы с их избранником. Наш выбор им обычно не подходит! А я хочу сама найти свое счастье, и предчувствую что найду его только с ним. Когда он долго смотрит мне в глаза или обводит взглядом мои округлости, меня прям вштыривает между ног, и писька сразу замасливается! - вдруг невпопад призналась я в наболевшем: под животом извивался змеиными кольцами страх.
         Меня зазнобило:
              - Неужели ему будет не понятно, что любящая женщина становится отражением любимого мужчины потому, что она является стороной принимающей, сберегающей, и что он вложит в нее, то и получит обратно? Но женщина не наполняется в буквальном смысле одной лишь его спермой, а доказывает самим телесным актом любви свое глубокое чувство, свое искреннее расположение, свое доверие, отдаваясь ему вся целиком, тем самым демонстрируя свою беззащитность и покорность. Надеюсь, что когда его ладонь погладит ворох волосиков на моем лобке, с такой соболиной бархатистости мой мужчина не захочет убрать руку...
         Ее ответ поверг меня в уныние:
               - Вообще-то начинать половую жизнь лучше с парнем, у которого член небольшой - 10 сантиметров или около того. Он и девственную плеву разрывает нормально, и неприятных ощущений и болезненности при его движениях минимум. Да и легче с оргазмом: даже в первый раз он вполне достижим. А вот секс с классическим мужским размером для недавней девочки станет скорее всего пыткой со слезами и зубовным скрежетом! Беда в том, что ты со своим характером сразу подставишься под прорыв целки, минуя важный для девочки сисечно-писечный сезон, когда есть время попробовать мужчину наощупь, присмотреться и примериться к его размеру... Без привычки можешь и напугаться! - заметив, что я помертвела, она добавила. - Впрочем, иногда случается, что от страха и боли целки при первой растяжке так бурно кончают, что от оргазма сознание теряют!   
          Со мной произошло невероятное: бедра сжались и напряглись от леденящего холода, но внутри них впервые в жизни всё стало объемным, словно в меня снизу засунули глазированный цилиндрик эскимо. Он, наоборот, таял и растекался тягучими сливками по стеночкам нагревающегося лона, накапливаясь в сладком масленом венчике над приоткрывшимся проёмом вглубь.
         Облизав пересохшие от испуга губы, я спросила ее:
                - Я слышала от приятельниц во дворе противоположное мнение: будто бы для достижения женщиной полноценного оргазма необходимо, чтобы мужской член полностью заполнял влагалище и доставал аж до шейки матки, что возможно сделать только приличным калибром. Они даже хвастались, что специально подбирают себе любовников с толстыми членами, так как у их постоянных кавалеров - тонкие, с которыми они не чувствуют внутреннего наполнения. Им хочется ощутить полноцветную палитру сладострастных впечатлений, которые возможны только при максимальной заполняемости объема влагалища.
                - Чушь! Влагалище само плотно облепляет член при нарастании удовольствия, а при оргазме вообще зажимает его, как тисками. Во время овуляции мне требуется член потолще, в обычные дни желательно, чтобы он оказался потоньше. Оргазм во многом зависит от позы: в одной лучше большой размер, в другой – обычный в пределах 15 сантиметров. Однако при оральном и анальном сексе даже такой калибр является большим минусом. Но мать-природа мужчинам такую возможность разнообразия не предоставила. Так что по большому счету главное в отношениях, чтобы он умел пользоваться своими членом, руками и ртом, а, в результате, женщина останется удовлетворенной... Знание механики секса нужно мужчине для того, чтобы возбудить в ней яркие эмоции и чувство счастья, заставить испытывать возбуждение, которое от начальной игры языком на клиторе снаружи приведёт ее к конечному ослепляющему оргазму при движениях внутри.
                - Спасибо тебе, на душе легче стало, - созналась я. - Про оргазм много читала, но ведь сама говорила, что он редко на женщину накатывает. Мне мама как-то объясняла, что женщины до первых родов нечасто испытывают полноценный оргазм, а наибольшее количество «улётных ночей» переживают молоденькие матери; и чем больше потом они рожают, тем оргазмы у них чаще и сильнее.
               - Ой, если было всё так просто! - развела руками Лана. - Женщина более зависима от своей природной сексуальности, чем мужчина. Качественным сексом, если в первый раз, прорывая девственную плеву, твой тертый мужик ухитрится разогнать тебя до оргазма, удержит навсегда рядом с собой, как стальным канатом привяжет! Знаешь, почему? Да потому, что у мужчин фелляции как пирожки вылетают в каждую лёжку, а у нас интим далеко не всегда заканчивается оргазмом. Вот и ценим мы тех орлов, кто умеет его доставить, и влюбляемся в них до гроба, а, если и расстанемся, то всю жизнь помним и тоскуем. А уж коли ребенка от него сподобимся родить, то он станет самым любимым среди остальных детей, которых потом от заурядных людей на свет произведем.
                - Хотелось бы, что мой избранник оказался именно таким сказочным мужчиной! - мечтательно вымолвила я. - Мама предупреждала, чтобы я мужа не только сердцем, но и головой выбирала потому, что на каждом очередном повороте семейной жизни смогу в него еще пуще влюбляться, так как психологической причиной моего качественно иного гормонального всплеска будет дальнейшее «обезболивание» нашего первоначального сближения как мужчины и женщины. Сложно, но увлекательно!
                - Все-таки жаль тебя по той причине, что по первому разу не принято начинать с орального секса, - посочувствовала мне Лана. - Для меня, если мужчина не умеет делать кунилингус, то остальное проникновение уже терплю через силу. Именно умеет, а не отрабатывает наспех, абы как получится! Всё потому, что достичь кинетического оргазма с помощью одного лишь члена мужику гораздо проще, чем женщине – он у нее не столько тактильный, сколько психологический. Если он не способен довести до экстаза, лаская бабьи сложноподчиненные створки снаружи, а ей не нравится впускать вовнутрь себя не иначе, как после кунилингуса, то благие надежды на достижение интимной гармонии беспочвенны! Это игра в одни, и только в мужские ворота, проверка на совместимость! Тут вопрос даже не об особенностях женского тела - оно лишь честно показывает правду о будущих проблемах в их сексуальных переживаниях. Вообще-то половые отношения - это, прежде всего, проявление желания женщины получить удовольствие самой и доставить радость мужчине, который ей, как минимум, визуально нравится.
                - Ланка, ты явно зациклилась на оральном сексе! Я все это уже сегодня слышала.
       Однако ее эротическую, точнее, ностальгическую трескотню мне остановить не удалось:
                - Нет! Ты пойми, что строение наших половых органов таково, что мы оргазм испытываем исключительно клитором! Да, женщина чувствует движения члена во влагалище, они ей невероятно приятны, особенно если вагина хорошо увлажнена, да ещё они так сильно ее возбуждают, что температура тела повышается, и сердце колотится о ребра! Они сравнимы с массажем шейно-воротниковой зоны, грудного и поясничного отделов, и ляжек, от которого она также получает безумное удовольствие, но это вовсе не оргазм – это плотское наслаждение. Да, женщина может радостно стонать, и даже кричать от фрикций, но и это не оргазм, а отклик на сочные ритмические раздражения малых половых губ, как-будто гномик внутри по ним босыми ножками бегает, или на тупую боль, если пенис великоват и двигается чересчур интенсивно. Да, ей кружит голову от ощущения толчков при выбросе мужского семени в матку, но оргазм, при котором кровь отливает от промежности и приливает к голове, к мозгу, она все-таки получает от стимуляции клитора.
                - Мне будет поначалу не до оргазма от стимуляции клитора, а тех ощущений от моторики пениса в вагине, которые ты расписала в красках, с лихвой хватит! Вот минет меня интересует всерьез – поделись навыками.
        Однажды после бурного застолья в общежитии по поводу завершения зимней сессии, первой в моей студенческой жизни, я с непривычки сильно перебрала виски и осталась ночевать у девчонок, благо, что старшекурсницы из соседнего бокса умчались домой. Заполночь, мучаясь от жажды, прошла на кухню, выпила залпом стакан воды прямо из-под крана и услышала громкое сиплое мужское дыхание. Подойдя ближе к двери, я разглядела высокого незнакомого парня, который, облокотившись о стену, рвано постанывал, и обнаженную Лану, которая удовлетворяла его ртом. Я, молча, наблюдала запретную и манящую сцену, и не могла оторвать взгляд от моей подруги. Она стояла на плотно сдвинутых коленях на полу, но с пятками врозь, устойчиво уложив ягодицы на голени, отчего ее спина изящно по-лебединому прогнулась, а шея с чуть задранным вверх лицом казалась тоньше и длиннее. Ее руки были прижаты к бедрам – двигалась одна голова. Судя по его изменяющейся с каждой минутой мимике, она со знанием дела управляла эмоциями выглядевшего беззащитным мужчины, как владычица! Когда его хрипы участились до темпа биения моего растревоженного сердца, Лана, такая соблазнительная и сексуальная, сомкнула перед собой ладони, парень охнул, дернулся и со звериным рыком излился ей в рот. Запомнился ее тихий торжествующий смех после звука от долгого и глубокого глотка!
                - Ну, к нему у тебя дорога будет долгой: так начинать сексуальную карьеру целке не к лицу! Со временем узнаешь, как плотная гладкая кожа мужского живота переходит в отзывчивую велюровую оболочку его члена…
                - На первых порах обойдусь и без оргазма, внутренний массаж тоже неплох для начала! – безапелляционно повторила я. - Обожду своего часа, хотя в долготерпении всегда есть изматывающая душу недосказанность. Впрочем, моя мама говорит, что хуже всего ждать и догонять, а бабушка спорит с ней, что еще хуже ждать, когда тебя догонят. Посмотрим, кто из них прав? Пока важно, чтобы он меня не прогнал!
         Лана печально усмехнулась:
                - По секрету тебе скажу, что женщина «на сторону гуляет» не ради блуда, а в поисках оргазма, поскольку она его не достигает в силу особенностей гормонального цикла при каждом половом акте. Получается, что большую часть жизни, включая естественные перерывы на беременность, достойного оргазмического наслаждения она не получает, то есть сексом занимается впустую, а иногда и вопреки своим желаниям, потакая примитивным инстинктам мужчины ради занудного трения его члена во влагалище.
       Мне стало зябко от ее слов.
                - Рассказать тебе, как твоя сокурсница Лана начала за оргазмом ходить? – я кивнула. – Спустя месяц, после того, как стали жить вместе на съемной квартире в Черемушках, Валерка, мой врио мужа, в пустяшной ссоре  обозвал меня шлюхой и «поношенкой». Вспомнил спьяну, что не в одиночку во мне целинную зябь поднимал. От обиды чуть умом не тронулась - он у меня был первым и единственным мужчиной! Хлопнула дверью, и поехала к родственникам родителей проситься принять на постой – отец с матерью за границей службу несут, почему они меня в общагу и запихнули. Часа два просто бродила вокруг запертого отчего дома, пока не остановилась возле меня «волга» с двумя знакомыми парнями. Мы в одной школе учились, но в параллельных классах. Ну, я, чтобы не наложить на себя руки от горя и позора, согласилась поехать с ними на дачу в Монино. Там много выпили, поели шашлык, и уболтали они меня до восхождения на второй этаж, в спальню. Злая я была, только для проформы с полчаса отнекивалась. Внизу один шашлык жарил и баню топил, а наверху другой меня распроёбывал. Потом его дружок поднялся, и началась «вторая смена». Поюзались во мне по разу, выпили, помылись, да шашлыком закусили, после чего опять на траходром - и так по очереди с обеда до завтрака на следующее утро. Если со счету не сбилась, то раз шесть они меня отхерачили... Здоровенные бугаи-культуристы, а пипюндрики у них размером с «мечту пионерки»! Да и с ними управляться эти русские мачо толком не умели! Не было у меня ни одного оргазма! Даже сама напросилась на секс с ними двумя сразу, - заметив недоуменное выражение моего лица, она пояснила. – Это когда одновременно долбят в оба наши отверстия сзади… Надеялась, что двойное проникновение доставит меня на вершину физиологического триумфа женской плоти, но чуда не произошло. Нет, разумеется, было увлекательно находиться в эпицентре мужского внимания, и боли особенной от анала не испытывала из-за лошадиной дозы алкоголя, но состояние было непонятное, скорее всего, безразличное. Пригласили расслабиться в следующие выходные, я резво помчалась туда с надеждой на перемену в их приемах моего удовлетворения, но вернулась с тем же нулевым итогом - усталость, разочарование, полная и неизбежная опустошенность! Видала дураков, сама круглая дура, но таких тупых недорослей надо бы еще поискать... – и она от безысходности махнула рукой. - Зато улетучилась влюбленность в моего Валерку, какая бывает у всех, кто замуж девственницами выходили: он первый, а, значит, лучший и неповторимый! Сравнила с другими, отработав чебурашкой с обоими по полной программе, и поняла, что он ничем не лучше.
                - От твоей жуткой повести моя кундалини мгновенно съежилась! - пробормотала я и подумала: «Это какое же могучее седалище надо иметь, чтобы дважды в тот притон пойти!»
                - О чем ты? Где она у тебя, эта кундалини? - опешила Лана.
                - Согласно учению индийских йогов, она находится в Муладхара-чакре - в нежной области между бедер от кобчика до лобковой кости, где расположены два наших отверстия. Она считается колыбелью женской любви, - объяснила я скороговоркой, ругая себя в душе за то, что опять не вовремя блеснула своей излишней просвещенностью.
                - Красиво выражаются индусы, а главное, они уловили самую суть! Про себя честно скажу, что количество мужчин, с которыми были чувство и возбуждение, и те, с которыми был технический половой акт - это две разные цифры: в первом случае она однозначная, во втором двузначная. Женщина свой оргазм от мужского интеллекта, от его умелых языка и рук непременно получит!
       Лана от переполненности эмоциями сильно сжала мне локоть:
                - Загадка женского поведения заключается в том, что мы хотим сказки - как маленькие дети! Папаша Милы, в общем, был прав, говоря, что молодым  женщинам для сохранения иллюзии в собственной привлекательности необходимо состояние влюбленности. Девушка, неважно, красавица она или дурнушка, инстинктивно откликается на знаки внимания парня, который выражает своими поступками свою заинтересованность в ней. Для нее главное, что он силен и смел, и по поведению смотрится настоящим альфа-самцом. Воображение влюблённой само дорисует ему рыцарские регалии и благородный характер, а секс с ним станет воспринимать как нечто неземное и феерическое. То, что он ею пользуется как объектом удовлетворения скотской мужской похоти, она сочтет за выражение любви, и будет в восторге от того, что такой вот уверенный в себе мужчина выбрал из многих именно ее! Когда влюблённость угаснет - обычно из-за мелочных ссор, - женщина прозревает и видит в нем заурядного самоуверенного петуха на заборе, умеющего лишь громко кукарекать и топтать глупых кур вроде нее. И ей становится стыдно и обидно за себя: что она могла со своим умом и воспитанием найти интересного в этом очевидном олицетворении серости, и как такое вообще могло с ней произойти? Не дай Бог мне вновь пережить подобное ослепление с позорным исходом! Тем более что без физиологического стресса разлука не обходится: когда долго не было секса, то внутри между бедер ощущается необоримая, тянущая пустота, которую хочется заполнить, и груди болят по вечерам так, что без горсти анальгина не уснешь! Ты на будущее учти, Кирка: размер члена будет не столь важен, если он подвешен к адекватному мужчине.
                - Ой ли? - усомнилась я. - Многие мои приятельницы со школы только что не бредят богатырским членом!
                - Напрасно! - пожала плечами Лана. - Скажу тебе без кокетства, что иметь дело с большим мужским членом все равно, что ковыряться в носу большим пальцем. Как-будто кол в тебя вгоняют! Он имеет смысл в качестве салонного фетиша, которым хвалятся в бабьей компании: женщины тащатся именно от осознания самого факта, что у их партнёра член такой выдающийся. Правда, они наверняка мучаются, когда он долбит в шейку матки, - подобное испытание мало кому из нас доставляет приятные ощущения. У моей старшей двоюродной сестры, которая блюла целомудрие «до свадьбы ни-ни!» и после непостижимо долгого платонического романа с полным родством душ вышла замуж за толкового, обаятельного и порядочного парня, семья распалась через год из-за фатальной несовместимости в габаритах: из-за богатырского члена мужа у неё ни один половой акт не проходил без боли и даже травм с кровотечением. Когда она с трудом забеременела, они расстались. Сейчас она мать-одиночка, но что-то в ней потухло, и мужчин она с тех пор избегает. У каждой из женщин размер влагалища разный, соответственно и член должен быть подходящей ей длины и толщины. Но, вообще-то, когда у мужчины солидный член, то от одного его вида можно запросто кончить в трусики! У моего первого мужчины, Валерки, был член 20 сантиметров: как увидела, так и протекла. Хотя он не был толстым, и я благодаря обильной смазке одержимой влюбленностью юной женщины его практически не чувствовала внутри, от щекотки между раскрытыми губами вагины ёрзала задом и довольно скулила.
