Треугольник Карпмана Глава 2

      
   
                Сильный порыв ветра, что всегда бывает за мгновение до грозы натянув парусом оконную штору, шумно ворвался в комнату, и разбросав лежавшие на столе бумаги вырвал меня из романтических воспоминаний.
                -Эх, Олька-Олька,- я сладко зажмурился,-классная девочка, и чего я постоянно все усложняю?
                Она всегда была непревзойденный мастер манипуляций. Еще в институте, её любимой забавой было эффектно обламывать парней, особенно заносчивых, озабоченных своей мнимой грандиозностью. Подплывет такой тихой рыбкой, заглотнет восхищением, подержит чуток на пьедестале «победителя», отразится в зашкаливающей самооценке, а потом жестко, как «иппон» в дзю-до, опустит на дно, в пропасть реальности- утопит, так сказать,  в дурно пахнущих остатках его-же фальшивого образа...      
                Классика. В умелых руках работает всегда и без осечек.
                … Воспоминания оживили и даже подняли настроение. В комнате посвежело, нос щекотал пряный запах свежескошенной травы и разогретого палящим солнцем асфальта, в голове прояснилось и в висках почти не пульсировало. Вот ведь интересно. Человек-он как палитра: сколько людей, столько и характеров, особенностей поведения- уникальная смесь чувств и эмоций. И ни одного человека, а уж тем более никакие отношения, ни под какую систему и близко не подгонишь. Каждый-отдельная вселенная, каждый неповторимо-интересный.  Взять, к примеру, вчерашнего посетителя.
                Он представился звучно и необычно-Савелий Августинович. Не Савелий, или просто Савва, как обычно представляются посетители, а именно Савелий Августинович, четко проводя невидимую границу и акцентируя на каждом слове. Первый подал руку, решительно и уверенно пожал. Грузный и мощный, под стать имени, как купец с почтовой открытки конца 19 века. Черная с серебром, аккуратно подстриженная бородка эффектно дополнялась седеющими волосами; несмотря на духоту строгий, но модный пиджак из пастельно-голубоватой замши в крупную клетку, темно-ультрамаринового цвета, с такими-же декоративными заплатками на локтях и васильковым шелковым платочком в верхнем кармане. Властный и монолитно-непроницаемый взгляд. И тем не менее, несмотря на исходящие от него уверенность и превосходство, выглядел мужчина мрачно и подавленно.
                – Я не знаю, как объяснить цель своего визита, – он нервно усмехнулся, пожал плечами, замолчал, несколько минут изучал ногти и, компульсивно царапая подушечки пальцев, в попытке подобрать слова, и скрыть внутреннее напряжение продолжил, – Понимаете, несколько месяцев назад я познакомился с женщиной.
                Голос был взволнован, в нем чувствовались нотки неуверенности, стеснения. Настроение колебалось от крайнего желания высказаться,  до молчаливого зацикливания на своих переживаниях. Его могучие руки беспокойно поглаживали волосы, почесывали лицо.
                – Чтоб вы понимали,– после того, как он наконец-то решился, голос стал спокойнее, интонации агрессивней и тверже. Мужчина откинулся в кресле и продолжал, – я не какой-нибудь ветреный повеса, я всегда очень серьезно относился к браку, институту семьи, считал измену, связь с другой женщиной грехом, всегда жестко критиковал за подобное друзей, избегал и ненавидел слишком назойливых  женщин.
                Он снова замолчал и некоторое время гладил большим и указательным пальцем подбородок. Я два раза подчеркнул слова “избегал” и "ненавидел". Подумал: возможно проекция- желание видеть в людях то, что не очень хочется видеть в себе, возможно еще что-то. К примеру, воспитание. Подобная дихотомия очень часто встречается в строгих, авторитарных семьях. Нужно отследить, копнуть поглубже.
