карантин

я пронял, что меня больше всего напрягает в этой жизни - это общение с людьми. от этого  у меня непонятное чувство стыда. стою мою посуду или сижу за столом , с бокалом чая, и вдруг внезапная волна стыда от промелькнувшего воспоминания,  и вслух говоришь:  б...я! чтобы как-то объяснить происходящее. карантин, а он ведь мне в радость, в радость самоизоляция, как предлог не общаться.  Ведь общение, как необходимость,  доставляет мне неоспоримое мучение. даже пятнадцатиминутное. даже просто поход в магазин, тем более на рынок, на работу, общение в несколько слов, даже просто визуальное общение в автобусе, оно накрывает приступами стыда. непонятно почему зачем. ведь ничего как бы и не происходит в этом общении. но воспоминания о них всплывают принося яркую внезапную боль.  карантин для меня, как убежище, как выход сейчас, объяснение  правильности своей самоизоляции. Наконец-то я в своем праве.  приходя не жать руку . спрятаться за маской, не отвечать на вопросы. или отвечать коротко,  с желанием чтобы отвязались, а не выслушивать , не вслушиваться в настроение собеседников. Стараться понять кого-то. Наконец-то можно ответить жестко, спокойно чтобы они отвязались. отошли на три метра. не предлагали с ними разделить общение, воспоминание о котором меня будет мучить волнами  в самые неожиданные моменты.  то, что было вчера, десять лет назад нежданно всплывет за чашкой утреннего чая  и опять это: Господи зачем я живу! Зачем мне это !  Почему я должен всем этим м учится! Почему я должен испытывать унизительный стыд от общения с людьми. уж поскорее бы сдохнуть от этого коронавируса. если бы его не было, то его надо было бы выдумать, чтобы ни с кем больше не встречаться взглядами, не выслушивать, не держаться за руку, не отвечать на нелепые вопросы. Карантин! Кажется это настоящее счастье для меня.