Пестики с тычинками

- Человеку восемь лет. Ты должен поговорить с ним об этом, - тихо, но весомо внушаю я мужу во время совместного чаепития.
Подобные мероприятия случаются у нас с ним крайне редко. Я так подозреваю, муж почему-то их не любит. Уж не знаю, почему!
- С какой стати я должен говорить с ним об этом? - Артачится муж, краснея.
- А кто должен?
- С нами никто об этом не говорил, однако мы знали, откуда берутся дети.
- Аргументный аргумент, - легко соглашаюсь я, потому что мужчины любят, чтобы с ними соглашались. - Однако нехорошо, чтобы ребёнок узнавал о подобных вещах от кого попало. Ему такого могут наговорить! Как мне Ленка в своё время. Я была в ужасе!
- Все были в ужасе, и все это как-то пережили. Можно дать ему книжку почитать, вот.
- Да. Отличная идея. Я в тринадцать лет прочла научную статью на эту тему...
Я углубляюсь в воспоминания и ёжусь зябко. После той статьи я "поняла", что никакой любви нет. Муж стремится поскорее вернуться домой из командировки не потому, что соскучился по своей жене, а потому, что у него многовато гормонов кое в каких местах накопилось. Я твёрдо решила остаться старой девой после прочтения того глубоко научного опуса. Только муж стойко "не замечает" скорбной тени, набежавшей на мой светлый лик при словах о статье.
- Ну, вот! - Радуется он. - Ты читала научную статью, вдобавок ты педагог по первому образованию. Кладезь энциклопедических знаний, - расходится вконец оборзевший супруг.
- Но ты мужчина! - Горячо напоминаю я.
- И что? - Прикидывается он шлангом.
- А Мирослав мальчик! Ему удобнее с тобой обсуждать подобные темы. К тому же, я выполнила за тебя половину работы: рассказала об анатомических различиях мужчин и женщин, описала процесс формирования эмбриона и даже про роды рассказала. Тебе осталось объяснить, каким именно путём мужская половая клетка попадает в женский организм, и всё, миссия выполнена.
- Хорошо, - нехотя соглашается супруг. - Я поговорю с ним об этом при случае.
- Ну, вот, и замечательно! - Радуюсь я, в упор не замечая, насколько мой собеседник смущён и озадачен.
- Как ты рассказала об этом Вере? - Спрашивает вдруг муж ни к селу, ни к городу после минут трёх нашего с ним нормального, молчаливого чаепития.
Я попёрхиваюсь чаем и долго кашляю в надежде, что он забудет про свой неуместный и глубоко нескромный вопрос. Однако кашлять весь остаток дня не получается, а муж не отстаёт. Вот, ведь, привязался! Как ребёнок, чесслово!
- Я не помню, - выдавливаю я, наконец.
- Не может такого быть! Ты всегда всё помнишь.
Конечно, помню! Только есть вещи, о которых неудобно говорить. Он что, не понимает?
Дело в том, что я не рассказывала старшей дочери о том, как именно мама "заражается" папиной клеткой. Всё как-то само сложилось. Это очень странная история.
К восьми годам дочь знала от меня о том, как устроен организм человека, в том числе о вышеупомянутых анатомических различиях. О родах она знала даже чуть больше, чем я ей рассказывала. Дело в том, что рядом с её начальной школой располагался роддом, и мамочки некоторых ребят из её класса работали там медсёстрами и докторами. Ход изложения ясен? Однако могу поклясться, что я ничего не рассказывала Верке о близких отношениях мужчин и женщин. Только о любви.
Однажды мы с ней пытались смотреть по телевизору нуднейший американский ужасняк. Его анонс был просто великолепен, а сам фильм тянулся, как жеваная жвачка. Анонс гласил, что в неком американском городке, затерянном в полупустыне, однажды произошло какое-то знамение, после которого у всех поголовно жителей (Или не у всех, но у многих.) родились дети с необычными способностями. Прошло почти полфильма, постоянно прерываемого рекламой чёрт-те чего, и нам стали известны многие подробности нуднейшей и пустейшей жизни скучнейших жителей города, а действие и не думало начинаться. Ни тебе знамения, ни тебе...
- Когда же у них, наконец, родятся эти чёртовы дети? - Зло выпалила я через зевок, ибо время было уже не раннее, а я устала за неделю, как собака.
- Сейчас они на рекламе сексом позанимаются и родят детей, - пообещала дочь невозмутимо.
Муж, проходя в кухню, услышал эту замечательно остроумную фразочку и принялся орать. Несчастный пуританин! Всю жизнь таким был!