                – А здесь, – Савелий продолжая обреченно и беспомощно развел в сторону руки,– словно накрыло. Я даже не заметил, как сам изменил жене. И я  не почувствовал по этому поводу ни угрызений совести, ни тяжести грехопадения. Понимаете!!??  Я, бывший до сих пор эталоном нравственности… Что происходит?
                …Точно, проекция. Как вариант вытесненное очень давно, не осознаваемое, но ужасно порицаемое желание иметь близость с недоступной, «плохой» девочкой.
                Посетитель на мгновение умолк и сложил перед собой грубые и мощные ладони, будто собрался молиться…
                – Если бы я, проснувшись утром, с ужасом начал терзать себя за слабость, если бы горел стыдом, я никогда к вам не пришел, потому что это, я бы по крайней мере понимал. Весь ужас в том, что я не сожалею… Представляете? Я не сожалею, что живу в грехе прелюбодейства, не каюсь, понимаете? И тем не менее, я люблю свою жену, спокойно смотрю ей в глаза и едко себя ненавижу. Это разрушает, съедает меня изнутри, но и уйти я не могу, я к ней слишком привязан.
                Я смотрел на него, записывал  и думал.  Примерно пятьдесят, пятьдесят пять лет.  Высокий. Широкоплечий, с животиком, переваливающимся через кожаный ремень, но довольно энергичный. Модная тенниска «Polo», запах хорошего одеколона, открытая уверенная поза– привык командовать, жестко подавлять авторитетом всех несогласных, и тем не менее в плечевом поясе здорово зажат, будто между лопаток стоит невидимый валик и неприятно давит в позвоночник. Вот он достал из внутреннего кармана кожаный чехол, извлек расческу, причесал, вернее, пригладил волосы, прошелся по бородке, дунул на расческу, все аккуратно сложил назад. Движения четкие, автоматические. Примерный семьянин, строгий отец. Все у него правильно, все всегда в порядке и на своих местах. Все четко структурировано, расписано и протекает по его строгим правилам, по крайней мере до сих пор протекало. От того и растерянность, тревога. Потеря контроля для него, равносильна смерти.
                Очень часто мужчин после сорока накрывает кризис среднего возраста. Феномен старый как мир, но протекающий сложно и всегда индивидуально. Человек доживает до определенного порога и внезапно осознает, что ему стало скучно жить, или решает, что ему вообще было скучно последние годы, что они-эти годы- прошли зря. Работа, семья, жизнь-рутина, с супругой уже как с сестрой, и года, назойливо напоминающие, что лучшего уже больше позади, чем спереди. Но вот, к примеру, пулей выстреливает безумная страсть и мир уже играет новыми интересными красками, в которых привычное все больше и больше становится обузой. И плевать на все: на работу, друзей, на семью, в конце концов. Все это осталось там, в прошлой скучной жизни, все это теперь мешает…
                Как будто угадав мое любопытство, он, закончив с расческой, продолжил:
                – Если вы думаете, что вот, как обычно бывает, встретил смазливую молодуху, и все – голову потерял, то не так. Она не девочка, всего на пять лет моложе жены, фигура полноватая, даже пышная. Она так не ухаживает за собой. От нее так не пахнет дорогой косметикой и элитными бутиками, но я могу обнять руками ее мягкие ноги, уткнуться головой в теплые колени, вдыхать ее запах и лежать целую вечность... Это такое наслаждение, такие необъяснимые чувства.
                Я уловил в его четких, лишенных эмоционального диссонанса фразах тоскливые акценты на словах теплые, мягкие, - эх Савва, как-же тебе не хватает обыкновенной нежности и заботы…
                Визит мужчины сперва показался мне необычным. Как правило, на этой стадии к психологам не обращаются. А зачем? Все ведь хорошо. Гормоны прут, человек на глазах свежеет, молодеет, кто-то начинает крутить романы с молодыми девочками, причем демонстративно, не обращая внимания на приличия и осторожность, кто-то покупает "байк", одевается в кожу и срывается в незапланированное путешествие, игнорируя протесты и непонимание близких. Каждый сходит с ума по-своему, ведь жизнь может скоро кончится, нужно успеть все, что не успел…
                Приходят уже потом, когда процесс глубоко запущен. Сумасшедшие любовные истории уже разрушили семьи, а гормональный бум внезапно прошел, порох в пороховницах уже не рвет   либидо на части, бес, сидевший в ребре, куда-то улетучился, а вместе с ним исчезли страсти, эйфория; любовница, ставшая новой женой, уже скоро перестала так волновать, а бывшая жена, внезапно похорошевшая, ухоженная, стала вдруг назойливо притягивать, возбуждать ... и начинаются изнуряющие всех качели.