                - В селе Ракуши, на папиной родине, старушки говорят: «Не тот блудень ценен, что велик, а тот, что стоек!» Я почему-то не боюсь впустить в себя богатыря. Безвыходных ситуаций в любви не бывает. Твоей сестрице надо было найти подходящую позу. Практического опыта я пока не приобрела, но уверена, что если со мной окажется тот самый тертый мужик, то секс будет фантастическим - достаточно его признательного взгляда, ласкового прикосновения, родного голоса, чтобы меня понесло..!
                - Там, наверное, и поза не помогла бы: у сестры на уровне подсознания уже вся промежность сжималась и становилась комком мышц, как при вагинизме, - не согласилась Лана. - Но тебе, правда, бояться заранее не следует! У меня на один и тот же размер часто была противоположная реакция потому, что пользовались им мои партнеры по-разному. С головастым и рукастым мужчиной, который раскрывает женщину полностью, можно целыми днями друг друга обнимать, и целовать везде, и пускать в себя повсюду, и он такой вдолгую не надоедает. Когда безумно возжелаешь мужчину - до затмения в мозгах, то его член любого калибра станет твоим божеством! Если мужчина мне очень понравился, то с первого раза всё тело включается вовне и извне, и как-то само двигается по зову полового инстинкта, а голова отключается до уровня голосовых сигналов.
        Ее глаза вдруг затянулись томной поволокой:
                - Год назад через пару свиданий у меня состоялся секс на пленэре с молодым академическим ученым-физиком. Часа полтора друг другом не могли насладиться! Мы идеально подошли по темпераменту - сами с ним от неожиданности были в шоке, - несмотря на то, что у него небольшой, изогнутый вверх член, но очень чувствительный для меня. В процессе физик оказался прямо-таки огнем! Конечно, удовлетворял он меня не только им: заласкал губами все мои стыдные места… А ведь до него жила с Валеркой, у которого член - просто сказка по размеру. Да вот в постели он был лодырь! Поцелует одну грудь, хотя вообще-то у меня их две, отдолбит до натирания письки, и все дела! - Лана вдруг покраснела от эмоционального подъема. - До моего ученого ни к кому не было такого влечения, тем более что я впервые испытала яркий оргазм. В тот момент он пожирал меня глазами, я чувствовала, насколько он сильно возбужден. Я люблю секс, но рядом с ним чувствую себя роковой женщиной. Обожаю его раздевать, поглаживать, царапать, целовать всего, томно нашептывать ему на ушко свои фантазии. У нас нет табу в сексе, всё перепробовали в пределах разумного. Теперь встречаемся раз в месяц. Понимаю, что надо его бросать, отношения не развиваются и ни к чему не приведут. Трижды уходила, спала с другими мужчинами, но к нему возвращаюсь, как под гипнозом. Хочу расстаться, и совсем не пожалею, что такого секса у меня ни с кем больше не будет, зато освобожусь от физиологической зависимости. Но никак в толк не возьму, почему меня к нему продолжает тянуть? Ведь у меня с ним не любовь, а ненасытная жажда страсти! Классный любовник вовсе не обязательно любимый человек. Любимого прежде Валерку я уже почти позабыла, а чудодейственный физик не дает себя забыть... Женская любовь и секс - вещи разные.
      Лана расстроилась от собственных слов:
                - Мой физик умеет сочинять для меня невероятно поэтические метафоры. Самая цветистая из них в память надолго запала: «Твое тонкое личико, союзные брови, осиная талия, стройные ножки - это самый совершенный шедевр благословенной божественной изящности! Про твой внутренний мир вообще не говорю. Это - бесконечная вселенная яхонтовой рассудительной благодати и адамантового проникновения разумом в самую суть вещей! О, женщина моя, ты чудо из чудес до небес, опьянен я тобой сполна, не могу жить без тебя! Позволь еще раз окунутся в твой вечно манящий омут наслаждения, волшебную пещерку истока жизни, которая бездонна и глубока, где, плескаясь, постигаю неизмеримую бездну любви». Знаю, что тут литературщина низкого пошиба, - он всего лишь молодой ученый, а не писатель, - но все равно таю, как провинциальная дурёха.
                - «Хочу тебя и ненавижу! Уйди куда-нибудь поближе!» Такой припев напрашивается для нового популярного шлягера после твоих мемуаров, - решила я остановить потокосознание подруги.
                - Зря смеешься! Первый раз с новым партнёром в большинстве случаев никогда не бывает классным – богатый опыт в момент раздевания мало помогает женщине. Это почти всегда стеснительный ржач от неловкости друг друга, мое беспокойство: «вдруг у него не встанет?»,  «не велик ли его калибр будет для меня?», «достаточно ли внутри смазки?», «сказать ли ему, что у меня очень чувствительная грудь?», «не выгляжу ли я привокзальной "замотанкой"?», «стоит ли ему говорить, что у меня давно не было интима?» Подкалываем друг друга на тот случай, что получится плохо, и что потом было бы, что вспомнить со смехом о первой неудаче в начале отношений. Ложатся в постель два близко знакомых в одежде человека, внезапно оказавшихся после обнажения неизвестными людьми со своими привычками, предпочтениями, темпераментами, либидо, в конце концов, и у них обычно не получается все синхронизировать по щелчку. А с физиком, словно по взмаху волшебной палочки, случилось полное раскрытие моей сексуальности, чего можно достичь только со временем, и то, если партнёры договариваются и не стесняются обсуждать все моменты половой жизни. Я знаю, что так быть не может, хотя популярные квантовые теории говорят о том, что всё может быть! Он в полном молчании серьезно и деловито меня нежил, и я размякла, стала мягкой игрушкой, промокла до ручейка и с детским любопытством ждала, что он будет делать с моим телом дальше. Вроде все было, как всегда, но с ним все совершается совершенно иначе! В его случае общее женское правило «важен не мужской размер, а качество его применения» работает без сбоев, да и интеллектом Бог наградил его сверх меры...
                - Я тебе про репу, а ты в ответ: мешка нету! - не сдержалась я.
                - Я к мужчинам отношусь, как ко льду на реке весной. Провалишься или не провалишься, неизвестно, но лучше собой рискнуть. Инстинкт продолжения рода у женщины не допускает оборонительной реакции, нельзя ей дожидаться, когда всё само собой случится, когда ее выберут и «осчастливят». Женский век недолог, и пригодных для брака мужчин мало. Поэтому она по причине подсознательных порывов и гормональных позывов похожа на курицу на шоссе, которая летит под колёса, стремясь, во что бы то ни стало поскорее забежать в любой двор и довольно закудахтать под петухом!
          Почувствовав, что дала слабину, и выглядит жалкой в моих глазах, она внутренне подобралась, и вернулась к назиданиям:
                - Тебе нужно запомнить одно простое правило, которое я вывела из своего печального опыта, - мужчина для женщины либо является всем, либо ничем: она или бежит к нему, сломя голову, или убегает от него со всех ног. Третьего не дано! Иначе превратишься в глупую самолайку, тявкающую от досады и от одиночества гоняющуюся за собственным хвостом. Мой бывший врио мужа издевался надо мной, а заодно и над всеми чистыми женщинами, зависимыми от желания близости исключительно с одним-единственным мужчиной, цитируя где-то вычитанную дурость: «Невенчанных жёнок губит статуарная вязкость мысли», имея в виду нашу нерешительность разорвать унизительные отношения и перестать служить мужской подстилкой по ночам.
       Честно говоря, я была настолько потрясена ее жуткими дачными приключениями, а ее врио мужа в МГИМО уже не застала, что слова о нем пропустила мимо ушей.
       Она заметила мое смятение, и попыталась оправдаться:
                - Думаешь, я не знала, что меня «пустят в десяточку»? - заметив, что я опять не поняла смысла фразы, она вызывающе прокомментировала. - На блатном жаргоне это означает изнасилование женщины несколькими мужиками. Знала и даже хотела! Из мести Валерке и для самоутверждения! Сгоряча баба и не такое способна. Да, я сама хотела, чтобы меня вдвоем по-всякому отымели: не только одновременно сзади, но и когда один в рот, а другой в письку. Но они оказались собственниками - им было противно, когда кто-то имеет его женщину вместе с ним. Поэтому мой запрос отпал сам собой, но в душе я была «за»! Знаешь, как приятно осознавать себя полностью подчиненной первобытной, животворящей силе! И ещё мечтала стоять под ними раком на цепи или лежать, закованной в колодки. Наверное, это вообще обалденный кайф - побывать униженной рабыней, покорной любым капризам двух господ! Даже сейчас ни о чем не жалею, но повторения с теми жлобами не желаю!
          Меня вмиг пробрали леденящие мурашки, когда на секунду представила себя в такой роли!
          Лана заметила мою брезгливую гримасу и сменила тональность:
                - Что же было делать, если все стоящие «тёртые мужики» вокруг не свободны, а мой врио мужа - интеллектуальное ничтожество и моральный урод, но зато с безотказным членом, величиной с баварскую сардельку? Это все равно, что гулять голодной, и без гроша в сумке по кондитерской - рука сама тянется украсть с полки свежий пряник! Согласна теперь сменить белки на углеводы - осточертело дружить организмами, мне нужна слепая любовь, как у тебя....
                - Вчера шла ночью через парк в брюках – меня двое изнасиловали и трусики испачкали. Сегодня прошлась там в юбке – меня опять изнасиловали и застежку на лифчике поломали. Завтра пойду туда в сарафане, но без нижнего белья, - вспомнила я французский фривольный анекдот для того, чтобы сменить тему.
                - Это точно про меня в прошлом, - успокоилась Лана. - Шла я шла, а мужчины для отлёта в частый оргазм себе так и не нашла! Говорят, что для этого надо всерьез влюбиться в человека и захотеть от него ребёночка. В таком случае обязательно возникнет женский оргазм, то есть раскрытие шейки матки и мощные маточные спазматические сокращения, которые должны по времени совпасть с выбросом мужской спермы, но с опозданием на несколько секунд. Тут у тебя имеется реальный шанс с первого захода ощутить в себе трепещущую рыбку!
                - Настоящий мужчина должен подняться до уважения к беззащитному и трогательному целомудрию девушки, а не она опускаться до потакания мужской сексуальной распущенности. Он обязательно меня поймет и оценит мою самоотверженность ради светлой любви к нему! - меня вновь охватила паника. - Надеюсь, что поначалу чудесный маленький кустик моих смоляных лобковых волосиков растрогает его... Беспокоюсь сейчас о том, с первого раза забеременеть невозможно, и, когда стоя или сидя на нем сверху, ничего не получится - сперма стечет!
        Высокая Лана прижала мою голову к груди и уткнулась в макушку, чтобы не оглушить хохотом:
                - Эти женские байки воистину вечны, как египетские пирамиды! Вдобавок к ним бабы верят, что после проникающего секса, после которого собрались понести, надо ноги задирать и нельзя двадцать минут маленькую нужду справлять. Бред сивой кобылы в темную сентябрьскую ночь! Одна моя соученица в Бонне в 16 лет, кстати, упёртая девственница, однажды ублажила ртом офицера из службы безопасности посольства, красивого, но скромного парня, потом у него на коленках посидела, а через два месяца явилась к нашему терапевту с жалобами на рвоту и боли в животе. Врачиха диагностировала нормальное развитие плода. Она рыдала, рвалась на аборт, но разумные родители ее вовремя остановили. Невинность потеряла на родильном столе! У нас в гостинице на территории посольства тогда проживал профессор Самойлов, гинеколог с мировым именем, приехавший на какой-то международный медицинский конгресс ЮНЕСКО по демографии. Когда ему рассказали о местной забеременевшей девочке, он ничуть не удивился и сказал, что «хороший сперматозоид и с коленки в матку доползёт». Не верь ты в эти бредни!
        Почему-то мне опять стало страшно до дрожи в ногах. Я захлюпала носом, изо всех сил сдерживая слезы, и уткнулась в ее теплые возвышенности под платьем. Она погладила меня по голове:   
                - Все у тебя будет хорошо! Да, учти, что после потери девственности у женщины часто случается задержка месячных. Со мной так было, но это - не признак начавшейся беременности, а результат физиологического стресса: гормональная система подстраивается под начавшуюся половую жизнь, - мягко вернула мне уверенность Лана. - Многим девушкам до 18 лет вообще секса не надо. У меня такая же история была. Мужчины на меня всегда слюни пускали, а мне на них пофиг было. А когда бабой стала, то неожиданно секс понравился, и я совсем по-другому начала себя вести. Природу не обмануть – когда гормоны марш играют, хочется соития с мужчиной с утра до ночи. С Валеркой сразу возникла взаимная страсть - первый месяц вообще друг с друга не слазили, каждый день и без ограничений. Закончилась моя влюбленность в миссионерской позе, все реже и скучнее.
                - Ланка, ты сто лет уже не жена твоему Валерке, и в Черемушках давно не квартируешь, а все же постоянно старое семейное бельё стираешь и перестирываешь, - укорила я ее. - Ты очень чистоплотная женщина, но хоть меру знай! Себя ведь изводишь воспоминаниями о нем.
               - Знаешь, почему тоска меня гложет? Потому, что не родила ребенка, - огорошила она меня. - Не получается у меня ни от кого забеременеть, поэтому и мужиков перебираю! Наш гинеколог в институтской поликлинике, старая армянка и виртуозная матерщинница по части простонародного названия причин мочеполовых заболеваний у студенток, растолковала мне в столь же доступных выражениях, что я - фертильная женщина, но с очень сильным иммунитетом, которая с высокой долей вероятности окажется бесплодной. Мужская семенная плазма, попадающая в мои детородные органы, нейтрализуется иммунной системой, как инородный патоген, из-за чего матка не оплодотворяется. Она намекнула, что мне прописано судьбой без памяти влюбиться в мужчину с таким же иммунитетом, с которым вагинальный оргазм у меня станет устойчивым завершением половой близости. В процессе полового акта накануне наступления оргазма женская матка выпрямляется, становясь в одну линию с влагалищем. Иначе моя незалетная писька не сработает. Но пока влюбиться не в кого! Спроси потом у своего тёртого мужика, есть ли у него какой-нибудь такой же тёртый, но не слишком потёртый приятель, который зафиндилил бы мне первенца. Говорят, что затем нет проблем - после первых родов организм входит во вкус, и женщина начинает беременеть без перерыва.
               - Наш гинеколог - эта та знойная женщина, которая не устает повторять при осмотре: «Сучки текучие, кошки драные! Всем вы врете, и врачам и мужикам, нельзя словам вашим верить»? Слышала тут на диспансеризации, как она костерила одну третьекурсницу: «Пузо скоро на нос налезет, матка выше пупка, ребёнок в диафрагму пинает, как конь, а ты клянешься, что ни с кем ничего никогда не было! Ветром туда намело? Кто же в твоем пельмене ворочается? Ведь почувствовала три месяца назад, и как матка из малого таза поднимается, и как зашевелился младенец! То, что начало беременности девушка прощелкать может запросто, тема известная, но после 20 недель не заметить ее невозможно. При любом телосложении "твердый мячик" внутри живота ощутимо растет. В твою пору сексом не занимаются только те, кому никто не предлагает!» Ее выражения были более смачные и звучные!
               - Она самая! Рузанна Самвеловна, однако, в своем деле понимает, и пациенток отлично знает. Мы всегда свои половые грехи или приукрашиваем, или утаиваем себе во благо, или надеемся, что «все образуется, а пока лучше, чтобы никто не знал». Мы со временем сами верим в то, о чем врём, и это уже не враньё, а гибкость! И еще потому, что все равно существует идущее издревле «осуждение женской сексуальной порочности». Если бы общественное мнение осуждало близорукость, то женщины врали бы окулисту! Тебе есть что-то интимное от будущего мужа вечно скрывать?
              - Да! - покраснела я до корней волос.