Сон с меня, как рукой сняло, и я, поразмыслив, порадовалась за Верку, что она, узнав из непонятного источника эту ценную информацию не покалечилась при этом морально.
- Кто рассказал тебе про секс? - Спросила я позднее.
- Не помню! - Отмахнулась дочь.
Я поняла, что она не хочет сдавать информатора. Что ж, правильно. Сдай одного, и десять других тут же испарятся бесследно. Молодец она у меня. Отличная шпионка.
В другой раз мы с ней смотрели восхитительный по своей эмоциональной напряжённости на ровном месте сериал "Не родись красивой...". Герои много бегали по офису, орали, размахивали руками, но сильно откровенных сцен не наблюдалось, поэтому я не гоняла дочь от экрана. В сериале снималось много красивых, нарядных девушек, и сам он вроде как о мире моды. Пусть напитывается стилем и вкусом.
- Ты знаешь, мама, я думаю, у Машки проблемы сексуальной сферы, - неожиданно поделилась со мной дочь глубоким наблюдением.
Я потеряла дар речи.
- Откуда ты знаешь такие слова? - Поинтересовалась я дрожащим голосом, когда вновь обрела способность говорить.
- В твоей книжке прочитала.
Я сразу поняла, в какой именно книжке. "Рисуночные тесты" Венгера. Там ещё такие кривенькие детские картиночки на обложке. Дочь не могла пройти мимо такой прелести равнодушно, ибо она у нас художник по склонностям и по сути. Раздел "Проблемы сексуальной сферы" находится в самом конце книги, значит, она изучила её досконально. Умница Верка! Я не была в её годы столь прилежной. Самое интересное, она смогла применить знания на практике. Дело в том, что у Маши из сериала и впрямь проблемы по этой части. Они буквально сквозят в её облике, словах, поступках, личной истории. Думаю, таких умных детей, как моя Верка не так уж много.
Последним открытием я решила на следующий день поделиться с сотрудницами.
- На основании чего она сделала подобные выводы? - Поинтересовалась наша психологиня, с умным видом поправляя очки.
До чего вредная баба! Обязательно привяжется с какой-то... Хотя, да. Интересный вопрос.
- Я забыла поинтересоваться, - выдала я, как на духу.
- Почему?
- Не знаю. Охренела, наверное.
Мне иногда до ужаса надоедает научно-литературный язык, и я перехожу на язык городских окраин. Противная психологша не любит общаться в подобном тоне, и это замечательно, потому что чаще всего я не хочу общаться с ней вообще никак.
- Так, как ты там просвещала нашу дочь по половым вопросам? - Не отставал муж.
Пришлось признаться, что никак. Ну, то есть по большинству пунктов я её просветила, а самое интересное осталось за рамками моих бесед.
- Ты поговоришь с Мирославом? - Спросила я, выправив, наконец, лицо.
- Поговорю, только не сейчас. На выходных, когда мы с ним в парк пойдём.
На следующий день я вела сына в школу. День был пасмурным, ветренным и плевал нам в лица мелким, холодным дождём.
- Хорошо, что у меня есть сестра, - рассуждал сын по дороге. - У Илюхи, вот, никого нет, ни сестры, ни брата. Скучно ему живётся!
- У него мама совсем молодая, - возражаю я. - Может, она захочет  ещё одного ребёнка чуть позже. Или даже не одного.
- Да. Я не думаю, что она настолько плохой человек, чтобы делать аборты, - выдал Мирослав неожиданно.
Я потеряла в тот день дар речи надолго. К вечеру отошла до такой степени, что смогла рассказать об услышанном мужу. Тот поговорил с Мирославом, и выяснилось, что сын очень даже подкован в половом вопросе. Кто его просветил, он, конечно, не помнит, как все нормальные дети.
Перед сном муж рассказал мне захватывающую историю из жизни своего друга. Похоже, он с ним советовался накануне, но выяснилось, что тот совсем безнадёжен.
Друг, назовём его условно дядя Саша, ехал однажды в машине с девятилетним на тот момент сыном, назовём его Игорем. Радио надрывалось приступами безудержного юмора. Диджей дошутился до того, что каждый нормальный человек непременно должен иметь два секса в неделю.
- Ничего себе! Два секса в неделю! Нет, ну, ты слышал? Два секса в неделю! - Моментально отреагировал Игорь.
Даже не знаю, что его так возмутило, но совсем не это волновало его отца.
- Ты знаешь, что такое секс? - Спросил дядя Саша, изо всех сил стараясь, чтобы голос звучал ровно.
- Да, - ответствовал сын односложно.
- А мне можешь рассказать?
- Могу, конечно, но зачем оно тебе? - Отмахнулся наследник с глубоким вздохом. - Ты, папка, уже старый.