      
                – А как вы познакомились?
                - В супермаркете. Она стояла передо мной в очереди в кассу. Очередь была большая, двигалась медленно. Я видел, что ей было тяжело держать корзину, она меняла руки, положения, и я молча подхватил   покупки, решил подержать, пока не подойдет к ленте. Вы не представляете, с каким  восхищением она тогда посмотрела на меня, нежно коснулась плеча, шепнула «вы такой благородный»… Меня как огнем прошило! Потом я предложил помочь поднести тяжелую сумку, предложил подвезти… В общем вот так.
                Ну это просто. Коварство обольщения. Вот так вот обыкновенная аргентинка подошла, запросто так, к влиятельному и неприступному  лидеру нации Хуану Перрону, сказала восторженно «Спасибо, полковник, за то, что существуете», и стала знаменитой на всех материках «Эвитой» .
                Внимание, интимное касание, блеск восхищения в глазах – вот вам и крючок для душевно одинокого мужчины. Как мало иногда нужно для счастья, но как много.
                – Я хочу разобраться с собой. Понять, что мне делать и какой жизнью жить дальше. Я чувствую, что эти отношения погружают меня глубже и глубже, но я не могу развестись: меня не поймут. От меня откажутся дети, я ведь их всегда воспитывал в строгой ответственности за все, что делаешь… К тому же Наденька (это любовница) заявила, что не хочет причинять моей жене боль, что ей хоть и ненормально встречаться с женатым мужчиной, но она готова оставить все как есть. Я понимаю, что самое верное решение в этой ситуации, разорвать с ней все отношения, но я уже без нее не могу, я скорей умру…
                «Ну да. Уязвлена грандиозность. Тяжело признать, что мир не вращается вокруг тебя одного. И что интересно: любовница не хочет причинять жене боль, а он даже об этом не подумал: главная причина – меня не поймут» – подумал я, но вслух сказал:
                – А чего хочет Наденька, что значит, готова оставить все как есть?
                – Я ведь уже сказал. Она – чудо. Она не хочет ничего.
                А вот здесь я скорей поверю Гарри Мак-Кью, трактирщику, помните «Человек с бульвара Капуцинов», как Караченцов летал на люстре и кричал: «Гарри запиши на мой счет десять долларов»? Так вот, здесь я больше поверю Гарри, который утверждал: «Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё!»
                Подобное всегда уже случалось, и не раз. Вспомним роковую женщину – «femme fatale» – Анну Болейн, наложницу Генриха VIII Тюдора, а потом английскую королеву. Кроткая, как дитя, она всего лишь не позволяла  лишней вольности женатому монарху. А он был так ослеплен, что даже захотел  аннулировать свой брак. И с кем? На минуточку, с сестрой могущественного Карла-испанского. Естественно католическая церковь разводить отказалась. Но, тем хуже для церкви. Король тогда «разводится» с Ватиканом и становится главой Новой Англиканской Церкви. Во ведь «торкнуло» монарха, … правда потом так же отпустило: он остыл, обвинил новоиспеченную королеву в колдовстве, измене и отрубил голову… Карл потом много раз женился, многим женам головы рубил, но это как говорится уже другая история. По-другому тогда решались проблемы мужского кризиса, проще, без психологов и психотерапевтов…
               

                Пока я размышляя рисовал в блокноте каляки-маляки: средневековую плаху с палачом, даму в бургундском атуре и пузатого, криворукого короля с психопатически выпученными глазами, негромко звякнул колокольчик входной двери. Пришел посетитель – молодой человек, невысокий, но сутулый, будто придавленный каким-то огромным, тяжелым грузом.
