Слабонервным не читать!

Вот. Тут я описываю самые яркие опыты и ощущения последних лет.

А так же кое-какие свои мысли и рассуждения. Почти как Евгений Гришковец в его «Одновременно». Рекомендую. Его. Но не навязываю. Ни Гришковца, ни себя.

 ***Почему мы всё экономим? Даже когда есть средства.

Будто тебя ждёт бухгалтерская книга учёта, и с тебя спросят (наелась ли ты на ночь, Дездрапёрда?): а уложился ли ты в лимит? Сэкономил 100 рулонов туалетной бугами? Нет? В Ад тебя, в Ад!!!

***На какую такую память мы всё храним? Мы что, вечно жить собрались? Когда мы этой памятью собираемся воспользоваться?

***Откуда первоначально образовались души? Что было первично: курица или яйцо, человек или душа. Откуда взялась душа, если не было человека, чтобы покинуть тело, откуда возьмётся человек, если не было души, потому что не было человека, который отдал эту душу.

И какие тебя там встречают родственники, если мы всё время перерождаемся, и образуются новые связи.

***История и Библия – самые лживые науки. Всё время переписывались и переделывались, умалчивались и перевирались. Хотя, казалось бы, как можно исказить историю, ведь это то, что точно было.

Мы созданы по образу и подобию Господа. Значит ли это, что он тоже нарушает семь заповедей? Сам их придумал и теперь нас вводит в искушение. Кто в таком случае грешнее?

Мужчины часто  намекают женщинам, мол, из ребра Адама сделанные, откуда мозги? Но их самих слепили из глины, где мозга отродясь не бывало. Если в ребро какой-то патологией или новой физиологией человека ещё может попасть частичка мозга, то в глину – я очень сомневаюсь.

***Говорят (где и кто, уже не помню), мир пористый, и через всё буквально можно пройти насквозь. Нет ничего твёрдого, а просто люди привыкли к тому, что ничего не проницаемо. Я имею в виду стенка там и тому подобное, это данность нашего бытия. Мол, если вы расслабите свой разум, отринете, что всё вокруг не то и не так, как видится, то пройдёте через всё  и вся.

Ладно, допустим, люди привыкли создавать вокруг мир, да ещё одинаковый для всех. И как Создатель только умудрился, чтобы у всех всё было одинаковое: видение, эмоции, запахи и прочее.

Ладно, пусть так, мы сами твёрдое делаем твёрдым, сами себе всё внушили и живём в непроницаемом мире.

Ладно. А как тогда разные там насекомые, амёбы и прочие простейшие, почему они не проникают? Вообще без мозга и критического мышления, а проникнуть через преграду не могут. Ничто не мешает! Да что там! Молекулы и тех фильтрами ловят. Неужели они тоже критически мыслят?

Рыбы не могут, животные, растения огибают препятствия. Пробивают асфальты и твёрдые грунты, силу прилагают.

Вот кот. Бежит, со всей дури врезается в дверь, и не может через неё просочиться. Он же не думает, что дверь проницаема. Или нет, думает, и пытается через неё с разбегу проскочить, врезается и как ни в чём не бывало, бежит дальше. И даже не больно. Или он стыдится показать, что ойёёй, как больно, и опыт не удался.

Интересно, как на самом деле выглядит наш привычный мир? Наверное, сплошь хаос и не пойми что. Мы видим не то, что есть на самом деле, так ли это…

***Пережила небольшой предсмертный опыт. Я сидела вязала, и вдруг сердце как-то скукожилось, замерло, и у меня сразу начало темнеть в глазах, периферийное зрение полностью пропало и осталось узкое поле - очень тёмное, слабоосвещённое, всё потемнело и сгустилось вокруг. Всё стало угасать во мне. Сразу. Быстро. Неотвратимо. Необратимо. Потом сердце стукнуло и всё прояснилось.

Сознание я теряла несколько раз в жизни. И на семинарах-фестах у ПаБо меркло сознание, особенно на «удушениях». Но это было ни на что не похоже, не похоже  это было на предобморочное состояние.

