Гл. 42. Тициановое облако волос

http://proza.ru/2020/05/16/1107

Ивана увидела в пятницу, на десятый день молчания. Из открытого окна, остановившейся перед светофором знакомой машины, кокетливо свесился  острый локоток, обрамленный легкомысленным бирюзовым воланом. В салоне парило тициановое облако волос, слышался женский смех и веселый тенор Ивана. Белокожая обладательница звонкого голоса  оглядела стоящих возле перехода людей, не замечая никого. Была она молода и приятна глазу озорной веселостью,  милыми веснушками на молодом лице и весенней зеленью нежного взгляда. 

Отпрянула, мимикрировав под фонарный столб. Так каменным идолом на прямых опорах и пришла домой.

Концерт эмоций в моей голове смолк, сфальшивив на каденции. Я осталась один на один с начавшими оживать мыслями. Поначалу мысли были холодные и юркие, как маленькие змейки, но стремительно набухали  и, кропя ядом, шипяще пугали друг друга, с трудом ворочаясь во мне. Мысли – змеи требовали пищи. Для начала я попыталась систематизировать информацию и факты.

Повторно выучила наизусть договор займа. Последняя страница с реквизитами сторон затерлась и потускнела краской. А я как не знала места проживания Ивана, так и не продвинулась в этом ни на йоту. В договоре и местом регистрации, и местом проживания заемщика значился мой любимый город Петра. В гостях на съемной квартире я не была, ее расположением, как и приобретенной в ипотеку квартирой, не интересовалась. О месте работы– подразделении АО «Транснефть» в нашем портовом городке знала с его слов.  Паспортные данные не помнила, документ держала в руках один раз и очень недолго, принимая решения о найме водителем, хотя найма как такового не было,  договорились об условиях, не оформляя никаких бумаг.

Паспортные данные заемщика были прописаны в договоре займа.

Вокруг головы жирным питоном обернулась мысль о девушке–хохотушке из «единого окна», заполнившей для нас типовой договор. А что если она в сговоре с моим бывшим водителем и паспортные данные липовые? Никто же их не проверял! При мысли о сговоре питон конвульсивно сжался, и сознание покинуло меня.   
 
Приходила в себя я медленно и неохотно. В последующие два выходные дня дум было много. Они мучили меня спазмами, блуждающими болями и мигренями. Я их бомбардировала залпами успокоительных и сердечных таблеток, запивая слоновьими дозами корвалола и валосердина. А мысли были всякие. Перво-наперво решила по прошествии выходных дней просить компетентных знакомых помочь найти место проживания интересующего меня заемщика. Имя Ивана больше во мне не звучало.

Мысли продолжали роиться, толкаться и думаться до изнеможения и рвотного позыва. Хотелось засунуть два пальца и вытошнить их из себя в унитаз, а потом до изнеможения  отмываться от остатков слизи, подставляя под горячую струю то пустую голову, то кислотно отрыгивающую душу.

Как я могла объяснить происшедшее? Чем оправдать себя? Доверчивостью пятидесяти  пятилетней женщины, до сего момента проживавшей жизнь с излишней осторожностью, тщательно пальпируя и предварительно проверяя все пути и запасные тропинки? А может, сексуальным влечением? Так ведь бывает, наверное…Всю жизнь было влечение подконтрольно, а после пенсии стало смешным и неуправляемым? Помрачением рассудка? Неожиданной деменцией?  Или безудержным, вопреки всему–логике, здравому смыслу, жизненному опыту, желанием пресловутого женского счастья? Дальше этих отрывочных мыслей размышления путались и прерывались.

Пару раз мелькнула усталая мысль – а надо ли себя оправдывать? Была внутренняя, очень интимная, потребность поверить другому человеку. Я поверила. Я поверила не клятве на Библии, конституции,  уголовном кодексе, не расписке кровью, не брачному контракту, не горячности произнесенных заверений, все это к вере никакого отношения не имело. Я поверила его глазам и своему сердцу. Поверила не тусклому мещанскому «благодаря», а яркому не от мира сего «вопреки»? Так что я сейчас должна оправдать в себе?  В чем почувствовать себя виноватой? В живучести своего сердца, его теплокровности, в том, что я не смогла убить рационализмом, как ни старалась всю свою сознательную жизнь? Может это и есть основной подвиг во Христе, не обманываясь, не закрывая глаза, а отлично понимая беспросветную пошлость и подлючесть нашего бытия, жизнь прожить так, словно тебя сплошь окружают святые и праведники.

http://proza.ru/2020/05/16/1352