                Телосложение худощавое, угловат, движения неуклюжи, осторожны, в промокшем озябшем облике читались тревожность и тщательно скрываемая боязливость.
                Уже вовсю шел долгожданный дождь, а я так задумался, что даже не заметил. Ветер стих, окно было открыто и шум от тяжелых капель, громко и гулко барабанивших о подоконник, терялся и смешивался с приятным шёпотом ожившей, зашелестевшей прохладой листвы.
                Мы познакомились, он сбивчиво начал разговор. Зовут Митя. Ему 23 года, и основная претензия в том, что он не может самостоятельно знакомиться с девушками. Вернее, не может самостоятельно выстраивать отношения.  Все девушки, которые ему нравятся, либо, как ему кажется, железно неприступны, он их боится и просто фантазирует на их счет, либо, это девушки парней из его ближайшего окружения. Находясь в их обществе, он совсем другой-душа компании. Может себе позволить запальчиво, рассказывать истории, едко шутить,  даже на совсем интимные темы, в общем вполне раскован и всячески привлекает внимание. Но это только если они «чужие». Если же он остается наедине с девушкой свободной и главное той, которая не против закрутить с ним роман, весь запал исчезает, его накрывает неуверенность, страх, часто вплоть до паники, и он всячески пытается ускользнуть от дальнейшего развития отношений. Какое-то время мы просто говорили: я спрашивал, он отвечал, безучастно уставившись в потолок, будто находясь внутри какого-то непроницаемого сосуда, но в какой-то момент раскрылся, повернулся ко мне и уже с нотками досадливого волнения сам спросил:
                – Вы знаете, почему я пришел к Вам?
                Сделав некоторую паузу, будто испугавшись своей настойчивости, уже тише и медленней продолжил.
                – Мне надоело. Недавно была вечеринка, в общежитии, и я в какой-то момент остался один на один в комнате с Лерой, девушкой которая мне очень нравится.
                Он остановился. Глаза горели возбуждением, руки беспокойно и бессмысленно двигались по телу.
                – Она девушка моего друга. Так получилось: мы пришли с ним вместе, он куда-то вышел, потом позвонил, сказал, что не вернется. Я сидел на кровати в ее ногах, мы болтали, она лежала. Вдруг она меня прервала, привстала, и в упор глядя в глаза спросила: «Я ведь тебе нравлюсь, правда?» Сказала так завлекательно, так  неожиданно. Я не знал что ответить, опешил, начал что-то лепетать про чувства, про несправедливость, про то что кому-то достается лучшее, а она как-то раздраженно: «Лучшее не достается, Митя, его завоевывают, нужно не просто говорить, нужно что-то делать». Она лежала, а я сидел, рядом, мне так хотелось протянуть руку, погладить ее, запустить ладони ей под одежду, и я знал, что она  не оттолкнет, что она ответит, но я не смог этого сделать. Как будто возник некий барьер, меня опутал страх, все стало ватным и неестественным, наконец я испугался что у меня может не получиться…в общем я придумал повод и улизнул. Теперь мне стыдно смотреть ей в глаза, я ощущаю, что она меня ни во что не ставит.
                Глубинный стыд отвержения, если он сделает что-то не то, вызвал осознанный стыд за то, что он не сделал. Как тут не вспомнить психоанализ: «невротическая личность хочет того, чего боится, и боится того, чего хочет».
                – Митя, а зачем тебе это нужно? - Я перехватил его недоуменный взгляд. Вероятно, он ожидал деликатности, предполагал, что я начну, как это делали все вокруг, его жалеть, но я сразу поломал все шаблоны, – Ну что тебе надоело? По-моему, все прекрасно.
                Я встал подошел к окну и облокотился о подоконник, заставив его развернуться и принять менее удобную, но более открытую позу.
