Продуманное расселение парфюмеров

Один мужик пошел по базару, замёрз, почти все деньги потерял, взял с лотка бутылку воды, хотел было купить её на последние копейки, как торговцы подняли хай, думали, украсть хочет; скрутили мужика, пришла милиция, в итоге посадили его на 7 лет.

Ну что делать, отсидел мужик 6 лет, уже седьмой на исходе, скоро свобода, как вдруг опять повторный суд, говорят – мы там ошиблись чуток, не учли новейшие поправки к закону, так вот тебя ещё к 10-ти годам приговариваем. Будешь сидеть.

Ну, что делать, отсидел мужик ещё 9 лет, десятый на исходе, скоро уже свобода, тут хрясь, опять суд: – постановили, говорят, что 100 лет сидеть будешь, скотина позорная.

Ну делать нечего, сидит мужик значит, 90 лет, уже дедом стал, потом ещё лет 9 осталось, потом уже вроде как скоро свобода, тут – неее, опять суд собрался! Извините, говорят, у нас новые порядки, идёт пересмотр всех дел, по-новому оцениваем защиту прав, преследуем нарушителей. Постановлением №394878/34298762640 согласно поправке №4-2034920942923457 мы постановили что вы пожизненно сидеть будете.

– Вот же ж мерзавцы. – сказал дед, уже весь немощный такой. - Не буду больше сидеть тут! Встал и вышел из тюрьмы, пошатываясь, просто так, через центральный выход.

Смотрит – никто его не задерживает, не трогает. Тю, думает, что ж это я лишних сто лет мотал! И рукой как махнёт в сердцах, чувствует - задел по кому-то. Смотрит - Сталин стоит.
Ну, дальше вы знаете.
______
Но представим себе на секунду, что этого не произошло, и что Сталина там не было. Тогда история пойдёт по-другому, а именно.

В виду отсутствия Сталина, дед шёл себе, шёл из тюрьмы. Смотрит - а город как изменился! Какие-то люди летают на плоских подставочках. Пырскают на всех чем-то. А отовсюду пахнет мясом. Мясищем просто, аж воняет.

Это были парфюмеры, которые каждое утро вылетали из окошка, чтобы успеть на автобус.

Нужно отметить, что парфюмеры к тому времени стали самой почитаемой профессией в городе, и потому могли позволить себе всякие излишества. Например, вот эти летающие подставочки, на которых они перемещались по городу. Эти подставочки позволить себе мог реально только парфюмер.

Идёт дед, смотрит - парфюмер приземлился. Никто до сих пор не понял, зачем дед схватил того парфюмера за ногу - чисто инстинктивно, наверное, сам не зная почему. Хотя, если подумать, то от этого запаха мясища, скорее всего его на пожрать пробило.

В общем, дед дёрнул пролетавшего парфюмера за ногу и когда тот соскользнул со своей летающей подставочки, дед взял и укусил его за эту же ногу. Укусил, а потом взял и целиком сожрал, на глазах у прохожих. Парфюмер покричал немного, поверещал, пока дед его до середины жрал, а потом смолк.

Прохожие в ужасе кричали, слепли и падали рядом замертво от ужасающего всеохватывающего омерзения, кто-то даже поапплодировал сам себе, пока падал с башни, через неделю какой-то монах там же себя поджог, а в это время его ели собаки и били полицейские. Но он всё-таки победил, и сгорел. А какая-то парочка там же рядом непотребством занялась.

Но мы забегаем вперёд, вернёмся же к деду.
Деду, конечно, за убийство парфюмера светил нешуточный срок, поэтому он решил сматываться. Сорвался с места и как побежит. Бежит, и слышит, уже сирены воют. Тут видит, бежит ему навстречу Бог. Да, вот просто Бог. Он как раз в это время решал тут свои дела (он иногда спускался на землю, порешать свои дела).

Идут, в общем, дед с Богом по улице, про то про сё базарят.
- Видишь ли, - рассуждал Бог. - Я себе новый аккаунт завёл.
- Где аккаунт? - спросил дед.
- На земле тут у вас. Вот, родился недавно. Ну, как недавно. Уже лет тридцать пять как. Я уж даже подзабыл, когда это было…

Тут вдруг видит дед, а Бог размывается как-то в воздухе.
- Э! - испугался дед. - Ты чё это?
- Беги. - сказал Бог.
Чует дед, беда вообще.
- Дезинтеграция, дед. Вали быстрей отсюда. - убеждает его Бог, уже сильно размытым ртом.
В общем, Бог вдруг превращается в пузырь с батогом в руке, и пытается деда бить.