Это был реальный опыт умирания, когда всё меркнет, тускнеет, сужается. Когда сердце останавливается, всё сразу стремительно развивается: всё стягивается в точку, мрак и всё.

Необычное состояние , ни на что не похожее.

*** «Всё свернётся в точку в виде могильного холма. Плоские, смутное, тонкая плёнка жизни. Мы некая форма жизни. О себе в третьем лице. Люди плоские, кисель туманной жизни, мы там двигаемся вслепую» - такие мысли роятся в  голове. Не могу передать словами, ощущения только. О себе думаю - временами, как о некоей форме жизни, в третьем лице, или вовсе смотрю на себя со стороны, но кто смотрит на меня?

Ежеминутно сворачивается несметное количество миров, вселенных, мирозданий. Это я не про космос, это я про людей. С каждой смертью исчезает его личный космос, его мир, его вселенная. Всё такое хрупкое.

***Иногда, а может быть, и довольно часто, надо чтобы тебя «гладили по головке». «Ты сам» - модная сейчас формулировка. Ты сам, ты должен сам,  и точка. И можно ничего не делать, и можно спокойно пройти мимо: ты сам. Сам выбрал, сам решил, сам должен, и не обязаны мы тебя по головке гладить, и не будем, и не жди, ты сам. Всё сам и один на один. Никаких тебе там утирания соплей и прочего. Никакого сочувствия и поддержки, потому что ты сам должен. А может оттого, что вовремя по головке не погладили, вообще никак- ни вовремя, ни ни вовремя , потом асоциальные элементы появляются. Или ты в депрессию глубокую падаешь. А надо было лишь, чтобы тебя по головке погладили. Вовремя. Когда ты в этом нуждался. Ещё десять лет назад люди были более человечнее и отзывчивее. Видимо, устали, надоело. И всплыло « ты сам должен», и мы пошли уже. Ты кто такой, давай, до свидания.

Нет, не надо, конечно, глубоко нырять, но элементарное участие, пусть и на пять минут, но можно же проявить, или пару предложений поддержки написать.

*** Вот пример глажки головы: была я на фесте по йоге, в Горном Алтае. Как-то тяжко всё пошло, настолько тяжко, что невмоготу. Не знаю, почему так сложилось, какие причины. Только после одних утренних практик я пришла совсем никакая к своей палатке, уставшая, как кочегар на корабле.

 Ко мне подсел Б. неосторожно, а из меня такой поток слёз начал исторгаться, прямо клоунскими ручьями. Б. так испугался, что убежал куда-то, сломя голову, и я его потом несколько часов не видела.

А Ю. не из пугливых оказался. Слова тратить не стал, а просто предложил съездить с ним на перевал . Я , икая слезами, согласилась, поехала. И это был один из нескольких самых счастливых дней в моей жизни, вошёл в эту категорию. Прямо несколько часов  абсолютного счастья. Никакого утирания соплей или прочего утешения. Просто мы поехали на перевал. По дороге пели зикры во всё горло, беседовали, потом по перевалу гуляли. Всё вокруг казалось таким прекрасным: и природа, и солнце, и ветер, и горы, и пейзажи. И, конечно, Ю))

Ничего человеку делать не надо было. Разве это так сложно, погладить другого человека по головке? Не формально, пусть очень кратковременно, но от души. И не обязательно по теме.

Ну, это я так, ворчу. Вы поступайте, как знаете.

 

*****Всё тлен. Вот мне 85 лет, к примеру. И иду я покупать себе зимнее пальто и обувь. И я знаю, что это последнее пальто и обувь в моей жизни. Больше я никогда не куплю себе ни нового пальто, ни обуви, просто не успею. Никогда. Всё. Финиш. Жизни лимит выходит. Всё. Пришла, и дальше идти некуда, жизнь кончается. Целая жизнь и вот она кончается. Это очень необычные ощущения, если не побояться вдуматься поглубже. Живёшь ты свой 86й год и знаешь, жизнь кончается, как рабочий день и нет продолжения. Хода дальше нет. Все ходы закончились. Куда ни сунься - не пробиться.