                - Вот смотри, как есть на самом деле. Тебе не интересны реальные девушки, тебя больше привлекают фантазии о них, а как компенсация защитное поведение- выпрашивание сострадания. Когда-то давно, так сработала твоя психика. Так было необходимо обороняться от опасного мира маленькому мальчику. Мы пока в это не будем углубляться.  Теперь ты уже не маленький, но защищаешься всегда одинаково. Но это уже не просто не приносит эффекта, это даже работает наоборот. В результате: комплекс самозванца, низкая самооценка, ну и жизнь в своем, выдуманном и комфортном для тебя мире.               
                –А…?
                - Что такое комплекс самозванца?- Я предвосхитил, срывавшийся с его губ вопрос,- Человек уверен в своей абсолютной несостоятельности и проецирует эту неуверенность другим людям, думая, что в их глазах он ничтожество. Жесты, мимика, взгляд, положение тела, тембр голоса- все работает, чтоб это подтвердить. В результате, его действительно воспринимают соответствующим образом и человек убеждается: все так на самом деле и есть-он абсолютно не заслуживает успеха. Видишь какой замкнутый круг? А отсюда, ты всегда настроен на неудачу, боишься этого, поэтому и  выбираешь  девушек, с которыми можно безопасно фантазировать о каких-то отношениях, железно ограждая себя от этих отношений. Такая вот любовь. Максимально безопасная. А самооценку повышаешь чем?  Как думаешь?
                - Тем, что меня жалеют,- Митя удивленно смотрел на меня,-Получается мне нравятся переживания. Я что мазохист?
                -Мазохист? А почему ты так спросил,
                -Ну, мазохисты ведь получают удовольствие от страданий?
                - Да нет Митя, не получают. Им больно также, как и всем. Просто где-то глубоко, глубоко они убеждены, что маленькие страдания уберегают от больших неприятностей. Вот ты только что рассказал, что изливал душу Лере, жаловался: «Смотрите,  меня угораздило влюбиться в девушку, которую невозможно любить». Ты ведь, рассказывая, ее имел ввиду, правда, а для чего ты это делал?
                Я упорно посмотрел в его глаза,
                - Вот честно себе ответь. Ты ведь даже попробовать не попытался. Сразу нарисовал себе трагедию и сдался. А может она и с другом твоим встречается только потому, чтоб к тебе поближе быть?
                Митя удивился, поднял глаза,  но  молчал.
                – Что, такой вариант, даже в голову не приходил?
                Он покачал головой, а я продолжил,
                -И к чему мы дружок подходим?  К искусственному проживанию жизни. Виртуальный сердцеед-это конечно круто. Классно. Безопасно. Сам себе любую историю придумал, сам себе ее прожил – мозгу ведь все равно понарошку это, или реально. Мозг реагирует одинаково. Там в фантазиях все так, как ты хочешь, там ты повелитель вселенной, но там нет реального опыта, нет навыков. Нет, понимаешь, и не будет. Дутая, искусственная личность получается. А раз дутая-значит боится разоблачения и поэтому всячески избегает ситуаций, где подобное может случится.
                -  Ну так посоветуйте, что делать?
                -  За советами-это к коучам, пикаперам, или тренерам личностного роста. Они все могут, им все известно- повторяй как я и завтра все женщины мира у твоих ног!!! У нас сложнее. Человек может что-то в жизни поменять только если осознанно начнет над собой работать везде: и в мыслях, и в эмоциях, и в поведении. Только разговорами, или советами не прокатит.
                - Да, я слышал: «Полюби себя!»
                - Глупости. Как можно полюбить того, кого не знаешь, или знаешь, но ненавидишь? Есть такая парадоксальная теория изменений. Изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Нужно для начала, себя понять, потом принять. Такого, какой ты есть. Настоящего. Обозначить точку роста  и с нее начинать двигаться. Понимаешь?
                По Митиному недоверчивому взгляду я видел, что не совсем.
