Война с крапивой

     Напала на одно царство-государство крапива. Заполонила поля и лужайки, парки и скверы, площади и улицы, стала рваться на балконы, лезть в окна и двери. А потом и в спальню царя-президента забралась.
     Все! Пора объявлять крапиве войну.
     Собрал царь-президент военный совет, и стал обсуждать, как супостата одолеть?
     Извести такую-сякую на корню ядохимикатами, – предложил главный отравитель царства-государства.
     Поразить системой град, проутюжить гусеницами танков, разнести в пыль ковровым бомбометанием, – сказали начальники ракетных, танковых и воздушных войск.
     Ударить климатическим оружием, – посоветовал генеральный метеоролог царства-государства.
     Парализовать негодницу психотропной атакой, лишить разума, чтобы сама себя жалила, – заявил секретный шеф федеральной безопасности.
      Но всех превзошел министр обороны. Ахнем по ней атомным зарядом и дело с концом.
     Долго совещались генералы с министрами. Устали. Вышли на воздух озону глотнуть…
     Смотрят, детишки-ребятишки из детсада вышли и ну деревянными мечами-саблями незваную гостью сечь. Чтобы в прятки, классики, резиночку и прочие забавы играть не мешала.
     Переглянулись царь-президент с генералами-министрами, засучили рукава и как взялись подлую пришелицу с корнем рвать, уничтожать. Глядя на них, рядовой люд за дело взялся – мужчины, женщины, старики седовласые, бабули в платочках, в общем, весь народ.
     К вечеру все царство-государство от жалящей поросли очистили.
     …………………
     Почаще озоном дышите, господа цари-президенты, министры-правители.
     Все справнее, чем планету крушить.