Мистрали 3

В поезде:
-Здравствуйте! Значит вместе ехать будем до Владивостока! Я Замир!
-Да, брат ,я тоже за Мир!
-Правда? Я тоже Замир!
-Вот и чудненько, может закусим? У меня, знаете чудная чача собственного производства  и лобань, копчёная на абрикосовых опилках.
- И у меня тоже лаваш, козий сыр, чача. Чача у тебя сколько градусов?
-Я делаю 45 чтобы горло не обжигало.
- Слябый. У меня 72 градуса.
- Тогда начнём с моей, по нарастающей. Значит за знакомство!
- Я Эдик.
-Э-э-э, это с Вами всеми Москва что-то делает.
 А Вас как величать?
 Да говорю тебе, я Замир.
-Да и я тоже.
 Нам неделю в пути, пол мира увидим. Это тебе не Германия какая-нибудь. Не успел покурить, а ты уже в Люксембурге. Сам -то чем занимаешься. Еду видишь, домой. Нет в Москве работы. Друзья говорят. Иди в центр занятости. Пошёл, на входе стоят пираты, курят :- Куда?- спрашивают.
Я : "Так и так, в центр занятости".
Они мне:
 -Если выпьешь кружку рома, то запишем тебя в пираты".
 Я выпил, говорю: " А зарплата у Вас белая или в конверте?
Они давай ржать. У них "хэлуин" какой-то- корпоратив.
  -Да, у меня тоже случай смешной был. Как-то редакция к Дню Победы дала мне задание разыскать одного татарского лётчика- асса ветерана. А знали только название деревни вгорах где он живёт и приблизительные позывные. То ли Людоед, то ли Ганнибал или шо-то такое. Я набираю телевизионную группу,едем.  На окраине деревни бабушка инжир поливает.
 Я ей: "Здравствуйте! А где здесь у Вас живёт Людоед?"
 А она испуганно: "Так, не  было у нас отродясь  таких злодеев".
 Бабушка ведро с водой на землю поставила и вижу, тикать собралась.
Говорю: "Да лётчик военный-асс татарский"
 А она : "А-А-А! БАРМАЛЕЙ?. Так он  у сауна.
- Бабушка, дай Бог тебе здоровья! А где этот Саун? "
- Да в центре, любой покажет?"
 Приехали в центр, ищем Бармалея:
- Сауна никто не знает?
Одна старая бабушка на лавочке спрашивает:
- Кого вы ищете?
 Я говорю: Бармалея.
А она : Так он в сауне, напротив.Сегодня суббота, Бармалей в бане с 17 -00 до 21-00 час.
 Помню ещё долго шли разные шоу.
- Вы же знали, что трижды Герой советского союза  - Султан был моим дедом и умер он за 27 лет, до Ваших репортажей.
 -Халил Мазипович!, Какой удачный гримм!
- И где у нас случилось?Во-первых чё ты бухаешь, во-вторых, чё ты стихи такие пишешь в интернете, что люди тобой интересуются. Ладно были бы хорошие ,а это что? Какой- то сплошной регги :
 Кто-то с берега пьёт, или с крана
 А мы войны с грибами ведём, 
 кормим Альфа в себе таракана и
 весёлую песню поём:
 -Бабушка шла, шла, шла
 пирожок нашла.
 Села поела,  опять пошла.
 Ведь бабушка шла.
 Китайские птицы всегда молчаливы,
 а раки и рыбы поют:
-Без винограда-а, вино лишь из сливы,
 тибетским монахам дают.
 Ведь бабушка шла шла, шла,
 пирожок нашла.
 Села, поела, опять пошла.
 Закрыт зоопарк  тихо панда поёт,
 стучит по стеблю бамбука
 и ослик Шаляпиным нынче орёт
 Не знает он, что значит скука.
 Ведь бабушка шла шла, шла
 пирожок нашла.
 - Ладно ! Зачёт. Теперь,  к делу. Некая блондинка Алёна -блогер под псевдонимом "школьница из Барнаула", запустила ролик, якобы из Сколково "Всероссийская демографическая программа".Теперь во всех города,помимо кровяных донорских центров крови уже есть  приём донорской спермы. Мотивируется финансово бюджетом Сколково Деньги выделены и в стране ситуация выходит из -под контроля.
 Короче, дело пахнет бунтом.
 Стук в дверь.
- А-а-а ,Евпсиний Африканыч? Заходи.
- Док, вот Вам кипяток. И распечатка по всем биржам.
Халил Мазипович!Наливай мне вискарь!
 -Да Евпсихий Африканыч, люблю тебя за чувство юмора!
Евспихий Африканыч:
-Хочу побаловать своим новым японским хокку или белых стих,как угодно:
        Холодильник мой снова требует
        жрать и рычит на меня озлоблённо.
        А я в спирте весь растворился,
        видно скоро брошу курить.
        И не страшно на небе,
        видно мама молится за меня
- очень Вас рад видеть Док!
Док говорит: -
-У  меня друзья афганцы-десантники упали в море на дельтаплане, мотор намочили, перевернулись. Мы с МЧСом их на берег вытянули, мотор разобрали- Rokster просушили  на рассвете, осталось только пролить его медицинским спиртом. Товарищ полковник поехал в аптеку и говорит: "Дайте мне тридцать банок спирта", продавщица:" А а у тебя морда не треснет?" "Да мне мотор промыть на самолёте надо!" Она: "Всем Вам надо моторы промыть, одну бутылку дам, а остальное после десяти зайдёшь. Что у тебя, день рождения?"