                -Самая большая сложность в том, что тот герой, которого ты придумал, он уже живет внутри тебя, управляет твоими эмоциями, поведением. И самостоятельно исчезать не собирается. Поэтому выбери: или ты оставляешь все как есть, живешь, фантазируешь и в конце концов кто-то проживет твою жизнь вместо тебя, или, наконец, выйдешь из этого придуманного комфортного образа, посмотришь в глаза своим страхам, проживешь их, прочувствуешь и начнешь формироваться заново. В первом случае психолог тебе не нужен, во-втором- тебя ждет работа, тяжелая, и все будет зависеть только от тебя.
                – Я сказал: мне надоело, – было видно парень настроен решительно.
                – Ладно. Тогда обрати внимание на один момент. Твой страх-это не страх перед какой-то реальной опасностью. Это неосознаваемое беспокойство перед неизвестностью. Тревожность, ставшая характером.  Как думаешь, что нужно сделать?
                -Перестать бояться? -Митя неуверенно ерзал на стуле.
                -Ну да. Если-б так все просто.  Сразу так вот не перестанешь. Поведение по щелчку пальцев не меняется. Нужно новые нейронные дорожки протоптать, и не просто протоптать-асфальтом их закатать, чтоб старые назад наверх не пробились. Для начала нужно понять, чего на самом деле ты боишься, познакомься с этим неизвестным, в глаза ему посмотри. Меня учили в подобных случаях говорить не проблема, а приключение. Тогда не так страшно. И вот тебе первое задание. Мы конечно еще сегодня кое-что потренируем, но самое главное- попробуй знакомиться каждый день с новой девушкой. Да, сначала будет жутко, неловко, но ты не убегай, проживай эти эмоции: стыд, страх, пытайся понять откуда они, увидишь, потом даже интересно станет. Начни вести дневник настроения, записывай туда все что чувствуешь, какие мысли думаешь, что получилось, что нет и как ты думаешь, почему. Мы будем это все подробно разбирать. Получится, не получится – неважно. Задача простая: научиться знакомиться и избавиться от робости, наработав опыт. Главное – не давать волю негативу, не практиковать фантазии и домысливание. Ни о чем не думай, не рассуждай – только опыт, и только реальная жизнь. Ломай свои сценарии неудачника.  Тебе никто ничего не должен.  Неудачи принимай спокойно, не как катастрофу, а как факт.  Не все подвластно нашим желаниям, такое часто бывает.  Не зацикливайся, сразу переключайся. Чем меньше будешь   философствовать, пережевывать умственный мусор, тем быстрее вытеснишь  боязливость и неуверенность.
                Я на листке примерно набросал образец  дневника, потом снова обратился к юноше.
                – А теперь встань и подойди к зеркалу. Посмотри на себя. Вот такой сгорбленный лохматый чудик может кого-либо заинтересовать?  Поправь волосы, выровняй спину, взгляд тверже, немного брутального пренебрежения, больше раскованности. А теперь посмотри? Сделай несколько глубоких вдохов.  Видишь, как все меняется? Чувствуешь, как внутри кто-то проснулся? Это твоя настоящая личность. Познакомься. Зауважай её. Ты симпатичный, умный и успешный молодой человек. Запомни этот образ, запомни это состояние. У тебя есть все шансы понравится любой девушке, главное поверь в себя и не бойся. Да, и замути наконец с Лерой. У тебя все получится. Только забудь, что она девушка друга. Тут правило: в любви друзей нет, здесь каждый сам за себя…

                Может кто-то скажет, что я обесцениваю, играю чувствами, поступаю не совсем в рамках морали и приличий, говоря подобные циничные вещи, но с этой точки зрения профессия психолога уже сама по себе аморальна.
                Можно было, конечно, начать все с тестирования, с подробного долгого опроса, деликатного поиска ядра его неуверенности, главного эмоционального зажима,  травмирующей ситуации и т.д., или как показывают в фильмах про психоанализ: пациент лежит на кушетке, а аналитик слушает и с умным видом записывает все в блокнотик, иногда вставляя реплики.  Все это конечно красиво, но очень долго и очень часто бесполезно, особенно в наш быстрый сумасшедший век «Инстаграмма», «Ютьюба» и «Порнхаба».