Ну, дед, надо сказать, хоть и дряхленький, а такой что еще могёт, если захочет. В общем, нормально дед навалял тогда тому пузырю. Аж потом вспомнил дед, кого бьёт, уже глядя, как тот превращается в совершенно уже неприведи господи сказать что. Уж настолько премерзкое зрелище, что я, пожалуй, даже не станут здесь его описывать. Ей-богу, так лучше будет.

Дед понимает, надо бежать. Топчется на месте, черт знает что делать. надо ж, Бога прибил, думает дед. Что мне теперь за это будет.

 Тут смотрит, из подворотни опять Бог лезет, ему улыбается, сочится через ржавчину забора, руку жмёт. Немножко другой стал, заметно по глазам. как-будто пластмассовый.
- Ты правильно, говорит, сделал, что съел парфюмера. Он мне давно не нравился. Да и вообще, парфюмеры эти, совсем совесть потеряли, от рук отбились. Вон, смотри, что вытворяют!

И Бог собрался в козлоголовую гусеницу, указал морщинистым носом вдаль, где какой-то парфюмер раскачивал телевышку, взобравшись на её самый конец, а потом, раскачав как следует, прыгнул с неё и полетел куда-то в отдалённый район города, снимая об этом топовый видеоблог.

- Да, - говорит Бог, задумавшись. - Надо что-то с этим решать.
Потом гусеничный Бог рукой-отростком шарудит в заборе неподалеку, чпок, дверца открылась.
- Вот, сюда убегай, там тебя не поймают.
Деду на раздумья времени не оставалось, полицаи уже мчались по соседней улице, и он не долго думая чкурнул в открывшийся туннель.

Дед зашёл в этот тоннель, и сгинул к чертям. Никто не знает, что с ним потом было. Говорят, потом видели в лесу за городом тварь какую-то, частями похожую на деда, загонявшую перепуганных кабанчиков в реку, а потом тех кабанчиков, что потонули, пожиравшую.

Бог тем временем опять на человечка перекинулся, и ходил расклеивал по городу плакаты "Смерть парфюмерам!", стремясь изменить общественное мнение в пользу более тяжелых профессий. Например, разводильщиков мостов.

Но парфюмеров по-прежнему все уважали, а все эти несанкционированные надписи изрядно злили городского голову, и он публично грозился оторвать голову тем, кто их малякает.

В итоге горожане Бога всё-таки изловили, четвертовали с пристрастием, а куски тела разбросали с вертолёта над городом. Одному булочнику упала на голову окровавленная шмать печени, так он из неё таких пирожков напёк, что всей улицей потом ели, до ночи праздновали, пальчики облизывали.

А на пожарную часть упала нога, так они так перепугались, что утопили десятерых в пожарной пене. Но основная масса населения обрадовалась, потому что печени Бога хватило на всех. Она ещё пару лет продолжала падать время от времени.
Сегодня печень! Вы помните? - напоминали соседи соседям.
Конечно! - заговорщицки переглядывались соседи.

С тех пор целая традиция появилась, кухня из печени богов и парфюмеров. А поскольку богов больше не приходило (походу это таки был самый основной), то стали просто одних парфюмеров жрать.

Ну, и конечно же, церковь новую основали вскоре. Церковь Свободного Мяса. И все стали есть мясо, переименовали кучу улиц в названия мясных блюд, а поганых вегетарианцев перевешали. А чтоб от виселиц тухлятиной не несло, парфюмерам пообещали частично спасти их от истребления, и дали задачу придумать что-то с вонью от разлагающихся вегетарианцев.

Ну, парфюмеры придумали, за это им повысили зарплату в десять раз, и разрешили делать всё что захотят, вообще, пока не будет издан указ об их повсеместной массовой казни.

Ну, а дальше началось то, что вы все знаете и так. А если не знаете, то я к вам как-нибудь приду и напомню.