       Лана печально заглянула мне в глаза:
               - После первого раза вдвоем у меня осталось только недоумение и чувство брезгливости. Но потом я распробовала, и гордилась им и собой, когда научилась играть с его членом размером XXXL. Как ребенок! Он в нетерпении уже его засовывает, а я то пускаю его внутрь немного, то слезаю с него, то касаюсь им клитора, малых половых губок и входа во влагалище. Когда возбудилась, сама вставляю его в уже намасленое отверстие и кайфую! Чистота души сказывалась -  удовольствие получала так же легко и просто, как лакающий молоко щеночек, хвостиком только не махала. И его членом с такой радостью любовалась, как своим личным драгоценным сокровищем: «У тебя он такой величавый, ровный, аккуратный, мясистенький и красивый, что дух захватывает! Ты классно дрыгаешься во мне! Даже не думала, что мужчина внутри письки может быть настолько упоительным и сладеньким!» Этих ощущений вовек не забудешь! - она сглотнула слюну. - Наш первый мужчина - он наподобие ископаемого шмеля внутри куска янтаря! Врём мы другим мужикам, что ничего хорошего вспомнить о нем не можем, а он нам снится, мы с криком во сне под ним кончаем, хотя в жизни оргазма не испытывали, и помним о нем только хорошее, забывая об его гадостях и подлостях.
         Она приосанилась:
                - Знаешь, я горжусь тем, что ни разу, никогда не отказала Валерке как мужу в соитии. По молодости, конечно думала, что как он бестактен, когда попросил однажды только нагнуться и приспустить шорты в темной аллее в Парке культуры имени Горького: «Ты не кричи, не то нечаянно порву тебя! Не так уж больно без смазки сзади - зато там так узко, что через пять минут кончу!» Я, признаться, в то время наивно считала, что это - единственная норма взаимодействия в браке: мужчинам обычно секс чаще нужен, чем женщинам. Удивительно, что мое тело охотно откликнулось и скоро включилось, в ходе процесса, хотя начало было чисто механическим, в почти «сухую» письку. Тогда уступила как бы «за компанию» и восторг от лавины военно-полевого семяизвержения вовнутрь себя с ним разделила, однако впоследствии о подобных наших спонтанных совокуплениях, которые повторялись, ни разу не пожалела. Я поняла, что с мужем подчас самой необходимо инициировать быстротекущий половой акт, когда ему очень нужно, в том смысле, что ты вообще, по сути, «головой не участвуешь», ты хотела бы отдохнуть, и чтобы тебя не трогали, а его колбасит, ему нужна «скорая помощь» в виде снимающего напряжение секса. Да, и такое у мужчин бывает, как оказалось! Ну, вот такие они, мужики: для них телесный контакт с женщиной - практически высшее проявление близости. Это следует принять как очевидный факт, где-то пересилить себя и, что называется, «дать» ему в один прыжок с закрытыми глазами, даже если «не хочется и не можется». Тут надо выбрать: ты с ним или без него? Если ты с ним, то нужно реально забить на свои хотелки, не холить и лелеять собственное сложное физиологическое и утонченное душевное устройство, поставить нужду мужа в твоем бесценном теле выше своих капризов, и технично сосредоточиться на половом акте с вытекающим из него внутрь тебя благодарным результатом, памятуя, что секс в семье - он не столько для женщины, сколько для мужчины. Любовь нуждается в жертвах! Главное в супружеских отношениях - не мериться, чья больше, ибо жертвы наши в разных единицах измерения, даже в разных знаковых системах: оттого свои ты видишь, а его - нет. Сейчас женщины горазды копаться в своих ощущениях, где всё для себя и себе, и мужчине там места нет. Однако потом и им у мужчины места не будет! А ведь так все просто. ...Я раньше себя винила за свое общежитейское замужество, но теперь понимаю, что оно сделало меня такой, какая я сейчас, нравлюсь себе, как женщина, и стану в будущем идеальной женой.
         Я осторожно полюбопытствовала:
                - Почему же тебе с таким богатым опытом Аладдин не встретился?   
                - Со мной особая история. После группового изнасилования, в результате чего лишилось девственности, я осталась обездоленной в сексуальном плане потому, что не получала из-за пережитой травмы от наших парнишек того, чего хотела. А хотела, как бабы во все века, одного – быть оттраханной так, как следует, и от начала до конца, пока не почувствую, что мне уже ничего не нужно, и я полностью насыщена. Все, что местные любовники предлагали мне, молоденькой женщине, у которой нет проблем с естественными желаниями, было истязанием тела, так как оргазма не было. Я ничего особенного не чувствовала во время половых контактов, хотя ощущения приятные, кроме последующего стыда и боли от натирания. Ты знаешь по себе, что девушки и без того после установления регулярного менструального цикла много лет на взводе! Скоро поймешь, что у баб тоже есть либидо, и иногда нам хочется просто крутого секса без прелюдий! Поэтому случайные, разовые и редкие – ты была права - развлечения обычно приводили к незабываемым оргазмам. От таких «странников в ночи», как поет Фрэнк Синатра, уходишь, сияя от счастья и не чувствуя земли под ногами, и наплевать, какие гадости о тебе станет кто-то говорить. Потом соглашаюсь на нудный секс: потребностям тела очень сложно противостоять - это же первобытная природа! Женское тело вне зависимости от моей морали способно чувствовать удовольствие от секса - так уж оно устроено! Умом понимаю, что мое тело меня предает и впускает в себя не того  человека, о котором мечтается. Но мое тело требует удовольствия, оно привыкло к нему! Из-за этого меня грызет чувство вины. Получается, что когда увлекаюсь мужчиной, побеждает тело, а когда перестаю подпускать мужчин – побеждает разум. Но тело «бунтует» в середине цикла – и так по кругу! ...Да и нравится мне сексуальное расслабление и его разнообразие, в том числе грязные и жёсткие ролевые игры. Я готова на рискованные эксперименты, будучи не брезгливой и не закомплексованной, и даже получаю физиологическое удовлетворение. Однако постоянно, сразу после обычного перепихона без оргазма, моя психика возвращает меня именно в то время, когда пережила насилие со стороны близких друзей. Я как-будто стараюсь всё заново переиграть. В итоге, страдаю неделю и не подпускаю к себе мужиков на пушечный выстрел, предпочитая уединение. Своеобразный конфликт чистого сознания и грешной плоти! Знаю одно - доверия к мужчинам у меня больше нет. Таковы последствия психологической травмы после насилия. А любовникам объясняю: «Женщина готова к сексу тогда, когда готово ее тело. Это у мужчин, как у кобелей, возникает реакция в любое время на любую текущую суку. А у женщин организм устроен по-другому: ей если и нужен секс, то несколько раз в месяц во время овуляции и перед менструацией, не более. Реже - возможно, чаще – нет! Большинству женщин ваш гребанный секс вообще не нужен, а меньшинству нужен иногда, но не такой, как вам! Нам не интересно соучаствовать в конвульсиях беременной лягушки!»
         Тут поневоле засмеешься! Мы захохотали, несмотря на трагический смысл исповеди Ланы.
                - И они тебе верят?
                - Конечно! Понятное дело - одномерные мужики... Вспомни, какой революцией для научного мира стали исследования Альфреда Кинси, а затем Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон, доказавшие, что у женщины намного больше сексуальных потребностей, что она гораздо богаче оснащена эрогенными зонами, отчего испытывает больше разнообразных оргазмов, чем мужчина. С умом у и логикой у них также худо, и фундаментальных исследований о женщинах они не читают.
                - Девицей отдаться мужчине на первом свидании! Что он подумает обо мне? - чуть было не захныкала я. - Но иначе я и недели простоя не выдержу, если увижу, что он точно запал на меня!
         Она ласково погладила меня по плечу:
                - Ничего страшного в сексе на первом свидании не вижу. Если оба взрослые люди и нравимся друг другу - почему бы и нет? Не следует думать, что, если девушка переспала с желанным мужчиной после первого свидания, то она не рассчитывает на долгосрочную перспективу. Да, часто бывает и так, что ее проступок объясняется просто: у нее давно не было сексуальных радостей с благополучным окончанием. Парень ей, в принципе, сразу понравился, и состоялось быстротекущее соитие. Однако потом, когда охладеет от страсти, в её голове назойливой мухой носится мысль: «Неужели я потаскуха? Да нет же, это он такой классный, что я попросту не смогла удержаться!» Она уже мечтает о продолжительных крепких отношениях с ним потому, что мы, женщины, всегда ищем того мужчину, который будет в себе сочетать «все и сразу». Дальше мечта вполне может сбыться, а может и продолжения не будет - это от обоих зависит. Желание самой женщины мало, что решает. Тут ты пытайся, не пытайся - выйдет плохо и пошло, а, скорее всего, вообще никак не выйдет. Сама видишь, что осталась одна!
                - А как же твой физик?
                - Очевидно, я тут сама перестаралась. После крышесносного секса на сене в пустой конюшне в Серебряном Бору он взялся проводить меня вечером до дома в Черемушках - Валерки тогда уже и след простыл. Поднялись ко мне, попили чаю, он собрался уходить, а я, протекая от желания, быстро кровать расстилаю со словами: «Надеюсь ты остаешься? Без обязательств!» На следующее утро я мысленно примеряла белое платье невесты - так ведь устроено большинство незамужних женщин, а мой ученый, вероятно, подумал, что имеет дело с девушкой легкого поведения, или невоздержанной в похоти «зажигалкой», так как всё слишком стремительно случилось. Да и долгого взаимного завоевания душевной симпатии не произошло! А где же дуэль умов, флирт, завлекалочки всякие? Зачем мне лишать себя удовольствия и узнавать человека постепенно? Я понимала, что для меня важен секс с ним здесь и сейчас, а не когда-нибудь, там и потом. Что будет дальше - какая разница? Всё сложится так, как сложится, и не имеет смысла отказываться от получения удовольствия сегодня ради непонятного призрачного завтра. Прощаясь, он сказал, что рад, что остался ночевать, что у нас был просто волшебный секс, что таких темпераментных женщин, как я, ему в жизни не попадалось. Ну, в общем, после той ночи мы подружились организмами, но это именно дружба - любви, как таковой, не получилось. Физик удобно уместился в моей постели, единственном месте, где можно оторваться от мирских условностей, и мне побыть немножко развратной, хотя оргазмы стали редкостью. Он приходит ко мне поутру в субботу часа на два, и я только жарю ему яйца - в прямом и переносном смысле. Я в зависимости всем своим нутром! Понимаю, что он - совершенно не мой человек, но просто растворяюсь в нем, отдаю всю энергию. Страсть - это, может быть, самое прекрасное в жизни женщины! Верность ему не храню: я ищу мужа, а он жену.
       Удивительно было видеть Лану в смятении:
                - Разумеется, я понимаю, что женщина сможет избавиться от психоэмоциональной зависимости от рокового мужчины, перейдя в режим коротких романов с разными мужиками. Что называется, раньше пьянела от коньяка, а теперь от самогона! Но у меня уже от сивухи изжога! Это похожее чувство, как в детстве, когда доедаешь манную кашу, от которой тошнит, только ради того, чтобы увидеть картинку на дне новой тарелки. Голос не тот, пальцы неловкие, губы жесткие, член письку натирает..! Всё ещё поскуливаю в подушку, но интенсивность слезоотделения намного уменьшилась. Но существует бабья дурь: женщина, пока другой, более достойный мужской член в руки не возьмет, с прежнего насиженного не слезает.
       От волнения ее грудь высоко поднималась в такт глубокому дыханию, а впадина живота резко прогибалась внутрь:
                - У самодостаточной женщины в жизни должно быть не более трёх самых значимых для нее сексуальных партнёров, которые определяют цикл ее жизни. Первый обычно пользуется ее наивностью и пробуждает одну лишь чувственность, второй раскрывает в ней всю палитру женственности, а третьим является муж, которому она дарит свое благоприобретенное плотское и духовное совершенство и рожает детей. Но пока мужа нет, женщина без секса - постоянный клиент гинеколога!
                - Для всего тобой перечисленного вполне достаточно и одного мужчины! – не согласилась я. - По мне самодостаточная женщина предпочитает одного мужчину всем прочим, а умный мужчина – всех женщин одной. С одним ей достаточно провести несколько горячих часов ночью и прожить с ним долгую счастливую жизнь, а с другим можно годами встречаться и разбежаться через месяц после свадьбы. Впрочем, женщина с согнутыми, как у паука, ногами - не слишком уж радужное и привлекательное зрелище!
         Лана совсем по-детски надула губки:
                - Ты ничего еще в любви не понимаешь! Мой физик - неповторимый любовник. Я, бывает, кончаю с ним с криками, до слез из глаз и полной отключки.
                - Получается, что без секса с физиком ты жить не можешь, а вот без него – легко! Ты выдаешь свою сексуальную, так сказать, нужду за добродетель, - не выдержала я.
               - Это не нужда, это предвкушение праздника! В журнале Burda в декабрьском номере я прочитала статью, что врачи из Мюнхена открыли новый женский гормон под названием фенилэтиламин, который они назвали «гормоном влюбленности». Он приводит женщину в радостное возбуждение, состояние эйфории, в результате повышается работоспособность, и сказывается на снижении аппетита и потребности во сне и отдыхе. Такие вот признаки высокого уровня этого гормона в женской крови. Ты получаешь примерно такой же мощный заряд бодрости, какая наступает после пары бокалов шампанского. Ну, а если женщина допивает бутылочку, то ей под юбку ныряет целая орава бабочек, а уж дальше - держите ее семеро! В половом акте этот самый фенилэтиламин дополняется серотонином, гормоном удовольствия, и такой коктейль значительно ускоряет оргазм.
      Мне стало противно:
              - В модной Burdе полно всяческой бурды - вечно передовые немцы открыли очередную Атлантиду в женской вагине с авторитетным химическим наименованием! Сами по себе мужские возвратно-поступательные движения внутри женщины без ее искренней любви к мужчине никакой радости не приносят, и серотонин не вырабатывают. Будь иначе, все бабы с лёгкостью перешли бы на фаллоимитаторы, и купались бы в гормонах влюбленности и удовольствия как свиньи в луже, а детей зачинали из пробирки с пипеткой! Если любовник желает оставаться только «приходящим праздником», как коверный клоун в антракте в цирке, то ты его никак надолго не удержишь, - ни раком, ни сракой! Твой физик по психотипу остался подростком, для которого характерно постоянное, ярко выраженное, повышенное сексуальное влечение, которое практически невозможно удовлетворить. Напряжение не снимают ни беспорядочные половые контакты, ни разнообразие партнерш, но стойкое увлечение определенной женщиной у него отсутствует. Данное асоциальное состояние не имеет ничего общего с влюбленностью, привязанностью или нежными чувствами, - я перевела дух. - Когда оформилась взаимная любовь, ничто не может ее убить, и интим всегда желанен и прекрасен. Если женщина влюблена в мужчину, приятно возбуждена его ласками и млеет от движений, и хотя она не дошла до финала, это не значит, что половой акт был неполноценным. Она психологически удовлетворена и довольна собой. Но получать оргазм чисто «для здоровья», при этом не балдея от партнера и без любви к нему - это все равно, извини, что в туалет сходить. Да, разрядка и облегчение произошли. Но разве только в этом заключается удовольствие и наслаждение от близости мужчины и женщины?
      Она заметно приуныла:
              - Мой ученый физик совсем не умеет танцевать и говорить комплименты, но он не зануда. Он мне как-то сказал, что его красавицы, в принципе, не привлекают, пусть они хоть трижды, как Софи Лорен! Мужчинам интересно в женщине качество быть в постели мастерицей, где красота вторична. «Чаще всего как раз запечные серые мышки мужикам в койке дрозда дают, а все модельные "каралевишны" обычно оказываются пучеглазыми брёвнами!», говорит он. Меня он окрестил Золушкой, а мою вагину называет «персиковой розой с лотосными ножками, аккамулирущей вершину сладострастия и сущность мироздания»! – Лана трогательно застеснялась. - Такие мужчины, как мой физик, всегда востребованы у женщин. Для внешнего клиторального оргазма размер, понятное дело, роли не играет: важно, насколько мужчина грамотно делает кунилингус, но вот для внутреннего вагинального оргазма любой женщине однозначно предпочтительнее калибр не менее 12 сантиметров! Он мне объяснил, что так называемая «точка G» расположена во влагалище на глубине 2-3 сантиметров. В этом идеальном случае сочетается «два в одном». Поэтому важен не размер мужского прибора, а умение мужчины им пользоваться. Жаль, что Боженька с его помощью не ниспослал мне ляльку в люльку!