                А вопрос нужно было решать максимально быстро, да и Митины проблемы считывались прямо с его облика.
                Маменьки, милые вы наши. Перестаньте наконец делать из детей инвалидов. Только не говорите, что любите безумно? Да, вы любите, но не побоюсь этого слова, странно. Детям жизненно необходима социализация. Это одна из базовых потребностей человека. И пройти её они должны сами. Попрыгать в луже, пописать на костер, упасть, встать, заклеить разбитую коленку жеваным подорожником…дети должны самостоятельно прожить все этапы взросления и вынести из них максимум опыта, причем разного. А вместо этого: чрезмерная забота, гиперопека, а потом, через много лет жертвенные вздохи: «Я на тебя неблагодарного всю жизнь потратила…». Так и хочется спросить, а он Вас об этом просил?
                Вот яркий пример- Митина мама. Родила ребенка, как она не раз при Мите говорила, «для себя!!!», (более эгоистичной и ужасной формулировки, лично мне, трубно представить), потом вышла замуж за алкоголика и тунеядца,  попала к нему в созависимость и теперь, вместо того, чтоб воспитывать сына и заниматься собой, жалеет и отчаянно перевоспитывает здорового сорокалетнего мальчика. По мне, так Сизифов труд. Бросайте таких не задумываясь.
                Вот что такое со-зависимость? Это, прежде всего, крайняя эмоциональная  погруженность в жизнь другого человека, смешение ролей и эмоций. Тут уже не до детей и не до воспитания. Болезненное спасательство, ради самого процесса. Маневр такой. Важна не реальная помощь другому. Спасателю жизненно необходимо быть для кого-то незаменимым, нужность свою обостренную чувствовать. И это становится семейным сценарием, растягивается на многие поколения. Кстати, отличный способ все списать на судьбу, типа не мы такие-жизнь такая. Да и хрен бы с ними, деток жалко. Дети в таких семьях имеют большие проблемы с самоидентификацией. Они постоянно чувствуют вину и даже ответственность за то, что их родители пьют, скандалят, стыдятся этого и проводят жесткую границу между своей домашней и социальной жизнью. Им стыдно и страшно. Но самое прискорбное – они отзеркаливают себе поведение "жертвы". Это становится их правилом. А все это потому, что в нашем обществе стыдно и неловко обращаться к специалистам, себя прорабатывать (я же не псих); нет, мы лучше все свои тревоги, страхи и неудовлетворение через детей пропустим. Чего только нам одним маяться? Но расплата жестокая- инфантильные, беспомощные, крайне неуверенные, и часто живущие в своем мире дети. Как Митя. Замкнутость, занудство с редкими проявлениями бахвальства и привлечения внимания, все это постоянные признаки внутреннего расщепления и изоляции, пусковые механизмы которой- передавшаяся вертикально тревожность и глубинное чувство постоянного ожидания неудачи… И всю эту «дичь» нам нужно было не расшатывать, а взрывать, менять убеждения, поведение, заново учиться распознавать и проявлять эмоции.
                В любой сложной системе нужно выбрать тот элемент, на который проще всего воздействовать. Вот я и выбрал обострившееся самолюбие, и кстати появившуюся на горизонте девушку Леру, вызывавшую сильные чувства.
                Чем черт не шутит. Вот к примеру Виктора Гюго внезапная любовь к ветреной актрисе Жюльетте превратила из застенчивого юноши в уверенного самодостаточного мужчину. Наверное, поэтому все свое творчество писатель посвящал не матери своих детей, а, как он выражался «моему ангелу, у которого растут крылья».
                Самое главное жизненное правило: «Если хочешь научиться драться – нужно драться…».






                ( продолжениеhttp://proza.ru/2020/05/21/407)