Можно, конечно, рвануть как-нибудь и прожить 100 лет и более. И прикупить ещё одно-другое пальтецо и пару-другую обуви, и носить их уже до самого выхода «в свет». Или специально менять одёжку из года в год.

Но в принципе, в принципе, пришла и вот оно – моё последнее пальто, другого не будет, не успею, просто кончится жизнь. Уму непостижимо.

Лёгкие тряпочки мне будут доступны, я и сейчас летние тряпки, трусы там, носки и прочее подобное, домашние вещи, обновляю часто. Речь не об этом.

 

***Или вот ещё.

У меня как-то летним солнечным днём случилось не поддающееся описанию состояние, необычное, интересное. Для меня.

Словами трудно, ощущения одни, я как будто пережила опыт возрождения. Ну, опишу попробую от третьего лица.

Вот помер человек. Всё, с концами, необратимо, и успел это понять. Но тут вдруг через короткое время он снова начинает жить. Вот взяли и рестарт ему сделали. Не могу описать, непостижимо, как бесконечность Вселенной. Это не то, как после реанимации вернулся или после комы. Это как с того света и опять бац! Продолжение жизни. И ты увидел, что было после того, когда тебя не стало. Ты как бы здесь снова, но смотришь оттуда, откуда не возвращаются. Это просто невозможно, но ты тут и твоя жизнь, остановившись фатально, необратимо, снова пошла. Ты снова живёшь, не в новом воплощении, а тот же, и всё помнишь, как ты жил, как ушёл, и вдруг ты опять тут. С того же места, всего несколько дней пропустил.

Как если бы дали новую жизнь, а ты ещё старую помнишь, как ты вроде ушёл, и тут на тебе – продлили, восстановили старую. Из старой жизни смотришь на свою продлённую восстановленную жизнь. И чё, можно опять жить? Дальше? Жить ещё… это, наверное, как помнить своё предыдущее воплощение.

Нет, словами не описать. Это было скоротечное ощущение, но очень-очень яркое, глубокое, необычное. Больше я его не могу пережить снова, какие-то краткие мгновения. Но это был потрясающий опыт – пережить реинкарнацию. Даже не реинкарнацию, а восстановление себя, как личности. Помню, я просто смотрела на дорогу, на поток машин, люди шли. Яркое солнце. И тут мне представилось, что меня же уже не стало, и вот я тут снова, та же самая, вернулась, опять живу, но это ведь невозможно, но я тут. И вот опять можно продолжить свою прерванную жизнь дальше. Это вот так вот всё было бы после меня? Солнце, машины, дорога, я вижу, что было бы после меня. Ты уже всё, в другой своей замогильной жизни тусишь, уже смирился, и тут тыдыщь, ты стоишь на дороге и смотришь на всё, что тут после тебя происходит.

Да… слов не подобрать.

***Это вот опять же, была я на фесте по йоге. У Папиков. Кто был, тот в теме -про приём удушения. И вот Борода этот приём ко мне применил. Я не заметила, как отключилась. У меня была какая-то жизнь, я что-то делала, жила во весь опор и тут вдруг – РАЗ! Меня выбросило, я очнулась в поле. Лето, трава, горы, дует ветер, трава колышется, яркое солнце, воздух свежий, пахучий,  люди сидят на ковриках и смотрят на меня…Где я… как я тут… кто это… почему я тут…. Где моя реальная жизнь, которая была только что? Всё чужое, и я ничего не понимаю, что происходит. Я резко обернулась и встретилась глазами с Бородой.  И потом вспомнила, что я на фесте, что была практика. Просто ошарашена была, это пережить надо, чтобы понять. Описать невозможно никакими словами. Как тебя из одной своей реальной жизни (как мне показалось в тот момент) вдруг внезапно выбросило в совершенно не пойми куда. Какое-то поле. И люди, и все на тебя смотрят. Кто это вообще, и откуда тут всё это, и как Я тут вообще. Только что же я была в своей жизни и что-то делала, и тут вдруг – всё другое.

Я сказала всё, что хотела на данный отрезок времени. Что будет дальше, покажет время.

Всё.
27.01.2020

П.С. Не знала, в каком разделе опубликовать. Этот наиболее подходящим показался.