                - Ты повторяешься уже который раз, а жалость к себе - чувство щипучее, неприятное! Моя баба Гапа меня уверяла, что еще придет тот дружок, кто обмишулится чуток и наполнит девичий лоток, чтоб зародился в нем сынок!
               - Мой физик выражался цинично, но, по-моему, ухватил самую суть семейных отношений: «Мужчины платят браком за секс, женщины платят сексом за брак». Так что коли назвалась груздем, то бишь женой, давай мужу возможность без отказа залезать в свой кузовок - нельзя лежать бревном и пахнуть лесом. Уж поверь, страшнее будет, если он тебя перестанет хотеть! Правда, сексом мужья занимаются обычно для себя и ради себя по-китайски «сунь-в-щель-вынь», что для жены отвратительно. Как говорится, в твоем дупле тихонько дятел умирает...
               - Не зарастет моя протока мхом и камышом так, что тропу вовнутрь не отыскать! Привыкнет муж, и в чужой бурелом непролазный его не потянет – он, чай, не дровосек для валки ив, китайского символа проституток, - вспылила я. – Он понимает, что женщина без дятла в своем дупле не умрет и не рассыплется, и, что без траха в дырки она выживет. Мужчину мужчиной не делает ни оглобля между ногами, ни умение этой оглоблей «жестко и глубоко» долбить женщину! Его мужчиной в сексе делает забота о женском удовольствии, а по жизни его мужчиной делают твердые жизненные принципы, благородные черты характера и мужественные поступки.
          Я добавила без прежней напористости:
                - Полагаю, что сексуальность женщины и её удовлетворение рождается и находится только в её голове, и от экстерьера мужчины зависит не больше, чем погода от величины его вставшего члена! Если женщина хочет мужчину, а она понимает это с первых минут общения с ним, то потом будет всё: и понимание, и игривость, и духовная близость, и фейерверк оргазмов! Таких женщин в жизни мужчины встречаются единицы, но только с такой ему захочется провести остаток жизни... Женщины нечасто просто «дают» без желания потому, что им выгодно, а чаще потому, что нет рядом никого лучше, но тогда секс бывает скучным и тоскливым.
         К моему удивлению Лана согласилась со мной:
                - Был у меня непродолжительный опыт с очень технически натасканным любовником, оставивший после секса с ним не только пустоту и досаду, но и чувство гадливости и какой-то обгрызанности в душе из-за его холодного профессионализма. Он грамотно заводил меня кунилингусом, как пружинку щелкунчика, но с моим вагинальным оргазмом у него всегда случался облом! В горизонтальном общении с проникновением мне опять не повезло - мужчина хоть и был богато одарен инструментом, и из всех интимных партитур знал гораздо больше, чем «собачий вальс», полного сексуального удовлетворения я не получала. Все время в уме жалела тех несчастных баб, с которыми он свои навыки приобрел, что начисто перечеркивало первоначальные приятные ощущения. Есть такая категория мужиков, которые всю жизнь служили кобелями, и считают, что само его наличие в постели должно вызывать у женщины приступ оргазма еще даже до контакта организмами. Ты права, с ними тоскливо!
          Прерывисто вздохнув, она продолжила рассказ о своем опыте с печалью в голосе:
                - Не хочу оправдывать себя, но если раньше меня «морозили» в течение нескольких свиданий, и мужчина никаких шагов к тому, чтобы затащить «девушку в постель», не делал, то он мне казался простым душнилой. Бесилась, что для него свидание - это не новое волнующее знакомство с интересной женщиной, а собеседование с очередной кандидаткой в невесты. Убегала, поскольку не понимала, дурочка, тогда, что он - настоящий, воспитанный мужчина, размышляющий о перспективах совместных будущих здоровых и долговечных отношений. Теперь тут же завалюсь к такому человеку в койку, и не важно, что будет потом, совершенно не важно! И не страшно, что «просто секс, и ничего личного!» закончится моей беременностью.
                - Мой отец шутит: «Если человек упал с крыши один раз и остался жив - это случайность, если два раза - совпадение, если три – привычка», - мне захотелось разрядить обстановку. 
        Но Лану уже было не остановить:
                - Учти, что ведут себя мужчины по-разному. Один, самодур и эгоист, он резко долбит, и с ним оргазма не получишь. Другой, внимательный и деликатный, он мягко и нежно в тебе скользит, аккуратно берет за сисечки, и сосочки не рвет. Если мужчина умный и опытный, что сразу видно, то заморачиваться тебе по поводу оргазма нет смысла. Он заботливо расслабит твою вагину орально и мануально, то есть пальцами, тогда и смазка обильной будет, и оргазмы двойные словишь. Однако надо поинтересоваться невзначай, ложась в койку, каким манером он собирается тебя к проникновению готовить, и какие позы он предпочитает. Молчун, скорее всего, сделает то, что и как ты сама хочешь. Но всего-таки спросить не мешает: тогда и страхи твои отпадут, и психика твоя не пострадает. Знавала я нескольких женщин, которым совсем не требуется прелюдия, - «куница» их настолько раздражает, что им хочется чем-то тяжелым ударить по голове такому мужчине-лизуну! Оральные и мануальные забавы их в бешенство приводят. Одна из них - нерожавшая, с грудью 3-го размера -  говорила мне, что эти ласки нужны только женщинам с кожной эрогенной зоной, а их всего-то в мире якобы 25%! Она стеснялась своего длинного в возбужденной стадии клитора до опаморока, и ниже пупка разглядывать и трогать себя запрещала, зато текла от звука голоса мужа, запаха его пота и одного вида волосатой груди, кончала вначале, глотая его сперму, а потом уже оргазмировала, лежа под ним. Но после близости первой же от него отстранялась. Немотивированная тактильность ее прямо-таки напрягала!
                - Мне не нравится слово «оргазмировала» - как ногтями по железу! - воскликнула я, узнав в ее описании «нерожавшей женщины с грудью 3-го размера» себя.
                - Ладно, не буду так говорить! Ты сама как к прелюдии относишься, если тебя мои слова насчет кунилингуса выводят из себя? 
         Я вспомнила ночной сексуальный марафон в Ракушах и выразилась обтекаемо:
                - Да нет, нормально я к прелюдии отношусь, хотя дальше мануальных затей не продвинулась, и пока с таким хищным зверем, как куница, не встретилась. А в попку приятно?
                - Смотря с кем! – ответила Лана неуверенно. - Валерка уговорил меня на анальный секс. Я отказывалась, но подруги подсуетились: мол, найдет ту, которая «даст туда», и под настроение согласилась. Но он так плохо вошел, что горько пожалела потому, что было очень больно до воплей, соплей и слез, и вообще - мерзко и противно. Я потом категорически отказывалась от этих мучений. Вот с физиком все было по-иному. Он так меня к себе расположил, что, когда стал прижимать к моей шоколадной дырочке свой член, не стала возражать. Решила – потерплю! Но он так все исполнил, чем я была крайне удивлена: мне не было больно, и он оказался таким ласковым, таким обходительным, таким аккуратным, что я даже обрадовалась, когда вставил ствол туда в следующий раз. Мне, в принципе, анал с моим физиком понравился. Тут ведь удовольствие от женского настроя и умения партнера зависит! Знаешь, Кирка, я тогда впервые в жизни со звериным рычанием кончила от вращения его языка в моей попке, и ощущения от такого неправильного оргазма до сих пор в памяти сохраняются.
        При этих ее словах груди у меня набухли, соски отвердели, вызывая в промежности легкое покалывание.
                - Если любишь мужчину, то от одного его вида дух перехватывает, и трусы мокрые! - невпопад объяснилась я. - Про себя точно знаю, что буду испытывать удовольствие от интимной близости, когда всем телом почувствую, что мужчина меня любит, или, по крайней мере, любуется мною, иначе не получу  удовлетворения! Зачем тогда трахаться с опасностью залететь от проходной пешки, которая вовсе не рвется в ферзи? С учётом того, что «мимопроходимцы» - обычно писаные легкомысленные красавчики, которые ненавидят предохраняться, но с  неисчерпаемым либидо, как у племенных быков. Они долбят женщин вне зависимости от их настроения, вкусов и желаний! Такой изнурительный секс для меня превратился бы в бесконечный кошмар. Есть великое множество иных безопасных способов расслабления плоти! Простой половой акт ради кратковременного оргазма мне не нужен и не интересен. 
                - Знаешь, где я впервые испытала радость от самого бескорыстного и дружелюбного секса? В прошлом декабре на «Встрече выпускников», - сменила она тему. - Сколько благодаря ним народу трахается и порожних баб беременеет в ту ночь, уму непостижимо! Большинство мальчишек женаты, многие девчонки детишками обзавелись, а тут окунаемся в бесшабашную юность, где не было забот. От любопытства у всех чешется ниже пупка, а чем больше расчесывать, тем больше хочется.  И под стихи про «двух тел горячее сплетенье – для юных душ сердечное смятенье, а для девицы преступленье», Варька легла в койку с Олегом, которого послала подальше в 8-ом классе, чтобы узнать наощупь, не ошиблась ли она тогда. Лариска отдалась Павлу, из-за которого все красивые девки в школе передрались, а она страдала. Я подстелилась из благодарности под задрота очкастого Женьку Эпштейна, который всегда давал мне списывать математику, а теперь студента МГУ. При этом весь ритуал происходил по детским наивным правилам: никаких презервативов и контрацептивов! Какие были взаимно бережными в отношениях: мы, бывшие зазнайки и гордячки, восторгаемся мужественностью повзрослевших парней, какие у них крепкие мускулы и стойкие члены, а они восхищаются нашей сексапильностью и отзывчивыми дырочками. Мы же не случайные попутчики, а подлинные свидетели совместного полового созревания! Смотримся друг в друга, как в зеркало, и счастливы от того,  что не зря выросли. Лучшего, чем адюльтер с одноклассником, не бывает: никому не стыдно путешествовать в прошлое. Главное - без претензий: потрогали подростковые мечты руками, сочленились там, где наши тазовые части тела соприкасаются с мокрыми шлепками, как давно хотели, материализовали отроческие сексуальные фантазии и довольными простились. Встретились первый раз за четыре года, и расстались то ли надолго, то ли навсегда.
          Лана тут ни с того, ни с сего испугалась своей исповеди:
                - Жить здоровой женщине нужно так, что бы было, что вспомнить от сердечной усталости, но не всем захотелось об этом рассказывать. А тебе выложила всё без утайки из зависти к твоей любви! От тебя такая благодатная аура исходит, но в ней страх вибрирует. В чем дело?
                - Боюсь, что вдруг я ему голой не понравлюсь! Коко Шанель правильно говорила: «Плохая фигура - это стеснительная девица, перепуганная с головы до пят! Лучшее платье женщины - её нагота». Великий Гете сказал тоже самое высоким штилем: «Обнаженная женщина - это женщина во всеоружии!»
                - В женщине должна быть изюминка, но в тебе с полкило изюма точно есть! – я невольно хихикнула из-за нежданной признательности. - В тебе причудливо сочетаются юная привлекательность, ум и интуиция, что проявится в общении с твоим «тёртым мужиком» - ты сразу и навсегда останешься его потаенной и желанной мечтой, но телесного контакта он постарается избегать из опасения, что рядом с такой женщиной ему придется самому совершенствоваться, чтобы соответствовать в качестве мужа. Заинтересовать взрослого мужчину женскими прелестями, которые обильно отвесила тебе матушка-природа, на первом этапе очень нелегко, зато потом он уже в твоих руках - никаких страхов у мужчины не остаётся, когда он захочет взять тебя как женщину. Поэтому в решительный момент ты прикинься простушкой. Не зря в нашем хитрозадом бабском народе говорят, что, «иногда, включив дуру и забыв её выключить, можно стать внезапно и навсегда счастливой!»
              - С юности не желала быть самой красивой, а мечтала быть любимой тем, кого сама полюблю, - созналась я.
              - Я с десятка два мужиков со знанием дела так оттрахивала своими тремя дырками, что у них, у всех, в зобу аж дыхание спирало, и они на меня залипали надолго, выклянчивали полночные случки потом месяцами, и были на всё согласны, вплоть до обручальных колец. Только я ни в ком из них не увидала того, кто сгодился бы мне на роль мужа и отца моих детей. Думаю, что женщине мало быть любимой: когда она влюблена сама - это самое прекрасное состояние! Есть хорошее выражение «Живите головой, сердце - глупый орган». Но в любви это не катит, к сожалению. Головой все понимаешь, а вот сердце... И много ли на свете женщин, кому удалось вырвать сердце, что бы своим стуком мозгам не мешало? Ни одной не встречала! Женщина может всё понимать; и что ее чувство безответно, и что у нее нет шансов добиться любви мужчины, и что эта слепая привязанность ее разрушает, но поделать с собой ничего не может. Женская любовь - это торжество чувства над разумом! Она прорастает в чудо только у любящих друг друга людей, для которых секс - нечто большее, чем обмен жидкостями. Я тебе по-хорошему завидую – с твоим норовом взаимной любви своего тёртого мужика ты обязательно добьешься!
              - Женская самоотверженная любовь - это от Бога, она не каждой дается в жизни и не всегда ей во благо, а, увы, иногда и в качестве испытания, и как наказание. Бросит меня брюхатой, выживу! Всплакну: ну, и что, что всё прошло? Всё же было! И не забудется никогда потому, что это была такая радость, что страдания - не самая большая плата. Можно долгие годы прожить, не испытав космического полёта... А он у меня был, и я порхала феей между звездами! Скажу спасибо судьбе за такой подарок, да с ребеночком в придачу, - от охватившей паники я оборонительно распрямила спину. - Ведь чарующим телом природа меня не одарила!
          Такой ответной реакции я не ожидала:
              - Женская любовь никак не связана с тем, что ты ожидаешь получить, а исключительно с тем, что ты в состоянии дать мужчине. Взамен он может одарить тебя всем, что тебе угодно. Но это напрямую связано с тем, как ты ему отдаешься. Не будь наивной! Если ты симпатичная девица, начитанная сверх женской меры, изучила «Камасутру» и хорошо учишься в институте, то интеллектуальное общение с тобой вряд ли сможет духовно обогатить взрослого человека. Запомни пословицу: «Мужчине нужно заниматься любовью, чтобы чувствовать себя мужчиной, а женщине нужно чувствовать себя женщиной, чтобы заняться любовью». Пока будете притираться друг к другу, синяков тебе не миновать из-за своей щенячьей неуклюжести. Однако мужу на метки любви ни в коем случае не жалуйся: ты ими втайне гордишься, а у него накал страсти может пропасть. Мужчины же понимают нас совершенно буквально! Рассматривай стигматы от его чувственного азарта при распинании тебя звездой потом, наедине, сладко жмурясь от воспоминаний!
              - Я хочу своего тёртого мужика физически, как женщина, я влюблена в него именно по такой вот заурядной причине! А какое-то там общение с целью его духовного обогащения для меня вторично. Дети, в конце концов, рождаются не в результате интеллектуальных бесед! Муж мне нужен, прежде всего, для наслаждения, и я стану пользоваться им по назначению, проявляя активность и фантазию: тогда его будет невозможно оттащить от меня. Каждый раз, как в последний раз! Мужчине не требуется Эйнштейн в юбке, ему важно, что у женщины под юбкой! - я настолько неумело притворилась циничной, что сама застыдилась.
         Увидев меня в отвратительно сыгранной роли нимфоманки, Лана ни с того, ни с сего по-матерински приобняла меня:
              - Не переживай о своей внешности без одежды - у тебя очень чувственные ляжки и манящие ягодицы! Туз, как говорят  мужики о нашем двухъядерном вместилище медового дупла, просто шикарный - так и тянет письку язычком пощекотать!
              - У тебя туз ничуть не хуже!
              - Нет, сексапильность моей задницы с твоей не сравнить: моя мамаша вытерла ее еще в детстве, когда подмывала после горшка! Бедра у меня стесанные, попка такая худенькая, что аж косточка копчика выпирает, юбка сзади висит плоско, и походка у меня воробьиная, прыгающая! Ты же, наоборот, девица на диво утробистая - как начнешь на дискотеке бедрами, как цыганка, вздрагивать, у всех наших парней в штанах колом встает! А уж если «калинку» пляшешь, то сиськи у тебя в такт подпрыгивают так, что, кажется, они вот-вот из декольте выскочат! Стыдиться тебе нет повода! И ни коем случае не стесняйся себя! Я первое время ненавидела ночную тишину, в которой слизистое чавканье губ моей кундалини казалось просто-таки оглушительным, а дребезжащий звук от выхода воздуха из влагалища приводил меня в ступор! Знала, что это совершенно естественное явление: у английских сексологов даже имеется специальное словечко «Quief», но все равно всегда краснела, как рак. А днем мне хотелось спрятать под ладонью свою возбужденную непрезентабельную вагину, боясь напугать мужчину - клитор торчит, как бородавка, да и цвет малых губ какой-то сизо-коричневый с переливами по вертикали...
