Будни профессора Стравинского-внука

(Фрагмент сценария сериала по анекдотам от @ Плагиатора Страшного)



- Профессор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить этих, как их... карфагенян.
- В смирительную рубашку его.
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны.

Приходит пациент к профессору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал. Но ведь я же точно знаю, что говорил!.. Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Профессор медленно поднимает голову, щурясь смотрит на пациента и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?

В 1989 году друзья-хулиганы неДУРственно существовали в ДУРке, как рыба в воде... Профессор был подкуплен интеллектом, санитары - рублем...
Как-то раз поймали Госхулиган с Бузотёром жирдяя Пайкрафта и проделали с его животом НЕЧТО, превратив часть жира в рельефную квадратическую псевдо-мускулатуру... Как это им удалось, совершенно не понятно... Методика только сегодня объявлена в интернете...

Профессор во время обхода заходит в двухместную палату и видит такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и имитирует шум мотора грузовика.
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут Стравинский видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом, и дергается вверх-вниз. Профессор снимает одеяло и видит, что у больного эрекция.
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он бананит в Германию.

В клинике Стравинского решили обновить кресла в актовом зале. Все старые ряды кресел выбросили, а новые ещё не привезли.
И тут Бузотёр и Госхулиган решили в очередной раз принять меры по подавлению онанистической революции. Они демонстративно принесли и поставили в бокс две сельскохозяйственных косы, позаимствованные у дворников, убирающих территорию клиники. А так же старенький кассетный магнитофон "Весна". И объявили психам, что завтра всех оденут в смирительные, положат в актовом зале на спину, а гульфики опростают, чтобы всё хозяйство наружу.
- Зачем? - удивились психи.
- Кароч так, - сказал Бузотёр. - Тут нашему любимому профессору недавно в Доме кино актер Евгений Весник подарил ролик с западной порнухой на черно-белой пленке. Будем её вам завтра крутить в актовом зале. Потому как зал так и называется. Для актов, значица. В рамках антионанистического святого террора...
- И чё?
- Потом мы с коллегой, - сказал Госхулиган, - пойдем косить... Да не от армии... И не просто так, а под потрясный музон...
Будущий Панург нажал кнопку на кассетнике, откуда сразу полилась песня белорусских "Песняров":
- Косил Ясь конюшину, косил Ясь конюшину,
Косил Ясь конюшину - поглядал на дивчину...
Причем, это почему-то не был полный вариант песни, а всего лишь фонограмма 6-й "деревенской" серии "Ну, погоди!.." С междометиями волка-Папанова. Очевидно, кто-то развлекался звукозаписью с телевизора.
- А палки, палки куда потом денете, каты?! - истерично выкрикнул кто-то.
- Сдадим ментам на дубинки. Или ГАИшникам на жезлы, - усмехнулся Госхулиган. - Продавцам полосатых палок...
- Или на мясокомбинат, в сранделичный цех, - подхватил Бузотёр. - А можно и в цех собачьих кормов...

Негр, тощий, как гвоздь, приходит к профессору.
Стравинский задумчиво велит ему раздеться. Негр раздевается.
- Становитесь на четвереньки.
Негр подчиняется.
- Теперь двигайтесь вперед, так, еще вперед… Теперь в угол, теперь вон к тому растению… Нет, правее… Чуть назад, стоп, не шевелитесь… Так, все, можете одеваться.
Негр одевается, и профессор ему говорит:
- У вас ничего серьезного нет, так, легкая анемия. Вот вам рецепт, принимайте по таблетке три раза в день, и у вас все пройдет.
- Простите, доктор, но зачем мне нужно было раздеваться, становиться на четвереньки?
- А, это… Это к делу не относится. Просто мне вот-вот должны привезти стол из черного дерева, и я прикидываю, куда его лучше поставить.

- ...Тут ведь как, - сказал Госхулиган, - главное - косу в землю, то бишь в тело не загнать... Конюшину-то мы покосим, но и на дивчину на экране поглядаем одновременно... Мы ж не каменные... Могём и загнать... Или срезать больше, чем надо...
Впрочем, затея не удалась... Сначала непостижимым образом из кабинета Стравинского исчезла катушка с порнороликом. А через некоторое время вся 16-миллиметровая пленка была изрезана на кадры. Эти квадратики стали попадаться в каждом укромном месте и даже начали служить своеобразной местной валютой. Особенно ценились "бонны" - неразрезанные 2 или 3 кадра подряд. И особенно - вставленные таким образом в пластиковые рамочки для слайдов. Один из больных хитростью выпросил жену принести из дома коробку с такими рамочками, позаимствовав их в письменном столе сына-двоечника...
И онанистический угар разбушевался с новой силой...
Ну, Весник, погоди...

- Зачем ты везешь партию бананов в Германию?
- Потому что там 53 сорта колбасы!
- Твою маман!!! Это же звиздец!
- Почему?
- Да я фигею, как представлю колбасу 53 сорта!




Примечание
Михаил Барбарисов "Клиника" http://proza.ru/2020/04/11/1683