          Надо было улыбнуться шутке, но у меня не вышло:
               - Да какой там стыд, если мои мозги точно отключатся, когда увижу его раздетым, от ощущения, что он - мой мужчина, и я хочу прожить с ним всю жизнь! Поначалу внушу себе, что мой первый секс может стать последним разом, и тогда отвязный оргазм да с прибабахом мне обеспечен – зажму ногами так, что он поневоле сольется внутрь! Когда по доброй воле падаешь в бездну боли и наслаждения, все происходит как-то само собой..., - я задохнулась от волнения. - Не представляю, как возможно отказаться от двойного удовольствия «настоящая любовь + секс»! Настоящая любовь мне укажет дорогу и ответит на вопросы «что и как делать в постели».
         Лана прищурила смеющиеся глаза.
              - В первую ночь, наверное, как на первом свидании, оба стараются? - с надеждой предположила я.
         Она высокомерно снизошла до объяснений:
             - В чем же ты, умненькая барышня, намереваешься стараться? В сексе? Не смеши меня! Секс - это страсть, и как можно стараться быть страстной? Конечно, видавшая виды женщина на завязке совокупления с новым любовником сможет изобразить страсть, которой, чаще всего ещё нет, но девушка на такое точно не способна! Я как-то сразу чувствую, подойдёт он или нет мне по органике, но половое соитие с новичком все равно бывает скомканным. Хорошо зафиксированная руками опытного мужика женщина, чтобы получить оргазм, в оральной прелюдии вообще не нуждается. Однако записанная на подкорке женского мозга стеснительность мешает до конца раскрыться, и мне некомфортно при любом раскладе. Даже при совпадении темпераментов, привычек и вкусов в одетой вертикали мне сложно понять, чего хочет партнёр в обнаженной горизонтали: я ведь не знаю, какую позу он предпочитает – начинаем-то с классики! Зато потом становился все лучше и лучше – секс кажется ослепительным. Тут важно остановиться на той грани, чтобы секс был хорош, но, ни в коем случае, не великолепен для любовника. Иначе все слова и договорённости с ним, что мне требуется только секс, окажутся только словами, и придётся столкнуться с мужским напором - мужчине через месяц захочется «чего-то большего». Такое в мои планы не входит, и тут важно вовремя вежливо слинять, чтобы впустую не миндальничать.
              - При любом раскладе и женщине со временем нужно будет «что-то большее» – окситоцин в ее крови никто не отменял, - поддразнила я Лану. – Ты сама себе противоречишь который раз за день! Не пойму, то ли ты булгаковская Маргарита, готовая чёрту душу  продать за настоящую любовь, то ли утонченная проститутка Манон Леско, описанная аббатом Прево.
              - Видимо, у каждой женщины формируется свой взгляд, который к тому же может меняться с течением времени. У меня после расставания с Валеркой был период в жизни, когда строить серьезные отношения я не стремилась, но мою потребность в сексе никто не отменял. Я как-то проще стала относиться к интиму. Чаще всего он был спонтанным порывом. Просто внезапно понравился мужчина в плане внешней привлекательности, и возникла подходящая ситуация. Даже если секс с ним был хорош, с окончанием ночи мы расходились, и всё. Никаких обещаний на продолжение не было, даже если мужчина проявлял инициативу к повторению - не факт, что его хотелось мне. Или могло и захотеться, но только тогда, когда мне секс становился нужным для снятия гормонального напряжения и психологической разгрузки. Эмоциональной привязанности при этом у меня не возникало, имел место качественный секс. Всегда понимала, что в качестве партнера в постели меня этот человек устраивает, а как муж для семейных отношений не годится.
               - Регулярный секс больше нужен не мужчине, а женщине с точки зрения сохранения ее психофизической стабильности. Её организму необходимы фрикции мужского члена во влагалище, которые снимают с нее стрессы, полученные в течение суток. Женский оргазм напрямую связан с получением спермы внутрь вагины, повышающий уровень ее прогестерона. Индусы еще до нашей эры заметили, что в состоянии экстаза у мужчины  во время семяизвержения по телу растекается холод, а у женщины во рту вырабатывается холодная слюна. Так со спермой женщине передается мужская энергия, одухотворяющая ее. Они заметили, что глотание женских холодных слюнек намного продлевает жизнь мужчины. Тем самым осуществляется благотворный обмен энергий двух полов… 
         От волнения я, кажется, понесла околесицу, но Лана меня вернула к реальности:
               - Я уже поняла, что твой тёртый «бубновый король» точно не относится к легким в общении, интересным, красивым и молодым, умеющим петь чужие песни под гитару, затейникам, которые всю жизнь проституируют под лозунгом: «Не усложнять ухаживания, уводить бабу от глобальных разговоров, не давая ей возможности думать. Ее надо непрерывно веселить, говорить записные комплименты, читать стишки, подливать винишко, поглаживая по ляжке, груди или за ушком, чтобы она сегодня же ночью скакала на мужском члене!»
               - Ты права, я не стану чьей-то охотничьей добычей или ценным призом! Я достаточно прагматичный человек, только в юбке и с влагалищем. «Крутить мозги» мне бесполезно, я его давно просчитала. Захочет он со мной заниматься сексом или нет, целиком зависит от моей целеустремленности и смелости, - настраивалась я на свой последний девичий подвиг. - У меня крайне реалистичная самооценка. Знаю, что опытным и волевым мужчинам я нравлюсь, и, поэтому, начну сразу настойчиво проявлять инициативу, и не побоюсь выглядеть глупой и навязчивой. Ждать у моря погоды не в моем характере. Не стану корчить из себя неприступную крепость, говоря «нет», в надежде, что меня попросят во второй раз! Говорят: «безусловно, мужчина выбирает глазами». Нет, это не безусловно! Творческие натуры выбирают предмет своей любви иначе – мозгами. Если мужчина одарен недюжинным интеллектом, то ему вообще не надо ничего доказывать - он руководствуется «внутренним чутьём» при выборе женщины. Она может быть с любой, далеко не модельной внешностью, но при этом индивидуальна и интересна! А вот женская любовь не вырабатывается и не заслуживается мужчиной, а вспыхивает независимо от нашего желания и от наших поступков. Только безоглядная любовь способна поднять затрепетавшее бабье сердечко на вершину Эвереста и дать возможность ее душе летать и петь, как птица. …Вот такой я уродилась, девкой с яйцами, – хочу его, значит, он будет моим мужем! В сексе, конечно, есть свои таланты и свои бездарности, как и во всем остальном, но этот талант у меня стопудово есть! Тут для меня важно не переборщить с девственной неопытностью и вытерпеть до предела, до болевого порога, чтобы загодя не отпугнуть его своей неадекватностью, как женщины: ведь переспят и бросают тех, с кем не понравился секс. Жаль, однако, что пока не научилась манипулировать телом, как ты.
                - Сиськи по пуду, со всяким не буду! Это про тебя! - помрачнела Лана. - Станешь бабой и поймешь, что что женщины часто хотят секса вне расписания, причём иногда до зубовного скрежета. Тогда даже самая благовоспитанная и добронравная жена отдается незнакомцу в тамбуре между общими вагонами, а высокие моральные принципы нахер посылает! Как правило, с половой голодухи женская подкорка вспыхивает от таких коротких замыканий. Потом у нее на душе как бы слегка нагажено, но срачь также на раз легко смывается покаянной, и потому горячей близостью с мужем.
                - Моя наставница баба Гапа с папиной малой родины учила: «Если тянет на блуд, почеши там, где зуд, и всё пройдет за пару минут!» - возразила я. 
          Лана задумчиво потерла кончик носа и недоуменно повела плечом:
                - Ну, скажу тебе: девственница в МГИМО - это тот ещё сказочный персонаж, далеко не новогодний подарок, у мужчин вызывающий недоумение! У нас существует тайный кружок страхолюдных половых активисток, которые вдали от бдительных маменек еще на подфаке вздумали всерьез и заранее подготовиться к сексуальной жизни, так как «их дырочки могут зарасти от мастурбации». Приходила ко мне их заводила, Лариска Мединская, чтобы спросить, как же «там» что-то можно порвать тупым мужским членом? Как сумела, я ей объяснила. Не знаю, какими способами, но они, пупсики оранжерейные, почитай целый год коллективно занимались самодефлорацией и самодеятельным растягиванием себе влагалищ, чтобы стали они большими, как у рожавших женщин! Похвалились мне своими достижениями намедни, а я обозвала их «невежественными ковырялками» - после родов вагина приходит в норму через шесть недель, и ее размер не изменяется.
               - Господи, они что, сборище шизофреничек? Где-то слышала: «Серость в юбках бродит по Руси, хоть о чем у баб ты не спроси!» У нас же элитный вуз!
                - У «ковырялок» только отцы образованные, а вот их мамаши в своей массе происходят из недавних полуграмотных селянок с аттестатами вечерних школ и с блатными заочными дипломами затрапезных библиотечных институтов. Мой предок негодовал, что Хрущев полгода проучился в Промакадемии, но всю жизнь писал «исчо» вместо «еще», и с запятыми в русском языке так и не разобрался! Чему они дочерей могли научить, кроме деревенских приворотов и заговоров? Ученые книжки ими жуются, как гудрон с песком. Ты по своей семье-то не меряй!
               - Наверное, ты опять права, - и я вернулась к главной теме разговора. - Думаю, что мои родители до сих пор остаются любящими супругами потому, что их обнимашки и целовашки, папины похлопывания по маминой попке, тисканье им ее сисек и нюханье женских ароматов при ее возбуждении является естественным каналом коммуникаций в семье - даже без секса! Мне кажется, девять из десяти девушек вынуждены терять невинность потому, что хотели продолжения самых простых обнимашек, но, вроде как откажешь ему, и обнимашки прекратятся…
                - У мужчины есть простейший алгоритм. Его бубенцы наполнились, аж трещат. Ну, как вымя у коровы перед дойкой! Ему выть охота, когда он хочет слить семя в любую  женщину безо всяких обнимашек! Ты бы согласилась на такой дебют?
                - Да! Я – женщина, и я хочу поначалу быть любой для моего мужчины, чтобы потом оказаться его любимой женой, и получать регулярные инъекции из наполняемых при одном моем появлении в наряде Евы его бубенцов. Чем меньше будет его разрушающих женское либидо утомительных маневров, тем более яркий фейерверк страсти он получит в постели.
          Закончила я на мажорной ноте:
               - Надеюсь, что он не будет хватать за мою грудь, как за автомат Калашникова, - все-таки бывший солдат!
          Лана вдруг посерьезнела:
               - Знаешь, у меня есть какой-никакой, но опыт моногамного брака, и хочу им поделиться с тобою, кстати, первой из подруг. Любить мужа надо c женской смекалкой, а не дуться на весь белый свет за то, что он чёрствый, поскольку деликатных, призывных сексуальных намеков не понимает! Он же не телепат! Нельзя ждать милостыни от мужчины – надо самой заставить его быть щедрым в проявлениях чувственной страсти, но только с тобою одной, - Лана тщательно подбирала нужные слова. - Любовный секс - это всегда праздник, взрыв эмоций, потрясающий эпизод, когда обоим голову сносит от ласк и прикосновений, когда вдвоем наслаждаются друг другом, и вместе тают и в оргазм улетают. Поэтому после свадьбы изо всех сил держи паузу, не стремись к совокуплению чаще одного-двух раз в неделю, чтобы сохранить девическую чувственную игривость в супружеских отношениях, которая сделает тебя притягательной для мужа на много лет. Чрезмерно частые половые сношения приедаются и превращаются в рутинную работу, и ощущения праздника вообще не останется. Ты становишься предсказуемой, что заставляет мужчину скучать. Умный муж обычно не очень хороший любовник, а вот хороший любовник очень редко бывает порядочным мужем. Такая тут получается коллизия, и ее необходимо здраво оценивать для романтической организации интимной стороны семейной жизни.
       Она как-то по-кошачьи изогнулась, даже глаза зажглись:
             - Для меня секс, как сладкий десерт за праздничным столом, - чем реже, тем вкуснее! Каждый день он точно не нужен. Секс ведь из разряда удовольствий - это не регулярные конные скачки на ипподроме... Но чтобы получить сласти, надо слегка «соскучиться» по мужчине.
            - Может быть, что мой умный муж, наоборот, как раз окажется отличным любовником, откуда ты знаешь? - вспылила я. - Знаменитый американский гангстер Аль Капоне сказал, что пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Что толку заранее советовать мне, как жене лишь в перспективе, об устройстве рая в койке, и гадать на кофейной гуще, каким он будет мужем до тех пор, пока он не проткнул меня и не отковал золотой ключик к моей пещере Али-бабы? Мужской член в женской заднице - это круче, чем пуля! Он, скорее всего, изменит многое не только в моей, но и в его голове. Поживем - увидим, полежим - узнаем! Пока мужчине не удастся побывать внутри тела увлекшей его женщины, полного взаимопонимания между ними не будет.
       Она не обиделась и еще раз напомнила:
               - Да, не вздумай, впускать в себя наполовину – давай на всю глубину до дна! Многие целки по малолетней сопливости думают, что  если полшишки зашло, то до конца не порвутся, и еще для жениха хватит. Не будь глупой мокрощёлкой – ты ведь уже под будущего мужа ложишься! Ещё раз повторяю, что не от мужика зависит женское либидо, а от самой женщины, то есть от тебя. На месте сообразишь! Удачной охоты, Маугли!
          Моя благодарность Лане за укрепление веры в себя не знала границ! Захотелось воздать ей должное теплыми словами:
               - Мой отец после окончания военной академии служил кем-то в аппарате нашего военного атташе в Тегеране и увлекся там зороастрийскими идеями, где самым почитаемым является культ домашней собаки. Так вот, персидская пословица гласит, что если ты побежишь на собаку, то она тебя испугается и спрячется в камнях, а если убегаешь от неё, то она побежит за тобой, чтобы повалить и покусать. Мы с тобой, Ланка, особенные, бойцовские суки – поступаем вопреки Заратуштре: мы не убегаем, а нападаем!
               - Ты промежду прочим учти, что далеко не всем девственницам везет с первым сексом! У моей сокурсницы на подфаке оказалась на редкость эластичная плева, и ее плёночка от динамического нажима тотчас не порвалась, а растягивалась в течение полутора недель при половом акте, когда каждое проникновение сопровождалась весьма чувствительной болью и абсолютным дискомфортом. От досады она со всего размаху села на собственный большой палец, хотя жаловалась, что и пальцем дырявить письку до конца было очень больно, но проблему разрулила. Да, несколько недель потом ощущалась боль при вхождении члена вовнутрь, но секс был почти каждый день, и она, хоть и не испытывала оргазм, получала удовольствие.
               - С тобой я узнала сегодня то, чего мне очень не хватало. Как говорится, «мудрый учится на чужих ошибках, умный - на своих, глупый - повторяет свои ошибки». Ты приблизила меня к состоянию женщины. Любовь - чувство не для слабых, и я психологически готова к любому повороту событий в будущем, даже в очень надежном, на первый взгляд, браке. Может быть, все-таки разъяснишь мне про минет - ты же любишь это занятие?
          Лана внезапно согласилась:
              - Минeт не обязательно любить, им надо овладеть, как навыком, и никто тебя не обрекает глотать и давиться спермой. Мужчины очень пугливы, и могут ни с того, ни сего потерять эрекцию, особенно в первый раз. Тогда бери инициативу, то есть его член, в свои руки и в рот для opaльнo-мануальной стимуляции. Взяв пенис двумя руками, потяни вниз кожицу так, чтобы твои пальцы, хорошо увлажненные слюной или лучше смазкой из влагалища, обхватили его ствол для того, чтобы обеспечить движение и скольжение. Головку помещаешь в слизистой рта так, чтобы никакого контакта с зубами, губы мягко обволакивают ее, и сложенными лодочкой ладонями ты совершаешь три-четыре возвратно-поступательных движения в таком положении, а на пятом головку изо рта выпускаешь, чтобы отдышаться. Если эрекции нет, повторяешь процесс снова. Очень скоро мужчина или возбуждается, или приходит к разрядке эякуляцией - твои коленки устать не успеют! Извини за прямолинейность: у него точно встанет на тебя, а если вдруг опадет, то не теряйся - там поцелуи такие, жарче которых для мужчины не бывает! Когда пухлые чувственные губы женщины окольцевали самое роскошное, взбунтовавшееся место в желанном мужском теле, ты подчиняешь всего его целиком своей воле...
          Сгорая от стыда, опустила глаза и шепотом спросила:
             - Какая она на вкус, мужская сперма?
             - В детстве тебя сырые куриные яйца родители заставляли пить при ангине? - я кивнула. - Сперма похожа: солоноватое теплое желе, чистый белок!
             - Спасибо тебе за урок - на месте сориентируюсь. А то везде слышишь: «Возьми вначале в рот, потом подставь зад и улыбайся!»
          Она легонько шлепнула меня по пройме под бедрами, как бы подтолкнув вперед, что на тайном женском языке жестов называется «на счастье!»
              - В крайнем случае используй последний девчачий аргумент: «В любой непонятной ситуации – плачь, но в это время ищи выход из нее!» И закати ты свои петушиные яйца под юбку, а то всем окружающим видно, какие они у тебя неприлично большие!
               - Давно заметила, что если я уверена в себе, то веду себя намного смелее, зато когда думаю, что не нравлюсь человеку, то стесняюсь и никогда не проявляю инициативу. А я ему определенно нравлюсь как женщина! - храбрилась я.
               - Лучше предупреди его, как только ляжете в койку, что ты - невинная девочка: мужчина вовремя должен настроиться на щадящий режим «целка – "Ой!" – жена». Все-таки так тебе будет легче перетерпеть первую женскую операцию без наркоза! Слышала от многих приятельниц, что нет на свете ни одной женщины со здоровой психикой, которая добровольно захотела бы вновь испытать подобные адские истязания. Все они сравнивают их с вырыванием коренного зуба без анестезии. Ты расслабляй мышцы живота и дыши через рот - не так больно будет! - напоследок посоветовала Лана.
          Чмокнув ее в щечку, я вприпрыжку побежала по лестнице к выходу, обгоняя звук собственных шагов, и остановилась, переводя дух, у волшебного «Конька-горбунка». Осмелев от отчаяния, что он на сей раз навсегда исчезнет, с силой дернула за ручку задней дверцы – она с деревянным скрипом отворилась. Широкое сидение гостеприимно блеснуло мягкой кожей, и я забралась вовнутрь. Пружины мелодично зазвенели, и долго переговаривались, оценивая мои размеры.
         Начался дождь, и капельки мягким звоном рождественских колокольчиков вспугнули уютную тишину. Их дробный убаюкивающий перестук журчал в сумраке, возникая сразу и отовсюду, сменяя тональность. В теплой полутьме звучала их тихая музыка, и я задремала.
         Разбудил меня стук передней дверцы, и, увидев широкий мужской разворот плеч, я сжалась в комочек и забилась в угол. Темный силуэт на фоне уличных огней было не распознать, но от большой руки, легшей на спинку переднего кресла, повеяло удивительным спокойствием.
         Человек зажег свет, и я обмерла – на меня в упор смотрел Вадим Корсаков.
         От неожиданности, увидев застигнутого врасплох «транспортного зайца», он задумчиво помолчал  и взглянул на часы:
             - Как я понимаю, вы учитесь в нашем институте, натаскались тяжестей на ветру, устали, промерзли и залезли погреться. Однако дождь заканчивается. Вы не опоздаете домой, девушка?
          Я не ответила - была счастлива, поскольку Вадим, наконец, обратит на меня внимание, и теперь обязательно разглядит вблизи привлекательную девушку, а, может быть, оценит и наощупь - я вовсе не против! Он же нормальный здоровый мужчина! Я не обижусь, если он потом прогонит потому, что назавтра обязательно меня вспомнит.
         С нетерпением ждала я любого исхода.
         Наверное, в моих глазах такая неизбывная мольба, что он улыбнулся и сказал:
             - Ладно, время еще детское. Выбрасывать страждущего, пусть и незваного грешника в ненастную слякоть не в моих правилах. Поехали со мной в гости к друзьям: сегодня вы будете временно исполнять обязанности моей прекрасной дамы. Это будет пикантным сюрпризом для нашей компании. Предупреждаю заранее, что домой после бенефиса я вас отвезти не смогу – предстоит обильное возлияние в честь одного знаменательного юбилея. Таксомотор вызову и оплачу сам.
           Я согласно кивала в конце каждого предложения, как плюшевый ослик из популярного мультфильма. Вадим достал из кармана ключ, блеснувший золотом, и завел мотор. «Конек-горбунок» вздрогнул, заурчал, качнулся и нехотя стронулся.
          Я любовалась его четким профилем с высокой линией лба.
          Сегодня или никогда я должна его заполучить в мужья любой ценой!   
              - Давайте познакомимся поименно и фамильярно, - раздался голос спереди, - а то неловко знакомиться при хозяевах. Меня зовут…
              - Я знаю, - торопливо перебила я, - прекрасно знаю, как вас зовут. Я все о вас знаю!! Вы – Вадим Корсаков с пятого курса, член парткома, председатель Научного студенческого общества, которому все профессора прочат блестящую карьеру!
          Вадим резко затормозил и прижал машину к тротуару. Он заглушил мотор, зажег свет в салоне и обернулся:
              - А я-то по природной серости думал, что на торной дороге трава не растет! И кому я обязан такой осведомленностью, позвольте узнать?
               - Я - Кира Мечетина со второго курса МО! Вы должны меня помнить: я была ведущей на комсомольском диспуте «О девичьей чести и юношеской порядочности» в прошлом году. Вы были на нем представителем парткома и испортили мне весь сценарий!
         Он недоуменно потер лоб и потеряно вздохнул:
              - Да, припоминаю. Такую вот пионерскую разнарядку спустили сверху – со Старой площади. Этот водевиль ставился в преддверии Международного Женского дня 8 марта по плану культурно-воспитательной работы у первокурсников на всех пяти факультетах, и я вынужден был торчать на них по два сверхурочных часа ежедневно. Разве упомнишь всё! И чем же я не угодил юной ведущей в вашем лице – не вовремя заснул на философском монологе «Быть или не быть девственницей»?
              - Вы смеетесь, а мне начальник курса Филатов объявил строгий выговор за то, что не согласовала тематику вопросов на заседании партбюро факультета. Тогда я поставила этическую задачу: «Как должен вести себя юноша, увидев, что ноги идущей впереди девушки обрызгала машина?» У меня был заготовлен правильный ответ, но все промолчали, и я обратилась к вам, как поступили бы в этом случае вы.
              - Ну, и в чем я провинился? Посоветовал жаловаться в Моссовет?
              - Нет, вы издевательски изрекли, что немедленно вытерли бы мокрые ножки носовым платком, а, если девушка на лицо хорошенькая, то и галстуком! Ребята захохотали, и диспут сорвался.
              - По-моему, ничего аморального я тогда не сказал, - хитро улыбнулся он. – С точки положения марксистско-ленинской этики о роли товарищеской взаимопомощи и жертвенности во имя чистых идеалов все звучало безукоризненно. Ваш диспут по сравнению с мероприятием на МЖ был церковным утренником. Я чуть-чуть опоздал к началу, вбежал в аудиторию, поднимаю глаза, и будто мишенью стал! Ужас - 43 первокурсницы самого знойного возраста, все в мини-юбках, груди колесом, длинные ноги коленками врозь, макияж по полной выкладке, духами воздух насыщен так, что, если чиркнешь спичкой, то взорвемся! С трудом высидел положенный час, и все время чувствовал себя голым под их сверлящими взглядами, - пожаловался он. – Да и выступления были шорохом бабочек, порхающих по жизни - будущие журналистки, понятное дело!
      Я почувствовала, что краснею. От рокочущего тембра его голоса мое тело начала сотрясать мелкая дрожь, и из-за горячей пульсации между ног соски под лифчиком набухли. 
              - Ладно, душевную травму за полученный выговор я залечу по мере сил джентльменским обхождением. Давайте, Кира Мечетина, перейдем на «ты», иначе нас неправильно поймут в высшем обществе, - я согласно кивнула. - Сделаем вид, что у нас приятельские отношения. Поскольку мои друзья хорошо знают, что дружба девушки со мной никоим образом не оканчивается плотской любовью, создадим свеженькую интригу среди присутствующих в духе комсомольской дискуссии на тему «Возможна ли дружба между девушкой и юношей?» Годиков сколько набежало тебе, дитя каменных джунглей?
              - Мне исполнилось 19 солнц, Чингачгук, - не моргнув глазом, в тон ему соврала я, прибавив себе полтора года.
          Зачем ему знать, что мне только в июле будет прилично горевать о том, что «в жизни раз бывает восемнадцать лет», так как благодаря маминому опережающему домашнему обучению пошла в школу, когда исполнилось шесть лет.
              - Не удалось старику всласть потешиться с несовершеннолетней малолеткой на склоне лет, преступив, как говорится, нормы социалистического общежития, - пошутил он. – Мне самому четверть века с гаком удалось отмерить! Староват я для тебя - разница без малого десять лет. Слава Богу, ты оказалась взрослой девицей, а то меня на смех бы наши тётки подняли за опекунство над сиротой юродивой! – Он завел двигатель со словами, - Вперед, без терниев, но к ярким звездам!
         «Конек-горбунок» двигался такой необычной размеренной иноходью, пропуская вперед современные автомобили, что мне стало казаться, что Москва за последний час значительно увеличилась в размерах - так невтерпеж было добраться до компании его «звездных» друзей! Что поделаешь, долготерпение было не в моем характере.
              - Скажи, Вадим, а твой «олдтаймер» способен двигаться быстрее трамвая? На первый взгляд, у него казались такие многообещающие стремительные формы!
              - Хорошее прозвище для моего «пежо» 1933 года выпуска придумала, - весело заметил он, -  хотя я бы уточнил его на одну букву – «голдтаймер». Золотое время автодизайна! Он ездит с приличной скоростью, но сейчас не вижу необходимости изображать рекордсмена «формулы-1» и крушить трансмиссию у светофоров.
       Когда мы выехали на улицу Горького, уже совсем стемнело. Вадим лихо развернулся и притер машину к тротуару около книжного магазина «Дружба». Он бросил через плечо, перед тем как выйти, малопонятное объяснение:
          - Мне надо купить толковый справочник по самогоноварению.
       В нашей семье было не принято ходить по книжным магазинам. Я, во всяком случае, такого увлечения за родителями не припомню. В институте ребята на первом курсе пытались заноситься, купив на «кузнечной толкучке» втридорога роман «Все люди враги» Олдингтона и «Психогигиену половой жизни» Имелинского, но я их быстро поставила на место.
       Нам привозил всяческие новые книги, изданные в СССР, в любом количестве на дом нарочный офицер из Управления тыла, которые мама отбирала из многостраничного списка названий. В тяге к современной литературе она замечена не была, а папу с книгой в руках я не видела ни разу – он просматривал только газеты и специальные военные журналы. И весь прошлый год я восполняла пустоты на книжных полках, выкидывая оттуда бесчисленных гипсовых собачек, кошек и костяных оленей вкупе с латунными бокалами и прочими сувенирами из санаториев и домов отдыха министерства обороны, чтобы выставить напоказ дефицитные собрания сочинений и малотиражные издания модных авторов. Читать я их сама вовсе не собиралась, но должное сокрушительное впечатление на однокурсников произвела. В разговорах я благодаря хорошей памяти жонглировала именами Джеймса Джойса, Франсуазы Саган, Станислава Лема, Гарсиа Маркеса, Альбера Камю, Курта Воннегута и Кармен Курц, но при попытках обсудить их творческие концепции изображала просвещенную скуку.
       Мужчин, стоящих в очередях за подписными изданиями или собирающихся толпой на воскресных книжных «толкучках», я с отрочества считала если не слабохарактерными, то ущербными людьми. Заметив эту черту у Вадима, ненадолго расстроилась, но сразу успокоилась, объяснив его библиофилию провинциальностью, которая со временем пройдет. Разумеется, при моем эротическом содействии!
       Нет, я прочла в переходном возрасте великое множество русских и зарубежных классических романов и повестей, знала наизусть лучшее из мировой поэзии, мне нравилось воссоздавать образы литературных персонажей в своем воображении, но скрывала это пристрастие от одноклассниц, чтобы не выглядеть в их глазах нудной «заумницей». Многие девчонки, и я от них не отставала, начали покуривать лет с 15, что называлось «любить книги». Поэтому, на переменах общались по условному коду: «Книжки есть? Тогда бежим во двор читать!» Приходилось следовать стадной моде и притворяться безбашенной.
       Воспользовавшись отсутствием Вадима, я зачернила брови и ресницы махровой тушью, обулась в туфельки на каблуках, а уродливые кроссовки спрятала в мешке. Заодно со стороны поглядела на свои обнаженные ноги, — волнистые линии голеней и бедер мягко выбегали из-под складок задравшегося короткого платья. Милые косточки и ямочки на моих круглых коленках и узких ступнях с высоким балетным подъемом, вне всякого сомнения, порадуют самый взыскательный мужской взор. Заодно в мою смятенную от внезапно свалившегося счастья голову прокралась бесстыдная мысль о том, что и мои пышные формы под одеждой выглядят очень женственными с естественными округлостями и всеми складочками и неровностями тела.
         Достала опять из сумочки зеркальце, тщательно подкрасилась и оценила себя в его отражении. На меня оттуда смотрела синеглазая девушка с иссиня-черным удлинённым каре, достающим до плеч. Макияж сделал мои глаза выразительнее, а губы пухлее и капризнее. Сейчас я выглядела весьма соблазнительной.
         Меня обнадеживало и знание того, что в шаговом просвете моей юбки, не допускающей легкомыслия длины, но с высокой шлицей, призывно мелькает краешек кружевной резинки чулок. Градус уверенности, что я понравлюсь Вадиму, зашкаливал...
        Он вернулся с пакетом, перевязанным бечевой, и глянцевым журналом, который он протянул мне. Он назывался «Kobieta i zycie» с подмигивающей блондинкой на обложке. Польского языка я не знала, и приготовилась незаметно забыть подарок на сидении перед уходом.
               - Ты купил, что хотел? – спросила я с заботливой интонацией.
               - Да, и называется сей фолиант «Produkcja wina domowego» с технологией получения качественного спирта из всего фруктово-ягодного ассортимента. Для моих родителей, влюбленных в ручное консервирование, такое пособие - незаменимое подспорье на досуге. Благодаря этим рецептам, домашнее производство будет безотходным и экономным. И меню на наших семейных праздничных застольях разнообразится!
         О родителях Вадима мне было ничегошеньки неизвестно, и я поспешила восполнить досадный информационный пробел.
               - Твои родители колхозники? Я хотела спросить, в какой деревне они живут? – поинтересовалась я, призвав на помощь все свои знания по дипломатическому этикету.
          Он обернулся и внимательно посмотрел мне в глаза. От него повеяло таким холодом, что меня прохватил озноб. Похоже, я сказала что-то не так.
                - Мой отец - профессор, доктор технических наук, а мама – заслуженный детский врач РСФСР. Я хорошо знаю, что для девушек из МГИМО все пространство, расположенное за Московской кольцевой дорогой, является сельской округой и глухоманью, где на деревьях растет картошка. Живут родители в городе Калинине, прежде называвшемся Тверью. По истории СССР ты обязана помнить, что тверские князья по глупости своей отдали Ивану Калите право объявить деревенский удельный город Москву столицей всей Северо-Восточной Руси.   
          О борьбе Москвы и Твери за первенство в русских землях я смутно помнила из лекций, но была почему-то уверена, что монголы-татары превратили ее в пепелище и перепахали плугом – с исторической хронологией у меня было неважно. Однако я не представляла себе, что она теперь называется в честь Нового Арбата Калинином.
          Его слова неожиданно выморозили меня изнутри, всё мгновенно стянулось в один сплошной колючий клубок - мне стало стыдно за свое невежество и невежливость.
          «Конёк-горбунок» сделал круг для разворота, и мы въехали под центральную арку с затейливыми гранеными башенками, декорированными снизу узором, имитирующим рыбью чешую. Это была незримая граница между скучным однообразным вчерашним бытием и сказочным будущим, куда я ныряю подобно русалке.
          В парадном в стеклянной будке консьержки сидел здоровяк-швейцар в фуражке с малиновым околышем и синей ливрее с серебряными галунами. При нашем появлении он подобострастно вышел навстречу и по-военному отдал честь:
              - Добро пожаловать, Вадим Андреевич! Как ваше самочувствие?
              - Здравствуйте, Сергей Филиппович, - Вадим пожал ему руку, - мое солдатское здоровье соответствует переменчивой весенней погоде. Наверху все в сборе? Я имею в виду Валерия, а не генерала Верхогляда?
              - Так точно! Из новых лиц я увидел капитана дальнего плавания и двоих господ из Закавказья. Насчет дам точно сказать не могу: они так часто меняют наряды и перекрашивают волосы, что я затрудняюсь их идентифицировать. Тут милицейскую собаку надо применять!
              - Пожалейте пса, он бы с ходу нюх потерял от их запахов, ароматов и миазмов! – Вадим достал из бумажника деньги. – Сделайте мне одолжение, купите входной алкогольный набор и принесите туда; мне было сегодня недосуг. Сами понимаете, парково-хозяйственный день потребовал серьезной подготовки: трудовой инвентарь для субботника добыть, хозяйственного мыла купить, членов парткома умыть, комсомольских активисток по-быстрому подмыть. И все мне одному!
         Швейцар, споткнувшись об эти слова, зашелся сочным хохотом. Вадим покровительственно улыбался, пока тот не отсмеялся всласть. Сергей Филиппович вытер обшлагом ливреи глаза и вспомнил:
              - Да, вам тут художник Варшамов какие-то бумаги оставил. Он сказал, что позавчера вы с ним договорились об этом, - и швейцар принес объемистую коленкоровую пятнистую папку с завязанными причудливыми бантиками шелковыми тесемками. Такая же была у моей мамы с золотым готическим тиснением на корешке «Berlin 1939 - die Hauptstadt der Welt, vergleichbar nur mit dem alten Agypten, Babylon oder Rom», и в ней она хранила семейный архив семьи дипломатов Лавровских.
          Вадим с радостью схватил папку, и мы поднялись на третий этаж. Дверь открылась перед нами без звонка. В проеме стоял высокий мужчина с бородкой и длинными соломенными прядями до плеч, похожий на викинга из американских кинофильмов. Он обнял Вадима и с укоризной в голосе попенял:
               - Опоздал-таки, шельмец, на целый час опоздал! Пришлось без тебя начинать, - и крикнул вглубь квартиры. – Рота, подъем! Построиться по ранжиру всем! Девочки налево, мальчики направо! Главный старшина прибыл.
          Строиться никто не стал. В прихожую набежали нарядные люди – кто с куском рыбы на вилке, кто с салфеткой у рта, кто со стаканом водки. Они плотно окружили Вадима, оттеснив меня в угол. Мужчины обнимали, трясли ему руку и хлопали по плечу, а женщины лезли целоваться, вытягивая накрашенные губы трубочкой. Мне оставалось созерцать вырезы на платьях да комочки пудры на их вспотевших спинах, примятые мужские пиджаки, и слушать радостные вопли и щенячьи повизгивания. Они казались оголтелой шайкой разбойников, дорвавшихся до добычи.
           Я бесцеремонно пробилась сквозь их толпу и с детской требовательностью подергала Вадима за рукав. Он рефлекторно взглянул на меня через плечо, и в его заблестевших глазах мелькнула тень неудовольствия. Он подвинул меня в центр круга и представил:
               - Позвольте отрекомендовать вам девушку из МГИМО Киру Мечетину, всемирно известную специалистку в области социалистической нравственности, выданную под мое покровительство без верительных грамот свыше. Прошу любить и жаловать, и ни в коем случае не кантовать!
          Ответом был густой мужской смех и жидкие женские хлопки ладошами.
          За столом мне было сытно и скучно. Все произносили длинные, многозначительные и цветистые тосты в честь Вадима, как на банкетах родителей, где собирались ветераны великих побед. Мы постоянно потешались над их престарелой советской убогостью в молодежных компаниях, и выпивали много и без преуведомлений. Но, видимо, проникновение в сказку требовало претерпеть эти издержки перехода в иной параллельный мир со стародавними правилами.
          Я решила узнать о Вадиме побольше, выпив пузатую рюмку портвейна для храбрости, и в перерыве подошла прикурить к хозяину квартиры. Он в задумчивости стоял один у окна с сигаретой в левой руке, а в правой, на которой не хватало мизинца и безымянного пальца, держал граненый стакан, где на донышке плескалась водка. Бутылка и второй пустой стакан стояли на подоконнике, словно он ждал собутыльника. Похоже, он не спешил вернуться за стол.
               - Извините, Валерий, я многое не поняла из сказанного за столом, то есть уяснила только то, что вы и Вадим вместе служили в армии, и он был начальником над всеми. Почему все здравицы сегодня произносятся в его честь?
               - Почему бы тебе не спросить Вадима?
               - Вы сами знаете, как он не любит распространяться о себе. Наши отношения находятся на романтической обжимно-лобзательной стадии, и до биографического этапа в пастельных тонах нам еще далеко, - схитрила я, желая в его глазах упрочить свой статус постоянной спутницы Вадима Корсакова – отныне и навечно.
          Он пожал плечами:
               - Воля твоя! Мы, милая девочка, не служили! Мы воевали вместе шесть горьких месяцев, - резко сказал он. – Сейчас наша 40-я армия в Афганистане душманов добивает, а мы там были в самом начале боевых действий, когда приходилось ой как несладко! Сегодня пятая юбилейная годовщина боя, когда под командованием гвардии старшины Корсакова рота вышла из окружения, потому что оба наши молоденьких офицера застрелились, чтобы в плен не попасть. С них бандиты могли и кожу заживо снять! В Москве живет всего трое из двадцати двух уцелевших бравых бойцов: Алеша Боженко, тот, который вам дверь открывал, Роман Бройдо и я. Даю голову на отсечение, что сегодня они разгульно празднуют, вспоминают, как заново родились, и пьют за его здоровье. Наверное, почтовый ящик в общежитии МГИМО ломится от телеграмм. Рота в полном составе съедется в столицу, как положено, 9 мая – в день 40-летия Победы.
         О той войне я ничего не знала. В газетах и телевизионных передачах упоминалась не армия, а «ограниченный воинский контингент, выполняющий интернациональную миссию», изредка и без подробностей, а в институте шепотом пересказывали сообщения югославских газет о больших жертвах среди мирного населения Афганистана.
               - Скажите, а шрам у Вадима оттуда, с той секретной войны? – спросила я, лишь сейчас осознавая, какого значительного человека я хочу себе в мужья, и что мой папа будет доволен. – Почему же он после такого подвига не остался служить дальше?
          Валерий оценивающе оглядел меня с ног до головы:
               - Нет, эта неприятная история со шрамом с ним случилась уже здесь - в Союзе. После нее он и получил «белый билет», - увидев, что мне эти слова непонятны, он пояснил, - врачи его признали негодным к строевой службе. С мечтами о профессии военного Вадиму пришлось проститься. Да и не вышел бы из него солдафон из-за вечных поисков смысла бытия и чудачеств вроде самодвижущегося рыдвана «пежо», на котором он колесит по всем выставкам автохлама! Вполне в духе героев Ремарка и Хемингуэя! Командующий генерал-лейтенант Ткач Борис Иванович дал ему заверенную в ЦК КПСС личную рекомендацию для зачисления в ваш «курятник». В МГИМО, как известно, простые смертные не поступают, а попадают - как шары в свои лузы!
               - А почему вы у нас не учитесь, ведь ваш отец – генерал? – уколола его я, вспомнив о своем папе.
               - Разные у нас водятся генералы, так сказать, с подвидами. Кто в Отечественных войнах больше всех звезд на погонах и наград получил? Те, кто в штабах отличился и на виду у правителей был. О генералах, кто на передовой жизнью рисковал, вспоминали, когда их по ранению заменить требовалось, и орденом награждали, чтобы порадовался незаметный герой перед смертью, которая и в госпиталях случается. Мой папаша из генерации таких простых славянских пахарей – со своей дивизией сросся, будто сиамский близнец, и трудится не покладая рук. Кроме того, он не московских кровей - долго в Уральском военном округе служил, откуда его всего девять лет тому назад сюда приказом перевели. Поэтому учусь я на обычном истфаке МГУ, куда сам поступил, оттрубив год на подготовительном факультете, поскольку отец-генерал считал, что просить за рядового сына не подобает коммунисту. Леша очно в МАДИ двигатели внутреннего сгорания осваивает, и заочно - в областном педагогическом институте азами филологии овладевает, а Ромкин удел из-за принадлежности к древнему еврейскому народу – Всесоюзный юридический заочный институт. Все мы после Афгана подались в гуманитарии постигать вечные истины. Этим нас Вадим заразил: он до армии педагогическое училище успел закончить, где не на шутку философией увлекся.
               - На лекции по введению в специальность декан Фокеев шутил: «В нашем особенном учебном заведении правит царица Наука. У нее очаровательная голова - логика, грациозная фигура – математика, зоркие глаза – физика, умелые руки – химия, длинные ноги – история, и чарующее лоно – биология. Вот только бедра подгуляли - психология и философия...»
       Валерий не дал мне закончить фразы и зашипел от возмущения:
               - Не вздумай повторить такое Вадиму! Услышав ее, он вашему декану в лоб сказал на заседании парткома, что теперь ему понятно, почему советская дипломатия из действенного орудия борьбы за утверждение общечеловеческих ценностей в мире превратилась в инструмент оборонительной контрпропаганды. Нажил наш командир себе злейшего врага в лице этого безответственного болтуна!
       Он налил еще немного водки в стаканы, и мы выпили.
              - У нас в МГИМО самым страшным экзаменом является история КПСС, - пожаловалась я. -  Мало, кто сдает с первого захода, а «пятерку» получить – все равно, что в лотерею пылесос выиграть! Декан говорит, что ее знать необходимо, потому что наш институт – политический вуз.
             - Да, зубодробительный предмет, к истории, правда, не имеющий отношения. История КПСС - это нечто такое, что никогда не происходило, и написанное тем, кто не был там, где это случилось. Это советский Закон Божий, который законам логики не подчиняется и фактами не подтверждается. Был в Германии такой поэт Генрих Гейне, запрещенный нацистами. Так вот он шутил: «У древних римлян ни за что не хватило бы времени на завоевание мира, если бы им пришлось сперва изучать латынь». Наши партийные идеологи при Хрущеве учли его предупреждение, и теперь студенты, которые призваны бороться за мир во всем мире, два года заучивают этот катехизис, чтобы быть во всеоружии марксистской латыни. А заодно с ними мифы седой старины на всякий случай зазубривают и все остальные школяры, включали тех, кто собирается строить ракеты или хочет получить диплом инженера водоканализации, - и он подмигнул мне. – Будут трудности, обращайся – помогу, чем могу. Вадик терпеть не может испарт, но хорошо в нем разбирается. Он тоже может тебя консультировать в порядке шефства над молодыми кадрами. Но помни, что он считает благотворительность в России стремлением вороватого купца беззастенчиво бахвалиться перед народом в том, как много он у него украл денег. Поэтому мзды за уроки не берет.
          Он, не колеблясь, налил полстакана и дал его мне.
             - Давай еще раз выпьем за здоровье нашего славного Вадика, как полагается – до дна!
          Я мужественно проглотила водку, и без привычки поперхнулась. Валерий так хлопнул по спине, что я вынуждена была схватиться за лацкан его пиджака, чтобы не упасть.
             - Так что за история со шрамом? – не унялась я, выпрямившись.
          Валерий угостил меня сигаретой, я прикурила, мы затянулись дымом, и после этого он рассеянно ответил:
             - Я было подумал, увидев Вадима с молодой женщиной, что та история имеет отношение к тебе, но ты по возрасту не подходишь. Разглашать тайны ротного командира подчиненному не велено. Мы и сами детали случившегося узнали от врачей в больнице, где он лежал. Пусть сам тебе расскажет.
          Последний вопрос я задала, почувствовав, что запьянела для того, чтобы продолжать вдумчивую беседу:
             - Извините, а разве Вадим не был женат? Он такой представительный мужчина.
             - Тут ответ складывается в три анкетных слова – нет, не был, в женолюбии не замечен. Говорит, что все бабы одинаковы, ни у одной из них поперек не бывает! Чего перебирать, время тратить! Вадик любит повторять, что тот, кто хочет быть молодым в старости, должен быть старым в молодости, и что смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы обождать. Таким людям, как он, семейная гавань тесна, - Валерий вдруг что-то вспомнил. - Подожди, а может быть, он и был окольцован когда-то до нашей эры! Пару раз он хвастал, что вовремя сменил золотой хомут Гименея на модный галстук. Он любит повторять слова английского корреспондента, который сдался в плен под Джелалабадом и выпил с нами флягу спирта перед отправкой в штаб: Cunt hole was so small that it is not worth wasting her enormous mental strength.
          Я перевела фразу в уме и почувствовала остервенение от желания доказать Вадиму обратное на личном примере.
             - Ну, что сказать? Абсолютно в дырочку - моя тема! - засмеялась я через силу. 
          В голове заштормило. Внутренний голос подсказывал, что нужно понравиться его боевым друзьям, чтобы иметь в них надежных союзников. Папа говорил, что когда в чем-то сомневается, то идет не к сослуживцам по управлению  или даже не к министру, а к фронтовым товарищам. Правда, он был только во Вьетнаме и Анголе, но, наверное, война сближает людей всюду одинаково. Я чмокнула Валерия в щечку, от чего он остолбенел, и отправилась искать Вадима.
         Гости танцевали, и я неуклюже лавировала между парами по всем пяти комнатам, но его нигде не было видно. Меня охватил удушающий страх от мысли, что он ушел, не попрощавшись.
          Он оказался на кухне. Когда я вошла, он разговаривал со стройным парнем с копной черных курчавых волос и огромными глазами, разделенными саблевидным носом, в роговых очках и смеялся. Меня переполняла отвага, подогретая водкой, и я без кокетливых уверток подошла к ним:
                - Вадим, ты меня совсем бросил, или на время попастись оставил, такую красивую и молодую? Девушки – товар скоропортящийся! Внимания мне по твоей милости никто не оказывает, а объедаться деликатесами на ночь вредно. Пойдем, потанцуем?
          Он нахмурил брови, и пояснил собеседнику:
                - Вот такие прелестницы водятся в нашем аквариуме, Рома! Знакомься с Кирой Мечетиной, пока она не упорхнула. Девица ненароком спустилась к нам из другого измерения. Лови момент, младший писарь Бройдо! Евклид доказал, что две параллельные прямые никогда не пересекаются.
               - Вадик, замечу тебе, что Лобачевский давно опроверг Евклида. Параллельные прямые, оказывается, пересекаются в пространстве! Математика - наука точная, с ней не поспоришь, - сказал Роман Бройдо, исследуя меня раздевающим мужским взором.
               - Ну, это в ином пространстве, а мы живем в советском государстве, - ухмыльнулся Вадим. – В нем, как в неэвклидовой геометрии Лобачевского и Римана, видов параллельности много, но прямые линии тоже не пересекаются. Так что если прямые в СССР пересекаются, то они не параллельные.
          Я притихла в восхищении, пытаясь понять, что он имеет в виду, но скрытый смысл не уловила. Роман зачем-то потрогал мочку уха и с грустью покачал головой:
               - Правильно говорят старые евреи: «Мудрость не в седых волосах, они говорят только о старости!» Тебе, Вадик, надо было бы на философском факультете учиться. А вот девушке не стоит отказывать в ее просьбе. Напомню тебе афоризм Ницше, что «мы должны считать потерянным каждый день, в который мы не танцевали хотя бы раз».
           Вадим безнадежно развел руками:
                - Рома, Ницше не имел в виду современные танцы, призванные наэлектризовать трением одежду партнера и свое одеяние до такого состояния, что хочется раздеться обоим. Ницше в то же время говорил, что танец есть не то же самое, что вялое шатание между разными устремлениями, имея в виду женщину и мужчину. Прыжков и кривляний наших бандерлогов на дискотеках он и вообразить не мог!
          Затем он закурил и повернулся ко мне:
                - Кира, я не танцую, поскольку от природы лишен музыкального слуха от природы. Изо всех мелодий я узнаю только гимн Советского Союза и лишь потому, что все встают. Немецкий прозаик Герман Гессе называет современные танцы «музыкой гибели и свинской культурой. Весь мир хочет танцевать, глядя на пол партнера. А ведь над головою человека небо!» Найди себе кавалера в зале, и пляши себе на здоровье. Танец, говорили индусы, является самой совершенной формой секса. Для твоего поколения и то, и другое наполняет жизнь смыслом. Je mehr das Fass, desto weniger das Klingeln!
                - Это по-немецки? Я не поняла! Я изучаю французский язык как первый, - рассердилась я, почувствовав издевку в интонации.
            Роман вежливо пояснил:
                - Кира, Вадим привел старинную немецкую поговорку: «Чем полнее бочка, тем меньше звон!» Тебе действительно лучше развеять скуку привычным для молодежи способом. Наше общество тебе будет неинтересным.
           Я возмутилась до глубины души:
               - Никакая я вам не бочка! И нечего меня наполнять!
           Тут меня прорвало, и высказала то, что нечаянно оформилось в голове:
               - У каждой влюбленной женщины ангельские крылья. Но если ее отвергают, она их сбрасывает и прилетает, кружа вокруг на метле.               
               - Шопенгауэр был прав, говоря: «Это низкорослое, узкоплечее, коротконогое существо с широкой задницей мог назвать прекрасным только мужчина, одурманенный половым позывом, - холодно процитировал Вадим. - По праву женский пол нужно называть не прелестным, а не эстетичным. Женщины не восприимчивы ни к музыке, ни к поэзии, ни к науке, ни к искусству, и совершенно ничего не понимают в этом. Мужчина едва достигает зрелости разума и духовной силы к 28 годам, в то время как женщина уже в 18 лет. Но в этом кроется и причина недоразвитости: они остаются детьми всю свою жизнь. Они словно больны духовной близорукостью, когда их ум интуитивно резко видит что-то вблизи себя, но имеет узкий круг обозрения, в который не попадают предметы удалённые. Поэтому все, что отсутствует, - прошлое и будущее, - имеет гораздо более слабое воздействие на женщин, чем на нас, мужчин. Единственно серьёзной профессией для них является любовь, завоевания мужчин и то, что с этим связано, например, уход за пухлыми телесами, клоунская раскраска лица, вечерние туалеты и танцы. Мужчина, который хочет подвести итог своей жизни в смысле благополучия, должен вести счет не по пережитым наслаждениям, а по количеству избегнутых им зол от женщины».
                - Шопегауэр ушел недалеко от Аристотеля, который, как известно, женщину по красоте тела ставил намного ниже мужчины, - возразил Роман.
              - Скотина этот твой, - я намеренно исказила фамилию, хотя хорошо ее запомнила, - Жопенбауер! Он разбирается в женщинах так же, как ты в дамской парфюмерии! У тебя от заумной философии крыша едет не спеша, тихо шифером шурша!
           С этими словами я их оставила.
           Любопытство, тем не менее, взяло верх над гордыней, и, встав за угол, прислушалась к их разговору.
              - Тебе понравились мои стихи прозой? – поинтересовался Роман.
              - Каким же художественным талантом надо обладать, чтобы описывать детородную колбу, хлюпающую полость для размножения в женской промежности как неповторимый благоухающий цветок? Потому, что женщины на него мужиков, как шмелей, ловят, чтобы поскорее выскочить замуж? Попробуй «не говорить красиво», как советовал Тургенев, назови этот орган как-нибудь попроще, по-земному.
           Я не выдержала и выступила вперед:
               - Проще этот орган называется вагиной, а в обиходе писечкой. Ты, Вадим, в принципе всех женщин на один уровень ставишь, которые с ее помощью к себе мужчин привлекают? Они, между прочим, ею же детей мужьям рожают! Запросто так, за то, что они осчастливили их своей стоячей драгоценностью. В койку женщины ложатся не тогда, когда хотят замуж, а когда хотят нежности и секса. Это вообще два не связанных между собой понятия.
            Они остолбенели, а я гордо вернулась в свое укрытие вне поля их зрения.
               - Весьма решительная девушка! – растерянно сказал Вадим. – Слава Богу, что она со мной на один вечер. На чем мы с тобой остановились?
            Роман возмущенно спросил:
                - Так объясни, мне, наконец, почему я должен порвать отношения Наташей. Только потому, что они в настоящее время носят платонический характер? Сейчас у нее временные неурядицы с больной мамой, а у меня в доме две сестры подрастают! Но на будущий год она защитит кандидатскую диссертацию, я получу диплом, мы снимем приличную квартиру и станем жить вместе. Я ей многим обязан – она меня вдохновляет на трудовые подвиги и творческий полет, как Муза поэта.
          В ответе Вадима зазвучал неприкрытый сарказм:
               - Заодно ты пишешь ее научное исследование по сравнительной грамматике языка великого Шекспира и писателей викторианской Англии в силу ее круглосуточной занятости с болеющей мамой! Рома, ты старше меня: тебя ведь выгнали в армию с четвертого курса института Мориса Тореза за связь с диссидентами? Ты двумя иностранными языками свободно владеешь, не считая родного иврита и русского народного диалекта. На войне с лёту освоил фарси, и не было цены такому толмачу в Афгане! Однако по знанию женщин ты – сущий ребенок!
          Вадим задумался ненадолго, прихлебнул из стакана и пояснил.
               - Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляла женщина. Он помещает ее на место музы, будучи не в силах объяснить взрыва творческой энергии. Он придумывает ее как пещерный человек своего идола, который якобы наделил его силой, не понимая, что источник вдохновения находится внутри него самого. В действительности он вдохновлен своим выдающимся открытием, мотивированным его разумом. Нельзя творить ради стремления обладать женщиной, как музой, - обычно шалости с богинями плохо кончаются! Экзистенциальный парадокс заключается в том, что зрелый и умный мужчина может вытерпеть воздержание ради женщины, но добившись ее плоти, теряется. Австрийский психолог Виктор Франкл, переживший жуткую аскезу в гитлеровских концлагерях пришел к бесспорному выводу, что секс является естественным способом выражения любви, но органичен он лишь тогда, когда является непосредственным продолжением взаимного душевного чувства.
          Раздался шум передвигаемых стульев, и Вадим продолжал менторским тоном школьного учителя:
                - С началом эмансипации появилась особая каста неприкасаемых женщин, предназначенных для возвышенных бесед с мужчинами. К Индии и к античным гетерам она не имеет никакого отношения. Такой женщине надо думать и о хлебе насущном в наше время войн и революций. Тогда она начинает долгую игру с умным мужчиной, чтобы тот помог в карьерном отношении fere vagina. Не с хитрым, заметь, а с умным,  - хитрец ее быстро раскусит!
               - Ты хочешь сказать, что Наташа водит меня за нос?
               - Объясняю: каждой женщине по ее физиологической конструкции требуется мужчина по непреодолимому инстинкту продолжения рода. Неважно, что в большинстве случаев дело ограничивается плотскими наслаждениями – женский организм получает свою энергетическую компоненту и гормональное равновесие. Природа берет свое, а умерщвление женской плоти – миф монахов, которые эту плоть сладостно вкушали, включая римских пап.
               - Кроме одного папы, - рассеянно поправил его задумчивый Роман, - Иоанна VIII, который был женщиной. Вадик, ты можешь объясняться проще, в доступных понятиях?
          Я была с ним заочно согласна, так как плохо понимала, что Вадим Корсаков пытается упорно ему растолковать. Мне стало интересно. Он откликнулся на наш призыв:
                - Дихотомия несложная. Одному мужчине – соловьиные трели, с другим – потехи в постели; одному сказки, а другому ласки. Видишь, как складно выходит. Короче, мужчина бабе нужен для дела, а мужик - для тела, - он помолчал и добавил. - О сублимации женщина узнала задолго до Фрейда. Она и в неолитические времена обманывала троглодитов. Первому умному, и в силу этого с пониженным темпераментом вождю она со слезами жалуется на неодолимые препятствия на пути их физического слияния, и одновременно говорит о прежних грубых любовниках, виновных в том, что стала фригидной, чтобы вызывать у него устойчивые приступы брезгливости. Второму безмозглому самцу, но с причиндалами Тарзана она вещает о профессиональной, а значит, вынужденной повинности общаться с первым. И заметь, она честна перед обоими! Женщина запаслива, как белка, – она имеет в своем дупле несколько причин для отказа одному, чтобы страстно совокупляться с другим.
           Я слышала, как они выпили, зажгли сигареты, но не ушла из своего укрытия. Вадим не мог не поставить точку в своих философских рассуждениях: я слышала его выступления на открытых партсобраниях, куда пробиралась тайком.
                - К несчастью, мужчины и дельфины требуют полового контакта постоянно - для удовольствия, и не всем Прекрасным роковым дамам улыбается удача. Вспомни «Милого друга» Мопассана, который  наказал такую разумницу! Правда, там шла речь о мужчине, графе Водреке, который предназначался для соловьиных трелей, в том смысле, что меркантильная Мадлен Форестье-Дюруа хотела заполучить его деньги в наследство.
               - Вадим, каким ты был, таким ты и остался! Хладнокровным циником, но с таким хорошо в бой идти, а жить в миру непросто! - воскликнул Роман. – Искалечила тебя бескорыстная цыганочка в юности, сделала прожженным материалистом! Я бы на твоем месте поискал, нет ли у тебя ребенка в цыганских выселках – ему или ей лет семь исполнилось? И в трактовке Мопассана ты не прав! Наташа меня искренне любит. Ее любовники были ошибками молодости и остались в прошлом, а присутствие чужого мужчины я бы почувствовал - не мальчик безусый!   
              - Тогда муза Наталья бросит тебя! – холодно предрек ему Вадим. – Рома, на дворе заканчивается ХХ век, и Москва – не Одесса Бени Крика, где все всё обо всех знали. Уединение нужно искать в больших городах, писал Декарт. Цари и  короли с их разветвленной сыскной службой ни разу не сумели отследить шалости жен, которые наставляли рога коронованным мужьям, а что же говорить об остальных смертных? Впрочем, извинительно быть без ума от женщины, когда ты не дурак от природы.
          Роман на сей раз промолчал, и Вадим внезапно заявил:
               - Знаешь, самый простой способ определить, есть ли у женщины любовник, состоит в ее отношении к твоим друзьям. Если она не препятствует постоянным встречам с нами, то ищи подвох. Женщины в любви крайне эгоистичны и более ревнивы к друзьям, нежели к соперницам, поскольку усматривают в мужской дружбе твое не изжитое с ее появлением стремление жить по законам бесшабашной юности. А с нее, единственной и неповторимой, начинается новая эра с ее правилами, где пережиткам прошлого не место, и лишь ей самой полагается подбирать тебе товарищей, как носки или носовые платки. Друзья  для нее являются такими же вещами, от которых следует избавляться, когда они вышли из моды или износились. Если не наблюдаешь этого феномена, то женщина с тобой играет, - Вадим взмахнул рукой от отчаяния. – Впрочем, разубеждать влюбленного мужчину все равно, что запрещать женщине кокетничать!
          Общий смысл полемики я не уловила, и меня разозлило, что ради пустой болтовни Вадим отказал мне во внимании! Демонстративное пренебрежение собой по-прежнему жгло, и я выбежала в гостиную, где меня подхватил и повел танцевать полноватый грузин. Я не ощущала обычной легкости и увлеченности танцевальными па, несмотря на то, что партнер, представившийся Сандро, не раздражал избитыми комплиментами. Меня точило желание отомстить Вадиму и избавиться от его наваждения, которое не отпускало меня последний год.
           После шестого тесного танца, грузин Сандро заметил мою неловкость в движениях и расслабленность тела, которую неверно приписал возникшему во мне сексуальному возбуждению, и предложил освежиться бокалом шампанского. Я не возражала, и мы выпили несколько раз. Промелькнула краем мысль, что во мне бродит взрывоопасная смесь из всевозможных напитков, которая, в конце концов, рванет, но я обрадовалась – это будет возмездием!
           Я посмотрела на часы: стрелки показывали полночь. Пора, сказала я себе, попрощалась с обескураженным грузином Сандро со словами «баста, карапузик, кончилися танцы!» и, придерживаясь за стены, добралась до кухни.
           Открывшаяся мне картина довела меня до белого каления: Вадим сидел на кухонном круговом диванчике и, обняв за плечи, успокаивал плачущую рыжеволосую женщину, мимоходом вытирая ей пальцем слезы.
                - Эстер, не принимай слов гадалки близко к сердцу. Теория вероятностей убеждает, что границы предсказаний достаточно условны, а стопроцентную гарантию можно получить только в морге. У тебя, как у любой женщины, душа всегда полна надежд. Когда они разбиваются, женщина обязательно сложит из их осколков новую надежду. Когда умирает последняя возможность сохранить любовь, у нее рождается новая цель жизни! Иначе человечество бы вымерло! Так сделаешь и ты, о том говорит мой личный опыт. Не думай, что жизнь закончилась. Все к лучшему! Значит, Миша попросту был не твоим мужчиной. Ты еще так молода и хороша собой! Что это за возраст для женщины – двадцать пять лет!
         На столе были причудливо разбросаны игральные карты, как бывает после гадания. «Тоже мне, мадам Ленорман в штанах! Вот расскажу в парткоме, какими темными делишками промышляет их твердокаменный член! А я еще влюбилась, как дура, в этого прохиндея и бабника! Замуж собралась за потасканного кобеля из Твери, идиотка!» – кричало все мое существо.
          Нетвердым шагом двинулась вперед, но меня так качнуло, что схватилась за наличник двери. Однако обвинительную тираду я все-таки произнесла:
                - Гадаем на картах, значит, в свободное от учебы время?! Как там - «любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт!» И много ты зарабатываешь на утешении женщин? Ангельское придыхание кончается чертовым чревопиханием! Глядишь, так и на новую машину денег накопишь! Хочешь, я тебе рекламу устрою – будешь с наших сосок оплату натурой брать?! Они у нас ядреные, - и пропела, - попки наши как орех, так и просятся на грех. Как расколешь, побалуй, а не то откусят…, - тут я громко икнула.
          Вадим оторопел:
                - Истину говорил святой Антоний, что женщина - это «глава преступления, рука дьявола. Когда ты видишь женщину, то знай, что перед тобой никакой не человек, не дикий зверь, а дьявол самолично. Голос ее - шипенье змеи». Ему вторил святой Иероним Стридонский, утверждавший, что «женщина - это путь нечестия, укушение скорпионово, она виновница зла, причина падения, гнездилище греха, она соблазнила мужчину в раю, она соблазняет его на земле, она увлечет его в бездну ада».
                - О, сколько сочных комплиментов сразу заслужила сегодня! - крикнула я. - Ты всем мозги разбил на части, тут всем извилины заплёл!
          Рыжая женщина по имени Эстер смотрела на меня с биологическим интересом, - так разглядывают опытные орнитологи внезапно заговорившего волнистого попугайчика. Мне хотелось припомнить ей «Протоколы сионских мудрецов», но я опять трубно икнула, отчего потеряла мысль и поползла вниз к полу – ноги стали непослушными и разъезжались в разные стороны.
          Они оба подняли меня под руки и осторожно усадили на диван.
          Он был подавлен и сказал Эстер:
                - Я совсем о ней забыл, и поделом наказан. Куда ее такую девать? Усадить в такси и отправить домой, чтобы шофер за дополнительную плату ее до подъезда довел? Ты где живешь, сокровище сусальное?
                - Я на улице росла, меня курица снесла!
                - Цыпленок, для частушек время позднее, - охладил Вадим мой игривый настрой. - Ты свой адрес помнишь?
                - Мой адрес: Лефортово, 2-я Кабельная улица, дом 10, - с усилием выдавила я: язык плохо слушался.
                - Ни один таксист ее в таком виде в эту Тмутаракань не повезет, - констатировала Эстер. - В машине ее окончательно развезет, и она облюет салон. Да и водитель может воспользоваться ею по прямому назначению – люди они разные! Зачем рисковать! Забери ты ее в общежитие на ночь, а утром отмоется и помчится к маменьке! Уходи по-английски, а то позору не оберешься.
           Эстер отвела меня в туалет, упаковала в куртку и передала Вадиму. Он, взяв холщовую сумку с подарками с левую руку, прихватил меня правой подмышку и как тюк потащил вниз. Скособоченную с ощущением, что ног стало больше двух, меня все время разворачивало и ударяло грудью о высокие чугунные перила. Кажется, я продолжала прокурорскую речь, не стесняясь в выражениях, но после каждого касания с окружающими поверхностями сбивалась и начинала заново.
           В такси я уснула, привалившись к его плечу. Когда Вадим выволок меня на улицу, я, глотнув холодного воздуха, пришла в себя и увидела напротив безглазое здание МГИМО. Я начала объяснять, что субботник закончился и пора это дело спрыснуть, как увидела Милу, замершую в легавой стойке перед нами.
               - Привет, подруга! – заорала я, и сознание погрузилось во мрак.